Одиночество

При переезде в другой город с молодым человеком вся моя семья смеялась, что я беру с собой большую плюшевую акулу. Спустя три месяца отношения с молодым человеком завершаются, наш кот умирает, с семьёй практически не общаемся. И единственный, кто у меня остался, — это моя акула.

Отношения на расстоянии. Думала, что смогу долго ждать. А не смогла. Отмечали с рабочим коллективом удачную сделку, в итоге поехала с одним из коллег ко мне. Секса не было, но много целовались, обнимали и ласкали друг друга. Мне очень этого не хватало. Меня не терзает совесть, но я понимаю, что поступила плохо. И что делать — не знаю. Хочу ещё раз этого мужчину — без секса, но с лаской, вниманием. Мне тяжко без прикосновений.

Мне 23 года, и я очень привязана к родительскому дому, но вынуждена была поступать в другой город, где перспектив больше. Родителей могу видеть только пару месяцев в году и каждый раз покидаю дом с чувством, как будто кусок от себя наживую отрываю. В городе, где учусь, у меня нет ни друзей, ни молодого человека, так как просто боюсь к себе кого-то подпускать, боюсь быть брошенной. Ходила по специалистам, пила таблетки, пыталась медитировать — всё как мёртвому припарка. Чувствую себя бесполезным куском мяса.

В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувствами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.

Мой друг всю жизнь жил с мамой. Она полностью его контролировала и не давала строить карьеру, переехать в город и жениться. Она управляла его жизнью, а он спокойно работал учителем в сельской школе. Когда она заболела, у друга началась депрессия, и его положили в больницу. Спустя несколько месяцев мама умерла, а он опять отправился в больницу. А сейчас сидит 50-летний одинокий мужик без работы (его заставили написать заявление об увольнении) и живёт на деньги с продажи дома.

Кажется, прогресс свернул не туда, когда никто даже не подумал выпустить машину для одного человека. Впервые выехала одна на своей новой машине и почувствовала себя одиноко. Столько пустого места, которое я непонятно зачем вожу с собой.

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

А я сильная женщина. Физически сильная, сильнее большинства знакомых мужчин. Использовала это всегда: в школе защищала подруг, в университете выступала на соревнованиях. Даже сейчас это помогает, я упорнее коллег, внимательнее и выносливее. На любой работе почти сразу получаю руководящую должность. Только я не феечка, как это показывают в кино и сериалах. Вешу почти 90 килограмм, и это почти чистые мышцы. Никакие принцы на меня не западают.

Муж изменяет на каждом шагу, развестись не могу из-за детей, они очень любят его, да и он добр к ним. Отца у меня никогда не было; мать предавала в любой сложной ситуации, теперь мы редко общаемся. Есть брат, но он ждёт, когда я помру от только начинающегося рака, который я надеюсь вылечить. Перестал отвечать на звонки, всячески игнорит, хотя и не ссорились. Грешу, что просто 15 тысяч возвращать не хочет. Больше родственников нет. Кругом тысячи людей, а так одиноко, будто одна на всём белом свете…

Вчера в давке на эскалатор впереди меня стояла милая девушка: ниже меня ростом, весом раза в два больше и походила на внучку колобка. Рядом стоял молодой человек, абсолютная её противоположность, и с нежностью и заботой держал её за руку. Этой картине я даже улыбнулась там, стоя на эскалаторе. А вечером пришла домой и ревела, пока не заснула.

Живу сейчас в Германии. Приехала учиться сюда. Денег хватает только на первый год и на половину второго. Проблемы с жильём. Думала, что, когда приеду, начнётся офигенная житуха, найду себе дешёвое жильё. Одна в чужой стране, сама взрослость… Никогда так не ошибалась. Без понятия, как я ещё держусь, но не могу не оправдать своих надежд и надежд своих родителей. Это и мотивирует. И именно здесь у меня проснулась истинная любовь к своей Родине… После окончания вуза вернусь домой.

Ушёл из семьи (сделал вид, что забухал конкретно). Думал, что так будет для всех лучше, так как отношения зашли в тупик. Знаю, что очень сильно обидел и жену, и дочку. В итоге остался один, они общаться не хотят, с другими я сам не хочу. Люблю их очень сильно, а жена говорит: "Поздняк метаться. Ты свою дорогу сам выбрал"…

Всю жизнь ходила в любовницах одного человека (больше 40 лет). И любовь, и страсть, и невероятная палитра чувств. Причём никакими благами он ни меня, ни нашего ребенка не одарил, хотя имеет большие возможности. Даже после своего развода не женился на мне, но продолжил отношения. Сколько раз пыталась разорвать эту связь, найти другого мужчину, но ничего не получалось. Счастье не в белом платье, но так накатывает иногда, что жизнь прошла, а мужчину, который возьмёт ответственность, так и не нашла.

У меня есть своеобразный способ справляться с депрессивным настроением. Когда я чувствую, как накатывает грусть, я иду и обнимаю дверь. А что, это удобно. В отличие от людей, дверь никуда не торопится, всегда свободна и не раздражается на причиненные моей печалью неудобства. Забыла, что такое искать поддержки у людей, слыву спокойной и уравновешенной личностью, но на самом деле мне некому нажаловаться, кроме моей деревянной подруги.

