Фууу

Застала парня за копошением в моей прокладке. Оказывается, он с моих прокладок выковыривал сгустки крови и жрал их. Очень жаль, что в таких случаях нельзя вызвать санитаров для принудительного лечения. Естественно, он стал бывшим, и никто не знает причину расставания, такое и рассказывать стремно.

Поехали в деревню на электричке. Рядом с нами сидела мать с ребёнком, а ему приспичило в туалет по-большому. Так эта женщина достала целлофановый пакетик, и прямо посреди вагона разместила своего сынишку над ним, держа пакет в своих руках. Но у ребёнка оказался понос. Всë содержимое полилось по рукам его мамы. Вонь стояла жуткая. Благо следующая станция была наша, чем всë закончилось — загадка.

Надела я летом белые очень облегающие брюки и пошла гулять в парк с подругой. В парке съели хот-дог, и мне он явно не зашёл. Попрощались с подругой и разошлись. Я пошла к автобусу через парк. И тут понимаю — всё, беда! Бегу к ближайшему биотуалету, там жопу разрывает от всего выходящего, ужас настоящий. Естественно, бумаги в туалете не оказалось, в сумке салфеток тоже не было. Залажу в кошелёк, а там только купюра в 5000 руб. Так дорого я ещё никогда не срала. Купюру выбросила.

У нас на работе женщина пахнет немытой вагиной. И все бы ничего, она в соседнем кабинете, но с осени нас переводят в другое здание, где мы будем сидеть в одном помещении. Она требует место у окна, а мы в ахуе, не знаем, что делать, потому что нюхать каждый день чужую вонь сил и желания нет. Боюсь блевануть. Не знаю, что делать и как повлиять на ситуацию.

Ссу иногда в раковину в ванной. Как-то пальнула жена. Огреб порцию ора. Вечером сын спрашивает, где его щетка, а жена взяла и ляпнула, что убрала в шкафчик, потому что папаня ссыт в раковину, и она не хочет, чтобы ребенок чистил зубы забрызганной ссаниной щеткой. Сын посмотрет на меня и спросил: "Ты что, больной?" Ссать в раковину перестал. Доверие сына вернуть не могу, он боится, что и в кухне я ссу, не ставит в раковину посуду, а чистую с полки всегда сам моет перед использованием. Дура, не могла язык за зубами держать.

Очень редко чищу зубы, в неделю один-два раза, когда неприятный привкус или налёт, бывает реже. Проблем никаких; последний раз был у зубного в раннем детстве, зубы абсолютно нормального и здорового цвета, хотя пью кофе, курю и ем всё подряд. Живу с девушкой-чистюлей, ничего не замечает, узнает — убьёт. Не могу понять: то ли генетика хорошая (вряд ли), то ли вся индустрия щёток и паст — сплошное наебалово.

Порой самая приятная часть дня — это достать огромную, смачную, средней жёсткости козюлю и намазать её под стол. Иногда не под свой.

У нас на этаже работает 12 человек, из них двое мужиков. Итого: 10 женщин. Но как я ни зайду в женский туалет, обязательно кто-то сидит в кабинке и гадит. С потугами, кряхтением таким, как будто слона рожает. А недавно я зашла и обхохоталась — из кабинки, помимо стандартных звуков обожаемого слона, слышалось шепотом: "Лезь. Лезь, ну же! Выйди из меня!"

Пригласил меня на свидание молодой человек, сидим мы с ним в ресторане, он заказал вино, а я сок. И он восхищенно на меня посмотрел, оценив мою неприязнь к алкоголю. А на самом деле, после нескольких бокалов любого алкоголя, меня начинает жутко пучить. Запах скунса+тухлого яйца покажутся французскими духами по сравнению с тем, что выдаю я. Да и алкоголь потом отражается на запахе кожи и выделениях из половых органов. А ему говорю, что я за зож.

Живу в общаге, душ общий в нем 8 кабинок, еще советский. Однажды я зашел туда днем, была суббота и в это время там никого не было. Я хотел перед этим сходить в туалет, но сильно торопился. Так как в душе никого не было, в голове стрельнула гениальная идея — пойти в самую угловую кабинку и навалить огромную кучу. После благополучно принял душ. Так вот, суть в том, что на выходных душевые не убирают, часть меня лежала и воняла там почти 3 дня. Вонь была невозможная...

Дело было в садике, я была очень разборчива в еде и терпеть не могла манку. Воспитательница решила насильно меня накормить и стала засовывать ее мне в рот. Я давилась, глотала, и, к несчастью воспиталки, мне попался комочек. Это было последней каплей, я начала в тарелку блевать этой кашей. Лилось и через рот, и через нос. Больше никто не заставлял меня насильно есть. Мне 27, до сих пор смотреть на манку не могу)

Сегодня произошел фейл всей моей жизни. В автобусе на меня блеванула тетка. От всей этой ситуации я дико охерела и поняла, что если еще хоть минуту просижу в автобусе, то меня саму стошнит, поэтому ретировалась по-быстрому оттуда. Но, бляя, что меня поразило больше всего? Она не извинилась, да и вообще восприняла все это как нормальное явление. Единственное, это она предложила мне вытереться ее облеванной салфеткой. Пиздец.

