Жестокость

Один мой знакомый — просто редкостный урод и мудак. Не так давно он женился, причём об этом умолчал. Выяснилось это случайно. На вопрос, почему не рассказал, знакомый отмалчивался, а потом сказал, что жена у него стрёмная и уродина. На следующий из этого вопрос, зачем тогда женился, не ответил. А потом на встрече в общей компании в курилке рассказал всё. Жена у него действительно очень некрасивая женщина. Он показывал фото, даже с макияжем она очень не очень. А без него совсем печально. Толстая, короткие ноги какие-то, кожа плохая. Я сама женщина, и не хочется обижать других женщин, но эта и правда неприглядная. Зачем женился на ней? А ответ прост: "Да, она рада, что кто-то на неё обратил внимание! У неё своя квартира, я у неё живу теперь, а свою сдаю, деньги откладываю. Из-за того, что страшная, рябая и закомплексованная, делает всё, что я скажу. Скажу сосать — сосёт. Скажу в жопу дать — даст. Хочу отшлёпать — подставится. Готовит, что скажу. По дому всё делает. В принципе, ниже пояса тоже все одинаковые. Она сама всё покупает для дома, еду — всё. Мне подарки дарит. Встречу другую тёлку симпатичную, буду её шпилить. А жена дома всё сделает и ждать будет. Такая к другому не уйдёт, кому она нужна?" Господи, как мне стало противно. Я не ханжа, привыкла не осуждать людей, не удивляться ничему, полжизни работаю с мужиками, наслушалась всякого. Но это ну как-то совсем мерзко. Захотелось написать его жене и рассказать всё, но кто я такая, чтобы вмешиваться?..

В детстве у меня не было друзей. Моя мама очень переживала по этому поводу, умоляла найти. Пытаясь побороть в себе интроверта, подошла к однокласснице, предложила сходить погулять. В назначенное время выхожу. Она уже там. Стоит, в руках палку держит. Думаю, в городки играть будем. "Привет!" — говорю я. Но ответное "здравствуйте" я получила той самой дубинкой по лицу. Затем ещё пять раз. Дикая боль, истерика. Рассказала всё маме, а она ответила, что это я сама виновата. Слишком замкнутая, видите ли.

Всю жизнь считала себя красивой. В младших классах детская любовь с красивым мальчиком, в средней школе за меня дрались два одноклассника, оба парня, с которыми встречалась, носили на руках и предлагали замуж. Теперь влюбилась в парня, а он мне говорит: "Я не получаю от тебя эстетического удовольствия, ты некрасивая. Ты Ланос, а я хочу Мерседес". Рассказала маме, а она мне выдала: "Поблагодари отца за внешность". Может, я слишком впечатлительная, но теперь, в 21 год, от меня ушла вся уверенность, а вместе с ней и магия, которая меня спасала все эти годы.

Бабушка родила мою мать в 15 лет и отдала её своей матери. Позже вышла замуж и родила ещё троих дочерей. Отчим мою мать не признал. Жили они в другом городе. Однажды, когда сестра матери собралась к ним в гости, я упросила их взять и меня тоже, так как других дедушек и бабушек у меня не было. Увидев меня, дед потребовал отправить меня обратно, потому что я чужой выродок. Мне было 12 лет. Теперь они не могут понять, почему я не горю желанием общаться с ними.

В отношениях с девушкой 10 лет, из них 5 — в браке, детей нет. Последние несколько лет был жёстким ублюдком, пил, бил, изменял. Год назад всё это ей надоело, простила и дала шанс на искупление и исправление. Бросил пить, курить, прервал общение с другими девушками. Ушёл с головой в спорт. Думал: всё, сейчас очищу кровь, карму и буду работать над созданием плода любви — ребёнка. Ведь чувства мои искренние, и я очень сильно люблю жену. Но награда за труды — развод. Она поняла, что не любит меня. Я замкнулся.

