Жестокость

Когда злюсь, начинаю всё крушить. На живых существ руку не поднимаю (не дай бог!), но ломаю вещи, технику, могу ударить стену или пнуть мебель. Спорт, бокс, страйкбол и перенаправление энергии не работают. Ходил к психологам и психиатрам, пил лекарства. И вроде бы помогает, но стоит разозлиться сильнее, чем обычно, и вновь надо брать кредит на телефон или менять стулья. Не знаю, что с этим делать.

Коллега рассказывала, как на выходных у клуба они с друзьями видели драку. Трое мужиков жестоко избивали парня. Длилось это всё минут 15, парень потерял сознание. На мой вопрос, вызвали ли они полицию или скорую помощь, она мне ответила: "Ну, я предложила друзьям вызвать, а они мне сказали не вмешиваться". НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ! Да как так?! Это же был чей-то сын, брат, отец! Сволочи! Высказала ей всё!

У мужа бзик — придумывать шутку и повторять её из раза в раз. Раньше обожал щипать меня за бок, когда я чищу зубы, потом ставил подножки, когда несу кастрюлю на стол. А теперь ждёт, когда начну делать минет, хватает за волосы и ногой придавит, а я дёргаюсь, как в ловушке. Я уже и отказывать ему начала, а он уламывает, что "всё понял и больше не будет". А потом ржёт так неприятно, мои слёзы и уговоры ему нипочём. Пишу и плачу от обиды, как ещё ему сказать? Развод из-за ерунды, что ли?

Моя подруга перестала общаться с матерью после того, как она ушла от отца. Жили они всегда не очень. Отец вечно в мечтах и поисках работы. Мама у неё очень красивая женщина, но три работы никому не идут на пользу. Денег не хватало, но подруга и её брат смогли получить образование, конечно, в большей степени благодаря маме. Недавно её мама позвонила и сообщила, что у неё рак. На что подруга ответила, что это ей за то, что она ушла. Нет у меня больше подруги. Как можно быть ТАКОЙ?.. .

В детстве мама меня часто била за любой проступок. Например, не могу решить задачку по математике, она психует — удар. Дошло до того, что я стала шугаться любого её неоднозначного жеста. Так прошло моё детство. Мой характер сформировался, учитывая все эти страхи. И отлично запомнилась мне мамина фраза: "Да не будь ты такой забитой! Будь уверенной в себе". Спасибо, мам! Да только я не знаю, как это.

Моему свёкру стало плохо возле банкомата, и он упал в обморок. Ему помогли встать, дали воды, позвонили сыну, чтобы за ним приехал. Оказалось, что свёкор с утра не очень себя чувствовал, давление низкое было, и в очереди в банкомат его обматерил и унизил какой-то мордатый идиот. Свёкор пытался с ним поговорить, что он его вдвое старше и не надо так оскорблять, тем более без причины, но тот не унимался и поносил деда десять минут матом. И ничего не сделаешь уже, это очень бесит, урод безнаказанный.

В 18 лет я ушла из дома, потому что жить с мамой под одной крышей было невыносимо: постоянные унижения и насилие. Я начала работать с 14 лет, ведь мне ничего не покупали, даже когда нужны были средства личной гигиены, мама прямым текстом сказала: «В наше время было только хозяйственное мыло, тебе надо? Иди работать». Сейчас мне 23, живу отдельно. А вот у младшей сестры всё наоборот: ей всегда всё доставалось и раньше, и сейчас. Стоит лишь сказать, и уже бегут покупать. До сих пор больно от этого.

В иностранной школе гнобили и поносили ровно до того момента, пока не отпиздила главного заводилу у всех на глазах. Оскорбления разом прекратились, а былые обидчики прониклись уважением. День, когда я поняла, что ты сам выбираешь (бывают исключения, безусловно), быть ли жертвой или нет.

