Смешное

На прошлой неделе мы с моим парнем (ныне уже бывшим) пошли в кино. Во время фильма он вышел в туалет, и в это время я заметила оповещение у него на телефоне. Конечно, я не удержалась и открыла переписку. Я была дико возмущена: что за баба пишет моему парню?! Я так ей и написала. Она мне ответила, что он ей СОВСЕМ неинтересен, они просто дружат. Когда мой парень это прочёл, он ужасно разозлился и бросил меня. Оказывается, он сох по своей подруге и ужасно расстроился, услышав, что это невзаимно)))

Мы всегда спим голые. И вот пока муж спал, я выкрасила ему яички зеленкой. Утром он пошел в туалет и выскочил оттуда секунд через 15. Удивленно начал кричать: "Что это за хрень?" — потом понял, и мы долго ржали. Говорит, это лучший подкол в его жизни. В общем, Пасха удалась))

Все девушки как девушки, а я пришла на свидание с колбасой и хлебом. Не успела поесть за рабочий день. Парень очень долго смеялся, когда в разгар романтического вечера я извинилась перед ним, достала колбасу с хлебом и принялась есть. Двоих детей у нас пока нет, но парень сказал, что я его покорила😂

С мужем сидели дома, потягивали пиво. Захотелось чего-нибудь к пиву. У нас продаются копченые, соленые свиные ушки (нарезанные мелко). Самим выходить в магазин было лень, позвонили десятилетнему сыну, попросили сходить в магазин за ушками. Ближайший магазин в 5 минутах ходьбы от дома, где и продается то, что нам нужно. Ребенок ушел и пропал — полчаса нет. Приходит, приносит целое сырое свиное ухо. После смеха и подколов ребенок говорит: "А я-то думаю, почему на меня продавец смотрел как на придурка, когда я просил у него свиные уши?!"

Еду сегодня в автобусе. Передо мной мальчик лет 10 подсаживается к молодой девушке, и между ними происходит такой диалог: — Вы удивитесь, если я скажу как вас зовут? Девушка, немного оторопев: — Да. — секундная пауза. — Ну, скажи. — Я ПРОСТО спросил, удивитесь или нет. Она ничего на это не сказала, а вот я сзади еле сдерживалась, чтобы не засмеяться во весь голос))

Было это давно, когда я еще под стол пешком ходила. Жил у нас попугай Жора, обычный волнистый пернатый комок. И, конечно, как и все, наши домашние старательно учили его разговаривать, но все без толку, Жорик просто смотрел на них и говорил что-то на своем птичьем. В тот денек мама повела меня мыться, а попугай летал по комнате, и ему очень понадобилось с нами в ванную. Я, закрывая дверь, случайно прищемила ему хвост, и как он загорланил: "СУКИ!" 😃

Написал стародавний знакомый, которого не видела 15 лет, в пять утра по пьяной лавочке с предложением приехать к нему вот прям щас, перед работой, потрахаться. В квартиру его родителей, предварительно дождавшись, когда они уедут на работу. Так на минуточку, мужику 40 лет почти. На отказ от столь шикарного предложения разобиделся. Бомбит от незамутненности людей уже который день.

Одним из аргументов бывшего жениха для ухода стало то, что он, наконец, начал нормально какать. Мол, до этого не мог, понос его от нервов мучил. А как не общались недельку — сразу все пошло, как надо. Мы были вместе почти шесть лет, за несколько месяцев до его ухода разъехались, так как он поднял на меня руку и получил в ответ. Какал до этого нормально, кстати. Но все равно почти самым главным аргументом стал его неоформленный стул))

У моего бывшего молодого человека маленький член, который почти не стоит. Но знаете, почему он бросил меня? Потому что моя вагина создана не для него, и его член вырастает рядом с другими!

