Жестокость

Надо мной все время издевались в школе. Я был очень худым, в очках, нелепо одетым. Несколько раз жаловался маме, но она отправляла меня к папе. У папы всегда был ответ: «Не надо придумывать, чтобы привлечь мое внимание. Хочешь привлечь внимание приноси дневник, пестрящий пятерками». Один раз меня серьезно избили, дошло до детской комнаты милиции. Отец сказал, что ему за меня стыдно, что пока я такой сопляк, со мной только так и будет. Мне 38, с отцом не общаюсь уже 20 лет. Ненавижу его. Я сам папа и не понимаю(

Читаю "Подслушано" и много раз встречала категоричное мнение, что детей бить нельзя никогда. Ну хорошо, это усвоили. Зато многие матери, удерживая руку от битья, совершенно не сдерживают себя в крике: орут при ребёнке и на ребёнка, как они устали и как они от него устали. Меня тоже пальцем не трогали: меня стыдили, пугали, что "мама из-за тебя умрёт", молчанием наказывали — это было хуже всего, я рыдала и умоляла заговорить со мной. Лучше бы уж по жопе шлепнули пару раз и забыли.

Не понимаю этого чувства. Лежу в своей комнате, воскресенье, слушаю музыку в наушниках, рядом кот. Залетает мама и начинает орать, что я как старуха лежу. Я не реагирую. Тогда она вдруг выхватывает подушку из-под головы и начинает ей бить кота. Я озверела, вскочила, схватила её за руку и вывернула её. Она убежала в слезах. Мне стрёмно, что я так сделала, маму очень люблю, кажется, сосуд ей порвала, шишка огромная образовалась. Не знаю, как теперь жить после такого.

Моя мать постоянно пилит, что у меня никого нет, что я ни с кем не встречалась и попыток не делаю. Недавно вот заявила, что я больная. А меня с 6 лет избивал отчим, они вместе морально меня уничтожали. Но и это не все. Он постоянно издевается и над ней. Все известные мне браки — это лишь ад и кошмар. Лучше уж одной быть, чем на такое добровольно пойти.

В детстве меня била мама. За все: за оценки в школе, плохо помытый пол, недоглядела за братом и т. д. Я окончила школу с медалью, вуз с красным дипломом, имею хорошую работу и репутацию. Но каждый раз, когда вспоминаю, как меня дубасили, не могу сдержаться и реву! Такая сильная обида! Видимо, поэтому я жуткий интроверт и бояка, кажется, что меня побьют за мое мнение, а люди считают меня общительной и смелой.

Всегда знала, кем хочу стать. Из-за этого не уделяла внимания "не своим" предметам в школе. Учителя гнобили как могли, одноклассники тоже издевались. С большим трудом и кучей троек окончила школу, поступила в любимый вуз, без проблем отучилась, вот уже несколько лет работаю с большим удовольствием и приличной зарплатой. Только вот здоровье от тех пережитых стрессов уже не поправишь. Иногда так хочется вернуться в прошлое и сказать себе: "Не плачь, девочка, все будет хорошо!"

Дело было летом. Иногда приезжал с утра на станцию и смешивался с толпой народа, ждущих электричку. Народ, как правило, напряжённый весьма — поместятся ли в электричку, не опоздают ли на работу. И вот подходит поезд, народ берёт его штурмом, трамбуются, двери закрываются, трогается... В это время я сажусь на лавочку, открываю пиво и делаю глоток. Люди в окнах поезда ненавидят меня в этот момент.

Когда-то давно, когда мне было лет 8, я ехала в поезде с мамой. Я сидела на второй полке с краю и смеялась. Мама сказала мне: "Подвинься ближе к стенке, иначе упадёшь". Я говорила ей: "Нет, не упаду", — и смеялась дальше. Потом мама мне сказала: "Если, не дай бог, ты упадёшь — я тебя отлуплю". Не прошло и 30 секунд, как поезд дёрнулся, и я полетела со второй полки вниз, ударившись об стол! Мама меня избила. Больше я не смеялась.

