Предательство

За две недели до свадьбы решила я проведать моего молодого человека, с которым встречалась три года. Утро, он сонный, я готовлю кофе, стук в дверь, я открываю, на пороге девушка, спрашиваю: — Вы кто? — Его девушка. — Его невеста, очень приятно. Оказалась беременна. Молодой человек стерпел все мои побои, а я сломала пару пальцев, пока била его… Через две недели пришлось выйти за него замуж. Нет, не простила и никогда не прощу, просто его и своих родных было бы очень жалко.

Я изменил своей девушке. Она первая, с кем у меня настолько серьёзные отношения. Мне всегда казалось, что измена — это ерунда, часть мужской сущности, подумаешь, вставил и забыл через день. А меня это изнутри сжирает, как я мог так поступить? И ведь она всё для меня делает, с каждым днём она становится всё лучше — спорт, книги, языки, и меня с собой тянет, чтобы не стоял на месте. Влюбляюсь в неё с каждым днём всё сильнее, рассказать не могу, боюсь, что всё испорчу, но и молчать дальше сил нет. Какой же я кретин…

Пока все вокруг жалуются на измены мужей, на то, что они нашли любовниц, пока их жёны сидели в декрете, помните о том, что есть женщины, которым НАСРАТЬ на измены мужей, потому что иногда некоторым женщинам негде элементарно помыться и переночевать. А вот эти рилсы из дорогих квартир о том, как больно пережить измену мужа и развестись, будучи с маленьким ребёнком на руках, вообще не вызывают сочувствия. Правда. Я вот, например, неделю не мылась, потому что негде. И есть скоро нечего будет, хоть и работаю. Всё уйдёт на съём конуры, если повезёт. Да лучше бы я жила с мужиком, который мне изменяет, но жила бы в человеческих условиях, чем так...

При свете солнца заметила на балконном стекле отпечаток носа, губ и подбородка. По росту не подходит ни мне, ни мужу, квартира съемная. Подумала на привидение, но все оказалось проще — любовница. Тупица, раз прислоняется в чужом доме к грязному окну.

Муж подал на развод, развелись. Пыталась достучаться, что не надо, у нас дети, 15 лет брака… Нет. Не прошло и месяца, новая женщина. Строит свободную счастливую жизнь с чистого листа. Все вокруг говорят — ну вот и причина. А я внутри умираю от боли. Новая пизда дороже семьи, детей, общего будущего. Любила больше жизни его. Первый и единственный мужчина. Смотрела на него как на божество. А меня выбросили как старую мебель. Плачу. Ничего не помогает. Почему так? Почему?..

На корпоративе пьяный надавал в рот своей коллеге, тоже пьяной. Теперь она подъебывает, что я изменил с ней жене. С хуя ли я изменил, если я ее и голой не видел, и даже за сиську не потрогал? Че, выходит, что я каждый год изменяю жене с девками, которые берут у меня мазок на гонококка, когда прохожу санкнижку?!

Узнала об измене мужа, когда сыну было 3 месяца. В один вечер он поздно пришёл с работы и сразу пошёл в душ, а в кармане куртки пиликнул телефон сообщением: «Спасибо за вечер. Уже скучаю…» В тот момент я была настолько уставшей, что просто пошла спать. Понимала, что сил на разборки у меня нет, как и желания прямо сейчас заниматься разводом. Начались его ночёвки на работе и командировки, поездки за город с друзьями и внезапные совещания до поздней ночи. Мне только легче было пережить измену и сосредоточиться на ребёнке, когда его не было рядом. Было немного смешно видеть, как он приезжает якобы после ночи в дороге или двух суток на работе чистым и отдохнувшим, но я молчала. Потом начала использовать его чувство вины: оставлять его с ребёнком и уезжать к маме, просить лишних денег или сваливать на него побольше домашних дел. Я даже научилась определять, когда он не придёт ночевать, по тому, как он торчал в душе с утра по 20 минут вместо обычных 5. Когда сыну был почти год, муж резко стал проводить всё время дома и даже оказывать мне знаки внимания. Но этим только раздражал. Я, привыкшая видеть его пару раз в неделю, просто не могла его терпеть каждый день. Пыталась с ним честно поговорить, но он только всё отрицал и делал из меня дуру. Подала на развод. Самое неприятное в этой истории, что бывший до сих пор делает вид, что для него развод случился внезапно. Пару раз предлагал начать сначала и попробовать жить вместе ради сына. Ноль понимания, что нельзя 8 месяцев письками тереться с какой-то Мариной, а потом вернуться как ни в чём не бывало в семью. Даю ему видеться с сыном сколько угодно, но прекрасно понимаю, что всё это до следующей Марины — через год, может, два, больше мы его с сыном не увидим.

