Провал

Всю жизнь, сколько себя помню, была несчастна и ждала чего-то лучшего. В детстве было обидно, что мы бедные и никогда не ездим отдыхать; что меня не отдают на рисование (не было бесплатных занятий); надеялась, что мама найдёт работу, и мы будем жить, как все. В подростковом возрасте вылезла болезнь, инвалидность, на протяжении шести лет я была полдня в школе, полдня на лечении, все деньги уходили туда (ничего бесплатного не было, только со скидкой для малоимущих). А мне так хотелось на море, в горы, пойти на лепку и рисование, купить дорогой скульптурный пластилин, кататься на велосипеде. Ждала, что изобретут лечение, которое сделает меня полноценной. В шестнадцать лет новая беда: психиатрический диагноз, недешёвые препараты. Потом выбор: либо продолжать лечение основной болезни, либо ехать в универ и пустить здоровье на самотёк. Выбрала учёбу, понадеялась, что и без репетиторов поступлю на бюджет. Повезло — поступила. Еле сводили концы с концами, стипендия мизерная, мама тоже почти инвалид и без работы, я не могла бы совмещать учёбу с подработками. Годы на антидепрессантах, а на лечение физической болезни не было ни времени, ни средств, терпела боль. Ждала, что наконец-то получу диплом и найду хорошую работу, меня оценят, я стану достойным членом общества, буду делать что-то значительное, у меня появятся деньги. Потом пандемия, чрезвычайное положение, в это же время долгожданное окончание и невозможность найти нормальную работу. Пошла на стрессовую работу, чтобы хоть как-то заработать и уехать. На работе постоянные вопли и проклятия клиентов, дома нервы, ненависть, вспышки агрессии, срывы на семью, бесконечные ссоры. Копила-копила, а деньги уходили и уходили, потому что постоянно что-то случалось, а чинить, покупать и ремонтировать в семье было некому, кроме меня. Угнетали упрёки со стороны близких, что я только жалуюсь на жизнь и действую недостаточно активно, оправдываясь перед собой инвалидностью, и вбиваю себе в голову, будто у меня ограниченные возможности, а не повышенные потребности. Так и не накопив приличную сумму, психанула, бросила всё и уехала с минимальными накоплениями. Мне опять повезло, и довольно быстро получилось найти хорошую работу, я зарабатываю что-то среднее по городу или чуть выше, но это сумма, о которой раньше я и мечтать не могла. И вроде бы успех, а мне до сих пор всё не то. Могу купить себе любой пластилин, а уже не надо. Лежат краски, бумага, планшет, а я не рисую. Могу поехать на отдых, а одной скучно. То ли зажралась, то ли выгорела. И до сих пор чего-то жду, но сижу на жопе, откладываю любые решения. Мне всего мало, я хочу больше денег, хочу весёлую компанию друзей, хочу квартиру, хочу расти как специалист, хочу реализоваться в творчестве, а сил на то, чтобы к этому идти, больше нет.

Мать всегда пыталась "завернуть в вату": не лезь, не ходи, не трогай, не делай, не общайся, не надо тебе этого, опасно, грех — будто я кукла из хрусталя или человек с тяжелейшей инвалидностью и вдобавок умственно повреждённый и неспособный сам ощутить, чего он хочет, от чего ему комфортно. И я не могу избавиться от этого ощущения изнутри, что другие ок, а я ущербная. А главное, не могу научиться водить машину, хотя очень надо по работе и у мужа крутой кроссовер. Сажусь и цепенею. Обидно до слёз.

Девушка, 29 лет. На гормонах набрала 10 кг, сбросить не получается, ничего не ем, а вес стоит. Появился животик и бока. А грудь вообще раздуло до 5, муж сошёл с ума — постоянно пристаёт, говорит, что очень возбуждаю его. А я чувствую себя свиньёй. Не то что секса — я не хочу, чтобы меня вообще трогали. Ненавижу жир(((

Сидим с парнем в ресторанчике, я начинаю чувствовать, что вот-вот чихну, безуспешно пытаюсь сдержаться и в итоге чихаю большей частью через нос... Тут надо сказать, что у меня иногда внезапно идёт носом кровь... В общем, это было моё самое кровавое первое свидание. Кстати, всегда считала, что люди, которые не переносят вида крови, очевидно преувеличивают симптомы, оказалось — нет.

