Фууу

Обычно трудно хожу по-большому, раз в несколько дней, а тут сняла комнату, да ещё и с охренительным соседом в квартире, и кааак понеслось... Такое ощущение, что говно в моём организме просто не иссякает. Несколько раз на дню. И всё время мы с ним встречаемся, когда я выхожу из туалета, а оттуда ещё разит говнецом вперемешку с освежителем... Это пипец.

Мы встречались год. Планировали свадьбу, детей, съехались, строили свой быт. Познакомили наши семьи, открыли общий бизнес, для этого взяли кредиты, вместе ездили на отдых. Я была очень счастлива, что наконец нашла подходящего, надёжного человека. А потом он припёр домой календарь со срущими собаками и повесил вместо обычного календаря. Сначала я посмеялась, потом попросила убрать, так как противно было смотреть. Парень наотрез отказался. Месяц мы воевали, и я связалась с его бывшей девушкой, которая в начале отношений мне сказала, что он сначала привязывает к себе женщин, а потом только открываются мерзкие секреты. Спросила, что у них происходило, почему расстались. Выяснилось, что у них всё было то же самое: бизнес, кредит, серьёзные намерения, планы совместного будущего. И также через год он стал окружать её вещами в виде фекалий. Мягкая игрушка, кружка, сувениры, поездка в Японию с посещением кафе, где блюда подаются в посуде-унитазах. Сначала это казалось забавными мелочами, а потом он начал склонять её к просмотру копрофильмов. И тут она не выдержала и сбежала. А он нашёл новую жертву — меня. Как же я жалею, что повелась на его болтовню и поступки! Очень мерзко на душе. Он так убедительно манипулировал, говорил в самом начале, что это бывшая неадекватная. Конечно, я тут же его бросила. На мне кредит в миллион рублей. Вести с ним бизнес после разрыва невозможно. На всех этапах вставляет палки в колёса и мстит. И продать долю невозможно: я пыталась, он устроил перед потенциальным покупателем целое шоу, и тот, конечно, отказался.

Утром поел у друга суп. Вечером пошёл в туалет по-маленькому, захотел пукнуть, и как только я это сделал, у меня из жопы брызнула подлива, забрызгав трусы. Я очень расстроился. И сразу залез в ванную, помылся и постирал бельё. Друг дал новые трусы. Приехали в клуб, тусили, выпивали, ходил в туалет и крепко сжимал ягодицы, чтобы опять не дриснуть. Всё шло гладко! Опять захотел поссать, пошёл в туалет, достал писюн, думаю: всё утихло, бздону-ка я разок. Пёрнул и обосрался. Уехал на метро.

Из всех воспоминаний детского сада я помню серые, вонючие рыбные котлеты. Как я их ненавидела! Имея немалый авторитет в рядах мелких бунтарей, я подговорила группу кидать их на шкаф в столовой, пока не было воспитателя. Мы это сделали, но не учли ту дикую вонь, которую искал весь педсостав. Нашли только на следующий день.

Как-то переодевалась в раздевалке на работе. Коллега долго мялась, а потом задала вопрос: "Как так получается, что ты по неделе ходишь в одних трусах, а от тебя никогда не воняет? У меня на третий день даже ежедневки не спасают!" Знатно охерев от самого вопроса, простоты подачи и информации про три дня, я ответила, что покупаю трусы пачкой, они у меня просто одинаковые.

Блин, у меня на днях было свидание с парнем из интернета. Вроде симпатичный, обаятельный, общительный… С утра я вообще не планировала ехать к нему. Настроение было плохое. Шёл дождь. Но он уговорил. Ехать к нему надо было в соседний город. На маршрутном такси минут 40, наверное. Ну, я сходила в душ, помылась, побрилась (а то мало ли что) и поехала. Приезжаю. Он меня встречает с телефоном в руках. До этого я видела, как он играл в телефоне во что-то, сидя на скамейке возле остановки. Парень был в грязной одежде. И от него так воняло немытым телом и нечищеными зубами… Я аж охренела! Приходим к нему. Я думаю: может, он сейчас в душ сходит? Может, не успел? Дела были важные утром, наверное? А уже, как бы, обед! Но он сел рядом со мной на диван и продолжил играть в телефоне. Я посидела так минут 10. Потом спрашиваю, не хочет ли он сходить в душ? Он кивнул, что сейчас пойдёт, но продолжил агрессивно играть в какую-то детскую игру из серии "три в ряд". Спустя ещё 10 минут я просто встала и пошла к выходу. Он встрепенулся: "Ты куда?" А я просто пошла на улицу. Села на маршрутку и уехала домой. Он звонил и писал с вопросами: "Что случилось? Ты где? Куда ты пропала?" Но я просто выключила телефон и ничего ему не отвечала. Таких офигенных свиданий у меня ещё не было...

