Жестокость

У меня есть младший брат, с которым я переписывалась полтора года назад. Тогда я написала ему поздравления в ТГ, он поблагодарил, и с тех пор и он, и я молчим. Мне его так не хватает. Он обижен на меня сильно-сильно. Родители скинули его мне, а я, почувствовав власть, озверела, была ужасной старшей сестрой. Я его избивала за любую мелочь, которую он сотворил, или просто потому что была не в духе. Не протёр пыль — ремень, получил два в школе — четыре часа в углу; укладывала спать голодным; меня бросил парень — била брата, пока не устану или из его носа не потечёт кровь. Один раз меня в школе девочки избили, а я вернулась домой и била брата, пока он не отключился. Потом напугала его, чтобы он не рассказал родителям. Но это было напрасно, потому что им было не до нас. Родители работали допоздна, поэтому для них главным было то, что дети живы, сыты, обуты и не болеют. А я отрывалась на младшем до его 14 лет. Именно тогда он ударил меня в нос и сломал его. За это он огрёб от родителей сильно и неделю не мог встать с места, потому что ему было больно. В 16 он сбежал в другой город и с тех пор не возвращался. Родители изредка к нему ездили сами, он их не звал ни разу. А со мной почти оборвал связи. Почти, потому что только я ему пишу и звоню, ни разу сам он не писал. Мне сейчас так жаль и стыдно за то, что я тогда творила. Могу бесконечно обвинять родителей, что это они виноваты в том, что я так сильно ненавидела брата, что они переложили свою ответственность на меня, но я ведь издевалась над ним и потом, когда он уже не нуждался во мне и спокойно сам себя обслуживал. Не могу не отрицать, что мне нравилось чувствовать себя сильной и выплёскивать всю свою ущербность на слабом мальчике. Брат на свадьбу никого из нашей семьи не позвал, его дочку не видели. Три года назад он переехал в Америку, и с тех пор он не звонил даже родителям, только они звонят. Я один раз позвонила ему, чтобы поговорить и попросить прощения. Брат послушал меня, сказал, что простил, но попросил больше не беспокоить его. А лучше бы он обматерил меня или избил до отключки, чтобы я могла хоть как-то искупить вину. У мужа тоже есть старшая сестра. Она тоже одна вырастила его, пока родители работали. Но она не била и не издевалась, любила своего брата. Мой муж готов жизнь отдать ради своей сестры, они все праздники отмечают вместе, заботятся друг о друге. Я им тихо завидую. А я пожинаю свои плоды… Если бы могла повернуть время вспять, я бы с брата пылинки сдувала.

Однажды во время беременности я гуляла по городу, и мне очень захотелось пить. Недалеко был магазин разливных напитков, естественно, основной ассортимент в таких магазинах — пиво, но ещё там продают вкусный разливной лимонад. Ну и купила я лимонада на разлив. Выхожу из магазина с пластиковой 0,5, стою на крыльце, пью. Мимо проходит женщина, показывает на меня пальцем и кричит на всю улицу: «Смотрите, с пузом стоит и пиво хлещет, алкашка, как не стыдно! А потом инвалидов рожают такие, как ты!» Было обидно.

Уже много лет я болею витилиго. И что бы я ни делала — оно не исчезает, а только увеличивается. Вроде я и привыкла, думаю, какая-то особенность, изюминка во мне. У меня счастливый брак, ребёнок, живу в достатке, хорошо зарабатываю. Но… иногда меня просто вымораживают люди, особенно женщины в возрасте 45-55 лет. Они смотрят на меня как на прокажённую, обсуждают, шушукаются. В этот момент мне хочется вцепиться в одну из них и закричать, что они теперь заразны. И что у них проявится этот недуг.

С 7 до 17 лет я ходила на карате под чутким руководством моего отца. Он сам был мастером спорта. Говорил, что сейчас времена страшные, а "когда ты станешь взрослой, станет только хуже". Он был прав, в мои 21 мой муж в пылу ссоры захотел меня ударить. И вот сейчас я сижу в полиции и объясняю причину моего поступка. Потому что тот гондон сразу написал заяву и снял побои, где указал, что я его избила из-за непонятных причин, а точнее — неадекватного поведения. А то, что он руку поднял — это так…

Испытываю двоякие чувства к отчиму: хороших вещей для меня он сделал больше, чем мой родной отец, но при этом и говна не меньше. Помню их пьяные ссоры и драки с матерью, как он говорил, что ему пофиг на нас. Помню, как он набухался на даче и начал бить окна, замахивался на всех стульями и бутылками. Помню, как мать спрятала водку, выгнала его на улицу, а он пришёл с кирпичом и начал долбить окно с обезумевшим лицом. И это — лишь часть. Сейчас всё наладилось, но не знаю, как быть.

