Одиночество

Однажды мне потребовался психолог. Живу за бугром, русскоязычного найти непросто. Важно было умение работать с горем. В итоге нашла сайт одной дамы: работа с горем указана. На сессии говорю, что скончалась подруга, всё было быстро и в другой стране, дети до сих пор не могут прийти на могилу. Плачу, что она не заслужила одиноких похорон. Дама вдруг спрашивает: "А на ваших похоронах кто будет? Кто придёт на вашу могилу?" Я бездетна, близкие далеко, психолог это знала. До сих пор охуеваю от этого.

Примерно год назад мечтала о своей квартире. Жили с мамой, ранее с мамой и больной бабушкой. Хотела, чтобы мои правила, все дела, чтобы с любимым человеком видеться на своей территории можно было, а не искать время и место. Зимой рассталась с парнем, с друзьями вижусь редко (работа, дела, семьи), сама работаю дома (фрилансер), мама переехала к своему мужчине на другой конец города. А я… схожу с ума от одиночества в пустой двушке.

Несколько лет один. Вот прям совсем один. Не уродец, деньги есть, книги читаю, спортом занимаюсь, деньги/машина/квартира — все есть. На работе познакомился с прекрасной девушкой. Как оказалась, занята, в отношениях, но не замужем. Со своим парнем уже седьмой год вместе. Фотки в соцсетях милые и душевные, пара замечательная. И я вроде не сволочь, но за свое счастье ж надо бороться? Вот и сижу думаю: забить или добиться?..

Мне 26 лет. Есть девушка, с которой должны скоро расписаться, есть работа, есть доп. заработок, родители. Но я недавно понял, что у меня нет друзей. У меня нет рядом человека, которому можно в любой момент позвонить, пожаловаться и высказаться. Если я раньше гордился своим одиночеством, то сейчас я, кажется, схожу с ума. Что делать — не знаю.

Вышла замуж за любимого человека. Сразу после свадьбы узнала, что он играет на ставках. Стала замечать, как нам все больше и больше не хватает денег. Он вынудил меня взять кредит, который также был проигран. Я его прощала, пыталась разговаривать, но все было без толку. На мой день рождения мне в очередной раз сообщили, что все деньги проиграны. После этого я уехала от него. Я была замужем 10 месяцев. Сейчас в разводе, но так хочется сильное плечо рядом. Реву каждый вечер.

Я та самая девушка-маньячка, которая любит ездить в набитом транспорте в час пик и словно невзначай тесно прижиматься к мужчинам. Я на самом деле нормальная, только одиночество ест поедом. Поэтому мне стыдно за моё невинное хобби… Надеюсь, не все понимают, что это не инерция так сильно меня к ним приплющила, а я так просто пользуюсь моментом.

Я зеленоглазый брюнет и очень сильно привлекаю внимание женщин. При всех попытках знакомства со мной я говорю, что женат. Но ни одна из этих претенденток так и не смогла сообразить, что я вру. На самом деле я уже год как развёлся и никого к себе не подпускаю, потому что до сих пор просто не вижу рядом с собой никого, кроме бывшей жены. Вот так и хожу, "женатый", в то время как бывшая уже давно про меня и не помнит.

У меня есть друзья, лучшая подруга, замечательные родители — в общем, люди, с которыми я могла бы проводить свободное время. Но я люблю одиночество. Большую (подавляющую) часть своего времени я провожу в кровати, слушаю музыку и представляю себе другие жизни. Прочитав книгу или посмотрев новый фильм, я тут же вписываю себя в сюжет главной героиней и представляю, как все описанные приключения случались со мной, и придумываю новые. Порой я теряю грань между моими фантазиями и реальностью, и мне кажется, что это было на самом деле. Уже открываю рот, чтобы поделиться с подругами своими приключениями, но неожиданно понимаю, что все это лишь моя фантазия, а в реальности жизнь моя скучна и однообразна, я в ней никто. Понимаю, что это уже серьезно и пора бы лечиться, но я ничего не хочу менять ни в своей жизни, ни в своих мечтах.

