Жестокость

Иду с подругой по Покровке. Внезапно меня тормозит парень, да так панибратски говорит: «Эй, привет!» — и хватает за руку, что я даже пытаюсь узнать в нём знакомого. Впрочем, быстро понимаю, что это левый чувак. Он тем временем продолжает хватать за руки, преграждать дорогу: «Пойдём погуляем». На слово «нет» — ухмылка. В момент, когда он хватает меня за загривок и больно за руку, пилю пощёчину. От страха. На что тут же получаю сильнейшую пощёчину в ответ и возмущённое: «Блять, нормально же всё было!»

Лет в 9 была на чьей-то свадьбе. Там среди блюд были "цыплячьи ножки" — зажаренные мясные рулетики с воткнутыми зубочистками. Но мне говорили, что повара брали маленьких цыплят, живыми макали в муку и жарили (именно поэтому они такие хрустящие), и что торчащие палочки — это обгоревшие ножки. Я же, вместо того чтобы испугаться, говорила, что это очень классный рецепт, и жрала целый вечер только их.

Меня лупили в детстве за любую провинность, шалость, за любую мелочь. Били ремнём, шлангом от старой стиральной машинки, советским роликовым массажёром или куском каната какого-то, который отец принёс. Били отец и мать на пару. У меня было заикание в детстве, я до крови грызла ногти, у меня был нервный тик, и я могла от страха обмочиться. И всем было всё равно! Соседям, которые слышали мои крики, родным бабке с дедом, воспитателям в детском саду, когда я приходила в синяках, участковому врачу, когда я приходила на прививки или когда заболевала. В школе было пофигу всем учителям. И только когда в 6-м классе пришла новая классная руководительница, она забила тревогу. И то не с первого раза получилось. А когда от нас ушла опека, которую вызывала учительница, родители избили меня так, что я стоять не могла. На следующий день приехала милиция, потому что я не пришла в школу и учительница снова забила тревогу. Меня забрали в детский дом. Учительница навещала меня, по договорённости забирала на выходные, водила к невропатологу. Родителей лишили прав. Моим опекуном стала учительница. Она меня спасла и, по сути, сделала нормальным человеком. Она — моя мама, самая родная и любимая. С родителями я не общаюсь, последний раз видела их больше восьми лет назад. Прикол в том, что они непьющие, оба с высшим образованием, театралы, музыканты, эстеты. Жуть.

Когда ребёнку был всего месяц, мой бывший муж украл моё обручальное кольцо и понёс его в ломбард. Своё он к тому времени уже сдал. Эти кольца покупала моя мама. Я побежала за ним на эмоциях, в истерике. Это было днём возле подъезда, вокруг были люди. Он развернулся и ударил меня. Я ударилась головой о выступ балкона и упала. От страха я обмочилась. Людей было много. Никто не подошёл. Никто ничего не сказал. Потом болела челюсть, внутри оказалась гематома, я не могла нормально есть. Делала снимок. Иногда я вспоминаю не сам удар. А то, что вокруг стояли люди и просто смотрели.

У нас с матерью всегда были плохие отношения, сколько я себя помню. Но один момент въелся в память особенно чётко... Мне 5 лет, мы учим последовательность сезонов и месяцев, я путаю что-то, и в следующую минуту меня начинают бить. Не помню, сколько это продолжалось, помню только, что она сдержала своё обещание — раздела до трусов, облила ледяной водой и выставила на улицу. Перед глазами до сих пор картинка моих синеющих рук на фоне заснеженного Подмосковья. На дворе стоял январь.

Меня в детстве лупили в виде наказания. Ремнём или просто рукой. Прекратили после одного случая. Я набезобразничала чего-то, мама схватила меня и давай бить. А у меня в голове переклинило что-то, и я давай хохотать. Чем сильней она бьёт — тем сильней я хохочу, просто захлёбываюсь. Она не выдержала — бросила. С тех пор руки на меня не поднимала, напугала я её, похоже, своей реакцией :)

Тысячу раз слышал «баба с прицепом». Никогда так не считал — это же дети! Был готов набить морду любому, кто придерживается этой позиции. Сегодня услышал от жены, что я мужик с прицепом. Дочь ей неродная. Так случилось, что я отец-одиночка, женился, всё было хорошо, мы приняли её в семью, а теперь моя дочь — прицеп… Не сдержался, влепил пощёчину. Вроде и стыдно — поднял руку на женщину, но с другой стороны, моя дочь — не прицеп!

