Лень

У меня нет мужчины. В принципе мне и одной вполне комфортно. Я не хочу ни за кем ухаживать, готовить, убирать, подстраиваться, советоваться. Я интроверт и ленивая. Мне лень общаться. У меня одна подруга, да и с той, думаю, скоро мы прекратим общаться. Иногда мне хочется найти парня, тогда я захожу на сайт знакомств. Меня хватает на 10 мин, и всё желание отпадает. Думаю, я никогда никого себе не найду — это ж надо общаться, а мне лень. Жаль, что нет такого пульта, как в фильме, перемотал, и вы уже женаты.

У меня есть близкая подруга, ближе сестры. И полное понимание, и доверие, рассказать ей все могу, и она мне. Часто приезжает по работе в мой город, останавливается у меня. Так вот она НИКОГДА не убирает за собой постель! Я и вопросы задавала, и просила — без толку. Говорит, чувствует себя в безопасности, как у мамы, а мама за ней всегда убирает!

Мы с моим молодым человеком вместе уже 4 года. Я его очень люблю, но, блять, меня жутко раздражает его лень! Он на самом деле просто большая, огроменная ленивая задница!! Он не учится, не работает и даже дома ничего не делает (живет отдельно от родителей). Все делаю я: стираю, убираю, готовлю, глажу, мою, при этом живу не с ним, а с родителями, учусь в универе и работаю! А совсем недавно он купил себе приставку. Теперь он целыми днями валяется на диване и задрачивает в игры. Бесит!

Нужно готовиться к сессии. Всегда завидовала неленивым людям, которые — бац! — и начали заниматься, ПОТОМУ ЧТО НАДО! А не как я: встала, проснулась, сладко потянулась, посмотрела сериал, испекла пирог, полепила из пластилина, микроволновку, холодильник, полы помыла, устала, полежала, погадала, сдам ли завтра экзамен... И так целый день! Лень, лень, лень!

Муж рассказывал, что жил с девушкой непродолжительное время и ушёл в один момент, когда наступил в сковородку с остывшей яичницей. Причем эта сковородка стояла почему-то около кровати. Сам он был очень лояльный к слабостям и недостаткам девушек, особенно красивых. Но даже его это выбесило. А она вообще, как я поняла, не заморачивалась на чистоте и порядке. Пустые чашки кофе по дому, грязная посуда, но это было последней каплей.

Мой сын получил 2 за четверть. Ненавижу себя за это! Я дрянная мать. Это я не могу проверить его уроки, потому что мне лень бороться с его ленью. Это я не могу заставить его выучить нормально задание. Это я решила, что он взрослый и должен сам понимать, что нужно учиться. Я готова бить себя палками за это.

Написала на бумажке "motherlode", положила в кошелек, жду)) Еще там лежит свернутый треугольником доллар, палочка корицы, несколько китайских монет с дыркой, все купюры разложены по величине и аккуратно расправлены + дома висят красные трусы на карнизе. Я не повернутая на приметах — мне просто лень искать работу.

Я человек мужского рода, 28 лет. Наконец-то добился повышения — теперь я зарабатываю 55 тысяч. Квартира своя. Я не хочу заводить отношения, т. к. мне лень менять что-то в себе и я жадный: все деньги трачу на сладости и вкусную еду. Но чтобы не разжиреть, иногда голодаю, заодно деньги коплю. Уже скопил на похороны, для моего удобства. Спасибо папе за квартиру: 70% он мне еë купил, 30% — мои сбережения. У меня когда-то был шанс стать программистом, заниматься спортом, но мне лень было. И сейчас тоже лень, всегда. Я знаю, что "такое чудо нахуй девушке не сдалось". Такое выражение немного меня цепляет, но я приучил себя давно, что на правду не обижаюсь. Зачем я это написал? Просто хочется услышать новые мысли и мнения людей о такой жизни. Я никогда не смогу стать "мужчиной". Я просто человек мужского пола. Но меняться мне просто лень. Да я и не собираюсь.

Я долботряс, который вообще никогда ничего не хочет делать. Бросил работу, жену с сыном, оставив ей квартиру, машину (хоть у нее прав нет) и вторую квартиру — однушку-хрущевку под сдачу, и просто уехал в село в родительский дом. Самих родителей старшая сестра забрала под Москву, с детьми нянчиться. Тут ничего не делаю. Смотрю телевизор, решаю сканворды, посещаю местную библиотеку, читаю книги, хожу на рыбалку. Получаю пенсию по инвалидности и еще устроился ночным сторожем на зерноток. На работе можно спать и смотреть телевизор. На поесть, интернет, дрова, воду и свет хватает, а больше ничего не надо. Деградатор я.

Сегодня к нам в группу зашла дама с кафедры и спросила "на машине кто-нибудь есть", дабы отвезти кое-что профессору нашему. Одногруппник согласился, поехал. Оказалось, что к профессору на балкон голубь постоянно залетает. И он его семечками очищенными кормит, а сегодня они закончились! Из дома, видимо, не царское дело было выходить. Поугорали, что вся кафедра нащелкала, а он повез. А что вы знаете о могуществе? :)

Моя лень достигла апогея. Мне лень взаимодействовать с людьми. Отвечать на звонки, переписываться, встречаться, проводить вместе время, даже просто маякнуть где-то в соцсетях, выложив публикацию. Даже с близкими. И знаете, я осознала, что это самая разрушительная форма лени. Умом понимаю, что так нельзя, но… Мне так лень.

