Ненависть

С детства ненавижу наряжаться и расфуфыриваться. Вся нарядная одежда кажется мне ужасно неудобной. Даже сам материал будто бы кожу жжет. Люблю удобное и практичное. Чаще всего ношу футболки и брюки. И из-за этого всегда стрессую, когда меня зовут на всяческие праздники и корпоративы. Просто не знаю, как одеться. Если нарядно, то буду мучиться весь вечер. А так, как всегда – значит, весь праздник ловить косые насмешливые взгляды. Ведь я же девушка, а значит, всякое там расфуфыривание должно быть у меня в крови. А еще порой становится очень грустно из-за того, что общество так фокусируется на обычных тряпках…

Все осуждают меня за то, что я ненавижу собак, но никто не хочет узнать, из-за чего. Я родила ребёнка, но он не смог дожить даже до 5 лет. У нас во дворе жил доберман, его хозяин надрессировал бросаться на людей, подходящих к их участку. Играя во дворе, я отвлеклась на минутку, и мой ребёнок побежал за мячом к их дому. Выскочил доберман. У ребёнка до мяса была разодрана рука. Заражение крови. Смерть. Ненавижу собак и их хозяев.

Моя коллега по работе, с которой в школе я училась в одном классе, меня ненавидит и в каждый удобный момент делает всякие пакости. Да, когда мы были детьми, я плюнула в её волосы жвачкой, и ей пришлось состричь целый клок длиннющих волос. Да, мне стыдно, я виновата, была мелкой дрянью, но мы ведь взрослые люди уже как-никак! 100 раз просила прощения за это, пыталась наладить контакт, но человек уперся и всё, нравится ей жить с этой ненавистью.

Ненавижу. Сраных. Бабочек. Было мне лет 11, пошли летом с бабулей и дедом в лес по грибы, по ягоды. И тут я вижу прекраснейшую бабочку! Поймали, конечно, решили взять домой. Посадили мне под кепку. Часа 2 спустя вернулись домой, и бабочка начала рожать. Прям почти сразу же. Это самое мерзкое, что я видела в своей жизни! Как из ее толстой задницы вылезают белые яйца. Даже за самой красивой и хрупкой внешностью скрывается гадость, этот урок усвоен с детства.

Ненавижу своего отца. Пришёл пьяный, в ответ на простую фразу: "Середина недели, выходных не дождался?" — обозвал нас с мамой тварями и неблагодарными скотинами. Да, именно твари ухаживали за его лежачей матерью, кололи уколы и мыли её, именно скотины готовят ужины и создают уют, терпят дерьмо. Мама — потому что любит и "своих не бросают". Уже живу на свои деньги, но в одной квартире, потому что это и моя квартира тоже. Но я всё помню, каждую слезу матери. Весёлая у него старость будет…

Я ненавижу школу. Одноклассники всегда подкалывали и стебали меня и других "тихонь". Учителя издевались и унижали за плохую одежду и любую провинность. Мой сын пойдёт в школу через 2 года. И у меня руки чешутся научить его давать с ноги каждому обидчику-ребёнку и грубо посылать на три буквы охамевших учителей. Понимаю, что это неправильно, но ни в коем случае мои дети не должны занимать роль жертвы, какой была я.

Ремонт — это же так радостно, смена обстановки, освежить пространство, сделать крутую хату, да? Нихуя. Я, блять, ненавижу ремонт и все, что с ним связано. В 16 лет переехали с родителями с новостройку, и понеслось. 5 лет нескончаемого ремонта, все разговоры о плитке в ванной, а что мы сделаем с залом, когда закончим в ванной, а какие обои в коридор, а как ты хочешь сделать свою комнату… А, черные стены? Хуй тебе, будет, как родители хотят. Сейчас съезжаюсь с парнем, и у нас... правильно, ремонт. Заебали эти споры о паркете, цвете дивана и постельном белье, я не вижу в ремонте ничего, связанного со "свить гнёздышко". Хочу, чтобы меня оставили в покое, хочу квартиру с чистыми белыми стенами и матрасом посреди комнаты. Не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга.

Ненавижу коз. Потому что ненавижу козье молоко, для меня у него какой-то жуткий привкус, и запах тоже. Узнаю его в любой выпечке, блюде. Весной поспорили с мужем, главным условием было, что если я проиграю — он купит нам козу. В общем, у нас дома уже 6 месяц живет белое недоразумение. Хорошо, хоть не спорила, что буду ещё и ухаживать за ней.

