Одиночество

Когда-то, ещё на первом курсе, ко мне приставал молодой препод. Сраный мудак, невозможно было от него отвязаться на парах, только парни с соседней группы помогали: брали меня в свою группу лабы делать, сидели со мной. И самое противное то, что я в этого мудака влюбилась. Настолько закомплексована, что даже внимание какого-то извращенца было единственным и приятным, аж до слёз в подушку.

Моего кота зовут так же, как нашу местную церковную знаменитость — епископа. И каждый раз, когда он открывает новую церковь/даёт интервью/проводит какую-нибудь крутую службу, и об этом рассказывают по тв, говорю коту: "Вот видишь, как твой тёзка продвинулся! А ты? Только на диване лежишь и есть просишь!" Кот смотрит на меня презрительно: "Ага, давай, попизди мне тут!" Часто так болтаем…

Чтобы не чувствовать себя совсем одинокой, целую себя в запястье. Приятные ощущения. После этого я не чувствую себя одинокой, а вот на голову "стукнутой" — это да.

Школа с золотой медалью, диплом с отличием, на работе старательна, часто выхожу на выходных.. Но спонсор всего этого - одиночество. Безумно боюсь оказаться наедине со своими мыслями, поэтому стараюсь не оставлять себе свободного времени. Но иногда это все же случается, и становиться безумно страшно и больно, что хочется кричать, что есть сил.. Вселенная, услышь мои слова, пусть все люди, которым знакомо это чувство, найдут себе любимого человека и больше никогда не будут одни.

Мой муж очень много работает, я его почти не вижу, только спать приходит. Вообще, мы молодожёны, очень любим друг друга, всё хорошо, но мне ооочень одиноко вечерами. И я выпиваю. Он либо не замечает, так как я уже сплю, когда он приходит, либо особо не парится, когда застаёт меня за этим по возвращении. А мне так веселее одной, стирается немного реальность, и нет ощущения, что я опять одна.

Брат остался без пальцев на правой руке. Получил от работодателя хорошую компенсацию, погасил ипотеку. Сейчас получает пенсию по инвалидности, есть некоторые льготы. Работает в такси и вроде как за 3 года освоился с компьютером и всеми бытовыми делами. Но личной жизни у него нет совсем, девушки на него просто не смотрят, хотя жилье, деньги есть, не пьет, работает. Ему одиноко, он часто приходит в гости, ходит на разные мероприятия, организует друзей в поездки за город. Он активно ищет и знакомится, но никто не отвечает взаимностью. Я просто не знаю, как ему помочь. Для большинства моих знакомых отсутствие любой видимой части тела просто противно, а половина не готовы встречаться даже с тем, у кого зуба не хватает, не говоря о пальцах. А те, кто готовы, считают, что такой недостаток нужно чем-то компенсировать. Но мой брат обычный человек, у него нет больших денег или сумасшедшей харизмы, он не спортсмен, ему уже не 20 лет, а почти 30. Подбадриваю его постоянно, придумываю нам занятия, знакомлю его со всеми подряд. Но в последнее время уже не представляю, что он еще не попробовал. Ужасно больно за него, особенно когда у него появляется надежда, ведь она еще ни разу не оправдалась.

Я очень красивая девушка, и лицо, и фигура, да и по характеру ничего. Но я очень нелюдима — пара близких друзей, самостоятельная работа, хобби тоже одиночное. Нет, я не жалуюсь, я люблю одиночество, но я смотрю утром в зеркало, и мне так жалко, что никто не увидит этих изгибов, не дотронется до нежной кожи. Даже обидно, что такая красота досталась женщине, которая никогда ей не воспользуется.

Многие хвалятся своими успехами в социальности, в личной жизни, красочно описывая детали, какие у них хорошие друзья, подруги, отношения, но я-то знаю, что «счастье» длится недолго и люди склонны преподносить только положительные стороны вещей, а отношения рано или поздно закончатся разочарованием. Всё в конце разочаровывает. Вокруг много коллег, знакомых. На вопрос коллег или знакомых: «Не хочешь выпить и посидеть где-нибудь?» — всегда отвечаю: «Зачем?» Мне почти 30. Живу в глухой изоляции.

