Бесит

Я была той самой толстухой, которая мало ест, но никак не может похудеть. С силой воли у меня всё хорошо, но на очень жёсткой диете за полгода скинула меньше, чем люди теряют, когда просто перестают класть в чай сахар. Наконец попала к хорошему эндокринологу, и он нашёл у меня несколько достаточно серьёзных проблем. Удаления щитовидки пока удалось избежать, но пью три вида лекарств. На них и существенно менее строгой диете начала худеть. Жутко бесят комментарии коллег или знакомых, которые не в курсе, через что я прошла. Типа "вот видишь, а говорила, что не худеется, надо было просто за себя взяться!" В последнее время ношу с собой протокол последнего приёма у доктора и желающим что-то прокомментировать сую его под нос. Может, дойдёт наконец, куда надо засунуть своё ценное мнение о чужом весе и здоровье.

Люди, которые ненавидят детей, не должны работать в школе. Живём за городом, до школы 15 минут на машине, плюс внезапные утренние пробки в летний сезон. Выезжаешь за 40 минут — и всё равно опаздываешь, никак не объехать. Дочь (2 класс) плакала, так как завуч отчитывала её на входе из-за опоздания на 4 минуты, орала как ненормальная, грозила исключением. Охранник был свидетелем, попросил притормозить. Пойду в школу вместе с ребёнком и объясню завучу, как нужно разговаривать с детьми.

Бесят люди с девизом "и пусть весь мир подождет", особенно когда ждет не условный мир, а конкретная очередь сзади. Пришла в аптеку. Сезон вирусов, очередь чуть ли не до выхода. У кассы покупательница десять минут мурыжит фармацевта вопросами в духе "а чем препарат А отличается от препарата Б?", затем берет оба лекарства, достает инструкции и начинает внимательно и вдумчиво читать состав. В это время никого не обслуживают, потому что уже начали пробивать заказ. При этом покупательница — молодая баба до сорока, держит в руках смартфон: ну ты не могла заранее в интернете прочитать то, что тебе нужно, вместо того, чтобы устраивать филиал библиотеки на кассе?! Далее — магазин продуктов. И там тоже во главе очереди женщина с блиц-опросом продавца, причем вопросы с каждым следующим становятся всё бредовее: — А какой сыр самый-самый вкусный? (ну допустим еще ладно, хотя на вкус и цвет товарищей нет) — А у этого сыра молочный привкус? (а что, бывают сыры с привкусом кильки в томате?) — А моим детям этот сыр точно понравится? (бля, если ты не знаешь, что твоим детям нравится, то с чего продавщица должна!). Уставшая продавщица терпеливо отвечает, женщина протягивает: "Ну я даже не знаааааааю", и начинает усиленно размышлять над выбором. Видимо, единственный сыр на всю жизнь покупает, промахнуться нельзя. Я уж думала, что меня одну это бесит, но, к счастью, какой-то дед из очереди тоже психанул: "Дочка, ты что, квартиру там выбираешь?! Бери свои сто грамм любого сыра и пиздуй домой! Не понравится — в следующий раз другой возьмешь!" Женщина вспыхнула, наконец расплатилась за покупки и убежала. А продавщица поблагодарила деда и сказала, что сама давно так мечтает кому-то ответить, но не может.

Мой муж меня заколебал, откровенно говоря. Он всё время приписывает себе болезни, а его мама постоянно его подначивает. Она ему наговаривает страшные истории, а он как ослик кивает, верит, накручивает себя и ходит охает, ахает. Я устала от этого. Он такие деньги спускает на всякие анализы и врачей. Жрёт какие-то таблетки и витамины. Звонит маме каждый день и рассказывает ей, а она его ещё больше расшатывает: «А ты знаааешь, что это может быть рак!» и т. д. Я живу словно в дурке. Он самый несчастный человек на земле, самый больной и непременно умирает. Мама его — всезнающий гуру и врач. А я в шоке просто со всего этого.

