Фууу

Видимо, из-за особенностей моей анатомии, когда сру почти в любой унитаз, задок сиденья всегда становится обосранным. Я уже и позу посадки менял, что только не делал — но постоянно засираю задок. Однажды у знакомых на даче посчастливилось сходить в унитаз, где всё нормально прошло. У меня брелок — маленькая рулетка, замерил прямо там, в телефон. Поехал, нашёл по моим меркам, сажусь… встаю — задок опять обосран!

Подруга подарила на НГ цветок, но он не обыкновенный, а плотоядный! Его нужно кормить живыми насекомыми. Купила я этому цветку опарышей в рыболовном магазине — подали их в двух герметично закрытых мешочках. Цветок необходимо кормить раз в 10 дней. Опарыши хранятся 10 дней. Ну я покормила и забыла. Пакетик лежал на подоконнике. Прошло две недели. Смотрю: пакет почернел. Когда присмотрелась, поняла, что в этом пакете не мёртвые опарыши, а куча живых, кишащих в маленьком пакетике мух!

Я девушка и до обмороков боюсь крови. Все говорили, что с возрастом пройдёт, но не прошло. Месячные для меня — большая проблема. Обычно стараюсь просто не смотреть на прокладку, меняю с закрытыми глазами. Недавно на работе открыла в туалете ведро, а там была просто гора кипенно-белой бумаги в свежей крови. Меня начало тошнить, я инстинктивно повернулась головой к унитазу, а в унитазе была уже моя кровь. Так и потеряла сознание со спущенными штанами на полу в луже грязи с ботинок. Ну или я хочу верить, что это была просто грязь.

Однажды съела на ужин кусочек белой рыбы. Половину следующего дня на работа ощущала дискомфорт в животе, но ничего особенного, бывает, крутит немного. Припёрла малая нужда, снимаю джинсы, а там, МАТЬ ЧЕСТНАЯ, оранжевое маслянистое пятно, пахнущее бензином. И это вылилось из моего драгоценного заднего прохода, как оказалось. Шок. Оказывается, в масляной рыбе ферменты есть, которые плохо усваиваются при неправильной обработке. А я думала, что всё, отъезжать пора.

В детстве всей большой дружной семьёй жили в частном доме. Туалет был на улице. Однажды приходит бабуля — на ней лица нет: уронила вставную челюсть в «очко». В советское время сделать новую почти нереально. Делать нечего: папка, завязав нос платком, соорудил сачок и пошёл черпать. Бабушка не могла быть в стороне и пошла на помощь. Вдвоём они там копошились, наверное, час — ничего не нашли. Бедный папа решил ковыряться дальше. По прошествии ещё часа бабушка с девичьим румянцем на щеках, потупив взгляд, пришла и сказала, что всё это время зубы лежали в чашке на полке. Просто она их не увидела и решила, что уронила в «очко». Мой добрейший папа ничего ей не сказал, но его выражение лица стоило видеть.

Работаю в больнице. Заходит ко мне в ординаторскую пациентка и говорит: «Я сейчас вам такое интересное покажу!» Показывает мне какую-то нитку или проволоку, не знаю даже. И говорит: «Я это увидела у себя в кале!» И кладёт мне это на стол, на чью-то историю болезни! Я чуть со стула не упала там. И продолжает: «Ой, как интересно-то… Это у меня после давней операции, что ли, нитки до сих пор выходят? Такое может быть? А вы посмотрите, это нитка всё-таки или железяка какая-то?»

Когда я какаю, сколько бы раз ни вытирала жопу, туалетная бумага всё равно в говне. Стала пальцем немного засовывать кусочек туалетной бумаги внутрь, чтобы было чище. А тут увидела видео одного проктолога, что так делать нельзя. И он сказал, что я не одна себе туалетку в жопу пихаю. Короче, проще мыть водой.

Муж героически упал с табуретки, пока делал оконные откосы. Болит нога. С умным видом изучает интернет на предмет инструкций при ушибах, растяжениях и т. д. Я: — Давай холодное приложим? — Нет. Нужна горячая ванна с солью. Козерог, спорить бесполезно, сделала ванну, сидит, греет. Становится хуже. Муж с самым серьёзным видом: — Пописай мне в пакетик! — Что? Нет! — ПОПИСАЙ МНЕ В ПАКЕТИК! Надо сделать компресс! — Нет! Поехали в травмпункт! — Пописай! Два часа караулил меня возле туалета, прыгая на одной ноге, повторяя: «Пописай мне в пакетик», усаживал ребенка на горшок, в итоге обмотал ногу дочкиными обоссаными штанами. Потом с траурным лицом изрек: «Отвези в травмпункт». Приехали домой, молча достал из холодильника курицу и положил на ногу. — Что, легче? — Да. — Сразу трудно было приложить? Что за извращенские просьбы? — Ну вообще это очень полезно. — А что сказал травматолог? — Не греть, никаких компрессов из мочи! — И как тогда это полезно? — Полезно, я ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ОТ ТРАВМ ЛЕЧИЛСЯ!!! Козероги все такие?

