Семья

Когда мне было 15, у меня была мечта — попасть на «Нашествие». Однажды я озвучила свое желание при брате моего погибшего отца, на что он смерил меня взглядом и с сожалением сказал, что было бы лучше, если бы я хорошо училась, а не занималась всякой ерундой. На что я ответила, что у него самого в 30+ нет высшего образования, поэтому он не имеет права осуждать и обесценивать мои мечты. С тех пор прошло 13 лет. На «Нашествие» я так и не попала, а с дядей мы не разговариваем до сих пор.

У моих родителей с огородом своя особая логика: если не сгнило и не пропало — значит, урожай был мелкий и год неудачный. А если три мешка картошки в подвале начали прорастать, а кабачки пошли в компост, то это как медаль за урожайность. Когда жила с ними, было ощущение, будто у нас не дом, а сельхозпредприятие. Сорняки быстрее росли, чем я успевала материться. Огурцы вёдрами, яблоки ящиками, помидоры «ешь, пока не лопнешь». И, конечно, меня впахивали как бесплатного разнорабочего. Теперь живу отдельно, кайфую: беру себе по упаковке овощей и счастлива, ничего не тухнет. Но родители не успокоились. Мама звонит: «Мы тебе кабачков подвезём, яблок мешок, помидорчики, огурцы…» Слово «мешок» я ненавижу с детства. У меня дома ни кладовки, ни погреба, а она будто снабжает меня к концу света. Я вежливо отказалась. А она уже пошла в драму: «Для кого же мы с отцом спины надрываем? Куда нам это девать? Тебе сложно взять?» Ну и всё, полетели взаимные любезности. Занчилось тем, что мы теперь не разговариваем друг с другом. И вот сижу, думаю: может, мне проще было реально принять их «подарки» и потом тайком выносить в мусорку? Или продолжать стоять на своём и воевать с этими кабачковыми дивизиями.

Поняла значимость семьи, когда у меня обнаружили язву желудка. Вся семья во главе с бабушкой сидели со мной на строжайшей диете. Живем в двухэтажном доме, моя комната на втором этаже. Я пошла спать, а спустя час бессонницы решила спуститься вниз… Дверь на кухню закрыта. Открываю и вижу картину: все в шоке оттого, что я спустилась, стоят с чебуреками в руках. Бабуля радостная у плиты, вынимает золотистый чебурек и суёт брату, который только успевает выдать: "Вот и спалились".

Живу в двухкомнатной квартире у родителей. Работаю уже давно. Пару лет назад сказала маме, что собираюсь снимать квартиру и съезжать. Хочу пожить одна. Мама тогда только-только вышла на пенсию. И тут она мне говорит, чтобы я не снимала квартиру. "Вот отец скоро выйдет на пенсию, и мы переедем на дачу жить. А тебе квартиру оставим. Зачем деньги зря тратить? Копи!" Ну, думаю, ладно. Неплохо. Осталась… Проходит два года, и папа выходит на пенсию. Ну, я у них и спрашиваю, мол, когда на дачу переедете? И тут отец как начал орать! Мол, я его из дома выгоняю. Какая дача? С чего я взяла, что они переедут?! Я смотрю на маму, мол, ты же говорила… А мать за сердце держится: "Я такого не говорила! Ты что, дура?" Короче, такой скандал закатили… Я типа здесь никто, звать меня никак, не пойти бы мне на хер? И всё в этом роде. И так мне обидно стало. Это же обман получается! Меня родная мать выставила сумасшедшей. Но я чётко помню те разговоры, где она просила меня не съезжать, и что они сами вскоре съедут. А отец сказал, что дачу они на продажу выставили. И ремонт собираются делать в квартире. Сейчас ищу квартиру. Никогда не думала, что мои родители такой неадекват!

Многие говорят: "Счастье — это когда родители твои живы и здоровы!" Особенно когда они тобой манипулируют всю жизнь, выгоняют из дома и обвиняют в своих неудачах... Моя мечта — это собрать сумку, взять паспорт, деньги и уехать в другой конец страны, оставив на столе мобильный телефон. И начать новую жизнь! В новом окружении! С новыми людьми! Чтобы никогда не возвращаться обратно. Осталось только понять, сколько денег мне для этого потребуется, и окончить учёбу, конечно.

