Ненависть

Мой муж постоянно с разных номеров телефонов (друзья, коллеги) пишет отвратительные, мерзкие смс моему бывшему любовнику. И мне было бы плевать, но он пишет про его детей, про родителей. А потом я болею, сильно, или наши дети, или по работе неприятности. Сука, я его ненавижу, разговоры не помогают.

Ненавижу людей с рпп, особенно анорексичек, которые публикуют «рецепты простого похудения» в соцсетях. У меня есть подруга. Она не толстая, индекс массы тела в норме. Но постоянно себя накручивает. Вот она насмотрелась на таких дам и решила худеть (а у нее и так все хорошо!). В итоге сейчас она в больнице, проходит курс восстановления, здоровье ни к черту, волосы выпадают, проблемы с репродуктивной системой, слабость, кожа да кости. На нее сейчас даже смотреть больно, и с парнем рассталась.

Всю жизнь ненавижу своё имя — Настя. Так звали и мою маму, и бабушку отца (Настасья), и зачем-то назвали меня. Когда я была маленькой, прабабушка была ещё жива, и в семье было три Насти, а во дворе и школе — ещё больше, поэтому, откликаясь на своё имя, я постоянно слышала: «Да не ты, другая Настя!» — и в итоге просто возненавидела своё имя и никак его не воспринимала. Одно время пыталась представляться как Ася или Стася, даже хотела сменить имя на Станиславу, но город маленький, и все всё равно быстро узнавали от знакомых, что я Настя, и продолжали называть так. В итоге я вроде привыкла, но не смирилась. Для меня моё имя — пустой и противный звук, ощущаю себя какой-то безымянной. Мне уже слегка за 30, вся жизнь (семья, работа, друзья) так и крутится в родном городе, где все упорно называют меня Настей. И с каждым годом всё больше ловлю себя на мысли, что мне очень обидно прожить всю жизнь под ненавистным именем. А если его менять, то менять придётся всё: город, круг общения и, возможно, даже мужа, которому, наоборот, очень нравится моё имя. Да и, по правде говоря, я люблю свою жизнь и свой город, мне здесь комфортно и всё устраивает, кроме долбанного имени, под которым меня знают все. Думала, с годами как-то адаптируюсь к нему, но, наоборот, чем старше становлюсь, тем больше раздражает, когда ко мне обращаются, даже курс психотерапии не помог — ну не могу я воспринимать себя как Настю! Когда представляю, что я умру, и на моей могиле будет увековечено это имя, и все потомки будут помнить меня как «бабу Настю», то хочется плакать от безысходности. Тупо не знаю, что делать.

Ненавижу декабрь, а ноябрь — ещё больше. Уже несколько лет в эти месяцы происходят серьёзные события моей жизни, выбивающие из колеи. Авария, потеря бизнеса, сейчас муж на скамье подсудимых за глупую драку (заступился за человека). В следующем году залезу под кровать на 2 месяца, наберу продуктов и буду пережидать.

Всегда с мамой были хорошие отношения, а сейчас я ее начинаю тихо ненавидеть. 20 лет жила далеко от неё, а теперь забрала ее к себе жить, и понеслось: дети мои плохие, муж — тоже, я сама — тряпка. Лечит меня по каждой фигне, типа одна она знает, как правильно. И все это под девизом: "Я же помочь хочу". Да у меня от этой помощи уже глаз дергается и сон пропал. Я взрослая женщина, образованная, зарабатываю очень прилично. Правильно говорят, с родителями вместе жить — это мрак. И выхода нет.

Я девушка, не жирная, не дряблая, а обычная девушка 25 лет. Меня просто вымораживают эти фитоняшки! "Надо худеть, правильно питаться, тело должно быть стройным и подтянутым". Год-два назад бухали мохитЫ и шлындались по клубам, ужираясь в дрыбаган, а сейчас правильные и умные стали! В залах полуголые ходят, вот о каком спорте идёт речь, если это всё вывели в разряд модно и круто?! И это не зависть, это ненависть к вот этим курицам на ножках, которым, кроме жопакачки, ничего не нужно!

Моего отца приворожила одна такая тварь, когда мне было полтора года. Папа с мамой друг друга обожали, а она увела. Подпоила своим "чайком", затащила в постель и залетела. В итоге они с этой бабой жили вместе до недавна, но уже просто соседи под одной крышей. Он пытался уйти к маме И НЕ МОГ, как канатами привязан, хотя этой бабе уже давно не нужен. ЗАЧЕМ ТАК ДЕЛАТЬ? Разрушила чужое счастье, хотя и своего в итоге не получила! P. S. А папа умер недавно. Потому что у него было больное сердце, а эта блядина даже есть ему не готовила. Ненавижу.

