Разное

Многие друзья надо мной смеялись, когда я купила квартиру в хрущёвке. И дом говно, старье, засрань, и квартира говно, всё маленькое, неудобное, колонка ещё, прошлый век. Но я же не дура. Дом выбрала в хорошем районе, в доме проведён капремонт, крыша поменяна, проводка и все трубы полностью новые. Сделала в квартире ремонт с удобным зонированием и планировкой (благо в интернете полно идей по работе с хрущёвками), и вот у меня уютное гнёздышко, перед домом большой двор, зелень, район развитый. А многие, когда пришло время покупать квартиры, вложились в новостройки. Были довольны и счастливы, посмеивались надо мной. А потом выяснились интересные вещи. Во-первых, трудности с парковкой у всех! Днём ещё как-то можно найти место, но вечером, когда все возвращаются с работы, припарковаться во дворе нереально, люди дрались за парковочные места, а моей подруге и кирпич клали на лобовое стекло, и зеркало сносили, и машину царапали. И сколько раз было, что она с тяжёлыми сумками шла из соседних дворов, потому что место было только там. И не только с ней такая история. А у меня места во дворе есть всегда. Когда прям перед подъездом, когда чуть дальше, но я вообще не беспокоюсь, что не припаркуюсь. Второе — это вода. Я всегда с горячей водой, потому что колонка та самая есть. За всё время только однажды отключили вообще всю воду из-за аварии, но там ни у кого её не было. А так, у кого обычное горячее водоснабжение, его периодически нет, то трубы ломаются, то опрессовка, то продувка, то в котельной проблемы. Кто-то в кастрюльках греет, кто-то повесил громоздкие водонагреватели, которые жрут пространство и электричество. Третье — прохлада. У меня четвёртый этаж, перед окнами деревья, даже в самую жару у меня тень и прохлада. Кондиционером пользуюсь редко. У тех, кто живёт высоко, перед окнами ничего, в окна шпарит солнце, зелени нет, тени нет, всегда закрыты шторы или жалюзи, а летом всегда кондиционер жужжит. Ну и площадь квартиры больше иных однушек и тем более студий. Две комнаты, всё компактно, но спокойно можно жить двоим точно. Лифта нет, это единственный для меня минус. Как-то подруга жила у меня два дня (у них лифт не работал, меняли, а у неё 16 этаж и нога после перелома), сказала, что так приятно, прохладно, птички под окнами поют, тихо. Выспалась, машину парковала перед окнами. Вот тебе и хрущёвки.

Моя девушка балдеет от рыжих парней, хотя я и не рыжий. Просто, бывает, идем по улице, а навстречу идет такой огненно-рыжий чувак, и она такая: "Вааау, какой он классный!" Казалось бы, я должен ревновать, но у меня нет для этого повода, потому что каждый раз после такого заявления, она добавляет: "Но ты еще класснее, и я люблю тебя даже без рыжих волос! Гордись этим!" Хочу на её день рождения сделать ей сюрприз: покраситься в этот дурацкий рыжий цвет, чтобы она совсем от меня голову потеряла.

Иду я утром после гулянки, никого не трогаю, в ушах играет музыка. И тут подъезжает ко мне заниженная машина, водитель — молодой человек. Спрашивает: "Где здесь банк?" Буквально доля секунды, и я вижу, что его левая рука держит руль, а правая — умело ласкает свой член. Так между делом, что время-то терять. Чувак ехал без штанов, шорт, трусов!!! Я даже сказать ничего не смогла и молча утопала домой. День начался "на славу"!

Выросла в детдоме, он был хорошим, никакой жести и треша. Я до сих пор дружу со многими, с кем выросла, мы помогаем друг другу, навещаю воспитателей. Могу сказать, что детство у меня было неплохое. У меня были воспитательница Марта, которая очень любила меня; учитель ИЗО, который договорился о моем поступлении в художку; учительница по физике, которая подтянула меня на поступление в архитектурный. Иногда, когда слышу истории про детство некоторых знакомых, думаю, что иногда детдом — не так и плохо.

