Ненависть

Помню, как в глубоком детстве мечтала о сестрёнке. У наших соседей было две дочки, они так дружили друг с другом, играли, были друг за дружку, что я хотела так же. Когда мне было 6, родилась сестра. И она испортила мне всю жизнь, невольно и вольно. Выбила во время игры ногой мне передний зуб, не молочный! Всю жизнь я мучаюсь с этим, до сих пор… Сколько коронок сменила, импланты, которые не приживались. Видно, что это не мой родной зуб. Потом она случайно опрокинула на меня кастрюлю с кипятком, я вся в ожогах. На лице не так заметно, но грудь, плечи, бок, лопатки в шрамах. Изрисовывала мои тетради, рвала учебники, пакостничала (могла порвать ремешок на туфлях, колготки). Родители не особо разбирались в том, что это она сделала, а ругали меня, что не убрала на место вещи. Ябедничала (что я не поела суп, не пропылесосила, помыла полы плохо, что получила тройку, подслушивала разговоры по телефону с подружками). Характер у сестры был говно. Я всё детство и юность ненавидела её. А уж когда она отбила моего парня, вообще была в шоке. Мне было 26, ей — 19. Он ей не был нужен, просто из вредности отбила, чтобы мне насолить, и бросила через неделю. Худшее, что у меня есть, — это моя сестра. Раскаиваюсь, что просила её у родителей, лучше бы я была одна. Родители сказали, что в принципе были не против одного ребёнка, но я так хотела сестричку, что они решились. Знала бы я, что так будет, то никогда бы не просила сестру.

Я учусь в меде, и я ненавижу свой универ. Не хочу быть врачом, не хочу лечить никого. Мне плевать на окружающих, меня тошнит оттого, что приходится учить. Поступила, потому что всю жизнь родители говорили, что должна быть врачом. А теперь, если брошу его, то мама сказала, что на порог дома не пустит. А мне удавиться хочется, когда приходится сидеть и учить ебаную физиологию с анатомией.

Ненавижу, когда родственники говорят, что я им что-то должна. Младшая сестра мужа за четыре года ни разу не посидела с моим сыном, хотя жила в нашей квартире, ничего не покупала. Сейчас беременна, зарплата у них с мужем маленькая, оба ленивые и никуда не хотят двигаться. Каждый день звонит и плачется, как у них мало денег, что я обязана им отдать вещи, кроватку, коляску, малыш же не виноват. Я это понимаю, но убейте, ничего не дам. Её не волновало, как мы жопу рвали ради своего ребёнка, экономили на всём, и я поступлю так же.

Я ненавижу "разводчиков" котеек. Полтора года назад мы взяли за бесценок чудесную британочку. Состояние здоровья было не очень — гноились глаза и грязи в ушах столько, что хоть морковку сажай, но мы это поправили. Но однажды нам пришлось сделать ей эхо сердца. Порок, необратимый, малышке остался год. А все почему? Да потому что скотам-любителям, которые наживаются на породистых котятах, совершенно насрать на здоровье тех, кого они скрещивают!

Безумно ненавижу своего отца. В мои 1,5 года он шлялся по бабам, пока мама сидела дома со мной. Вечно пил, дрался с мамой и почти не работал. А как устроился водителем, то три дня работал, три дня бухал. После развода общались редко, часто критиковал меня из-за веса, наряду с одноклассниками. И вот настал момент: нервная булимия. Пришли на день рождения к бабушке (к его матери), ей ничего не говорили, нервничать ей было нельзя, и стоял диагноз: рак. Так этот придурок умудрился опустить меня при всех родственниках, а когда я съел на ложку больше, и организм резко отверг еду, папа сказал: "Зря только продукты перевёл". Сейчас у него рак, и я рад этому бумерангу. Теперь, когда изредка звонит, стебусь над ним, ибо нехуй. Маленький я ни ударить в ответ не мог, ни словесно опустить. А вот сейчас наконец-то отыграюсь.

