Разное

Мой рост 192 см. Я ни баскетболистка, ни модель и никогда не хотела ими быть. Да, бывают бестактные вопросы, но к ним я уже привыкла. Комплексов уже почти нет, я приняла себя. Даже могу надевать обувь на каблуках под настроение. Но проблема в том, что я влюбилась в коллегу ростом сантиметров 160. Невысокий, коренастый парень. Очень симпатичный, толковый, юморной. Мне кажется, я ему тоже нравлюсь, но мы смотримся комично. Как-то стояли в холле, а там у нас зеркало. Я посмотрела, охренела. Гигантесса и карлик. Это просто ужасно. Ладно, если над нами будут смеяться, я это переживу, научилась с этим справляться. Но мне неуютно быть с ним. Смотрю на него сверху вниз. Я в принципе на большинство так смотрю, но на других как будто из окна первого этажа смотрю, а на него минимум с четвёртого. Как представлю, что мы в постели окажемся, ещё смешнее от этого. Кошмар.

Как же я заебался. У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем жить хорошо. Не будет слез, истерик, апатии. Видимо, я ошибался. Когда мы только начали встречаться, депрессия уже у нее была. Конечно, я хотел (да и хочу) самого лучшего для нее, потому без проблем оплачивал все сессии и медикаменты, обеспечивал ее, чтобы ей не приходилось работать. Делал все, что мог, сидел с ней рыдающей часами, успокаивал; мы ходили (сейчас — нет) на общую психотерапию, где я получал рекомендации о том, как мне себя правильно вести. Сейчас я уже не могу это выносить. Я заебался приходить домой и видеть апатию, уходить из дома и видеть апатию. Ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поцелуев — ничего из того, что я в свою очередь давал ей. Мы даже, сука, не женаты, ведь она боится быть женой, ведь это слишком большая ответственность и это давит. Я, походу, мудак, потому что не могу выкинуть из головы, что за все время, что я с ней, я потерял и время, и себя. После одной из сессий она преподнесла мне потрясающий вывод — я во всем виноват. Ей психотерапевт сказала, что я слишком забочусь и "запираю ее в вакуум", вот если бы я этого не делал, все бы было нормально. Я этому выводу даже не удивлен. На протяжении этих лет она находит все больше и больше виновных в своем состоянии: мама, папа, брат, тетя, дядя, одноклассники, однокурсники, общество вообще. Теперь это я. Пишу этот секрет, сидя в машине на парковке перед домом, и не хочу подниматься никуда, ведь знаю, что дома встречу унылое уставшее лицо, услышу, сколько панических атак она перенесла за то время, пока меня не было, сколько плакала; а на вопрос, почему она не выпила медикаменты, ответит: "Ты мне их в таблетницу не положил, заебал". Господи, как же я хочу хотя бы в один вечер прийти домой на горячий ужин, заняться сексом, а потом посмотреть с ней киношку, или просто поспать в обнимку, но все, что у меня есть обычно — грязная посуда по всей квартире и кулак, который я уже трахаю уже восьмой месяц. Походу, я правда во всем виноват.

У подруги с рождения были плохие зубы, какая-то аномалия развития внутриутробная, все резцы были без внешнего слоя эмали. Это выглядело, будто передние зубы гнилые. В началке зубы проверяла медсестра и постоянно говорила: "Фу, какая грязнуля, зубы не чистит". Подруга очень комплексовала, при смехе рот закрывала рукой, иначе пялились все. Когда выросла, исправила зубки, но вот привычка осталась, равно как и обида.

По виду я хрупкая женщина, но по складу характера и поступкам я больше мужчина, чем женщина. В своей семье (мама, муж, двое детей) я за всех несу ответственность, я принимаю решения, много зарабатываю в типично мужской отрасли, я хожу ругаться во всевозможные учреждения от УК до судов. У меня даже любовник есть, который умоляет к нему уйти и которому я вру, что не сплю уже с мужем и "вот ещё чуть-чуть подожди". А муж готовит, создаёт уют. И я его по-своему люблю и никогда не брошу.

За 2 месяца до свадьбы узнала, что по мед. показаниям беременность надо отложить надолго. Муж хотел детей. Честно сказала: или расстанемся, или никогда не упрекай меня этим, моей вины нет. Он сказал, что любит меня и мы справимся. А сам при каждой ссоре упрекал меня. Прощала. Потом много плохого было, я ушла. А со здоровьем оказалось, что просто попала к чудо-врачу с ученой степенью, который просто тянул деньги. Вроде и плохо это все, но я рада, что теперь у меня нет ребенка от него. Судьба))

Алкоголь — полное зло. Я был спортсменом, любил читать книги, радоваться мелочам и быть немного счастливым. В 22 меня выперли из универа (тусовки до потери сознания). В 24 я устроился на высокооплачиваемую работу, но там потерпел серию неудач из-за алкоголя. В 25 потерял смысл в жизни, любовь и близких мне людей. Словил большую депрессию и отказывался принимать мир любыми красками. К 29 годам у меня я стал вообще никакой, спасают книги и хобби. А все потому, что я начал сильно выпивать и ловить призрачную эйфорию от алкогольных напитков. Трезвость и уверенность в завтрашнем дне самое лучшее, что я могу себе пожелать. Надеюсь, выберусь.

