Лень

Недавно поняла: всё, что я делала, было ради того, чтобы найти мужика и не быть одной. Все мои "мечты" только ради мужика. Я окончила журфак, нашла работу на радио (ооочень этого хотелось), а потом переехала в другой город и вышла замуж. И всё, жизнь замерла. Я не вижу смысла идти на работу, чего-то добиваться. Зачем? Работа и образование нужны были для статуса, дабы показать мужику, что я чего-то стою, и чтобы он поскорее на мне женился. Как ни пытаюсь, не могу себя выгнать на работу. Понимаю, что веду себя как глупая женщина, но не могу ничего с этим сделать.

Девушка, 20 лет. У меня есть парень, с которым мы вместе уже 4 года. Я из достаточно обеспеченной семьи, не сказать что прям очень, но покупка ЖК-телевизора или нового ноутбука труда не вызывает. Мой папа работает на 7 (!) работах одновременно. Мама — учитель, но следит за домом и хозяйством в свободное время. С детства меня научили трудиться, постоянно где-то подрабатываю. Но мой парень, у которого отец — пьяница и мама одна тащит семью, не работает. Ну "не может" он найти работу! Видимо, не надо.

Мне кажется, что я стала ленивой свиньёй. Целый день не вылезаю из кровати, и на протяжении дня здесь появляется очень много вещей. Зарядка для ноутбука, телефона, USB-провод, фантики от конфет, коробка сока (ежедневно меняется) и прочее. И это всё никогда не убирается на ночь, потому что мне лень. Однажды проснулась оттого, что лежу на чём-то твёрдом. Когда открыла глаза, то поняла, что не удосужилась унести даже тарелку с постели.

Я живу в поселке. Он хоть и находится не очень далеко от города, но люди тут живут далеко не городские, простые колхозники, короче. А я ленивая до жути, доходит до того, что мне даже одеться лень. Ну и я не обламываюсь, если мне срочно нужно куда-то идти, то иду я в одних трусах, сверху просто накинув плед. Так и хожу. Даже зимой бывает. Люди смотрят на меня как на местную сумасшедшую, но мне норм :)

Как-то попросила друга выкинуть ёлку после новогодних торжеств и отправила его с ней во двор, где контейнеры стоят. Он взял ёлку и ушёл. Не было его приблизительно минут сорок. Пришёл весь взмыленный, злой, как чёрт. Оказывается, из-за банальной лени он решил не выносить ёлку на улицу, а запихнуть в мусоропровод. ЦЕЛИКОМ. Двухметровую ёлку... После этого мусоропровод с неделю не работал, пока не пришли из управляющей компании его прочищать.

Мне не достает концентрации и организованности, зато лени хоть отбавляй. Потратил почти всю новогоднюю премию на книги (больше 10000), с жадностью выбирал и заказывал их на маркетплейсе. Теперь они стоят на полке, но читаю от силы одну книгу и никак не дочитаю. А книги-то интересные, красивые (в подарочном издании). Точно так же у меня валяются художественные принадлежности (я неплохо рисую), но беру их в руки крайне редко. И точно так же у меня отдыхает учебник французского. А если бы не лень...

У меня нет мужчины. В принципе мне и одной вполне комфортно. Я не хочу ни за кем ухаживать, готовить, убирать, подстраиваться, советоваться. Я интроверт и ленивая. Мне лень общаться. У меня одна подруга, да и с той, думаю, скоро мы прекратим общаться. Иногда мне хочется найти парня, тогда я захожу на сайт знакомств. Меня хватает на 10 мин, и всё желание отпадает. Думаю, я никогда никого себе не найду — это ж надо общаться, а мне лень. Жаль, что нет такого пульта, как в фильме, перемотал, и вы уже женаты.

У меня есть близкая подруга, ближе сестры. И полное понимание, и доверие, рассказать ей все могу, и она мне. Часто приезжает по работе в мой город, останавливается у меня. Так вот она НИКОГДА не убирает за собой постель! Я и вопросы задавала, и просила — без толку. Говорит, чувствует себя в безопасности, как у мамы, а мама за ней всегда убирает!

