Разное

Полгода назад продал машину. В ней постоянно что-то нужно было чинить-подкрашивать, бензин стал дорогой, налоги немаленькие. А помимо этого дураков на дорогах меньше не стало, плюс вечные проблемы с парковкой (которая, к слову, чаще всего тоже платная). Оказалось, на работу добираться и на общественном удобно, а если нужна машина — такси или каршеринг в помощь, по деньгам сопоставимо выходит. Больше никакого личного автомобиля, хватит с меня этих проблем.

Меня дико смущает система нашего образования, а именно взгляд некоторых преподавателей на твою посещаемость. К слову, учась на очном, мне приходится много работать (офисная работа), так как нужно где-то и на что-то жить (родители помочь не могут). И да, я не виновата в том, что жизнь вынуждает меня пропускать лекции одного "уважаемого" преподавателя из-за работы. Я знаю этот предмет, но препод что-то не спешит оценивать реальные знания, а не дырки от просиженных штанов. В итоге у меня проблемы с закрытием предмета на сессии.

Не понимаю, зачем льстить насчет внешности? В юности в моей школе были популярны несколько девушек, которые точно не были красотками. Именно это им писали под фотками и в комментариях. Почему нельзя отметить их положительные качества, похвалить за реальные достоинства, но не врать?! Как красоткой может быть «полторашка» с короткими ногами, без груди и без задницы, для которой спорт — это что-то незнакомое? Может, лицо симпатичное или обаятельная, но на фоне хорошей фигуры реально красивых, это абсурд…

Потрахивалась с парнем, отличный был любовник, но человек деревенский и простой. На мой день рождения спросил, что подарить. Я говорю: "Полкабана", — он и подарил килограмм 10 свинины. До сих пор это один из лучших и нужных подарков в моей жизни.

Интересная тенденция наметилась за последние пять лет. Я когда с парнями расстаюсь, у меня или новая работа появляется, или повышение зарплаты, или премия, или новая должность, или страну проживания меняю... Боюсь, что будет, если когда-то разводиться буду, может, стану миллионером. Уж не знаю, успех это или провал))

Навалилось проблем, какая-то черная полоса и сплошное уныние. Иду по дороге, в очередной раз гоняю что-то свое в голове, а навстречу идет бабушка ничем не примечательная. Останавливается передо мной и говорит: «Все у тебя хорошо будет!» Дальше сказала один факт, событие, которое недавно произошло, о котором я как раз и думала. Я только успела рот открыть, она продолжила: «Ангела-хранителя тебе и любви!» — показала жест рукой и пошла. Я в это во все не верю, а ведь действительно хорошо все стало.

Так случилось, что у моего сына и начальника день рождения в один день. А с сыном, хоть и очень его люблю, трудно нахожу общий язык. Начальник имеет привычку интересоваться личной жизнью. Говорю, что характер у ребёнка просто гэ, потом, честно глядя в глаза начальнику, говорю: "А что я тебе объясняю? У вас день рождения в один день". Он так и опешил! Больше ничем не интересуется))

Никогда не понимала, почему люди, особенно дети и подростки, не любят читать. Думаю, что они просто не умеют этого делать. Я имею в виду не буквы различать и слова из них складывать, а читать по-настоящему. Когда я читаю, я погружаюсь в книгу, как будто сама проживаю все события. Я становлюсь каждым персонажем отдельно и всеми сразу. И знаете, чем книги лучше фильмов, видеоигр и т. д.? В книгах нет ограничений по спецэффектам.

Приходит сообщение от мамы одноклассника моей дочери: "Вовочка приглашает на свой ДР, который состоится тогда-то и там-то. А вот список того, что Вовочка хочет в подарок", — и ссылка. Думаю: вот как здорово, по-современному подошли к вопросу, не надо голову ломать, что подарить, ребенок будет точно рад подарку. Открываю ссылку и охреневаю: робот — 17к, самокат — 7к, брендовые кроссовки — 10к, кепка — 5к. Интересно, мать не в адеквате и надежде, что это купят, или не смотрит, что отправляет? Бюджет-то у всех разный.

Отец сказал: "Будешь весить 50 кг — дам 10 000$". Парень сказал: "Будешь весить 50 кг — женюсь". Всем вот прям сильно надо, чтобы моё тело стало на 30 кг легче! Что их волнует здоровье — ложь, только маму. Отец вообще предпочёл бы, чтобы я была стройной, но курила. Сижу вот в кафе, думаю. Неубиваемая тяга пожрать против денег выстояла, но свадьба — удар ниже пояса. Может, ну их, эти корзиночки с кремом...