Мне под 50, и до сих пор не вижу своего будущего. Живу одним днём, максимум на неделю вперёд. Никогда не задумывался о том, что будет через год, 5 или 10 лет, типа молодой — рано ещё. Жена, дети, ипотека — как говорится, полный набор, а вот ясности будущего не вижу. Есть ощущение, что готовлюсь жить, ещё не придумал как, но готовлюсь морально. Жена называет меня "ждуном". С такими мыслями не предпринимаю ничего рискованного и ответственного (женам отдавал и отдаю все ответственные решения).

Помню, когда купила свой первый абонемент в фитнес-клуб — как с цепи сорвалась. Хотелось каждую копейку с этого абонемента вытрясти. Ходила туда 24/7, и перед работой, и после, в выходные вообще на целый день могла уйти, взяв с собой обед и ужин в контейнерах. А бесплатные групповые занятия... Ммм, бывало в день сразу на 5 таких ходила, друг за другом. А когда отключали горячую воду в квартире — почему бы перед работой или в выходной не съездить в любимый клуб помыться, да в сауне посидеть часа 3... Сейчас вспоминаю и думаю: откуда столько физических сил и жадности во мне было? Но из того абонемента я действительно выжала все до последней капли.

Одно время думал, мол, надо же своим детям квартиры купить, но для этого ведь сколько пахать нужно! А потом мысль пришла: "Самому-то когда жить?" Поэтому пусть детишки в будущем сами пашут, если хотят квартиры. Но, понятно, со стартовым капиталом помогу. А пока на себя буду побольше тратить. А дети и так сыты.

Я чистоплюйка. В моей квартире всё должно быть идеально. Хожу и ворчу, если муж нарушит создаваемый мной порядок. Тарелочка к тарелочке, книжечка к полочке, стулья строго по одной линии, ни развода, ни пылинки, кровать заправлена в лучших армейских традициях. В идеале ещё бы и кота научить ровными рядками какать. В общем, всех это бесит, а меня бесят те, кто всё это нарушает. Но, когда муж уезжает и я остаюсь одна, в меня что-то вселяется и в доме всё вверх дном. Кровать не заправляю, посуду коплю днями, куча газет и бумаг растыканы по тумбам и полкам. Вот лежу сейчас в бардаке, читаю, балдею. Видели бы это другие…))

Часто вижу истории по поводу приютских кошек и собак. Нет, я не хочу себе старое, никчемное или больное животное. Не хочу беспородное. Да, я из тех, кто купит себе породистую собаку/кошку. Других мне не надо. И я имею полное право на свое желание. Если я собираюсь половину своей жизни и половину своего бюджета посвятить животному, я должна его любить. Любить, потому что оно мне искренне нравится, а не из жалости! Я тоже человек со своими желаниями, а не собрание благотворительности!

На год отношений сказала своему мужчине: "Либо женимся, либо расходимся". Сделал предложение, я отказала. Одолжения мне не нужны.

Я не понимаю, на что у нас требуют благотворительность в медицинских учреждениях? Я реально не против ее заплатить, НО: гардеробов в основном нет, системы для анализов и перчатки нужно приносить с собой, в туалетах банально нет бумаги, не то что мыла для рук, в коридорах дефицит посадочных мест и одна убитая лампочка на весь этаж... Неужели нельзя на эти деньги, которые требуют и врачи, и регистратура, обеспечить минимальный комфорт? Принципиально плачу только там, где "болеть" комфортно.

Одна моя подруга всегда придерживалась мнения, что если девушка не захочет, никто ее не изнасилует. И убежать всегда можно, и на помощь позвать, да и вообще меньше шляться по сомнительным компаниям надо. Я была с ней не согласна, но понимала, что ее не убедить. Это не мешало нам хорошо общаться. Недавно она призналась, что ее изнасиловал лучший друг, а она была настолько пьяной, что осознала это только утром. Может, это не по-дружески, но я ухмыльнулась, что такое произошло. Наконец-то она чему-то научилась.

Чего люди так демонизируют кредиты? Это же просто инструмент! Если ты его берешь на свадьбу в 150 человек и разводишься — сам виноват. Если берешь на развитие бизнеса и новое оборудование увеличивает прибыль, перекрывая платеж — молодец! Надо научиться считать, и все будет норм. С пустой головой бежать в банк и брать кредит по любой ставке, не зная, будет ли у тебя завтра сумма на платеж — идиотизм. Но запрещать себе и своим детям, говоря: "О Господи, это ужасно", — полнейшая тупость.

