Страшное

Я попал в ДТП на мотоцикле. Выжил, но теперь всю жизнь сидеть в кресле. Жена выдержала это год, потом забрала детей и ушла. Даже не даёт с детьми общаться, говорит, что они не должны видеть такое. Очень больно.

Гуляли с дочкой. Меня дети любят почему-то, многое рассказывают. Стою, болтаю с девочкой 10 лет, рассказывает мне о новой школе. Спрашиваю, почему поменяла школу, получаю ответ: "Одноклассники узнали, что у меня гепатит, и избили". Я головой понимаю, что он воздушно-капельным путём не передаётся, но ничего не могу сделать со своей фобией. Гуляем с дочкой в другом дворе, не могу избавиться от мысли о том, что люди с заболеваниями качались на этих качельках перед нами.

Мою школьную подругу до смерти забил родной отец. Она была бойкая, смелая. Такая пацанка-спортсменка. Не умела держать язык за зубами, всегда говорила, что думает. За это дома регулярно получала, но относилась к этому ровно. Говорила, что даже если знает, что её будут бить, лучше скажет и получит за это, чем промолчит. Мечтала, что подрастёт, съедет и запишется на бокс, а через пару лет вернётся и побьёт отца. В очередной раз он, видимо, не рассчитал силу. Была на похоронах, видела её лицо в синяках, которые даже грим не скрыл. С тех пор побаиваюсь всех мужчин, не могу перебороть этот страх. Даже со своим отцом стараюсь не оставаться наедине, хотя он и голос на меня никогда не повышал. Ходила к психологу, умом я понимала все её слова и аргументы, знала, что большинство парней хорошие, что отморозков единицы и они в большинстве своём в тюрьме, как папаша подруги. Но всё равно этот страх глубоко внутри сидит и никуда не уходит. Я про него никому не говорю и стараюсь не показывать, но он есть и, видимо, останется навсегда. Недавно я зашла в лифт, где уже был сосед, и спокойно доехала с ним до своего этажа, было нормально. Но буквально на следующий же день после пары все вышли из аудитории, а я долго собиралась, в кабинете остались только я и преподаватель. И мне стало страшно, а вдруг он запрёт дверь, вдруг схватит, пока я буду идти мимо. Сделала вид, что кричу одногруппникам, чтобы меня подождали, и выбежала в коридор. Бред, понимаю, но меня очень пугают такие ситуации, особенно когда я не готова. Почти 10 лет прошло, я сама уже устала бояться, но в моменте себя не контролирую. При этом чудом у меня есть парень, наверное, единственный, кого я практически не боюсь. Но даже ему временами надоедают мои загоны. И я понимаю, что мне нужно что-то делать с этим, но не понимаю, что именно.

Устроилась в небольшую кофейню. К нам несколько раз в неделю вечером приходит мужчина лет тридцати, всегда ровно за час до закрытия. Берёт американо без сахара и садится за дальний столик у окна. Никогда ни с кем не разговаривает, даже телефон почти не достаёт. Просто сидит минут двадцать и уходит. Заметила странность: каждый раз он оставляет чаевые — ровно 487 рублей. Не 500, не 450. Всегда. Не выдержала и спросила: "Извините, а почему именно такая сумма?" Он сначала сделал вид, что не услышал, а потом говорит: "Это долг". Я подумала, что шутит. Но на следующий день он опять оставил 487 рублей. И снова. От своего начальства я узнала, что два года назад этот мужчина должен был забрать свою девушку из нашей кофейни (она работала бариста). Но они поссорились, и он вызвал ей такси со своего телефона и оплатил — 487 рублей. По дороге таксист не справился с управлением, вылетел на встречку, погибли оба. И вот уже два года мужчина приходит в кофейню и оставляет эти деньги, потому что винит себя в её смерти.

Когда мне было лет 6, пошла в гости к знакомой девочке. Лето, жара, я иду босиком по селу, в белой майке и с котёнком в руках. А у неё был петух злобный. И вот я стою у неё во дворе, играю, как вдруг мне на голову, подкравшись сзади, прыгнул этот гад и начал клевать меня и раздирать когтями. От крови аж видеть перестала! А девочка сидела на крыльце и хихикала. Котёнок мой убежал, а я пошла домой вся в крови и в слезах. Помню, как перепугалась мама, отмывала меня. С тех пор боюсь петухов жутко.

