Одиночество

Если бы получилось продать душу дьяволу, чтобы быть привлекательным для девушек, я бы сделал это, не задумываясь, а так — одни френдзоны. Мне 25, отношений не было, и я не чувствую себя мужчиной. Очень не хватает женского тепла — не борщей и отутюженных рубашек, а любви и ласки. Годы идут, а я стою на месте и потерял всякую надежду хоть кому-то понравиться. Я стал сторониться близкого общения с девушками, потому что отказов было настолько много, что мне страшно. Интим был, но за деньги.

Не могу быть одна, привыкла к формату длинных и серьёзных отношений. С каждым парнем отношения длились минимум год, в статусе "свободна" была максимум месяц. Как только переехала за границу, столкнулась с отношениями плана "секс по дружбе". Привычка к обязательному присутствию человека рядом осталась. Теперь прыгаю с одного парня на другого, лишь бы не спать одной, чувствую, как растрачиваю себя на пустой секс, а одной быть страшно. Кто скажет, что нимфа — нет, физику не люблю.

Я не понимаю, почему учителя — одинокие люди. Знаю больше десятка молодых, красивых, образованных, разносторонне развитых преподавательниц! Кто танцует, кто поет, кто чем занимается! Добрые, искренние, открытые! Ученики их непомерно любят, слушают с открытым ртом, доверяют им, как мамам. А они одиноки... Но всегда улыбаются! Почему мужики их не видят?! Очень больно за них.

Выросла в маленьком захолустном городке. Шестой год как живу в столице своей страны и навещаю родителей раз-два в год. В последнее время всё чаще приходит осознание, что прошлого не вернуть и тёплые беззаботные годы уже позади. Открываю карты Гугл, приближаю сначала область, потом район, потом город, потом просматриваю родные улицы, а потом — дом, в котором живут родители, и будто ближе становлюсь, что ли…

Пошла одна в клуб, разочарованная в жизни после расставания с парнем. Со мной познакомился начинающий, но довольно известный в городе певец. После клуба поехали к нему. Нет, он не лез ко мне. Мы просто лежали в обнимку всё утро и разговаривали. Так хорошо и спокойно мне не было ни разу, даже в отношениях, которые длились больше двух лет. Я счастлива, пусть про это он, вероятнее, забудет на следующий же день.

Я одна хожу на море. Одна по магазинам. Одна смотрю фильмы, хожу в кафе, сплю в обнимку с игрушкой. И кажется, что так и умру одинокой. Был бы город специально для одиноких людей… Приезжаешь туда, ищешь такого же несчастного, как ты, и вот вы уже и забыли, как раньше угрюмо жили.

Хочу верить в любовь. Меня часто называют красивым, даже незнакомые девушки на улице, но девушки, которые мне нравятся, всегда отказываются от отношений, говоря, что я им не нравлюсь. Сейчас особенно влюбился, но снова всё так же... Те, с кем я общаюсь, часто отмечают мой широкий кругозор и интересное общение. Я не знаю, почему всё всегда по одному сценарию, но, похоже, я буду девственником до конца жизни и никакой взаимной любви не будет. Уже не верю в похвалы и думаю, что меня просто утешают...

Ещё год назад у меня было много друзей, весело с ними время проводили, ну а потом с кем-то наши пути разошлись, кто-то уехал в другой город, кто-то завёл семью, кому-то отказала пару раз во встрече и обо мне стали забывать (некоторые вспоминают, когда им что-то надо). Поняла, что одинока, когда начальник объявил субботу рабочим днём, а я даже не расстроилась, по крайней мере проведу этот день в коллективе, а не буду бродить по улице в одиночестве.

Как ужасно осознавать, что ты изгой. В школе никто не дружил со мной, так как я была меньше всех, и меня легко было обидеть. В универе считали высокомерной, потому что я боялась с кем-то подружиться. На работе со всеми старалась общаться нормально, но женская половина меня невзлюбила. Мужская пыталась склеить. Начальник спустя два года работы сказал, что я обособленная, ни с кем не общаюсь, стерва. Но добил меня мой муж. Сказал, что я замкнутая крыса, общаюсь только с животными, что женился не на такой.

