Фууу

Недавно узнала, что есть одна научная теория, почему люди любят давить прыщи. Оказывается, в наших обезьяних предков откладывали яйца мухи, и прыщ похож на выросшую личинку, от которой надо срочно избавиться. Моя жизнь больше никогда не будет такой, как прежде, и ну её в жопу эту науку, пойду в Бога верить.

Заварил себе вторую чашку чая с медом. Сижу, пью и наслаждаюсь. Под конец почувствовал, что во рту что-то есть. Подумал, что это бутончик ромашки, ведь до этого в этой же чашке я заваривал ее. Разжевал, почувствовал странный сладковато-гадкий вкус. Предположил, что это какая-то специя, ведь я покупаю ромашку в магазине приправ, где все на развес, иногда в чай попадает гвоздика или перец-горошек. Мне стало интересно, и я вытащил черный комочек. Где-то секунд 30 я сидел и пытался осознать, что это. А когда осознал, меня чуть ли не вырвало на клавиатуру. Я побежал в ванную комнату, выплюнул в раковину и почистил зубы. Сижу и дергаюсь теперь. Потому что… это была муха. Дохлая, мать ее, муха.

Родители давно в разводе, год назад отца не стало. Знали, что банкам он не верил, хранил много наличных. Деньги искали, но так и не нашли. Приехали в отпуск привести дом в порядок. Нашел сейф за шкафом, позвал мать, она пароль подобрала. Внутри была куча дилдо всех форм и размеров, штук 50. Мать сказала: "Вот поэтому и развелись", — и свалила. Пока выкидывал это все, дважды проблевался, они все липкие были и растекшиеся. Деньги нашел, даже притрагиваться к ним не хотелось. Деньги завернули в три пакета и отдали родителям отца. До сих пор подташнивает, как вспоминаю.

Есть дурацкая привычка опорожняться полностью, для этого засовывать внутрь много бумаги или промывать внутри пальцами. Недавно, как обычно, сходила в туалет своим способом и увидела в унитазе много крови. Так было ещё три раза, и теперь стараюсь избавиться от этой привычки.

В автобусе всегда люблю сидеть у окошка. На одной из остановок заходит парень, приличный с виду, садится рядом со мной. Через пару минут замечаю, что этот полудурок, не стесняясь, вытаскивает содержимое своего носа и развешивает на поручне кресла. Дар речи у меня пропал, схватила свои пожитки и бегом в другой конец салона. Сука! Люди руками держатся за этот поручень!

Как-то раз пошла в нашу сельскую больницу. И пока поднялась на этаж, скрутило живот, бегом в туалет. Плохо стало ужасно. Не пойму, меня то ли срать, то ли блевать тянет. Туалетной бумаги там никогда не водилось. На весу не могу. С собой тоже нет. Пришлось сесть голой жопой на общественный сортир в больнице! Вытирала жопу чеками, потом кусками какой-то тряпки, дело дошло до рук. Со спущенными штанами бегу к раковине, а там рядом с краном висят бумажные полотенца! Ранее они там никогда не висели…

Познакомилась с парнем в соцсетях, долго общались, очень понравились друг другу по общению — умный, добрый, хороший. Живем в разных городах, удалось встретиться на нейтральной территории. При личной встрече очень разочаровалась — на две недели человек взял одни трусы всего лишь, мылся вроде бы в душе или мочился просто водой. Все время пахло потом, дезодорантом он не пользовался, подмышки не брил, ибо он "настоящий мужик-брутал", пердел, не стесняясь, ведь "а что такого". Изо рта пахло гнилыми зубами. Сбежала…

Всё было шикарно. Вроде жизнь начала налаживаться. Стою в туалете, задницу подтираю. И опачки! Острица! Опять покупать противоглистные препараты, опять всё стирать и проглаживать! И чёрт возьми, если бы я не была медиком, я бы не заметила даже, что у меня глисты. Жила бы себе спокойно. Они сами бы через две недели прошли. Но я же теперь сижу и думаю, а как они там у меня, чем занимаются. Мойте руки в местах общественного питания…))

Не понимаю, как лучше сказать начальнице отдела, что от неё отвратительно воняет, будто у неё молочница... Я сижу возле окна, и каждый раз, когда она встаёт, ветер из окна дует в мою строну, это пиздец полный. Тошнит. Я уже всю голову сломала: и про свечи рассказывала, и про таблетки, причём громко и чётко. Не могу больше.