Терпеть не могу родителей, но вынуждена жить пока у них. Мать вечно ходит мимо меня и бросает откровенно косые взгляды. Вечно мною недовольна, ещё с детства. Я работаю и коплю деньги на переезд в съёмную квартиру. При этом у меня есть парень. Он работает сейчас в Москве и зовёт меня к себе. Бросай, мол, всё и приезжай! Но я боюсь. Боюсь, что не найду в Москве работу подходящую. Боюсь, что парень меня бросит, а одна я не смогу там жить. Боюсь, что родители будут надо мной смеяться, если я сбегу в Москву, потом вернусь обратно. В их понимании это будет позором. Прям заранее вижу, как они за моей спиной будут меня высмеивать. И работу терять тоже страшно. Живу в небольшом городке. Придётся долго искать потом новую. Сижу в своём депрессивном болоте и не отсвечиваю.

Мечтаю о том, чтобы ветеринары, поставившие неправильный диагноз и лечащие от него животное, в то время, как счет идет на время, отвечали по закону и больше никогда не имели права работать по данной специальности. Из-за таких тварей умерла моя овчарка, правильный диагноз которой поставили только в третьей клинике и просто уже не успели спасти. Зато денег врачи в тех двух первых клиниках стянули огромную сумму. А у меня больше никогда не будет такой собаки. Ей был всего 1 год и 9 месяцев. Ненавижу и никогда не прощу этих людей, которые только наживаются на чужом горе.

Мать в детстве занималась спортивной гимнастикой, ей даже нравилось. Звездой она не стала, хотя на соревнованиях высокого уровня участвовала. Но никогда не была первой, однажды было 2 место (потому что две конкурентки выбыли) и 3 место. В остальных случаях ничего. С подросткового возраста мама бросила это дело, потому что пришлось. Она поправилась, стали неожиданно крупные бёдра, грудь, не для прыжков и прочего. Да, в спортивную гимнастику она отдала меня. Отец безмолвно соглашался. Я с трёх лет в этой сфере, это моя жизнь. Моя сломанная жизнь, как и кости, тоже сломанные. Из-за бешеных нагрузок были травмы, были переломы, вывихи, ушибы. Было и сотрясение мозга. Связки никакущие. Я помню, летом на каникулах попала в аварию и лежала в больнице. Меня порезало стеклом, накладывали швы, больше ничего не случилось. И я лежала и отдыхала на жёсткой больничной койке, отдыхала, потому что у меня ничего не болело из костей и прочего. Шрамы были на коже, но от занятий не болело ничего. Я могла лежать, сколько хочу, отоспалась за всю жизнь! У меня были соревнования, но я никогда не была лучшей. Жила в спортивном интернате, это худшие годы жизни. Муштра, тренировки, боль, унижения, разлука с семьёй. Школы как таковой не было, я на соревнованиях была постоянно. Не попадала ни на какие олимпиады, меня просто не отбирали, во мне нет таланта. Но мать не могла смириться, всё показывала меня тренерам. В 17 пришлось завязать, получила сильную травму. Мать обиделась и называла коровой. Сейчас мне 32. У меня больная спина, суставы, я не могу долго ходить или сидеть, иногда подворачивается нога, в неподходящий момент, естественно. Я из-за этого падала с лестницы несколько раз. Мать ненавижу. Отношения с друзьями никакие, их у меня просто нет. С едой всё плохо, считаю себя жирухой, хотя по нижней границе нормы проходу под свой рост. Зато я очень дисциплинированная, на мне можно ездить и унижать, я и слова не скажу, так как не приучена давать отпор. Спасибо, мамочка, за то, что безуспешно реализовывала через меня СВОИ мечты.

Ненавижу сестру мужа. Ее работа — делать ресницы и брови ежиком. По образованию не работает. Девка недалекая, с надутыми губами. Успех жизни измеряет заработком, шмотками… Как же меня достало, что такая глупая бабища смотрит на меня свысока. Я участковый врач, шла к этому долго, работу люблю, но без айфона, нет б/у машины, Тайланда и т. п. Плюс у нас дети в приоритете, а у нее только микрошавка. Задолбало видеть ее надменную рожу, хотя и ей мужик денег дает. «Студию» она открывает. Сука тупая.

Жили с мужем рядом со свекровью в доме её двоюродной бабушки. Сделали ремонт, двор привели в порядок, скважину сделали, воду в дом провели и т. д. Недавно свекровь сказала собирать вещи и уезжать куда угодно, так как её залётной дочери с безработным мужем нужен дом с удобствами и ремонтом, ибо у них ребёнок. Они (свекровь со свёкром), мол, уже и кое-какую мебель им купили. Нам же в ремонте ни делом, ни деньгами никто из родственников не помогал. Судимся. Муж в больницу попал с сердцем. Ненавижу.

