Фууу

Очень люблю обнюхивать остаточные явления моего тела. Возвращаясь домой с жары, перед тем как помыть ноги, сначала выковыриваю грязь между пальцами на ногах и обнюхиваю — она похожа запахом на сыр маасдам. Потом стригу ногти на ногах, под ними грязь пропитана потом, даже бьёт в нос тонким запахом, как настоящий французский сыр бри. А запах пота из моих подмышек — дорогой мускус.

Поймала себя на мысли, что люблю быть грязной. Потому что если от меня воняет, значит, я сижу дома, не надо никуда идти, ни с кем общаться, мне безопасно, комфортно и спокойно. За дверь грязная и вонючая, конечно, никогда не выхожу, понимаю, что это невежливо по отношению к окружающим.

Выхожу утром из дома, смотрю — мне кто-то исцарапал весь капот и насрал на крышу. Причем солидно так нахуячил, очень постарался. Я стала ругаться в чате дома, дала сутки, чтобы кто-то сознался, иначе пойду в полицию. Никто не признался, я пошла к участковому, чтобы тот запросил запись с камеры магазина рядом. Как же он ржал, когда на записи увидел уличного пса. Теперь при встрече с участковым стыдливо отвожу глаза, да и перед соседями как-то неловко.

Встречалась с парнем, всё шло классно. Мы тогда студентами были и жили ещё с родителями. У него тётка уехала в отпуск и попросила пожить в её квартире во время отъезда. Тут-то всё и сложилось — он меня позвал на ночь. Всё хорошо подготовил: вино, цветы, всё такое. Мы сходили в магазин, приготовили ужин. Тут перед застольем он сообщает, что отлучится в туалет. Приходит через 5 минут и говорит, мол, не могла бы я минуты две посидеть на балконе, он стесняется. Я удивилась, но вышла на лоджию без проблем. Ждала я его 5–10–15 минут. Уже надоело. На лоджии прохладно, была осень. Вышла, слышу шум воды, громкие маты и грохот чего-то. Скрежет. В ужасе крадусь в коридор, в нос бьёт резкий запах дерьма. В этот момент вылетает мой суженый, весь мокрый и в одних штанах, с дикими глазами на меня смотрит и начинает орать: "Я ТЕБЕ СКАЗАЛ НА БАЛКОНЕ ПОСИДЕТЬ!" — и толкает меня в сторону балкона. Я, семеня ножками, говорю ему: "Там холодно, долго ждала, есть хочу. Что вообще происходит?" Этот придурок меня провожает на балкон и закрывает. Я вообще прикола не поняла. Но думаю, окей, подожду минут 10. Нашла там на сушилке какой-то тёплый халат, укрылась им, села на кресло в углу. Жду. Прошло очень много времени, я начала биться и просить меня выпустить. Это всё меня начало уже пугать. Парня в окне я не видела, свет не гас. Что за шутки такие — не поняла. Слезть с балкона не могла — 4 этаж, на улице дай бог 10 градусов. Я стучала, кричала, звала его — ноль реакции. Сильно я шуметь тоже не хотела, очень боялась: вдруг он маньяк и за шум меня грохнет на хер. Вдруг у него шиза?! Хотя мы встречались уже полгода, может, чуть больше. Короче, я не достучалась. Решила подождать утра и в окно покричать прохожим. Спать я легла на каких-то мешках прямо на балконе, перевернув на себя ворох чистого белья. Утром, проснувшись, увидела, что балкон был открыт. Я вышла, дома тишина. На цыпочках прошла, схватила телефон и сумку, двинулась в коридор за курткой и обувью. Аромат дерьма поверг меня в шок, и я не смогла пройти мимо, не заглянув, откуда такая вонища. Заглядываю в туалет, а там пиздец. Всё в говне. На полу болото. Унитаз через край. На полу валяются тряпки и трусы парня. Тазики какие-то, плошки. Выглядело всё так, как будто вся канализация дома вырвалась в этом туалете. Сдерживая рвотные позывы, я убежала, обувалась уже прямо в подъезде. И лишь через неделю мне пришло сообщение от этого идиота. Написал, что, когда он ушёл, там случилось всё это несчастье, ему стало неловко, он начал всё убирать, но понял, что не уберёт, и меня держал на балконе. Потом понял, как всё это выглядит, и, дабы я не подала на него заявление в полицию, ждал, пока я усну. А когда уснула — открыл дверь и сам слинял. Потом написал, мол, нам лучше расстаться и всё такое. Я в таком ужасе была, просто шок. Заблокировала этого идиота везде, где только могла. Жаль лишь его тётю, потому что я так и не поняла: вернулся ли он в квартиру после этого, устранил ли всё, что случилось, запер ли её вообще... Если нет, вот она, наверное, охуела знатно по приезде.