Мне 32 года, и я одинока. Моя жизнь — это моя работа, которую я очень люблю и которая занимает 90% времени. Приходя домой с работы, я радуюсь, что меня никто не ждет. Иногда думаю, что с таким настроем никогда не выйду замуж. И меня беспокоит, что меня это не беспокоит!

Выросли. Близкие друзья вышли на работу, у них появился новый круг общения. Да и даже в институт ходила всегда, чтобы быть в социуме. Но институт закончился, люди разбежались. Сейчас работаю на дому. И теперь я одна. Вроде есть те же близкие люди, но они морально далеко. Пишу первой всегда, но уже неловко... Хватаюсь за каждое написанное мне сообщение, хоть какое-то взаимодействие с людьми. И плачу перед монитором от безысходности...

Много читаю историй женщин, которые живут с мужиками-лентяями/алкоголиками либо с мужиками, у которых есть дети от первого брака и которые разрываются между двумя семьями. А что я? Мне 37, женат не был, хорошо зарабатываю (две работы, основная на дядю и сезонная на себя), две машины, свой дом (+родительский), не курю, алкоголь по праздникам в меру, не пью до потери памяти, никогда не агрессирую, запрещенных веществ никогда не юзал, не являюсь скуфом, но и не атлет, люблю детей, но я одинок. Почему? Да потому что у меня дефект речи, я заикаюсь, не прям сильно, что два слова сказать не могу, но иногда, например при волнении. Бывает, хожу на свидания и вижу, как это смешит девушек, некоторые сдерживают смех, а некоторые в открытую смеются и на второе свидание не соглашаются.

А я знаю, почему люди пьют. От одиночества! Мне 30 лет, и я каждый день, то есть вечер пью либо пиво, либо винцо. Самое страшное, что каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что вечером не буду пить, но прихожу домой, мне нечего делать, меня никто дома не ждёт, и я выпиваю! И вечер уже не кажется таким убогим.

Не понимаю, почему всем не нравится одиночество. Ты никому ничего не должен, твоё время никто не занимает, делаешь, что захочешь, если вдруг захотелось с кем-то поговорить — в интернете полно открытых чатов/групп с общением. Уже 4 года живу один и кайфую, правда, иногда хочется обнимашек, эту проблему пока ещё не решил :(

Мой друг переехал в другой город, находится сейчас за сотни километров от дома, у него хорошая работа, отличный заработок, как мне казалось, ведёт очень беззаботный образ жизни — клубы, рестораны, путешествия. И вот сегодня посреди ночи раздался звонок, позвонил и говорит, что умирает от одиночества и тоски по родным и близким. Ком в горле до сих пор от разговора… Не в деньгах счастье.

Я человек-невидимка. Тихое, серое существо. Родители меня не замечали, больше любили брата. У мужа я вторая жена. Понравившуюся мне вещь тут же покупают, пока раздумываю. В очереди норовят пройти почему-то передо мной. На работе долгожданное повышение получают новенькие, хотя есть опыт и работаю... цать лет. Любимый мужчина безнадежно женат. Со мной забывают здороваться знакомые. Грустно.

Взрослый мужик, 31, живу с родителями. Так было не всегда. Было много друзей, девушки, веселье и праздники, только в один момент будто кто-то свет выключил. Друзья стали чужими, с девушками не знакомлюсь, всегда один, даже в компаниях. Боюсь съехать от родителей, потому что сойду с ума от одиночества.

Я живу одна, все сверстники в голос твердят: "Круто!" Да, возможно, это было бы круто, если бы я не жила одна с 15 лет, а все потому что моя семья просто развалилась, отец нашел другую семью, к нам приезжает минут на 15, не больше, и так раз в месяц, мать живет за границей. Каждый раз возвращаюсь домой в большую и пустую квартиру, каждую чертову ночь рыдаю от бессилия, а утром как ни в чем не бывало: "Да, действительно круто!"

