Предательство

Когда я слышу слово "идиот", мне приходит на ум мой брат. Он так-то хороший человек, добрый, отзывчивый, честный, но "ходок" ещë тот. Благодаря выдающейся внешности и харизме он со своих 14 имел отношения, и девушек менял как перчатки. Они в основном бросали его сами из-за того, что рогатыми быть не хотелось, каждые его отношения длились не больше года. Так было до его 35, пока последняя женщина не ушла из его жизни, хлопнув дверью и залепив ему пощёчину за роман с коллегой. Пять лет он был один — после 30 ему уже сложнее стало находить отношения, свою природную красоту он подрастерял из-за своей любви к коньяку и не очень здоровому образу жизни, фигура "поплыла", а характер задорного мальчишки-обольстителя не очень уже подходил к его изменившейся внешности. И тут он нашел ЕË. Очень красивая, чем-то похожая на Орнеллу Мути, невероятная, добродетельная, кроме того, весьма богатая: она работала бухгалтером, ведя несколько фирм, доход от этого, по еë же словам, составлял около полумиллиона в месяц минимум. Жизнь брата она сделала сказкой. У него появились две машины премиум-класса, дорогая одежда, украшения, новые зубы-виниры, отдых от постоянной пахоты учителем английского. Он подтянул свое здоровье у платных врачей, стал выглядеть моложе. Она даже платила ему "зарплату", которую он откладывал. Прошла свадьба, потом появился ребëнок, всë было хорошо, пока они не поехали на очередной отдых за границу. Не знаю, что брату клюкнуло в голову, но он ей там изменил, причëм самым тупым образом: с общими друзьями пошел в ресторан без неë (у нее болела голова в тот вечер), а потом танцевал при свидетелях с девушкой модельной внешности, чтобы после удалиться на 15 минут в уборную и "справить нужду", с этой девчонкой под руку. Отдых у него закончился на следующий день, когда он обратно улетел в Россию без копейки денег в кармане. Машины у него забрали, как и одежду с украшениями, все его сбережения, которые он откладывал в еë квартире, пропали, из квартиры его выгнали. С ребëнком никакого общения — она предупредила, чтобы даже не пытался, у неë есть "связи", будет только хуже, если он куда-то обратится. Всë это он мне рассказывал на моей кухне, растирая слëзы по лицу. Я его пожалела, конечно, но в глубине души так и не могу понять — вот что ему не хватало?.. Сейчас он живет пока у меня, опять устроился в школу, депрессует, и, если честно, меня немного уже достал. Но брат ведь. Не бросать же его.

Мне 35. За плечами развод, оказавшийся для меня весьма тяжёлым в моральном плане, хотя и не нанёсший материального ущерба. Всё потому, что пришлось во всей неприглядности демонстрировать посторонним людям убедительные документальные доказательства неоднократной неверности супруги, да к тому же привлекать и нескольких свидетелей. Ещё на стадии досудебного разбирательства чувствовал себя крайне гадко. Вполне теперь понимаю людей, подвергшихся изнасилованию, но во избежание дальнейших публичных моральных травм не желающих предавать сей факт огласке. Меня по сути тоже моя "изнасиловала" морально. Предложил ей развестись по-тихому, с банальной формулировкой "не сошлись характерами". Но эта тварь, как бы почуяв ущемление моего мужского достоинства, а может даже изначально рассчитывая на него, в качестве отступных изъявила желание обладать слишком многим из совместного имущества, из которого ей принадлежало лишь кое-что из личных шмоток. Пришлось разводиться со скандалом. Да, вероятно, в каких-то кругах я теперь обрёл звание рогоносца, зато эта особь исчезла из моей жизни несолоно хлебавши. Разумеется, вскоре она попыталась ещё больше ославить меня в соцсетях, при этом выставить себя страдалицей, а меня то деспотом-извращенцем, то ни на что не способным импотентом. Но недавно получив официальное уведомление об инициированном мною новом судебном разбирательстве за клевету, прикусила жало и затихла. Вроде бы со всех сторон победитель, а на душе всё равно хреново из-за краха веры в людей в целом и доверия к противоположному полу в частности.

Жил как-то с девушкой, она не работала, но на этом настоял я, хотел чтобы по учёбе все хорошо было, чтобы не совмещала. Мы квартиру снимали, я пиздовал по 13 часов в день (офис, но тоже сложно) и никогда её не упрекал этим, даже рад был, что денег хватает, хоть и не на все. С её стороны тоже помогали родители и все такое, но за учёбу платить надо... Через полгода спалил переписку с интимными фото — простил. Ещё через полгода снова переписки. Потом клубы, блядство и т. д. Чего же тебе хватало, милая?