История из жизни, которую я так и не рассказала родителям, об этом знает только подруга. Мне было девять или десять лет. Я возвращалась из школы, была весна. Иду и чувствую, что за мной кто-то следует. Оборачиваюсь: мужчина. Весь в чёрном, в руках типичный мужской портфель. У него были светлые, слегка волнистые волосы до плеч с проседью. Я повернула направо — он за мной; развернулась обратно — он снова следом. Тут я испугалась и бросилась бежать. Хотя и знала, что в таких ситуациях убегать нельзя, в тот момент всё вылетело из головы. И, как назло, рядом ни души. Улица открытая, пустая, хотя обычно в это время здесь много людей с детьми. Тот мужчина был очень похож на человека с ориентировок, которые тогда расклеивали в нашем районе (его искали за похищение детей, хотя, скорее всего, там было что-то ещё более серьёзное). Не знаю точно, был ли это он, но воспоминание врезалось в память. Это случилось в Москве, и с тех пор прошло уже около десяти лет, но я до сих пор всё помню.

Месяц назад предположили страшный диагноз. Месяц я не жила, а существовала, хоть и была уверена в ошибочности диагноза. Месяц я ничего не видела и не слышала вокруг, ездила на разные обследования, консилиумы, меня изучили вдоль и поперёк со всех сторон, сдавала всевозможные анализы чуть ли не стоя на голове. Пришла к врачу сегодня за результатом, сидит, молчит, что-то пишет на листочке, смотрит в монитор задумчиво и выдаёт: "Всё сейчас лечится… а тебе лечить нечего". Ошибка врача на МРТ.

У соседей ребёнок выпал из окна с четвёртого этажа — стояла жара, и окна были нараспашку. Не досмотрели, мать отвернулась буквально на минуту. С мелким всё хорошо, отделался несерьёзными травмами (упал на кусты спиреи), скоро выпишут из больницы. Так вот, весь наш подъезд теперь демонстративно не общается с этой семьёй: протест, что ли, хотят выразить. Мать там и так почти себя извела из-за этого случая. Со всеми бывают ошибки, после этого они сразу поставили защиту на окна.

Живу с сестрой, я работаю, она приехала учиться. Несколько недель назад у неё появилась сыпь на лице, потом началась аллергия на берёзу, она начала пить лекарства, и сыпь сильно уменьшилась. А сестра уже записалась к врачу по поводу этой сыпи. Решила, что врач ей не поверит, и перестала пить лекарства от аллергии. Потом поехала с друзьями в парк погулять. На следующее утро я увидела её полностью опухшую и вызвала скорую, её забрали в больницу. Дурында. 18 лет человеку. Сфоткать свою сыпь она не догадалась, то, что она умереть могла, ей в голову тоже не пришло. Повезло, что всё обошлось, что я была дома, что забежала к ней в комнату перед работой за своим шарфом. Меня до сих пор трясёт. Что бы я родителям сказала? До этого дня думала, что мы справимся, теперь хочу её летом отправить домой. Я не готова нести перед мамой с папой ответственность за её жизнь. Тем более, её аллергия не шутки, а она сама ребёнок. Конечно, мама с папой ждут, что я успокоюсь и всё будет хорошо. Но я не хочу успокаиваться. Пусть приезжают и сами за ней следят или забирают домой.

