Семья

Мама не хочет переоформлять на меня квартиру, потому что боится, что папа тогда не оставит ничего мне в наследство (родители раздельно живут, у папы еще двое детей и жена). Папа небедный, свой дом большой с крутым ремонтом, квартира в Москве и еще одна в центре нашего города. А мне так обидно, ведь папа для меня никогда ничего не жалел, последнюю копейку отдавал и все в меня вкладывал, а квартиру переоформить попросил, чтобы платить за нее (у нас большой долг, и он боится, что нас выгонят).

Когда я была маленькая, мой папа был зависим от азартных игр. Доходило до того, что у нас не было денег даже на хлеб. Благодаря маме он с этим покончил. Прошло больше 20 лет, у меня есть своя семья, у родителей тоже все хорошо. По крайней мере, я так думала. Мама рассказала мне, что папа снова стал играть и на огромные суммы. Причина неизвестна. От мамы он это не скрывает, как тогда. Мы обе впали в отчаяние. Мне страшно. Не знаю, что с этим делать.

Я 11 лет назад уехала за границу. Мужу предложили работу, он согласился. Я знала язык, муж учил постепенно. Фирма снимала нам квартиру, я поначалу не работала, но потом стала потихоньку искать варианты, нашла одно место, второе, сменила на третье. У нас родилась дочка. Мы обосновались за границей и уезжать не хотим. Да, есть свои большие сложности, но нам нравится. А сложности в моей маме. Ей 63, и она стала сокрушаться, что я уехала. Её подводит здоровье, она постоянно звонит, жалуется, плачет и просит, чтобы я вернулась. Но это абсолютно исключено! У нас с мужем тут вся жизнь уже, мы привыкли. Мама была у нас два раза, а так в основном мы приезжаем в Россию. И каждый раз это как ножом по сердцу. Да, я помогаю маме деньгами. Я перевожу каждый месяц сумму, которая равна её пенсии. Оплачиваю крупные покупки, типа нового холодильника или ремонта в ванной. Я у неё единственная дочь, чувствую ответственность. Я звала её к нам, мы бы могли жить вместе, у нас есть свободная комната в доме, небольшая, но маме хватит. Есть свой садик, есть внучка, которая бабушку любит, хотя и видела её нечасто. Да, без знания языка трудно, но она бы могла выучить что-то самое простое, я всегда рядом. Наверное, лучше было бы жить хоть как-то, но с нами рядом, чем одной. Но она категорически не хочет. Причём у неё нет друзей и подруг, папа давно не живёт с нами. Хобби тоже нет, сидит целями днями и жалуется. Мама меня растила, вложила много всего, но я не могу слушать её упрёки, что я её бросила! Я не бросала, у меня просто своя жизнь, а о маме я не забываю. Помогаю как могу и чем могу. Но мне тяжело, честно. Выхода не вижу, муж тоже не знает. Его мама тоже скучает, у неё похожая ситуация, она даже ещё старше. Переезжать к нам не хочет, живёт одна, но бодрится, занимается домом, выращивает какие-то цветы на продажу, пошла на бесплатные курсы чего-то там для пенсионеров. А моя мама как квашня.

Мой родной отец сиделец. В общей сложности в тюрьме он провёл 19 лет. Мама в шоке, как её, девочку из приличнейшей семьи, угораздило найти себе такой экземпляр. Тем не менее были у них несколько счастливых лет, а потом пошли сроки, один за одним. Мама развелась с ним, нашла второго мужа, родила ещё сына. Но мой отец аукается мне постоянно. Я не прошла службу безопасности несколько раз! Я видела отца в последний раз, когда мне было 4 года, я его даже не помню! Но мне отказали в вакансии. А ещё он нашёл меня в соцсетях и писал, я отмалчивалась, а он уже переходил на агрессивный тон. Потом приходил ко мне домой, я не знаю, как вычислил. Пытался быть папочкой. Потом приходил какой-то его дружок, просил денег для отца, мол, что я за дочь, раз отказываюсь помочь. А ничего, что я от него ничего не видела всю жизнь, с чего я должна помогать ему вообще? Сейчас он снова сел. Я знаю, что у него очень плохо со здоровьем, что он хотел бы меня видеть, но я не поеду никуда. Сменила номер, съехала с квартиры, удалилась из соцсетей. Ненавижу отца и даже буду рада, если его не станет.