В отношениях с мужем давно все шло не так. Я много раз доходила до точки «развод», но мама меня отговаривала. Да и муж, в целом, неплохой человек. Вроде. Но все начало нарастать. Он не появлялся дома неделями (придумывал дела, командировки), не занимался ни домом, ни детьми. Трижды украл все мои сбережения. В прошлом году уехал в «командировку» на 4 месяца и потом сам подал на развод. Жил то у друзей, то у родни. И через полгода погиб. А я… не чувствую ничего, кроме облегчения. Только детей жаль.

Третий раз наступаю на одни и те же грабли. Первый раз — 20 лет назад. Влюбилась. Встречались. Пока встречались, женился на другой, появился ребёнок. Узнала уже по факту, когда ребёнку год был. Выла волком. Бросила всё: работу, квартиру, сферу деятельности. Лишь бы забыть. Через 10 лет — другой мужчина. История та же. Встречались. Сделал ребёнка другой, на ней и женился. Сейчас опять через 10 лет. Третий мужчина. Год встречались. Неделю назад узнаю, что встречается с другой. Ну как так-то?!

Считаю, что измена с любой стороны должна быть причиной для лишения родительских прав и выплаты штрафа за моральный ущерб. Но в законах почему-то никакого наказания для предателей не предусмотрено. Почему? Поменял жену и детей на шлюшару — флаг в руки. Но продолжать считаться после этого отцом брошенных детей? Да с хера ли? Как можно быть членом семьи, которой уже и не существует?..

Меня предала родная дочь. Я растила её одна, было невероятно трудно. Начало нулевых, муж нас бросил, родители сами еле концы с концами сводили. Я снимала комнату в общаге, где тараканы бегали табунами. Работала, мыла полы, а дочку с собой в корзине плетёной таскала по подъездам. Родители где-то раз в пару месяцев привозили из деревни овощи, закрутки, варенье, на них и держались. Готовила в комнатке на старой электрической плитке с одной конфоркой. Да, я понимаю, сама виновата, что влюбилась в придурка, бросила медицинский университет, куда поступила сама после школы с золотой медалью. Родители отговаривали от такого кавалера, но я же самая умная. Залетела, думала, что он женится, всё будет хорошо. Он накормил завтраками, а потом свалил. Срок был приличный, пришлось рожать. Брала академ, но восстановиться уже не смогла, ушла. Дочь очень любила, несмотря на трудности и боль, которую пережила. Потихоньку налаживала жизнь, но высоко уже не поднялась. Училась заочно на какой-то первой попавшейся специальности в коридорном университете, который был через дорогу. Работала, и торговала, и полы мыла, и убиралась в домах. Смогла приватизировать и выкупить комнату в общаге, плакала от счастья, что смогла, хотя долгов было выше крыши. Жили бедно, не скрою. Много что не могла купить дочери, но всегда любила её, старалась дать всё ей. Когда родителей не стало, продала их дом в посёлке, комнату в общаге и купила однушку. Дочери было завидно, конечно, что у других полные семьи, достаток. Но я компенсировала всё любовью, заботой и поддержкой. Всегда говорила, как важно учиться. Она была моей радостью и отрадой. И вот, как это бывает, объявился наш папаша. Он богат, у него свой бизнес с партнёром, всё при нём: и машина, и квартиры, и куча всего. Нашел меня в соцсетях, начал написывать, вычислил, где я живу, приехал. Дочери было 19 лет. Она знала, что отец её — трус и предатель, кобель и нахал. Я не скрывала этого никогда. Сначала она относилась к нему с презрением и видеть не хотела. Но он просто купил её: дорогущий телефон, магазины одежды, обуви, духи, драгоценности. Он не обзавёлся семьёй, детей больше не было, а тут взрослая дочь, умная и красивая. Я запрещала общаться, но она меня не слушала. И заявила как-то: "Ты меня лишила отца, запретила ему со мной видеться". Я не знала, что сказать, так опешила. Рассказала, как я беременная стояла под его окнами в декабре, в мороз, ждала, когда он приедет, чтобы поговорить, чтобы попросить помощи. А он называл меня жирной и говорил, что я залетела от какого-нибудь дебила и хочу повесить на него своего выродка. Хотя он был у меня первый и единственный! Как я звонила ему и пыталась сказать, что у него родилась дочь, а он не брал трубку, а если и брал, то посылал меня. Но дочь не верила и начала предъявлять претензии, что со мной она жила в нищете, убогой общаге, в крошечной однушке, хотя могла бы жить с отцом. Не понимала, что это он же и обрёк нас на нищету. Что я была девочкой совсем, без помощи, но не сдала её в детдом, не спилась, а как смогла, так и выкарабкалась. В итоге дочь просто ушла к отцу. Он купил ей квартиру, машину, давал денег. Меня она стала презирать. Я так плакала… А через несколько лет её папаша нашёл молодую жену, она родила ему друг за другом двух детей, и старшая стала не нужна. Из квартиры её выперли, машину отобрал (это всё было куплено на папашу, предусмотрительно), карту отобрал, денег лишил. И дочь пришла ко мне. А я не могу и не хочу её видеть. И помогать не буду. За несколько лет, пока её не было, я нашла себе мужчину, я продаю квартиру, переезжаю на юг, где он живёт, к нему, мы женимся. У него свой дом, он старше, жена умерла, дети взрослые. Любит меня, а я — его. Простой и надёжный человек. Я так плакала, когда дочь ушла и не объявлялась. Вспоминала, вспоминала, вспоминала... Как на последние деньги купила ей хороших конфет от Деда Мороза и мягкую игрушку, как она радовалась, когда нашла их под ёлкой. Как мы ездили на море, когда она была подростком, как я копила на него деньги, не купила себе новую куртку, а ходила в облезлой, в дырявых сапогах, лишь бы ей показать море, о котором она мечтала. А теперь отплакала. Отрезало.

