Страшное

Было у меня трое сыновей. Именно было. В один момент их не стало. Вчера решил послушать музыку из мультфильма "Князь Владимир", который очень любили смотреть пацаны. Только включил, сразу ком в горле. Столько лет прошло, а я, похоже, не смогу уже пересмотреть этот мультфильм. Даже музыку эту не могу слушать. Не то что весь фильм. Глупо? Печально, страшно…

Страшный для моей семьи год: умер любимый брат, умер папа, а на 9 день умерла свекровь, потом ломает ногу муж, кошка выпрыгивает в окно и ломает лапу с челюстью (спасаем, живая), потом я ломаю ногу, ровно через месяц после меня моя мама падает с велосипеда и очень сильно травмируется, сотрясение, все тело в синяках и перелом руки со смещением, операция. И еще мелкие неприятности. Что это? И как это закончить?..

Этим летом у меня умер дедушка. Я до сих пор не могу понять, что со мной не так: я не плакала ни когда узнала об этом, ни когда приехала поддержать бабушку, ни на похоронах. Из эмоций у меня был только какой-то страх внутри, когда я несла его фуражку (прибивали к гробу), и когда я боялась, что меня заставят целовать его в лоб. А потом (и мне стыдно) облегчение, что он не будет звонить в 5 утра. Дедушка был лежачий после инсульта и в последнее время психика уже немного была не та.

Было мне тогда 1-1,5 года. Мама кипятила чайник, чтобы вымыть посуду. Она вылила кипяток в тазик и пошла наливать в чайник холодную воду. Я тогда начала уже активно ходить пешком под стол, подошла к столу, на котором стоит тазик, и начала падать назад, ухватилась своими ручками за тазик и опрокинула его не себя. Моя мама в ужасе и панике вызвала такси, как оказалось, это был ее знакомый. Тем временем моя кожа покрывалась огромными волдырями. Мама сказала ехать в больницу, но дядя Миша свернул в другую сторону… Позже выяснилось, что его мама служит в церкви, меня туда привезли, отдали этой женщине. Не знаю, что они делали со мной целый час, но кричала я, будто меня убивали. У мамы сердце кровью обливалось. Меня выносят, я вся перебинтована (кроме носа). Женщина сказала моей маме, чтобы та не трогала меня до завтрашнего утра, и затем сняла повязку. Мама так и сделала. Мне 18 и я абсолютно здоровый человек, нет ни единого шрама. И всё-таки для меня остаётся загадкой, что же сделала со мной та женщина… Но знаю точно, родилась я в рубашке.

Два года назад умер мой папа. Я его очень любила, он всегда меня поддерживал как мог, играл со мной, любил просто поговорить. Но для мамы он был предателем. Он влез в огромные долги, пил, предал её. За два года перед смертью он стал ослабевать, но мы ничего не знали (жил отдельно). За 3 месяца до смерти попал в больницу и мы узнали диагноз: рак лёгких. Самым грустным моментом была его последняя фраза за день до его смерти. Когда я уходила из больницы с мамой, он сказал: «Прощайте, мои девочки».

Мне 25. У меня есть дочь, долгожданный ребенок. В 1 месяц доча попала в реанимацию, потом кома. Был инсульт. Причины болезни до сих пор неизвестны. Прогнозы на будущее печальные: "Не будет узнавать родителей, не будет ползать, сидеть, ходить и даже улыбаться не будет", — говорят врачи. Скоро дочке год, и мы даже голову не держим. Мы с мужем верим в нашу малышку и не опускаем руки. Но иногда у меня случаются истерики, жить не хочется и, кажется, мир рухнул.

Я парень, мне 19. В 16 лет я пережил микроинсульт и страшные головные боли. Мог даже и умереть. Из-за этого у меня появился нервный тик (когда напряжённо моргаешь глазами). Над этим издевались мои одноклассники и буквально пару дней назад незнакомые девушки в метро. А вот мне несмешно. Что тогда, в 16, что и сейчас. Даже обидно, если честно. Люди — тупое жестокое говно.

7,5 лет назад поставили диагноз лейкоз. Тогда воспринял на удивление спокойно, лечился себе, друзья поддерживали... И вот спустя столько времени 2 рецидива. Друзей почти не осталось: кто разъехался по миру, с кем просто перестали общаться, сейчас постоянно только с одной подругой общаюсь, но и ей не особо до меня... В общем, год назад желание вылечиться и завести семью постепенно стало сменяться желанием поскорее отмучиться. Вот лежу и думаю: "Когда ж я наконец-то сдохну и все это закончится?"

