Жестокость

До сих пор руки трясутся, когда вспоминаю, что сегодня произошло в автобусе. Ко мне в салоне подошла контролёр. Я спокойно приложила карту, оплата была, всё как обычно. Но у женщины, видимо, было какое-то обострение или просто день не задался, и она решила, что я «заяц». Вместо того чтобы нормально проверить карту через терминал, она начала орать на весь автобус, странно озираясь по сторонам. Это был какой-то базарный уровень агрессии. Она перешла на личности, что уши в трубочку сворачивались. Фразы в духе «вашу жопу бесплатно никто возить не собирается» летели на весь салон. Мне было настолько стыдно, что хотелось просто провалиться сквозь землю, хотя я ничего плохого не сделала. Вокруг люди, все смотрят, кто-то начал снимать на камеру. Честно, я искренне не понимаю, зачем нужны эти «прокладки»? У нас везде стоят валидаторы, всё автоматизировано, система сама видит, оплачен проезд или нет. Настроение испорчено на весь день. Если они не хотят работать, неужели нельзя выполнять свою работу по-человечески, без этого хамства и истерик, унижая пассажиров и устраивая скандалы на пустом месте? Теперь буду ездить на авто, чтобы не пересекаться с подобным.

Моя бабушка всегда была «божьим одуванчиком» для соседей, но по факту каждое лето методично уничтожала мою самооценку. Она била, заставляла меня есть еду (а в случае отказа опрокидывала тарелку мне на голову), в которую подмешивала пепел от сигарет (в качестве наказания за разбитую чашку, например). Также в целях наказания заставляла вспарывать кур, зная, что мне плохо от одного вида их крови. Напоминала, что я никчёмная и место моё на помойке, где меня и подобрали добродушные родители. Родителям я говорить боялась, бабка клялась мне, что в противном случае убьёт меня и спишет на несчастный случай. Мама не понимала, почему я слёзно молила остаться с ней и отцом на даче вместо каникул в деревне. Призналась я им только в возрасте 16 лет, когда стала видеться с бабушкой реже. Мы тут же оборвали все связи со старухой, мама даже порывалась её упечь в психушку, но для окружающих она ведь была безопасна! Недавно моей чокнутой бабки не стало. А в завещании она отписала мне свой дом в деревне.

Мой папа в молодости был спортсменом. Сейчас уже немного потерял форму, хотя спортом всё ещё занимается, но уже в основном плаванием и бегом. Он высокий, крупный и у него есть пузо. А ещё он отличный папа. И у меня сложилось такое мнение, что мужчина должен быть крупным, сильным. В первых моих серьёзных отношениях парень дал мне пощёчину так, что я попала в больницу. С тех пор парней выше себя ростом или весом больше себя просто не воспринимаю и ничего не могу с собой поделать. Смешно, все хотят, чтобы парень был от 180, а мне ниже 170, пожалуйста.

Разбила дорогущую бутылку вискаря, которую муж купил на Новый год. Не придумала ничего лучше, чем свалить всё на кошку. Итог: запуганное и маленько побитое животное сидит за туалетом с охуевшим взглядом. Я реву, так как только сейчас поняла, что жестоко подставила её. Совести у меня нет, а только огромный долг перед ни в чём не повинной кошкой.

Без скромности, я обладаю техническим складом ума. Ещё с детства я любила играть в шахматы (дедушка научил) — легко решала математические задачки, с компьютером всегда была на «ты». Но отец считал меня тупой, о чём радостно оповещал всех друзей, а если я отвечала на какие-то их вопросы по компьютерам, они надо мной ржали: «Ну разумничалась!» И сейчас, когда я работаю в компьютерном сервисе, они не могут понять, почему я не хочу зайти к ним в выходной и помочь с компом по старой дружбе, а на любой вопрос отвечаю: «Погуглите, я же только умничать могу». Отец тоже обижается, что я, приезжая в гости к родителям, его игнорирую, а на вопросы либо молчу, либо отвечаю: «А меня ты что спрашиваешь? Я же тупая». Он доказывает, что не унижал меня в детстве, а мотивировал лучше учиться, и друзья его надо мной не насмехались, а по-дружески шутили.