После того, как папа снова начал пить после кодировки, он взял кредит на 150к в этих лавках, типа "деньги за минуту", под охреневшие проценты, сдал часть маминого и своего золота, и все пропил со своими друзьями. И это случилось в то время, как мама победила тяжелую болезнь и жила со мной в другом городе месяц. Ей по возращении пришлось переоформить кредит на себя в нормальном банке и выплачивать его год. Худшее предательство. Я начинаю ненавидеть родного отца.

Ненавижу свою свекровь. Она налупила пятерых детей в молодости, думала жопой. Ей сейчас 50 лет, и ничего не изменилось. Висит на шее у своего сына-инвалида, у которого есть жена с ребёнком. А сама чпокается со своим хахалем, который нигде не работает. Мало того что она ничем не помогает ни детям, ни внукам, так она ещё и продукты тырит и носит своему ухажёру.

Иногда мне кажется, что в нашем обществе проще признаться в каком-то извращении или что ты вообще убиваешь людей в переулках. Но только не в том, что ты не любишь и не боготворишь животных. Из каждого угла это: "Животные лучше нас! По отношению к животным судят о человеке! Они братья наши меньшие, их надо уважать!" Не братья они мне! За что я должна их уважать? Человек меня лечил, учил, а что сделала собачка — в подъезде насрала? Может, изобрела интернет или написала роман? Задолбала эта пропаганда: каждый день то День собаки, то День бездомных животных, то День помощи четвероногим, куча полоумных "кураторов", которые выкармливают стаи псин на улицах, грызущих людей насмерть. У нас и без того куча проблем в стране, но нет, надо выделять деньги для агрессивных вместилищ глистов. С каждым годом всё сильнее ненавижу волонтёров и их "бездомышей". Само слово вызывает тошноту, будто стакан рвоты с сахаром предложили.

Я студент. Сама зарабатываю, работаю официанткой. Знаю, как и откуда берутся деньги. И как же меня бесит моя одногруппница. Каждый день девочка рассказывает мне, как ей удалось на распродаже "отхватить" одежду за 4000 рублей! За 7000 рублей! За 15000 рублей! Покупают вещи ей родители, сама никогда не работала. Ее истории о том, как она ушла не заплатив из ресторана или курьер ошибся и дал больше сдачи, меня убивают. Кто будет оплачивать твой ужин или очередную юбку? Сука! Ненавижу!

Ненавижу неграмотных людей! Не выношу. Как можно говорить на родном языке всю свою жизнь, писать на нём, пользоваться им каждый день, но всё ещё путать "-тся" и "-ться", говорить "позвОнишь"? И дело даже не в сложных грамматических конструкциях, а в простых словах, употребляемых ежедневно. Своей неграмотной речью человек демонстрирует полное неуважение к своей культуре и к самому себе, и, лично для меня, каким бы успешным и популярным человек ни был, он ничего не сто́ит, если не бережет наш родной язык. Ненавижу.

Я ненавижу ходить в туалет. Я тридцатилетняя женщина, у меня нет проблем с ЖКТ или по урологии, но я реально это ненавижу, даже дома, где комфортный и красивый санузел. Это же ппц бесячий и утомляющий процесс, даже просто пописать, не говоря уже о дефекации, после которой надо подмываться! Всегда терплю до последнего, чтобы потом за раз спустить всё и ещё на полдня забыть о дурацкой физиологии.

Недавно мать открыто сказала, что ненавидит меня. Я и раньше чувствовал ее отвращение ко мне, но старался не обращать на это внимания, списывая все на ее плохое настроение. Теперь же до меня дошло. Это мать — человек, который носил тебя в себе, родил, воспитал, вывел в люди. И даже выговориться некому, близких больше не осталось.

