Фууу

Лет в 5, будучи в гостях, я залез без спроса в шкаф и нашёл там интересный предмет: как резиновая грелка, с пробкой, только со шлангом с белым пластмассовым наконечником. Я её надул через наконечник и играл как с мячом — наконечник зажат в губах, "грелка" висит на шланге, я её пинаю коленями. Позже мне объяснили, что это была клизма, и была она далеко не новая...

Брат парня переехал к нам жить на несколько месяцев. Он весёлый, разбавляет нам скучные будни. Но есть одно но. У него жутко воняют ноги. Как только снимает обувь, сразу по комнате разносится "аромат", и настолько сильный, что перебивает запахи еды, духов, остаётся в комнате, даже если он из неё выходит. Его ногами провонялся мой любимый плед! Сказать об этом ему как-то неловко. Всё усугубляет его хронический гайморит — почти не чувствует запахов…

Живем в частном доме, есть у нас соседка через забор. Живет одна, работает в администрации, приличная женщина. Как-то угостила меня клубникой со своего огорода, а клубника и вправду была большая и яркая. Начинаю хвалить, а она мне говорит: "Да клубника у меня удобрена хорошо". А потом рассказала, что удобряет она таким способом: свое говно в ведре с водой разводит и поливает этим весь огород. Нас с мужем вырвало прямо там…

Однажды собирались с женой на Чёрное море... Я по своей части "шуршал". Готовил машину. Жена со сбором продуктов на дорогу возилась. Чего-то решила помыть холодильник и навести порядок в морозильнике. Расфасовала мясо аккуратненько по пакетикам. Рыбу, зелень и прочее. И уложила всё по ящичкам. И только приехав через две недели, мы поняли, что она забыла включить холодильник назад в розетку. Минут десять не решались открыть морозильное отделение. Открыли и попали в АД. Река бурой и пузырящейся жижи...

Как-то у сестры дома забился унитаз, уж очень плохо все "добро" стало смываться. Вызвали сантехника, он быстро поставил диагноз, что в сливе образовалась огромная пробка из говна и туалетной бумаги. Но он не растерялся и всей пятерней (даже без перчаток) занырнул в трубу и стал ковыряться в этом дерьме, чтобы его достать. Профессия нашла своего героя.

Дядя мужа пьет, живем в одном дворе. Недавно возле ворот он навалил 3 кучи, просто стоя у ворот, через шорты. И отпирался, что это не он. Сука. По камерам, благо поставили на улице, его вычислили. И пока видео не показали, орал и упирался, что это соседский пес. Даже дебил понимает, что дерьмо собаки и человека разное. Как его выпереть — ума не приложу.

Мне довелось проехаться в одном вагоне с очень необычным человеком. Еду вечером домой, заходит достаточно прилично одетый, но в дрова пьяный мужчина без возраста. Аккуратненько садится, едет одну остановку нормально, но потом, видимо, его укачало, и содержимое его желудка начало уверенно проситься наружу. Я ожидала литры блевотины по всему вагону, испачканных людей, а затем мордобой, но не тут-то было… Мужчина, не потеряв достоинство, достал пакетик с розочками, открыл его и дал волю своему организму. На следующей остановке вышел. Истинный джентльмен даже пьяным остается джентльменом.

Муж каждый день принимает ванну, с утра душ, но он не моется... Просто полежит в ванне с пеной или солью и выходит. Он не пахнет, но постельное белье через несколько дней приходится менять, оно темнеет. И уже плохо отстирывается. У него много родинок на теле и дерматолог запретил использовать мочалки. А мне так хочется его отмыть!

Как-то лет в 14-15 пригласила одноклассница на день рождения. Всё происходило у неё дома. Ну, пришли мы с девчонками, она показывает нам квартиру: "Это спальня родителей, а здесь моя комната"... Подходит к окну, отодвигает тюль, и нашему взору открывается вид из окна: "А тут, смотрите, я прокладки свои выбрасываю, — и так с гордым видом, — и тампоны тоже мои". Короче, вся клумба в этих средствах гигиены. Нужно сказать, что особой неряшливости за ней раньше не замечала.

Я перед анальным сексом в ванной чищу прямую кишку от фекалий сильной струей воды. Во время этого процесса очень сложно остановиться. Иногда кажется, что чуть ли не до желудка дочищаешь, и возникают очень сильные ложные позывы к дефекации. Вскоре после анальной чистки, во время очередного позыва, из ануса вылетает густая слизь. Удивительно, но она оказалась очень и очень вкусная, немного сладковатая!

Мой муж все время поднимал сидушку унитаза и, естественно, никогда ее за собой не опускал. Бесило! Переехали недавно на съемную квартиру, хозяйка — бабушка лет 70. Квартира, конечно же, была очень грязная, пришлось все отмывать, начиная с окон в спальне и кончая... Нет, сидушку унитаза с обратной стороны (к слову, всю засратую) я отмывать не стала. Муж теперь ее вообще не поднимает, ибо ему противно.

Еду как-то в автобусе, слушаю музыку. А в автобусе тепло, да и куртка у меня мягкая. В общем, начала засыпать. А в этот день очень сильно болел живот (думала, что перед месячными). И вдруг я настолько расслабилась, что пернула. И не просто пернула, а надристала прямо в штаны!!! Ехавшие со мной люди, которые услышали, испытали и ржач, и отвращение. Вышла на следующей остановке с обосранными штанами, благо куртка длинная.

