Мне 39, работаю в компании уже 8 лет. По работе нужно было лететь на конференцию в Испанию, забронировали номера на три дня, полетели я и мой шеф. На ресепшене нам сказали, что номера немного отличаются, и шеф мне сказал: "Выбери, какой тебе нравится больше". Я зашла в первый номер, он стоял в дверях. Дальше всё как во сне: поцелуи, постель и... на конференцию мы так и не попали. Вообще никуда не попали. Мы даже вторую комнату не видели, еду заказывали в номер. Три дня безудержного секса. Впервые в жизни…

Ехал в электричке и задремал. Ничего такого — моя остановка конечная, так что не проехал бы. А мне так тепло, уютно и удобно. И внезапно понимаю, что у меня на коленях удобно и уютно устроился тёплый рыжий коржик) А я сплю головой на нём. Пёсель был пассажирки, сидевшей рядом — она тоже задремала, а он пошёл по рукам, насколько хватило поводка.

Сижу в декрете. И настолько достало всё это домашнее хозяйство, что порой кажется: если вдруг когда-нибудь муж скажет: "Я ухожу от тебя к другой", я ему отвечу: "Ай, да и иди на хрен!", отвезу дочку на выходные к маме и буду спать, и спать, и спать, и спать.

Сегодня разговаривала с бабушкой, ей 79, мне 39. Она говорит, что сейчас молодежь (и я тоже к ней отношусь) много хочет путешествовать, отдыхать КАЖДЫЙ год. По ее мнению, это много и чересчур. Вот она за всю жизнь нигде не была, и вообще много трудностей было, жизнь тяжелая была, а мы хотим жить легко. Я не сдержалась и сказала: "То есть ты считаешь, что если ты страдала, то и молодежь пусть страдает? Так будет справедливо?" Она сказала: "Нет, отдыхать можно, но не постоянно". И мне как-то неловко стало. Может, у нас и правда слишком легкая жизнь и мы хотим отдыха и путешествий постоянно? Почему при ее рассказе у меня чувство вины? Ведь именно я не виновата в ее тяжелой жизни, но как будто мои цели и мечты оскорбляют ее тяжелое прошлое.

Мы с мужем много лет жили на съемной квартире. Переезжаем в свою, в другой район, а у меня такое чувство, будто я иммигрирую. Мне тут все родное: официант в кофейне на моих глазах из вчерашнего школьника вырос в замдиректора, соседскую собаку я помню еще щенком, другие соседи на моих глазах начали встречаться, а у них уже двое детей, третьего ждут… Вот вроде и радость у меня, но так грустно уезжать!

Замечаю, что вокруг стало слишком много людей с диагнозами. Мне полгода назад поставили тревожно-депрессивное расстройство, хотя все началось с банальной консультации с психологом по поводу карьеры и мотивации. Мама просто годами пьет транквилизаторы и снотворные, утверждает, что диагноза никакого у нее нет, просто очень нервная работа. Она ходит на работу и лежит, больше ни на что у нее нет сил. У моей бабушки был диагностирован диабет, но она игнорировала лечение и умерла от него. Дедушка пил. После смерти…

Всплыло воспоминание из детства, как мой отец пердит на кошку. Подходит к ней, когда она дремлет на диване, отклянчивает зад и звучно так бздит. Зачем?! И что мне теперь делать с этим воспоминанием?!

На дворе был 2007 год, мне 17 лет, начало самостоятельной жизни. В то время играл в онлайн-игру Lineage 2. Во время игры познакомился с девушкой из своего клана. Вместе качали персонажей, сначала общение было в игровом чате, позже перешли в голосовой, и отношения вышли на новый уровень. Во время игровых сессий мы общались часами на разные темы, шутили, узнавали друг о друге, об интересах друг друга. И так как мы были из одного города, решили встретиться в реале. Перед этой встречей я очень нервничал. Ни она…

Я ненавижу разводы! Когда кто-то из моих друзей, родных, знакомых, а особенно мои клиенты (я в свадебной индустрии) разводится, все пропускаю через себя. Жалко семью, жалко разрушения отношений, прямо хочется им мозги всем прочистить, мол, ребят, вылечитесь, все сложится! Ведь неправильно разводиться! Что-то ведь вас связывало! А теперь я развожусь сама. И мне не нужно жалости и сочувствия, потому что я счастлива в этом! Я свободна, какой же это кайф — мой развод! Каждый новый день лучше предыдущего!

