Бесят люди, которые моются только по вечерам или перед сном. От вас воняет! Я не понимаю, как вы так спокойно утром встаёте и идёте на работу, гулять, на встречи и принципиально моетесь перед сном. У меня так подруга приехала жить на пару месяцев: с обеда и до самого сна к ней подойти невозможно от вони. А она и по свиданкам так бегала, и на тусовки ходила. Даже при менструации она не мылась утром.

Мне 32, и почти все мои подруги-приятельницы уже стали мамами. Я к детям в принципе отношусь нормально, но своих нет. И меня ужасно бесит, что, когда мы собираемся встретиться с какой-то одной подругой или с несколькими, на встрече обязательно будет ребёнок! Все встречи мы организуем заранее, они не такие уж долгие, и уж можно попросить мужа или бабушек посидеть с ребёнком, ну или няню нанять на эти несколько часов. Но нет! Вот собираюсь я в кафе, звонит подруга: "Пойдём в другое кафе, а то в этом нет детского меню, а я сына с собой беру". Или припёрлась одна с 6-летней дочерью, она сидит за столом с нами, я рассказываю про очередного кавалера, и подруга при слове "огромный член" машет руками, мол, ты что, при ребёнке такое не говори! Или ещё одна пришла в кафе с годовалым малышом, меня слушает вполуха, сама говорит только про растущие зубы, а потом кладёт ребёнка на стол с едой и меняет ему подгузник! А ещё одна подруга пришла в кафе с пятилетним сыном, который бегал между столиками и орал, приставал к маме, лез на колени к ней, и мы так и не поговорили нормально! Последней каплей стал мой день рождения, который я устраивала дома. Пригласила подруг, заранее предупредила, что это типа девичника, никаких вторых половинок и детей. Всё обговорили, согласовали время. Так из 7 подруг две пришли с детьми: одной некуда его деть, другая поругалась со свекровью и не даёт ей внука. В итоге дети носились по квартире, хватали мои вещи, кота, даже подраться успели. Это был, блять, мой праздник, а его испортили. Я без зазрения совести выставила подруг с детьми, но остальные гостьи тоже свалили со словами, что я злая бесплодная сучка, завидую их семейному счастью. Осталась одна подруга, кстати, детная. С ней и дружим до сих пор. Остальные исчезли из моей жизни.

Самый лучший секс стал самым большим моим провалом. Парень наконец понял, как доставить мне удовольствие, я наконец с ним кончила и была на восьмом небе от счастья. Тут он ложится рядом и говорит: "А ты можешь больше так глазами не косить и губы не пучить? У меня чуть всё не упало". После этого упало у меня, секса вообще не хочется. Сижу и разглядываю лицо в зеркале, парень обиделся и хочет расстаться.

Я когда была маленькой, перед сном, лёжа в кровати с мамой, говорила, как люблю её и буду жить с ней до самой её смерти. Прошло время, мать после ухода отца гнобила меня и била, унижала, оскорбляла. Была и алкашкой, и проституткой. Она ведьмой была, я и с ней жить не могла, и из дома не отпускала. Про то обещание я забыла. Мечтала скорее свалить от неё хоть куда. И тут вышла замуж и ушли мы на съёмное жильё… Прошло время, с мужем разошлись. Мать умерла спустя 3 года и 10 месяцев после моего ухода. После развода познакомилась с разведённым мужиком, по пьянке у знакомых, ночь провела и послала, не понравился он мне, мудак… А потом спустя 3 месяца встретились, поговорили, и что-то дрогнуло. Решили жить вместе. Вроде было всё хорошо, да только начала к нему присматриваться пристальнее и, о ужас! Он похож и внешне на покойную мать: голубоглазый, нос прямой, низкого роста и с животом, и слова такие же, как она говорила: "Надо суп есть!" И гнобил меня, и унижал, и оскорблял, совсем как мать покойная… И уйти не могла, и не отпускал. В общем, ужас! Как будто наш роман заговорил шаман. И вот прошло 3 года и 10 месяцев, разругались в очередной раз, и я перестала звонить из-за того, что так насрал в душу, что не хочу ни разговаривать с ним, ни видеть, ни знать. Ночью не спалось, и мысль сама проскочила: зачем он был мне послан… Я ведь обещала покойной матери дожить с ней до самой её смерти. А я ушла, не дожив с ней 3 года и 10 месяцев. И с этим мудаком рассталась, пробыв с ним 3 года и 10 месяцев. Мистика! И как отрезало от него. Надеюсь только, что за все слёзы и боль мою он получит сполна, как и мать получила… Умерла мучительно она от рака. Надеюсь, и ему воздастся за все мои чувства обосранные.