Ненавижу пьяниц. Все три поколения мужчин в нашей семье, начиная с отчима бабушки, были никчёмным пьяницами, ничего не желающими и не хотящими в этой жизни. Ни один за свою жизнь не то что на квартиру, даже на машину не заработал. Дед приносил копейки, детьми не занимался, жил свой жизнью и пил. Сынок его такой же. Мой отчим хоть и работал, но его запои месяцами до сих пор живы в моем сознании. Я их ненавижу, и им нет оправдания. В их жизни не происходило ничего, из-за чего можно было так срываться. Они слабые, эгоистичные, жалкие. Они не мужчины. И что самое страшное, похоже, мой муж тоже скатывается в эту бездну, и ему это нравится. Я не хочу, чтобы мои дети видели ту мерзость, что видела я. Я не знаю, что делать.

Ненавижу колокола. Кто придумал в спальном районе колокольню сделать? Суббота, воскресенье — с утра пораньше звонят. Ну что за ужас? Все в округе возмущаются, некоторые перестали ходить в эту церковь, реально раздражает! Хочется обрезать эти верёвки, только они толстые. Да и грех это, наверное. А я беременная женщина, которая не спит. А когда родится ребёнок, что будет?(

Ненавижу мужика в белой машине, который каждый долбанный вечер в 23:00 оставляет её у меня под окнами с включённой, мать его, музыкой! Каждый раз мечтаю взять дробовик, выйти и разхреначить к чертям его поганый драндулет. Достал! Но ведь ничего не сделаешь! А всё потому, что я молодая девушка, которая очень боится незнакомых мужиков. Ну, и ещё потому что у меня просто нет дробовика…

Ненавижу телефоны. Ненавижу того, кто их изобрёл. Люблю общение, друзей, семью, но просто не могу больше выносить необходимость постоянно быть на связи. Стоит не заходить в соцсети пару дней, как начинаются сообщения во всех мессенджерах: «Куда пропала? Почему тебя нет? Что случилось?» — и куча непонимания. Да устала я от вас, ус-та-ла! Хочу элементарно побыть одна! И нет, доступность 24/7 и обязанность отвечать на сообщения, когда хочешь послушать птиц в парке, закончить стихотворение, отправиться в отпуск — это ни разу не одиночество! Неистово задолбало, что нельзя даже выйти на прогулку и оставить телефон дома, ведь если позвонит, например, мама, а я не отвечу, то будет выяснение отношений недели на три. А остальные просто не понимают, что сложного в том, чтобы таскать телефон с собой и отвлекаться на него каждые десять минут. Не могу больше так. Даже если одна, нет никакого личного пространства. Хочу жить в 70-е, несмотря на все неудобства, только из-за свободы.

Есть такая категория мужчин, они получают удовольствие от унижения других. Мой козел мне всегда говорил: «Я всем специально говорю, что ты плохая хозяйка, чтобы не восхищались тобой, а то еще уведут тебя». Он привык, чтобы ему пели дифирамбы, не дай бог меня кто-то похвалит. Он мужик, я второсортная баба, нечего мной восхищаться! Прожила с этим недоумком 50 лет, ненавижу его лютой ненавистью.

Ненавижу своего отца-алкоголика. С детства я чётко запомнила картину: мама собирает нас с четырёхлетним братом среди ночи, мы убегаем из дома, потому что папа не даёт нам спать. Вечные капельницы, вонь во всей квартире. Обещания не пить. И снова по кругу. Никакие кодировки не помогали. Мамы нет несколько лет, а он продолжает пить. Теперь из дома уходим мы с братом вдвоём, потому что он кидается на нас с кулаками. Уехать возможности нет. И я не могу принять, почему Бог забрал маму, а он остался здесь.

Я ненавижу дочь мужа, которая переехала к нам жить! Решила: "Хочу жить с папой!" Мама есть, муж у нее тоже имеется! Лентяйка, психичка, курит, пьет, учиться в школе не хочет! Я просто заколебалась! Разговоры не помогают. Не представляю, что мне делать…

Ненавижу туалетное унижение. В школе никогда не было бумаги, горячей воды, даже, блин, кабинок! У учителя тоже не было отдельных туалетов, сидели вместе, ужасно... Сейчас туалеты приличные только в ТЦ, а их мало. В поликлинике страх божий, лечь в больницу — туда лучше не ходить, а приходится. На набережной платно, 3/4 людей сходят в кусты. Элементарная потребность, в которой людям вне дома отказано. Ненависть через край!

С детства ненавижу наряжаться и расфуфыриваться. Вся нарядная одежда кажется мне ужасно неудобной. Даже сам материал будто бы кожу жжет. Люблю удобное и практичное. Чаще всего ношу футболки и брюки. И из-за этого всегда стрессую, когда меня зовут на всяческие праздники и корпоративы. Просто не знаю, как одеться. Если нарядно, то буду мучиться весь вечер. А так, как всегда – значит, весь праздник ловить косые насмешливые взгляды. Ведь я же девушка, а значит, всякое там расфуфыривание должно быть у меня в крови. А еще порой становится очень грустно из-за того, что общество так фокусируется на обычных тряпках…

Все осуждают меня за то, что я ненавижу собак, но никто не хочет узнать, из-за чего. Я родила ребёнка, но он не смог дожить даже до 5 лет. У нас во дворе жил доберман, его хозяин надрессировал бросаться на людей, подходящих к их участку. Играя во дворе, я отвлеклась на минутку, и мой ребёнок побежал за мячом к их дому. Выскочил доберман. У ребёнка до мяса была разодрана рука. Заражение крови. Смерть. Ненавижу собак и их хозяев.

