Жестокость

Бабушка ходила выбрасывать мусор и услышала писк. Обошла помойку два раза, внимание привлекла закрытая коробка из-под утюга. Открыв её, она увидела новорождённого котёнка. Теперь у бабушки есть кот. Но что за люди, оставившие котёнка в закрытой коробке на мусорке, зная, что он точно мучительно умрёт? Как можно жрать и спать потом спокойно?

В детстве очень любила собак. Однажды в третьем классе мы с одноклассниками придумали дурацкую игру — будто я собачка, а они дают мне разные команды: «сидеть», «голос» и т. д. После уроков я рассказала об этом бабушке, чем она осталась недовольна. Вечером бабушка попросила повторить всё при маме. Я поняла, что дело плохо, когда наш разговор услышал отец — он воспитывал меня так, чтобы я была гордой и независимой. С криком: «Ты с ума сошла?» — он схватил меня за горло, продолжая орать, что сейчас уничтожит все мои книжки про собак (при этом был трезв). Бабушка с мамой кое-как его утихомирили. Потом они вдвоём успокаивали ревущую от испуга меня и просили больше не устраивать в школе ничего подобного. А у меня, девятилетнего ребёнка, в голове стучала только одна мысль: «Но мы же играли, просто играли...»

Получила синяк под глазом и разбитую губу за то, что утром заглянула в телефон парня. Увидела переписку с бывшей — она замужем и с детьми. Он пишет ей: «Любимая, жду тебя», — и куча пошлостей. Были и другие девушки. Он всегда говорил: "Если что-то узнаю — прибью". Мы живём у меня, он временно без работы, я его содержу. Для его семьи я уже «жена». Когда я спросила, зачем всё это, он ответил: «Ты дура, подняла меня в шесть утра, вали из спальни». Я молча собрала его вещи. Он избил меня. Зачем?..

Просто поражает коллектив школы, где учится мой ребёнок, а именно определенные учителя школы, которым стоило бы вспомнить, зачем они работают. Например, учитель математики, которая орёт на детей. Ей бы успокоительные попить, ну или, может, она не на своём месте находится. Директор школы развела панибратство с учителями, что многие уже так распоясались, что при вхождении в класс заявляют детям, как они их ненавидят. Почему дети должны это слышать, как их ненавидят учителя? В этой школе доводят отличников, занижают оценки. Одна учитель информатики чего только стоит. После такого ора на детей со стороны педагогов, а дети порой не могут ответить тем же, это все мало того что бьёт по психике детей, так еще и сказывается на обучении. Есть, конечно, среди педагогов и нормальные учителя. Но это такой минимум в этой школе. Много раз приходилось самим слышать, когда приходили за ребенком, этот дикий ор на детей в классе. Неудивительно, что у многих детей страх ко всему в школе. Тут и взрослый не всегда выдержит ежедневную ненависть и крики в свой адрес. А дети вообще ответить не смогут на подобное.

Ещё в 90-е в возрасте примерно 5 лет еду к другу в лифте. Там кто-то нассал ещё до меня. Открывается дверь лифта, стоит какой-то мужик, смотрит на это всё и за ухо чуть ли ни бегом тянет меня, пятилетнего детсадовца, вниз по лестнице. И орёт, что сейчас на улице отрежет мне яйца на глазах у всего дома, чтобы все знали, кто ссыт в их лифте. Возле подъезда он меня отпустил. Но это была реальная психологическая травма. Учитель хренов.

Я помню всё: каждый удар, каждое унизительное слово отца. Он бил головой об стену, полку, пианино, стол. Бил ремнём до синих полос, шлангом от насоса — всем, что попадалось под руку. Всё детство я ходила в закрытой одежде: длинные рукава, юбки в пол. Мама защищала меня по мере своих сил, но что ему стоило оттолкнуть её или избить так же. Сейчас мне 22. Я простила, не держу зла, но не могу отпустить весь этот груз. Воспоминания всплывают, наворачиваются слёзы. Снятся сны, где он меня бьёт, просыпаюсь в холодном поту, могу сквозь сон молить, чтобы не бил. У него теперь новая семья, ещё три дочки. Он ни в чём им не отказывает, любит, лелеет, нежничает. И очень удивляется, почему я такая зажатая, почему дёргаюсь, когда кто-то поднимает руку. Почему у меня нет молодого человека. Почему даже летом я хожу в скромной, закрытой по нынешним меркам одежде — хотя фигура у меня хорошая, и лицо симпатичное. Действительно, почему?..

У моей мамы есть сестра, и у нее 2 дочери, у которых, в свою очередь, есть дети. С самого знакомства с моим парнем она жаловалась всем на то, что у неё нет внуков, а я всё никак не хочу того, чтобы она стала бабушкой. Вскоре я серьёзно заболела, и врачи сказали, что я бесплодна. Мой парень стал мужем, мы взяли доченьку из детдома. А мама перестала со мной общаться, аргументировав тем, что меня покарал Бог за то, что я долго тянула и не хотела рожать ей внуков. А внуки из детдома ей не нужны.

