Мы с моим котом на протяжении четырёх лет игнорировали друг друга. Он не отзывался, когда я его звала, не спал у меня в ногах, на руки не давался, а на улице не обращал на меня внимания. Я же иногда забывала кормить его по утрам. Но недавно он начал приходить ко мне в комнату и засыпать на моих ногах. Он приходит туда, где нахожусь я, и ложится рядом, а когда видит меня на улице, бежит навстречу и мяукает. Вчера даже пришёл ночью ко мне в кровать. Сейчас думаю, с чего это моя рыжая скотина начала так себя вести, и вспомнила, что у подруги кот месяц назад ушёл умирать, а ведь у наших котов разница в возрасте всего полгода! И тут меня прорвало... Ведь ему уже 15 лет! А первые 10 лет мы были не разлей вода: когда я болела, он всегда был рядом, провожал меня на учёбу и ждал в подъезде! Накупила ему вкусняшек, сижу, держу на руках, а он мурлычет. Реву.

Лежу, загораю на пляже. Решила попить водички. Пока пила, в глаза бросилась мамаша, которая подошла к реке: её четырёхлетний сын посрал в воду, а она помыла ему задницу и постирала трусы... Пиздец, в воду теперь точно не полезу.

У моей бабушки в деревне есть сосед — дед Митя. Он не пропускает ни одни похороны односельчан. И он не выпить-поесть ходит! Они его интересуют только в количественном смысле. "У Ивана 12 человек было, а вот у Василия — 18. Всегда говорил, что он хороший мужик был. А Сашку молодого хоронили, так вообще 53 пришло!" И ведь про всех помнит, сколько и у кого было на поминках народу.

Меня избил человек, с которым у нас была ТАКАЯ любовь, как мне казалось. Валял на улице в грязи, заталкивал в машину со всей дури, за волосы таскал. Нет, я не изменила. Укусила его за пальцы, когда он начал рукой закрывать мне рот во время спора. Вырвалась как-то, убежала. Пью мартини, реву, и как дальше жить, я не знаю. Последний раз меня так бил отец в 16 лет. Пора заводить котов, с мужчинами я завязываю.

Бесит клише, которым награждают всех беременных, мол, что они неадекватные, взбалмошные и истеричные. А вот я была очень доброй, и ласковой, и очень счастливой. Я была настолько счастлива, что часто ловила себя на том, что сижу и тупо улыбаюсь в пустоту 😊 Единственный минус — в голове моей был полный вакуум, ноль, пустота, пустыня и катящееся посреди неё перекати-поле. Я не могла читать книги, не смотрела новости, не воспринимала информацию, особенно негативную. Я просто была счастливой.

Моей маме изменяет отец, да ещё так внаглую. Построил дом в коттеджном поселке на заливе: место красивое и комфортное, но до города — час. Маме нельзя водить машину по здоровью. Отец пожил с ней два месяца и под предлогом «тяжело каждый день ездить в офис» свалил обратно в город. Живёт с коллегой возраста студентки, даже не стесняется общих фото в соцсетях. Родня вся маму высмеивает. А она просто смирилась: мол, я тут на природе, работа у меня удалённая, и ну его нафиг — развод, венчанным нельзя…

Когда встречалась со своим будущим мужем, он накосячил. Я психанула и хотела расстаться. Вроде решили мириться и помирились, так как тест и две полоски. Сейчас сыну год и 8. Попросила мужа месяц назад пожить у свекрови, так как хотела побыть одна и решить, нужен ли мне этот мужчина. Мы надумали опять съезжаться. И сегодня снова две полоски на тесте... Вот такой подарочек.

Есть у меня одна идиотская особенность. Утром, когда собираюсь на работу, сначала принимаю душ, а потом крашусь. Но крашу только один глаз! Второй глаз крашу только после того, как позавтракаю, полностью соберусь, оденусь в уличную одежду и обувь. Крашу второй и сразу же выхожу. Жопой чую, что когда-нибудь забуду это сделать и выйду на улицу с одним накрашенным глазом.

Запомнилась иллюстрация человеческого достоинства. На остановке в троллейбус заходит бомж. Не хрестоматийный: не вонючий, не пьяный, но чрезвычайно волосатый, а-ля Эйнштейн. То есть понятно сразу: перед нами не кто-то, а, даром что бывший, но интеллигентный человек. Троллейбус трогается, и контролёр постепенно продвигается в конец салона, где я с любопытством наблюдаю за событиями. На будничную реплику: "Ваш билетик?" бомж произносит исключительным басом с выражением глубокого возмущения: "Сэр! Я — бедняк!"

Дочку с самого детства учила нести ответственность за свои поступки. Разбила/разлила что-то — должна убрать сама (если не стекло) и "заработать" на новое. Получила плохую оценку — старайся исправить или помочь в школьных делах. И вот ей 16, недавно она пришла субботней ночью под шофе. А мне вручила пакетик из аптеки с валерьянкой, корвалолом и афобазолом и заплетающимся языком произнесла: "Я ещё не знаю, что из этого ты любишь", — и ушла спать. Нормальная доча у меня выросла :)

Сижу в метро, неожиданно повеяло на меня запахом конфет монпансье, таким знакомым. И я вспомнила, как их любила бабушка, как от неё всегда пахло ими, когда она называла меня Аннушка, когда говорила: "Так-так, — сказал бедняк и заплакал", когда она отчитывала меня пьяная за то, что я назвала своего дядю просто по имени, когда лупила меня шнурком, если я далеко уходила... Такие горькие и неожиданные воспоминания всколыхнул простой запах, что захотелось просто расплакаться прямо в метро…

Вот смотрю: ежедневно по телевизору показывают деточек, которым собирают деньги на лечение... То последствия кори, то полиомиелита... То 4 млн, то 6. Когда до долбанутых мамашек дойдёт, что прививки надо ставить?! Детёнышей жалко! Но родителей хочется носом потыкать, как несмышлёных щенков… Как же мир несправедлив.

