Смешное

Тату на теле девушки — это точный знак, что ничего хорошего тебя не ждет. Мало того, что большинство таких мадам являются гулящими, которым будет глубоко похуй на твои переживания о ней, так и оставшаяся часть попросту со странностями. Почему так? Многие пацаны с тату, наоборот, веселые или с яйцами по жизни. А девки, как обычно, отрицательно отличились!

Ухаживал за мной парень в общежитии. Как-то с ним поспорили, выигрышем был стриптиз, он мне проиграл. Я до сих пор вспоминаю этот танец в полумраке под песню группы "Дискотека Авария", когда он "эротично" снимал с себя носки и кидал их мне в лицо. Когда снимал штаны, видимо, от волнения запутался и упал с грохотом на пол. Так и не досмотрела я в тот день обещанный стриптиз.

Работал как-то мой муж в компании одной, и был у него начальник противный. Ну, муж, недолго думая, записал его в телефоне как "подзалупный творожок". И представьте лицо моей мамы, когда он забыл у неё телефон, и звонит "подзалупный творожок"… А она настолько интеллигентная женщина, что по телефону только и сказала: "Вам тут творожок какой-то звонит".

Однажды тёплым летним вечером я направлялась прямиком домой. Жарко, я в лёгком сарафане, загорелая, с хорошим настроением. Дорогу мне перегораживает автомобиль, опускается стекло, вижу — сидит типичный папик. Думаю, ну всё, сейчас начнётся, красотка, давай прокатимся и так далее. Тишина, и тут папик выдаёт: "Девушка, вы такая красивая... У меня тут перфоратор лишний есть, вам не нужен, дешёво?" Прифигев, отказалась, а когда вернулась домой, не знала, ржать мне или плакать от подобного "внимания". Самооценка, ау! 😂

Выходной день, работаем на даче. Я подстригаю кусты, муж копается в домике, дочь (5 с половиной лет) бегает по участку. Забегает к мужу в домик, и я слышу диалог. Дочь: "Папа, скажи триста!" Муж: "Триста". Дочь: "Отсоси у тракториста!" И весело бежит дальше. Минуту в домике стоит гробовая тишина, потом из него вываливается муж с таким лицом, как будто это только что сделал. Я давлюсь от смеха и сползаю в кусты, дочь весело бегает по участку.

Решила устроить выходной своему зрению и не пользоваться очками, благо, всего -1,5 и вижу в целом нормально. Готовила, убиралась, посмотрела кино без проблем. Проходя мимо прихожей, где лежала на своем любимом месте комком моя собака, говорила ей нежности. В очередной раз не пройдя без ободряющего: "Ты ж мое волосатое чудо", — то самое волосатое чудо, со следами сильной заспанности на всем теле появляется... из другого конца квартиры. Оказывается, все это время я разговаривала с упавшей курткой… Купила линзы)

Смотрю ночью ужастик, никого не трогаю. Тут моя соседка резко поднимается с кровати и стоит, смотрит куда-то. И так минуты 3 в одну точку смотрела. У меня в голове уже мысль, как из нее бесов изгнать или чем по башке шарахнуть?! А она залезает под кровать, достает бутылку воды, пьет и ложится обратно. Я ей: "Ксю, ты зачем в стену смотрела?" Она: "Вспоминала, где вода!" Вывод: смотреть ужасы ночью одна никогда не буду!

Пришёл парень в гости, собрались смотреть фильм, пока я готовила вкусняшки к просмотру, он ждал в комнате. Как всё приготовила, нагребла всё в руки, чтоб унести за один раз (да, попросить помощи не догадалась), и вижу, что верхняя дверца кухонного шкафа открыта, не придумав ничего лучше, я закрываю её ногой, благо растяжка позволяет. Когда я развернулась к выходу, увидела, мягко говоря, удивлённого парня. Он постоял немного и сказал: "Так где ты, говоришь, работаешь?"))

Повезла бабушку в районную больницу. Прошли все очереди, собрали справки, через 1.5 часа поднялись на этаж к терапевту, а там худший кошмар. Сидят две очереди в одну дверь — бабки и беременные. А мне только спросить! Я уже не думала вырваться оттуда живой. Беременные начали орать про материнство, хватаясь за животы, бабки замахивались палками. Это был первый раз, когда я убегала из больницы бегом! Справки отдала, а моя бабушка, видя эти очереди, мудро отсиделась за углом 😂

Живу в Казахстане, дело было в Пасху. Вышел я, значит, на лестничную площадку покурить, а навстречу мне сосед, и говорит мне: "С праздником! Как там у вас говорят? Царства тебе небесного!" :D

Есть у нас на работе мужик, у него жена уже 10 лет в декрете, у них 6 детей. На последнем ей врачи сказали, что все, организм истощен. Долго он ходил и возмущался. Но потом на корпоративе он подошел ко мне, к 26-летней девушке, и давай в уши заливать про детей и количество яйцеклеток в нашем организме. Продолжалось это месяц. А потом тупо сказал: «Я тут подумал и сказал жене, и мы решили, что ты идеально подойдешь в качестве моей второй жены, но знай, я хочу от тебя не менее 7 детей». Смеялась долго.