Однажды, лет в 15, гуляла со своей бабушкой в парке. Мы начали что-то обсуждать, и я не соглашалась с её мнением. Она дала мне пощёчину за пререкание. Чисто рефлекторно я дала ей пощёчину в ответ. Она начала звонить моей маме, чтобы пожаловаться на меня и моё поведение, но мама была на моей стороне. Бабушка не мой воспитатель и не должна была бить меня, тем более что мои родители никогда не прибегали к физической силе. Сейчас я в шоке от своего поведения, но рада, что моя и мамина реакция были такими.

Моя мать — чудовище. Она тиранила капризами, истериками свою мать, отца, нас с братом, поднимала руку на всех, отвесить оплеуху и пощёчину могла и нам, и отцу. Даже тогда, когда он был смертельно болен, орала на него и желала ему смерти. Он умер. Она переключилась на меня и брата. Я устала от ее скандалов и перестала с ней общаться. Грызёт совесть, что бросила 75-летнюю женщину без помощи, перевожу деньги, но переступить через себя и встретиться с ней, чтобы слушать упреки, не могу. Спокойно без нее.

Устал держать агрессию в себе. Хожу в зал, пытаюсь ее там проработать. Но как же хочется подраться! Конфликт хороший, чтобы сначала засрать бесящего человека, а потом и треснуть. Эта энергия не выходит. Раньше я так завоевывал авторитет — подрался, сцепился, и меня начинали уважать. Как минимум из страха. А сейчас меня будто не рассматривают всерьез. Меня это бесит! Пару раз было близко, но сдержался. Так и представляю в голове, куря на балконе, как даю в морду. Совсем затух…

Моя мать была очень жестока ко мне. В детстве мне, 4-летней, при простуде приклеила перцовый пластырь на всю спину на ночь. Отдирала его бабушка утром вместе с кожей и моими слезами. Сейчас мне 42, я не позволяю никому прикасаться к спине, даже мужу. На массаж не хожу.

Три года страдала от неразделённой любви. Мужчина всё знал. Месяц назад пригласил к себе с вискарём. Для чего? Для того, чтобы в красках рассказать, как сильно он в этот период любил молодую, гулящую, ни во что не ставящую его дуру, как носил её на руках и как они готовились к свадьбе. И что он никогда бы не полюбил меня. Жить не хочется.

В моём окружении есть человек, который ведёт себя с девушками как мудак, называет безосновательно их шлюхами. Но я знаю его другим… Четыре года назад он со слезами умолял пощадить, когда носок моей туфли стоял у него на яйцах. Я помню, как они перекатывались под подошвой, придавленные к полу. Это чувство, когда твоя нога стояла на чём-то мягком, и так хотелось надавить, чтобы решить все проблемы раз и навсегда. Но я пожалела его и отпустила. Теперь об этом сильно жалею.

Когда-то давно, в классе третьем-четвёртом, меня один мальчик из класса в порыве детской жестокости и бестактности обозвал безотцовщиной. Сейчас мне почти 21 год, я привлекательная и успешная девушка, но... Я безотцовщина. Жгучая боль от этих обидных слов не прошла до сих пор.

Вроде сейчас всё хорошо, никто не бьёт, и я не вижу ежедневные попойки и драки. Но иногда берет такая грусть за себя маленькую, что мама всегда выбирала отчима, который мог ударить или унизить. И с одной стороны, я рада, что у моей младшей сестры всё хорошо и она не проживёт того, что я проживала в её возрасте. А с другой — такая тоска берёт, что не смогла себя защитить. Хотя понимаю, в таком возрасте у меня не было и шанса против огромного мужика. Когда-нибудь я отпущу эту ситуацию.

Ощущение, что я схожу с ума от соседей сверху. У них 2 маленьких детей. Мать постоянно орет на них матом и ощущение, что ненавидит. "Заткнись, сука!" и "Чтооо ты от меня хочешь, тварь?"— еще цветочки из того, что она каждый день орет. Жалко детей. Я из деструктивной семьи, есть посттравматическое стрессовое расстройство. Каждый раз накрывает из-за нее, я как будто перенимаю на себя чувства детей, вспоминаю свое детство, начинается тахикардия и паника. Стала тревожно спать, постоянно чувство необъяснимого страха. Ненавижу эту женщину.

Когда мне было лет 10, все подружки во дворе взяли привычку всё спирать на меня, так как были на год-два младше. Я же была тихим, послушным ребенком. Собрались мы с лучшей подружкой за жвачкой дальше, чем нам разрешено было гулять, обе отпросились у взрослых. Идем обратно, навстречу бежит подружкина бабка и с разбегу впечатывает ладонью мне в лицо, крича, что я, шлюха, увела её внученьку. Долго потом они всей семьей просили прощения, бабка до самой смерти приходила, чтобы я опять стала общаться с этой сучкой.