У меня умерла собака, которой было 19 лет. Естественно, это огромное горе: она со мной бóльшую часть жизни. Плакала, попросила у начальницы неделю за свой счёт — не отпустила. В счёт отпуска тоже не дала. А я не могу работать, у меня слёзы градом, трясёт, рыдания, я с клиентами не могу разговаривать. Она извредничалась: "Да что ты неделю будешь оплакивать, это же смешно, надо взять себя в руки и работать!" Причём коллеги согласились меня подменить без оплаты: две девочки распределили бы мою нагрузку, они отличные, мы всегда помогаем друг другу. Но начальница так и не отпустила, сказала: "Вот если бы у тебя кто-то близкий умер, тогда бы я подумала ещё, а домашнее животное — ну извини". Я в сердцах сказала: "Вот бы у вас тоже такое случилось, я бы посмотрела, как бы вы на работу вышли!" Вскоре у неё умерла дочь... Начальница больше месяца не ходила на работу, был нервный срыв, лежала в больнице.

Сидела со своим парнем дома, вспомнилась одна знакомая. Как сказал мой парень, она сейчас разводится с мужем, мол, он ее избил. Услышав это, я добавила: «Нужно было на него еще в суд подать за такое». Через минуту получила пощечину. Подняв глаза, увидела улыбку со словами: «Ну, иди подавай в суд». Обидно до слез.

Когда мне было 15 лет, у бабушки появилась идея-фикс, что мне нужно непременно отрезать мою длинную косу, подстричься под каре и обязательно отстричь чёлку. Своими длинными волосами я гордилась и мне нравилось, что девочки мне завидовали. Когда мы с мамой к ней приходили в гости, она всё время хватала мою косу и капала маме на мозг, мол, посмотри, ей с короткими будет лучше, она будет выглядеть взрослее, и вообще, за длинными волосами сложнее ухаживать, а она у тебя ленивая. Мама всё время что-то мямлила невразумительное в ответ. В один прекрасный день мама меня повела в парикмахерскую под предлогом «просто подстричь кончики, чтобы косичка была ровнее». Парикмахерша под молчаливое одобрение матери просто рубанула мою косу под корень, оставив жалкие обрубыши, как у мальчишки. А чёлку отрезала выше бровей, так, что я была похожа не на героиню французских фильмов, а на дебилку. Я помню, что шла домой и рыдала, было чувство, что у меня отняли что-то дорогое. Сейчас мне почти 30 лет. Волосы обратно отрастить не получается, отрастает длина максимум до лопаток. Чёлку отрастила буквально за год, хотя мать и рвалась мне её отстричь снова. Наращивание делать не хочу, так как это будет уже совсем не то. По прошествии стольких лет я до сих пор не понимаю, почему бабушке не давала покоя моя коса. У неё были шикарные волосы, которые она заплетала в неизменную «корзинку». У матери тоже была коса до жопы, но волосы она собирала в красивый и толстый пучок. Мать с бабушкой ненавижу и общаться с ними не хочу. И прощать тоже. Бабушку — за то, что лезла не в своё дело со своими советами, мать — за то, что послушалась этих советов и повела меня в парикмахерскую, прекрасно понимая, что меня короткая стрижка просто изуродует.

Зашла в лифт со своей собакой породы мопс. К нам заходят мальчик и его мама. Мальчик говорит фразы: «Фу, какая собака», «Ненавижу собак». Я игнорирую, мама сделала один раз замечание из серии «так нельзя говорить». Потом он резко пинает ногой мою собаку по морде. Я встаю перед собакой и говорю мальчику: «Ненавидишь собак? Надеюсь, тебя какая-нибудь из них побольше научит и откусит твой поганый язык!» Начался конфликт с мамой мальчика: крики «так нельзя с детьми», огласка в чатах, угрозы со стороны мамы. Ну дно.

