Фууу

В подчинении находится чувак, которому почти 30. И как же бесит, что у него одна из любимых шуток с коллегами — «Смотри, смотри!» Поднимаешь глаза, смотришь на него, а он, блин, пердит и лыбится. Ссылается на то, что в Европе пердеть прилюдно — норма. Ну так и ехал бы туда, поросенок.

Сидела дома, ждала своего парня. Тут он звонит в домофон (я уже обрадовалась), забегает в квартиру с бешеным лицом, отталкивает меня в сторону и начинает что-то лепетать. Оказалось, что он… по дороге обосрался. Он тут же побежал в туалет, потом в ванную, всё вымыл и выстирал, но запах был по всей квартире — это ужасно!!! Я открыла все окна, но всё равно запах долго не выветривался, я просто набирала воздуха, чтобы меня не стошнило. Потом нужно было быстро высушить его постиранные вещи, чтобы моя мама не застала его голым, когда вернётся. Мне пришлось их гладить, отчего снова появилась вонь… Наверное, это был самый кошмарный день. ФУ!!! Он очень переживал, я убеждала его, что всё нормально, но теперь я не могу отойти от шока и не знаю, как с ним заниматься сексом. Хоть он и помылся, но всё равно я не могла лечь с ним рядом… Бррр.

Была беременна, до одури хотелось сырого мяса. Пока муж не видел, ковыряла фарш из замороженных пельменей. Потом — как в анекдоте. Однажды муж сварил их не глядя и сказал такие больше не брать: все битые и мяса почти нет.

Я не моюсь перед сексом. Вообще. Никогда. Жена думает, что я такой спонтанный, страстный. На самом деле я просто хочу, чтобы она чувствовала мой запах. Настоящий. Потный, мужской, немытый. Если ей нравится со мной спать только после душа, значит, ей нравлюсь не я, а гель для душа. Она терпит. Значит, любит. А однажды я не мылся три дня (специально), и она всё равно легла со мной. Тогда я понял: я её приучил. Теперь моя грязная кожа — это тест на искренность. И она его проходит. Хотя нет, не проходит. Она просто сдалась.

С детства проблемы с недержанием. Вроде справлялась. Однажды вела лекцию для двоих солидных мужчин. Смотрю на время — всего каких-то пять минут осталось. Думаю, не страшно, зажмётся, перетерпится. И тут один из мужчин крайне удачно шутит. Начала так сильно смеяться, что расслабила все мышцы. Поняла, что произошло, только тогда, когда почувствовала тёплую струю, стекающую с ног на пол. Этих двоих мужчин я больше никогда не видела.

Я выросла в 90-х, и мы жили очень бедно. Помню, нам как-то родственники или знакомые дали трёхлитровый бидон мёда! Это было моё любимое лакомство. Я ходила на балкон, где он хранился в шкафу, пальцем зачерпывала и ела — лет пять мне было. И вот однажды сую я туда палец, а там — что-то мягкое. Это я крышку не до конца закрыла, и в бидон залезла мышь, и там же в меду и утонула. Я маме сказала, мышь выловили, а мёд мы просто дальше доели. И я даже не вспоминала, что там мышь плавала…

Люблю печёные яблоки с фундуком. Часто угощаю ими гостей. Увы, орехокола у меня нет, поэтому раскалываю фундук зубами и изо рта достаю орешки. Затем это всё начиняется в яблоки. Когда гости говорят, что им очень сильно понравилось, и спрашивают поэтапный рецепт — я еле держусь.

Было мне 7 лет. Август месяц, деревня, шарился на окраине в пролеске. И приспичило мне по-большому. Нет, чтобы сходить в кусты, побежал домой. Доношу на последнем терпеже всё до туалета в ограде. Но тут открывается дверь, и оттуда: «Бу!» Мой старший брат не нашёл ничего лучше, как именно в этот момент напугать меня. Клапан расслабился от испуга. Стою в дерьме в штанах, в соплях, слезах на моське, ору: «Мама! Он меня напугал, и я обосрался!» Ржали и мать, и соседи, слышавшие мой ор. «Серакудза!»

