Жестокость

Я старший и самый нелюбимый ребёнок в семье. Родители били меня с самого детства. Младшие братья и сёстры тоже могут избивать. Недавно мой 10-летний брат ходил в одних трусах, и я попросила его надеть шорты, а он начал материть и бить меня. Когда я дала ему сдачи, мама встала и вмешалась. Так было всегда. Она просто смотрела молча, когда они меня били, а когда я давала сдачи, то вмешивалась и делала меня изгоем и истеричкой. Это всё она отрицает. Почему некоторые ненавидят своих детей?..

Не понимаю агрессию родителей на своих детей. Когда воспитывают палкой, а не словами. Родители били нас за малейшие проступки, били по ногам, ломая веники пополам, только потому что я была в гостях у подруги. Папа давал пощёчины, только потому что я взяла 10 рублей на праздник. Бил за то, что мы мешали ему спать. Брату доставалось хуже. Они не были маргиналами, нет. Папа — военный. Прошло уже 18 лет с последних побоев. Но я все ещё трогаю рубцы на ногах с новой болью, не физической, а душевной.

Забеременела в 18, попала на раннем сроке на сохранение. Со мной лежала женщина (лет 50) после операции, которая постоянно мне говорила, что какая-то малолетка залетела от ее сына и испортила ему жизнь, а он такой дурак решил на ней жениться; и что в таком возрасте мне нужно делать аборт и не портить жизнь себе. Я слышала эту историю каждый день, каждый ГРЕБАНЫЙ ДЕНЬ. Не понимаю, как такое можно говорить о своем сыне и внуке, а главное, предлагать аборт мне, незнакомому человеку. А я родила.

Как же меня всё бесит! Лежу в больнице уже месяц, никуда не отпускают, твари, а я так тоскую по всем, в особенности по своей кошке. У неё завелись блохи, но родители никак на это не реагируют. Недавно звонила мать и со смешком рассказывает, что она вся исхудала и чешется. Ну как так можно? Вообще нормально? Ведь так нельзя, животное тоже член семьи, а над ним мать издевается.

У моего дедушки в течение нескольких дней было низкое давление, пропал аппетит и кололо сердце. Вызвали скорую. Его в сопровождении бабушки повезли сдавать анализы. Пока она ждала его в коридоре (народу больше не было), разговаривала со мной по телефону. В какой-то момент к ней подошла женщина-врач и спросила, что случилось. Бабушка забыла сбросить, поэтому я слышала весь их диалог. Когда бабушка объяснила причину, эта мразота сказала следующее: «А че вы тогда приехали? Раз ходит — значит здоров. Скорую погоняли туда-сюда, теперь врачей глупостями отвлекаете». Я надеюсь, что эта шкура встретится с таким же отношением врачей к ней.

Пару дней назад была свидетелем того, как бабушка избивала свою внучку по пути на остановку. Она тащила девочку лет 4 за руку (которая была красного цвета, как и её лицо, по которому бабка лупасила второй своей конечностью), орала как потерпевшая. Рядом с ними стояли две женщины с детьми и НИ ОДНА не сказала ни слова! А когда я подошла к бабке и спросила, адекватная ли она вообще, эти курицы схватили своих чад и убежали! Хотелось спросить: есть ли вообще материнский инстинкт у этих женщин или рожали ради денег?

Моя мать — отдельный жанр безумия. Сейчас я взрослая, у меня свои дети, и каждый раз, когда я смотрю на них, в голове только одно: а что у моей было в башке, когда я была маленькой? У отца была любовница. Не тайная, не мимолётная. Прям такая, с расписанием. Мать всё знала, но развод — это же не по-семейному. Надо, чтобы ребёнок рос в "полной" семье. Ну, полной… треша и крика, если по-честному. Самое прекрасное начиналось вечером, когда мать "знала", где батя. Она брала меня за руку — не забывая при этом накинуть что-то из серии "пусть увидит, каково это ребёнку" — и мы отправлялись на выездной рейд к квартире той самой. Подъезд, звонок, стук кулаком, визги: — Я знаю, что ты там, выходи! Тебе не стыдно перед дочерью?! И дальше я, семилетняя, стою с глазами на мокром месте, и мне говорят: — Давай, зови его. Стучи. Говори «папа»! А у меня в этот момент всё внутри просто кричит: "ЗА ЧТО?!" И так не раз и не два. А по расписанию. Несколько раз в неделю, стабильно. Была у нас такая вот "семейная традиция". Пока однажды я не выросла и не сказала: "Всё, хватит, я в этом спектакле больше не участвую". И мать до сих пор считает, что я предательница. Потому что отказалась участвовать в её личной драме. Нарушила, так сказать, сценарий. Не "поддержала женщину". Сломала семейный флешмоб.

