Смешное

Моя девушка ржёт надо мной, потому что я брею область паха с пенкой, ей весело. Может открыть дверь в ванную, сказать: "На слоновой ферме сегодня осадки в виде снега", — погигикать и медленно уходить, согнувшись, словно пародирует меня. Когда прошу её не вести себя, как ребёнок, начинает вилять своим вымышленным членом. Сходился вроде с адекватной, а получил вот это вот.

Уютный семейный вечер, сидим с мужем на кухне, чай пьем, зашёл разговор за милые домашние прозвища. Спрашивает: "Вот тебя в детстве как мама называла? Солнышком? Ласточкой? Котёночком?" И я ему честно отвечаю: "Блевунчиком". Вся романтика коту под хвост, ржал так, что чай допить не смог.

Меня сегодня жена целый день донимала глупыми вопросами типа: "Ради чего ты бы смог меня бросить?" Когда все вразумительные аргументы вроде: "Нет такой цены", "Ты для меня все", — закончились, раздраженно ответил: "Только если бы мне взамен дали двух тебя!" Сидит теперь, молчит, смотрит в одну точку, глазами хлопает... Сломалась, кажется.

Иду я однажды с языковых курсов вся такая нарядная, красивая, улыбчивая, с озоринкой и лукавинкой в глазах. В общем, все поняли, что сама себе нравилась, умереть не встать. Прохожу мимо студенческой компании, они аж притихли, меня рассматривая. А я плыву дальше, как твоё облачко, воздушно-волшебная фея, вся такая загадочная... Дошла до машины, сажусь, открыла зеркальце, чтобы ещё раз полюбоваться собой, а на моём лице тоненький, уже подсыхающий потёк белого птичьего говнеца. Так громко и долго я ещё не ржала! Принцесса на говняшеньке, млин!

У моих родителей есть маленький магазинчик. Задняя дверь этого магазинчика выходит во двор нашего дома. Как-то раз ночью сработала сигнализация, приехали здоровенные амбалы с оружием. Им надо было перелезть через забор, подойти к задней двери, и, собственно, там и поймать преступника. Так им пришлось звонить моему папе, чтобы он убрал со двора наших собак. Три мелких дворняги от силы 15 см ростом. Бедную охрану вдоль ворот блокировали наши девочки 😂

Мне бывший рассказывал, как он девушку тонувшую из воды спас. Унесло её чуть ли не до середины океана, он поплыл за ней, вытащил из воды, откачал. Ее родители, в панике наблюдающие за этим всем, слёзно благодарили моего мужа, чуть ли не целуя руки ему. Через пару дней узнаю правду: девушке стало плохо в воде недалеко от берега, и двое спасателей вытащили её и провели все необходимые первоспасательные манипуляции. Бывший просто помог им донести её до берега, зайдя по колени в воду. Хуеплет.

Фамилия моей подруги — Клочек, но люди наотрез не хотят произносить и писать её правильно! Преподы — Ключек; одногруппники — Клочак, Клочан; платёжки ей приходят на Клочок, но почта недавно переплюнула всех — ПЛОЧАН. Как так можно?! Шутим, что однажды ей придёт какой-то штраф, а платить и не надо будет, фамилия-то чужая.

Бывший парень собрал вещи и ушёл без объяснений, заблокировал меня во всех соцсетях. Скоро будет два года, как я его не видела. Живу в той же квартире, где мы с ним жили год, не поменяла за это время ни место работы, ни место учёбы. Недавно узнала: он рассказывает общим знакомым, что это я его бросила, сменила номер телефона, работу и переехала, и он, бедный, второй год меня ищет и не может найти)))

В институте нас направили на прививку от столбняка. Я поехала в медцентр, наступила моя очередь, ложусь, оголяю полупопие, медсестра протирает место спиртом… И тут начинает что-то намного выше прям ОТТИРАТЬ! Я поворачиваюсь, смотрю, а она пытается отмыть моё родимое пятно на жопе. Вот что она обо мне подумала, вот чем бы я могла вымазать?)) Когда я сказала ей про родимое пятно, мне показалось, что она облегчённо выдохнула 😅

Живу в Питере. Как-то ходила по супермаркету с парнем. И тут женщина начинает что-то спрашивать у нас на китайском, показывая на ценник и товар. Мой парень не расстерялся, и начал ей отвечать: "36 рублей!" И так пару раз. И только на пятый раз он понял, что отвечать ей на русском было очень глупо и смешно)

Ко мне недавно один пытался яйца подкатить: "А хотите, я вам скажу, почему вы не замужем?" Я отвечаю: "Я замужем!" — начинаю ржать. Я, блять, всю жизнь замужем. Только сейчас в третий раз. Не успеваю выйти из "замужа", поклясться себе, что больше никаких "замужей", и опять замужем. День сурка какой-то. Первый раз — 10 лет замужем, второй — 17 лет, теперь третий, надеюсь, последний.

Прочитала секрет про то, что у мужчин яйца двигаются (#98924 — прим. ред.), несколько дней мне эта информация не давала покоя. Спросила об этом у парня, он был не в курсе. В итоге весь вечер проржали: сначала я наблюдала за этим "чудом", а потом засняла на видео и показала ему.

Сектанты постучали в дверь, я открываю: "Чё надо?" Две тщедушные старушки: "О боге поговорить!" Я беру огроменное дилдо с полочки в прихожке и протягиваю им: "Вот Бог! Говорите!" Они ойкнули и ушли мигом. А дилдо так и лежит, мало ли, вдруг пригодится подарочек 50 см в длину и в обхвате, как банка литровая. Да ещё и на верёвочке! Бывший подарил в порыве злости.