Моя мама не пришла на мою свадьбу. Всё потому, что я после их развода с отцом решила жить с папой и его любовницей, ведь у матери характер очень тяжёлый, и я понимала, что не смогу с ней жить вдвоём. Жениха моего она тоже невзлюбила. Её бойкот длился почти три года, пока я не выписалась с сыном из роддома. Тогда она пришла на порог моего дома и попросила увидеть внука. Со временем мы забыли обиды и ходим друг к другу в гости, а главное — папа с мамой после стольких лет расставания снова вместе!

Нам по 40 лет. Вместе недавно. В быту муж не замечен как корзиночка. Но вдруг его мама, спустя три месяца совместного проживания, открыла дверь своим ключом и зашла. Мы лежим в постели. А муж «забыл предупредить». В 40 лет такое возможно? Или я правда преувеличиваю, со слов мужа?..

Муж предложил стать домохозяйкой на его обеспечении. Я согласилась при условии составления и заверения у нотариуса договора, где будут перечислены мои обязанности, оплата, переработки, отпуска и больничные, а также если он вдруг решит со мной развестись, то, как любой работодатель, должен будет выплатить мне 5 окладов. Муж передумал.

Мой младший брат — приемный. Рассказала ему об этом, как только он немного стал соображать. Родители были очень злы, пытались убедить его, что это не так. Меня наказали на полгода. До сих пор не понимаю, почему это нужно было скрывать, что в этом такого? И почему родители не рассказали ему сами, а ждали, пока расскажет кто-то другой, или он сам догадается?..

У меня нет дедушки. Его не стало, когда мне было 10 лет, сейчас уже 18. И мне каждый день его безумно не хватает! Когда вижу на улице стариков — высоких, с широкими плечами, медленно идущих или даже с палочкой, с добрыми глазами — не могу удержаться и иду за ними, пока не забреду в неизвестное мне место. И мне не даёт покоя мысль, что где-то есть дедушка, который так же потерял внучку или у него её и вовсе не было, и он ходит по городу один и мечтает, как мог бы идти с ней под руку, а она бы смотрела на него с любовью и уважением и слушала его советы.

Я живу в большой семье, и как же меня это заебало. Квартира достаточно большая, но места для уединения, кроме туалета, нет. Постоянно кто-то ходит туда-сюда, разговаривает, тишины толком не бывает. Приносить какие-то вкусности смысла нет, если ты не планируешь их съесть сразу же. Все моментально расходится, и большая удача, если тебе что-то останется (как бы мама ни пыталась делить поровну, всегда найдётся тот, кто сожрет больше). Обязательно кто-то займёт ванную на 40 минут, когда тебе нужно срочно куда-то бежать, и если это сестра-подросток, то принципиально не уступит. Постоянные горы посуды в раковине, которые не помещаются в посудомойку. Младшие втихаря носят мою одежду и рвут/пачкают её, разговоры не помогают, приходится прятать. Ещё они постоянно ругаются между собой из-за каких-то пустяков. И движняк начинается с самого утра, когда я ещё сплю. Никого не смущает, что они кому-то могут мешать. Хочу поскорее съехать в свою квартиру и упиваться тишиной.

Моя мама в молодости спала с двумя мужчинами (они братья) одновременно. В итоге родилась я. До сих пор не знаю, кто мой отец, а кто — дядя. Зато отлично общаюсь с бабушкой и дедушкой.