Ненавижу тетку, работающую уборщицей в нашем дворе. Мерзкая, грубая хамка. Животных терпеть не может. Когда-то мы с мамой спасли от нее кота. Эта ебанутая избила его шваброй. С тех пор она меня терпеть не может. Вечно злобно смотрит, когда я прохожу мимо. Порой бормочет под нос что-то уничижительное. Аж настроение портится от этой особы, если встретимся хоть мимолетно. Но также я знаю, что эта тетка мне завидует. У нее зарплата копеечная, питается одними макаронами, родня ей особо финансово не помогает. Да и чего помогать такой мегере? Я тоже не миллионы гребу, но на жизнь хватает. Могу позволить себе и кафе, и всякие приятные мелочи. Порой иду мимо с покупками и физически ощущаю, как эта бабка сверлит меня злобным взглядом. Может, звучит мерзко, но сочувствия к ней ни грамма. Думаю, она сама заслужила такую участь своим мерзопакостным характером…

Ненавижу спорт и все, что с ним связано. Почему эта хуйня кому-то нравится? Это же просто соревнования между людьми, которые занимаются бесполезными телодвижениями. Ну что даёт информация о том, что один бегун пробежал быстрее другого? Они же все там одинаковые, только страны разные. Уверена, что в аду идёт вечная трансляция каких-то дебильных матчей.

После работы прихожу домой к мужу и коту. И так обидно, что кот встречает, радуется, ласкается, а муж просто играет в приставку. Его обнимаешь, намекаешь на что-либо, на что ответ всегда один: "Я устал, давай потом", — и снова приставка. Обидно, когда я ложусь спать, начинаю завязывать разговор, а вместо объятий и нежных слов он говорит: "Просто помолчи!" А ведь мы совсем недавно поженились. Ненавижу приставки, компы и игры, они портят личную жизнь.

Ненавижу дачников, это просто тупые люди, едут за сотню км, стоят в пробках по пятницам, чтобы приехать на дачу и копать там грядки. У меня есть друзья, которые десятилетиями что-то там строят, красят, косят, копают, и они даже у нас на море ни разу не были, хотя люди небедные. Сам я грузоперевозками занимался, и у меня была своя газель, и я на этих дачниках неплохо так зарабатывал и насмотрелся на них, это какая-то болезнь, на которую подсаживают всякие там передачи — ДАЧНЫЙ ОТВЕТ, РАДИО ДАЧА, ФАЗЕНДА и прочее. И люди едут, жгут бензин, стоят в пробках вместо того, чтобы просто сгонять на море, на Байкал или даже за границу, это в сто раз интересней и дешевле.

Ненавижу. Ради девушки ограничил общение со всеми бывшими или теми, кто ей не нравился. Что сделала она? Вроде то же самое. Только вот втихаря продолжает. Я-то не против, но какого черта требовать того, что сама дать не в состоянии? В такие моменты ненавижу ее.

Ненавижу своего отца, который бросил нас с мамой, когда мне было около года. Сейчас мне 25, у меня доброкачественная опухоль мозга, которая требует постоянного контроля. Иногда он звонит и интересуется моими делами. Вот и вчера он мне позвонил, я рассказала, что скоро мне предстоит плановое МРТ, которое стоит дорого (для нас большая сумма). Я ждала поддержки от него (моральной, на финансовую я давно не рассчитываю), но единственное, что он сказал: "Ты здорова, просто жалуешься, чтобы ТЯНУТЬ ИЗ МЕНЯ ДЕНЬГИ!"

Я НЕНАВИЖУ просто людей, которые записывают голосовые, чавкая. Неужели настолько нет уважения к своему собеседнику, что нельзя сначала прожевать, а потом записать голосовое?! Ничего уже не говорю про то, что им тупо лень сообщения написать и явно не колышет, удобно ли их слушать. Ну можно же прожевать, а потом записать. Или записать, а потом чавкать на здоровье, потому что невыносимо слушать чавканье на протяжении всего голосового. Мама у меня такая: писать ей лень, чавкает мне в голосовые и не считает это чем-то зашкварным. И муж такой же, блять, — все голосовые в момент его поглощения чего-либо, громко чавкая, мне наговаривает что-то. Ну за что со мной так? Что я плохого сделала, почему нельзя чуточку уважать собеседника?

Бесят соседи по коммуналке. Почему в коридоре так грязно? Да потому что убирать надо раз в неделю минимум, а вы, сволочи ленивые, еле-еле раз в месяц можете отдежурить. Почему тараканы не выводятся? Да потому что они живут в тех кучах хлама, что вы вокруг двери складируете годами. Почему бойлер так быстро ломается? Да потому что нас 20 человек живёт, что вы хотели? Кто-то говорит, что жить в коммуналке класно. Да это пиздец, когда вокруг вас свиньи и полоумные! Ненавижу, блять. Быстрее бы уже наш дом достроили, хочу уехать подальше и рож их не видеть. Сил уже нет.