Одиночество

Родила и вырастила двоих сыновей! Отказывала себе во многом, чтобы у них всё было, так как ни первый, ни второй брак не сложился. Теперь одна, обмираю от страха каждый вечер в старом доме, который скрипит, стонет и почти разваливается. Я рада, что у сыновей всё хорошо, что у них своя жизнь, успешная и благополучная. Я не нуждаюсь в деньгах, пенсия достаточная, ещё работаю, на самое необходимое хватает. Но так тоскливо…

То, чего я так боялась в детстве и юношестве, от чего так отчаянно бежало, догнало меня. У меня было много друзей, ещё больше знакомых, вечерами пропадала на тусовках, на выходных обязательно поездки большими компаниями. Я боялась остаться одна, остаться никому не нужной. Два года назад как отрезало. Я закрылась в собственном маленьком мире, и лучшее для меня место — дом, где я принадлежу только себе. Я так боялась одиночества, а сейчас только оно и нужно. И никогда ещё мне не было так тепло и комфортно, как сейчас :)

Я давно одинок и не пытаюсь как-то это исправить. Одинок всецело, то есть у меня нет не только второй половинки, но и друзей. Ни одного. Ни в сети, ни в жизни. На работе за рамки профессии общение никогда не заходит, ни с кем не иду на контакт. Дело в том, что когда я знакомлюсь с интересными мне людьми, то это полностью подавляет мою личность. Попросту становлюсь другим человеком: перенимаю вкусы, взгляды, интересы. Теряю себя. И только в одиночестве я — это действительно я. Вот такой вот хамелеон.

Идем с мужем и обсуждаем нашу кухню в будущей ипотечной квартире. Я предлагаю сделать стол, который будет на петлях откидываться от стены. На что муж возражает, мол, его же тогда нельзя выдвинуть, а он надеется, что к нам часто будут приходить друзья. И тут мы смотрим друг на друга и оба начинаем хохотать. Потому что друзей у нас нет, и люди, которых мы таковыми считали, предали нас много лет назад. Мы страшно одиноки, хотя вдвоем.

В парках аттракционов, особенно в крупных, где собираются огромные очереди, управляющие аттракционов частенько спрашивают у толпы: "Есть кто-нибудь один?" — когда остаётся одно свободное место. В такие моменты чаще всего только я поднимаю руку и прохожу кататься вне очереди. Всё же есть плюсы быть одинокой! Но сочувствующие взгляды людей всё равно меня угнетают.

Вы одиноки ровно настолько, насколько сами этого хотите. Сейчас невероятное количество возможностей для общения - чаты, приложения, сайты знакомств, очень много всего в интернете, да и в реальной жизни - секции, спорт клубы, мероприятия - да где угодно. Дедушка моего друга переехал год назад из Мурманска в Питер и уже знает и дружит почти со всем районом. Каждый день недели у него забит планами - то он в гости идёт, то гулять с соседом, то в шахматный клуб. Всё в ваших руках)

Зарегистрировалась в 30 лет на сайте знакомств. Что-то не клеилось, не писали мужчины, а какие писали, те быстро замолкали. Тут чёрт дёрнул через аккаунт брата зайти, чтобы посмотреть на конкуренток. Это пиздец. Брату 35 лет, не Ален Делон. У него в переписках ДЕСЯТКИ девочек 20-25 лет, по фото это просто модели. Некоторые даже пишут первые. Полистала варианты, которые ему предлагаются, и вообще обомлела: это какое-то портфолио модельного агентства. Конечно, до 30-летних и не дойдёт очередь. Я обречена быть одна…

У меня всё отлично с работой, хорошо зарабатываю и работа нравится. Моего жениха отправили сейчас в другую страну в командировку, и я поняла, насколько всё плохо у меня с друзьями и с моей семьёй. Все подруги замужем, как ни позовёшь их прогуляться, куда-то посидеть (бар и т.д.), съездить в горы на пару дней, так все не могут без мужей и шаг сделать, никуда из дома не выходят. Хотя я с удовольствием всегда за прогулки, даже когда мой был дома. Но особенно я не ожидала такой подставы от родителей, которые орали, мол, вы не женаты, хера ты с ним живёшь (мы периодически живём с парнем то у него, то у меня), да ещё и уезжаешь к нему, мы почему волноваться должны. С момента его отъезда прошло 2 месяца, родители сами не позвонили мне ни разу, ни разу не пришли в гости ко мне. Я зашла к ним, сказала, что мне одиноко и даже прогуляться не с кем, потом звоню им и узнаю, что они постоянно куда-то ходят, гуляют, ездят на базы отдыха и ни разу меня даже не позвали. Хочется послать всех этих «друзей и родственников» на хер и никогда вообще с ними не общаться. Все звонят и пишут только когда им что-то надо.

