Страшное

Моя искренняя мечта с 9 лет — чтобы у меня была моя Мама. Нет, я не сирота. Просто после рождения моего братика мама пережила клиническую смерть. Откачали. Теперь она совершенно другая. Уже много лет прошло, но сколько лет брату, столько лет дома постоянные ругань и крики. Ведь я её помню другую, всё ещё надеюсь. А по ночам плачу.

Мне в детстве не сделали операцию, потому что мама испугалась. Второй раз предлагали в подростковом возрасте, но мама меня снова запугала и я отказалась. Операцию сделали только в 24 года после окончания учёбы. Теперь живу с последствиями — даже по ступенькам выше одного этажа подняться не могу. В моей жизни нет и не будет ни спорта, ни секса. Я не заведу семью и тем более не смогу родить даже одного ребёнка. Ненавижу мать, а ещё больше отца, который не вмешался в ситуацию.

Статья в газете: "Поздним вечером в маленьком городке случилась авария: пьяный водитель сшиб девушку, которая шла по обочине рядом с парнем". Что следователи узнали лишь позже: девушка принципиально не уступала машинам и не отходила дальше, чем нужно, цитата: "Объедет, не паровоз". Когда её приятель сказал отойти, спокойно шла дальше по обочине — и пронесло бы, только вот водитель оказался пьяным. И вроде девушка не виновата, и отходить была не обязана, а смерть всё равно глупая донельзя...

Кепка спасла моего брата от смерти. В этот день был сильный ветер. Возвращался он домой на мотоцикле. На улице не было никого, но он не гнал, ехал нормально. И из-за ветра у него слетела кепка. Естественно, он остановился и пошёл её подбирать. Но как только он встал, провода, которые висели над ним, оборвались и упали точно на мотоцикл. Благо, брат успел отбежать от них. Даже думать страшно, что случилось бы, если бы не эта кепка. Пара секунд — и не было бы его.

Недавно умер жених. Были вместе 7 лет. Ему было 23 года, занимался спортом, был абсолютно здоров, вёл свадьбы, все его просто обожали. На очередной свадьбе танцевал, затем вышел к машине на 5 минут и больше не вернулся — остановка сердца. Мгновенная смерть. А меня даже рядом не было. И я умерла вместе с ним. Живу как во сне… Не могу без него…

У меня тревожно-фобическое расстройство. За день мне несколько раз может привидеться, как я остаюсь без ног или рук, как умирают мои дети по моей же вине, как умираю я сама. Я могу заплакать прям на улице или дома. Я чётко знаю, где реальность, а где больная фантазия, но это не помогает. Спасибо мужу, что не даёт сойти с ума. И врачам, конечно. Жаль, что жизнь сложилась так, что просто обычная тревожность превратилась в мой личный ад.

Брата избили после гулянки 6 человек. Увезли в реанимацию, 3 дня в коме. Очнулся, быстро пошёл на поправку. Через какое-то время общались с ним, и я решил спросить, помнит ли он что-нибудь из того вечера. Сказал, что помнит, как вышел из кафе, денег не осталось на такси, пошёл пешком, и внезапно в глазах потемнело. Говорит, ощущал себя как будто в очень тёмной комнате, ладонь у лица не видно. Не видел ничего. Сказал, было сыро, холодно и страшно, и длилось это будто вечность...

Говорят, что здоровье — главное богатство, я всегда была уверена, что это полная херня, что деньги главнее. И вот что же, у меня полно денег, у моих родителей их полно, но здоровья нет. У меня проблемы, причём большие. Не буду писать все конкретные диагнозы, но скажу лишь, что это проблемы с почками, с суставами, есть аутоиммунное заболевание. Да, можно лечиться, делать поддерживающие процедуры. Можно пересадить почку и поменять суставы, я могу оплатить врачей и операции, но огромная вероятность, что ничего ни хрена не приживётся, а деньги и платные палаты не уменьшат мои муки. Каждый год всплывают осложнения, которые дают мои болезни, я делаю чек-ап организма, а он одаривает меня новыми проблемами. Мне всего 31, а у меня такой ужас. Да, у меня огромная квартира с дизайнерским ремонтом, машина из салона ценой в дохрена рублей, я могу купить много всего, кроме здоровья. Я готова жить в любой халупе и считать копейки, но спокойно выходить на улицу, бегать, заниматься спортом, есть без ограничений, без вечных отёков, одышки, колик, тахикардии и паники, что опять забыла принять лекарства.

