Семья

Мы с женой уже лет пять как чужие люди. Живём вместе, ремонт в хрущёвке вдвоём делали, детей поднимаем. Но тишина между нами такая, что звенит. И страшно не это. А то, что оба это понимаем, и... всё равно молчим. Удобно так.

Я люблю свою жену, но с нетерпением жду приезда ее младшей сестры. Она учится на заочном отделении и живет у нас, пока идет сессия, приезжает из другого города. В этот период мы с детьми прям бежим домой, потому что квартира наполняется вкусным ароматом домашней еды. У нее такая «плата» за проживание: пирожки, супы, гуляш, запеканки — мммм... С детьми объедаемся! Но, увы, счастье закончилось. Она встретила парня и сейчас живет у него. Честно говоря, я даже ревновать начал к нему.

Мы развелись после двух недель брака. Из-за подаренной его родителями квартиры, которая была оформлена на супруга и его мать. У нас были планы, был первоначальный взнос, мы в браке собирались приобрести квартиру. А уже на следующий день бывший радостно объявил, что раз у нас уже есть квартира, то на наши деньги мы покупаем автомобиль. Меня такой расклад не устроил. Он вообще не хотел слышать об ипотечной «кабале». В итоге поругались и развелись. Встречались 8 лет, в планах были дети. И его мать мне тогда написала длинное сообщение, что я оказалась непорядочной. Мол, его квартиру я предложила сдавать, и ясен фиг, эти деньги пошли бы на ипотечные платежи, а потом бы я его кинула и оставила бы с носом. Ну да, а не имея своего угла, рожать ребёнка, чтобы потом в случае чего жить в половине автомобиля — это мудрость.

Поняла, что такое старость. Это не тогда, когда проблемы со здоровьем — они и у молодых бывают. Не тогда, когда тебя отправляют на пенсию, пенсионер тоже может работу найти. А тогда, когда ты становишься ненужным своей семье. В том году я осталась одна, муж умер. И дочь позвала меня к себе на новогодние праздники. У них с мужем большой дом, мне там выделили хорошую комнату. Но скандалы начались с первого же дня моего приезда. Решив помочь молодым, я прибралась в комнатах. Дочь вечером наорала на меня, что после моей уборки ничего найти не может, и почему я вообще хозяйничаю в их доме. На другой день я решила порадовать внуков и нарядила ёлку. Но дети, увидев это, заплакали, а дочь опять на меня наорала. У них, оказывается, традиция всей семьёй наряжать ёлку тридцать первого декабря и ни днём раньше, а я опять всё испортила. Уговорить их оставить ёлку мне не удалось, пришлось разбирать. Затем она наорала на меня, когда я спросила внучку, почему у неё по математике за четверть четвёрка, а не пятёрка. А я спросила без задней мысли, думала, может, девочка не понимает чего-то, позаниматься с ней надо. Но дочь с её мужем оценки вообще не волнуют, тройка для них тоже хороша. Обидно было до слёз, я попыталась оправдаться, что хочу как лучше, хочу им помочь, но она только ругалась, что я лезу не в свои дела. На другой день я поехала домой, хотя на сердце было очень тяжело ещё и из-за прощальных слов дочери, что она хотела по-хорошему, чтобы я на Новый год одна не оставалась, а я опять взялась за старое — сую нос не в свои дела и навожу свои порядки. Семья дочери поздравила меня с Новым годом только утром первого января, да и то сухо. Никогда не чувствовала себя настолько одинокой и ненужной.

У меня коллега жену бросил после 20 лет совместной жизни. Разводятся через суд, потому что жена отказывается разводиться. Причиной всего этого цирка стала 14-летняя девчонка, которая однажды пришла к ним и заявила, что она его внебрачная дочь, что её мама при смерти и сказала ей, кто её отец. Он говорил, что с её мамой работали вместе, но не встречались и, тем более, не спали. А его жена в ту же секунду начала истерить и собирать вещи, вообще не слушая никого. Он решил сделать тест ДНК, и оказалось, что она не его дочь. Он отнёс эту бумажку жене, и на следующий день она пришла и сказала, что если он сделает ещё один тест, но в том месте, которое выберет она, то вернётся к нему. А он просто закрыл дверь перед её носом. Теперь он хочет развода, потому что она, даже не разобравшись в ситуации, ушла от него. А она говорит, что передумала разводиться, потому что он, оказывается, не изменял ей.

