Счастье

Счастье в деньгах. У меня было всё то же самое, что и сейчас, но не было денег. Я считалась неудачницей, особенно на фоне брата, который всем помогал деньгами. Сейчас я разбогатела, сразу стала уважаемой и любимой. Стало во всем легче и приятней, потому что я делаю красивые жесты, мои слова стали иметь вес.

С детства плохое зрение — -5. С 14 лет мечтала об операции, все эти очки, линзы, раздраженные глаза от напряга и стеснение себя в очках доконали. В итоге сделала операцию по восстановлению зрения… и это БОЖЕСТВЕННО! Я не прошу найти близких мои очки, не мечусь сама в их поиске, не мучаю глаза, вытаскивая и ставя линзы. Больше не трачу на это деньги и каждый день благодарю того врача за мое второе рождение. Это самый счастливый день!

Сегодня у меня день рождения. Накануне я поссорилась с родителями, и они сказали, что никаких подарков и празднований в этот день не будет. Весь вечер проплакала. Но мы живем с бабушкой и дедушкой (1 этаж — они, 2 этаж — я с родителями). Бабушка слышала, что плакала, и сказала: "Утро вечера мудренее". А наутро я проснулась и увидела шарики, самодельную гирлянду с пожеланиями и бабушку, которая плачет от счастья. Она встала в 5 утра, чтобы все успеть. А дедушка испек мой любимый пирог. Люблю их)

Мне 26 лет. Была девушка, но до неё были отношения с другой. Вроде все хорошо было, но мне написала бывшая, что беременна. Ночь запоя, мысли, что делать. В итоге я все рассказал своей девушке и принял решение уйти к ребёнку. И я счастлив, что через пару месяцев стану отцом! Судьба всегда сведет, с кем нужно.

Жизнь так сложилась, что я с детьми после смерти мужа в трудном финансовом положении. На еду и текущие расходы денег хватает, а вот новую одежду я уже себе купить и не мечтаю, так как дети растут, им приходится покупать. Тут маме её новая подруга отдала пять огромных мешков шмоток. Все из европейских магазинов. В идеальном состоянии. Практически не ношеные. Все моего размера. Я счастлива, будто всё это накупила сама! И пофиг, что типа б/у. Я в этой одежде ещё 20 лет, наверное, буду ходить.

В прошлом году 31 декабря шла я по улице и думала: тварь я дрожащая или право на шаурму имею? Я диетила весь год! Йогурты, курогруди, сельдерей поперек глотки! И не хочу ни оливье, ни селедки под шубой, ни шампанского, хочу шаурму из ларька возле дома. И зашла. И купила. Два мальчика-тувинца, дай им Бог здоровья, удивились, что к ним вообще кто-то пришел в такой день, с поздравляшками накрутили мне такую шаурму, что по размеру даже не мега, а мега-гипер-супер-макс! И я ее съела. И была она очень вкусная и свежая, и было мне от нее очень хорошо. В этом году опять пойду за шаурмой, пропади все пропадом!

У меня шесть кошек, собака и красноухая черепаха. Собаку мне купили в детстве, а двух кошек подобрали, когда им месяца не было. Четверо кошек — их дети. Недавно нашла на улице двухнедельного котёнка. Слепой на один глаз, весь больной. Вылечила. Теперь весь дом считает, что я сумасшедшая дура, ведь мне было не всё равно на умирающего малыша. Но мне всё равно на слова людей. Я засыпаю в теплом кругу моих котов и собаки. Счастье!

От нас наконец-то съехали дети. Мы их любим и купили каждому по студии, но мы родили их в мои девятнадцать: нянчили, воспитывали, пережили подростковый бунт двойни. Они поступили в универы и переехали, мы им денег дали на год жизни. Потом ещё дадим. Теперь секс с мужем каждый день и минимум быта! И путешествия, не привязанные к школе и экзаменам! Я иногда ощущаю себя плохой матерью за эту радость, но мне так хорошо!

К сожалению, учёба не позволяет мне спать более трёх часов в сутки в рабочую неделю. Поспала пять — праздник. Хожу вечно раздражённая, все бесят, часты срывы на друзей. Апатия в порядке вещей. Но недавно я буквально вырубилась, положив голову на письменный стол, и проспала так 12 часов. Господи, как же прекрасен этот мир! Как мало нужно для счастья!

