Пьянь

Если я откровенничаю и рассказываю кому-то из знакомых, что росла в семье алкашей, то многие удивляются. Потому что знают, что у меня богатые, воспитанные и интеллигентные родители, с высшим образованием, даже можно сказать, известные в своих кругах. Но по факту мой отец нещадно бухал и допивался до блевотины, торчал возле унитаза и блевал. Однажды он ужасно долго бухал, был в запое, похудел, а всем наврал, что у него язва. Он не работал, был в "творческом отпуске", о том, что он алкаш конченый, знала пара друзей. Мать, когда бухала, становилась истеричной, била отца, мне доставалось. Но её организм оказался очень крепким: она могла бухать всю ночь, а утром накраситься, надеть каблучки, набрызгаться духами за много тысяч и уйти на работу. Благо и её работа позволяла не появляться на ней ежедневно, так что в какие-то дни она отлёживалась. Удивительно, но алкоголь почти не сказался на её внешности, она выглядит прекрасно, здесь, может, заслуга и косметологов, и хорошего алкоголя, а не какой-нибудь пали. Я училась в лучшем лицее в городе, мы ездили за границу, где родители отрывались по полной. Дома всегда были и есть водка, виски, вино, вермуты, ром, текила, коньяк, всякие настойки, наливки, ликёры. Сейчас я почти не общаюсь с родителями, живу отдельно. А они по-прежнему бухают.

Ночью с девушкой мило общались в кафешке и вышли на улицу покурить. Внезапно ко мне подходит вышедший из помещения пьяный бородатый чувак с серьгами и кладёт руку на плечо со взглядом злее самого злющего злодея. Я кирпичей отложил сразу, но каково было моё удивление, когда со слезами на глазах пьяным голосом он произнёс: "Какой же ты красивый!" Мы с подругой ржали как кони ещё минут 15. Он сделал наш вечер! Я парень, мне 20. И теперь я опасаюсь бородатых чуваков.

Спустилась в метро, а на платформе стоит пьяный в умат отец с ребёнком (девочкой лет 4). Первый буквально валится с ног, а малышка изо всех сил пытается его удержать, чтобы он не упал на рельсы. Бегу наверх, чтобы позвать полицию, спускаемся, а они уже уехали. Еду домой, рыдаю, вдруг с ребёнком всё-таки что-то случится…

Знакомый (учились в одном институте, куча общих знакомых, одно время вместе работали, сейчас живём в одном районе — в общем, не близкие друзья, но знакомы примерно полжизни) в 40 с небольшим допился до конкретных проблем с почками. Первая операция прошла успешно, но он сам обнулил результаты — как только смог вставать, ночью вылез в окно и пошёл добывать себе бухло, а был ноябрь. Вторая операция, инвалидность. С работы вылетел, новую найти в таком состоянии не может (а может, и не ищет). Но самое жуткое в этой истории, что есть знакомые, которые его поддерживают, в том числе покупают ему спиртное! Типа должна же в его ужасной жизни быть хоть какая-то радость. Как будто не эта "радость" сделала жизнь такой ужасной.

У отца парня был юбилей, родители в разводе, отношения у них натянутые. Парень попросил меня сходить с ним, показать, что у него есть девушка. Согласилась, приехали в ресторан. Парень заранее завёз отцу домой какую-то дорогую запчасть для авто в подарок, на дне рождения вручил чек. Было всего 10 человек. Поели вкусно, парень произнёс тост, поболтал с мамой, и в 9 вечера мы уехали. Прошла неделя, и отец парня позвонил мне спросить, почему я ничего не подарила ему. Оказалось, он с юбилея в запое, подарки пропиты, деньги закончились. Парень вздохнул и поехал выкупать подаренную деталь из приёма металлолома рядом с домом отца. А я сижу и думаю, что лучше бы никуда не ездила и не знакомилась с его семьёй.

Всегда ругала бывшего молодого человека за выпивку, презирала отца, выпивающего каждые выходные, а сама после болезненного расставания пристрастилась к алкоголю. И не к винишку или пивасику, как другие девочки, а к водке. Мне двадцать лет, на носу диплом, дальше самостоятельная жизнь, а у меня почти каждый вечер на столе стопка. Поняла, что это перебор, когда с утра приходит соседка по комнате и брызгает духами, чтобы перебить мой перегар. Очень боюсь алкоголизма, но остановиться не могу.

