Страшное

Недавно была в гостях у тёти, она человек взрослый, ей за 70. Зашла к ней в комнату, подумав, что ей тяжело выключить свет. Выключила и узнала от неё, что она теперь всегда включает свет, как начинает темнеть. Говорит, что боится мрака, ведь скоро и так помирать. Вот так теперь она лежит со светом, пока не уснёт. Хочет насладиться светом, пока он есть…

После вуза устроилась на работу, начальником был пожилой мужчина, строгий, но как-то сработались, стала помогать ему по личным делам. Перед майскими праздниками попросил подготовить документы (он дом купил в Подмосковье). Времени в обрез, не успевала. Он не торопил меня, а я хотела сделать всё возможное и не ударить в грязь лицом (2 ночи сидела с этими бумагами). Успела. Отдала шефу и он поехал оформлять. Звонок, авария, разбился насмерть по дороге обратно. Если бы я так не спешила с его поручением…((

Ехала недавно в поезде. Соседями по купе были девушка и парень. Поезд вдруг остановился, хотя до станции было ещё далеко. Всем стало интересно, что же там случилось. Проводник что-то рассматривал под вагоном. Мы послали парня на разведку. Вернулся — сказал, что поезд сбил корову. Конечно, от скуки битый час обсуждали это событие. Как она попала на рельсы и подобное. И только вечером узнали правду, что была сбита женщина — пьяная пыталась перевезти велосипед перед приближающимся поездом и не успела.

Папочка при смерти. Рак, 4 стадия. Нам всем очень хреново, но ещё хреновей становится оттого, что сидишь ты рядом с ним, а он тебе за спину смотрит и, улыбаясь, говорит: "Мааама!" А мамы его уже 25 лет нет в живых. Кота, шкуру продажную, вообще в дом не затащишь. Глаза выпучит, царапается и сваливает.

Однажды мы с моим другом пошли гулять по посёлку. Шел дождь, и уже начинало темнеть. И вот проходим мы возле леса, а навстречу нам выбегает какое-то существо и начинает что-то неразборчиво шептать... Мы с другом перепугались и убежали оттуда, а затем всё рассказали нашей бабушке. А она сказала, что это было не существо, а дядя Вася, который тронулся умом и убежал жить в лес.

Родители всегда меня воспитывали правильно. И, конечно, говорили не садиться в машину к незнакомым людям. Но один раз в 5 утра мы с подружкой шли с гулянки, и ей было лень ждать со мной такси. А тут проезжал мужик и предложил подвезти. В итоге она засунула меня в эту машину, а сама пошла домой пешком (пару минут). Когда мы подъехали к моему повороту, водитель сказал: "А что, если я сейчас его проеду и отвезу тебя куда подальше? Ты ведь, наверное, уже слышала такие истории?" Я серьёзным голосом ответила: "Ну вы же так не сделаете", — а у самой всё сжалось внутри. Он не сделал, подвёз меня к дому и попросил поцелуй в награду. Я, конечно же, выскочила из машины, просто крикнув: "Спасибо!"

На меня напали и пытались задушить. Все обошлось только благодаря осознанию, что ни за что не сделаю родителям больно, и я не могу просто так уйти из жизни, не увидев их. От этой мысли у меня появились силы для борьбы, и я смогла дать отпор, позвать на помощь. Только потом узнала, что этот мужик отсидел за убийство. Теперь верю в себя и знаю, что все смогу сделать в этой жизни сама! А те "близкие люди", которым звонишь, рыдая, и получаешь в ответ гребаные упреки... Да пошли они!

Родители развелись, а я осталась жить с мамой. В подростковом возрасте с ней были очень тяжёлые отношения, а с папой я не виделась больше 20 лет. И всегда мечтала, что когда-нибудь, как в кино, я встречусь с ним, расскажу ему, какая я молодец, что в школе училась хорошо, что в институт поступила, работаю, помогаю маме. Мечтала, что он будет гордиться тем, какая у него выросла дочь. Недавно искала свой ИНН в коробке с документами и наткнулась на свидетельство о смерти отца, датированное 2002-м годом. Я так и не успела его увидеть…

Как же хорошо, когда ничего не болит. Не так давно со мной случился, периферический вестибулярный синдром. Сейчас сижу на таблетках. По тому что без них у меня нервная система плохо функционирует. Я начинаю забывать все. Внутри как оголенный провод, который искрит. Теряю координацию, а главное — ужасно болит голова. Сплю по пару часов в сутки. Панические атаки и различные галлюцинации. И теперь все жизненные проблемы ушли на второй план. Научилась радоваться простым вещам.