Шесть месяцев назад познакомился с девушкой, почти пять месяцев встречаемся. Все бы ничего, но она замужем и двое детей. Знаю, что она его, мягко говоря, просто не любит. А все потому, что когда она хоронила брата, он отказался поехать с ней, остался дома, и, как потом выяснилось, таскал в это время домой всяких шлюх. А потом свалил на заработки и почти год дома не появлялся. Недавно приехал. Знаю, что все, что их связывает сейчас, — штамп в паспорте. Знаю, что не любит его. А все равно понимаю, что ОНА ВСЕ-ТАКИ С НИМ. И от этого хоть на стену лезь, выть охота. Так тоскливо, что аж комок к горлу подкатывает…

Я не знала, могу ли простить измену, до того времени, пока муж (после 7 лет брака и 2 детей) не сказал мне, что полюбил другую и уходит к ней. Истерика, слезы, скандалы… Я простила сразу же. Никогда не думала, что смогу так просто простить. Он пришел через 3 дня. На коленях, с большим букетом роз. Умолял, плакал. Говорил, что никого роднее никогда не будет у него. А я не знала, как сказать, что простила его сразу. Просто обидно. Уже 10 лет вместе и растим 4 детей. После той измены я ему родила 2 пацанов-близнецов. Мы счастливы.

Я узнала, что муж изменяет. Упущу подробности моего разочарования, боли. Перейду к самому интересному. Мой любимый муж вместо того, чтобы извинятся и просить прощения, сказал, что никуда не уйдёт, любит меня, и предложил, чтобы его любовница жила с нами! Потому что она ему нужна, и он не может её бросить, у неё любовь! Она не против жить втроём! Аргумент был таков: мне понравится жить втроём — будет больше денег! Восемь лет я прожила с ним и просто не знаю человека!

Мой бывший муж изменял мне полгода, прежде чем я узнала, причём изменял довольно открыто — об этом знали большинство наших общих знакомых, но молчали. Когда я уходила, от этого всеобщего молчания мне было больнее, чем от предательства мужа: как можно было спокойно приходить к нам на «семейные ужины», когда в эти же дни видели его с другими девушками, с которыми он целовался в кафе? Для себя пообещала, что если узнаю о чьей-то измене, никогда молчать не буду. Итог: потеря 3 подруг и одних отношений (лучший друг моего тогдашнего парня изменял беременной девушке, я рассказала и осталась со всех сторон виноватой). А, главное, все девушки всë ещё со своими мужчинами, хотя факты измен были подтверждены во всех случаях. Что не так с этим миром?..

