Пьянь

Люблю выпить в пятницу, субботу, воскресенье. Иногда в среду. Пью обычно сухое вино. По праздникам с друзьями пьём крепкий алкоголь. Никогда не теряю контроль над собой, неагрессивен. Просто расслабляюсь, становлюсь более общительным. С утра не похмеляюсь. Занимаюсь спортом два раза в неделю. И не понимаю тех, кто считает людей, подобных мне, алкоголиками — здесь нет зависимости.

Папа всю нашу жизнь выпивает. Не бьет нас, конечно, но орет, доводит до слез и мозг выносит будь здоров. И в детстве было даже хуже. Всегда мечтали в такие моменты сбежать куда-нибудь, на другой конец города. Выросли — мечты сбылись. Я замужем и живу как раз в другом конце города, младший брат, живущий с родителями, частенько приезжает ко мне с ночевкой. Наконец-то есть куда сбежать из любимого отчего дома…

Роднее мужа человека нет. В день его рождения улетели в Прагу — долгожданное путешествие! На борту самолета он так уделался виски в честь праздника, что не помнил, как приземлились. Получаю багаж, пока это тело еле на ногах стоит, и тут его вопль на весь зал: "Слышь ты, все деньги на отдых у меня! Ни копейки тебе не дам, падла! Иди работай проституткой, от туристов отбоя не будет!" Смотрит в глаза, смеется. Стыдно и невыносимо больно до сих пор. За что… Нелепая точка невозврата поставлена. Развод.

Моя мама снова начала пить. На этот раз после наркологички она продержалась целых полгода. Я её люблю, но, чтобы окончательно не сломать себе психику, я уехала учиться в другой город подальше от неё. Самые яркие воспоминания моего детства: побои без причины; мама шутит о том, что я скоро умру и нас с ней закопают в одной могиле; мама угрожает мне ножом; мама хочет выпрыгнуть из окна; мама валяется на полу… Хуже всего то, что родственники на протяжении всех этих лет были в курсе, но делали вид, что не замечают. Даже папа, живущий вместе с нами. Когда мама была уже не в состоянии сходить в магазин, папа сам приносил ей пиво. Сейчас я уехала, но дома осталась моя младшая сестра, на которую, по сути, всем плевать. Она предоставлена сама себе, не ходила в школу по несколько недель, типа сидела на "больничном" и круглосуточно зависает за компьютером, а всё потому, что маме это выгодно. Ведь из-за "больного" ребёнка мама не ходит на работу и со спокойной душой продолжает пить. Маму мне не жаль, она свой выбор сделала. Но ребёнок-то пропадает, и никому до этого нет дела… Вот что страшно.

Отдыхали компанией в караоке-баре. За соседним столом сидели девушки, одна из которых была рыжей. В паузу решил подойти познакомиться. Всё стандартно: подошёл, представился, что-то спросил и понял, что она пьяная вдрабадан. Её ответ: "Настя. Цвет волос натуральный. На пизде такой же!" Я ничего не успел ответить, ибо она бросилась в сторону туалета. Потом подруги её оттуда вывели сразу на улицу. Вот и познакомились…

Мне 39 лет. Четверть века я употребляю алкоголь. Конечно, по нарастающей. Три белых горячки. Первая закончилась снятием меня с поезда дальнего следования и принудительным, в сопровождении полиции, помещением на три недели в стационар. Две последующих невероятным образом пресёк сам. Одна пришла прямо на рабочем месте, благо обстоятельства меня уберегли от свидетелей. Выйти из четырёхнедельного запоя без прокапывания — это высший пилотаж. На выход уйдёт несколько дней и миллиард погибших нервных клеток. Сказки о заплыве в режиме подводной лодки на месяцы — сказки, из которых выходят вперёд ногами. Что имею? Потеря любимой женщины, всякого контакта с немногочисленными родственниками. Потеря карьеры. Мечты. Молодости. Это уже не ранит. Идеальный рабочий день начинается с дозы алкоголя. И неважно, требует ли этого измученный вчерашним пиром организм или же я с утра трезв и без похмелья. Знание своего пути уже расписывает этот день. И мой график жизни ограничивается 24 часами. Утром вместо кофе и бритья — литра полтора нефильтрованного пива. В обед, чтобы дожить до конца рабочего дня, ещё как минимум столько же. Вечер — на откуп судьбе, чёрту. Провалы в памяти, пробуждения в неожиданных местах. Судорожные поиски в радиусе своей руки заветной бутылки. И шаг трусцой до ближайшего открытого магазина. И завтра этот путь нужно пройти снова. Как ни странно, нашёл себя в мире синих воротничков. Занял определённое место, получил уважение. Смешно, но, будучи постоянно в состоянии опохмел/неопохмел, всё-таки неплохо выполняю свою работу, имея заработок выше среднего в городе-миллионнике. При всём при этом удаётся сохранить облик интересного собеседника, мужчины и товарища. Будучи в обычном состоянии, то есть пьяным, я предельно корректен, адекватен и интеллигентен. Это свидетельство не только моё, но и тех редких знакомых, которые знают о моём хобби. Нажравшись, я не барагожу, а сплю. А опухшее нечто вместо лица можно списать на плотный график работы. Для меня алкоголь — это синоним одиночества. Не знаю даже, что я полюбил раньше. Редко пью в компаниях, выпив, не ищу компанию. Читаю книги, смотрю кино, тупо брожу в сети, катаюсь по городу, навещаю одноразовых дам. Просто лежу и размышляю... В соцсетях отсутствую, кроме этой.

