Семья

Муж — молчаливый трудяга. Горбатится за троих, прибавки не требует, в отпуск годами не ходит, начальник счастлив. Недавно от дикой усталости накосячил. Штраф — годовой доход. Ситуация спорная, но он сразу решил платить. Помогу ему продержаться финансово, морально, а потом уйду. Что ещё делать? Устала смотреть, как любимый человек гробит себя. Говорить не хочет, советов не слушает. Всегда в стрессе, всегда занят, всегда с голой жопой.

Моя семья всегда жила довольно богато. Моё сознательное детство пришлось на начало двухтысячных. У нас была трёхкомнатная квартира в новом доме, новая машина, потом появилась вторая для мамы. В доме всегда была еда, причём вкусная: йогурты всякие, оливки, колбасы, фрукты в любое время года. У меня была одежда, обувь в достаточном количестве. Я училась в обычной школе во дворе до 9 класса и видела, как живут некоторые дети: у их семей не было денег им на одежду, канцтовары, учебники, они никогда не ездили отдыхать куда-то дальше деревни за городом, у них не было карманных денег. После 9 класса меня перевели в языковую гимназию. Там уже я почувствовала себя бедной. Мои одноклассники ходили в брендовых вещах, ездили на отдых кататься на лыжах в Альпы, у кого-то был свой летний домик в Греции. Нет, мы тоже ездили с родителями за границу, но раз в год, и это было событие. Карманных денег у них было завались, новая техника, телефоны. При этом были те, кто вроде меня, не такой богатый. Я помню, просила у родителей купить что-то типа фирменных вещей или нового телефона последней модели, но получила отказ. Но справедливости ради скажу, что меня никогда не унижали, почти никто не кичился богатством (за редким исключением), я не чувствовала себя униженно, со всеми были хорошие отношения. Когда я поступила в университет и начала подрабатывать на 3 курсе, родители подарили мне квартиру. Это было так внезапно. Они сказали, что откладывали на неё деньги, и что у них была возможность покупать мне вещи подороже и гаджеты, но они хотели, чтобы у меня были другие ценности. Что они очень переживали, что я буду требовать дорогие вещи и прочее, но я молодец. Я очень горжусь своими родителями, что они не позволили деньгам испортить меня, нашли разумный баланс и не баловали, при этом не отказывая в основных потребностях.

Родители развелись, когда мне было 9. Оба скоро нашли себе новых партнёров. Мать свалила к мужику за границу, я осталась с отцом и мачехой, став домработницей и нянькой их детям. Это называлось платой за то, что меня не сдали в интернат. В 18 я ушла из дома и перестала контактировать с роднёй. Спустя 10 лет меня нашла младшая сестра. Ей сейчас 17. Стремится общаться, а мне не нужны приветы из прошлого. Не хочу её обижать, она хорошая девочка, но и выдавливать из себя сестринские чувства не могу.

Моей маме исполнилось 45 полгода назад. Через месяц после дня рождения с ней стал твориться пиздец. Мама уволилась с работы, завела сомнительных подружек (со старыми оборвала связь), стала много пить и тусоваться, приползала домой в странном состоянии, валялась ночью под дверью без трусов и юбки. Набрала кредитов и все это прожигает. Мы с отцом по очереди забираем её то из полиции, то из клубов и баров. До этого она работала бухгалтером, занималась танцами и плетением…

Мой папа — очень рациональный человек, в жизни не потратит и копейки на что-то ненужное, и это прослеживается с его молодости. Далее пересказ от мамы о том, как он покорил её сердце. 94-й год, она училась на первом курсе института и жила с мамой, денег не хватало ни на что. И стал к ней клинья подбивать старшекурсник, неплохой парень, но не из тех, в кого влюбляешься с первого взгляда, да и другие кавалеры у неё тоже были. И вот наступает восьмое марта. Один друг дарит ей коробку конфет, другой — бутылку шампанского. А мой будущий папаня — по три еле живых тюльпана для неё и для мамы, 10 килограмм гречки, мешок сахара и две куриных туши. Как он тогда объяснил: "Восьмое марта раз в году, а кушать хочется каждый день". Бабушка тогда маме сказала: "Присмотрись к нему, с таким не пропадёшь". И вот с тех пор больше тридцати лет они живут душа в душу, на каждом празднике с улыбкой вспоминая тот подарок.