Подарил мне ухажёр цветы. Ухажёр был стрёмный пипец, но цветы я взяла после его слов, что это от души и ни к чему меня не обязывает, просто делает приятное и всё. Букет был симпатичный, жалко было бы его не взять. Было морозно, цветы, видимо, подмёрзли, а в тёплом помещении стали оттаивать и запахли говном! Прям явный такой запах! Я сначала думала, что мне показалось, позвала соседку, она подтвердила. Цветы выкинула, а на следующий день ухажёр с гордостью спрашивает: "Ну, как букет?" Я честно сказала, что красивый, но пах фекалиями. На что ухажёр заявил, что это нормально, ведь он, прежде чем подарить их мне, поставил их в горшок с отборным навозом! Типа так они дольше сохранятся, это его мама научила. Я впервые слышу про такую методику. Наверное, мама не хотела, чтобы сынок с кем-то замутил, вот и дала такой совет, но у него самого мозга не хватило, что ли? Навоз взял у соседа, он в частном секторе живёт, это не проблема. От ухажёра окончательно открестилась и сказала, что не надо ко мне больше подходить и дарить что-либо, а он обиделся.

Год назад купила британца-мальчика, о котором так мечтала. Первые шесть месяцев он был самым милым существом на свете, а после началось нечто. Глаз да глаз, лишь бы что-нибудь не натворил. Но недавно он кардинально изменил мою жизнь. Пришлось доставать целлофановый пакет из его анального отверстия. Чёрт возьми, словами не передать весь ужас, через который мне пришлось пройти. Ближе, наверное, мне уже никто не будет, ибо такого я не делала ни для кого.

На глазах у меня, моего папы и персонала (он на секунду отвернулся) пожилой дед с супругой начали ковыряться грязными руками в жабрах целого огромного лосося с прилавка, чтобы проверить, «насколько свежая рыба». Когда продавщица их одёрнула и поставила на место, они подняли скандал и в итоге не купили эту рыбу. Люди уже не стыдятся делать такие вещи при персонале, а что происходит там, где за этим никто не следит? Не уверена, что магазин выкинул эту рыбу в итоге. Она лежала на прилавке первой…

Я не знаю, что со мной последнее время, но муж ужасно бесит. Ведет себя как чертова мразота, даже его смех бесит — визжит как свинья. Чавкает, пердит, вечно шумит, бардачит, топает. Если взять мерзкую и невоспитанную пятилетку — это вот он. Я не знаю, что со мной и почему меня это так сильно раздражает, но раньше и он себя так не вел — уважал хотя бы меня. А сейчас у него норма нагадить в квартире, где я только прибрала; шуметь до двух ночи без внимания к моим просьбам быть потише; харкается, пердит, чавкает, моется редко — воняет. Я не могу просто, мне с каждым днем становится все больше мерзко от этого всего. И так последние полгода, до этого нормально все было! Не вел себя как быдло и свинья. Рыдать охота от этого гада.

Однажды, сидя в туалете по-большому, мне позвонила моя новая девушка, с которой мы только-только начали встречаться. Разговаривая с ней, я решил по окончании дела не смывать, так как запалился бы. А кто его знает, как бы она отреагировала на это?.. В общем, звала меня погулять. Я по-быстрому оделся и пошёл на свиданку. Встретились, прогулялись, и я предложил ей зайти в гости на чашечку чая с тортиком (ну вы понимаете). Идём ко мне домой, уже поднимаемся, и тут я вспоминаю, что забыл смыть всё отложенное мной добро. А в туалет ещё и ей оказалось нужно. Вот я идиот! И выглядел я как идиот, не давая ей вперёд меня зайти в туалет. Но всё обошлось... Туалет был чист и пуст. Кто в квартире мог смыть за меня, если я живу один? Я знатно прихуел на тот момент. И в ту ночь везде мерещились какие-то звуки. А это, оказывается, хозяин квартиры пришёл осмотреть состояние своего жилья и обнаружил такое. Эх… Даже не знаю, что хуже.