Работаю в магазине продавцом. Много чего интересного бывает. На днях пришел пьяный мужик и пытался взвесить на весах свой хер.

Спустился пожарить шашлыки, лесопарк через дорогу. Время 20:00. Угли кочегарят вовсю. Шашлык готов, а угли всё ещё красные, так не оставить. Надо тушить, но воды из дома не взял. Думаю, залью по-пионерски. Подошёл к мангалу, его было не жалко, одноразовый. Достал орган свой. Полилась струя… Видимо, оттого, что был пьян, боль ощутил не сразу. Пар от раскалённых углей обжёг моё достоинство. Не тушите мангал по-пионерски… Это очень больно.

Напились мы с отчимом, решили сделать мне тату. Собрали тату-машинку в домашних условиях, ну и набили некую шнягу на запястье. На что мама, пришедшая с работы, устроила ему разгон больше, чем мне, и сказала, что набьёт ему член на лбу, если он мне не сведёт эту хрень.

Уверена, что у каждого был тот самый отпуск, который он запомнит на всю жизнь. Неделю назад вернулась именно из такого. Приехала в Египет, собиралась притвориться словенкой, которая совершенно не говорит по-русски, прочитать четыре книги и не покидать территорию отеля. Итог: цвет моих перепаленных волос выдал во мне русскую душу. Познакомилась со всеми русскоговорящими отеля (постоянных в нашей компании было человек 14), теперь знаю половину Минска. После первой же пьянки потерпела публичное фиаско в виде блевотины в пакете, все время у бассейна мы играли в карточную игру с неприличным названием, а бедный белорусский парень так и не искупался в море. Теперь я знаю, что такое запой, и мы оправдали все мифы о "русских" на отдыхе. Еще мы услышали много откровенных историй, вычислили фетишистов на пляже, заплатили за экскурсии и не поехали на них. Это был мой первый отпуск в жизни. Если последующие пройдут в таком же духе, думаю, я не выживу!

Есть у меня очень близкая подруга, которая ужасно спивается. И это не раз в неделю бутылочка пива. Это каждый вечер бутылка вина, а может, чего покрепче. Если на каких-нибудь праздниках, то это бутылки 2-3 джина, рома, шампанского и так далее. Кто её встречает первый раз, всегда офигевают от того, сколько она может выпить. По утрам отёкшее лицо, голова болит. Но сразу за бутылку. Если отдыхаем где-то на природе, может уже в 8 утра пить шампанское и вообще не просыхать все дни. Она одинока, мечтает о семье, но никого нет. А никого нет, потому что парни, когда видят, сколько она бухает, шарахаются от неё! Но самое ужасное, что она не видит проблемы! Она считает, что всё норм, что она такая весёлая, искренне не понимая, что с мужиками не так. Считает, что алкоголь её вообще не берёт, а блюёт она, потому что едой отравилась. Пыталась с ней поговорить, намекнуть, что-то сделать — ничего не помогает. Не знаю, что придумать. И бросить не могу её, я у неё единственная подруга((

Моя дочь выходит замуж за алкаша. Мой отец был алкоголиком, отец моего мужа был алкоголиком, отец моей дочери был алкоголиком. Я ненавижу алкашей, с первым мужем давным-давно развелась. Перед дочерью разве что на колени не вставала, все перспективы ей рисовала. Нет, говорит: "Люблюнемогу!" Через несколько дней свадьба, а у меня на душе кошки скребут.