В возрасте 10 лет я лежала в больнице. Меня постоянно обижал один мальчик, он был старше меня где-то на 4 года. Он обзывал меня, задирал, а я мстительно колотила его по голове. Недавно я сидела дома, мне в дверь позвонили. Я открыла, там стояли девушка и парень, которые спросили: "Не хотите ли поговорить о Боге?" Парнем оказался тот задира, которого я глушила бутылкой по голове. Мне кажется, что тогда я что-то повредила ему))

Как-то в школе надо мной нехорошо пошутил один мальчик, которого я считала своим другом. Ну а я ему отомстила, "нечаянно" ударила его пакетом с физкультурной формой, но я не знала, что там была открытая булавка. Мой бывший одноклассник, наверное, до сих пор смеется над своей шуткой, глядя на свой шрам через все лицо.

Когда я была маленькой (3-4 года), моя тётя решила надо мной пошутить. Мы с ней зашли в лифт, а она забыла нажать кнопку нужного этажа. Двери закрылись, лифт просто не едет. Я спокойно спросила: "Оль, а чего мы не едем-то?" А она как сделала испуганное лицо, схватилась за голову и закричала: "О Боже! Всё, мы умрём!" Класс, мне 22, поднимаюсь пешком. Вроде и обидно, но и жопа ничего такая...

Живу на втором этаже, рядом живет многодетная семья. Но мне безумно жаль их среднего сына, его отец каждый раз его жестко наказывает. Вчера было одно из таких наказаний! Он выгнал сына в подъезд в штанишках, носочках и рубашке (видимо, что-то сделал). Малой плакал и долбился в дверь со словами: "Папа, впусти меня, я больше так не буду". В который раз подумываю написать на него в опеку, но мальчишку жаль. Кроме папы, никого у него нет, если напишу — пойдёт в детдом.

Папа избивал меня в детстве. С мамой они развелись, когда мне было 12 лет, очень долго на него злилась. Сейчас мне 22, езжу к нему в деревню, постоянно пишу и звоню, он стал почти ростом с меня и сильно похудел, постарел. Общаемся хорошо. Мне просто кажется, что если бы не простила его, ему было бы очень плохо — это ужасно, если тебе не пишет собственная дочь. Многие заслуживают еще одного шанса.

Муж ушел, с сыном общается так, будто делает ему одолжение. Мальчику 5 лет, ему тяжело дался наш развод, так еще и чувствует себя виноватым из-за манеры общения отца с ним. Вожу к детскому психологу, пока не помогает. Попросила бывшего быть помягче, но он крикнул, что мы должны быть благодарны, что он вообще алименты платит и хоть как-то общается. Сердце разрывается, не понимаю, откуда такие перемены в ранее любящем и заботливом человеке.

В начальной школе мне посчастливилось иметь злющую молодую учительницу. Ругала из-за мелочей, любила ставить 2, могла стукнуть указкой по голове и т.д. Но больше всего запомнился один случай. Так получилось, что почти половина класса не выучила стих. Она оставила нас после уроков, сказав, что отпустит только после того, как стихотворение будет ей рассказано. Одной девочке сильно захотелось в туалет, но она ей запретила. В итоге девочка описалась, стоя перед училкой, когда пыталась рассказать стих.

У меня биполярное расстройство, которое успешно лечу. Было много чего, в том числе галлюцинации. Это жуткие персонажи. Черные, большие, иногда с крыльями. Ходят вокруг меня, крадутся, трогают за руки, хотят задушить. Такие видения вселяют животный ужас. Но это в прошлом. Муж, зная о болезни, как подкрадется сзади и как схватит, забыв, что я ку-ку. Я как заору от страха, пульс 130, сразу мигрень, слезы, дыхание сбивается. А он обижается. И так постоянно.

У меня нет подруг. Близких нет. Я никому не могу рассказать, что муж ударил меня по лицу и оттолкнул на пол. Мне стыдно об этом говорить. Я не разговариваю с ним, он не разговаривает со мной. При этом я продолжаю готовить и вести быт. Ищу новогодние подарки детям, планирую отпуск… И все думаю, как я вообще докатилась до этого.

