Разное

Когда переехал в новую квартиру, меня очень смутило большое количество бродячих животных во дворах района. Безответственность помогающих тоже удивила: котиков и собачек кормили, но никто не хотел заморачиваться со стерилизацией животных. Я по профессии врач ветеринарной медицины, предложил бесплатно провести операции, единственное, о чем попросил людей, согласившихся помочь, — оказать послеоперационный уход за животными в течение хотя бы 10 дней. Но я даже не рассчитывал, что подавляющее большинство не сможет обратно выгнать зверушку на улицу. На сегодня у нас во дворах нет бродячих животных, а если и появляются, то быстро находят новый любящий дом.

После обычного брака соображаю, что гостевой брак реально супервариант. Встречаетесь такие 1-3 раза в неделю, каждый раз радость, феерия, удовольствие, ноль бытовухи или самый минимум. Каждый сам отвечает за свое жилье, за свои проблемы и грехи. Если надо — просим помощи и помогаем, но целыми днями не мозолим друг другу глаза. Много секса, мало головняков, максимум удовольствия. Подходит тем, кто условно младше 50 и без детей. Просто идеально. Нахер это сожительство все.

Нам кажется, что если информацию о нас доступна только операторам связи или, например, банку, то другой человек не доберется до нее слишком просто. Я так думала. Раньше. А пару дней назад случилось следующее: мой молодой человек (уже бывший) решил достать детализацию моих звонков (номер оформлен на меня). И как бы работники горячей линии ни уверяли, что для этого нужен паспорт и подтверждение через код смс, — это фуфло! Решают связи. Он просто попросил знакомого, пришел и посмотрел. Не знаю, как у других операторов, но теперь я буду уходить от своего оператора, как только получится, и рассказывать эту ситуацию друзьям, потому что они тоже могут оказаться в такой ситуации. Компания на самом деле никак не защищает личные данные.

У моего знакомого очень странный подход к дамам. Если ему интересна девушка, он ведет себя, как нарцисс из турецких сериалов: говорит ей, что у нее среднестатистическая внешность; что ей нужно меньше выебываться; что позовет её на второе свидание только тогда, когда она сама решит свои проблемы. Считает, что так огораживает себя от жадных "самок", которые ведутся на него ради московской прописки. Поэтому всегда остается один. Потом звонит мне и спрашивает: "Как мне быть?"

Я рыдаю, сегодня подняли цены на парковку. У меня двое детей, раньше спокойно парковалась, отводила детей в сад и шла на работу. Вечером так же забирала. Платила 100 рублей в час. Да, дорого, но ради детей готова была платить. Теперь платить нужно 360 рублей. 20 тысяч в месяц мы могли себе позволить, но 70 — уже не можем. Сегодня ехала в метро в час пик с двумя детьми, чуть с ума не сошла, думала, раздавят. Обратно шли пешком час. Альтернативы никакой нет, будем ходить пешком.

Мои родители погибли 5 лет назад, я осталась вдвоем с бабушкой. Столкнулась с тем, что врачи в большинстве своем просто игнорируют пациентов, старше 80 лет. Выписывают гомеопатию или отправляют домой. Даже простой подбор таблеток от давления превратился в цирк. Сначала бабушка сама два раза сходила к врачу, потом пришла вместе со мной, врач кинул: "Ну попейте вот эти". Через неделю пришли, таблетки не подошли, врач устроила истерику, кричала: "Если не хотите, то не пейте. Чего вы от меня хотите? Чего вы ко мне ходите? Не отнимайте мое время, у меня очередь за дверью". Пошла к заведующей, сменили врача, подобрали таблетки. Через полгода бабушка сломала руку, в травме поставили гипс. Уже другой врач, и снова ни направлений на рентген, ни анализов на витамин Д, хотел снять гипс через 3 недели. Сделали все платно, оказалась трещина, а не перелом. Начали пить витамины. Трещина срослась только через 2,5 месяца. Если бы сняли гипс раньше, понадобилась бы операция. Рука сейчас почти не работает, болит. Сегодня были в поликлинике, хотели попасть на физиотерапию. Снова терапевт начала рассказывать, что перелом был слишком давно и оснований для направления нет. Я так сильно устала. Мало того, что нужно везде ходить с бабушкой, иначе ее просто игнорируют, так еще и постоянно приходится уговаривать и доказывать, что ей нужно лечение. Физиотерапия в платной выйдет очень дорого, примерно в 100 тысяч. Нужна и ЛФК, и массаж. Бабушку без правой руки оставить я просто не могу. Думала, в поликлинике хоть часть смогут сделать. Травматолога другого в поликлинике нет, завтра снова на прием к заведующей. Бабушка смотрит на руку и плачет. Не понимаю, зачем они все так с нами.