Ненавижу сдавать экзамены! Всегда волнуешься, переживаешь, учишь ночами, не высыпаешься. Но какой же это адреналин! Как прыжок с парашютом. Когда сидишь на экзамене, преподаватель следит за всеми, чтобы не списывали, а тебе шпору надо достать. И вот ты, преодолевая страх и затаив дыхание, тянешься за ней, пока он на секунду отвлёкся, резко достаёшь и начинаешь списывать. Потом садишься отвечать. А когда уже выходишь из кабинета — вздох облегчения, что всё закончилось. Непередаваемые ощущения!))

У меня проблемы с алкоголем, только наоборот. Я не хочу пить, вообще. И стала понимать, что теряю друзей. Раньше праздники, шашлыки, посиделки — всё вместе, ну и алкоголь. Сейчас собираемся, они выпивают, дурачатся, им весело. А мне уже не так, пьяные разговоры слушать не могу, и хочется домой. Уезжаю раньше. А они потом вспоминают, ржут, как было весело, а мне и сказать нечего. Я чувствую, как будто я уже лишняя.

Мне всегда нравилось узнавать новое — языки, рисование, рукоделие, архитектура, дизайн мебели, интерьера, книги по бизнесу, саморазвитию, психология. Для меня это просто норма. Но я одна. Мне тяжело общаться: никто не может планировать время, делать работу хорошо, поддержать тему для разговора, не устраивают свои семьи, только жалуются и восхищаются тем, какая я молодец. И я никак не могу понять. Неужели это я стала высокомерной и циничной или просто мое окружение — бесхребетные люди?..

Всегда не понимала женщин, которые бесятся на своих мужчин из-за поднятого сидения унитаза. Живу с мужем, он не опускает, но я отношусь спокойно, это же несложно его опустить. Было бы хуже, если бы он не поднимал! Дамы с жиру бесятся, видимо, раз придираются к такой мелочи и пытаются раздуть проблему, где её реально нет. Одна знакомая придиралась к парню по любой мелочи, стульчак в том числе. Теперь у нее стульчак всегда опущен, поднимать некому.

Мешался зуб мудрости, пошла удалять. В итоге несколько уколов с обезболом, 2.5 часа мне его удаляли вместе с подпиливанием. Потом у меня 6 часов сгустками шла кровь, меня лихорадило, я почти потеряла сознание и поднялась температура. Ни говорить, ни пить, только плеваться кровью и постельный режим несколько дней. Удалила зубик, блять(

Муж добрый со мной и злыдень с остальными. Может, из недружной семьи идет, где не было взаимопомощи никогда. Стоим в лифте, заходит женщина с 2 детьми, не может нажать кнопку лифта. Я помогла ей, она улыбнулась. Он мне потом: "Нафига ты ей помогла? Она сама выбрала рожать этих детей". Я в шоке. Вечером он ко мне лезет с сексом, а я не хочу, говорю, что из-за лифта. Орет: "Это не должно на тебя влиять!" А на меня пипец влияет. Я хз, что делать.

Родители дали мне при рождении имя Моника, Моника Анатольевна. Блять, как только хватило фантазии?! Мы какое-то время жили в Польше после моего рождения, там никто это имя никак не комментировал. А когда мне было 7, мы вернулись в Россию, и тут понеслось. Имя экзотическое, а фамилия самая что ни на есть русская, ещё и дурацкая немного, наподобие "Кукушкина", "Коровкина", "Кошкина", настоящую писать не буду, я до сих пор с ней. Это имя для меня стало просто ненавистным. Раньше оно мне просто не нравилось, а уж в России и подавно. Мой второй класс пришёлся на скандал с Моникой Левински, я не понимала всего, конечно, но некоторые взрослые усмехались неприятно от моего имени. Потом была популярность сериала "Друзья", и меня спрашивали, не назвали ли меня в честь Моники. Я умоляла родителей переименовать меня, но они отказывались. В 14 получила паспорт с этим дурацким именем. А после 18 я просто пошла и сменила имя, стала Анной. Родители страшно надулись, не разговаривали со мной. А уже став взрослой я узнала, что до меня у родителей была двойня, два мальчика, которые умерли друг за другом спустя несколько недель после рождения. И их звали Амур и Феликс. Больше детей у родителей не было, кроме меня, и несмотря на то, что мне уже 37, родители до сих пор на меня в обиде, что я сменила богом данное имя (богом!). Из близких о моём настоящем имени знает только муж и пара старых подруг.