Все пишут о своих братских отношениях с животными. О том, как кормят их изо рта и целуются с ними. Все эти истории вызывают во мне блевотный рефлекс… Тоже обожаю животных, и в детстве мне показалось отличной идеей встать на четвереньки и поцеловать собаку по-собачьи — лизнуть языком её язык. Собака с радостью поддержала мой порыв, а привкус мочи на языке два дня держался, сколько я ни мыла и ни полоскала его.

Пришла в гости к парню. Как назло, были месячные. Пользуюсь тампонами. У него шикарная квартира: белые стулья, диван — сука, всё так не вовремя белое. Сидим, болтаем, и тут я как чихну! Всё из нутра попросилось наружу: тампон вместе с содержимым. Его как будто выжало на эти белоснежные стулья. Глаза округлились, бросило в холодный пот. Понимаю, что всё на стуле, и ни пошевелиться, ни сказать ничего не могу. Пока он ходил на кухню наливать чай, я свалила, оставив кровавый след на стуле. Трубку не беру.

До меня внезапно дошло, почему свекровь постоянно готовит всё жирное с диким количеством масла. У неё запор. Человек просто пытается просраться.

Живём с родителями и старшей сестрой. Её парень на выходных ночует у нас. На днях я прикупила новый чаёк для похудения, вроде ничего, вкусный. Проснулась от того, что очень срочно понадобилось в туалет. Залетаю сонная, не глядя, плюхаюсь на унитаз, а процесс уже вовсю идёт! И тут я осознаю, что сижу у кого-то на коленях. И сру. Да, парень сестры. Надо свет включать и дверь закрывать в туалете всегда!

У подруги алабай — молодой, добрый, глупый громила. Приехала к ней в гости. Дети толпой стали играть с псом. Мои боятся, он их одной лапой к земле, но сами лезут. Потом этот песель-дурак сожрал лягушку и проблевался. А следом 5-летний сын подруги упал и сел задницей в эту лужу. Заходит домой — руки и трусы в жиже, и смрад стоит такой, что мы сами чуть все толпой не блеванули. Меня этот пес почти изнасиловал. А домой мы приехали все в слюнях вонючих. Поняла, что не люблю собак, особенно больших.

Пришла я из клуба пьяная и сразу упала на кровать. Начало жутко тошнить, а так как бежать в туалет было не вариантом (проснётся мама и вставит мне люлей за моё "прекрасное" состояние), то мой пьяный мозг не придумал ничего лучше, как блевануть прямо на кровать. Когда всё было сделано, я сняла грязную простыню со всем содержимым и засунула под кровать в коробку из-под обуви. Прошло 5 лет, простыня так и лежит в этой коробке, а я боюсь даже представить, какая по счёту цивилизация там господствует))

Все говорят: "Что-то не нравится — открой рот и скажи человеку". Я так попросила коллегу-соседа не портить воздух (без мата и спокойно). Так он разорался, что я больная, мне лечиться нужно. Четыре года уже со мной не разговаривает. Но проблему это не решило, всё равно пришлось искать другое рабочее место.

Моя лучшая подруга без проблем согласилась собрать мне мой анализ кала, нужно будет скоро сдавать. Она знает, что у меня повышенный рвотный рефлекс, и я не то что собрать, я и посмотреть без тошноты не могу. Вот это я понимаю — уровень дружбы.

Очень люблю обнюхивать остаточные явления моего тела. Возвращаясь домой с жары, перед тем как помыть ноги, сначала выковыриваю грязь между пальцами на ногах и обнюхиваю — она похожа запахом на сыр маасдам. Потом стригу ногти на ногах, под ними грязь пропитана потом, даже бьёт в нос тонким запахом, как настоящий французский сыр бри. А запах пота из моих подмышек — дорогой мускус.

