Семья

Живу с мужчиной, у которого трое детей от первой жены. Среднего сына (13 лет) очень любит и забрал к нам, семья неблагополучная — мать детей выпивает. Живём третий год, вроде всё хорошо, пока что-то не произойдёт (поругаемся с мужем), и сразу у меня мысль развестись. И не могу я полюбить и жить с его детьми… Как-то спросила, мол, давай возьмём девочку из детдома, а в ответ — не хочу. Ответ убил. А я, значит, должна хотеть его детей воспитывать. Когда ссоримся, они вместе, а я одна и не знаю, что делать.

Я никогда не считала себя красавицей, но и комплексов по поводу внешности никогда не было, поскольку мужчины всегда обращали на меня внимание. Сидели на дне рождения брата, и, соответственно, собралась вся наша семья, человек 20. В ходе активной беседы я в шутку сказала: "Ну конечно, откуда ему ещё такую красавицу, как я, найти?" Вся семья начала, как сумасшедшая, смеяться, повторяя: "Красавица! Ха-ха-ха". Как-то даже неловко стало было мне. А ведь я высокая, фигура хорошая, лицо нормальное...

Выяснилось, что после одиннадцати лет совместной жизни муж изменяет полгода. На работе сокращают зарплату больше чем на половину, жить на эти деньги я не представляю как. Брат предлагает переехать к нему в Питер. Я понимаю, что это моя новая жизнь, возможности. Да и по моей специальности там есть варианты намного лучше, чем в нашем маленьком городе. Но теперь родственники начинают капать на мозги, что мы бросили маму. Никакие аргументы не помогают. Для них лучше жить несчастливо, но рядом.

С детства я патологически закрытый и скрытный человек. Так вышло, что всегда вынуждена была жить в комнате с ещё четырьмя родственниками. С девяти лет мечтала сбежать из дома, с 14 — съехать на съёмную. Орали, что я неблагодарная. Я объясняла свои потребности, что нужно личное пространство, но в ответ был лишь смех. Сейчас мне 18 лет, через месяц выхожу замуж. За такого же, как я. Ищем двушку. Я счастлива, но никто из родственников моей радости не понимает: "Небось залетела?" Конечно, мам, проблема именно в этом!

Научный руководитель очень искренне похвалил мою статью и с энтузиазмом начал обсуждать грядущую конференцию, подбадривал и хвалил. Рядом с ним было так спокойно, я была уверена, что с ним мне море по колено, он всегда поможет. Пришла домой и разрыдалась. Родной отец погиб много лет назад, я была маленькой, беззащитной. Никто ничего не объяснил. Статьи начала писать из интереса, а продолжила ради этого мужчины, который, сам того не ведая, даёт мне то, чего я была лишена в детстве.

С мужем женаты восемь лет. Живём душа в душу. Год назад решили, что готовы стать родителями. И вот я на шестом месяце. Вчера перед сном, чувствуя толчки ребёнка, взяла руку мужа и положила на свой живот. Тут услышала то, чего вообще не ожидала: "Чёрт, кажется, я не готов". У меня внутри что-то оборвалось после этих слов. Может, конечно, это страх перед неизвестным и ответственным делом. Но впервые за всё время семейной жизни я почувствовала страх, что придётся брать ответственность за наше решение мне одной…

Уже пятнадцать лет как погибли мои родители, меня взяла в свою семью родная сестра моей мамы. За всю сознательную жизнь слов ласки в свою сторону не слышала, даже на свадьбе. Но сегодня, когда я позвонила узнать, как дела, тётя невзначай сказала: "Привет, дитя моё". Я больше не могла говорить, я проревела два часа. Она, наверно, не придала этим словам ни грамма значения, а мне хватило, чтобы согреться.

Моя жена ушла от меня спустя 25 лет совместной жизни, мол, из-за меня она не может развиваться в карьере, дети выросли, и нам больше не нужно жить вместе. Не понимаю, о какой карьере идет речь, если она повар на комбинате школьного питания.

