Семья

Познакомилась с девушкой, она замужем, домохозяйка. Через месяц позвала её в свою компанию, выпили, сплетничали. И она рассказала, что муж ей за каждый секс перечисляет три тысячи рублей. Она на эти деньги ведёт быт и живёт сама. Посоветовали ей обратиться за помощью, но она объяснила, что это просто такая игра и на самом деле муж её любит и, конечно же, не бросит, если что-то случится. Продолжили общение, тему больше не поднимали. А недавно она позвонила в слезах, муж влепил ей пощёчину так, что синяк остался. Позвала её к себе, и, пока мы сидели, ей пришёл от него перевод 5 000 с припиской: "Возвращайся домой". Сейчас они разводятся.

Когда я была подростком, моя мама постоянно ругала и обзывала меня. Чаще всего идиотиной, дурой или же тупой. Я уже привыкла. Мама и папа вместе не жили, у обоих уже свои семьи. Папа в то время тоже начал ругать меня за оценки, но тут мачеха вступилась за меня и сказала: "Перестань! Если человеку говорить, что он свинья, он сядет и хрюкнет. Она умная и талантливая". Я расплакалась. Сидела и плакала, что неродной человек стал родным. Столько лет прошло уже, а с мачехой мы не разлей вода, а с родителями отношения до сих пор натянутые.

Я в браке уже много лет. Но последние два года стали для меня просто невыносимыми: я понял, что выгорел, устал от жены и просто хочу быть один. Хочу посидеть в тишине, выйти на ночную прогулку, чтобы никто не строчил мне по 100 сообщений в час, хочу планировать своё время, не оглядываясь на семью. Мне просто не хватает духа развестись, ведь она не виновата ни в чём, она не пилит меня, не гуляет с кем попало, ведёт себя всегда спокойно, просто её очень много: она постоянно липнет; написывает, когда я на работе; стоит над душой, когда я пытаюсь заняться чем-то своим — мне прямо орать и выть хочется от всего этого. Я пытался объяснить ей это, она сказала, что поняла и постарается дать мне больше личного пространства. Много ли поменялось? Нет, стало только хуже, теперь она делает всё то же самое, но с грустным и страдающим лицом. Недавно выдалась возможность месяц пожить без неё (уезжал по работе) и ощутил невероятное облегчение, какое это удовольствие! Я проводил эти дни, как хотел того сам, никто не стоял у меня над душой, я прогуливался по парку в полной тишине и улыбался (не дежурно и притворно натягивал улыбку, как последние дни, а от души). И в последние дни перед отъездом назад мне стало так плохо, что аж больно в груди, в глазах плывёт, сердце колотит, как безумное. Я просто не хотел возвращаться, хотелось бросить всё и просто не приезжать. Но и причинять боль близкому человеку я тоже не хотел, думал: "Это всё из-за смены обстановки, вернусь домой, и станет полегче". А вот нет! В итоге я иду как можно медленнее домой, у меня пропал аппетит и сон, меня постоянно колотит, дома я стараюсь побыстрее забиться подальше (долго моюсь, сижу в туалете или делаю вид, что уснул). Хочу сказать жене: "Давай разведёмся", — но каждый раз она смотрит на меня, и эти слова встают у меня комом в горле… Я устал заботиться о других; вечно подстраиваясь, я перестал быть собой. Я просто хочу быть один.

Мы с младшим братом учились в школе в разные смены. Когда он мне сильно надоедал, я переводила часы вперед, как будто бы осталось полчаса до начала уроков, и спрашивала, чего это он в школу не собирается. Его как ветром сдувало из дома.

Живём с мужем бедно, помощь просить не у кого. Встретились, когда оба были буквально на самом дне. Он искал девушку, чтобы им с другом было проще снять комнату. Мне нужно было любое жильё с бюджетом до четырёх тысяч. Всё пережили. И когда его друг увлёкся наркотиками и у нас был обыск; и когда соседка умерла прямо в своей комнате; и когда оба потеряли работу и пришлось говорить хозяйке, что даже восьми тысяч за комнату у нас нет. И вот смотрю на нас сейчас: пьём витамины каждый день, обсуждаем, как поздравить его маму с днём рождения, ему дарят на работе бутылку вина, и мы открываем её в пятницу вечером. Вроде мелочи, но для нас такой это огромный успех! Недавно купила гирлянду за 200 рублей и плакала от счастья. Я за последние три года забыла, что такое покупать что-то кроме самого необходимого. Почему-то чувствую, что вдвоём мы выберемся.