После прогулки с собакой возращался домой. В подъезде наткнулся на каких-то детей лет 5-6, и самый младший из них срал у лифта. Я, мягко сказать, охуел. Задержал самого старшего, сказал, мол, убирайте, а он сваливает на засранца. В итоге засранец взял в руки свое говно и сказал: ''Мы убрали". Зато дети не у компьютера детство проводят.

Мой один племянник в свои полтора года съел свое говно. Я серьезно! Его мама оставила спящим в детской, а когда я зашла к нему, он уже сидел весь измазанный говном (от лица до пят) и успел испортить обои и кровать. Не блевала, но перестала его целовать. Сейчас ему 19 лет, красавчик и очень умный парень.

Работала в ресторане админом. Проходит банкет — юбилей главного шахтёра города. Приехали со всей страны друзья виновника торжества. Можно понять уровень гостей, не синяки подзаборные. Стою на баре, болтаю с одним из гостей. И внезапно дикая вонь. Бегу к туалету: вдруг там прорвало. Но нет. Это один гость нажрался до такой степени, что жопные мышцы не удержали говно. Наследил кучками, как конь. Хозяин торжества 5к уборшице заплатил за ликвидацию чс.

Я с первого класса ездила летом на сборы. Лагерь был не ахти, и наши мальчики в отместку за так называемый "сервис" по окончании смены всегда срали в плафон, а затем вкручивали его обратно. Суть была в том, что когда следующая порция лохов вроде нас заселится и включит свет, говно начнет плавиться и вонять, и никто не найдет таинственный источник аромата.

У моего отца есть привычка — писать в раковину, мой младший брат это перенял. Так как мы живём все в одной квартире, то приходится только мириться, ведь "взрослых людей не изменишь". И это реально очень мерзко, я не могу передать насколько…

В детстве меня отправили в лагерь на юг. По приезде я поняла, что хочу срать. Зайдя в туалет, увидела отдельную кабинку и меня не смутило совсем, что она стоит напротив раковин, стенки у неё не особо высокие, и там висел душ (как потом оказалось, это было биде). После того, как я сходила в туалет, весь отряд отмывал это биде от говна. Но мой позор переплюнул парень из соседнего отряда, который НАСРАЛ В ДУШЕ, после чего затопило весь этаж.

Однажды купила сок одной очень известной марки. Сделав глоток, я почувствовала странный синтетический вкус, напоминающий резину. Особо не придала этому значения и продолжила пить. Но тут в коробке что-то мерзко булькнуло и перевернулось. Меня стали мучить подозрения насчет свежести этого сока, и мы вскрыли коробку. Оказалось, что коробка была повреждена и из нее вывалился огромный, слизистый, черно-зеленый вонючий гриб… Отвратительно.

Я болею ангиной, у меня есть такая кружка, чтобы ночью не бегать в ванную, я все сплевываю в нее. Еще у меня есть младшая сестра, ей 4 года. Утром, когда я спала, она сильно захотела пить и не заметила, что в кружке не вода, а мокрота и сопли, и, сука, ВСЕ ЭТО ВЫПИЛА! Я проснулась вся в блевотине, пиздец.

Никогда не верила байкам из разряда "друг подруги моего друга нашëл в хлебе крысиный хвост" и т. д. Пока однажды не купила в обеденный перерыв (причём в обычном супермаркете, известная сеть по городу) сосиску в тесте и йогурт. Откусываю, запиваю, случайно бросаю взгляд на булочку и вижу шевелящихся в сосиске опарышей. Больше не покупаю выпечку. Совсем.

Работаю в учреждении, где 99% сотрудников — мужчины. На первых порах в туалет не заходила вообще, терпела и несла все домой, ибо туалеты были загажены просто чудовищно. Однажды захотелось писать так, что я готова была бежать в этот грязный туалет, сидеть на ладошках, вставать ногами на ободки — что угодно. Как назло в тот момент у туалета собралась очередь. И я не придумала ничего лучше, чем закрыться в кабинете и сделать дело в кружку (больше некуда было). Кружки не хватило. Оттирала пол.

Случилось это в ночь, когда познакомилась я с парнем. Приехали ко мне, сразу пошли в ванную, дабы поразвлечься. Заходим, а там вонь стоит жуткая, и в унитазе говно. Я, конечно, давай оправдываться. Ну ладно, поржали и забыли. Год прошёл, но меня до сих пор мучает один вопрос. Кто, блять, насрал у меня дома, пока меня не было?!

Года три назад начал общаться с девушкой. Долго болтали вечерами по Скайпу, и вот настал момент, когда решил к ней приехать и встретиться вживую, даже купил дорогой золотой кулон, чтобы эта встреча навсегда осталась в памяти. Ехал в поезде всю ночь и, приехав рано утром на станцию, пошел в туалет. Черт меня дернул, стоя над сортиром, открыть коробочку и посмотреть, как там кулон — он упал как раз в отходную дырку. Чудом достал, водичкой промыл, в итоге встретились, подарил его. Неоднократно по Скайпу потом видел, как она держит его во рту. Много чего было, но со мной быть она не захотела. Так и не рассказал ей об этом и нисколько не жалею.

Была на вскрытии, перевидала их достаточно много, и до сегодняшнего момента всё было ок. Привезли почти гнилого, и запах разнесся по всему моргу. Первый раз в жизни меня чуть не стошнило, да и после того, как вышла из секционного зала и вообще из здания, пёрло от меня далеко не французскими духами. Запах преследовал меня весь день. Почему природой не предусмотрена какая-нибудь самоутилизация человека после смерти? Я бы не хотела, чтобы меня в старости вскрывали, потому что расчлененный труп выглядит не комильфо. Да и запашок соответствующий.