Страшное

Мама узнала, что пошёл к психологу, пожурила, что как всё нынешнее поколение "Что, плохо растили тебя? Недолюбили?" Родители меня действительно баловали, но есть странности. Никогда не любил и не могу приезжать на дачу, становится супер неуютно от этой мысли, хотя дом отличный в хорошем посёлке. Детство — сплошная чёрная дыра, но есть пара смутных фрагментов — чьи-то холодные синюшные ноги в бане, торчащие из-под брезента, и как я маленький с мамой поздней осенью бежим по ночному лесу, мама в майке, я в её куртку навёрнут, а позади слышны крики мужиков. Какие-то сны странные, но ничего ясного, скорее, что-то на уровне ощущений. В юности пытался узнать, мама сказала, что я брежу. Отец якобы был водителем (погиб в аварии в 00-х), но у нас четыре квартиры и дача, ели всегда неплохо, откуда столько у водителя и парикмахерши? Вот и думаю, что с этим делать: пойти к мозгоправу или дождаться наследства и перерыть весь дачный участок.

Случилось это еще в студенческие времена. Семья решила в выходные съездить к деду – проверить, как там его здоровье. Я же не поехала – очень устала после пар, хотелось отдохнуть. Сижу дома за компом и вдруг чую запах гари. Судя по всему, с кухни. Сначала подумала, что мерещится, но потом все же решила пойти проверить. Оказалось, что на кухне горел диван. Мама, уходя, случайно бросила окурок мимо пепельницы. Я в панике начала тушить диван кастрюлями с водой. Слава богу, получилось, даже пожарных вызывать не пришлось. Предки охренели, когда вернулись и увидели в диване огромную черную дыру. А мне до сих пор страшно думать, что было бы, если б я тогда поехала с ними…

Всей семьей мы попали в ДТП. Я за рулем, в машине мои родители и парень. На скорости 200 км/ч в нашу машину влетел мотоциклист (сразу насмерть). Папу забрали в больницу, у меня, мамы и парня никаких серьезных повреждений. На следующее утро папы не стало в реанимации от многочисленных переломов и ушибов внутренних органов (о которых стало известно только в больнице). Прошло почти полгода, а я не могу смириться с тем, что папы больше нет с нами. Мама угасает на глазах. За руль больше никогда не сяду.

Сижу в декрете четыре года уже как, ребёнок в сад толком не ходит, т. к. постоянно болеет, а оставить некому. И я уже не могу. Я хочу от него отдохнуть, мои нервы на пределе, постоянно злая как собака, пью успокоительные, которые не особо помогают, у меня бывают приступы гнева. В эти моменты я не особо соображаю, могу ударить ребёнка, но самое страшное, я боюсь того, что в один момент я могу совсем отключиться и что-нибудь натворить со своей жизнью или с жизнью моего ребёнка.

Мне 28, и я нахожусь сейчас в каком-то странном, "кризисном" состоянии. Вроде детей надо вовсю рожать, но и работать надо, чтобы есть, да и жилья никто не оставил (ибо не должны), а купить свое чтобы — нужна зарплата в моем городе 300к, каких денег я в жизни не видала за раз. И вот я хочу вроде на работу, получаю зп, отдаю ее за съемную квартиру, покупаю еду, плачу за автобус и денег уже нет. Берешь вторую работу — организм сыпаться начинает. Работать по 16 часов в сутки — херовая затея. И еду я в автобусе на работу, думая о том, как же выживать в этом мире, когда вокруг от тебя все лишь требуют, а ты просто хочешь спать и есть. Когда цены беспощадно растут, а о поднятии зарплаты можно лишь мечтать. Когда вокруг лишь одна искусственная конкуренция, созданная компаниями и государством. Муж говорит, что детей пора рожать. Но он головой не думает, что у нас долги (был период, когда он не мог найти работу, "искал себя", моей зп на его запросы не хватало, и он просто взял кредитку). А я не понимаю — как вот сейчас можно заводить детей? Нам негде жить, нам нечего есть, мы работаем, чтобы тупо купить еды, работаем по 12 часов на квартиру, где можно безопасно поесть, поспать и помыться. Нам сексом заняться некогда — усталость, нехватка времени, потому что все время работаем, чтобы выживать! Ощущение, что еще немного такого режима, и я просто не вынесу.