Держу я в руках 500 рублей на такси и решаю сэкономить сотку — беру тариф "попутчик". Подъезжает машина, сажусь, через пару минут подбираем тетку. Именно тетку, потому что не хочется пачкать о нее слова "женщина" и "человек". Весит под тонну, и от нее запах — смесь пота и говна. Я быстро пересела вперед, демонстративно попшикала духами платок и ехала, прижав его к лицу. Водитель тоже не скрывал недовольства, а эта биобомба, набитая говном, даже не потрудилась извиниться/объясниться как-то. Доехав до своего адреса, я смяла и выкинула эти 100 рублей. Урок на будущее — не быть жадной.

Обожаю давить чёрные точки и прыщи. Каждую неделю устраиваю себе «чистку» лица: хорошенько распариваю кожу, сажусь у зеркала и начинаю своё любимое занятие. Аж мурашки бегут по телу, когда грязь, гной и сало выходят. Когда всё остаётся на пальцах, я беру белую салфетку и размазываю по ней — получается такой грязно-зелёный цвет. Кайфую, когда слышу, как прыщ лопается, пока давлю. Могу долго рассматривать содержимое «твёрдых» прыщей — это же так интересно!

Люблю ковырять в носу, для меня это как медитация — сразу успокаиваюсь. Отучить себя не могу, дома постоянно прячусь с салфеткой, чтобы размазать на ней свои трофеи. На работе раньше тоже легко было — раз, и под столом размазал, а сейчас поставили камеры и приходится целый день до дома терпеть. Взрослая тетенька уже, а все ковыряю козявки. Кажется, пора дома тоже камеры вешать, может, хоть так отучусь.

Познакомился с девушкой. Но её бывший парень считает, что никто не имеет права с ней общаться, ждёт, чтобы она вернулась к нему. Дело осложняется тем, что он намного крепче меня, а я типичный интеллигентный компьютерный юноша, и советы накачать мышцы вряд ли сильно быстро помогут. Вот думаю, что лучше: бороться или расстаться, но как это сделать, чтобы не было слишком стыдно и унизительно, как будто струсил?..

Встречался с девочкой: милая, необыкновенно красивая, небольшого роста, очень культурная и воспитанная. Прошло время, понял, что это моя судьба — женился. Всё бы хорошо, но настолько стёрлись границы пунктуальности между нами, что она... начала пукать. И пукать каждый день: за столом, в постели, везде. Пукнет и хихикает! И только при мне. И бесит же, сука! Раньше такого никогда не было. Жена — врач-кардиолог.

Во дворе посадил деревце. Так как уезжал на три недели попросил друга присмотреть за моим домом, у меня много животных (собака, кошка, два попугая). Так же попросил его каждый день дерево мое поливать. Ну и в общем, настал последний день моего "отпуска", решил вернуться очень рано утром. Прихожу я такой, первым делом приспичило дерево. Хотел проверить, как оно. Выхожу из-за угла, смотрю: этот придурок ссыт на мое дерево! Чертов идиот...

Был парень, который любил очень минет. Хотел он очень часто, иногда выводил меня из гостей в подъезд, где трахал в рот... Прекрасно зная, что меня в подъезде изнасиловали, и мне неприятно заниматься подобным в таком грязном месте. Но ему было насрать. Взаимность от него (куни, например) я не получала. Я не против орального секса, да и могла бы забить на подъезд, общественный туалет и т. д., если бы "там" было чисто. От волос в паху исходил часто запах мочи. Говорила с ним — без толку. Расстались.

От сигарет всегда быстро начинала хотеть в туалет по-большому. Как говорит моя подруга: "Никотин говно толкает". Поэтому, когда курила, всегда делала это в тех местах, где была возможность сходить посрать на нормальный унитаз: дома, на работе, в баре, в гостях. Никогда не курила, например, в парке или просто на улице. Но однажды нарушила это правило. Ехала домой после работы, написали сообщение с кучей неприятных новостей, я разнервничалась, закурила, даже сама не заметила, как достала сигарету и подожгла. Докуриваю, тут подходит мой трамвай. Я сажусь, плачу за проезд и понимаю, что меня прихватило. Как назло, думаю о том, как было бы уютненько посрать в унитаз, а до дома примерно 10 остановок и ещё пешком с конечной минут 10. Живот предательски урчит, и я чувствую, как в штанах становится горячо и тяжело. Вонища поднимается адская! Все это чувствуют, фукают. Я тоже фукаю, затыкаю нос, охаю. Делаю вид, что не выдерживаю вони и выхожу через три остановки. Надеюсь, на меня не подумали, потому что я хорошо одета, пахну духами, и мой образ не вяжется с засранкой. Впрочем, все люди в трамвае выглядели прилично, никто не был похож на засранца. Оставшиеся остановки я шла домой пешком. Под дождём, который смывал мои слёзы позора. Пришла домой, помылась, отстиралась. Курить бросила.