Мы с моим молодым человеком вместе уже 4 года. Я его очень люблю, но, блять, меня жутко раздражает его лень! Он на самом деле просто большая, огроменная ленивая задница!! Он не учится, не работает и даже дома ничего не делает (живет отдельно от родителей). Все делаю я: стираю, убираю, готовлю, глажу, мою, при этом живу не с ним, а с родителями, учусь в универе и работаю! А совсем недавно он купил себе приставку. Теперь он целыми днями валяется на диване и задрачивает в игры. Бесит!

Нужно готовиться к сессии. Всегда завидовала неленивым людям, которые — бац! — и начали заниматься, ПОТОМУ ЧТО НАДО! А не как я: встала, проснулась, сладко потянулась, посмотрела сериал, испекла пирог, полепила из пластилина, микроволновку, холодильник, полы помыла, устала, полежала, погадала, сдам ли завтра экзамен... И так целый день! Лень, лень, лень!

Муж рассказывал, что жил с девушкой непродолжительное время и ушёл в один момент, когда наступил в сковородку с остывшей яичницей. Причем эта сковородка стояла почему-то около кровати. Сам он был очень лояльный к слабостям и недостаткам девушек, особенно красивых. Но даже его это выбесило. А она вообще, как я поняла, не заморачивалась на чистоте и порядке. Пустые чашки кофе по дому, грязная посуда, но это было последней каплей.

Мой сын получил 2 за четверть. Ненавижу себя за это! Я дрянная мать. Это я не могу проверить его уроки, потому что мне лень бороться с его ленью. Это я не могу заставить его выучить нормально задание. Это я решила, что он взрослый и должен сам понимать, что нужно учиться. Я готова бить себя палками за это.

Написала на бумажке "motherlode", положила в кошелек, жду)) Еще там лежит свернутый треугольником доллар, палочка корицы, несколько китайских монет с дыркой, все купюры разложены по величине и аккуратно расправлены + дома висят красные трусы на карнизе. Я не повернутая на приметах — мне просто лень искать работу.

Я человек мужского рода, 28 лет. Наконец-то добился повышения — теперь я зарабатываю 55 тысяч. Квартира своя. Я не хочу заводить отношения, т. к. мне лень менять что-то в себе и я жадный: все деньги трачу на сладости и вкусную еду. Но чтобы не разжиреть, иногда голодаю, заодно деньги коплю. Уже скопил на похороны, для моего удобства. Спасибо папе за квартиру: 70% он мне еë купил, 30% — мои сбережения. У меня когда-то был шанс стать программистом, заниматься спортом, но мне лень было. И сейчас тоже лень, всегда. Я знаю, что "такое чудо нахуй девушке не сдалось". Такое выражение немного меня цепляет, но я приучил себя давно, что на правду не обижаюсь. Зачем я это написал? Просто хочется услышать новые мысли и мнения людей о такой жизни. Я никогда не смогу стать "мужчиной". Я просто человек мужского пола. Но меняться мне просто лень. Да я и не собираюсь.

Я долботряс, который вообще никогда ничего не хочет делать. Бросил работу, жену с сыном, оставив ей квартиру, машину (хоть у нее прав нет) и вторую квартиру — однушку-хрущевку под сдачу, и просто уехал в село в родительский дом. Самих родителей старшая сестра забрала под Москву, с детьми нянчиться. Тут ничего не делаю. Смотрю телевизор, решаю сканворды, посещаю местную библиотеку, читаю книги, хожу на рыбалку. Получаю пенсию по инвалидности и еще устроился ночным сторожем на зерноток. На работе можно спать и смотреть телевизор. На поесть, интернет, дрова, воду и свет хватает, а больше ничего не надо. Деградатор я.

