Семья

Я родила от донора. С отношениями не повезло, стать мамой очень хотелось. Дочку люблю и ни о чём не жалею, кроме одного. Когда вижу маленьких девочек с папами, счастливые семьи, то еле сдерживаю слёзы. Мне жаль, что моя любимая девочка растёт без отца, его любви, что она фактически лишена его существования. Я боюсь, что это выльется в психологическую травму в будущем. Я готова любить её за обоих родителей, но не могу заменить отца.

Узнала, что иногда бросившие семью отцы общались с детьми, только потому что мама втихаря просила/платила/прочее, а, узнав об этом во взрослой жизни, люди были благодарны матерям за счастливое детство. Мне на детские дни рождения врали, что бабушка присылает подарки с юга. До сих пор не понимаю: а нафига вообще это было делать в семье без денег и как таковой традиции подарков? Благодарности не испытываю, только недоумение. И желание узнать, где родители ещё меня могли обмануть или обманут...

Когда я женился, моя жена не понравилась моей матери и сёстрам. Они шумные, компанейские, а она — тихая очень. Жена сильно нервничала, иногда плакала даже, а мне это казалось неважным. Мало ли кто что ляпнул или пошутил — семья же. Это потом я уже догадался, что они всё время шпыняли её исподтишка. Кончилось всё разводом. Я до последнего не верил. В конце она сказала: «Хорошо, хоть ребёнка не родили». Мне как будто дверью по морде заехали. Обозлился. Дома одному тошно: квартира моя, добрачная, не делили, сидел в ней как бирюк, вылезал только на работу, побухивал. Сёстры разных подружаек своих пробовали сватать, а меня от них воротило. Дуры какие-то шлюхастые. Понял, что сопьюсь — поехал на вахту. Там ни до чего, вкалывал как проклятый. Год где-то так проваландался. Вернулся, а мне сестрички первым делом радостно докладывают, что моя бывшая с каким-то мужиком живёт. Меня переклинило прямо. Выследил её, у двери подкараулил, вломился — типа поговорить. А там квартирка крохотная, как норка. Снимала, что подешевле: комнатушка на два шага, кухни даже нет, просто столик с плиткой в углу, диванчик узенький, неразобранный, и запах — как у нас дома раньше. Я сразу понял, что никакого мужика там в помине нет. Она на меня не смотрит, огрызается, а я стою и думаю: злится — значит, ещё любит. Просто на пол сел, лицо руками закрыл и сижу. Она не выдержала, стала меня тормошить, всё ли в порядке. Так потихоньку-потихоньку и на диван перебрались. Сейчас снова поженились, ребёнка родили. Мать с сёстрами на пушечный выстрел к дому не подпускаю. И очень сильно в память врезалось это ощущение полного счастья: тёмная крошечная комнатка, узенький диван, и она тихо-тихо дышит во сне.

Муж перестал бриться, и растет у него не полноценная борода, а нечто, похожее на небритую пизду. Что я только не говорила, чем не аргументировала — не сбривает, потому что это "раздражает его кожу"(на самом деле просто лень). Говорила, что мне важно, как выглядит мой муж, что выглядит это отвратительно и неряшливо. Говорила, что из лени так же может не мыться, ходить в грязном — бесполезно. Стремно даже показываться с ним на людях. Перестала целовать, реально мерзко.

Мне 28, дочке — 7. Она живет в основном с родителями бывшего мужа, через квартал от меня. Ей в школу там ближе ходить, и подруги там все живут. А ко мне ходит по выходным, каникулам или просто так, когда скучно. Это ее выбор. Она меня любит и говорит, чтобы я не обижалась на нее. А мой муж новый орет: "Ты кукушка, чмошница, падшая женщина, раз дочь постоянно у тебя не живет". В рыло ему ездила уже — не помогает. У всех ситуации разные после разводов, а он не понимает.