С раннего детства надо мной постоянно морально издевался мой отец. Он не бил меня физически, но он «бил» меня психологически: я постоянно выслушивала обзывания, оскорбления, обесценивания. Особенно сильно он любил унижать меня и высмеивать. Не каждый взрослый сможет противостоять такому негативу, а ребёнок часто вообще никак не может убежать от такого отношения. Я росла и всегда его боялась, я вообще всего и всех боялась, была зажатой, очень стеснительной и плаксивой. В 5 классе я очень хотела иметь мобильный телефон как у одноклассниц, и, на моё большое удивление, эта особь сказал, что купит мне любой, какой захочу, хотя, в силу своей излишней скромности, я не просила. Но было условие: на протяжении двух недель делать ему массаж ног. До сих пор мерзко вспоминать его вечно воняющие ноги. Помню, как каждый вечер по часу массировала эти немытые копыта с желтыми пятками и чувствовала себя максимально униженной. Своё обещание он сдержал, по меркам тех годов купил качественный телефон. Я бы давным-давно забыла про эту историю, но он, сука, ДО СИХ ПОР иногда напоминает мне, как когда-то купил мне эту блядскую раскладушку, хотя с того дня прошло уже 15 лет…

Работаю в сети зоомагазинов. Встречала очень разных покупателей, но больше всего меня поражают люди, которые реально мучают и медленно убивают своих питомцев. «Вы знаете, кошке 20 лет, она ест и сразу блюёт, что делать?», «Девушка, мой пёс ходит под себя, и от него воняет тухлятиной, может, ему таблеток каких?», «Ой, а моя собачка сама себя выгрызает до мяса, если я перекисью залью — заживёт?» Не стоит заводить животных, если не готовы тратить круглые суммы на кормление, содержание и ветеринара!

Меня ударил мужчина… Я с ним познакомилась через полгода после своего развода. Он тоже был в нелучших отношениях с женой. Это были не только слова: он залез в её Ватсап и скачал несколько аудио, как она его обсуждала с подружками. Я помогала ему составить документы на развод. Он был очень внимателен, нежен, дарил цветы, водил в рестораны, сразу после его развода поехали на море. А потом внезапно он изменился. Будто почернел. Приезжал ко мне только ради секса и поесть. Сам живёт на 2 города: тут у мамы и на работу ездит в Москву, ночуя в квартире с бывшей и ребёнком. Помогал по мелочам, но от бывшего мужа помощи больше даже после развода. Пошли ссоры. Однажды в порыве я сказала, что раз я его не устраиваю, пусть возвращается к бывшей жене-дуре, которая его хаяла и, наверное, продолжает хаять с подружками. Он взял меня за волосы и ударил по лицу. Сказал, чтобы я не смела открывать рот на мать его сына. Хотя сам изменял ей со мной, судился за имущество, поливал грязью хуже, чем она — его. Он уехал. Через 2 дня пришёл с цветами и серёжками просить прощения, уверял, что этого не повторится. Я люблю его. И простила. Но мне страшно теперь каждый раз. И бросить не могу — нет сил. Я будто у него на крючке. А он приезжает как обычно, будто ничего и не было.

Я родилась средней в семье, между двумя братьями. Родители были очень строгими, и у нас основным наказанием был ремень, раз в неделю, в пятницу или субботу. Стояли все трое у входа в зал, заходили по очереди. До сих пор снится это ожидание: вот заходит старший брат, слышна нотация отца, затем щелчки ремня и вскрики. Младший братик начинает хныкать, я успокаиваю, на душе тоска и желание, чтобы унизительная и болезненная процедура скорее закончилась. Мне уже 27 лет, а это всё снится.

Работаю 6 лет учителем в школе для детей с нарушением речи, знаю основы логопедии и дефектологии. У меня есть друзья, у которых 2 мальчика. Старший почти не разговаривает. Говорит "мама", "папа", "дюдюка", "биби". Я обратила внимание на то, что с ним никто не разговаривает, а вместо общения его ЗАСТАВЛЯЮТ брать планшет и смотреть "Лунтика". Когда я обратила на это внимание, подруга мне сказала: "Как правильно воспитывать детей знают те, у кого их нет!" Причем она знает о том, что я лечусь от бесплодия.

