Одиночество

С женой в разводе. В моей голове очень много нехороших слов в её адрес. Не от обиды или досады, а потому что это действительно так. Хочется кого-то любить по-настоящему, заботиться, готовить завтраки. Тоскливо, особенно по вечерам. Осталось обручальное кольцо, не знал ему применения. Сначала носил на левой руке, потом повесил как брелок на ключи от машины. На прошлой неделе проделал путь в 250 километров, в город моей студенческой жизни, в котором осталось очень много тëплых воспоминаний. В этом городе есть река, с которой тоже очень много связано. Она живая. Пришёл к реке, постоял, поговорил с ней, подумал, снял кольцо с ключей и швырнул в воду — на счастье.

Я так давно не ощущала прикосновений мужчины. Сегодня обнаружила, что если наклонить голову вниз, можно полизать себе между сисек. Приятно.

Лет семь назад рубилась в игру-чат, похожую на Sims. Иногда, когда не с кем было пообщаться, заводила аватара домой, включала ему музыку и задавала действие "танцевать". Получалась такая одинокая тусовка, и я посмеивалась про себя, мол, хорошо, что мне это не грозит. Сейчас сижу в одиночестве в свой день рождения, танцую головой под Modern Talking. Одинокая тусовка, только я уже не играю. Сижу, думаю — то ли смеяться, то ли плакать.

Умерла недавно знакомая. Жила в доме в СНТ, соседи тревогу подняли, что дня 4 уже её не видели. Вызвали участкового, зашли в дом — а она мертва. Собака и кошки ей уже и лицо объели, и ноги… А я узнала о её смерти, увидев в интернете объявление о пристройстве собаки в связи со смертью хозяйки. По собаке и узнала, что её в живых больше нет. Собрали общих знакомых, чтобы похоронить. А без этого объявления, получается, и хоронить было бы некому… Страшно быть одиноким.

В нашем селе на почте работает женщина, ей за 40. Все знают ее судьбу. В молодости она встречалась с парнем, была большая любовь, все шло к свадьбе, но он разбился на мотоцикле. Она очень тяжело это пережила, больше ни с кем не встречалась, хранит ему верность. Я ее не осуждаю, не мое это дело, но мне кажется, если бы она вышла замуж, пусть не по любви, родила сына, назвала именем того парня, ей было бы легче, у нее была бы отдушина, да и тот парень был бы рад за нее. Так думаю, может, не права, но тяжело на неё смотреть. Совсем одна: ни близких, ни друзей. Как привидение.

Мне 30 лет, и долгих отношений не было никогда. Сначала был лишний вес, комплексовала. Потом с головой ушла в работу. Потом случилась история: был роман, я полюбила, но он оказался женат. И я закрылась. Это было 7 лет назад. Подруги говорят, что нужно общаться, а я не хочу. Я смотрю на других женщин: они меняют мужчин, но ничего не выходит, после каждого романа они переживают. Я понимаю, что это тоже опыт, что когда-то они найдут своё, но у меня просто нет сил на это. Психика не выдержит. Буду одна всю жизнь, выходит.

Я очень быстро устаю от людей. В детстве и юности это были подруги — уже через пару часов с ними я чувствовала себя выжатой. Потом — бойфренды, которые хотели проводить вместе больше времени, чем я могла выдержать. Даже родители и сестра, с которыми я жила, сильно меня выматывали. Когда сестра съехала, я впервые выдохнула. Осталось дождаться, когда и я смогу выпорхнуть из родительского гнезда. Сначала я съехала к парню — он много работал, но в свободное время его было слишком много в моей жизни. Я даже нашла такой рабочий график, чтобы наши выходные и будни не совпадали — стало немного легче. В итоге мы разошлись. На полноценную квартиру денег не было, и я стала снимать "двушку" с девочкой. Вот её было ОЧЕНЬ много. Моей целью тогда стало одно — продвинуться по карьерной лестнице или найти работу с большей зарплатой, чтобы наконец-то жить одной. Мне жизненно важно одиночество. Хотя раньше казалось, что со мной что-то не так. Подруги со временем сами отвалились — и, честно говоря, меня это ни капли не беспокоило. Наоборот, я почувствовала облегчение: наконец-то все отстали. В итоге с этой целью — быть одной — я пробилась на работе, начала снимать хорошую квартиру в одиночку. Пожив так в полном одиночестве несколько лет, я ожила и наполнилась. И вот каким-то чудом в жизни появился мужчина, который меня не напрягал, не требовал больше моего времени или внимания. Мы переехали за город в тихий коттеджный посёлок с такими же необщительными соседями. Я перевелась на удалёнку, и теперь, кроме мужа, вообще ни с кем не общаюсь. И чувствую себя прекрасно.

Очень стесняюсь своего одиночества, поэтому всем всегда говорю и делаю вид, что у меня куча подруг, друзей, которые всегда помогут, если что... На самом же деле мне невероятно трудно просить кого-либо о помощи. Довралась. Попала в больницу, передачку принести некому, и в анкете не знаю, кого указать, кому можно сообщить, если вдруг что случится со мной. Глубокий интроверт, 44 года.