Жизнь поистине удивительная штука! Как только я начала заниматься собой, вспомнила о старом и очень любимом хобби и наконец-то обнаружила внутренний дзен и нашла друзей, я осознала — обретению всего этого мешал муж. И какое же облегчение испытала, узнав, что у него, оказывается, завелась любовница. Расстались спокойно, общаемся на дружеской ноте, все счастливы, два года уже прошло, но я не перестаю благодарить жизнь. И любовницу. Спасибо, любовница! Я свободна и счастлива))

Мой муж, когда начинали отношения, сказал, что ему больше нравятся волосы в интимном месте, чем жёсткая щетина. И в подмышках такие милые волосики у меня, говорит. Как оказалось, ранее я брилась не "для себя", а чтобы уверенно себя чувствовать перед мужиком. Четыре года как не бреюсь почти никогда. Так хорошо! И, как ни странно, когда я перестала париться, окружающие тоже не замечают или делают вид, что не видят, что я волосатое чудовище))) Хотя флиртовать и строить глазки мужики продолжают даже летом.

Во время большой стирки думала: неужели это на всю жизнь? Теперь живу одна — красота же! Готовлю только себе, стираю только своё, не надо терпеть хрррап по ночам, некого ждать в прихожей, прислушиваясь к шагам в подъезде, не надо ни для кого собирать "тормозок" на работу. Сплю хорошо. Зачем я столько лет потратила на мужей? Вот дура! Родные придут в гости и разойдутся по своим квартирам. Свобода — вот в чём смысл жизни!

Я была замужем за мудаком. Его никогда не было дома. А я играла в игры. Познакомилась с парнем, всегда вместе играли, тащили катки. Года три, наверное, это всё продолжалось, пока он не сказал, чтобы я разводилась и приезжала к нему в другой город. Я всё бросила, приехала к нему. Так и живём уже четвёртый год. Семейка задротов)

Жили в поселке, в частном стареньком доме. Я обожаю, а моя жена ненавидит эти дома, со слезами топила печку и мыла посуду в тазике. Как бы это странно ни звучало, буквально теряла вкус к жизни. Привел ее в квартиру, которую снял на год, и жена была счастлива! Она за день (!) организовала перевозку всех вещей, немного обустроила квартиру и разложила все вещи по местам. А после отмечания новоселья, когда осталась гора посуды, жена мыла ее под краном и верещала как маленькая. Счастье для каждого свое)

Самый мой любимый прием пищи — завтрак. Неторопливый, пока все еще спят. Самый мой любимый завтрак — это молоко с малиной. Свежие, холодные — жарким летом. Или сублимированную малину заливаю теплым молоком зимним утром. После такого завтрака мое чувство счастья настолько велико, что никто не переубедит меня в обратном! Мне весь мир по плечу целый день потом!

Новая девушка моего бывшего имеет конкретный лишний вес, отросшие корни, растяжки и растительность по всему телу с целлюлитом, а знаю я это всё потому, что он встречается с моей подругой. И как же я его ненавижу! Мне он каждый день мозг выносил, что я жирная и неплохо бы проэпилировать ноги и зону бикини, хотя и вес всегда 45 кг, и регулярная депиляция всего тела. Какого чёрта он променял меня на неё? Как же я всё это ненавидела! Теперь забила на всё, уже месяц без депиляции и диет, и наконец я счастлива.

Вышла замуж в 23 года. Пять лет лечилась от бесплодия: гормоны, уколы, ЭКО раз за разом. Дома скандалы с мужем. Врачи сказали, что детей не смогу иметь. Муж ушёл, бросив на прощание: "Ухожу, потому что ты бесплодна". Отревела, успокоилась. Прекратила все попытки. Встретила другого мужчину. У него от первого брака ребёнок есть. Сказала ему, что не могу иметь детей, да тебе и не нужно. Он сказал: "Сможешь". Через два года отношений на НГ загадала желание: "Хочу ребёнка". Забеременела. Я в шоке, врачи в шоке. У бывшего третий брак и ни одного ребёнка.

Хожу в походы, и мои ощущения там — что-то невероятное. Сидишь возле костра, в 15 метрах бежит горная река, Байкал разбивает свои волны о каменистый берег, над головой горят ярче любой лампочки тысячи звёзд! Слышен треск костра, дымят сигареты и трубки, в стаканах плещется вино, поёшь песни с по-настоящему близкими людьми. Именно в этот момент чувствуешь себя живым и свободным. Становится безразлично на стёртые в кровь плечи и разбитые ноги, ведь такие чувства стоят всего, абсолютно всего…

У меня была хорошая карьера, высокая зарплата и полнейшее отсутствие счастья из-за ощущения, что живу не своей жизнью. В ущерб карьере перевелась на удаленку, уехала из столицы и стала счастливее. Я наконец-то высыпаюсь, по вечерам гуляю в парке, хожу в бассейн (раньше не было сил), выгляжу намного лучше, чем раньше. Прошлую жизнь вспоминаю как страшный сон. И плевать, что перспектив, какие были, у меня больше нет, зато я улыбаюсь каждое утро и люблю этот мир. А стрессы и пробки по утрам позади.

