Ненависть

Терпеть не могу людей, которые пытаются близко подойти при разговоре, а некоторым хочется уебать в нос за то, что тыкают под локоть. Типа: "А помнишь бла-бла..." И ведь приходится отступать в сторону, но нет же, они не понимают! Суки, ненавижу!

Я ненавижу родителей своего парня! Это просто верх неадекватности! Отец завел другую семью и успел настрогать троих детей, а парень с матерью узнали об этом случайно, когда кто-то увидел его с коляской. Она убивалась полгода. Развода он ей не дал. Но после этого крыша у неё съехала, начала собирать всех кошек в округе и спускать на них все деньги. Иногда в квартире могло находиться и десять штук. Воняло соответственно. Мой парень был единственным общим сыном, но заниматься им у родителей, видимо, не было ни времени, ни желания. Заботилась, помогала и одевала первое время я. Для парня вся эта обстановка была совершенно нормальной. Когда он начал работать после года отсидки на моей шее, я по-прежнему ничего не видела — всё время и средства он тратил на родителей и их родственников. О сюрпризах и подарках и речи не было, только с моей стороны. Я много раз пыталась говорить, но всё заканчивалось невнятными фразами. И когда моё терпение иссякло, я сказала всё, что думаю, и осталась неблагодарной эгоисткой.

Четыре года отработала консультантом. Ушла. Но эта работа меня изменила, ожесточила. Меня раздражают люди вокруг. Не могу с этим справиться. Я так была рада, что ушла! Что не надо больше никому ничего предлагать, "глотать" неуважение и фамильярность. Мне так всегда не хотелось подходить к людям, но есть камеры. Покупатели бесятся, когда к ним подходишь, бесятся, когда к ним не подходишь. 80% даже не здороваются. А ты должен прыгать возле этого кривого лица. Ух, ненавижу…

Ненавижу детей своего отца. Когда он развёлся с матерью, то начал успешно размножаться, забив на меня, как будто я ненужная и старая вещь. Он оставил меня в нищете с деспотичной матерью. Мне пришлось пережить ад, и сейчас я смотрю, как его новые дети растут в полной семье, мне сводит зубы. Я знаю, это аморально, но меня тошнит лишь от осознания того, что они существуют, что живут и что мы ходим под одним небом.

Ненавижу похороны, но не столько из-за печали об ушедшем человеке, тяготящей атмосфере кладбища и т. п., сколько из-за лицемерия. Вот, например, сестра моего дедушки дожила до 95 лет, выпила немало крови у своих близких, родную дочь загнала в могилу раньше себя, внучку довела до инвалидности. Но на похоронах не смей говорить об усопшем ничего плохого, только хорошее. А если не было в человеке ничего хорошего? Если был человек говном всю жизнь, говном и помер, к чему это лицемерие?

Ненавижу фармацевтов, которые требуют рецепт на не подотчетный антибиотик, который нужен мне, и с кривым лицом отправляют к врачу. У меня гайморит уже не первый раз, к врачу с работы меня никто не отпустит. А ещё те бездельники, что в поликлинике работают, — такие же врачи, как уборщица в супермаркете, и хрен попадёшь, все круги ада надо пройти, чтобы взять рецепт на лекарство, которое я им продиктовала! Серьезно, у меня уже классовая неприязнь к фармацевтам и врачам…

У неё все идеально: свой бизнес, красивый дом, муж любит сильно, недавно родился ребенок, а она даже не потолстела! Красивая, умная, богатая, знает языки и занимается дизайном. Постоянно захожу к ней на страницу и листаю фотки из путешествий, ее интересную жизнь. Недавно она разбила машину, я радовалась до тех пор, пока муж не подарил ей новую, еще лучше предыдущей… Я вот задаюсь вопросом: есть какой-то предел гребаному счастью? Почему, блять, все слишком идеально и обязательно напоказ? Почему нельзя быть счастливой тихо и не провоцировать других на зависть? Ненавижу.

В детстве на все каникулы отправляли в деревню. Там был туалет падающего типа, за огородом. Бабка была старая, и вокруг толчка росло немерено жгучей крапивы. Кроме того, я постоянно ронял шлёпки в дырку в толчке. И наблюдал, как они медленно погружаются в жижу. Потом на одной ноге скакал в дом. Бабуля доставала и отмывала их. Ненавижу деревню.

Ненавижу уступать бабушкам. Видимо, я тот самый представитель "гадкого молодого поколения", о котором так любят говорить бабульки. Мало того, что они считают это за должное, так ещё и "спасибо" не всегда говорят. Суки. Вымораживает, когда такое существо на крейсерской скорости несётся через забитый автобус, снося всё и вся, садится на вожделенное место и сходит на следующей же остановке.