Люблю посидеть после работы на балконе дома, живу одна. Если магазин открыт, по пути с работы пару бутылок пива беру. Сажусь, закуриваю сигарету, пиво пью и разговариваю шёпотом с "ним". Будто он всё вернуть меня хочет, а я, вся такая успешная, ему зачитываю лекцию. А он женился вот недавно. Да и расстались мы уже три года как. А я всё ищу причины нашего с ним разрыва. Ищу… 25 лет, тотальное одиночество.

Сильно пью. До отёков на лице и дрожи в конечностях, которые проявляют себя постоянно. Ещё и сама медик, знаю, что это хорошим не кончится. Причём ещё молодая. Каждый из моих знакомых/друзей спрашивает: "Зачем?" А самое ужасное, что ответить не могу. Какая-то боль внутри, отчего — не знаю. Кто помочь сможет — тем более без понятия. Пусть друг, знакомый — всем плевать. Страшно. Хочется рядом иметь кого-то, одна совсем, нет сил.

В детстве с непониманием смотрел на дядю, умнейшего инженера, дожившего до седин холостяка. Мне 22 года. Оканчиваю технический вуз, стажируюсь на серьёзном предприятии. Доваривая кастрюлю борща по папиному рецепту, осознал, что если мне не повезёт встретить женщину, которой я доверюсь и которую полюблю, то сидеть мне так же в дальнем углу на свадьбах племянников с грустной улыбкой, самодостаточным седым пустоцветом…

Парень, 21 год, живу по схеме работа — дом. Когда слышу/читаю истории об отношениях, считаю это за фантастику или сказки, потому что у меня личной жизни просто не существует. Как будто я стою на Луне, а любовь, секс и прочие радости молодых людей происходят где-то далеко, на Земле, и меня никогда не коснутся.

Я девушка неотвратительной наружности. 21 год. Боюсь серьезных отношений потому, что не могу иметь детей. Ни с одним парнем дальше общения не заходит. Спрашивают почему — не знаю, что ответить. Как-то познакомилась с одним парнем, понравились друг другу, начали встречаться. Потом решила рассказать. В итоге расстались (сказал, что дети для него — смысл жизни). Предлагал остаться друзьями, но я решила, что если расставаться, то окончательно. Уже и не знаю, что делать. Боюсь прожить всю жизнь в одиночестве.

Так получилось, что я по жизни дико одинокий, самодостаточный и эгоистичный человек. До недавнего времени я очень переживала из-за этого. Постоянно одна шарахаюсь везде, в выходные, когда все с семьями или в домашних делах, я шатаюсь без дела, придумывая квесты типа "Найти зубочистки с клубничным вкусом" и просто гоняю по магазинам и выполняю эти "квесты". Но на днях я поняла, что это КРУТО! Кто-то, наверно, мечтает о такой жизни, которую можешь тратить ТОЛЬКО на себя!

В свои 26 лет у меня ни разу не было секса. Хотела всегда по любви. Но я влюблялась, мне нравились молодые люди, но как таковой взаимности я от них не получала. Не скажу, что я несимпатичная, но без наращённых ресниц и надутых губ, есть немного лишний вес (но я себя приняла и такой себе нравлюсь). И сложно, оказывается, в 26 лет заводить серьёзные отношения, т. к. молодые люди, когда узнают, что я девственница, быстро сливаются. Боюсь остаться одна.

Казалось бы, всё идеально: муж, ребёнок, но не покидает чувство тотального одиночества. Одиночества такого, от которого реветь хочется, что аж больно внутри. Самое ужасное, пытаешься проговаривать свои эмоции, что ощущаю, и только слышу в ответ от мужа: "От чего тебе плохо? Ты постоянно спишь в декрете. Ой, а я что, не устаю?" Вместо поддержки получается будто соревнование а-ля "кому тяжелее". Не понимаю, к чему только это, всем трудно, если уж так глянуть, почему просто не выслушать и не поддержать?..

С женой в разводе. В моей голове очень много нехороших слов в её адрес. Не от обиды или досады, а потому что это действительно так. Хочется кого-то любить по-настоящему, заботиться, готовить завтраки. Тоскливо, особенно по вечерам. Осталось обручальное кольцо, не знал ему применения. Сначала носил на левой руке, потом повесил как брелок на ключи от машины. На прошлой неделе проделал путь в 250 километров, в город моей студенческой жизни, в котором осталось очень много тëплых воспоминаний. В этом городе есть река, с которой тоже очень много связано. Она живая. Пришёл к реке, постоял, поговорил с ней, подумал, снял кольцо с ключей и швырнул в воду — на счастье.

Я так давно не ощущала прикосновений мужчины. Сегодня обнаружила, что если наклонить голову вниз, можно полизать себе между сисек. Приятно.

Лет семь назад рубилась в игру-чат, похожую на Sims. Иногда, когда не с кем было пообщаться, заводила аватара домой, включала ему музыку и задавала действие "танцевать". Получалась такая одинокая тусовка, и я посмеивалась про себя, мол, хорошо, что мне это не грозит. Сейчас сижу в одиночестве в свой день рождения, танцую головой под Modern Talking. Одинокая тусовка, только я уже не играю. Сижу, думаю — то ли смеяться, то ли плакать.