Я устала. Не от какой-то конкретной вещи — просто устала от жизни. От её структуры, повтора, от бессмысленного круга: проснуться, поработать, поесть, лечь спать, проснуться — и снова. У меня нет никакого стимула вставать по утрам. Я просто делаю это по инерции. Потому что надо. Потому что если не выйду на работу, не заплачу за съёмную квартиру — останусь на улице. Потому что никто за меня ничего не сделает. Работаю по 12 часов в день. Не потому что карьеристка, а потому что так нужно, чтобы хоть как-то сводить концы. Пара выходных — и те уходят на уборку, стирку, готовку. Иногда, если остаются силы, просто лежу в тишине. Но чаще — не остаются. У меня нет амбиций. Я не та, кто мечтает «работать на себя» или «создать что-то великое». Я не гений, не творец, не стартапер. Я обычный человек, среднячок. Работаю на дядю, как миллионы таких же. И, кажется, всю жизнь буду. Своего жилья нет. Возможности заработать на него — тоже. Ипотека? Нет, спасибо. Тогда я просто официально подпишусь на 20 лет в рабстве у нелюбимой работы. Мне и сейчас нелегко, но хотя бы без долгов. Отношения? Не хочу. Неинтересно. Нет времени, да и сил — тоже. Ни с кем знакомиться не хочется, ничего не тянет. Даже если бы кто-то появился, я просто не знаю, куда это вписывать в своё расписание: «С 23:00 до 23:20 — пообщаться с потенциальным партнёром»? Хобби? Увлечения? Желания? Нет. Раньше, может, и были какие-то проблески — сейчас глухо. Всё, что я хочу — чтобы меня никто не трогал. Иногда я сижу в тишине и думаю: а чего я вообще жду? Что должно случиться, чтобы стало по-другому? Я даже к психологам ходила. От меня отказались, слились. Сказали, что мне нужно "искать другого специалиста", "лучше под мой запрос". Под какой запрос? Я сама не знаю, что я хочу. Просто чтобы перестало быть так… пусто. Сижу я сейчас в своей не своей квартире. После работы. Остывший ужин, забытая кружка, какая-то передача бубнит на фоне. Всё вроде спокойно. И всё — как будто напрасно. Не потому что я жду чего-то великого. А потому что вообще ничего не жду.

Живем в доме у её родителей. Как мог добавил на него сбережения — продал машину (есть ещё квартира родителей, её не продал, сдаю). Ремонты делаю сам вместе с тестем. Помогаю жене с дочей (очень люблю дочку), обеспечиваю как могу. Зарплата небольшая — 40 тысяч рублей, подрабатываю еще + от сдачи деньги. Сам не гуляю. И при каждой ссоре слышу: "Ты здесь никто, вали отсюда". Устал... Люблю дочь и не могу без нее, но для жены не я семья, а папа и мама её, бежит чуть что к ним. А я так... Вот что значит одиночество.

Когда-то, ещё на первом курсе, ко мне приставал молодой препод. Сраный мудак, невозможно было от него отвязаться на парах, только парни с соседней группы помогали: брали меня в свою группу лабы делать, сидели со мной. И самое противное то, что я в этого мудака влюбилась. Настолько закомплексована, что даже внимание какого-то извращенца было единственным и приятным, аж до слёз в подушку.

Моего кота зовут так же, как нашу местную церковную знаменитость — епископа. И каждый раз, когда он открывает новую церковь/даёт интервью/проводит какую-нибудь крутую службу, и об этом рассказывают по тв, говорю коту: "Вот видишь, как твой тёзка продвинулся! А ты? Только на диване лежишь и есть просишь!" Кот смотрит на меня презрительно: "Ага, давай, попизди мне тут!" Часто так болтаем…

Чтобы не чувствовать себя совсем одинокой, целую себя в запястье. Приятные ощущения. После этого я не чувствую себя одинокой, а вот на голову "стукнутой" — это да.

Школа с золотой медалью, диплом с отличием, на работе старательна, часто выхожу на выходных.. Но спонсор всего этого - одиночество. Безумно боюсь оказаться наедине со своими мыслями, поэтому стараюсь не оставлять себе свободного времени. Но иногда это все же случается, и становиться безумно страшно и больно, что хочется кричать, что есть сил.. Вселенная, услышь мои слова, пусть все люди, которым знакомо это чувство, найдут себе любимого человека и больше никогда не будут одни.

Мой муж очень много работает, я его почти не вижу, только спать приходит. Вообще, мы молодожёны, очень любим друг друга, всё хорошо, но мне ооочень одиноко вечерами. И я выпиваю. Он либо не замечает, так как я уже сплю, когда он приходит, либо особо не парится, когда застаёт меня за этим по возвращении. А мне так веселее одной, стирается немного реальность, и нет ощущения, что я опять одна.