Не виделся с подругой почти два года. Оба расстались со своими половинками, живем в разных городах, но постоянно созваниваемся. Не верю в интуицию и во всю эту эзотерическую фигню, но у меня не выходит из головы фраза, которая крутилась в голове, когда увидел её спустя столько времени: "Это моя будущая жена"...

Почему жены лазят в телефонах мужей? Ничего, кроме расстройства, это не принесёт. Если у него кто-то есть, то переписка удаляется. Если никого нет, то женщина будет искать даже в безобидном общении с противоположным полом признаки неверности. И ведь найдёт! А дальше по цепочке — недоверие, подозрения, скандалы, истерики, неверные шаги и точка невозврата… Чтобы что? Можно просто следить за собой, совершенствоваться, быть интересными своему мужу, и пусть он боится потерять жену, а не жена — его.

Сегодня вызвали такси, даем адрес, так таксист, узнав, что мы не знаем, что там находится, заявляет: "Вожу вас по грязи, сами не знают, куда едут". Мы: "Подвезите нас к адресу, мы сами найдём, и не надо хамить, вам за это деньги платят". Таксист: "Засуньте ваши деньги себе знаете куда?" — притом что проезд был оплачен заранее картой. В общем, он высадил нас и не довёз до места назначения. Вот не пойму, почему за свои же деньги ещё и терпим хамство…

У моей семьи есть семейное дело — гостевой дом на берегу моря. Родители построили его ещё в начале 2000-х, когда я была маленькой девочкой, вкладывались туда, я видела, как они хотели иметь в первую очередь не прибыльный бизнес, а именной добрый гостевой дом с постоянными клиентами, точнее, гостями, быть гостеприимными. Я помню, как они переживали разные трудности, в доме был пожар, они делали ремонт, папа сам своими руками обустраивал территорию. И действительно, у них были постоянные гости, но это капля в море, потому что куча гостей вели себя как свиньи, могли наблевать в номере, насрать на пол, разбить вещи, мебель, испортить, поджечь, порвать. Сейчас они хотят, чтобы я продолжала семейное дело. Я вернулась из другого города, где училась, пока работаю удалённо, но продолжать семейное дело просто не хочу, не смогу справиться с кучей быдла, которое относится к нам как к холопам, слугам, и всё портит.

Недавно осознала, что профессия поглотила меня полностью. Когда ползла в аховой пробке, виртуозно используя весь свой словарный запас и не произнеся ни одного мата, объяснила одному мудаку, какой он мудак, когда тот выехал на перекресток на красный свет, перегородив дорогу всему потоку. И даже когда он мне в ответ показал "фак", я искала глазами, чем бы в него швырнуть, и подсознательно отбирала то, от чего будет наименьший ущерб. Унылый мы народец, юристы... :(

У сына друга ЗПРР в следствие органического поражения мозга, в 6 лет интеллект на 2. Меня бесит, что он считает, что сына автоматически из-за диагноза все должны понять и простить. Сын бьет других детей, постоянно орет, все у всех отбирает, портит/кидает вещи, постоянно ко всем лезет и не понимает слово «нет» вообще. Нам всем жаль, что так вышло с ребенком, но приглашать куда-то их семью перестали, потому что-то из-за их сына всё время все на нервах и отдыха нет ни у кого. Они обижаются на нас, а что делать…

Мне грустно, что так мало людей едет отдыхать в Сибирь. Люди, которые кричат о пожарах, никогда не были и не будут в тех районах; которым, по сути, плевать; которым отдохнуть — это Европа или Турция/Египет. Они никогда даже не будут рваться уехать в центр страны. Ведь отдых в Сибири совсем иной. Она прекрасна, и чтобы это понять, картинок недостаточно, нужно всё увидеть, прочувствовать, иногда устать от походов в горы, от сплавов по рекам, от величия крупнейших водных запасов страны и мира, но такой отдых и заряд нигде больше нельзя получить…

Я все время перебиваю собеседников, люблю говорить только о себе и про себя, очень редко бывает интересно слушать что-то про жизнь других. Понимаю, что это мой огромный минус и люди постепенно от меня отдаляются, я пытаюсь контролировать себя, но срываюсь и меня несёт. Часто бываю высокомерной в своих высказываниях, часто считаю, что намного умнее и эрудированней других. Один раз мне попалась такая же коллега, и мне стало дурно, как убого я выгляжу со стороны. Продолжаю работать над собой, надеюсь «вылечусь».