Когда умер мой отец, я была уже взрослая, а брат ходил в 6 класс. Отец был военный, брату назначили нормальную пенсию. Так наша бабушка, мать отца, написала заявление в Министерство обороны, чтобы часть этой пенсии выделили ей, потому что она пенсионерка и пенсия у неё маленькая. И я лично читала ответ из МО СССР: "У вас есть ещё 5 взрослых дееспособных детей, и отнимать у ребёнка для вас никто не будет". Не дословно, но в таком смысле.

Мне было 14 лет. Познакомилась летом, во время каникул, с парнем (19 лет). Воспитанный, обаятельный, красивый. На следующий день он улетал домой. Договорились, что после возвращения он в определённый день зайдёт за мной и мы с ним прогуляемся. Помню, как ждала этой встречи. Наступил день Х, а он не пришёл. Прошло пару лет. Случайно с ним встретились на улице. Он меня остановил и поинтересовался, помню ли его. Поскольку его игнор не прошёл бесследно для моей самооценки, я ответила, что лицо знакомое, но детали, где и когда познакомились, не помню. Обменялись парой фраз, и я сказала, что тороплюсь. Прошло ещё 10 лет. Тут от мамы я узнала, что он всё же пришёл в тот день, но она его отшила, ибо разница в возрасте слишком велика. А мне тогда на вопрос, кто приходил, ответила, что соседка. Спасибо, мама, за твою любовь, заботу и повод прокачать самооценку))

Пожилая сотрудница, как всегда, радовала шутками и историями из жизни. А потом после звонка расплакалась и ухала. Умер сын. Молодой. Неожиданно. Я взяла выходной, сорвалась к родителям, купила папе виски, маме — цветы. Пока ехала, испытывала радость, что имею счастье купить полный набор. С тех пор боюсь телефонных звонков и всегда радуюсь двойной сумме за подарки.

Мама — большой оригинал. Впервые сменила мне имя при окончании детского сада. Спросила, какое больше нравится, и оформила документы. Второй раз сменила я уже сама после окончания института. На днях выхожу замуж за мужчину, носящего уже четвёртую фамилию. Предыдущими его последовательно одарили три отчима, "усыновившие" его во время недолгих супружеств с его матерью.

Когда женился второй раз (первая жена изменяла), друзья предупреждали: измени первым, все они одинаковые. Не поверил, не мог так обидеть. И что теперь? А ничего. Скоро полетим на свадьбу дочери. Многие друзья уже одни с кучей бывших и детьми, которые их толком не знают. Никого не поучаю, просто не знаю, чего крутого в изменах.

Я в шоке от наших с мужем детей. Всегда воспитывали их нормально, не баловали, объясняли, что такое хорошо и плохо, своим примером показывали, как надо себя вести. Учили, что деньги — это не главное, что есть более важные вещи: дружба, совесть, честь. Что имеем сейчас? Старшая дочь, студентка бюджета престижного вуза, не получив от нас на 19-летие машину (причём мы ей и не обещали!), стала работать вебкам-моделью и совершенно не стесняется об этом говорить. Считает, что раз она поступила в крутой вуз, то не должна, как лохушка, ездить на трамвае туда. Почти все одногруппники на своих авто, а мы, родители, могли бы и ей купить, тем более люди мы не самые бедные. Сыну 17 лет, и он забил на учёбу в лицее, увлекается музыкой, говорит, что будет диджеем. Мы просим его окончить школу и поступить в вуз, получить профессию. Уже даже не против института культуры, какой-нибудь режиссуры (хотя планировали изначально что-то инженерное, и сын сам хотел), но сын говорит, что ему подавай московский вуз, а лучше где-нибудь за границей. Можем продать дачу и оплатить ему учёбу, например. Дача у нас на берегу реки, в заповедном месте почти, стоит очень дорого. Но это участок моих родителей, они там строили дом, это моё место тоже, я не буду этого делать. Младшая дочь постоянно говорит, что не просила нас её рожать. И что мы родили её не для того, чтобы она за нами посуду мыла или убирала дом. Учится из рук вон плохо, хамит. Может не прийти ночевать домой. Проколола себе язык. А ей всего 13 лет! Я очень устала от этого. Не могу понять, в какой момент мы упустили что-то важное в воспитании. Были абсолютно нормальные дети же.

