Ненависть

Я ненавижу свою мать! После гибели папы у нас в доме появился другой мужик, даже папины родители его приняли и не задавали вопросов. Но вот было одно обстоятельство… Бухнуть любил. А мать всегда лезла ему под кожу и устраивала скандалы, когда он появлялся поддатым дома. Лет в 12 она меня спросила: "Выгонять его или нет?" Я ответила: "Да!" Когда он пришёл за вещами, мать валялась перед ним на коленях и обвиняла меня в том, что он уходит. И это только один случай из тысячи.

Ненавижу бабок. У них есть время на себя, а они даже помыться не могут, вечно воняют мочой. У них есть время кататься по городу, и все автобусы ими забиты в любое время дня. У них есть бесплатный проезд. И почему я, отваливая кучу денег на проездные, должна всегда ехать стоя и нюхать старушечьи "ароматы" каждый день по пути на работу и с работы?!

Ненавидеть мать — это нормально, когда мать вымещает свою злобу, неудовлетворённость жизнью и собой на собственном беззащитном ребёнке! Две попытки суицида в детстве. Долгая работа с психиатрами и психологами. Самостоятельная жизнь с наступлением совершеннолетия. Мне стало плевать на неё — у меня своя жизнь. Но теперь мать больна и требует за собой ухода, подала в суд на алименты. И теперь я опять её ненавижу, поскольку не могу вычеркнуть её из своей жизни!

Моя старшая дочь ненавидит родного брата. У них разница в возрасте 13 лет. Да, ей было сложно, но мы живём в достатке, она ничем не обделена. Но ненависть страшная. Она не бьёт сына, конечно, но тотально игнорирует или резко односложно отвечает. Сын её боится, когда дочь выходит в общий холл, он бежит в свою комнату. Мы 5 лет ничего не можем сделать! Психолог не помог, дочь всегда была категоричной. Я думаю, как только съедет, вообще вычеркнет нас из жизни. Я так её люблю, ну зачем же она рушит семью?..

Моя мама встречается с мужчиной, у которого есть семья. И нет, у него в семье все действительно хорошо, он с радостью показывает маме фотки их счастливого семейного быта. Зачем он с мамой? Говорит, сильнее полюбил, чем жену. А мне за жену его больно и обидно, хочется написать ей и открыть глаза. А потом вспоминаю, что она домохозяйка с детьми на шее... Просила одуматься маму — избила меня и сказала, что нечего трепаться, раз все счастливы. Ненавижу его.

Как я ненавижу своего мужа! Меня в нем раздражает абсолютно все: как он ест, как он спит, как он говорит, как он помогает. Да, я обеспечена, ни в чем не нуждаюсь. Но он ужасно грубый и своей грубостью убил во мне все хорошее к нему отношение и любовь. Если ссора, то он пиздит как баба до последнего, начинает унижать; если ребенок капризничает, муж начинает кричать как ебанутый. Развод не дает, потому что маленький ребёнок, и жить в таком семейном пиздеце невозможно.

Ненавижу своих родителей. Никогда не было никакой гармонии, никаких доверительных отношений, никогда им не доверяла, никогда ничего им не рассказывала. Зачем, чтобы тебя окунули в говно, что ты никто и звать тебя никак, дрянь паршивая, сопля зелёная, твоего здесь ничего нет — и так полжизни. Плюнула и забила болт на них. Пошли на хуй, всю жизнь мне изгадили.

Ненавижу отца мужа. Большей эгоистичной сволочи сложно найти. Вчера выгнал нас из дома за то, что мы ключи его случайно взяли. Наехал прям с порога и, когда я ему резко ответила на обвинение, налетел и начал душить. Отпустил только тогда, когда я начала задыхаться и в панике пнула его ногой в живот. Теперь не знаю, что будет с нашей жизнью, ведь он еще и долги на нас повесил. Попросил взять кредит в своё время, вроде ж семья. Пару лет назад он, видимо, подобным образом разругался со старшим сыном. Желаю, чтобы ему даже воды никто не подал при необходимости. СУКА!!!