Жена после родов в корне изменила отношение ко мне как к мужу. Бизнес и дела полетели кубарем, почти обанкротился, еле расплачиваюсь с долгами, вынужден работать вдали от дома. Жена переезжать не хочет, ибо рядом родители и помощь, а я плохой и не помогаю. Обеспечиваю как могу, плачу по счетам и за дом, но удовольствия от жизни особо не чувствую. Раньше в любви находил утешение, а теперь всё. "Разлюбил", — говорит жена. "Ради ребёнка", — думаю я. Ее прежнюю люблю, но и ждать ее возвращения уже не могу.

Мой дед пьянствовал с мужиками в деревушке, но им не хватило, и решили они на моторной лодке добраться до села с магазином, прикупить добавки. Дед был за «рулём», и «наехали» они на таких же пьяных гениев, решивших искупаться. Один скончался, дед отправился отсиживать срок за непредумышленное. И всё это я узнала за чаем от мамы в непринужденной беседе через пару десятков лет после этих событий.

После каждого большого и маленького "успеха" или какой-то невероятной истории думаю: "А как бы папа отреагировал?" И вроде 16 лет его знала, но с каждым разом всё труднее и труднее представить, что бы он сказал, вспомнить его голос. Остаётся только представлять его ухмылку, которая была вместо всех слов похвалы…

Моя мать меня не любит. Она любит всех вокруг: выросших подруг детства, девушку брата, моих подруг. Со всеми при мне сюсюкает. Сейчас меня это не интересует, но в детстве я дико ревела из-за таких моментов. То она рисовала с дочкой подружки, а на меня ноль внимания, то дочка другой подружки сломает мою игрушечную коляску, никакого утешения для ревущей меня. Я до сих пор не понимаю, как так можно с собственным ребёнком. Я с ней холодна — её это удивляет. Действительно, с чего я так себя веду?!

Муж жил с девушкой лёгкого поведения. Она родила сына, мужем там вообще не пахнет. Все его родные и друзья постоянно намекают на тест ДНК. Что меня удивляет, у него даже капельки сомнения нет… Я соблюдаю нейтралитет, наблюдаю со стороны. Сын живёт с нами.

Приснилось. Будто все, абсолютно все родственники мужа и он сам — вампиры. Я попала к ним случайно. Хочу уйти, но не могу — надо спасти детей, которые уходить от этих вампиров не хотят. И что-то постоянно меня во сне возвращало назад — к этим детям и родственникам. Проснулась и поняла, что они в самом деле меня не отпускают — то одно, то другое, то детей вырастить, выучить. А я хочу жить одна, для себя, так, как я хочу. Но эти родственники-вампиры постоянно мешают, путают планы. Кажется, я никогда не разведусь, не уйду…

Мой отец погиб, когда мне было 5 лет, а сестре — 8. Мне было обидно, что несмотря на довольно большой возраст у меня не осталось воспоминаний о нем. Часами засматривала немногие совместные фотографии, додумывала истории. Вот мы стоим с папой и сестрой у елки, наверное, папа повел нас на праздник. Вот мы сидим на диване, рядом книжный шкаф, папа точно читал мне сказку. Со временем эти истории становились подробнее и реальнее. Я "помнила", как мы ездили на рыбалку, как лепили снеговика, собирали каштаны в парке. Я очень ярко рассказывала о своем отце, родственники очень удивлялись, но молчали, не хотели расстраивать. Реальность догнала меня в 20 лет. Мама попала в больницу, а я нашла в ее документах свидетельство о разводе. Папа не жил с нами с моих 1,5 лет...