Я замужем за мужчиной, который на 26 лет старше меня. Когда познакомились, мне было чуть за 20, ему 46. Харизматичный, выглядел молодо, моложе своих лет. Начали встречаться, он быстро сделал предложение, я согласилась. Помимо внешней красоты и хорошего характера был богат, а я студентка из глубинки. Он был разведён, у него было двое взрослых детей, поэтому детей он точно больше не хотел. Я сначала тоже не хотела. А сейчас мне 36, мужу, соответственно, 62. Я очень хочу детей, но у него ответ однозначный — нет. Я, с одной стороны, мужа люблю, но с другой, он просто дед. Да, он работает, у него свой бизнес, но возраст даёт своё. Он сидит дома, кряхтит, выглядит уже на свой возраст, а то и старше. Мы как отец с дочкой. Раньше такой разницы не было заметно, а сейчас очень бросается в глаза. Стал тяжёлый на подъём, максимум может поехать в гости к внукам, со мной никуда не хочет выходить. Раз в неделю ходит в спортзал, но иногда и туда может не выбираться. На работу ездит не каждый день даже, сидит дома с книжкой. Разговаривала с ним про детей, говорила, что ну у нас же есть деньги, можем и няню оплатить. Ребёнок будет на мне, у нас большая квартира, места хватит, финансов тоже, напрягать его не буду, может быть, ребёнок подарит ему вторую молодость. Не хочет и точка. Я мужа люблю и благодарю за всё, за мою обеспеченную жизнь, за заботу и подарки. Но я очень хочу стать мамой, возраст уже поджимает. Разведусь с мужем, останусь ни с чем, потому что всё имущество мужа добрачное, моя только машина. Он трепетно относится к деньгам и к браку, если я уйду, оставит меня ни с чем, сочтёт мой уход предательством. Залететь не получается, он тщательно следит за предохранением. Да и секс у нас нечастый, вероятность залёта маленькая.

С парнем 2 года, всё отлично. Хотим свадьбу. Я попросила расписаться без свидетелей — просто день для нас, т. к. я очень стесняюсь и не хочу делить свои переживания с кем-то ещё. Его мать, когда это услышала, сильно обиделась. Мы предложили ей выход: церемония с родителями на след. день после нашей свадьбы, на что она зарыдала и сказала, что мы её не уважаем. Муж любит свою мать и не хочет расписываться без неё. Пошли к психологу, та сказала, что я не уважаю традиционные ценности и муж прав.

Как-то в один прекрасный день пришла к парню своему в гости. Завалились мы на диван и в порыве бурной страсти задели рядом стоящий письменный стол. У мстительного стола, оказывается, было чем ответить на столь вопиющее нарушение его спокойствия. Тут же на меня падает незакрепленная тяжелая полочка… Плашмя прямо в лоб! Я в первые секунды ничего не поняла, вижу, парень смотрит на меня как-то странно. Говорю: "Ну ладно, с кем не бывает, давай продолжать", — а он молчит и с широко открытыми глазами вытирает мне кровищу со лба. Продолжения прелюдий дальше не было, он сказал, что так не может, когда шишка на лбу девушки больше, чем его собственная шишка :)

Позвонили как-то по телефону, предложили специальный ионизирующий фильтр для воды. От нечего делать согласилась на презентацию их продукта. Приехали, всё рассказали, говорили, что щелочная вода очень полезна для организма, выводит шлаки и токсины, оздоровляет, восстанавливает щелочной баланс и т. д. Решила приобрести. Через месяц после начала питья этой воды строго по инструкции у меня нарушилось пищеварение, я резко потеряла в весе, пропали месячные, сбился гормональный фон, пошла крахом щитовидка и желудок. Сейчас таскаюсь по врачам. Суки, мой организм и без их воды справлялся! На ветер, падлы, сто грёбаных тысяч!