В детстве считала, что у меня суперсемья. Мама — красавица и умница, папа — самый весёлый и харизматичный человек. В один момент все поменялось. Отец стал мужчиной, который целует чужих женщин на улице (шла со школы и увидела). А мама стала истеричной и начала бояться своей тени. Он бил нас и пил. Все сваливал на маму. Младшая сестра вечно плакала. Он сжег дом. Свалил. Остались на улице. Жили в горелом доме. Мама растила нас и восстанавливала дом. Сейчас мне 30. Есть семья. Ненавижу своего отца.

Я ненавижу жирных людей. Не понимаю, почему нездоровое тело причисляется к бодипозитиву? Смотрю на девушку: губы сделаны, на пальцах-сардельках нарощенные ногти, на поросячьих глазках, зажатых щеками, нарощенные ресницы, вся на макияже, а че толку-то? Похожа на пудинг. Лучше бы потратила эти деньги на диетолога и фитнес. Мужики, которые свой хер видят только в зеркале, претендуют на фитоняш и красоток. Себя видели? Как надо себя не любить, чтобы лечь под потное сало?..

Ненавижу свою мать. Заикаюсь с трех лет. Воспитатели, а потом учителя обращали внимание мамы на этот дефект, но она не видела проблемы в этом. Сейчас мне за 30. У меня нет работы, мне страшно выйти в магазин или проехаться на общественном транспорте без сопровождения. Я не могу сходить на прием к врачу. У меня просто нет смысла жизни. Сижу в четырех стенах, зарабатываю на жизнь фрилансом. Чудом окончила школу и вуз под насмешки и откровенное презрение окружающих. Спасибо маме, что отняла у меня шанс жить нормальной жизнью.

Ненавижу своего сводного брата. Мой отец всегда хотел сына. Помню, шли мы с папой по улице, мне лет 10. И он выдаёт: «Меня окружают одни бабы, я хочу сына!» Родители были в разводе, у каждого повторный брак. И тут у отца рождается долгожданный мальчик. Но вот насмешка судьбы, он — инвалид. Но это же сын! Мужик! Человек с членом! Отец души в нём не чаял и был счастлив, мечта сбылась. А я всё думаю, чем хоть я хуже? Тем, что я девочка? Отца уже нет, а обида на него и неприязнь к брату остались.

Вот говорят: "Хочешь тишины — живи в доме". Воскресенье, музыка у соседей орёт, сами они песни горланят, звуки эти нечленораздельные "а, о, у, ы" и ничего с этим не сделаешь, всем насрать, что тебе завтра на работу. В чате все радостно вещают: "Светлый праздник Пасхи отмечают люди", "Нам не мешает". Полиция и вовсе в эту глухомань не приедет. И ты даже отомстить в 6 утра, как в квартире, не можешь, потому что тебя вся округа ненавидеть будет и закопает. Ненавижу.

Я непутёвая мать. Родила дочь по залёту, спихнула её на бабушку и убежала куролесить, бухала и шлялась, непонятно где, много лет. Остепенилась, когда дочери было уже 16, вернулась в родной город. Естественно, она не приняла меня, а я и не настаивала, я сама виновата. Со временем наладила контакт со своей мамой, устроилась на работу и стала им деньгами помогать. Недавно моя мама умерла. Дочь сказала, что со всем разберётся сама, и чтобы я даже не смела заявляться на похороны. Я понимаю, что чужой человек для неё, но запретить человеку приходить на похороны собственной матери?! Которую ночь рыдаю от отчаяния.

Моя младшая сестра в детстве была избалованной дрянью. Рвала и выкидывала мои вещи, постоянно пугала меня, запирала в туалете без света. Для родителей она ангел во плоти, а я "вечно всё усложняю". Не видела её уже семнадцать лет, родители плачут, что даже не хочу слышать, как у неё дела. Божатся, что она изменилась и переросла "детские обиды", ждут, что я начну с ней общаться. Не хочу и с ними общение прекращать, но сестра даже теперь умудряется мне жизнь гадить.

Ненавидел нашего младшего бухгалтера. Злая, надменная, истеричная сучка. Свою ненависть ей никогда не показывал, поэтому когда однажды она пришла в красивом коротком платьишке, я предложил в шутку ей пойти со мной вечером на свидание, а она возьми да согласись, при этом в ее злых, вечно прищуренных глазах вдруг засияла настоящая радость. Пришлось пойти. Какая она милая во время свиданий, как с ней приятно находиться, она шикарно целуется и с ней потрясный секс. Зову на свидания, вроде как встречаемся, но как вспоминаю её общение с коллегами и вообще все её манеры на работе, так хочется послать куда подальше. А как встречаемся, так отпускать не хочется.

