Страшное

Моя мама точно знала, что скоро умрёт. Она ничем серьёзным не болела. За месяц до смерти она мне сказала, что ей надеть, что должно быть на столе во время поминок, кого ни в коем случае не звать. Даже сказала, что ей на кладбище дадут два места: не отказывайся от второго, а чтобы оно никого из родни не ждало, поставь на это место стол и скамью. И обязательно в первую очередь поставь ограду. В один из дней случилось самое страшное. Я заехала к маме. Стучу — не открывает. Начинаю стучать сильнее, биться в дверь, я даже не вспомнила, что у меня есть ключи. Пока весь подъезд не повыскакивал на шум и кто-то из соседей робко не спросил про ключи. В истерике достаю ключи, а дверь закрыта изнутри... Я бы никогда не подумала, что моей мамы в один день не станет. Она умерла вмиг: просто стояла на кухне и упала замертво. За три года до этого мы похоронили моего старшего брата. Ему было 36 лет, и с этого дня мою маму как подменили. А ещё перед смертью мама мне сказала: "Мне пора к сыну, с тобой я пожила, ты справишься, ты сильная".

Работаю инфекционистом — всякого повидала, но недавно на приёме вместе плакали с 24-летней девушкой, учительницей, которой муж из командировки вместе с магнитиком привёз ВИЧ. Он у неё первый и единственный.

Я попал в ДТП на мотоцикле. Выжил, но теперь всю жизнь сидеть в кресле. Жена выдержала это год, потом забрала детей и ушла. Даже не даёт с детьми общаться, говорит, что они не должны видеть такое. Очень больно.

Гуляли с дочкой. Меня дети любят почему-то, многое рассказывают. Стою, болтаю с девочкой 10 лет, рассказывает мне о новой школе. Спрашиваю, почему поменяла школу, получаю ответ: "Одноклассники узнали, что у меня гепатит, и избили". Я головой понимаю, что он воздушно-капельным путём не передаётся, но ничего не могу сделать со своей фобией. Гуляем с дочкой в другом дворе, не могу избавиться от мысли о том, что люди с заболеваниями качались на этих качельках перед нами.

Мою школьную подругу до смерти забил родной отец. Она была бойкая, смелая. Такая пацанка-спортсменка. Не умела держать язык за зубами, всегда говорила, что думает. За это дома регулярно получала, но относилась к этому ровно. Говорила, что даже если знает, что её будут бить, лучше скажет и получит за это, чем промолчит. Мечтала, что подрастёт, съедет и запишется на бокс, а через пару лет вернётся и побьёт отца. В очередной раз он, видимо, не рассчитал силу. Была на похоронах, видела её лицо в синяках, которые даже грим не скрыл. С тех пор побаиваюсь всех мужчин, не могу перебороть этот страх. Даже со своим отцом стараюсь не оставаться наедине, хотя он и голос на меня никогда не повышал. Ходила к психологу, умом я понимала все её слова и аргументы, знала, что большинство парней хорошие, что отморозков единицы и они в большинстве своём в тюрьме, как папаша подруги. Но всё равно этот страх глубоко внутри сидит и никуда не уходит. Я про него никому не говорю и стараюсь не показывать, но он есть и, видимо, останется навсегда. Недавно я зашла в лифт, где уже был сосед, и спокойно доехала с ним до своего этажа, было нормально. Но буквально на следующий же день после пары все вышли из аудитории, а я долго собиралась, в кабинете остались только я и преподаватель. И мне стало страшно, а вдруг он запрёт дверь, вдруг схватит, пока я буду идти мимо. Сделала вид, что кричу одногруппникам, чтобы меня подождали, и выбежала в коридор. Бред, понимаю, но меня очень пугают такие ситуации, особенно когда я не готова. Почти 10 лет прошло, я сама уже устала бояться, но в моменте себя не контролирую. При этом чудом у меня есть парень, наверное, единственный, кого я практически не боюсь. Но даже ему временами надоедают мои загоны. И я понимаю, что мне нужно что-то делать с этим, но не понимаю, что именно.