Я была отвратительной матерью и долгое время трусила поговорить об этом с сыном. Наконец-то решилась, попросила прощения. Он ответил, что у него было "детство как детство". А лучше бы не сдерживался и высказал мне в лицо накопившиеся обиды, потому как детство у него было ужасное. Я родила в 15 лет. Мать сказала, что поможет поднять внука. Отец ребёнка слился. Я не ощущала никакой привязанности к сыну, только злилась всё время. Порой, когда он плакал, я специально не подходила к нему, игнорировала, запиралась в ванной. Порой кричала, чтобы он заткнулся. Физической или моральной помощи не было. Только в те дни, когда я ходила в вечернюю школу, мать сидела с внуком. Вскоре в семье появились финансовые проблемы, так как мы втроём жили на крохотную зарплату матери. В 1,6 я отдала сына в сад и начала браться за подработки. В 18 лет решила уехать подальше. Хотела скинуть с себя ответственность, начать с чистого листа. Но мой побег остановила рыдающая мать, умолявшая не делать этого, так как она одна не справится. Когда сыну исполнилось 5, мать внезапно умерла (тромб), оставив нам квартиру. Позже я смогла поступить на заочное. Сыном я никогда нормально не занималась, воспринимала его как обузу. Кормила, одевала и всё. Не играла, не развивала, не обнимала, не хвалила, не жалела, не скучала. Даже когда он болел, мне это казалось очередной подставой с его стороны. Постоянно орала, обзывала, наказывала за ерунду. Разве что не била, но ситуацию это лучше не делало. Хотя сын был беспроблемным ребёнком: не хулиганил, хорошо учился, быстро стал самостоятельным, чтобы меня не напрягать. А ещё рос очень ласковым, тянулся ко мне, старался сделать мне приятное. Я ничего не ценила, его попытки привлечь внимание меня ещё больше раздражали. Получив диплом, нашла стабильную работу, материальное положение выровнялось. Я перестала срываться на сыне за тяжёлую жизнь, но теплоты в наших отношениях не прибавилось. Я по-прежнему не интересовалась им. Очнулась, когда сыну было 17, и он уехал в Москву учиться. Вроде как об этом я мечтала: отправить его из дома. Однако впервые за много лет я почувствовала, что волнуюсь за него. Впервые я сделала шаг навстречу своему ребёнку, захотела найти общий язык, хотя боялась, что уже слишком поздно. Постепенно благодаря его отношению ко мне мы наладили контакт. Сейчас сыну уже 20, учится в Бауманке, работает. Я помогаю ему деньгами, поддерживаю, жду в гости, стараюсь частично восполнить пробелы. Я понимаю, что сын такой умницей вырос не благодаря, а вопреки моему воспитанию. И меня душит вина за упущенные годы, за боль ребёнка, который рос без маминой заботы, который искренне меня любил и не понимал, почему мама ведёт себя так жестоко. Я себя ненавижу за то, что отыгрывалась на сыне за ошибки взрослых и свою глупость. Я ничего ему не дала и не заслужила его прощения, понимания. А он всё равно почему-то меня принял даже такую.

Муж вечно всё делает ни себе, ни людям. Я солёные огурцы ненавижу, так он купит целую банку, пол-огурчика съест, а когда они прокиснут, обижается, что для меня их оставил. Обижается, если спим порознь, но посреди ночи уходит в гостиную сам, ему душно. Вымотанные после работы, а начинает с сексом приставать, хотя сам кончить не может. Достало всё, после получаса пыхтения не выдержала, рявкнула: "Ну скоро ты там? Спать хочу". Дуется третий день.