Не могу находиться в одном помещении со своим братом из-за того, что чувствую дискомфорт, незащищённость, неприязнь. Он не раз поднимал на меня руку, когда что-либо было не по его желанию, обзывал ужасными словами, унижал, доводил до слёз и при этом всегда считал себя правым, ни разу не извинялся, напротив, виноватой всегда была я, "заслужила". Теперь каждый раз, когда кто-то рядом делает резкое движение, я рефлекторно закрываю голову руками. Боюсь, что никогда не смогу нормально с ним общаться.

Два года назад жила с парнем. В результате ссор стала получать пощечины: сначала он сам не понимал, что делает, и потом извинялся. Потом стал это делать осознанно. В итоге, после того, как я ушла от него, он написал, что «это было даже не поднятие руки», и «если бы поднимал руку — то это все бы увидели». Иногда задаюсь вопросом: а правильно ли я сделала, что ушла?..

В детстве была полненькая. Двор, детсад, младшая и средняя школа (потом перешла в другую) — издёвки насчёт веса. Дома не критиковали, просто пытались не выпускать всё это за рамки, знали, что израсту. Сейчас не скажу, что худая, но с формами, женственной фигурой… Нынешний круг общения не видит каких-то недостатков. Но эти 12 лет взрастили во мне такие комплексы (не только по поводу веса и фигуры), что не считаю себя достойной каких-то близких отношений. Дети жестоки.

С маминым хахалем у меня с шести лет были натянутые отношения, а потом скатились к лютой ненависти. Это чмо со мной не разговаривало с самого начала наших взаимоотношений. Постоянно какие-то наезды, вечно кривая рожа, и так изо дня в день, из года в год. Когда я был в одиннадцатом классе, мама уехала по работе среди недели на три дня. Я сразу же пригласил друзей, мы набрали хавки и попить, завалились ко мне на вечер. По приходе чмо начало качать права, выгонять нас. В результате коллективного решения вызвали участкового, и по закону вышвырнул его из своей квартиры, а вещи выкинул в подъезд. Так в один вечер, благодаря поддержке настоящих друзей, я научился стоять за себя и приобрёл уверенность.

Когда меня кусают комары через одежду, не убиваю их, а двигаю тело относительно одежды и представляю, как они ломают свои хоботы.

Решила почитать книгу на улице. Пошла на площадку возле дома, села на лавочку и начала читать. К соседней лавочке подходят две женщины с колясками и двумя детьми, которым с виду лет 4-5. Дети не орали, не носились как бешеные, не дрались, вели себя вполне спокойно. Видимо, одной из мам надо было что-то достать из коляски, она начала в ней рыться и толкнула одного из детей, причём так, что мальчик упал на землю (там ещё был каменный бортик) и начал плакать. Вместо того, чтобы его поднять и успокоить, женщина начала орать: "Заткнись, блять! Задолбал уже, сука!" Её подруга со спокойным лицом смотрела на это, типа так и надо. Я прифигела знатно. Но это ещё не конец. Обе женщины достали сигареты и начали курить, дети начали кашлять от дыма. Ну, я и не выдержала. Подбирая с пола нижнюю челюсть и со словами: "Что вы творите?!" — я понеслась к ним. Закончилось всё тем, что я сижу, пишу этот секрет, а под моим глазом цветёт живописный фингал.

Отец прочитал мой дневник и ему не понравилось то, что меня изнасиловали в сквере ночью, потому что ему было лень меня забрать. Ему не понравилось, что я горжусь 4 по истории. Ему не нравиться мой стиль одежды. Он считает, что мама ничего не делает, и дает ей 100500 поручений, не понимая, почему она такая уставшая! Он считает, что прав только он и никто больше. После 21 года я уйду и больше не будет ни побоев, ни свинского отношения. Я просто выскажу ему все.

Я мать, моей дочери 18. Она никогда не отличалась примерным поведением в школе, и успеваемость так же была на очень среднем уровне. Когда она только пошла в школу, её отец по-жестокому порол за двойки, а она не издавала ни звука. И вообще относилась к порке как к обычному повседневному делу. Недавно я в её нижнем белье нашла флешку с откровенными фотографиями в стиле БДСМ, где два мужика стоят над ней с хлыстами. Шок не передать словами… Это просто ещё одна история о том, как не надо воспитывать ребёнка.