Устроилась в небольшую кофейню. К нам несколько раз в неделю вечером приходит мужчина лет тридцати, всегда ровно за час до закрытия. Берёт американо без сахара и садится за дальний столик у окна. Никогда ни с кем не разговаривает, даже телефон почти не достаёт. Просто сидит минут двадцать и уходит. Заметила странность: каждый раз он оставляет чаевые — ровно 487 рублей. Не 500, не 450. Всегда. Не выдержала и спросила: "Извините, а почему именно такая сумма?" Он сначала сделал вид, что не услышал, а потом говорит: "Это долг". Я подумала, что шутит. Но на следующий день он опять оставил 487 рублей. И снова. От своего начальства я узнала, что два года назад этот мужчина должен был забрать свою девушку из нашей кофейни (она работала бариста). Но они поссорились, и он вызвал ей такси со своего телефона и оплатил — 487 рублей. По дороге таксист не справился с управлением, вылетел на встречку, погибли оба. И вот уже два года мужчина приходит в кофейню и оставляет эти деньги, потому что винит себя в её смерти.

Когда мне было лет 6, пошла в гости к знакомой девочке. Лето, жара, я иду босиком по селу, в белой майке и с котёнком в руках. А у неё был петух злобный. И вот я стою у неё во дворе, играю, как вдруг мне на голову, подкравшись сзади, прыгнул этот гад и начал клевать меня и раздирать когтями. От крови аж видеть перестала! А девочка сидела на крыльце и хихикала. Котёнок мой убежал, а я пошла домой вся в крови и в слезах. Помню, как перепугалась мама, отмывала меня. С тех пор боюсь петухов жутко.

История из жизни, которую я так и не рассказала родителям, об этом знает только подруга. Мне было девять или десять лет. Я возвращалась из школы, была весна. Иду и чувствую, что за мной кто-то следует. Оборачиваюсь: мужчина. Весь в чёрном, в руках типичный мужской портфель. У него были светлые, слегка волнистые волосы до плеч с проседью. Я повернула направо — он за мной; развернулась обратно — он снова следом. Тут я испугалась и бросилась бежать. Хотя и знала, что в таких ситуациях убегать нельзя, в тот момент всё вылетело из головы. И, как назло, рядом ни души. Улица открытая, пустая, хотя обычно в это время здесь много людей с детьми. Тот мужчина был очень похож на человека с ориентировок, которые тогда расклеивали в нашем районе (его искали за похищение детей, хотя, скорее всего, там было что-то ещё более серьёзное). Не знаю точно, был ли это он, но воспоминание врезалось в память. Это случилось в Москве, и с тех пор прошло уже около десяти лет, но я до сих пор всё помню.

Месяц назад предположили страшный диагноз. Месяц я не жила, а существовала, хоть и была уверена в ошибочности диагноза. Месяц я ничего не видела и не слышала вокруг, ездила на разные обследования, консилиумы, меня изучили вдоль и поперёк со всех сторон, сдавала всевозможные анализы чуть ли не стоя на голове. Пришла к врачу сегодня за результатом, сидит, молчит, что-то пишет на листочке, смотрит в монитор задумчиво и выдаёт: "Всё сейчас лечится… а тебе лечить нечего". Ошибка врача на МРТ.

У соседей ребёнок выпал из окна с четвёртого этажа — стояла жара, и окна были нараспашку. Не досмотрели, мать отвернулась буквально на минуту. С мелким всё хорошо, отделался несерьёзными травмами (упал на кусты спиреи), скоро выпишут из больницы. Так вот, весь наш подъезд теперь демонстративно не общается с этой семьёй: протест, что ли, хотят выразить. Мать там и так почти себя извела из-за этого случая. Со всеми бывают ошибки, после этого они сразу поставили защиту на окна.

