Одиночество

Иногда в общественном транспорте, когда хочется кому-то что-то рассказать, беру телефон, незаметно ставлю на беззвучный режим и начинаю типа с парнем разговаривать, который меня очень любит. Говорю ему всякие приятности, ярко реагирую на якобы слова в ответ. Так выхожу из автобуса, иду и беседую о чем-то. Иногда, уже придя домой, продолжаю разговор с несуществующим и любящим меня человеком. А потом осознаю, что это клиника, обязательно прощаюсь, кладу трубку и иду читать книгу. Мне 24 года, я нормально выгляжу и одеваюсь, у меня уже 2 года нет секса и 4 года нет парня. Это пиздец.

Мне двадцать лет. Сама заработала себе на поездку на море, поехала счастливая. Всё круто, купалась в море, загорала, поездила везде, где хотела, купила себе билет в аквапарк, куда всегда мечтала попасть. И вот он, аквапарк, горки, весёлые и счастливые люди вокруг, и я. Стою перед горкой, куда пускают только вдвоём, и плачу. Нахер мне эти путешествия, если разделить их не с кем?..

У моих знакомых есть очень старенькая соседка. Ей требуется уход и помощь, а она живет одна в коммуналке. Но! У нее есть дети, внуки, правнуки (в сумме уже не менее 8 человек), некоторые из них живут совсем рядом, но почти никто не приходит. Вот она и просит о помощи соседей, ведь ей по сути сложно даже приготовить себе еду, не говоря о том, чтобы сходить в магазин. Иногда просит сделать даже какие-то пустяковые вещи, если хочется общения. И, конечно, окружающие от нее устали. И в моей голове вообще это сложно укладывается. Как же так? У человека столько детей-внуков, и все ее бросили? Неужели они все такие плохие, или это у самой старушки просто такой характер, что они сбежали от нее… Если они хотели избавиться от нее, неужели нельзя было скинуться всей толпой деньгами и определить ее в какой-нибудь пансионат или приглашать соцработника/сиделку хоть иногда? Почему соседи должны в этом всем участвовать? Но ведь и безучастными оставаться невозможно... В каком месте все пошло под откос? И как организовать свою жизнь, чтобы не оказаться на ее месте?..

Иногда бывают моменты, когда есть огромное желание поговорить, рассказать, что на душе, свои переживания, выговориться, но такого человека к огромному сожалению у меня нет. Вот и разговариваю с аквариумными рыбками, кажется, что они меня понимают, только ответить не могут.

Сегодня принял решение ничего не делать в доме, лежал и смотрел сериалы. Причиной решения стало нежелание видеть людей, слышать посторонние шумы. Осознал, что к 30 уже разведен дважды, друзей нет, работа с зарплатой 200 на руки не приносит удовольствия, а моей лучшей компанией стали книги и фильмы. В них я нашел тот мир, которого не хватало. Вот такое вот одиночество, и ура — в нем нормально!

Заметил, что мне в мои 40 никто не нужен. Есть сын, мы общаемся, но… Так приятно приходить в тишину. Или в выходной бродить по городу. Кататься на велике, слушать любимую музыку. А женщины… Можно просто познакомиться и всё. Люблю быть один.

Одиноким на заметку. Включите душ, закройте дверь в ванную и идите заниматься своими делами. Ощущение, что вы не одни и кто-то моется в вашей ванной, гарантировано. Живу одна, решила использовать душ вместо увлажнителя воздуха в моей квартире и вот хожу, вода шумит, и периодически ловлю себя на мысли: "Ну сколько можно мыться…"

Я очень наивен и доверчив! Всё детство страдал жутко. Сейчас же это очень помогает. При знакомстве с человеком мои наивность и доверие позволяют узнать человека с плохой стороны сразу. Научился разбираться в людях, анализировать их отношение ко мне. Понимаю сразу, что мой новый знакомый конкретно хочет от меня. Думаю, из-за этого друзей только двое. Одноклассник и... жена, а просто знакомых — много. А всего-то 24 года. По-моему, рано этот навык приобрёл. Одиноко...

