Детство

В младших классах меня шантажировала девочка на деньги. Т. к. я очень мягкотелая, крала их у родителей, и мы их тратили. Очень стыдно за всё это. Потом это всё всплыло наружу, пресеклось. И я перевелась в другую школу, оказалась в окружении совершенно других людей. Попала в хорошую компанию, стала лучше и поклялась себе стать твёрже. Сейчас задумываюсь о том, что то, что произошло, было ужасно. Но с другой стороны, кем бы я сейчас была? Значит, это и к лучшему? Жаль, что все те вещи произошли, но я безумно рада последствиям.

В детстве не столько любил мыться, сколько смотреть в конце на то, как вода уходит в слив: сначала маленькая воронка появляется на поверхности, потом от неё к сливу протягивается тоненький туннель, дальше это всё разрастается, получается совсем уже большая воронка, похожая на гриб на ножке! Даже когда кто-то из родителей шёл мыться, всегда просил позвать потом посмотреть на воронку…))

97-й год, родители разводятся, в доме нищета. Меня, пятиклассницу, отправили выступить в ДК, пела хорошо. Платья, туфель нет. Мама сказала: «Не волнуйся, я найду». Пошла на репетицию, близится время концерта, а мамы всё нет. Уже полный зал народу, я в джинсах брата, в его же потёртых ботинках, выглядываю из-за кулис и чуть не плачу. И вижу маму! Бежит по залу, машет и улыбается. Взяла у своей подруги платье её дочери, туфельки и даже розовые жемчужные бусики купила! Мамы нет давно. Скучаю очень.

Чего я только ни делала в детстве: резала бабуле шубу, могла подрезать денег себе на журнал с наклейками, рисовала на стенах, с тортов съедала крем, и оставался только корж (приходилось к празднику брать новый). Но самым идиотским поступком было вытирание зада после похода в туалет по-большому о шторы. До сих пор не понимаю, зачем я это делала… О шторы, мда…

Мелкие мы с братом пускали бумажные самолётики с балкона. Он предложил поджигать им хвост. Мой самолёт залетел к соседям на балкон, и тот загорелся. Прохожие нас увидели, сообщили, куда следует. Скоро постучали к нам, а родители не в курсе. Вызвали нас объяснить, что произошло. Предвкушая, как мне влетит, я набрала воздух и... слышу голос брата: "Извините, это я сделал, больше так не буду". Нам объяснили возможные последствия и ушли. Я впервые гордилась, что у меня есть брат! Игры с огнем прекратили.

В детстве всё время пыталась вскрыть голову своей кукле. Потом достать глаза. Да и вообще потрошить внутренности игрушек было моим любимым занятием. Мамина подруга (психотерапевт по профессии) крайне рекомендовала показать меня детскому психологу, мол, жестокость и всё такое. Ходили, разговаривали, отдали по разным девчачьим секциям. Так во мне умер технарь, которому просто было интересно, как закрываются у кукол глаза и как выглядит говорящий механизм.

В раннем детстве лето проводили у бабушки, в частном доме небольшого южного города. Не было телефонов, гулять звали друг друга через забор, крича имя. Жизнь кипела, лазили по деревьям, заборам, бегали по улочкам и переулкам, было много всего прикольного и запоминающегося. Но вишенкой на торте воспоминание. Жаркий летний полдень, друзья орут с улицы: "Выходи, Юрка с дерева какать будет!" Как только мы нормальными выросли))

Многие помнят это в детстве: гуляешь на улице, бегаешь, пить охота, а домой зайдёшь — загонят. Зимой мы с подружкой выходили на новый уровень — чтобы не заходить домой, дабы поссать, ссали прям через ватные штаны, сидя в сугробе. Тепло, почти беспалевно, главное — потом успеть тихо замыть штаны, зайдя домой. Не знаю, замечала ли мама, но если учесть, что оплеухи были за всё подряд — нет. P. S. Родилась я в 1990 году.

Детство пришлось на 90-е. Мама воспитывала одна, бабушек не было, поэтому детсадовские, а затем и школьные каникулы я проводила в городе. Друзья были из соседних домов. Играли в классики и сыщики-разбойники, а также бегали по стройкам, где курили и пробовали пиво, избивали молодых, тех, кто зашёл "не в свой двор", издевались над наркоманами и гоняли бомжей. Психологической травмы нет. Окончила школу и вуз на отлично, есть работа и семья. Но о своем детстве стараюсь никому не рассказывать.

В детстве очень хотела собаку, но по каким-то причинам мне не разрешали её заводить. В итоге у нас дома в разное время жили: две улитки с реки, которые протухли и завоняли всю квартиру, около 20 крыс, которые плодились и плодились, водяная черепаха, постоянно убегающая из аквариума, а остановились мы на лысом коте. Надеюсь, до собаки мы всё-таки доберёмся.

