Хобби

Когда вхожу в маршрутку и вижу, что нет мест, специально становлюсь над молодым парнем. Знаю, что если сразу не уступил, то уже вряд ли это сделает. И начинаю просто сверлить его глазами... О, эта божественная реакция: глаза сразу пытается куда-нибудь приспособить (взгляд в окно, в пол, в прострацию, в общем, лишь бы куда-нибудь) и сидит, почти не шелохнувшись, редкие представители даже краснеют, видно, что некомфортно ему от этого взгляда, а я стою и кайф ловлю))

Честно говоря, я всегда была домашней. Мне хорошо, когда я в своём городе, в своём доме, на своём участке. Вот эта привычная тишина, кот, который ходит хвостом, оранжерея, в которой я знаю каждую веточку — это для меня и есть комфорт. Мне даже в область ехать не хочется, будто выдергивают из среды обитания. А муж вдруг решил, что мы должны объехать весь мир. Прям загорелся: карты, маршруты, какие-то видео, что-то бурчит про «надо больше путешествовать». А я слушаю и уже чувствую, как внутри всё сжимается. Потому что его «поехали» для меня звучит как «поехали стрессоваться без остановки». Я реально представляю эту картинку: аэропорт → толпы → проверка → ожидание → самолёт → я белею и цепляюсь за подлокотник → новый город → чужое жильё → всё незнакомое. И спрашивается: кому это надо? Мне — точно нет. И ещё — никто не думает о бытовом. Кто будет поливать мою оранжерею? Кто будет следить за котом? Не «приходить покормить», а нормально. Кто будет проверять, не подсохли ли сеянцы и не выдумал ли кот новую месть за одиночество? Вот и получается, что он мечтает о кругосветке, а я — о том, чтобы спокойно сидеть у себя на участке и никуда не дёргаться. И самое неприятное — я вижу, как между нами из-за этого растягивается какая-то нитка. Он всё чаще говорит «надо выбираться», а я всё чаще думаю, что мне бы, наоборот, спрятаться. Не знаю, как мы этот узел будем распутывать. Может, когда-то привыкну… а может, и нет. Пока просто ощущение, что мы стоим на двух разных дорогах и переглядываемся через обочину.

Люблю учиться вопреки тому, что возраст подошёл к 30. Учусь не в ущерб основной работе, и мне это нравится. Окончила колледж, университет, получила два магистра, иду в аспирантуру. Преподаю. Но многие меня за это стыдят и с сочувствием осуждают. Аргументируют тем, что уже давно пора полностью посвятить себя семье. Я замужем. Муж поддерживает мое стремление к учебе. А ещё, благодаря последнему образованию я зарабатываю больше него, и у меня несколько международных контрактов. Боюсь, если не буду учиться, то деградирую.

Знаю три иностранных языка. Ну, как знаю, понимаю, могу объясниться. Но вот так, чтобы говорить нормально и относительно свободно — не могу ни один из них выучить! Уже и с разными преподавателями занималась, и на курсы ходила, фильмы-сериалы смотрю, книги читаю, с носителями общаюсь. Но на всех трёх говорю с трудом, подбирая слова, как будто барьер какой-то и мозг просто не может быстрее фразы выдавать. И никакие занятия, практика и погружение в языковую среду не помогают! Думаю четвёртый язык начать учить, может, на нём получится :))

У меня большая красивая грудь с ярко выраженными сосками и тёмными ареолами. И я обожаю надевать вещи на голое тело: светлые рубашки, водолазки, футболки, топы. Ходить в таком виде в бар, кино, театр и смотреть, как мужики пялятся на мои сиськи. Кто-то откровенно, кто-то стыдливо, отводя взгляд. Обожаю натереть соски охлаждающей мазью, чтобы они стояли. Ко мне клеились, но я никому не давала номер телефона, отвечала отказом. Я асексуальна, мне не нужен секс вообще, отношения тоже не нужны. Просто люблю вот так шалить.

То ли лыжи не едут, то ли я долбанутая. Съехались с парнем, всегда думала, он во всякие игры на компе в свободное время играет, просто всегда поражал знаниями, да и на день рождения собирала игровой комп ему. Ан нет, он просто сидит и смотрит видосики, как играют другие люди. Целыми днями. И потом рассказывает мне, как чувак из Иркутска вышпилил какого-то монстра. Зачееееем? У него бесполезно спрашивать, обижается.