Впервые в жизни полюбил. Жили вместе, был готов ей сделать предложение. И вот мы с ней разругались из-за моей ревности. Разозлился на нее как никогда, а она еще назло мне пошла на день рождения к другу детства. Возращалась домой с этого злосчастного праздника на такси и попала в ДТП. Другая машина пролетела перекресток на красный свет. В аварии погиб только один человек — мой самый близкий, дорогой и любимый человек. Мне кажется, это я виноват. Уж слишком я был зол на нее.

В 90-е, лет в 15, покупали с другом какую-то горючую смесь в пузырьках, которая хорошо горела. Стоила она копейки. Выливали в лужи и поджигали — огонь красиво растекался. Последний пузырек я решил поджечь и выкинуть с балкона, но выкинул пустой: при замахе вся жидкость вылилась на друга. Помню его крики и как ярко он вспыхнул. Я не растерялся, влетел в комнату, схватил одеяло и накрыл его. Скорая, ожоги 2-3 степени. Пиздюлей я, кстати, так и не получил, — не до меня было. Сейчас сыну 15 лет — учу его на своих ошибках.

До сих пор вспоминаю иногда страшный случай из своих школьных времён. Дело было в классе десятом. У нас была одноклассница, классная девочка, все её любили, душа компании. Но вот была у неё вредная привычка — курить. Дома она всегда сидела и курила на подоконнике, свесив ноги в окно. И в один такой раз, она нечаянно сорвалась. 12 этаж, мгновенная смерть. Мы потом много раз всем классом ходили на то место, где было кровавое пятно, носили цветы и плакали.

У меня довольно редкий синдром — ночное апноэ. Во сне перестаю дышать, просыпаюсь, когда начинаю задыхаться. Страшно, что когда-нибудь я не смогу вовремя проснуться и задохнусь насмерть. Боюсь засыпать и паникую, когда меня клонит в сон. Мечтаю просто выспаться, как нормальный человек, без этих приступов...

Когда мне было 17 лет, у меня умерла от рака мама. "Сгорела" буквально за год. Это был кошмарный год. Год, когда только и делали, что таскались по разным больницам. Год, когда я успокоительные пила пачками. Год, когда я научилась ставить капельницы и делать уколы. Нам очень помогала моя тётя, родная сестра мамы, медик. Но когда у мамы началась интоксикация, она струсила и вызвала меня в больницу, а сама уехала. Оставила меня с неадекватной умирающей. И я так и не смогла её простить.

Вечер. Сидим с мамой, смотрим телевизор. Вот-вот должен прийти папа с работы, но его нет. Почти час, я легла спать и увидела сон. Ночь, горит во всей квартире свет, я мою полы. В ванной течет вода, папа пришел с работы и моется. Говорю маме: "Ну вот папа пришел с работы". Мама ответила: "Ага, пришел, ты посмотри, какой у него черный рот". Я проснулась, смотрю на время, поспала всего ничего. Мама в слезах, с работы позвонили, что папу нашли мертвым. Ночью мыла пол, как во сне, потому что так было легче.

Была у меня подруга-соседка, несколько лет назад случился у неё выкидыш, врачи сказали, что бактериальное заражение, диагноз не помню уже. После этого она свихнулась, намыливала квартиру по 5 раз на день, кипятила посуду и одежду. Принимала ванну и тоже добавляла туда моющее средство, чувствовала себя грязной. Ходила к психиатру, поставили ОКР, терапия результатов не дала. Попала в больницу с жуткими химическими ожогами и интоксикацией. Не спасли.

Имею редкое заболевание. Все начинается с многоголосного шума в голове, а заканчивается потерей сознания. Я давно привыкла к таким выкидонам организма, но самое страшное — это когда ты приходишь в сознания после очередного приступа и не можешь вспомнить то, что было до того. Боюсь, что однажды проснусь и никогда не смогу вернуть воспоминания, не смогу узнать близких мне людей.

Когда расстались с бывшим, я узнала, что он начал встречаться с девушкой, которую кадрил еще при мне (типа, а че такого, она просто подруга), и водит ее в наше "гнездышко". На эмоциях стала орать, что сожгу нафиг его хату (было очень обидно, естественно, ничего такого я не собиралась делать). Через пару недель он сообщил, что выгорела до тла соседняя квартира, чудом не сгорела его, вся дверь обгорела. Со слезами доказывала, что это не я! Теперь аккуратна в словах, мало ли...

Когда мне было 9 лет, мой отец чуть не задушил мою маму. Её случайно спасла я, когда зашла на кухню выпить воды. Отец сразу убрал свои руки от ее шеи и вышел. Мама говорит, что в тот момент он и правда мог ее придушить, ведь это было его целью.

Сначала боль, ярость, отрицание, в груди огонь, в горле ком, в голове хаос. Состояние неуравновешенности. Проходит год, другой, существуешь, будто со стороны наблюдаешь за собой и другими. От отчаяния мечешься, а потом просто ползаешь по знакомым местам. И во сне, где есть она, продолжается жизнь, а в реальности — ледяной кошмар. Умерла мама. Нет куска души, инвалид. Представляю, как рассказываю об успехах, неудачах. Но она не услышит, не увидит внуков, не обнимет.