На днях решила выкинуть старую швабру — такие у бабушек наших были, прямоугольные с длинной деревянной ручкой. Так вот, еду в лифте, в руке эта самая швабра, тащу выбрасывать. Этаже на седьмом заходит женщина. Двери закрываются, проезжаем этаж, и она, весело глядя на меня и мою швабру, выдаёт: — Что, из окна неудобно, с земли решили? Смеялись с ней вплоть до выхода из дома))

Как-то раз мне надо было получить справку в поликлинике. До этого с врачом разговаривала только мама и, соответственно, справки для меня получала только она. Но вот настал судный день. Вручая коробку конфет и забирая справку, я не знала, что говорить и как благодарить в таких ситуациях, поэтому ничего лучше не придумала, чем: "Спасибо за сотрудничество". Надо было видеть лицо врача...

Мой отец любитель пошутить. Однажды стоим в огромной очереди супермаркета перед Новым годом. Впереди, уже у кассы, женщина, её зовёт, видимо, подруга: "Юля, Юля, Юля!" — а она не слышит. Та опять: "Юля, Юляяя!" — и тут мой отец громко: "Юля, ептвоймать!" Она сразу обернулась. Вся очередь заулыбалась, а мне неудобно и смешно)

Знакомый продаёт обувь. На всём товаре написана его цена. Однажды подходит покупатель и спрашивает: "Сколько стоят эти 850-рублёвые ботинки?" Знакомый впадает в ступор, но тут же отвечает: "900 рублей". Покупатель: "А продашь за 850?" Знакомый, конечно же, соглашается. Покупатель покупает обувь и спокойно уходит. Вот чего-чего, а такое редко встретишь😂

Я ненавижу покупать своему ребëнку шарики с гелием. Они и так мне почему-то не нравятся, да ещë и стоят дорого. Потом дети, наигравшись, забивают на шарик, который ещë несколько дней сдувается, постепенно опускаясь всë ближе к полу, вздрагивая при малейших колебаниях воздуха. Как-то раз жена и дочь всë-таки уговорили меня купить такой шарик — надувную голову клоуна. Я смотрел ужастик «Оно», где главный злодей — клоун. Даже посмотрев картинки, несведущий может испугаться. Дитё моё, придя домой и благополучно бросив шарик под потолком, пошла по своим делам. Через сутки где-то в 2 часа ночи мне не спалось, и я пошëл гулять по тëмной квартире. А хожу я довольно быстро, поэтому за мной всегда тянется лëгкий ветерок, что проклятый шарик, видимо, тоже заметил и бесшумно поплыл за мной (к этому времени он уже немного сдулся и летал примерно на уровне моей головы). По неведомой причине я остановился, обернулся… И увидел ЕГО. Боже, я не знаю, почему тогда не упал в обморок от ужаса или хотя бы не закричал. В тëмной квартире внезапно встретить персонажа почти всех своих кошмаров… Я отпрыгнул назад минимум на метр, кинул в эту тварь чем-то попавшимся под руку и только потом осмыслил всю суть происходящего. Но вместо оглушительного ржача из меня вырвался только судорожный кашель, от которого проснулась жена, подумавшая, наверное, что у меня какой-нибудь припадок.

С женой живем 10 лет, и до сих пор не перестаю удивляться женской логике. Купили конфеты на развес, а они оказались старые и жесткие, и супруга решила их смягчить, подогрев в микроволновке. И все бы ничего, но она положила их туда, не сняв фантики. На мой вопрос: "Они же в фольге?" — моя дорогая посмотрела на меня, как на идиота, и с полной уверенностью заявила мне, что она знает все, и в целях безопасности накроет их полотенчиком! Давно я так не смеялся, когда жена, выпучив глаза, выключала сверкающую микроволновку))

Бабушка в аптеке ругалась на фармацевта, что если она ей не сделает скидку, то та позовет хакера, и он ей взломает аптеку. Я поддержал бабушку, сказав, что лично знаю этого хакера, и он уже взломал пару аптек!

Тату на теле девушки — это точный знак, что ничего хорошего тебя не ждет. Мало того, что большинство таких мадам являются гулящими, которым будет глубоко похуй на твои переживания о ней, так и оставшаяся часть попросту со странностями. Почему так? Многие пацаны с тату, наоборот, веселые или с яйцами по жизни. А девки, как обычно, отрицательно отличились!

