Жестокость

После отвергающих и обесценивающих родителей у меня на это очень острая реакция. И вот встречались с парнем, все мне говорили — он такой надежный, успешный, не упусти. Я тоже очень влюблена была. А потом у меня трагически умер мой самый верный друг — доберман Скай. Сгорел от болезни за неделю, неоперабельная опухоль. Я дышать не могла от боли. Заказала отпечаток носа в медальон. За свои деньги. Платина вышла недешево. А парень мне и говорит, мол, зачем тратишь на фигню. И чувства как отрезало ножом.

Я 7 лет была в отношениях с парнем. На 7 году вышла за него замуж. Спустя два месяца он первый и последний раз меня ударил. Развелась. Пошла к психологу. Разобрала, как семь лет не обращала внимания на моральное и сексуальное насилие. Пришла к тому, что больше не попаду в такую жизнь, а мой потенциальный будущий ребёнок никогда не увидит насилия в семье. Нашла мужчину. Долго присматривалась. Вышла замуж. Родилась дочка. Всё было хорошо. Всё решали словами, не орали, слышали друг друга. Муж был внимательным, заботливым. Я начала радоваться, что годы в психотерапии принесли свои плоды. Я смогла создать семью, в которой нет скандалов. Ребёнок растет в любви и спокойствии. Сегодня мой муж, спустя 4 года отношений, впервые в порыве гнева на меня замахнулся на глазах нашей дочки…

До сих пор помню своё детство. Папа, мама, я и младшая сестра. И вот получим мы от мамы люлей. Обидно, блин. А папа ходит и с ехидством спрашивает: "Ну что, получили?" И смеётся! Маму подбадривает, мол, правильно, дай им ещё! "Я ещё и ремнём бы огрел как следует!" Уже тогда я поняла, что он не любит нас. И очень рад, когда нам плохо.

Мой папа бил, душил маму, изменял ей. Бывало, даже при мне... Один случай я помню. Папа укладывал меня спать, до этого они снова поссорились. Когда мама вошла в комнату, он по полу тащил её за волосы! Я только кричала, чтобы он отпустил её, но это было абсолютно бесполезно. Маленькая девочка сделать ничего не сможет против такого козла. Это как страшный сон, который я не забуду. Сейчас он инвалид, мама развелась с папой. Общаюсь с ним, только простить его за это почти невозможно.

Не общаюсь с мамой 2 года. После смерти ее любимого сына упрекала меня за отсутствие слез на похоронах и как-то сказала, что лучше бы на его месте была я. А я просто берегла ее, ведь мои слезы могли ее ранить. Простить не могу после этого, а каждый считает своим долгом убеждать меня вновь общаться с ней. За эти 2 года она и не искала общения со мной, как будто я умерла.

Всегда и во всём оправдывала мужа. Избил — на работе проблемы, оскорбил — не в настроении. По большей части он добрый и любящий, но иногда просто зверь. Прощала и знала, что это временно, в любом случае всё будет хорошо. Позавчера мне стало плохо, испугалась не на шутку. Больно, страх смерти... Скорая, уколы, отказ от госпитализации. А муж ни разу не подошёл! Сидит, играет в игрушки… Я, наглотавшись обезболивающих, кормлю детей, делаю домашнюю работу почти на четвереньках. И да, продолжаю его оправдывать. А может, ну его?.. Пить вон хотелось, но воды так и не принёс... Никому не нужны больные жёны.

Всегда, когда родственники собирались за одним столом и спрашивали о моих планах на жизнь, мама говорила им, что я ни на что не способная девочка и единственный вариант для того, чтобы в будущем мне стать счастливой — удачно выйти замуж за богатого старика. Я спрашивала у неё, зачем она так делает, на что она отвечала: "Это была такая мотивация". Спасибо большое! Постоянно, когда я за что-то бралась и слышала такое, у меня просто опускались руки и пропадало желание.

Как же задолбала всякая наглая пьянь! Никаких границ не знает. Недавно ехали с коллегой на электричке. Живем мы на соседних друг от друга станциях. Моя ближе, ее – чуть дальше. Вот настало время мне выходить. Попрощалась с коллегой, уже собираюсь ступить на платформу. И тут меня кто-то сильно толкает сзади. Я, естественно, лечу вперед. Оборачиваюсь и вижу в дупель пьяное тело. Оно потянуло ко мне свои лапы. Захотела эта пьянь обняться, видите ли. А я обозлилась ужасно. Мало того что так грубо меня толкнули, еще и пристают. Начала избивать этого гада шарфом и орать на него. Коллега, увидев, что творится, тоже выскочила из электрички и тоже наорала на это быдло. Пока я рылась в сумке, ища шокер, этот алкаш таки свалил, недовольно ворча. А я потом жалела, что так и не успела эту тварь хоть немного проучить. Мерзко, что всякая пьяная хрень себя вообще не контролирует.