Моя девушка меня сильно кусает и щиплет, причём не просто милые укусы, а доходит всё до синяков. Я не могу дома снять футболку, потому что боюсь, что мама отправит снимать побои. Я не раз просил её перестать, но она говорит, что так она проявляет любовь. Я начинаю её бояться и съëживаюсь, когда она делает резкие движения.

Каждый раз, когда меня накрывает депрессия из-за расставания с мужем, ничто меня так не спасает, как голосовые сообщения от его любовницы. А там истерики, слёзы, хрипы. Жалобы, что он её избил, что она потеряла детей от побоев на раннем сроке, что он не выпускает её из квартиры (а живут они на восьмом этаже). Угрозы его посадить или убить. И мне прям реально становится страшно. И нет никакого желания возвращать супруга в семью. Не знаю, насколько правдивы её слова. Но свою функцию они прекрасно выполняют, чему я очень рада!

Кормила сына, и попался горячий кусок — естественно, он закричал. Муж начал орать, что я «охуела в конец» (дословно)! Ответила, что вообще-то я не специально. Я этого ребёнка рожала не для того, чтоб ему больно делать. На что получила в ответ: «Да не рожала ты его! Даже не знаешь, что такое рожать, что такое настоящая боль!» Стало обидно до слёз. То есть кесарево — это фигня. Лечь под общий наркоз и дать вспороть себе живот — это шалости. А схватки десятичасовые перед операцией — это так, релаксации ради были.

В четырёхэтажном общежитии нашего техникума были душевые только на первом этаже. Естественно, в стенке между мужской и женской душевыми была маленькая дырочка, которую проковыряли любители подглядывать. Все, наверное, туда хоть раз да смотрели, но чтобы у всех было большое желание — не припоминаю такого. Один парень стал встречаться с девушкой из общежития. В душ они ходили одновременно, он сторожил, чтобы никто не подсмотрел, как она моется. В общем, ждал, когда оденется, затем уходил сам. Потом они расстались. Этот утырок продолжил ходить с ней в душ одновременно и всем, кто заходил, предлагал посмотреть «на голую шлюху». Его друзья с удовольствием соглашались, а все, кого это бесило, боялись сказать ему слово против, потому что он тайский боксёр. Потом один старшекурсник на этом фоне вступил с ним в перепалку, и когда утырок попытался врезать ему, старшекурсник с вертухи двинул ему пяточкой по зубам. Утырок не успокоился и пришёл с ещё двумя собратьями по боксу ночью в комнату к старшекурснику, и они принялись его избивать. После длительных разборок трёх идиотов-боксёров всё же отчислили из техникума.

Как-то моя бабушка, живущая в деревне, купила десять прекрасных пушистых утят. Мне было пять лет, я приехала на лето и решила сделать утятам "витаминный коктейль" из бабушкиных капель и мазей. Добавила всё это к ним в лоханку с водой. К вечеру померли двое, в течение недели — все остальные. Я не созналась, а бабушка так переживала... Стыдно до сих пор.

Часто наталкиваюсь на мнение, что бабы-дуры терпят побои и издевательства от своих диванных боксёров, лишь бы штаны были в доме. И почему-то никто не рассматривает вариант, что женщине реально некуда идти. Я выросла в детдоме, квартиры от государства не дождалась, в администрации всё время придумывали отговорки. А когда узнали, что я вышла замуж, вообще посмеялись, сказали, что теперь мне квартира не положена, теперь меня муж должен жильём обеспечивать. Да, жильё у мужа было, и сперва мы жили хорошо. Я училась, он работал. После учёбы я тоже хотела на работу устроиться, но забеременела, не смогла даже подработку найти. И в это же самое время поменялось отношение мужа ко мне: он начал вроде как по-доброму подкалывать, типа: «Что, думаешь, придёшь, пузо покажешь, тебе просто так деньги дадут?» Хотя я была готова поработать. Дальше — больше. Предлагаю сходить в магазин, чтобы к появлению малыша купить вещи, муж недовольно кривит губы: «А что, без этого нельзя? И вообще, вон, группы есть "Отдам даром", бери там». Потом пошли упрёки, что я стала много есть, что я ленюсь убираться, когда у меня токсикоз был сильный. Когда меня положили на сохранение в больницу, он мне каждый день названивал, но не для того, чтобы узнать о моём самочувствии, а для того, чтобы упрекнуть, что я его без ужинов оставляю и дома грязно. Ну а после рождения ребёнка для меня наступил мой персональный ад. Мало того, что малыш беспокойный и крикливый, так ещё и муж стал руку поднимать. Сначала это были пощёчины, затем уже удары кулаками, а потом и побои посерьёзней. И да, у меня реально была ситуация, когда мне некуда уйти. Жилья своего нет, деньги муж перестал давать, даже смеси и памперсы для ребёнка приходилось на коленях выпрашивать и получать очередные побои за то, что, по его мнению, недостаточно умоляюще просила. Я и побои снимала, и в полицию обращалась, но везде надо мной только смеялись: «Знаем таких, завтра же сама прибежишь заявление забирать». Как я ни просила, как ни умоляла, за меня никто не вступился. Зашевелились только, когда я попала в больницу с многочисленными травмами, а муж ушёл бухать к друзьям, оставив ребёнка дома одного. Полицию из-за бесконечного плача сына вызвали соседи. Да и то, пришедший ко мне в больницу полицейский сказал, что я, наверное, сама довела мужа, ведь заявлений от меня раньше не принимали — ничего не оформлялось. А если я вздумаю жаловаться на участкового, ещё неизвестно, чем это для меня обернётся. Муж не был каким-то олигархом, но никто не захотел по-настоящему разбираться. Просто делали вид, что проблемы нет. Уверена: если бы он убил меня или ребёнка, всё списали бы на несчастный случай. И только то, что он пьяный сел за руль и погиб в ДТП, спасло нас.