Есть у меня коллега, у него жена, трое детей, он страшно гордится тем, что он такой крутой, отец семейства, дом полная чаша. Вот только ни хрена он не примерный семьянин, отец и муж. Он утаивает от жены часть зарплаты, премии, откладывает себе и покупает то в тачку приблуды всякие, то на рыболовные снасти тратит дорогие. Может купить себе дорогущий парфюм, налом хранит где-то, на тайный счёт кладёт. При этом жалуется, что жена постоянно требует лишних денег на детей: то книжки им хочет купить, то в развивашку записать, то репетитор по математике и английскому нужен, а это, по мнению коллеги, тупые траты. Книжки можно взять в библиотеке, разивашка — включил видосик и пусть смотрит, а уж математикой и английским с шестиклассником вполне можно самому позаниматься. Вот только он не готов заниматься, пусть жена сама. Жена работает в детском саду воспитателем, зарплата небольшая. Знаю, что часто берёт две смены. А вечером полностью занимается детьми, уроки, разговоры, разгребание проблем. Сам коллега не знает букву класса, в котором учатся его старшие дети, не знает, к какой поликлинике они прикреплены, какой размер носит младший. Я сам отец двух детей, занимаюсь ими, вожу в поликлинику, в школу, делаю уроки, не жалею денег на них. Жена работает, но я вообще не скидываю на неё ничего лишнего, всё стараемся делить пополам. А этот мудак даже не знает, какой у них пылесос, потому что ни разу в руки его не брал. Жаловался, что жена удумала на посудомойку его раскрутить, смеялся, мол, у нее что, руки отсохли и сама пару тарелок помыть не может, на работе ни хрена не делает и дома не хочет. Моя мама работала воспитателем, я много раз был у нее на работе, это адский труд, скажу я вам. А коллега не понимает и не ценит. Ну и самое гадкое, что он специально может задержаться на работе, чтобы прийти попозже, когда дети уже ложатся спать. Говорит, что дома шум и все его бесят, не дают отдохнуть. А приходит и притворяется, что устал, переработал, хотя заказывает пиццу и смотрит сериальчики. Когда совсем всё достанет, говорит жене, что уезжает в командировку в соседний город, а сам берёт за свой счёт пару дней, заселяется в отель и там отжирается и отсыпается. Ну и ещё ему и семье положено ДМС, но он врёт, что жена отказывается, хотя он ей даже не предлагал. Боится, что жена в клинике столкнётся с кем-нибудь из коллег или их близких и узнает, что в их отделе командировок никогда не было, дают тринадцатые зарплаты и бонусом к 28 дням оплачиваемого отпуска ещё от 7 до 14 дней, которые он тоже тратит на себя, делает вид, что ходит на работу, а сам ездит в фитнес-клубы, бассейны, ходит в кино, просто гуляет. А, ну и ещё он страшно гордится, что у него нет любовницы и это делает автоматически его отличным мужем. Если честно, я мечтаю рассказать всё его жене, чтобы она его бросила, потому что мне кажется, что без него она будет жить лучше, чем с ним.

Каждый день встаю в 5 утра, иногда раньше. Ложусь в 21:00. Я просыпаюсь, делаю себе капучино, пью свои таблетки, кормлю своих кошек, читаю "Подслушано", и так хорошо на душе́, спокойно. Все ещё спят, мужу вставать на работу в 7, я готовлю ему паёк на работу, готовлю завтрак, кофе в термос, сигареты в портсигар, такого спокойствия у меня нет на протяжении всего дня. Обожаю рано вставать. И да, получается, что я самый настоящий жаворонок.

Придумали с другом такую игру. Выбираем абсолютно левое имя и фамилию, находим такого человека ВК и пытаемся добраться до своей страницы через тех 6 друзей, которые отображаются у выбранного человека, а потом у того, к кому перешли… И так далее, пока не дойдём до своей страницы. Нас затянуло на пару часов 😅

У меня есть сестра-близнец, мы всегда были похожи. А за последние пару лет она сильно поправилась — лечение из-за проблем по-женски, сложности с тем, чтобы забеременеть, опять лечение, гормоны, трудности всякие со здоровьем. К своим обычным 60 с хвостиком кг она получила ещё 40+. Конечно, расстраивается, выглядит плохо, а когда меня видит, плачет ещё больше, потому что видит себя, но здоровую. Я, честно говоря, тоже смотрю на неё с ужасом, потому что вообще не узнаю её и себя. Раньше смотрела в неё как в зеркало, сейчас как в кривое зеркало. Она худеет, но гормональные килограммы не сдаются просто так. Очень странные чувства, когда гляжу на неё, вообще не похожа на меня. Боюсь выглядеть так же и думаю, что это отличная профилактика ожирения лично для меня.

