Семья

Я не понимаю, как можно жить спокойно в такой обстановке. Моя мама — работающий пенсионер. У нее хорошая зарплата: чистая, белая, с оплачиваемыми путевками и прочими привилегиями работодателя; московская пенсия. Каждый год она ездит отдыхать на море, раз в три месяца ходит на концерт (билет 2000-6000). Казалось, живи да радуйся. Но при всем при этом ее квартира — это один большой сарай без нормальной мебели, с постсоветским обшарпанным ремонтом, всюду наваленным барахлом в виде элементов б/у мебели и б/у шмоток, любезно предоставленными многочисленными родственниками. Пару месяцев назад она серьезно заболела, ей сделали операцию на позвоночнике, она лежачая, в настоящее время проходит реабилитацию. И раз уж такое случилось, она мне рассказала про ее многочисленные долги. Несмотря на ее хороший доход, у нее куча кредитов по кредитным картам с заоблачными процентными ставками. Совокупность долгов по ним составляет 1/4 часть стоимости ее квартиры. Вразумительного ответа о причинах, побудивших ее взять кредит, я не получила. До кучи у нее долг по квартплате 70000. Мама третий месяц "отдыхает" (операция прошла успешно, она быстро приходит в норму, условия у нее санаторные, она сама в восторге) в реабилитационных центрах, а моя младшая сестра-студенка платит квартплату за мамину квартиру с подработанных денег. Платит как может: полностью оплачивает текущий месяц + накидывая по ещё немного, чтобы постепенно погасить долг. А я плачу мамины кредиты: плачу ее пенсией и зарплатой по больничному. Но этих денег недостаточно, поэтому доплачиваю ее кредиты со своего пособия, которое я получаю по уходу за ребенком до 1.5 лет. Я и моя сестра проживаем отдельно от мамы, мы даже не прописаны в ее квартире. И пусть мы сейчас находимся в разных местах, но мы сидим и офигиваем: сестра у мамы сидит, бесится, потому что, несмотря на стабильную оплату, но имеющийся долг, управляющая компания угрожает вырубить свет в квартире; а я сижу с депрессией, потому что ей маленькую сумму начислили по больничному, и мне опять придется погашать кредит из своих денег. Да еще эти гребаные банки не дают реструктуризацию, послали меня "лесом" со словами: "Ну, у нее же есть родственники, например, ВЫ, вот и платите". И что самое интересное, 10 лет назад я погасила все ее многочисленные кредиты. Тогда она мне клялась и божилась, что подобного не повториться. Я фигею, может, мне ее в психушку сдать, дешевле будет, а квартиру с долгами отходит государству. Мне ее клоповник уже и даром не нужен.

У мужа умерла сестра, с которой они вообще не общались. У неё остался трёхлетний сын. Муж загорелся идеей забрать его к нам, мол, бабушка с дедушкой мальчика живут в селе, в городе ему будет лучше. Он просто всегда хотел сына, а сейчас упрекает меня в черствости, потому что я против. Вся забота о мальчике ляжет на меня, а я и так зашиваюсь с маленькими дочками-близняшками, с детьми ему некогда помогать из-за работы. Ругаемся сильно.

Я родила детей с вполне конкретной целью. Не из слепой любви, не из желания продолжить род, а чтобы со временем не готовить, не убираться и не работать. Кто-то скажет — эгоистично, а я скажу — рационально. С самого детства я в них это вкладывала. Без криков, без насилия, просто как само собой разумеющееся. Сына отдала на кулинарные курсы ещё в младшей школе — не для того, чтобы шефом стал, а чтобы яйца мог сварить, мясо потушить, борщ сварганить и кухню после себя отдраить. Дочь учила гладить, складывать бельё, мыть полы, и главное — всё это по моим правилам. Не тяп-ляп, а так, как я бы сделала сама. Если не так — переделывать. Сначала бурчали, потом привыкли. А потом — понравилось. Потому что я не делала из них рабов, я просто показывала, что забота — это нормально. Что дом — это общий фронт, и я не обязана на нём умирать одна. Сейчас сыну 12. Он косит участок, чистит дорожки, помогает тащить тяжёлые сумки. Никогда не ноет. Ему даже в кайф, чувствует себя нужным, взрослым. Дочь готовит ужин на всю семью, пылесосит, развешивает стирку, утюжит рубашки. Делает это спокойно, не в обиде. У них есть и друзья, и планшеты, и кружки — никто детство не отнимал. Просто оно у них другое. Настоящее, с приучением к жизни. Я им с детства говорила: «Сейчас я в вас вкладываю — кормлю, ращу, даю крышу, а потом — ваша очередь». И пока всё идёт по плану. Они не злобные, не подавленные. Они просто знают, что мир не крутится вокруг них. Я только одного боюсь — пубертата. Чтобы не взбрыкнули. Чтобы не пришёл кто-то со стороны и не сказал: «Мама тебя использует». Потому что если всё останется, как сейчас — я наконец-то смогу жить. Без выгорания, без вечной гонки по дому. Просто жить и быть с ними рядом не как обслуживающий персонал, а как человек, который вложился, и теперь получает отдачу.