Как же мне выебал мозг бывший муж. Пока встречались, да и первые пару лет тоже, был нормальным человеком, никаких звоночков. Потом я ушла с работы и человека переклинило: "Экономить, ужиматься, на одну мою зарплату не проживем". Работаем оба в ИТ, вполне прожили бы на его зарплату. Да, без новых игрушек каждые пару месяцев с заменой телефона по потребности, а не потому, что надоел, но бывший муж бегал и паниковал безостановочно. Пришлось в 7 месяцев брать няню и начинать работать, иначе этот утырок жрал мой мозг чайной ложечкой. Стало полегче, но этому выблядку приспичило начать откладывать на пенсию. Начитался "инвестблогеров" и решил, что мы можем откладывать 50% дохода. Я же именно для этого пропускаю детство своего ребенка, чтобы в будущем быть самой богатой пенсионеркой в округе. Очень долго пытались разговаривать, в остальном муж же вроде адекватный, все, кроме желания в 28 начать жить так, будто мы уже стесненные в средствах пенсионеры, было нормально. В конце концов, дошло до развода. Я даже думала вообще не подавать на алименты, но, спасибо, добрые люди рассказали, что если отец не платит алименты, а ты на них не подаешь, то в старости ребенок будет платить ему гарантированно. Подала. И пошли суды. Сначала за перевод на твердую денежную сумму (не вышло), потом за уменьшение по надуманным причинам (не вышло), потом за порядок общения (которому я не мешала), теперь вот судимся за право перечислять 50% через покупку акций. Не на счет ребенка, не на вклады, этому выблядку именно акции подавай. Было заседание — 15 минут трындел про рост рынка и пытался показывать графики. Судья смотрела на него, как на дебила, но его юристка как-то добилась переноса заседания ради пары дополнительных справок. Жду продолжения цирка и следующего иска. Обычно он еще на апелляцию ходит, раз ходил в кассацию, так что явно не финал. Потом еще за что-нибудь судиться будем. Лучше бы этот уебок с ребенком столько общался, сколько он по судам ходит и мозг мне ебет.

Родители в разводе с моих трёх лет. Я осталась с мамой. Отец исправно платил алименты, но не более того. Виделись редко. Как же удивлял вопрос друзей: "Ты кого больше любишь: маму или папу?" Я недоумевала: как можно любить папу? Зачем его любить и думать о нём? Мама! Только она достойна любви! Разве другие дети не понимают этого?!

В детстве были очень близки с двоюродным братом, просто не разлей вода. В старших классах немного отдалились, у каждого была своя компашка. Но связь все равно держали. Потом брат переехал за границу, и тут начали происходить странности. Перестал отвечать на звонки и сообщения, хотя прочитывал их. А потом просто обрубил все концы: заблокировал всех родственников, даже родную мать. Знаем, что жив, здоров (общие друзья), но почему решил нас всех вычеркнуть из жизни — понять не можем.

