Страшное

Моя мама сошла с ума. У неё паранойя, каждый прохожий плетёт против неё заговор, врачи — маньяки. Постоянные истерики из воздуха. Уже все методы испробованы, как с ней ни говори, ни умоляй, к психотерапевту добровольно не пойдёт. Постоянно нахожусь в стрессе из-за её выходок. Не могу ей никак помочь, и терпеть её с каждым днём сложнее и сложнее. И только мой родной брат, особенный ребёнок, не даёт мне морального права жить отдельно. И больше нет у меня близких, только страх сойти с ума самой.

Моя подруга два года тяжело болела — онкология. Прошла лечение, результат был хороший, хороший прогноз. Усердно молилась, мощи святых, монастыри, святая вода. И решила, что ей надо совершить паломничество. Отправилась по святым местам. Израиль, Палестина, была у Гроба Господня, прошла по пути Иисуса с крестом, плакала у стены Плача, просила одного — здоровья. Вернулась счастливая и уверенная, что вот теперь всё точно будет хорошо. Пошла на очередное обследование… Метастазы в печени и лёгких((

У моей мамы папилломы на теле и лице, и она хочет от них избавиться, для чего приобрела в интернете чудо-мазь, от которой новообразования видоизменяются. Очень боюсь за её здоровье, прошу не трогать ничего, сходить к врачу, но она и слушать не хочет, говорит: "Ну и помру, не беда!" Я в шоке.

Вы ещё думаете, что у вас в жизни всё плохо? Учёба, работа, отношения — всё комом?.. Я узнала, что у меня рак. А мне всего лишь 19 лет, и врачи мне дают максимум год. А сколько было планов, мечт, мыслей о будущем… А как я мечтала объездить весь мир, устроиться на работу мечты, а потом устроить семейное гнёздышко с любимым мужчиной и нарожать детишек. А сейчас я как будто прозрела, насколько жизнь коротка, чтобы тратить её на мелочи.

Переспала с шефом. Был корпоратив, все сотрудники приглашены. В середине вечера я ушла на кухню, чтобы дорезать салата к столу. Когда вышла, в комнате был он один. Судя по состоянию, не совсем адекватный. Я пыталась уговорить его не трогать меня, но он был очень груб, и я сочла за благо дать добровольно. Да! Я предпочла не быть избитой и покалеченной, а его поведение показывало, что до этого полшага. Орать некому, дом на отшибе. И я плюну в лицо тому, кто скажет, что сучка не захочет — кобель не вскочит...

Всего за пару лет потеряла всё, что любила. Сначала умер дедушка, потом сгорел дом, в котором он жил (неисправная проводка), и в котором я провела всё детство. Затем умерла любимая собака. Нелепо погибла лучшая подруга (её сбил поезд, она даже не поняла, что произошло). Сгорел ещё один дом, принадлежащий нашей семье, тоже по причине неисправной проводки. Я просто устала от всех потрясений…

На днях похоронил своего друга детства. 31 год мужику, в детстве ходили в одну школу и жили в одном подъезде. Талантливый был парень, учился хорошо, занимался шахматами, но его невзлюбил отчим — регулярно бил и орал на него, мать на всё закрывала глаза. В итоге буквально сбежал в другой город после 9 класса, там стал выпивать и, в конце концов, спился. Я взял похороны на себя, так как больше желающих не было, но его мать всё-таки явилась на кладбище и стала причитать, мол, хороший был мальчик, как он мог такую дорожку выбрать. Не сдержался, наорал на неё, крикнув, что её безразличие его и убило, выбери она сына вместо мужика — он был бы жив. Хотел дать пощёчину, но меня удержали. Себя не оправдываю и испытываю двоякие чувства: с одной стороны, я был неправ, что устроил скандал в такой день, а с другой — я не сказал ни слова лжи.

Я по-настоящему испугалась смерти, когда после полива огорода собирала удлинитель, и меня ударило током. Я моментально упала и находилась под напряжением. На мой крик никто не отозвался. Выбросить провод из руки не могла. Благо смогла дотянуться до розетки и выдернуть провод другой рукой. Мысли о своих детях очень смотивировали.

Наверное, каждый о чём-то жалеет. Я вот жалею об одной фотографии. На ней две девочки, одной 12 лет, и у неё гримаса недовольства на лице, а вторая — пятилетняя малышка, обнимает эту кикимору. Я жалею о том, что не уделила две минуты, чтобы сфотографироваться с ребёнком. Мне тогда важнее было в море искупаться, а не вот эти телячьи нежности. Я тогда не знала, что через полгода малышка заболеет менингитом и умрёт… У меня осталась светлая память и это дурацкое фото.