Поймала себя на мысли, что люблю быть грязной. Потому что если от меня воняет, значит, я сижу дома, не надо никуда идти, ни с кем общаться, мне безопасно, комфортно и спокойно. За дверь грязная и вонючая, конечно, никогда не выхожу, понимаю, что это невежливо по отношению к окружающим.

Выхожу утром из дома, смотрю — мне кто-то исцарапал весь капот и насрал на крышу. Причем солидно так нахуячил, очень постарался. Я стала ругаться в чате дома, дала сутки, чтобы кто-то сознался, иначе пойду в полицию. Никто не признался, я пошла к участковому, чтобы тот запросил запись с камеры магазина рядом. Как же он ржал, когда на записи увидел уличного пса. Теперь при встрече с участковым стыдливо отвожу глаза, да и перед соседями как-то неловко.

Встречалась с парнем, всё шло классно. Мы тогда студентами были и жили ещё с родителями. У него тётка уехала в отпуск и попросила пожить в её квартире во время отъезда. Тут-то всё и сложилось — он меня позвал на ночь. Всё хорошо подготовил: вино, цветы, всё такое. Мы сходили в магазин, приготовили ужин. Тут перед застольем он сообщает, что отлучится в туалет. Приходит через 5 минут и говорит, мол, не могла бы я минуты две посидеть на балконе, он стесняется. Я удивилась, но вышла на лоджию без проблем. Ждала я его 5–10–15 минут. Уже надоело. На лоджии прохладно, была осень. Вышла, слышу шум воды, громкие маты и грохот чего-то. Скрежет. В ужасе крадусь в коридор, в нос бьёт резкий запах дерьма. В этот момент вылетает мой суженый, весь мокрый и в одних штанах, с дикими глазами на меня смотрит и начинает орать: "Я ТЕБЕ СКАЗАЛ НА БАЛКОНЕ ПОСИДЕТЬ!" — и толкает меня в сторону балкона. Я, семеня ножками, говорю ему: "Там холодно, долго ждала, есть хочу. Что вообще происходит?" Этот придурок меня провожает на балкон и закрывает. Я вообще прикола не поняла. Но думаю, окей, подожду минут 10. Нашла там на сушилке какой-то тёплый халат, укрылась им, села на кресло в углу. Жду. Прошло очень много времени, я начала биться и просить меня выпустить. Это всё меня начало уже пугать. Парня в окне я не видела, свет не гас. Что за шутки такие — не поняла. Слезть с балкона не могла — 4 этаж, на улице дай бог 10 градусов. Я стучала, кричала, звала его — ноль реакции. Сильно я шуметь тоже не хотела, очень боялась: вдруг он маньяк и за шум меня грохнет на хер. Вдруг у него шиза?! Хотя мы встречались уже полгода, может, чуть больше. Короче, я не достучалась. Решила подождать утра и в окно покричать прохожим. Спать я легла на каких-то мешках прямо на балконе, перевернув на себя ворох чистого белья. Утром, проснувшись, увидела, что балкон был открыт. Я вышла, дома тишина. На цыпочках прошла, схватила телефон и сумку, двинулась в коридор за курткой и обувью. Аромат дерьма поверг меня в шок, и я не смогла пройти мимо, не заглянув, откуда такая вонища. Заглядываю в туалет, а там пиздец. Всё в говне. На полу болото. Унитаз через край. На полу валяются тряпки и трусы парня. Тазики какие-то, плошки. Выглядело всё так, как будто вся канализация дома вырвалась в этом туалете. Сдерживая рвотные позывы, я убежала, обувалась уже прямо в подъезде. И лишь через неделю мне пришло сообщение от этого идиота. Написал, что, когда он ушёл, там случилось всё это несчастье, ему стало неловко, он начал всё убирать, но понял, что не уберёт, и меня держал на балконе. Потом понял, как всё это выглядит, и, дабы я не подала на него заявление в полицию, ждал, пока я усну. А когда уснула — открыл дверь и сам слинял. Потом написал, мол, нам лучше расстаться и всё такое. Я в таком ужасе была, просто шок. Заблокировала этого идиота везде, где только могла. Жаль лишь его тётю, потому что я так и не поняла: вернулся ли он в квартиру после этого, устранил ли всё, что случилось, запер ли её вообще... Если нет, вот она, наверное, охуела знатно по приезде.