Может, я дура или чего-то не понимаю... С мужем 18 лет в браке, 25 лет как встретились и влюбились, есть дочь, любимая. НО... Всё хорошо, проблем нет, но он ПИНАЕТ меня под жопу ногами и ржёт! Ему так прикольно! А я считаю, что это неуважение, унижение, обидно. Хочу даже развестись. По дому ни черта не делает... Даже бутер себе соорудить не может. Жалко двух котов: умрут с ним, не может покормить — лень. Слава Богу, дочь уезжает учиться! Не хочу жить с таким придурком. Жаль, что поняла это спустя столько лет.

В школе у меня была одноклассница, очень популярная девочка. Она всегда смеялась с детей с недостатками. С полных детей, с девочки с длинным носом, с замкнутых детей и т. д. На первый взгляд, её жизнь сложилась удачно. Богатый муж, роскошная жизнь, дорогой автомобиль, шубы, брюлики, курорты. И вот узнала случайно: её ребёнок родился инвалидом, без надежды на поправку((( Вот теперь думаю: может, карма всё-таки?..

Было 30 августа. Мы всей семьей перетаскиваем мебель в новый дом. Когда все перетащили, мой отец молча развернулся и ушел. Так, молча и без всяких объяснений, он ушел от нас к молоденькой девушке с ее ребенком. Как оказалось, несколько лет он жил на две семьи. День запомнился тем, что отделил беззаботное детство и последующие адские годы. Мама находилась в депрессии долго, жутко избивала за мелочь и обвиняла нас с сестрой в том, что это мы виноваты, что отец бросил нас. А мы так и считали — было нам 10 и 8 лет.

Работала когда-то диджеем в ночном клубе, и в мои обязанности входило ставить песни, которые у меня заказывали за деньги. Я ставила их всегда по очереди, но один раз вместо оригинала песни случайно поставила сокращённый ремикс. Ко мне подошла женщина, которая заказывала, и нормально попросила поставить оригинальную дорожку. Без вопросов, мой косяк, через два трека я её повторила. Тут ко мне поднялся огромный мужик под два метра ростом, зашёл за ограждение и начал громко материться. Я спросила, что произошло, и попросила не заходить за ограждение, а он схватил меня за руку и начал орать, что сейчас должна была быть его песня. У него была злость в глазах, а когда я пыталась объяснить нормально, что я виновата и ему осталось подождать всего секунд 40, и заиграет его трек, он сжал мою руку сильнее и резко толкнул меня. Так страшно мне, наверное, никогда не было, потом половину ночи сидела, плакала за своим пультом и наушниками. И многие мужчины видели, что происходило, никто не подошёл хотя бы поинтересоваться, в чём заключался конфликт. После этого случая уволилась. Страшно подумать, что люди готовы причинить боль даже по таким пустякам. Что же было бы, если бы я вообще пропустила его песню?

Я никогда не любила свой день рождения. А в прошлом году я стала его ненавидеть благодаря своим друзьям. 30 сентября прошлого года у меня был юбилей — 20 лет. Живу я в Питере, а мои друзья — в Екб. Ребята сняли великолепное видео, как они собирают деньги на билет до СПб, садятся в вагон и едут ко мне. Я радовалась до слёз, но, простояв утром на вокзале 2 часа, я поняла — это видео было просто розыгрышем. И весь день я плакала не от радости, а от обиды.