Мои бабушка и дедушка прожили долгую жизнь. Были ссоры, но дедушка бабушке не изменял. Жили хорошо, вырастили трех дочерей. Три года назад бабушки не стало. Всё произошло стремительно, за полгода — рак. Её смерть стала ударом для всей семьи. Сейчас дедушка нашел себе женщину примерно его же возраста. Семья и знакомые относятся к ней скептически. А я вижу, что у него появился смысл жизни, снова горят глаза, он наконец-то начал снова улыбаться и о ком-то заботиться. Это бесценно, ведь он счастлив)

За 6 лет жизни с женой я только и занимался тем, что восстанавливал её психику, гасил истерики, утирал сопли и слезы. Её постоянно все обижали и не понимали. Когда она пила, сидел и утешал сутками. А в итоге она почти ничего не помнит или не хочет помнить. Для неё я мудак, укравший тысячу рублей, и мразь, которая не смогла сбить скрипучую кровать. Стою с пакетом вещей на улице и плачу. Спасибо за всё, блять.

Мой муж — первый ребёнок в семье. И я часто замечаю, что его родители очень посредственно к нему относятся. Только требуют. И внуков не жалуют. Но есть младший сын (брат) — вот там свет в окне. Всё для него, в ущерб старшему. «О, дай долю в квартире брату, мы тебе бабкину хату отпишем». Ага, ни доли, ни бабушкиной квартиры — всё отдали младшему, ему «нужнее». Я сказала мужу: "Не пиши и не звони родственникам. Мы — твоя семья, любим и ждём тебя. И не забыли, что у тебя был день рождения месяц назад".

Сестра забеременела в 15 лет, в 16 родила. Родители всячески гнобили сестру и вынудили в 18 уехать. Сказали, что всем без нее будет лучше, хотя она не была плохой матерью, просто иногда хотела не только учиться и сидеть с мелкой. Растили внука сами. Через год у отца случился инсульт. Мы с мамой ухаживали, но папа не смог восстановиться. Умер через год, тихо, во сне. У мамы уже возраст, артрит. Шансов на восстановление нет, будет только хуже. Кивает на мелкую и говорит: "Забери, мне уже не до нее", — хотя она не умирает, просто ей больно. А я живу с мужем, который категорически против этой идеи. Тем не менее, муж много помогает им финансово. Забирать мне ребёнка некуда, только разводиться, самой переезжать к маме и жить втроем на мою зарплату. Я не хочу! Помогать готова, приходить, денег давать. Наняла человека, чтобы искал сестру. Муж им оплачивает помощницу, которая водит племянницу в сад, ходит в магазин и помогает по дому. Я покупаю лекарства и еду, игрушки и одежду мелкой. Пытаюсь объяснить маме, что вариантов у нее нет. Раз взяла не себя ответственность за племяшку, то скинуть ее уже не получится. Но куда там... А ведь по сути она сама виновата, что выгнала сестру.