Моя мама умерла, когда мне было 20. Умерла от онкологии, очень мучилась, и я до последнего вздоха была с ней, держала за руку. Теперь глядя, как другие собачатся со своими мамами, хочется врезать и сказать: "Чего орёшь, придурок?! Ты же кроме неё больше никому по-настоящему не нужен!" Без мамы очень тяжело.

Пошла в 15 лет я, девочка-ботан, в клуб с продвинутой подругой. А возвращалась домой одна. Слышу за спиной шаги, ускоряюсь, он тоже. Обернуться страшно. В дурной головешке скачут мысли из нечаянно увиденного видео в интернете, о защите шеи ладонью при удушении. И тут он набрасывает леску. Жива, как можно заметить. Леску оттянула, подрав до мяса пальцы себе. Лягнула урода в колено.

Никогда не забуду крик и плач мамы, когда она приехала на место аварии, где лежал я, а рядом девушка моя (еле дыша и закрывая глаза), и торчал пикапчик в дереве, смятый как жестяная банка. И не забуду слова её: "Я думала, мы до аварии жили плохо, это не так. Оказывается, мы жили так, как мало кто мог себе позволить. Что же ты наделал, сыночка?" — и в этот момент у неё пошли слезы, а я отвернулся, закрыл глаза, и душу разрывало так, что готов был провалиться сквозь землю! Нагонялся.

Я часто вспоминаю продавщицу из магазина, который был на первом этаже родительского дома. Она была добрая и красивая, и немного грустная. Отделов в магазине было много, но улыбалась детям только она, может, потому что свои были. Её зарезал муж-алкаш, когда она не дала ему на очередную бутылку. Прямо на работе, пару ударов ножом, и дети остались без матери. 20 лет прошло, а мне до сих пор её очень жаль, не заслужила она такого говна. Никто такого не заслужил.

Лежит мой отец уже третий год, как овощ, постоянные боли, крики. Мы с мамой и мужем уже обессиленные. Мать своей жизнью не живет, только им и занимается, плюс работает, огород. Взвалила на себя неподъемную ношу и не понимает, что жизнь уже не будет прежней, нужно что-то менять. О сиделке и речи не может быть, как заговорю об альтернативе — сразу скандал. Ее здоровье ухудшилось, вот не знаю, что делать. Боюсь, чтобы рядом с ним не легла, и тогда мне можно на развод и ставить на себе крест. Не знаю, как быть, вою.

Полтора года назад мы с моим парнем ехали домой на машине, а через несколько мгновений из-за одного пьяного водителя врезались в дерево. И я видела, как умирал мой любимый человек, не имея возможности выбраться из машины. А водитель, в конце концов, отделался лишь штрафом и условным наказанием (сынок шишки). Прошло полтора года, и я все еще не знаю, как с этим жить, хотя понимаю, что добровольно тону в этом.

За 2,5 года 9 операций, бессчётное количество больниц, реанимации, потеряно здоровье, которое не вернуть, потеряны семья и работа. И все из-за одного неправильного движения хирурга, который потом сказал: "Да у меня смена кончалась, я побыстрее хотел сделать..." Сейчас этот врач заболел раком. Возможно, это соизмеримое наказание, не знаю. Хорошо в этом только то, что он уже больше не работает и никого не искалечит. А я буду бороться, мне больше ничего не осталось.

Каждый раз, когда еду в деревню, то еду окрылённая, что увижу родителей и буду помогать. Год назад у папы был инсульт. И сейчас он мучается и не может спать. Очень сильно болят нога и рука с левой стороны, особенно по ночам. Папе больно, а я не могу ему ничем помочь. Сердце разрывается из-за него, переживаю очень и плачу по ночам. Как быть…

Мой папа умер, когда вез меня на собеседование. Я села на заднее сиденье, а мой парень — на переднее. Не доехав немного до места, папа умер. В тот момент я этого не знала. Он потерял сознание и нажал на газ. Нас выкинуло на встречку (Новорязанское шоссе, огромный поток машин). Парень выруливал между машинами, а потом перед нами оказались автобус и Камаз, и парень повернул вправо — врезались в машины, стоящие в пробке. Собрали 6 авто. Мы целы, царапины и ушибы, а папа сразу умер. До сих пор виню себя...