Этот год стал порой потрясений. 13 февраля у нас был год отношений с парнем. 14 февраля, в день всех влюблённых, умер мой дедушка. 15 февраля свой день рождения моя мама проводит в морге. Через месяц в пьяной драке убивают моего отца. Об этом я узнаю лишь через месяц, так как живу в другом городе. Мне не дали попрощаться с родными. Для своей семьи я всё ещё ребёнок без права голоса. Девушка, 21 год.

Мама долго жила одна после смерти отчима. И вот наконец-то она познакомилась с мужчиной, которого привела домой, чтобы познакомить меня с ним. Да, не в состоянии он был ехать куда-то, они были оба изрядно выпившие, а так как ненавижу пьяных, я его прогнала. На дворе была ночь. Он уехал. Мужчина был из хорошей семьи, с хозяйством, коровы, куры... Они хотели с мамой сойтись и жить у него. В ту ночь он до дома так и не доехал. Убили. Малолетки какие-то. Машину угнали в соседнюю деревню. Прошло 5 лет с этого момента. Никогда себе не прощу.

Сегодня меня спасла моя воспитанность. Остановка, от которой я еду домой, стоит метрах в двадцати от других остановок, там же стоит и мусорка. Стою, курю, а когда докурила, пошла к помойке, чтобы выкинуть окурок, и именно в тот момент, когда окурок был в урне, вижу страшную картину: чтобы избежать столкновения с машиной, которая на кой-то чёрт вильнула на встречку, другая резко сворачивает и пролетает в том месте, где стояла я. Никто не пострадал.

В 13 лет я узнала, что такое инсульт, причём в самой тяжёлой степени случился у бабушки. Моя мама работала, я училась и успевала не только кормить, мыть, но и убираться, стирать. В общем, полностью вести хозяйство дома. Через 2 года бабушка умерла. Закончив школу, не могла учиться дальше, так как больна уже мать, тем же заболеванием, и я осталась с этой проблемой одна. Врачи не могли помочь, и все пришло к тому, что в конце прошлого года её не стало. Сейчас мне 19, и я просто существую, не знаю, что делать дальше, в финансах большие трудности. Завидую всем, у кого лёгкая жизнь, и не понимаю тех, кто убивается, что у него нет айфона или кроссовок фирменных.

У меня большие проблемы с зубами. В свои 26 у меня сломаны или отсутствует большинство жевательных зубов. Из-за этого огромные комплексы, стараюсь не улыбаться на людях. А все из-за случая в детстве, когда мне удалили зуб без анестезии. И сейчас как предоставлю, сколько денег надо вбухать в протезирование, совсем руки опускаются... Потому что денег на этого нет совсем.

Месяц назад позвонила мама и сказала, что папа в реанимации. Я сорвалась с работы, приехала в больницу, и через 8 часов мой папа умер. Не знаю, как пережить, это такая боль, которую не описать словами, не перепить, не переспать, не переплакать. И время не лечит, только притупляет боль. Теперь у меня осталась только мама — все друзья разом пропали, молодой человек вообще через два дня после похорон ушел день рождения свой справлять, сказав, что для него это важнее, чем мое горе((

Я боюсь сойти с ума. Мне двадцать один год, но у меня уже есть пара диагнозов, один из которых — БАР (биполярное расстройство). Иногда я четко ощущаю, как теряю контроль над своим сознанием, как мне сложно воспринимать мир; чувствую, что моё мышление отличается от мышления окружающих. С каждым годом ситуация становится всё хуже, даже если я принимаю лекарства, не пью и всячески поддерживаю свою психику в нормальном состоянии.

Моей бабушке 65 лет. И у неё проблемы с сердцем. Однажды был случай, она сидит на стуле и просит корвалол и какие-то таблетки. Мчусь за таблетками, возвращаюсь, а она закрыла глаза и не реагирует. Такого страха у меня никогда не было. Из-за паники начал делать массаж сердца, и вдруг она откашлялась и очнулась. Когда я спросил, помнит ли она это, сказала, что видела свою мать (мою прабабушку). А прабабушки уже шесть лет как нет.