Отучилась на права, и вот спустя год после их получения родители подарили мне машину. Казалось бы, какое счастье, машина, хоть и подержанная и довольно старая по нынешним меркам потребления (ей 13 лет), но иномарка, качественная, небитая, ухоженная. Но... на механике. Инициатором этого подарка был отец, который прекрасно знал, что я бы хотела на автомате. Я не хочу дёргать этот рычаг постоянно, я хочу тратить минимум усилий и ездить по всем пробкам спокойно, автомат для города — идеально. Но по мнению отца, автомат — это для тупиц, настоящие водители должны уметь водить механику. Я понимаю, что дарёному коню в зубы не смотрят, но у меня всё-таки есть свои желания. За эти же деньги можно было бы купить машину и на автомате, дело не в цене. Я поездила какое-то время, но это был ужас, я так и не привыкла, глохла, забывала переключать скорости. А потом я сказала, что не о такой машине я мечтала, и у меня её просто забрали. Да, она была оформлена на отца, я просто вписана в страховку, но преподнесли машину как мою, чтобы был сюрприз. Своих денег на машину у меня нет, я только начинаю работать за относительно среднюю зарплату, первым делом хочу накопить на квартиру или ипотеку. Тут, кстати, тоже есть забавная вещь. У родителей есть накопления, я знаю, что они хотели бы подарить мне квартиру. Мама интересовалась, как мне один ЖК, я посмотрела, он в районе, который нагоняет на меня тоску, самый нелюбимый район города. Я сказала, что не очень нравится, а она взорвалась, начала орать, что я обнаглела, что они хотят подарить мне квартиру, а я нос ворочу! Что хрен мне, а не такие подарки, что машину я просрала, а теперь и квартиры мне не видать. За эти деньги можно купить квартиру в других местах, даже на порядок дешевле. Зачем дарить такие крупные подарки, заведомо зная, что они мне не по душе? Я единственная дочь, выбор квартир и машин есть, можно же как-то учитывать моё мнение и желание? Вот думаю подарить маме на день рождения велосипед (на котором она не умеет кататься), а папе сертификат на массаж (а он ненавидит, когда его чужие трогают). А что, подарки же, от души.

Учусь заграницей, обучение платное, работать из-за визы по закону не могу. Поэтому и я тут, и родители дома стараемся экономить. Вот недавно приезжала домой на каникулы и обнаружила дома настолько некачественную туалетную бумагу, что она была как картон на ощупь. Сходила в магазин и посчитала, что белая мягкая бумага стоит не сильно-то и дороже. Еле уговорила папу перейти на неё, даже упрашивала присылать мне меньше денег. Так стало стыдно, что даже в таком вопросе как личная гигиена, родители себя ущемляют. С другой стороны, как подумаю, что если буду усердно учиться, то через 10 лет я смогу их обеспечивать так, что они у меня вместо туалетной бумаги 100 долларовыми купюрами будут пользоваться. Мотивация так и переполняет. На данный момент одна из лучших учениц в колледже и дочь, которая благодарна родителям всем сердцем.

Оформила на невестку одну из моих квартир, вторую хочу переписать на внука. Невестка — золотая женщина, я таких еще не встречала, просто женщина с большой буквы. Сын мой, к сожалению, вырос кретином, считающим, что ему все должны, наглым и злым. Невестка от него случайно забеременела, но я сразу приняла её, видя, какой она замечательный человек. Никогда не думала, что чужая дочь может стать роднее собственного сына. Сын не хочет ничего добиваться, и я ничего не хочу ему оставлять. Однушку я ему купила, на этом всё.

Два года работы с психологом, чтобы понять, что вся моя обида на маму связана с тем, что я всю жизнь подсознательно в любой ситуации представляю себе, что если бы папа был рядом, то он бы все-все исправил. Папа бы в детстве навещал меня в больнице, купил бы мне велосипед, подтянул бы со мной математику, подарил бы компьютер и т. д. И в этой альтернативной реальности я бы поступила в другой университет, у меня была бы работа интереснее, зарплата выше, не было бы проблем в личной жизни, потому что папа бы с ружьем отгонял от меня всех мудаков. Только вот такого идеального папы, папы-супермена, который бы все для меня делал, просто не существует. У отца всю мою жизнь была другая семья, в которую он и ушел, когда мне было 2. Вот такая психика интересная вещь, копит обиды на маму за все, чего в моей жизни не сделал мой воображаемый идеальный отец.

Мои родители — нытики. Всё детство жаловались, как всё плохо, денег нет, страна в жопе, уехать бы поскорее отсюда. В 1997 уехали в Германию, но они продолжили и там жаловаться, что всё в немецком обществе не так, никто их не понимает, родные берёзки как-то ближе, но продолжали жить там. Когда я выросла, стали критиковать любое моё решение — от одежды до выбора профессии. Апофеоз нытья случился, когда я уже после университета получила предложение несколько лет поработать в России. Все нервы мне истрепали: и зря я поехала, и меня там кинут, и нечего там делать. Но стоило мне вернуться, начали до меня докапываться, что нужно было остаться работать на Родине (это совсем смешно, потому что я из Казахстана). Кажется, отправь их на райский остров где-нибудь в Карибах на полном обеспечении, они и там найдут, что им не понравится.