Если я откровенничаю и рассказываю кому-то из знакомых, что росла в семье алкашей, то многие удивляются. Потому что знают, что у меня богатые, воспитанные и интеллигентные родители, с высшим образованием, даже можно сказать, известные в своих кругах. Но по факту мой отец нещадно бухал и допивался до блевотины, торчал возле унитаза и блевал. Однажды он ужасно долго бухал, был в запое, похудел, а всем наврал, что у него язва. Он не работал, был в "творческом отпуске", о том, что он алкаш конченый, знала пара друзей. Мать, когда бухала, становилась истеричной, била отца, мне доставалось. Но её организм оказался очень крепким: она могла бухать всю ночь, а утром накраситься, надеть каблучки, набрызгаться духами за много тысяч и уйти на работу. Благо и её работа позволяла не появляться на ней ежедневно, так что в какие-то дни она отлёживалась. Удивительно, но алкоголь почти не сказался на её внешности, она выглядит прекрасно, здесь, может, заслуга и косметологов, и хорошего алкоголя, а не какой-нибудь пали. Я училась в лучшем лицее в городе, мы ездили за границу, где родители отрывались по полной. Дома всегда были и есть водка, виски, вино, вермуты, ром, текила, коньяк, всякие настойки, наливки, ликёры. Сейчас я почти не общаюсь с родителями, живу отдельно. А они по-прежнему бухают.

Ночью с девушкой мило общались в кафешке и вышли на улицу покурить. Внезапно ко мне подходит вышедший из помещения пьяный бородатый чувак с серьгами и кладёт руку на плечо со взглядом злее самого злющего злодея. Я кирпичей отложил сразу, но каково было моё удивление, когда со слезами на глазах пьяным голосом он произнёс: "Какой же ты красивый!" Мы с подругой ржали как кони ещё минут 15. Он сделал наш вечер! Я парень, мне 20. И теперь я опасаюсь бородатых чуваков.

Спустилась в метро, а на платформе стоит пьяный в умат отец с ребёнком (девочкой лет 4). Первый буквально валится с ног, а малышка изо всех сил пытается его удержать, чтобы он не упал на рельсы. Бегу наверх, чтобы позвать полицию, спускаемся, а они уже уехали. Еду домой, рыдаю, вдруг с ребёнком всё-таки что-то случится…

Знакомый (учились в одном институте, куча общих знакомых, одно время вместе работали, сейчас живём в одном районе — в общем, не близкие друзья, но знакомы примерно полжизни) в 40 с небольшим допился до конкретных проблем с почками. Первая операция прошла успешно, но он сам обнулил результаты — как только смог вставать, ночью вылез в окно и пошёл добывать себе бухло, а был ноябрь. Вторая операция, инвалидность. С работы вылетел, новую найти в таком состоянии не может (а может, и не ищет). Но самое жуткое в этой истории, что есть знакомые, которые его поддерживают, в том числе покупают ему спиртное! Типа должна же в его ужасной жизни быть хоть какая-то радость. Как будто не эта "радость" сделала жизнь такой ужасной.

У отца парня был юбилей, родители в разводе, отношения у них натянутые. Парень попросил меня сходить с ним, показать, что у него есть девушка. Согласилась, приехали в ресторан. Парень заранее завёз отцу домой какую-то дорогую запчасть для авто в подарок, на дне рождения вручил чек. Было всего 10 человек. Поели вкусно, парень произнёс тост, поболтал с мамой, и в 9 вечера мы уехали. Прошла неделя, и отец парня позвонил мне спросить, почему я ничего не подарила ему. Оказалось, он с юбилея в запое, подарки пропиты, деньги закончились. Парень вздохнул и поехал выкупать подаренную деталь из приёма металлолома рядом с домом отца. А я сижу и думаю, что лучше бы никуда не ездила и не знакомилась с его семьёй.

Всегда ругала бывшего молодого человека за выпивку, презирала отца, выпивающего каждые выходные, а сама после болезненного расставания пристрастилась к алкоголю. И не к винишку или пивасику, как другие девочки, а к водке. Мне двадцать лет, на носу диплом, дальше самостоятельная жизнь, а у меня почти каждый вечер на столе стопка. Поняла, что это перебор, когда с утра приходит соседка по комнате и брызгает духами, чтобы перебить мой перегар. Очень боюсь алкоголизма, но остановиться не могу.

Муж пьёт. Нет, он не пьёт водку или спирт. Он пивной алкоголик. Ему просто хочется пива. Когда я спрашиваю: "Для чего ты пьёшь даже 0,5?" — он говорит, что ему хочется пить и не хочет пить воду. Однако такие его желания учащаются, и теперь он может через день пить вечером пивко, литра так три. А если он что-то делает по хозяйству, так в течение дня может запросто и 4,5 выпить, при этом ничего не ест. И к вечеру, соответственно, он уже никакой. Терпеть уже сил нет, но уйти не могу… Двое детей, 6 и 1,9.