Во время груминга кошке нанесли удары и вывихнули заднюю лапу. И так сильно, что пришлось оперировать. Отдавали её в переноске. А дома она сразу ползком скрылась под кроватью. Всё мы смогли узнать лишь на следующий день. Пробились вне очереди к ортопеду. Ей сделали операцию. И только мы выдохнули, как ночью сообщили из стационара, что из наркоза она так и не вышла. Реанимация не помогла. Кошка ушла, и меня душит гнев и боль. Сама отнесла живодёрам, сама оплатила им «услуги красоты», и им ничего по закону не вменить.

Не все, но очень многое зависит от первого учителя. Мне так думается. Благодарна своей и ненавижу учительницу своей дочери! Эта сука сделала все, чтобы ребёнок замкнулся и возненавидел учебу: била по голове деток, называла бестолковыми, отбила желание ходить в школу. И никакие жалобы директору не помогали, там на всё одна отговорка: "Ей до пенсии немного осталось, давайте не будет портить человеку старость". Жалобы выше тоже будто в молоко. Или это чья-то хорошая знакомая, или я даже представить не могу, насколько у нас всё плохо. Иногда жалею, что не могу себе позволить подкараулить эту горе-училку в темном переулке.

Услышала разговор двух женщин, мол, много бродячих собак и котов развелось, а их ещё и дебилы подкармливают, этот вопрос решать радикально. На форуме города та же тема. И я не понимаю, что с людьми. Эти животные не имеют цели перекусать вас и заразить всеми болезнями! Они брошены вами же, обречены на жизнь в скитаниях, полную ненависти от предателей. Но даже они более человечны, чем мы, которые готовы сожрать друг друга из-за мелочей. Ненавижу таких людей, верю, что от них так же откажутся собственные дети. Сами воспитали же.

Ушла от мужа после того, как он ударил меня по лицу. Ругались, злились, кричали, и тут раз… Никогда не позволяла себе подобного, он тоже, разумеется. Потом вроде помирились, но у меня к нему умерли все чувства. Я его подсознательно начала бояться, любые ласки только напрягали, даже во время прелюдий я оставалась «сухой», просто как отрезало. Два месяца мыкалась и не выдержала. Больно по-прежнему, но переступить через это уже не смогу.

Прожили с мужем 6 лет. Есть сын. Мужа возненавидела, последние 3 года живём из-за ребёнка. Не спим вместе. Хотела развестись, моя мама была против, отбирали с ним у меня документы, запирали в квартире, избивали, с работы заставили уволиться, устроив там скандал. Они решили, что нам лучше переехать на родину мужа, чтобы там "мои мозги встали на место". Итог: за день до вылета сбежала из дома к любимому человеку. Ребёнка пришлось пока оставить. Но я всё равно вырву его из рук у этих психопатов!

Папа очень любил пить чёрный кофе с конфетками «Рафаэлло». Мы с братом решили его разыграть на 1 апреля: налепили из муки, высушили на батарее и подсунули папе. Он от неожиданности поперхнулся и начал кашлять. Мы испугались. А потом он ни разу нас в детстве так не порол, как в тот раз...

В 4 классе к предновогоднему представлению собирали деньги не только на подарки, но и на сладкий стол после: с тортом, конфетами, чаем, пирожными. Одна девочка из малоимущей семьи принесла половину суммы (250 рублей), но не доплатила. Поэтому после утренника учительница с родителями запретили ей садиться со всеми за стол. Она со слезами смотрела, как мы ели сладкое, а нам не разрешили поделиться с ней. До сих пор стыдно за себя, одноклассников и родителей.

В 90-е годы в нашей детской поликлинике на заборе крови работала женщина. Была она толстая и с густыми усами, как у мужика. Кровь она брала очень больно, вытаскивала скарификатор под углом, что из кожи потом торчал кусок мяса. Всем детям нашего поколения она нанесла душевную травму, в том числе и нам с братом. Сидели сейчас с ним, вспомнили эту тётку. Представили, что она будет главным чёртом в аду и всем вновь поступившим, прежде чем попасть в котёл, будет долго и мучительно брать кровь.

Я студент медицинского, профессиональный спортсмен, вкалываю на двух работах. Не сахар, короче. На первой работе я зарабатываю, а на второй — успокаиваю нервы. Так вот: работаю персональным тренером в одном престижном спортивном комплексе. Когда плохое настроение, я просто измываюсь над своими подопечными настолько сильно, что они выходят от меня морально и физически никакие, но перед этим всегда говорят: "Спасибо, тренер". Так я успокаиваю нервы. Вроде на душе-то легче становится, но им нереально тяжко. Я порой чувствую себя садистом…