В юности, помню, страдала от поведения матери. Мне казалось, что она сестру мою младшую (на год всего) любит больше, чем меня. С ней она и чаёк попьёт, и посекретничает. Но мама говорила, что мне это кажется; что любит она нас одинаково. Однажды мы с сестрой ругались очень сильно, и сестра влепила мне пощёчину, а мать молча вздохнула и не стала вмешиваться. И такая меня ярость охватила. Я оттаскала сестру за волосы так, что она убежала из дома на несколько дней. А мать орала на меня, как потерпевшая. Но зато вопросов: "Кого ты, мама, любишь больше?" — потом не возникало никогда. Позже она, конечно, призналась, что младшенькую любит она больше, чем меня! Но мне было похуй уже! Мать я стала ненавидеть так же, как сестру!

Когда мои родители развелись, я осталась с мамой. Через полгода она стала встречаться с мужчиной, который мне не нравился. Мы часто с ней ссорились из-за него. Однажды всё дошло до того, что она реально хотела меня задушить, но я вырвалась и закрылась в комнате. Потом я переехала к папе. Уже прошло более пяти лет, и каждый день мама присылает мне сообщения, как она меня сильно любит и хочет, чтобы мы жили вместе, но я никогда не отвечаю ей, ведь я помню тот дикий страх и её глаза, полные ненависти.

Везде и отовсюду твердят о том, что нужно прощать родителей, ведь они подарили нам жизнь. Не могу простить маме, что оставила пятилетнюю девочку захлёбываться собственной кровью на улице лишь за то, что я всегда любила больше папу. Не могу простить мужчин, которых она приводила в наш дом в его отсутствие. Не могу простить, какой облегчённой она выглядела на его похоронах и как пыталась меня задеть, говоря, что теперь-то защитников у меня нет… Мне сейчас очень не хватает папы.

Всё детство мама говорила мне, какая я страшненькая: ножки худенькие и кривые, ручки длинные и костлявые, грудь маленькая, а у неё больше была, живот толстый, а у неё талия была, что парни руками обхватывали… И я всегда считала себя недостойной внимания. Прошло 11 лет с выпуска, неудачный брак, ребёнок, занимаюсь собой и отлично выгляжу, полюбила себя. Но как больно было, когда одноклассница-подружка сказала, что в меня все мальчики в классе были влюблены + ещё полшколы. За что ты так со мной, мама?..

Когда злюсь, начинаю всё крушить. На живых существ руку не поднимаю (не дай бог!), но ломаю вещи, технику, могу ударить стену или пнуть мебель. Спорт, бокс, страйкбол и перенаправление энергии не работают. Ходил к психологам и психиатрам, пил лекарства. И вроде бы помогает, но стоит разозлиться сильнее, чем обычно, и вновь надо брать кредит на телефон или менять стулья. Не знаю, что с этим делать.

Коллега рассказывала, как на выходных у клуба они с друзьями видели драку. Трое мужиков жестоко избивали парня. Длилось это всё минут 15, парень потерял сознание. На мой вопрос, вызвали ли они полицию или скорую помощь, она мне ответила: "Ну, я предложила друзьям вызвать, а они мне сказали не вмешиваться". НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ! Да как так?! Это же был чей-то сын, брат, отец! Сволочи! Высказала ей всё!

У мужа бзик — придумывать шутку и повторять её из раза в раз. Раньше обожал щипать меня за бок, когда я чищу зубы, потом ставил подножки, когда несу кастрюлю на стол. А теперь ждёт, когда начну делать минет, хватает за волосы и ногой придавит, а я дёргаюсь, как в ловушке. Я уже и отказывать ему начала, а он уламывает, что "всё понял и больше не будет". А потом ржёт так неприятно, мои слёзы и уговоры ему нипочём. Пишу и плачу от обиды, как ещё ему сказать? Развод из-за ерунды, что ли?

Моя подруга перестала общаться с матерью после того, как она ушла от отца. Жили они всегда не очень. Отец вечно в мечтах и поисках работы. Мама у неё очень красивая женщина, но три работы никому не идут на пользу. Денег не хватало, но подруга и её брат смогли получить образование, конечно, в большей степени благодаря маме. Недавно её мама позвонила и сообщила, что у неё рак. На что подруга ответила, что это ей за то, что она ушла. Нет у меня больше подруги. Как можно быть ТАКОЙ?.. .