Моя мама — тиран. Когда у нее не было настроения, она могла просто так отпиздить меня шнуром от кипятильника и могла бить до тех пор, когда я буквально не начинала обоссываться от боли, могла при всех ударить на улице или прикрикнуть матом. Когда меня впервые провожал мальчик до дома, она выскочила из подъезда и начала орать и бить меня при нем. Сейчас у нее второй ребенок, которого она любит и даёт ему абсолютно все, а мне так не хватает простых теплых слов… Своему ребенку я отдам всю теплоту и нежность.

Когда мы с сестрой были маленькими и жили еще с отцом, мы часто наблюдали картину, как он пьяный избивает нашу маму. Были даже свидетелями на суде против него. И тогда я поклялась, что ни один мужчина меня и пальцем не тронет. А несколько дней назад я увидела как двое мужиков отбирают у девочки ребенка. Я заступилась за нее, и один из них меня избил. Для меня это тяжелейшая психологическая травма, а никто не понимает. Всё говорят, что все пройдет, а мне жить не хочется.

Мой сын всегда был драчуном. Думали, что спорт сделает его в этом плане сдержаннее, но нет. В очередной раз нас вызвали в школу. Мама другого ребенка почти всю встречу молчала. Когда мы вышли из здания, она подошла к нам и сказала, что видит, что эти разговоры бесполезны для моего выродка, поэтому клин клином, будут на пути его такие оторвы, как и он. И рассыпала какое-то зерно под ноги. Больная какая-то, а так и не скажешь. Через некоторое время сын поссорился с какими-то ребятами, и они побили его толпой. Сотрясение, отбиты внутренние органы, разбито лицо. Ванечка мой теперь заикается, о спорте можно забыть, боится один выходить на улицу. С ним работает психолог. И я не знаю, то ли это правда проклятие, то ли совпадение. Мамашка та в чате групповом даже не пособолезновала, в отличие от других родителей.

Занимаюсь около года гимнастикой. Дома. Самостоятельно. Уже почти села на шпагат. Имею немного лишнего веса. Моя мама всегда, когда я делаю растяжку и упражняюсь, говорит мне: "Ой, хера ты занимаешься? Тебе уже ничё не поможет. Иди вон лучше поработай на улице. На тебе пахать надо". И это до такой степени обидно! Родная мать вот так вот меня поддерживает. Заебись, блять! Обидно.

Муж избил. Написала заявление. Теперь он не унимается, пишет, звонит. Не беру трубку. Вместо простых человеческих извинений, чтобы хоть ради детей нормально разговаривать, придумал, что у меня любовник! И всем своим так и говорит! И при этом хочет, чтобы я его впустила обратно! Что за наглость, я понять не могу! Не знаю, что надо сделать, чтобы отстал от меня. Участковый сказал, что все равно не посадят, не стоит надеяться.

Каждый год наша Пасха проходит одинаково. Мать наедается колбасы и перьев зеленого лука (притом, что на лук у неё жесткая пищевая аллергия), а потом полдня сидит и рыгает в туалете. Отец напивается, а потом рушит всю квартиру. Бабка пиздит меня всем, что попадается ей под руку, называя меня выблядком и куском говна. Жду не дождусь совершеннолетия, чтобы свалить из этого ада. Самый светлый праздник в году…

Девушка, 23. За год совместной жизни муж превратил меня из нормальной женщины в бледную мышь, которая ходит только в балахонах, не красится и не может сказать ни слова против. Самооценка убита, желания работать, заниматься любимым делом и вообще жить нет никакого. Существую на нервах, в ожидании ссоры из-за очередной мелочи и безумных претензий по поводу звонков с работы. Всех девушек он считает тупыми шкурами, которым нужны только деньги и статус. Не забывает периодически напоминать, что я к ним отношусь и ничего из себя в целом не представляю. У самого к тридцати нет ровным счетом ни фига, кроме устойчивой уверенности, что все вокруг ему должны. Детей и общего имущества нет, ничего по сути не держит, но мозг промыт, и в голове уже так всё с полки на полку переставлено, что не могу никак взять себя в руки и закончить этот абьюз раз и навсегда.

Полуживой крольчонок с огромной плешью на голове грустно лежит в клетке. На вопрос: "Что с ним?" — продавщица зоомагазина без зазрения совести отвечает: "Порода такая". И еще продают его по цене здоровых. В другом магазине прошу ультрафиолетовую лампу для водных черепах (5% UVB), а в ответ: "Им не нужна лампа, девушка, вы чо?" И тысяча подобных случаев, не говоря уже о неверных рекомендациях, от которых потом страдают животные. Где таких тупиц некомпетентных делают и почему берут на работу в зоомагазин? Суки!