Родители построили дом и всю жизнь теперь этим кичатся. Да, выпивали. Но при этом работали. СТРОИЛИ ДОМ! Тяжёлые времена были. "И что с того, что жили в нищете и ели лишь одну картошку? Зато мы ПОСТРОИЛИ ДОМ!" Я раньше осуждала людей, которые пьют, ничего не могут купить, построить. Всегда считала, что мои родители — герои! ДОМ ПОСТРОИЛИ! А сейчас начала понимать кое-что... Я в постоянной депрессии, ведь мне негде жить, я неудачница! Я не смогла ни дом построить, ни купить квартиру, за что родители всё время осуждают. Сестра спивается, не работает. Живёт, где придётся, по той же причине — неудачница! Ничего не заработала. Ничего не добилась в жизни. Я работаю, не пью вообще спиртное, держусь. Но мне всё хуже и хуже. Депрессия просто накрывает с головой. Я стала понимать бомжей, уже не смотрю на них косо. Я одна из них, на самом деле. Родители выгнали из дома сестру. Теперь периодически выгоняют меня. Ищут повод, к чему бы придраться. Орут: "Это наш дом! Здесь нет ничего твоего! Уходи!" И нет, они не старые маразматики. Просто считают, что семья — это только они. Муж и жена! А дети выросли — пусть уходят. И живут, как умеют, как могут. Без помощи, без опоры, без поддержки. Они никому ничего не должны. И только теперь я начала понимать, в какой беде оказалась! Коплю деньги…

В детстве и юности моя семья постоянно подозревала меня в воровстве. Сначала — что я украла у 5-летнего двоюродного брата деньги из копилки. Потом выяснилось, что после меня эту копилку таскала другая девочка, деньги были на месте. Казалось бы, извинитесь передо мной, но нет, все сделали вид, что ничего не произошло, ещё и бабушка денег ему дала, мол, стресс был у ребёнка. Для меня это было как окончательное признание моей несуществующей вины. Потом обвинили в краже фамильного украшения, морально давили, трепали за уши — в итоге я созналась, потому что было проще это сделать, чем доказывать свою невиновность, особенно когда никто тебе не верит. Обвиняли даже в краже пасхального яйца у тёти. Обычного куриного яйца. Затем уже в подростковом возрасте мама обвинила в краже денег из её магазина, выгнала из него, кричала... Я шла пешком домой и плакала. Деньги нашлись через минут 20, просто упали за стеллаж. Да, извинились, но это для меня ничего не поменяло. При этом я никогда ничего у них не крала — ни украшений, ни денег, ни яиц. Боже, ну какой сюр. Занимаю хорошую управленческую должность в крупной компании, подчинённые и руководство в восторге, а я не могу спокойно выдерживать, когда кто-то спрашивает, не видела ли я что-то, сразу начинаю параноить, что на меня думают как на воровку. В терапии с 2017 года, а мама удивляется, что же это такое у меня было в детстве, что я к психотерапевту хожу.

Родила я к 30 годам. И полностью переключилась с мужа на сына! Через год муж ушёл от меня, и я ещё 7 лет жила с сыном вдвоём. Когда ему исполнилось 8 лет, я вышла замуж второй раз. Но всё ещё была привязана к ребёнку. Любила его очень сильно. И муж со мной развёлся через год. Где-то к 10 сыновним годам меня стало отпускать. Я стала меньше времени ему уделять. Он стал более самостоятельным. Сейчас ему 13 лет, а я в третий раз вышла замуж. Сына я по-прежнему люблю, но уже не так, как любила его в детстве. Сейчас он — типичный подросток. Я стала воспринимать его как обычного родственника. Как младшего брата или племянника. Теперь я больше времени трачу на мужа и на работу. Сын стал реже меня видеть, и ему это нравится. У него появились секреты, свои личные границы, интересы. А я поняла, что устала быть «мамкой». Мне хочется быть просто женщиной! Поэтому не считаю любовь матери к сыну в его первые годы жизни чем-то ненормальным или страшным. Всему своё время.

