Фууу

Ночью, чтобы не будить родителей, ссу в бутылку. За несколько месяцев получилось 1,5 литра забродившей мочи. Соседи у меня очень любят побухать под окнами за столиками. Недолго думая, набрал 2 хирургические перчатки этой "взрывоопасной кислоты" и с крыши (чтобы не спалили) попал на стол. Это мой не первый опыт, раньше были презервативы с зеленкой, валерьянкой, но самый действенный способ оказался с мочой. 30 секунд — и ни соседей, ни пьянки. Не собираются больше 😂

В детстве была привередлива к еде. Как-то раз вечером в холодильнике была только варёная картошка. Ну я не хотела её просто так есть. Козыряла на маму, ну и сказала, что буду есть со сгущёнкой. Мама сказала, что это противно и невкусно, но я же упёртая. Подогрела картошку, налила сгущёнки, размешала и давай жевать! Сначала показалось вкусно, а потом настолько отвратно… Но я ела. Ела и боролась со рвотным чувством. До сих пор, когда вкус вспоминаю, блевать тянет...

Мою бабку заставить помыться очень сложно, вещи же она стирает на 30 градусах, вода с них всегда чёрная. Несколько раз уже забивается сливной шланг её машинки. Амбре стоит такое, что даже на даче около ворот уже чувствуется. Про квартиру и говорить нечего. Может ещё чего-нибудь затевать такого, что воняет керосином потом или свалкой. Она постоянно всех учит жизни на своём великом опыте. Всегда с криком и с чувством. В это время она нервничает, потеет и воняет ещё больше…

Не знаю, что делать с мужем. Живем третий год вместе, первые полгода он работал без выходных, и я как-то не замечала, что он абсолютно не следит за своим телом. Сейчас обвиняет меня в том, что он мне противен. А как не будет противен, если 6 дней он не моет свое достоинство и подмышки?.. Говорила ему: "Мой все, что воняет, отдельно". Отвечает, что бред несу, и нужно мыться полностью. Были и договоренности, что я не пилю его, а он будет мыться 2 раза в неделю (так он хоть вонять не начнет, сам по себе несильно вонючий, но и запах затхлый имеется, неприятно). В итоге увиливает, что, мол, завтра. На напоминания реагирует очень негативно…

В юношестве я был довольно тупым и наивным. Однажды на сельской дискотеке меня позвали знакомые парни, чтобы показать типа прикол. Суть прикола в том, что мы становились в круг, держали зубами какое-то худи, на котором была монета. И мне обещали показать фокус с этой монетой. В итоге, когда мы держали зубами худи, один из парней меня просто обоссал. Вот такой вот фокус. Тогда я первый раз в жизни серьёзно подрался. Драку я затащил. Так сказать, обоссанный, но не опущенный.

Мне 28, женат, имею ребенка, работаю на руководящей должности. Универ с красным дипломом, магистр наук, вежливый и тактичный. Но когда жена уходит в ночную смену, а ребенка отдаем бабушке, и я остаюсь дома один, то я превращаюсь в быдло: ссу в раковину, пью вино из горла, сидя на унитазе и какая при открытой двери туалета так, что аромат на всю квартиру, дрочу на девочек из Вк и отрыгаюсь так, что, наверное, слышно соседям. А с утра на работу, и там я снова нормальный)

Поехала в банк разбираться, почему деньги на счёт не поступают, брать выписку, в общем, ругаться. Только вот одно не учла! Я в то время собиралась на диету и перед этим пила чай специальный, чтобы организм очистить от излишеств (кто пил, тот знает, что от туалета далеко отходить нельзя). И вот я ругаюсь, народу много, размахиваю, значит, выпиской… и тут мой кишечник громко сигналит, что пора! В общем, уйти далеко не успела, а добил меня мужик с фразой: "Во баба, до усрачки ругалась!" Стыд, позор, ржач :(

Я живу вместе с мамой, и у неё недержание, с которым она не хочет ничего делать. Повсюду оставляет свои использованные урологические прокладки, а ещё любит брать без спроса мою одежду, которая, естественно, пачкается мочой. Она не видит в этом проблемы. «А что такого? Я постираю и отдам», — хотя я говорю, что мне это неприятно. Не знаю, как достучаться.

