Ненависть

Ненавижу брать ответственность. По этой причине (но и не только) не хочу детей, отказывалась от руководящей должности на работе, едва терплю текущую работу (не руководство, но ответственность высокая). Ипотека, работа, отношения с родственниками — так устала, что хотела бы год лежать на диване и ничего не решать, а нельзя :((

У меня пьющие мать и отчим. Я учусь в университете в другом городе, год назад они полностью прекратили давать мне деньги на еду и стали всё пропивать. Мне помогает сейчас моя бабушка. Мне жаль её, но о том, чтобы я устроилась работать, она и слышать не хочет, всячески угрожает, боится, что работа негативно скажется на учёбе. Думаю устроиться тайно. А в душе почему-то хочу смерти родителей.

Отец опять запил, в его доме разруха и хлам. А я злюсь. Злюсь на себя, что когда жила с ним и бабушкой, то деньги, получаемые от государства, (были льготы — мама умерла), тратила только на себя. Дура! Могла бы потихоньку делать там ремонт, и щас бы мы продали этот дом. Бабушки уже полтора года нет в живых. И причиной того запустения являюсь только я! Ненавижу себя за эту недальновидность и неумение распоряжаться средствами.

Очень больно, когда находишься в другом городе, тебе звонит мама и говорит, что пьяный отец её опять избивает, а ты в данный момент ничего не можешь сделать. Остаётся только молить Бога, чтобы она ещё перезвонила. Ненавижу алкоголиков и искренне хочу смерти отца, хоть это и неправильно, но облегчение было бы всем...

Я с трудом перевариваю свою сводную сестренку и её мать. Единственное, что нас связывает, — это отец. Если бы он когда-то не взял с меня обещание не бросать их, давным давно бы забыла как зовут этих тпшек. Звонят, только если что-то нужно, в основном деньги, ни с одним праздником не поздравят ни за что. Терплю. Делаю вид дурочки, что так и должно быть, лишь бы отец не расстраивался. И да, у меня сегодня день рождения! Ни один из этой троицы не поздравил. Скоро и папу возненавижу.

Переехали с парнем в отличную новую съемную квартиру. Ночуем первый раз. Утром просыпаюсь от жутких звуков! То ли стреляют, то ли стройка началась под окнами, то ли мусорщики приехали. Хрен там! С таким грохотом голуби паркуются на металлической крыше нашего балкона! Топают, ходят по нему, цокая когтями! Чувствую, что с этим ничего не сделаешь. Теперь я ненавижу голубей!

Ненавижу, когда в одностороннем порядке отменяют договорённости! Несколько лет назад родители перед ЕГЭ сообщили, что мы не переезжаем в город N, как собирались. А мои планы на поступление — в жопу. Ладно, разобралась. Жила с парнем, видение будущего обсудили — не особо хотим детей. Потом вдруг выясняется, что он год как передумал и ему обязательно надо "полную семью". Алло, а можно было сообщить? Я бы даже подумала. А так чувствуешь как будто наебалово какое-то. Передумали — сообщайте!

Я поступила в Москву из другого города, и мне дали общагу. Соседки попались очень неприятные, не люблю таких людей. Встретила молодого человека и живу у него, в общаге появляюсь только за большой надобностью. Раньше, когда ночевала в общаге, нещадно била и травила тараканов, а теперь даже стараюсь не раздавить ни одного, пускай соседкам больше достанется. Нефиг немытую посуду и крошки на столе неделями хранить.

Ненавижу своего мужа и его недалекую мамашу. Три года прожила с этим человеком, кроме упреков и претензий больше ничего не видела. Мамаше его 46 лет, а ни ума, ни фантазии. Вешается на молодых парней и навязывает себя. А еще у них есть привычка поливать грязью всех, кто их окружает. Делают они это всегда и с таким наслаждением. Не понимаю, как я могла за такого мужика выйти замуж. Даже мужиком стыдно назвать. Давно надо бежать из этого ада.