Моя жена любит читать, и это какой-то ад. У нас вся квартира в книжках, полок уже мало, половина балкона забита. Домой с работы приду — жена читает; хочу выйти прогуляться — не пойдет, у неё голова болит, лучше почитает; ложишься спать, хочешь поболтать — читает. Везде эти книги, книги, книги. Не говорю уже о том, сколько такое удовольствие в месяц денег требует. Женился на веселой оторве, а живу со скучной библиотекаршей.

Обожаю смотреть видео про "плоскую землю", вернее, даже не смотреть, а читать комментарии адептов плоской земли и их спор с "шароверами". Хотя спором это назвать сложно, одни пишут: "Верим", — а вторые: "Дебилы". Есть очень разумные комментарии, в основном от "шароверов", к коим я себя и причисляю. Но больше всего поражает количество лайков, поставленных такого рода видеороликам. Неужели много таких, что верят в купол над твердью, ледяное кольцо вокруг Земли (Антарктида) и прочий набор "пз"?!

Обожаю рассматривать людей в автобусе или в метро, думать о их жизни и характере, наблюдать за их жестами и мимикой. Порой мне хочется выйти на остановке вместе с человеком, чтобы ещё чуть-чуть побыть в его атмосфере. Иногда мне стыдно, что я пялюсь, но ничего не могу с собой поделать — обожаю наблюдать за людьми!

Люблю советский хрусталь, посуду и прочий советский винтаж, сижу в группах, на сайтах, мониторю, что, где и по чём люди продают, как они считают, это барахло. Как-то на одном сайте нашла объявление, что в соседнем городе парень продаёт всё содержимое старого серванта за копейки — только приедьте, заберите. Приезжаю, машину паркую подальше от дома, упаковали всё у него, расплатились, он: "Давайте помогу до машины донести. Я отказываюсь, неудобно, но он настойчиво понёс. Когда он увидел, что собирательница барахла ездит на двухсотом "Крузаке", мне стало неловко.

У нас с подругой у каждой свое хобби. Я занимаюсь скрапбукингом, она шьет скандинавских гномов. Мои личные сообщения практически ежедневно загажены ее рукоделием. Каждый день она присылает мне охапку фото: что она там нашила, что для шитья купила с описанием всех характеристик и цен. Я ей не присылаю ничего. Во-первых, не считаю нужным фотографировать каждый этап своей работы, это интересно только мне, во-вторых, в ответ полетят фото ее гномов с удвоенной силой. Я не отвечаю ей, не ставлю лайки, но она все шлет, шлет, шлет... Это длится уже несколько лет. Считаю, что глупо будет порвать многолетнюю дружбу из-за гномов. Но меня трясет от злости и гномов все сильнее и сильнее.

Беспокоюсь об экологии и всячески стараюсь сделать что могу: сортирую дома отходы (бумага, пластик, пакеты, жесть, бутылки), организовала мини-станцию сортировки в своей студии йоги, говорю соседям, что можно отказаться от бумажных квитанций, если это удобно. Доначу эко-организациям. Говорю о проблемах микропластика, изучаю эту тему: новые исследования, способы спасти природу. Люблю этот мир. Живу в маленьком городе в провинции и хоть на каплю, но вношу свой вклад в экоповестку.

Я фанатка канцелярии, школу 20 лет назад окончила, а все хожу рассматриваю ручки-ластики. Отдельная любовь — блокноты. Выбирать их могу долго и обожаю это делать. Потом в них жалко писать, и они дружно лежат на полке над столом. В твердой обложке, в мягкой, в клетку и в точку, толстые и не очень, на скрепке и пружине... Мечтаю вести дневник, но получается редко. Подруги говорят в порядке, почти у всех такая же блокнотная болезнь)

В одно время сидела на психологическом форуме, разговорилась там с женщиной. Рассказываю ей, что играю в любительском театре и недавно написала собственную пьесу. Она так удивилась! Сказала, что это же какой нужно иметь душевный порыв, какие иметь способности, чтобы брать и творить! И тут до меня дошло кое-что: как же у нас сейчас обесценено творчество. Все что-то рисуют, пишут, мастерят, поют. Этому уже никто не удивляется, всё это обыденно. А ведь это уже необыкновенно — создавать что-то...

Мне не нужно смотреть порно, чтобы возбудиться. Заводят только картинки, которые я сам рисую. Даже если они схематичные, то мне они кажутся ну ооочень манящими. Плюс такого занятия в том, что если кто-то и найдёт мои листочки, то даже не поймёт, что на них изображено. А я в момент создания своих "шедевров" завожусь моментально!