Мой отец — алкоголик. Впервые за два месяца удалось выбраться к родителям в гости (живу в другом городе, работа, да и своя семья уже). Эта сволочь сегодня напился и начал маму оскорблять при мне, говорил, что отобьет ей печень. Я не выдержала и начала защищать её, высказывать, что я о нём думаю. Он меня ударил, а потом и маму. Мы собрались и убежали к бабушке (хорошо, что рядом живёт). Мама и бабушка сказали, что это я виновата, что не умею держать язык за зубами. Но я так не считаю. Эта сволочь каждый день пьёт, не работает. Если бы не мама, этот урод давно бы сдох. Она готовит, стирает, за хозяйством смотрит (свой двор, куры, гуси и т. д.), а он ещё смеет её оскорблять. Сижу и плачу, потому что мама сказала, что я идиотка, а эта тварь лежит и спокойно спит. Моего брата четыре месяца назад при подобных обстоятельствах выгнал из дома. По-видимому, я не понимаю, как мама может жить с таким уродом.

Сейчас много разговоров про детей-инвалидов и их место в обществе с обычными детьми. Я всегда придерживалась позиции, что особенные детки должны жить в обществе; что наше общество, к сожалению, пока не настолько развито, чтобы это принять. И вот в садике в группу моей дочки приходит мальчик, отстающий в развитии, старше и крупнее остальных. И он дерётся сильно, бьёт мою дочку и даже меня умудрился ударить. Бьёт сильно и не понимает никаких слов. Кажется, я тоже становлюсь обществом, не готовым это принять.

У меня есть младший брат, с которым я переписывалась полтора года назад. Тогда я написала ему поздравления в ТГ, он поблагодарил, и с тех пор и он, и я молчим. Мне его так не хватает. Он обижен на меня сильно-сильно. Родители скинули его мне, а я, почувствовав власть, озверела, была ужасной старшей сестрой. Я его избивала за любую мелочь, которую он сотворил, или просто потому что была не в духе. Не протёр пыль — ремень, получил два в школе — четыре часа в углу; укладывала спать голодным; меня бросил парень — била брата, пока не устану или из его носа не потечёт кровь. Один раз меня в школе девочки избили, а я вернулась домой и била брата, пока он не отключился. Потом напугала его, чтобы он не рассказал родителям. Но это было напрасно, потому что им было не до нас. Родители работали допоздна, поэтому для них главным было то, что дети живы, сыты, обуты и не болеют. А я отрывалась на младшем до его 14 лет. Именно тогда он ударил меня в нос и сломал его. За это он огрёб от родителей сильно и неделю не мог встать с места, потому что ему было больно. В 16 он сбежал в другой город и с тех пор не возвращался. Родители изредка к нему ездили сами, он их не звал ни разу. А со мной почти оборвал связи. Почти, потому что только я ему пишу и звоню, ни разу сам он не писал. Мне сейчас так жаль и стыдно за то, что я тогда творила. Могу бесконечно обвинять родителей, что это они виноваты в том, что я так сильно ненавидела брата, что они переложили свою ответственность на меня, но я ведь издевалась над ним и потом, когда он уже не нуждался во мне и спокойно сам себя обслуживал. Не могу не отрицать, что мне нравилось чувствовать себя сильной и выплёскивать всю свою ущербность на слабом мальчике. Брат на свадьбу никого из нашей семьи не позвал, его дочку не видели. Три года назад он переехал в Америку, и с тех пор он не звонил даже родителям, только они звонят. Я один раз позвонила ему, чтобы поговорить и попросить прощения. Брат послушал меня, сказал, что простил, но попросил больше не беспокоить его. А лучше бы он обматерил меня или избил до отключки, чтобы я могла хоть как-то искупить вину. У мужа тоже есть старшая сестра. Она тоже одна вырастила его, пока родители работали. Но она не била и не издевалась, любила своего брата. Мой муж готов жизнь отдать ради своей сестры, они все праздники отмечают вместе, заботятся друг о друге. Я им тихо завидую. А я пожинаю свои плоды… Если бы могла повернуть время вспять, я бы с брата пылинки сдувала.

Однажды во время беременности я гуляла по городу, и мне очень захотелось пить. Недалеко был магазин разливных напитков, естественно, основной ассортимент в таких магазинах — пиво, но ещё там продают вкусный разливной лимонад. Ну и купила я лимонада на разлив. Выхожу из магазина с пластиковой 0,5, стою на крыльце, пью. Мимо проходит женщина, показывает на меня пальцем и кричит на всю улицу: «Смотрите, с пузом стоит и пиво хлещет, алкашка, как не стыдно! А потом инвалидов рожают такие, как ты!» Было обидно.