Родители не догадываются, что с 3 курса я перестала ходить на пары. Сдаю сессию рывками, переползаю с курса на курс. Мне очень не нравится моя специальность (но мама сказала "надо"). Сейчас я перехожу на 5 курс и боюсь, как бы меня не выперли за долги. При этом уже давно работаю по специальности, считаюсь хорошим специалистом... Даже не стыдно, потому что занимаюсь навязанным мне делом, которое ненавижу.

Ненавижу свою будущую свекровь. Вечно лезет в наши отношения, названивает парню миллион раз, даже когда мы дома. И все воспитывает его, как девочку пятилетнюю. Со мной вся такая милая, улыбается в лицо, ласково по имени называет, а за спиной гадости говорит. Достала ее ревность. Хочу поскорее выйти замуж и свалить от нее на другой конец города. Хрен ей, а не внуков видеть.

Ненавижу лицемеров! Я в детстве писал фантастические рассказы и, конечно, таскал родителям оценить. Мама сразу сказала, что не разбирается в этом, "не её жанр", но похвалила за усердие и сказала, что надо обязательно писать ещё, если пишется. Папа долго и речисто хвалил, мол, и слог есть, и форма, ну прям Азимов в молодости! Я, конечно, писал ещё и таскал ему снова и снова... пока не заметил, что все похвалы какие-то... однообразные. Слог, форма, а что насчёт сюжета? А какие сцены понравились? А герои? Начал расспрашивать, так оказалось, что ни один из моих рассказов он вообще не читал! А на моё возмущение выдал: "Я, что ли, виноват, что ты такие нудные тексты пишешь, что их читать невозможно?!" Вот если тебе не нравилось, почему ты сразу не сказал, а? Бесит!

В свои немалые года я вынуждена выслушивать оскорбления, упрёки, унижения и побои (безосновательные) на протяжении более пяти лет от старшего брата. Вследствие убитая самооценка, боязнь темноты, жуткий страх его шагов в мою сторону и множественные подкожные шрамы. Живём вместе, и тут снова сорвался спустя "перемирие", откровенно выживает из квартиры и гнобит. При удобном случае выставит за дверь. Надеялась, что всё закончилось. Влезает в личную жизнь и врёт, глядя в глаза. Разочарование… Ненавижу.

Влюбилась в мужчину, он оказался женат. Пошла наперекор своим принципам — не иметь дел с женатыми. Уж очень мужчина оказался моим, вот прям мой. Я сама первая его соблазнила. Узнавала, что он любит, чем интересуется, по крупицам собирала информацию о нём. Стала интересной для него, сексуальной. И вот он уже заинтересовался мной, захотел меня. Я стала любовницей, делала всё лучше, чем его жена, была лучше и внешне, и внутренне. В итоге он ушёл от жены под моим давлением. И меня не остановило ничего, даже то, что у него был маленький сын. С ним я видеться не запрещала, хотя, не скрою, хотелось, чтобы он был чаще со мной. И под моим давлением он стал меньше времени проводить с сыном. Меньше времени, сразу скажу, не значит нисколько. Виделись на выходных или через выходные, иногда реже. Бывшая жена меня ненавидела. Но мужчина мой любил меня, мы поженились, были счастливы. А потом его сын заболел, онкология. И все обвинили меня! Его бывшая жена, его мать, которая и так меня ненавидела, и сам мой муж. Да, я отбила его, целенаправленно увела, и это далось мне нелегко, полтора года длилось. Но я не желала зла его бывшей жене и сыну, я хотела внимания себе и своей семье. Сейчас я беременна, бывшая жена посылает мне проклятия. Муж отстранился, занят сыном, он болен тяжело, умирает. Может, я и виновата во многом, но сын заболел без моего участия же.

