Лень

Брат мужа несколько лет не жил с женой, но официально развод не оформил. Лень ему было. Уже давно живёт с другой, у них ребёнок. Недавно попал в аварию, сам отделался сломанной рукой, машина в хлам. Тут же через интернет подал заявление на расторжение брака. Сказал, что вдруг понял, что если с ним что случится, то официальный наследник — бывшая.

Мне лень жить. Зарабатываю 20 тысяч рублей в месяц, успокаиваю себя тем, что хватает на коммуналку и макароны. Никуда не хожу после работы и туплю в телик, хотя говорю всем за глаза, что я не быдло или алкашка, чтобы тусить на концертах и клубах. Мастурбирую и не ищу отношений, так как если найду парня, то его нужно будет любить и обслуживать (как говорится, опять эти нелепые телодвижения). Иногда так хочется что-то поменять, но тяжело выбраться из этого комфортного болота.

Я ненавижу убирать. Я могу не мыть пол месяцами, муж иногда моет. Причем я не скажу, что у меня свинарник, мусор не валяется по углам. Бардак местами присутствует, но в основном из-за отсутствия места в шкафу. Причём чистоту я люблю, но просто не могу заставить себя встать с кровати и что-то сделать. Могу пролежать полдня и встать, только чтобы поесть. Знаю, что нужно идти к специалисту, но и это мне лень...

У нас дома туалет и ванная расположены по разным сторонам от комнаты. Иногда просто иду в ванную, открываю кран с холодной водой, ссу в раковину, а потом мою руки. Ну лень мне идти туда и обратно...

Откладываю все дела на декретный отпуск. Разобрать старые вещи и распродать их — в декрете. Помыть окна — в декрете. И всё такое. А ведь даже не беременна. И не планирую ближайшие три года)))

Каждый раз, когда я хочу посмотреть длинный сериал, где от 50 до N серий, то я смотрю только первую серию и последнюю, а об остальных сериях читаю их краткое содержание, а то мне лень смотреть полностью весь сериал.

От сестры, которая уже трижды мать, я узнал, что есть такая штука для болеющих детей, которую присоединяешь к пылесосу, и выходит, что пылесос сам высасывает в специальный контейнер сопли из носов детишек, самостоятельно не умеющих сморкаться. И если использование такого прибамбаса для детей не особо-то удивляет, то взрослый, высасывающий сопли с помощью пылесоса, — это странно. Да, я попробовал, так как до жути ленивый, и меня достало каждый раз или ходить к раковине, или использовать салфетки, переводя таким образом и воду, и сами салфетки. Оказалось удобно, правда. Но, слава богу, я живу один, и этот пиздец никто не видит.

Многим лень читать толстенные книги или смотреть длинные сериалы. А у меня наоборот: лень тратить время на что-то недолгое, я не могу читать короткие книги, проходить короткие игры, смотреть фильмы (смотрю только сериалы, где много серий). Когда история недолгая, мне не хочется с ней знакомиться, так как не успеваю проникнуться персонажами и атмосферой, мне просто всё равно, что с ними происходит, не успеваю поверить в происходящее, поэтому кажется бессмысленным тратить своё время на это.

К нам в рехаб попал бездомный. Этакий лесной гоблин. Плешивый, бородатый, волосатый и жутко вонючий. Первые слова его были: "ДАЙ ПОЖРАТЬ!" — осипшим и страшным голосом. Про себя не помнил ничего, кроме имени. Начал метить территорию и ссаться под себя, пострадали и диван, и кресло. Однажды я спросил его, знает ли он, где туалет. Знает. "Покажи рукой" — показал. Спрашиваю: "Чувствуешь, когда хочешь?" Ответил, что чувствует. "ТОГДА ПОЧЕМУ НЕ ИДЁШЬ В ТУАЛЕТ?!" — вопрошаю я. Ответ просто убил: "А ЗАЧЕМ?!"

У нас с мужем есть договорённость: кто первый приходит с работы домой, тот собаку и выгуливает. Каждый раз сижу в машине, шкерюсь и наблюдаю за тем, как он заходит в подъезд и выводит пса гулять.

Никогда не был ленивым человеком. Всегда что-то делал, занимался спортом, находил новые знакомства, общался и развивался, но на третьем курсе со мной что-то случилось: я впал в какую-то ленивую кому. Мне ничего не интересно, у меня полностью апатичное состояние. Перестал общаться с друзьями, заниматься спортом. Какие-то простые вещи делаю через огромное усилие. Вся жизнь превратилась в простое существование. Я просто проматываю свою жизнь, лёжа на кровати. Меня это безумно пугает. Пытался выдёргивать себя, что-то менять и что-то делать, лишь бы не покрываться плесенью дома — бесполезно. Не помогло ничего. Не знаю, как помочь себе и кого попросить о помощи. Больше всего боюсь, что так и проведу всю свою жизнь, но даже этот страх не может заставить меня выйти из этого отвратительного состояния.

Когда только начали встречаться с молодым человеком, он жаловался, что его мама постоянно достаёт тем, что вечно повторяет просьбы. Он говорит, что сейчас всё сделает, а она просто над душой стоит и пилит. Было его жалко до того момента, пока он на меня не психанул за то, что достаю его со своим: "Повесь бельё". Сказала семь раз. С интервалом в час.

