Жестокость

Это случилось еще в школьные годы. Я ехала в маршрутке утром на учебу. Стала выходить на остановке, и меня кто-то очень сильно толкнул. Оказалось, девка-гопница. Я случайно задела ее рюкзаком, и она взбесилась, кинулась со мной драться. А я и драться-то не умею! Пытаюсь дать сдачи, но только еще больше огребаю. Девица меня избила, еще и лицо исцарапала. А прохожие шли мимо да качали головой. Никто не вмешался. Вынуждена была прийти в школу с расквашенным лицом. Пришлось соврать, что упала и поцарапалась об корягу. До сих пор стыдно, что не смогла дать отпор той девахе…

Однажды попросила маму помочь с учёбой, всё математика мне не давалась в начальной школе. Ребусы тоже. Попросила первый раз в жизни тогда, с первого класса дз делала сама, нравилось учиться. Меня били так, что остались шрамы и животный страх, если кто-то стоит за спиной… Она разорвала мои тетради, заставила переписывать всю тетрадь, ушла встречать отца с улыбкой: "Как можно это не понимать?!" Разобралась я со справочником и ГДЗ (отец принёс) сама. Ребусы решать научилась спустя 20 лет.

Когда была маленькая и плакала, родителей это бесило. Они ставили магнитофон и кассету, записывали, как я реву, и затем, когда я снова начинала плакать, ставили её на всю громкость. Меня почему-то это сильно задевало. С тех пор, если я не съем успокоительного с утра и что-то меня огорчит, я могу реветь до обморочного состояния очень долгое время…

Моя главная тайна, которую я до конца жизни буду скрывать от мамы — то, что папа меня не бил. Он годами раздавал ей кулаков, она терпела, молчала, прятала синяки. Я уговаривала ее развестись, ее родители бы нам помогли, мы могли бы жить спокойно! Но она продолжала терпеть. Однажды он напился и избил ее, после чего сам уснул. Я взяла его туфлю и со всей силы ударила себя по лицу, рассекла бровь, отек, синяк. Ночью мама пришла в себя, увидела меня, и уже через час мы с вещами уезжали из дома. Потом она написала заявление на папу, был развод, квартира осталась нам, папа уехал на родину к своим, и его след потерялся. Мама долго была одна, потом начала встречаться с мужчиной, сейчас они женаты, и я уже давно взрослая, с семьей и детьми. Вспоминая папу, мама говорит, что терпела бы до конца, но не смогла выдержать того, что он и меня начал бить. А я молчу, что я сама себя ударила, что запланировала это и добилась своего.

Родители били, сколько себя помню, всегда наказанием был ремень (или первое, что под рукой), хотя семья у нас в целом не аморальная, и это не по пьяни, что было ещё обидней. Я девочка маленькая, отцу ответить сил не было, но ещё в 15 лет поняла, что я их не люблю, просто живу как с соседями. До совершеннолетия терпела, а в 18 лет сказала, что уходить из дома не намерена, я тут прописана, и что без зазрения совести сдам их теперь ментам за побои. Не поверили. Отец "наказал", написала заяву. Не жалко, его очередь бояться.

Почему меня никто не отговорил поступать на конструктора?.. Если бы знала, что на втором курсе меня подвергнут моральному изнасилованию (обмерять больше получаса в холодном кабинете практически голой), я бы ни за что не выбрала эту специальность. Лучше быть без образования, но с нормальной самооценкой, чем с образованием и психологической травмой...

Я родом оттуда, где существует святое правило: "Никакой половой связи до свадьбы". Как показывает практика, наши парни этого отнюдь не соблюдают, некоторые девушки — тоже. В моём окружении это правило свято. Парень сестры очень её любит, но честно признаётся, что не может без этого, но и врать ей не хочет. И каждый раз, когда идёт с кем-то переспать, он ей об этом говорит. Мол, лучше ты будешь знать. В итоге она звонит мне и рыдает, а ему говорит, что всё понимает. Легче было б ей не знать, ей-богу!

Жутко, до дрожи и тошноты боюсь ремня. Не могу смотреть на этот предмет. Не могу слушать, когда кто-то просто расстëгивает его, бросает в дрожь от звука пряжки. Была пара инцидентов с поркой в раннем детстве, а теперь я постоянно мысленно стараюсь "убрать" это от себя. Стала отличницей в школе, как мне кажется, лишь из-за этого страха. Опоздав в школу во 2 классе, молила высшие силы, чтобы меня сбила машина, только бы не идти домой, хотя бояться было нечего. Фобия мешает в повседневной жизни.

