Одиночество

Ну вот и я дожила до этого. Мне 33 года, а друзей нет. Как-то постепенно растворились все друзья, знакомые, приятели... Даже с лучшей подругой, с которой, казалось, рядом навсегда, всё свелось к поздравлениям с днями рождениями и прочими праздниками несколько раз в год. С годами мы, наверное, стали совсем разные. И нет больше того душевного друга, с которым можно поговорить обо всём, чувствовать родственную душу. Это так печально. Можно ли, будучи взрослым, встретить такого друга? Или мы становимся слишком осторожные с возрастом, слишком закрытые?..

У меня нет потребности в общении. Могу много месяцев ни с кем не общаться. И каждый раз, когда встречаюсь с подругой, придумываю какие-то ограничения по времени, чтобы пораньше свалить, когда у меня есть рамки: мне комфортно общаться с людьми, я же знаю, что ровно в 18:-00 у меня а-ля "срочные дела", и мы разойдёмся. А когда у нас нет ограничений, я только и думаю, когда это всё закончится. Я хочу домой и снова ни с кем не общаться.

Мой лучший день рождения случился, когда мне исполнилось 30. Весь день моталась по делам, вечером приехала домой, замёрзшая и уставшая, заказала пиццу, открыла бутылку вина и весь вечер провалялась в кровати, смотря «Молчание ягнят» и Ганнибала, а за окошком уютно кружился снег… И до, и после этого отмечала шумно в компании друзей и родных, но действительно была счастлива только в своё тридцатилетие.

Моя мама умерла от рака больше года назад. И до сих пор мне снится наша обычная с ней жизнь: как она будила меня по утрам, как я встречала её с работы. Каждое утро начинается с горького осознания того, что её больше нет и никогда не будет, и это очень страшно...

Месяц назад вынужденно переехала в другую страну, в новый город, жила здесь до этого, но в другой провинции. Мне здесь очень тоскливо, друзей нет, семья далеко, уже порывалась вернуться, но всё успокаиваю себя, что со временем всё наладится, я привыкну и найду друзей. Но всё никак не даёт покоя диалог Сида и Нэнси из одноимённого фильма: — Успокойся, Нэнси, это просто такой период, всё изменится, когда мы приедем в Америку. — Сид, блять, мы уже в Америке!

Иногда ВК мне на глаза попадаются довольно-таки интересные личности. Я начинаю следить за их постами, комментами и в конце концов узнаю их семью, их друзей, образ жизни и т. д. В моем списке уже 6 человек. Я считаю их своими друзьями, хотя в жизни они даже не знают о моем существовании…

Я сижу в онкологическом отделении, через несколько часов операция, слава богу опухоль доброкачественная и угрозы для жизни не представляет. Приемное отделение, много людей, и все практически парами, муж поддерживает жену, жена — мужа. Я одна, имея мужа, с которым вместе уже более 30 лет. Страшно не от предстоящей операции, страшно осознавать, что ты Одна.

Я заебался, честное слово. Не понимаю девушек, не понимаю мир, молодой, весёлый, хорошо выгляжу, в хорошей форме, не наркоман, не задрот, не бухаю, не курю, работаю, есть жилплощадь, причём приличная, верный, не трахаюсь направо и налево — в общем, всё есть. А найти девушку не могу, все, кто нравится, либо заняты, либо я им по непонятной причине не подхожу. Уже вою от тоски, внутри реально дырень, в которую затягивает все радости жизни, уже идеей фикс стало найти девушку, а всё не выходит, руки опускаются.

Со мной не разговаривает муж. У нас нет общих тем, на любую мою попытку с ним поговорить он отвечает, что ему это неинтересно. Я хочу любого мужчину, который со мной говорит больше 10 минут! Если бы существовали мужчины по вызову, которые болтают с девушкой, я бы такого вызывала каждый день. Не могу больше так жить, появляется желание завести любовника… И уйти не могу — ребёнка жалко, он любит папу. И секс с мужем у нас два раза в месяц. Это пипец.

Моя мама зашла ко мне в комнату, чтобы поговорить о том, как я мало говорю с ней, и что все наше общение сводится к принципу "вопрос — ответ". А потом она выдает фразу: "Но ты ведь настолько одинока, ты не просто не хочешь, тебе элементарно не с кем поговорить, так общайся хотя бы со мной, пожалуйста". Так остро одиночество я еще никогда не ощущала.

Когда в универе одногруппницы кучкой собираются после пар идти вместе до метро, я стараюсь незаметно пройти мимо них к выходу или спрятаться, пока они не уйдут домой. Если же скрыться от них не удается, и они меня замечают, то из вежливости приходится подходить к ним. В такие моменты меня начинает тихонько потряхивать от мысли, что сейчас снова придется с кем-то общаться вместо того, чтобы наслаждаться тишиной, свободой и одиночеством. Поэтому придумываю кучу разных отговорок каждый раз, только бы пойти и потом поехать домой в метро одной. Не люблю людей. Не люблю общаться. Мечтаю всю жизнь провести, общаясь только с самыми близкими (2-3 человека). Меня все устраивает в моем образе жизни, я самодостаточна. Единственное, что меня смущает — я учусь на лингвиста. А эта профессия связана с общением и людьми. Кажется, я ошиблась универом.

Вчера я узнала, что у меня нет опухоли мозга. Вчера этому со мной порадовались дома. Сегодня все по-старому. Опять я главный виновник всех бед. Мне казалось, что это большая радость, которой может хватить хотя бы на пару дней. Я ошиблась. Это вполне рядовое событие. Нет и нет. Радуюсь этому в одиночестве.