После родов ненавижу своего мужа и его семейку. Каждый вечер приходят его мамка и сестра и начинают теребить новорожденного спящего ребенка. Из-за этого малышка ночью плохо спит, потому что все, что нужно малышам, это есть и спать. Муж на стороне своей семьи, мол, я не могу запретить бабушке приходить к внучке. Вчера я сидела и ела на кухне, а они втайне от меня взяли спящего ребенка на руки, разбудили и еще удивились, что я все-таки узнала об этом. Мои родители так не делают. Хочу развестись.

Как же меня бесит быдло, которое выходит во двор жарить шашлыки! У нас старый фонд, дворы уютные, утопают в зелени, высоток нет, есть гаражи, кусты. И они привлекают этих шашлычников. Мне кажется, это просто неприлично. Ну есть дачи для таких вещей. Понимаю, не у всех есть друзья с дачами или в своей семье такого нет. Есть турбазы, поезжай туда на выходные, сними дом своей компанией и гужбань там до посинения. А нет денег на такое — сиди дома и воняй там! В концу концов можно поехать на окраину города, у нас там леса, поля, луга, бухай и жарь свои потроха там! Ах, нет машины или есть, но на ней не выпьешь... Так пиздуй на трамвае или такси! Сидят, шумят, воняют, слушают быдляцкие песни. Даже если и уходят в 11 вечера, то до этого времени их слышно. На замечания ноль реакции, смеются в лицо или говорят, что им некуда идти. Не понимаю, самим нравится сидеть в окружении домов в черте города или среди каких-то сараев и гаражей и помоек и жрать что-то из одноразовой посуды? Ненавижу их.

После всего этого дерьма я понимаю, что брать ипотеку и привозить эту больную суку с собой было КОЛОССАЛЬНОЙ ошибкой. Если бы можно было отмотать время назад и оставить её в Зажопинске вместе со всеми ее родственниками, которым она раздавала деньги, и которые класть на неё хотели. Каждый день почти деремся, проклинаем друг друга… Так и живем в аду. Что делать — не знаю. Как вариант через 2 года продать всё, и пусть будет как будет. Как-то продержаться 2 года…

Нашла вакансию в крутое место, прошла три собеседования успешно, должность ответственная, связанная с финансами, поэтому ещё и была проверка службы безопасности. В ней я была уверена, потому что у меня чистая перед законом семья, даже штрафов на автомобили не было ни у кого, не говоря о большем. Пока не выяснилось, что мой родной дядя сидел в тюрьме трижды за мошенничество, финансовые махинации и убийство по неосторожности. Я была в шоке, так как у меня только один дядя со стороны папы, он преподаватель, добрый и даже наивный человек, явно не способный на всё вышеперечисленное. Но как выяснилось, дядя у меня не один... У папы есть ещё один брат, который с детства был ушлым, всегда подбивал братьев на шалости, а потом и на подлости. У него и условка была в своё время, и семья расплачивалась за его долги. Потом родители просто махнули на него рукой, разругались с ним, и он уехал в другой город. Там и сидел за разные дела, а недавно вышел. Его не видели почти 25 лет, я так вообще не знала о нём, потому что семье было стыдно говорить про него. А теперь он испортил мне карьеру! В службе безопасности сказали: "Ну вы понимаете, должность связана с крупными суммами, вы можете запросто вступить в преступный сговор с неблагонадёжным родственником, так что извините". Я мечтала о работе в этой фирме несколько лет, прошла сложное собеседование, потратив на него кучу нервов и времени, и получила отказ из-за человека, которого ни разу в жизни не видела! Ненавижу его.

Ненавижу свою мать. За то, что всю жизнь разбираюсь со своими комплексами из детства. За то, что мои дети не знают, что такое любящая бабушка. За то, что умело носит "маску", и никто не знает её настоящее "лицо". За то, что ничего не могу сделать со своей ненавистью. Тренинги, аффирмации, положительное мышление, попытки простить — всё летит в пизду после очередной выходки. Она врач, ей 80, и я думаю, что она переживет меня. Вынуждена жить с ней из-за папы.