Не выношу, когда люди сморкаются, харкают, откашливаются. Невеста брата мужа заболела перед свадьбой, торжество решили не переносить. В один момент она отошла откашляться и высморкаться. Так получилось, что мы сидели за столом лицом к стене, а она встала прямо перед нами и начала сморкаться и сплёвывать мокроту в бокал. Меня начало нешуточно тошнить, муж сориентировался и отвёл меня в туалет. Всем родственникам сказали, что я перебрала с алкоголем. Сказать, что я блевала от того, как невеста мерзко себя вела, не смогли.

Это случилось в то время, когда мы с семьёй переехали в глухую деревушку из-за проблемы с работой и финансами. Дом был не самый большой, да и за водой топать довольно далеко, но было бы всё хорошо, если бы не злоебучие соседи. То они яйцо на порчу зароют в нашем крошечном огороде, то пакость какую-нибудь сделают. Страдали мы от них безумно, но вроде всё стихло в какой-то период времени. В очередной раз, вытягивая воду из колодца, заметила мышиный труп, но в селе это явление не редкость, что никоим образом не настораживает, ведь в летнюю жару из воды можно выловить столько насекомых, словами не передать, а тут мелкая полевая мышь. Но через некоторое время всю семью начало дико поносить, тошнить, будто отравились все разом, что мы и подумали. В доме появилась непонятная вонь, из-за которой даже грешили на кота, мол, тот приносит и прячет добычу в доме, где та разлагается. Разгадка оказалась намного проще, когда я через несколько дней выловила из воды почти разложившегося кролика. Всё как принято: вздувшиеся вены, тошнотворный запах, клочки отпавшей шерсти. Блевать захотелось уже там, но устроить скандал соседям хотелось немного больше. Найти ебанутых мы не смогли, да и съехали оттуда скоро, когда условия для жизни улучшились. Но до сих пор не забуду вкус водички с трупным запахом и отвратительным вкусом даже после кипячения.

Ненавижу всей душой слюни. Свои, чужие, животных. Воротит до рвоты от запаха и текстуры, хотя я ветврач. Кровь, мочу и кал я переношу легче, чем слюни. Еще и муж, пронюхав мою слабость, теперь во время наших бесюшек может меня зажать и начать прям над лицом гонять слюни во рту…

Кожа у меня не проблемная, но иногда на лице появляются маленькие прыщики. Вечером, когда лежу в кровати, мажу эти прыщики своими слюнями. Это помогает!!! Через дней пять эти штуковины проходят! Мне 22.

Ехали как-то ночью на машине по трассе. А кругом степь, на километры вокруг ни души. Наша знакомая попросила остановиться, ушла в темноту. Через некоторое время бежит сломя голову к машине, на ходу поправляя одежду. Минуту спустя к машине подбегает разъярённый мужик и начинает ругаться. Запах от него мерзкий. В итоге выяснилось, что он пастух, лёг спать посреди степи, а женщина присела ровно над ним…

Работаю мастером маникюра и замечаю, что некоторые люди совершенно не моют руки: под ногтями можно найти остатки пищи, засохшие козявки и другую нечисть. В салоне есть раковина, но они обходят её стороной, как чёрт ладан. Специальной очищающей пенкой обрабатываю им руки перед маникюром, но даже это не сразу смывает трёхдневный (по ощущению) липкий налёт с рук. Мои перчатки становятся жёлтыми от касания с их руками. А потом они удивляются, откуда у них ротавирус и прочие болячки.

Не пью алкоголь. Не ЗОЖ или принципы, просто невкусно. Пиво — газированная моча, белое вино — моча с сахаром, красное — горький прокисший компот, виски и коньяк — моченые в спирте грязные носки, ликеры — сладкая блевотина, водка — как протухшая вода. Как люди могут ЭТО в себя добровольно вливать, да еще и за собственные деньги?!

Моя соседка по комнате с виду вполне обычная и милая девочка. Перед парнями строит из себя хозяюшку. Но видел бы кто, какой пиздец творится в ее части комнаты: наизнанку вывернутые грязные трусы по всей комнате, клоки волос с расчески буквально везде, использованные прокладки могут запросто лежать у нее на столе. Короче, нельзя верить словам женщины о том, какая она хозяйственная, пока не поживешь с ней.

Подхожу к крыльцу своей работы (обычный сервисный центр) и слышу крики своего начальника, доносящиеся изнутри: "В ГОВНЕЕЕ! ВСЁ В ГОВНЕЕЕ!" Оказалось, что охранник нажрался ночью, да так, что умудрился насрать посреди приёмной и уснуть на своём же говне. Вследствие чего его кал был размазан по всему полу. Фу!

Мой лучший друг — приколист. Ещё тот. Однажды я собирался к себе на родину, туда ехать на автобусе 18 часов. Я панически ничего не успевал: работа, работа, работа… Ну и попросил друга купить мне еды в дорогу. Он мне купил воду, сосиску в тесте и булочку с начинкой. Я обрадовался, что это всё вкусное. Уже в дороге, когда ехал второй час, решил съесть булочку. Откусываю, и попëрло на весь автобус говном. Я сначала не понял. Потом смотрю на булочку и понимаю, что это и есть начинка.