В молодости, лет так в 20, моя мать уехала из своей деревни в далёкий город, а потом и вовсе переехала в другую страну, общаясь со своими родными (с матерю, братьями и сёстрами) только через письма и открытки. И мне всегда было не понятно, зачем она уехала от них так далеко? У них были хорошие отношения… А теперь мать предъявляет нам с сестрой претензии по поводу того, что мы с сестрой не помогаем ей ничем и не интересуемся особо. Жалуется на нас своей маме и сёстрам (бабушке и тётушкам) и те её поддерживают! Мол, выросли-то мы неблагодарными, хреновыми детьми. А когда я спросила, почему моя мать не помогает своей матери и живёт от неё так далеко, то мама мне сказала, что "старшим в жопу не заглядывают" и не моего ума это дело! Ну вот и пусть свои полы и окна сама моет! И пусть к матери своей поедет, поможет. Всё равно не работает нигде. Чего зря сидеть?

Не общаюсь со старшей сестрой более 10 лет. Годы, что пришлось жить с ней, были адом: оскорбления, унижения, клевета. Наедине, в компании (она приходила к моим друзьям, я не хотела, заставляли родители), за спиной. Окончательно решила поставить точку после того, как меня обвинили в краже денег. Деньги она потом нашла, но оговаривать на людях за эту "кражу" продолжила. Сейчас родители говорят, какая я плохая и что давно должна простить, но я просто боюсь, что опять начнется все сначала.

Дочери 14, она попросила постричься и покрасить волосы в зеленый у какого-то супер-пупер мастера, сказала, что мама разрешила (мы в разводе и особо не общаемся). Я дал денег, вообще проблемы с этим не вижу, в ее школе к внешнему виду не придираются и в случае чего дочь знает, всех несогласных нужно ко мне отправлять. В общем, бывшая звонила мне уже кучу раз в истерике — как я мог такое разрешить?! Дочери настолько мозг вынесла, что она 2 недели у меня ночует. Не понимаю, это же просто волосы.

Поругалась с мужем. Планируем покупать квартиру. Муж хочет в нашем провинциальном городе, я хочу в другой город, любой, лишь бы была возможность учиться и работать потом не за 20 тысяч. В городе четыре места, где можно работать с хорошей зарплатой, и два из них заводы, где можно оставить здоровье, а в третье не попасть без "волосатой лапы". Мужу же нравится работать за 25-27 тысяч. Ибо здесь друзья, родители, а меня здесь ничего не держит. Только могилы моих родителей. Все кругом уезжают, и ни один не хочет вернуться. А его всё устраивает.

В глазах мамы я всегда не такая и всё делаю не так. И учёба, и работа, и увлечения, и личная жизнь — всё не то и не так, как надо, на всё сплошная критика. И так 29 лет. Я привыкла. Например, золотую медаль в школе я получила только из-за жалости учителей, которые ставили мне пятёрки, а недавно я услышала от неё, что не могу считаться рожавшей, потому что оба моих сына родились посредством кесарева сечения...

Брат (25 лет) работает на удалёнке, зарабатывает неплохо. Копит на квартиру, живёт с родителями. Они выносят мозг, что это не работа, и пытаются пристроить в офис. Брат психанул, сказал им, что устроился в офис и каждое утро уезжает на работу. В это время сидит либо в ТЦ, либо у нас с мужем. В день выдачи зарплаты сказал, что з/п в два раза меньше и теперь отдавать деньги на семейные нужды (коммуналка, продукты и т. д.), соответственно, тоже в два раза меньше. Мы с ним думали, что родители будут возмущаться, но они оказались довольными и сказали, что ему будут доплачивать (брат отказался). Живёт так примерно около года. Блин, где логика?

