Ненависть

Я ненавижу жену моего брата. Она вся такая хорошенькая, миленькая, добренькая, но всегда делает так, как ей удобно, умеет подчинять других людей и заставляет действовать в своих интересах. Нет, я понимаю, что действительно надо делать так, как удобно тебе, но надо считаться и с теми, кто с тобой рядом. Брат всегда был добрый, отзывчивый, у нас были хорошие отношения. Но после того, как он женился, он исчез из нашей с родителями жизни. Его ни о чём нельзя попросить, лишний раз нельзя позвонить, пригласить куда-то. Я купила квартиру, начала там делать ремонт. Денег сильно не хватало, поэтому попросила брата помочь с электрикой, он умеет это делать, делал электрику в родительском доме, помогал другу. А мне отказал! Потому что жена сказала ему: "Ой, там старая квартира, старая проводка, мало ли что, шибанёт тебя ещё, а я ребёнка жду". И он отказал! При этом делал разводку в дачном доме родителей жены через полгода! Там, наверное, другая проводка, безопасная. Звала его погулять в выходные, но он никогда не может, у них с женой всегда планы, они мало времени проводят вместе и вообще у них новая традиция — романтичные субботы. А в воскресенье бытовые дела. А в будние он домой спешит. Когда родилась у них дочка, там вообще не виделись. Я очень хотела быть крёстной у племянницы, но ей стала какая-то подруга жены, а крёстным — её брат. Хотя мы с моим братом когда-то обсуждали этот вопрос, он обещал мне. Жена не пустила его ко мне на день рождения, потому что "там будет столько девчонок, будут перед тобой вертеться, мне неприятно будет". Покупала машину, попросила брата приехать, посмотреть, так как машины все с рук, мало ли что внутри, а брат в этом деле разбирается. И он отказался несколько раз, хотя я заранее договаривалась о просмотрах и брата спрашивала, когда ему удобно. Он сначала мялся, мялся, а потом сказал, что ребёнок часто болеет, и жене не нравится, что он будет по чужим людям ездить и микробы домой таскать. Хотя он на работу ходил каждый день, в магазины. Зато его жена пользовалась и родителями нашими (чтобы посидеть с внучкой), и мне звонила и елейным голосом уговаривала посидеть с племянницей. В редкие моменты, когда они приезжали в гости, жена брата и комплиментами всех засыплет, и помогать кидается, посуду мыть, со стола убрать. Но чтобы реальная помощь — никогда. Брату запрещает помогать, находя дурацкие причины, сама никогда не поможет, если попросить. Сто раз извинится, придумает отговорки, но никогда не поможет. Я как-то попросила её поделиться контактами парикмахера, у которого она стрижется и красится (очень красиво и хорошо делает), она так и не прислала, всё забывала, потом наплела, что она больше не работает. Боялась, что ли, что я тоже красивая буду ходить, я не знаю даже, что подумать. А последнее, что выбило вообще — у нас умерла бабушка, и жена брата не пустила его на похороны, сказав, что на кладбище и на похоронах очень плохая энергетика, нельзя её тащить в дом. И брат не поехал. Он на пару минут заскочил проститься с бабушкой домой к ней, и то, чтобы жена не знала! А то будет волноваться, ей нельзя. Не дал денег, не помог с организацией похорон. Я в шоке от брата, жену его ненавижу.

Стыдно, но терпеть не могу старшую дочь моей подруги. Ей 5 лет, она жадная и толстая. Задница — как у меня в 30. Она съедает порцию больше папиной, после чего так просит добавки, что аж плачет. Потом она стоит над душой и смотрит в рот. Если ешь что-то вкусное, то не постесняется и вырвет прямо изо рта. Сижу порой и думаю: «Когда же ты нажрешься?!» А черты лица красивые… Не знаю, родители тут виноваты, или она такой родилась. Но лишний раз видеться с ними не хочется.

Ненавижу свою работу. Я медсестра и просто ненавижу все, что делаю. Ненавижу коллег, пациентов, врачей. Просто тошнит от самих стен больницы. Жутко хочу уйти, но не могу. Потому что у нас в стране оставили отработку бюджета (3 года) только для медиков. Ну да, чтобы работать медиком, не нужно же призвание. Обожала учиться, обожала медицину, но когда стала работать — все изменилось. Считаю часы до конца смены и смены до конца этого ада.

