Разное

На курсе 2-3 влюбилась в парня. Быстро начали жить вместе, он бросил учёбу, стал работать, а я — доучиваться. Я очень сильно любила его, поэтому пыталась быть удобной, услужливой, ни в чем не отказывала. А ему нужно было очень много секса и подолгу, плюс у него был очень большой член. Я была настолько глупой, что давала ему через не хочу, терпела, удовольствия не получала совсем. Дальше он настоял на анальном сексе и минете, в общем, стал долбить меня во все щели 24/7. Я просто ненавидела секс и себя. Отказать-то мозгов не было. Через года 4 я нашла в себе силы разорвать эти отношения и уйти. Прошло уже больше 10 лет, а секс до сих пор у меня ассоциируется с болью, страхом, унижением. Часто задумываюсь, что я даже не понимала тогда, что меня просто насилуют каждый день, а я это терпела.

У меня есть квартира, которую я сдаю. Это двушка с хоть и простым, но хорошим ремонтом, с нормальной мебелью и техникой. Я сдавала её семейным парам с детьми, думала, что они самые надёжные и ответственные квартиросъёмщики. Ага. Машинка, забитая памперсами с говном. Обрыганный детской блевотой диван и кровать в спальне. Вырванные с корнем петли на нижних ящиках кухни. Линолеум в следах, вмятинах и порезах от игрушек. Пластилин в неожиданных местах. Изрисованные обои. Обоссанный ковёр и диван. Говняные черкаши на уровне детских рук. Отметины роста на косяках! Ну и ещё бонусом жалобы соседей на детские крики круглосуточно и максимальную громкость мультиков. У меня жили три приличные семьи с детьми от полутора до шести лет. И каждый раз было одно и то же. Зарекалась сдавать семьям с детьми. Разрешила с животными. И что в итоге? А всё отлично! Жили два парня. Чистоплотные, спокойные, у них было два кота и собака. Животные ничего не испортили, жалоб на них не было. Потом они съехали, сдавала квартиру студентам. И они ничего не засрали, даже наоборот, самостоятельно привели квартиру в порядок и поддерживали его. Сейчас сдаю мужу и жене в возрасте, армяне. У них большая собака, но дома чисто. Когда в объявлении указывала, что строго без детей, сколько говна на меня вылилось! Да пошли бы все любители детей куда подальше!

Мне 27 лет. Я никогда не целовалась, у меня не было интима, не было свиданий. Я довольно стеснительный человек, который живёт по принципу работа-дом-гулять с собакой, имею лишний вес. По клубам не хожу, не крашусь вообще, маникюр не делаю, только педикюр без покрытия. Стрижёт меня мама. Меня жаба душит 900 рублей отдавать за стрижку. Я на эти деньги лучше угощение собаке куплю. Живу с родителями, никто на меня в плане внуков не давит. И нет, у меня нет психологических проблем. Просто так получилось. Поэтому, когда вы слышите, что кто-то девственник в свои годы, не нужно осуждать.

Меня накрывает депрессия. Перевернулась на машине, машина в хлам, на мне 1 синяк. Потом сильно заболела старенькая мама, вытащила с того света ее. Потом все изменилось на работе: работы больше — зарплаты меньше; сменился начальник — не подружились, потому что выяснилось, что хер мне, а не пенсия, а дальше по нарастающей. Погибла любимая собака, и косвенно это моя вина. Последней каплей стало, что не смогла отстоять свой отдел на доплаты. Реву, когда одна, тоска, потухла я. Устала быть сильной.

Моя дочь перешла в третий класс, на этот год им досталась новая учительница, старая ушла на пенсию. После летних каникул, как водится, класс писал сочинение «Как я провел лето». Дочка описала, как отдыхала на даче у бабушки, как с дедушкой ходили на речку рыбачить. Так училка поставила ее к доске и целый урок песочила, что она и ее дедушка — очень жестокие люди, раз мучили животных. Дочка вернулась из школы в слезах, ведь и одноклассники с радостью подключились к травле. Пришлось идти в школу и устраивать грандиозный скандал в кабинете директора. Училка оправдывалась, что всего лишь хотела показать детям, как плохо обижать животных. На следующем уроке она сквозь зубы перед дочкой извинилась, но, думаю, война только началась.