Устала бороться. Мама умирает, живет у меня, хотя живет — это громко сказано. Она полностью парализована ниже пояса, руки почти не работают. Меня уволили с работы по чужой ошибке, начальница поставила мне смены и не предупредила, уволили за прогулы. Был гибкий график и удаленка. Новую работу найти пока не могу. Маму оставить одну — тоже, нужно кормить, ставить капельницы, менять памперсы каждые несколько часов. На сиделку денег нет. Никто не может войти в положение. Просила отключить отопление в маминой квартире, чтобы не платить лишнего, нам отказали. Плюнула, долг копится. Инвалидность хотели получить дома, но нашлись проблемы в документах, и нам сказали везти маму на обследования. Хотя вот перед врачом лежачий полностью человек, но в выписке из больницы этого не написано, и нужно начинать все сначала. Везти ее сейчас можно только на скорой, но вопрос даже не в финансах, а в том, переживет ли она эти поездки. Жалобы на больницу от меня не приняли. Доверенности почти нигде не принимают. Мамину карту заблокировали еще 4 месяца назад. И я знаю, что все равно получу эти деньги в наследство, но они мне нужны сейчас, чтобы покупать лекарства, чтобы вызывать платных врачей, чтобы маме покупать все, что она хочет из еды. Мне после ее смерти эти деньги уже не нужны, я сама себе прекрасно заработаю. В службе занятости объяснила ситуацию, предлагают вакансии менеджеров в офисе, хотя я даже дворником работать согласна, если смогу бегать проверять маму. Везде борюсь либо с бюрократией, либо с черствостью. Каждый день письма, инстанции. Без инвалидности ничего не положено, хотя 2/3 человека уже не функционирует, человек умирает. Вчера решили забить на все, не ставили капельницу, не убирала, не готовила. Купила торт, ели его с мамой на завтрак, обед и ужин, целый день смотрели на сериалы. Понимаю, что нельзя сдаваться, но мне очень тяжело…

Мы познакомились с моим парнем, когда меня пытались изнасиловать. Сняли дом большой компанией, половину из тех людей, что там присутствовали, я не знала. К вечеру все были изрядно выпившими. Сама не пью, так что пошла на кухню поставить чайник. Чувствую, что кто-то начинает меня нагло лапать, поворачиваюсь, начинаю кричать, он затыкает мне рот со словами: ''Захлопнись, шваль'', — и валит на пол. Последнее, что помню — как это похотливое животное содрало с меня рубашку и пыталось стянуть с меня джинсы. Вдруг его оттаскивает какой-то парень… Удар, второй… И эта мразь уже умоляет не бить его. Мой спаситель в этот же вечер отвез меня домой. Встречаемся уже полгода. Ужасный и одновременно прекрасный день в моей жизни.

В детстве жутко ненавидела мать. Всегда желала ей смерти. Ну и дура же я была... Сейчас она болеет раком в последней стадии, а я желаю ей здоровья и долгой жизни. Наконец-то поняла, что она для меня значит и сколько всего сделала. И как несчастна она была всю свою жизнь. Как она мне дорога, я поняла лишь, став сама мамой. Надеюсь, что есть способ продлить её жизнь. Я сестру потеряла из-за рака, не хочу терять и маму…

Так получилось, что с мужем потеряли все блага свободного гражданина и стали нелегалами в чужой стране. Три года ждали документов и не имели права работать и путешествовать. Постоянно дома вместе, друг друга уже не могли видеть и думали, что эти отношения не склеить. Пока наш двухлетний ребёнок не вылез в окно и не прогулялся по отливу на 4 этаже. Тот страх, что пережили, перевернул всë — так мы не любили друг друга даже в самый разгар отношений, так мы не радовались новому дню никогда в жизни. Собрались духом и боролись до конца за свою счастливую жизнь вместе в новой стране.

Встречался с девушкой 4 года. Было всё: огонь, трубы, вода. Пережили всё вместе. Дождалась меня из армии, хоть и ругались вечно и расставались по пять раз на дню. Пришёл и как будто охладел, а она ещё и подпитывала истериками, что я её не люблю и т. д. В итоге решил, что не созданы мы друг для друга. Разошлись, общались иногда, она всё время плакала, говорила, что любит. Похудела до костей за полгода и неожиданно умерла. А я вдруг понял, что никого так не полюблю, как любил мою лисичку. Я кретин.

До смерти боюсь стоматологов. А у меня к 30 годам накопилось проблем с зубами. Нашла врача, который согласился полечить все разом под общим наркозом. Не знаю, что пошло не так, но через 2 дня мне раздуло обе щеки и я попала в больницу почти на месяц. Надеюсь, после моих жалоб клинику закроют. Зато после месяца экзекуций страх полностью прошел.