Я обожаю экзотические фрукты. Манго — ван лав! Питахайя? Дайте три! Личи килограммами готова есть! А уж всякие папайи, черимойи и прочее — за уши не оттащишь. Однажды во время поездки в Таиланд довелось даже дуриан попробовать. Мои спутники от запаха блевали дальше, чем видели, даже попробовать не рискнули, а я с радостью его умяла и на следующий день побежала покупать ещё — вонючий, зато вкусный. Но как же бесит, что мои пристрастия постоянно критикуют. Постоянно от родни слышу: «Жрёшь всякую химозную дрянь, лучше яблочко скушай». А меня уже блевать тянет от яблок. У всех родственников есть дачи с яблонями, меня всё детство закармливали яблоками, яблочным вареньем, яблочными оладьями, мочёными яблоками. Даже апельсины и то со скрипом покупали. «Да зачем тебе? У нас же яблочки есть, кушай яблочки». И сейчас каждую осень норовят всучить мне целые ящики яблок и обижаются, что не беру. Парни, с которыми я начинала встречаться, пропускали мимо ушей, что люблю я именно экзотические фрукты. Хочешь меня порадовать — вместо цветов купи манго или питахайю. Нет же, тащат те же самые яблоки, а когда я отказываюсь от второго свидания, потому что не вижу смысла продолжать отношения со скупердяями, обижаются: «Ты же сама говорила, что любишь фрукты, вот я тебе яблочко купил».

Достал бывший муж. Прожили вместе 20 лет, сыну 22, вернулся из армии, работает. Полгода уже не живу в его квартире, а официальный развод два года как прошёл. У меня другой мужчина, бывший живёт с другой женщиной, заявлял, что всё отлично у него! Мол, она лучше меня в 100 раз. Но время от времени он пытается меня вернуть домой. Недавно вообще заявил, что даёт мне неделю одуматься и вернуться! У нас же ребёнок! И любит он только меня, хотя я редкая тварь. У меня уже слова кончились…

В доме третий день нет холодной (!) воды. УК кивает на водоканал, мол, авария у них. Водоканал удивляется: аварию устранили ещё в пятницу, вода не подавалась не более получаса. А разгадка проста: воду на полчаса отключили, насос на доме встал. Его надо перезапустить — но для этого надо, чтобы специально обученный человек выехал и спустился в подвал, нажал кнопку. Но пятница же, вечер. А потом суббота и воскресенье. Так и сидим все выходные без холодной воды.

Мне 20 лет. С 17 лет учусь в институте и проживаю отдельно от родителей в другом городе. И как же меня достала агрессивная «забота» моей матери. «Что ты сегодня ела? Почему мне не прислала фото? Значит, ты врёшь и снова ходишь голодная!», «Доставай зимнюю куртку, завтра будет холодно. Показывай, что ты её достала!», «Что за мальчик, которого ты добавила в друзья? Зачем? У тебя есть подружка, вот с ней общайся!», «Почему ты опять телефон не брала? И что, что занятие? Выйти и ответить мне нельзя было?». И самое «любимое»: прислать мне денег, хотя я её об этом не прошу, а потом упрекать, что, мол, я тебе помогаю, а ты такая неблагодарная. Уже просто хочу заблокировать её.

Бесят истории о том, что кто-то уходит из дома "в никуда". Да ещё с детьми. Вы хоть уточняйте, куда "в никуда"? В никуда — в шалаш в лесу? В никуда — в подвал к мышам? В никуда — к родне, к соседу? Может, на вокзал? А потом же ещё следует фраза: "ушла с детьми от мужа "в никуда" и всё наладилось! Машину, квартиру купила себе!" А на хер бы вы не пошли? С чего вдруг всё наладилось? Что вы конкретно делали "в нигде", чтобы добиться успеха? Мне очень надо!

Мама моя — советский человек. Тогда жили под лозунгом "Что обо всем скажут люди?" Старались одеваться красиво, а то люди подумают, что ты лох. Старались дома не скандалить, а то что подумают соседи. Выносить личную жизнь напоказ, разводиться — кринж, что же люди скажут. И так во всем. Это свое мировоззрение мама всегда применяет ко мне. Бурно что-то скажешь: "Не кричи, что люди подумают". На даче оденешься попроще: "Ой, ну кто так одевается, что люди подумают!" Объясняешь, что сейчас всем на всех насрать, все заняты своими делами, но она не верит: "Это тебе насрать, а людям нет". Проблема в том, что теперь у меня мания преследования. Куда бы я ни пошла, все кажется, что люди меня рассматривают и между собой обсуждают. Все время будто чувствую на себе чей-то взгляд. Даже на даче иду выносить мусор, и ощущение, что соседи зырят на меня из-за своих двухметровых заборов, осуждают и между собой шепчутся типа: "Опять эта пошла в калошах мусор выносить, а не в туфлях на каблуках". Достало.

