Ненависть

Всей душой ненавижу этих не в меру "самостоятельных" женщин, которые не позволяют мужчинам проявлять инициативу, быть галантными, и всё за них знают. В переходе метро из аэроэкспресса нет никаких эскалаторов и лифтов. Приличного вида парень предложил женщине донести её сумку по лестнице. Она так переполошилась и ни в какую ему не позволила, а потом сама еле ковыляла со своей тяжестью. Зачем?! Для меня это выглядело так, будто она прошлась ему серпом по яйцам.

Дочери 15 лет, на переходный возраст накладывается её ужасный характер. Каждый день она на меня орёт, обвиняет в смерти отца, говорит, что я плохая мать, раз не покупаю ей дорогую технику и не разрешаю ночевать у нас парню, который на пять лет старше. Каждый вечер она, не спрашивая меня, уходит гулять и возвращается в лучшем случае в два часа ночи с запахом сигарет и алкоголя. Стыдно признаться, но я ненавижу её: каждое её слово, взгляд, даже само её присутствие в квартире меня доводит до тошноты. Так длится уже пару лет, и я очень устала от этого всего, а самое страшное — не понимаю, как этот ужас преодолеть.

Терпеть не могу сестру мужа и её грязных и невоспитанных детей. При каждой угрозе контакта с ними я "заболеваю". Доходит уже до откровенного абсурда, но они правда продолжают верить в "сезонное обострение хронического целлюлоза" и каждый раз беспардонно пытаются прорваться ко мне в гости в чистую и отремонтированную квартиру. Сама же сестра тоже недолюбливает свою золовку, потому что "она из другой семьи", но о себе такую параллель провести не может.

Ненавижу бывшую девушку своего парня! Да и парня тоже. Потому что для них нормально, если она придёт к нему мыться и оставит своё нижнее бельё по всей квартире; или завалится пьяная ночевать; или если она выложит в инет СВОИ фото с НАШИМИ секс-игрушками. И это всё нормально! И почему же я не хочу с ней дружить — неизвестно, ведь она так хочет, чтобы он был счастлив… Ах да! Я же злобная сука!

Обычная миловидная девушка. Мой парень — фотограф. Если вижу, что он сфотографировал красивую девушку или лайкнул фотку с какой-нибудь красавицей, начинаю люто себя ненавидеть за то, что я не такая. Морю себя спортом и голодовками, но красоты не прибавляется, а вот ненависти — с каждым днём! Что это вот за херня такая, я хочу знать!

Я просто НЕНАВИЖУ, когда люди чавкают. Прям до истерики. Это самое мерзкое и отвратительное в мире! Я не понимаю, как можно жрать так, что ты едой чмокаешь с закрытым ртом, ты же не хуи сосешь! Я не понимаю, как можно настолько мерзко есть, не контролируя это? Или как это происходит вообще — почему тогда не все чавкают, если это НОРМАЛЬНО? А еще есть люди, которые записывают видео, чавкая просто ПРИ РАЗГОВОРЕ. Бррр... Мужа своего когда повстречала, эта сука начал чавкать спустя два года. То есть да — мы два года жили и ок все было, а потом он начал жрать как свинота ебучая. Я не могу с ним сидеть за столом. Он это делает словно намеренно, потому что я знаю, что он умеет НЕ ЧАВКАТЬ, но нет — он будет громко чавкать пережеванной жратвой в своем рту, смакуя каждый момент моей непереносимости. ЗА ЧТООО? В пизду, короче, я подаю на развод и ложусь в психушку — подальше от всех этих чавкающих людей, не могу больше так жить!

Ненавижу я сложные унитазы. Почему нужно обязательно затолкать эту кнопочку спуска где-нибудь сбоку; сделать их три, чтобы не знать, какую же нажать; заменить ее педалью и прочим. Иду в туалет поссать, а приходится решать какие-то ребусы. Бесит.

