Одиночество

Лет семь назад рубилась в игру-чат, похожую на Sims. Иногда, когда не с кем было пообщаться, заводила аватара домой, включала ему музыку и задавала действие "танцевать". Получалась такая одинокая тусовка, и я посмеивалась про себя, мол, хорошо, что мне это не грозит. Сейчас сижу в одиночестве в свой день рождения, танцую головой под Modern Talking. Одинокая тусовка, только я уже не играю. Сижу, думаю — то ли смеяться, то ли плакать.

Умерла недавно знакомая. Жила в доме в СНТ, соседи тревогу подняли, что дня 4 уже её не видели. Вызвали участкового, зашли в дом — а она мертва. Собака и кошки ей уже и лицо объели, и ноги… А я узнала о её смерти, увидев в интернете объявление о пристройстве собаки в связи со смертью хозяйки. По собаке и узнала, что её в живых больше нет. Собрали общих знакомых, чтобы похоронить. А без этого объявления, получается, и хоронить было бы некому… Страшно быть одиноким.

В нашем селе на почте работает женщина, ей за 40. Все знают ее судьбу. В молодости она встречалась с парнем, была большая любовь, все шло к свадьбе, но он разбился на мотоцикле. Она очень тяжело это пережила, больше ни с кем не встречалась, хранит ему верность. Я ее не осуждаю, не мое это дело, но мне кажется, если бы она вышла замуж, пусть не по любви, родила сына, назвала именем того парня, ей было бы легче, у нее была бы отдушина, да и тот парень был бы рад за нее. Так думаю, может, не права, но тяжело на неё смотреть. Совсем одна: ни близких, ни друзей. Как привидение.

Мне 30 лет, и долгих отношений не было никогда. Сначала был лишний вес, комплексовала. Потом с головой ушла в работу. Потом случилась история: был роман, я полюбила, но он оказался женат. И я закрылась. Это было 7 лет назад. Подруги говорят, что нужно общаться, а я не хочу. Я смотрю на других женщин: они меняют мужчин, но ничего не выходит, после каждого романа они переживают. Я понимаю, что это тоже опыт, что когда-то они найдут своё, но у меня просто нет сил на это. Психика не выдержит. Буду одна всю жизнь, выходит.

Я очень быстро устаю от людей. В детстве и юности это были подруги — уже через пару часов с ними я чувствовала себя выжатой. Потом — бойфренды, которые хотели проводить вместе больше времени, чем я могла выдержать. Даже родители и сестра, с которыми я жила, сильно меня выматывали. Когда сестра съехала, я впервые выдохнула. Осталось дождаться, когда и я смогу выпорхнуть из родительского гнезда. Сначала я съехала к парню — он много работал, но в свободное время его было слишком много в моей жизни. Я даже нашла такой рабочий график, чтобы наши выходные и будни не совпадали — стало немного легче. В итоге мы разошлись. На полноценную квартиру денег не было, и я стала снимать "двушку" с девочкой. Вот её было ОЧЕНЬ много. Моей целью тогда стало одно — продвинуться по карьерной лестнице или найти работу с большей зарплатой, чтобы наконец-то жить одной. Мне жизненно важно одиночество. Хотя раньше казалось, что со мной что-то не так. Подруги со временем сами отвалились — и, честно говоря, меня это ни капли не беспокоило. Наоборот, я почувствовала облегчение: наконец-то все отстали. В итоге с этой целью — быть одной — я пробилась на работе, начала снимать хорошую квартиру в одиночку. Пожив так в полном одиночестве несколько лет, я ожила и наполнилась. И вот каким-то чудом в жизни появился мужчина, который меня не напрягал, не требовал больше моего времени или внимания. Мы переехали за город в тихий коттеджный посёлок с такими же необщительными соседями. Я перевелась на удалёнку, и теперь, кроме мужа, вообще ни с кем не общаюсь. И чувствую себя прекрасно.