Подруга детства предложила встретиться. Нам по 32. Не виделись 10 лет примерно. С нами дружила ещё одна девочка. Я предложила позвать и её. Подруга отказалась. Выяснилось, что эта девочка познакомила её с мужем и параллельно сама с ним спала. Подруга подозревала неладное, но надеялась на то, что всё образуется. Образовалась только беременность этой девочки, развод и проблемы гинекологического характера всего через 4 месяца после свадьбы.

Как обидно в людях ошибаться! Была знакомая девочка, вроде хорошая, общались на работе. Приезжал в гости брат мужа. Так вышло, что они познакомились. Она тут же развелась и поехала к нашему брату, потому что он для неё вариант получше. В другой город. И началось! Корону надела, хозяйка положения. Рассорила уже всю семью! Что делать — не знаю. Не хочу, чтобы такая мразь в семье нашей была. А сама я им поначалу помогала! А теперь она меня оскорбляет, как только я спрошу, например, как у неё со свекровью дела. Так мне на душе тяжело…

Я всю жизнь страдала от комплекса общественного мнения. Из-за красивой внешности меня считали недалёкой. Было сложно доказывать всем, что я эрудированна, и только со временем я оказалась в кругу умных людей без предрассудков. Переехала в Париж учиться. Здесь со мной хотят дружить только гламурные парижанки и русские: шмотки, парни, сумки, отдых — лимит их разговоров. Они хорошие люди, но я невыносимо скучаю по внутренней красоте русских людей. И устала от клише "русской куклы".

Безумно устаю от людей: в офисе постоянно куча народу, в транспорте — тем более, дома жена и трое детей-школьников. Раз в месяц-полтора беру на работе "день удалёнки" (мне разрешается иногда, когда нет срочных задач), всех отправляю по делам и наслаждаюсь тишиной, домашним никому об этом не говорю. Сегодня тоже планировал отдохнуть ото всех, пока в один момент кто-то не открыл дверь своим ключом. Выхожу в прихожую — как оказалось, жена взяла на отгул. И не одна, а со своим неженатым коллегой. Похоже, скоро я буду наслаждаться тишиной каждый вечер…

Так вышло, что какое-то время встречалась с двумя парнями. В конце концов выбрала, так как более любимый уже всерьёз стал подозревать в измене. Я учла всё, кроме одного — забыла, что позвала и того, и другого встретить меня после концерта у входа в филармонию (я занимаюсь танцами). Пока я собиралась выходить, они узнали друг друга, разговорились и всё поняли. И вот выхожу я из филармонии и вижу чудную картину: одновременно показав мне факи, они уходят, один направо пешком, другой налево на велике...

Однажды в поезде (на верхней койке) я не могла заснуть 3 часа из-за того, что мужик напротив меня храпел на весь вагон. Ну я спросонья начала его пихать ногой, но храп становился всё громче и громче. Меня это настолько достало, что я проснулась и хотела наорать на него. Я встала, открыла глаза и увидела удивлённое лицо мужчины. Оказалось, что храпела бабуля снизу…

Решила тренировать силу воли. Купила большую красивую коробочку, насыпала туда конфет, шоколадок и всяких ништячков (у меня аллергия на сладкое) и поставила на полку на самом видном месте. За одну вкусность делала полный комплекс упражнений на руки и пресс. Думала, почему бы и нет: и силу воли тренирую, и тело. Кто спустя два дня оказался в больнице от переутомления мышц и лицом как жопа у гиппопотама?

Не понимаю, почему в нашей стране до сих пор сын отвечает за отца, особенно при трудоустройстве. Где вероятность того, что ребёнок "чистых", "правильных" родителей не согрешит? Моего отца, который работал в правоохранительных органах, осудили за превышение полномочий. Я же в это время шёл на красный диплом в юридической академии, хотел устроиться в прокуратуру, но мне теперь везде дорога закрыта…

Когда я была студенткой и не имела прав, мой друг, заправляя машину, сказал мне отогнать её на парковку, чтобы не задерживать очередь, пока он оплачивает бензин. Я, недолго думая, перепрыгнула на водительское сидение, завела мотор, переключила передачу и... машина не тронулась с места. Секунд 40 я повторяла бесполезные попытки тронуться с места, пока несколько мужчин с диким ржачем не постучали в окно и не указали пальцем на ручник. Мне 25, и у меня до сих пор нет прав.