Когда училась в медицинском универе, познакомилась с парнем по инету. Все шло замечательно, пока я не узнала, что он меня заразил ЗППП (типа он не знал). Чего там только не было… Рассталась. Лечилась, полгода на антибиотиках и прочей дряни, которая все это убивает, лежала в стационаре. В это же время у папы диагностировали сложную форму пневмонии, лежал в больнице почти 2 месяца. Как я это выдержала, сама не знаю. Сейчас работаю врачом, свой кабинет, на кафедре аспирантом, замужем. Посмотрела медкарту этого урода, который заразил, у него выявили рассеянный склероз. Прогноз не очень хороший. Не жалко, поменьше бы таких людей…

Ненавижу субботы. В детстве я училась на пятидневке и суббота был самый долгожданный день. Потому что сегодня и завтра не надо в школу. Но внезапно мать решила сделать субботу днем генеральной уборки и готовки. Она вставала в 6 и начиналось... Она уже просыпалась недовольной, весь день выносила мозг, то не так посмотришь, ешь или ходишь. Ее бесило абсолютно все. В этот день можно было за что угодно получить. Батя сразу смекнул и стал брать в субботу подработки, а мне деться некуда. Свалить гулять нельзя было, «мать же трудится, а ты прохлаждаться собралась!» С тех пор прошло около 15 лет, а меня до сих пор напрягают субботы.

Я парень, 24 года. С детства старался сопротивляться влиянию (воспитанию) матери: жесткий контроль, постоянные нравоучения и моральные унижения, все что ни делал — все не так и бесполезная трата времени, всяческие ограничения, физические наказания без причин, сравнение с другими ("а вот у Васи/посмотри, как другие люди живут" и т. д.), принуждение к деятельности с помощью угроз, опозоривание перед друзьями и родней, непонимание, обесценивание мнения (мол, патамуштаниучишся, малаработаиш, памались, легче станет). Говорит, что это все во благо и хотела как лучше. Только теперь удивляется, почему я в один прекрасный момент стал плохо с ней разговаривать, ничего не делаю, игнорирую все просьбы и не хочу слушать ее вбросы. Ну, собственно, что посеешь, то и пожнешь. Ненавижу.

Ненавижу доморощенных пиротехников! Одно дело профессиональный салют на праздник, исполненный на уровне, когда не стыдно за свой город, или видео представлений в Азии — там целое искусство. Но когда сосед в честь любого незначительного события своей не самой выдающейся жизни, считает своим долгом оповестить округу очередной свистоперделкой — это днище! Даже запуск новогодних салютов из дома не понимаю.

Ненавижу кофе в постель! И это не каприз! Просыпаешься от того, что у тебя под носом стоит поднос с завтраком, на тебя взирают с улыбкой и ждут от тебя повизгивания от восторга и радостного хлопания в ладошки от предстоящего предвкушения кулинарного шедевра. Но! Тут надо собрать всю волю в кулак и продемонстрировать ожидаемое, поскольку хочется в туалет, почистить зубы и принять душ... А вместо этого ты давишься, ешь, и Станиславский за тебя рад.

Нас в семье двое: я и моя старшая сестра. В детстве я была, как говорят, оторви да выбрось, а сестра — пай-девочка, тихоня. Однажды, когда мне было 12, а сестре 17, у мамы пропали золотые сережки. Естественно, обвинили меня, знатных люлей я тогда получила, все мои крики и оправдания ничего не изменили. Когда меня били ремнем по голой заднице, ЭТА СУКА ХОДИЛА И УЛЫБАЛАСЬ. Нетрудно догадаться, кто их взял на самом деле. Родители до сих пор мне не верят, а ЭТА ХОДИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Ненавижу!

Люди, которые кормят голубей, просто не жили с этими грязными, маленькими засранцами рядом! У нас дети во дворе кормят, а мои окна как раз выходят туда. Так даже с закрытыми окнами они курлыкают так, что я постоянно просыпаюсь! Они толпятся на подоконнике, бьются о стекло, скребутся грязными лапами, стоит же приоткрыть окно на проветривание — на кухню сразу же летят их перья! А они, на минуточку, час назад рылись в помойке! А какая вонь от их помета! И это притом, что я еще не говорила про бактерии, инфекции и вирусы, которые они переносят! Ненавижу голубей!

Всей душой ненавижу бесплатную медицину. В детстве врачи пикчали меня антибиотиками при каждой простуде, сейчас иммунитет подорван к чертям, и восстановить я его пытаюсь последние лет 7. Ненавижу некомпетентных ублюдков, халатно относящихся к здоровью других людей.

Ненавижу красивых людей. Из-за красивых женщин у меня нет шансов найти отношения, а у меня их в мои 25 никогда не было, и я девственница, потому что выбирают всегда не меня, а когда меня выбирали, то потом быстро бросали ради красотки. За последний год мне уже как минимум 3 понравившихся парня сказали, что я плоская, а если в целом считать всех парней, обосравших мою внешность, то за десятку зайду. Красивых парней тоже ненавижу, они обычно самые жестокие и с кайфом отыгрываются на таких, как я, чтобы выплеснуть свою злость, накопившуюся от отказов красоток.