Я ненавижу школу. Школу, в которую пошла учиться моя дочь. При этом обожаю свою работу. Работаю в школе. В этой же. Но! Как же я не была готова столкнуться с адом родительского чата! С поборами на всякую фигню! С идиотскими мероприятиями. Такое ощущение, что учителя началки все с профдеформацией. В силу профессии я работаю в основном с учениками среднего и старшего звена. И там нормально, вот уже 10 лет нормально работаю, спокойно, дети нормальные, родители адекватные. Что такое случается с родителями начальной школы, что они хотят общаться в чате даже ночью? Зачем обсуждать каждую мелочь, если можно просто сделать, и ни у кого вопросов не возникнет? Появились мысли забрать ребёнка в частную или на семейное, я превратилась в психа, муж сочувственно предлагает дотерпеть год, а дальше решать. Но я больше не могу. Ненавижу!

Познакомился с девушкой полтора года назад, через полгода поженились. До свадьбы культурное питание и вес, ноль алкоголя (а я негативно отношусь к алкоголю). Через полгода после свадьбы частенько выпивает, набирает вес. Бесит, когда говорит: "Я больше не буду", "Я такая, какая есть на самом деле". А что, я терпеть должен? Ненавижу алкоголь! Бесит!

Ненавижу своего бывшего за то, что он навязал мне кучу комплексов в постели. Я и так была достаточно стеснительной, стеснялась своего тела, лица, неопытности (он был у меня первый). На второй день после того, как мы первый раз переспали, в самый пик процесса он мне говорит: "Ха-ха, у тебя такое лицо смешное". Вот и как после этого расслабиться и спокойно получать удовольствие? Только и думаешь, блять, лишь о том, чтобы не выглядеть глупо… И эти шуточки были постоянны в сексе, теперь не представляю, как переступить свою неуверенность и заняться сексом с кем-то. БЕСИТ.

Ненавижу выходные. Потому что выходные всегда у меня ассоциировались с совместным досугом со своей семьей: интересная поездка куда-либо, какое-нибудь мини-путешествие, в общем то, что откладывалось в копилку воспоминаний. Что с родителями, что с мужем такого нет и не было. Родители у меня домоседы, максимум, что мы могли, — это съездить в поселок к бабушке и на дачу. А муж в выходные постоянно занят: либо на работе, либо он устал и никуда не хочет. Поэтому выходные у меня ассоциируются со скукой и тоской.

Я ненавижу стендап-комиков. Меня неимоверно бесит тот факт, что люди рассказывают какие-то личные истории о своих знакомых/близких, выставляя их полными идиотами или уродами на потеху публике. Ждут одобрения в лицах слушателей. Мой парень же, наоборот, их обожает. Он знает о моей неприязни, но всё равно время от времени пытается хоть чуть-чуть переубедить меня, делясь какими-то выступлениями. Я, в свою очередь, иду на встречу, но в итоге всегда одна реакция. И вроде как даже те, кого он показывает, не такие мудаки, но из-за общей ненависти я всё равно не могу это слушать. Я понимаю, что это в принципе то же самое, когда вам знакомый рассказывает смешную историю или вы видите забавный мем, но именно подача в стиле стендапа вызывает у меня плохие эмоции. Когда вижу стендап-комика, меня сразу начинает трясти от злости. И я буду смеяться тогда, когда захочу, а не во время вашего тупого панч-лайна! Чувствую себя, как тот самый человек, который ненавидит клоунов.

Ненавижу, блять, свиней. Особенно тех, кто мусорит на море, в лесу, в горах и т. п., то есть там, где не убирают. Вот серьëзно, сложно взять с собой пакетик или чë? Особенно бесят девушки и женщины, которые, сходив в туалет в кусты, бросают там же салфетки. И ладно бы, сухие, но влажные-то не разлагаются. Сколько раз палила таких, ответ один: "Противно". Мол, тебе надо, ты и убирай. Сука, была б моя воля, они все бы на свалках мусор разгребали и сортировали. "Чистюли" хуевы.