Не знаю, настолько ли я двинутая. В общем, с детства меня окружали люди, которые изменяли своей половинке, а это папа, дядя, брат и даже тётя. Видела, как выясняли отношение, как было больно жёнам. И я сама невольно начала строить сценки измены со своими игрушками (с 5-12 лет). Сейчас я в отношениях, нет доверия к парню на фоне этого, не знаю, как себя перенастроить, чтобы жить со спокойной душой. Тяжело. Мне важно, чтобы не держали меня за дурочку, не врали мне и не притащили болячку.

Пару лет назад залез в телефон жены и прочитал переписку с подругой. Там моя рассказывала, что запала на своего инструктора по вождению. А якобы со мной плохие отношения, я не обращаю на нее внимание, бла-бла. Позже узнал, что этот инструктор был у нас дома, никаких доказательств, что был секс, нет. Поговорил об этом с женой, и она доказывала, что ничего не было. Я в итоге не поверил ей и развёлся, оборвал контакты с её родней (были очень хорошие отношения). Никому не рассказывал об этом, просто говорю, что не сошлись характерами. До сих пор считаю, что это было отличным поступком, не верю, что девушка может пригласить парня домой, не сказав об этом мужу, даже как друга. И даже если не было секса, она его точно хотела.

Пять лет назад тётя (сестра мамы), подвыпив на каком-то празднике, сказала мне, что спала с моим отцом, когда мама была мною беременна. Я не знаю, в курсе ли этого мама. Уже пять лет ношу в себе эту информацию, она сжигает меня изнутри обидой и злостью, я не знаю, что я должна сделать... С тётей не общаемся (по другой причине). Родителей очень люблю, не хочу рушить их отношения, они 30 лет уже вместе. Но и молчать уже сил нет...

Мы познакомились в ночном клубе, с самого первого дня начали жить вместе, через полгода поженились, родилась дочь, через 5 лет родился сын. Я работал на 3 работах, получилось начать свой бизнес, крутился как белка в колесе, все сам делал, соответственно, на жену времени особо не хватало, думал, что она понимает все и видит, что я стараюсь для нас. И вот мы уже 7 лет вместе, бизнес набирает обороты, и я узнаю, что она от меня уходит к моему партнеру по бизнесу, мол, я не обращаю на нее внимания, и она устала. Мне 27, ей 26, а этому козлу 52… Никогда не стоит ставить что-либо превыше семьи!

Сдуру согласилась на ЖМЖ с мужем. Выпивали, разговорились о том, что после 12 лет брака неплохо бы разнообразить сексуальную жизнь. В общем, слово за слово, и вызвали проститутку. Я и сама была не против в тот момент, думала, ну чё такого, это же не знакомая, развлечёмся и больше её не увидим. В моменте было весело, и я не ревновала, но утром как протрезвела, стало очень неприятно. Уже полгода прошло, а в голове до сих пор каждый день всплывает картина, как муж её трахает. Когда пыталась с ним поднять эту тему, он совершенно не понял, что не так — я же была не против, и всем понравилось. Сказал, что хотел бы ещё потом как-нибудь повторить, а я себя просто накручиваю, причём на моё предложение устроить МЖМ категорически отказался, типа это другое. На эмоциях изменила ему со знакомым, думала, успокоюсь после этого, но легче не стало: муж-то не видел, как меня трахает другой, а я видела его с другой женщиной, и из головы это уже не выкинуть. Понимаю, что сама дура и натворила дел — не надо было изначально соглашаться на предложение вызвать проститутку, но назад уже ничего не отмотаешь. Видимо, буду подавать на развод, потому что больше всего ценила в наших отношениях верность, а после того, как в нашей постели побывали другие люди, уже не чувствую мужа полностью своим мужчиной, да и пугает, что он рано или поздно захочет повторить и совершенно не услышит, что мне это неприятно и я больше не хочу таких экспериментов.

Женился на девушке: умница, красавица. Спустя год начал страшно изменять. Она долго терпела, а потом в какой-то момент я вернулся из поездки со своей новой пассией, а моей жены и её вещей дома нет. Сказала, что так больше не может. Для неё тяжелый развод, она пыталась наладить всё и сохранить семью, а я только и радовался тому, что теперь свобода. Итог: прошло полтора года, пришлось жениться на последней любовнице, которую не люблю. Каждый день вспоминаю бывшую жену и понимаю, какой же я мудак.