Меня воспитывал дед. Так уж вышло. Мать родила меня рано, скинула меня на бабушку с дедушкой и уехала в другой более крупный город налаживать личную жизнь. Бабушки не стало, когда мне было 4 года, и с тех пор меня растил только дед. Мать почти не объявлялась. Когда приезжала, привозила сумку с кучей вещей, игрушек, часть вещей была не по размеру, игрушки меня тоже интересовали мало. Иногда клала какие-то деньги деду на книжку, но в целом жили мы бедно. Но дед меня обожал, хотя любви не показывал. Никогда не ругал, следил, учил читать и писать и всегда говорил, чтобы я хорошо училась. Сам он был не слишком образованный, писал с ошибками, потому мечтал, чтобы я была с хорошим образованием. Он научился заплетать мне косички, штопать колготки. По женской части ему помогала соседка, баба Нюра. Она была продвинутая, модница, учила меня краситься, рассказала про месячные, покупала мой первый лифчик. Потом мой дедушка съехался с бабой Нюрой, я сама их свела, чтобы им вдвоём было нескучно. У бабы Нюры были свои дети, но один умер, не оставив внуков, а другой сын жил за границей и не общался с ней. Я поступила в университет, как мечтал дед, да не просто в какой, а в Москву! Он страшно гордился мной. Они с бабой Нюрой жили в квартире деда, а бабнюрину сдавали, чтобы переводить деньги мне. Сначала умер дед, потом и бабы Нюры не стало. Я сейчас уже взрослая, живу с мужем и двумя детьми. С матерью не общаюсь, у неё новая жизнь уже давно. А мне жалко, что дед не застал моих детей. В этом году ему было бы 90 лет. И баба Нюра не повозилась с моими детьми, она меня считала внучкой, любила очень, как и я её, помогала ей до последнего дня. Мне жалко, что и отца своего я не знаю, что у моих детей не будет бабушки и дедушки, у мужа родители умерли уже. Всю жизнь благодарю деда, что он меня вырастил.

С братом разница в 6 лет. Мне 18. Год назад стали вместе на концерты ходить, благо вкусы одинаковые. Он всячески старается показывать, что безразлична, подкалывать, что обижает. Ну, стесняется человек раз в год сказать, что сестру любит, и показать это. Но на концертах он ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит сзади, обнимает меня, отталкивает от всяких потасовок и следит, дабы не пропала. Волнуется. Люблю его очень в такие моменты.

На днях встретился с отцом родным, не знаю, что на него нашло, начал просить, чтобы я взял его фамилию и появился у него в паспорте как ребёнок. Я сказал, что мать вышла замуж за отчима, а фамилию отчима я взял буквально полгода назад в знак благодарности за всё, что он для меня сделал. И записан я у него как ребёнок. Отец говорил даже, что денег даст. Спустя столько лет? Когда ему было насрать на меня?.. Прости, "генетический" папа, я тебя совсем не знаю.

Не могу простить мать за то, что она, расставшись с первым мужем, нашла себе страшнючую обезьяну. Мужик был даже страшнее: близко посаженные глаза, полный рот кривых зубов, налезающих друг на друга, большой выпуклый лоб, сросшиеся брови, искривленный рот, огромный нос, жиденькие волосëнки на почти лысой голове, непропорциональное тело и низкий рост. И мать додумалась родить от него! Меня. Я внешне — практически его копия, разве что волос побольше. Батя бухал, бил её, мать быстро сообразила, что совершила ошибку, и обратно сошлась со своим первым мужем. А причина развода с первым мужем была банальная: молодые ссорились на фоне ревности. Парень модельной внешности, мама его постоянно ревновала, окружение подначивало: "Да ты посмотри на себя и на него, не будет он с тобой, явно изменяет". У мамы обычная внешность, но симпатичная. В итоге они не смогли в тот момент сохранить семью. Помыкались после развода (он тоже пожил с девушкой, расстались), родилась у мамы я, и они вдруг поняли, что друг без друга не могут и будут строить отношения с чистого листа, со всей мудростью. Так и вышло! Зажили они счастливо, мужчина меня растил как собственную дочь, отец он замечательный. Биологический батя спился и умер. Родилась сестра. И она пошла внешностью в отца: кукольное ангельское личико, огромные голубые глаза, маленький аккуратный носик, пухлые губы — девочка будто сошла с обложки журналов. Можно представить, как мы смотрелись вместе, и как реагировали окружающие. В меня тыкали пальцем, смеялись, громко обсуждали все недостатки, обзывали, а сестрой восхищались. Мама с папой меня растили в любви и заботе, сестра тоже ко мне относилась тепло, но и от неё проскальзывала детская непосредственность (когда прямо говоришь, что думаешь). Я её за это не виню, она подросла и стала следить за словами. Но я всегда была представителем цирка уродов, карикатурой, пока моя сестра купалась в восхищении, комплиментах, искреннем восторге. Её приглашали модельные агентства, у неё всегда много друзей, поклонников. А меня… В лучшем случае никто не замечал, в худшем — унижали. Не понимали, как мы можем быть сёстрами, как у таких красивых людей родился урод, наверное, природный сбой (родители не говорили никому, что я неродная дочь папе, они хотели растить нас одинаково). Сейчас мне 30, и уже 5 лет, как я оборвала с семьёй все связи, потому что рядом с ними во мне просыпается вся боль и ненависть, хотя они меня любили. Ни одна пластика не перекроит мою душу. Я сторонюсь людей, работаю удалëнно. В свободное время немного пью, это единственное, что помогает преодолеть отвращение к себе. Психотерапевт не помог, а сделал только хуже, больше я к ним ни ногой. Родители упорно пытались наладить связь со мной, в итоге договорились, что я присылаю им раз месяц короткое сообщение: "Жива", — на большее я просто не готова. Сестра вышла замуж, путешествует по всему миру, иногда слежу за её соцсетями и ещё больше ненавижу свое существование. Хочется назвать лицемерами всех, кто твердит, что внешность — не главное. Общество показало обратное.