Закончила медакадемию. Ехала в маршрутном такси, села на единственно свободное место напротив какого-то тощего и бледного нарика, который постоянно кашлял с жуткими хрипами, при этом не закрывая свой рот. Потом начал отхаркивать все это дерьмо в единственную жалкую салфеточку, которая, как потом разглядела, была уже почти вся в крови... Ох, как же я орала на этого туберкулезного гондона!

Работала в госорганизации. Бабульки после получения соцуслуг любили заглянуть в туалет, открытый для посетителей ровно до дня икс… Ничего не предвещало беды, пели птицы, цвели цветы. Внезапно весь первый этаж накрыла дикая вонь. Когда нашли её источник, пришли в ужас. В кабинете обдристано было всё, кроме потолка: стены, пол, унитаз. Рядом лежали смердящие панталоны. Нам-то ничего, мы окна распахнули, продышались. Но до сих пор помню, как плакала уборщица, убирая бабкино дерьмо. В тот же день на дверь туалета поставили замок.

Я не знаю, что не так с моей жопой, но после того, как я посру, в ней остается херова туча говна. Бывали случаи, когда мне хватало половины рулона, чтобы вытереться начисто. Пока я все это оттираю, могу измазать все руки, поэтому заранее задираю всю одежду или заправляю в лифчик, всегда беру с собой влажную туалетную бумагу, если приспичит вне дома. Эта проблема у меня с детства, родители вечно ругались, что я подолгу сижу в туалете и извожу бумагу почём зря. Может возникнуть мысль, что, возможно, все дело в огромном анусе или большой жопе, но увы, и то и другое у меня среднего размера. Девушка, 30 лет.

В детстве расчесывал себе на голове болячки, потом сдирал и ел их. И если долго не мыл голову, мог просто скрести по ней ногтями, а потом под ними была такая белая хрень, и я ее тоже ел. Точно помню, она была кисленькая...

Остро чувствую запах своего говна и люблю его. Он очень зависит от еды. Особенно вкусный — после обильной мясной пищи, например, после свиных шашлыков или колбасок. После куриных не такой густой мясной запах, но тоже есть. Мясной запах самый любимый. После молочки — сливочный с тухлецой. После ягод — терпкий, с горчинкой. После овощей и супов — самый нейтральный. После хлеба, пирожков и булочек — плотный, дрожжевой какой-то. Похожий после круп, но менее выраженный.

Лечила зубы в платной стоматологической клинике. У доктора важности выше крыши, медсестры тоже всем видом показывают "уровень", про регистратуру вообще молчу! Убило напрочь, что врач, не снимая перчаток, трепался по телефону, выходил куда-то, берясь за дверные ручки, что-то изучал в компе, держа мышку. И потом в этих же перчатках проводил всё лечение! Вот это уровень! Вот это стерильность! Растерялась как-то указать на это, так как находишься в полной зависимости, и кто знает, как пойдет лечение.

Мне 25. Год встречалась с мужчиной старше меня на 20 лет. Покорил своим сильным характером, уверенностью, образованием, чувством юмора… Как же я скучала по нему, когда не виделись, изводилась от ревности. А тут во время обеда зашла к нему в гости, вся возбужденная накинулась на него. Снимаю с него брюки и трусы, собираюсь делать минет, отодвигаю "шкурку", и БЛЯТЬ! ЖЕЛТО-ЗЕЛЕНАЯ СЛИЗЬ! Пока он ушел мыться, убежала. Уже 2 месяца от него шифруюсь. Как вспомню, так тошнит! К гинекологу надо сходить, а то мало ли...

Сидим с родителями, смотрим ТВ. Показывают исследование, согласно которому губки для мытья посуды необходимо менять каждую неделю (потом там кишечные палочки, инфекции, и они гниют). Родители громко соглашаются с каждым словом, говорят, что так и надо, и что надо бы тоже так делать. Я сразу пошла выкидывать губку, которой больше 3 месяцев. И что же? "Зачем ты это сделала, она ведь совсем новая, это блажь!" Мда. Теперь я понимаю, почему так много людей ноют о своих проблемах, сидя на попе ровно.