Недавно я поняла, что я алкоголик. Причём я пью не потому, что зависима, а потому что мир, когда я пьяна, ярче и веселее. При всём этом жизнь моя довольно интересная: хорошая семья, отлично выгляжу, деньги есть, работа шикарная, нашла вторую половинку. Однако пью почти каждый день и очень много в одиночестве. После определённого количества алкоголя я делаю то, на что трезвая не решилась бы никогда: участвую в конкурсах, пою, рисую, пишу стихи, не стесняюсь себя (я закомплексованная). Ненавижу себя за алкоголизм.

Я искренне не понимаю людей, для которых любой праздник — это повод нажраться в сопли, до состояния нестояния, а потом начать себя неадекватно вести и агрессировать на окружающих. 10 лет назад друзья позвали меня на День Победы поехать на турбазу отметить праздник, пообещав, что всё будет круто и прилично. Я без задней мысли поехала. По приезде меня ожидали не только шикарные виды на природу, вкуснейший шашлык, но и кубометры спиртного. Буквально через считанные часы от человеческого облика моих друзей осталось лишь название — это были вусмерть пьянющие животные, кроящие меня матом за то, что «я их не уважаю, не уважаю праздник и не хочу в честь него выпить». Одна из подруг полезла ко мне драться: ей, видите ли, решилось вспомнить давние обиды и за них поквитаться. Ну и уму-разуму поучить, а то «сидит тут, выделывается, выпить с нами не хочет». Когда я начала собирать вещи, чтобы уехать, ещё один из друзей выхватил мою сумку из рук, швырнул куда-то в угол домика и пьяно проорал, что «пока, сука, не выпьешь, не уедешь». Я, давясь слезами, схватила сумку, выбежала на улицу, вызвала такси и уехала. Ни от одного из них я потом не получила сообщений с извинениями; напротив, на меня накинулись, что я «сидела с кислой рожей, не пила и испортила им весь праздник, все после моего отъезда перессорились». Я заранее каждого в общем чате предупредила, что сижу на препаратах от врача, исключающих алкоголь полностью, и пить я не буду. В трезвом виде моё сообщение встретили с пониманием, пообещав, что просто весело с ними проведу время. А получилось вот так. Ни с одним из них я больше не общаюсь и никого из них знать не хочу.

Встретила замечательного мужчину: заботливый, щедрый, выпивал раз в месяц или ещё реже. Вместе больше года, но недавно решила поехать к родителям на месяц погостить, заодно помочь им с ремонтом. В итоге мой замечательный мужчина, стоило мне уехать, начал заливать в себя с друзьями галлоны пива два-три раза в неделю. По вечерам звонит пьяный и травит идиотские шуточки. Ужасно достало и не могу понять истинную причину такой перемены. Всегда вёл трезвый образ жизни, и со слов родных, и со слов наших общих знакомых. Неужели мой отъезд — это праздник, который стоит праздновать неделями?

Отмечали в баре с одногруппниками окончание сессии, я здорово перебрала и отключилась. Проснувшись наутро, увидела в моей комнате металлическое КОРЫТО! Кое-как встав, попыталась восстановить события вечера. Мама рассказала, что меня в нём принесли домой ребята из группы, а корыто забирать отказались, сказав, что это теперь моё. Посмотрела запись с камер: они волокли меня по улице, как на санях, грохот был такой, что у машин сигнализация срабатывала. То, что надо пить аккуратнее, мне теперь понятно. Но главный вопрос остался без ответа: где они в центре Москвы нашли деревенское корыто и как они в нём отвезли меня за МКАД?

Один раз в жизни я напилась до беспамятства. Я этим не горжусь, но это смешно. Помню, как пила какой-то коктейль, плясала, и тут сразу просыпаюсь в своей постели в одних трусах, а трусы задом наперëд! Паника! Тут же начала всем писать и узнавать, что случилось. Оказалось, я напилась, меня рвало, потом я замëрзла и стала проситься домой. Девочки решили искупать меня в душе, и поэтому трусы на мне оказались неправильно надетыми. Мне, конечно, всё равно было стыдно, но хотя бы глупостей не натворила))

Муж — алкоголик, пришел с работы, вроде трезвый. Ушел в гостиную, вернулся — глаза горят. Все обыскала, искать, собственно, было негде, диван да сервант там. Нигде нет. Потом увидела, что на каждой рюмке и стакане лежит тонкая бумажка. Это муж разлил по каждой емкости водку, и вообще не видно было.