В детстве меня часто наказывали, так как была непослушным ребёнком. Мама была очень строгой: с раннего возраста порола меня и моего младшего брата. Но мне, как старшей, всегда больше доставалось. А порола мать нещадно. Сначала она порола до фиолетового цвета задницы, затем посыпала её солью, ставила на три часа в угол, а затем повторяла порку. Самое ужасное, что ей было похуй на моё здоровье и пока моя "жопа не расплатится за содеянное" — наказание не прекращалось.

Родители разводились, стали делить меня. Грызлись как собаки, угрожали друг другу, пытались меня задобрить, чтобы я в суде помогла заполучить опеку надо мной. А я ни с кем из них оставаться не хотела. Отец алкаш, бил меня ремнем, а мать давала мощные пощечины, хотя ребенком я была спокойным. Мать выбила опеку и сразу же сдала бабушке в родной город. Никого из родителей в ближайшие лет 8 не видела. Ну и нахуя все это было нужно?

Я замужем, ребенку уже год и месяц, и у меня ВИЧ. Муж об этом знает, естественно, малышка здорова. Но как мы ссоримся, а у него очень взрывной характер, может и маму свою с ходу послать, начинает мне напоминать, что я «вичевое ничтожество». Может ударить, но так, чтобы следов не было. Я не рассказываю никому, потому что он вернется, попросит прощения, и я прощу. Знаю, что это за отношения, но не могу отказаться от него пока… Я дура.

В детстве моя мама занималась спортивной гимнастикой. Её мама (моя бабушка) была тренером. Однажды мама неудачно приземлилась и сильно повредила позвоночник, и всё равно бабушка продолжала её заставлять заниматься, говорив лишь одно: "Терпи боль". Мама плакала, было очень больно, просила не делать упражнения. Сейчас у неё большие проблемы со спиной, колят уколы, и она до сих пор не понимает, как так можно было... Вместо того чтобы отвести к врачу, она продолжала заставлять её делать невыносимое.

С мамой поругалась сильно, она меня била прямо при моем парне, обвинила в том, что я деспот в доме и постоянно, когда прихожу, порчу только всем настроение. Она спросила: "Когда это все закончится?" А я ответила: "Когда меня тут не будет". Она мне: "Так в чем проблема?" Я собрала вещи и ушла. Не общаемся уже второй месяц. Сейчас живу с парнем в его квартире (она пустая 5 лет стояла, родители и парень жили с его дедушкой). Каждый день плачу, чувствую себя сиротой.

С другом в детстве гуляли по садам. Увидели двух убегающих от мужика парней. Тот грозно ругался и орал матом, что они украли его карты. Побежали следом смотреть, что будет. В итоге он поймал одного из них и отпиздил. И друга моего отпиздил. Как мы потом узнали, потому что перепутал с грабителем из-за одинаковых маек.

На страничке ВК петербургских пенсионеров был опрос: "Как вы экономите?" Я ответила, что у меня хорошая пенсия, я не экономлю, но качество продуктов такое, что аппетита нет. За сутки получила сотни комментариев со словами: вали, сдохни, зажралась, тварь, мразь и т. п. Сбежала из группы, удалила страницу и завела новую, там я моложе себя, и мне нет 60 лет. И сразу будто бы почувствовала себя молодой…

Мой парень остался без родителей. Отец умер пару лет назад от рака, мать умерла, когда ему было 13-14 — тромб. Мы почти об этом не говорим, хотя он тяжело переживает эти утраты. У него осталась только бабушка — мать мамы. Женщина, которая на похоронах дочери сказала своему внуку, что мама умерла из-за него. Она вынесла из дома все мамины драгоценности, потому что подросток все «пропьёт». Не помогла, когда умирал отец (очень зажиточная). Мечтаю, чтобы она умерла в одиночестве и нищете.