Моя мама была любовницей у моего отца. Но при этом они любили друг друга по-настоящему не только физически. От этой любви родилась я, а интрига между моими биологическими родителями так и не разрешилась. Отец так и живёт с женой, а мать нашла мне другого отца. Теперь же мне 18 лет, и я являюсь единственным связующим звеном этих двух людей, в результате чего они уже пару раз (спустя 18 лет) переспали снова, и мама снова от него без ума, а он опять пытается её отфутболить. И сейчас я должна позвонить отцу и намекнуть на продолжение отношений с мамой, хотя все внутри меня отвергает и презирает его. Я знаю, что не все мужчины такие, но почему некоторые такие козлы?!

У меня с сестрой одинаковый голос. Если разговаривать по телефону, то ответчик не сразу поймёт, с кем болтает. Обидел сестру её муж, она у нас в гостях. Звонит, а трубку взяла я, ну и давай его хаять. Он в шоке, она же обычно молчит и соглашается с ним, а тут отпор получил. Уехала и говорит, мол, муж изменился, что случилось?! Он теперь ласковый стал, по дому помогает! Вот теперь думаю, говорить ли ей, что это я влезла, или ждать когда всё само вскроется…

Муж замучил с переездами. За 10 лет мы поменяли 4 страны — три европейских и одну азиатскую. В каждой приходилось всё начинать с нуля: учить язык, искать работу, обрастать знакомыми, менять себя под местный стиль жизни. Вначале поддерживала его, но, кажется, он никогда не остановится. Первый год у него эйфория, второй — накапливается недовольство, на третий — начинает нудеть, что страна говно, и у неё нет перспектив. Сейчас мы уже год в Корее, через боль и муку только начали разговаривать на корейском. А он теперь грезит Вьетнамом, мол, там сейчас лучшее время, чтобы строить бизнес. Всё бы ничего, но у нас сын, который в этом году пошёл в школу! Раньше можно было мотаться, но ребёнку нужна стабильность, иначе не научится дружить. Муж настаивает, что нужно ехать, и давит на то, что в Корее слишком высокая конкуренция, и для сына это плохо. Думаю плюнуть на всё и вернуться на Родину, но тогда будет развод.

Родила двойню в далёком 1999 году. Для нас это было сюрпризом, я и одного-то ребёнка боялась не потянуть. Муж, как узнал, что будет двойня, сразу сник. Предложил одного оставить, другого отдать. Я, естественно, охренела. Он как-то отшутился, мол, это шутка. Хотя я полагаю, что ни хрена это не шутка была. Жили бедно. Муж не хотел устраиваться ни на какие подработки, не хотел менять работу. Я с двумя детьми работать не могла. Была воспитателем в детском саду, детей было деть некуда. Ясли нам не дали, мест не было. Да и дети болели часто. Я превратилась в нечто обрюзгшее, с чёрными кругами под глазами, не высыпалась. Ещё и денег не было, а надо было кормить себя, мужа и детей, у меня пропало молоко. Муж орал, что у меня даже титьки не хотят работать, что смеси дорогие, что он не может сутками пахать, а я дома прохлаждаюсь и на свои хотелки денег требую. Мои хотелки — хоть какое-то мясо детям, стиральный порошок, зимняя куртка, потому что я поправилась после родов, а старая не лезла на меня. Муж орал, чтобы я худела, а то жалуюсь на отсутствие еды, а вешу как корова. У меня были проблемы с щитовидкой, но это я выяснила потом уже. Мне помогали родители, хотя сами были пенсионерами. Летом с дачи привозили фрукты и овощи, подкидывали денег, хотя у самих было не очень. Было обидно, что муж так себя ведёт. Особенно на фоне родной сестры, которая с мужем жила не богаче нас, но её муж вечерами калымил, таксовал, в выходные подрабатывал, сменил несколько работ, пока не нашёл более-менее подходящую. Не жаловался, говорил, что у него жена и ребёнок, он отвечает за их благополучие. Они жили небогато, но не нуждались — уж одежда и еда в доме были у всех. Потихоньку жизнь налаживалась. Я вышла на работу, детям дали садик. Я, помимо работы, подрабатывала няней, и так получилось, что по вечерам брала чужих детей на присмотр, занималась с ними. Потом арендовала квартиру, организовала мини-группу с детьми, мы рисовали, учились читать. Потом всё это переросло в бэби-клуб — один, второй. Муж нашёл другую работу, всё выправилось, мы стали жить лучше. Как-то всё неблагополучное забылось. До недавнего. У дочки с сыном был юбилей — 25 лет. Они собрали всю семью в ресторане, все шумно отмечали. И тут муж взял тост и начал говорить, как он рад детям, как обрадовался, когда узнал, что будет дочка и сын. Как он пахал ради нас всех, как гордится, что вырастил таких ребят. У всех — слёзы умиления. А я не знаю, что случилось, но обида захлестнула меня. Да и подвыпила я. И рассказала, что было на самом деле: как он орал на меня, называл коровой, как возмущался, что надо больше работать, как не было денег на молоко. А уж после рассказа о его предложении отдать одного ребёнка у всех был шок. Я испортила праздник. Дочь плакала, сын сказал, что если это правда, то он набьёт отцу морду. Был скандал, все разошлись в слезах. Муж подаёт на развод, говорит, что я всё выдумала, что это мои больные фантазии, что после родов у меня крыша маленько поехала, и я не понимала половину происходящего. Но я не дура. Я всё помню. И считаю, что то, что семья сохранилась и дети здоровы и любимы — это моя заслуга в первую очередь.