Есть младший брат (разница 9 лет). Очень раздражал меня, всегда его шпыняла, даже не замечая этого. Однажды подошла мама и рассказала, как он подошёл к ней и спросил: "Почему меня не любит моя сестра? Что я такого сделал?" Я расплакалась, и мне было так стыдно... Изменила своё отношение к нему, и чудо! Мой брат — замечательный мальчуган со своими интересами, глубоким миром и юмором. Расплакалась второй раз, когда он признался, что я лучшая сестра и что он очень меня любит.

Родители вместе купили мне квартиру, теперь папаша хочет, чтобы его падчерица от третьей жены жила со мной, а я чётко дала понять, что её желтушный вопрос меня не касается. Естественно, мачеха закатывает глаза, а папаша достаёт моралями маму. А мне плевать на их проблемы. Я хочу ходить голой дома, курить, оплачивать электричество и воду, потраченные только мной!

В 9 классе моей одноклассницей оказалась девочка, с родителями которой дружили мои родители. Они часто ходили друг к другу в гости. Я тогда уже с ними не делилась своими проблемами, ибо сама виновата. Однажды мои пришли оттуда, и отчим мне рассказал, какая у меня умная одноклассница — всех поделила на чмо и супер. Я была в 1 группе, а она — во 2. Он радовался, что та девочка все им рассказала, что у чмошников нет дорогих вещей, а у неё вот есть; что меня в школе не любят так же, как и дома. Мама смеялась, так и надо.

Моя мать — страдалица. У неё всегда все очень плохо, но прислушиваться к кому-то не хочет категорически. Сначала будет сидеть, почти рыдая, рассказывать, как ей тяжело бедной, а потом начинает с криком отбиваться от любой помощи. А если помогаешь просто без слов — начинаются обиды: «Я бы сама сделала», — либо претензии: «Надо было не так, а вот так».

