Счастье

В студенческие годы приходилось вставать в 5 утра для того, чтобы приезжать к первой паре в московский институт. Естественно, вечный недосып, утро — чистый ад. И теперь я невероятно счастлива, когда встаю на работу в 8 утра. И даже если приходится делать это в 7. Кажется, ради этого я только и отучилась.

Я выходила замуж в белых туфлях, которые купила за 100 рублей, было это в 2010 году. Я нашла их на рынке, они малёх потемнели на витрине, и у них был треснутый каблук, поэтому мне их отдали за такую смешную цену. Под платьем всё равно не видно. Платье у меня было новое, пышное, но тоже недорогое. Отмечали в столовой. И я рада! Мы не влезли в кредиты, смогли пригласить всех, кого хотели, еды и бухла было навалом, на второй день доедали. Мы просто не видим смысла в общепринятой помпезности.

Переписываюсь с парнем, говорю, что этим вечером сделаю себе релакс. Он, естественно, уточняет, что я имею в виду. Я красиво описываю горячую ванную с пеной, ароматными маслами, расслабляющей музыкой, шампанским и фруктами. А на деле я наебашалась жареной картошечки с курочкой, лежу, листаю приложеньица, попиваю лёгкую настойку, привезённую мне в подарок. И так хорошо на душе, кто бы знал.

Большая часть доходов уходит на аренду квартиры в Москве, порой не хватает даже на хлеб. Но какой же кайф — просыпаться обнажёнными, заниматься любовью в полный голос, не стесняясь родителей за стенкой. Жить вдвоем — это такая свобода!

Мне 28, и я закрыл ипотеку! Какое же это счастье — обладать своей квартирой… А ещё налог на имущество, платежи ЖКХ, капремонт, интернет. А о том, что надо делать ремонт, я даже думать не хочу. Но я безумно рад своей, СВОЕЕЕЙ жилплощади! Ехууу!

Кем я только ни работал. Но одно из последних — это быть исполнителем песен на свадьбах. Друзья и родители толковали мне о том, что это какая-то херня, а не работа. А мне понравилось. Притом что я окончил приличный вуз за границей. Но мне понравилась именно эта работа. Я каждый раз вижу счастливые лица людей, волнующихся родителей, и эта обстановка меня очень трогает. Глядя на людей, я тоже чувствую то, что и они. Счастлив.

Для полноценного счастья мне нужно быть влюбленной. Не обязательно взаимно. Невзаимность не наносит мне душевных страданий. Само состояние влюбленности дает мне такой мощный заряд, что я готова горы сворачивать. Я реализую все, что давно заброшено в долгий ящик, я худею, веселею и вообще становлюсь "собой". Только влюбиться становится все сложнее и сложнее... Даже невзаимно.

Вчера впервые пошёл в спортзал, в который из-за финансовых проблем не мог ходить почти год. Теперь у меня годовая карта! Это было великолепно. Идёшь в раздевалку, и всё такое родное, встречаешь старых людей, тебе улыбаются, радуются встрече с тобой. Любимая беговая дорожка… Тренировка далась мне тяжело, но ушёл домой в очень хорошем настроении.

‌Помню, как от счастья кружилась голова и сердце билось быстро-быстро. Это была наша первая ночь. Лежала и боялась закрыть глаза, боялась уснуть и не успеть насладиться его теплом, запахом кожи. Мы тогда не были вместе, а он и не хотел, не любил меня. Для него — всего лишь секс без обязательств. Но для меня это один из самых ярких и эмоциональных моментов — лежать и сходить с ума от этой мимолётной возможности быть с ним.

Переехала в деревню из огромного мегаполиса. Живу третий год, и хуй кто меня заставит вернуться в московскую квартиру! И слиться в толпе серых, невзрачных людей. Высовываюсь из окна и чувствую запах цветущей черешни, слышно, как гогочут гуси. И где-то рядом краснеют поля с тюльпанами. Люблю свою деревню)

Всю сознательную жизнь тратила на учебу, курсы, всяческие экзамены и подготовку к поступлению. Психанула, отчислили из универа, жду следующего восстановления. Все это время тусуюсь с друзьями, трахаюсь с парнем и подрабатываю в баре официанткой 3 раза в неделю. Голова свободна от проблем типа ненаписанного курсача, дурацких преподов и скорой сессии. Мне ахуенно, и я счастлива.