Мои родители затеяли ремонт. Точнее, затеяла его мама. Но делает его папа. Один. Никого нанимать он не хочет — нет денег. Очень устаёт. Поэтому он решил выебать мне мозг и заявил, что я могла бы и помочь с ремонтом. А до этого они выгнали меня на съёмную квартиру. Но так как я "кобыла здоровая", прописана в родительской квартире и "нихуя не делаю целыми днями", могла бы и помочь. То, что я работаю и устаю, никого не волнует. "Жопой крутить не устала, а ремонт помочь делать устала!" А я реально не понимаю, с чего я должна им помогать? В их квартире моё только то, что в унитазе смыто! Зачем мне делать ремонт в чужой квартире, по сути, чужим людям? Предложила отцу, чтоб он сделал ремонт у соседей. Отказался! Странный какой-то. Дом-то общий. Все братья да сёстры! И чо нет-то?!

Устала ругаться со старшей дочерью. Ей уже 35, а детей нет. Я постоянно говорю, что хватит тянуть. Она всё повторяет, что дети — это очень тяжело, что не потянет. Ну что там тянуть, вещи родня отдаст, тарелку супа всегда найдём. Её родила в 20, вторую дочь — в 23, сына — в 26. И вырастила, несложно. Старшая уехала учиться в Москву в 16, сама работала, сама колледж оплачивала. Потом сняла квартиру, сестру подтянула, помогала ей с учëбой, позже и сын к ним переехал. Все получили образование, все работают.

Не могу так. Не могу так больше! Я очень люблю свою маму и благодарна ей за всё, что она для меня сделала. Я не знаю другого человека, который так же кого-то любил, как я её, а она — меня. Но при этом не могу не замечать её недостатки. Моя мать — нервная истеричка. Орёт на меня и брата с утра до ночи по любому поводу. Я понимаю, что так она срывается (не очень осознанно) на нас из-за тяжёлого дня. Я её люблю, но ей надо к психологу/психиатру…

Муж упрекает меня в том, что мы не ездим отдыхать, как его друзья. Но он совершенно не видит проблемы в себе — виновата безусловно я. Суть в раздельном бюджете. Он получает зп 250к, а я — 70. За все при этом платим поровну: аренда квартиры, еда, бытовая техника и химия, что-то в дом, крупные покупки какие-то, кому-то подарки. И "поровну" — это не в процентах, а по сумме. Таким образом, у меня средств для накопления, одежды, салоны красоты — не остается. Все уходит в общий бюджет. Он же что-то там копит, куда-то откладывает, порой обновляет себе гаджеты. И вот у него накопилась какая-то сумма на отдых, у меня — нет. И я виновата в том, что у меня нет денег на отдых, ведь мы должны поровну оплатить путевки. А именно проблема в моем низком заработке. "Ты должна зарабатывать больше", — сообщил он мне. А равняется он на своих друзей, у кого доход +/- одинаковый, и у них ОБЩИЙ бюджет. Вот они вместе копят, вместе ездят. А мой вот требует, чтоб я зарабатывала больше. Удивительно. Но я вообще курортов каких-то и поездок не требую. На море он хочет, а зарабатывать должна больше я. Предложила ему самостоятельно съездить, ибо я понятия не имею, где мне брать такую сумму, просто с ничего.