В 90-е годы у мамы родились двойняшки, мальчик и девочка. Родители хотели только мальчика, а девочка так, бонус. О ней гораздо меньше заботились, и она практически полностью была на мне. В 14 лет брат попал в случайную драку на улице, его ударили по голове. Несколько месяцев он пролежал в коме, но так из неё и не вышел. Для сестры начался ад: она осталась единственным ребёнком в доме, и мама с папой направили на неё всю свою любовь и заботу, к которой она с детства не привыкла. Мама буквально сопровождала её везде, забирала из школы. При этом в доме устроили квартиру-музей брата, его вещи запрещалось трогать, хотя у него был хороший компьютер, новый телефон, куча книг. Всё это просто лежало. Сестра часто писала мне, что она в аду и не может из него выбраться. Я просила её потерпеть хотя бы до 16-17 лет, до поступления в университет. Она дотерпела и поступила, но на первом курсе ничего не изменилось. Мама её преследовала, она сбегала. У неё начиналась мания преследования, она обвиняла всех, в том числе меня, что мы сдаём её маме. Прекратила общаться с отцом, поссорилась со мной. В один день она пропала совсем. С одной стороны, я очень скучаю и боюсь за неё. А с другой, я рада, что она выбралась.

Стала случайным свидетелем аварии на дороге. Мотоциклист врезался в машину и вылетел вперёд на пять метров. Единственный, кто к нему подбежал, это дедок, который был растерян и не знал, чем помочь пострадавшему. Я тем временем сидела в автобусе, а женщины позади меня обсуждали происходящее, мол, так ему и надо, сам виноват. А мне было жалко того парня, ведь он лежал без сознания, и я не знала, живой ли он. Переживала, что ничем не могла ему помочь. Вышла я на следующей остановке и пошла на место аварии, потерпевшего уже увезли на скорой. Я спросила у стоящих рядом парней, они ответили, что у него перелом, в общем, жить будет. Странно, что незнакомый мне человек, а я переживала за его жизнь, тем временем как посторонние проявляли своё безразличие. Страшно оказаться в подобной ситуации. Никому до тебя нет дела.

Ходила недавно на девчачьи посиделки со знакомыми и их знакомыми. Очень милая компания из 12 девушек: была сауна, мастер-класс по свечам и букетам, чаепитие, разговоры. И кто-то задал вопрос: "Какой был самый счастливый день твоей жизни?" Какие разные были ответы! И день рождения ребёнка, и когда взяли на новую крутейшую работу, и когда выжили в автобусной аварии, и когда купили свою собственную квартиру, и когда права получила с восьмой попытки сама. Одна девушка даже была в команде, победившей на чемпионате Европы. И день свадьбы называли, и особенный день рождения с невероятным сюрпризом от родных и друзей, и покупку машины. А я ничего не смогла придумать, тоже сказала, что день свадьбы. Но на самом деле я так и не смогла придумать лучший день. Не было у меня самого счастливого дня. Квартиры своей нет, снимаю, уже три сменила. Дни рождения в семье у меня не праздновали, я и не привыкла, что это какой-то мой особый день. На работе мне неприятно, работала в разных местах, везде только ради денег, и сейчас терплю ради денег. День свадьбы вообще обернулся ужасом: друг мужа набухался и пырнул ножом свёкра. Рождение ребёнка было счастливым днём, но недолго — мне сообщили о плохом диагнозе, и сын прожил четыре дня всего. Машины нет, денег нет, в отпуск летала всего три раза, и то один раз отравилась на всю неделю, второй раз обокрали, а третий раз с парнем разругались, он на меня руку поднял. Были счастливые мгновения, но все они омрачались очень быстро. Почувствовала себя дурой. То ли мне ТАК не везёт, то ли надо как-то что-то менять, чтобы чаще чувствовать себя счастливой.

Читаю про девяностые и про то, как у некоторых родственники имели криминальные связи, некоторые даже употребляют громкое слово "горжусь". А я лишилась отца в пять лет — местный авторитет просто убрал его, потому что папа не захотел иметь такую "крышу". Дело, конечно же, замяли, хотя все всё прекрасно знали. А свою дочь — да, этот подонок любил. В будущем я училась с ней в одном классе, и пока я — безотцовщина и груз для работающей матери — ходила в лохмотьях, эта сука жрала икру и носила платья, которые покупал ей заботливый папочка. И почему-то я уверена, что моя семья не была единственной. Сколько человеческих жизней и сломанных судеб стоила сытная жизнь и побрякушки.

