Одиночество

Живу в горном селе, работаю удалённо. Дом современный и со всеми удобствами, но стоит в отдалении, участок большой, с одной стороны упирается в обрыв. В общем, красота. Правда, из-за того, что очень тихо и "близко к природе", пришлось ставить высокий забор. Прошлой зимой я чуть в штаны не наложила, когда на веранде увидела ирбиса. Единственная проблема — отношения. Никто из ровесников не хочет ехать в "глушь", хотя тут в 15 минутах два ресторана, есть кинотеатр, а до города всего полтора часа. Грустно.

У меня все для жизни есть. Мне 33, 3 квартиры в моем городе, дача на берегу Волги, дорогой внедорожник. Но я ненавижу выходные, потому что я остаюсь в полном одиночестве. Я не могу позвонить подругам в любой момент — у них семьи, в субботу вечером стараюсь как можно позднее приезжать, чтобы не сидеть одной перед телевизором. Тот, кто мне нужен, мужчина без всего, с комнатой в общаге, меня избегает…

Больше пяти лет ни с кем не общаюсь, кроме мамы. И самое главное — вообще не хочется. Как отрезало от людей, потеряли значимость для меня. Хотя я еще молодой, надо тусить и жить полной грудью, а смотрю на бывших знакомых и общество в целом и испытываю отвращение. Бесцельно тратить время не хочу. Друзей в наше время не найти, ведь главное бабки, хоть они и важны, но и честность важна. Девушки тоже с крайне завышенными требованиями, а я даже до средних планок ебашу с трудом. Решил, что так лучше.

Порвал связи с девушкой, ради которой жил всё юношество. Осознал отсутствие настоящих друзей. Уехал служить в другой город, где у меня нет ни одной знакомой души... И вот, очнувшись от наркоза после операции, никого не волнует моё состояние. Никого. Кроме мамы.

У стиральной машинки оторвалась крышка сливного насоса и огромное количество воды растеклось по квартире. Одновременно держа крышку, кое-как вымакала воду с пола и слила оставшуюся. И так грустно стало… Некому мне позвонить, спросить, что с этим делать. Папы у меня нет, брат не общается со мной, с мужем развелись, лучшая подруга часто забывает обо мне, маму не хочу волновать. Сижу в руках с этой крышкой. Так себе день рождения.

Всегда был безумно общительным, весёлым, отзывчивым и всегда в центре внимания, но вот уже как 5 лет я не переношу компанию какого-либо человека. Вечером, приходя домой после работы или в выходной, я откладываю телефон в сторону, не захожу в соцсети и т.п., а просто наслаждаюсь одиночеством, его прекрасной тишиной.

Так получилось, что к 35 годам у меня не осталось ни подруг, ни друзей. Подруги или замужем и сидят с детьми, или готовы по моей голове лезть и использовать. Друзья или женаты и жёны запрещают общаться, или в открытую предлагают секс без обязательств. Сижу одна. Даже поговорить не с кем.

У меня не было друзей. Никогда. Мне трудно общаться с людьми в компании, так как я люблю тишину и люблю молчать. Я практически всегда молчу, говорю только по делу. Пыталась завести дружбу, но понимала, что мне с людьми просто не о чем говорить. Кажется, со мной что-то не так, но не могу понять, что именно… Прогулке с человеком я предпочту интересную книгу или обучение новым навыкам, лишь бы не чувствовать неловкость, если мы оба будем молчать 20 минут.

Мне не хватает матери. Родители были, но в 14 лет лишилась их. Сейчас мне 19 лет. Я постоянно просыпаюсь и засыпаю под фантазии о маме. На её месте представляю разных женщин, невольно обращаю внимание на ситуации, где разные матери проявляют заботу как о маленьких, так и о взрослых детях. Уже готова принять любую женщину, главное, чтобы маму заменила. Пробовала разнообразные психологические тренинги, но ничего не помогает, даже сами психологи. Я просто хочу к маме...