Я плюшкин, продаю хлам, который нахожу по помойкам или покупаю по дешевке. Ремонтирую технику, реставрирую мебель. На другой способ заработка не способна. К сожалению, болею и не каждый день могу выходить из дома. Инвалидности нет и не будет, потому что проблема моя не в заболевании, а в непереносимости единственного лекарства от него. На жизнь наскрести получается, ещё помогают родители. И у меня уже год есть парень, мой ровесник, с нормальной работой и друзьями. До сих пор не понимаю, зачем я ему, но тем не менее. И нашла я его, как ни странно, на помойке. Мы разговорились и вот. Ему нравится бывать у меня дома, помогать возиться с ремонтом. Говорит, что хочет жить, как я, но никогда не решится.

Мне 24, были с парнем вместе 4 года. Почти все время жили вместе. И мне просто надоело. Быт, готовка. Нужно постоянно согласовывать свои планы, везде ходить вместе. Секс надоел. Решила расстаться, и теперь он из меня клещами тянет причину. Я ему 10 раз сказала, что просто надоело быть в этих отношениях. Он не понимает. Говорит, люди и по 50 лет вместе живут, он думал, у нас все уже решено, жениться планировал. Пишет, что будет добиваться, хотя я прямо сказала, что не вернусь к нему. Пользуется тем, что я не могу его забанить, пока не решу вопрос с жильем и не заберу кота. До сих пор не понимаю, зачем делать такую драму из расставания.

Я не работаю и не учусь, даже не в декрете. Я просто сижу у мужа на шее. Конечно, делаю дела по дому (готовка, уборка, стирка). Но я не хочу ничего. Не хочу работать, не хочу гулять, не хочу развиваться и вообще иногда даже с кровати вставать не хочу. Я даже себе ничего не покупаю. Я живу как паразит, без цели в жизни. Подружки завидуют, что меня содержит муж, а я просто ничего в этой жизни не хочу. Так было всю жизнь, даже когда вынужденно работала. Что со мной — не знаю.

Не могу быть счастливой и оптимистичной. С детства слышала упрёки в том, что я слишком мрачная личность. Семья, детство, институт — всё и правда было очень даже хорошим, придраться не к чему. А мне было всё время грустно. Пошла работать, пробовала разные сферы, всегда бралась за самые загруженные точки и отделения, справлялась хорошо. Развивалась. Сейчас работаю на достойной, но довольно выматыващей морально работе, имею подработку в смежной области. На все вопросы, почему я грустная, отвечаю, что просто устала.

Мне 18 лет. Обожаю дни, когда мы с моим молодым человеком можем спокойно провести вместе целый день у кого-то дома, зная, что никто не придёт. Мы сразу раздеваемся полностью и так ходим, кушаем, смотрим телевизор, играем в карты, без всяких порноисторий и пошлости. Даже не знаю, как описать эти ощущения. Никаких стеснений, комплексов, неудобной одежды. Как Адам и Ева. Лично для меня это доверие. Раньше никто меня голой не видел, и надеюсь, что никто другой и не увидит.

Иногда задумываюсь о своем заикании: считать ли это наказанием или своей удачей? С заиканьем люди относятся ко мне более дружелюбно, что ли. Знаю, это у них из-за жалости, но все же хорошо быстро сдавать экзамены, рассказав лишь половину вопроса, люди запоминают тебя в большой компании. Мое заикание делает меня уникальным и несчастным одновременно.