До свадьбы с мужем любили делать ЭТО в разных местах. Как-то в летнюю ночь увидели недостроенный дачный домик на заброшенном участке, решили его испытать. Продираемся сквозь кусты по темноте, заходим внутрь, я первая, за мной мой рыцарь, и тут от страха моя душа ускользает — на кровати кто-то лежит! Но дальше просто обосраться — этот "кто-то" оказался огромной овчаркой! Она встаёт, идёт к нам, хвостом виляет. Я уже очухалась, поворачиваюсь, а от моего кавалера след простыл! Убежал мой защитник)

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый)

Парень после секса надул использованные презервативы, радостно подбрасывал их к потолку с воплями: "Праааздник, праааздник жизни". А когда я уже была на кухне, он пришёл с одним из "шариков" и лопнул его прямо перед моим лицом. Сука.

Я не хожу в церковь. Мне становилось там плохо, задыхалась, теряла сознание и всё такое. Друзья всегда шутят, мол, ведьма, если мне показать фигу в спину, то я обернусь. В один прекрасный день свекровь меня всё-таки затащила в церковь к святым мощам. Нужно было отстоять очередь, подойти к стеклянному гробу (иначе не скажешь), поцеловать стекло и попросить о чем-то. И вот я подхожу, наклоняюсь и бьюсь лбом о стекло. ЛБОМ! О стеклооо! Вырвалось слово "блять". Этот звон стекла до сих пор в ушах стоит. Гордо поднимаюсь, прохожу мимо очереди, хватаю мужа за руку и вылетаю из церкви. Он ни словом не подал виду, что все слышал. И лишь спустя несколько лет, сказал, что вся церковь слышала звон и совсем не церковное слово. А бабульки вслед шептались.

У нас на работе стоит городской телефон с барабаном вместо клавиш. И как-то к нам пришел новый молодой сотрудник лет 20, ему надо было связаться с городом. В итоге он минут 5 тыкал в барабан и не мог понять, как он работает. Было очень смешно и грустно. В тот момент чувствовал себя древним мамонтом.

Пока спал, маленький племянник нахудожничал на мне фломастерами, да так, что отмыть с первого раза толком не получилось. К тому же время поджимало с утра. И вот еду я такой в автобусе на работу, на открытых участках тела видна вся моя причастность к высокому искусству. Вдруг рядом сидящий дядька, схватив за руку, сказал: "Тысяча чертей, какая татуировка!" — и с истеричным смехом сбежал в открытые двери автобуса. Сижу теперь, думаю, что движет такими людьми :D

Мужики, которые думают на капризы беременной женщины: "После родов это прекратится, осталось немного". И я так думал. И никогда, НИКОГДА так не ошибался в жизни. Молодая мать — это всё та же беременная, только в два раза злее. Она не будет кричать, чтобы не разбудить ребенка, но этот сверлящий взгляд в ночи из дверного проёма пилит тебя на части. Это лохматая, не спящая по ночам машина для убийств, которая всем видом говорит, что сейчас кастрирует тебя. Люблю свою королеву подгузников.

Ругалась подруга как-то со своим парнем, а он настолько эмоциональный, что хватал всё, что попадёт ему под руки, и швырял в разные стороны, посуду бил, вещи раскидывал и т.д. И тут его как-то накрыло во время ссоры, что он схватил её вибратор, лежащий на прикроватном столике, и швырнул его в окно. В порыве он и не понял, что он выкинул. Но я представляю глаза собачников, так как этот реалистичный дилдо тут же подхватила собака и мутузила его по всему двору с другими собаками :)

На днях я ехала домой и поняла, что забыла ключи, ещё и сел телефон. Думаю, тогда выйду через остановку, зайду к парню на работу, подожду его, и поедем домой, он как раз должен был закончить минут через 40 (у него своя шиномонтажка). Подхожу к монтажке, машина стоит, но сами гаражи закрыты, думаю: "Страаанно". Зашла через дверь сбоку, и мне открывается картина, где он ебёт нашу знакомую. Я не смогла ничего ни сказать, ни заплакать, просто вытаращила глаза и стояла в ахуях. Он начал оправдываться, но я не слышала в жизни отмазки хуже))) "Это не то, что ты подумала, просто Насте уже 33 года, она хочет детей, а мужа у неё нет, а у меня генетика хорошая, вот она и попросила, я делаю хорошее дело. Ты не подумай!" Он говорил мне это, стягивая с себя презик)))

Мои родители невероятно счастливы в разводе. Но общего у них гораздо больше, чем им казалось 20 лет назад. Например, нынешний мужчина моей мамы младше её на 11 лет. А девушка моего отца младше меня всего на год. Когда мама и папа пересекаются на некоторых семейных праздниках, они в одинаковой степени достают меня расспросами, когда же я обзаведусь женихом. Раньше злилась, а теперь просто отшучиваюсь: «Отстаньте, если я действительно ваша дочь, то мой пиздюк ещё не родился»))

Проснулся с утра. Послушал, какой я урод, дурак и ничего не добившийся в жизни придурок. Молча встал, пошел в магазин, купил шоколад, конфеты и торт. Зашёл в аптеку, купил обезболивающее. Вернулся домой, послушал, какой я хороший и прекрасный муж, как она меня любит. А через час получил по лбу тапкой и ещё раз послушал, что я неблагодарная свинья, а причиной тому то, что медленно ем суп, значит, он мне не нравится. Как же я люблю, когда у жены месячные!

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.