В школе надо мной издевалась местная красавица. Впрочем, она над всеми издевалась, но мне доставалось особо. За то, что была пухлая и в очках; за то, что была скромная и просто одетая; за то, что мама у меня была инвалидом; за то, что росла без отца. Я её ненавидела. Одноклассники меня и так не принимали, а уж после её издевательств я стала вообще одиночкой. Самые трусливые поддакивали, а кто посмелее был, меня не травили, но и просто не замечали. Учителя закрывали глаза, всем было всё равно. Издевательства были и устные в мой адрес — обзывательства, что мать моя хромая и глухая, что я нищенка и жиртреска. Прятала мои вещи, наливала воду в обувь. Мама приходила в школу заступаться за меня, потому что я ей рассказала, но это вызвало только волну смеха. Такое продолжалось до конца школы, до выпускного класса. Я не знаю, как я выдержала это всё. Моим спасением была учёба и чтение, я хорошо сдала экзамены, поступила в университет. Там меня никто не знал, я смогла почувствовать себя более свободной. Там у меня появились друзья, а ещё я хорошо училась, несколько раз ездила за границу и уже на 4 курсе работала на полставки в очень крутой организации. Про школу и одноклассников старалась не вспоминать, хотя было тяжело. Ходила к психологу, чтобы вернуть себе нормальную самооценку. В общем и целом, жизнь наладилась. Я вышла замуж, уехала жить в Москву с мужем, перевезла маму сюда, родила дочку. Однажды пришлось поехать с мужем по делам в наш родной город. Я гуляла по ТЦ и увидела ту самую одноклассницу с дочкой лет 12, они мило сидели на фудкорте. То, что это дочка, сомнений не было, они на одно лицо. И меня такая злоба и ненависть захлестнула внезапно. Я подошла к ним и сказала девочке: "Привет, хочу сказать тебе, что ты очень толстая, прыщавая и некрасивая, а мама тебя не любит, она всегда хотела другую девочку. И папа тебя не любит, и живёте вы очень плохо, и жизнь у тебя будет очень плохая, и у твоей мамы очень плохая жизнь будет". Одноклассница меня вряд ли узнала, а может, и узнала, она опешила, а я быстро ушла. Я понимаю, что вывалить всё это на ребёнка, который мне ничего не сделал, глупо и жестоко, и, может быть, девочка напугалась и получила комплекс какой, но разгребать всё это будет её мать. Пусть ей будет больно, как когда-то мне и моей маме. Наверное, я не прожила эту травму до конца, раз мне даже не стыдно за всё сказанное.

Пришла подруга в гости. Сидим чаёвничаем. Подходит мой кот поприветствовать гостя (потёрся мордочкой об ногу). Подруга взяла и пнула его. Да так, что мой котейка отлетел на приличное расстояние и прижал уши. Моя реакция: дала подзатыльник со всей дури, ибо нечего мою животинку обижать. У подруги глаза по 5 копеек. Я, конечно, извинилась, так как это было машинально — реакция, но объяснила, что терпеть такое не могу. Очень злят люди, которые обижают слабых. И мне всё равно, кто это, даже если подруга.

В параллельном классе учился парень, который обижал меня и унижал. Честно говоря, я по доброте душевной всë переводила в шутку. В 11 классе мы стояли на перемене у соседних кабинетов, я разговаривала с девочками, и в один момент появилось странное ощущение на ягодицах. Провела рукой и почувствовала что-то мокрое. В этот момент я поднимаю глаза и вижу, как этот урод плюëт в мою сторону, и его плевок летит прямо на меня! Рядом стоящие парни ржут, а я, оплëванная, в центре этой сцены… Как же было обидно! Так хотелось подойти и вмазать, ударить сильно каким-то предметом, сделать больно! Но я понимала, что он боксëр, и мало того, что мне это не удастся, так он не постесняется и в ответ стукнуть. Просто отошла и заплакала. Сейчас он чемпион мира по кикбоксингу. У него жена и ребёнок. А мне так хочется, чтоб весь свет узнал, какой он урод…

