Страшное

Дело было лет 14 назад. Были у меня тогда роскошные волосы до пояса. Никакими фенами и утюжками я не пользовалась. А волосы сушила эпично, тряся хаером, как на крутом рок-концерте. Оставила как-то сестра у нас на пару дней мою племяшку, малявку лет 3–4, тоже с волосами до пояса. И вот вымыла я голову себе и племяшке, начала их сушить. Мелкая наблюдала за мной и решила сделать так же. Но равновесие подводило ребёнка, и трясти головой ей удавалось слабо. И она нашла для себя решение этой проблемы! До сих пор у меня перед глазами стоит картинка, как из фильма в замедленной съёмке. Мелкая подходит к дверному косяку, берётся за него руками с двух сторон и начинает со всей силы запрокидывать голову назад. До сих пор не понимаю, как я за долю секунды пересекла большую комнату и подхватила её на руки! В итоге малая задела косяк только кончиками волос, а я ещё пару часов отпаивалась валерьянкой…

Поступает вызов: ребёнок, 7 лет, ДТП, кома. Нашу реанимационную бригаду вызывает бригада СМП. Девочка с мамой переходили дорогу в неположенном месте, малышку сбили. По приезде — сердце остановилось. Реанимация, качали, ИВЛ, адреналин, сердце завелось, но состояние крайне тяжёлое. С мигалками несёмся в детскую областную больницу, где нас уже ждёт развёрнутая операционная. Передали ребёнка стационару. Через знакомых, с которыми училась, узнавала о состоянии малышки. Без динамики, прогнозы неутешительные. Да я и сама это понимала, глаз уже намётан, но в чудо хочется верить даже в моей профессии. Месяц, как день: кома, ИВЛ, активности мозга нет, без динамики. Но узнавать не переставала. Ведь таких "тяжёлых" детских вызовов у меня не было. Сегодня снится сон: дождь, я пробираюсь по очень плотному кладбищу, могилы буквально одна на другой. Знаю, что иду к какому-то ребёнку на похороны. В ужасе проснулась. Утром сообщение: "Та девочка умерла в мою смену". Как горько.

У соседки сверху иногда случаются нервные срывы. Это страшно: она воет, орет, срывает голос, потом рыдает, пока не отключится. Рекорд был — 4 часа такой истерики. Муж в это время берет детей и молча уходит из дома. В остальное время она тихая, приятная в общении женщина. И все у них с мужем складно, уже четвертого ребенка родили. Только вот срывается иногда. Если раньше эти истерики были, может, раз в полгода, то сейчас уже каждые 2–3 месяца стабильно. Она прекрасно знает, что это не норма. Говорит, что ей тяжело, дети маленькие, но они с мужем решили не акцентировать на этом внимание, чтобы не пугать детей. Она уверена, что дети подрастут и все само пройдет. А мне кажется, что однажды ночью она просто придушит их всех и мужа за компанию.

Устала от боли в ногах. Болят уже несколько лет, не переставая. Я настолько привыкла, что, если болят несильно, то забываю об этом. Но иногда боль такая, что несколько суток не могу заснуть и не нахожу себе места, вырубаюсь раз в двое суток на два-три часа, потом снова прихожу в себя и мучаюсь. Периодически лопаются вены и появляются маленькие и большие синяки. Было такое, что все ноги в синяках, пошла со слезами на глазах в поликлинику. Разводят руками, диагноз поставить не могут, все обследования в идеале, анализам только позавидовать. Два месяца пытались найти причину, в итоге сказали вызывать скорую. Врач, приехавший на скорой, мельком глянул на мои ноги и сказал, что мне эти синяки в драке поставили, отказал в госпитализации и уехал. У меня ребёнку пять лет (мы живём вдвоём), и он готовит мне бутерброды и чай, жарит яичницу сам, когда я из-за боли не могу встать с кровати. Спасибо за помощь нашей замечательной медицине.