Муж оказался под угрозой сокращения и пошел в декрет вместо меня. Сыну на тот момент было 3,5 месяца. Поначалу справлялся хорошо, я почти весь быт со стиркой, уборкой и готовкой взяла на себя, обычно занималась домом по выходным. На муже был только сын. А потом все пошло под откос. Сын начал ползать, есть прикорм, уборки по выходным уже не хватало, я драила полы и кухню почти каждый день, готовить успевала редко, и это был замкнутый круг, потому что муж после готовки оставлял еще больший бардак. Но главное — сын начал болеть, а на время болезни муж полностью выпадал из всех дел и часто заболевал вместе с сыном, иногда даже еще хуже и дольше. А сын в это время разносил квартиру от скуки без прогулок. Я успела на работе набрать 3 проекта и теперь уже не могла просто так снова уйти в декрет, а мужа на работе все еще не ждали. Ему, по-хорошему, нужно было пройти несколько обучений, но он даже начать не мог. Сад, в который мы с трудом запихнули сына в год и четыре месяца только усугубил ситуацию. Часто муж видел в группе больных детей и понимал, что если сегодня оставит там сына, то потом 2 недели будет болеть дома. Но и такая осторожность не помогала, потому что больных детей могли привести и позже, после ухода мужа. Хлебнули мы за декрет знатно, муж подорвал здоровье постоянными болезнями, я сорвала спину беременностью и уборками. На дополнительные занятия для сына мы забили, да и смысл, если половину времени болел либо сын, либо муж. Семейных праздников почти не устраивали. Единственный нормальный отпуск провели в санатории. Скоро муж выходит на новую работу, а я оглядываясь на прошедшие 3 года понимаю, что оно того не стоило. Сколько потеряно времени, денег, здоровья. Как испортились наши отношения, сколько нервов потрачено. Мы просто не были готовы к этому всему, а ведь нам на тот момент уже обоим было за 30.

Выгнал тёщу из своей квартиры, потому что надоела. Я работаю на удалёнке, и я устал каждый день слушать, что я нифига не делаю, а только сижу перед компом. В один момент я просто выкинул её вещи в подъезд и саму её вытолкал. И жене сказал, что если имеет что-то против — может идти за ней следом.

В последнее время я стал каким-то неадекватно обидчивым. Что бы мне ни сказала жена — воспринимаю это как упрёк. Вроде совершенно обычные вещи, например, просьба помочь, но мне постоянно кажется, что это меня не просят что-то сделать, а выговаривают, почему я этого уже не сделал. И вроде умом понимаю, что ничего такого нет, но первая реакция — резкий ответ. А учитывая, что супруга моя тоже за словом в карман не полезет и эталоном терпения не является, случаются совершенно некрасивые скандалы. Причём пока об этом помню, держу себя в руках, но случается, фокусируюсь на чём-то — и снова скандал на ровном месте. Не знаю, что с собой таким делать. Люблю жену, но вижу, что порчу ей и себе жизнь на ровном месте.

Я мужчина, мне 32. На работе надо мной смеётся коллега, потому что я каждый день созваниваюсь с мамой и говорю по телефону в конце разговора: «Люблю тебя, цьмок». Нет, мы живем не в разных городах, да и видимся довольно часто. Просто я люблю маму и хочу, чтобы она об этом знала. Оказывается, теперь этого надо стыдится…

На меня обиделся муж в выходные за то, что я ДОЛГО спала, встав в 10 утра. При всем этом пн-пт встаю ровно в 6:30, готовлю ему завтрак, кофе, принимаю душ и собираюсь на работу, пока он еще спит. Тут высказал мне, что ему НЕ НРАВИТСЯ, что я так долго сплю в выходные, потому что мешаю ему шуметь. Мол, ограничиваю его, ему приходится ходить на цыпочках, чтобы не разбудить меня. Охуеть, теперь винят за то, что в выходные отсыпаюсь, работая как конь всю неделю. Ну спасибо, бля.