Сегодня коллега плакала. Жаловалась на одиночество. Мол, живет одна уже 8 лет. Мужчины приходят, пробуют, хвалят. Но замуж не берут. Ей уже к 30. Замуж хочет и детей. А я плачу от того, что живу в большой семье и мне некуда и не на что уйти. Муж — косяк на косяке. Говорю ему, чтоб подавал на развод и уходил, а он против. Не хочет развод. И толку, что я замужем, если с мужем хуже, чем без него? Дети вечно в скандалах. Крики, драки, разборки. Я уже реально в детский дом хочу их сдать! При этом все деньги уходят на них в основном. Родители... Вечно критикуют меня! Прям словами через рот говорят, какая я ужасная. Муж мой — лох и неудачник. А дети — глупые. Мы нормальная (с виду) семья. Не маргиналы. Не алкаши и не наркоманы. Все учатся, работают. Но я ненавижу эту семейную жизнь. Пошла бы она куда подальше! Вот правда! Хочу забрать старшего сына-подростка, снять квартиру и уйти навсегда из этого дурдома. Были бы деньги! Но их нет. Зато есть семья!

Заскучали зимой муж со свекровью и решили сделать у неё ремонт, свекровь, соответственно, должна была пожить у нас. Муж рассказывал сказки, что она и с ребёнком посидит, и готовить будет на всю семью. Решила я свекровь проверить. Сказала, что раз она за сыном присмотрит, то хочу на море съездить зимой — подышать воздухом, отдохнуть. Свекровь — сразу в отказ. И жить больше у нас не хочет, и ремонт до лета подождёт, когда она на дачу уедет. Вроде взрослые люди, одна семья. Зачем врать-то было? Не собиралась она с ребёнком сидеть и готовить тоже не планировала. Муж ворчит, не понимает, что я его спасла. Разругались бы мы со свекровью уже через неделю, я бы её выгнала. А так, хоть она и врушка, и я теперь это точно знаю, но мы хотя бы ещё общаемся.

Задолго до замужества в моей жизни накопилась целая куча дерьма! Куча настолько большая и вонючая, что проблемы с мужем меня не волнуют вообще. Муж никак не причастен к моей куче дерьма, так как она до него уже была. И до сих пор какашки сыплются из прошлого, как из рога изобилия… Помню, однажды муж спросил, сколько мужчин у меня было. А я ответила, что два. Он, типа, третий. И он почему-то стал психовать. И тогда я предложила ему развестись. Мне неприятен был разговор о моей прошлой сексуальной жизни и его психи. Но он отказался разводиться, и тему мы закрыли. Помирились. Чуть позже был случай, когда мне позвонила его любовница и я стала с ней общаться. Мы чуть ли не подружились. И за это муж опять со мной поругался. Мол, как это так — я вздумала дружить с какой-то шлюхой? А мне было пофиг. Она могла бы мне помочь в решении многих проблем, в которых муж никак не помогал. В итоге они разошлись со скандалом, и она сама перестала общаться со мной. А муж ещё долго упрекал меня в том, что я его не стала ревновать и простила измену. Мол, как так можно — взять и простить измену? Он бы убил за измену! А между тем дерьмо в моей жизни копилось и копилось, поэтому мне было плевать на измены мужа и на всех его шлюх. Мне бы лопату побольше найти... Сейчас мы с ним не ссоримся вообще. В тюрьме сидит. Но все лопаты сломаны, а куча говна в моей жизни большая и плотная. Оно никуда не девается, лишь прибавляется и прибавляется. Я уже по уши в нём. Поэтому мне всё равно, где он там сидит и за что. Лишь бы тепло был одет.