В студенчестве работала офис-менеджером. Начальник — нереально жирный мужик, вечно нагружал допзаданиями, которые касались его личных дел, типа покупки лампочки ему домой и т. д. Он обожал сушки, бублики, крекеры — в общем, всё, что хрустит! И вот я не знаю, по какой причине (может, из-за избыточного веса или из-за того, что он просто хряк), ел он с открытым ртом, чавкая, плюясь и, сука, хрустя! Боже, ненавижу этот хруст! До сих пор дёргает, если кто-то рядом точит бублик!

Всей душой ненавижу работать. Притом на любой работе. Первое время, только устроившись на новое место, мне вроде бы всё интересно. Даже энтузиазм какой-то имеется. Но всё это длится максимум месяц, потом любая работа для меня становится невыносимой. Просто до скрежета. Не понимаю людей, у которых есть «любимая работа». Как можно любить это бесконечное рабство?! Я много раз думала, как была бы прекрасна моя жизнь с пассивным доходом, позволяющим не работать. Сколько времени можно было бы потратить на прогулки, путешествия, чтение интересных книг! Но приходится зарабатывать, потому что без денег жизнь так себе, мягко говоря. Бесит эта несправедливость.

Я сирота. Долгие годы ждала обещанную квартиру. И вот наконец-то я её получила. Счастью не было предела! Первые два месяца... Потом начался треш. Так получилось, что весь подъезд (6 этажей по 3 квартиры) заселили одними сиротами. И практически все неадекватные и наглые люди. Одни бухают без перерыва, у других срач постоянно, третьи — бедные и несчастные мамки-одиночки, которым все обязаны. Есть два человека нормальных, но они быстро съехали, не выдержали всего этого. За два с лишним месяца красивый и ухоженный подъезд превратили в свинарник, всё попереломали, всё загадили, уже был пожар. Постоянно попрошайничают, что ни спросишь — ответа не дождёшься. Притом у них вокруг все виноваты, а они тут ни при чём. Жалобы в управляющую компанию и отдел опеки не помогают ничем. С таким количеством неадекватных лиц встречаюсь впервые. Сколько себя помню, общалась с разными сиротами, но большинство были адекватные и хорошие люди. Помню, было время, когда трёшку как-то снимали на восьмерых, и при том, все были сиротами. Но проблем никаких не возникало, жили дружно. Даже, когда ещё с бухающими родителями в малосемейке жила (лет до 13) соседи по подъезду были намного ответственнее и добрее, не шумели, помогали друг другу, чем могли, подъезд и придомовая территория были ухожены и чисты, хоть и большая часть жителей — алкаши. Здесь всё наоборот... А ещё пять лет здесь жить и "социализироваться". Вот почему нет закона, что если сирота ведёт асоциальный образ жизни и мешает жить другим людям, то его переселяют в барак на окраине города? Глядишь, начали бы ценить то, что имеют, и жить было бы проще. Чувствую, что скоро не выдержу. Ненавижу их.

К сожалению, вместе с девушкой ты женишься и на её родственниках. Я ненавижу тёщу. Она — тучная майонезная хабалка с мужем каблуком, всю жизнь живут в хрущёвке без ремонта, тёща может избить тестя за лишнюю стопку. Жена моя отличается от них, но её мать постоянно лезет в нашу семью, убеждая её сделать меня таким же тюфяком, пытается поссорить жену с моей семьей, которую она считает чванливой! Ненавижу.

Как же бесят медленные люди в метро. Бредут, уткнувшись в телефоны, прям посреди толпы. Алло! Если ты никуда не торопишься — отойди, блять! Ты тормозишь других и рискуешь сам! Нередко вижу, как у таких товарищей выбивают из рук телефоны, сумки роняют с плеча. Ну серьёзно, утро же, час пик, все идут на работу. И не надо вставать, блять, в дверях на выходе со станции! Вышел на улицу — отошёл, пока не снесло людским потоком. Нет, им надо рюкзак поправить, в телефон посмотреть. Да, блять, дошагай ты на два метра вперёд и стой там, сколько угодно. Бесят, суки!

Я терпеть не могу своего мужа. Один его внешний вид меня раздражает, я молчу про то, как он чавкает во время еды, как он храпит по ночам или сморкается. От близости с ним меня воротит. От прикосновений вся раздражаюсь. Самые счастливые дни, когда он уезжает в командировку по работе. Я словно становлюсь другим человеком, счастливее и спокойнее. Для детей нет разницы, он не проводит с ними время. Они даже не замечают его присутствия. Да и он изначально не тянулся к ним. Не люблю я его. На развод не согласен.