Я охренела, когда узнала, что муж трусы меняет раз в неделю. Живём вместе, блин, 4 года, и раньше за ним такого не замечала. Я особо-то за ним не слежу, конечно, но через день секс был, и замечала, что трусы-то чистые, всё ок. А последние полгода… Мы много работаем, дома пересекаемся вечерами и то не всегда: бывает, когда я ухожу — он ещё спит, а вечером, когда возвращается он, — сплю уже я (такая вот суровая реальность). И секс у нас пару раз в месяц. Перед сексом обязательно душ. Но тут на днях сидела на кухне, подошёл он ко мне, а от него воняет. Я тактично спросила, пойдёт ли он в душ. Он такой: «Да, да, сейчас». В душ сходил, а трусы те же. Уточнила, нормально ли всё, может, ему белья не хватает и пора за покупками выбраться? Он ответил: «Они ещё чистые, им всего 4 дня». Как так можно-то? От трусов воняет, простите, мочой и потными яйцами, на чистое тело это надевать. Давно ли он так делает? «Да давненько уже. А чего не так-то?» А то, что пахнет неприятно. Сказала, обиделся. Заказала ему 20 трусов. Да, наверное, обидно ему стало, в момент удивления лицо у меня было «нетактичное». Но так нельзя же, блин, не он один тут живет и нюхает всё это, ещё ведь и ко мне подходит. Ладно бы один жил — ну хер с ним, хоть вообще не мойся. Я себе такого не позволяю. Да и раньше не было такого.

Никогда не думал, что в 22 года мне придётся обосраться. Ходили с друзьями в кино на ночной сеанс. Вышли и решили прогуляться по городу. В один момент услышал зов природы. Автобусы не ходят, такси не дождусь, заведения закрыты. Бежал домой на звуковой скорости. На улице –25, сесть под куст не вариант, да и одежды много. За 150 метров до подъезда понял, что плотину вот-вот прорвёт, сил держаться больше нет, расслабился и больше не сопротивлялся. Врагу не пожелаю испытать таких ощущений.

Училась 8 лет на стоматолога, работаю самостоятельно 5 месяцев. Сегодня у меня пациент обосрался от страха и убежал из клиники. Старший терапевт сказала: "Хотела бы я сказать, что такое бывает, но такое впервые в моей практике". Меня выгнали домой, пациентов отменили, кабинет на дезинфекции. Скорее всего, меня уволят.

Никогда в магазине не могу себе позволить облизнуть палец, чтобы раскрыть новый, только что купленный пакет. Я прямо чувствую, как миллиарды зелёных бактерий от денег, грязных продуктов и дверных ручек кишат у меня на руках! Так и стою: натираю пакет, дую в него и мучаюсь: не лизать! Главное — не лизать!!!

Один раз ехали с экскурсии, выпили с другом по два литра пива. Через полчаса жесть как приспичило ссать. А автобус идёт в колонне и остановиться не может. В итоге отрезали горлышки у бутылок и ссали прямо в автобусе. Впереди сидели девушки, краснели и хихикали. В итоге обменялись телефончиками. Самый прикол, что остановились через пару минут, все побежали в кусты ссать, а мы — бутылки выбрасывать.

Как-то после секса с парнем увидела у себя под ногтями грязь (ногти длинные, и я ему спину царапала), как будто он год не мылся. Стало так противно и обидно! Взяла его зубную щётку и почистила себе под ногтями. Больше не виделась с ним.

Я врач. Недавно встретила давнюю знакомую, очень давно не виделись. И она с ходу мне вопрос: "А у меня вот мастопатия и выделения из сосков жёлто-зелёные, я их попробовала, на вкус горько-солёные, это что значит?" Как выхуеть после этого разговора…

На выходные поехали к друзьям на дачу на шашлычок. Вечером легли спать, напротив на кровати лёг спать друг. В доме также присутствовал мопс. В общем, просыпаюсь ночью от стонов, дальше вижу картину: друг вскакивает, снимает штаны, мочится на свою обувь и опять в кровать. Утром он проснулся, начал обуваться, ощутил, что обувь мокрая, учуял запах и обвинил собаку в содеянном. Сижу и думаю, как открыть глаза товарищу…

Мне делали УЗИ брюшной полости. Перед процедурой нельзя ничего есть на протяжении 8 часов. Муж забыл об этом и заставил меня съесть завтрак. В итоге когда мы вспомнили об условиях проведения УЗИ, он заставил меня блевать. Я целый час провела у унитаза, судорожно суя пальцы в рот и смеясь от всего идиотизма ситуации и моей жизни.

Пару лет назад я обосрался на пробежке. Поел, потом через четыре часа поел ещё, а затем через два часа пошёл бегать. Бегу себе, кишки трясутся со всем содержимым, и вдруг ощущаю, что припёрло, причём мощно и резко. Понимаю, что не то что до дома, а даже две улицы не пробегу. Бегу в ближайшие кусты, сдираю спортивные штаны, но немного не успел, и часть жидкой коричневой струи всё-таки задела штаны и трусы. Хорошо, что был вечер и народу особо не было. Домой шёл, прячась по теням и кустам, а то воняло от меня будь здоров. И я не перестал наедаться перед бегом. Я просто бегать перестал.