Устраиваюсь на новую работу в очень престижное место, стажируюсь, очень тяжело, но из кожи вон лезу. День был паршивый, решила зайти заесть его шаурмой, стою и говорю: "Может, хоть ваша шаурма сделает мой день". А мужчина в очереди сзади сказал: "Не у Вас одной такой день, у меня вот машину угнали, Ниссан Икстрейл". Я в шоке, а он говорит, что, видимо, это возможность сделать что-то новое… Взяли по шаурме, пожелали друг другу хорошего вечера и пошли разными дорогами. Мужик, ты там держись, и я буду!

Все подруги жены, кроме одной, развелись или в процессе. Одна могла всю ночь кататься с "другом", а утром наезжать на мужа, что тот ей названивал. Вторая постила в интернете полуголые фотки и общалась с парнями. Говорила, что их комплименты позволяют ей ощущать себя женщиной. Третья вообще ходила по барам и дискотекам, пока муж на работе вкалывал, да ещё и сама подала на развод, потому что муж часто бывает на работе. И все они советуют моей жене бросить меня, потому что рано или поздно это произойдёт.

Если я опаздываю, неважно куда: на работу или электричку — на это есть две причины: 1) Я залипла на сериал, пока собиралась. 2) Мне приспичило сходить по-большому, а быстро я это делать не умею. Но такие причины ты назвать не можешь, поэтому я либо проспала, либо в пробку попала. И ещё есть вариант: "Таксист-гад не так поехал".

Я боюсь оставаться в замкнутом пространстве одна. Началось это тогда, когда переехала в съемную квартиру. Осенью ловила жесткие панические атаки оттого, что я боялась за свою безопасность, и ничего не могло меня успокоить, кроме наличия кого-то из близких в одной квартире. Доходило до того, что я ревела без остановки несколько часов. Как с этим бороться? Потому что боязнь есть до сих пор.

Я скромный интроверт. Раньше была прям в максимальной степени. Очень сложно было с кем-то общаться. Помню, навещала подружку в больнице, там были другие ее подруги, с которыми я незнакома. И на обратном пути из больницы домой навязалась одна из ее подруг, мол, нам по пути, пошли вместе. Я всю дорогу молчала, ну может что-то пару раз выдавила из себя. И на следующий день она всем растрепала, что я час шла молча. Мне было так неловко. С того дня, если мне предстояло с кем-то малознакомым общаться или идти на свидание с парнем, я прям на листочке прописывала темы, о чем я могу поговорить. Даже репетировала дома, чтобы не забыть. Через несколько лет я наконец-то научилась общаться не по листочку, не скажу, что стала супер общительный, но могла поддержать разговор. А сейчас так вообще фиг заткнешь.

Некоторое время назад читал книгу, у главного героя местами очень нелёгкая судьба. Иногда так переживал, что сам был в подавленном состоянии. На меня за это самую малость ругалась жена, мол, ходишь квашеный как капуста, а про книгу говорила, что это всё отговорка. Сейчас жена сама начала читать этот цикл и на той самой книге. И кто теперь у нас капуста? Ругается, что настроение ей подпортил, но всё же рада, книги того стоят!))

Я болею псориазом. Теперь все только хуже, сама виновата. Плохое питание, вредные привычки, близко все воспринимаю к сердцу. Псориаз — это БОЛЬНО! Зуд невыносимый! Чешется так, что пока до крови не расчешешь, зуд не прекращается. Весь дом в огрубевшей коже. Все белье и одежда в крови. Но я буду избавляться от вредных привычек, постараюсь правильно питаться. Летом с мужем на море. Я все попробую! Я не опущу руки!

Моя сестра боится деревенских туалетов, так как считает, что в любой момент из дырочки может вылезти рука и схватить её. Также она боится оставаться дома одна и всегда сидит за 7 замками даже днём при свете. Ей 30, и она капитан полиции. Страна может спать спокойно!