Ненавижу пятницы, выходные, лето и праздники. Вместо радости от того, что вижу, наконец, мужа, приходит злость, что в эти дни всегда у нас его десятилетняя дочь от первого брака с редким говенным характером и самомнением, считающая, что все ей должны, как две капли похожая на свою шлюху-мать, бросившую моего мужа. Как жить с этой ненавистью — я не знаю. У нас же семья и ребенок. Сначала более или менее нормально все было, но потом накипело.

Вот я не понимаю! Зима. Почему я, человек, который едет с работы или еду на работу, где я должен 9 часов провести на улице на холоде и к концу дня просто адово устаю, должен уступать место девушке, которой сейчас 50 лет, и она просто едет в гости после работы, на которой она весь день просто сидела и просто весь день ну ничего не делала? У меня, блять, сил нет, чтобы стоять, а эта сука стоит и смотрит на меня так, будто она сейчас умрёт, если не сядет, и ебанёт мне сумкой по шапке за мою бестактность! Пошли на хуй, я устал, и я не встану!!!

Муж — гребаный чертов пополамщик. До меня встречался с одной, как я поняла, целыми днями трахался с ней, интеллект у нее отрицательный (видела, как общается). Короче, отдавал ей деньги, построил ей полдома, а она нашла другого и выгнала его. И вот теперь он такой — жмет каждый рубль. Живет у меня, платит ЖКУ. Сломался кондей, надо было отдать 9к за ремонт, и он завел песню про пополам. Я говорю: "Ну я ж жена твоя, ну е-мое, вложи больше!" Вложил 5к и год гордился своим поступком. Ненавижу.

Чем больше носятся с собаками, тем больше они ненавистны. Это как реклама, от которой тошнит! И да, люди не приручали собак (волков) — эти паразиты сами стали примыкать к человеку из-за жрачки. Как и сейчас — только паразитируют, сами никакой пользы не приносят. Я исключительно про уличные стаи. К домашним хорошо отношусь.

Я плохая мать. Каждый раз, когда мы с сыном садимся делать уроки, он меня настолько бесит, что я всерьёз его ненавижу. Могу наорать, могу кинуть на пол учебник, довожу его до слез. Я ненавижу себя за то, что не могу держать себя в руках, но ничего поделать не могу. Проблема в том, что у него от нервного напряжения появляются нервные тики, которые мы потом лечим у невролога. Что мне с собой делать, я не знаю, успокаивающие мне не помогают. В остальное время я его люблю, но уроки — это зло.

Ненавижу мыть голову. До мурашек ненавижу, еще с детства. Бесит ощущение мокрых волос на голове. А еще бесит по полчаса настраивать в душе приемлемую температуру воды. И столько времени на это тратишь... Просто жалко его. Даже не понимаю людей, которые моют голову каждый день. Я едва заставляю себе делать это хотя бы дважды в неделю. Бррр, самое нелюбимое занятие.

Муж оставил меня одну с младенцем на руках, не помогает финансово и не участвует в нашей жизни. Он полгода назад погиб в ДТП, в которое попал по своей вине. И нет, я не скорблю по нему. Я всем сердцем его ненавижу. Чем он думал, когда гнал по заснеженной трассе? Как он мог оставить нас на этой Земле одних в момент, когда мы особенно уязвимы и нуждаемся в поддержке?!

В школе я была очень полной. Надо мной смеялись одноклассники-мальчики. Они изощрялись в высказываниях, кто лучше обзовёт меня, да так, что один кричал другому: "Ты слышал, как классно я её обозвал?" Каждый день был для меня испытанием. И сейчас я очень хочу, очень мечтаю о том, чтобы они разжирели и жутко мучились, чтобы их дети терпели те же трудности, что и я. Ненавижу их!!!