Умерла лучшая подруга, завещав мне свою гитару. Когда-то мы вместе пели в переходах, мечтали уехать колесить по миру и петь песни. Её здоровье подорвалось в 21, и почти 4 года она боролась за мечту — спеть со мной в Париже. Мы пели у неё в комнате, а я старалась чуть погромче, потому что слышала, как всхлипывает за дверью её мама, и пыталась заглушить плач. Мне так жаль, что люди не узнают, какая Оля была талантливая, ведь она отказывалась сниматься на видео больной. Осталась только музыка.

Сегодня я была у врача и узнала, что, возможно, мне осталось жить совсем немного. Конец мой будет мучителен. Дома же я сказала, что врач радостно мне сообщил, что все будет хорошо. С моим здоровьем все в порядке. Самое интересное, что после этой новости не начинаешь любить мир и ценить каждое мгновение, нет. Ты ничего не чувствуешь, просто страшно, что будет очень больно. И больше ничего.

Когда было лет 6, меня с другом пытался украсть бомж. Мой друг сумел сразу сбежать, а меня бомж держал за руку, мне стало страшно, и я судорожно пытался найти выход из ситуации, а он что-то бормотал себе под нос. Мне ничего не приходило в голову и я пнул пакет с вещами, который он нёс в другой руке близко ко мне. Пакет порвался, вещи высыпались на землю, бомж отпустил мою руку, и я сразу стал бежать. Когда уже добежал до двора, меня ещё трясло минут 20. Было действительно страшно.

Решила никогда не отправлять поздравления с днем рождения своим друзьям и знакомым, которых давно не видела и не общалась. Хотя раньше я думала по-другому и делилась своим вниманием с ними, поддерживая ниточки общения. Совсем не для того, чтобы воспользоваться услугами этих людей в будущем, а чтобы поделиться лучиком своего добра. Но однажды поздравила своего некогда очень близкого человека с днем рождения в соцсети, а через некоторое время получила сообщение, что его нет в живых. Сначала мысль о том, что страничку взломали и написали неправду преобладала, но потом не отпускала долгое время тревога. Искала номер телефона родственников этого человека. Позвонила, узнала, наревелась и сделала вывод: звони, разговаривай, трать своё время на общение с людьми, которые тебе дороги.

Пару лет назад я встретилась в торговом центре со своим другом, нам нужно было обсудить работу. Когда мы проходили мимо одного магазина, то к нам вылетела его бывшая девушка, и облив меня колой с ног до головы (спасибо, не кислота), сразу же сбежала. После она писала мне невменяемые сообщения с угрозами. Я объяснилась и получила просьбу от неё самой же, чтобы я бросила её в чс, потому что у неё шизофрения. Друг подтвердил это. Интересно, сколько еще таких психов маскируются под адекватных?

Два месяца назад потерял самых близких и нужных людей в моей жизни — погибли родители в ДТП. В силу возраста всегда старался понять, что рано или поздно это случится, нужно принять это и прожить достойную жизнь, как просила мама не за долго до аварии. Прокручивал много сценариев, как это может произойти, кто мне сообщит новости, где буду я. Но ни в одном из моих сценариев я не допускал того, что случилось. Я прошел сепарацию от родителей давно, съехал в свою квартиру еще 6 лет назад, но они стали моими друзьями. Я всегда знал, что в этом злом мире есть место безопасности — дом родителей, куда я мог приехать и забыть о всех заботах, почувствовать себя ребенком, которого накормят и поднимут настроение звонким смехом. Аварию показывали в местных новостях и пабликах. Первый раз, когда увидел в телефоне, друзья отобрали телефон, потому что началась истерика, и с тех пор я ограждаю себя от всех видео или фото, которые гуляют в сети. Сейчас я прохожу реабилитацию с кучей врачей: психолог, невролог, терапевт, курс антидепрессантов, хожу в церковь (раньше никогда не ходил). Прохожу ЭЭГ и ЭКГ, так как начались проблемы с сердцем и впервые в жизни столкнулся со страшным понятием — панические атаки, во время которых сводит мышцы во всем теле и немеет язык. Мне все говорят, что надо быть сильным, идти дальше, но все, кто так говорит, никогда не были в такой ситуации, как бы это ни звучало эгоистично. Извожу себя не подсознательно, хотя есть своя семья и люди, о которых нужно заботиться. Но как заботиться о других людях, если потерял интерес к жизни? Если у всего есть один финал? Не чувствуется земля под ногами, и как вернуть вкус жизни, я не знаю. Мне страшно, что я никогда не смогу больше радоваться и получать удовольствие от жизни.