Мне 30 лет, и примерно с 26 у меня начали появляться седые волосы. На моих волосах цвета тёмного шоколада выбивающиеся кракозябры белого цвета видны, конечно. Но сейчас их не сильно много, волосы густые, и они где-то там. Видно, если собираю волосы в какую-нибудь причёску. И как же, чёрт возьми, всех моих родных и близких это коробит. «Почему не красишь волосы? Выглядит неухоженно. О боже, у тебя седина, и что ты намерена делать? Тебя твоя седина выдаёт! Это неухоженность — иметь седые волосы». Последнюю фразу мне сказала мачеха, когда мы отдыхали на юбилее моего отца. А я в шоке, честно говоря. У меня густые, длинные волосы. Ровные, блестящие, и я никогда их не окрашивала и не хочу — меня мой цвет очень устраивает. И как я представлю, что всю эту копну придётся красить и корректировать, что они будут суше и не будут так блестеть. И как же это стукнет по бюджету! А зачем? Чтобы прикидываться 20-летней девочкой? Я миниатюрная, стройная женщина, занимаюсь спортом, подтянутая, с тонкой талией и хорошими пропорциями. У меня всегда в порядке маникюр, кожа и волосы. Выбираю хорошую косметику и одежду. С фига ли пара видных седых волос делает меня неопрятной? Я насмотрелась на свою мать. Та красила волосы как сумасшедшая. То рыжий, то чёрный, то белый. Ей сейчас 47, и она так сожгла себе кожу головы и волосы, что они тупо не растут и появляются проплешины. Зачем мне это… Я вообще не планирую красить свою седину. И пусть со спины я выгляжу как 20-летка, но это не уступает тому, что мне уже не 20. И даже если полголовы будет седой — правильный уход за волосами сделает своё дело. У меня нет цели молодиться. Я отлично выгляжу для своего возраста и буду так же поддерживать то, что есть и «чем природа наградила». Когда объясняю это неравнодушным (женщинам), у них аж ноздри раздуваются. Принять себя и свой возраст не могут, ещё и к другим лезут.

У меня замечательный муж: он помогает мне по дому, с детьми, может приготовить ужин. Если я куда-то уехала, я знаю, что вернусь в чистый дом, где дети накормлены, он сходит с ними погулять, поиграет, намоет, спать уложит. Но когда он моется и на нём заканчиваются какие-то ванные принадлежности, например зубная паста или гель для душа, то пустые упаковки будут лежать, пока я их не выброшу. Однажды несколько месяцев лежала пустая баночка! Говорила ему много раз об этом, он обещает, что будет выбрасывать, но ничего не меняется. И вроде мне не сложно самой выбросить, но меня это очень раздражает! А если купить новую банку кофе, когда старая ещё не закончилась, то он новую откроет, а старая будет стоять, пока я её не допью. Так же и с хлебом. Очень это бесит!

Меня бесят сейчас мамаши, которые все время: "Я! Я! Я!" Сейчас идет некоторое соревнование: кто быстрее выйдет на работу, кто путешествует, кто учится. Обязательно нужно ходить на встречи с подружками, на вечеринки. Только вот мне больше нравилось, когда хвастались достижениями детей. У кого первый пошел, у кого раньше заговорил. И все силы направляли на ребенка. А сейчас все силы уходят на то, чтобы показать, что жизнь у них не изменилась. "Счастливая мать, счастливый ребёнок"… Только счастливы ли эти дети? Очень сомневаюсь.

Задолбали бывшие одногруппники! Семья, дети до 30 — зашквар! "А для себя пожить?", "Как в двухкомнатной дитя растить?" и любимое — "тыжмать". Все такие "уникальные снежинки" с айфонами, пятницами в барах и отдыхами в отелях. А ничего, что я в декрет ушла с очень приличной работы, хотя и половина из вас даже близко по специальности не смогли устроиться и работаете кем придётся? И с ребёнком я путешествую. И муж меня потусить отпускает. Я люблю свою жизнь! Но нас, таких "мамаш", двое из 25, и мы отстой.