В 90-е, будучи детьми, гуляли по стройкам. Тут залезли на строительный кран и начали спускаться по канатам вниз. Такая вот забава. Друг предложил мне тканевые перчатки, я надел, и, летя со всей скорости вниз, от того, что они оказались скользкими, я понял, что это была плохая идея. Сижу на катушке и, плача, говорю брату, что не пойду домой, а то мама накажет. А дело в том, что шестью месяцами ранее упал с крыши пятиэтажного дома и остался жив…

С самого детства я не могу думать о том, что когда-нибудь обязательно умру, потому что сразу ловлю паническую атаку. У меня всё хорошо и здоровье в порядке, но за четыре десятка лет я так и не могу постичь умом, что мы смертны. Вот пока писала, поймала паничку…

У моего ребёнка сахарный диабет 1 типа. Ей 2,5 года, прогуливались как-то зимой до диамагазина, дочка начала хныкать, что устала, и я решила вызвать такси, сели, и в машине у неё начинает сигналить помпа, упал сахар, остановилась подача инсулина. К этому моменту дочка обмякла мгновенно, я пытаюсь сунуть трубочку от сока, прошу её пить, а у неё зубы сжаты. Раскрываю комбинезон, чтобы вколоть глюкагон для быстрого поднятия сахара, на комбезе ломается застёжка-молния. И всё это сопровождалось нытьём таксиста, что лучше нам это делать в магазине, что его ждут следующие клиенты, что он теряет деньги. Тут моя начала потихоньку тянуть этот сок, таксист уже начинает орать, чтобы мы выходили, короче, хватаю ребёнка в раскрытом комбезе и бегу в магазин по морозу. Где нам помогали все, кто видел меня бегущую. До сих пор не понимаю принцип того водителя, может, он так испугался. Приехали домой, и только как заснула дочка, я расплакалась навзрыд, это был первый приступ гипогликемии с начала диабета.

Сказали бы мне 10 лет назад, что я стану папой-домоседом, который 24/7 с дочкой и находит это весёлым — я бы, наверное, посмеялся. Молодость была очень бурная. Путешествия, гулянки, прыжки с парашютом, полёты на крыле, серфинг, походы, групповухи в походах, алкогольные трипы. И это даже не половина. В общем, жил прекрасно, со временем и девушку нашёл себе такую же. Наложившиеся обязательства в виде отношений, конечно, сократили список безумств, но стало даже веселее, когда рядом любимый человек. Неожиданная беременность не помешала нам продолжать жить на полную, и это уже была ошибка. Неудачное падение с обрыва. Компрессионный перелом позвоночника. Медицинских формальностей не помню, но выбор был таков: либо ребёнок, либо операция. Она выбрала ребёнка. Роды не пережила. Как бы себя ни винил и ни корил, уже ничего не поменять. Но стоит отметить, что напоследок она подарила мне самое безумное приключение в моей жизни. P. S. Предвидя вопросы, откуда деньги, чтобы так прожигать свою молодость, отвечаю: богатые родители.

Я беременна, 8-й месяц. Вчера у меня умерла в родах кошка. Подобрала её беременную, думала, прикольно будет — родим вместе. Не прикольно. Ощущение полной беспомощности, пока ехал врач, а она слабела у меня на руках. Теперь ужасно страшно рожать.

Пережила предательство: муж изменял мне больше года. Водил любовницу к нам домой, дарил ей подарки. Со мной жил, потому что выгодно — у меня квартира, машину ему мой отец дал, с работой дядя помог. Мы хотели ребёнка, но муж откладывал, откладывал, сливался, а я не придавала значения. Зато его любовница залетела. И не придумала ничего лучше, чем меня убить. Правда, не своими руками, а чёрной магией. Ездила к какой-то бабке в соседнюю область аж. Как я об этом узнала? А очень просто — мне об этом рассказал мой уже бывший муж после того, как его любовница попала в аварию, будучи на 5 месяце, ребёнка потеряла, как и возможность родить ещё, у неё всё, что ниже пояса, просто всмятку, ходить она, вероятно, не сможет, но не факт. В аварию попала за рулём машины мужа, к которой не имела никакого отношения, села без должных документов, за что ещё и деньги моему отцу должна. Собственно говоря, после аварии я всё и узнала, все подробности. Что оба этих дебила рассчитывали, что я разведусь, а половина всего мужу достанется. На что он рассчитывал, я не знаю: в браке ничего общего у нас не было, хоть бы к юристу сходил, проконсультироваться. Я не знаю, насколько здесь чёрная магия вмешалась, но всякое бывает, может, и к любовнице вернулась её злоба.