Была у меня подруга. 10 лет не разлей вода. Прошли через многое, помогали друг другу в самых дичайших ситуациях, ближе человека не было. А потом оказалось, что она воровка. И воровала она у меня, у моих родителей. Вину она даже не отрицает, тем более всё уже доказали. Скоро у нас суд. Из-за неё я разучилась верить людям. Такого предательства я даже не могла ожидать…

Бросил муж... Как жить дальше, я не представляю. Работаем вместе, приходится видеть его часто. Смотреть не могу, жить не могу, исчезаю прям. Ребёнка не успели завести (мне 27), кота, которого с помойки подобрали, он предложил выкинуть или усыпить. Я пыталась всё наладить, всё собрать. Не получается. Он сказал, что не любит, не нужна, хочет развода. Спать не могу, есть не могу, ничего не могу…

Я не рассчитала свои силы и купила слишком много продуктов. Закупалась на неделю. Мой рюкзак был полностью забит ими, а в руках были два тяжеленных пакета. До дома мне было идти минут 15, но каждая минута казалась вечностью. У меня в голове пронеслась мысль, что мне кто-то поможет. Я на это не надеялась даже, но подобные мысли возникли буквально из ниоткуда.  И вот иду я, надрываясь, и вдруг... Ко мне подбегает девушка в спортивном костюме и говорит, мол, давайте я вам помогу. Она бегала и увидела меня с этими тяжёлыми пакетами. Мне было неловко принимать помощь от неё, но она сказала, что всё нормально. Она была такой доброй и светлой. Выяснилось, что её зовут Ксюша и она приехала в Питер из Сочи. Она помогла мне донести мои многострадальные пакеты до дома. Она мне дала свою Телегу, я отсканировала её по QR-коду.  И самое обидное, что я не успела потом отправить ей сообщение: всё слетело, её страница исчезла у меня на глазах, я смахнула пальцем случайно её контакт... Это так обидно. Я очень хотела ей написать. Ксюша, спасибо тебе! И знай, что я хочу найти тебя, добрый человек. И не знаю теперь как.

Как же достали взрослые нытики, ноющие о проблемах с родителями! Да, все мы родом из детства, но, как говорится — и чё? Жить дальше надо. Но нет, мы будем размазывать сопли и плакать, что мама не любила, папа пил, куклу не купили, от хулиганов не защитили — и поэтому вся дальнейшая жизнь не сложилась.  Берите на себя ответственность. Ваш ultimate взрослый — вы сами. Купите себе ту самую куклу, сходите к психологу, запишитесь на самооборону, чтобы ни один хулиган на вас даже не смотрел косо. Не перекладывайте ответственность за свою жизнь на других людей, даже самых близких. От осознания того, что вам должны были дать и не дали, ничего не изменится.  Живите свою жизнь без оглядки на маму с папой, вы же в большинстве своём сами уже родители. У вас есть только один бесценный ресурс — это время, наполните его жизнью, а не сожалениями.