Моя девушка выносила мне мозг после того, как я переложил кусок мяса из тарелки с салатом (я его не ел) обратно в кастрюлю, типа мясо после контакта с салатом испортится и так делать нельзя, и у меня нет чувства чистоплотности. А в это время в холодильнике стоит банка ее суточной мочи для анализов. И ей нормально, у неё прекрасное чувство чистоплотности! Пиздец.

В супермаркете на кассе подошла моя очередь. На ленте у кассира весы, которые и пробивают продукты. Что-то там не сработало, и кассирша щедро харкнула на весы, протерла тряпкой и продолжила пробивать. Типа запачкались. От полученного шока я не смогла сказать ни слова. Прорывался нервный смех. Только через 5 минут смогла оклематься и почувствовать накативший приступ тошноты! Неужели это в порядка вещей?! До сих пор пребываю в шоке от увиденного!

Познакомилась с парнем, внешне красивый, аккуратный, чистый, даже запах вкусный, никакого пота или прелых яиц. Дошло дело до секса, он снял трусы, кинул их на диван изнанкой наружу, я случайно бросила беглый взгляд и охуела. Там, где жопа, было несколько глистов, они были живые и шевелились... Надо ли говорить, что весь секс я свернула и от парня бежала далеко и навсегда, а путь мой пролегал через аптеку.

Проходили практику в кондитерском цехе. Пришли, нам показывают, как украшать торты. Кондитер ляпала розочки из крема на карандашик, потом виртуозно снимала розочку с карандаша ножницами и втыкала в торт. Бывало, что крем падал на стол, но это ее останавливало. Закончив украшать, она просто взяла тряпку и смахнула этот крем в таз с густой водичкой. Как оказалось, это был сироп для пропитки коржей. В нем плавали ворсинки, нитки, мусоринки… С тех пор торты не ем.

Познакомилась с парнем. Понравился, начали встречаться. Перешло дело к интиму. Все такие страстные, разгоряченные... Начали раздеваться, и в тот момент, когда он снял трусы, я почувствовала невообразимую вонь! Меня чуть не стошнило! Ну неужели ему самому не воняло? Как можно за собой не следить, не пойму! Аж охоту отбило.

На днях познакомился с девушкой. На вид симпатичная, ухоженная. Дошло дело до секса. "В рот мне ноги! В какие, мать их, амазонские джунгли попал мой удав?!" — пронеслось у меня в голове. Ладно, фиг с этими зарослями, пережил. Но апогеем стало то, что после окончания ПА она не воспользовалась ни душем, ни салфетками, хотя для норм элементарной гигиены это должно быть в обязаловку. Вот так оборвались отношения, не успев начаться.

Я ем козявки. Ну вот нравится мне их добывать и поглощать. Пробовала бросить — не получается. А ещё прочитала недавно тут, что какой-то парень встречается с девушкой с псориазом и ест её корки. Вуаля, блять, спасибо, у меня псориаз и теперь ещё одна мерзкая привычка!

Выбирала, куда лучше пойти, чтобы быстрее восстановить форму — бассейн или женский бокс. Выбрала бассейн, оплатила абонемент на месяц, пришла и поняла, что я где-то ошиблась, когда в раздевалке увидела женщину, у которой грибок разъел все ногти на ногах, а после купания дети по телефону объясняли родителям, что они делали в бассейне: "Сначала мы прыгали в бассейн с разбегу, а потом пукали в воду…"

Лет шесть назад встречалась с парнем. Как-то раз занимались сексом. Я сделала ему минет, он кончил, поцеловал меня взасос и расстроенно сказал: "Всё проглотила и со мной не поделилась". До сих пор вспоминаю и охреневаю, если честно...

Когда был маленьким, я остался с ночевкой у бабушки вместе с родителями. Родители спали в отдельной комнате, а я лег со своей бабушкой. Уснул у нее под боком и сладко спал. Тут ночью проснулся попить, вижу стакан с водой на тумбочке рядом с кроватью. Похоже на воду. Ну я и начал пить, но тут обнаружил бабушкину вставную челюсть в этом стакане. До сих пор в дрожь бросает...

Когда с подругами были мелкие (4 класс), были напрочь отбитые на голову. Мы решили стать крутыми и начать курить, а так как сигареты нам не продавали, а у родаков тырить стрёмно, мы собирали бычки на улице и курили их в подвалах пятиэтажек. Сейчас понимаю, какую заразу мы могли тогда подцепить.

Рассталась с парнем, он музыкант. После расставания каждый день слушала его песни, посвященные мне, и рыдала. Недавно подхватила желудочный грипп, все время тошнит. Теперь, когда бегу блевать, включаю его песни, чтобы в следующий раз при прослушивании не вспоминала, как он меня целовал, и как нам было хорошо вместе, а думала о том, как же мне было хреново, когда я заблевывала все вокруг.

Я человек, который носит маску в метро уже 7 лет, вне зависимости от времени года и эпидемий. Нет, я не болею и не боюсь заболеть, и у меня всё в порядке с лицом. Я просто ненавижу вонючих людей, перегар, пот, нечищеные зубы. Нравится вонять? Воняйте! Но я не хочу этим всем дышать. Вонь от них, а смотрят как на прокаженную и обсуждают, не стесняясь, меня.