Познакомилась на сайте с мужчиной, старше 35, разведён. Предложил на первой встрече пойти в парк. Я сначала хотела отказаться, но подумала и позвала увидеться. Пригласила его в парк в неблагополучном районе, по разговору поняла, что он никогда там не был. Посидели на лавочке в окружении пьяных туловищ и отдыхающих компаний. Рассказала пару выдуманных историй, как здесь кого-то убили. Свидание, конечно, было последним — он все-таки сбежал и потом меня заблокировал, но я хорошо повеселилась)

На кухне стал течь кран. И т. к. руки у меня растут не из того места, просто заплатил знакомому сантехнику, чтобы тот всё сделал. Сказал, что дома будет сын, а сына предупредил, что придёт дядя Коля (они знакомы). Возвращаюсь домой и вижу, что Коля сидит, а сын вместо него с трубами возится, хотя он должен быть в музыкалке. Я спрашиваю, что за фигня. Он говорит, что дядя Коля сказал, мoл, музыкалка для слабаков, и надо учиться самому менять трубы, а то так и будешь как папа слюнтяем. Колю послал подальше.

Я дура, признаю. У меня предубеждение к полным людям. Умом понимаю, что не мое это дело, но всё равно заранее считаю полных слабовольными, глупыми, истеричными. Сторонюсь и опасаюсь. А от откровенно жирных у меня брезгливость, как от вареного куска сала из супа в голодном детстве. Склизкий, мерзкий и колышется. Понимаю, что неправа, никогда не покажу своего отношения, но внутренние реакции именно такие.

Я плохая студентка. Учëба мне всегда давалась легко, и поэтому мой научный руководитель долго и упорно уговаривал меня пойти в аспирантуру. И таки уговорил. В ходе обучения нашла офигенную работу, на которой я готова жить, и аспирантура стала мне в тягость, но забрать документы не могу — мама работает в кадрах, она всё просечëт и убьëт меня. Сессия, деканат звонит мне через день и вопит в трубку: "Вас отчислят, если будет хотя бы один долг! Сдайте хоть что-нибудь!" А я только и мечтаю, чтобы меня отчислили уже наконец-то.

Меня постоянно бьëт током. Общаюсь с людьми, просто касаюсь. Даже спонтанное касание к пластмассовому стакану с водой может ударить. Понять не могу почему. Я работаю с людьми и постоянно из-за этого извиняюсь. Не со всеми, но бывает… Причëм удар не просто слабенький, а довольно ощутимый, по крайней мере, с моей стороны. Не люблю прикасаться к чужим людям, с моими родственниками такого не происходит. Устала. Бьëт током всё: дверь, люди, посуда. Пиздец...

В детстве страдала энурезом лет до 12. Всего кошмара не передать, конечно. Выросла, уже 31 год, но иногда случаются промахи... И на автомате уже не верю унитазам: если рано утром спросонья иду в туалет, то пока сижу, могу ущипнуть себя несколько раз, чтобы убедиться, что это не сон и не коварная ловушка))

Рядом с бабушкой жили соседи. Их дом находился ниже по горе. Первое воспоминание о том, как в меня бросают камни соседские мальчики, я не понимала почему. Только став взрослой, от мамы я узнала, что мой дедушка убил соседа, защищая себя и бабушку, сидел в тюрьме. Тогда была статья — превышение самозащиты, за это сажали. Дедушка был очень тихим, постоянно ходил в церковь, дома молился, умер не очень старым. Мы его боялись, хотя он никогда даже голос на нас не повышал.

Коллега жаловалась, что, когда лежала в роддоме, её сильно возмущало обращение "женщина" от врачей. Одному из них она по этому поводу высказала своё негодование, от лица всех лежавших в палате попросив обращаться к ним "девушки". Врач в ответ заржал и сообщил, что в истории была только одна беременная девушка. Коллега до сих пор на него обижается. А разве он что-то неправильно сказал?..

Все ругают женщин за попытки сохранить брак, а я вот выросла с отчимом. Озабоченный мужик на 3 года младше мамы. Мог приставать к ней при мне. Отпускать шутки про мои сиськи. И когда мне исполнилось 17, ещё и мать начала делиться со мной их постельными похождениями с друзьями семьи. Я просто сбежала. Маме было хорошо с ним, а у меня травма на всю жизнь. 26 лет без секса, год хожу на терапию, и, думаю, внуков родители не увидят.