Когда я был маленький, родители развелись и папа переехал в США. Он в письмах рассказывал, как там замечательно, как прекрасен Нью-Йорк и как ему там хорошо живётся. Сам при этом никогда не приезжал. Потом, когда я уже учился в вузе и поехал в Америку по Work & Travel, заехал к нему. Меня встретил сильно постаревший и похудевший отец, живущий в обшарпанной однушке на Брайтон-Бич, в которой сильно пахло канализацией. За те 12 лет, которые он там прожил, он так и не выучил нормально английский язык, работал грузчиком и питался продуктами из магазинов типа «всё по доллару». На мои расспросы, зачем было врать, он ответил: «Чтобы ты приехал ко мне и мы вместе добились успеха». Я вообще этого не понял: мы даже в Подмосковье 90-х жили лучше.

Мама всё сетует на мою неуспешность в жизни, а началось всё сразу после того, как я получила диплом, но по профессии работать не захотела. Ну не моё, просто не моё, не хочется и не можется. Но мать, убеждённая, что, работай я по профессии, я бы уже вместо носовых платков купюры пятитысячные использовала, очень мной недовольна. И всё сплошные вопросы: «А почему не купишь машину, не возьмёшь ипотеку, не сделаешь то и сё? Когда ребёнок будет у тебя?» Я живу средне, есть накопления, но взять ипотеку сейчас мне не под силу. А раньше я была просто студенткой, которая бегала по копеечным подработкам и жила в общаге, и помогала, кстати-то, матери деньгами. А сейчас она на это только машет рукой, мол: «Что ты там, копейки скидывала, не деньги». Недавно опять общались, снова всё свелось к одной шарманке: мол, она в свои годы уже и меня воспитывала, и работала, а потом и квартирку в ипотеку взяла, и машину купила. Отчим, всё это слышавший, не выдержал, подстегнул её, что квартирку они в ипотеку взяли, когда он свою продал и на эти деньги закрыл ипотеку почти полностью сразу, а остаток пошёл на покупку машины. А она до этого жила с мамой и папой и растила меня далеко не в одиночку. Мать впала в истерику, выписала ему пощёчину. Когда я, не выдержав, сказала, что ей правда глаза колет, она и меня ударила и, разрыдавшись, ушла. Не могу и не хочу с ней больше после такого общаться.

С сестрой не очень близки, но недавно она попросила о помощи. У неё рак и ребёнок с инвалидностью. Он отстаёт в развитии, но это корректируется, если долго и упорно заниматься и водить к специалистам — сестра последние 5 лет жизни посвятила ему. Она попросила в случае худшего исхода позаботиться о нём и «поставить на ноги». Я попросила время подумать, но точно знаю, что нет, не возьму. У меня двое детей и нормальная жизнь. Не знаю, что делать: сказать «да» и потом поступить по-своему или сказать правду.

Уже 17 лет как живу с мужчиной, у нас общий ребёнок, но мы не планируем жениться — он категорически против. За это время купили 3 квартиры и выстроили дом, у нас 2 машины. И всё записано на меня. А всё потому, что у него ужасные отношения с родителями, и его просто передёргивает от мысли, что они в случае чего имеют право хоть на какую-то часть имущества. А так его не волнует, что по закону он ничего не получит, всё достанется нашему ребёнку.

С мужем ждём ребёнка, для него это уже будет третий сын, для меня — первый. Когда заводятся разговоры о предстоящих покупках, я постоянно слышу от него: «Ой, это не нужно, не пригодится, чисто маркетинг». Я всё понимаю, товарищ на опыте, но я не предлагаю скупить 5 магазинов, а рассматриваю вещи, опираясь на множество мнений. Говорит, коляска нужна самая простая, а может, я хочу купить дорогую и ездить в парк. Честно, мы не бедствуем, можем себе всё позволить. Но эти сравнения 13-летней давности…

Уже год живу с лучшей подругой в ее доме, вместе воспитываем детей. У меня сын, у нее две дочки. Устали слышать от родственников и друзей, что это неправильно, мужиков нам надо. Да есть у нас мужики! Просто не хотим, чтобы дети об этом знали. А если расскажем хоть одному человеку, даже маме, то знать будут все.

