Одиночество

Парень ушёл к другой, с лучшей подругой дружба угасла из-за моего переезда в другой город. Нет больше рядом близких и весёлых друзей. Я одна. Езжу к родителям по возможности (много работаю и учусь). В автобусе вчера молодой человек на соседнем сиденье уснул, и на повороте его ко мне прижало сбоку. Это одни из самых тёплых ощущений за последний месяц! Я поняла, как сильно устала от одиночества. Чёрт возьми, мне обнимашки нужны!

Мне 35 лет. Бывшей жене 30. Любил её безумно. А 5 лет назад она подала на развод. Пытался вернуть её, а она вышла замуж за моего знакомого спустя 3 месяца после развода. Я запил, потерял хорошую работу, стал нелюдимым. Пил полгода, не просыхая. В один прекрасный день что-то щёлкнуло в голове и я закодировался на год. Не пью до сих пор. Нашёл работу по душе. Но порой ловлю себя на мысли, что стал очень равнодушным, циничным, и из-за этого не могу завести новых отношений… Вернее, могу, но боюсь обжечься снова. И как избавиться от этого, как начать снова жить — вопрос.

Окончательно убедилась в том, что я одинока, когда поняла, что на день рождения меня звали больше года назад. Когда кто-то проставляется на работе — это не то. Никто не зовёт ни домой в гости, ни в кафе. Я уже начинаю забывать, как это — выбирать подарок. Люди, с которыми раньше общалась, разъехались, у кого-то семьи, дети. Даже ко мне в гости приходили последний раз два года назад. Понимаю, что если со мной что-то случится, некому позвонить среди ночи, да даже днём никто не привезет фрукты.

Мне 38. По долгу службы проживаю в небольшом населённом пункте, зарплата госслужащего небольшая — чуть больше 100 к. Детей нет, отношения были, но не сложилось. В областном центре осталась квартира. На сайте знакомств минимальный джентльменский набор (наличие авто, квартиры) уже не прокатывает. То доход не тот, то квартира больше нужна. Должность позволяет расти, жилье планирую расширять. Но на все нужно время, а без отношений тяжело, устал быть один. Женщинам же нужен упакованный мужчина.

Когда смотрю, как кого-нибудь поздравляют с днём рождения со всякими шариками, плакатами и оригинальностями, всегда плачу, потому что у меня никогда такого не было и не будет. Друзья, казалось бы, близкие максимум напишут ВК: "С ДР". Родители же — ноль внимания, ну др и др. Последний раз я его праздновала в 9 лет…

Как же мало нам нужно. Просто рядом, просто обещание, что все будет хорошо. И пусть "хорошо" я сделаю сама, сама справлюсь. Ты только пообещай. Чувственный секс, не просто на отъебись, а с эмоцией, хоть минимальной. Какая-то мелочь из магазина, чтобы я знала, что ты вспомнил обо мне. И денег-то только, чтобы не сидел на моей шее, на себя я сама заработаю. И нас, так думающих, много. А мужчины ноги вытерли и дальше пошли.

Я безнадежный романтик, ищу того самого, с кем проведу всю оставшуюся жизнь. Это наивно и глупо, но это не исправить, я просто вот такая и все. И сейчас, когда в моде встречи на одну ночь, мне остается только выть волком. Я не могу так, не могу отдаться тому, кто меня не любит и кого не люблю я. Я до сих пор девственница, скованна, а мужчинам такое неинтересно. Всем нужна на опыте, а девственницу еще учить придется и быть аккуратным. А мне хочется секса с любимым человеком просто пиздец. Может, я живу не в том месте и плохо ищу, но я так и блуждаю среди мужчин, которым эта любовь нахрен не всралась.

Достиг такого уровня одиночества, тоски и недостатка общения, что разговариваю по телефону с самим собой. Достаю мобилу и иду по улице, треплюсь с собой о чём угодно. И ведь чтобы правдоподобно выглядело — с эмоциями там, с чувством говорю, чтобы не подумали про меня. Осознавая всё это — тоска грызет ещё сильнее.