Мне почти 30 лет, и у меня все ещё есть воображаемые друзья. Их много, у них разные имена, возраст, характеры. Я с ними разговариваю, а они со мной. Иногда мы шутим, а иногда спорим. Даже когда я вспоминаю о каком-либо событии в прошлом, я помню с каким именно воображаемым другом я была в тот момент. Вот не знаю, это просто от одиночества или я совсем кукухой поехала…

Лучшая подруга в 37 лет одна. Нет детей, нет и не было мужа. Самодостаточная и сильная женщина. Успешная карьера, хорошая машина, ухоженная, фитнес-спа, дорогие путевки, брендовые шмотки... Направо и налево говорит, как ей хорошо одной. Что она насмотрелась на мужей-мудаков своих подруг и не хочет измен, пьянок, побоев и других гадостей. А иногда ночью она звонит мне в истерике и кричит в трубку, что больше не может. Что воет одна. Утром не помнит этого и не верит мне.

С некоторых пор не люблю часы, настенные, будильники и все в этом роде. В полнейшей тишине звук тикающих стрелок просто убивает! Никогда не боялась одиночества, но, походу, оно меня настигло...

Сижу вечером дома, смотрю новости по местному каналу. Там рассказывают, как умерла пожилая женщина, и об этом узнали только тогда, когда соседи вызвали полицию на запах разложения. И я задумалась, а что будет, если меня вдруг не станет. Как скоро это обнаружат? Что будет с моей кошкой? Как отреагируют родные? С горечью поняла, что меня, возможно, также нескоро найдут. Для родителей я залетный ребенок, у них уже давно другие семьи с любимыми детьми, а обо мне вспоминают раз в три года. Ряды подруг давно поредели, потому что они тоже обзавелись семьями и обо мне вспоминали, когда им самим нужна была помощь или срочно надо было что-то выпросить. Отношения я не завожу, пару раз обожглась на неудачном замужестве, мне хватило. Наверное, на моё отсутствие обратят внимание только коллеги, да и то потому, что работа не выполнена. Или квартирная хозяйка дернется, что я вовремя не оплатила аренду.

Скоро 8 Марта. Бегаю, ищу подарки. Маме старенькой, учителям сына в школу, логопеду и психологу из реабилитационного центра дочке. Своему врачу. Деньги почти кончились. Сама устала. Раздам подарки примерно десяти женщинам и буду одна на праздник. Никто не поздравит… Папа умер, сын маленький. Грустно.

Я стал тем самым "ебанутым родственником", с которым никто из родни не хочет общаться, и они запрещают своим детям даже приближаться к моему дому. Только я специально сделал всё, чтобы ни с кем не общаться, и чтобы со мной никто не общался. Я, сколько себя помню, всегда хотел жить один, у меня есть берлога, в которой я живу и никого в неё не пускаю. Мне в ней комфортно одному, никого постороннего в ней не будет. Планирую написать завещание и переписать квартиру на кота своей соседки.

Я моногамна до мозга костей. У меня в жизни был всего один партнёр, с которым мы прожили вместе семь лет, но, увы, дальше не сложилось. После разрыва три года ходила на терапию, налаживала жизнь как могла. Сменила нескольких специалистов, все пытались меня подвести к тому, что заводить новые отношения — это нормально. Я им верю, но меня корёжит от таких мыслей. Как представлю близость с новым человеком, так противно становится. Сердце болит и жаждет любви, а перебороть себя не могу: и одной быть не хочу, и секс без чувств не для меня, и чувства ни к кому не пробуждаются, после бывшего мужа никто не интересен. Последний психолог отказался от меня, сказав, что меня не исправить. Мечтала о личном "жили долго и счастливо", а суждено, походу, сдохнуть в безнадёжном одиночестве.

Живу один, друзей нет, родственники далеко, работаю удаленно, ни с кем почти не общаюсь и вообще очень замкнутый человек. Часто бывает очень одиноко. Как-то посмотрел на Ютубе интервью одного спортсмена, показался интересным парнем, многие взгляды и мысли совпали с моими. Теперь, когда мне особенно грустно, включаю видео с ним и представляю, что он мой друг и это мы с ним болтаем о жизни. Как-то сразу легче становится, не так одиноко, хотя и понимаю, что это не выход.