Живу в общежитии, учусь на очном, работаю. Круглые сутки, 7 дней в неделю вокруг меня множество людей, всем от меня что-то нужно, со всеми нужно поддерживать разговор, выслушивать их проблемы... Поэтому иногда сажусь на своей конечной станции метро и еду до противоположной. А потом обратно. И в эти 1,5 часа просто слушаю музыку и получаю кайф оттого, что этим людям вокруг меня на меня насрать. Им ничего от меня не надо. Я ОДНА. Устала. В эти моменты как никогда понимаю, насколько в этой толпе я одинока.

Если бы получилось продать душу дьяволу, чтобы быть привлекательным для девушек, я бы сделал это, не задумываясь, а так — одни френдзоны. Мне 25, отношений не было, и я не чувствую себя мужчиной. Очень не хватает женского тепла — не борщей и отутюженных рубашек, а любви и ласки. Годы идут, а я стою на месте и потерял всякую надежду хоть кому-то понравиться. Я стал сторониться близкого общения с девушками, потому что отказов было настолько много, что мне страшно. Интим был, но за деньги.

Не могу быть одна, привыкла к формату длинных и серьёзных отношений. С каждым парнем отношения длились минимум год, в статусе "свободна" была максимум месяц. Как только переехала за границу, столкнулась с отношениями плана "секс по дружбе". Привычка к обязательному присутствию человека рядом осталась. Теперь прыгаю с одного парня на другого, лишь бы не спать одной, чувствую, как растрачиваю себя на пустой секс, а одной быть страшно. Кто скажет, что нимфа — нет, физику не люблю.

Я не понимаю, почему учителя — одинокие люди. Знаю больше десятка молодых, красивых, образованных, разносторонне развитых преподавательниц! Кто танцует, кто поет, кто чем занимается! Добрые, искренние, открытые! Ученики их непомерно любят, слушают с открытым ртом, доверяют им, как мамам. А они одиноки... Но всегда улыбаются! Почему мужики их не видят?! Очень больно за них.

Выросла в маленьком захолустном городке. Шестой год как живу в столице своей страны и навещаю родителей раз-два в год. В последнее время всё чаще приходит осознание, что прошлого не вернуть и тёплые беззаботные годы уже позади. Открываю карты Гугл, приближаю сначала область, потом район, потом город, потом просматриваю родные улицы, а потом — дом, в котором живут родители, и будто ближе становлюсь, что ли…

Пошла одна в клуб, разочарованная в жизни после расставания с парнем. Со мной познакомился начинающий, но довольно известный в городе певец. После клуба поехали к нему. Нет, он не лез ко мне. Мы просто лежали в обнимку всё утро и разговаривали. Так хорошо и спокойно мне не было ни разу, даже в отношениях, которые длились больше двух лет. Я счастлива, пусть про это он, вероятнее, забудет на следующий же день.

Я одна хожу на море. Одна по магазинам. Одна смотрю фильмы, хожу в кафе, сплю в обнимку с игрушкой. И кажется, что так и умру одинокой. Был бы город специально для одиноких людей… Приезжаешь туда, ищешь такого же несчастного, как ты, и вот вы уже и забыли, как раньше угрюмо жили.

Хочу верить в любовь. Меня часто называют красивым, даже незнакомые девушки на улице, но девушки, которые мне нравятся, всегда отказываются от отношений, говоря, что я им не нравлюсь. Сейчас особенно влюбился, но снова всё так же... Те, с кем я общаюсь, часто отмечают мой широкий кругозор и интересное общение. Я не знаю, почему всё всегда по одному сценарию, но, похоже, я буду девственником до конца жизни и никакой взаимной любви не будет. Уже не верю в похвалы и думаю, что меня просто утешают...