Не забуду тот день, когда я вернулась в Москву после 5 месяцев отсутствия. Уехала я тогда в Европу на ПМЖ и вернулась по делам, забрать кое-что. Ноябрь, снег с дождем, пробка на МКАДе, сижу в машине, дышать нечем с непривычки. И понимаю, что вот здесь-то я дома. Пока доехала, решила больше из Москвы не уезжать, так и осталась. Там жизнь, может, и лучше, но дом есть дом. Даже с мужем развелись, он там остался. Уже несколько лет прошло, не пожалела, я счастлива именно здесь.

Лето. Пробки. Сижу в такси и грущу о своём. Звонит мама и сообщает, что я стала тётей, сестра родила. Тут по радио начинается моя любимая песня и понеслось! Я вся счастливая и радостная, ни о чём не думая, прибавила громкости, вышла из машины, начала танцевать и смеяться. Недоумение водителей сменилось на улыбки, и они подтянулись ко мне в компанию. Самые счастливые минуты в моей жизни😊

Безумно люблю возвращаться домой после долгого или не очень отсутствия. Когда ты заходишь в свою комнату и видишь её — свою любимую кровать. Начиная с конца кровати медленно по диагонали начинаешь плыть, как по воде, в сторону подушки. И когда ты уже добрался до подушки и зарываешься в неё лицом, ощущаешь запах своего дома; дома, где тебе всегда рады…

В начале этого года решила рвануть в Питер развеяться. Прочла в интернете, что есть на Ваське Двор духов, и если, стоя в нём, загадаешь желание, то оно обязательно сбудется. И… это реально работает! Юхууу! Мой долгожданный переезд в страну мечты свершился! Я рыдаю от счастья!

Два года назад купили дом, там был лишь маленький домик, деревья и огромное количество земли. Теперь я, когда уже темно, захожу в свой двухэтажный коттедж, потому что муж хочет побыть со своей женой, и орёт на меня, чтобы домой шла. А я... я не могу надышаться своим двором, наухаживаться за ним, огородик, садик, детская площадка, крашеные заборчики и высоченные деревья, курочки, собачки, корова, свинки... Это как наркотик — облагораживать СВОЙ дом!

Мало того, что я работаю в выходные, так еще и утро выдалось не самым добрым. Первым делом я поскользнулся в прихожей, на пролитой мной же луже воды, которую я забыл вытереть. Затем я, не посмотрев на погоду, вышел без зонта и в считанные минуты вымок до нитки, пока бежал до машины. Далее я решил покурить и открыл окно, почти мгновенно был облит проезжающей мимо машиной. А в довершение всего, мне нахамила продавщица. Прекрасно, я в восторге.

Жить у моря было моей мечтой. Переехать из практически вечной зимы в нормальный климат. Я живу у моря третий год. Уже третий год меня не покидает ощущение счастья и полного удовлетворения своей жизнью. Я бармен в летнем баре, хватает летних денег и на зиму. Летом работаю почти на пляже, зимой не работаю вообще. Я в раю!

Год назад завязал с курением. И целый год я охуеваю от ощущения легкости, кайфа и свободы. Мне снятся сны (кошмары), как я закуриваю сигареты — это просто адские ощущения, я просыпаюсь и еще больше охуеваю, потому что целый год не получается в полной мере осознать, что я избавился от этой хуйни. Роман, 27 лет.

