Лень

Я долботряс, который вообще никогда ничего не хочет делать. Бросил работу, жену с сыном, оставив ей квартиру, машину (хоть у нее прав нет) и вторую квартиру — однушку-хрущевку под сдачу, и просто уехал в село в родительский дом. Самих родителей старшая сестра забрала под Москву, с детьми нянчиться. Тут ничего не делаю. Смотрю телевизор, решаю сканворды, посещаю местную библиотеку, читаю книги, хожу на рыбалку. Получаю пенсию по инвалидности и еще устроился ночным сторожем на зерноток. На работе можно спать и смотреть телевизор. На поесть, интернет, дрова, воду и свет хватает, а больше ничего не надо. Деградатор я.

Сегодня к нам в группу зашла дама с кафедры и спросила "на машине кто-нибудь есть", дабы отвезти кое-что профессору нашему. Одногруппник согласился, поехал. Оказалось, что к профессору на балкон голубь постоянно залетает. И он его семечками очищенными кормит, а сегодня они закончились! Из дома, видимо, не царское дело было выходить. Поугорали, что вся кафедра нащелкала, а он повез. А что вы знаете о могуществе? :)

Моя лень достигла апогея. Мне лень взаимодействовать с людьми. Отвечать на звонки, переписываться, встречаться, проводить вместе время, даже просто маякнуть где-то в соцсетях, выложив публикацию. Даже с близкими. И знаете, я осознала, что это самая разрушительная форма лени. Умом понимаю, что так нельзя, но… Мне так лень.

Признаться, я ленивая особа: могу оставить на сушилке вещи на день-два, помыть посуду могу через день, погладить вещи и того через неделю. Но придумала способ заставлять себя делать всё и сразу: когда прихожу с учёбы и жутко хочу в туалет, сначала мою посуду, раскладываю вещи и уже потом мчусь в уборную. Пока лучшего стимула делать всё быстро, не нашла. 🙄

Никак не могу заставить себя скинуть десятку кг. Постоянно наедаюсь, как в последний раз. Своё изображение в зеркале никак не мотивирует. Сейчас сижу, хлопаю себя по животу и наблюдаю за тем, как он смешно трясётся. Рядом заваривается лапша быстрого приготовления и лежит кусок батона. Чувствую себя голодным ничтожеством :((

Так хочется выглядеть стройным и красивым, вот занимаешься, бегаешь, качаешься, плаваешь, правильно питаешься... А потом как дашь слабину на денек, поешь и жареного, и сладенького, и пивка, и бургер, и еще много чего залетит, и думаешь — один день-то можно дать себе отдохнуть. А потом лежишь дома с пузом и уже 3 месяца как слабину себе дал!

Мне 30+ лет, я давно живу один, работаю, я, что сейчас называется, скуф, но несильно. И я ленивый. Недавно моя лень достигла такого апогея, что я, вместо того чтобы мыть посуду, которая накопилась за последний месяц, просто заказал новый набор, который привезли мне доставкой, а старую посуду просто выкинул.

Всю жизнь мечтала жить в Италии, выучила итальянский, познакомилась с итальянцем, долго общались, влюбились друг в друга, он приезжал ко мне... Зовет замуж, казалось бы — вот мечта исполнится, буду жить, как в раю, в Италии с любимым человеком. А я взяла и отказалась! Потому что мне, сука, лень. Лень делать эти все документы, чтобы туда переезжать, лень решать все эти проблемы с переездом, к свадьбе готовиться, лень пытаться понравиться его родным. Хочу так же лежать целыми днями, ничего не делать и болтать с ним по видеозвонку. Ну ее, эту Италию... Еще и мечты не будет, лень придумывать новую. У меня кошка есть.

Не понимаю, что со мной происходит и что с этим делать. Постоянно сижу в телефоне, заставить себя даже дома убраться — выше моих сил. При этом у меня есть семья. Мне 30 лет, я получила то, о чем когда-то мечтала и... активно деградирую. Это пздц.

Вот уже год как я каждый понедельник пытаюсь начать "новую жизнь" — заставить себя учить языки, заниматься спортом, найти толковую работу, завести новые знакомства. Естественно, понедельник пролетает без каких-либо подвигов. Вся неделя проходит быстро и абсолютно бессмысленно. Но самая беда — это выходные, ибо я на максимуме лоботрясничаю с мыслями о том, что с понедельника я усиленно займусь собой. И снова все повторяется. Ненавижу себя и понедельники.

Уехала за границу. Живу одна. Чувствую себя просто типичным холостым мужиком: в комнате кошмар, повсюду банки из-под колы, пива, куча грязных тарелок, вещи разбросаны, носки давно потеряли свою пару, а я валяюсь на диване в одних трусах, с небритыми ногами, ем заказанную пиццу и попиваю пивасик. В холодильнике мышь повесилась, ибо там давно заплесневевший кусок сыра, упаковка молока, пара яиц и пиво либо сидр. А все почему? Потому что не для кого делать вообще что-либо. Это, конечно, глупое оправдание. Но тут такая хандра и тоска, что мне просто все равно.

У нас во дворе есть красивый газон с красивыми деревьями и травой. Каждый год неравнодушные люди выходят, высаживают какие-то красивые цветы. Есть дорожки, которые ограждены небольшим бордюром. С любой стороны можно пройти. Но вот меня убивают люди, которым нужно хотя бы на один шаг, но срезать угол. Везде, везде абсолютно, где нет заборчиков, углы между дорожек вытоптаны. Неужели так сложно сделать два шага вместо одного и обойти эти углы? Почему нужно ходить именно по газону? Неужели люди стали настолько ленивы? Не понимаю, что ими движет.