Вот живешь такой верный, заботливый, хозяйственный, любящий жену и детей, хочешь с любимой женой быть до смерти, а об тебя ноги вытирают, не уважают, типа дочку сделал, отцом подписался, а теперь вали от нас и плати алименты на ребёнка. Зачем так мужей своих обманывать, которые вас очень любят и заботятся о вас и ребёнке? Почему ребёнок должен жить без отца и видеть его только 1 час в неделю? Кто придумал у нас в России такие законы против отцов?

Мы познакомились с ним на кладбище два года назад. Он пришёл к своей жене, я — к маме. Соседние могилы. Через месяцев десять начали встречаться. У него дочь, у меня собака (пит). Через три месяца стали жить вместе: он снимал до этого квартиру, а у меня своя трёшка. Всё было хорошо. Свадьба. Беременность. Тут его заявление: "Андина (пита) мы отдаём, а то такая собака с детьми не уживается". Одного не учёл — пит со мной десять лет! Разошлись. Без него справлюсь.

Мои родители развелись, когда мне было 16, после 27 лет брака, и сейчас они абсолютно счастливы со своими вторыми половинами, воспитывают детей и внуков. Живут совсем иначе, чем когда мы были одной семьёй. Я очень рада за них, но у меня остаётся один вопрос: зачем надо было жить в ненависти, криках, рукоприкладстве и взаимных унижениях почти 30 лет? Дети — это не оправдание; родители, скорее, "изнасиловали" нас морально совместной жизнью, а не разводом. Да и у несчастных родителей не могут быть счастливые дети.

Когда мне было лет 13-16, ездила к папе в деревню и ходила со своими двоюродными братьями и сёстрами в клуб на дискотеку. Девочка я была видная, поэтому всегда было много ухажёров, и все парни из других деревень тут же подкатывали, расходились в комплиментах, спрашивали, откуда и к кому приехала. Когда спрашивали, чья дочь, тут же менялись в лицах и отходили. Папа — гроза всего района, хоть и давно уехал в город. И никто меня ни разу не обидел за всё моё юношество, проведённое в деревне.

Всё детство каждые выходные проводил у дедушки с бабушкой. Дедушка был известным на весь город часовым мастером, и я любил сидеть за его рабочим столом, наблюдая, как он ремонтирует часы. Когда мне было 12 лет, его не стало — сердце. Ещё долго в их дом приходили люди с неисправными часами. Представляю, как тяжело было бабуле говорить каждому, что дедушка умер. Прошло уже 20 лет. Когда мне на душе плохо, я достаю дедушкины электронные часы «Montana», слушаю мелодии и переношусь в детство за его рабочий стол...

Когда в ЗАГСе говорят: "И в горе, и в радости", — многие мужчины слышат только "в радости". Малейшие трудности — они бегут, наплевав на всё хорошее, что было. Сегодня муж кинул обидную фразу, что думает жить отдельно, а всё потому, что ему здесь всё делают, и ему от этого тесно, хочет свободы. Хочет тратить на себя, а не на семью, хочет быть таким же беззаботным и весёлым, как раньше. А я и ребёнок — что же, видимо, всё же это не главное в жизни. Гораздо важнее купить свои хотелки.

Супруг — прекрасный человек. Всё в дом, всё для семьи. Я сижу с детьми, он работает, я заболела — он домашние дела берёт на себя, гуляет с детьми, пока я в спортзале, ебёт меня раза четыре в неделю так, что дрожат коленки. Я в долгу не остаюсь — пюрешечка с котлетками на ужин, помою его, когда очень устал, по пятницам минет. И если узнаю, что изменяет — да я памятник мужу поставлю и буду дальше восхищаться! Это ж сколько сил надо иметь! Но памятник, правда, посмертно, ибо собственница я знатная.

У моей двоюродной сестры не сложилась личная жизнь. Бросила мед. училище, забеременела. Муж пьёт, бьёт, гуляет. Недавно у неё умерла мама, и она попросила оставить дочку у нас на неделю. Наши дочери — ровесницы. Летние каникулы, отпуск — мы ходили в музеи, кино, ездили на сыроварню, лепили из глины, изучали растения в ботаническом саду. Для нас это привычный досуг, для племяшки же всё ново. После приезда сестра меня отчитала, что я баловала ребёнка; теперь она дома так хочет, а им не до этих глупостей 🤦‍♀️