С детства подвергалась пищевому насилию: заставляли есть, доводили до слёз, орали, если не ела. Могли начать проклинать, заставляли жрать, как свинью перед убоем, огромными порциями. С боем пыталась отстоять своё право есть, когда и сколько хочу, до сих пор скандалы и истерики. Сейчас у меня проблемы с желудком и кишечником, и я очень надеюсь, что в будущем это не приведёт к чему-то страшному. Неужели так тяжело дать человеку самому решить, когда и в каких порциях ему есть? Что за бзик?!

Сколько себя помню, у нас в доме была нянечка. То в школу меня отведёт, то на секции, а когда брат появился, стала заниматься с ним. От него няня слышит столько оскорблений за день, сколько я не слышала за всю свою жизнь (брату 10 лет). То мерзкой дрянью её назовёт, то начнёт орать на весь дом, что к нам пришла немытая старая бабка. Она плакала каждый день на кухне, а неделю назад она ушла, не выдержала. Как же я НЕНАВИЖУ этого маленького засранца. Она прекрасный человек, а он просто мелкий уеба.

Классная руководительница во 2 классе вырывала листы из тетрадей учеников на свои нужды. Я это видела, но не придавала значения. Сдала как-то домашку в новой тетради, на следующий день вызывают к доске. Училка трясёт двумя листами в обложке и орёт на меня, мол, как не стыдно, на туалетной бумаге бы ещё сдала. Ставит мне кол в журнал, рвёт всё это дело в клочья и бросает на пол. Урок не начался, пока я не собрала все бумажки на глазах у всего класса.

У моей одноклассницы, когда мы учились в начальной школе, тяжело заболела бабушка. И я помню, как один раз учительница стыдила её за неуспехи в учёбе: "Твоя бабушка умирает, а ты в дом тройки приносишь и этим сокращаешь ей жизнь". Я была приучена, что взрослые, особенно учителя, всегда правы, поэтому ничего тогда не сказала… Мне до сих пор стыдно, что я молчала.

На выпускном было очень плохо, и я долго блевала в туалете ресторана, пока остальные отмечали. Не пила, это были проблемы с желудком (хроническое). Одноклассники так достали издёвками: «Чë, залетела уже?» — что я возьми и ляпни, что это правда. Теперь со мной не общаются даже те, с кем мы были с первого класса не разлей вода, и которые клялись, что всегда поддержат, потому что они «просто в шоке с того, какая я малолетняя шлюха». Конечно, я зря это сказала, но всё равно очень обидно…

Думаю, что самым страшным воспоминанием из моего детства было то, когда родители уходили из дома. Нет, я не боялась быть дома одна. Я боялась брата. Мой брат зверел в эти моменты. Я пряталась, даже боялась дышать. Но, как только приходили родители, все становилось нормально. И сейчас, когда мне уже 25, все не могут понять, почему я не хочу жить с ним в одной квартире, ведь для всех он любящий и хороший сын и внук, а для меня он — монстр, который может и дальше бить меня, когда никто не видит.

Трудно контролировать свой гнев, пытаюсь успокоиться, пытаюсь отвлечься, считаю, но всё тщетно. Хочется крушить, срываюсь на любимых. И я понимаю, почему так происходит, так как родители не стеснялись в выражениях, и я была частой свидетельницей кровавых разборок обоих. И, скажем так, принимала в них участие, пыталась успокоить их. На что после разборки мама обвиняла меня в равнодушии к ней и неспособности дать отпор отцу во время их "поединка"…

Мне уже 25, и я очень боюсь подростков. В 14 лет были сложные отношения со сверстниками — сильно отличалась. Чувствовалось, что я боюсь конфликтов и жестокости, и на мне легко было самоутвердиться. Я даже на борьбу ходила, успехи были, но только в пределах спортзала. В реальном мире меня вгоняло в тревогу даже чересчур строгий тон, я уж не говорю об откровенной грубости. Внутри всё сжималось. Сейчас я более или менее адаптирована к обществу. Но до сих пор, проходя возле группы подростков, внутри ощущаю страх.

Внучка приехала в гости, я альбомы с фото достала, ей показываю. На мои детские фото она уверенно сказала: "Мама!" — я посмотрела, правда, дочка очень на меня похожа. И когда я уже девушка была — тоже похожа. Но при этом она очень красивая, а себя я всегда считала (искренне) некрасивой... И только сейчас, будучи бабушкой, я поняла: какой ты себя считаешь, зависит не от того, как ты выглядишь! Я дочке всегда говорила, что она красавица. А мне родственники всю жизнь говорили, что я уродина длинноносая, корова толстая, косолапая...