Однажды на пляже в кабинке для переодевания не заметила и наступила босой ногой на оставленную кем-то и стыдливо присыпанную песочком кровавую прокладку. Ничего омерзительнее со мной пока не случалось, а уже лет 18 прошло.

Взяла себе за правило: когда совсем всё угнетает и состояние приближается к депрессии, я пью слабительное. Чтобы всё это дерьмо вышло из меня! Может, это и самовнушение, но реально помогает вот так хорошенько просраться! Да и в общем-то полезно, иногда.

Когда я была маленькой, мама иногда таскала меня в гости к бабушкиной сестре — противно пахнущей приторными духами старушке, у которой были довольно заметные противные седые усы. При встрече был обязательный ритуал — "поцелуй бабушку!" Я плакала и пыталась спрятаться за маму, но бабка всё равно обслюнявливала мне щёки… В итоге я ни с кем не целовалась до 30 лет, хотя ухитрилась трижды выйти замуж. Пытавшимся меня поцеловать говорила сразу — вот этого вот не надо, не моё... Нашёлся парень, который смог преодолеть мои страхи и отвращение и показал мне, что этот процесс может быть приятным. Вот лучше б не показывал… Теперь иногда до безумия хочется, а нынешний муж в этом не нуждается абсолютно. Ему не хочется и неинтересно. В итоге изменяю я довольно странным образом — просто целуемся до умопомрачения, чтоб аж коленки подкашивались, и без всякого продолжения мирно расходимся по домам.

Пристаю к молодому человеку с утра, и так и сяк верчусь. А он сонный, еле двигается, отмахивается, отодвигает меня, говорит, чтобы дала поспать, и вообще он писать хочет. Но я же чувствую, как силушка просыпается, вот и продолжаю. После очередной попытки стащить меня с тела выдаёт: "Если будешь продолжать, я в тебя написаю!" Спасибо, желание отбило 🤢

Лежу, загораю на пляже. Решила попить водички. Пока пила, в глаза бросилась мамаша, которая подошла к реке: её четырёхлетний сын посрал в воду, а она помыла ему задницу и постирала трусы... Пиздец, в воду теперь точно не полезу.

Поехали как-то с семьёй отдыхать в Абхазию, и как только мы добрались до места, нам нужно было сесть в маршрутку и доехать до номера. Больше всего мне запомнилась именно эта поездка на маршрутке. Мало того, что мы ехали на старой "Газели" на скорости 120 км/ч, так водитель остановился посреди дороги, открыл дверь и начал ссать. Вот это и погубило мою психику.

Нассал в раковину в престижном отеле в Швейцарии. Был абсолютно трезв. Что это было? Хуй его знает. Стыдно. Отмывал потом ещё полчаса.

Когда еще училась в школе, занималась с репетитором по черчению у нее дома. Как раз был сезон черемши. Так нет бы тетке отрабатывать свои деньги — она даст мне задание чертить, в чем я ни бум-бум была, а сама на кухню ныряет каждые 15 минут. Возвращается жующей черемшу. Садится проверять, а у нее отрыжка вонючая, хорошо хоть беззвучная. И так каждый раз. Как я должна была понять это гребаное черчение, если от этих отрыжек я переживала каждый раз маленькую смерть?

Ходили мы как-то за продуктами. Пришли домой, распаковываю пакеты и понимаю, что прёт говном. Не могу понять, из какого места, но прям не по-детски прёт. У меня кошка дома, думала, может быть, это её говнецо так попахивает. Ан нет, человечьим духом несёт. Так и не найдя причину запаха, начала разделывать курицу, и что я там вижу? Бинго! Найдена причина запаха. Кусок человеческого говнища лежал внутри! Курица улетела в ведро, а в голове зависли вопросы, которые мучают меня уже два года: НАХУЯ?! И КАААК?! Как можно было туда засунуть кусочек своего говнеца?!

Мой «ухажОр» сразу предупредил меня, что он сильно потеет и часто у него воняют ноги. И попросил сразу ему говорить, мол, он сам запахов не чувствует. И пару раз приезжал в гости: разувается, а вонь такая, что аж до рвотных колик. И это сильно бесит, хоть и говоришь ему: «Воняешь», — и он идёт мыть руки и ноги. Но всё равно очень неприятно. Я ему говорю, что это неприятно и отталкивает. А он: «Ну я же сразу предупредил, чтобы ты не молчала, так что всё же нормально, я не обижаюсь…» Капец.

Меня в детстве напугала собака, но как-то необычно. Я, обожравшись немытого белого налива, с великим удовольствием срал в кустах. И вот через секунду, как я сделал дело и использовал все лопухи, которые я прихватил с собой, на меня выскочила собака и, громко и злобно гавкнув, неистово стала жрать моё говно. Так быстро до этого я не бегал, потом ещё долго обходил стороной собак.