У меня трое детей, я работала, тащила быт, разгребала все домашние дела, и я очень устала. Муж вообще не был вовлечён в бытовые и семейные дела, упорно считал, что дети — это моя ответственность, а он как отец семейства может посмотреть оценки раз в месяц и накричать из-за тройки. В очередной раз мы поругались и муж ушёл. И как гора с плеч упала! Жить стало легче! Я спокойнее, дети спокойнее. Не надо готовить жрать кастрюлями, чтобы он копошился и говорил, что все котлеты кривые, суп жидкий и в салате слишком много лука. Никто, блять, не храпит под ухом, развалившись на весь диван! Оказалось, что детям можно уже делегировать часть обязанностей, и они не отвечают словами отца: "А чего это я должен это делать?" Не жду от мужа ничего, знаю, что его нет и можно не надеяться напрасно, что он успеет что-то сделать, купить, заехать куда-то, не бояться, что придётся переделывать что-то за ним. Ну и никто после тяжелого дня не шарит у меня под футболкой, не дергает за соски и не шепчет: "Давай быстренько". Купила себе сатисфаер и была довольна как слон! Муж вернулся в надежде, что я буду просить прощения, а я довольная, счастливая, дети по нему не скучали. Дома чисто, аккуратно. Его не было месяц почти, и за эти 25 дней я поняла, что разводу быть. Было сложно только жить на мою зарплату, но по крайней мере я не выпрашивала у мужа ничего, как обычно. Если разведёмся, будут алименты, будет легче. Муж недоумевает, он-то рассчитывал, что я буду рыдать и страдать, а я цвету и пахну. Раньше как огня боялась развода, а теперь для меня это свет в конце туннеля!

Возвращаясь с работы, очень промокла под ливнем. Но я давно не испытывала столько радости. Я прыгала по лужам, бегала босиком по тротуару и чувствовала себя как ребёнок! Лица людей, которые прятались на остановке, скрываясь от дождя, бесценны. Они просто смотрели офигевшими глазами на мокрую, босую девушку в пиджаке и юбке, которая бегала и смеялась. Самый лучший день за последнее время)

У меня был парень с зарплатой 15к (без образования и желания работать). Его всё устраивало, а я хотела ездить за границу, ходить в кафе и хорошо жить. Если ехала куда-то одна — истерика, что не люблю, если с ним — обида, ведь он не альфонс. Я зарабатывала в 10 раз больше него и останавливаться не планировала. Бросила — назвал "меркантильной сукой". Нашла парня, который зарабатывает больше меня и тоже стремится к большему. И с ним я счастлива, потому что свободна. И люблю только сильнее с каждым днем)

Собрался, бросил всё и уехал в совершенно незнакомый город к девушке, с которой познакомился в чат-рулетке и несколько раз созванивался по видеозвонку. Ещё и к своей подруге заехал, с которой общался в интернете 3 года. Причём было всё спонтанно. Скоро меня могут отчислить. Но я понял, если не сделаю это сейчас — не сделаю никогда. И я доволен. Сижу в чужом городе, но уже со знакомой мне девушкой. Я счастлив!

Сколько себя помню, всегда думала следовать простому плану: окончить универ, устроиться на работу 5/2, встретить свою любовь, выстроить отношения, родить детей. По вечерам ходить в зал, в пятницу вечером на свидания, в субботу заниматься хобби и так до конца жизни, с легкими отклонениями. Но так меня воротило от этой жизни. Из веселой девушки превратилась в хмурую, раздражительную и недовольную. Работа 5/2 до конца жизни удручала, а как только задавала себе вопрос, готова ли провести с мужчиной, с которым встречаюсь, всю свою жизнь и завести с ним детей — содрогалась. В голове все чаще звучали мысли "надо" и "терпи". И в какой-то момент я не выдержала. Уволилась с работы, два месяца отдыхала, гуляла, записывала все свои мысли в дневник, анализировала и пришла к выводу, что жить я так больше не буду. Приняла все, что отрицала: ушла работать на фриланс, отношения закончила, начала пахать 7/0. Приняла, что всю мою жизнь мне вдалбливали истину, против которой восставало все внутри: я не хочу отношений, не хочу замуж, не хочу детей, не хочу стабильную работу 5/2 с 9 до 18, не хочу тратить три часа на дорогу, не хочу брать в ипотеку крошечную коробку на окраине города. Начала хорошо зарабатывать на фрилансе, оформила самозанятость, купила собаку, машину, ноутбук и отправилась путешествовать. Теперь каждый раз, когда вид за окном начинает меня тяготить, я закидываю все свои немногочисленные пожитки в машину и отправляюсь в путь. Никогда еще не чувствовала себя такой свободной и счастливой.

Вот рассказываешь иностранцам, что жила в общаге, где было всего три душа на 500 человек, одна печка на 35 чел, причем 2 конфорки не работали, не было горячей воды или вообще воды, лифт работал через раз, пьянки каждый день... И вот по этому всему скучаю безумно. А они не понимают, как так можно. Но ведь это супер — просто жить эмоциями и быть просто счастливым!