Все найденные телефоны, кредитные карты всегда возвращала владельцам. Если видела, что у человека выпали деньги, то я ему об этом говорила. Итог: 4 дня назад потеряла телефон. Через 10 минут он уже отключен. Денег сейчас нет даже б/у купить. Вывод: никогда никому ничего возвращать не буду. Пошла к чёрту эта карма.

Только недавно научилась заниматься сексом так, чтобы оргазм был не только у моего парня, но и у меня. Мы вместе уже лет 5. И вот прикол: стоило только мне научиться получать удовольствие, как секс у нас пропал. Там в целом всё стало хуже — очень холодные стали отношения, мы почти не разговариваем, много обид накопилось, быт в маленькой съемной кваpтиpе не прибавляет романтики.

Я не понимаю, как скопить денег. У меня зарплата чуть меньше 150к. Есть кредит за машину, но квартира своя, готовлю дома, в кафе бываю 2-3 раза в месяц от силы. И вроде каждый месяц у меня остается не менее 30 к, чаще всего, 40-45. Но вот ни разу мне не удавалось скопить больше 500 к! Я не знаю, как это работает. Просто в какой-то момент появляется что-то, на что срочно нужны деньги. То гараж купить, то кухню, то техника разом полетела, то у бабушки операция. И так постоянно. Как люди вообще копят?!

Я успешный мужчина 35 лет, у которого приличная работа и жена. Я в хорошей форме (нигде ничего лишнего). Коллектив у нас весь мужской, и решили мы как-то всей фирмой (20 человек) поиграть в футбол. Когда я начал переодеваться, весь коллектив таращился на меня квадратными глазами, ибо я люблю носить женские колготки и стринги, иногда чулки. С работы уволили, хотя работал отлично и шел на повышение. Справедливость, ага…

Поехали с друзьями летом на море. Гуляем по набережной. На лавочке сидят парни, курят и пьют пиво из черных пакетов, к ним подходят полицейские и оформляют штраф. Мы идем дальше, навстречу нам идет парень с бутылкой стеклянной. Я из благих намерений (и друзья меня поддержали) подхожу к этому парню и говорю: "Там впереди менты, вы бы бутылку спрятали". Он, не останавливаясь и глядя на меня как на полнейшую идиотку, говорит: "Девушка, у меня минеральная вода вообще-то". Такой тупой я себя еще не чувствовала.

Проиграла огромную сумму денег в азартные игры. Это были накопления, которые я зарабатывала пару лет. Играла от безысходности, чтобы хоть как-то улучшить свою ситуацию на работе, которая так же связана по сути с азартными играми. Бешеный kpi, ненормальное начальство и работа без выходных в течение 7 лет довели до игры. Всегда думала, что игроки — глупые люди, раз идут на это, а теперь сама влипла. Состояние никакое. Лежу, смотрю в потолок и не вижу никакого выхода, лишь самопожирание.

Напротив моего дома другой дом. В том доме этажом ниже живёт девушка. Каждый вечер ровно в 22:40 она укладывается спать. Один раз она решила, наверное, что лучше спать голой. И когда она сняла трусы, я понял, что это не девушка, а мужик с маленькой пипеткой и сиськами!!! Я охерел.

Я читала много историй о неадекватных пассажирах в самолетах и всегда думала, как же мне везёт, что я их не встречаю. И вoт на рейсе Геленджик-Москва я увидела всех этих индивидов. Пьяная женщина, что влезла вперёд всех в самолёт; её сын, который смотрел фильм на всю громкость без наушников; девушки, которые не хотели сидеть на местах по билету и убирать свои вещи на полку; и конечно же, орущие дети (но их ещё можно понять). Откуда такие берутся...