У моего парня сексуальный бзик: он не будет со мной заниматься сексом до тех пор, пока моё влагалище не будет пахнуть едой. А больше всего его возбуждает запах томата. Вместе мы уже год, и я устала пахнуть то томатом, то колбасой, то ещё какими продуктами!

Я живу с настоящими свиньями! Моя мать настолько себя запустила, что волосы на её ногах достигают 2 сантиметров! Душ она принимает исключительно в тех случаях, когда ей надо выходить из дома, а это происходит ну очень редко. А самое отвратительное то, что она пропердела свою спальню так, что туда реально невозможно зайти. Отчим моется раз в три недели. Проходя мимо, он оставляет шлейф потного смрада. И при этом, они возмущаются, какого черта я моюсь каждый день, мол, это слишком часто.

До 20 лет жила с родителями и бабушкой. Они у меня странные. Переехала от них давно, но частенько вспоминаю всякую дичь. Например, до сих пор не могу понять: зачем бабушка брала мои прокладки, прополаскивала от месячных и только тогда обратно клала в мусорку? На мои вопросы уворачивалась, но свои действия не скрывала, видимо, считая их нормальными...

Как-то хотел показать девушке, насколько сильно я ее люблю и что вообще не брезгую. Встретились после работы, у нее стандартный офисный график с 9 до 18:00. Залез к ней в трусы, засунул пальцы во влагалище, а когда облизнул их, ее стошнило буквально через секунду, так еще и чуть сознание не потеряла.

Со мной произошёл поистине стремный и неприятный случай. Я занимаюсь самбо много лет, но теперь я не тренируюсь. А случилось это так. В тот день мне было херово, видать, съел что-то не то. Мутило, живот побаливал. Но все же я решил не пропускать очередную тренировку, о чем сожалею сейчас. Во время схватки мне стало плохо, это мягко сказано. Мне порвало клапан, я обдристался прямо на татами и прямо на соперника. Говно текло по ногам, все шорты и куртка в говне, и он соперник мой... Теперь мне стыдно.

Не знаю, что делать со своим носом, вернее, обонянием. Нюх, как говорится, как у собаки. Могу учуять позавчерашний алкоголь у папы. Запахи изо рта говорящих рядом людей меня вообще убивают. Радуюсь, когда у меня насморк, так могу хоть немного отдохнуть. Когда в парфюмерном магазине нюхаю разные духи, то ароматы не смешиваются. Но сейчас мне вообще капут. Ухаживаем с мужем за умирающей бабушкой. Там все дела: рвота, диарея и т. д. Как только заходим к ней домой, меня начинает выворачивать.

У меня есть подруга, она старше меня, ей уже 40 лет. Дружим с детства. Но есть у неё одна черта дебильная, она меня дико бесит. Всё, что не сковырнёт на теле, всё тащит в рот! И ещё так смачно об зуб стаскивает с ногтя, раньше меня аж корёжило, сейчас привыкла. Почешет голову — в рот, на ноге сковырнула — в рот… И, блин, муж её целует, видя это всё. Бррр.

Есть у меня коллега, хорошо общаемся, но у нее один минус — она жутко воняет. Причем запах этот похож на тухлое мясо вперемешку с месячными, тошнотворно. Я даже приносила на работу освежитель. Я не смогла за 6 лет ей сказать, что она воняет, не хотела смущать, но неужели никто ей и не скажет?! Она так расстраивается, когда свидания вслепую быстро заканчиваются, но не знает почему. Хочет переехать в Париж. Может, оно и лучше…

Ехала в маршрутке, за спиной какой-то мужик сидел и всю поездку на протяжении часа шумно глотал сопли и прочищал горло, издавая омерзительные звуки, как будто ему в рот насрали. Меня чуть не стошнило. Бесят такие отвратительные и бестактные люди. P. S. Наушники у меня сломанные.

Мой парень иногда может отпить из моего стакана, если ему брать ещё один, а меня это раздражает. И однажды я сказала ему, мол, это негигиенично, вдруг задумается и не будет больше брать. А он мне ответил: "Милая, я вчера совал палец тебе в жопу, а затем облизал его. О чем может идти речь вообще?" — и с невозмутимым видом допил мою воду.

Разговорилась с соседкой, и она поделилась своим лайфхаком: остатки новогодних салатов она не выкидывает, а промывает, замораживает, а потом размораживает к Рождеству, заправляет свежим майонезом или маслом и снова подает. Говорит, что экономит так кучу времени и денег на очередное праздничное застолье. Как по мне, так очень сомнительно, я бы не рискнула.

Зашла в больничный туалет и увидела, как баба подмывает жопу в раковине. Увиденного не развидеть.