Иногда мне кажется, что я дикий затупок, но однажды это мне помогло. Мне было лет 12, и я шла домой. Выбрала короткий путь, пошла напрямик по узкой тропинке через дворы заброшенных участков. Вечерело, прохожих, конечно же, нет. Иду, слушаю музыку. В кармане, помимо моего телефона, лежал ещё и мамин. И тут из кустов выходит парень, подходит ко мне и что-то говорит. Я мотаю головой, мол, не слышу. Он повторяет громче и злее. Я говорю: "Время? Где-то шесть часов!" (реально решила, что время спросил). И тут парень резким движением вырывает у меня наушники из ушей и рычит: "Телефон, говорю, давай!" Вот тут я испугалась, мямлю: "Не дам". Он мне: "Ты чё, не поняла?!" — и дёргает за наушники. И тут меня затроило: "А какой телефон? У меня их два". Он начинает уже орать, что любой. Я: "Нет, мамин не отдам. А у моего плохой экран. Так какой давать?" Парень бросил мои наушники и ушёл. А я уже только дома поняла, что он хотел меня ограбить.

Я работаю в свадебном салоне. У нас была посетительница — девушка на коляске. Она была жутко худая, лицо измученное, но она улыбалась. Попросила помочь выбрать платье. Когда я спросила, почему она одна, то она ответила, что платье ей нужно в гроб, и рак скоро заберёт её, а видеть слёзы и сожаления родственников и друзей ей надоело. Так и ушла она с платьем в руках и с улыбкой на лице, а я потом в подсобке рыдала.

Я параноик и боюсь открытой двери. Муж часто забывает запирать входную дверь, объясняя это тем, что «не в те времена мы живём, чтобы кто-то к нам просто зашёл». Бесится на меня, злится, когда я начинаю ныть от страха и просить всё же не забывать. Ну боюсь я, и всё тут! Мы живём в доме на окраине города, 17 этажей, мы на 15. Да, есть крыло, которое никто не запирает. Но муж уверен, что район хороший, этаж высокий, никто не попрётся. Ага. Просыпаюсь я ночью от возни в подъезде. Дверь наша заперта. Время — три ночи. Смотрю в глазок: какие-то две фигуры возятся в подъезде. Это не кто-то из соседей (мы хоть и не общаемся, но я видела, кто наши соседи), и вообще странные какие-то люди: две женщины и мужчина. Стою я тихо-тихо, наблюдаю, не понимаю, что происходит, как вдруг одна из женщин подплывает к нашей двери и начинает дёргать ручку туда-сюда, да с такой силой, так уверенно. Поняли, что не выходит, началась какая-то возня в замочной скважине. Прямо у меня на глазах! Я в этот момент видела, как у соседей возле двери так же возился человек. Я в панике бегу к мужу, бужу его, прошу как-нибудь отшугнуть их или полицию вызвать. Пока мы возились, я в коридоре маленький столик перевернула, видимо, они это услышали и слиняли. Когда муж глаза продрал, открыл дверь, там никого. Надо мной он поржал. А я же видела! У нас на накладке замочной скважины какие-то отметины. Я в ужасе, муж ржёт надо мной, а мне вообще не до смеха. Попросила арендодателя дать добро на замену накладки, а лучше замка вообще. Кто знает, зачем эти отметины нужны, может, они двери как-то помечают. Вот и хороший район, и большой дом…

Снится: прилетели мы с мужем к морю. Тропики, ночь, запахи и звуки цикад и прибоя. Легли спать. Собирались утром в тур на острова с маской поплавать. Просыпаюсь, а его нет. Пришла на пристань, а он в громкоговоритель многочисленным туристам рассказывает, как там клёво: кораллы, рыбки, паруса. А меня не взял! Так обидно стало... До слёз! Ушла в слезах, нос повесила, иду и сталкиваюсь с женщиной, она говорит: "Не надо тебе туда". Проснулась в слезах. Постель рядом пуста уже 10 лет. А у меня снова рецидив рака.

Говорят, что все мужчины — это случайно выжившие мальчики. На самом деле девочек тоже столько опасностей подстерегает! В моё время детей особо не предупреждали, что нельзя разговаривать с посторонними. Как-то я, маленькая, ждала-встречала свою маму на углу улицы. Подошёл дядя, дал мою любимую конфету, да ещё и этой конфетой ни с кем не нужно было делиться — редкая удача. Дядя пообещал ещё и пирожок, сказал, что знает, где работает моя мама, и он меня к ней отведёт. Ходили мы, пока он не завёл меня в какую-то парадную и не начал звенеть ключами. Тут меня охватил животный страх, до сих пор помню, что я так заорала и начала реветь на всю парадку, чтобы он меня вёл обратно, что он сказал, чтобы я не шумела, и отвёл меня на тот самый угол. Естественно, моя мама уже носилась по улицам в поиске меня. Только потом я поняла, какой мог быть исход. Я потом так переживала за свою дочь, что очень долго её водила в школу и из школы, несмотря на насмешки её одноклассников.