Муж пьёт. Нет, он не пьёт водку или спирт. Он пивной алкоголик. Ему просто хочется пива. Когда я спрашиваю: "Для чего ты пьёшь даже 0,5?" — он говорит, что ему хочется пить и не хочет пить воду. Однако такие его желания учащаются, и теперь он может через день пить вечером пивко, литра так три. А если он что-то делает по хозяйству, так в течение дня может запросто и 4,5 выпить, при этом ничего не ест. И к вечеру, соответственно, он уже никакой. Терпеть уже сил нет, но уйти не могу… Двое детей, 6 и 1,9.

Недавно я поняла, что я алкоголик. Причём я пью не потому, что зависима, а потому что мир, когда я пьяна, ярче и веселее. При всём этом жизнь моя довольно интересная: хорошая семья, отлично выгляжу, деньги есть, работа шикарная, нашла вторую половинку. Однако пью почти каждый день и очень много в одиночестве. После определённого количества алкоголя я делаю то, на что трезвая не решилась бы никогда: участвую в конкурсах, пою, рисую, пишу стихи, не стесняюсь себя (я закомплексованная). Ненавижу себя за алкоголизм.

Я искренне не понимаю людей, для которых любой праздник — это повод нажраться в сопли, до состояния нестояния, а потом начать себя неадекватно вести и агрессировать на окружающих. 10 лет назад друзья позвали меня на День Победы поехать на турбазу отметить праздник, пообещав, что всё будет круто и прилично. Я без задней мысли поехала. По приезде меня ожидали не только шикарные виды на природу, вкуснейший шашлык, но и кубометры спиртного. Буквально через считанные часы от человеческого облика моих друзей осталось лишь название — это были вусмерть пьянющие животные, кроящие меня матом за то, что «я их не уважаю, не уважаю праздник и не хочу в честь него выпить». Одна из подруг полезла ко мне драться: ей, видите ли, решилось вспомнить давние обиды и за них поквитаться. Ну и уму-разуму поучить, а то «сидит тут, выделывается, выпить с нами не хочет». Когда я начала собирать вещи, чтобы уехать, ещё один из друзей выхватил мою сумку из рук, швырнул куда-то в угол домика и пьяно проорал, что «пока, сука, не выпьешь, не уедешь». Я, давясь слезами, схватила сумку, выбежала на улицу, вызвала такси и уехала. Ни от одного из них я потом не получила сообщений с извинениями; напротив, на меня накинулись, что я «сидела с кислой рожей, не пила и испортила им весь праздник, все после моего отъезда перессорились». Я заранее каждого в общем чате предупредила, что сижу на препаратах от врача, исключающих алкоголь полностью, и пить я не буду. В трезвом виде моё сообщение встретили с пониманием, пообещав, что просто весело с ними проведу время. А получилось вот так. Ни с одним из них я больше не общаюсь и никого из них знать не хочу.

Встретила замечательного мужчину: заботливый, щедрый, выпивал раз в месяц или ещё реже. Вместе больше года, но недавно решила поехать к родителям на месяц погостить, заодно помочь им с ремонтом. В итоге мой замечательный мужчина, стоило мне уехать, начал заливать в себя с друзьями галлоны пива два-три раза в неделю. По вечерам звонит пьяный и травит идиотские шуточки. Ужасно достало и не могу понять истинную причину такой перемены. Всегда вёл трезвый образ жизни, и со слов родных, и со слов наших общих знакомых. Неужели мой отъезд — это праздник, который стоит праздновать неделями?

Отмечали в баре с одногруппниками окончание сессии, я здорово перебрала и отключилась. Проснувшись наутро, увидела в моей комнате металлическое КОРЫТО! Кое-как встав, попыталась восстановить события вечера. Мама рассказала, что меня в нём принесли домой ребята из группы, а корыто забирать отказались, сказав, что это теперь моё. Посмотрела запись с камер: они волокли меня по улице, как на санях, грохот был такой, что у машин сигнализация срабатывала. То, что надо пить аккуратнее, мне теперь понятно. Но главный вопрос остался без ответа: где они в центре Москвы нашли деревенское корыто и как они в нём отвезли меня за МКАД?

