Ненависть

Ненавижу бывшую. Поженились ещё зелёными студентами, развелись, когда обоим было тридцать. Каюсь, по моей инициативе: понял, что давно нет любви, а жёнушка — эмоциональный вампир 99-го уровня. Только не из тех, кто ругается, а из тех, что вечно ноет, жалуется и прибедняется. И что доведёт она меня. Бывшая приняла разрыв тяжело, истерила, что без измен семью не рушат, что я решил её подло бросить, когда она уже "старая и никому не нужная" (это в тридцать-то). Потом злилась и грозила, что скоро приползу к ней на коленях обратно, а она уже замуж за распрекрасного принца-миллионера-красавца выйдет и мне в лицо посмеётся. Да лучше бы так и было, честное слово! Потому что после развода прошло пять лет, а я как будто до сих пор женат. Ей постоянно нужна помощь: то тяжёлую посылку привезти, то кровать купила и некому собрать, то соседи затопили — помоги разобраться. То ей грустно, то ей плохо, то на работе обидели, то в трамвае "жирной" обозвали. Надежда, что принц-миллионер такое сокровище перехватит, микроскопическая: обычно после развода женщины расцветают, а эта только толстеет, стареет и дурнеет. Пробовал ставить границы, игнорировать, добавлять в ЧС, посылать в конце концов! Но тогда всё вышеперечисленное выливается на сына. Когда развелись, ему было почти 13, сейчас 17 с половиной. Со мной жить отказывается: мама, мол, с ума совсем сойдёт, и так плачет всё время. Вижу, что она его затюкала и отношения у них нездоровые. Пообещал, что после окончания школы оплачу учёбу в вузе, но в другом городе, чтоб рвал от мамаши когти, иначе это плохо для него кончится. Раньше соглашался, но чем ближе выпускной, тем более вяло, а недавно внезапно заявил, что они с мамой присмотрели хороший колледж совсем рядом с домом и никуда ехать уже не нужно. Обидно, потому что буквально вижу, что мой ребёнок погибает, а сделать ничего не могу. Конечно, буду до последнего пытаться его переубедить, но для себя уже решил: как только сыну исполнится 18, бывшая навсегда идёт в ЧС, а дальше — как хотят.

Всегда, когда приезжаем к свекрови, пропускаю вперёд мужа, чтобы ему достались все поцелуи-обнимашки. Сама делаю вид, что всячески занята: снимаю одежду, обувь... Ну а тут уже вроде все нацеловались, наобнимались)) Ненавижу целовать чужих людей.

Ненавижу старшую дочь с каждым днём всё больше и больше. В 19 лет забеременела, не хотела рожать, но её папа и окружение убедили меня, что всё будет хорошо и все «помогут», поддержат. По факту папа её ублюдком оказался, каких поискать. Через 4 месяца после рождения выгнала его, только кровь он сворачивал ещё 5 лет. Помогала (очень много) только моя мама, которой, как мне кажется, я этим рождением просто испортила жизнь. Сейчас этому ребёнку 15 лет, я даже смотреть на неё не могу, она вызывает у меня отвращение и желание очень сильно её ударить. Ненавижу слышать её голос, хочется, чтобы она поскорее заткнулась. Она творит такую дичь, что хочется сдать её в полицию просто, чтобы её уже не видеть никогда. Спектр эмоций очень обширен, но он исключительно отрицательный. Такого никогда и больше ни к кому не испытывала и не испытываю. У меня есть младшая дочь, но её я обожаю, не могу даже насмотреться на неё, всегда хочется её обнимать и целовать бесконечно. Что это такое? Я устала от этой ненависти. Сейчас я просто жду, когда ей исполнится 18, чтобы выгнать её и больше никогда не видеть и не общаться. Но мне с каждым днём всё сложнее держать себя в руках, мне кажется, я просто не выдержу и могу её избить, чтобы выплеснуть то, что творится у меня в душе. До рвоты эти чувства переполняют. Неужели так бывает или я такая одна?..