Иногда становится настолько одиноко, что я разговариваю сама с собой. Живу одна, работаю практически без выходных, у друзей свои семьи. Стараюсь как можно позже приезжать домой, чтобы сразу лечь спать. Мужчинам от меня нужна только постель, хотя я обеспечена, все в порядке с образованием, фигурой и профессией. Думаю, как же хорошо, что могу сама себе родить ребёнка.

У меня есть профессиональный фотоаппарат, но у меня нет настоящих друзей вообще. И когда я фотографирую людей, я специально долго не выкладываю фотографии, потому что так мне хоть кто-то пишет. В моей личке сотни сообщений: "Скинь фотки, плиииз". Нееет, потому что только так я чувствую себя хоть кому-то нужной.

Осознал, что достиг апогея одиночества, когда зубной врач, эффектная девушка 30-33 лет, лечила мне зуб и невольно прижималась грудью к моей. Стало тепло на душе, словно это объятия двух людей.

Такое странное чувство опустошенности, когда вдруг понимаешь, что вроде у тебя полноценная семья: муж, двое детей, мама, бабушка, свекровь, друзья, но по факту всем на тебя насрать. Маме и бабушке ты нужна в рамках детей — их внуков и правнуков. Свекрови и мужу тоже: ты мать их детей и внуков. Друзьям я нужна постольку-поскольку, я весельчак и душа компании. А мне ведь всего 32, вроде вся жизнь впереди. А выясняется, что к 32 у тебя нет ни одного человека, которому нужна была бы я лично как человек.

Никогда не была обделена мужским вниманием. Не модель, но красива, фигура хороша, ноги красивые. Поклонников масса. Но ни один из них не приглашает на свидание, ибо думает, что у такой красотки по-любому есть пара постоянных любовников. А я каждый вечер возвращаюсь с работы в пустую, холодную квартиру и мечтаю, чтобы рядом был любимый и любящий человек… Красота — залог одиночества.

Мне кажется, я пропустила какой-то очень важный урок, где людей учили заводить крепкие отношения. Я умею общаться, не боюсь людей, многим нравлюсь, но я совершенно не понимаю, как люди переводят отношения из приятельских в дружеские. Я периодически хожу в бар с коллегами, меня зовут выпить пару раз в год бывшие коллеги, приглашают на концерты бывшие ученицы (преподаю вокал взрослым), мне пишут приятельницы, когда ищут компанию на концерт или каток. Но я ни с кем не общаюсь о личном, со мной не заводят близких разговоров, не приглашают в семью в стиле "давай познакомим наших схожих по возрасту детей". Когда мне плохо, то позвонить мне некому.

Мне 38, я одинока. Есть друзья, но они меняются каждые несколько лет. Одни женятся, другие рожают, третьи переезжают, четвертые пропадают. Родных нет. Хочется написать завещание на хорошего человека, только в людях я не разбираюсь. Как понять, что человек не просто сегодня хороший, а будет таким и через год, и через 10 лет? Раньше думала оставить кому-то их местных активистов, только за 5 лет все, кто занимался действительно полезными делами, либо бросили все, либо умерли, либо уехали. Есть новые, но через 5 лет их тоже не будет, наверное.

Иногда чувствую себя круглым идиотом. Моя мама развелась с отцом и теперь встречается с женатым мужчиной. Мой друг периодически зависает у девушки, которая встречается с другим. Девушка, которая мне понравилась готова только на "свободные отношения". А я так не могу. У меня зубы сводит, когда представляю себя в подобных отношениях. Возможно, жизнь меня сломает, и я изменюсь, но пока что я верю: отношения — это про двух людей. И пока в это верю, скатываюсь в одиночество...

Я интроверт, но у меня совсем нет друзей. Живу с молодым человеком, он весь день работает, а я сижу за компом (зарабатываю), готовлю и убираюсь. Парень приходит уставший, ест и сидит в интернете. Так и получается, что часто за день произношу пару слов кассиру или маме по телефону. Мне 22, живу как старуха. Не знаю, как выбраться из этого. Пробовала ходить на курсы по увлечениям, надеялась завести знакомства, но не выходит у меня такое общение. Так хочется иметь хоть одну подругу, вместе тусить…