Помню, как в глубоком детстве мечтала о сестрёнке. У наших соседей было две дочки, они так дружили друг с другом, играли, были друг за дружку, что я хотела так же. Когда мне было 6, родилась сестра. И она испортила мне всю жизнь, невольно и вольно. Выбила во время игры ногой мне передний зуб, не молочный! Всю жизнь я мучаюсь с этим, до сих пор… Сколько коронок сменила, импланты, которые не приживались. Видно, что это не мой родной зуб. Потом она случайно опрокинула на меня кастрюлю с кипятком, я вся в ожогах. На лице не так заметно, но грудь, плечи, бок, лопатки в шрамах. Изрисовывала мои тетради, рвала учебники, пакостничала (могла порвать ремешок на туфлях, колготки). Родители не особо разбирались в том, что это она сделала, а ругали меня, что не убрала на место вещи. Ябедничала (что я не поела суп, не пропылесосила, помыла полы плохо, что получила тройку, подслушивала разговоры по телефону с подружками). Характер у сестры был говно. Я всё детство и юность ненавидела её. А уж когда она отбила моего парня, вообще была в шоке. Мне было 26, ей — 19. Он ей не был нужен, просто из вредности отбила, чтобы мне насолить, и бросила через неделю. Худшее, что у меня есть, — это моя сестра. Раскаиваюсь, что просила её у родителей, лучше бы я была одна. Родители сказали, что в принципе были не против одного ребёнка, но я так хотела сестричку, что они решились. Знала бы я, что так будет, то никогда бы не просила сестру.

Я учусь в меде, и я ненавижу свой универ. Не хочу быть врачом, не хочу лечить никого. Мне плевать на окружающих, меня тошнит оттого, что приходится учить. Поступила, потому что всю жизнь родители говорили, что должна быть врачом. А теперь, если брошу его, то мама сказала, что на порог дома не пустит. А мне удавиться хочется, когда приходится сидеть и учить ебаную физиологию с анатомией.

Ненавижу, когда родственники говорят, что я им что-то должна. Младшая сестра мужа за четыре года ни разу не посидела с моим сыном, хотя жила в нашей квартире, ничего не покупала. Сейчас беременна, зарплата у них с мужем маленькая, оба ленивые и никуда не хотят двигаться. Каждый день звонит и плачется, как у них мало денег, что я обязана им отдать вещи, кроватку, коляску, малыш же не виноват. Я это понимаю, но убейте, ничего не дам. Её не волновало, как мы жопу рвали ради своего ребёнка, экономили на всём, и я поступлю так же.

Я ненавижу "разводчиков" котеек. Полтора года назад мы взяли за бесценок чудесную британочку. Состояние здоровья было не очень — гноились глаза и грязи в ушах столько, что хоть морковку сажай, но мы это поправили. Но однажды нам пришлось сделать ей эхо сердца. Порок, необратимый, малышке остался год. А все почему? Да потому что скотам-любителям, которые наживаются на породистых котятах, совершенно насрать на здоровье тех, кого они скрещивают!

Безумно ненавижу своего отца. В мои 1,5 года он шлялся по бабам, пока мама сидела дома со мной. Вечно пил, дрался с мамой и почти не работал. А как устроился водителем, то три дня работал, три дня бухал. После развода общались редко, часто критиковал меня из-за веса, наряду с одноклассниками. И вот настал момент: нервная булимия. Пришли на день рождения к бабушке (к его матери), ей ничего не говорили, нервничать ей было нельзя, и стоял диагноз: рак. Так этот придурок умудрился опустить меня при всех родственниках, а когда я съел на ложку больше, и организм резко отверг еду, папа сказал: "Зря только продукты перевёл". Сейчас у него рак, и я рад этому бумерангу. Теперь, когда изредка звонит, стебусь над ним, ибо нехуй. Маленький я ни ударить в ответ не мог, ни словесно опустить. А вот сейчас наконец-то отыграюсь.

Терпеть не могу родителей, но вынуждена жить пока у них. Мать вечно ходит мимо меня и бросает откровенно косые взгляды. Вечно мною недовольна, ещё с детства. Я работаю и коплю деньги на переезд в съёмную квартиру. При этом у меня есть парень. Он работает сейчас в Москве и зовёт меня к себе. Бросай, мол, всё и приезжай! Но я боюсь. Боюсь, что не найду в Москве работу подходящую. Боюсь, что парень меня бросит, а одна я не смогу там жить. Боюсь, что родители будут надо мной смеяться, если я сбегу в Москву, потом вернусь обратно. В их понимании это будет позором. Прям заранее вижу, как они за моей спиной будут меня высмеивать. И работу терять тоже страшно. Живу в небольшом городке. Придётся долго искать потом новую. Сижу в своём депрессивном болоте и не отсвечиваю.