Ненавижу современный тренд зумеров на избинг и романтизацию деревень. Сам до совершеннолетия жил в пгт, и это ад. Магазины далеко от центра, удобств почти никаких, общественного транспорта, считай, нет, с развлечениями вообще всё туго — кроме каких-нибудь говноконцертов со звёздами хрен пойми какого эшелона или говнодискотек. Люди там нетерпимые к любой инаковости, они делятся на чётких пацанчиков и гламурных кисо. Даже сейчас, в 2026 году, они застряли в 90-х. Я, когда периодически приезжал туда, нехилый культурный шок словил.

Ненавижу особую касту дебилов в магазинах. Тех самых, которые стоят и смотрят, как пробивают их покупки. Когда всё пробьют, начинается возня: искать карту магазина, потом деньги, карту, пакет, блять... А ты стоишь как дурак, пока твои покупки уже пробивают, а это недоразумение перед тобой стоит и проверяет чек на предмет обмана на 50 копеек. Мечтаю об отдельных магазинах для этих кончелыг.

Ненавижу семейные обеды, потому что, когда вся семья собирается (12 человек), все начинают меня дико стебать — наверное, потому что я самая младшая. Я притворяюсь, что мне надо куда-то срочно идти, а сама иду в бар и напиваюсь. Ведь мне 21, суки, хватит уже!

Испытываю стресс на работе. Обычно люди, глядя в окно, любуются видом, а я вижу возможность выкинуть коллегу в это самое окно. Воздерживаюсь, ибо удовольствие — на пять минут, а жизнь себе загубишь навсегда.

Чувствую себя жалкой рядом с девкой из офиса. Работаю администратором по 12 часов. К середине дня-вечеру — растрёпанная, одеваюсь просто и удобно, не крашусь. Она снимает видео и фото, чтобы вести группы для фирмы. Приходит раз в пару дней вся накрученная, со шлейфом духов на весь офис, щёлкает на камеру пару фоток и сваливает в закат, оставляя после себя бардак. Попросила её убирать за собой — сказала, что это моя работа. Всё равно, мол, я ничем не занимаюсь, а она делает КОНТЕНТ! Ненавижу сучку.

Шла по Невскому проспекту, ко мне стал приставать парень: «Купите вот эту хрень, помогите детям». Уворачиваюсь от него, говорю: «Нет». Краем глаза увидела его бурную жестикуляцию и возгласы: «Ну как так, нет-то?!» Да вот так! Я сутками работаю, получаю меньше среднего, устаю, хочу обеспечить свою семью, пока этот кретин шатается по Невскому и выклянчивает деньги! Раз так хочет помочь детям — пусть поработает, хотя бы листовки пораздает, и всю свою зарплату отдает, слабо?! Ненавижу лицемерных бездельников!

Иногда я ненавижу свою маму. Она родила меня вне брака от случайного мужчины просто потому, что хотела ребёнка. Мама часто била и наказывала меня в детстве, зачастую без причины. Недавно зашёл разговор об этом и она призналась, что так вымещала зло на моего отца за несправедливое отношение на работе, за недовольство собственной жизнью. Разорвать с ней общение не могу: она больна, с родственниками не общается, друзей нет. С возрастом её характер стал мягче, но осадок от "воспитания" остался.

Я деградирую на уровне картошки. Хочу есть и спать. Меня добил вирус, и я еле ползаю. Но нужно ехать в рабство на 12 часов. Я забила на гигиену волос и одежды. Стираю даже робу кое-как, а уж на волосы нет сил. Я не могу оторвать кое-что от сидения электрички. Когда объявляют мою станцию, я бьюсь в припадке ярости, будто электричка предает меня. Ползу утром в грязи и ненавижу всех. А пьяные твари валяются в переходах, не работают. Их тоже ненавижу.

Иногда жалею о своём прошлом. В 20 лет у меня была классная подруга, тусовки, работа — можно было расти творчески и путешествовать. Но я, как и все, вышла замуж. Рождение сына, развод, родительская квартира. Упрёки, скандалы, обвинения... Сына безумно люблю, но всех остальных ненавижу. Балабола-мужа, который только на словах мужик, а на деле сына не видел шесть лет и алименты не платит два года. Мечтаю о смерти родителей. И даже не скрываю от них это. Никак не могу вырваться из этого ада уже 10 лет.

