Страшное

Живу в многоэтажке. Во дворе жила бездомная кошка и бездомная собака, всегда подкармливала их. Утром по пути в универ увидела, что кошка лежит возле одной машины. Подошла, позвала, потрогала… Ноль эмоций. Она умерла. Я зашла обратно, чтобы сказать маме, а когда вышла — рядом лежала собака и выла. Вечером, когда пришла с учебы, мама сказала, что собака легла рядом и больше не встала. Тоже умерла. Так жалко их…

Мне нравится тантрический секс. Но, к сожалению, каждые отношения заканчиваются тем, что похоть ослепляет партнера, и ему становится неважно, каким путём снова получить столь яркие ощущения, и в панической погоне за ними он может причинять мне боль. Я не отчаивалась и всë-таки встретила свою любовь. Он действительно подарил мне лучшие впечатления, когда не удержался и начал насиловать меня. Замкнулась в себе.

Никогда не расскажу родителям о том, что это я спалил наш дом. Мне было 8 лет, я жег спирт в пепельнице и случайно выплеснул его на синтетический ковер, который полыхнул как факел. Естественно, выбежал на улицу, начал бегать по соседям, но все были на работе. Только на соседней улице дома была женщина, которая вызвала пожарных. Приехала машина, а вода из шланга не льется, насос сломался. Пока из соседней деревни приехала вторая машина, спасать уже было нечего, взорвался баллон с газом, даже крыша провалилась. Сгорело все: документы, деньги, мамины украшения и шуба, фотографии трех поколений семьи, с трудом добытая в те времена мебель. Короче, все. Родителям наплел, что это из обогревателя вдруг посыпались искры и подожгли ковер. Боялся, что если скажу правду, то меня убьют на месте. Восстанавливались мы после этого пожара долго — квартиру снимать было дорого, а на новую денег не было. Помогли односельчане, поделились одеждой, продуктами, даже немного деньгами, хотя в те времена зарплату выдавали в основном раз в полгода. Очень много лет прошло с тех пор, я сам уже дважды отец, и этот позор я несу сквозь года. Родителям сейчас помогаю, в том числе и деньгами, они ни в чем не нуждаются, прошлое в прошлом. Но эту тайну знает только моя жена и несколько надежных друзей. Родителям не скажу никогда, хотя, наверное, сейчас они бы меня простили. Но проверять не хочу.

Было мне 8 лет. Обидевшись на бабушку за что-то, решила отомстить. Нашла иголку, воткнула её в ковер и ждала, пока бабушка на неё наступит. Прождав минут 15, я вижу, что бабушка прошлась по той самой иголке, но ничего не случилось. Я подумала, что она просто воткнулась в её тапочек. Через некоторое время, позабыв уже об иголке, побежала за игрушкой и сама же наткнулась на неё. Было ужасно страшно, так как я не могла вытащить иголку, она заходила ещё глубже, потом я её как-то вытащила зубами. До сих пор стыдно(

Живу в Москве. Вожу машину, ежедневно вижу аварии. Иногда очень серьезные и жуткие попадаются. Однажды ехала по Ленинскому и увидела самую страшную аварию в жизни. Нет, пострадавших уже увезли, никакого фарша, просто возле одной из покореженных машин (видимо, лобовое произошло) я увидела на асфальте одинокую детскую соску-пустышку… Я остановилась и разрыдалась в голос! Ладно, взрослые, но в машине ведь был малыш…

После смерти кота, который прожил с нами 16 лет, завели маленького котенка. Ужасно любопытный, игривый, ласковый — его полюбила вся семья. На мой день рождения ночью он разбился, упав с балкона. Так больно мне не было даже после смерти взрослого кота...

Друг парня купил машину. И, естественно, мы дружной компанией её обкатывали. Примерно через неделю мы на ней перевернулись и улетели в канаву с водой. Машина в хлам. Мы чудом остались живы. Теперь жутко боюсь ездить на авто. Аж ноги трясутся. Если едем с парнем, орём в 2 голоса, чтобы водитель скинул скорость. Мечтой всей жизни было отучиться на права, теперь не знаю, получится ли.

Рядом с могилой моей бабушки есть маленькая заброшенная могилка. Ни имени, ни фото, ни цветов, ни забора. Только дата "2000-2001" на ржавой железке, воткнутой в землю. Я понимаю, что надо двигаться дальше и все такое, но как можно забыть своего ребенка? Пусть даже если он и прожил с вами всего несколько месяцев...

Мой бывший парень взял без спросу у бати машину (пока тот был в ночную смену). Заехали они за мной. Решили поехать на заброшенную взлётную полосу. Там дорога нестабильная: то ровный асфальт, то щебень. Водитель разогнался до 120 км/ч и забоялся, что неровность дороги покоцает подвеску, крутанул руль резко влево. Я помню, что нас крутило, было очень страшно и в моей голове была одна мысль: "Главное, чтобы были живы". Все выжили, только травмы тяжёлые были, тачка в хлам, зато подвеска целая.