Однажды я сидел в кофейне, ожидая свой заказ. В это время в заведение зашла женщина с собакой. Когда ей принесли напиток, она сначала отдала его собаке, которая вылизала половину стаканчика. И только потом женщина спокойно начала пить как ни в чём не бывало. Мне стало немного не по себе от этой сцены, ведь неизвестно, где была морда собаки и что она делала до этого...

Лет в 10 увидела по телевизору, что в каком-то сериале девушка мыла посуду в перчатках резиновых. И вот я, окрылённая идеей попонтоваться, вспомнила, что в ванной видела такие перчатки. Пошла, взяла, помыла в них посуду и с гордостью повешала их сушиться. Вечером приходит мама и говорит: "Почему перчатки достаны? Я в них унитаз мою".

В 17 лет я поступила в универ в другом городе и попросила место в общежитии. Но моя мать примчалась в приёмную комиссию и написала за меня отказ от общаги, дескать я несовершеннолетняя, и она сняла мне квартиру в этом городе. На самом деле квартиру она сняла себе с хахалем, а меня вынудила таким образом жить с ними. Мужик был не злой, но алкаш. На мне была готовка и уборка. А мать зарабатывала. Как-то раз я зашла в туалет, а мать сидит на унитазе и подтирает свою промежность моими трусами, которые она выудила из корзины для грязного белья (мне было запрещено включать стиралку и велено было всё класть в корзину для общей стирки). Я в шоке говорю ей, мол, что же ты делаешь, это же мои трусы, а она как стала орать, что я наглая и живу тут на халяву, ещё вякаю. Наутро в универе я тут же попросила комнату в общаге, но мест уже не было. Как только нашла первую работу, съехала на съём в раздолбанную коммуналку. Мать орала и хваталась за мой чемодан, еле вырвалась от неё. До сих пор не понимаю, что это было. Спросила у неё — ответ по классике: "Не было такого, ты врёшь". А я просто очень боялась подцепить что-то от мамаши и её хахаля, откуда я знаю, какие у него там половые инфекции. И вообще, разве нормальный человек будет подтираться чужими трусами? Полное неуважение и к другому, и к себе.

Прошлая весна, начался сезон, когда все сажают картошку, конечно же, не без навоза. А привезли свежайший, с таким ароматом, что прям ух. Нагрузила целую тележку, иду, а потом как подворачиваю ногу… и падаю прямо в это говно! В эту гору навоза! Никогда не думала, что фраза "по уши в говне" может звучать настолько реалистично…

Я обкакалась во время очень жесткого секса. Ужас! Заметила, когда закончили, я была сверху и свою какаху размазала по его яйцам. Мне было так стыдно! Вытерла все салфеткой и убежала в ванную. От стыда расплакалась. Пришел, обнял, поцеловал, успокоил, что такое бывает, что я все равно самая любимая. Через месяц повторилось. Ну что за конфуз! А он обнял и в телефоне показал видео, где девушка кончает и срет. Он, оказывается, скачал его для меня, чтобы у меня не было комплексов.

Я в шоке от наших с сестрами детских игр, что за извращенная фантазия могла породить такое? Мы бегали по улице в селе и собирали в бутылку козьи какашки. Самая лучшая добыча — свежие. С какой целью, не помню уже. Ох, и отхватили мы, когда об этом узнали родители! А ещё, играли в животных, которые гадят, где приспичит. Голенькие бегали по двору и писали на бегу. А я решила, что покакать будет ещё круче, и обкакала лавочку. Бабушка мыть заставила, и в эту игру мы больше не играли.

Культурная столица. Час пик, еду в метро. Выхожу на своей остановке, ко мне подходит девушка и говорит, что у меня пуховик испачкан. Пока ехала кто-то на меня накончал!

Начал встречаться с девушкой мечты: нимфа с волнистыми белокурыми волосами, молочной кожей, васильковыми глазами и ямочками на щеках. До недавнего момента я был уверен, что нашёл свой идеал. И вот наконец-то долгожданная ночь любви, мы счастливы и засыпаем в обнимку. Через пару часов я просыпаюсь от отвратительного аромата, окутавшего всю комнату. Ненароком подумал, что пустил шептунов, и скорее все проветрил. Но в следующий раз все повторилось… И я точно понял, откуда шла вонь, когда моя нимфа дала целую очередь газов во сне. Да, я слабак и неженка, но я оделся и ушёл по-английски. Настолько отвратительной была эта вонь. Девушке нужно к врачу.