Не понимаю, с каких пор цветы перестали быть только символом чувств к девушке. Теперь их дарят и учителям на 1 сентября, и девушкам с сайтов знакомств на первом свидании, и артистам, и коллегам, и от нехуй делать кому угодно, даже мужчинам. Молодцы, что уж. Теперь и 51 розой никого не удивишь.

Я не люблю своих родителей, всегда считала, что точно не буду похожа на мать, вот прям все бесило в ней. И сейчас, спустя 5 лет, как я живу отдельно от родителей, я иногда нахожу схожесть между собой и матерью. Некоторые привычки, движения, негативные черты характера — иногда что-то да проскальзывает. В эти моменты так мерзко от самой себя, я не хочу быть, как она! Как только нахожу такую "схожесть", сразу же пытаюсь ее искоренить. Надеюсь, у меня получится это контролировать.

Я слишком много беру на себя. Все мои друзья и знакомые считают меня уверенной в себе, правильной девчонкой, на которую всегда можно положиться. Два красных диплома, стремительная карьера и, конечно, уход за лежачей бабушкой. Всех остальных я похоронила, она единственный мой живой родственник, но... Господи, как же я устала, не передать словами. Хочу просто отдыхать на выходных, а не ехать 400 км в деревню в пятницу после работы и возвращаться к утру понедельника. Так уже семь лет...

Я живу в большом доме с мужем, его родителями и детьми. И у меня есть своя кружка, своя вилка и свои ложки для первого и чайная. Они отличаются от остальных приборов и посуды. И я ничего не могу с этим поделать, я их даже мою отдельно от всей остальной посуды. С тарелками и в гостях таких предпочтений нет, но дома пользуюсь только своими предметами и очень нервничаю, когда кто-то случайно их берёт. Надеюсь, я не одна ведь такая.

Несколько лет назад тётя вышла замуж. Первый муж был домоседом, второй — путешественник-экстремал. Свадебное путешествие в Африке, активный туризм с остановками в деревнях племён. Тётя радовалась, что наконец-то посмотрит мир, ведь первый брак был пресный, никуда не ездили. Вернулась и орала, как хочет обратно в домоседы: вся искусана, синяки, бесконечный понос, в ноге что-то отложило личинку. Ликовала, когда границы стали закрывать.

У нас в школе училась девочка, мама которой работала техничкой в этой же школе. Они вдвоём жили в маленькой школьной подсобке. Я тогда маленькая была и завидовала, что ей не нужно рано вставать и ехать в школу, а потом возвращаться назад. Не понимала, что не от хорошей жизни там жили… А сейчас мы выросли, девочка вышла замуж и живёт хорошо. Так радовалась за неё, когда узнала, что жизнь её сложилась! Ведь никто не заслуживает жить в школьной подсобке.

У меня было немало девушек, и все они не были как на подбор: старше, младше, замужние, разведённые с ребёнком, проститутки, модели, тупые, туристки, другой расы, с шизофренией… Но вот с кем я никогда не спал и вряд ли когда-то пересплю, — это с рыжими. Как и с брюнетками. Почему-то цвет волос для меня имеет такое значение. Даже неважны фигура, лицо, кожа. Рыжая или брюнетка — нет. Просто не встанет. Интересно, у девушек тоже так бывает?..

Когда-то давно я была настолько нищая, что признаком обеспеченности для меня было наличие майонеза и кетчупа в холодильнике. Очень мечтала ходить по магазину и не смотреть на цены при наборе продукции. Сейчас могу позволить себе посидеть в ресторане и оставить десятку, просто поужинав (и даже не наесться, а так, получить эстетику). Зато сейчас я не боюсь бедности. Конечно, возвращаться желания нет. Но навыки, полученные там, определили ориентиры на будущее.