Моя тетя — вампир, не может жить без скандалов, переругалась со всей родней. Если повода нет, она придумает. Я сократила общение до минимума, перестала ездить. Детей у нее нет, поэтому она души не чает во внуках (моих детях). Позвала нас в гости, прошли прекрасные два дня, мы даже не поругались. Я уже стояла на пороге, выходила последней, когда уезжали. И тут из нее поперло говно и мораль. Я хлопнула дверью, села в машину и разревелась. А она получила свою дозу адреналина от очередного скандала.

Мама всю жизнь поощряла мое общение с папиным сыном от первого брака и сама относится к нему как к родному. Он старше меня на 15 лет. Я выросла и смогла общаться с ним на равных. Папы не стало четыре года назад. Брат все реже и реже со мной общается. Я пытаюсь звонить, напрашиваться в гости, но в ответ отмазки: некогда, заболел и прочее. Последнее связующее звено — бабушка. Боюсь, что когда ее не станет, то совсем потеряемся. А я очень люблю его и племянницу...

В мою жизнь пришла болезнь. Сначала сокрушалась, не понимала, за что мне такое, но как раз лежа на больничной койке, на многое открылись глаза. На мужа, который даже зная о моей болезни, требовал ужин, и потому был недоволен моим лежанием в больнице. На дочь, которая нисколько меня не уважала, а лишь требовала денег, так как не смогла поступить на бюджет, но и на платном тоже учится кое-как, зато подавай ей новый телефон, новые вещи. На мою мать, которая относилась ко мне всегда, как к прислуге, и которую я содержала, даже после работы и в свои выходные бежала, чтобы помочь, покупала продукты, терпела её капризы и слушала упрёки. На начальника, для которого я ломовая лошадь, у которой не должно быть выходных и праздников, и которая, конечно же, будет выполнять не только свою, но и чужую работу. Лежала и думала, как я до такого докатилась? Как я вообще позволила всему этому случиться? За неделю моего пребывания в больнице, мне звонили родные и начальство лишь с претензиями, упрёками, руганью. Никто не поинтересовался, что со мной, как я себя чувствую. Я ведь когда-то играла на фортепиано, хотела рисовать, мечтала съездить в Китай. Но все это отодвигалось на задний план, потому что мужу надо было менять машину, потому что дочь не может ходить со старой моделью смартфона, потому что мать нужен очередной санаторий, ведь она так устала. А я не устала? Я ничего не хочу? Позвонила давней подруге, с которой уже давно не общались, выговорилась, выплакалась и та призналась, что в начале отношений, мой муж к ней подкатывал, она не стала говорить мне, так как знала, что я не поверю, а просто свела общения на нет. Она приехала ко мне в больницу, привезла мне свежую одежду, белье, фрукты. Мы наконец-то поговорили и все выяснили. С больницы та забрала меня к себе, я подала на развод, уволилась с работы. Подруга скоро должна переехать в другой город и зовет меня с собой, и я согласилась. Мать в шоке, призывает меня одуматься, говорит, мол, кто будет о ней заботиться, если я уеду. Муж не верит в развод и только смеется, говорит, что в чужом городе я никому не нужна, и он не даст мне развода. Дочь на стороне отца и считает меня дурой, которая предает семью. Но мне уже так все равно на них и на всё. Не хочу никого из них ни видеть, ни слышать. Хочу спокойно переехать в другой город для новой жизни, деньги на первое время у меня есть, а там смогу найти работу. Возможно, я слишком оптимистична, но я верю, что у меня все будет хорошо, и что болезнь мне дали, чтобы я наконец-то выбралась из этого ада.