Живу в доме с парнем. Этот дом он построил со своей бывшей женой, сейчас он разошелся с ней. Но вся атрибутика, мебель осталась. Это все напоминает мне о ней и о их совместной жизни. Сплю с ним на этой ебучей кровати и понимаю, что он трахался с ней здесь, даже пятна от месячных на матрасе остались. Меня выворачивает от этих вещей и от этого дома, я его ненавижу. Дом на продаже, но его даже не смотрят. Сколько еще будет продолжаться этот кошмар, не знаю. Но нервы на пределе.

Работаю фармацевтом. Ненавижу свою профессию и ненавижу людей, которые приходят в аптеку и хотят, чтобы ты им поставил диагноз. Но деньги нужны, поэтому вся ненависть и злоба сидит в голове, а снаружи сама невинность. Надеюсь, я найду ту работу, которая меня не будет напрягать. А пока потерплю.

Этого ребенка еще нет, а я его уже ненавижу. Никогда не хотела детей, да и в ближайшем будущем не планировала. Муж, несомненно, будет рад и счастлив, но мне уже хочется, чтобы ничего не подтвердилось. Я не хочу менять свою жизнь и свой комфорт, брать ответственность за кого-то, кроме себя, вкладываться в воспитание морально, эмоционально и физически. Не хочу эти 9 месяцев ходить, как инкубатор и портить свое здоровье (жиреть, покрываться слоем прыщей, доставать тонны выпавших волос со слива из-за гормонов, отекать и ходить как бочонок). Самое главное, я не хочу зависеть от кого-то финансово, ведь как только я уйду в декрет, то все деньги станут уходить на ребенка, и я полностью стану зависима. Я не хочу скачков гормонов, из-за которых я просто слечу с катушек. Не говоря уже о том, что беременность — это нихрена не счастливое время, а, наоборот, самый высокий риск смерти у женщин. Теперь жду похода к гинекологу для подтверждения или опровержения этого недоразумения. Если подтвердится, как-то избавиться от беременности, чтобы муж не узнал. Очень не хочу ему врать, но рожать не хочу еще больше.

Я ненавижу делиться едой. Просто не вывожу! Меня берёт такое бешенство! Не той, которую я купил в магазине, а той, которую я приготовил сам. Живу на квартире с друзьями. Все работаем, среди недели особо времени заниматься этим нет, поэтому готовлю на выходных так, чтобы хватало до конца рабочей недели. И когда спрашивают: "О, у тебя ещё борщ есть. Можно я возьму?" — я говорю: "Да, конечно!" Ну а что ещё ответить, не откажешь ведь... Но когда я после этого слышу, как открывается моя кастрюля и потом звенит ложка в тарелке и посёрбывания… ААААА! Я парень, мне 25 лет. Мало что злит меня сильнее, я в принципе довольно спокойный человек. Вот так и живу с этим бзиком в голове, никому не рассказываю, потому что вряд ли поймут. Да и вообще стыдно такое рассказывать. И сам понимаю, что это неправильно, но ничего с этим поделать не могу.

Отдыхали на природе в компании. Сидела мамина подруга, и ее нежно обнимал мужчина, целовал и умилялся, а через 5 минут он звонил своей жене и желал добрых снов. Ненавижу.

Меня бесит моя семья, особенно брат. Когда мне было 12 лет, родители захотели ребенка, но я была против брата. Он болен атопическим дерматитом, а на таких нужно много дорогих лекарств, кремов, теперь и любимую кошку отдать кому-то, потому что у него аллергия. В итоге я не чувствую себя счастливой в семье: папа работает в 2 смены, спит по 2-6 часов, мама не может выйти на работу, постоянно срывается из-за непослушания брата, а я продолжаю думать о том, что все было бы хорошо без него. Ненавижу.