Я из тех девушек, кто хочет лёгких отношений. Познакомилась с парнем, понравился мне. Стали встречаться, вместе гуляли, общались, хорошо и приятно проводили время. А потом он начал понемногу говорить мне о своих проблемах. И я первое время сдуру ему помогала в их решении. А сейчас я постоянно выслушиваю его жалобы. Там проблема, тут проблема. Никакой лёгкости, никакой романтики. Мы либо молчим, либо обсуждаем все его проблемы и пытаемся их решить. Я уже начала открыто говорить, что меня его проблемы не волнуют. Они меня напрягают и бесят. Он сам — источник своих же проблем. На что он обижается и пропадает на какое-то время! Я уже устала от отсутствия хороших новостей. Он говорит о серьёзных отношениях. О совместном проживании, о детях. А меня это сильно пугает и напрягает. Я не планирую с ним жить, тем более рожать ему детей. Я просто хочу с ним встречаться, и всё! Без каких-либо обязательств. И без проблем.

Мне надоело, что за естественную красоту у нас в стране пытаются выдать непонятные заграничные стандарты. Так уж вышло, что славянские девушки в большинстве своём круглолицые. Все эти скулы, квадратные челюсти, острые подбородки. Пухлые губы встречаются очень редко. И вся эта мода на худобу — она для стран, где у женщин плечи шире попы. А у нас самый распространённый тип фигуры — груша. И бедные девушки худеют в попытках скинуть в бёдрах, которые никуда не уйдут. А потом хотят сделать грудь, потому что своей после похудения не осталось. При этом весь остальной мир ценит славянок именно за то, что у них и так есть: за мягкие черты лица, светлую кожу, хорошие попы и да, не самую большую, но свою грудь. А девушки хотят выглядеть как итальянки или бразильянки, хотя они и так очень красивые, просто у них другой типаж.

В душевой кабинке, прямо посередине, с потолка капает вода. Прямо как при известной пытке — размеренно так, на макушку. Холодная, противная. Кап-кап. Бог его пойми, почему она капает, но чинить кабинку никто не собирается — квартира-то съемная. Самостоятельно разбирать — опасно, можно сломать, а в квартире еще три человека. А вода холодная и капает. Кап-кап. Мыться, постоянно прижимаясь к стенкам, невозможно. Все равно периодически забываюсь — и тут же получаю ледяную каплю в глаз, на нос, на макушку, на грудь, на спину. Я скоро сойду с ума.

Помню, сидели мы с коллегой, кофе пили, болтали. Тут я искренне так в диалоге ей говорю: «Какая же ты умная женщина!» Та сразу насупилась, надулась и на меня прошипела: «Какая я тебе женщщщина?!» Хотя я нормально сказала-то, я ж, наоборот, восхитилась ею. Спросила её: «Я тебя чем-то оскорбила? Не хотела», а она мне: «Сама как думаешь?» — и ушла с психом. А какого хера-то вообще? Ну типа не женщина? Ладно бы я к 15-летней девчонке так обратилась. Коллеге 33 года, двое детей. Чем не женщина? Или что, у нас где-то есть чек-лист, о котором я не знаю, где надо свериться по пунктам: «Женщина ли передо мной или ещё девушка?»

Мне нравится, когда люди говорят "просто продай квартиру", "просто смени работу", "просто уйди от мужа". Только взрослая жизнь не так устроена. У меня, например, контракт на 3 года, с неустойками в случае расторжения с моей стороны. А в квартиру вложен маткапитал, и в ней есть доля ребенка. И муж, который на 80% занимается делами сына, потому что у меня часто просто нет времени. А я балансирую между всем этим и пытаюсь просто продержаться еще день, потому что кому-то в семье нужно зарабатывать деньги. Еще нравится, когда говорят, что это твой выбор. Ну да, выбор не остаться на улице с ребенком на руках после вылета со съемной квартиры. Выбор из целого одного предложения о работе с хорошей зарплатой после декрета. Выбор мужика, который впервые в жизни увидел сына и внезапно осознал, что он теперь отец, и забыл, что он еще и муж, кормилец, опора и поддержка. Будто все вокруг видят будущее, а я одна слепая.