Бывший муж бил меня и мою дочь. До свадьбы был хорошим. Даже дочь удочерил. Но после свадьбы стал бухать. Приходил ночью пьяный и просто набрасывался с кулаками. Бил сначала меня. Когда я отрубалась — начинал бить дочь. Так продолжалось 10 лет. Потом что-то щёлкнуло, и я поняла, что больше так не могу, да и дочь начала писаться ночью и заикаться. Сейчас развелась и наконец-то счастлива. Больше никаких мужиков в моём доме. Уже поняла, какие они. Нам и с дочкой хорошо и спокойно.

В далёком детстве дедушка взял меня с собой на рыбалку. Я скучала на берегу, а он таскал из воды бычков. Вдруг дед начал кидаться в меня чем-то мелким. Я подошла и спросила, что это. Он взял из ведра рыбку, при мне выковырял ей глаза и показал их мне. Прошло больше 15 лет, а я до сих пор не понимаю, зачем нужна была эта ужасная жестокость и что смешного в этом видел дедушка.

Как-то мы с моим бывшим позвали в гости друзей. Конечно, все выпили, и после этой тусовки разошлись по комнатам готовиться ко сну. Как только мы с ним остались наедине, не знаю, что на него нашло, видимо, перепил или что-то ещё ударило в голову — он начал меня душить, бить по лицу, оскорблять трёхэтажным матом. Весь этот ужас продолжался около часа, я кричала и плакала, просила отпустить, пока он не завалился спать. Но самое страшное не это. Ни один из друзей, услышав мои крики и плач, даже и не подумал мне помочь.

Моего мужа родители воспитывали очень строго и даже жёстко. Били и унижали. Точно знаю, что не выдумал это, — дружу с его сестрой. Братьев она очень любила, заботилась как могла, в 18 забрала к себе. Она старшая, крайне безбашенная оторва, её родители трогать боялись как будто. А младших гнобили. Муж никогда не порол сына, даже голос не повышал, но часто просит меня быть с ним госпожой — это как наркотик для него. А я его люблю очень сильно и каждый раз плачу, мне такое дико и страшно. Не знаю, что делать.

Мама с отцом развелась, когда я была крохой. Вышла второй раз замуж, мне было 9. Зимой я пришла с прогулки вся в снегу, варежки больше похожи на сосульки, лицо красное. Посадил меня отчим есть борщ, хотя я его терпеть не могла, сквозь слёзы всё-таки заставил, я выхлебала жижу, осталась гуща, от неё буквально выворачивало. Он ничего умнее не придумал, чем вылить мне его за шиворот, под майку, сверху была водолазка и свитер. Самое обидное, что мама за меня не вступилась, в тот день я узнала, что такое предательство.

Дочь всегда была светлым, прекрасным ребёнком. Я её очень люблю. Но недавно появилась какая-то маразматическая идея набить тату. Сказала, чтобы ждала до 18 (ей 15), в надежде, что мозг встанет на место, но она пошла и наколола какую-то хрень в каком-то полулегальном салоне. Впервые в жизни я вышла из себя и даже отлупила её. И мне вдвойне обидно, потому что я формировала это тело, грубо говоря, из своего, а она с таким пренебрежением относится к нему, а я не запрещала, просила подождать.