Живу с сестрой, я работаю, она приехала учиться. Несколько недель назад у неё появилась сыпь на лице, потом началась аллергия на берёзу, она начала пить лекарства, и сыпь сильно уменьшилась. А сестра уже записалась к врачу по поводу этой сыпи. Решила, что врач ей не поверит, и перестала пить лекарства от аллергии. Потом поехала с друзьями в парк погулять. На следующее утро я увидела её полностью опухшую и вызвала скорую, её забрали в больницу. Дурында. 18 лет человеку. Сфоткать свою сыпь она не догадалась, то, что она умереть могла, ей в голову тоже не пришло. Повезло, что всё обошлось, что я была дома, что забежала к ней в комнату перед работой за своим шарфом. Меня до сих пор трясёт. Что бы я родителям сказала? До этого дня думала, что мы справимся, теперь хочу её летом отправить домой. Я не готова нести перед мамой с папой ответственность за её жизнь. Тем более, её аллергия не шутки, а она сама ребёнок. Конечно, мама с папой ждут, что я успокоюсь и всё будет хорошо. Но я не хочу успокаиваться. Пусть приезжают и сами за ней следят или забирают домой.

В 90-е годы у мамы родились двойняшки, мальчик и девочка. Родители хотели только мальчика, а девочка так, бонус. О ней гораздо меньше заботились, и она практически полностью была на мне. В 14 лет брат попал в случайную драку на улице, его ударили по голове. Несколько месяцев он пролежал в коме, но так из неё и не вышел. Для сестры начался ад: она осталась единственным ребёнком в доме, и мама с папой направили на неё всю свою любовь и заботу, к которой она с детства не привыкла. Мама буквально сопровождала её везде, забирала из школы. При этом в доме устроили квартиру-музей брата, его вещи запрещалось трогать, хотя у него был хороший компьютер, новый телефон, куча книг. Всё это просто лежало. Сестра часто писала мне, что она в аду и не может из него выбраться. Я просила её потерпеть хотя бы до 16-17 лет, до поступления в университет. Она дотерпела и поступила, но на первом курсе ничего не изменилось. Мама её преследовала, она сбегала. У неё начиналась мания преследования, она обвиняла всех, в том числе меня, что мы сдаём её маме. Прекратила общаться с отцом, поссорилась со мной. В один день она пропала совсем. С одной стороны, я очень скучаю и боюсь за неё. А с другой, я рада, что она выбралась.

Стала случайным свидетелем аварии на дороге. Мотоциклист врезался в машину и вылетел вперёд на пять метров. Единственный, кто к нему подбежал, это дедок, который был растерян и не знал, чем помочь пострадавшему. Я тем временем сидела в автобусе, а женщины позади меня обсуждали происходящее, мол, так ему и надо, сам виноват. А мне было жалко того парня, ведь он лежал без сознания, и я не знала, живой ли он. Переживала, что ничем не могла ему помочь. Вышла я на следующей остановке и пошла на место аварии, потерпевшего уже увезли на скорой. Я спросила у стоящих рядом парней, они ответили, что у него перелом, в общем, жить будет. Странно, что незнакомый мне человек, а я переживала за его жизнь, тем временем как посторонние проявляли своё безразличие. Страшно оказаться в подобной ситуации. Никому до тебя нет дела.

Ходила недавно на девчачьи посиделки со знакомыми и их знакомыми. Очень милая компания из 12 девушек: была сауна, мастер-класс по свечам и букетам, чаепитие, разговоры. И кто-то задал вопрос: "Какой был самый счастливый день твоей жизни?" Какие разные были ответы! И день рождения ребёнка, и когда взяли на новую крутейшую работу, и когда выжили в автобусной аварии, и когда купили свою собственную квартиру, и когда права получила с восьмой попытки сама. Одна девушка даже была в команде, победившей на чемпионате Европы. И день свадьбы называли, и особенный день рождения с невероятным сюрпризом от родных и друзей, и покупку машины. А я ничего не смогла придумать, тоже сказала, что день свадьбы. Но на самом деле я так и не смогла придумать лучший день. Не было у меня самого счастливого дня. Квартиры своей нет, снимаю, уже три сменила. Дни рождения в семье у меня не праздновали, я и не привыкла, что это какой-то мой особый день. На работе мне неприятно, работала в разных местах, везде только ради денег, и сейчас терплю ради денег. День свадьбы вообще обернулся ужасом: друг мужа набухался и пырнул ножом свёкра. Рождение ребёнка было счастливым днём, но недолго — мне сообщили о плохом диагнозе, и сын прожил четыре дня всего. Машины нет, денег нет, в отпуск летала всего три раза, и то один раз отравилась на всю неделю, второй раз обокрали, а третий раз с парнем разругались, он на меня руку поднял. Были счастливые мгновения, но все они омрачались очень быстро. Почувствовала себя дурой. То ли мне ТАК не везёт, то ли надо как-то что-то менять, чтобы чаще чувствовать себя счастливой.