Ехал в автобусе. Битком, дышать нечем. Заметил женщину в возрасте, стоящую возле дверей, продолжительно кряхтящую пару остановок. Поинтересовался, не плохо ли ей. На что она ответила, что хочет в туалет. "Так выйдите", — предложил я. Сказала, что нет денег, да и ехать осталось немного. Передвинулся в конец автобуса. Через какое-то время заметил нездоровое движение в середине и выбегающих людей. Испугался, поддался панике и тоже начал пробираться через толпу, пока не понял, в чём была суть происходящего. А суть лежала на ступеньках возле того места, где стояла та женщина, и воняла. Оказалось, что, не рассчитав свои возможности, но решив идти до конца, она справила свою нужду прямо на ступеньки.

Выбесила подруга. Я не мою руки после туалета. Да. Не сдохла сама ещё и никто поносом от рук моих не пострадал. Правильно это? Нет, наверное. Какую я лекцию от неё выслушала, боже мой! Только она при смыве никогда не закрывает крышку унитаза. А рядом висят полотенца. Кто знает, тем объяснять не надо. Я после её ухода меняю их все. Но ни разу ей слова не сказала. Вот такая она чистоплотная свинья. Как и я.

Живу у парня в частном доме. Летом собрала последнюю вишню, и мы с его мамой решили сделать из неё наливку. Пока я делила вишню и засыпала её в банки, она принесла откуда-то из глубины дома сахар (важно то, что куча всего и везде стоит на полу, мы очень часто обо всё спотыкаемся). Она начала отвешивать сахар, и в мешке оказались оранжевые камни. Мы решили их понюхать для того, чтобы удостовериться, что это просто свалявшийся от сырости песок. Но камень пах мочой… Скорее всего, это сделал кот. Но мы непривередливые, просто выкинули эти камни, а остальной сахар пустили на наливку. Главное, чтобы никто об этом больше не узнал…

Живу в Китае 2 месяца, в принципе, уже не так дико видеть маленьких детей, справляющих малую и большую нужду в мусорки в супермаркетах, на улице и так далее. Обычно в таких случаях отворачиваюсь и иду дальше, но недавний случай превзошёл все мои ожидания. В перерыв я пошла на ланч, в полутора метрах от меня сидела женщина с маленьким ребёнком. Вот я ем, никого не трогаю, и тут женщина достаёт пакетик, и ребёнок начинает делать свои дела. Я ждала, что скоро это закончится, и я смогу доесть, но удача была не на моей стороне. Сидела, заткнув уши, но малой всё не заканчивал. В итоге встала, выругалась и ушла. Поела, блин!

Я была маленькой (лет 10), мы с папой поехали летом на море. Мне жестко приспичило какать. Терпела долго, в туалете было стыдно пукать и вонять. Думаю: дай какну в водичку, оно утонет. Тогда я поняла, что говно в воде не тонет. Какулька всплыла, я её обратно под воду, но она не хотела сдаваться и волной унеслась к мужику, который присмотрелся, дотронулся и понял, что это далеко не рыбка... Долго я ещё за ней наблюдала — как она незаметно подплывала к другим и как те в страхе далеко от неё отплывали.

Однажды по молодости было у меня одно нелепое свидание. Летом мы с молодым человеком пошли спонтанно на пляж. Пока он загорал, я любовалась водоёмом, и мой взгляд упал на нашу одежду, а конкретно — на его шорты. Привлекло моё внимание маленькое пятно на жопе, чуть ниже задних карманов. Большой ошибкой было поскрести пятно ногтём. Это оказалось засохшее говно. ЕГО ГОВНО. Рука стала вонять. Спросить: «Что за фигня?» — мне было дико. Пляж был не совсем людный, и найти мыло в тот момент было сложно. Мы были налегке: кроме телефонов и ключей, с собой ничего не было. Попытки помыть руки в воде не увенчались успехом, я всё равно чувствовала этот запах. Всё романтическое настроение сдулось. Все мои мысли в голове были о том, что нельзя ничего этой рукой трогать (лицо, например). С тем чуваком у меня так и не сложилось по этой причине. Но зато мне урок: НЕ ковырять чужую одежду на жопе!

Видимо, из-за особенностей моей анатомии, когда сру почти в любой унитаз, задок сиденья всегда становится обосранным. Я уже и позу посадки менял, что только не делал — но постоянно засираю задок. Однажды у знакомых на даче посчастливилось сходить в унитаз, где всё нормально прошло. У меня брелок — маленькая рулетка, замерил прямо там, в телефон. Поехал, нашёл по моим меркам, сажусь… встаю — задок опять обосран!