В детстве любил с мамой ходить на рынок, и, конечно же, общая масса продавцов были бабушки-дедушки. Как-то пробивало меня на чувства, и постоянно просил маму купить что-нибудь у них. Жалко было в те времена, стоят на улице (необъяснимая детская логика), а зимой так вообще сердце сжималось. Сейчас же, повзрослев и пройдя бо́льшую часть социальных испытаний, невзлюбил пожилых людей, потому что у многих маразм тотального уровня. Одни оскорбления и презрение к новому поколению.

Я ненавижу кота... Моя сестра уехала жить в другую страну спонтанно и нелегально, а своего кота оставила мне вместе с нашей общей квартирой. Этот поганец портит провода, опрокидывает что-нибудь вечно, орет мерзким писклявым голосом, лезет, требует внимания. Еще он жрет обувь резиновую, типа сапог резиновых и тапок. Их теперь дома не держу либо прячу под замок. Мало того, что он портит вещи, он дважды от этого чуть не сдох — пришлось выкинуть кучу денег на операцию и лечение, когда кусок тапка остался в кишечнике. Понимаю, что животное не виновато в том, что хозяйка его бросила, но и терпеть эту тварь больше не могу. Не знаю, что делать. В приют отдавать жалко — наверное, он там сдохнет, кто его заберет такого?.. Я в отчаянии.

Я ненавижу детей. Всей душой ненавижу детей. Я девушка, в сексуальных контактах очень ответственно отношусь к контрацепции. У меня есть профессия, есть дело жизни, есть идеальная фигура (при росте 175 см вешу 45 кг), и всю мою жизнь меня преследует страх, что нечаянно подведёт презерватив, не успею сделать аборт и всё полетит к чертям. Боюсь слететь со своего жизненного пути и обременить себя обузой. Обдумываю план добровольной стерилизации.

Мы с сестрой двойняшки. Я всю жизнь её поддерживала, защищала и т. д. Она же всегда перетягивала моих подруг себе, врала, распускала слухи, потом вела как ни в чем не бывало. Тут за много лет сблизились как никогда! У меня проблемы с мужем были. Я от неё поддержки так никогда не получала. А потом узнала от разъярённого мужа, что эта сука наплела нашим знакомым, что я мужу изменяю чуть ли не в тот момент, когда наша дочь (5 лет) спит на соседней кровати, и другого говна ещё. С мужем разобрались, слава богу. Тварь.

Презираю пьющих, курящих и ведущих нездоровый образ жизни девушек. Да и девушками таких особей назвать сложно. Особенно коробит то, что такие еще детей рожают, причем случайно и без проблем. И чему такие могут научить детей?! Тоже только пить, курить. И многим не нужны дети, они за ними не следят, бросают. А мы с мужем абсолютно нормальные, ведущие здоровый образ жизни люди, никак не можем зачать ребёнка. Ненавижу алкашей и наркоманов. Надеюсь, когда-то у таких не будет права рожать детей.

Я ненавижу свою старшую сестру. Дело в том, что чужих людей она всегда защищает, добра к ним и любезна. А братьев и сестёр она со всеми обсуждает, высмеивает, придумывает небылицы, иногда такое ощущение, что будто стыдится. А когда у неё появляются проблемы или что-то нужно, к кому она обращается? К НАМ, мы ей помогаем, мы ей деньги даём, мы с ней хлебом делимся. К своим хорошим знакомым она что-то не бежит и их рядом не бывает, когда ей надо. И она ещё не понимает, почему я её так терпеть не могу.