Упала с третьего этажа — легкое сотрясение без последствий. В аварии на мокрой дороге мою машину раскрутило, а потом ударило и смяло об забор с моей стороны — синяк на локте. Вышла на гололед, поскользнулась, упала — ОЧМТ со смещением затылочной кости, сотрясение с огромными последствиями для мозговой деятельности, инвалидность. Везение.

Самый страшный "сон" произошёл, когда была маленькая. Всего лет 7-8. Папа был в очередном запое, и мы с мамой поехали на ночёвку к бабушке. Возвращаясь домой, мы увидели, что папа валяется на полу около шкафа. Мы не придали этому особого значения. Я пошла играть на компьютере. А потом всё как сквозь туман... Прибежала мама, захлёбываясь в слезах, попросила домашний телефон. Я услышала, как она сказала: "Скорая, мой муж умер!"

Никогда не понимала раньше людей с депрессией. Называла их лентяями, у которых депрессия от безделья. Видимо, Бог наказал меня. Я погрузилась в тяжелое состояние, и с каждым днем оно все хуже и хуже, уже три месяца. Я не знаю, как выбраться оттуда. Причем есть хорошая работа. Но ничего не хочется. Я уже перестала хотеть есть. Через неделю участвовать в конференции, призовой фонд которой 400 тысяч рублей. А я не готовлюсь, мне просто все равно.

Я всего постоянно боюсь. Выйти на улицу, взять трубку, когда звонят родители или кто-то ещё. Боюсь идти в институт уже второй месяц. Даже написать это дико боялась. Просто поделиться не с кем. Друзья отвернулись, родители заняты. Что говорить о дальнейшей жизни: учебе, работе, новых людях. Страшно. За спиной 3,5 года депрессии, панических атак и постоянной тревоги. Пью лекарства, но кажется, что это никогда не закончится. Я не смогу взять себя в руки и начать жить.

Мать мужа умирает от рака. Там уже всё плохо, лечение не помогает. Она чудесная женщина, ей всего 59 лет. Она пока ходит, сама себя обслуживает, но всё понимает. Как-то я была у неё в гостях, мы были одни. Разговорились, она выпила вина и разоткровенничалась. Сказала, что не хочет умирать и что не распробовала жизнь. Сначала свои родители, которые пили, сваливали на неё трёх младших детей, которых она тащила, ходила за ними в садик, водила в школу, хотя сама была маленькой. За лежачей бабушкой ухаживала. Пошла учиться рядом с домом в училище, а хотела быть врачом детским. Потом замужество, дочка старшая с инвалидностью, потом сын, потом снова дочка. Старшую поставила на ноги, с детьми занималась, сидела. Сын болел часто, у младшей проблемы были. Муж изменял (о чём я не знала), но как отец был хороший, дети его любили, она сжимала зубы, но сохранила семью. Потом ухаживала за лежачей матерью, потом взяла на воспитание племянника, сына умершего неблагополучного младшего брата, его растила, хотя нахлебалась с ним проблем. Работа постоянно по дому, быт, дети, дача, там силы вкладывала. Хотела выращивать там цветы, а сажала картошку с луком и помидоры, чтобы было что есть да подешевле. Всю жизнь детям лучшее, дать образование, воспитать, вещи хорошие купить. Все дети получились хорошие, даже племянник непутёвый в итоге хорошо живёт. А ей уже и не остается на себя. Хотела бы на море, где ни разу не была, но уже здоровье не позволит. Никогда не тратила на себя, на одежду, на духи хорошие, на косметику. Никогда не жаловалась, не ныла. Рассказала мужу разговор наш, он сказал, что не думал, что мама так жила. Сюрпризом для нее поедем на море зимой, отпуска взяли, всё уже купили. Я заказала свекрови несколько красивых платьев, духи, косметику. Поедем втроём на море, это будет её отпуск прощальный. Я сама всегда думала, что свекровь у меня такая живая, активная, весёлая, а оказывается, внутри у неё столько боли и столько неисполненных желаний. Страшно, не хочу сама так жизнь прожить.

У меня дедушка очень любил выпить. И мы с бабушкой каждый вечер ходили забирать его из гаража, где он, собственно, пил. Он всегда послушно шел за мной, а я около дома просила у него "копеечки" и бежала за мороженым. Его не стало, когда мне было 10. Я до сих пор помню, как он пришел поцеловать меня на ночь, а я притворилась, что сплю, хотя всегда обнимала его и желала ему спокойной ночи. На следующий день у него остановилось сердце. Каждый раз плачу, когда вспоминаю.

Лежала в больнице на дневном стационаре. Ранним утром, проходя через парк, увидела полицию: они осматривали там труп мужчины. Позже в больнице я из разговоров узнала, что этот мужчина кричал целую ночь, и, получается, ему никто не помог. Страшно, что у нас можно, лежа перед крыльцом больницы, умереть — никто не поможет!