Ещё в институте сокурсница изменяла со мной жениху меньше, чем за месяц до свадьбы. За это он и его дружки изуродовали битами мою "Жигу" шестой модели. Свадьба была расстроена, а с сокурсницей мы в скором времени забыли друг друга. А потом меня настигла карма. Мы с девушкой подали заявление в ЗАГС, а через пару недель она заявила, что за ней приехал одноклассник из Канады. Свадьбу отменили, правда, он недели три ее поматросил и свалил без неё в свой Торонто.

Сука, это все-таки произошло. Вчера прочитала в телефоне мужа переписку, как он вызывал шлюх. Сразу скажу, телефоны у нас в общем доступе, так как на его и моём нужная нам обоим информация. Просто проститутка написала ему не вовремя, когда телефон был у меня в руках. Я пробила в ВК, это реально досуг. Она скинула мне их переписку. Блять, это больно... Я всё понимаю, 19 лет в браке, я 163/50, слежу за собой, бла-бла, но им это не надо. Лучше жить только для себя.

У подруги муж работает вахтой. 15 лет замужем, двое детей, на словах любящая мать идеального семейства. Сейчас 5 день, как муж на севере, а она уже гуляет, «показывает город» мужчинам из приложений знакомств. Причём невинно хлопает глазами и говорит, что ей просто скучно и хочется общения. Другие подруги на ее стороне, мол, с мужиков надо вытрясывать кальяны/рестораны за одну надежду о сексе. Молчу, она все же подруга, её мужу не скажу. Я в браке 10 лет, хз, когда вдруг перемыкает и хочется блядства.

Сестра сподвигла меня по-другому смотреть на измены. Я против категорически, сама никогда себе не позволю. Сестра вышла замуж за взрослого 42+ мужика, который жил с мамой до этого. Ненавидела его, он ее унижал, вбивал её самооценку в грязь. Да, она выбрала его сама, а он прилип к ней, как клещ. Мозги промывал так, что чуть хату на него не переписала. В итоге она завела любовника, который осыпал ее комплиментами, потом — второго. Поверила в себя, что она достойна большего, и развелась с мудаком. Рада за нее!

Приехала в гости к подруге, с которой не виделась 2 года, но общались. Родителей лично не знала. У неë муж и ребёнок. Пришёл её отец провести время, так как мать уехала к родне в другой город. Все вместе поужинали, выпили, легли спать… Тут чувствую, трётся инородное тело! А это её отец ко мне прилёг и давай тереться своими причиндалами! На мои вопросы о жене и ного-рукоплескания последовал ответ: "В одну дырку совать членом 20 лет любому надоест! А ты вроде городская!"