Дело было лет 15 назад, у бабушки был частный дом и туалет там был во дворе, из досок и двп сделан. В общем, сия конструкция с самого начала не вызывала у меня особого доверия, и к нему близко не подходил. Однажды мы услышали шум во дворе. Я, бабушка, мама и дед выбежали и наблюдали разрушенный туалет. Он сломался в тот момент, когда мой дядя там справлял нужду. Зрелище, как почти двухметровый человек весь в говне вылезает из ямы, вызвало у нас приступ смеха))

У далекого бывшего были волосатые подмыхи. Волосы ещё такие длинные, как «самцу» положено иметь. Для меня это чуждо и противно, ибо сколько душ не принимай, все равно пот чувствовался, как будто въелся, плюс, на мой взгляд, это не эстетично. Потому абсолютно разделяю мнение парней, которые волосатость девушек не поощряют. Я не хожу и не стебусь с людей, которые это отращивают, мне просто неприятно на это смотреть, тем более чтобы меня парень своей мохнаткой обнимал. Бррр.

Моя бабушка после похода в туалет по-маленькому использует кусок ткани, которую держит под матрасом своим. В комнате воняет мочой, ткань стирает раз в несколько дней. Еду её после этого открытия есть противлюсь. Надеюсь, меня в старости не одолеет такой же маразм.

Моя собака обосрала поносом мой открытый дорогой ноутбук. Почему так случилось? Потому что тёще захотелось покормить пса со стола, хотя я тысячу раз, блять, просил её так не делать. Ещё и жена со мной не разговаривает, потому что я наорал на её маму, и вообще я сам виноват, типа нехуй ноут открытым оставлять.

Встречаюсь с парнем. Интересный, заботливый, цветы дарит. На любую просьбу помочь всегда реагирует. Высокий, симпатичный. Но у него сильно воняет изо рта. И не периодически, а всегда. Целоваться с ним не могу, сразу тошнить начинает, стоит только приблизиться. Аккуратно пыталась объяснить — вообще не понимает, в чем проблема, он же вот жвачку зажевал. А из-за жвачки еще отвратнее несет, особенно если она арбузная или со вкусом дыни. Запахи перемешиваются и пахнет, словно труп лежал. Расстаюсь.

Отказалась от хорошего любовника из-за того, что он потел как конь. Встречались на моей территории, после него всегда приходилось стирать белье и полотенце. Надоело.

Когда мне было лет 10-11, с мамой и её друзьями пошли на речку. Пошли мелкие плавать, ныряем, купаемся, а там дофига слепней было, мы под воду ныряли. Выныриваю, хочу позвать маму, чтобы с нами купаться пошла, кричу ей: "Мааааааамааааа!" — и в этот момент залетает мне слепень в рот, и я его проглатываю. Тогда я пересралась очень сильно, думала, что он будет жить у меня в животе, и я буду слышать, как он жужжит.

Летом с семьей ехали домой на поезде, мне после сна захотелось пить, на полу стояла последняя бутылка сладкой воды. Поспешно сделав глоток, я почувствовала, что что-то не так, но не придала этому значения, ссылаясь на то, что я не почистила зубы. Оказалось, что ночью мой младший брат сходил в туалет (в бутылку). Чистила рот салфетками, так как санитарная зона, туалеты закрыты, да и воды у нас больше не было. Спасибо, теперь я знаю этот вкус.

В детстве переехали в небольшой городок из деревни. Жили первое время в старом доме, где туалет был на улице. Ключ от дома был в единственном экземпляре и лежал на окошке в туалете. Папа послал за ним. Дело было весной, всё таяло. Я полезла за ключом и выронила его из рук. И, конечно же, в дырку с говном. Опасаясь получить пиздюлей, я стала его вылавливать руками. Но 5 минут какахотерапии не дали результатов, со слезами на глазах и с дерьмом по локоть я пошла обратно к двери. Папа уссыкался.