Меня в детстве младший брат настолько достал, что я увела его в лес, привязала к деревцу, пошла домой заниматься уборкой и благополучно про него забыла. Вспомнила через час, забрала бедолагу, был весь комарами покусанный. Я жестокая сестра? Нифига. Дерево то было толщиной с палец, а лес тот у нас на участке у дома, я для брата авторитетом не была. И чего он там так покорно стоял, до сих пор ни я, ни он не понимаем))

Однажды в детстве посмотрела какую-то страшилку. Через пару дней маме на день рождения подарили большую коллекционную фарфоровую куклу. С этого дня я даже пройти мимо комнаты, где она стояла, боялась, не говоря о том, чтобы спокойно спать или оставаться дома одной. Мама долго не могла понять, что со мной случилось, пока я не созналась, что именно меня так беспокоит. На следующий день этой куклы не было. Спасибо маме! А у меня до сих пор от фарфоровых кукол мурашки... Брр...

Мне 40 лет. Но я до сих вспоминаю запах подъезда, в котором мы жили, когда мне было 6 лет. Запахи еды из чужих квартир. Вспоминаю, как мне хотелось попробовать чего-нибудь вкусненького в той или иной квартире. Помню, какими были взрослые, что жили по соседству. Помню, как это — выбегать из душного подъезда на свежий воздух в летнем сарафане и кататься на велосипеде. Или на качелях...

Мечтала в детстве заняться творчеством. Петь начала — мне говорили заткнуться, ибо у всех в округе уши вянут. Когда начала рисовать — просили прекратить это дело, ибо за такое руки обрубать надо. Когда начала изучать клавиши — опять же всем мешала, создавая много шума при репетиции, ставили в угол. И так во всём: танцы, лепка, вязание. Всё я делала ужасно и не так, всем мешала, и меня критиковали. И нет, я не виню родителей за это — это их мнение. Но вот теперь мне страшно пробовать то, что я не умею, и мне очень тяжело даётся начать что-то новое. Даже в ресторане заказываю блюда, которые понимаю, попробовать что-то новое словно духу не хватает. Наверное, мне нужно было быть в детстве чуть более настойчивой и менее восприимчивой к критике. Но неужели это было бы ясно девочке в возрасте 7-13 лет…

В детстве была очень любопытной. Когда оставалась дома одна, лазила по шкафам родителей, шарилась в карманах пальто, заглядывала в тайники старшей сестры, дома у брата рылась в ящиках комода. Ничего оттуда не брала, просто смотрела, пыталась узнать что-то интересное или какой-нибудь секрет или тайну. Раньше было стыдно, а сейчас, повзрослев, понимаю, что я так делала из-за отсутствия близкого общения, когда с тобой, маленькой, не считались, не доверяли и очень многое скрывали, недоговаривали.

Читаю про детсткие травмы и ору со своей матушки. Мне 15, я убегаю из дома. Она как бы зовёт меня назад через скандалы и крики, что я дура, у которой есть своё жильё. Я не возвращаюсь, потому что с малых лет каждый день слышала, что я в этом жилье никто и звать меня никак. Далее говорит мне, что я могу жить так, как мне хочется. И я живу. Естественно, я не была в больницах, у зубных, у гинекологов всё это время. К последнему впервые попала в 22 года. Школу бросила и оканчивала после 18 лет, потому что работала. О возрасте на работе врала. Почему не пришли из опеки, я не знаю, но мать всю жизнь винит меня в том, что ей пришлось "унижаться" из-за меня перед учителями, пока я "гуляла" и развлекалась. Сейчас говорит, что я зажравшаяся, а она делала для меня всё необходимое, обувала, кормила и одевала. Ну да, до 15 лет. Спасибо!

Папа был радиолюбителем, и запах канифоли в его комнате был привычным делом. Мне даже он нравился, и иногда я чуть специально вдыхал шлейфы дыма от паяльника. Вырос, умею достойно паять и максимально отвожу и избегаю все испарения от процесса пайки, зная, насколько они могут быть вредны и опасны. И немного прихожу в ужас, вспоминая себя маленького и то, что я делал своим носом.

Мне немного обидно слышать/читать фразы старшего поколения в стиле: "Почему дети не знают, кто такой Альф? Куда пропал мультик «Котопёс»? Почему малышня не знает «Корпорацию монстров» и «Тома и Джерри»?" Я не вижу в них НИЧЕГО хорошего, одно насилие и злоба. Я в детстве смотрела Карлсона, Чебурашку, «Серебряное копытце», «Аленький цветочек», «Золотую антилопу», «Машу и волшебное варенье», «38 попугаев»… За это благодарна маме, это было самое счастливое детство! И своих детей буду растить на советских мультфильмах, которые правда учили добру.