Ненавижу бывшего. Много лет вообще о нём не вспоминала, но внезапно это говно напомнило о себе, выбрав самый неудачный момент… Так вышло, что у нас появились заказчики в моём родном городе, руководство и я полетели в командировку. После встречи пошли отметить начало сотрудничества в ресторан: в центре города, с верандой, рядом река и набережная. Именно с этой набережной во время прогулки меня заметил бывший: растолстевший, плохо одетый, с грязной головой, желтыми зубами, щетиной, с дешёвым пивом в руке и полным отсутствием такта. Подошёл и прямо через ограждение веранды начал со мной говорить: нагло, панибратски, как с подружкой. Я его резко пресекла и попросила уйти, но и коллеги, и руководство, и заказчики поняли, что с этим чмом я спала. Я, конечно, не стала объяснять, что раньше он был красавчиком, о котором все мечтали (уж не знаю, что с ним случилось, что так опустился). И вроде это не их дело, но мне так стыдно! Серьёзная должность, дорогие деловые костюмы, знание двух языков… И как будто весь мой имидж и репутацию похоронил вот этот урод с банкой пива. Ненавижу.

Живу с девушкой очень долгое время. Терпеть уже её не могу. Даже когда обнимает меня — внутри аж кривит, не хочу иметь ничего общего. Бросить тоже не могу — очень её жалко, любит меня. Когда ругаемся очень сильно, то грозится мне что-то вычудить. Вот так и живу в ожидании чуда или появления наплевательского отношения.

Терпеть не могу людей, которые пытаются близко подойти при разговоре, а некоторым хочется уебать в нос за то, что тыкают под локоть. Типа: "А помнишь бла-бла..." И ведь приходится отступать в сторону, но нет же, они не понимают! Суки, ненавижу!

Я ненавижу родителей своего парня! Это просто верх неадекватности! Отец завел другую семью и успел настрогать троих детей, а парень с матерью узнали об этом случайно, когда кто-то увидел его с коляской. Она убивалась полгода. Развода он ей не дал. Но после этого крыша у неё съехала, начала собирать всех кошек в округе и спускать на них все деньги. Иногда в квартире могло находиться и десять штук. Воняло соответственно. Мой парень был единственным общим сыном, но заниматься им у родителей, видимо, не было ни времени, ни желания. Заботилась, помогала и одевала первое время я. Для парня вся эта обстановка была совершенно нормальной. Когда он начал работать после года отсидки на моей шее, я по-прежнему ничего не видела — всё время и средства он тратил на родителей и их родственников. О сюрпризах и подарках и речи не было, только с моей стороны. Я много раз пыталась говорить, но всё заканчивалось невнятными фразами. И когда моё терпение иссякло, я сказала всё, что думаю, и осталась неблагодарной эгоисткой.

Четыре года отработала консультантом. Ушла. Но эта работа меня изменила, ожесточила. Меня раздражают люди вокруг. Не могу с этим справиться. Я так была рада, что ушла! Что не надо больше никому ничего предлагать, "глотать" неуважение и фамильярность. Мне так всегда не хотелось подходить к людям, но есть камеры. Покупатели бесятся, когда к ним подходишь, бесятся, когда к ним не подходишь. 80% даже не здороваются. А ты должен прыгать возле этого кривого лица. Ух, ненавижу…

Ненавижу детей своего отца. Когда он развёлся с матерью, то начал успешно размножаться, забив на меня, как будто я ненужная и старая вещь. Он оставил меня в нищете с деспотичной матерью. Мне пришлось пережить ад, и сейчас я смотрю, как его новые дети растут в полной семье, мне сводит зубы. Я знаю, это аморально, но меня тошнит лишь от осознания того, что они существуют, что живут и что мы ходим под одним небом.

Ненавижу похороны, но не столько из-за печали об ушедшем человеке, тяготящей атмосфере кладбища и т. п., сколько из-за лицемерия. Вот, например, сестра моего дедушки дожила до 95 лет, выпила немало крови у своих близких, родную дочь загнала в могилу раньше себя, внучку довела до инвалидности. Но на похоронах не смей говорить об усопшем ничего плохого, только хорошее. А если не было в человеке ничего хорошего? Если был человек говном всю жизнь, говном и помер, к чему это лицемерие?

Ненавижу фармацевтов, которые требуют рецепт на не подотчетный антибиотик, который нужен мне, и с кривым лицом отправляют к врачу. У меня гайморит уже не первый раз, к врачу с работы меня никто не отпустит. А ещё те бездельники, что в поликлинике работают, — такие же врачи, как уборщица в супермаркете, и хрен попадёшь, все круги ада надо пройти, чтобы взять рецепт на лекарство, которое я им продиктовала! Серьезно, у меня уже классовая неприязнь к фармацевтам и врачам…