Не выношу, когда люди сморкаются, харкают, откашливаются. Невеста брата мужа заболела перед свадьбой, торжество решили не переносить. В один момент она отошла откашляться и высморкаться. Так получилось, что мы сидели за столом лицом к стене, а она встала прямо перед нами и начала сморкаться и сплёвывать мокроту в бокал. Меня начало нешуточно тошнить, муж сориентировался и отвёл меня в туалет. Всем родственникам сказали, что я перебрала с алкоголем. Сказать, что я блевала от того, как невеста мерзко себя вела, не смогли.

Это случилось в то время, когда мы с семьёй переехали в глухую деревушку из-за проблемы с работой и финансами. Дом был не самый большой, да и за водой топать довольно далеко, но было бы всё хорошо, если бы не злоебучие соседи. То они яйцо на порчу зароют в нашем крошечном огороде, то пакость какую-нибудь сделают. Страдали мы от них безумно, но вроде всё стихло в какой-то период времени. В очередной раз, вытягивая воду из колодца, заметила мышиный труп, но в селе это явление не редкость, что никоим образом не настораживает, ведь в летнюю жару из воды можно выловить столько насекомых, словами не передать, а тут мелкая полевая мышь. Но через некоторое время всю семью начало дико поносить, тошнить, будто отравились все разом, что мы и подумали. В доме появилась непонятная вонь, из-за которой даже грешили на кота, мол, тот приносит и прячет добычу в доме, где та разлагается. Разгадка оказалась намного проще, когда я через несколько дней выловила из воды почти разложившегося кролика. Всё как принято: вздувшиеся вены, тошнотворный запах, клочки отпавшей шерсти. Блевать захотелось уже там, но устроить скандал соседям хотелось немного больше. Найти ебанутых мы не смогли, да и съехали оттуда скоро, когда условия для жизни улучшились. Но до сих пор не забуду вкус водички с трупным запахом и отвратительным вкусом даже после кипячения.

Ненавижу всей душой слюни. Свои, чужие, животных. Воротит до рвоты от запаха и текстуры, хотя я ветврач. Кровь, мочу и кал я переношу легче, чем слюни. Еще и муж, пронюхав мою слабость, теперь во время наших бесюшек может меня зажать и начать прям над лицом гонять слюни во рту…

Кожа у меня не проблемная, но иногда на лице появляются маленькие прыщики. Вечером, когда лежу в кровати, мажу эти прыщики своими слюнями. Это помогает!!! Через дней пять эти штуковины проходят! Мне 22.

Ехали как-то ночью на машине по трассе. А кругом степь, на километры вокруг ни души. Наша знакомая попросила остановиться, ушла в темноту. Через некоторое время бежит сломя голову к машине, на ходу поправляя одежду. Минуту спустя к машине подбегает разъярённый мужик и начинает ругаться. Запах от него мерзкий. В итоге выяснилось, что он пастух, лёг спать посреди степи, а женщина присела ровно над ним…

Работаю мастером маникюра и замечаю, что некоторые люди совершенно не моют руки: под ногтями можно найти остатки пищи, засохшие козявки и другую нечисть. В салоне есть раковина, но они обходят её стороной, как чёрт ладан. Специальной очищающей пенкой обрабатываю им руки перед маникюром, но даже это не сразу смывает трёхдневный (по ощущению) липкий налёт с рук. Мои перчатки становятся жёлтыми от касания с их руками. А потом они удивляются, откуда у них ротавирус и прочие болячки.

Не пью алкоголь. Не ЗОЖ или принципы, просто невкусно. Пиво — газированная моча, белое вино — моча с сахаром, красное — горький прокисший компот, виски и коньяк — моченые в спирте грязные носки, ликеры — сладкая блевотина, водка — как протухшая вода. Как люди могут ЭТО в себя добровольно вливать, да еще и за собственные деньги?!