Лет 5 страдаю рекуррентной депрессией, плохо сплю, жру АД и хожу по врачам, получая одни и те же направления на гормоны щитовидки и железо (там всё ок). При случайном разговоре с подругой (после меда, но не работает в этой сфере) получила предположение о взаимосвязи с другой болезнью. Сопоставила факты, когда началось и когда обостряется — сошлось. И ни один врач из всех ни разу не заикнулся даже, что одно влияет на другое. Наконец-то вижу хоть какой-то свет в конце, а АД и мозгоправов нахуй!

Не знаю, что нужно делать, чтобы чувствовать себя человеком своего времени. Каждый день появляется какая-то новая хуета, новые выражения, новые мемы, о которых лично я узнаю спустя приличное количество недель/месяцев. И сижу такая в недоумении и с глупой рожей: "Эй, народ, вы о чем ваще речь ведете? Это откуда, из какого-то фильма? А та девушка — это кто такой, актриса, певица? Ааа, звезда соцсетей..." Я не ебу, что такое криптовалюта и нет смысла мне объяснять, я не знаю, как реагировать на то или иное выражение. И такой херни, которую не могу догнать, очень много. То ли я жираф, то ли пошли на хер со своими новомодными фишечками и темами.

У нас была большая пятикомнатная квартира для меня, моих родителей, бабушки с дедушкой, моих двух братьев и сестры. Бабушка с дедушкой довольно давно умерли, родители тоже ушли. Мы, дети, вступили в наследство, но как-то не догадались сразу продать квартиру. А сейчас один брат давно в Штатах, другой — в Германии. Оба успешны, на квартиру им плевать. Сестра вышла замуж за австралийца! Живёт уже несколько лет там, ждёт третьего ребёнка. Им от квартиры ни горячо, ни холодно. У всех есть жилье. Её бы продать, но это как-то надо заняться. Нужны нотариус, доверенности надо делать. Я с ними связь не особо поддерживаю, они друг с другом — тоже. Периодически говорят, мол, да, надо продать её, деньги разделить. И мне говорят: "Займись ты". А как без них? Как я буду деньги переводить на зарубежные счета — всем пофиг. Живу в этой квартире, раньше сдавала две комнаты, но как-то не очень жить с чужими людьми. Фонд старый, её как-то надо умудриться продать ещё. Короче, стоит огромная квартира и никому не нужна. Я тупо закрыла несколько комнат и живу в двух всего.

Понятия не имею, почему многие не любят север. Живу в Мурманске с рождения и не собираюсь уезжать. Да, у нас зима в начале октября. Да, у нас весна в начале мая. Да, зимой днём темно, как ночью, а летом всю ночь светит солнце, как в полдень, мешая спать. Но какое прекрасное у нас бывает небо… Какие добрые неравнодушные люди тут живут. Как прекрасен предновогодний город: гирлянды, снег, огни. Как громко раздаётся детский смех, заглушая скрип санок, с которыми целые группы ребят, от мала до велика, спешат к снежным горкам. А лето? Белые ночи, о них и говорить нечего, всё и так ясно. Да, у моего города много минусов, но они лишь добавляют этому месту "необычности", я бы даже сказала "волшебности". Чудесный север. Чудесный Мурманск💜

Когда испытываю сильные эмоции, непроизвольно улыбаюсь. Бывшего бесило это, во время ссор доходило до истерики оттого, что мы ругаемся, а я стою и "лыблюсь". А я даже не замечаю этого! Всегда очень неловко было на похоронах и когда узнавала плохие вести от кого-то, до сих пор учусь себя контролировать, но это как нервный тик. Хорошо, что муж у меня адекватный, ни разу не упрекнул меня в этом и вообще как будто не замечает. Счастлива ругаться только по делу!

Разошёлся с девушкой, у нас есть ребёнок (1 год). Она говорила, что уходит, чтобы отдохнуть от меня. Как оказалось, ушла к бывшему, потому что у меня "маленький, а у того — большой". Но он к ней только ночевать иногда приходит. Она меня постоянно пилит: то одно ей нужно, то другое. Вчера заявила, что если я её повезу на отдых за свой счёт, то она мне будет «давать всю поездку». Что делать — не понимаю.