Мою соседку (мы знакомы с пелёнок, наши мамы тоже дружили в детстве) всегда держали в ежовых рукавицах. Помню, как она всё детство голодными глазами смотрела на запретные вкусняшки. Нельзя было ничего, хотя аллергии не было. Да и пороли её очень жёстко. Что в итоге? Её дети воспитываются точно так же. Без сладкого, без мультиков. А мои, как и я, довольные бегают, от пары конфет или мороженого в жаркий денёк столько удовольствия.

Выгнала старшего сына в 17 лет. Говорю всем: «Лентяй, учиться не хотел, пусть жизнь покажет». А настоящая причина — он стал похож на своего жестокого отца, того, что нас бросил. Видеть это лицо каждый день не могла.

У нас гостит свекровь. Я вчера пришла с работы — нашу кровать кто-то обоссал, кошки (их две) никогда себе такого раньше не позволяли. Оказалось, что свекровь раздражало мяуканье, и она решила запереть котëнка в комнате. В своё оправдание она заявила: «Ну я же могу терпеть, когда хочу в туалет, почему ваша кошка не может этого делать?!»

Моя мама — хороший человек, и в целом она была неплохим родителем, которая многое мне дала. Но есть одно но: с детства она мне внушала, что я некрасива. Её коронная фраза: «Не родись красивой, а родись умной. Тебе, Анечка, повезло, что ты умная». Я была отличницей, так что мамина теория выглядела железобетонно. Я даже приняла это как часть своей личности: да, я некрасивая… зато умная. Правда, теория пошатнулась, когда в 14 лет меня выбрали на конкурс красоты и я его выиграла. Тогда мама сказала, что школьные конкурсы красоты — это не про внешность, а про внутреннюю красоту, так что я полностью заслужила первое место. Приблизительно в то же время за мной стал ухаживать самый популярный мальчик в школе, но я была уверена, что это «на спор», поэтому отшила его, хотя он мне очень нравился. Проблемы начались на первом курсе универа — мама уже несколько лет мне внушала, что я полная, при моих 50 кг: «Это даже хорошо, Анечка. Так тебя полюбят не за тело, а за твоё доброе сердце!» Но в 18 лет всё-таки хочется быть красивой и желанной. На фоне этого началось РПП: за год набрала и снова сбросила 10 кг. Потом начала спать со всеми подряд, искренне удивляясь, что меня кто-то хочет. Заработала нехорошую славу и дикую депрессию. Хорошо, что я встретила своего нынешнего мужа — он смог мне внушить, что я красива и достойна любви. С его же подачи я начала работать с психологом и восстанавливать свою самооценку. Сейчас мне 30, и я объективно красива и чувствую себя таковой. Смотрю на свои фото десятилетней давности и вижу молоденькую красивую девушку. Почему я раньше этого не замечала? Столько лет страдала зря.

Немного недоумеваю с людей, которые стали взрослыми и до сих пор ноют, что их били родители. Ну вот проскакивает это: даже блогеры какие-то, просто знакомые. Уже дяди-тёти, а они всё: «Ненавижу/не прощу/твари/сволочи». Меня тоже била мать. Но из этого лишь стоит сделать вывод и жить дальше. На крайняк — обратиться к специалисту, проработав травму. Эта травма живёт в человеке и делает больно лишь тому, кто её получил, а не тому, кто нанёс. От ненависти к родителям самим родителям совершенно побоку. У меня как-то получилось самой справиться, а детство прошло далеко не «за проступок ладошкой по жопе» — были синяки и ссадины по всему телу, летала я по квартире как тряпка. Но... было и было, этого уже не изменить ведь. Больнее смотреть на взрослых людей, которые страдают от того, какую боль им причинили родители, проживая это и не желая отпускать. Это ещё и опасно. Можно привыкнуть страдать и страдать всю жизнь. Нужно выбирать будущее, а не прошлое.

Свекровь с гордостью рассказывала о том, как воспитывала сыновей, а именно: возила их лицами по пыльным полкам, чтобы они видели, где нужно протирать. Пыль — это цветочки, била она их нещадно. У нее аж от возбуждения глаза горели при рассказе! А мне хотелось схватить сковородку и ебануть как следует ей по голове. Ненавижу ее.