У нас сын – первоклассник. Оценки им пока не ставят, но замечания в дневник пишут. Пришлось мне лечь в больницу, ребенок остался с отцом. Пока была в больнице, дневник сына не проверяла, конечно, а тут приехала – сплошные «Не готов к уроку», «Домашнее задание не сделано». Я к мужу с вопросом, что за фигня? Муж спокойно отвечает, что сын сам виноват, какой-то он несамостоятельный. Ни желуди, ни шишки для поделок не соберет, ни одежду погладить не может, даже просто сложить форму на физкультуру в мешок для него целая проблема. У мужа разговор короткий: в школу ходим через парк, сегодня забыл про природный материал, завтра соберешь по пути. Закопался с утра, опаздываешь – пойдешь на урок неподготовленным. Как пользоваться утюгом, муж сыну показал. Не хочешь сам гладить – пойдешь в мятой одежде. Забыл форму на физкультуру? Папа домой за ней не побежит, собирать портфель и мешок с одеждой – обязанность сына. Если сын не понимает что-то по урокам, муж подскажет, но сидеть над душой и следить, как он выводит крючки в прописи – ещё чего! Не делает уроки, отвлекается? Его проблемы, только в выходные никаких мультиков, никаких развлечений, пока не нагонит. И вот вроде умом я понимаю, что муж в чем-то прав, но сердце разрывается, видя, как сын плачет, так как мы не пошли в кино на мультик, хотя обещали.

Родители мужа обеспечили и его, и его сестру жильем. Ему досталась квартира бабушки, а сестре — родительская (сами они переехали за город). У мужа метраж чуть побольше, а у золовки район получше, цена в итоге примерно одинаковая. Все довольны, никаких конфликтов у них по этому поводу никогда не было. Недавно она собралась замуж. И тут ее жених начал возникать, что им нужно обменяться квартирами. Потому что у нас один ребенок и больше не планируется, а они хотят двоих, им нужно побольше. Муж охренел от таких раскладов, позвонил сестре спросить, в чем дело, выяснилось, что она вообще не в курсе, парень (еще даже не муж) сам все решил. Тут от раскладов охренела уже она.

У меня есть родная сестра, ей 22, мне 19. Часто с ней ссоримся. Я всячески ее не любила, даже как-то при ссоре сказала ей, что если она умирать будет, то пройду мимо, вообще мне всё равно на неё будет. Но я заболела, пришла с пар и сразу в кровать легла. Родители даже не пришли ко мне в комнату проверить, что со мной. Но пришла сестра. Принесла мне воды и спросила, что поесть хочу. А я заплакала… Что есть у меня такая сестра.

Когда муж уходил к любовнице, я просто переставала жить. Существовала, несмотря на двух детей-подростков. Садилась в машину и бездумно уезжала в рандомном направлении. Однажды зимой так же села в машину и умчалась. На дороге машину закрутило, и я улетела в кювет. Очнулась от толчка в плечо, и как будто кто-то позвал меня по имени. Полчаса добиралась до дома. Зайдя домой, я услышала тихое и родное сопение своих детей. Тогда я поняла, что именно это мое счастье, это моя жизнь.

Последние пару лет муж очень много работает, буквально без выходных, т. к. открыл своё производство. Совместный досуг — редкость. Секс сошёл на нет (от силы раз в месяц), т. к. он устаёт. Спасаюсь ручным трудом. Спорт, поездки куда-то с подругами. Но я не за подруг замуж выходила! Нужно же находить баланс. При этом у меня тоже работа, причём ответственная, оплачивается хорошо + весь быт на мне. Ладно хоть без детей. Любим друг друга, но разговоры не помогают, и что делать — уже не представляю.

Меня одолевает зависть. Ужасная, злобная и тягучая зависть. К женщинам, что живут и радуются жизни, которые не работают, путешествуют и могут позволить себе многое, у которых любящий заботливый муж, что помогает закрыть их базовые потребности. На глазах у меня пример такой женщины есть — жена партнера мужа. Она вечно улыбается, сияет, у них своя квартира, собака, много хобби, салоны красоты, отпуска раз в 3 месяца, красивые шмотки. А от мужа я слышу: "Вон, смотри, а она помогает своему мужу в бизнесе! А она вон всегда улыбается. А она вон как красиво принарядилась на мероприятие. А у нее всегда порядок дома! А она... У нее... А у них дома..." Конечно! Если бы меня обеспечили, как ее, я бы тоже успевала убираться с своей квартире (которой нет), заниматься творчеством, помогать мужу по работе, потратить три часа на салон красоты перед мероприятием, дал бы денег муж и себе купила бы платье за 80к, и на пилатес бы ходила. Но я работаю по 10 часов 6/1, тащу половину всего! Мне не хватает времени в душ порой сходить, потому что дома вторая смена — бытовуха. И платье у меня одно выходного плана — за 2к с вб, ниче, зато сама купила. Но сравнивать меня, женщину со средней зп и мужем-лентяем, и ее — муж которой обеспечивает и взял все финансовые аспекты на себя — несправедливо! Так же можно сравнивать качество йогурта за 15 рублей и за 300 рублей. Окунуться в состав, придраться к упаковке и предъявить производителю, что как-то не очень.