У мужа есть сын от другой. Когда они жили вместе, её не раз уличали в измене его родные. Ему в глаза говорили, что он рогатый. Он позже узнал, что она с тремя одновременно встречалась. Потом дама залетела, родила. Моя свекровь поехала забирать её из роддома и мужа заставила поехать, он не хотел принимать ребёнка. Она утверждает, что как только открыла уголок одеяла, сразу поняла, что это их внук. Пиздец, это надо же, ДНК ходячая. Зато когда родила я, в браке, эти твари не могли понять, на кого же похож мой сын. Ненавижу!

Ненавижу собственную мать. Она до мозга костей двуличный человек, который мило общается, но потом выливает ушат говна на всех. Её подруга уехала жить за границу. Каждый раз она наимилейшим образом с ней разговаривает. А после осуждает, что та бросила детей, которым было уже тогда за 20, что никогда бы не уехала, ведь дети важнее. И что подруга следует лишь своим амбициям. Ну да, притом я жила у бабушки и дедушки всё детство и видела мать раз в год, пока она училась. Но это ведь другое.

Сестра-близнец меня ненавидит. Я родилась с травмой, мама все детство провела со мной по больницам. Старшие брат с сестрой старались придумывать игры, в которые мы все могли играть, но близнец очень активная, ей были скучны настолки и приставки. Она хотела прыгать/бегать, чего я не могла, и ей казалось, что все между нами выбирают меня. Она занималась танцами, но часто мама во время конкурсов была со мной в больницах. Мне кажется, сестра не понимает, что я не выбирала болезнь, что я неспециально.

Я уже 4 года думаю, как выбраться из этой чертовой финансовой ямы. Спасибо бывшему за то, что оставил мне долг почти в миллион рублей. Я работаю на двух работах, своего жилья нет, к сожалению, за 4 года похудела с 50 кг до 42 кг. Никуда не хожу, не езжу в отпуска, покупаю самое необходимое. РАБОТАЮ, блять, и все равно не хватает, этот долг никак не могу выплатить, эти проценты, это вот все. Я ненавижу себя за то, что в свои 20 была такая глупая и попала в такую ситуацию с долгом. Ненавижу себя за то, что никак не могу разобраться с этим. Ненавижу себя за то, что не могу никак заработать столько, чтобы решить свои проблемы. Ненавижу вообще жизнь свою. Я так устала, во мне больше нет сил. И я ненавижу себя за то, что сама виновата во всем этом, и что не могу теперь нормально жить, как все люди.

Всей душой ненавижу этих не в меру "самостоятельных" женщин, которые не позволяют мужчинам проявлять инициативу, быть галантными, и всё за них знают. В переходе метро из аэроэкспресса нет никаких эскалаторов и лифтов. Приличного вида парень предложил женщине донести её сумку по лестнице. Она так переполошилась и ни в какую ему не позволила, а потом сама еле ковыляла со своей тяжестью. Зачем?! Для меня это выглядело так, будто она прошлась ему серпом по яйцам.

Дочери 15 лет, на переходный возраст накладывается её ужасный характер. Каждый день она на меня орёт, обвиняет в смерти отца, говорит, что я плохая мать, раз не покупаю ей дорогую технику и не разрешаю ночевать у нас парню, который на пять лет старше. Каждый вечер она, не спрашивая меня, уходит гулять и возвращается в лучшем случае в два часа ночи с запахом сигарет и алкоголя. Стыдно признаться, но я ненавижу её: каждое её слово, взгляд, даже само её присутствие в квартире меня доводит до тошноты. Так длится уже пару лет, и я очень устала от этого всего, а самое страшное — не понимаю, как этот ужас преодолеть.

Терпеть не могу сестру мужа и её грязных и невоспитанных детей. При каждой угрозе контакта с ними я "заболеваю". Доходит уже до откровенного абсурда, но они правда продолжают верить в "сезонное обострение хронического целлюлоза" и каждый раз беспардонно пытаются прорваться ко мне в гости в чистую и отремонтированную квартиру. Сама же сестра тоже недолюбливает свою золовку, потому что "она из другой семьи", но о себе такую параллель провести не может.

Ненавижу бывшую девушку своего парня! Да и парня тоже. Потому что для них нормально, если она придёт к нему мыться и оставит своё нижнее бельё по всей квартире; или завалится пьяная ночевать; или если она выложит в инет СВОИ фото с НАШИМИ секс-игрушками. И это всё нормально! И почему же я не хочу с ней дружить — неизвестно, ведь она так хочет, чтобы он был счастлив… Ах да! Я же злобная сука!