Часто пересматриваю кадры из сериалов/фильмов, где снята обнажённая актриса, и у неё очень маленькая грудь. Нет, я не извращенка, просто комплексую. А несколько раз посмотрев, гуглю, замужем ли она, красивый ли муж, и вообще много ли было романов. Так повышаю самооценку. У меня маленькая и некрасивая грудь, но надеюсь, что я добьюсь чего-нибудь и меня полюбит охуенный мужчина, которому будет плевать на мою грудь и прочие недостатки 😓

Совершенно непонятно, откуда у меня любовь к одиночеству. На работе общаюсь активно, но за пределами офиса я молчаливая бука. Живу в 3-комнатной квартире одна (с котом), выращиваю цветочки, хожу к родителям 1 раз в неделю (живут рядышком) на пару часов и на работу. Друзей никогда не было, гуляю в одиночестве, отношений нет и не хочется. Это же ненормально не хотеть ни семьи, ни детей, ни чьей-то любви? Ходила к нескольким психологам с этим вопросом и у всех (после десятка тестов и вдумчивых бесед) был один вердикт: "Вы находитесь в абсолютной гармонии с собой и у вас всё в порядке". Слышали? Я нормальная.

Шутка о сильных и независимых уже набила оскомину. Некоторые парни вместо того, чтобы в очередной раз поржать над одинокой девушкой, лучше бы поняли, что большинство из нас тошнит от "независимости"! У меня нет парня, но меня вовсе не прёт проводить вечера одной, самой двигать холодильник и пользоваться вибратором. И я этим не горжусь ни капли. Просто уже полтора года я не в отношениях, а мне только ленивый ещё не скидывал картиночки про 40 кошек. Мы, нормальные и свободные девушки, тоже не любим феминисток и ждём вашего внимания, а не стёба!

Стараюсь быть умным, рассудительным, порядочным. Могу вступиться за человека, который мне никто, но прав в конкретной ситуации. На зло прямым злом не отвечал никогда — этих людей жизнь сама потом наказывала. Но такое ощущение, что моя жизнь всегда хуже, чем у тех, кому плевать на чувства и проблемы других. Всякие маргиналы, хамы, идиоты — все в отношениях, кто-то с детьми, со стабильной, хоть и убогой работой. А я все сам, честно бьюсь в одиночку. Даже девушки не было ни разу. Иногда дико расстраивает…

Знаете чувство, когда вокруг полно людей, а ты одинок? За плечами три школы (обычная, муз, изо) на отлично, море друзей, знакомых, даже поклонников, любимица и гордость семьи, бюджет в престижном вузе. Почему за плечами? Родители выгнали, друзья забыли и отвернулись. Из-за серьёзных проблем с головой слепну, не могу сконцентрироваться, постоянные боли, и это далеко не всё. Живу у парня и очень люблю его. Но он агрессивен, может ударить. Его любви, видимо, и нет. Идти некуда, и я просто схожу с ума.

Я уже в том возрасте, когда многие мои друзья, родственники, приятели разъехались по всему миру. Сама тоже сменила место жительства. Несколько лет назад появилась привычка прекращать звонить знакомым, если чувствую, что слишком часто первой звоню я. Проверяю журнал звонков, если действительно последние 5-10 звонков были только от меня, то больше не звоню — жду, пока они позвонят первыми. Я рада, что помогла стольким людям избавиться от общения со мной. Больше мне некому звонить.

Сестра моя двоюродная никогда детей не хотела. Она в юности была спортсменкой, такая фигура была красивая, она высокая ещё, статная. Фигуру родами портить не хотела, не хотела тратить всё время на детей, боялась, что за собой следить не будет успевать. Мужья и один, и второй убежали. Сейчас нам обеим по 56 лет. Я никогда особо не занималась спортом, всегда была пухлая, по сравнению с сестрой как пуфик... Но сейчас мы с ней одинаковы. Занималась она спортом или нет, старость не обманешь, возраст виден. У меня семья, внук родился уже. А она одна, болеть начала, никому особо не нужна. И для чего она всю жизнь правильно питалась, от лишнего куска шарахалась, если в конечном счёте это того ну никак не стоило? Где все эти восхищённые взгляды теперь? Какая у них была ценность, что ради них ты теперь сидишь в четырёх стенах совершенно одна?..

К одиночеству уже привык так, что мне намного проще быть одному, чем с кем-то в компании. Человек я необщительный, и знакомства с кем-либо у меня заводятся очень редко и то, как правило, неудачно. Я уже вслух начинаю разговаривать сам с собой, так как больше не с кем, не смущаясь окружающих людей (в магазине, на улице и в других местах), и понимаю, что схожу с ума в свои 33 года. Больше всего меня угнетает, что это старческий диагноз людей, которым за 60. Не хочется думать о том, что в свои 60 лет буду шизофреником, хотя эта мысль в последнее время стала предметом разговора обо мне с самим собой.