У меня есть сестра и племянник, ему 25 лет. Племянник женился, его жена была беременна и скоро должна была уже родить. Носила плод она без проблем, ничего не предвещало трагедии. Но вдруг ребёнок умер. Отправили её в областной центр рожать. Ну и анализы сдать. Раньше я не сталкивалась с порядком "утилизации" мертворождённых. Думала, что младенца исследуют в больнице и похоронят в общей могиле, родителям и так тяжело. А оказывается, родителям пришлось купить маленький гробик, одёжку и везти гробик в свой город. Имя дали, свидетельство о смерти выдали. И я узнаю от сестры, что младенца похоронили в могиле нашей мамы. Поставили крест. То есть приходя на могилу матери, я вынуждена заодно скорбеть и об этом младенце. Разрешение дал наш отец, он предоставил сестре свидетельство о смерти матери, а она добавила свидетельство о рождении племянника (как доказательство родства с нашей покойной матерью). Меня никто не спросил, только поставили в известность постфактум. И несмотря на сочувствие племяннику, мне это неприятно совсем. И я думала, что отец хочет, чтобы его потом подхоронили к матери, а теперь, наверное, этого не получится.

У меня 8 лет назад родился ребенок с инвалидностью: ДЦП, инсульт. В роддоме очень давили, чтобы мы отказались сразу. Мы с мужем не хотели. К сожалению, дочка прожила всего 3,5 месяца. С тех пор мы прошли долгий путь, родили здорового сына и пришли к усыновлению. Только ситуация у нас уже изменилась, так как теперь есть сын и нужно учитывать и его интересы тоже. И теперь обратная ситуация: нам очень много предлагают прямо тяжелых детей, вплоть до полного отсутствия даже реакции на окружающий мир. Мы отказываемся, объясняем, но на нас снова давят, потому что у нас еще и опыт есть. Что за логика такая: сначала уговаривать отказаться от больного ребенка родителей, которые хотят и могут его оставить, а потом пытаться пристраивать этих же детей среди усыновителей, которые не могут и не хотят?..

Живу в Нефтекамске. Пришла в отделение для тяжелобольных — большинство неходячие. На посту никого. Просидела час — так никто и не объявился. Разрывался телефон, молили больные, но всё же никого. Одному больному стало плохо, все бегали, искали медсестёр, но их не было. Хотя одну нашли — она разговаривала по телефону, и ей не было до этого дела. Ужаснулась ещё раз... Ну зачем идти в медицину, если тебя так не устраивает эта профессия?

Мы жили в посёлке, и у нас было своё хозяйство. Мама всегда вязала и купила где-то очень редкую козочку, у неё был очень мягкий пух. Козочка родила козлёнка. И вот как-то раз родители уехали куда-то по делам, а нас со старшей сестрой оставили на хозяйстве. Козочка бродит с козлёнком вокруг дома, траву жуёт. Прям рядом с домом травы мало, и мы подумали, что, наверное, они голодные, и решили накормить. Дали им комбикорм, они съели, мы ещё дали, они снова съели, а то, что его надо распарить в воде, в наши дурные головы даже не пришло. Вечером приехали родители, а козу с козлёнком раздуло. Наутро они умерли. Мама плачет, мы с сестрой ревём белугой, а сами им могилу копаем. Так и похоронили их около сарая. До сих пор вспоминаю эту козочку и её ребёнка. Какие мы были дуры.

Сломал ногу, цепляясь за троллейбус. Это было примерно 20 лет назад. Сейчас нас называют зацеперами. А у нас во Владивостоке это называлось кататься на колбасе. Ну и я, дебил, зацепился и сломал 1/3 голеностопа правой ноги. Впервые в жизни в 19 лет увидел на операции стерильную дрель. Мне ей пятку просверлили. Потом в больнице месяц лежал. Позже у меня из ноги вытащили голеностопный стержень, и я на нем себе шашлык жарил.