Я живу в одной из западноевропейских стран, и у меня есть знакомый депутат местного парламента. Порой пьём кофе или пересекаемся на прогулках, пробежках. Параллельно с этим у меня появился бзик, связанный со всем цифровым, короче, приелся экран смартфона и ноутбука до такой степени, что я начал снова читать бумажные книги и писать настоящие письма, как в детстве. И тут я случайно увидел у этого своего приятеля в кабинете специальную бумагу, плотную, и со стильно размещенными государственными символами. Короче, я отмутил у него где-то 20 листов и теперь буду лучшим друзьям писать и посылать письма на этой бумаге…

Искренне не понимаю женщин, которые говорят: "С парнем мы расстались 100500 лет назад, но вот он снова написал, мы пообщались, встретились и в итоге поженились!" Как бы неплохо, да? Но когда мне пишут бывшие спустя год-два-три, я не понимаю, о чём с ними говорить, и обычно просто прикалываюсь. Договариваюсь с ними о встречах, на которые не прихожу. Отвечаю на их вопросы так, будто в мире нет других мужчин, и именно он — этот бывший — свет в моём окне. А сама ржу как идиотка. А они ведь на что-то надеются! Верят, что я их годами ждала и сейчас, спустя пять лет, я запрыгну в их постель за чашку кофе! Пиздец!

В 22 года занималась посткроссингом, позже перешла на переписку бумажными письмами. Были подруги со всех концов страны, писали про обычные дела: ремонт, ссоры с мамой, переживания за детей... Было очень волнительно ждать письмо в ящике. Постепенно всем стало некогда, и письма пишу дай бог пару раз в год. Перед Новым годом шлю открытки любимым друзьям, подписываю в красивом кафе за чашкой чая, вкладываю брелок или календарик. Мило и трогательно ❤️ Люблю эту традицию… Мама пишет своим друзьям тоже теперь.

В наследство от бабушки досталась 3-комнатная квартира в Москве. Сдаю её иностранцам за 120К в месяц, сама снимаю хрущевку за копейки на окраине. На разницу живу. Не работаю. Все свободное время провожу в приюте для животных, чищу им клетки, гуляю, покупаю корм, иногда беру на передержки. Но знакомые называют меня ленивой и никчемной. А я прихожу в приют и плачу. Люблю животных больше, чем людей.

Я обожаю камни. Любые: самоцветы, куски породы, окаменелое дерево, гальку, даже щебень из водоёмов, красиво покрытый разводами тины. Привожу по камушку из любого нового места, куда забрасывает жизнь, также прошу друзей о камне, если они куда-то едут. Был у меня зарождающийся роман, полтора месяца ванили, всё такое. Он едет в командировку, прошу привезти камень. На что он выпучил глаза и заорал: «Мы не настолько близки для таких дорогих подарков!» Думал, что ювелирку прошу, дурень. Больше не виделись.

У меня книжная зависимость, есть все признаки. Дела побоку, сон, еда. Доза растет — две-три книги в сутки. Если попадается интересный автор с грамотным литературным языком и нетривиальными сюжетами, то я читаю все его книги, даже если для меня это марафон в несколько суток. После такого сильные головные боли и тахикардия, но я все равно читаю. Понимаю, что это плохо, но сопротивляться не могу.

Моя жена специально придумывает мне задания, как только сяду за комп поиграть. Ее сильно раздражает тот факт, что я весело провожу время, постоянно упрекает и не дает расслабиться. Работаю 2/2, в один из выходных могу играть целый день и откровенно веселюсь, когда она злится. Хохохо.

Мои подруги вносят в чёрный список номера бывших парней и надоедливых ухажёров. А я нет. Мне интересно, с какой периодичностью меня вспоминают. Особенную садистскую радость доставляют сообщения от того человека, к которому была неравнодушна, а ему было наплевать. Зато теперь всё наоборот.

Читаю достаточно много литературы. Я обожаю её. Моё окружение отнюдь не тупое быдло, но они не зачитываются так, как я, русской классикой. И вот сейчас, закончив «Преступление и наказание», я опять столкнулась с этой проблемой, что не с кем обсудить… Просто некому рассказать всё то, что я открыла в этой книге, какие детали подметила, что это всё дало мне. Писать об этом на всяческих форумах, в пустоту, в надежде, что кто-то прочтёт, глупо. Это никогда не заменит мне живое обсуждение. А поделиться не с кем.

Частенько за супом я представляю себя средневековым нищим. Как будто меня увидела добрая женщина, хозяйка таверны, и вынесла поесть — миску похлёбки. А там и картошечка, и перловочка, и даже кусочек мяса. И вот я ем похлёбку, заедаю куском хлеба, и так мне хорошо…)) Девушка, 31 год, с хорошей работой в общем-то.