Как-то раз поехали мы с подругой в автобусный двухнедельный тур по Европе. Питание было предусмотрено не во всех отелях, поэтому мы запаслись едой, в том числе всевозможными бич-пакетами. Идёт восьмой день поездки, мы в отеле, в Париже, кругом иностранная речь, французы, круассаны, фуа-гра. А мы проголодались, достаём пюре быстрого приготовления. И называется оно «Быстринка». У нас началась настоящая истерика от смеха. Мы, значит, в Париже, с утра гуляли по Монмартру, посетили Базилику Сакре-Кёр, лицезрели Джоконду в Лувре и фотографировались на Эйфелевой башне, а вечером как ни в чём не бывало сидим и жрём несчастную эту «Быстринку»))

На первом курсе на несколько месяцев задерживали стипендию. На самое необходимое деньги давала мама (аренда квартиры, проезд, продукты), но на косметику и одежду не хватало. И вот настал день, когда деньги перечислили, поехала к банкомату с тогдашним парнем, снимала и повизгивала от счастья, на что он мне выдал: "Так вот, значит, как сильно ты любишь деньги, всё с тобой понятно". Я не стала выяснять, что ему там понятно, забрала свои денежки и поехала домой сама. До сих пор смешно от этой ситуации.

Моя мама в молодости была "местной проституткой". Родители отказались от неё, когда она в подоле принесла меня. Растила и всячески зарабатывала деньги. Знаю, был парень, что приходил к ней, давал несколько тысяч, покупал мне плюшевого мишку и просто пил чай. Не знаю, кто он такой, но благодаря тому парню в холодильнике появлялись продукты. Не виню маму в том, что занималась проституцией, и вообще не виню её, а незнакомца порой вспоминаю с чувством какого-то долга перед ним.

Когда со мной советуются касаемо имён домашних питомцев, то я выбираю что-то красивое: Хантер и Дорис (мамины кот и собака), Шанти (собака брата). Но когда дело касается меня, то чёрт меня дёргает за язык, и собак моих зовут Зинка и Дружок.

Детство было нелёгким, постоянно напряжённая обстановка в семье и отсутствие друзей. Любила читать, жила в воображаемых мирах — как бы постоянно фан-фикшн в голове с персонажами. Став чуть постарше, поняла, что эти миры забирают мою энергию, моё внимание, мои эмоции и я просто отключаюсь от реального мира. Как будто эти миры меня просто высасывали. Однажды я представила, как разношу их вдребезги. Я их разрушила. Помогло, освободилась от них.

Эххх, часто ностальгирую по своему возрасту 18-25 лет. Ты уже взрослый, есть копеечка на погулять, всегда 3-5 девушек, с которыми встречаешься для секса, и ощущение, что живёшь, а не проживаешь свою жизнь. Сейчас мне 37, жена, ребёнок, ипотека, машина, работа-дом. Люблю и жену, и ребёнка, понимаю, что всему своё время, и сейчас время семьи. Но очень скучаю по возрасту 18-25, никогда вас не забуду, мои любимые года…

У нас принято на похороны собирать деньги, считается, что во время похорон нужно семье помогать, на свадьбу можно не пойти/не сделать подарок, но проигнорировать похороны просто неприлично. У коллеги погибла мама, мы, как обычно, все собрали деньги, а кто с коллегой ближе общался, собрались на похороны. А начальник новый из Москвы начал возмущаться, всех против себя этим настроил. Вот не понимаю я этого, приехал в республику и пытаешься свои порядки диктовать. Ну принято тут так, что лезешь?!

Был у меня как-то поклонник. Сделал предложение, подарил кольцо не из дешёвых, но не сложилось, очень разные мы оказались. При расставании пыталась вернуть кольцо. Он сказал: "Вот ты как себе представляешь? Я это кольцо покупал для тебя, думая о нашей жизни. Сейчас заберу, а потом полюблю другую девушку и буду дарить наше кольцо? Нет, ей я буду покупать новое". Так и не взял.