Мне 23 года. И я страдаю от отсутствия друзей. Мне необходима настоящая женская дружба. За всю жизнь у меня была лишь одна близкая подруга. И та давно уехала в другую страну. Мы по-прежнему хорошие подруги, несмотря на расстояние и встречи раз в год. Но кроме неё у меня никого нет. Мне не с кем сходить в кино, поболтать по-девчачьи, а уж тем более некому выплакаться или рассказать, что происходит в моей жизни. Собственно, это никому и неинтересно. Боль от одиночества ощущаю физически.

Когда въезжала в съёмную квартиру, заметила, что на входной двери в ванную комнату сломана щеколда, попросила хозяина починить, рассчитывая, что будут друзья заходить в гости и всё такое, и дверь потребуется закрывать. В итоге щеколдой пользуется только уборщица, когда приходит ко мне убираться раз в неделю и ходит в туалет…

Мне нравится сидеть дома, ни с кем не общаться. Большинство своего времени я провожу наедине с собой, ставлю режим полёт и не контактирую с окружающими. Мне спокойно одной. Только вот проблема в том, что нужно ходить на работу, на которую я забила хер, так как нахожусь на самозанятости. Долги растут, а я не хочу никуда выходить, заводить отношения и знакомства. Я устала от всех, мне тупо неинтересно. Не знаю, как жить дальше. Это реальная проблема, если так продолжится, я стану бомжом.

После расставания с девушкой до сих пор не смог найти цели в жизни. Живу как робот: работа-дом-работа. Хотя, казалось бы, ещё молодой и всё впереди (25 лет только), но уже ничего не хочется. Просто чувствую, что попусту трачу время на ничего. И чем дальше, тем хуже, ибо апатия прогрессирует. Самое грустное, что даже не с кем поговорить об этом, ибо в мире, где каждый человек человеку — волк, доверие становится слишком дорогим удовольствием.

У меня красивая внешность, и, блин, я никогда не была интересна мужчинам как человек! Никому не хотелось по-настоящему узнать меня, разговаривать со мной, только делали видимость интереса, чтобы попытаться трахнуть. Любое общение сводилось к «какая у тебя задница/грудь, хочу». Как будто я вещь! Поэтому уже довольно давно одна, начинать снова желания нет.

Мне 33 года. За плечами 4 долгих романа, в которых меня любили, но я уходила: то разлюбила, то не могла примириться с чем-то. Никто из бывших не женился, все периодически о себе напоминают. Часто знакомлюсь с мужчинами, недостатка во внимании нет. Но я живу с всепоглощающим чувством одиночества. Семьи так и нет, нет мужчины, которому я бы доверилась и решилась на этот шаг. Бесконечный замкнутый круг: знакомство — влюблённость — разочарование — принятие — уход. Как соскочить с протоптанной дорожки...

Мужчина, чуть за 30 лет, активный и жизнерадостный, пока ещё дееспособный. Имею любимую работу с приличной зарплатой. Я, наверное, настолько добрый человек, что не могу позволить другим людям мучиться из-за меня. У меня проблемы с позвоночником, по прогнозам врачей, лет так в 50 без инвалидной коляски не обойтись. Очень хочется семью и детей. Но моя доброта не позволяет сделать, чтобы, например, будущая жена мучилась со мной потом.

Парень ушёл к другой, с лучшей подругой дружба угасла из-за моего переезда в другой город. Нет больше рядом близких и весёлых друзей. Я одна. Езжу к родителям по возможности (много работаю и учусь). В автобусе вчера молодой человек на соседнем сиденье уснул, и на повороте его ко мне прижало сбоку. Это одни из самых тёплых ощущений за последний месяц! Я поняла, как сильно устала от одиночества. Чёрт возьми, мне обнимашки нужны!