У меня есть младшая не очень благополучная сестра. Связалась не с тем мужиком, были пьянки, гулянки. Залетела, родила девочку. Я помогала с племянницей, можно сказать, растила её сама какое-то время, она действительно жила у меня, я её воспитывала, проводила с ней кучу времени. Девочка — просто чудо: шустрая, сообразительная, любознательная, активная, при этом усидчивая, аккуратная, понимающая, ответственная. Очень умная, добрая, люблю её всем сердцем. Но у сестры есть и вторая дочь от этого же мужика. Её она родила, когда жила в пригороде, они купили там дом с мужем, я к ним ездила ради старшей племянницы. Сейчас мужа сестры лишили родительских прав, сестру тоже. Не хочу писать подробности, что она делала, просто капитальное неисполнение родительских обязанностей. Встал вопрос о детях. Я готова взять старшую девочку, но опека упорно твердит, что сестёр разделять нельзя, и чтобы я брала и младшую. Старшей 7 лет, она первоклассница. Младшей почти 3 года, и это просто чёрт с рогами. Зачата по пьяной лавочке, на лице написана минимум задержка развития. Она плохо говорит, ругается матом, истерит. Я объясняю, что у меня нет ресурсов на младшую племянницу, а тётки из опеки против — либо обеих, либо никого. У меня есть ресурс, а главное, желание только на старшую девочку. Ну на хрен мне нужно возиться с ребёнком, которого я не знаю и не люблю. Сейчас дети в учреждениях, я обиваю пороги за старшую племянницу. Мама настаивает, чтобы я взяла двух, обещает помогать. Но какая от неё помощь, сама на пенсии, ленивая, лишний раз из дома не выйдет, постоянно болеет, хотя больше похоже на ипохондрию. Но в любом случае, я не хочу взваливать на себя эту ношу в виде второго ребёнка. Лучше бы она вообще не рождалась. И жалко девочку, но и свою жизнь класть на алтарь женственности я не готова.

Моя жена вечно недовольна всем на свете. Все люди мира — дебилы, которые ее бесят. Она вообще ни в чем не видит хорошее. Те, кто хорошо живут — обязательно наворовали, а те, кто плохо — так им и надо. Она варится в грязных сплетнях 24/7, постоянно на взводе и негативе. Причем работает пару часов в день (может не работать, это ее желание, так как на работе у нее много «родственных» душ, с кем можно поперемывать кости). У нас все есть, мы, конечно, не шикуем, но живем очень хорошо. Две дочери на мне: собрать, отвезти, привезти, школа, садик, кружки. Она не была такой всегда, до брака она была совершенно другая, да, как многие девушки, могла посплетничать, но не в таком количестве, как сейчас. Много раз разговаривал с ней, ведь дети смотрят на нее и перенимают такой образец поведения, но она ещё больше начинает негативить. Слушать ее противно, только рот откроет — сразу начинает всех помоями поливать. Подписана на всякие паблики про аварии, новости. С ней даже не поговорить о хорошем, в ее мире такого нет. Стал ишачить на работе все свободное время. Понимаю, что единственный выход — это развод. Но боюсь оставлять с ней девочек, она же их вырастит своими копиями. А забрать она их не даст из принципа.

Разругалась с семьёй сына по совершенно дурацкой причине. Дело в том, что они с женой и ребёнком жили у нас какое-то время из-за финансовых сложностей. Всё было нормально, мы мирно уживались, никаких претензий в быту друг к другу не было, но тут на 8 марта муж подарил мне новые духи, которые я очень хотела. А невестке не понравился запах. Она сказала, что её от него тошнит, и попросила не пользоваться духами. Я, конечно, не хотела, чтобы аромат зря стоял на полке. Их же супруг купил не ради того, чтобы я на них любовалась. Постаралась найти компромисс. Проветривать регулярно или чтобы я душилась вообще вне дома (уже на работе), тогда запах был бы не такой сильный. Но это не устроило невестку. У нас произошла ссора, в которую влез сын, и сказал, что я хочу их выжить из дома. В итоге они за вечер собрали вещи и ушли сначала к друзьям, а потом на съём. Муж считает, что я права. А я не знаю, может, действительно ошиблась, может, стоило уступить, не портить отношения... Они бы съехали позже, и потом я пользовалась бы духами уже спокойно.