Меня забрали из дома малютки, когда мне было 8 месяцев. Я воспитывалась в хорошей семье. Когда мне стукнуло 18, меня нашла моя сестра старше меня на 5 лет. Оказалось, у меня есть она и еще 3 брата. Мы очень хорошо общаемся, но когда я прихожу к ней в гости, и она спрашивает о моей жизни, то мне стыдно рассказывать, как у меня все хорошо было, и я начинаю выдумывать небылицы о сложном детстве. Мне очень обидно за них — пока я росла в любви, их избивали в детдоме.

Мне надоело развиваться. Хочу, как раньше: просыпаться в обед, тупить весь день в сериалы, варить к приходу мужа копеечное хрючево. Раньше жили только на его зарплату грузчика — 15к, пили пиво по вечерам, решения каких-то задач были только в крайнем случае и самые простые, бесконечная лень и тупость, зато как спокойно было. Потом пришлось переехать, квартира убитая и пустая, минимальная цена за съём, но в 4 раза дороже, чем было. Дальше началось: муж меняет работу, я открываю микробизнес на дому, капитальный ремонт, обустройство дома, правильное питание, спорт, хороший уход за телом и здоровьем, книги, курсы квалификации и так далее. Сошлись мы рано, разбираться во всех тонкостях и обзаводиться вещами пришлось прямо с нуля. Предела этому развитию нет, но я реально устала, оказывается, жить взрослую качественную жизнь очень тяжело. 7 лет это длится, заработала невроз, посадила зрение, потеряла личность, стал очень сложный характер, у мужа хроническая депрессия, сидит на препаратах, так как должен выкладываться в работе на 200%, ни любви в доме не осталось, ни смеха, ни секса, день по режиму, витамины и ЗОЖ, а сил нет совсем. Разучились отдыхать, есть только НАДО, разучились искать простые решения, на любой вопрос начинаются недельные поиски лучшего варианта (ну раз финансы позволяют). И ведь всё равно результат дерьмовый каждый раз, какую-то мелочь не учтёшь и считай, что всё зря, при этом малочисленные нищие простецкие покупки из прошлого до сих пор остаются лучшими. Хочу откатиться назад в развитии, чтобы мыслить просто и быстро, не заморачиваться, не нервничать, но уже не смогу. Будто привычка на автомате теперь — ОЧЕНЬ много думать и делать. Надоело! Хочу всю неделю пить пиво, жрать пустой рис, не мыться, не спать и играть в комп, но потеряю, уверена, от такого больше, чем получу.

Я законченный эгоист, а может, и нарцисс. Понял, что любая, даже малейшая просьба, когда я не в настроении или мне тупо лень, вызывает любое непонимание и раздражение. Мне и люди не нужны, всех считаю хуже меня: тупыми, завистливыми и неблагодарными. Оборвал контакты с друзьями, потому что не уделяли мне должного внимания. По этой же причине не завожу отношений и не знакомлюсь с девушками, ведь мне на них тратить время вообще нет кайфа, тем более брать какие-то обязательства или заботиться.

Начала худеть, потому что я объективно жирная — почти 90 кг при росте 161. Процесс идет, но я понимаю, что не хочу худеть. Причина: мне становится велика моя одежда и некоторая обувь даже. А вещи у меня стильные, модные, очень дорогие, некоторые пошиты на заказ. Я вложилась в своё время в гардероб, чтобы даже будучи жирной, выглядеть хорошо. У меня не очень большая зарплата и я не уверена, что, похудев, я позволю себе такие же хорошие вещи. Посчитала, мой гардероб, включая бельё, стоит около 600 тысяч рублей. Что-то можно продать, но цена будет ниже исходной, да и жалко мне расставаться с любимыми вещами. Расстраиваюсь.