Один раз в жизни я напилась до беспамятства. Я этим не горжусь, но это смешно. Помню, как пила какой-то коктейль, плясала, и тут сразу просыпаюсь в своей постели в одних трусах, а трусы задом наперëд! Паника! Тут же начала всем писать и узнавать, что случилось. Оказалось, я напилась, меня рвало, потом я замëрзла и стала проситься домой. Девочки решили искупать меня в душе, и поэтому трусы на мне оказались неправильно надетыми. Мне, конечно, всё равно было стыдно, но хотя бы глупостей не натворила))

Муж — алкоголик, пришел с работы, вроде трезвый. Ушел в гостиную, вернулся — глаза горят. Все обыскала, искать, собственно, было негде, диван да сервант там. Нигде нет. Потом увидела, что на каждой рюмке и стакане лежит тонкая бумажка. Это муж разлил по каждой емкости водку, и вообще не видно было.

Однажды напились с друзьями в парке настолько, что один из них играл с мëртвым голубем, а я сидел под зонтом, отсутствуя в этом мире. Когда и как мы решили пойти в бар, я уже не помню. В следующий момент в глазах вспышка, в голове гул и вкус крови. Оказалось, я поскользнулся на мокром асфальте и лицом, без рук, упал на гранитный поребрик. Моментально протрезвел, и первое, что услышал, — фраза бомжа неподалёку: «Ему пиздец, бросьте его». Успокоил друзей и пошёл в бар. А кривой нос со мной навсегда.

Сидели с парнем в парке. Замечаем, что с соседней лавочки на нас мужчина смотрит и улыбается. Через некоторое время подходит к нам, окатывая перегаром, и говорит: "Вы такие милые, молодежь. Я не завидую, просто радуюсь за вас. Смотрю и аж жену свою вторую вспомнил. Есть у меня мечта: хочу привезти её на Эйфелеву башню, раздеть и показать всем французам, как русские своих женщин любят!". Пожелал нам счастья и скрылся в закате.

Дело было на даче. Отмечали день рождения приятеля. Алкоголь был в безлимитном количестве, и я ужралась в усмерть. Последнее, что помню, — это как один из парней провожал до дома, как я по дороге падала, а он поднимал. Посадил на лавочку и ушёл. Через пару дней встретились компанией снова. Спрашиваю: «Что было? Кто домой вёл?». Народ хором: «Никто не вёл, сама шла. Проверили потом на машине, дошла ли». А я помню, что меня вели! По камерам смотрю — действительно, одна пришла. Но самое странное другое. Полгода назад отмечали юбилей в другой компании. Я так же напилась, и один мужик решил проводить. Я тоже падала по дороге, он вёл, посадил на лавочку и ушёл шатаясь, хлопнув калиткой. Недавно спросила знакомых про тот вечер и как до дома проводили. На что они мне: мол, пошёл провожать, а я взяла и сбежала. Провожающий бегал по улице, не понимал, где меня искать. И я сама дошла до дома. А помню другое. Два одинаковых случая. Кто меня до дома водит? Автопилот? Ангел-хранитель? Это вообще как…

Мне 18 лет и я алкоголичка. Так уж вышло, что по обеим линиям мои родные — пьющие (причём пьющие ужасно и по 50 лет стажа). Отец и мать не пьют и не пили никогда, но я в 13 по глупости попробовала алкоголь (не так, как мы все в детстве глоточек на Новый год, а всадила бутылку шампанского). С тех пор меня понесло. Пробовала остановиться — неделя мой максимум. Были залёты в полицию, говорят, что отправят на принудительное лечение. Раньше казалось, что всё это игрушки, весело. Но я реально завишу от бутылки. Страшно.

Свадьба родителей пришлась на самый разгар антиалкогольной кампании. Папе на комбинате предложили такую сделку: свадьбу они делают безалкогольной, а молодой семье за это — путёвку на курорт в Прибалтику. Они согласились, гуляли в столовой. Приезжали даже журналисты, папа мне потом газету показывал с их фотографиями. Вот только в это же самое время в самоваре вместо чая был заряжен спирт, а в компоты подливали водку. А уж второй день, уже дома, гуляли «как положено» — покуролесили так, что несколько человек, включая моего дедушку, отправились прямиком в больницу с алкогольным отравлением или травмами разной степени тяжести.

Встречалась с парнем, через 3 месяца забеременела, родила, но замуж за него не вышла. Всё ок, живём вместе, ребёнка любим. Но когда парень напился, уронил ребёнка с кровати. Потом при друзьях пьяный чуть не упал на ребёнка. Теперь у меня триггер. Ещё раз уронит, и я уйду от него с ребёнком. Но не понимаю: то ли я мать тревожная, то ли правильно решила.