Иногда бывает одиноко, хоть на луну вой. И вроде бы понимаю, почему в жизни так сложилось, но всё равно обидно. Выросла без семьи, как отношения строить нормальные — не знала, по молодости косячила, как умела. И вроде отношения были, да замуж никто не звал, а мне семью и детей хотелось. Сейчас стабильная работа, свое жильё, путешествия, дома кот ждёт. А найти адекватного мужчину, который захочет семью создать с дамой под 40, понимаю, что почти невозможно.

Мне 43 года. Возраст, когда ты ещё нестарая, но уже немолодая. Муж умер 4 года назад. Понемного прихожу в себя. Но как же мне бывает одиноко порой, плачу и вспоминаю своего мужа. Ничего не вернуть. Он остался там, а я пошла вперёд. Решила познакомиться на сайте знакомств. Ужас. Пишут все женатики и извращенцы. Предлагают непотребное. Разочаровалась и удалилась. Вроде бы не уродина. Понимаю, что все хорошие мужчины сидят со своими жёнами, а с херней не хочу связываться и любовницей быть не хочу.

После общения на СЗ результат только в том, что выгорела и появилось отвращение и к мужчинам, и к сексу, и к себе. Я симпатичная, лайков много. А начинаешь диалог и видишь это: "Хочу экспериментов, чем удивишь, расскажи о своих фантазиях…" Какие нахер эксперименты с незнакомыми? Какие ещё фантазии? Ты кто вообще? Так я и разбежалась рассказывать первому попавшемуся всё о себе, к которому нет ни чувств, ни интереса. В общем, СЗ — это не моё. Других людей там просто нет. Не знаю, что делать.

Несколько лет назад мечтал свалить из провинции. Поступил в один из лучших вузов столицы. Веселее и радостнее не стало, а вот ностальгия по прошлым безумным впискам, гулянкам, веселью с друзьями просто невероятная. А они, друзья, всё там, так же веселятся, а я тут, типа умник, но с тухлой мордой...

В молодости не понимала, как можно быть одиноким и главное — зачем? Сейчас мне 35, два развода за спиной, и какой же это кайф быть одной! Кайф приходить в пустую квартиру после 9 часов в офисе и видеть вещи на своих местах, не готовить, если не хочешь, убирать хоть ночью, смотреть тупые шоу и делать то, что хочешь именно ТЫ. Отношения — это не мое.

Самое страшное в жизни — это одиночество. Соседка этажом выше всю жизнь вложила в сына и дочь, одна тянула их. Сын занимает хорошую должность в полиции, дочь — кандидат медицинских наук. Соседка почти не ходит, света и воды в квартире у нее нет — лампочки перегорели, вставить сама она их не может, трубы прогнили, поэтому воду у себя она перекрыла, чтобы никого не затопить. Даже в подъезде невыносимая вонь, а с ее балкона к соседям падают опарыши, свою собаку она не выгуливает. Дети ее бросили и не навещают. Страшно((

Я объективно красивая девушка, раньше даже периодически подрабатывала моделью. Практически всегда при первой встрече новые знакомые шутят из серии, что не успеваю от поклонников отбиваться. А я жутко одинока. Не помогают никакие тренинги, регистрация на сайте знакомств, походы в клубы — ничего. И у меня нет завышенных требований к мужчинам, на большинство вещей, вроде внешности или телосложения, мне совершенно наплевать. Но я одна уже два года, у меня не то что секса нет, а даже просто банального флирта. По ночам рыдаю в подушку, а днём по новой слушаю от знакомых: «Вот бы мне твою внешность, я бы уже вышла замуж». Ну-ну, как же.

После развода с женой пошел по клубам, барам и прочим заведениям, нет, не для похоти, а просто чтобы не быть одному. Ничего не искал, пытался отвлечься от пустой квартиры. Итог: прошло 3 года, мне под 30, ни девушки, ни отношений, дома и в душе пусто. На работе все четко, много знакомых. Но никого за 3 года не встретил. Одиночество — это не свобода, а реально большая и глубокая жопа.