Признаться, я ленивая особа: могу оставить на сушилке вещи на день-два, помыть посуду могу через день, погладить вещи и того через неделю. Но придумала способ заставлять себя делать всё и сразу: когда прихожу с учёбы и жутко хочу в туалет, сначала мою посуду, раскладываю вещи и уже потом мчусь в уборную. Пока лучшего стимула делать всё быстро, не нашла. 🙄

Никак не могу заставить себя скинуть десятку кг. Постоянно наедаюсь, как в последний раз. Своё изображение в зеркале никак не мотивирует. Сейчас сижу, хлопаю себя по животу и наблюдаю за тем, как он смешно трясётся. Рядом заваривается лапша быстрого приготовления и лежит кусок батона. Чувствую себя голодным ничтожеством :((

Так хочется выглядеть стройным и красивым, вот занимаешься, бегаешь, качаешься, плаваешь, правильно питаешься... А потом как дашь слабину на денек, поешь и жареного, и сладенького, и пивка, и бургер, и еще много чего залетит, и думаешь — один день-то можно дать себе отдохнуть. А потом лежишь дома с пузом и уже 3 месяца как слабину себе дал!

Мне 30+ лет, я давно живу один, работаю, я, что сейчас называется, скуф, но несильно. И я ленивый. Недавно моя лень достигла такого апогея, что я, вместо того чтобы мыть посуду, которая накопилась за последний месяц, просто заказал новый набор, который привезли мне доставкой, а старую посуду просто выкинул.

Всю жизнь мечтала жить в Италии, выучила итальянский, познакомилась с итальянцем, долго общались, влюбились друг в друга, он приезжал ко мне... Зовет замуж, казалось бы — вот мечта исполнится, буду жить, как в раю, в Италии с любимым человеком. А я взяла и отказалась! Потому что мне, сука, лень. Лень делать эти все документы, чтобы туда переезжать, лень решать все эти проблемы с переездом, к свадьбе готовиться, лень пытаться понравиться его родным. Хочу так же лежать целыми днями, ничего не делать и болтать с ним по видеозвонку. Ну ее, эту Италию... Еще и мечты не будет, лень придумывать новую. У меня кошка есть.

Не понимаю, что со мной происходит и что с этим делать. Постоянно сижу в телефоне, заставить себя даже дома убраться — выше моих сил. При этом у меня есть семья. Мне 30 лет, я получила то, о чем когда-то мечтала и... активно деградирую. Это пздц.

Вот уже год как я каждый понедельник пытаюсь начать "новую жизнь" — заставить себя учить языки, заниматься спортом, найти толковую работу, завести новые знакомства. Естественно, понедельник пролетает без каких-либо подвигов. Вся неделя проходит быстро и абсолютно бессмысленно. Но самая беда — это выходные, ибо я на максимуме лоботрясничаю с мыслями о том, что с понедельника я усиленно займусь собой. И снова все повторяется. Ненавижу себя и понедельники.

Уехала за границу. Живу одна. Чувствую себя просто типичным холостым мужиком: в комнате кошмар, повсюду банки из-под колы, пива, куча грязных тарелок, вещи разбросаны, носки давно потеряли свою пару, а я валяюсь на диване в одних трусах, с небритыми ногами, ем заказанную пиццу и попиваю пивасик. В холодильнике мышь повесилась, ибо там давно заплесневевший кусок сыра, упаковка молока, пара яиц и пиво либо сидр. А все почему? Потому что не для кого делать вообще что-либо. Это, конечно, глупое оправдание. Но тут такая хандра и тоска, что мне просто все равно.

У нас во дворе есть красивый газон с красивыми деревьями и травой. Каждый год неравнодушные люди выходят, высаживают какие-то красивые цветы. Есть дорожки, которые ограждены небольшим бордюром. С любой стороны можно пройти. Но вот меня убивают люди, которым нужно хотя бы на один шаг, но срезать угол. Везде, везде абсолютно, где нет заборчиков, углы между дорожек вытоптаны. Неужели так сложно сделать два шага вместо одного и обойти эти углы? Почему нужно ходить именно по газону? Неужели люди стали настолько ленивы? Не понимаю, что ими движет.

Летом надеваю на голое тело какое-нибудь свободное платье до колен и вот так, без нижнего белья, просто выношу мусор. Лень надевать трусы ради 5 минут на улице.

Я очень ленивая, при этом обязанности, которые нужно выполнять по жизни, выполняю. Но детей не завожу по этой причине, мне просто лень с кем-то гулять, играть, купать, обслуживать. Завела маленькую собачку и ещё раз в этом убедилась. Лень гулять с ней, водить к ветеринару и вообще бесит, когда он что-то просит. Я просто люблю заниматься своими делами, и чтобы никто меня не беспокоил лишний раз.

Познакомилась с мужчиной. Пришла к нему в гости, а у него везде чистота. Ну, думаю, хорошо. Я лентяйка, не люблю убираться, мне как раз такой мужчина и нужен. Съехались… А через три месяца я сбежала от него, потому что он стал орать на меня из-за того, что я вообще по дому ничего не делаю. Ха-ха :))

Я ужасно ленивая! И меня это бесит! Лень идти на работу, лень прибираться, лень готовить жрать, лень делать пресс, чтобы похудеть — вообще лень все делать! Пыталась записывать дела, которые должна сделать, хватало максимум на 2 дня! А если родится ребенок? Я вообще смогу за ним ухаживать? Я пропащий человек.

Очень толстая. Вешу 92 кг. Ужасно себя не люблю, плохо становится, когда прохожу мимо зеркала. Но при этом ничего не делаю. Спортзал? Лень! Диета? Вы что! Не смешите меня! Процедуры какие-нибудь? Я лучше куплю дорогущий абонемент в салон и ни на одну процедуру не приду. Ну не дура ли? Ничего не могу с собой сделать. Все время кажется, что вот потом, когда я буду худая… А в этом «потом» я все равно почему-то жирная. Так и живу в «завтра», и сегодня ничего не делаю. Бедааа...