Когда я устроил маму на работу, думал, что это отличная идея. Вроде опытный человек, можно доверить важные задачи. Но с каждым днём её «опыт» становился всё более сомнительным. Она постоянно опаздывала, жаловалась на сложности и не могла справиться с элементарными задачами. В итоге я сказал ей: "Мам, ты понимаешь, что здесь нужно работать, а не просто сидеть?" Она ответила: "Ты меня увольняешь?" Я кивнул. «Прости, но я не могу держать человека, который не хочет работать». Через пару дней она пришла ко мне домой и начала предъявлять претензии: "Ты меня подставил, как ты мог так поступить?" Я сказал, что не собираюсь жалеть людей, которые не хотят работать. Но я понял, что она не просто ушла с работы — она ушла от меня как от сына. Теперь её нет в моей жизни, и я даже не знаю, как ей объяснить, что был прав.

Есть муж и двое детей 6 и 9 лет. Я честно отсидела с каждым по декрету, практически 6 лет подряд не работала, на мне был дом и дети. Муж зарабатывал прилично, мы не нуждались ни в чём, платили за ипотеку и даже в отпуск ездили, купили новую машину, продав старую. Ремонт делали. Потом я уволилась с работы (были проблемы в фирме, младший ребёнок болел плюсом), посидела год дома и вышла на новую работу и поняла, что муж не собирается менять образ жизни. Он, несмотря на то, что я тоже работаю, считал и считает, что я должна всё делать по дому и заботы о детях — только и исключительно мои, а он только платит. Для него норма пойти посреди недели в бар с коллегами до ночи, а я занята уроками, разговорами, ужинами, разгребанием дел, хотя сама отработала с 9 до 18. Я даже не смогла пойти на день рождения к подруге, потому что муж отказался прийти пораньше и забрать младшего из сада. Сказал: "Ну найми няню, у тебя же есть деньги". Я не хочу няню, я хочу, чтобы у детей был отец! Чтобы он тоже помогал участием, делом, а не был просто кошельком. Муж не понимает, чем я недовольна, ведь есть же деньги! Говорит, чтобы я увольнялась, а мне нравится работа, я одичала дома и хочу разнообразия. И раз мы оба работаем, то оба должны заниматься домом. Я не хочу нанимать человека, чтобы он стирал, готовил и убирался. Ну даже если и так, окей, будет помощница по хозяйству. Но мне что, нанять отца детям? Потому что родной отец по вечерам в баре с коллегами, на квизе с друзьями, в спортзале или в бассейне, или на работе засиживается (на самом деле, они с такими же отцами семейств заказывают пиццу, выпивают, болтают). Ему насрать на семью, и никакие деньги не решат этот вопрос.