Очень стесняюсь своего одиночества, поэтому всем всегда говорю и делаю вид, что у меня куча подруг, друзей, которые всегда помогут, если что... На самом же деле мне невероятно трудно просить кого-либо о помощи. Довралась. Попала в больницу, передачку принести некому, и в анкете не знаю, кого указать, кому можно сообщить, если вдруг что случится со мной. Глубокий интроверт, 44 года.

Я устала. Не от какой-то конкретной вещи — просто устала от жизни. От её структуры, повтора, от бессмысленного круга: проснуться, поработать, поесть, лечь спать, проснуться — и снова. У меня нет никакого стимула вставать по утрам. Я просто делаю это по инерции. Потому что надо. Потому что если не выйду на работу, не заплачу за съёмную квартиру — останусь на улице. Потому что никто за меня ничего не сделает. Работаю по 12 часов в день. Не потому что карьеристка, а потому что так нужно, чтобы хоть как-то сводить концы. Пара выходных — и те уходят на уборку, стирку, готовку. Иногда, если остаются силы, просто лежу в тишине. Но чаще — не остаются. У меня нет амбиций. Я не та, кто мечтает «работать на себя» или «создать что-то великое». Я не гений, не творец, не стартапер. Я обычный человек, среднячок. Работаю на дядю, как миллионы таких же. И, кажется, всю жизнь буду. Своего жилья нет. Возможности заработать на него — тоже. Ипотека? Нет, спасибо. Тогда я просто официально подпишусь на 20 лет в рабстве у нелюбимой работы. Мне и сейчас нелегко, но хотя бы без долгов. Отношения? Не хочу. Неинтересно. Нет времени, да и сил — тоже. Ни с кем знакомиться не хочется, ничего не тянет. Даже если бы кто-то появился, я просто не знаю, куда это вписывать в своё расписание: «С 23:00 до 23:20 — пообщаться с потенциальным партнёром»? Хобби? Увлечения? Желания? Нет. Раньше, может, и были какие-то проблески — сейчас глухо. Всё, что я хочу — чтобы меня никто не трогал. Иногда я сижу в тишине и думаю: а чего я вообще жду? Что должно случиться, чтобы стало по-другому? Я даже к психологам ходила. От меня отказались, слились. Сказали, что мне нужно "искать другого специалиста", "лучше под мой запрос". Под какой запрос? Я сама не знаю, что я хочу. Просто чтобы перестало быть так… пусто. Сижу я сейчас в своей не своей квартире. После работы. Остывший ужин, забытая кружка, какая-то передача бубнит на фоне. Всё вроде спокойно. И всё — как будто напрасно. Не потому что я жду чего-то великого. А потому что вообще ничего не жду.

Живем в доме у её родителей. Как мог добавил на него сбережения — продал машину (есть ещё квартира родителей, её не продал, сдаю). Ремонты делаю сам вместе с тестем. Помогаю жене с дочей (очень люблю дочку), обеспечиваю как могу. Зарплата небольшая — 40 тысяч рублей, подрабатываю еще + от сдачи деньги. Сам не гуляю. И при каждой ссоре слышу: "Ты здесь никто, вали отсюда". Устал... Люблю дочь и не могу без нее, но для жены не я семья, а папа и мама её, бежит чуть что к ним. А я так... Вот что значит одиночество.

Когда-то, ещё на первом курсе, ко мне приставал молодой препод. Сраный мудак, невозможно было от него отвязаться на парах, только парни с соседней группы помогали: брали меня в свою группу лабы делать, сидели со мной. И самое противное то, что я в этого мудака влюбилась. Настолько закомплексована, что даже внимание какого-то извращенца было единственным и приятным, аж до слёз в подушку.