С мужем вместе много лет. Я у него первая женщина. Но узнала я об этом недавно. По идее, тут должны быть звуки умиления. Но есть нюанс. Разумеется, спрашивали друг друга о бывших. Он рассказывал мне пикантные подробности, показывал фото девушек. Хотя я несильно прошлым интересовалась. Историй было много, всяких разных, как и девушек в них. Повторялись они из года в год. Разные места, ситуации, какие-то фразы. И все это оказалось выдумкой. Не знаю, зачем уже он мне это открыл. В общем, я поняла, что вообще не знаю человека, с которым полжизни вместе. Ладно, уйти от ответа на тему интимных отношений, ответить вскользь, но много лет сочинять похождения и ещё приписывать сюда реальных людей, для меня слишком. Ему за это даже не стыдно! Если бы у нас с ним не вышло, я бы тоже была в этих скользких выдумках?.. Мне стало очень противно и обидно за тех девушек. И больше всего неприятно, что я не знаю, сколько ещё лжи скрыто. А близкому человеку я хочу просто верить на слово, а не проводить анализ сказанного. Со слов мужа, я "могла бы и догадаться". Мне неприятно теперь даже прикасаться к нему. И это не проходит. Доверия словам больше нет, и только постоянное напряжение. И я не знаю, как с этим справиться.

Как странно, что мой муж в грудь себя бьет за "патриархат" в семье, при этом требуя с меня половины оплаты стоимости съемного жилья каждый месяц. Что у нас патриархат, а унитаз чиню я, ибо уже сил никаких нет, все течет! У нас патриархат, но подарочки принимает только муж, при этом сам он "не знает, что мне нужно" и не дарит мне ничего. У нас патриархат, но счета за электроэнергию платить обязана я, потому что у меня и фен, и плойка, и ноутбук... У нас патриархат, но о содержании семьи никогда не слышали, именно поэтому он мне предлагает сейчас найти подработку (помимо основной работы 5/2 по 9 часов), чтобы накопить на будущий декрет себе. Патриархат в его глазах значит, что его деньги — это его деньги, а мои (жалкие копейки) — общие. И несмотря на разницу зп (его в 4 раза больше моей), я должна платить ровно столько, сколько платит он (еда, химия бытовая, аренда квартиры, счета, но электричество на мне 100%). Но при этом всем весь быть на мне — патриархат же. Унитазы мыть да еду готовить — бабское дело. Как и пахать 5/2, потом детей воспитывать, чинить все в доме и выслушивать его нытье. Два года прошло, и началось это. И зачем мне нужен муж — вопросики.

Вспоминая прошлое, я всё меньше понимаю мою маму. Зачем орать на ребёнка из-за того, что тебе плохо, давление зашкаливает? Что сделает девочка 10 лет в свой день рождения, когда она пошла к подруге смотреть мультики (потому что у подруги есть комп)?.. Денег на таблетки у ребёнка нет, дома тоже нет, в таблетках ребёнок не разбирается. Зачем звонить и орать не отцу, не в скорую, не подругам в конце концов, а дочери? 20 лет прошло, я понимаю, что ей было страшно, но что я должна была сделать…

Женаты полгода, знакомы 10 лет, живем у меня. До этого у жены был неудачный брак, в котором ей нехило досталось. Я создал ей все условия, покупаю ей всякий хлам, который она хочет, ее собака живет с нами, перевез море ее шмоток и обуви, выкинул половину своих вещей, чтобы ей место освободить. Ее квартира все это время стоит без дела, пылью покрывается, сдавать ее не хочет, так как она мне еще не доверяет! Боится, что я ее выгоню на улицу при малейшей ссоре на 6 месяце беременности!

Папа всегда был скромен на нежные слова. Он всегда меня поддевал, что брат молодец, а я — нет. Я из кожи вон лезла, чтобы доказать обратное. У меня всё в жизни сложилось и получилось. И только будучи смертельно больным и прикованным к кровати, он впервые сказал, что очень гордится мной и уверен, что всё у меня будет хорошо. Он очень ждал меня, ждал, когда приеду навестить его из другого города. Я приехала познакомить его с женихом. Он сказал: "Хороший парень, теперь я спокоен", — и умер через 3 дня.

Мои дети входят в фазу подросткового возраста, и моя эмоционально нестабильная, авторитарная мама начинает на них отрабатывать всякие манипуляции в духе «сама придумала — сама обижусь». Мне уже даже не смешно, раздражает очень. Дети у меня просто золотые: воспитанные, вежливые, открытые, всегда помогают. Но ей всё равно всё всегда не так. Они мне жалуются, потому что не понимают этих пустых претензий. А я не собираюсь её выгораживать. Говорю: "С головой у неё беда. Просто помните об этом".