Недавно друг рассказал о настоящей мужской солидарности. Гулял он с любовницей, и тут ему звонит жена. Жена, к слову, у него очень ревнивая. Тут он подходит к сидящим недалеко парням и просит, чтобы они на фоне пошумели, пока он с женой говорит. Те согласились, и друг сказал жене, что сидит с пацанами. Говорит, они даже от пива отказались в благодарность)

Когда моему ребёнку было 2 недели, на работе у мужа появилась новая сотрудница. Они начали тесно общаться, он ей много чего о нашей семье рассказывал, и она знала про ребёнка. Я по этому поводу выносила ему мозги, дошло до того, что он начал ночевать у кого угодно, только не дома. Ревела долго, а эта сука писала мне в ВК, что любит его и просит отпустить, ведь им так хорошо вместе! "Я мужа тоже люблю", — подумала я и начала действовать. Вернула его, на коленях ползал, просил прощения. Она спустя 2 года умерла от рака в 28 лет. Счастья ей желаю на том свете)

Подруга осенью выходит замуж. Но при этом, есть у нее один мужик, с которым она спит за деньги. Недавно обмолвилась, что еще с одним познакомилась по этой же теме. Вот сижу, думаю: с одной стороны, будущего мужа ее жалко, хочется рассказать все, а с другой стороны, не мое дело. Так и получается, что невеста шлюха.

Улетала в командировку на три недели в другой город. Там в коллективе сильно запала на другого мужчину, видела, что тоже ему нравлюсь, и он давал понять, что не против личных встреч. Хотелось с ним переспать аж до трясучки, но сдержала себя в руках, так как дома ждал жених, и у нас свадьба через месяц. Прилетаю обратно, а у моего милого расцарапана спина аж до корок. Спрашиваю, что это такое, он сказал, друга попросил почесать, и тот переусердствовал. Я лох.

Не понимаю, откуда берутся дурочки, ведущиеся на женатиков, а потом ждущие, когда же "любимый" уйдёт от жены? Я была уверенна, что это уже изжило себя, а нет, в окружении целых две таких ждуней, и разговаривать с ними абсолютно бесполезно. На любые аргументы у них: "Мой не такой". Ну твой, может, и не такой, но ты с чужим спишь. И если он от жены и уйдёт к такой, то не как к любимой, а как к проверенной временем тряпке. И будет это до первой новой подходящей женщины. Я сама изменяла и к любовнику не ушла. Когда назрел-таки развод с мужем, бросила обоих и спокойно нашла третьего. Потому что любовники появляются не ради новой большой и светлой любви, а как трусливая попытка найти то, что тебе отношения с текущей женой/мужем дать не способны. А эти сидят, ждут своих трусов.

Однажды, когда мне было лет 20, мать рассказала историю. До неё дошли слухи, что папа якобы заигрывает с женщинами на своей работе. Папа был верным мужем всегда, слушался маму, был под её каблуком, и тут такое. После чего мама заплакала, потому что было больно и обидно. Они не развелись. До сих пор живут вместе. А недавно на работе одна моя коллега, у которой был муж и двое сыновей, ушла в запой. Потому что её муж нашёл любовницу и ушёл к ней жить. В итоге детей у коллеги забрали. Она спилась. Потому что не знала, как жить дальше, без мужа. А я не понимаю трагедии этих историй. Плакать, пить. Из-за мужиков? Серьёзно? И кто там скажет, что я просто не была в их шкуре, поэтому и не пойму, отвечаю: первый мой муж ушёл к другой бабе, когда нашему сыну исполнился год. Второй муж выгнал меня из квартиры. Сейчас я в третьем браке. Не плачу, не пью, не курю, не страдаю. Бывших не вспоминаю. Вообще похуй мне!

Мне плевать на измены. Настолько плевать, что я второй раз замужем. Потому что первый муж ушёл к другой, а мне было всё равно. Второй муж тоже изменяет, но мне опять же плевать. А причина проста: я нищая. Настолько нищая, что у меня две цели в жизни — вкусно поесть и оплатить съёмную квартиру, чтобы, не дай бог, не жить с родителями! Одна знакомая мне рассказала на днях, что с мужем развелась из-за измен. Он спал с богатыми женщинами за деньги и обеспечивал семью. Но она сказала, что лучше жить без денег, чем с неверным мужем. Это она без денег ещё не жила.... Иначе по-другому бы запела!