Свекровь сказала, что дача ей неинтересна, она запущенная и ездить без машины тяжело, и подарила её мужу. Тот обрадовался, мы съездили оценить масштаб работ, а там нужны большие вложения и благоустройство. Муж начал прикидывать, что и когда делать, я сказала, что ничего не будем делать, пока она официально дачу не перепишет. Был скандал с обвинениями, я стояла на своем, свекровь в итоге обиделась и передарила дачу сестре мужа. Та радостно начала там ремонт, дача становилась красивее, муж продолжать ворчать и пить мою кровь. Потом ремонт закончили, свекровь поехала на дачу, а туда уже ездить на электричке удобно и вообще не дарила она дачу, а пустила пожить. Был еще больший скандал, после которого муж был в полном ахере, его сестра — в ярости, а ее муж молча выломал и вывез все, что он установил, даже забор умудрился забрать и деревья выкорчевать, чеки у него на все были. Снова скандал, сестра послала мать, мать написала заявление на мужа сестры, я пью чаек и наблюдаю за этим цирком, пока мой муж бегает и ищет мне подарок, чтобы извиниться за свое поведение. Я в этой семье 7 лет живу, я знаю, чего от них ждать!

Не виделись с сестрой десяток лет, тут она вышла на связь, пригласила в гости. Она худая, но наготовила как на роту солдат. Три раза переспросила, хватит ли мне одной тарелки супа, сама умяла всё остальное, плюс всё, что я привёз. Она съела полную банку мёда, пока мы беседовали, ещё пожаловалась мне, что ей на еду еле хватает, питается всегда по акции, удивлялась, почему я не голоден. Как ей намекнуть, что это нездорово?..

Очень люблю свою дочь, ей 12 лет. Но, к сожалению, если я начинаю выстраивать с ней отношения, которые я считаю идеальными для мамы и дочки, — дружу, поддерживаю, восхищаюсь, не давлю на нее и пытаюсь все решать в диалоге, — дочь очень быстро начинает хаметь и превращать меня в свою обслугу. Я многого от нее не требую, элементарно соблюдать личную гигиену, поддерживать чистоту в комнате и учиться хотя бы на 4. Только меняешь тон — сразу золотой ребенок. И мать-мегера.

С самого детства была окружена любовью со стороны родителей. Позже узнала, что у них был ребёнок в юности, малышке было 13 лет, когда случилось горе. Родители с трудом пережили это, но вдруг, в 40 лет, мама узнает, что уже на 4 месяце, это была я… Я часто думаю о сестре, она была невероятно милой, кажется, лучше меня. Не видела её, но очень люблю какой-то странной любовью. Несбыточная мечта, чтобы нас было двое, но родители всегда хотели одного ребёнка… Если бы не трагедия, возможно, меня бы и не было.

Бесконечно уважаю свою мачеху. Она старше меня на 10 лет, а с отцом у неё разница в 14 лет. Она всегда была добра ко мне, поддерживала, помогала, даже про месячные я ей сообщила первой. Никогда не повышала на меня голос, если злилась, а спокойно объясняла проблему, водила по врачам, ругалась с учителем за то, что он унизил меня при всём классе. Что же делала моя мать в эти моменты? Говорила «мне не до тебя», ездила с мужиками по Турциям, рожала ещё тысячу детей и просто ненавидела меня за то, что я внешне схожа с отцом. Я благодарна маме, что она меня одевала, кормила и прочее, но во многих моментах мачеха была мне роднее, из-за чего мне стыдно и при этом обидно.

В последнее время очень сильно стал раздражать муж. Такое ощущение, что он делает всё мне назло. Я очень терпеливый человек и не подаю виду, а он уже начал в открытую агриться и оскорблять. Понимаю, что он хочет разойтись, но сам никогда не сделает первый шаг, будет давить меня, чтобы я психанула и сама ушла. Я, в свою очередь, не собираюсь уходить с такой золотой жилы: живу как у Христа за пазухой, ни в чём не нуждаюсь, не работаю, отдыхаю за границей, есть домработница и прочее. Вот и думаю: кто кого?

Раньше нельзя было гостей, но была чистота. А теперь предки — плюшкины + срач. Натурально тропка по вещам среди мусора и хлама. Убираться не хотят, все говно, одни они светочи. Соседи сочувствуют; как могут, помогают, видят, что мы тоже стараемся как-то временами это разбирать (особенно завал до потолка у входной двери, когда младшую с переломом ноги забаррикадировали в квартире). Предки говорят, что свои жизни посвятили детям. Никто из детей к 40 годам не обзавёлся семьями… Дайте мне сил, прошу!