У моей младшей сестры другой отец. У нас с ней разница всего 4 года, но в плане любви отца — целая пропасть. Отчим меня не то чтобы не любит, а скорее, не замечает. Взял маму со мной на руках, за что она ему была очень благодарна. Ко мне всегда был равнодушен, мной занималась мама. Он пару раз из школы забирал, а так я сама всегда. С уроками не помогал, мог неделями ни слова не сказать. Зато младшую сестру обожал, всё для неё делал. Я, будучи подростком, как-то пожаловалась маме на это, на что она сказала: "Ну что обижаться, он тебе не родной, а у тебя свой родной отец есть". Да уж, есть. Который бросил нас и заинтересовался, когда какой-то налоговый вычет надо было делать, а так не появлялся никогда, только мизерные алименты приходили. Вообще все траты на меня были из маминого кармана, а поскольку зарабатывала она всегда меньше отчима, то и получала я меньше сестры. У меня самый дешёвый телефон, у неё в четыре раза дороже. У меня одна пара обуви на зиму и одна куртка, у неё три пары минимум, пуховик, дублёнка и куртка. И так во всём. Вот и сейчас ей 22, а у неё своя квартира, которую отчим подарил, знаю, что на 23 года летом ей подарят машину. Мне 26, я живу на съёмной квартире, с работой всё уныло. Я просила отчима помочь с работой (у него есть связи), он обещал, но обещал уже два года как, ничего не изменилось. Зато сестру пристроил, когда она была ещё студенткой. Если я снова что-то говорю маме по этому поводу, то у неё один ответ — "Имеет право делать так, как хочет, это его родная дочь". Я понимаю, что он не обязан меня любить и дарить квартиры, но создавать с детства такие неравные условия при возможности обеспечить более менее одинаковый уровень — это свинство, я считаю. Если уж взял женщину с ребёнком, то нужно же как-то проявлять участие к этому ребёнку, хоть он и биологически не твой. Мама тоже хороша, поощряла это, никогда не могла за меня попросить. С сестрой отношения никакие, она меня не считает за сестру, я для неё пустое место. Биологического отца не видела уже сто лет. Мечтаю, что когда мать и отчим станут старые и немощные, я не буду помогать так, как могла бы. По крайней мере, отчиму помогать не буду, у него есть родная дочь. Если у меня когда-то будет семья, дети, то я никого не буду обделять и разделять.

Скоро свадьба, и я столкнулся с важным вопросом, который никак не могу решить. У меня есть чёткое мнение по поводу роли мужа и жены в семье. Я считаю, что мужчина должен быть главным кормильцем, а женщина — хранительницей очага. Моя будущая жена, конечно, замечательная, но у неё амбиции — она хочет продолжать работать после замужества. Я этого не понимаю. Я готов обеспечить нас обоих, чтобы она могла сосредоточиться на доме, детях и комфортной жизни. Для меня важно, чтобы женщина была дома, создавая уют и заботясь о семье. Я считаю, что так будет правильнее и для нас, и для детей. Но она возражает, говорит, что не готова сидеть дома, терять карьеру и зависеть от меня. Она хочет чувствовать себя самостоятельной, реализовываться, а не превращаться в домохозяйку. Я не против (если она будет заниматься детьми), но считаю, что работа — это не для неё. Работа не сделает её счастливой. Но она не понимает меня, и я не могу понять, почему она не хочет принять мою точку зрения. Мне важно, чтобы она была рядом, а не уходила на работу каждый день. Я хочу, чтобы она могла уделять внимание дому, а не бегала по совещаниям и работала на чужого дядю. Не понимаю, почему она не разделяет мои взгляды, я ведь ей с самого начала говорил, что моя жена должна полностью посвящать себя семье и детям после свадьбы. Я готов обеспечить её, дать ей всё, но она не хочет. Зачем только голову морочила мне?..

Я разлюбила мужа. 20 лет вместе, трое детей, дом построили. И всё. Не хочу с ним разговаривать, секса не хочу, хотя он выглядит отлично. Заботиться о нём тоже не хочу, но через себя перешагиваю. Разводиться не вижу смысла — слишком много делить, да и детей жаль. На днях ночью легла поздно, потому что муж привык брать с собой обед с мясом. Готовила долго, старалась, хотя была после рабочих суток, да ещё немного приболела и очень хотела спать. На следующий день была в парикмахерской. Он пришёл домой: «А, покрасилась. Ты похожа на ту противную тётку из бухгалтерии». Ок, проглотила. Спросила, вкусный ли был обед. Пробурчал, что обычный, а вот что рубашки у него чистой в шкафу не нашлось — так это потому, что я жена плохая. В общем, я как-то сразу вспомнила, почему его разлюбила.