Когда бабушка мужа умерла, нам предлагали взять диван и кресло, и мы отказались, в конце их взяла его бывшая жена. Она их заново обила, а сейчас она переезжает, и они ей больше не нужны, ну и мы решили взять их себе. Провозились весь день, пока обновили дерево. Диван выглядит как новый, хотя ему около 60 лет, и наш сын в тот же вечер на нём уснул. Он — пятое поколение, которое спало на этом диване! Неописуемое чувство))

Знакомая, вся такая творческая, обожает Питер. Нашла себе парня и мотанула из нашего городка. Смотрю, звонят банки, спрашивают ее. Через примерно полгода приехала одна. Говорит, долгов на полляма. Ввязалась в компанию, где все такие, только с наличкой ходят, потому что карты арестованы. И вроде как а чотакова. И начались кредиты, займы, кредитки. Стала банкротом. И такая: "Зато знаешь, в какие я рестораны ходила?! Какую куртку кожаную купила?! Жила как человек!" Слов нет.

Сейчас так много советов и практик, как стать счастливым, поверить в себя и узнать, правильно ли ты живешь. Я некрасивая, без образования, не владею своими эмоциями и постоянно сомневаюсь, правильно ли поступила. Помощь пришла неожиданно: на мой день рождения дети подарили панно из фотографий, больше 200 штук. На нем разные периоды жизни, и я разная: красивая, стройная, радостная и сильная, задумчивая и счастливая. И я поняла: у меня все получилось, все правильно. Может, такое фотопанно кому-то поможет — человек посмотрит на себя по-другому, и жизнь изменится.

Я математик по образованию, но подрабатывала в универе, делая студенческие работы на разные темы. Очень разные. Одной из них была кандидатская по психологии. Человек успешно защитился. Чувствую себя нейросетью, которая не получила авторские права за свой шедевр.

Мужчина моей мамы верит в плоскую землю. В то, что на Луну не летали. Что камни Урала — стволы огромных древних деревьев. Что фармакология — часть заговора, и можно лечить ветеринарными средствами. Он считает всех вокруг простаками, а себя — особенным, ведь ему доступно тайное знание. Такие фанаты конспиративных теорий были во все времена, это особенность инфантильной психики. Жаль лишь, что моя образованная мама-преподаватель теперь тоже заговорчески подмигивает, говоря о плоской земли. Грустно.

Разыграла мужа. Сменила мелодию на будильнике (на умной колонке), поставила "Кошмар на улице вязов" на 3 часа ночи. Стойку (вешалку) для отпаривателя одела в белую рубашку и приделала парик с длинными, чёрными волосами на "лицо". Он просыпается, подпрыгивает и хреначит ее с ноги. Хорошо, что я сама не переоделась, нормально мне бы влетело!

Не могу с собой справиться. Стала жертвой домогательства со стороны старого мужика, который делал ремонт в моей квартире. Ничего не было, я смогла его выгнать, но это чувство гадливости со мной до сих пор. Раньше, когда я читала про такие ситуации, всегда возмущалась: почему жертвы ничего не рассказывают? А теперь сама поняла почему. И вот умом я понимаю, что ни в чём не виновата, но осадок остался. Засыпать теперь трудно.

Сегодня на работе говорили о детях. Кто и как даёт им деньги на карманные расходы. Один говорит, мол, я своим сказал: "Буду давать деньги за хорошие оценки! Так дети одни пятёрки домой приносят. У меня нет столько денег..." Кто-то даёт деньги за хорошее поведение, кто-то за помощь по дому. А я сижу и говорю: "А я просто так сыну деньги даю. Учу его с детства финансовой грамотности. Он в 12 лет уже умеет копить и знает, что такое кредит и чем он опасен." На меня все так посмотрели и сказали, что так делать нельзя, что деньги нужно заслужить, заработать. А я не знаю, почему должно быть так. Я с первого класса деньги ему даю, сперва мелочь, дальше — крупнее. Они ему где-то уже безразличны даже стали. Лежат и лежат себе в коробочке. Надо — взял, потратил. Не надо — он и не вспомнит о них.

Я взрослый мужчина, и у меня 2 проблемы: я не могу пройти мимо несправедливости или беззакония; когда я вступаю в конфликт, мне становится плохо. Вот и сегодня сделал замечание человеку, бросившему окурок на газон, в итоге в глазах потемнело, руки дрожат, спина мокрая, сердце колотится, живот болит. И так постоянно. Если что-то более серьезное, то могу весь день переживать и проигрывать ситуацию, продлевая свою агонию. А если не вмешиваюсь, то потом за себя так стыдно... Не знаю, как с этим жить.

У меня туберкулез. Сегодня ходила в диспансер, чтобы взять таблетки. Заняла очередь, сижу, жду. Много матерей с детьми, которым нужно просто проверить манту. Тут начинает возмущаться одна женщина с ребёнком, ведь она была по записи на это время, а я тут хочу пройти вперёд нее. Подключаются другие ненормальные мамаши, у которых безумно много дел, уже переходят на нецензурную лексику. Какое было удовольствие видеть это недоумение и смятение на их лицах, когда я сказала, что болею. Как они испугались, сразу отошли от меня по разным сторонам коридора, спрятали своих детей, а я ведь не заразна и никогда не была. Мне не было обидно за себя, я даже посмеялась, но позже поняла, что стала испытывать некоторый страх за будущее, которое грозит нашему обществу.