Ненавижу бестактных невоспитанных людей, у которых единственная цель — портить настроение и самооценку другим людям со своими глупыми вопросами и советами. "Ой, а у тебя прыщ на лице выскочил! Такой огромный... Это потому что лицо неправильно моешь, не ухаживаешь за собой и т. п.", "У тебя такие огромные мешки под глазами, всю ночь по клубам шлялась, небось". И попробуй доказать этим нелюдям обратное, сразу начинают ссылаться на твое оправдание. Это очень нелепо выглядит со стороны, тем более человеку, которому впаривают это, очень неприятно!

Ненавижу пьяниц. Это прошло через всю мою жизнь. Сначала родственники, потом пьяные разборки во дворе, потом побои от пьяных дембелей в армии. Когда вернулся из армии, то несколько раз давал отпор пьяным соседям. У меня только один друг, который единственный во всём мире согласен с моей точкой зрения, остальные со мной прекратили общаться.

Для всех окружающих я козел, потому что бросил жену. А я испытываю лютую ненависть к этому человеку. Пять лет мы пытались завести детей, пять гребаных лет мы наблюдались у врачей, постоянно сдавали анализы, правильно питались, ездили к морю, по святым местам, секс был только по расписанию в установленных позах. Наконец, желанная беременность. А потом будто выключили свет — жена втайне сделала аборт, дескать, поняла, что не хочет детей. Но это и мой ребенок тоже, какое право она имела?!

Когда училась в средних классах, у нас дома жила моя 7-летняя двоюродная сестрёнка, её родители были тогда на заработках. И когда старшие не видели, я её нещадно третировала, заставляла убираться и мыть посуду вместо меня, то и дело обзывала и ругала. А она ни разу не ослушалась меня и даже никому не жаловалась. Сейчас прошли годы, она уже студентка, умница и красавица, со мной всегда безукоризненно вежлива. А я ненавижу себя за то, что так с ней обращалась.

Ненавижу февраль. Это постоянные скачки в погоде: то снег, то ветер, то мороз, то дождь, то солнце. Дома то жара, то холодно. Начинаются у детей всякие сопли и болезни. Коллеги, у кого дети, на работу с этими соплями детскими приходят, и я постоянно болею! Каждый февраль из моей жизни можно просто вычеркнуть и уйти на больничный. Устала уже от этих качелей с температурой 37,6 и головной болью/соплями. Я уже думаю просто потусоваться с детьми, переболеть, чем можно, чтобы иммунитет сам там как-то решил, жить ему или умереть. Достало уже.

Мой мужчина верностью не отличается. Случались и измены, и увлечения. Бросить не могу. Люблю очень. А вот зато теперь ненавижу почти все женские имена. И Юли были, и Сары, и Наташи, и Ольги… Скоро вообще всех баб начну ненавидеть. Злые ебучие сучки.

Мама сильно болела всю мою жизнь, сколько себя помню. Она была очень юморной и позитивной, на вопрос врача: "Вы ещё живы?" — посмеялась, сказала: "Не дождутся". Нам с сестрой всегда говорила: "Всё будет хорошо". Став старше, каждый раз, когда маму клали в больницу, я успокаивала всю семью этими словами, часто повторяла их, верила. Недавно мама не выдержала, её не стало. В доме пусто, холодно, все говорят, что ничего уже хорошо не будет. А я всё повторяю, что будет, просто не так. Ненавижу эти слова.

Ненавижу чертовы очереди в нашем государстве. Везде, где бы ты ни был. Ну ладно, почти везде. Не понимаю, почему если я стала участником ДТП и виновата не я, именно мне нужно ходить и тратить своё собственное время для того, чтобы мне заплатили деньги. Стою в очереди уже 2 часа. Именно стою, потому что сесть на диваны в этом бомжатнике, в котором я нахожусь, не предоставляется возможным. Ждать буду еще пару часов. Если не успею сегодня, буду ждать в другой день. Ну почему все так?

Мой любимый живёт и учится в другой стране. Каждый день мы созваниваемся и говорим, как скучаем и любим друг друга. В чате болтаем беспрестанно. Мне с ним невероятно уютно. С нетерпением ждём, когда сможем увидеться, ведь видимся раз в год. А вечером я прихожу домой и, лёжа в кровати, меня обнимает другой парень. Он предложил встречаться и жить с ним, ведь мне негде, я потеряла комнату в общежитии. Я ненавижу себя за это, но хочу доучиться в универе.