Работаю в школе учителем. Для всех вроде общительный и улыбчивый человек. Всегда всем желаю доброго утра и приятного дня. И дети меня на работе любят, и коллеги уважают. На самом же деле никто не знает, какой я замкнутый человек с кучей комплексов. После работы прихожу домой в пустую квартиру, где меня ждёт только кот. И так каждый день. Коллеги думают, что я "душа нараспашку", а мне от одиночества иной раз волком выть хочется. Я мужчина и признаться в том, что одинок, не могу. Боюсь, что подумают: или глуп, или пьян.

Все чаще думаю о том, чтобы обратиться к суррогатной матери со временем. Не могу сказать, что мечтал о семье и свадьбе, но детей люблю и они меня тоже. Но шансов найти хорошую девушку, которая будет тебя уважать и любить, нет. По крайне мере, в наши дни. Ситуация с женским нарциссизмом будет только ухудшаться. И смысла знакомиться больше не вижу. Конечно, 2-3 миллиона — это дорого. И это минимум. Но я считаю, что за этим будущее. В женщинах больше нет смысла. Мужчинам пора зауважать себя!

Мне 24 года, живу с родителями, которые меня сильно контролируют, и съехать не могу, так как мать боится меня отпускать, а мне ее жалко. Года 2 назад прекратилось общение с подругой, с которой дружили с детства, а других друзей у меня нет, так как не получается вообще с людьми общаться. Парня, конечно же, тоже нет. Понимаю, что лучшие годы мои проходят мимо, единственное развлечение — это попить пива на выходных и съездить в деревню, где мне тоже общаться не с кем, гуляю одна и так же пью(

В свои 22 года я практически отшельник. Окончив универ, устроилась на сменную работу день/ночь. Взаимодействую только с двумя мужчинами из рабочего персонала, начальство сидит в другом офисе. Общение с прежними подругами за три месяца сошло на нет. Из парней на меня никто не смотрит давно, чему я рада, никаких обязательств! Поняла, что общаюсь только два раза в неделю с мамой по телефону, т. к. живу далеко, и с бабушкой пару раз в месяц. В кафе хожу одна. Кажется, я быстро повзрослела.

К тому времени, когда мужчины созревают для "серьёзных отношений", женщины уже успевают нахлебаться столько любовного дерьма, что им просто хочется, чтобы их оставили в покое. Лучше бокальчик винца под шум прибоя и абсолютное, эгоистичное, прекрасное одиночество...

Скучаю по тому, когда среди ночи на оживлённой дороге лежали; когда гоняли по рок-фестивалям; когда шли домой и могли упасть на газоне, чтобы посмотреть на звёзды; когда в баре до утра сидели. Когда могли после работы в 10 вечера взять и поехать в другой город. А самое ужасное, что я до сих пор это делаю, но одна, ведь людей, которые поддерживали меня в моём безумии, уже нет.

Моя мама умерла, когда мне было 22. Других родственников нет. До ужаса не могу слышать о том, как важна семья, или о том, как чувствуешь себя дома, когда мама рядом. Потому что нет у меня никого и никто во всём мире меня не ждёт.

Что толку от накачанной задницы, если каждый день после спортзала ты возвращаешься домой в квартиру, где тебя совершенно никто не ждёт, торчишь у компа вечерами и скулишь от одиночества. Да, красивая фигура — это здорово, но жить не помогает.

Успешна в профессии, работаю на двух работах, одном фрилансе, учусь и ещё психологически разгружаю всех, кому нужна помощь (благо опыт есть). Все считают меня просто монстром во плоти, непробиваемым человеком. А иногда так хочется ходить раз в неделю в ирландский паб и рассказывать знакомому бармену, что я делала, что не удалось, где я справилась. А он бы просто слушал и кивал. Но нет у меня паба под боком, да и бармена. Зато есть жизнь, о которой я мечтала. И я счастлива… Почти.