Вышла замуж очень рано. Скопировала уклад семьи родителей: муж работал, я на хозяйстве. Родила, 12 лет не работала, а потом подруга позвала к себе в фирму. И я так влилась, за два года до начальника отдела дослужилась. Теперь от мужа истерики, что я не подтираю ему зад. Что рубашки не глажены, еды нет. А я еду заказываю теперь, детям всё равно, а муж в панике. Что я смею работать сверхурочно, что в выходные на телефоне. А мне НРАВИТСЯ. Недавно сказал, что найдёт ту, кто будет готовить. За какой же мразью я замужем.

С детства ужасное здоровье. Лечусь молча, не ною. Но мать парня грубо попрекала, вплоть до «ты бракованная, а вот у нас в семье здоровье конское», он не защищал. Разозлилась, призналась, что по крови дворянка, в 17 году предки уехали в США. До сих пор часть там, кто-то вернулся уже в 90-х в Москву, мол, а ваши были крепостными, на вас веками пахали, вот и крепкие, как скотина. Выслушала их истерику, было весело, парня бросила. Никогда не думала, что получу выгоду от фамилии, а вот. Спасибо, дед!

Моя мама, которая «всё сама», с первым мужем развелась, потому что «я больше мужик, чем он». Моему папе не разрешала помогать ей, ухаживания воспринимала как слабость, зарплатные карты все были у нее и бюджетом семьи распоряжалась только она. Пыталась сделать из отца бабу, всегда принижала и не воспринимала его. Отец начал пить, думаю, чтобы как-то уйти из этой реальности, от этой бабы-мужика. Вскоре умер от алкоголя. Все винят его, мол, допился, а я ненавижу мать, что свела папу в могилу своим поведением.

Отчим был одержим идеей родного ребёнка. У них с мамой долго не получалось, мама родила только в 36. Ей было тяжело, и она решила, что помощь от меня не помешает. Я решила по-другому, за что была лишена содержания. Хорошо, что у меня была бабушка по отцу, которая стала обеспечивать, потом я и вовсе к ней переехала. С отчимом мать в итоге развелась, осталась одна. Сначала просила моей помощи, а сейчас ещё и денег. Кроме меня, у неё никого. Но уж нет, это её жизнь, её ошибки и её ответственность.

Дочка ударила жену по лицу, та шлепнула её по попе. Отругал обеих, что драться нельзя. Итог: обиделись на меня обе, жена (27 лет) плачет в ванной, дочка (1,8 года) плачет в комнате. Пойду теперь жалеть обеих, крайний получаюсь я.

Мой брат толстый. В 10 лет он весит уже 75 кг. Я сама спортсменка, била тревогу, настаивала, чтобы малого отдали на спорт и перестали закармливать. Меня не слышали, а в ответ лишь говорили: «Перерастет, ты такая же была». У младшего начались проблемы со здоровьем и с сахаром. Сейчас его стараются ограничивать, но он привык уже постоянно есть все подряд, а особенно сладкое и мучное, устраивает истерики. Теперь меня просят помочь, а я уже не знаю чем.

Брак 10 лет, есть ребенок. Спим в разных комнатах, нет тактильных контактов от жены, секс раз в 1-2 недели, ещё меня постоянно грузят негативом и про работу, у меня у самого две. Так как жена холодна, я тоже со временем стал равнодушным. И, как я понимаю, это частая история, которая лечится только разводом, а кто не лечит, те живут ну так себе нормально, но смысл — врозь будет лучше явно. Мне уже 35, доживать в таком ключе активные годы надоело. Печаль.