У нас ребёнок, 9 месяцев. Жена хотела девочку. Родили. И уже со второго месяца начались крики на ребенка, ненависть, какие-то проклятия. Я защищал ребёнка, но меня как будто за чужого принимали. Каждый вечер это оры, уложить проблемно, накормить проблемно, всегда скандал. Но ребёнок плачет, и непонятно из-за чего все это.

В 16 лет я узнала семейную тайну. Папа был женат до моей мамы на её родной сестре, которая умерла при родах. Родился мальчик, мой брат. Через 4 года родилась я. Много лет ни у кого ничего не спрашивала, почему-то боялась, даже не знаю чего. Спросила у брата, знает ли он. Сказал, что да, ему "добрая" соседка сказала, когда ему было 10 лет, что это не его мама, а настоящая умерла. С этим вопросом он пришёл к маме. Какие чувства пережила мама, знает только она. Как-то брат сказал, что мама у него была одна…

В моей семье родители жили небогато, но дружно, в любви и заботе. Папа помогал маме, не разделяя дела на мужские и женские, если было нужно, отдавал ей все заработанные деньги, а мама распределяла их на одежду, продукты, путешествия, новые зимние колёса для машины; не было громких ссор и выяснений отношений, меня не били, не заставляли есть, не ругали за оценки в школе. Я выросла с пониманием, что семья — это самые близкие, которые поддержат, защитят, поймут и примут, помогут, если нужно, разделят и радости и печали. Очень хочу, чтобы и в моей семье было так. Мне 32, и я очень хочу верить, что это возможно. А пока на горизонте развод после 5 лет совместной жизни, совсем другой жизни :(

Мой отец бросил маму, потому что родилась я, а не сын, которого он так ждал. Меня воспитали мама и бабушка. А у отца другая семья и 2 дочки. Лет пять назад у него родился сын с синдромом Дауна. Такой ему тоже был не нужен. Два года назад родился ещё один сын и тоже с ним что-то не то, вечно по больницам. На меня же, как на ребёнка, он не обращал внимания никогда. Никогда не помогал. Бабушка говорит, что эти двое сыновей — его наказание.

Задолбала средняя дочь. Ей 23, окончила вуз с грехом пополам, мы ей с отцом помогали постоянно. Пока училась на дневном, содержали полностью, ещё и денег подкидывали на курсовые и диплом, который она в итоге купила! Оплатили автошколу ей, все крупные покупки за наш счёт (ноутбук, телефон, шуба, вещи, отпуск с подружками). Причём подружки на отпуск сами заработали (кто в кафе официанткой работал, кто курьером, кто на складе маркетплейса крупного), а дочери всё оплатили мы! И она по окончании вуза не работает! Утверждает, что никуда не берут, типа она без опыта. Так мы ей говорили, что можно начать с малого, с полставки, с испытательного срока, что покажет себя, проявит, её заметят и возьмут. Ну или опыта прибавится, найдёт что-то посолиднее. Мы готовы были ей помогать, пока она бы искала работу, но вот уже второй год идёт, как она ничего не делает. Говорит, что отправляет резюме, но результата ноль. Мы уже ей говорили, что пусть тогда идёт не по специальности, но она нос воротит. Живёт в детской, кайфует, целыми днями валяется, даже по дому не помогает. У нас вообще трое детей. Старший сын с подросткового возраста подрабатывает, с первой зарплаты купил мне браслет, я до сих пор его ношу, горжусь, а ведь ему было 15 лет тогда, сейчас в два раза старше уже. Целеустремлённый, при хорошей должности, пробивной. Есть младшая дочка, она хоть и вся такая нежная, скромная, робкая, но тоже работает с первого курса, сейчас на третьем уже. Работает не по специальности, но тем не менее. Уже завела какие-то знакомства полезные, делает со скидкой маникюр, массаж, сама себе автошколу оплатила. Мы с мужем люди, можно сказать, обеспеченные. У нас была (и есть) большая четырёхкомнатная квартира. Недавно младшая дочка сказала, что хочет съехать и пожить отдельно. Мы с мужем не хотим расставаться с ней, но, видимо, время пришло. Она хочет больше свободы и самостоятельности. А средняя дочь просто достала нас своей ленью. Мы даже к специалисту её водили, вдруг депрессия или что-то такое, но ничего не нашли. Просто лентяйка без смысла в жизни.