Переболела гриппом так, что уже 8 месяцев почти овощ. После болезни взяла отпуск, потратила его, просто лёжа в кровати и иногда выбираясь к врачам. Причин так и не нашли. Работаю на удалёнке, работы немного. Раньше справлялась часов за 5, теперь работаю 8–10 и ещё в обед нужно подремать. И после работы поспать хотя бы час, и ночью 8 часов, не меньше. Потом ещё в субботу сплю до обеда, потому что устаю за рабочую неделю. Так ещё держусь, а если появляются дела на неделе вечером, то потом не могу встать на работу. В такие дни вру, что приболела или проблемы с компьютером, и сплю иногда до самого обеда. Мне верят, потому что у меня репутация ответственного сотрудника. Физически мне сейчас нереально даже сменить постельное бельё. Дошло до того, что душ или стирку со среды откладываю до выходных. Даже сериалы смотреть не могу: отвлекаюсь, засыпаю. Волосы обрезала, тяжело ухаживать. Убраться и приготовить — вызываю помощницу раз в неделю. Смотрю, как она скачет по квартире, и слёзы чуть не текут от зависти. Были большие надежды на антидепрессанты, но, хотя морально мне с ними сейчас гораздо лучше, физически всё осталось так же. С вниманием и усталостью всё те же проблемы. Да, депрессия у меня, конечно же, есть, но это депрессия, потому что я овощ, а не я овощ, потому что депрессия. Но самое грустное в этой истории, что я не сдаюсь и стараюсь поправиться. Консультируюсь минимум раз в месяц с новым врачом. Пью все лекарства и витамины, которые мне выписали, в меру сил делаю зарядку, упражнения на память и внимание, пытаюсь читать, писать, гулять в выходные обязательно, даже если сил хватает только обойти вокруг дома. И это всё даёт результаты, но они такие мизерные, что я могу и к старости не восстановиться. Очень боюсь увольнения, ведь работа — последнее, что у меня осталось.

Мне было 22, когда я встретил любовь своей жизни. Она была прекрасна во всех смыслах: умна, красива, у неё было хорошее чувство юмора, отличная фигура, много хобби, душа компании. Когда мы начали общаться, я узнавал её больше и влюблялся. Всё было идеально. Планировали семью, детей, свадьбу, как будем жить с ней в своём доме. Всё было круто, но… Только я знал, насколько она была ранимым ребёнком в душе. Провстречались с ней 1,5 года, она переехала ко мне в квартиру. Сказала, что со свадьбой надо повременить. Тогда я подумал: ну да, мне ещё 24 года, у меня свой процветающий бизнес, успеется. Ведь жили мы душа в душу. Внезапно у меня появилась возможность развить свой ресторан до крупной сети. Я был безумно рад и тратил всё своё время и силы на это. Не замечал ничего вокруг. Она каждый вечер встречала меня с вкусным ужином, слушала мои восторженные рассказы о том, как дела пошли в гору, но я замечал, что с ней уже что-то не так. Каждую ночь, когда я засыпал, она уходила в ванную и плакала. Я подходил к ней пару раз, она говорила, что ей надо побыть одной. Ну я и ложился дальше спать. В один вечер пришёл, всё было хорошо, как всегда. Поужинали, посмотрели сериал, легли спать. Она долго не могла уснуть и опять ушла в ванную. Я услышал, что она опять плачет, подумал, что, как всегда, поплачет и придёт. Уснул. Проснулся утром, её рядом не было, пошёл в ванную. Она лежала на полу мёртвая. Прошло 2 года. Я до сих пор один. Ненавижу себя. Я не знал, что у неё было на душе. Ненавижу себя за то, что жил с ней и думал, что она рядом, хотя она была далеко.

На Новый 2000 год у нас дома в деревне собрались родственники. Отец, изрядно выпив, решил пойти на улицу еще до 24 часов, чтобы запускать петарды, я, конечно, с ним. Вкладывает мне в руку одну петарду, зажигает фитиль и ждет. Я, будучи ребенком, глазом не успела моргнуть, как эта петарда у меня в руке взорвалась! А он, блять, оказывается, думал, что я сама пойму и кину ее в снег… Обидно, но теперь на моей руке есть шрам в память о встрече нового тысячелетия!

Несколько лет назад лечилась в психушке, принимала разные психотропные препараты. Так вот, однажды я ела пиццу. Дома. Одна. И вдруг моя голова запрокинулась назад, и я подавилась! Я ее поднимала, а она запрокидывалась снова! Моему страху не было предела. Плюс у меня опух язык, и я с трудом могла говорить! Еле объяснила маме по телефону, что случилось.