Летела на отдых, по глупости взяла билеты в ночь, думала, что буду спать и не замечу времени в полёте. По факту люди вели себя как обезьяны, набухались сразу при взлёте, и визг стоял всю ночь. Не спала ни минуты, ненавидела всю ночь этих ублюдков. Утром воняло перегаром на весь самолёт. Не люди, а животные. Зато как было приятно лететь обратно! Все грустные, потому что отпуск закончился, обгорелые и молчаливые.

Ненавижу младшую сестру. У нас разница 2 года. Мы полные противоположности. В 10 классе она залетела. Когда мама это заметила, сестра была на 5 месяце. Родила. Родители наши ее пожалели, решили помогать, пока она не "встанет на ноги". Папашку ребенка через пару месяцев после родов посадили за разбой. Сестра окончила 11 классов и поступила в педагогический колледж в городе, за 800 км от нашего. За гулянки ее выгнали из общаги, родители простили и сняли ей квартиру. С первого курса эту дуру отчислили и она приехала домой С ПУЗОМ! Деваться некуда, родила. До недавних пор она нигде не училась и не работала. Вдруг решила она поехать на заработки в Москву. Пять месяцев не появлялась у родителей, деньги не присылала, говорила, что задерживают ей зарплату и т. п. В итоге выяснилось, что наша красавица спуталась с кем-то и снова беременна... Я не выдержала, поругалась с родителями, сказав, чтобы сестра детей своих в детский дом сдавала, раз ей они не нужны. Теперь я враг номер один. Очень обидно, потому что после окончания школы я живу сама для себя. Финансово мне почти не помогали. Сейчас у меня хорошая работа, замечательный молодой человек, но я хочу, чтобы сестра и ее детишки хлебанули от жизни по полной! Как же тяжело и страшно жить с такими мыслями.

Замужем уже 11 лет. Есть дети. До меня муж был женат. От того брака тоже остались дети. Общение с ними не складывается. Познакомились, когда он был глубоко в разводе. У нас хорошая семья, но его отец и жена отца все эти одиннадцать лет ненавидят меня и моих детей. Потому что, по их мнению, я разлучница, которая не даёт ему вернуться назад. Недавно его папашка с женой рассказали той семье всё, что знали о нас со слов мужа, втоптали в грязь меня и моих детей. Оказывается, по их мнению, я ошибка всей его жизни и шизофреник. Впервые за эти одиннадцать лет позвонила его папашке, назвала по имени-отчеству и послала на хуй. Ненавижу этого выблядка.

Ненавижу свой возраст. 25 лет. Пытаюсь устроиться на работу, и все работодатели смотрят на меня как на декретчицу. Вот как им объяснить, что детей пока не планирую, хочу работать, учиться, развиваться. Но эти стереотипы просто с ума сводят. Накипело.

Раньше я думала, что у меня будет хорошая семья (муж, сын и я), уютная квартира, работа, развлечения. Родители будут спокойно жить свою жизнь, сидя на пенсии. Иногда будем созваниваться. Навещать их. Но сейчас я в аду! Муж постоянно в разъездах, дома не бывает месяцами. Денег вечно не хватает и я постоянно думаю, как ужаться? Где найти работу получше? А родители устраивают мне истерики на тему того, какая я мразь! Я их искренне ненавижу. Белугой реву в подушку по ночам от их критики, оскорблений и претензий. Мужу нет до этого никакого дела. Советует только терпеть их маразм — родители же. И только сын радует меня своим спокойствием, заботой и любовью ко мне. Мечтаю сбежать с ним вдвоём на край света и никогда-никогда не видеть больше этих людей. Меня пугает, что он видит и слышит весь этот ужас со стороны бабушки и дедушки. И думает, что это норма.

Дико не люблю, когда люди чавкают или швыркают, когда пьют чай или едят суп. Меня это прям из себя выводит. И с кем же я работаю... Конечно, именно с таким человеком. Она молодая девушка, образованная, руководитель, но то, как она ест на рабочем месте, а может и просто чавкать прямо в трубку, говоря с клиентом, — это просто ужасно. Скоро увольняюсь. В заявлении так и напишу: "Нет сил терпеть это свинство!"