Моя коллега по работе, с которой в школе я училась в одном классе, меня ненавидит и в каждый удобный момент делает всякие пакости. Да, когда мы были детьми, я плюнула в её волосы жвачкой, и ей пришлось состричь целый клок длиннющих волос. Да, мне стыдно, я виновата, была мелкой дрянью, но мы ведь взрослые люди уже как-никак! 100 раз просила прощения за это, пыталась наладить контакт, но человек уперся и всё, нравится ей жить с этой ненавистью.

Ненавижу. Сраных. Бабочек. Было мне лет 11, пошли летом с бабулей и дедом в лес по грибы, по ягоды. И тут я вижу прекраснейшую бабочку! Поймали, конечно, решили взять домой. Посадили мне под кепку. Часа 2 спустя вернулись домой, и бабочка начала рожать. Прям почти сразу же. Это самое мерзкое, что я видела в своей жизни! Как из ее толстой задницы вылезают белые яйца. Даже за самой красивой и хрупкой внешностью скрывается гадость, этот урок усвоен с детства.

Ненавижу своего отца. Пришёл пьяный, в ответ на простую фразу: "Середина недели, выходных не дождался?" — обозвал нас с мамой тварями и неблагодарными скотинами. Да, именно твари ухаживали за его лежачей матерью, кололи уколы и мыли её, именно скотины готовят ужины и создают уют, терпят дерьмо. Мама — потому что любит и "своих не бросают". Уже живу на свои деньги, но в одной квартире, потому что это и моя квартира тоже. Но я всё помню, каждую слезу матери. Весёлая у него старость будет…

Я ненавижу школу. Одноклассники всегда подкалывали и стебали меня и других "тихонь". Учителя издевались и унижали за плохую одежду и любую провинность. Мой сын пойдёт в школу через 2 года. И у меня руки чешутся научить его давать с ноги каждому обидчику-ребёнку и грубо посылать на три буквы охамевших учителей. Понимаю, что это неправильно, но ни в коем случае мои дети не должны занимать роль жертвы, какой была я.

Ремонт — это же так радостно, смена обстановки, освежить пространство, сделать крутую хату, да? Нихуя. Я, блять, ненавижу ремонт и все, что с ним связано. В 16 лет переехали с родителями с новостройку, и понеслось. 5 лет нескончаемого ремонта, все разговоры о плитке в ванной, а что мы сделаем с залом, когда закончим в ванной, а какие обои в коридор, а как ты хочешь сделать свою комнату… А, черные стены? Хуй тебе, будет, как родители хотят. Сейчас съезжаюсь с парнем, и у нас... правильно, ремонт. Заебали эти споры о паркете, цвете дивана и постельном белье, я не вижу в ремонте ничего, связанного со "свить гнёздышко". Хочу, чтобы меня оставили в покое, хочу квартиру с чистыми белыми стенами и матрасом посреди комнаты. Не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга.

Ненавижу коз. Потому что ненавижу козье молоко, для меня у него какой-то жуткий привкус, и запах тоже. Узнаю его в любой выпечке, блюде. Весной поспорили с мужем, главным условием было, что если я проиграю — он купит нам козу. В общем, у нас дома уже 6 месяц живет белое недоразумение. Хорошо, хоть не спорила, что буду ещё и ухаживать за ней.

Я ненавижу школу. Школу, в которую пошла учиться моя дочь. При этом обожаю свою работу. Работаю в школе. В этой же. Но! Как же я не была готова столкнуться с адом родительского чата! С поборами на всякую фигню! С идиотскими мероприятиями. Такое ощущение, что учителя началки все с профдеформацией. В силу профессии я работаю в основном с учениками среднего и старшего звена. И там нормально, вот уже 10 лет нормально работаю, спокойно, дети нормальные, родители адекватные. Что такое случается с родителями начальной школы, что они хотят общаться в чате даже ночью? Зачем обсуждать каждую мелочь, если можно просто сделать, и ни у кого вопросов не возникнет? Появились мысли забрать ребёнка в частную или на семейное, я превратилась в психа, муж сочувственно предлагает дотерпеть год, а дальше решать. Но я больше не могу. Ненавижу!

Познакомился с девушкой полтора года назад, через полгода поженились. До свадьбы культурное питание и вес, ноль алкоголя (а я негативно отношусь к алкоголю). Через полгода после свадьбы частенько выпивает, набирает вес. Бесит, когда говорит: "Я больше не буду", "Я такая, какая есть на самом деле". А что, я терпеть должен? Ненавижу алкоголь! Бесит!