Ухаживал за мной парень в общежитии. Как-то с ним поспорили, выигрышем был стриптиз, он мне проиграл. Я до сих пор вспоминаю этот танец в полумраке под песню группы "Дискотека Авария", когда он "эротично" снимал с себя носки и кидал их мне в лицо. Когда снимал штаны, видимо, от волнения запутался и упал с грохотом на пол. Так и не досмотрела я в тот день обещанный стриптиз.

Работал как-то мой муж в компании одной, и был у него начальник противный. Ну, муж, недолго думая, записал его в телефоне как "подзалупный творожок". И представьте лицо моей мамы, когда он забыл у неё телефон, и звонит "подзалупный творожок"… А она настолько интеллигентная женщина, что по телефону только и сказала: "Вам тут творожок какой-то звонит".

Однажды тёплым летним вечером я направлялась прямиком домой. Жарко, я в лёгком сарафане, загорелая, с хорошим настроением. Дорогу мне перегораживает автомобиль, опускается стекло, вижу — сидит типичный папик. Думаю, ну всё, сейчас начнётся, красотка, давай прокатимся и так далее. Тишина, и тут папик выдаёт: "Девушка, вы такая красивая... У меня тут перфоратор лишний есть, вам не нужен, дешёво?" Прифигев, отказалась, а когда вернулась домой, не знала, ржать мне или плакать от подобного "внимания". Самооценка, ау! 😂

Выходной день, работаем на даче. Я подстригаю кусты, муж копается в домике, дочь (5 с половиной лет) бегает по участку. Забегает к мужу в домик, и я слышу диалог. Дочь: "Папа, скажи триста!" Муж: "Триста". Дочь: "Отсоси у тракториста!" И весело бежит дальше. Минуту в домике стоит гробовая тишина, потом из него вываливается муж с таким лицом, как будто это только что сделал. Я давлюсь от смеха и сползаю в кусты, дочь весело бегает по участку.

Решила устроить выходной своему зрению и не пользоваться очками, благо, всего -1,5 и вижу в целом нормально. Готовила, убиралась, посмотрела кино без проблем. Проходя мимо прихожей, где лежала на своем любимом месте комком моя собака, говорила ей нежности. В очередной раз не пройдя без ободряющего: "Ты ж мое волосатое чудо", — то самое волосатое чудо, со следами сильной заспанности на всем теле появляется... из другого конца квартиры. Оказывается, все это время я разговаривала с упавшей курткой… Купила линзы)

Смотрю ночью ужастик, никого не трогаю. Тут моя соседка резко поднимается с кровати и стоит, смотрит куда-то. И так минуты 3 в одну точку смотрела. У меня в голове уже мысль, как из нее бесов изгнать или чем по башке шарахнуть?! А она залезает под кровать, достает бутылку воды, пьет и ложится обратно. Я ей: "Ксю, ты зачем в стену смотрела?" Она: "Вспоминала, где вода!" Вывод: смотреть ужасы ночью одна никогда не буду!

Пришёл парень в гости, собрались смотреть фильм, пока я готовила вкусняшки к просмотру, он ждал в комнате. Как всё приготовила, нагребла всё в руки, чтоб унести за один раз (да, попросить помощи не догадалась), и вижу, что верхняя дверца кухонного шкафа открыта, не придумав ничего лучше, я закрываю её ногой, благо растяжка позволяет. Когда я развернулась к выходу, увидела, мягко говоря, удивлённого парня. Он постоял немного и сказал: "Так где ты, говоришь, работаешь?"))

Повезла бабушку в районную больницу. Прошли все очереди, собрали справки, через 1.5 часа поднялись на этаж к терапевту, а там худший кошмар. Сидят две очереди в одну дверь — бабки и беременные. А мне только спросить! Я уже не думала вырваться оттуда живой. Беременные начали орать про материнство, хватаясь за животы, бабки замахивались палками. Это был первый раз, когда я убегала из больницы бегом! Справки отдала, а моя бабушка, видя эти очереди, мудро отсиделась за углом 😂