Ситуация очень нехорошая. С юмором тяжело описывать, что я выстрелил в человека из газового пистолета, как я предполагал, в качестве самообороны. МВД на меня теперь уголовную статью вешает. После того, как меня отпустили с КПЗ, на волю вышел другим человеком — уверовал в бога и решил для себя, что оружие больше никогда не применю. Когда стрелял, находился как будто в состоянии аффекта, так как много проблем у меня за последнее время произошло, мало чего помню с места происшествия. Я сожалею о содеянном…

Мне в роддоме сломали ключицу, маме не сказали, выписали, и только медсестра, которая пришла через несколько дней на обход новорождённых, спросила у мамы: "Ну как ваша ручка?" Мама в шоке: "А что с ручкой?" Медсестра: "Ну как же, у вас же перелом справа!" Пипец, а мама говорит, мол, мы с бабушкой замечали, что ты правой рукой как-то меньше шевелишь, бабушка советовала больше погремушек справа вешать над кроваткой. Просто умолчали и выписали...

Целую неделю пытался заставить себя позвонить близкому другу, чтоб попросить его стать крёстным отцом для ребёнка. Сегодня узнал, что он умер…

Однажды я познакомился с классной девушкой. У нас всегда были споры, но мы любили друг друга. Каждый день я радовался, когда видел её, и печалился, когда покидал. Мы были вместе ровно три года. Уже планировали, что переедем жить в Москву, там сыграем свадьбу… Нет, мы не расстались. Её сбила машина. Мне неизвестна судьба того ублюдка после этого случая. Внутри что-то сломалось. И мне, и ей было 17.

Переехала в новую квартиру месяц назад, и с самого первого дня каждую ночь за стенкой кашляет ребёнок. Кашляет до истерики, до рвоты, каждую ночь, и ему не становится лучше… И каждый вечер я лежу в кровати и не могу заснуть, пока не услышу, что он кашляет. Это значит, что живой…

Лет в 11 осталась дома одна. Позвонили в дверь, глазка у нас тогда не было, спрашиваю, кто там. За дверью мужик, сначала что-то спрашивал, а потом и говорит: "Открой дверь, ну чего ты боишься?.." И так это тихо и жутко прозвучало. Я похолодела, все замки ещё раз проверила и на всякий случай на балконе закрылась. До сих пор вспоминаю. А ведь почти уговорил…

Выросла в семье врачей и всегда считала их добрыми, отзывчивыми людьми, видела их доброту на работе в том числе. Думала, все такие. Пока раком не заболел дед, и его отказывались вовремя осматривать, перевязывать и кормить. Я понимаю, что врачи равнодушны к смертям — ну умер, бывает. Но к живому пока ещё человеку можно отнестись по-человечески?! В этом же суть работы — спасать жизни! "Это только ваше горе", — сказали мне.

Моя подруга (32 года) умирает от онкологического заболевания, мучаясь от сильнейшей боли, уже не ходит, врачи открестились, капают только глюкозу. И на меня напал жуткий страх… Я читаю об этой болезни постоянно, подписалась на онкологов, в каждом своём недомогание я подозреваю эту гадость. Это безумно страшно…

Бывшая подруга моей мамы поставила моим родителям свечку за упокой, потому что, когда от неё ушёл муж, они не сказали, к кому. Так же она поставила свечку всей семье этого мужа и его новой беременной даме сердца. А вчера их дружная семья ехала в торговый центр, и они разбились на машине. Мне безумно страшно.

Меня в детстве пытались похитить. Спасло, что за день до этого мы с подругой обменялись брелками своими с именами. Меня выкинули из машины прямо посреди дороги. С тех пор часто представляюсь чужими именами. На всякий случай.

У нас с мужем двое детей. Муж, скажем так, уехал на работу, выбора не было. Хоть деньги есть, но деньги не такие большие, чтобы я совсем не работала. У нас ипотека. И у меня нет никого. Мама в другом городе, очень сильно болеет. Лучшая подруга сама с маленьким ребенком. Я не могу себе позволить заболеть, не могу устать. Не могу оставить детей одних ни на минуту. Я получила права, выбила старшему сыну продленку в школе. Вроде научилась справляться. Вчера как гром на обследовании сказали, что у меня опухоль в матке почти 7 сантиметров. Я даже в больницу лечь не могу. Вернее, могу, но дети попадут в детский дом на это время. Написала маме, она в сама в больнице. Пишу подруге, у нее у ребенка ветрянка. Написала мужу... Ответил, что убьет, как вернется, если я детей брошу.