Никогда не думала, что стану матерью в 18 лет. Я не знала, как сказать родителям, как сказать парню, как самой осознать, что скоро весь мир для меня изменится. Первому я сказала парню — он сказал прервать всё это дело. Я не знала, что делать, так как родители очень консервативные люди. Но мама была очень спокойна, когда я ей это сообщила. Она ответила, что о прерывании даже речи идти не может! И что я рожу — все рожали, а я чем хуже? Она заставила меня двигаться дальше. Сейчас мне 25 лет. Позади красный диплом, занимаю руководящую должность, с деньгами порядок. А дочь в первый класс в прошлом году пошла. Я счастлива! И бесконечно благодарна маме за поддержку.

Замужем, есть годовалый сын. Ещё во время беременности я начала осваивать новую профессию и сейчас вышла на подработку. Больше детей я не хочу, так как хочу и дальше развиваться. И обеспечивать одного ребёнка проще. Но муж вдруг заявил, что мы разведёмся, если не стану рожать снова. Чувствую себя инкубатором… А любовь ли это, когда ставят такие жёсткие условия, наплевав на амбиции партнёра?..

Мне когда 17 лет стукнуло, маман попросила меня из съёмной квартиры, где жила я, мама, младшая сестра и с недавнего лишь времени её мужик. Мол, мне 17, почти можешь работать — чё хошь, то и делай. Да вот только я училась ещё. Подработки, голодовки, съёмная комната в общаге с тараканами. Мечтала о вышке, но я не потянула бы финансово совсем, а на бюджет… Ха, смешно. Отец же всё то время жил в доме, обхаживал какую-то мадам, на которой потом женился и забрал её и её дочку (на год всего меня младше) к себе в дом жить. Теперь та девка живёт в комнате, в которой я сама обои выбирала… Что не так? А то, что родители обычно стараются что-то дать своим детям, быть может, помочь как-то. Мои же, наоборот, пользовались мной и после, а когда стало неудобно, то выкинули. Мама меня использовала для воспитания своей младшей дочери, пока она строила свою личную жизнь и бухала. Отцу — для поддержки, уборки и просто как "домработница на день" раз в неделю, за бесплатно ему помогала, делала всё: от огорода до покраски полов. А потом, как устроились, меня кинули за борт, барахтайся, как можешь. И вот уже десять лет прошло. Дом отца разросся. Мама со своим мужем купили участок и строятся. А я… А я всё так же на съёмной живу. Младшей уже приписали дом матери. Отец своё оставляет своей жёнушке и её дочери, хотя у них есть квартиры у каждой (от бабушки). Но почему-то ни разу обо мне так никто и не подумал. Хоть, может, и не должны вовсе. Родили и выкинули — само пусть выживает.

Вышла замуж за человека, с которым пробыла всю юность. Был бизнес, свадьбу сами сыграли, ездили за границу, жили независимо ото всех. И тут провал, всё прогорело, и я беременна. Слёзы, истерики, много чего… Итог: помогали жить родители и сестра мужа. Долги осталось выплачивать полтора года, ребёнку два, тяжело, но держимся. А самое ужасное, что живу в постоянном стрессе, где родители пилят за каждую копейку, которую дали, не помогают с дитём, жалятся, что всё уходит на нас. На самом деле помогают оплачивать коммуналку, и на этом всё. А слёзы мои каждый день — какой муж плохой, как ты неудачно вышла замуж, он не может тебя обеспечить, живёте, как бичи; хотя когда у него были деньги и он обеспечивал, он был самый хороший. Больно! А хочется порой просто, чтобы мама обняла и сказала, что всё будет хорошо, мы справимся. Ведь я единственная дочь. А сестра мужа помогает всем чем может, не прося ничего взамен.