Мне 35 лет. Бывшей жене 30. Любил её безумно. А 5 лет назад она подала на развод. Пытался вернуть её, а она вышла замуж за моего знакомого спустя 3 месяца после развода. Я запил, потерял хорошую работу, стал нелюдимым. Пил полгода, не просыхая. В один прекрасный день что-то щёлкнуло в голове и я закодировался на год. Не пью до сих пор. Нашёл работу по душе. Но порой ловлю себя на мысли, что стал очень равнодушным, циничным, и из-за этого не могу завести новых отношений… Вернее, могу, но боюсь обжечься снова. И как избавиться от этого, как начать снова жить — вопрос.

Окончательно убедилась в том, что я одинока, когда поняла, что на день рождения меня звали больше года назад. Когда кто-то проставляется на работе — это не то. Никто не зовёт ни домой в гости, ни в кафе. Я уже начинаю забывать, как это — выбирать подарок. Люди, с которыми раньше общалась, разъехались, у кого-то семьи, дети. Даже ко мне в гости приходили последний раз два года назад. Понимаю, что если со мной что-то случится, некому позвонить среди ночи, да даже днём никто не привезет фрукты.

Мне 38. По долгу службы проживаю в небольшом населённом пункте, зарплата госслужащего небольшая — чуть больше 100 к. Детей нет, отношения были, но не сложилось. В областном центре осталась квартира. На сайте знакомств минимальный джентльменский набор (наличие авто, квартиры) уже не прокатывает. То доход не тот, то квартира больше нужна. Должность позволяет расти, жилье планирую расширять. Но на все нужно время, а без отношений тяжело, устал быть один. Женщинам же нужен упакованный мужчина.

Когда смотрю, как кого-нибудь поздравляют с днём рождения со всякими шариками, плакатами и оригинальностями, всегда плачу, потому что у меня никогда такого не было и не будет. Друзья, казалось бы, близкие максимум напишут ВК: "С ДР". Родители же — ноль внимания, ну др и др. Последний раз я его праздновала в 9 лет…

Как же мало нам нужно. Просто рядом, просто обещание, что все будет хорошо. И пусть "хорошо" я сделаю сама, сама справлюсь. Ты только пообещай. Чувственный секс, не просто на отъебись, а с эмоцией, хоть минимальной. Какая-то мелочь из магазина, чтобы я знала, что ты вспомнил обо мне. И денег-то только, чтобы не сидел на моей шее, на себя я сама заработаю. И нас, так думающих, много. А мужчины ноги вытерли и дальше пошли.

Я безнадежный романтик, ищу того самого, с кем проведу всю оставшуюся жизнь. Это наивно и глупо, но это не исправить, я просто вот такая и все. И сейчас, когда в моде встречи на одну ночь, мне остается только выть волком. Я не могу так, не могу отдаться тому, кто меня не любит и кого не люблю я. Я до сих пор девственница, скованна, а мужчинам такое неинтересно. Всем нужна на опыте, а девственницу еще учить придется и быть аккуратным. А мне хочется секса с любимым человеком просто пиздец. Может, я живу не в том месте и плохо ищу, но я так и блуждаю среди мужчин, которым эта любовь нахрен не всралась.

Достиг такого уровня одиночества, тоски и недостатка общения, что разговариваю по телефону с самим собой. Достаю мобилу и иду по улице, треплюсь с собой о чём угодно. И ведь чтобы правдоподобно выглядело — с эмоциями там, с чувством говорю, чтобы не подумали про меня. Осознавая всё это — тоска грызет ещё сильнее.

Иногда бывает одиноко, хоть на луну вой. И вроде бы понимаю, почему в жизни так сложилось, но всё равно обидно. Выросла без семьи, как отношения строить нормальные — не знала, по молодости косячила, как умела. И вроде отношения были, да замуж никто не звал, а мне семью и детей хотелось. Сейчас стабильная работа, свое жильё, путешествия, дома кот ждёт. А найти адекватного мужчину, который захочет семью создать с дамой под 40, понимаю, что почти невозможно.