Ещё год назад у меня было много друзей, весело с ними время проводили, ну а потом с кем-то наши пути разошлись, кто-то уехал в другой город, кто-то завёл семью, кому-то отказала пару раз во встрече и обо мне стали забывать (некоторые вспоминают, когда им что-то надо). Поняла, что одинока, когда начальник объявил субботу рабочим днём, а я даже не расстроилась, по крайней мере проведу этот день в коллективе, а не буду бродить по улице в одиночестве.

Как ужасно осознавать, что ты изгой. В школе никто не дружил со мной, так как я была меньше всех, и меня легко было обидеть. В универе считали высокомерной, потому что я боялась с кем-то подружиться. На работе со всеми старалась общаться нормально, но женская половина меня невзлюбила. Мужская пыталась склеить. Начальник спустя два года работы сказал, что я обособленная, ни с кем не общаюсь, стерва. Но добил меня мой муж. Сказал, что я замкнутая крыса, общаюсь только с животными, что женился не на такой.

Мне 23 года. И я страдаю от отсутствия друзей. Мне необходима настоящая женская дружба. За всю жизнь у меня была лишь одна близкая подруга. И та давно уехала в другую страну. Мы по-прежнему хорошие подруги, несмотря на расстояние и встречи раз в год. Но кроме неё у меня никого нет. Мне не с кем сходить в кино, поболтать по-девчачьи, а уж тем более некому выплакаться или рассказать, что происходит в моей жизни. Собственно, это никому и неинтересно. Боль от одиночества ощущаю физически.

Когда въезжала в съёмную квартиру, заметила, что на входной двери в ванную комнату сломана щеколда, попросила хозяина починить, рассчитывая, что будут друзья заходить в гости и всё такое, и дверь потребуется закрывать. В итоге щеколдой пользуется только уборщица, когда приходит ко мне убираться раз в неделю и ходит в туалет…

Мне нравится сидеть дома, ни с кем не общаться. Большинство своего времени я провожу наедине с собой, ставлю режим полёт и не контактирую с окружающими. Мне спокойно одной. Только вот проблема в том, что нужно ходить на работу, на которую я забила хер, так как нахожусь на самозанятости. Долги растут, а я не хочу никуда выходить, заводить отношения и знакомства. Я устала от всех, мне тупо неинтересно. Не знаю, как жить дальше. Это реальная проблема, если так продолжится, я стану бомжом.

После расставания с девушкой до сих пор не смог найти цели в жизни. Живу как робот: работа-дом-работа. Хотя, казалось бы, ещё молодой и всё впереди (25 лет только), но уже ничего не хочется. Просто чувствую, что попусту трачу время на ничего. И чем дальше, тем хуже, ибо апатия прогрессирует. Самое грустное, что даже не с кем поговорить об этом, ибо в мире, где каждый человек человеку — волк, доверие становится слишком дорогим удовольствием.

У меня красивая внешность, и, блин, я никогда не была интересна мужчинам как человек! Никому не хотелось по-настоящему узнать меня, разговаривать со мной, только делали видимость интереса, чтобы попытаться трахнуть. Любое общение сводилось к «какая у тебя задница/грудь, хочу». Как будто я вещь! Поэтому уже довольно давно одна, начинать снова желания нет.

Мне 33 года. За плечами 4 долгих романа, в которых меня любили, но я уходила: то разлюбила, то не могла примириться с чем-то. Никто из бывших не женился, все периодически о себе напоминают. Часто знакомлюсь с мужчинами, недостатка во внимании нет. Но я живу с всепоглощающим чувством одиночества. Семьи так и нет, нет мужчины, которому я бы доверилась и решилась на этот шаг. Бесконечный замкнутый круг: знакомство — влюблённость — разочарование — принятие — уход. Как соскочить с протоптанной дорожки...

Мужчина, чуть за 30 лет, активный и жизнерадостный, пока ещё дееспособный. Имею любимую работу с приличной зарплатой. Я, наверное, настолько добрый человек, что не могу позволить другим людям мучиться из-за меня. У меня проблемы с позвоночником, по прогнозам врачей, лет так в 50 без инвалидной коляски не обойтись. Очень хочется семью и детей. Но моя доброта не позволяет сделать, чтобы, например, будущая жена мучилась со мной потом.