Три года жила в одиночестве в толпе. Дома одна, из дома на работу на машине. На работе как робот, потом так же домой. Недавно впервые попала в общественный транспорт. Столько радости я уже давно не испытывала. Люди. Нет, ЛЮДИ. Живые, без масок высокомерия, и никто из них ничего от меня не хочет. Рядом со мной сидела девушка, которой я чем-то не понравилась, она как-то на меня косилась не по-доброму, а мне хотелось её обнять от радости. Такой стыд. Даже рассказать некому.

Я домохозяйка, уже несколько месяцев в поисках работы. В связи с переездом нет ни подруг, ни знакомых. Так одичала, что, сидя в очереди в больнице, была несказанно счастлива потрепаться с какой-то возрастной теткой. Чувствую, что скоро пойду в райсобес ругаться с бабушками!

После переезда в новый город я потеряла связь с друзьями. Долгие вечера проводила одна, стараясь найти утешение в книгах и сериалах. Но пустота не уходила. Однажды пошла в кафе и заметила, как люди смеются и общаются. Почувствовала, как сильно не хватает тепла и общения. Попыталась заговорить с кем-то, но вышло неловко. Поняла, что одиночество — это не только отсутствие людей вокруг, но и невозможность найти свою компанию.

У меня проблема по жизни: бывает так, что смотришь на мужчину и думаешь — страшненький, но при этом секса с ним хочется! И наоборот: красивый, конечно, но секса не хочется. И меня это так напрягает. Потому что я люблю красивых. Но они не возбуждают ни черта. И секс с ними скучный, пипец. А страшненькие мне не нравятся внешне, и отношений мне с ними не хочется... Поэтому одна.

Год назад бросила девушка. С тех пор ни с кем не встречался, секса тоже не было, перестал за собой следить. Несколько раз знакомился с девушками, и могло быть продолжение, но я просто переставал с ними общаться, а если они пытались выйти со мной на контакт, просто их игнорировал. Две недели назад я решил, что так продолжаться не может, и прошёл собеседование с пикап-тренерами. Разговаривали долго, в итоге я согласился на тренинг, заплатил, и мы договорились о дате. Сегодня он начинается, но я понимаю, что не пойду, и плевать на деньги. Не будет никакого пикапа, никаких толп девушек, никакого донжуанского успеха. Я и дальше буду таким. По двум причинам: я всё ещё люблю свою бывшую девушку, и я трусливая тряпка, боящаяся изменить свою жизнь.

Уровень моего одиночества: писать едкие комментарии в «Подслушано», чтобы и пизды не получить, и поговорить с кем-нибудь… :)

Мне 26 лет. Я руководитель отдела на большом предприятии. В подчинении 600 примерно человек. Красивая, спортивная, успешная, состоятельная. И у меня есть выдуманный мужчина с прекрасным характером и манерами. Подруги говорят, что нужно замуж за него. А я лечу свою психику и придумываю истерики из серии "ой, все". Устала.

Сначала это было в школе — неинтересно было с одноклассниками, думала, что дело во мне, но в универе поняла, что просто то были не мои люди. Потом муж (уже бывший) всё смеялся над моими хобби, а с его друзьями я не была "на одной волне". Затем так было в компании, куда меня включала моя подруга. Теперь и с родными стала испытывать резкий дефицит тем для общения, взаимопонимания и общих интересов... Я и читаю, и в музеи/театры хожу, веду бизнес, много общаюсь... И чувствую себя очень одинокой.

В последнее время стала уходить от реальности. Начала зачитываться рассказами с любовными линиями (обязательно), представляю себя на месте главной героини и испытываю настоящие эмоции, как и она. В реальной жизни налаживать контакт с противоположным полом не умею, не понимаю намеков, да и флиртовать не моё. Даже не представляю, как это, когда тебя приглашают на свидание или дарят цветы. Поэтому мне так и нравятся эти истории. Боюсь только, что так и помру в одиночестве.

Люблю читать фанфики на тему порки (в детстве били), это приносит мне моральное удовольствие. Не сексуальное, как с БДСМ, просто греет душу. Но особенно мне нравится читать о том, что происходит между персонажами после наказания, особенно если один обнимает второго, гладит по спинке, утешает и успокаивает. Потому что это проявления хоть какой-то любви и заботы, которых у меня не было и не будет. Ко мне-то никто нежности не проявлял. Вот и остается утолять потребность в любви с помощью фанфиков.

Я тот самый интроверт, который очень не любит находиться в коллективе. И вышло так, что я работаю вахтой, побыть наедине с самим собой (что для интроверта жизненно важно) задача крайне трудная. Нашёл для себя выход: я довольно часто запираюсь в туалете. Коллеги реагируют на это по-разному, но в основном считают, что у меня проблемы с кишечником либо я теребонькаю своего червя, а я, в свою очередь, наслаждаюсь минутами счастья и уединения в засранном и вонючем сортире.

Последние годы ни с кем не общаюсь. Просто такой период настал, когда люди надоели и перестали интересовать. Но теперь появилась проблема: я отвык и не хочу социализироваться обратно. Нравится, что никто не задает тупых вопросов, не лезет не в свое дело, не приходится ругаться с идиотами, тратя свои силы на них. Либо я слишком интеллектуал, либо люди вокруг какими-то маргинальными стали. Однако, став старше, стал больше ценить личное время и не хочется тратить его на хуйню.

Я без отношений пять лет. То есть вообще без отношений любого характера между мужчиной и женщиной. Я не отказываюсь от знакомств и хочу создать пару, а затем семью, но так вышло, что за эти годы я не встретила близкого по духу человека. Мне 35 лет, я ухоженная, красивая, хорошо зарабатываю, и каждый раз, когда новый мужчина спрашивает, как давно я одна, реакция одинаковая — удивление, поиск причин и сваливание в закат 😔