Мне 35. Первая беременность, все получилось с первой попытки. Были счастливы, а на 21 неделе пришли окончательные результаты: ребенок будет с синдромом Дауна. Я не готова к такой жизни и просто в ужасе от прерывания беременности через стимуляцию родов искусственным путем. Это просто кошмар наяву, и я очень хочу проснуться.

Я ничего не чувствую уже полгода, нет ни эмоций, ни чувств, ни желаний. Все сижу, жду, когда оттаю, но по нулям. Меня сбила машина и... ничего. Встала и пошла, стараясь остановить кровь и проверяя, не сломан ли нос или другие части тела. Не могу так больше, хочу хоть что-то почувствовать, хочу быть нормальной, как раньше.

У меня ребёнок-инвалид. Сижу с ним дома, заниматься с ним смысла нет, эффекта 0, а эти таскания по всяким реабилитациям ему самому в ущерб. Психует, хочет убежать. Но секрет вообще не про это. Денег-то я на него не трачу в плане сборов в сад и школу, одежду и обувь покупаю хорошую, но так как сидим дома в основном, всё это ему нужно в меньшем количестве, чем здоровым детям. Так вот подруга как-то ляпнула, собрав дочь в сад, мол, хорошо тебе, сына собирать никуда не надо. Я тогда промолчала о том, что лучше бы я его собирала, никаких денег не жалко, чем такое вот "хорошо". А теперь и она своего сына никуда не собирает. До года вроде нормально развивался, а потом выявили аутизм и дали инвалидность, в сад его не берут. Вот и ей теперь, наверное, хорошо.

Мне 18, у меня никого нет. Мать выгнала, когда напилась, отец не общается, потому что я уехала, ведь он бил и пил. Жила на улице, подобрала меня женщина. Год живу у нее. Сейчас ездила устраиваться на работу, а меня не взяли, так как другая красивее, привлечет покупателей больше. Друзей нет, семьи нет. Шла домой и плакала, ведь мне не с кем поделиться, мне никто не поможет, не поддержит. И работу никогда не найду, стеснительная, да и денег нет кататься…

Мое детство было триллером, которое прошло в пьяном притоне среди опустившихся людей, к каким, в том числе, относились мои родители. Там по сути была самая настоящая мусорка в квартире, с тараканами, клопами, чесоткой и вшами у меня, где я регулярно испытывал голод и побои, и эти пьянки заканчивались драками, доходило до поножовщины. Из-за детских травм я жуткий социопат, у которого нет отношений ни с кем, и я их не хочу. У меня есть только мечты о лучшем мире, ими и живу.

Я встречалась с парнем 4 года. Он был моим первым во всех смыслах. У нас все это время была такая любовь, что друзья завидовали. Год назад парень умер от рака. Теперь мне 21. Прошел год, и я все равно его безумно люблю. Встретила парня, вроде все отлично... Но я боюсь кому-то об этом сказать. Я боюсь, что подумают люди. Мой новый парень знает, что я до сих пор люблю другого. Он нормально к этому относится. Но я чувствую себя так, как будто изменяю своему первому. Его уже год, как нет, а я люблю...

Всегда себя убеждала, что все проблемы и симптомы придумываю, фантазия же хорошая. Поймала себя на том, что очень сильно отупела, три недели сижу дома, заклеила камеру на планшете, зашториваю окна, не могу ничего выкинуть, сильно паранойю, вместо сна — полудрема, из-за которой дико хочу спать. А ещё слышу голоса и раньше слышала, но забывала тут же. Мне страшно и, видимо, нужен психиатр, но мне не поверят.

В 90-е, когда я была маленькая, в соседнем подъезде ограбили семью. Связали находившихся дома бабушку и внука. Мне было лет 5, и я до сих пор помню то осознание ужаса. Что такое происходит не по телевизору, а здесь и сейчас. Была уверена, что обязательно вломятся к нам и свяжут меня, и никто не защитит, ведь с тем мальчиком была бабушка — взрослый человек, и грабителей это не остановило.