Фууу

Проснулись с утра с парнем, он пошёл на лоджию глянуть, что с погодой, и заодно посмотреть, стоит ли машина (он так часто ходит, иногда может ночью проснуться и пойти посмотреть). Чувствую, что-то не то. Оказывается, мой благоверный справлял нужду, стоя на цыпочках. Он, конечно, прогонял меня и просил, чтобы я не смотрела. На вопрос мой, что за тайный позыв в нём проснулся, он ответил: "А что? Дождь льёт, и я тоже, никто даже не заметит!!!"

Я пью много воды, и гораздо удобнее использовать бутылку, чем мучиться с кружками. С этой бутылкой хожу везде, и часто друзья просят попить. Я даю только избранным, тем, чьей слюной не так брезгую, после них бутылку обязательно мою. Отказывать друзьям в глотке воды не хочется, но знали бы они, что, когда делаю своему молодому человеку минет, после я тоже пью воду из этой самой бутылки и её не мою: как-то не брезгую, да и просто лень.

Ничто так не успокаивает, как упругий шарик, который ты катаешь между большим и указательным пальцем. По степени наслаждения с этим может сравниться только добыча из недр носа материала для этого самого шарика.

Работаю на автомойке. Попадались разные клиенты: и засранцы, и чистюли. Но убила девушка на «Матизе». Весь салон был в использованных прокладках, волосах, остатках фастфуда, так ещё и заднее сиденье было всё в засохшем говне! Она что, какала в машине?.. А с виду приличная девушка!

Самое наимерзейшее воспоминание детства и юности: мать, будучи в разводе, возжелала найти себе вторую половинку и посему ходила повсюду без трусов и только в коротких платьях. Как я это узнала? Везде, абсолютно везде, где присаживалась мать, оставался стойкий неприятный запах и белые склизкие разводы...

Не передать словами то чувство омерзения, когда ты просыпаешься оттого, что большой жирный рыжий таракан сидит у тебя на верхней губе и щекочет своими длинными и такими же мерзкими, как он сам, усами твою ноздрю! Остаётся только догадываться, какие у этого говнюка были намерения… Но я вовремя проснулся. Тварь мертва.

Давно мечтали с мужем выбраться на рыбалку, много работаем, даже в выходные. Наконец-то получилось. Место красивое, палатку разбили, рядом никого, всё прекрасно. И рыбацкая удача улыбнулась, наловили рыбы полный садок. Давно мужа таким счастливым не видела. Утром просыпаемся, а садка нет, и рядом на берегу куча говна лежит… Блять, не люди, а сволочи. Очень обидно. Уезжали с испорченным настроением.

Один из моих друзей по пьяной лавочке и "по секрету" много кому разболтал, что тащится от менструальной крови, мечтал бы вечно её слизывать. Смешно и противно одновременно. Говорил, что ему это кто-то даже позволял делать, но я вообще не помню, чтобы у него была постоянная девушка… Домогается до всех подряд с предложением раздвинуть ноги и вылизать соки. У него даже прозвища появились: кровопийца, кровосос, Эдвард, блять, Каллен, Дракула и прочие производные.

Муж перестал ухаживать за собой. Не знаю, что с ним происходит, но он даже не умывается, не говоря уже об остальном. Встаёт и идёт, куда бы то ни было (спит в той же одежде, в чём и ходит). Порой от вони пота в квартире невозможно находиться. Просила по-хорошему и в шуточной форме и ругались, но всё бестолку. Из-за этого перестала его хотеть в плане секса, а он жалуется. Я ему объясняю, что меня в прямом смысле тошнит, а ему всё равно. Не знаю, как с этим справиться.

Ненавижу лето. Иду я, значит, никого не трогаю, жую жвачку. Кто-то позвонил, я взяла трубку, только приоткрыла рот и… БАМ! Муха, сука, залетела за эту долю секунды. Она попала прям в жвачку, а я на автомате еще не остановила жевание. Так я пару раз прожевала жвачку с мухой. Гребаные насекомые, которые просыпаются летом. Ненавижу насекомых. Ненавижу лето.

Получаю неописуемое удовольствие, когда давлю парню черные точки на носу. Они так ловко покидают дыру и появляются на поверхности. Восхитительно их перекатывать между пальцами, потом доставать ещё и ещё. Жаль, они так долго "созревают", и парень дается лишь после долгих уговоров :(

Выпивали в деревне с семьёй. Обычный такой ужин, когда долго не виделись. Посидели, поели, пошли все спать. Ну а я заранее купил себе ещё пива, и вот перед сном его начал пить. Лишнее, видимо, было. Просыпаюсь среди ночи, а во рту, как в Сахаре. Смотрю такой: "О, пивасик, круто". Беру бутылку, делаю глотков 5-6 сразу и понимаю, что нифига это не пиво. И тут вспоминаю, что, выпив пивка, захотелось поссать, но решил никого не будить и поссал в бутылку. Подумал немного и лёг спать дальше без жажды)

Живу в общаге. После использования ножи практически не мою — облизываю и кладу в чистые. Живу с достаточно брезгливыми людьми. А я маленькая сволочь, маленькая дрянь)

Скептически отношусь к модным сейчас защите природы, ресайклингу и прочему. Но что-то меня задело чрезмерное использование туалетной бумаги в нашей семье. Потому подтираюсь грязным бельём из корзины, когда пописаю, всё равно его стирать.