Встреча выпускников — очень сомнительное событие. Было всего 12 человека из класса. Я пришла туда в обычной одежде, а все разодетые, накрашенные. По ходу беседы выяснилось, что у меня одной высокооплачиваемая работа, я одна участвую в благотворительных проектах, путешествую, единственная сама купила жилье. Выслушала кучу историй про разводы, детей, алименты, прогоревшие бизнесы, долги. Весь вечер молчала, не хотела никого смущать. В конце оплатила общий счет и сказала, куда скинуть денег. Скинули примерно половину, но после услышанного и увиденного я и не обижаюсь. Как в зоопарк сходила.

Я люблю чистоту, поэтому не люблю, когда в прихожей на полу остаётся песок от обуви, и всегда снимаю и оставляю ботинки на коврике при входе. Познакомилась с парнем, оказался моим соседом. Однажды пошли с ним погулять, а на улице было очень холодно, ну я и пригласила его домой чаю попить да поболтать. Пришли, я ему говорю, чтобы раздевался на коврике. Он отвечает: хорошо. И тут этот дурак в прямом смысле раздевается, сразу стягивая с себя трусы, и я вижу его хозяйство! Посмеялась.

Поступила в вуз за границу на любимую специальность — архитектура. До этого закончила колледж на 4+. За время учебы в универе у меня развилась депрессия и СДВГ, выпала половина волос и зрение упало в 3 раза. И это притом что я "троешница". Осталось протянуть последний курс, специальность мне по-прежнему нравится, только кажется, что больше я не выдержу.

Я одна. Работаю в компании, где много парней, интересных мужчин. Общаюсь на сайте знакомств. Всё вроде бы хорошо: многим симпатичным парням нравлюсь, иногда даже встречаюсь с кем-то. Но со временем всё рушится. У этих парней уже есть или появляются новые девушки. И я снова остаюсь одна. У меня много интересных хобби и есть чем заняться вечером после работы. Но я так завидую словам других девушек: муж! Я с мужем… Мы с мужем... Мой муж… И прочее. Хочется... Хочется замуж уже. Но замуж никто не зовёт.

В это трудно поверить, но после измены со стороны моего парня он стал только лучше. Да, он выгнал меня из дома и жил с той женщиной, но всего месяц, ведь она вынесла все мозги. Я поняла, что это мой шанс, и стала его добиваться: устроилась на работу, похудела, стала красиво одеваться, тратить деньги на свою красоту. И я его добилась! Теперь из эгоистичного и чёрствого задрота я получила шикарного, любящего меня мужчину. Столько заботы и ласки от него я не видела никогда. Теперь он любит и ценит меня. Это успех! Не жалею, что не сдалась.

Познакомилась с одним молодым человеком в сети, видела какие-то его фотографии, да и селфи обменивались. Общение было и по телефону, и по видео. Понравились друг другу. Сходили на свидание, ещё больше понравился! Но! Он, будучи в самом расцвете сил, в целом с хорошей стройной фигурой, уже обладатель живота, от которого меня, обладателя нормальной пропорциональной фигуры, если не воротит, то точно не возбуждает. Это даже не намёк, а реальный животик. Хочу с ним отношений, но не знаю, как сказать, что мужики с животами меня не возбуждают… Перебрала кучу вариантов, но ни один не кажется тактичным. Походу, так и быть мне одной, ведь попытку на счастье я ждала долго.

Я вот не то чтобы с жиру бешусь, но… У моего парня очень необычное отношение к подаркам. Я, как и многие девушки, очень хочу цветов, украшений, всяких мелочей и приятностей. Но мой парень дарит мне постоянно… Обувь! Я, конечно, сначала не поняла, прошу цветы — дарит макасины, прошу серёжки — дарит туфли. Со временем я смирилась, когда узнала, что его как-то переклинило в молодости, что должно быть мнооого обуви. Теперь у меня много разной классной обувки, очень много. Недавно мы поссорились… Как помирились? Парень потащил меня в магазин и купил ботинки 😅