Мне 21 год, и у меня никогда не было настоящих отношений. Всё потому, что на первое свидание я всегда прихожу ненакрашенной, в простенькой одежде и веду себя максимально естественно. Спокойно могу съесть хот-дог и измазаться кетчупом, не вру, не выдумываю, не стараюсь впечатлить. Результат: все подруги говорят, что я так ничего не добьюсь. А я ведь просто хочу, чтобы полюбили меня, а не милую размалёванную девочку в платьице, которая боится ляпнуть что-то лишнее. Похоже, пора заводить кошек.

Три года в отношениях с парнем. Чтобы не превратить отношения в заурядные, стараюсь и гулять в необычных местах, и пробовать новое (в том числе и в сексе): ходить на квесты, посещать новые места, делать какие-то вещи в первый раз, даже приобщилась к его хобби (токарное дело), и открыли небольшой частный бизнес. Но, похоже, всё бестолку, потому что ответной реакции никакой. Знаю, что любит. Я с ним, но мне никогда в жизни не было настолько одиноко.

Недавно отметила 33 года и поняла, насколько одинока, несмотря на то, что у меня более ста друзей в социальных сетях, а также есть муж и ребёнок. "Друзья" не пишут мне уже второй год, до этого инициатором встреч и разговоров была всегда я. Лучшая подруга, с которой мы дружим с шести лет, пару месяцев назад уехала в другой город. Недавно она попросила взаймы денег, это нормально для нас, и, конечно, я выручила её. А позже узнала, что деньги ей были нужны на съём коттеджа, чтобы отметить там свой день рождения с её знакомыми и друзьями, которые поехали к ней из моего же города на машине. О том, чтобы хотя бы из вежливости меня позвать, не было и речи. Вот думаю теперь: где тётке 33 лет найти себе собеседника и друга? Хоть в интернет лезь на сайт знакомств, да боюсь, что не так поймут.

Лет 25 назад едем с другом по пустой дороге, осенний день близится к закату. Посередине дороги видим фигуру на коленях, молитвенно сложившую руки над головой. До города 150 км, в радиусе 20 км ни жилья, ни людей — как не остановится? Это был крепкий старик 85 лет. Приехал на поезде рыбачьи места разведать. Катаракта, местность незнакомая — отмахал не туда 20 км. Довезли. Стихи свои читал, о жизни рассказывал. Зазывал в гости: "Мне и денег хватает, и здоровье еще есть, и бабу еще хочу, одна беда — общаться не с кем..."

Я ничего не чувствую. Не люблю своего ребенка, просто хорошо к нему отношусь. Меня не трогают мысли о чьей-то смерти, даже близких. Я не умею сопереживать, мне плевать на чувства других, никогда не испытывала угрызения совести. Недавно я влюбилась, но в любой момент я могу отключить себя от чувств, когда мне это надоест. Я асоциальный человек, люблю одиночество. И так было всю жизнь. Не пойму, я чудовище и мне нужно лечиться либо принять себя такой, какая я есть.

У меня нет друзей. Последняя подруга ушла, сказав, что я слишком пессимистичная. Казалось бы, должно быть грустно, но я ничего не почувствовала. Не стало ни жалко, ни больно. Плевать. Такое чувство, что мне никто не нужен — гуляю одна, общения хватает и с коллегами по работе. Мама просит меня сходить к психологу, а я не хочу. Я понимаю, что мне это не надо.

У мужа есть младший брат, который в свои 32 года одинок. Ни жены, ни постоянной девушки, первые и последние отношения были чуть ли не после школы. Периодически начинает ныть на эту тему и считает, что это потому, что он хороший человек, а девушкам подавай мудаков. Человек он и правда неплохой, но это не проблема. Работает он почти полностью на удаленке, в свободное время даже в магазин не каждый день выходит, выручает доставка продуктов. Сам рассказывал, что может не покидать дом по десять дней. От сырости девушка почему-то не заводится.

За тридцать лет жизни понял одно: я не в состоянии завести отношения. Вроде все в порядке, неплохой собеседник, могу поддержать почти любую тему, слежу за собой, хожу в спортзал, помимо основной работы, есть еще и подработки, так что зарабатываю прилично для нашего города. Но от меня либо отваливаются, либо я во френдзоне. Последние отношения были 6 лет назад и закончились изменой. Подумываю записаться на тренинги.