В последнее время я стала часто просыпаться ровно в четыре утра, как по будильнику. Именно в это время на меня каждый раз нападает такое чувство одиночества, что хочется просто выбежать на улицу и обниматься с первым встречным. Обычно я вообще не парюсь по этому поводу, но именно в это время — часто.

Я очень долго в детстве жил один. Отец умер. Брат уехал. Мне было лет 14, когда мать устроилась работать по 3 суток через 3 суток. И я вынужденно жил один, готовил себе, убирался, стирался, ходил в школу. Это был период конца 90-х. Ни интернета, ни смартфонов не было. В школе ни с кем не общался. За 3 года одиночества я разучился разговаривать с людьми. Я вокруг видел мир, как будто сквозь экран телевизора; будто вижу себя со стороны и не понимаю смысла этого сериала. Странное было время.

У меня достаточно холодные отношения с родителями. В подростковом возрасте считала это счастьем, потому что не допекали звонками и вопросами. Сейчас же даже обидно. Посмотришь на подруг, их родители интересуются, чем дети живут. Моя мама про мою жизнь не знает ничего, толком даже не интересуется. В детстве я составила список того, чего не буду делать, когда стану мамой. На сегодняшний день этот список — полная противоположность поведения моей мамы. А говорят ещё, что мама — самый близкий человек…

Я сирота. Моя мама умерла, когда мне было пять лет, я и не помню её почти, только похороны; и как она звала меня, когда умирала. Через три года отец бросил нас с братом. Воспитала нас тётя — сестра моей матери — строгая и властная женщина. Сейчас я уже сама взрослая, но с этим горем всё никак не справлюсь. Если ты не нужен своим родителям, то ты не нужен никому. И как же я завидую людям, у которых есть мама... У которых есть человек, который любит их несмотря ни на что. Мне никогда не испытать этого.

Мне скоро сорок лет, но я живу одна. Дело не в везении, а в том, что мне комфортнее в одиночку. У меня есть мужчина, он меня понимает, но я вижу, что ему хочется съезжаться и так далее. Все родные твердят, что останусь одна, что потом поздно будет, что пожалею. Не знаю, стоит ли хвататься за шанс прожить жизнь с кем-либо или оставаться в своей зоне комфорта.

Работаю 2/2. На работе я вежливый, учтивый, всегда помогу, расскажу, предложу кучу идей и их реализацию. Все думают, что у меня есть жена и дочь. Но никто не знает правду о том, что у меня нет ни детей, ни жены, даже друзей. Плюс-минус раз в неделю просыпаюсь в каком-то грязном притоне и упитый. Не собираюсь ничего менять. Очень интересно, сколько я ещё смогу так двулично жить.

Сотрудник с температурой 40 и пневмонией остался ночевать на работе, так как боялся умереть дома в одиночестве. Мужику всего 45 лет, а он настолько одинок...

Так сложилось, что живу одна и работаю дома. Бывает очень не хватает общения, приходится придумывать, что купить в магазине. Иду и общаюсь с продавцами, пока покупаю. А к врачу сходить — как на праздник. Там тоже можно пообщаться!)

Обожаю проводить время одна, читать, работать и не быть скованной необходимостью перед кем-то показывать свои чувства и мысли. Мне не нужен парень, мне хорошо и с минимальным общением с друзьями и родственниками, мне нравится много работать, но большая часть моего окружения считает, что мне очень плохо и пытается меня растормошить, отвлечь от рабочих дел и тихих увлечений. Не надо! Мой глубокий внутренний мир гораздо интереснее всего вокруг.

Из жизни начали стремительно уходить родственники: мама, прабабушка, бабушка... Унаследовала квартиру, в которой сейчас живу, при соблюдении некоторых нюансов могу унаследовать ещё три. Понимаю, что жизнь тогда будет прямо обеспеченная, но... С мужем дела идут к разводу, детей я иметь не могу. Я знаю, что у многих людей ситуация объективно хуже, но страшно остаться хоть и с большим наследством, но без семьи.