В нашем реанимационном отделении раздаётся тревожный звонок дежурного телефона. Из окна 6 этажа выпала пациентка. Как и почему выпала, разбираться времени нет — вместе с заведующим и двумя сёстрами хватаем рюкзак, печатки, бинты и бежим в указанное место. На земле под окнами главного корпуса лежит окровавленное женское тело в больничной рубашке. Вокруг столпились ещё сотрудники и студенты, молоденькая медсестра уже проводит массаж сердца. Подбегаем мы, сменяю девочку, начинаю сам качать. Выполняем внутрикостный доступ, адреналин, вливания. Подъезжает бригада скорой с оборудованием, подключаем электроды шокера, устанавливаем аппарат массажа сердца. На каталке перевозим пострадавшую в шоковую приёмную. Вливаем кровь, реанимируем. Реанимируем… Прошло 30 минут… Всё… Ушла.

В 90-е к нам в дверь постучали. Прабабка пошла открывать дверь, даже не взглянув в глазок, так как было время возвращения домашних. В квартиру ворвались два мужика с балахонами на голове. Прабабке надели мешок и дали по голове тыльной стороной топора. Меня схватили за волосы и закрыли в туалете. Сказали, если пискну — убьют бабку. Позже рассказали, что это соседские наркоманы разгромили квартиру, ничего не нашли, украли джинсы и сиганули в окно. А деньги были спрятаны в старые кроссовки у входной двери.

Муж умер за день до того, как я узнала, что беременна. Мы пытались 16 лет. У нас получилось, но слишком поздно.

Много лет назад моя мама попала в аварию, и мне пришлось пожить у тёти. Мне говорили, что мама скоро поправится, скоро придёт и заберёт меня. Я ждала каждый день. Прошло много времени, но мне ничего не говорили — я же была ребёнком. И в один момент я узнала, что её давно уже нет. И я поняла, что она уже никогда не придёт за мной, как они обещали... Они даже не дали мне с ней попрощаться. Они врали.

Я байкер. Круто, наверное, звучит, красиво выглядит со стороны. Дорога, ветер, свобода, леса, поля — красиво, да? Все завидуют, когда видят меня и моего железного коня, но никто не знает обратную сторону этой показной крутизны. Мечта многих, но вы не глотали выхлопные газы от КамАЗа, не захлёбывались водой, смешанной с бензином и другой химией, которой вас обдают проезжающие машины и фуры, не выезжали из грязи, в которой мотоцикл заносит так, что, если упадёшь, не встанешь; не видели, как размазывает по асфальту друзей. А говорите: романтика... Нет тут романтики — это боль и сила воли, не у каждого мужчины на это хватит сил, а я девушка и уже не помню, почему я села за руль мотоцикла и почему продолжаю сидеть…

Жили в деревне. Мужчины в доме не было, две женщины и две девочки. Как-то в деревне появился мужчина, ничего такой с виду, вроде добрый, милый, нам он всем понравился. Тёте он приглянулся, и она ему. Она была рада, что теперь мужскую работу делать не придётся. Позже он ей признался, что сидел в тюрьме за какую-то мелкую кражу. Первое время, когда он её избивал, она просто не приходила к нам (они съехались), пока лицо не приходило в норму. Но в один вечер она не выдержала, прибежала домой вся в крови, он гнался за ней. Мы закрылись в доме, а он ломился в дверь с ножом и вопил, что, когда дверь поддастся, он нас всех убьёт. Не знаю, как та дверь так долго продержалась, мы стояли за ней, дрожа от ужаса. Кто-то из соседей вызвал полицию. Его посадили, и мы узнали, что на самом деле он сидел за убийство, а не за кражу.