Читаю про девяностые и про то, как у некоторых родственники имели криминальные связи, некоторые даже употребляют громкое слово "горжусь". А я лишилась отца в пять лет — местный авторитет просто убрал его, потому что папа не захотел иметь такую "крышу". Дело, конечно же, замяли, хотя все всё прекрасно знали. А свою дочь — да, этот подонок любил. В будущем я училась с ней в одном классе, и пока я — безотцовщина и груз для работающей матери — ходила в лохмотьях, эта сука жрала икру и носила платья, которые покупал ей заботливый папочка. И почему-то я уверена, что моя семья не была единственной. Сколько человеческих жизней и сломанных судеб стоила сытная жизнь и побрякушки.

В 90-е, будучи детьми, гуляли по стройкам. Тут залезли на строительный кран и начали спускаться по канатам вниз. Такая вот забава. Друг предложил мне тканевые перчатки, я надел, и, летя со всей скорости вниз, от того, что они оказались скользкими, я понял, что это была плохая идея. Сижу на катушке и, плача, говорю брату, что не пойду домой, а то мама накажет. А дело в том, что шестью месяцами ранее упал с крыши пятиэтажного дома и остался жив…

С самого детства я не могу думать о том, что когда-нибудь обязательно умру, потому что сразу ловлю паническую атаку. У меня всё хорошо и здоровье в порядке, но за четыре десятка лет я так и не могу постичь умом, что мы смертны. Вот пока писала, поймала паничку…

У моего ребёнка сахарный диабет 1 типа. Ей 2,5 года, прогуливались как-то зимой до диамагазина, дочка начала хныкать, что устала, и я решила вызвать такси, сели, и в машине у неё начинает сигналить помпа, упал сахар, остановилась подача инсулина. К этому моменту дочка обмякла мгновенно, я пытаюсь сунуть трубочку от сока, прошу её пить, а у неё зубы сжаты. Раскрываю комбинезон, чтобы вколоть глюкагон для быстрого поднятия сахара, на комбезе ломается застёжка-молния. И всё это сопровождалось нытьём таксиста, что лучше нам это делать в магазине, что его ждут следующие клиенты, что он теряет деньги. Тут моя начала потихоньку тянуть этот сок, таксист уже начинает орать, чтобы мы выходили, короче, хватаю ребёнка в раскрытом комбезе и бегу в магазин по морозу. Где нам помогали все, кто видел меня бегущую. До сих пор не понимаю принцип того водителя, может, он так испугался. Приехали домой, и только как заснула дочка, я расплакалась навзрыд, это был первый приступ гипогликемии с начала диабета.

Сказали бы мне 10 лет назад, что я стану папой-домоседом, который 24/7 с дочкой и находит это весёлым — я бы, наверное, посмеялся. Молодость была очень бурная. Путешествия, гулянки, прыжки с парашютом, полёты на крыле, серфинг, походы, групповухи в походах, алкогольные трипы. И это даже не половина. В общем, жил прекрасно, со временем и девушку нашёл себе такую же. Наложившиеся обязательства в виде отношений, конечно, сократили список безумств, но стало даже веселее, когда рядом любимый человек. Неожиданная беременность не помешала нам продолжать жить на полную, и это уже была ошибка. Неудачное падение с обрыва. Компрессионный перелом позвоночника. Медицинских формальностей не помню, но выбор был таков: либо ребёнок, либо операция. Она выбрала ребёнка. Роды не пережила. Как бы себя ни винил и ни корил, уже ничего не поменять. Но стоит отметить, что напоследок она подарила мне самое безумное приключение в моей жизни. P. S. Предвидя вопросы, откуда деньги, чтобы так прожигать свою молодость, отвечаю: богатые родители.