Дядя строит возле дома коттедж, ему уже за 50, а помогать некому, кроме как мне. Приехал к ним, помогаю, ночую там же. Старшему 15 лет, младшему — 10. Вполне работоспособны. А этим существам похуй, так как никогда ничего дома не делали, только жрать-срать круглосуточно. После моего приезда начали убираться дома и прочее. Дядька с его женой рады как никогда. А секрет в том, что я каждый день их начал воспитывать не по-детски. Надо крикнуть? Ок. Нужны запреты? Хорошо. Нужен ремень, когда по-другому не доходит? Не вопрос. И сразу всё у них получаться начало.

Мне было 14, когда внезапно за три дня «сгорел» кот, и всё это до последней секунды происходило на моих глазах. Тот стресс и ужас, которые я испытала, не описать словами. До этого я никогда не видела смерть. На уроке я не смогла сдерживать слёзы и вышла из кабинета. Учительница, выйдя за мной, спросила, что случилось, после чего с презрением фыркнула: «Кот?! Пф! Ерунда какая!» Прошло уже 15 лет, а я до сих пор её не понимаю. Кот — это такой же член семьи, как и человек.

В школе родители других детей уводили их от меня со словами, что я выгляжу не так, внешность ужасная, и вообще чуть ли не по помойкам шарюсь (денег особо не было, донашивала то, что кто давал, даже трусов для девочки не было), чуть ли не асоциальный элемент. Шестилетний ребёнок, который даже матерных слов не знал, ага… На всяких школьных чаепитиях меня не пускали за стол к "нормальным" и "приличным" — зачем им рядом с "нищими" сидеть, они ж богачи… У нас стол отдельный был в коридоре.

Ездили в деревню к другу. А у них дед пасеку держит, решили похвастаться, показать. Прежде чем ехать, дед взял мусор. Приехали, а там собака. Он ей этих недельных помоев вылил и мимо прошёл. А она на метровой цепи, сама огромная, пушистая, вся в колтунах, скулит, мечется. Уехали мы оттуда быстро. Потом друг объяснил, что в деревне собаки считаются грязными животными, и эта уже третья за несколько лет. Одна умирает — сразу другую берут.

Ждала в метро поезд, народу было немного, не час пик. Увидела, как девушка подбежала к мужчине и хлопнула его по заднице. Он развернулся, сильно толкнул её, она ударилась о колонну. Благо не толкнул на рельсы. После чего начались разбирательства. Оказывается, девушка проспорила желание подруге, оно им казалось безобидным. Собравшиеся вокруг люди начали кричать и обвинять мужчину, что он поднял руку на девушку и якобы чуть не убил; что она ударилась, возможно, у неё сотрясение. Я за него заступилась, напомнила о резонансных ситуациях, где девушек хватали за попу, а потом этих парней арестовывали — это даже в новости попадало. Конечно же, накинулись и на меня, ведь «это другое!» Там сексуальное домогательство, а здесь безобидная шутка, и вообще: «Закрой рот, дура».

Я всегда была доброй, но сейчас поняла, что меня очень легко вывести из себя, и я быстро перехожу грань. Пару месяцев назад случайно разбила голову парню во время ссоры, когда кинула в стену кружку, а парень не вовремя шагнул в ту же сторону. А совсем недавно сломала стул, тоже швырнув его в стену, из-за медленного интернета. Я уже сама себя боюсь.

Я жуткая неряха и свинья. Посуда неделями в раковине, убираю редко, одежда и чистая, и грязная валяется вокруг кровати, остатки еды лежат вокруг компьютера днями, пока не начнёт вонять. Живу одна, мне хорошо. Может, я такая, потому что просто свинья, но оправдываю себя тем, что жила в многодетной семье, и вместо отдыха после учебы всегда была уборка дома и вычищение всего до блеска. Мать била, если в конце дня снимала белые носки, и они оказывались серыми. Заставляли и били только меня.

Меня отец бил за каждый косяк. Было стыдно, прятала синяки, врала, что забыла форму, чтобы не переодеваться к физкультуре. Дочку шлепнула по попе ОДИН РАЗ, когда она вылила растаявшее мороженое на нашу очень больную собаку, которая доживает последние месяцы жизни и до ужаса боится купаться. Вылила в отместку за то, что ей с насморком не дали холодное. Стояла на ковре перед заведующей детским садом и 20 минут выслушивала нотации воспитательницы и угрозы опекой. Поняла, что эти курицы даже не спросили дочку, за что она получила. И не понимают, что жалуются только те дети, для которых шлепок по попе невероятное событие в жизни. А те, кого, как меня в детстве, лупят через день, молчат в тряпочку, чтобы не получить еще раз.

Моего друга в детстве избивал отец. Его до сих пор иногда дергает от резких движений и громких звуков. Недавно он признался, что до сих пор не может жить с другими людьми, даже если это любимая девушка. Присутствие любого человека в квартире его напрягает, он постоянно нервничает, плохо спит. Интересно, это однажды пройдет или уже на всю жизнь? Другу почти 30.

