Счастье

Однажды в детстве, это был конец 90-х, жили бедновато, как и многие в то время. Мама пришла домой и принесла мне бутылку "Кока-колы", я был в восторге. Мама сказала, что на площадь нашего города приехал грузовик, как в рекламе, и всем бесплатно раздавали "Кока-колу". Ох, сколько у меня счастья было в тот момент! И сколько дней подряд я доставал родителей, чтобы мы пошли на площадь за "Кока-колой"! Ещё долго хранил эту стеклянную бутылку, рассказывая всем друзьям, что она из того самого грузовика!

У нас во дворе живет парень, у него ДЦП. Очень добрый и приветливый. Долгое время он просил меня научить его плавать, а я кивала головой и игнорировала. Недавно стало стыдно перед ним, купила 2 абонемента в бассейн, и теперь раз в неделю ходим с ним в бассейн и учимся плавать. Я никогда особо хорошо не плавала, а в него, если честно, не верила совсем, но у нас получается! И я безумно счастлива!

Со мной произошло нечто странное. Сижу на работе, работу работаю, и тут как по темечку стукнуло: мне пришло осознание, что все эти проблемы, связанные с нехваткой денег, жилья, зарплаты и т.д. — это всё такие мелочи. Просто милипиздрические мелочи. Есть вещи намного важнее: я всё слышу, дышу, чувствую запахи... Это ведь так здорово. У меня нормальное зрение, да и вообще у меня глаза есть. Руки ноги целы, я могу ходить, слышать, видеть, чувствовать, обнимать любимых людей, целовать их, разговаривать с ними. Господи, это так здорово! А ведь у кого-то этого всего нет, и они по-настоящему несчастны. Вот в чём заключается СЧАСТЬЕ! Всё остальное — мелочная хуйня, которой в современном обществе уделяют слишком много внимания и придают чересчур много важности. Как только мне эти мысли стукнули по темечку, я почувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Правда.

На протяжении двух лет не могла нормально дышать, потому что в одной ноздре был огромный полип, а другая ноздря была постоянно заложена. Не могла сходить к доктору, потому что был полный завал. Наконец решила уделить время своему здоровью. Теперь я дышу, и это лучшее чувство на свете! Раньше я действительно не придавала этому значения, но теперь я понимаю, как это здорово — просто дышать :))

А представляете, через десяток-другой лет будет новый семейный праздник — выплатить ипотеку! Вполне возможно, что гулянка будет побогаче свадебных гуляний)))

Бывало ли у вас чувство беспричинного счастья? Просто в момент оно вас накрывает с головой и впечатывается в память. Еду с работы от конечной остановки в пустом автобусе, я единственный пассажир. На улице ещё нежаркое лето, ветерок, все окна открыты, громко играет радио, «Босоногий мальчик» Агутина. На мне любимое платье, мама ещё жива (рак заберёт её в январе). И я счастлива. Просто так.

Мы наконец-то закончили ремонт! 114 метров на двух человек, без детей и планов на них. 32 метра кухни-гостиной с лазерным проектором и огромным диваном для просмотра фильмов в обнимку. Две спальни, чтобы не мешать друг другу спать. Один кабинет на двоих и два уютных закутка для хобби на балконах. Ремонт мечты! Остался год выплаты кредита, но платёж более чем посильный и особо не напрягает. Купили всё-всё-всё новое, переезжаем в новую жизнь со стационарными компами-мониторами и двумя чемоданами вещей. Это ли не счастье? Верю, что и без того неплохая жизнь вскоре станет совершенно сказочной.

Поняла, что счастье состоит из мелких моментов самой обычной жизни, когда поймала это ощущение свободы и наслаждения жизнью совсем недавно, просто идя днём после окончания работы по набережной при штормовом ветре, раскинув руки в сторону и во весь голос подпевая любимой песне из наушников. Научиться бы чаще ловить такие моменты.

Мне 23 года, у меня хорошая и богатая семья. Восемнадцать лет меня готовили к тому, что ответственность за семью я возьму на себя: управление компанией, забота о старшем поколении семьи и тому подобное. Но родителям не повезло с сыном — я хотел свободы, принадлежать себе. Как только мне исполнилось 18 лет, я улетел в другую страну. Отслужил в армии три года, сейчас работаю на стройке и открываю своё маленькое дело. Я счастлив, я свободен!

Пальцы. Просто посмотрите на свои пальцы. Они же прекрасны. Поразглядывайте их хорошенько! Совершенные окончания рук, способные двигаться как все вместе, так и по отдельности. Потрясающе! Два года парализованные руки уже отвыкли от действий. И вот наконец!

Меня всегда все бросали. Я убивалась из-за всяких убогих парней, с которыми сейчас даже стрёмно здороваться. Но потом я встретила своего нынешнего мужа и всё встало на свои места. Я почувствовала, что он и есть моя половина! Мне не надо было за ним бегать и что-то ему доказывать, он полюбил меня просто так! Это и есть счастье!))

Недавно по совету жены сходил на депиляцию. Ни от бритых подмышек, ни от бритого паха я не получаю такого удовольствия, как от бритой жопы! Какой это кайф и как это удобно, когда между булок нет волос! Почему я не начал ходить на депиляцию 20 лет назад?!

С самого детства панически боялась темноты. Всё это время спала с большим количеством ночников, с накрытой одеялом головой и ордой мягких игрушек. И боже, наконец-то эта проблема решилась с помощью психологии! Как же это прекрасно — спать летом без одеяла, не накрываться с головой и спокойно вставать в туалет посреди ночи! Я счастлива.