Прелести семейной жизни: купила на утро 2 банана, утром встаю — муж уже оба съел. Ладно, купила 3 банана: утром опять бананов нет. Купила 5 бананов: опять с утра ни одного. Купила 8 бананов — муж утром будит (я позже встаю) меня с криками: "Нахуя ты покупаешь столько бананов!" Скандал. И ведь сожрал все 8 бананов…

Когда мама второй раз вышла замуж, отчим хотел меня удочерить (дать свою фамилию). А мать отчима была против настолько, что выкрала документы и процедура не состоялась. Узнали об этом намного позже, она сама сказала. В итоге всю жизнь очень люблю его, называю папой, он действительно мой родной человек. А она живёт и здравствует. Мы с ней не общаемся.

Родители обещали помочь нам с жильем. Я месяц назад переехала на съем, брату стало обидно и сейчас родители берут ему ипотеку, которую будут платить сами. Ну разве справедливо брать ипотеку студенту-второкурснику, который неизвестно когда сможет сам за нее платить, но при этом полностью игнорировать старшего ребенка, который уже год работает и копит деньги? Родители ответили, что у них был выбор: снять ему квартиру или же взять ипотеку. Они выбрали второе. А как только брат встанет на ноги, помогут и мне. Но я все равно не понимаю.

Окончательно поняла, что не ошиблась с выбором мужчины, а главное, будущего отца, когда, предложив кольцо, он сказал, что хочет, чтобы у наших детей и у него самого в браке была моя фамилия. Дело в том, что его очень неблагозвучная, а-ля «Голопупенко», а мне от дедушки досталась красивая немецкая. Причем у его мамы тоже была красивая, хоть и славянская, но отец настоял, наплевав на них. И со временем это подтвердилось, ему всегда важно счастье нас и дочери, а не стереотипы и то, что скажут люди.

Несколько лет была замужем. Не работал, бухал, целыми днями скандалы и прочие «прелести». Еле развелась. Спустя годы звонит знакомый и заявляет, что бывшего по пьяни глючит, якобы я у него каждый вечер под окнами гуляю, а он «однолюб», но вот жаль, «совсем опустился» и интересуется, может, у меня тоже все плохо и я захочу к нему вернуться. Спасибо, блять. Я долго по психотерапевтам ходила после того пиздеца. Вот даже сдохнуть ему теперь не желаю. Отъебитесь.

Моя мама была против моих отношений с турком. Но я настояла на своем: вышла за него замуж и уехала к нему на родину. Мама меня провожала словами: "Помни, что бы ни случилось, у тебя всегда есть я". Я испытала лишь раздражение из-за того, что она не доверяет моему выбору. Три года мы жили прекрасно, ни разу крупно не поссорились. Но настрой мамы всё ещё не менялся, и это начало страшно бесить. Я впервые прилетела домой, когда забеременела. Была так счастлива, хотелось рассказать маме лично. Я была уверена, что теперь-то она смирится, но она очень жёстко прошлась по национальности мужа и, самое главное, ребёнка. У меня гормоны лезли из ушей, и я увидела красный цвет перед глазами. Свои действия я вспоминала и анализировала постфактум — я влепила ей пощечину и сказала, что нет у меня больше мамы. Улетела обратно, там долго дулась на неё и одновременно мучилась угрызениями совести. Написала ей сообщение с извинениями и попросила ответных извинений, все же она тоже была не права. Нажала "отправить" и обнаружила, что я у нее заблокирована. Везде. Потом муж меня избил, я развелась и не смогла отвоевать полугодовалого сына. Вернулась домой, пошла к маме и с порога разрыдалась. Она сказала, что отдаст мне отцовскую квартиру, но «простить моего предательства не сможет». Запретила называть ее мамой, а после передачи квартиры отказалась поддерживать общение. Злюсь на себя. Злюсь на нее, потому что даже преступникам за действия в состоянии аффекта делают поблажки. Но ощущение отчаяния и беспомощности не покидает. Впервые у меня ощущение, что я не нужна вообще никому.

Я ненавижу своего гребаного мужа, который сейчас где-то кого-то трахает. Мы женаты чуть больше года. Брак по залету. Именно "брак". Мы — официальная ячейка общества, но на самом деле два инфанта, решившие поиграть в семью. Жалею, что не пила противозачаточные и не думала о последствиях, собираясь раздвинуть ноги. Ненавижу себя за то, что наш ребенок будет расти в неполной семье с озлобленной на весь мир матерью.