Мне понравилась женщина, прям вот очень понравилась, и внешне, и по характеру. Мы встречались пару раз, свидания, кино, кафе, ничего такого. Она сказала, что разведена и что у нее двое детей. Я сразу расстроился, потому что у меня твердое убеждение не связываться с теми, у кого есть дети. Ну не хочу я вкладываться в чужих детей, мое право! Но женщина оказалась прям мне очень по душе, дилемма. Решил рискнуть. Стали встречаться. Естественно, дети были помехой. Мальчик 6 лет, девочка 9 лет. Одних на ночь не оставишь, няня дорого, да и не хотела она чужого человека в дом пускать. Несколько раз сидела бабушка, но стала выговаривать, что у нее своя жизнь есть. Родной отец детей в разъездах постоянно. Короче, стал я оставаться у нее. Потом начали жить вместе. Поначалу все было нормально, даже хорошо. Но вот только появились двойные стандарты в отношении детей. Как что-то купить, так я первый. Продукты домой в первую очередь. Извините, себе я бы купил что попроще, готовую еду какую-нибудь, а детям надо фрукты, йогурты, что-то ещё, да не простое, а самое качественное, читай - дорогое. Я не прям жадный, но заметил, что стандартный мой поход в магазин стал стоить в два раза больше минимум. Потом просьбы купить по дороге детям лекарства, закинуть их в школу, проверить уроки. При этом за отца дети меня не считали, дочка так и говорила: У меня родной отец есть, а ты мне никто и права не имеешь орать. А поорать было за что! Дети неряшливые, ленивые, любители посидеть в телефонах. Я воспитывал. Не бил, не орал постоянно, старался вежливо и доходчиво. Но тут даже женщина моя заявила: Не смей повышать голос на детей и отчитывать их! То есть покупать им еду, оплачивать лекарства, возить в отпуск - смей, а воспитывать нет? Собственно говоря, я это и предъявил женщине, на что она выжала тираду, что я не мужик, что мне копеек жалко на фрукты детям, что я мелочный и тупой. Разошлись. Жалко с одной стороны, потому что сама по себе была хорошая. Но вот наличие детей все испортило. Давал себе обещание, что никаких разведенок с прицепами, извините за прямоту. И на личном опыте убедился, что это правда.

Всю жизнь старалась помогать детям, специально откладывала на это деньги. Сыну оплатила учебу, дочке купила машину. Обоим помогла с первым взносом, на свадьбы дарила хорошие подарки. Сейчас у них все хорошо, но материально мне не помогают. Немного обидно, можно было бы по 5 тысяч в месяц чисто символически скинуть. На те деньги, которые я потратила, могла бы уже на пенсию уйти. А теперь страшно. Боюсь, что кроме меня в семье никто деньги не откладывает и о будущем не думает.

Я узнала выражение «контрить нарцисса», когда сестра привела своего жениха знакомиться с мамой. Наша мама никого кроме себя не любит, впридачу с момента нашего взросления пытается с нами конкурировать Например, на моем выпускном пыталась со всех фото меня выпихнуть и самой встать рядом с одноклассниками, в случае сестры — пыталась склеить ее первого парня (ей это почти удалось, поэтому долго не общались). Но почему-то мы с ней продолжаем общаться, я вышла замуж, сестра вот только собралась. Мой муж после двух встреч наотрез отказался общаться с полоумной тещей, с содроганием вспоминает, как она ему строила глазки и разговаривала голоском пятиклассницы. Заявил, что если мне так нравится себя мучить — чтоб ездила к ней одна. Ну ладно, приехала, сестра там и ее жених тоже. Жених или знал о ситуации, или понял, но как он начал издеваться над мамой под маской вежливости! Постоянно вставлял фразы в духе «а в вашем-то возрасте», «а вот в ваше время», со смехом обличал ее попытки флирта, под конец вообще назвал ее бабушкой. Мама не устроила сцену, но после ухода позвонила и велела это мужло больше ей никогда на глаза не показывать. Мой муж об этом узнал и сразу захотел подружиться с мужем сестры, собственно, с тех пор мы все стали не разлей вода, и мама даже реже стала нам звонить, не забывая рассказывать соседкам о неудачных браках дочерей.

Не люблю покупать детям новые и дорогие вещи. Никогда не знаешь, где, когда и как они их испортят, а потраченных денег жалко. Новое дарим только на день рождения или в качестве поощрения. Если ребенок за сезон не порвал джинсы, пойдем в магазин и выберем новые. А если у нас каждый месяц то пятно, то дыра — извините, мы не миллионеры. Носи, что мама накупила на Авито на два года вперед!