Моего кота зовут так же, как нашу местную церковную знаменитость — епископа. И каждый раз, когда он открывает новую церковь/даёт интервью/проводит какую-нибудь крутую службу, и об этом рассказывают по тв, говорю коту: "Вот видишь, как твой тёзка продвинулся! А ты? Только на диване лежишь и есть просишь!" Кот смотрит на меня презрительно: "Ага, давай, попизди мне тут!" Часто так болтаем…

Чтобы не чувствовать себя совсем одинокой, целую себя в запястье. Приятные ощущения. После этого я не чувствую себя одинокой, а вот на голову "стукнутой" — это да.

Школа с золотой медалью, диплом с отличием, на работе старательна, часто выхожу на выходных.. Но спонсор всего этого - одиночество. Безумно боюсь оказаться наедине со своими мыслями, поэтому стараюсь не оставлять себе свободного времени. Но иногда это все же случается, и становиться безумно страшно и больно, что хочется кричать, что есть сил.. Вселенная, услышь мои слова, пусть все люди, которым знакомо это чувство, найдут себе любимого человека и больше никогда не будут одни.

Мой муж очень много работает, я его почти не вижу, только спать приходит. Вообще, мы молодожёны, очень любим друг друга, всё хорошо, но мне ооочень одиноко вечерами. И я выпиваю. Он либо не замечает, так как я уже сплю, когда он приходит, либо особо не парится, когда застаёт меня за этим по возвращении. А мне так веселее одной, стирается немного реальность, и нет ощущения, что я опять одна.

Брат остался без пальцев на правой руке. Получил от работодателя хорошую компенсацию, погасил ипотеку. Сейчас получает пенсию по инвалидности, есть некоторые льготы. Работает в такси и вроде как за 3 года освоился с компьютером и всеми бытовыми делами. Но личной жизни у него нет совсем, девушки на него просто не смотрят, хотя жилье, деньги есть, не пьет, работает. Ему одиноко, он часто приходит в гости, ходит на разные мероприятия, организует друзей в поездки за город. Он активно ищет и знакомится, но никто не отвечает взаимностью. Я просто не знаю, как ему помочь. Для большинства моих знакомых отсутствие любой видимой части тела просто противно, а половина не готовы встречаться даже с тем, у кого зуба не хватает, не говоря о пальцах. А те, кто готовы, считают, что такой недостаток нужно чем-то компенсировать. Но мой брат обычный человек, у него нет больших денег или сумасшедшей харизмы, он не спортсмен, ему уже не 20 лет, а почти 30. Подбадриваю его постоянно, придумываю нам занятия, знакомлю его со всеми подряд. Но в последнее время уже не представляю, что он еще не попробовал. Ужасно больно за него, особенно когда у него появляется надежда, ведь она еще ни разу не оправдалась.

Я очень красивая девушка, и лицо, и фигура, да и по характеру ничего. Но я очень нелюдима — пара близких друзей, самостоятельная работа, хобби тоже одиночное. Нет, я не жалуюсь, я люблю одиночество, но я смотрю утром в зеркало, и мне так жалко, что никто не увидит этих изгибов, не дотронется до нежной кожи. Даже обидно, что такая красота досталась женщине, которая никогда ей не воспользуется.

Многие хвалятся своими успехами в социальности, в личной жизни, красочно описывая детали, какие у них хорошие друзья, подруги, отношения, но я-то знаю, что «счастье» длится недолго и люди склонны преподносить только положительные стороны вещей, а отношения рано или поздно закончатся разочарованием. Всё в конце разочаровывает. Вокруг много коллег, знакомых. На вопрос коллег или знакомых: «Не хочешь выпить и посидеть где-нибудь?» — всегда отвечаю: «Зачем?» Мне почти 30. Живу в глухой изоляции.

Живу в общежитии, учусь на очном, работаю. Круглые сутки, 7 дней в неделю вокруг меня множество людей, всем от меня что-то нужно, со всеми нужно поддерживать разговор, выслушивать их проблемы... Поэтому иногда сажусь на своей конечной станции метро и еду до противоположной. А потом обратно. И в эти 1,5 часа просто слушаю музыку и получаю кайф оттого, что этим людям вокруг меня на меня насрать. Им ничего от меня не надо. Я ОДНА. Устала. В эти моменты как никогда понимаю, насколько в этой толпе я одинока.