Каждый вечер после того, как в круглосуточной аптеке закрывается дверь и открывается небольшое окно для заказа, я иду покупать аскорбинку, чтобы посмотреть на прекрасные руки фармацевта: белые, с длинными пальцами, услышать его низкий голос. А после возвращаюсь домой в полное одиночество. По сути, он мой единственный друг.

Мне 23 года, я с высшим образованием, живу один в собственной квартире в Москве, занимаю хорошую должность на работе, соответственно, зарплата достойная. Я голубоглазый брюнет, рост 190, с атлетическим телосложением, много лет занимаюсь спортом. Не пью, не курю, гулянки не устраиваю, с девушкой расстался 2 года назад, но новые отношения никак не завязываются. Смотрю на парочки, которые ходят за ручку, целуются, и завидую я им. В итоге меня в край достало одиночество, недавно купил себе игровой комп и, как маленький, из него не вылезаю. Пошло оно все лесом, лучше буду строить башни, качать орка, да что угодно, только чтобы не чувствовать себя одиноким.

По семейным обстоятельствам пришлось переехать в другой город. Живу с отцом и его второй семьей, работаю на дому. И у меня нет здесь ни друзей, ни знакомых. И я не знаю, где и как попытаться с кем-то познакомиться. С друзьями из бывшего города немаленькая разница во времени, и у них уже другая жизнь, без меня. Да и они успешно разваливают ту теплую компашку, которая у нас была, прекращая общаться друг с другом, даже находясь в одном городе. От этого очень больно и одиноко.

Мне 20 лет, я ещё девственница. Для многих парней секс и отношения — огромная часть жизни. А я, получается, всё это время училась, читала книжки, занималась рисованием, играла на гитаре. Когда мы встречаемся, нам просто не о чем говорить, кроме как о паре сериалов и, если повезёт, об университетах. Мне неинтересны их истории из жизни, им — мои увлечения. Поэтому ищу себе такого же девственника, других вариантов не вижу.

Ну вот и я дожила до этого. Мне 33 года, а друзей нет. Как-то постепенно растворились все друзья, знакомые, приятели... Даже с лучшей подругой, с которой, казалось, рядом навсегда, всё свелось к поздравлениям с днями рождениями и прочими праздниками несколько раз в год. С годами мы, наверное, стали совсем разные. И нет больше того душевного друга, с которым можно поговорить обо всём, чувствовать родственную душу. Это так печально. Можно ли, будучи взрослым, встретить такого друга? Или мы становимся слишком осторожные с возрастом, слишком закрытые?..

У меня нет потребности в общении. Могу много месяцев ни с кем не общаться. И каждый раз, когда встречаюсь с подругой, придумываю какие-то ограничения по времени, чтобы пораньше свалить, когда у меня есть рамки: мне комфортно общаться с людьми, я же знаю, что ровно в 18:-00 у меня а-ля "срочные дела", и мы разойдёмся. А когда у нас нет ограничений, я только и думаю, когда это всё закончится. Я хочу домой и снова ни с кем не общаться.

Мой лучший день рождения случился, когда мне исполнилось 30. Весь день моталась по делам, вечером приехала домой, замёрзшая и уставшая, заказала пиццу, открыла бутылку вина и весь вечер провалялась в кровати, смотря «Молчание ягнят» и Ганнибала, а за окошком уютно кружился снег… И до, и после этого отмечала шумно в компании друзей и родных, но действительно была счастлива только в своё тридцатилетие.

Моя мама умерла от рака больше года назад. И до сих пор мне снится наша обычная с ней жизнь: как она будила меня по утрам, как я встречала её с работы. Каждое утро начинается с горького осознания того, что её больше нет и никогда не будет, и это очень страшно...