В классе восьмом учитель по информатике и по совместительству директор школы долбанул меня об стену в порыве плохого настроения. Когда мама разбиралась и вызывали одноклассников как свидетелей, все как один ничего не видели, хотя было наоборот. Меня обозвали неуравновешенным ребенком, приписали много грязи, хотя за всю жизнь и мухи не обидела и была более чем послушна. На выпуске он лично одну меня похвалил за примерное поведение. Надеюсь, что это была совесть.

Кошка моей свекрови с завидной частотой ходит пузатая. Дом частный, соответственно, кошечка гуляет где вздумается. Свекровь деревенских понятий, ветеринарных манипуляций не приемлет вовсе. Что могу, делаю сама. Но про стерилизацию и слышать не хочет. Жалко ей очень кошечку, не по-людски, говорит.

У меня есть собака-лабрадор, для некоторых она очень большая, для других она очень страшная. Гуляла с ней в лесу зимой, Джесс что-то услышала и побежала туда, я побежала за ней, но упала и разбила губу. Джесс, увидев, что я падаю, подбежала ко мне. Тут из-за моей спины вылетают два ублюдка 11-13 лет и начинают избивать мою собаку. Я пыталась их отогнать, но всё без толку. Помог один парень, проходивший мимо.

Сидели с парнем дома, он сидел и устанавливал игру на ноутбук. Я решила немного пошалить и начала мешать ему, и в один момент он кинул ноутбук и ударил меня в живот, психанул. Было молчание минут 10, потом он спросил: «Я тебя ударил по ноге?» Я ответила, что он вообще никуда не попал, вела себя, как обычно, чтобы не развивать дальнейший скандал. Прекрасно знаю, что бьёт — значит, быдло. И знаю, что сама его спровоцировала, но ведь это не оправдание, мужчина не должен бить тех, кто слабее…

Нас с сестрой забрали от пьющих родителей, мне было 12 лет, ей — 9. Формально наша жизнь стала лучше: мы были накормлены, одеты. Но морально это просто нас убило. Нас затравили, потому что мы были слишком домашними. Мы выносили побои, нас постоянно унижали, не хотели выпускать к родителям и не дали мне выйти в 16 лет, хотя по закону могли. А в 18 лет просто вернули к родителям, точнее, к маме, отец умер. Я смогла вытащить сестру. Мы живем одной семьей, мама пьет гораздо меньше, только по праздникам. Несмотря ни на что, мы ее очень любим. Но зачем нас забирали, мы так и не поняли. Лучше бы помогли едой и одеждой, и оставили нашу семью в покое. Если я дожила с родителями до 12 лет, то еще 4 года до 16 уж прожила бы. И сестре бы помогла. У меня не было никаких моральных травм с детства, зато теперь я боюсь людей. И сестра тоже. Так хочется найти тех теток из опеки и спросить, за что они так с нами поступили…

Дело было зимой в минус N градусов. Кто-то подбросил рано утром в наш подъезд котёнка, и он орал не своим голосом так, что спать больше было невозможно. Я, самый добрый в мире ребёнок, поднялась с постели и перенесла котёнка… в соседний подъезд. Ну, не на улице же его оставлять? Мне было лет восемь, и моя мама до сих пор посмеивается с моей доброты.

Вчера утром произошёл грандиозный скандал. Готовила завтрак, муж сидел за ноутбуком. Потом закрыл его и отошёл в комнату. Я в это время расставляла тарелки и, чтобы поставить тарелку, отодвинула ноутбук, за чем меня и застал муж. Его глаза заблестели, весь покраснел, затрясся. Начал орать, чтобы я не лезла в его дела, побежал прятать ноутбук​, потом начал обзывать меня, перевернул стол. Ночевать не пришёл. Я весь день проплакала, вспомнила такие же оры "отца" и избиения. Собираю вещи.

Полное разочарование вызвало осознание того, что девушка, бросившая меня в студенчестве из-за того, что я, по её словам, "финансово не готов встречаться с такой, как она", сейчас живёт с неработающим лудоманом, имеющим миллионные просроченные долги перед банками в её квартире, доставшейся ей от деда. Понимаю, что, скорее всего, она меня просто не любила, но на встрече, посвященной 10-летию выпуска, слушая её рассказы и глядя на её слёзы, я в мыслях кричал: "Чего же тебе, дуре, не встречалось-то со мной? Да было небогато, но лучше, чем у тебя сейчас! Ведь по окончании вуза появилась работа, зарплата, через год — квартира, ещё через год — повышение и вполне себе нормальная жизнь". Я не хотел рассказывать о себе и, тем более, чем-то хвастаться, но в лёгком подпитии специально при ней сказал, что Дубай, Анталья и Пхукет мне надоели, и в этом году с семьёй бы были в Майами, показал фотографии, а также рассказал, как покупал автомобили себе и жене. Немного стыдно, что я так поступил, но просто не сдержался, и стоит признаться, что среди парней из нашей группы я далеко не самый богатый.