Брат остался без пальцев на правой руке. Получил от работодателя хорошую компенсацию, погасил ипотеку. Сейчас получает пенсию по инвалидности, есть некоторые льготы. Работает в такси и вроде как за 3 года освоился с компьютером и всеми бытовыми делами. Но личной жизни у него нет совсем, девушки на него просто не смотрят, хотя жилье, деньги есть, не пьет, работает. Ему одиноко, он часто приходит в гости, ходит на разные мероприятия, организует друзей в поездки за город. Он активно ищет и знакомится, но никто не отвечает взаимностью. Я просто не знаю, как ему помочь. Для большинства моих знакомых отсутствие любой видимой части тела просто противно, а половина не готовы встречаться даже с тем, у кого зуба не хватает, не говоря о пальцах. А те, кто готовы, считают, что такой недостаток нужно чем-то компенсировать. Но мой брат обычный человек, у него нет больших денег или сумасшедшей харизмы, он не спортсмен, ему уже не 20 лет, а почти 30. Подбадриваю его постоянно, придумываю нам занятия, знакомлю его со всеми подряд. Но в последнее время уже не представляю, что он еще не попробовал. Ужасно больно за него, особенно когда у него появляется надежда, ведь она еще ни разу не оправдалась.

Я очень красивая девушка, и лицо, и фигура, да и по характеру ничего. Но я очень нелюдима — пара близких друзей, самостоятельная работа, хобби тоже одиночное. Нет, я не жалуюсь, я люблю одиночество, но я смотрю утром в зеркало, и мне так жалко, что никто не увидит этих изгибов, не дотронется до нежной кожи. Даже обидно, что такая красота досталась женщине, которая никогда ей не воспользуется.

Многие хвалятся своими успехами в социальности, в личной жизни, красочно описывая детали, какие у них хорошие друзья, подруги, отношения, но я-то знаю, что «счастье» длится недолго и люди склонны преподносить только положительные стороны вещей, а отношения рано или поздно закончатся разочарованием. Всё в конце разочаровывает. Вокруг много коллег, знакомых. На вопрос коллег или знакомых: «Не хочешь выпить и посидеть где-нибудь?» — всегда отвечаю: «Зачем?» Мне почти 30. Живу в глухой изоляции.

Живу в общежитии, учусь на очном, работаю. Круглые сутки, 7 дней в неделю вокруг меня множество людей, всем от меня что-то нужно, со всеми нужно поддерживать разговор, выслушивать их проблемы... Поэтому иногда сажусь на своей конечной станции метро и еду до противоположной. А потом обратно. И в эти 1,5 часа просто слушаю музыку и получаю кайф оттого, что этим людям вокруг меня на меня насрать. Им ничего от меня не надо. Я ОДНА. Устала. В эти моменты как никогда понимаю, насколько в этой толпе я одинока.

Если бы получилось продать душу дьяволу, чтобы быть привлекательным для девушек, я бы сделал это, не задумываясь, а так — одни френдзоны. Мне 25, отношений не было, и я не чувствую себя мужчиной. Очень не хватает женского тепла — не борщей и отутюженных рубашек, а любви и ласки. Годы идут, а я стою на месте и потерял всякую надежду хоть кому-то понравиться. Я стал сторониться близкого общения с девушками, потому что отказов было настолько много, что мне страшно. Интим был, но за деньги.

Не могу быть одна, привыкла к формату длинных и серьёзных отношений. С каждым парнем отношения длились минимум год, в статусе "свободна" была максимум месяц. Как только переехала за границу, столкнулась с отношениями плана "секс по дружбе". Привычка к обязательному присутствию человека рядом осталась. Теперь прыгаю с одного парня на другого, лишь бы не спать одной, чувствую, как растрачиваю себя на пустой секс, а одной быть страшно. Кто скажет, что нимфа — нет, физику не люблю.

Я не понимаю, почему учителя — одинокие люди. Знаю больше десятка молодых, красивых, образованных, разносторонне развитых преподавательниц! Кто танцует, кто поет, кто чем занимается! Добрые, искренние, открытые! Ученики их непомерно любят, слушают с открытым ртом, доверяют им, как мамам. А они одиноки... Но всегда улыбаются! Почему мужики их не видят?! Очень больно за них.

Выросла в маленьком захолустном городке. Шестой год как живу в столице своей страны и навещаю родителей раз-два в год. В последнее время всё чаще приходит осознание, что прошлого не вернуть и тёплые беззаботные годы уже позади. Открываю карты Гугл, приближаю сначала область, потом район, потом город, потом просматриваю родные улицы, а потом — дом, в котором живут родители, и будто ближе становлюсь, что ли…

Пошла одна в клуб, разочарованная в жизни после расставания с парнем. Со мной познакомился начинающий, но довольно известный в городе певец. После клуба поехали к нему. Нет, он не лез ко мне. Мы просто лежали в обнимку всё утро и разговаривали. Так хорошо и спокойно мне не было ни разу, даже в отношениях, которые длились больше двух лет. Я счастлива, пусть про это он, вероятнее, забудет на следующий же день.

Я одна хожу на море. Одна по магазинам. Одна смотрю фильмы, хожу в кафе, сплю в обнимку с игрушкой. И кажется, что так и умру одинокой. Был бы город специально для одиноких людей… Приезжаешь туда, ищешь такого же несчастного, как ты, и вот вы уже и забыли, как раньше угрюмо жили.