В детстве мама меня часто била за любой проступок. Например, не могу решить задачку по математике, она психует — удар. Дошло до того, что я стала шугаться любого её неоднозначного жеста. Так прошло моё детство. Мой характер сформировался, учитывая все эти страхи. И отлично запомнилась мне мамина фраза: "Да не будь ты такой забитой! Будь уверенной в себе". Спасибо, мам! Да только я не знаю, как это.

Моему свёкру стало плохо возле банкомата, и он упал в обморок. Ему помогли встать, дали воды, позвонили сыну, чтобы за ним приехал. Оказалось, что свёкор с утра не очень себя чувствовал, давление низкое было, и в очереди в банкомат его обматерил и унизил какой-то мордатый идиот. Свёкор пытался с ним поговорить, что он его вдвое старше и не надо так оскорблять, тем более без причины, но тот не унимался и поносил деда десять минут матом. И ничего не сделаешь уже, это очень бесит, урод безнаказанный.

В 18 лет я ушла из дома, потому что жить с мамой под одной крышей было невыносимо: постоянные унижения и насилие. Я начала работать с 14 лет, ведь мне ничего не покупали, даже когда нужны были средства личной гигиены, мама прямым текстом сказала: «В наше время было только хозяйственное мыло, тебе надо? Иди работать». Сейчас мне 23, живу отдельно. А вот у младшей сестры всё наоборот: ей всегда всё доставалось и раньше, и сейчас. Стоит лишь сказать, и уже бегут покупать. До сих пор больно от этого.

В иностранной школе гнобили и поносили ровно до того момента, пока не отпиздила главного заводилу у всех на глазах. Оскорбления разом прекратились, а былые обидчики прониклись уважением. День, когда я поняла, что ты сам выбираешь (бывают исключения, безусловно), быть ли жертвой или нет.

В школе надо мной издевалась местная красавица. Впрочем, она над всеми издевалась, но мне доставалось особо. За то, что была пухлая и в очках; за то, что была скромная и просто одетая; за то, что мама у меня была инвалидом; за то, что росла без отца. Я её ненавидела. Одноклассники меня и так не принимали, а уж после её издевательств я стала вообще одиночкой. Самые трусливые поддакивали, а кто посмелее был, меня не травили, но и просто не замечали. Учителя закрывали глаза, всем было всё равно. Издевательства были и устные в мой адрес — обзывательства, что мать моя хромая и глухая, что я нищенка и жиртреска. Прятала мои вещи, наливала воду в обувь. Мама приходила в школу заступаться за меня, потому что я ей рассказала, но это вызвало только волну смеха. Такое продолжалось до конца школы, до выпускного класса. Я не знаю, как я выдержала это всё. Моим спасением была учёба и чтение, я хорошо сдала экзамены, поступила в университет. Там меня никто не знал, я смогла почувствовать себя более свободной. Там у меня появились друзья, а ещё я хорошо училась, несколько раз ездила за границу и уже на 4 курсе работала на полставки в очень крутой организации. Про школу и одноклассников старалась не вспоминать, хотя было тяжело. Ходила к психологу, чтобы вернуть себе нормальную самооценку. В общем и целом, жизнь наладилась. Я вышла замуж, уехала жить в Москву с мужем, перевезла маму сюда, родила дочку. Однажды пришлось поехать с мужем по делам в наш родной город. Я гуляла по ТЦ и увидела ту самую одноклассницу с дочкой лет 12, они мило сидели на фудкорте. То, что это дочка, сомнений не было, они на одно лицо. И меня такая злоба и ненависть захлестнула внезапно. Я подошла к ним и сказала девочке: "Привет, хочу сказать тебе, что ты очень толстая, прыщавая и некрасивая, а мама тебя не любит, она всегда хотела другую девочку. И папа тебя не любит, и живёте вы очень плохо, и жизнь у тебя будет очень плохая, и у твоей мамы очень плохая жизнь будет". Одноклассница меня вряд ли узнала, а может, и узнала, она опешила, а я быстро ушла. Я понимаю, что вывалить всё это на ребёнка, который мне ничего не сделал, глупо и жестоко, и, может быть, девочка напугалась и получила комплекс какой, но разгребать всё это будет её мать. Пусть ей будет больно, как когда-то мне и моей маме. Наверное, я не прожила эту травму до конца, раз мне даже не стыдно за всё сказанное.