Начало 2000-х. Одноклассница, когда ей исполнялось 8 лет, позвала на свой день рождения. Её семья была обеспеченной, в отличие от моей, и в её круг я не была вхожа, но отцы наши общались, поэтому я приняла приглашение. Когда я попросила маму купить подарок, она сказала, что в нашей деревне его не достать. Нужно ехать в город, а в ближайшее время никто туда не собирается. Поэтому она дала мне набор цветной бумаги, акварель, карандаши и другую канцелярию, которой у нас всегда был запас. Красиво всё упаковали.  Когда я пришла, именинница открыла дверь своего дома, попросила меня посидеть с её бабушкой, которая не ходила, на веранде и поразвлекать, потому что пока якобы занята. Я решила, что пришла первая, предложила помочь, но она отказалась. Мы с бабулей играли в карты, в шашки. Потом одноклассница вынесла объеденную гроздь винограда, апельсинку и кусочек пирога со словами: «Угощайтесь!» Когда она выходила и заходила, я слышала голоса других ребят — у них там шли конкурсы, как в передаче «Зов джунглей».  Стало жутко обидно, и я решила уйти, но бабулька попросила надеть ей тёплые носки, так как её ноги замёрзли. Была осень, и на веранде было достаточно прохладно. Надев ей носки, я стала обуваться. Тут вышла мама именинницы: сказав, что хлопотала на кухне, извинилась за дочь, уговорила остаться и завела нас. Я решила вручить подарок и уйти, так как настроение было испорчено, щипало нос от обиды и хотелось побыстрее убежать. Именинница тут же разорвала упаковку, вытащила содержимое и сказала, что вообще-то все ребята дарили ей Барби и Кена и всё для их домика, а мой подарок — это дерьмо. Мама попыталась утихомирить дочь, но та заистерила и заорала, что вообще не хотела меня приглашать, отец настоял. Я ушла и всю дорогу прорыдала. Дома сказала, что всё прошло отлично. Эта овца потом при случае, если кто-то из одноклассников забывал на урок тетрадь, карандаш или ластик, рекомендовала обратиться ко мне.  Не могу сказать, что эта история меня травмировала, да и зла я на эту девочку не держу, но, став взрослой, я очень тщательно подхожу к выбору подарков. Анализирую, чем увлекается именинник, учитываю его хобби и т. д. Вот расшибусь, подзаработаю и куплю на последние деньги хорошие подарки. Если нет возможности купить достойный подарок, то мне проще отказаться от приглашения.

Я становлюсь жертвой стокгольмского синдрома и не понимаю, что мне в итоге делать. Около двух месяцев назад у меня под дверью начали появляться разные цветы, подарки, доставки с едой и прочее. Всё, что я упоминала в общении с подругами с глупым подтекстом "хочу", появлялось под дверью. Потом мне начал написывать аккаунт в Телеграме, и он в сообщениях вёл себя так, будто мы всю жизнь женаты. Разнообразные комплименты и комментарии по поводу любой ситуации, которая со мной происходила, будто он видел всё со стороны. Он интересовался всем, что у меня происходило. Аккаунт, который мне писал, был не пустой и явно использовался. Фото в профиле менялись в обычном режиме, а дата создания была указана ещё с 2020 года. Месяц назад, когда я слегла с ангиной и никуда не могла даже нормально выйти, он приехал, позвонил в дверь и привёз кучу лекарств. Я совсем не знаю, что тогда мной двигало, но я его впустила. Он ни разу не делал ничего… возможно, пугающего? Ну типа следил и следил… Я общалась с друзьями, другими мужчинами, ходила туда, куда хочу, и он ни разу не среагировал как-то зло. До ангины я даже вживую его ни разу не встречала. И я долгое время не отвечала ему на сообщения. Просто читала и всё. А сейчас я будто… скучаю по нему. Скучаю по тому вниманию, которое он ко мне оказывает... Он не страшный и на самом деле даже очень красивый, и я бы, вероятнее всего, уже с удовольствием ответила ему взаимностью в нормальных условиях со случайным знакомством. Я не понимаю, что мне делать. Вот вроде бы хороший, приятный и даже интересный в общении мужчина, но эта непонятная слежка… И я попросту ощущаю, будто ведусь на красивую картинку, но если сейчас отвечу ему взаимностью, он раскроет настоящую натуру.

Коренной москвич, вырос на Тверском бульваре. Но последние 7 лет жизни провёл во Владивостоке и Китае из-за обучения китайскому языку. Недавно вернулся в Москву и решил найти себе девушку. Пошёл на свидание в кафе тортов с умной и интересной на вид девушкой. Она стала заказывать «декаф на альтернативном», потом долго возмущалась сервисом, официантами. Я не понял, что это за напиток такой. Она как закатила глаза! Спросила меня, из какой ухтони я в Москву перебрался! Сама она родом из Ухты.

Муж моей лучшей подруги в синем угаре рассказал мне, что изменил ей с шалавой, когда был в командировке. У них двое детей, а я не знаю, как с этим жить: рассказать и разрушить семью или предательски молчать.