В детстве была у меня подруга, она погибла в пожаре. Их дом, в котором они жили с мамой и братом, подожгли, выскакивали они через окно, выбрались все, но мама решила зайти обратно и захватить документы и деньги, дочка полезла за ней. Когда обратно мама выбралась, прямо на подругу сверху что-то обрушилось, и выбраться она не смогла. Не знаю, как так получилось… Говорили, что мать драла на себе волосы, и крик её слышали очень далеко. Прошло много лет, но до сих пор жутко и страшно вспоминать.

22:00. Все разошлись по комнатам спать, а я взял новые наушники с отличной шумоизоляцией и решил поиграть в одну известную игру. Через минут 20 в комнату забегает отец: "Вызывай скорую, мама не дышит!" Я, еле волоча ноги, бегу на кухню, звоню 103, а там мама на полу лежит, дышит с хрипотой, частично перекрыты бронхи кусочком пищи. Она пробыла в таком состоянии минут 5, пока не услышал отец. Скорая приехала за 7 минут — за это им огромное спасибо! Наушники я больше не использую.

Когда я забеременела, у бабушки уже была 4 стадия рака. Ей становилось всё хуже, но она повторяла: "Мне нельзя умирать, пока ты не родишь, я должна дождаться". Врачи удивлялись, что в таком тяжёлом состоянии она ещё живёт. Родила, отправила фото, чтобы показали. Не надеялась, что поймёт (разум и речь уже её покинули). Показали: "Вот Ваша правнучка". Удивительно, но ненадолго она пришла в себя и даже прошептала: "Родила? Ну слава Богу!" Через пару дней ба умерла…

Близкая подруга рассказала, что она ВИЧ-положительная уже почти год. По сути, ради этого она приехала ко мне в другой город. Заразил её уже бывший, изменивший с кем попало, когда они были вместе. Я расплакалась. А она была весела и даже оптимистична — встала на учёт, принимает терапию, живёт дальше, строит планы. Всегда кажется, что такие вещи происходят где-то далеко-далеко, в параллельной Вселенной, и тебя никогда не коснутся. Но никто от этого не застрахован, увы.

Каждый день в магазин друга приходил дедушка с тростью. Покупал он всегда только небольшую бутылку водки и один помидор. Через месяц я решил спросить у друга, что за дед, и он мне рассказал его историю. У этого деда было два сына, жена умерла при родах. Когда младшему было 8 лет, они с друзьями купались в речке, и он утонул. Жил дед ради второго сына и внука. На день рождения деда сын со всей семьёй ехал к нему в деревню, но по пути произошла авария. Теперь дед постоянно пьёт…

Как я устала… Знаю, что уныние — грех, но мой брат болен шизофренией, давно, с каждым годом все хуже и хуже, для полноты счастья он еще самовлюбленный эгоист и алкоголик. О его выздоровлении мечта умерла лет …дцать назад. Замучил меня, мою семью. Однозначно после своей смерти я обязана попасть в рай, ибо с таким братом уже ад на земле…

Наводила порядок в шкатулке с нитками-иголками. Зазвонил телефон. Я поспешила его взять. Почувствовала щелчок и резкую боль в пятке. Оказалось, из шкатулки упала иголка, впилась в палас, я на неё наступила и сломала. Поплелась на носочках к соседке-медсестре. Она посмотрела и сказала, что надо вызвать «скорую» немедленно. Уговаривали как ребёнка, чтобы я не волновалась, хотя мне показалось, что медики как-то уж очень сами волнуются. Привезли меня в травматологию, а иголку уже не видно. Снимок сделали, оказалось, осколок иглы проник глубоко и застрял в кости. В итоге разрезали и удалили его каким-то супермагнитом. Потом только они рассказали, что это очень опасно – игла в организме, а мне просто повезло.

Когда была в детском саду, постоянно играла с подружками в куклы. Иногда к нашей компании присоединялся мальчик. Мы удивлялись, почему он не играет в машинки, но не прогоняли. Однажды он стоял один у окна, я подошла к нему, спросила, почему он грустит. Он ответил, что скучает по маме, которая теперь живёт на небе. Прошло 15 лет. Поведала про этот случай своей маме, и тут она рассказала мне, что у этого мальчика мама работала всегда много и допоздна. Как-то она возвращалась домой, к ней пристали какие-то мужчины, утром её нашли убитой. Отца не было. Ребёнка отдали бабушке.

Не думала, что вокруг меня столько дебилов, пока не родила ребенка с аллергией. От попадания рыбы в организм до задыхающихся хрипов — пара минут, мне в скорой даже шприц выдали с препаратом, который поможет ребенку не умереть до приезда врачей. За первые пять лет после обнаружения аллергии ребенок побывал в скорой и реанимации уже 4 раза, за это время я сломала нос свекрови (два из четырех случаев были по ее умышленной вине), сократила количество подруг и друзей, полностью разорвала отношения со многими родственниками. Сейчас сын уже подрос и как-то может контролировать еду, но даже в таких ситуациях находятся люди, которые прячут рыбу в каком-то блюде и пытаются накормить его, и я не понимаю, зачем они это делают! Рыба — не та еда, которую едят каждый день, многие пару раз в месяц ее приготовят и все. Во время попытки моей родной сестры дать ребенку суп с рыбой, я прямо спросила: "Почему ты хочешь убить моего сына? В чем твоя цель? Почему тебе не похрен на то, что он ест?" Искренне желаю всем этим людям приобрести аллергию и хоть раз почувствовать отек горла!