Не могу жить без кофе. Я кофеман. Каждое утро выпиваю кофе дома, по пути на работу обязательно забегаю в кофейню и смакую кофе там, и плевать, опаздываю я на работу или нет. После чашки кофе в кофейне появляется уйма энергии, и ты паришь на позитиве на работу. А на работе получаешь люлей от начальницы за опоздание. Это и есть повседневное счастье.

У меня длинные кудрявые волосы, решила их максимально коротко постричь. Семь мастеров мне отказали! Семь! От крутых салонов до дешевых парикмахерских а-ля "У Людмилы": "Вам не пойдет, будете как одуванчик, жалко такие кудри". Уже сама начала задумываться, а может, и вправду совершаю что-то ужасное, раз хочу короткую стрижку… В общем, нашла я своего мастера, постригли меня коротко. Теперь по городу ходит до жопы счастливый одуванчик!))

Вы даже не представляете, какое счастье, когда четыре года не разговариваешь с отцом из-за ссоры, на третий год осознаёшь свою ошибку, боишься написать ему, и в новогоднюю ночь ты собираешься духом, пишешь огромное сообщение с просьбой начать новый год с чистого листа, и в ответ тебе отвечают взаимностью… В тот момент я впервые плакал от счастья. Желание прошлого года исполнилось в новом. Парень, 23 года.

Мне 40 лет. В 38 я получил права на мотоцикл и купил себе большой чёрный чоппер. В понедельник еду на нём в тур по Европе. Недавно я первый раз прыгнул с парашютом. А ещё я беру уроки пилотирования самолётом. Мои знакомые говорят, что это кризис среднего возраста. А я просто понял, что у меня есть где жить, моя семья ни в чём не нуждается. А теперь я хочу порадовать себя. Мне надоела эта гонка за успехами на работе, они иллюзорны. Теперь я гоняюсь только за эмоциями.

За последние 3 года многое произошло: переезд в маленький город, в который никогда не хотела, тяжёлая адаптация, выкидыш, жестокая измена уже бывшего парня, потеря возможности заниматься любимым спортом, операция, на подходе вторая. От сильного стресса начала курить, так как только это успокаивает. А я сижу на балконе и понимаю, что я, несмотря ни на что, счастлива. Подавлена, разбита, болею, но счастлива. Знаю, что справлюсь и все будет хорошо. Желаю всем этого ощущения, оно вытягивает со дна.

У меня рак. Но я справилась. Только страх остался. Боюсь не успеть отдать долги и денежные, и духовные. Боюсь не увидеть, как вырастут дети, как они поженятся, что у них всё хорошо. Боюсь, что больше не увижу своего любимого. Стараюсь контролировать себя, но иногда так накатит… Какое огромное счастье жить, дышать, видеть солнце, дождь, снег! Иногда иду и улыбаюсь. Рада, что я ещё есть.

Три недели назад уволилась с должности преподавателя. Перегорела. Студенты достали тупостью и ленью. Деньги маленькие. Коллеги надоели бессмысленными разговорами. Куча неоплачиваемых обязанностей. Ничего не успеваю. Ребёнок мой вечно болеет. И вот я впервые в настоящем отпуске за последние 4 года. Ребёнок в саду, муж на работе. Не мешает даже моя очередная сессия как студентки! Ёлки-палки! Счастливым быть так легко! Всего лишь нужно сбросить с себя груз лишних дел!

С детства плохое зрение. Лет в семь было минус три, и, так как был астигматизм, врач спросила, как мне лучше: в очках или без них. Испугавшись, что будут дразнить, от очков отказалась. Со временем видеть начала ещё хуже, а на очки денег просто не было (из многодетной малообеспеченной семьи), да и родителям было всё не до этого. Мне 26 лет, зрение минус пять (вижу плохо, но терпимо). Сижу в своих первых стильных очках и рыдаю. Какое счастье видеть! Я вижу, я просто вижу!

Лет семь-восемь назад смотрела лотерею по ТВ. Билеты у меня были электронные, во время трансляции зачёркивать выпавшие числа возможности не было. По окончании передачи смотрела результаты на сайте, проверяя по номеру билета. Этот комок в горле, слёзы на глазах, подступающая от нервов тошнота. И… Я выиграла квартиру (эквивалент — 1 500 000 рублей)! Никогда не забуду свои ощущения в этот момент. Абсолютное счастье!

Я успешная бизнесвумен, занимаю руководящую позицию в крупной компании, к моему мнению прислушиваются все топы, я своего рода "тёмный кардинал", баба с яйцами. Я погасила все долги отца, сделала ремонт в его трёшке, даю ему денег на жизнь и удовольствия, сама себе купила квартиру. Отношений нет, вся отдана работе. И моё счастье наступает, когда я прихожу домой, ложусь на кровать и ко мне сбегаются мои три канадский сфинкса. Мурчат, облизываются и нежатся. Ничего больше не нужно для счастья!

Я нимфоманка. Узнавая это, парни были безумно рады, но быстро сливались потом. Сменила 25 парней и психанула. Я сирота, терять нечего. Рванула в секс-турне автостопом. За 5 лет объездила 4 страны, трахаясь с почти каждым попутчиком. И я ни о чем не жалею, выучила несколько языков, объездила мир и трахалась, трахалась, трахалась. Я безумно люблю свой образ жизни. Ну что же, поехали!

О, это непередаваемое чувство, когда спустя 3,5 года сняли брекеты! Ни мой парень, ни коллеги, ни большинство друзей не видели меня без них! 3,5 года каждый месяц на коррекцию! И вот свобода и красивая улыбка. Расплакалась прямо у зеркала в стоматологии. Свобода! Оно того стоит!