Когда мне было 10, в дом через забор переехал мальчик, я в него влюбилась. Привлечь его внимание никак не удавалось, и мне в голову пришла «гениальная» идея. В 4 утра я взяла мешок с мусором, попёрлась к нему в дом, позвонила в звонок, бросила мешок и убежала. На следующий день я спросила его, не происходило ли ночью что-то странное в их доме. Когда он ответил «да», я сказала, что это я так разыграла его семью. Больше он со мной никогда не разговаривал. Мне уже 24, и я до сих пор не понимаю, нахера я это сделала.

В детстве пинками заставляли ходить в художку со словами «когда-нибудь пригодится». И пригодилось в Тайване, когда я пыталась на рисунках объяснить фармацевтам, ни слова не понимающим по-английски, что мне нужны таблетки от боли в желудке, средство от комаров и прокладки. Они ржали надо мной всем своим фармацевтским составом, однако же поняли и продали всё, что нужно. Сомневаюсь, что я не смогла бы нарисовать всё без этих навыков, но всё-таки приятно думать, что те 7 лет не были потрачены зря…

Искренне завидую семьям, в которых все дружат. Меня угораздило выйти замуж за человека, которому не понравились мои родители ещё в день знакомства. Он им тоже. Его вся родня меня обожает. Как же тяжело так жить! Я постоянно на разрыв между ним, моими родителями и его роднёй. Все праздники у меня с головной болью, т. к. всем надо угодить. Муж постоянно говорит гадости про моих, хотя они подарили нам квартиру и ничего плохого не делают вообще, только помогают. Не могу развестись теперь, маленький сын…

Встречалась с бывшим больше 5 лет, потом он изменил накануне свадьбы, и мы расстались. Пытался меня вернуть, но я уже наслаждалась свободой и была непоколебима. Потом снова слёзные уговоры, и вот мы снова пара для всех. Встречались целое лето без косяков, ездили на дачу, гуляли — всё как всегда. А потом осенью я узнаю, что он так и не бросил ту девочку, с которой изменил… И продолжает с ней встречаться. Такого грамотного развода 2-х людей не встречала давно. Бросили его обе нах)))

Работаю учителем в самой обычной средней школе. Много учащихся из неблагополучных семей. Ох, какие страшные вещи переживают многие из них. Больше всего меня потрясла история 9-летнего мальчика. Его мать умерла, когда ему было 2 года, от передозировки. Отца никогда и не было. Его содержат пожилые бабушка и дедушка, дед иногда пьёт и поколачивает бабушку. А самое страшное в том, что скоро его заберут в детский дом. Об этом он не знает и строит планы на каникулы. Только вот их он уже проведёт не дома.

Однажды с бывшим парнем целовались у него в машине, мы были в парке и мне захотелось в туалет, вышла пописать, а вернулась с человеческой какахой на каблуке)))) Я этого не заметила, чуть позже мы ЭТО учуяли, но к этому моменту я успела заляпать ему всю машину в дерьме: дверь, сиденье, бардачок, даже магнитолу... Просто пиздец как это всё воняло... и как он это отмывал))) Но мне не стыдно ни капли, потому что этот урод потом переспал с моей подругой, так ему и надо.

Когда начала путешествовать самостоятельно, было очень сложно возвращаться: всё казалось серым, родной город — грязным и скучным… Всё изменилось, когда я уехала в путешествие по Европе на 4,5 месяца (работала в пути с ноута). За 134 дня и 10 стран успела так сильно соскучиться по родному городу, что вот уже 2 месяца я абсолютно счастлива дома:) Иногда поглядываю билеты, конечно, но уже гораздо спокойнее. Самое прекрасное — быть счастливым вне зависимости от места. У меня наконец-то получается!

Считается, что зависть — всегда зло. Но, похоже, даже зависть можно использовать как отличный катализатор и лекарство от лени. Часто завидую (вперемешку с восхищением), но не человеку в целом, а какой-то его "продвинутой" части: внешности, хорошему вкусу, возможностям, знаниям, стилю жизни. В итоге это всегда заставляет меня работать, чтобы иметь то же самое (только в "заточенной под себя" версии). Негатива к тем, кому завидую, нет. Видимо, даже терпкий коктейль "зависть+амбиции" не так уж плох.