Ветром у нас на балконе выдавило передние стекла наружу, как бы по цепочке (живем на 5 этаже). Три стекла из четырех удалось удачно снять, а четвертое стекло очень перекосилось, и снять его я (девочка) и мама не могли. Пришлось полчаса ждать папу с работы, при этом все это время мы, не чувствуя рук, держали его от падения. Страшно было представить, что случится, если оно упадет. Ладно стекло, но внизу ведь машины, люди… Это были одни из самых страшных минут в моей жизни.

Два года назад умерла моя двоюродная сестра. Когда узнали диагноз, у меня началась истерика, я плакал и кричал. Через пару месяцев мне приснился сон: пустая дорога и только машина скорой помощи, в которую грузили безжизненное тело моей сестры, а я наблюдал за этим вместе с её нематериальным, слегка прозрачным телом. У сестры отказывали почки, в организме скопилось много токсинов, и сердце не выдержало. Она умерла в свой день рождения. Я наблюдал за её болезнью целый год, делали всë возможное, чтобы она выжила. Хотя нет… Не делали. Только спустя два года я спросил себя, почему не начал собирать деньги на пересадку почки для неё в интернете. Я просиживал часы в сети, болтая ни о чем, смотря сериалы. Мне стыдно. Я её не спас. Каждый день после её смерти я просил, чтобы она приснилась мне — хотел попросить прощения. Наконец, приснилась. Мы гуляли, смотрели на грозу, потом будто поехали к нашим живым родственникам. Она была счастлива, здорова. У неё ничего не болело. Я сожалею обо всём, что не сказал ей при жизни. Я любил её. Её смерть стала для меня ударом, ведь до этого я никогда не верил и не понимал, что люди умирают.

В начале двухтысячных я училась во 2 классе. Однажды шли с мамой из школы. Решили зайти в магазин через улицу. Как только зашли в арку, услышали громкие хлопки позади. Я тогда подумала, что это лопнуло колесо у машины. Когда возвращались из магазина обратно, там лежал в луже крови застреленный мужик. Прошло 14 лет, а у меня до сих пор это перед глазами. И самое страшное: что бы могло случиться, если бы мы прошли там минутой раньше?..

10 лет назад у моего дедушки нашли рак легких. Врачи сказали, что не будут оперировать, все, безысходная ситуация. Его вернули домой, где он провел свой последний год. Помню все его мучения, а ведь он до последнего курил, говоря, что все равно жить немного. Помню, плакала сильно. Потом он умер. Помню всё до мелочи, иногда до сих пор плачу от этой боли, что пережила вся моя семья. Теперь у моей бабушки обнаружили рак. Только уже головного мозга. Та же ситуация. Она даже курит столько же и то же самое говорит. Я не знаю, как пережить это снова.

Летом в сарае разгребали с мужем старые вещи. И наткнулись на осиное гнездо, убегали как сумасшедшие. Я оказалась быстрее и мне повезло, мужу повезло меньше: 8 укусов. Пошёл отек по всему телу, досталось ему хорошо. Вызвали скорую, ждём. Пока он лежит и раздувается, пофоткала его на телефон. Смеялись, что шея и голова сравнялись. Позднее после врачей и уколов мы узнали, как крупно ему повезло, что вовремя ему оказали помощь. У него на ОС аллергия и могло всё закончится не так смешно.

10 лет назад умер мой дедушка от рака; человек, которого я любила больше, чем маму. В семье обсуждать такие переживания, оказалось, не принято, и с этой потерей мне помогла справиться моя кошка, мой самый преданный друг. Вчера мы узнали, что у моей кошки онкология. Второй раз рак забирает самое сокровенное у меня...

В детстве, когда мне было 3,5 года, меня укусил энцефалитный клещ. Всё было очень плохо, было воспаление головного мозга. После больницы я стала дико бояться уколов, это сохранилось до сих пор, так как меня буквально закалывали уколами и капельницами. Пичкали всеми таблетками. В один из плохих дней мама сидела возле моей кровати, плакала и спрашивала: "Почему маленькую дочь, а не меня укусил клещ?" Ровно через год она лежала в той же больнице после укуса энцефалитного клеща… Только с большими осложнениями, но всё обошлось.

Двухэтажный дом. 12 квартир. Все всех знают. 10 тыс. населения городок. И в этом доме прямо перед дверью подъезда убивают женщину. Хороним всем двором. Ну разве так можно? И при этом у нее остались два сына — 28 и 19 лет. И внук. На пороге дома! Ради удовольствия — все ценности при ней! Какой же пиздец!

В детстве каждое утро мы с мамой провожали папу на работу. И в один день у меня было очень плохое предчувствие. Говорила, чтобы он остался дома. И он так и не вернулся… Погиб. Работал телохранителем.