Жил в общежитии. Как-то раз на этаже была масштабная пьянка, и после того, как вся выпивка закончилась, старшекурсники начали искать желающих сходить за "добавкой". К слову, чтобы добраться до магазина, нужно было спуститься по решеткам окон с 4 на 1 этаж. Спустя двадцать минут поисков толпа пьяных студентов завалилась ко мне в комнату и заставила идти меня. Как итог: сломанный позвоночник и 0 шансов того, что я вновь буду ходить.

Дело было несколько лет назад. Моя подруга позвала меня гулять, но ей нужно было куда-то съездить, и она попросила меня приехать к ней домой. Жили мы тогда далеко друг от друга, и ехать было прилично. Я человек, который не может отказать никому, конечно же, согласился и побрёл на автобус. Когда он приехал, меня окликнула бабуля с просьбой помочь ей. Как я говорил выше, отказывать я не умею, решил помочь и пропустил автобус. В тот день автобус попал в аварию. Были погибшие.

Моя бабуля пережила инфаркт. Пролежала в больнице не очень долго, дней десять. Затем её выписали, я забрала её домой. Думала, что вот теперь-то всё будет хорошо. Но не тут-то было. Дома ей снова стало плохо. Не могла спать. Пришлось снова вызывать скорую. Врачи осмотрели, сказали, мол, ничего страшного, бывает. Сделали какой-то укол, уехали. Но лучше не стало. Через несколько часов бабушка была между жизнью и смертью. Даже говорить связно уже не могла. Я снова вызвала скорую. На этот раз снова забрали в больницу, отвезли в реанимацию. Она уже совсем плохая была. Сказали честно, что может и не выжить. И вот 4 утра. В слезах сажусь в такси до дома. Мне даже не дали толком попрощаться… Но она выжила. Просто чудом выжила и оправилась. Врачи вытащили её с того света, хоть первоначально и не хотели даже брать. Очень люблю бабушку и надеюсь, что она ещё долго проживёт.

Моя бабушка была мне второй мамой. Она очень мучительно умирала. Альцгеймер. Забывала многих родных. Когда у неё случился инсульт, она еле разговаривала. Меня она помнила до конца своей жизни. Я была настолько поражена тем, что может сделать с человеком болезнь, что в последний раз перед смертью не обняла её. Теперь об этом очень жалею… А сегодня мне приснилось, как я прихожу к ней и крепко её обнимаю. Четыре года спустя она наконец мне приснилась.

Шла домой вечером с работы. Между техникумом и пустым стадионом сквозь музыку в наушниках поняла, что за мной идут моим темпом. Я решила пропустить вперёд, при этом схватив дезодорант, бежать тогда было бессмысленно. Резко обернулась, а он прёт на меня… Вся одежда была уже порвана, он сидел на мне. А я и глаза выдавливала, и по яйцам раз 500 вмазала, а ему хоть бы что. Спасло меня чудо — отвлёкся на секунду. Как итог, дали два года за попытку ограбления. Видите ли, "присунуть" же не успел...

У меня умерла подруга. Мне очень плохо. Хочется рвать и метать, хочется обвинять всех и каждого в её смерти, хочется рыдать, хочется, чтобы каждый испытал ту боль, которую испытываю я. Но потом я вспоминаю, что у неё есть родители, и я даже представить не могу, что чувствуют они. Когда я непроизвольно начинаю улыбаться, мне становится стыдно за то, что я тут улыбаюсь, а её нет. Мы дружили с детства, я не могу представить свою жизнь без неё. Я даже в страшном сне представить не могла, что когда-нибудь не станет самого близкого и самого родного мне человека. Всё вокруг напоминает о ней: когда-то подаренные ею игрушки, книжки, открытки; места, где мы гуляли вечерами. Хочу кричать, орать, готова на части разорваться… Но вынуждена ходить и улыбаться, ведь у меня тоже есть родители. И когда они видят, что мне плохо, им тоже становится плохо, а я этого не хочу…

Близится 3 месяц нахождения мамы в психбольнице, а результат лечения только пугает. Сегодня она была как пьяная: нас не слышит, говорит несвязно и непонятно. Я не знаю, что делать. В понедельник, обход, и что мне потом скажет врач? Страх для меня. Я не знаю, каким богам молиться. Хочется как-то вынести это от себя, поделиться с кем-то, иначе очень тяжело, и маме очень тяжело. Надеюсь, что мама сможет прийти в нормальное состояние, как она была раньше, и наладить сон…