Если бы получилось продать душу дьяволу, чтобы быть привлекательным для девушек, я бы сделал это, не задумываясь, а так — одни френдзоны. Мне 25, отношений не было, и я не чувствую себя мужчиной. Очень не хватает женского тепла — не борщей и отутюженных рубашек, а любви и ласки. Годы идут, а я стою на месте и потерял всякую надежду хоть кому-то понравиться. Я стал сторониться близкого общения с девушками, потому что отказов было настолько много, что мне страшно. Интим был, но за деньги.

Не могу быть одна, привыкла к формату длинных и серьёзных отношений. С каждым парнем отношения длились минимум год, в статусе "свободна" была максимум месяц. Как только переехала за границу, столкнулась с отношениями плана "секс по дружбе". Привычка к обязательному присутствию человека рядом осталась. Теперь прыгаю с одного парня на другого, лишь бы не спать одной, чувствую, как растрачиваю себя на пустой секс, а одной быть страшно. Кто скажет, что нимфа — нет, физику не люблю.

Я не понимаю, почему учителя — одинокие люди. Знаю больше десятка молодых, красивых, образованных, разносторонне развитых преподавательниц! Кто танцует, кто поет, кто чем занимается! Добрые, искренние, открытые! Ученики их непомерно любят, слушают с открытым ртом, доверяют им, как мамам. А они одиноки... Но всегда улыбаются! Почему мужики их не видят?! Очень больно за них.

Выросла в маленьком захолустном городке. Шестой год как живу в столице своей страны и навещаю родителей раз-два в год. В последнее время всё чаще приходит осознание, что прошлого не вернуть и тёплые беззаботные годы уже позади. Открываю карты Гугл, приближаю сначала область, потом район, потом город, потом просматриваю родные улицы, а потом — дом, в котором живут родители, и будто ближе становлюсь, что ли…

Пошла одна в клуб, разочарованная в жизни после расставания с парнем. Со мной познакомился начинающий, но довольно известный в городе певец. После клуба поехали к нему. Нет, он не лез ко мне. Мы просто лежали в обнимку всё утро и разговаривали. Так хорошо и спокойно мне не было ни разу, даже в отношениях, которые длились больше двух лет. Я счастлива, пусть про это он, вероятнее, забудет на следующий же день.

Я одна хожу на море. Одна по магазинам. Одна смотрю фильмы, хожу в кафе, сплю в обнимку с игрушкой. И кажется, что так и умру одинокой. Был бы город специально для одиноких людей… Приезжаешь туда, ищешь такого же несчастного, как ты, и вот вы уже и забыли, как раньше угрюмо жили.

Хочу верить в любовь. Меня часто называют красивым, даже незнакомые девушки на улице, но девушки, которые мне нравятся, всегда отказываются от отношений, говоря, что я им не нравлюсь. Сейчас особенно влюбился, но снова всё так же... Те, с кем я общаюсь, часто отмечают мой широкий кругозор и интересное общение. Я не знаю, почему всё всегда по одному сценарию, но, похоже, я буду девственником до конца жизни и никакой взаимной любви не будет. Уже не верю в похвалы и думаю, что меня просто утешают...

Ещё год назад у меня было много друзей, весело с ними время проводили, ну а потом с кем-то наши пути разошлись, кто-то уехал в другой город, кто-то завёл семью, кому-то отказала пару раз во встрече и обо мне стали забывать (некоторые вспоминают, когда им что-то надо). Поняла, что одинока, когда начальник объявил субботу рабочим днём, а я даже не расстроилась, по крайней мере проведу этот день в коллективе, а не буду бродить по улице в одиночестве.