У отца 3 года назад был радикулит, оказался скрытый инфаркт. Умер в больнице. Сегодня мама сказала, что болит бок. Вызвали скорую, поехали в больницу, сделали УЗИ и тоже говорят: "Радикулит, езжайте домой". А у меня слезы льются. Понимаю, что вроде диагноз есть, лечение есть, но боюсь, что это снова просто отписка, чтобы не лечить пенсионерку. Я не врач, плохо в этом разбираюсь. Мама лежит, а я не знаю, что делать.

Жили с братом-студентом и моим сыном в трёхкомнатной квартире. Малыш спит в детской, я в своей комнате читаю. Брат поставил мясо в духовку, закрыл дверь на кухню и пошёл вздремнуть. Будильник брат не услышал, а я пришла на кухню только тогда, когда начало пахнуть горелым. Насморк, чтоб его… Дым, ничего не видно, но горело, к счастью, только мясо. Потушила, позвала оболтуса, открыли окна во всей квартире, занавески сняли (воняют же). Трубы газовой плиты горячие были, я не эксперт, но думала: что было бы, если… Руки тряслись. Пошла к себе, а там… Мой маленький сын стоит за окном на отливе! 5 этаж!!! Улыбаясь, подошла, что-то ласково мямлила при этом, протянула руки и сняла. Как он выбрался из кроватки, дополз, залез — потом разобралась. Рыдали долго вместе с братом. Прошло 10 лет, но тот страх, боль возможной потери и ужас собственной дурости всё ещё лежат камнем на сердце. Каждый раз вспоминаю и плачу.

Мужу 43 года, болен сахарным диабетом 2 типа. Категорически отказывается соблюдать диету: любит и пиво выпить, и сладкое, и газировку, и колбасу, и всё такое прочее. Все мои разговоры и просьбы ограничить сладкое обрывает, даже матом на меня кричит, что я ему уже надоела. Сахар на последнем анализе уже 25! Чувствует себя хорошо. А я рву на себе волосы, мне страшно, что с ним будет дальше, ведь он нифига не умрёт сразу, а будет мучиться: откажут почки, может быть инфаркт, инсульт, и мне потом его лечить!

На днях у мамы обнаружили рак молочной железы. Самое страшное — это услышать такой приговор из её уст? Нет. Самое страшное — это материнское отчаяние: «Я чувствую, что скоро умру», «Меня не вылечить уже», «Не надо ничего продавать, чтобы найти деньги на операции. У вас пусть останутся машины и квартиры как фундамент для будущего». А у меня в голове крутится единственный вопрос: нужно ли мне это будущее без мамы? Ответ очевиден, а она всё понять этого не может. Больно.

У нас в семье имеется старый деревенский дом, в который летом ездим на выходные. Бани нет, но есть летний небольшой душ, где можно нормально помыться из ведра. Для выходного дня хватает. Стоит душ в огороде. Захожу как-то вечером сполоснуться. Взяла ведро кипятка и ведро холодной воды, заперлась, разделась, начала намыливаться. И вижу, как возле моих ног ползёт чёрная змея. Из душа не выйти — змея у двери. От ужаса сердце упало в пятки. Зная, что змеи могут делать броски, я медленно залезла на лавку, а ведро с кипятком вылила на змею. Она начала извиваться и метаться от стены к стене, нашла дырку в полу и юркнула туда. Пол перестелили, конечно, но я каждый раз перед заходом в этот душ испытываю этот ужас. Кажется, пора ставить баню.

Мы с мужем 5 лет не могли завести детей. Первая беременность случилась три года назад, но замерла на пятой неделе. Мы переживали, но справились с потерей, срок был небольшой, что и помогло. И вот спустя 3 года походов по врачам — долгожданные две полоски. Не передать словами, как мы были счастливы, как ждали все девять месяцев появления нашего счастья! Но счастья не случилось, малыш умер сразу после родов, будучи абсолютно здоровым — обвитие пуповиной. Вроде и жизнь продолжается, а смысл потерян…

Сегодня меня разбудил повербанк. Он просто-напросто вспыхнул, находясь на зарядке. Прорезюмирую его в качестве будильника. Достоинства: легко подняться с кровати, при виде огня просто взлетаешь! Недостатки: одноразовый, можно спалить квартиру.