Живу в области, работаю на удалёнке. И как же мне лень каждый раз ехать в Москву, чтобы встретиться со знакомыми или бывшими коллегами, с которыми мы остались в хороших отношениях. Тратить по пять часов тупо на дорогу туда-обратно ради двухчасовой посиделки. Мне уже давно неинтересны сплетни, обсуждение прошлого. Но когда говоришь, что занята, и предлагаешь созвониться, то люди обижаются. По сути на одну встречу я трачу выходной! А сказать прямо: "Встреча с тобой не стоит пяти часов дороги", — совесть не позволяет.

Я работаю на дому. И бОльшую часть времени провожу дома, почти домохозяйка, считай. Только одно но! Я НИ ЧЕРТА не делаю по дому! Моя дочь готовит еду или мы заказываем на дом, посудомойку тоже она закладывает, а убирается тетка с агентства три раза в неделю. И денег жалко, но я настолько ленивая жопа, что буду сидеть и жрать, пока мой срач намывают, а потом пристально проверяю и заставляю переделывать, если грязно, ещё и показываю, как надо. Иногда самой себе противна.

Люблю секс, но бревно полное. Лень абсолютно всё! Но муж считает меня прям огнём в постели, потому что позволяю ему абсолютно всё, ибо лень что-то делать самой)

В школе была влюблена в одноклассника, страдала по нему ужасно, но так как была очень робкой и полной, то не могла ему в этом признаться. Мечтала, что похудею, похорошею, приеду на встречу выпускников, он меня увидит и поймёт, какое сокровище потерял и не замечал все школьные годы. Вот эта долгожданная встреча, а я всё такая же. Потому что, сука, мне было лень худеть.

В детстве жила в многоквартирном доме без удобств. Мыть посуду и руки, ходить в туалет приходилось в вёдра. Жильцы выливали эти вёдра на землю перед домом и туда же бросали мусор. Получалась огромная помойка с кучей крыс и жуткой вонью. Каждый год управляющая компания убирала эту помойку, делала уличные туалеты, сливную яму на удалении от дома. Через месяц всё это снова превращалось в помойку у крыльца. До сих пор помню эту вонь и моё недоумение, что людей совершенно не напрягает жизнь в говне.

Когда поругалась с родителями и съехала от них, не смогла забрать вещи из своей комнаты. В столе в шкафчике остался бутылёк с моей мочой. Когда мне лень было ночью идти писать, я всегда писала в него. Хотела вылить, но никак не получалось. Родители его, наверное, нашли, потому что, когда мы помирились и я приехала за одеждой, все мои вещи были переложены на другие места. И из того стола — тоже. До сих пор боюсь заглянуть в тот шкафчик и не обнаружить там бутылёк...

Живу с мужем и его семьёй и люто их всех ненавижу. Даже выдавить "доброе утро" мне каждый раз противно его родителям, а уж мужа вообще готова убить. Отношения — говно, секс через силу. Живу и терплю, потому что беременна и не хочу работать.

Мы с мужем — два успешных и ленивых фрилансера. Начинаем работать только тогда, когда заканчиваются деньги и срочно надо купить поесть, оплатить счета и т.д. Несколько дней упорно работаем, а потом неделю-две отдыхаем. Такой потенциал пропадает, но ничего не можем с этим поделать.

Мы с молодым человеком бываем ленивы, но романтики все же хочется. И как-то он мне предложил ленивый медляк. На мой вопрос: "Что это?" — он ответил: "Лежать в обнимку под музыку". Так и пролежали весь день.

Я очень ленивая. Настолько ленивая, что вместо стола на кухне у меня диван и кофейный столик. Чайник прям возле дивана. Там же телик, холодильник, ноут... Так как готовить лень, питаюсь фруктами, овощами, сладким. Пару раз в неделю заказываю себе обед с доставкой на дом из ресторана корейской кухни. Выхожу из дома только на работу. По словам мамы, я всегда была ленивой, не делала домашку, не играла, чтобы не убирать за собой игрушки... Надо что-то с этим делать, но так леееень.

Я очень ленивая. Могу не убираться в квартире месяцами, могу не мыться неделю, работаю сутки через двое, но эти два выходных лучше потрачу на лежание в кроватке. Что с собой делать, не знаю. Убираюсь, только если знаю, что придут гости. Как-либо себя стимулировать не могу и не хочу.

На прошлой работе был у меня один коллега. Парень с ленцой. Про таких говорят "над ним с палкой стоять надо". Его даже начальник цеха пару раз депремировал за то, что тот срывал сроки к проектам. Так вот нам на работе он все время ныл, что у него дома двое детей, как ему тяжело, за что его наказали. И сдается мне, что дома жене он ныл, что у него днем так много работы, ну просто невпроворот, чтобы и там особо не напрягаться.

Единственный монстр, которого боюсь, внутри меня. Если он победит, я буду ленивым и ничего из себя не представляющим неудачником. Но страх перед этим заставляет меня каждое утро вставать, развиваться, работать... Но ужас в том, что с каждым годом монстр всё сильнее.