У меня дочь плохо ест, но любит белки от варёных яиц. Чтобы она нормально позавтракала, у нас договор: она съедает одно яйцо целиком, а от второго — только белок. Приехала свекровь, я посадила дочь завтракать и пошла в душ. Тут сквозь воду слышу ругань и вопль: «Мама!» Я как была, голая, вылетаю на кухню и вижу, что свекровь держит дочь и пытается ей в рот запихнуть желток. Я в ахере от сцены, чуть не прибила свекровь. Как оказалось, она так пыталась «научить ценить еду», когда дочь отказалась доедать.

С детства ощущаю, что родители меня ненавидят: постоянные крики, скандалы, критика, сравнения. За четверки обзывали, попрекали едой, ни одного ласкового слова, не обняли ни разу. Я ненавидела себя. В 17 уехала учиться и старалась контактировать как можно меньше. Море комплексов, непреходящее чувство вины, стыда и полной своей несостоятельности, во всём. Что бы ни делала — недостаточно, всё равно чувствуешь себя ничтожеством.

У моего 4-летнего ребенка аутизм. Внешне ребенок абсолютно нормален, красив, но речи нет, понимание речи ограничено, не всегда понимает нормы поведения, случаются истерики. Уже 2 года занимаемся с логопедом и психологом, ездим по психиатрам и проходим реабилитации. И как же обидно, когда на улице ребенок начинает истерить или не слушается, всегда найдется тетя или бабушка, высказывающая мне, какой я никудышний родитель и воспитатель, что ребенком не занимаюсь. Ведь я только им и занимаюсь...

Родственников со стороны отца я не знала, мама ничего о них не говорила, но почему-то я их боялась и ненавидела. Отец в моём воспитании не участвовал, только копеечные алименты присылал. Как-то мама рассказала, что свекровь и бабушка отца были против их свадьбы и жутко не хотели моего рождения, потому пытались спровоцировать у мамы выкидыш, заставляя в поте лица пахать на своём огороде и таскать тяжести. Когда она сказала, что врач категорически запретил ей тяжёлую работу, отец встал на сторону своих родственниц и прогнал её со словами, что ему не нужна жена-лентяйка.

Мне было 10. Отец приехал навестить. Был не в духе, мама ушла гулять. А я осталась — болела и лежала с температурой. Он увидел беспорядок в ящике с карандашами и велел мне идти раскладывать всё по местам. Я отказалась. Свист ремня, и я на месте. Реву и разбираюсь. Снова ремень — приказ замолчать и улыбаться. Но он ушёл на кухню, я снова в рёв. Вернулся и добавил ремня. Снова, снова… Сейчас мне 20, он без работы, и я содержу его вместо учёбы. Мстят лишь слабые. Я хочу остаться человеком.

Скоро я и мой мч переезжаем в отдельную квартиру. Вместе давно, но жить негде было. Родители у него прекрасные, любят меня, всё идеально. Но как же я хочу побыстрее переехать и видеть родителей только пару раз в месяц. Дело всё в том, что отец моего парня сильно его гнобит — прям до скандалов. Все вокруг плохие. Унижает и может оскорбить сильно. А мне обидно до слёз, я переживаю и рыдаю каждый вечер, как сука. Он не заслужил такого отношения, а я ничего сделать не могу…

У меня с детства искаженное восприятие любви, и мне это очень мешает во взрослой жизни. Я хочу, чтобы в отношениях меня били и душили (и не бдсм, а по-настоящему). Если я влюбляюсь в кого-то, то все мои фантазии превращаются в кровавое месиво из жестокости и её романтизации, что, логично, сложно объяснить потенциальному партнёру. Я очень хочу здоровых отношений, но буквально не могу влюбиться, если в мою сторону нет грубости или, хотя бы, отстранённости и холода. А к психологу с этим идти стыдно.