Жили я и мама, так получилось, бывает. Мама молода и красива, находит мужичка себе, ну и хорошо. У нас квартира, у него дом, через три года решили переехать в дом, а квартиру сдавать. За это время родилась сестрёнка моя, потом брат. Время шло, пора разъезжаться, я подрос, решили продать квартиру, купить мне угол и маленьким положить на счета, да и поистрепавшийся домик отремонтировать. Всё вроде верно. Дабы избежать бумажных проволочек от приватизации, от всего отказался, доверив матери. Работал в другом городе, и приезжать не было возможности, только раз в полгода. Суть в том, что тихо так, незаметно продаётся квартира, строиться новый огромный дом — я, когда приехал, обалдел! От проданной квартиры мне достался только чайник, пуховик и новая прописка. Хозяйкой дома и земли стала сестра. Мне сейчас тридцать лет, неплохо зарабатываю, мог бы и снимать, но хрен! Мотаю нервы семье, устанавливая свои порядки.

Недавно моя бабушка ездила в другой город навестить свою маму, которой на тот момент времени было 96 лет. Вернувшись обратно, она рассказала, что в силу своей старости её мать даже не вспомнила, что моя бабушка — её родная дочь, и чуть не выставила за порог силой, пока та не показала их общие старые фотографии. Из рассказов моей бабушки стало ясно, что прабабушка так до конца и не поверила, что она является её дочерью, так как всё время сидела от неё подальше и практически не разговаривала. И когда я думаю обо всём этом, то становится страшно, насколько больно было моей бабушке оказаться в такой ситуации. А также в дрожь бросает от мысли, что когда-нибудь моя мама тоже меня не узнает и погонит прочь из квартиры, словно чужого человека…

У мамы совсем отказывали ноги. Долго думала, как все будет, какой станет наша жизнь. Не могла смириться с тем, что придется вернуться к родителям. Реальность оказалась гораздо интереснее. Забрала маму к себе, поменяла квартиру на квартиру на первом этаже с отдельным входом, сделала пандус, отдельную душевую ей. У нее получилась своя студия, у меня однушка. Мама летом сама гуляет, зимой часто по выходным вожу ее по разным местам. На неделе вожу ее в досуговый центр, она там уже подружек начала заводить, на чай приходят к ней. Недавно заобщалась с соседкой, кошку у нее взяла на время, пока ищут хозяев. Короче, живет мама обычной жизнью. Я тоже не страдаю. А отец к нам за 2 года приехал два раза.

У мужа сильнейший синдром самозванца. Причем он реально отличный специалист в своей области, умный, многое умеет, и знаю, что умеет принимать решения. Но вот как только он раскрылся, я поняла, как это тяжело. Представьте: у него день рождения, я весь день пеку ему любимый торт, готовлю ужин, упаковываю подарки, украшаю квартиру. Он возвращается, я его поздравляю со свечами. А он с каменным лицом просто отвечает: «Не нужно было. Зачем все это? Зачем ты стараешься?» С одной стороны, понять его можно — у него в башке мелькает: «Я недостоин, не заслужил, мне не надо, не хочу утруждать». А у меня просто разрыв сердца. Я стараюсь не потому, что он просил, а потому, что хочу сделать ему приятно. Но когда он отмахивается под предлогом: «О, я такой ужасный, я недостоин», — он ранит меня, обесценивая все мои трудны, спуская в унитаз. Я так живу уже три года. Что бы я ни делала — от всего отворачиваются и говорят не «спасибо, мне так приятно», а «не надо был этого делать, я не приму, забери/убери». Все три года уговариваю мужа пойти к психологу, потому что трудно жить с этим ему самому! Когда ему премию за заслуги дают, он отказывается, ссылаясь на то, что «недостоин». А страдаем потом всей семьей просто потому, что он считает, что чего-то недостоин.