Мои родители и бабушка считают мой переезд в другую страну предательством. Я лет с 15 говорила об этом, к 20 годам стала в какой-то зависимости от семьи (содержала сама себя, но очень боялась уехать даже в другой город, вдруг у них что-то случится). В 24 узнала, что бабушка ждала от меня совместного проживания и её содержания. В 27 мне уже открыто заявили, что я должна была переехать обратно к родителям, когда мне надоест «платить левому дяде», арендуя жильё. И что все считали мой интерес к переезду глупыми фантазиями. А я всё думала, почему родители совсем мне не помогали, не интересовались моей учёбой, совсем не переживали, когда я не поступила в архитектурный, потому что на дополнительные занятия ещё в школе меня не отдали, сказали, что я лентяйка и брошу их через месяц. Зато сколько было поддержки, когда я работала за 30 тысяч где придётся. Постоянно говорили: «А как ты хотела, надо пахать, надо терпеть, есть слово "надо", все так живут». Сейчас работаю на фрилансе и получаю на 170 тысяч больше, если перевести в рубли. Спрашивают, когда я всем билеты к себе в гости куплю…

Мой двоюродный 2-летний братишка остался с дедом дома. Дедуля вышел на балкон, где Арсюха его тут же и запер. Дедушка ему стучит и машет, а тот смеётся и убегает. Так проходит целый час, к дому на машине подъезжают отец и старший брат Арсюши. Отец спрашивает у тестя, мол, почему же вы на балконе? Выслушав ответ, в ужасе вбегает в подъезд… И понимает, что ребёнок догадался вставить ключи в замок, так что дверь теперь не открыть. В итоге дедуля с позволения отца вышиб дверь. Всё хорошо закончилось 😅

Он открытый, веселый, общительный. Красивый и добрый. Быстро занял должность, о которой мечтал, не имея каких-то особо специальных навыков. Он любит читать, тему любую поддержит, в дебатах поучаствует. Разбирается в финансах и политике, в современном кино и музыке, разбирается в спорте, многое знает про организм и здоровье, питание. Короче, он ходячая энциклопедия. Зарабатывает больше меня раз в 5. А я... Мне вообще порой кажется, что он на мне женился, просто потому что ну, пора уже, почти 30 лет. И я искренне не понимаю, почему он рядом с такой, как я. Я не выделяюсь совсем ничем. Миллион людей пройдет мимо, таких же простых как я, без особых навыков, талантов или способностей. И каждый раз, когда вижу его в компании его какой-то супер-бизнес-вумен коллеги, у которой супертачка и сумка стоит больше, чем весь мой гардероб, я вижу, что вот такая-то ему и нужна. Но не я. А я просто вот полюбила его сильно, он ответил взаимностью, потом и поженились. Но я искренне не понимаю, почему я, а не какая-то роскошная богатая и супер-умная блондинка с длинными ногами. Неужели он слепой и не хочет, чтобы ему завидовали все его друзья при виде его роскошной жизни и красавицы-жены. Ходит со мной позорится, блин.

Мне 20, и мои родители следят за мной. Мамина гиперопека подсказала ей несколько лет назад подключить приложение на телефоне, чтобы следить за её 17-летней дочерью. По итогу я не могу гулять с друзьями в другом городе, где учусь, а у парня есть только разрешение на подвоз меня от вокзала до дома. Боже, ещё 2,5 года, и я съеду! Можно мне терпения ещё чуть-чуть…

Всё чаще муж прячет экран телефона, когда прохожу мимо. Либо молча ждет, когда скроюсь в другой комнате, либо типа что-то мне говорит, отвлекаясь на меня, и телефон мордой вниз. Когда ложусь рядом, убирает телефон и засыпает в 21:00, а он сова. Мне не кажется. Это длится уже несколько месяцев. Спрашиваю, отвечает, что мне показалось. Я стала чаще нервничать от подозрений и ощущений, что меня наёбывают. И за руку не пойман, нет повода для развода, а вроде нахер мне человек, которому я не могу доверять. Собираю вещи.

У мужа есть традиция в семье — первого сына называть в честь деда, а первую дочку — в честь бабушки. Спор об именах у нас длится уже 3 месяца, ругаемся так, как не ругались раньше. Он даёт и фамилию, и отчество, а я мучаюсь, рожаю, но даже имени дать не могу, ведь их традиции 200 лет в обед. Хоть разводись. Он там что-то про уважение предков затирает, мне уже всё равно. Имена не нравятся и то, что не рассказал об этом раньше, — ещё больше. Мальчик — Валентин, девочка — Алевтина. Хоть тресни, на компромисс не идёт.