Такое странное чувство... Мне чуть больше 30 лет, я хотела себя побаловать поездкой на отдых в честь дня рождения и поняла, что с теми, кто может со мной поехать за компанию, я сама не хочу ехать, а близких людей, с которыми было бы комфортно провести время дольше пары суток, вообще нет. Одной ехать тоже не хочется. Грустно как-то становится от осознания этого факта(

Сидели с подругами с кафе, пили коктейли, болтали о девичьем, и вдруг замечаем, что за нами сидит мужчина, один, давно сидит, ничего не ест, не пьёт. Одна из подруг говорит: "Такой странный. Почему он один? Как маньяк". Тут этот тип резко разворачивается и говорит: "Потому что у меня нет друзей". Извинились. Неловкая ситуация.

Я одна. Я настолько одинока в свои 30, что разговаривать приходится только в магазине: "Мелких нет", "Спасибо", "Будьте добры, вот это..." У меня нет абсолютно ничего, руки опустились. Полжизни в мусорное ведро. Я одна, меня разрывает. Много умею, но не востребована. Думаю уйти в монастырь. И все "знаки" в последнее время этому способствуют: то надпись на асфальте про честность и Бога, то про великомученицу... Всю жизнь одна, и мучаюсь столько же. Может, я могу быть полезной в храме.

Через неделю свадьба, а на ней не будет никого из моих друзей. Я стараюсь не обижаться, всё-таки живу в другом городе, но, чёрт возьми, боюсь разреветься на свадьбе от тоски. Ни одна подруга не приедет, хотя всё, что нужно, — это сесть в машину к родителям моим и потратить несколько дней.

Мне 28 лет. Высшее образование, пишу кандидатскую, любимая высокооплачиваемая работа, ни в чём не нуждаюсь. Есть интересное хобби, занимаюсь спортом, люблю литературу и живопись. Симпатичная, хорошая фигура, от поклонников нет отбоя, да только с каждым годом я всё больше и больше думаю головой, поэтому все они сразу отсеиваются. Ещё есть у меня хорошая подруга, дружим со школы. Её муж учился с нами в одной школе и сначала клеился ко мне, но я всегда считала, что из школьной влюблённости ничего не выйдет, и он переключился на неё. Итог: они вместе уже больше 10 лет, живут душа в душу, двое детей, собака, недавно переехали в свой дом. А меня не покидает мысль: зачем мне все мои увлечения, моё образование, мой заработок и амбиции, если мне не с кем всё это разделить? И с каждым годом всё больше убеждаюсь в том, что замуж надо выходить раньше, когда меньше расчёта в голове.

Меня с самого детства тянуло к писательству. Лет в шесть, конечно, это были безграмотные, но милые записи от руки карандашом про кошку Мурысю и зайчиху Катю. Потом писала лучшие сочинения и изложения в школе, литература — любимый предмет, всегда пятёрки. Лет в 10 освоила компьютер, стала писать снова безграмотно, но мило. И всегда, всегда моя мама была главной поддержкой, она восхищалась даже этими детскими рассказами, говорила, что я талантлива. Потом я, конечно, повзрослела, интерес к писательству только усилился, произведения становились глубже и логичнее день ото дня. Конечно, мама и их читала, и уже могла покритиковать, но в меру. Два года назад моей мамы не стало. За несколько лет до смерти ей исполнилось всего 50 лет. Сейчас мне 25 лет, я активно публикуюсь, делаю всё, чтобы хобби стало профессией. Я не перестала писать, чему безумно рада, но... Каждый раз, заканчивая произведение, ловлю себя на мысли: "А что бы сказала мама? Что бы ей понравилось, а что — нет?" Очень тяжело от осознания, что могут прочитать подруги, незнакомые люди, кто-то похвалит. Но я уже никогда не услышу именно мнение моей мамы, именно она никогда больше не прочитает новые произведения... Я взрослая и замужняя женщина, но мама нужна в любом возрасте.

Была у меня знакомая, которая в двадцать лет, шутки ради, решила перечислить всех мужчин, с которыми спала. На листке собралось около тридцати имён. У меня же с 21 года за шесть лет было их всего двое (постоянно от мамы слышала, что до свадьбы ни-ни, распущенность — это плохо). Итог: знакомая замужем, недавно родила ребёнка, я одинока и вижу старость в обнимку с кучей кошек. Может, к чёрту это воспитание и целомудрие? Ведь, судя по всему, никаких выгод они не дают.