Моя мама выгнала моего 17-летнего брата на улицу. Для всех она монстр, но мама воспитывала нас одна. Каждый год на море, одевала хорошо, все школьные поездки оплачивала, гаджеты покупала. Она много работает, чтобы у нас все было. Но брат вырос и стал портить ремонт в квартире, сидит за ПК постоянно, а когда его просят убрать за собой беспорядок в комнате — посылает мать на 3 буквы, снимает на телефон и грозится выложить в интернет, как она его ругает за это. Снимает каждый шаг на телефон и говорит, что это его право, потому что он прописан в квартире. Оставляет за собой грязный унитаз специально и смеётся, ждёт, когда мы с мамой уберём всю квартиру и идёт специально пачкать все (сбрасывает крошки на пол на кухне, курит в комнате, поливает водой из лейки коврик в ванной, не смывает в туалете, грязными руками специально трогает стекла, чтобы оставить следы и т. п., посуду складывает в раковине горой). Пробовали с ним разговаривать — посылает. Мама хотела помочь ему с поступлением в колледж, но он её послал. Не можем понять, откуда агрессия. Внимание нам всегда было одинаковое, отец живёт в другом городе и не интересуется ни мной, ни братом. Мама пыталась устроить личную жизнь, но не сложилось. Мужчина, который встречался с ней, оказался не свободен. Для мамы был удар это узнать, и она ушла от него. Брат же специально напоминает маме о нем, говорит, что все будет отправлять на телефон её бывшему (как она живет, что делает). Брат не болен (по медицинским показаниям), не наркоман (все время дома за ПК). Не выдержали. В один из дней закрыли дверь, приготовили сумку с его вещами и ПК, и отдали ему, когда он позвонил (не смог попасть домой). Грозится написать на маму в полицию. А у нас выбора нет. Либо терпеть и ждать, пока маму инсульт не ударит, либо жить спокойно, а он пусть поймёт, где лучше и с кем.

В возрасте 7 лет напросилась на курсы пианино. Немного туда походив, поняла, что не мое, но мама заставляла меня заниматься. И каждый раз, когда мы шли на эти курсы, мы проходили мимо детского дома, и она грозилась меня туда отдать, если я буду плохо играть. А я смотрела на высокие стены и придумывала план побега. Недавно я родила дочь, и все не укладывается в голове, как можно было так пугать собственного ребенка. Как можно бить, унижать и вообще плевать в душу человеку, которого ты носила 9 месяцев. Не понимаю.

Страшно, когда тебя проклинает самый родной человек — твоя мама. Когда она узнала, что я забеременела, она наорала на меня, обложила всеми возможными проклятиями, грозилась, что если я не избавлюсь от ребенка, я ей больше не дочь. Я просто хотела с мамой поделиться радостной новостью — ребенок желанный и запланированный, зачат в браке, от любимого мужа, мы ответственно подошли к появлению малыша. Я попыталась позвонить маме на следующий день, но она так и не успокоилась и заявила, чтобы я вообще не вздумала плодиться. Откуда у нее возникло такое отношение ко мне, я понять не могу. Муж грешным делом предположил, что я плод насилия, но мама тоже родила меня в браке с отцом, они жили счастливо до самой его смерти. И все родственники говорили, что я копия бабушки по отцовской линии. Муж настоял, чтобы я заблокировала мамин номеp, и мне запретил ей звонить, так как опасается, что я от нервного стресса потеряю нашего желанного ребенка.

Меня с 3 лет отец лупил как равного, лупил мать, беременную младшим братом, за "некрепкий чай"… Оправдывался психическим расстройством, полученным из-за Афгана. Я рос робким и замкнутым человеком, но тем не менее благородным и мужественным воспитала меня Бабуля. В 18 лет во время очередной ссоры родителей заступился за мать. Заступился с такой жестокостью и зверством, что через два дня от стыда ушёл в армию. Отслужил. Десантник, отец готов приехать в любую минуту ко мне с помощью.

Была в лагере. Там было много детей из детдомов и была одна девочка, с которой я неплохо общалась. Приемные родители сломали ей нос, разбили губу и жестоко наказывали всяческими наказаниями в виде голода, ремня и прочего. Девочку вернули обратно, причем было ей 12 лет и жила она там пару месяцев. Всю побитую… Однако всю смену она просила телефон, чтобы позвонить горе-родителям, и любила их ужасно…

Я ударил своего отца по морде, когда он в очередной раз набухался и хуями крыл маму. Она постоянно и готовит, и потом убирает за отцом, который жрёт, как у корыта, и после инсульта его выхаживала. А в этот раз я не смог слушать его словесный понос и погорячился. И теперь моя верующая мама постоянно тараторит, что так нельзя, это грех. А терпеть постоянно всё не грех? Пока не понял, кто из нас двоих ненормальный — она или я.