Счастье — это когда запор дней пять, и вот ты наебенилась, и захотелось срать! И говняшка такая здоровенная, как елдак твоего парня, и твёрдая, как твоя алкозависимость, и выходит она так долго и мучительно, что лучше было бы никотиновую и алкогольную ломку пережить... И тут она ВЫХОДИТ. За ней ещё пара крошек, но все мучения позади. Вот это счастье, вот это!

Сидел в фаст-фуде на втором этаже, подальше от всех. Вдруг приходят человек 10 школьников класса 9. Располагаются за столиком напротив меня. Девочка (очевидная отличница, выпендрежница, в будущем, видимо, та ещё блудница) садится со своим мальчиком (гопник, задира, тупица) и начинает… ВЫДАВЛИВАТЬ ЕМУ ПРЫЩИ НА ЛИЦЕ, КОИХ МИЛЛИОН! Отвратительно! И при этом они общаются с друзьями. Как будто бы так и надо!

У меня больные колени, сейчас уже прооперированные, но в детстве я постоянно валялась в гипсе с вывихами. Родители хватались за все средства, в том числе народные. Ужасом стал рецепт моей бабки: немытая овечья шерсть вымачивалась в моче, прикладывалась к коленям и обворачивалась пленкой для создания парникового эффекта на ночь. Блин, до сих пор не понимаю как... КАК я это всё позволяла с собой проворачивать? Не забуду эту вонь.

Подруга переехала на ПМЖ в Лос-Анджелес. Жила сначала с русской девочкой, но та уехала обратно в Москву. Нужно было срочно искать соседа. На подругу вышел парень. Расхвалил себя, какой он умный, чистоплотный, вежливый и т.д. А потом спустя месяц проживания просто насрал в ванну. Насрал и ушёл. Оставил говно в ванне. ГОВНО В ВАННЕ. До сих пор не укладывается, как можно было это сделать. И нет, это не назло, просто чувак оказался свинтусом.

У моего парня мопс — старый, вонючий пердун. Ненавижу его и это взаимно. Однажды отмечали с любимым 8 марта, везёт он меня обратно домой, видно, я была слишком веселая и радостная, что пёс решил это исправить, наблевав мне на моё платье. Причём сидел он у парня, но как только блевота подступила к его горловине, он тут же прыгнул ко мне, блюя на лету на меня. Ненавижу старую псину!

Как-то встречался я с девицей. Всё бы ничего, но у неё прям между булок была ШЕРСТЬ! Ей-богу, как у меня! Я поначалу смирился, да и секса тогда особо не было, короче, думал, что стерплю. Однажды приехали мы ко мне в квартиру, а там душа нет — советские дома. Она пошла в туалет (позже я понял, что по-большому). Вернулась, как ни в чём не бывало стала приставать, я решил от секса не отказываться. Развернул её, а там невысохшие "сухари". После этого всего ещё и на диване такой "сухарик" нашёл… Через пару дней разорвал с ней.

Благодаря бабушке, я научилась тщательно разглядывать столовые приборы и еду везде, где ем. Не потому что она этому учила. А потому что в еде, приготовленной бабушкой, я постоянно нахожу её волосы. Однажды в самодельном пельмене я нашла кусок ПОМАДЫ. Не знаю, как он туда попал, но это реально была помада. Как-то после бабушкиного обеда я отравилась, а вилки и тёрка у неё часто в засохшей еде. Теперь в кафе или в других гостях всегда разглядываю еду. А у бабушки вообще стараюсь не есть.

В детстве обожала (и сейчас не против) есть какую-то любимую еду, потом через несколько секунд, как сглотнула, вырыгнуть её обратно и есть с тыльной стороны ладони. Можно повторять несколько раз.

Таксовал по ночам. Ожидая клиентов, от скуки поджигал зажигалкой свои пердежи. Немного переживал насчёт странного запаха в машине, но никто ни разу не пожаловался.

Живу с девушкой и никак не могу себя заставить грязные трусы оставлять в общей корзине для грязного белья, стираю их в душе, когда моюсь. Мне кажется, что моя любимая их понюхает и из-за запаха мочи, потных яиц и, возможно, плохо потертой жопы перестанет любить меня и уйдет.

В детстве с бабушкой шли на вокзал в толпе. На светофоре плотный поток людей остановился, и получилось, что мы встали возле двух бомжей. Один из них был довольно прилично одет, но тут он наклонился и стало понятно, что у него на брюках разошёлся шов. Моему взору предстала лохматая, кучерявая, грязная задница. Двадцать лет почти прошло, а я не могу развидеть это.