Супруг на своем дне рождения за общим столом с друзьями и родителями сделал два комплимента жене своего друга о том, как она хорошо выглядит. О своей жене (мне) ни одного слова не сказал. После, на прощание с ней, обнял ее и приподнял на глазах у всех, типа невинно, по-дружески, как он мне говорит (был выпивший). К слову, меня он так приподнимает очень редко… В общем, я не стала ничего говорить сразу, но стало как-то не по себе. На следующий день высказала свое недовольство. В результате споров дело доходит…

Я, конечно, очень рада стремлению авторов учебников по медицине к живописным сравнениям, но… Как-то в детстве ещё прочитала, что геморрой в ярко выраженной стадии бывает очень похож на "спелый виноград, особенно Изабеллу". Спасибо! С тех пор я не ем спелый виноград, особенно Изабеллу.

Стыдно признаваться, но я люблю свою собаку гораздо больше, чем мужа и родителей. Для собаки мне ничего не жалко, а вот для мужа и родителей — жалко. Просто муж и родители (мои и его) меня много раз уже обижали, и я устала от них, ничего не хочу для них делать. Хочу только для своей собаки. Она меня обнимала, грела, веселила много раз. Жаль, что люди не могут превращаться в собак. Вместо подарков для мужа и родителей я кормлю собак в приютах, бездомных. Кто-то скажет, что я больная на голову. Пусть. Просто муж и все наши родители сожгли во мне всё живое, что только можно. А собака — никогда так не делала, она лишь лечит меня и радует.

Заебала подруга. Нет ни одного дня, когда ей не было бы плохо. То ее семья бесит до трясучки, то рандомные левые мужики пишут не моментально, то в магазин надо идти, то у бабушки деменция. Я понимаю, друзья нужны, чтобы и нытье слушать тоже. Но ГОДАМИ ничего не меняется. Я три года слушала, что у нее подыхает телефон, но новый покупать сложно. Деньги есть и много, живет на наследство, не работает. Каждый раз просит совета. А я больше не хочу. Нахера, если все равно ничего не меняется? Даже приложение для…

Мы жили в маленьком городе. И там был всего один старенький трамвай, который возил людей до завода. В детстве, будучи маленькой, я ругалась с семьей и грозилась уйти из дома, уехать на этом трамвае. Мне сказали, что этот трамвай везет людей до Америки, далеко-далеко, и лучше не надо. И при любой ссоре я грозилась, что сяду в этот трамвай и уеду в Америку. И вот я стала взрослой, получила визу и собиралась в США. Прошло 14 лет. Мой старший брат очень любит меня, и настал день прощаться. Он подошел ко мне, обнял и сказал: «Ты все-таки села в этот трамвай и уехала от нас». В этот момент я так расплакалась. Я его не видела уже несколько лет и жутко скучаю по нему и этому маленькому городу.

Устала от того, что мужу надо всегда говорить, что делать, куда идти, что он должен не забыть… Не могу ни в чем на него положиться. Знаю, что если не напомню или не скажу ему о делах, он сам ничего никогда не сделает. Когда хотела партнера, который всегда подстрахует и самостоятельно будет решать какие-то вопросы, облегчать мне жизнь, а получила просто подчиненного, за которого нужно думать, все напоминать, перепроверять. Он заботливый, любящий, хозяйственный, но несамостоятельный, безответственный… :( Я настолько устала от всего этого, не знаю, что делать…

Бабушка с дедушкой жили в деревне. Дедушка любил вечерком посидеть у кого-нибудь из приятелей, выпить, закусить, за жизнь поговорить. Бабушка не без причины подозревала, что это могут быть приятельницы. Однажды тихой зимней ночью дедушка в очередной раз припозднился домой. Бабушка вышла на улицу. Была романтичная погода: снег тихо падал на землю, и по свежевыпавшему снегу она легко отследила по дедушкиным следам траекторию его пути и пункт назначения. Это оказался дом соседки.