Мать с отцом ссорились всё моё детство, эти кадры остались в голове. Три года назад мы переехали в другую страну: мама, я и 2 брата, а отец работает и иногда приезжает, поэтому они редко стали ссориться. Но мать стала пить, после пропадать из дома, бить детей палкой от пылесоса, даже на банкет один раз пришла набуханная, после чего я рыдала всю ночь и не говорила с ней месяц. Намекаю папе на развод, но он даёт ей "последний" шанс (уже сотый). Не понимаю, что делать. Жалко братьев — они ещё дети.

У меня очень сложная родня. Родители — нарциссы и токсы, из-за этого у меня с сестрой сложные отношения, она постоянно со мной соперничает. Я не могу поговорить с ней по душам, с мамой — тем более. Поделишься плохой новостью — злорадствуют, хорошей — испоганят. У меня хороший муж и дети, спасибо Богу за это, но всё равно очень не хватает тепла от родных, тем более живём близко. Детей невозможно доверить — выискивают у них недостатки, дразнят. Чёрт знает, что делать.

Моя бабушка страдает дома, ибо "дома престарелых — зло". Родители живут за 5 тысяч км, и я боюсь ещё лет через 15 услышать эту фразу. Я не готова класть свою жизнь на алтарь их старости.

У мужа с братом разница в 16 лет. Брат старше. В 20 у брата родилась дочка, она переняла плодовитость отца и в 19 лет родила. Сейчас внучатому племяннику 15 лет, добрый, воспитанный, порядочный парень, мы с ним часто общаемся, он ровесник нашему сыну, они дружат хорошо, но в общественных местах он нас с мужем всегда громко называет "бабуль" и "дедуль". Мужу 38, мне 36. Лет в 40 прабабкой стану, судя по тенденции 😅

Мы женаты пять лет. Всё было замечательно до момента приобретения совместной квартиры. Решили её купить в том же районе, где живут родители мужа. И началось… Постоянные гости без моего согласия. Свекровь приходит и начинает учить, как мыть полы, вести быт. Муж всячески её в этом поддерживает, вся покупка мебели согласовывается с ней. Удивляюсь, как раньше не замечала его привязанности к матери?! Видимо, на расстоянии это было не так заметно. Настраиваюсь разводиться.

Мой муж — очень красивый мужчина, как с обложки, но ужасное быдло, которое не умеет разговаривать с людьми выше рангом и вести себя прилично в обществе. Я сама виновата, ведь видела, что из себя представляет его семья: мать — баба в засаленном халате с вечно грязной башкой, с интеллектом чуть выше, чем у ракушки, и батя, ходивший при мне в трусах, рыгал за столом, чесал жопу, отвешивал тупые шутки и через каждое слово говорил слово «блять». Думала, что мужа перевоспитаю, смогу человека сделать, но увы. Буду разводиться, пока детей нет.

Была у меня нормальная жена, следила за собой, занималась спортом. Уехал я на вахту на полгода, созванивались раз в неделю, интернета не было. Приезжаю домой и вижу перед собой «жирную гусеницу». На мой вопрос: «Ты почему себя так запустила?» — услышал: «Мне надоела диета, надоели тренировки. Сейчас модно быть на бодипозитиве. Хочу быть в теле и мне пофиг, что я тебе такой не нравлюсь». Ну, раз пофиг, то развод и к маме. Развелся, живу с котом, и нам хорошо.

Я родила ребенка с синдромом Дауна. Абсолютно осознанно, зная, что меня ждёт, сколько денег придется вложить в его развитие. Муж отговаривал от этой затеи, как его и мои родители. А мне было 38, и до этого были и эко, и куча лет лечения, а тут само получилось, для меня это знак. Этот ребёнок не просто так мне послан. Муж от меня ушел, и я его ни сколько не виню. Мой сын — это лучшее, что со мной происходило! Я безмерно его люблю, а он любит меня. К сожалению, бабушки и дедушки от него открестились, но зато мы вместе.