Несколько лет назад, когда перешла в новую школу, там всё было строго, школьная форма одинаковая. Носить обязательно кроме субботы. Суббота — день свободной одежды. Ну я и надела костюм динозавра 11-летней сестры. Учащиеся заценили, смеялись, у учителей инфаркт. После вызвали к директору)))

Моя семья жила бедно, отец бросил, брат был ещё в школе, и чтобы не умереть с голоду, мы варили фасоль или горох просто с солью. Помню, ходили на склад макаронной фабрики, чтобы украсть немного макарон. Вором себя не считаю — просто есть было совсем нечего! В сезон фруктов обносили все деревья в округе, донашивали вещи друг за другом, и всё равно детство было для меня счастливым.

Когда были маленькие, жили в деревне. У нас был свой сад, огород — всё как положено. Младший брат каждое утро рано просыпался и шёл играть во двор. Как-то проснулись, а его нет нигде, начинаем кричать, звать — тишина. Мама запаниковала, и мы пошли его искать. Ищем везде, зовём, но всё без толку. Пришли в сад — нет. Мама начала плакать. Тут слышим сзади звук — чпок! Оборачиваемся, смотрим, а на яблоне сидит брат с голой задницей, втихаря жуёт зелёные неспелые яблоки и срёт прямо с ветки.

Всё детство воспитывалась в жёстких условиях. Постоянно критикующая мать, не было друзей, ненависть к себе с раннего возраста. Сейчас почти все деньги сливаю на психотерапевтов, лечение и таблетки, так как я выросла очень тревожной и живу от депрессии к депрессии. И чёрт, как же мне надоел этот постоянно критикующий голос в голове! Просто бесит, и сколько бы ни билась — он не проходит. Я так мечтаю стать свободной от всего этого. Помню, как в детстве мечтала стать другим человеком — чтобы меня любили и не оскорбляли, чтобы у меня было много друзей. Жутко завидую тем людям, которые говорят, что детство и школьные годы — это самая лучшая и беззаботная пора. Для меня это до сих пор огромная тяжесть и боль, над которой сейчас работаю, не покладая рук.

Остался незакрытый детский гештальт. Нет, слава богу, у меня была хорошая семья и прекрасные родители. В один из дней апреля 5 класса (сто лет прошло, а я и дату помню) я пришла в школу и выяснила, что мне объявлен бойкот. Даже самая лучшая подружка молчала, пряча глаза. Прошло 35 лет, а я так и не поняла причину, и это остается в глубине души каким-то липким осадком. Я была отличницей, но не зубрилой, просто учеба давалась легко (в классе было еще человек пять отличников), в меру активной, готовой на любой кипиш. Дружила с мальчишками и девчонками, ну понятно, не со всеми, но с большинством, давала списывать, делилась ручками, конфетами и игрушками, не ябедничала и не сплетничала, не дралась, никого не обижала, ни с кем ни ссорилась. Занималась спортом, ходила на кружки, играла вместе со всеми в классики и прыгалки. В дни, предшествовавшие событию, ничего из ряда вон не случалось. Для меня это было ударом под дых. Бойкот длился до конца мая, учеба закончилась, а летом мы с родителями переехали, их перевели по работе в другое место, выяснилось это уже ближе к концу лета. Родителям не рассказывала, непринято было, со своими проблемами дети разбирались сами. И мне по сию пору непонятно, что произошло? Я очень внимательно слежу за жизнью своих детей, все время расспрашиваю про школу и их дела, чтобы не допустить такого ужаса в их жизнях.

В детстве моя мама как-то раз сказала, что узнает по глазам, вру я или нет. Я, естественно, наложила кирпичей, а потом решила проблему гениально: соврав, плотно закрывала глаза. Ох, и долго мама этим пользовалась...

Во втором классе для урока труда нужно было принести лоскут атласной ткани. Родители вечером допоздна были на работе. Мама профессионально занималась шитьём, причём шила очень сложные вещи: кожаные, с вышивками, свадебные платья, танцевальные костюмы. На дне шкафа лежал огромный чемодан, в котором она хранила запасы разных редких тканей — своих и на заказ, бисер и прочую фурнитуру. Долго не думая, я взяла ножницы, открыла чемодан, нашарила гладкую текстуру цвета шампанского, вытянула зажатую в кулачке ткань, отрезала приличный кусок и довольная пошла собирать портфель. Варварство моё было обнаружено, когда заказчица пришла к маме обсуждать фасон подвенечного платья. Мама достала отрез, привезённый каким-то чудом в советское время из-за границы, а посередине зияла внушительная дыра. Представляю весь спектр эмоций невесты… На любовь и доброту моей мамы указывает тот факт, что я жива спустя 30 лет и пишу это)