С бывшим был у нас разговор на тему «Можно ли простить измену». Я растерялась, а он начал рассказывать, как это бывает: — Увидел ее, понравилась, животные инстинкты, не всегда получается вовремя взять себя в руки, а если с той стороны взаимность, то это чуть ли не подвиг. Но потом чувство вины и тяжко на душе становится, и есть потребность поделиться и быть прощенным. Расстались мы не в тот же вечер, но очень скоро с этим философом. А вы бы простили измену?..

Всё началось месяц назад во время моего отпуска. Я встретил подругу, как ни странно, но она рассталась со своим парнем, который в то время был моим очень близким другом. Так сложилось, что мы с ней переспали, всё было прекрасно. У меня закончился отпуск, я вернулся, продолжал с ней очень тесно общаться, купил ей билет, переехал в другую квартиру, всё обустроил для нас. Ждал её. Должна была прилететь через неделю, а утром написала, мол, так и так, не может его оставить одного.

Мою мать нашли! 35 лет назад она ушла из дома и оставила нас — троих девочек, троих сестренок, одних. Привязала на полу к подушкам, чтобы не уползли, и ушла. Воспитывали нас бабушки, дедушки. И вот уже несколько недель нас терроризирует социальный центр, пишут родственникам, отправляют ее фото, добавляются в социальных сетях к моему супругу, детям! Что они хотят? Она была осуждена, потом и вовсе без вести пропала! Моя бабушка подавала в розыск, искала ее, оправдывала, плакала по ночам, молилась. Супруг пока ни о чем не догадывается, дочки засыпают вопросами: "Что с ней произошло? Мама, ты ведь поедешь к ней?" Как объяснить детям, что я не знаю материнской любви? Нет во мне любви к ней, нежности, ласки. Как я могу дать ей то, чего была лишена? Своим доченькам и сыну я отдала всю свою любовь, я помню все их маленькие победы, взлеты и падения, маленькие радости, их праздники в школе, в саду, первую влюбленность. У нас еще так много впереди! Я знаю о них все, но никогда не смогу объяснить свою пустоту к маме в душе.

Встречаемся с парнем 8 месяцев, люблю его до безумия. Он говорит, что тоже сильно любит. Верю. Но не могу отделаться от мысли, что я снова буду дурой. А всё потому, что в первый месяц наших отношений он на свой день рождения изменил мне со своей бывшей несколько раз (я лежала в больнице, а всё это происходило на море в окружении наших общих друзей, в его палатке). Меня часто накрывает от одной мысли об этом, ведь тогда я уже в него влюбилась. Он сожалеет, а мне больно.

С девушкой были вместе более 3 лет, были идеальные отношения. Иногда ссорились, но по очень бытовым причинам и несильно. Недавно поехали отдыхать на море. В первый день начали отмечать начало отпуска — пили, гуляли, были счастливы. Наступила ночь, она уснула, у неё завибрировал телефон, я же взял его, а там открытый контакт и диалог с каким-то странным парнем. Я ринулся читать и охуел. Она мне изменяла и врала. Оказывается, на своём корпоративе она настолько сильно напилась, что отдалась какому-то уёбку. Также она ему писала, пока мы гуляли ночью, писала, что он лучше меня и всё такое, что я просто бесполезен. Я раздавлен. Собрал чемодан, хотел уехать оттуда, уехать от всего этого. И уехал. Сейчас не знаю, что мне делать, мы уже свадьбу планировать хотели…

Мой муж — прекрасный, добрый и чуткий человек. Он красивый, умный, ласковый. Но после работы он идет в кафе и покупает СЕБЕ там вкусняшки, съедая это по дороге домой. Курочку перехватит, картошечку, сэндвич, пончик… И НИКОГДА не приносит вкусняшки мне. Покупает только на себя. Узнаю я об этом, лишь когда уношу вещи в стирку, нахожу в брюках чек и мчусь к нему с вопросом: "А это что такое?" — и он, замеченный в измене, мне рассказывает. Что вот да, пошел, купил, съел, счастлив. Сучара.