Летом надеваю на голое тело какое-нибудь свободное платье до колен и вот так, без нижнего белья, просто выношу мусор. Лень надевать трусы ради 5 минут на улице.

Я очень ленивая, при этом обязанности, которые нужно выполнять по жизни, выполняю. Но детей не завожу по этой причине, мне просто лень с кем-то гулять, играть, купать, обслуживать. Завела маленькую собачку и ещё раз в этом убедилась. Лень гулять с ней, водить к ветеринару и вообще бесит, когда он что-то просит. Я просто люблю заниматься своими делами, и чтобы никто меня не беспокоил лишний раз.

Познакомилась с мужчиной. Пришла к нему в гости, а у него везде чистота. Ну, думаю, хорошо. Я лентяйка, не люблю убираться, мне как раз такой мужчина и нужен. Съехались… А через три месяца я сбежала от него, потому что он стал орать на меня из-за того, что я вообще по дому ничего не делаю. Ха-ха :))

Я ужасно ленивая! И меня это бесит! Лень идти на работу, лень прибираться, лень готовить жрать, лень делать пресс, чтобы похудеть — вообще лень все делать! Пыталась записывать дела, которые должна сделать, хватало максимум на 2 дня! А если родится ребенок? Я вообще смогу за ним ухаживать? Я пропащий человек.

Очень толстая. Вешу 92 кг. Ужасно себя не люблю, плохо становится, когда прохожу мимо зеркала. Но при этом ничего не делаю. Спортзал? Лень! Диета? Вы что! Не смешите меня! Процедуры какие-нибудь? Я лучше куплю дорогущий абонемент в салон и ни на одну процедуру не приду. Ну не дура ли? Ничего не могу с собой сделать. Все время кажется, что вот потом, когда я буду худая… А в этом «потом» я все равно почему-то жирная. Так и живу в «завтра», и сегодня ничего не делаю. Бедааа...

Никогда не понимал смысла ухаживаний за девушками, подарков, романтики и подобной ерунды, меня интересовал только секс. И вот на работе появилась новенькая — маленькая, хрупкая, на вид как подросток, девушка с огромными серыми глазами. Я пытался к ней подкатывать, но она вежливо меня игнорировала... А однажды стала проявлять инициативу сама. Вроде я и рад был, но мне было лень заморачиваться, ухаживать... и я слился, стал ее игнорировать. А она искренне интересовалась, как у меня дела, приглашала погулять, угощала домашними булочками. А потом все это прекратилось. И теперь я вижу только грустный взгляд, полный искреннего непонимания, почему я слился. И вроде все в моих руках, но я ленивый, никчемный мудак, который может сломать ей жизнь и который не достоин этого светлого человека…

Последний год сижу в основном дома, выхожу лишь в магазин и выбросить мусор. Дома куча свободного времени, но трачу его лишь на просмотры фильмов и чтение романов. Именно из-за такого образа жизни мое здоровье потихоньку портится, но никак не могу заставить себя заняться чем-то полезным, выйти прогуляться, пообщаться с другими людьми и заняться спортом. Каждый раз накатывают жуткая апатия и лень. Боюсь, что это будет продолжаться очень долго...

Я настолько ленивая, что моя заветная мечта — это такая услуга, где за тебя тренируют твоё тело. Работает так: твоё сознание загружают в компьютер, ты там полгода как в виртуальной реальности проводишь время (желательно с пользой). В твоё же тело загружают программу, которая его тренирует. Полгода правильного питания, занятий спортом, йоги и т. д. В итоге через полгода ты возвращаешься в своё новое, продвинутое тело без особых усилий с твоей стороны.

Я тупею. У меня хорошие способности к самообучению, я могу запоминать сложную информацию, люблю математику и цифры, обожаю читать и поглощаю книги десятками. Но я больше не хочу стараться, книги раньше были про мозг, про работу, а сейчас фантастика, и всё. Раньше много изучала по профессии — сейчас не хочу. Пытаюсь что-то открыть и бросаю через 5 минут. Мне стыдно.

Не люблю активных мужчин. Мне перед ними стыдно за свою лень. Познакомилась с парнем, он работал временно в другом городе, стали мы общаться. И так неловко мне было всегда, когда он даже в жопе мира находил миллион активностей, а мне в столице нечего было делать. Вечно бесилась от вопроса: «Какие планы на выходные?» Блять, да никаких! Убраться, полежать, посмотреть кино. Этот же то в поход, то в баню, то на матч, то марафон бежит. Хорошо, что общение скатилось, представляю, как бы он по возвращении меня заебал.

Недавно лежали с девушкой у меня дома. Выспались ночью хорошо, но какая-то вялость была. У меня. А она хотела секса. Я сказал, что лень, а она: "Хотя бы поласкай меня пальцами". Но было слишком лень, я отвернулся и начал засыпать. Тогда почувствовал, как кровать подергивается — это моя дева удовлетворяла себя сама. А потом встала и ушла в ванную. И я слышал, как она плачет. Чего?..

Моя тетя вышла замуж. Все мы, то есть мама, бабушка, я и они живем вместе, благо дом большой. Тетя каждое утро готовит завтрак только на двоих, и иногда после них остается что-нибудь (бутерброд или блины). И она предлагает мне доесть это. Я ем и чувствую себя собакой, которая доедает объедки своего хозяина. А ем я исключительно из-за того, что лень самой завтрак готовить.

Училась на заочном, работала. Диплом писала без отрыва от работы (пятидневки с жёстким графиком) и сильно устала, но справилась. Сейчас наблюдаю, как диплом пишет двоюродный брат: очник, ни дня не работал, потому что "учиться же надо". Диплом ещё не начался, но всей семье уже вынес мозг, как он устал от такой ответственности.