Родители довольное долгое время жили вместе и сохраняли семью ради меня, чтобы я не чувствовала себя ущербной, росла в полной семье. Только семья эта была хреновая. Они ругались, могли неделями не разговаривать друг с другом, в телефонных разговорах я слышала, как мама поливает папу помоями, а папа в разговоре с другими никогда не называл маму по имени, только "эта". Зато, блять, спали в одной кровати, жили в одной квартире, но атмосфера была гнетущей, в воздухе всегда было разлито напряжение. Когда я поступила в университет и сдала первую сессию, они решили развестись. Долго готовили меня к разговору, боялись, что я буду плакать, считали, что я морально не готова, наверное. А я была рада! Наконец-то они будут сами по себе. Я осталась с мамой. Она нашла себе нового мужчину, точнее, это был её старый любовник. Стали жить вместе, оказался нормальный мужик. А ещё оказалось, что мама умеет улыбаться, смеяться, может быть лёгкой на подъём и весёлой. В 41 год она родила мальчика, моего младшего брата. Я его обожаю, он просто прелесть. Я уже съехала от мамы и отчима, но обожаю приходить к ним в гости, возиться с братишкой. У папы тоже всё хорошо. Он женился второй раз на женщине с ребёнком, так у меня появилась нормальная мачеха и младшая сестра. Они разделяют мою любовь к спорту, мы вместе катаемся на велосипедах или ездим в походы с палатками. Папа расцвёл, поправился, а раньше был болезненно худой и с кучей морщин от вечно хмурого лица. После развода родители даже общаются без взаимного говна; когда я попала в больницу, оба приезжали, вместе сидели, вспоминали моё детство, ржали. А для такого счастья и идиллии надо было всего лишь вовремя развестись! И я, возможно, свои подростковые годы проводила бы не в напряжении от семейных ссор, а в нормальной атмосфере.

Когда моей маме было 19, она влюбилась первый раз в жизни. Всё было хорошо, пока её парень не исчез внезапно. Никто не знал, куда он уехал. Тогда, назло ему, мама сдалась ухаживаниям моего будущего отца. Когда через некоторое время, уже после свадьбы моих родителей, тот парень вернулся, было уже поздно. Сейчас мама вспоминает те времена с сожалением о том, что поспешила выйти замуж. У её первой любви хорошая и обеспеченная жизнь, а у мамы муж — алкоголик и пройдоха. А ведь всё могло быть иначе.

Из старых документов узнала, что почти год после рождения меня звали другим именем. Спросила у родителей, те подтвердили, что никак не могли определиться, поэтому три месяца я была просто «дочка». Однажды моя тётя психанула и пошла, записала меня как Зоя. Папа узнал, психанул и поменял мне имя, назвав в честь первой любви — Ира, поменяв свидетельство через полгода. И в кого мне быть нормальной?!

Мы с мужем из простых деревенских семей, где готовили "полезную" домашнюю еду: борщ с салом и зажаркой, жареная в куче масла картошечка, бесконечные домашние пельмени, бутеры с копчёной колбасой, салаты а-ля майонезная кома на все праздники. Бонусом шло: "Пока всё не съешь, из-за стола не выйдешь!" — от родни. Толстыми мы не были, подростки всё стерпят, но я вошла во взрослую жизнь с убитой в хлам поджелудочной, а мужа жизнь наградила хроническим гастритом с частыми, требующими лечения, обострениями и РПП (постоянно обязательно нужно что-то есть, для этих целей он килограммами закупает зелень и огурцы, иначе начинает есть вредное). Болеть и помирать нам не хочется, поэтому мы заядлые ЗОЖники. И нас задолбали родственники с этими: "Приезжайте, я пирожков нажарила", "Поешь суп, его надо есть, он полезный". С таким количеством жира — вряд ли. У свёкров диабет, у мамы холестерин повышен во много раз, у отца такие же проблемы с поджелудочной, как у меня. Все четверо весят далеко за сотню кило. Прошу их питаться нормально, скидываю статьи, рецепты, диеты. Но они считают, что самое полезное — это привычная домашняя пища, которую они готовили всю жизнь. Устала бороться и слушать их жалобы на здоровье.