Долго копила деньги на своё собственное жильё. Работала в нескольких местах, откладывала большую часть дохода, потом ещё дядя подкинул часть денег (это брат моего отца, который не платил мне алименты и забил на меня, а дядя решил помочь от имени отца, чтобы я не обижалась на их семью), взяла кредит, продала параллельно всё, что могла продать своего (книги, вещи какие-то, шубу). Пока копила, жила в общаге, снимала там комнату. В общем, купила себе студию на окраине. Долгое время жила в голых стенах, спала на матрасе, вещи хранила в коробках. И вот спустя несколько лет кредит отдан, сделан минимальный ремонт, купила мебель б/у. У меня теперь красиво и уютно, а это моё жильё! Своё! Никто не выгонит, не запретит ничего. Рядом с домом роща. Завела себе кота, такого же бедолагу как я, сидел на улице ненужный, грязный, блохастый. И собаку — случайно нашла в роще щенка с перебитой лапой. Забрала себе. Тесновато, но никто не в обиде. Я из неудачной семьи. Мать мной не интересовалась, жила в своё удовольствие, отдавала меня на воспитание бабке, которая била и орала на меня. Отец отказался и не видел меня с моих лет шести. Бабка пила. Помощи не видела ни от кого. Всё сама, училась, работала с детства буквально. Мать говорила, что такая дура, как я, будет бомжевать всю жизнь и ничего не добьётся. А у меня не всё так плохо. Люблю вечерами быть дома, работа в 15 минутах ходьбы, иногда приезжают друзья, мы все умещаемся в моей крошечной квартире, болтаем. Счастье есть, пусть к нему и было сложно идти. Для кого-то это покажется смешным, но для меня свой маленький уголок, маленький мир и покой — это уже всё, что нужно для счастья.

Никогда не пойму тех, кто скучает по детстве. Сейчас же самый кайф! Есть деньги. Нет! МНОГО ДЕНЕГ! Можно делать все, что хочется, не зависеть от мнения не только родителей, но и вообще всех. Гулять, когда и где угодно. Делать то, что любишь. Можно сменить место жительства и завести кучу друзей. Больше не нужно делить дом с людьми, которые тебе не нравятся. Возможно, мне не повезло с детством. Но я так счастлива быть взрослой и кайфую даже от трудностей, так как это мои проблемы, и я решаю их сама. И никто меня не ругает, если что-то идёт не так.

Осеннее ОРВИ, сижу дома, болею. Отопление ещё не включили. Лопнула труба в стене с горячей водой, перекрыли её, моемся в тазиках (ремонт дорогой, копим), а руки, лицо, ну и посуду, фрукты-овощи — холодной. Сегодня, после недели болезни и ледяных мучений, вышла на работу. Открываю кран, мою руки в горячей воде… Бесценно!

Мне уже за 40. В молодости погулял хорошо и настругал четырех детей от разных жён. Разные обстоятельства женитьбы и разные обстоятельства разводов. Иллюзий относительно своей порядочности не питаю, но алименты платил исправно и с детьми контакт поддерживал. И вот младшей исполнилось восемнадцать, и мне больше нет необходимости платить алименты. Чертовски хорошая новость для хорошего настроения))

Всё лето, а точнее, даже с конца апреля, жила на даче. У меня в наследство от бабушки и дедушки есть дача. Массив хороший, есть свет и вода, рядом лес, озеро. Участок был запущенный, дом тоже. Я привела его в прошлом году в порядок, сделала простенький ремонт, где надо, утеплила, поставила кондиционер, обустроила кухоньку, купив гарнитур с рук. Купила бочку с ТЭНом, сделала летний душ, но при желании можно подогреть. Провела интернет! И работала на даче. Соседи тихие, в домике две комнаты, веранда. Работала в домике или на свежем воздухе. Благо работаю удалённо. Параллельно трудилась на участке, сажала зелень, цветы. До ближайшего супермаркета — минут 15-25 на машине. Можно закупиться на неделю или две и горя не знать. В городе живу в новостройке, где 25 этажей, куча машин, нет зелени. На даче я душой отдохнула прямо. Удобства, может, не самые лакшери, но жить можно. Настала пора возвращаться в город. Ко мне ещё кошка с котёнком на дачу приблудились, буду их забирать в квартиру. Не хочется, так хорошо на природе, в тишине, в трудах и умеренном отдыхе.

В пабликах, посвящённых стройке, дома до 70 м² считаются мини-садовыми домами и не воспринимаются как дома для постоянного проживания. Мы с мужем не богаты совсем, своими силами построили дом в 45 м² и очень рады, нам всего хватает, и гости часто остаются. Не у всех есть возможность построить дом на сто квадратов, и обижать наши маленькие уютные домишки — это не повод. Хотя есть среди наших знакомых те, кто думает, что лучше комната в коммуналке в городе, чем собачья конура, как у нас за городом.