Моя мать, по классике нарцисска и психопатка, изводила меня всю мою жизнь. Ближе к своим сорока я смогла наконец всё осознать, сепарироваться и свести контакты с ней к нулю. Но тут внезапно умирает её муж, больше у неё близких нет, и я, как единственная близкая родственница, даю слабину, мол, всё-таки мать, такое горе, и приглашаю её пожить в моём доме после похорон. Сначала она была в шоке и стала внезапно проявлять проблески сознания, впервые в жизни говорить умные и честные слова, но потом оклемалась и снова стала прежней собой — лживой гадюкой. В итоге мой ребёнок науськан против меня и подкуплен ею на дешёвые трюки. У меня нервный срыв и срыв с диеты, РПП вернулось. Ненавижу себя за великодушие. В страшилках подчёркивают, что вампир не войдёт в твой дом, покуда ты сам его не пригласишь. Вот ведь как верно.

Ненавижу есть, вот вообще. Каждый приём пищи для меня был сродни истязательствам, чувство голода для меня чуждо. Когда была маленькая, если родственники меня пытались накормить, то каждый раз с умилением говорили: "Как птичка кушает!" Мать же, напротив, откровенно агрессировала на мои отказы поесть: "Как это ты не голодная? Нужно обязательно покушать! Ешь, я сказала! Если ты сейчас же не пожрёшь, в жопу тебе всё это засуну!" Из-за стола меня не выпускала, пока тарелка не будет пустой, так что над едой я могла просиживать по полдня. Выросла, расстройств пищевого поведения, к счастью, не приобрела, но мотивов такого поведения матери я, наверное, никогда не пойму.

Мы с женихом подруги испортили ей свадьбу. В день свадьбы мы с ним друг над другом токсично подшучивали (как потом оказалось, он был возмущён, но никак это не показывал). Под конец праздника мы уже были достаточно выпившие, слово за слово, и он дал мне в челюсть. Подруга в слёзы, я тоже. Я рассказала родственникам молодожёнов, и подруги у меня больше нет.

Развожусь с мужем. Только вернулась домой, услышала крик сына и, когда зашла в комнату, увидела, что муж его ударил. За это в состоянии какого-то аффекта я ударила мужа первым, что попалось под руку (ноутбуком). Получился нерешаемый конфликт. И вот мы разводимся. От этого очень весело моей бабушке: она рассказала, что со своим первым мужем развелась, когда увидела, что тот ударил моего папу, и она за это запустила в него сковородкой.

У нас с мужем разные взгляды на воспитание детей: я категорически не приемлю физического насилия, муж же не видит ничего криминального в шлепках и подзатыльниках. У нас пятилетний сын, и для мужа совершенно нормально отшлепать его за мелкие шалости. Я много раз с ним говорила, убеждала мужа, что ребёнок не делает ничего ужасного, это обычные детские игры, даже нет повода голос на него повышать, но муж не понимает. Оправдывает себя тем, что и его так воспитывали — и ничего, не уголовником же вырос. Как быть, не знаю. Разводиться не хочу, ведь в остальном муж замечательный человек, но сына жаль, он отца уже боится.

Когда мне было тринадцать лет, я едва не утопила двоюродную сестру. А всё из-за дяди, её отца. У нас в деревне совместная дача у озера, где мы семьями часто устраивали пикники, и, когда я была маленькой, дядя несколько раз скидывал меня в воду и смотрел, как я барахтаюсь, типа плавать так учил. Обиднее всего то, что и мои родители стояли и смеялись надо мной, только когда я уже выбивалась из сил и начинала тонуть, доставали, потом ещё больше ржали над тем, что я ревела от испуга. И вот моей двоюродной сестре исполнилось пять лет. На пикнике, пользуясь тем, что взрослые отвлеклись, я столкнула её с мостков и, смеясь, смотрела, как она тонула. Первым опомнился мой отец, он вытащил девочку, когда она уже почти ушла под воду. Её мать сначала едва не убила меня, а потом своего мужа, когда я сказала, что он меня так же учил плавать. Ещё поудивлялась, чего никто не смеётся-то, ведь всем было офигенно смешно смотреть, как я тонула. Мы в тот день сразу уехали, родители на меня долго обижались и выговаривали, что я своей мстительностью всем отдых испортила. И только став старше, я осознала, какой же это был пипец, и даже не то, что я реально собиралась утопить двоюродную сестру из мести дяде, а то, что моих родителей это не возмутило, они больше расстроились, что из-за моей выходки не побухали.