Мы с женой сошлись по пьяни. Познакомились на кураже и еще лет пять провели в заплыве: два юных алкоголика с ранней сформированной зависимостью. Пьяные объездили всю Южную и Северную Америку. Оба пророчили себе разрыв, как только один из нас попробует протрезветь. В итоге решили трезветь вместе и вот уже двадцать лет сухие. Две дочери, старшей уже 18. Вспоминаем иногда свою бухую молодость, ностальгируем и вполне серьезно собираемся в старости спиться на берегу Мексиканского залива.

Как-то раз бухали с парнями. В итоге нажрался настолько, что пошёл пить сок. Сок был в стеклянном графине. Прихожу за стол к парням, а эти суки заливают в графин водяры. Ну а я что? Я выпил… Спустя пять минут блевал в этот же графин, а друг обосрался…

Вчера в пять утра пьяная и счастливая вышла от подруги и поймала тачку, чтобы доехать до дома. Остановился парень, ехали минут 10, за эти минуты говорили обо всём на свете, смеялись до упаду, как будто сто лет друг друга знаем. Такого лёгкого общения давным-давно ни с кем не было… Мой парень, козлина, накосячил и вывернул всё так, как будто виновата я, и теперь трубку третий день не берет. Бесит, сука.

Была в аптеке. За мной очередь — двое-трое, впереди бабулька: требует взрослые подгузники. Провизорша с сочувствием спрашивает размер. "Тощий он у меня, уж не ест ничего," — провизорша ещё печальнее, и очередь скорбно вздыхает. "Не ест уж ничего, только пьёт..." — и вдруг бабка в голос: "Только пьёт и пьёт, гад! Как запил в праздник так третью неделю не просыхает!".

Я росла в семье, где отец пил. Не просто иногда выпивал, а уходил в запои. Мама это прекрасно видела, но вела себя так, будто ничего не происходит. Утром уходила на работу, вечером возвращалась, делала какие-то бытовые вещи и старалась не замечать, что дома творится. Потом вообще устроилась работать вахтой, чтобы бывать дома как можно реже. И я осталась одна с отцом-алкоголиком. Я довольно рано поняла, что, если за ним никто не будет следить, он просто сдохнет. Поэтому следила я. Когда он приходил пьяный и падал где попало, я тащила его на диван, иногда просто подкладывала что-нибудь под голову. Я переворачивала его на бок, когда он спал, чтобы не захлебнулся рвотными массами. Убирала за ним, собирала бутылки и прятала их, чтобы он хотя бы на время остановился. Иногда приходилось закрывать его дома, чтобы он не ушёл за новой порцией. Он мог лежать целый день, а я ходила вокруг него и прислушивалась — дышит или нет. Если начинал стонать или кашлять, я подходила и смотрела, всё ли с ним нормально. Учёба в эту картину как-то не очень помещалась. Мне было не до уроков. Нужно было следить, чтобы дома ничего не загорелось, чтобы он не упал и не разбил голову, чтобы просто пережить очередной вечер. Школу я в итоге дотянула еле-еле. Не потому, что глупая, а потому, что сил на неё уже не оставалось. По сути, у меня просто украли детство. Пока другие дети гуляли, ссорились с родителями из-за уроков и думали, какой мультик посмотреть, я следила, чтобы взрослый мужик не умер у меня на глазах. А сейчас мама искренне не понимает, почему я держу дистанцию. Почему я не тянусь к ней, не делюсь жизнью, не звоню просто поболтать.

Я девушка и я бывший алкоголик. Не то чтобы я бухала со дня на день, но каждые выходные без меня не обходилось. Я везде всегда бывала, успевала на 2 тусовки в один день сразу, напивалась, потом ночи проводила у незнакомых людей. Утром тушь по всему лицу была размазана, глаза маленькие и опухшие, руки дрожат, а состояние убитое. И когда шла домой в один из таких дней, я просто встала и задумалась: зачем всё это? Для кого? Побольше внимания? С половиной друзей я из-за этого в ссоре, остались только самые преданные. Меня уже даже никто и не зовёт, сама прусь с бутылкой побыстрее. В этот же момент дошло до меня, что так я просто разрушу свою жизнь. И вот прошло 2 месяца — ни капли алкоголя. Мир кажется ярче, цвет кожи светлее, глаза улыбаются, а я похожа стала на ребёнка. Здоровье отличное, и хочется всех обнять, потому что летаю на крыльях. Может, и влюбляться пора?)