Мечтаю о том, чтобы ветеринары, поставившие неправильный диагноз и лечащие от него животное, в то время, как счет идет на время, отвечали по закону и больше никогда не имели права работать по данной специальности. Из-за таких тварей умерла моя овчарка, правильный диагноз которой поставили только в третьей клинике и просто уже не успели спасти. Зато денег врачи в тех двух первых клиниках стянули огромную сумму. А у меня больше никогда не будет такой собаки. Ей был всего 1 год и 9 месяцев. Ненавижу и никогда не прощу этих людей, которые только наживаются на чужом горе.

Мать в детстве занималась спортивной гимнастикой, ей даже нравилось. Звездой она не стала, хотя на соревнованиях высокого уровня участвовала. Но никогда не была первой, однажды было 2 место (потому что две конкурентки выбыли) и 3 место. В остальных случаях ничего. С подросткового возраста мама бросила это дело, потому что пришлось. Она поправилась, стали неожиданно крупные бёдра, грудь, не для прыжков и прочего. Да, в спортивную гимнастику она отдала меня. Отец безмолвно соглашался. Я с трёх лет в этой сфере, это моя жизнь. Моя сломанная жизнь, как и кости, тоже сломанные. Из-за бешеных нагрузок были травмы, были переломы, вывихи, ушибы. Было и сотрясение мозга. Связки никакущие. Я помню, летом на каникулах попала в аварию и лежала в больнице. Меня порезало стеклом, накладывали швы, больше ничего не случилось. И я лежала и отдыхала на жёсткой больничной койке, отдыхала, потому что у меня ничего не болело из костей и прочего. Шрамы были на коже, но от занятий не болело ничего. Я могла лежать, сколько хочу, отоспалась за всю жизнь! У меня были соревнования, но я никогда не была лучшей. Жила в спортивном интернате, это худшие годы жизни. Муштра, тренировки, боль, унижения, разлука с семьёй. Школы как таковой не было, я на соревнованиях была постоянно. Не попадала ни на какие олимпиады, меня просто не отбирали, во мне нет таланта. Но мать не могла смириться, всё показывала меня тренерам. В 17 пришлось завязать, получила сильную травму. Мать обиделась и называла коровой. Сейчас мне 32. У меня больная спина, суставы, я не могу долго ходить или сидеть, иногда подворачивается нога, в неподходящий момент, естественно. Я из-за этого падала с лестницы несколько раз. Мать ненавижу. Отношения с друзьями никакие, их у меня просто нет. С едой всё плохо, считаю себя жирухой, хотя по нижней границе нормы проходу под свой рост. Зато я очень дисциплинированная, на мне можно ездить и унижать, я и слова не скажу, так как не приучена давать отпор. Спасибо, мамочка, за то, что безуспешно реализовывала через меня СВОИ мечты.

Ненавижу сестру мужа. Ее работа — делать ресницы и брови ежиком. По образованию не работает. Девка недалекая, с надутыми губами. Успех жизни измеряет заработком, шмотками… Как же меня достало, что такая глупая бабища смотрит на меня свысока. Я участковый врач, шла к этому долго, работу люблю, но без айфона, нет б/у машины, Тайланда и т. п. Плюс у нас дети в приоритете, а у нее только микрошавка. Задолбало видеть ее надменную рожу, хотя и ей мужик денег дает. «Студию» она открывает. Сука тупая.

Жили с мужем рядом со свекровью в доме её двоюродной бабушки. Сделали ремонт, двор привели в порядок, скважину сделали, воду в дом провели и т. д. Недавно свекровь сказала собирать вещи и уезжать куда угодно, так как её залётной дочери с безработным мужем нужен дом с удобствами и ремонтом, ибо у них ребёнок. Они (свекровь со свёкром), мол, уже и кое-какую мебель им купили. Нам же в ремонте ни делом, ни деньгами никто из родственников не помогал. Судимся. Муж в больницу попал с сердцем. Ненавижу.

После того, как папа снова начал пить после кодировки, он взял кредит на 150к в этих лавках, типа "деньги за минуту", под охреневшие проценты, сдал часть маминого и своего золота, и все пропил со своими друзьями. И это случилось в то время, как мама победила тяжелую болезнь и жила со мной в другом городе месяц. Ей по возращении пришлось переоформить кредит на себя в нормальном банке и выплачивать его год. Худшее предательство. Я начинаю ненавидеть родного отца.