Мой ребёнок появился путём суррогатного материнства. У меня был диагноз, который вызывал сложности с зачатием и вынашиванием. У меня была одна беременность, которая закончилась плохо: был выкидыш, а у меня проблемы со здоровьем. И я больше не стала пробовать, хотя многие женщины с похожими диагнозами рожают сами, и не раз. А я не стала. Муж поддержал. У нас были накопления, решили найти суррогатную мать. Было непросто, но всё получилось — и с юридической точки зрения, и с биологической. У меня родилась дочка. Я так и говорю — у меня. Вот только меня не поняли ни мои подруги, ни родные. Подруги, как я понимаю, завидуют: я не рожала сама, не кормила, не испытывала трудностей, токсикоза и прочих неприятных ощущений. Были эпизоды, когда разговаривали про роды и беременность, и мне говорили: "ты-то откуда знаешь, сама не рожала". Одна сказала: "заплатила деньги и радуется, что мать, да ты не прочувствовала толчки в животе, теплоту эту". Общаться перестали. Свекровь религиозная, вообще не приняла это всё, говорит, что это всё от сатаны. Моя мать назвала меня лентяйкой, потому что я не стала лечиться и пробовать. Сказала, что мы просрали из-за моей лени несколько миллионов, а могли бы ей ремонт на даче сделать, новый дом поставить и скважину сделать. Возможно, я бы родила сама, но кто знает, как бы это получилось. У нас дочка, она моя, и я люблю её. Биологически она наша, на меня похожа. И без разницы, кто её родил и сколько это стоило. Оно того стоило.

Путешествовала в юности со своим парнем по Италии, познакомились с одним милейшим итальянским дедушкой (60 лет всего) из альпийской горной деревни. Приезжала несколько раз к нему в гости, познакомилась с его сыном, всё всегда было чудесно и невинно, как будто он и правда мой дедушка… Но, к сожалению, в один момент он начал ко мне приставать совсем не как дедушка, и с тех пор мне сложно поверить в чистые дедушкинские чувства тех, кто по факту не является дедушкой красивой молодой девушке :(

Если у меня в личной жизни происходит что-то не то и есть риск мощно загрустить, у меня всегда есть безотказно действующее средство: влюбленные в меня мужчины. Причем влюбить нужно обязательно классных, умных и симпатичных ребят, и обязательно больше одного. Чтобы не слишком залипнуть. Взаимно с моей стороны или нет — не так важно: лишь бы в целом ребята мне нравились внешне и внутренне. Могу так "выздороветь" от любой любовной тоски за одни сутки. Знаю, что не слишком этично, но — увы.

Мой муж месяц назад уехал в командировку. Жил в хорошем отеле. Ел вкусную еду. Смотрел ЖК-телевизор, живя в одноместном номере, по вечерам. И не скинул мне денег на карту. Ни разу. Когда я его попросила дать мне немного денег, он задал вопрос: "Зачем тебе мои деньги?" Да, мы с сыном остались жить вдвоём на мою зарплату. Действительно, зачем мне его деньги? А потом муж вернулся домой. Довольный, думал, что сейчас вкусно поест и сладко поспит. Но нет. Я тоже стала задавать ему вопросы: зачем тебе что-то готовить? Зачем тебе секс? Зачем тебе что-то стирать или гладить? Он всё понял и сказал, что я его таким образом сейчас потеряю. А я этого не боюсь. Зачем мне в доме мужик, которого надо обслуживать за бесплатно? Теперь обсуждаем развод. И живём отдельно. Мой муж — командировочный, и мне не привыкать жить без него.

В свои двадцать косо смотрела на своих коллег, которые с лёгким насморком и недомоганием шли на больничный. Я в то время могла любому дать миллион советов, как быстренько поправить здоровье, чтобы не выпадать из строя, ведь жизнь бежит, болеть некогда, деньги сами себя не заработают. Работодателям это, конечно, было удобно, да и мне тоже: пока все отлёживались, я с температурой 39,5 скакала со смены на смену, а со смен — на пары в универе. Больничный брала всего один-единственный раз, когда палец на руке сломала. Сейчас мне сорок, хочется вернуться назад во времени и дать себе по башке, самонадеянной дурочке, считающей, что она впереди планеты всей. Сейчас любая простуда подкашивает на месяц, общее состояние организма — швах, уже заеблась быть постоянно простывшей с сентября по май, а то и летом. Понемногу поднимаю иммунитет, но, сука, где же были мои мозги тогда, кто бы знал…