Учился со мной в колледже в группе паренёк. Почти ничего не учил, на парах часто спал, подпирая лоб рукой. На письменных было ему тяжко: помогать ему было сложно, шпоры доставать "без палева" не умел. И решил он перед тестом написать себе шпору на ладони, а пока препода не было, как всегда, уснул. Заходит препод, видит, что паренёк спит, тормошим его, он просыпается, убирает руку со лба, а там четкий оттиск его шпоры. Мы ржём, препод в шоке, чувак не поймет в чём дело. 15 лет прошло, а я все ещё угораю над той ситуацией)

Брат рассказывал. Поехал он как-то по горам на велосипеде кататься на юг, обратно решил на самолёте. Так как в багаж все вещи не уместились, надел он на себя три футболки и прочее барахло, венец всему был шлем велосипедный. Многие пассажиры его спрашивали, зачем ему шлем, на что он с серьёзным лицом отвечал: "А вам что, не выдали?"))

Мой муж читает газеты. Всегда! За столом, на диване, в туалете… Когда я готовлю, убираю или смотрю телевизор. Шелест страниц раздражает и выводит из себя. Сорвалась и накричала, мол, он один такой. Вечером прихожу: лежит на диване обнаженный муж, очки на его глазах, очки на его маленьком друге, ЧИТАЮТ ОБА…

Идём до меня домой с подругой, и она вдалеке видит отель, а на нём красными буквами написано название. Подруга со своим зрением -3: «"Жизнь Веры". Класс, это же что за жизнь у какой-то Веры, что в честь неё назвали отель?» Я обращаю внимание, что она читает, и говорю: "Жюль Верн". Поржали, пошли дальше.

Поняла, что мы с мужем или придурки, или детство не выветрилось с нижней части тела. Отгенералила квартиру, куча хлама выкинуть собрала. Муж понёс на помойку. Смотрю, ещё подушку старую не взял. Не знаю, что на тот момент было в моей голове, наверное, вакуум после уборки, но я взяла эту подушку, открыла окно и кинула её в мужа с криком: "И гнездо своё забери!" Муж поржал, а вот глаза незамеченных мною соседей у подъезда, я буду помнить долго(

Мой муж недавно попросил у меня кондиционер для волос. Я спросила: "Тебе он для чего нужен-то?" Ну он мне и ответил, без ехидности и сарказма: "Чтобы голова не потела!" Я выпала от смеха :D Спрашиваю: "А для белья зачем нужен кондиционер?" Он: "Чтобы спать нежарко было". Мужчины! Кондиционер для волос и для стирки не имеет ничего общего с кондиционером, который установлен у нас дома или на работе!

Ни над кем стараюсь не злорадствовать и к каждому могу проявить сочувствие, но от того факта, что у обеих дочерей моей тёщи, лютой мужененавистницы, родилось по два сына, я просто ликую.

Моя девушка ржёт надо мной, потому что я брею область паха с пенкой, ей весело. Может открыть дверь в ванную, сказать: "На слоновой ферме сегодня осадки в виде снега", — погигикать и медленно уходить, согнувшись, словно пародирует меня. Когда прошу её не вести себя, как ребёнок, начинает вилять своим вымышленным членом. Сходился вроде с адекватной, а получил вот это вот.

Уютный семейный вечер, сидим с мужем на кухне, чай пьем, зашёл разговор за милые домашние прозвища. Спрашивает: "Вот тебя в детстве как мама называла? Солнышком? Ласточкой? Котёночком?" И я ему честно отвечаю: "Блевунчиком". Вся романтика коту под хвост, ржал так, что чай допить не смог.

Меня сегодня жена целый день донимала глупыми вопросами типа: "Ради чего ты бы смог меня бросить?" Когда все вразумительные аргументы вроде: "Нет такой цены", "Ты для меня все", — закончились, раздраженно ответил: "Только если бы мне взамен дали двух тебя!" Сидит теперь, молчит, смотрит в одну точку, глазами хлопает... Сломалась, кажется.

Иду я однажды с языковых курсов вся такая нарядная, красивая, улыбчивая, с озоринкой и лукавинкой в глазах. В общем, все поняли, что сама себе нравилась, умереть не встать. Прохожу мимо студенческой компании, они аж притихли, меня рассматривая. А я плыву дальше, как твоё облачко, воздушно-волшебная фея, вся такая загадочная... Дошла до машины, сажусь, открыла зеркальце, чтобы ещё раз полюбоваться собой, а на моём лице тоненький, уже подсыхающий потёк белого птичьего говнеца. Так громко и долго я ещё не ржала! Принцесса на говняшеньке, млин!

У моих родителей есть маленький магазинчик. Задняя дверь этого магазинчика выходит во двор нашего дома. Как-то раз ночью сработала сигнализация, приехали здоровенные амбалы с оружием. Им надо было перелезть через забор, подойти к задней двери, и, собственно, там и поймать преступника. Так им пришлось звонить моему папе, чтобы он убрал со двора наших собак. Три мелких дворняги от силы 15 см ростом. Бедную охрану вдоль ворот блокировали наши девочки 😂

Мне бывший рассказывал, как он девушку тонувшую из воды спас. Унесло её чуть ли не до середины океана, он поплыл за ней, вытащил из воды, откачал. Ее родители, в панике наблюдающие за этим всем, слёзно благодарили моего мужа, чуть ли не целуя руки ему. Через пару дней узнаю правду: девушке стало плохо в воде недалеко от берега, и двое спасателей вытащили её и провели все необходимые первоспасательные манипуляции. Бывший просто помог им донести её до берега, зайдя по колени в воду. Хуеплет.

Фамилия моей подруги — Клочек, но люди наотрез не хотят произносить и писать её правильно! Преподы — Ключек; одногруппники — Клочак, Клочан; платёжки ей приходят на Клочок, но почта недавно переплюнула всех — ПЛОЧАН. Как так можно?! Шутим, что однажды ей придёт какой-то штраф, а платить и не надо будет, фамилия-то чужая.