Живу с мужчиной, который "быковал" в бандитские 90-е и подзавис, потерялся во времени и пространстве. Он личность, человек незаурядный, идеи креативные так и прут, но все не в строку с законом, увожу от всего этого как могу, но дают о себе знать и две спецшколы по малолетке, и преданность авторитетам, которые погибли неслучайно. Уехал по делам два месяца назад в другой регион, по дороге домой 4 дня назад пропал, вызов идет, а человек молчит, очень на него это непохоже, страшно…

Моя подруга умерла от рака. На похоронах громче всех плакал её отец, все его жалели. И только я знала, как на самом деле он с ней обращался. В детстве я пускала её к себе домой, прятала чуть ли не под кроватью, когда он в бешенстве искал "эту потаскуху" по улицам. Мой папа выходил и успокаивал этого урода пинками, когда он лаял на свою дочь благими матом так, что все соседи слышали. Повзрослев, писать заявление она отказывалась наотрез, съехать боялась, психолог не помог. Моя подруга до своих 30 лет ни разу даже не целовалась ни с кем. Теперь та тварь будет жить в квартире, которую покупала его жена. Если бы не он, его дочь жила бы счастливо — рак бывает и от стресса.

Узнал, что 2 из 3 бывших парней жены погибли. На момент гибели они уже давно расстались. Всех сгубило авто: одного придавило кабиной "Камаза", второй разбился на трассе. Есть еще третий, вроде пока живой. Но если и он помрет, будет стремно... Не хочу быть следующим.

Бабушка была невероятно сильной, красивой и гордой женщиной. На работе её боялись и уважали. Из-за мрази-сына получила 2 инсульта с разрывом в один месяц. Продали её квартиру, мы с мамой забрали бабушку к себе. Через полтора года она получает третий инсульт. С кровати не вставала. Полтора года мы с мамой были в окружении клизм, катетеров, шприцов. Таскали на руках, обрабатывали пролежни, выводили из диабетических ком. Огромный беспомощный младенец. Её уже с нами нет, а тот сын ни разу не позвонил.

Всегда убивалась из-за любой незначительной проблемы. Друзья, личная жизнь, проблемы в учёбе или же ссоры в семье. Но только сегодня поняла, что самое страшное — это когда, твой любимый дедушка, ранее в здравом уме, попросту потерял рассудок. В один момент! Не помнит, как открывается кран, пытается выйти из квартиры, чтобы сходить в туалет, не понимает, где находится. Ну а самое ужасное в этом всём — осознание, что смотря на тебя, он понятия не имеет, кто ты такая...

Два года назад я упала со второго этажа строящегося коттеджа, ничего не сломала, но ударилась головой, в итоге ушиб мозга, поврежден отдел, отвечающий за обоняние. Все говорят, что легко отделалась, живу в здравом уме, ребёнка родила. Согласна, но я чувствую себя неполноценной, я не ощущаю запахов, вся еда, как вата. Это ведь ещё и опасно: я не чувствую, допустим, что пахнет палёным. Уже не помню, как пахнет Новый год, например. В общем, для меня это трагедия.

Не знаю, как быть. Живу в нищете, на работе проблемы, знакомая указала меня поручителем в быстромзайме, и теперь меня мучают коллекторы. Парень бросил беременной, случился выкидыш. Мне 19 лет, образования как такового нет, помочь мне некому. Начинаются проблемы с алкоголем, друзей из-за характера практически нет, так как всегда говорю то, что думаю. Из плюсов только симпатичная морда. Не знаю, как вырулить это дерьмо, очень страшно.

Девушка, 22 года. У меня был инсульт, потом долгое восстановление (не двигалась, говорить тоже не могла). Позже ещё операция. Не смогла восстановить правую сторону полностью, в итоге стала левшой. Со всем справляюсь сама, вкусно готовлю, рисую, веду активный образ жизни, окончила университет, с молодыми людьми никогда проблем не было (что странно). Никогда не запаривалась насчет того, что у меня что-то не работает, пока не разговорилась с другом, который сказал: "А представь, что бы было, если бы ты была здорова..." Представила, расплакалась.

У меня недавно убили отца. Несколько гопников решили разжиться деньгами и напали на беззащитного пенсионера, забили до смерти... Когда вижу на улице или во дворах кучки гопников, меня захлестывает слепая ярость. Боюсь, что сорвусь, если они вздумают меня ограбить. Я боюсь себя такого…

Как-то произошла со мной весьма трагичная история. Выпивали мы с друзьями изряднейшим образом. Ночь, веселье, "а пойдёмте поплаваем на речку". Наутро осознали, что алкоголь напрочь растворил в памяти вторую половину ночи. Вечером следующего дня выяснилось, что одна девочка домой так и не вернулась. Утонула. Всегда кажется, что такое случается с кем угодно, но только не с тобой. Страшно осознавать, что на её месте мог бы быть каждый из нашей компании.

Вот есть же люди, которым всю жизнь не везёт. Вот я одна из таких людей. В школе друзей не было, постоянно издевались. В техникуме не издевались, но дружить тоже никто не хотел. Потом на работе были проблемы, потому что я с первого раза не понимаю ничего. Затем вышла замуж, думала, вот оно — счастья. Нет. Родила сына с задержкой развития. И всё. Могу подвести итог своей жизни. Моя жизнь не удалась.