После ухода папы из семьи зареклась быть любовницей. В итоге я любовница у своего друга уже 6-8 лет, встречаемся у него. Сегодня кричу ему из ванной: "Я возьму крем твоей жены. Не знаешь, где она его покупала?" Чувствую, что дно уже близко.

Испытывала удовольствие от секса с любимым такое, что чувствовала физически, как его энергия перетекает в меня, хотите верьте, хотите нет. Он каждые несколько месяцев уезжал к маме в другой город. У нас родился ребёнок, жили хорошо. Но как-то я узнала, что он мне, оказывается, всё время изменял со своей бывшей, которая на тот момент уже жила с другим мужчиной. Узнала, что все поездки к его маме были прикрытием... Он выбрал семью, но теперь я абсолютно не испытываю с ним удовольствие от секса.

Я экономила каждую копейку, дочке не могла фруктов купить, муж орал из-за всего. Он не понимал, для чего годовалому малышу фрукты, есть же грудное молоко. Подруга часто угощала малышку виноградом или клубникой зимой, для нас это была редкость. Потом муж ушел к моей подруге, оказывается, все его деньги уходили на нее, она угощала мою дочь за деньги моей семьи. Я вышла на работу, было сложно, но мы справились, сейчас нужды нет. Подруга же с моим мужем хлебнула горя, теперь она считает каждый рубль.

Много лет не общалась с матерью из-за того, что она плохо обращалась со мной в детстве: била, оскорбляла, не защищала от своих сожителей. В 18 лет я ушла из дома и вычеркнула её из жизни. Всё наладилось, я потихоньку встала на ноги, встретила любимого человека, который сделал мне предложение. Мой жених, разумеется, знал о том, что детство у меня было не сахар, и что видеть мать я не хочу. И вот мы пошли в ресторан отметить нашу помолвку. А там нас ждала моя мать. Выяснилось, что мой будущий супруг решил, будто отличной идеей будет помирить нас, аргументируя это тем, что "ну свадьба же, на свадьбе должна быть вся семья, самое время забыть старые обиды, простить ДРУГ ДРУГА". Так и не поняла, за что этой женщине прощать меня?! Естественно, я послала их обоих и ушла. Отношения закончила в тот же вечер. Сижу в ахуе. Что это вообще было? Как можно было настолько наплевать на моё мнение и мои чувства? Зачем надо было лезть туда, куда тебя лезть не просили?

3,5 года назад жизнь моей семьи перевернулась. Отца посадили и всё пошло через жопу... Он в местах не столь отдаленных, у меня выпускной класс, перед экзаменами сломали руку, на курсах ничего писать не могла. Поступала в вуз, который все годы мама называла отстойником. Денег не было почти, мама работала и почти все деньги тратили на продукты отцу. Год назад мы узнали, что у него другая семья, он нас предал и бросил, прошлым летом он вышел, доказав невиновность, а мы не знаем, как теперь жить...

Мы с женой уже давно в отношениях, и со временем наша сексуальная жизнь свелась к минимуму — не чаще раза в месяц, с её стороны это всегда выглядело как одолжение. Я пытался с ней обсудить наши проблемы, предлагал разнообразить интим, сходить к психологу — всё воспринимала в штыки, говорила, что её всё устраивает. И вот вчера я вернулся домой с работы пораньше, она была дома и не услышала, как я пришёл, потому что болтала в это время по телефону. Она вела откровенную беседу, говорила, "как он был сегодня хорош", "у него такой большой аппарат", и она хочет "почувствовать его в себе снова". Я не считаю себя потрясающим любовником, но я был готов стараться ради неё, а она променяла 20 лет совместной жизни на "большой аппарат".

Я не могу ходить "налево" просто потому, что у меня не встаёт. Несколько раз специально пробовал и каждый раз облом. Друзья хвалятся своими похождениями, а я сижу и молчу, потому что рассказать нечего. Женат более 10 лет, с женой секс отличный, а налево не могу, как заколдовали будто или тумблер при других женщинах срабатывает. Иногда хочется быть, как все, но не получается, может, даже и к лучшему!

Я идиот. Есть девушка и любовница. Вторая появилась раньше. Она ураган. В ней все идеально: секс, тело, внешность от макушки до кончиков пальцев. От нее тащатся мои друзья и собственные родители, она всех очаровывает. Десятки раз пытался ее забыть — тщетно. Моя девушка другая: надежная, милая, одевается обычно и просто. Любит меня, прощает и всегда возвращается. Со второй я хочу быть, но не могу сделать больно первой.