Моя мать — агрессивный абьюзер и газлайтер. Мои слова и поступки она переворачивает на 180 градусов и в таком виде доносит до наших родственников, которые уверены, что я сволочь и неблагодарное чудовище, которое ненавидит свою маму непонятно за что. Я обычный человек: ровная и спокойная дома, на работе, в общении с детьми и с мужем, доброжелательная, без странных хобби и привычек. Очень люблю своих близких и живу для семьи. С детства она унижала меня, говорила гадости о моих друзьях и дорогих мне людях, чтобы минимизировать моё общение с окружающими и контролировать меня. Такое ощущение, что она мстит за что-то всю мою жизнь. Самое подлое в её поведении — это притворство и ложь, никто не верит, что она действительно такая, ведь на людях это милая, приятная, спокойная, адекватная женщина, тогда как дома — злобная психичка. Общение с ней давно сведено практически к нулю ради сохранения собственного здоровья, нервов и человеческого достоинства, но приходится иногда сталкиваться по бытовым вопросам, и это невыносимо, так как существует только её мнение и неправильное. Как объяснить такое поведение и как с этим бороться, если она ненормальная? Ведь ни один врач не поверит, да и отвести её к врачу нереально. Зачем она это делает, если психически здорова?

Гуляла с дочкой ещё до каникул во дворе школы. Дети на прогулке были, смотрю — стоит отдельно от всех девочка и плачет. Подхожу, спрашиваю: "Что ревёшь?" А она говорит: "У меня за четверть по литературе четыре выходит, меня мама убьёт, она меня пороть будет, у нас в семье все отличники". И дальше слёзы по лицу размазывает. Ох, как мне в этот момент захотелось её мамаше по башке настучать! Успокоила девочку, как смогла. Но толку-то…

Сказала парню, что у между нами свободные отношения. Что он может сегодня, например, поехать в клуб и трахнуть кого-либо, потому что у меня сегодня много дел. Он радостно ответил "классно" и уехал. От его соседа по комнате узнала, что он приехал домой и прохныкал всю ночь...

Ехала я как-то домой и просто безумно хотела в туалет. Настолько, что, казалось, мочевой пузырь может лопнуть. Я терпела до последнего в надежде все же добраться до дома, но в итоге пришлось в панике выбегать из автобуса на рандомной остановке и садиться писать между припаркованными машинами, потому что я уже, простите, немного не сдержалась. Мне было ужасно стыдно, но выбора не было, я бы никуда уже не дошла. В процессе прошел мимо какой-то мужик. Но ему было мало того, что он увидел. Он вернулся, достал телефон и начал меня снимать. Я как могла в слезах прятала лицо и пыталась прервать свой процесс, но он наснимал достаточно. Весь вечер я чувствовала себя ужасно из-за этого инцидента, а на следующий день я увидела это видео в городском паблике с подписью: "Ни стыда, ни совести. Девка ссыт у всех на глазах". Мне стало страшно, я несколько дней не выходила из дома. Не знаю, видел ли это кто-то из знакомых, но для меня, скромной студентки, такая слава была настоящим кошмаром.

Гуляли с братом вечером, наткнулись на стадо гопников, человек 7–8, ну и началось: "Дай мобилу позвонить", "Сигаретки не найдётся?" Я ответил, что нет, и меня ударили ногой по голове. Отрубился. Нашли меня родители через минут 30, когда запыхавшийся брат прибежал и всё рассказал. Гопари забрали телефон и 200 рублей. Самое обидное, что брат за меня не вписался, а просто убежал.