Ненавижу своего мужа! Он вроде неплохой человек, но, сука, бесит нереально! Развода не дает, потому что общий ребенок. И вот, в пылу очередной ссоры, когда он начал меня учить обращаться с ребенком, я заявила, что ребенок даже не от него. Не знаю, зачем я так сказала, ведь ребенок-то на самом деле его. Он поверил и не разговаривает теперь со мной. Пиздец...

Ненавижу дочку своего мужа! Хочу, чтобы она жила подальше от нас, ничего не могу с собой поделать! Своих маленьких братьев, сестёр люблю безумно, все им, все подарки, вся любовь, а с ней — так… Порой мне ее становится жалко, и я оттаиваю, но потом опять дикий приступ ненависти. Я себя не контролирую…

Мой младший брат так гордится, какой он весь из себя «не олень», как строит женщин в отношениях. Не бьет (вроде бы), но всячески унижает и гнобит. Нынешняя — всегда грустная, серая мышь. Нарочно искал такую, уже поломанную в типа духовной семье. Чтобы доломать. Родителям все равно, они видят ее слезы и то, что она все время в одном и том же, никуда не ездит, хотя он обеспечен, но «если они вместе, значит все хорошо». А мне самой ее до слез жалко. Брата ненавижу и надеюсь, он умрет один в старости.

Ненавижу Новый год. 31 декабря узнала, что отца посадили. Его подставило московское начальство, которое благополучно свалило за границу. Папа сейчас в СИЗО, идёт разбирательство. Как же тошно смотреть на то, как люди празднуют, веселятся, в то время, как у тебя мир рухнул. Но ещё хуже становится от осознания того, что папа там сейчас один, ему очень грустно и одиноко, рядом ни жены, ни детей, никого.

Ненавижу Новый год! Потому что, пока жила с родителями, мне его портили они своими истериками и пьянками, а теперь я замужем и муж уже второй год мне портит этот день. Все потому, что он не отмечает этот праздник. А я всего лишь-то хочу накрыть скромный стол (да даже два блюда хватит) вечером, включить телевизор. Тепло и уютно провести этот день, без суеты, без алкоголя. Просто в тепле и спокойствии, всё, ничего больше! :((

Если честно, не понимала в детстве, почему мама постоянно на меня орёт. Заставляла меня снимать и вешать шторы, мыть полы, окна и люстры каждую, сука, субботу. Я выросла. Я мою полы, когда есть настроение. Стираю шторы, когда захочу. Люстры мою, когда посчитаю нужным. И мне в голову не приходит орать на своего ребёнка, почему он это не делает. Хотя все современные родители орут на своих детей по поводу их лени и говорят о том, что раньше родителей боялись и в жизни никогда не думали им перечить. Кстати, мать свою я ненавижу до сих пор. И до сих пор не помогаю ей ничем. Вот и всё.

Ненавижу жену своего любовника. Меня просто сжирает изнутри ненависть к ней и обида за несправедливость. У них давно уже нет отношений и семьи, просто соседи. На развод она не подает, с мужем общается только по бытовым вопросам: "почини кран", "сходи с ребенком в поликлинику", "вынеси мусор". При этом он платит коммуналку, за школу, продукты ребенку. Мужчина заикнулся про пополам, так она его так отымела в переписке, что времени ребенку не уделяет, заебал ездить к своей мамаше еще и по любовницам колесить, типа будет выеживаться — будет все выходные с ребенком проводить, а раз не хочет, и ничего, кроме денег, дать не может, то пусть закроет рот и платит дальше. Вот у ребенка был день рождения, и такой праздник я своим детям не могу позволить: арендовали развлекаловки за 30к, накрыли стол гостям, женушка соизволила на свои кровные заказать суперторт в виде бомбы. Я посмотрела, такие минимум 7к стоят. Детский праздник по цене почти всей моей зарплаты. Мне он тоже дарит цветы, духи, водит в кафешки, но постоянно ноет за безденежье и жену. Там еще мама его со своими запросами. А жена готова душу из него вытрясти. Сама на фитнесы ходит, к косметологам, зарабатывает она, похоже, даже больше него, но вкладывается в ребенка минимально, типа она с ним и так 24/7, а папа на побегушках. А он и слово против боится сказать. Я как-то почитала их переписки — там такая трешатина, она его унижает и ставит на место как собачонку. А он мямлит. При этом даже совета не спросит, как ответить, чтобы ее заткнуть.