Я беременна, 8-й месяц. Вчера у меня умерла в родах кошка. Подобрала её беременную, думала, прикольно будет — родим вместе. Не прикольно. Ощущение полной беспомощности, пока ехал врач, а она слабела у меня на руках. Теперь ужасно страшно рожать.

Пережила предательство: муж изменял мне больше года. Водил любовницу к нам домой, дарил ей подарки. Со мной жил, потому что выгодно — у меня квартира, машину ему мой отец дал, с работой дядя помог. Мы хотели ребёнка, но муж откладывал, откладывал, сливался, а я не придавала значения. Зато его любовница залетела. И не придумала ничего лучше, чем меня убить. Правда, не своими руками, а чёрной магией. Ездила к какой-то бабке в соседнюю область аж. Как я об этом узнала? А очень просто — мне об этом рассказал мой уже бывший муж после того, как его любовница попала в аварию, будучи на 5 месяце, ребёнка потеряла, как и возможность родить ещё, у неё всё, что ниже пояса, просто всмятку, ходить она, вероятно, не сможет, но не факт. В аварию попала за рулём машины мужа, к которой не имела никакого отношения, села без должных документов, за что ещё и деньги моему отцу должна. Собственно говоря, после аварии я всё и узнала, все подробности. Что оба этих дебила рассчитывали, что я разведусь, а половина всего мужу достанется. На что он рассчитывал, я не знаю: в браке ничего общего у нас не было, хоть бы к юристу сходил, проконсультироваться. Я не знаю, насколько здесь чёрная магия вмешалась, но всякое бывает, может, и к любовнице вернулась её злоба.

В нашем реанимационном отделении раздаётся тревожный звонок дежурного телефона. Из окна 6 этажа выпала пациентка. Как и почему выпала, разбираться времени нет — вместе с заведующим и двумя сёстрами хватаем рюкзак, печатки, бинты и бежим в указанное место. На земле под окнами главного корпуса лежит окровавленное женское тело в больничной рубашке. Вокруг столпились ещё сотрудники и студенты, молоденькая медсестра уже проводит массаж сердца. Подбегаем мы, сменяю девочку, начинаю сам качать. Выполняем внутрикостный доступ, адреналин, вливания. Подъезжает бригада скорой с оборудованием, подключаем электроды шокера, устанавливаем аппарат массажа сердца. На каталке перевозим пострадавшую в шоковую приёмную. Вливаем кровь, реанимируем. Реанимируем… Прошло 30 минут… Всё… Ушла.

В 90-е к нам в дверь постучали. Прабабка пошла открывать дверь, даже не взглянув в глазок, так как было время возвращения домашних. В квартиру ворвались два мужика с балахонами на голове. Прабабке надели мешок и дали по голове тыльной стороной топора. Меня схватили за волосы и закрыли в туалете. Сказали, если пискну — убьют бабку. Позже рассказали, что это соседские наркоманы разгромили квартиру, ничего не нашли, украли джинсы и сиганули в окно. А деньги были спрятаны в старые кроссовки у входной двери.

Муж умер за день до того, как я узнала, что беременна. Мы пытались 16 лет. У нас получилось, но слишком поздно.

Много лет назад моя мама попала в аварию, и мне пришлось пожить у тёти. Мне говорили, что мама скоро поправится, скоро придёт и заберёт меня. Я ждала каждый день. Прошло много времени, но мне ничего не говорили — я же была ребёнком. И в один момент я узнала, что её давно уже нет. И я поняла, что она уже никогда не придёт за мной, как они обещали... Они даже не дали мне с ней попрощаться. Они врали.