Моя грустная история началась в 2017 году. Я бросила институт и пошла работать девочкой на побегушках в небольшой офис. За 2 года работы директор научил меня всем тонкостям ведения дел, и я стала натасканным специалистом. Но в глазах моего отца, я была обычной барыгой — это цитата. Он сказал, что разочарован во мне. Больше, с того дня, мы практически не общались. На той работе я встретила парня. Первое сильное и серьезное чувство после школьных отношений. Быстро съехались, но в другом городе. Пришлось уйти из предыдущего места работы из-за расстояния. Нашла место в Москве. Для парня я была такой, какую он хотел: мудрая, хозяйственная, заботливая, безотказная. Я работала и обеспечивала нас. Он развивал свой бизнес. На меня было взято кредитов на ~1,6 млн рублей. За 1,5 года выгорела от примерности и большой нагрузки на работе. В то же время узнала новость: у отца нашли рак, 3 степень, карцинома. Без подробностей, болезнь забрала его за 5 месяцев. Одним утром мама позвонила и сказала: "Приезжай, отец умер". Сначала было непонимание, потом — отрицание, потом — горе. 2 месяца после похорон я до сих пор не очень хорошо помню. На мое 23-летие выпали 40 дней с погребения. Нервы сдали, у меня поехала крыша. Я звонила своему парню и молила успокоить меня, сказать любые слова, чтобы прийти в себя. Он ответил: «Я не знаю, что тебе сказать. Да и не хочу говорить». Я позже узнала, что в период с 1 по 40 день, он развлекался на вечеринках и спал с другой девчонкой. Страсти поутихли. Я вернулась, сменила работу. С парнем не было сил расстаться. Не было сил на новую драму. Он меня опередил: «Ты не та, что мне нужна. Не с такой я начинал отношения. Больше я тебя не люблю, уезжай». Сопли, слюни, съехала обратно к матери. Моталась по 100 км каждый день, чтобы не терять работу. Дома царил ад: разбитая от горя мама, горюющая я и врезавшиеся в голову слова отца: «Я скоро умру. Все перепишешь на мать, твоего тут ничего нет — откажешься от наследства». Я слово сдержала — отказалась. Вела все дела по наследству, судам и не вякала. Через 3 года мы продали все наследство и купили маме новую квартиру. Договорились с ней, что остаток достанется мне. С тех пор мои деньги так и лежат у матери. Мне потребовалось 1,5 года работы с психиатром, чтобы почувствовать себя человеком. Но даже спустя несколько лет, пройдя через терапию, я не могу простить ни своего отца, ни того парня. Я ненавижу их обоих. Отца за отсидку, игнор и ранний уход, а парня за жестоко разбитое сердце. Я окончила институт, вышла замуж за хорошего человека, работала в престижных местах. Но какая-то часть меня навсегда умерла в тот период, и вместо нее — дыра.

Терпеть не могу мужа подруги, ибо он меня заебал! Я в компании одна "без мужика", и на этом основании он считает возможным меня доставать! Вечные мерзкие, пошлые, сексистские шутеечки, то за жопу схватит, то за сиськи. Ни к кому не позволяет такого отношения, так как все при мужьях. Только, сука, ко мне! Разговоры в любых форматах ничего не меняют. Поэтому я просто перестала приходить на встречи, когда он там. Подругу люблю, но моё спокойствие и чувство собственного достоинства мне важнее. Но прям ненавижу его.

Ненавижу старых вонючек, которые навязываются в любовники. Пузо до колен, башка плешивая, пахнут кислятиной, а всё туда же. Хорохорятся петухи ощипанные, распустили драные хвосты. Старость свою принять не хотят, молодятся, с дорогим вином себя сравнивают, мол, что с годами только лучше, а на деле больше на уксус похожи.

Парень, который был другом детства и первой любовью, разбился на мотоцикле. Ездил адекватно, но фура с пьяным уродом… Погибли ещё люди в двух машинах. У меня от него осталась картина, он учился в художке. Просто портрет нас с братом в образе всадников. Девять лет висел в моём доме как память. Пока мразь, которую я считала женихом, его не сожгла. Подло, в моё отсутствие, иначе, наверное, убила бы. Видите ли, приревновал и решил, что раз женимся, то он здесь хозяин. Ненавижу до слёз. Прости, Саш…

Сегодня утром, выйдя из дома, обнаружила, что кто-то расстрелял окна моей машины… Именно расстрелял! Входные дыры в заднем стекле и сколы на переднем, так как пули прошли через весь салон. При этом ещё и спущены колёса. Машина простая и старая. Я не мафиози и не глава какой-нибудь секретной организации. Но вот за что?! Твари конченые, кто это сделал!