Меня родили на замену. В шесть лет мне мама так и сказала: "Не умерла бы девочка — не было бы тебя". Всю школу меня били одноклассники, потому что толстая и из бедной семьи. Никто за меня не заступался, учителя закрывали глаза, дома говорили, что сама виновата. И я терпела, боялась ходить в школу. Родители развелись, а мама и бабушка были, мягко говоря, не в ладах и использовали меня как трофей в своей войне. Но каждая била меня. Однажды мама даже разбила мне голову. Сейчас мне 28 лет. И мне больно.

Когда дочке было два года, мы с мужем развелись. Мой новый мужчина очень настаивал на "воспитании ремнём" (слишком я добрая, оказывается). Как-то я не выдержала и отшлёпала дочь за какую-то провинность. Её реакция меня оглушила… Закрыв зарёванное лицо руками, она стала повторять: "Мамочка, я очень тебя люблю, мамочка, я очень-очень тебя люблю!" Дочке семь лет, прекрасный ребёнок. У меня до сих пор слёзы наворачиваются. Руку больше не поднимала, с тем человеком разошлась.

В детском саду у меня была странная воспитательница. Один раз во время прогулки она заставила меня и ещё одну девочку вывернуть карманы и показать, что там лежит. Девочка та по непонятным мне причинам собирала окурки вдоль забора и складывала в карман. Но воспитательницу разгневало не это, а то, что у меня в кармане лежала игрушка, а их якобы нельзя выносить из группы на прогулку. И оставшийся день я стояла в углу на посмешище ребятам, а той девочке даже ничего не сказали. Обидно до сих пор.

Отчим появился в нашей жизни, когда мне было 4 года, а моему брату — год. После родился еще один ребенок. "Папа" любил лежать на диване, выпивать и распускать руки. Лупил за малейшую провинность и "в целях профилактики", лишал еды и всячески унижал. Мог преспокойно есть колбасу рядом с голодными детьми, ведь: "Это закуска, вы можете макароны поесть". Последние деньги тратил на выпивку. Ходили в обносках. Мама все ему прощала. В мои 20 лет они развелись. А я никак не могу ни понять, ни простить.

Недавно стала мамой. И мне совершенно непонятно, как моя бабушка могла выгонять нас с мамой из дома, есть с дедом колбасу, а мы с братом нюхали шкурки в мусорке; утро начиналось с "солнце в жопу светит, а вы ещё спите", завтрак не положен, если не сделаешь работу по дому, отказывать в питании (мама жарила крапиву). Постоянные упрёки, битьё и крики. Говорить, что накрашена как проститутка, принесу в подоле… Об игрушках, конфетах, да что там, достаточном количестве хлеба мы просто мечтали.

Когда мне было шестнадцать, я сбежала из дома в одном платье и босиком, на дворе ещё лежал снег. Тогда я сильно поругалась с отчимом-алкашом, который орал и выкидывал мои вещи, а мать ему поддакивала и говорила, что ей не нужна такая дочь. Спустя несколько часов бесцельного брождения меня выловили полицейские. В участке я сидела на входе. В какой-то момент туда зашла женщина с ребёнком, чтобы написать заявление, а в скором времени подошли и моя мать с отчимом. Завидев их, женщина сразу начала оскорбления в мою сторону: «Тупые подростки, делать нечего, порки не хватает, из дома сбегают. Сначала делают, а родители всё разгребают. Мозга своего нет, сопливая девка, вот насмотрятся фильмов и делают чушь потом». Мои родители и инспектор ПДН стали ей поддакивать. В тот момент это ударило по мне сильнее, чем унижения от отчима. Ту бабу до сих пор не понимаю.

Когда я училась в начальной школе, мама за волосы вытаскивала меня и брата в подъезд и закрывала двери, причем делала она это вечером, а у нас коридоре постоянно выкручивали лампочки. Не знаю, как брат, но я, панически боясь темноты, получила психологическую травму — даже сейчас себя в темноте неуютно чувствую. Особенно запомнился один раз, когда мама выкинула в подъезд брата и сказала ему, что домой не пустит. Я лежу в слезах, думаю — все, не увижу больше братика. Мама, видимо, боясь, что он и правда уйдет, открывает дверь и говорит брату: "Заходи, мне эта (я) своим нытьем спать мешает". Мы лежим с братом по кроватям и отходим от стресса. Я еще долго думала, что если бы я не заревела тогда, мама не пустила бы брата домой.

Мылась и услышала, как пьяный отчим бьет мою маму. Выскочила в одном полотенце, которое слетело в драке, но я продолжала его ебашить и орать матом. В жизни — я тихая и милая девушка. Ненавижу этого ублюдка!