После ковида полностью потеряла обоняние. Теперь мой самый большой страх — встретить нечистоплотного парня, влюбиться и узнать потом от знакомых, что от него воняет. На первые несколько свиданий всегда беру с собой подружку, да и безопаснее так.

Есть у меня коллега. Немного тревожный тип: то ногой нервно качает, то постукивает по столу карандашом, то кряхтит и заикается, бывает мнительным, обидчивым. Но хуже всего, что он постоянно, мать его, поёт. Шансон, рок, попсу, народные песни — вообще пофиг. Что услышал утром по радио, то и напевает. И каждый день только по одной песне, а вернее, паре строк, которые засели в его голове. Ноет и ноет, тянет и тянет, воет и воет. Как он заколебал.

При общении в кругу мужчин всё просто, пизду называешь пиздой. А при общении с девушками как? Пизда — это грубо. Вагина — это часть пизды, а не пизда в целом. Киска, пися, дырочка — не по-мужски. Ворота в рай, пироженка, Марианская впадина — несерьёзно как-то.

Выходила замуж за доброго, честного, весёлого и чуткого мужчину, который мечтал о крепкой, дружной семье. Естественно, тысячу раз обсудили с ним вопросы воспитания детей (не бить, не абьюзить), во всём сошлись. Планируем, рожаем, и я оказываюсь в аду. Точнее, сын, а я из-за него. Оказалось, что муж не терпит, когда кто-то будит его ночью. У нас была двушка, детская через стенку, принести сына и укачать в нашей спальне нельзя. Нужно закрыть обе двери и стараться как можно быстрее заткнуть младенца, чтобы он…

Не знаю, кто и чем занимается в ванной, а я брею мыло. Это что-то вроде хобби уже. Дело в том, что мой замечательный, волосатый во всех местах мужчина считает, что лучше хозяйственного мыла шампуня нет, да и вообще моется им с ног до головы, щедро облагораживая несчастный кусочек своей растительностью. А я что, я каждый день сижу и брею мыло, больше похожее на барана, чем на предмет личной гигиены…

Из-за забытого в жару открытого окна выпала кошка. С чудесным характером, ласковая, любимица семьи. С месяц все очень тяжело переносили эту утрату. Младшей сестры дома в тот момент не было, так что ей сказали, что она просто сбежала. Сестра писала во все паблики потеряшек, пока ей не нашли похожего как две капли воды кота. Его притащили домой, несмотря на все мои и брата протесты: перед нами оказался клон только что умершей любимой кошки, что приносило первое время невероятную боль. Но ладно, смирились, живёт…

С самого детства моя аллергия на куриный белок сопровождалась отёком Квинке. Пару раз и до скорой доходило. В связи с этим я постоянно с собой таскала медотвод от педиатра из поликлиники, что прививки от гриппа мне ставить нельзя. Медсестра была в курсе. Но тут у нас сменяется классный руководитель, и приходит совершенно отбитая бабка. Началась плановая вакцинация всей школы. Я класснухе показываю медотвод, что мне прививки противопоказаны. На что эта ебанашка разрывает справку на клочки и начинает орать…

Мой отец был "коронованным" вором в законе. Если загуглить список известных таких персонажей, то его имя будет где-то во второй десятке. С нами он не жил, им типа нельзя иметь семью, но периодически приезжал и нас обеспечивал. Из меня он хотел вырастить наследника, чтобы я жил по понятиям и продолжал его дело, но мне весь этот криминальный движ был неинтересен. Ему это не нравилось, но он не препятствовал моей нормальной жизни, хотя и много учил, что надо жить "по понятиям", быть честным, не кидать своих и…

С детства лунатила. На днях снится мне Есенин: стоит за моим окном и зовёт с собой. Я ему сказала: "Меня дома потеряют", на что он ответил: "Поплачут и перестанут". Не придавая этому значения, я стала открывать окно (чтобы выйти к Есенину) и понимаю, что что-то не то. Тут я просыпаюсь и понимаю, что держусь за оконную ручку — пыталась его открыть. Никогда мне не было так страшно оттого, что я лунатик (даже когда в походе ночью проснулась посреди леса).