Придя домой в говнину пьяным, муж начал приставать, мол, секс ему подавай (ненавижу пьяных, а уж тем более интим с таковыми). Я отказала, на что он начал разбивать совместные фотографии и обзывать блядиной. В итоге поранил руку и начал брызгать меня своей кровью, ещё и пытаясь при этом бить… А у нас ребёнок, и ему всего-то 4 месяца. Кое-как выгнала, так он ещё и ключами запустил — чуть в ребёнка не попал… Развожусь нахрен, не хочу, чтобы ребёнок рос с таким "папашей".

Когда мне было 2 года, родился мой брат. Родители меня отдали бабушке и дедушке (мамины родители). Бабушка в мои 5 лет отвела меня в музыкальную школу. Выбрала для меня инструмент — аккордеон. В итоге два года в нулевом классе, т. к. нужно было дорасти. Я ненавидела это, плакала каждый раз, когда нужно было делать домашнее задание. Друзья играли в игры во дворе, я играла на ненавистном инструменте. В 6 классе школы начался невроз. Для чего нужно было это — не знаю. Ненавижу любое насилие над детьми.

Всё моё детство родители ужасно ругались. Крики стояли дикие, почти до драк доходило, но для меня это было нормой, хоть и неприятной. В классе 5, когда я только-только зарегалась ВК, мне ночью прямо на странице написала женщина: "Твоя мать — истеричка, я напишу на вас заявление в полицию и расскажу всем в школе, кто у них работает (мама — учительница)". Помню, как сидела и под аккомпанемент их криков тихо заливалась слезами, представляя, как же я после такого приду в школу…

Есть друг. Довольно хороший парень, добрый, отзывчивый, и всё бы ничего, если бы не его мамаша. Несколько лет назад после неудачного захвата на соревнованиях по дзюдо он сломал себе руку, и ему пришлось уйти из спорта. Его очень привлекла лёгкая атлетика — парень быстрый; уже на первых соревнованиях занял второе место в области. И вместо того, чтобы порадоваться за него, его мать отхлестала его ремнём по спине со словами: "ПОЧЕМУ НЕ ПЕРВОЕ, СУКА?" Он, конечно, её простил, а вот я до сих пор не могу. Очень обидно и больно.

Мама всю мою жизнь находила способ уколоть, называя уродиной. В детстве это было как нож по сердцу — я могла расплакаться на месте, обижалась так, что потом весь день ходила с комом в горле. И это было не раз и не два, а стабильно, как будто у неё в графике стояло: "Напомнить дочери, что она уродина". Со временем я выросла, обид стало меньше, и однажды в ответ выдала: "А мне все говорят, что я внешне вся в тебя". Сказала это спокойно, без крика, просто как факт. Она немного зависла, потом усмехнулась, но обзываться перестала. Видимо, пару раз услышав, что её же черты лица — это и есть тот самый "урод", ей стало не так весело продолжать. С тех пор тишина по этой теме.

Я старший и самый нелюбимый ребёнок в семье. Родители били меня с самого детства. Младшие братья и сёстры тоже могут избивать. Недавно мой 10-летний брат ходил в одних трусах, и я попросила его надеть шорты, а он начал материть и бить меня. Когда я дала ему сдачи, мама встала и вмешалась. Так было всегда. Она просто смотрела молча, когда они меня били, а когда я давала сдачи, то вмешивалась и делала меня изгоем и истеричкой. Это всё она отрицает. Почему некоторые ненавидят своих детей?..

Не понимаю агрессию родителей на своих детей. Когда воспитывают палкой, а не словами. Родители били нас за малейшие проступки, били по ногам, ломая веники пополам, только потому что я была в гостях у подруги. Папа давал пощёчины, только потому что я взяла 10 рублей на праздник. Бил за то, что мы мешали ему спать. Брату доставалось хуже. Они не были маргиналами, нет. Папа — военный. Прошло уже 18 лет с последних побоев. Но я все ещё трогаю рубцы на ногах с новой болью, не физической, а душевной.