Уже много лет я болею витилиго. И что бы я ни делала — оно не исчезает, а только увеличивается. Вроде я и привыкла, думаю, какая-то особенность, изюминка во мне. У меня счастливый брак, ребёнок, живу в достатке, хорошо зарабатываю. Но… иногда меня просто вымораживают люди, особенно женщины в возрасте 45-55 лет. Они смотрят на меня как на прокажённую, обсуждают, шушукаются. В этот момент мне хочется вцепиться в одну из них и закричать, что они теперь заразны. И что у них проявится этот недуг.

С 7 до 17 лет я ходила на карате под чутким руководством моего отца. Он сам был мастером спорта. Говорил, что сейчас времена страшные, а "когда ты станешь взрослой, станет только хуже". Он был прав, в мои 21 мой муж в пылу ссоры захотел меня ударить. И вот сейчас я сижу в полиции и объясняю причину моего поступка. Потому что тот гондон сразу написал заяву и снял побои, где указал, что я его избила из-за непонятных причин, а точнее — неадекватного поведения. А то, что он руку поднял — это так…

Испытываю двоякие чувства к отчиму: хороших вещей для меня он сделал больше, чем мой родной отец, но при этом и говна не меньше. Помню их пьяные ссоры и драки с матерью, как он говорил, что ему пофиг на нас. Помню, как он набухался на даче и начал бить окна, замахивался на всех стульями и бутылками. Помню, как мать спрятала водку, выгнала его на улицу, а он пришёл с кирпичом и начал долбить окно с обезумевшим лицом. И это — лишь часть. Сейчас всё наладилось, но не знаю, как быть.

С раннего детства надо мной постоянно морально издевался мой отец. Он не бил меня физически, но он «бил» меня психологически: я постоянно выслушивала обзывания, оскорбления, обесценивания. Особенно сильно он любил унижать меня и высмеивать. Не каждый взрослый сможет противостоять такому негативу, а ребёнок часто вообще никак не может убежать от такого отношения. Я росла и всегда его боялась, я вообще всего и всех боялась, была зажатой, очень стеснительной и плаксивой. В 5 классе я очень хотела иметь мобильный телефон как у одноклассниц, и, на моё большое удивление, эта особь сказал, что купит мне любой, какой захочу, хотя, в силу своей излишней скромности, я не просила. Но было условие: на протяжении двух недель делать ему массаж ног. До сих пор мерзко вспоминать его вечно воняющие ноги. Помню, как каждый вечер по часу массировала эти немытые копыта с желтыми пятками и чувствовала себя максимально униженной. Своё обещание он сдержал, по меркам тех годов купил качественный телефон. Я бы давным-давно забыла про эту историю, но он, сука, ДО СИХ ПОР иногда напоминает мне, как когда-то купил мне эту блядскую раскладушку, хотя с того дня прошло уже 15 лет…

Работаю в сети зоомагазинов. Встречала очень разных покупателей, но больше всего меня поражают люди, которые реально мучают и медленно убивают своих питомцев. «Вы знаете, кошке 20 лет, она ест и сразу блюёт, что делать?», «Девушка, мой пёс ходит под себя, и от него воняет тухлятиной, может, ему таблеток каких?», «Ой, а моя собачка сама себя выгрызает до мяса, если я перекисью залью — заживёт?» Не стоит заводить животных, если не готовы тратить круглые суммы на кормление, содержание и ветеринара!

Меня ударил мужчина… Я с ним познакомилась через полгода после своего развода. Он тоже был в нелучших отношениях с женой. Это были не только слова: он залез в её Ватсап и скачал несколько аудио, как она его обсуждала с подружками. Я помогала ему составить документы на развод. Он был очень внимателен, нежен, дарил цветы, водил в рестораны, сразу после его развода поехали на море. А потом внезапно он изменился. Будто почернел. Приезжал ко мне только ради секса и поесть. Сам живёт на 2 города: тут у мамы и на работу ездит в Москву, ночуя в квартире с бывшей и ребёнком. Помогал по мелочам, но от бывшего мужа помощи больше даже после развода. Пошли ссоры. Однажды в порыве я сказала, что раз я его не устраиваю, пусть возвращается к бывшей жене-дуре, которая его хаяла и, наверное, продолжает хаять с подружками. Он взял меня за волосы и ударил по лицу. Сказал, чтобы я не смела открывать рот на мать его сына. Хотя сам изменял ей со мной, судился за имущество, поливал грязью хуже, чем она — его. Он уехал. Через 2 дня пришёл с цветами и серёжками просить прощения, уверял, что этого не повторится. Я люблю его. И простила. Но мне страшно теперь каждый раз. И бросить не могу — нет сил. Я будто у него на крючке. А он приезжает как обычно, будто ничего и не было.