Пришла подруга в гости. Сидим чаёвничаем. Подходит мой кот поприветствовать гостя (потёрся мордочкой об ногу). Подруга взяла и пнула его. Да так, что мой котейка отлетел на приличное расстояние и прижал уши. Моя реакция: дала подзатыльник со всей дури, ибо нечего мою животинку обижать. У подруги глаза по 5 копеек. Я, конечно, извинилась, так как это было машинально — реакция, но объяснила, что терпеть такое не могу. Очень злят люди, которые обижают слабых. И мне всё равно, кто это, даже если подруга.

В параллельном классе учился парень, который обижал меня и унижал. Честно говоря, я по доброте душевной всë переводила в шутку. В 11 классе мы стояли на перемене у соседних кабинетов, я разговаривала с девочками, и в один момент появилось странное ощущение на ягодицах. Провела рукой и почувствовала что-то мокрое. В этот момент я поднимаю глаза и вижу, как этот урод плюëт в мою сторону, и его плевок летит прямо на меня! Рядом стоящие парни ржут, а я, оплëванная, в центре этой сцены… Как же было обидно! Так хотелось подойти и вмазать, ударить сильно каким-то предметом, сделать больно! Но я понимала, что он боксëр, и мало того, что мне это не удастся, так он не постесняется и в ответ стукнуть. Просто отошла и заплакала. Сейчас он чемпион мира по кикбоксингу. У него жена и ребёнок. А мне так хочется, чтоб весь свет узнал, какой он урод…

У меня дочь плохо ест, но любит белки от варёных яиц. Чтобы она нормально позавтракала, у нас договор: она съедает одно яйцо целиком, а от второго — только белок. Приехала свекровь, я посадила дочь завтракать и пошла в душ. Тут сквозь воду слышу ругань и вопль: «Мама!» Я как была, голая, вылетаю на кухню и вижу, что свекровь держит дочь и пытается ей в рот запихнуть желток. Я в ахере от сцены, чуть не прибила свекровь. Как оказалось, она так пыталась «научить ценить еду», когда дочь отказалась доедать.

С детства ощущаю, что родители меня ненавидят: постоянные крики, скандалы, критика, сравнения. За четверки обзывали, попрекали едой, ни одного ласкового слова, не обняли ни разу. Я ненавидела себя. В 17 уехала учиться и старалась контактировать как можно меньше. Море комплексов, непреходящее чувство вины, стыда и полной своей несостоятельности, во всём. Что бы ни делала — недостаточно, всё равно чувствуешь себя ничтожеством.

У моего 4-летнего ребенка аутизм. Внешне ребенок абсолютно нормален, красив, но речи нет, понимание речи ограничено, не всегда понимает нормы поведения, случаются истерики. Уже 2 года занимаемся с логопедом и психологом, ездим по психиатрам и проходим реабилитации. И как же обидно, когда на улице ребенок начинает истерить или не слушается, всегда найдется тетя или бабушка, высказывающая мне, какой я никудышний родитель и воспитатель, что ребенком не занимаюсь. Ведь я только им и занимаюсь...

Родственников со стороны отца я не знала, мама ничего о них не говорила, но почему-то я их боялась и ненавидела. Отец в моём воспитании не участвовал, только копеечные алименты присылал. Как-то мама рассказала, что свекровь и бабушка отца были против их свадьбы и жутко не хотели моего рождения, потому пытались спровоцировать у мамы выкидыш, заставляя в поте лица пахать на своём огороде и таскать тяжести. Когда она сказала, что врач категорически запретил ей тяжёлую работу, отец встал на сторону своих родственниц и прогнал её со словами, что ему не нужна жена-лентяйка.

Мне было 10. Отец приехал навестить. Был не в духе, мама ушла гулять. А я осталась — болела и лежала с температурой. Он увидел беспорядок в ящике с карандашами и велел мне идти раскладывать всё по местам. Я отказалась. Свист ремня, и я на месте. Реву и разбираюсь. Снова ремень — приказ замолчать и улыбаться. Но он ушёл на кухню, я снова в рёв. Вернулся и добавил ремня. Снова, снова… Сейчас мне 20, он без работы, и я содержу его вместо учёбы. Мстят лишь слабые. Я хочу остаться человеком.