Сегодня к нам в группу зашла дама с кафедры и спросила "на машине кто-нибудь есть", дабы отвезти кое-что профессору нашему. Одногруппник согласился, поехал. Оказалось, что к профессору на балкон голубь постоянно залетает. И он его семечками очищенными кормит, а сегодня они закончились! Из дома, видимо, не царское дело было выходить. Поугорали, что вся кафедра нащелкала, а он повез. А что вы знаете о могуществе? :)

Моя лень достигла апогея. Мне лень взаимодействовать с людьми. Отвечать на звонки, переписываться, встречаться, проводить вместе время, даже просто маякнуть где-то в соцсетях, выложив публикацию. Даже с близкими. И знаете, я осознала, что это самая разрушительная форма лени. Умом понимаю, что так нельзя, но… Мне так лень.

Признаться, я ленивая особа: могу оставить на сушилке вещи на день-два, помыть посуду могу через день, погладить вещи и того через неделю. Но придумала способ заставлять себя делать всё и сразу: когда прихожу с учёбы и жутко хочу в туалет, сначала мою посуду, раскладываю вещи и уже потом мчусь в уборную. Пока лучшего стимула делать всё быстро, не нашла. 🙄

Никак не могу заставить себя скинуть десятку кг. Постоянно наедаюсь, как в последний раз. Своё изображение в зеркале никак не мотивирует. Сейчас сижу, хлопаю себя по животу и наблюдаю за тем, как он смешно трясётся. Рядом заваривается лапша быстрого приготовления и лежит кусок батона. Чувствую себя голодным ничтожеством :((

Так хочется выглядеть стройным и красивым, вот занимаешься, бегаешь, качаешься, плаваешь, правильно питаешься... А потом как дашь слабину на денек, поешь и жареного, и сладенького, и пивка, и бургер, и еще много чего залетит, и думаешь — один день-то можно дать себе отдохнуть. А потом лежишь дома с пузом и уже 3 месяца как слабину себе дал!

Мне 30+ лет, я давно живу один, работаю, я, что сейчас называется, скуф, но несильно. И я ленивый. Недавно моя лень достигла такого апогея, что я, вместо того чтобы мыть посуду, которая накопилась за последний месяц, просто заказал новый набор, который привезли мне доставкой, а старую посуду просто выкинул.

Всю жизнь мечтала жить в Италии, выучила итальянский, познакомилась с итальянцем, долго общались, влюбились друг в друга, он приезжал ко мне... Зовет замуж, казалось бы — вот мечта исполнится, буду жить, как в раю, в Италии с любимым человеком. А я взяла и отказалась! Потому что мне, сука, лень. Лень делать эти все документы, чтобы туда переезжать, лень решать все эти проблемы с переездом, к свадьбе готовиться, лень пытаться понравиться его родным. Хочу так же лежать целыми днями, ничего не делать и болтать с ним по видеозвонку. Ну ее, эту Италию... Еще и мечты не будет, лень придумывать новую. У меня кошка есть.

Не понимаю, что со мной происходит и что с этим делать. Постоянно сижу в телефоне, заставить себя даже дома убраться — выше моих сил. При этом у меня есть семья. Мне 30 лет, я получила то, о чем когда-то мечтала и... активно деградирую. Это пздц.

Вот уже год как я каждый понедельник пытаюсь начать "новую жизнь" — заставить себя учить языки, заниматься спортом, найти толковую работу, завести новые знакомства. Естественно, понедельник пролетает без каких-либо подвигов. Вся неделя проходит быстро и абсолютно бессмысленно. Но самая беда — это выходные, ибо я на максимуме лоботрясничаю с мыслями о том, что с понедельника я усиленно займусь собой. И снова все повторяется. Ненавижу себя и понедельники.

Уехала за границу. Живу одна. Чувствую себя просто типичным холостым мужиком: в комнате кошмар, повсюду банки из-под колы, пива, куча грязных тарелок, вещи разбросаны, носки давно потеряли свою пару, а я валяюсь на диване в одних трусах, с небритыми ногами, ем заказанную пиццу и попиваю пивасик. В холодильнике мышь повесилась, ибо там давно заплесневевший кусок сыра, упаковка молока, пара яиц и пиво либо сидр. А все почему? Потому что не для кого делать вообще что-либо. Это, конечно, глупое оправдание. Но тут такая хандра и тоска, что мне просто все равно.