Я в свои 20–25 перестала общаться с мужчинами в интернетах после систематических сообщений: "А ты пошлая?/Я пошлый". Это что, блять, за программное обеспечение с вирусом имбецилизма человеческого мозга в то время-то было? (Лет 10 назад). Это что, информация первой важности? И что все это вообще должно значить — пошлый он. Я понимаю, он сказал бы мне, что отбитый на всю башку — тут я бы могла еще подумать, что он гулял всю ночь и пошел на завод в пять утра ебашить 12 часов в свои 30 лет, или кофе энергетиком запивает, окей. Бывает. А что мне информация о его пошлости? Пошло — на носки вьетнамки напяливать. Вот потому я замуж вышла только к 30.

Мне кажется, что дети — это новая религия. Если ты не хочешь детей в свои 23 (старуха!) или не пищишь от восхищения карапузом своей подруги, то ты ведьма и подлежишь сжиганию на костре или хотя бы экзорцизму. Успокойтесь, люди! Дети должны появляться в семье по любви и обоюдному желанию, а не из-за давления традиций и общества. Любите своё чадо сколько угодно, но не требуйте от других того же. Я же не заставляю вас целовать мои новые туфли, от которых сама в восторге. Бесит!

Бесят люди, называющие безвыходной любую ерундовую ситуацию. Например, одна моя приятельница жалуется, что сразу два платья понравились в магазине, не может выбрать, а денег только на одно: "Ой, ну, такая безвыходная ситуация!" Или тётка жалуется, что внучка не хочет помогать ей на огороде, а она же для неё старается! Пытается заставить — так невестка вообще не даёт ей с ребёнком видеться: "Безвыходная ситуация!" Я на своей шкуре прочувствовала, что такое безвыходная ситуация — это когда тебе ставят тяжёлый диагноз, а ты не знаешь, куда на время лечения деть пятилетнего ребёнка, так как с мужем давно в разводе, о сыне он просто забыл, а другие родственники тебе тыкают, что рожала ты для себя. Даже родная мать. А если я не пройду лечение, у ребёнка все шансы остаться сиротой.

Вот уже 5 лет слежу в интернете за девушкой, которой раньше нравился мой муж. Я знаю все её страницы, профили и даже совсем старые форумы с её регистрацией. И я всё время выискиваю в её записях намёки на то, что она ещё любит моего мужа. И когда нахожу — злорадствую! Бесит, что не могу избавиться от зависимости проверять все её аккаунты как свои.

Меня бесят мужики с «вот если бы я был помоложе», но недавно случилось хуже. В деревне у бабушки есть Коля (Колян) — помогает по хозяйству, раньше сожительствовали, теперь дружат. В выходные мы приехали, он сидел на кухне. Я поздоровалась с бабушкой и с ним, когда прошла мимо, а он сказал: «Ух, ты какая…» — и замахнулся, чтобы шлёпнуть по попе, но не сделал. Тогда я списала на шутку, но сейчас понимаю: это ненормально. Вспоминаю, как в мои 13–14 он не раз говорил, что женился бы, будь помоложе. Я считала это бредом пьяного (сейчас хвастается, что не пьёт 2–4 года). Мама однажды сказала: «Он не твой дедушка», хотя в детстве он сам так представился, называл нас внуками. Сейчас я его избегаю, неловко, но он не навязывается. В тот день он спокойно беседовал с бабушкой, а когда я появилась в городской одежде — этот жест. Логики не пойму: зачем замахиваться? Хочу верить, что это дурацкая шутка, а не увлечение малолетками, но осадок мерзкий.

Ненавижу школьную форму, особенно эти дебильные женские рубашки. В моей школе всё было очень строго: белый верх, чёрный низ, капронки в -20, и всё это должно было быть только из специального магазина, одобренного директором, иначе скандал. В этом дурацком магазине все женские рубашки были будто от тематического костюма из секс-шопа: тонкая полупрозрачная белая ткань позволяла разглядеть не только лифчик, но и каждую родинку или прыщик. В соседнем отделе мужские рубашки были такие, что сквозь них не увидишь, на что они надеты: голое тело, бронежилет или хитиновый панцирь. Не, может быть, кому-то нравится эффект обнажёнки, кому-то нравится, когда на них пялятся одноклассники со спермотоксикозом и физрук, но нормальным людям как в этом непотребстве ходить? Сейчас моей дочке шесть лет, скоро в школу, но я уже проверила: в нашем районе все школы придерживаются таких же строгих правил, так что либо ей тоже придётся светить полуголым телом, либо мне придётся возить её в какую-нибудь школу за тридевять земель.