Я женщина. Много лет, каждый день, за рулем. Объективно, вожу хорошо. Хоть убей, ВСЕГДА видно бабу за рулём. Ненавижу баб за рулём! Готова свои права положить, только бы всем бабам запретили садиться за руль! Баба на дороге — это всегда звездец. Ну вот прям ооочень редко, когда женщина водит хорошо.

Мой отец — алкоголик больше десяти лет. Он много творил: воровал из дома и менял на бутылки, обчищал карманы до копейки, заложил своё обручальное кольцо в ломбарде. Извините за откровенность, но и обсыкался, и обсирался. Мама столько из-за него плакала, что за это время для меня он перестал быть родным, а пьющих людей я ненавижу. Даже если мне понравился человек сначала, а потом он рассказал, как однажды напился, то всё, все мои симпатии пропадают, и появляется отвращение.

Моя свекровь, ноет что ей, бедненькой, нечего есть. На счету сбережения в 1500000 рублей, снимает проценты + пенсия 18000 + 5000 ежемесячно даёт ей её старый любовник. Всю коммуналку оплачиваем мы с мужем, а она, заламывая ручки, плачет, что есть ей нечего. И трясёт деньги с нас! Потому что в свои 68 лет баба покупает исключительно филе индейки, заправляя салаты элитным маслом, это ведь для себя любимой! Эгоистичная тварь, ненавижу её!

Я бесплодна. С бывшим мужем мечтали о детях, но увы. Я на стрессе набрала вес, это да, но в целом нормально выглядела. А он ушёл. Подло, мерзко, к крашеной шлюхе с варениками вместо рта. Та быстро залетела и живёт той жизнью, которой хотела жить я. Я жду, когда ей всё вернётся. Когда её так же бросят. Да, она мне ничего не должна. Да, ответственность на бывшем муже, но я её ненавижу. Она знала, что он женат, но все равно под него легла. Понимаю, что живу её жизнью, но не могу спокойно жить, пока у этой твари всё хорошо.

Ненавижу сестру мужа. Постоянно приходит в гости с маленьким ребенком, но ни она, ни муж за ним не следят. За 4 месяца раскидал пачку тампонов по полу, вылил виноградный сок на мои белые кроссовки, разбил мою мышь, порвал кофту, которая сушилась на батарее. И все время получается, что страдают мои вещи, при этом ничего нельзя доказать, потому что меня в этот момент дома не было, а муж с сестрой ничего не видели. Просто уже по факту нахожу вещи испорченными или разбросанными. Недавно муж заговорил о подарке племяннику на день рождения, а я сказала, что мы и так уже на племянника потратились гораздо больше, чем муж хочет подарить. Поругались, я поставила ультиматум, что идем без подарка или не идем совсем. Если муж что-то подарит — буду считать это предательством.

Мне было 18 лет, я ехала к родителям пригородным автобусом. Общественным транспортом я пользовалась раз в тысячу лет, но, РАЗУМЕЕТСЯ, именно в один из таких моментов автобусу нужно было сломаться. Вызываю такси — насчитали 1200 — а для того города это и сегодня дорого. Следующий автобус прибудет бог знает когда, делать нечего, вызвала. Обратилась женщина с просьбой захватить её. Я наивно обрадовалась, что мой ущерб уменьшился вдвое. Но она удивлённо похлопала глазками: "Какие деньги?" Я же уже вызвала, значит, у меня есть эта сумма, а у неё — нет. Но мне же всё равно: место мне нужно только одно, а их много. Я зависла от такой наглости, а люди всё подходят, уже начинают ругаться за места. Вроде решили между собой, кто едет, а кто ждёт автобус. Четверо человек с кучей пакетов и один ребёнок (ничего, потеснимся, хе-хе-хе). Хотела бы я, чтобы это была история о том, как я их послала. Но нет, сидела, зажатая, на заднем сиденье, потому что спереди взгромоздился жирный мужик. После того случая у меня случился жёсткий нервный срыв, после которого внутренняя скромность превратилась в ненависть ко всем.