В последнее время работаю по полдня. Работаю в полиции, у нас дежурства. Отпрашиваюсь у начальника, аргументируя это семейными обстоятельствами или плохим самочувствием. В основном это происходит в начале месяца, когда работать ну совсем нет сил. Сегодня после очередного звонка утром с просьбой прийти после обеда, начальник наорал, а когда я пришла, выдал: "Мы всем коллективом опасаемся, что ты начала пить и у тебя очередной загул. Мешки под глазами, отпрашиваешься постоянно, нервная…" Да я просто хочу ПОСПАТЬ.

Последнее время так хочется подойти на улице к незнакомому человеку, сказать: "кожурки нахуй" и съебаться. Невыносимо просто.

Когда я была маленькая, старалась выкинуть в мусорку побольше еды. Например, не до конца доедала чипсы или оставляла сгущёнку в банке… А всё потому, что думала: наш мусор попадает на огромную свалку, где живут бомжи, они будут рыться в мусоре и очень обрадуются, когда найдут что-нибудь съедобное! Порой даже бутерброды, которые мама в школу мне делала, я выкидывала))

Поехали как-то с семьёй отдыхать в Абхазию, и как только мы добрались до места, нам нужно было сесть в маршрутку и доехать до номера. Больше всего мне запомнилась именно эта поездка на маршрутке. Мало того, что мы ехали на старой "Газели" на скорости 120 км/ч, так водитель остановился посреди дороги, открыл дверь и начал ссать. Вот это и погубило мою психику.

Поехали вечером подышать морским воздухом. Я, муж, сын и доченька. На пляже муж неожиданно достал бутылочку шардоне, говорит: "Отметим начало отпуска". Говорю: "Маслин не хватает". Исчез куда-то… Через пять минут возвращается с маслинами. Люблю его, такой хороший вечер получился!

Сегодня мой, как я понимаю, бывший молодой человек нашёл в стиральной машине мужские трусы и утверждает, что у него таких никогда не было. За себя скажу, что на 100 процентов я ему не изменяла, даже в мыслях такого не было. К чему у него такие мысли? Днём ранее он поехал к своему брату, и его не было дома три часа. Из-за этого у человека возникли мысли, что ко мне кто-то приходил и трахнул меня! Как они (эти долбанные трусы) там появились, я даже представления не имею. Вот сложилась такая ситуация: ты не виновен и не знаешь, как это доказать. И когда ты клянёшься своим здоровьем, что не изменяла, тебе не верят. Тут в любом случае расставание, и человеку уже ничего не докажешь. Я впервые попала в такую абсурдную ситуацию!

Была замужем, жили в доме за городом с большим участком и сенбернаром. После развода и дележки хватило на студию — благо с большим балконом почти в семь квадратов. Даже не было мыслей отдать собаку. Она очень умная. Квартиру взяла на первом этаже, чтобы соседи на шум лап не жаловались. Все хорошо, но мы вдвоем реально не помещаемся в маленькой комнате, и в основном я живу на балконе.

Когда я была ребёнком, мама была очень строга ко мне: наказывала и сильно била из-за мелочей. К примеру, в 8 лет я получила палкой между ног (после чего с болью ходила по-маленькому несколько дней) за то, что поставила чайник на огонь, отвлеклась на мультик и вся вода выкипела. И так было постоянно. Я очень сильно боялась свою маму, всегда ходила в синяках и в один прекрасный момент переехала жить к папе в другой город. С мамой вижусь и люблю её, но она до сих пор считает меня предательницей. :(

Не хочу жить так, как я сейчас живу. Не хочу быть замужем. Хочу просто встречаться со своим мужем время от времени. А иногда вообще не хочу его видеть и слышать. Не хочу заниматься воспитанием сына и переживать его переходный возраст. Не хочу решать проблемы, связанные с учёбой, здоровьем и работой мужа и сына. Не хочу нести эту ответственность. Хочу лёгкости и беззаботности в жизни. А на меня сыпется куча проблем, и я не знаю, как их разгребать! Хочу назад, в прошлое, где мама готовила мне еду, а я только спала, ела, гуляла и ходила на работу. И никому ничего не была должна!

Мне кажется, я сознательно выбрала нищую жизнь. Сбежала от родителей, оборвала все контакты. Меня вынудили пойти учиться на учителя, как и мама. Я не захотела работать по специальности — не люблю детей. Мыкалась по коммуналкам, работала где придётся. Потом взяла свою комнату в ипотеку. Вот живу, плачу кредит, пытаюсь хоть немного привести её в порядок. Мне почти 30, я всё ещё на должности секретаря. Нет, всё не так уж и плохо. Просто сейчас я уже не понимаю, от чего и зачем я бежала. Всё равно не люблю свою работу, живу в квартире с чужими людьми, ещё и отдаю за это 2/3 зарплаты и вечно ругаюсь с соседом за громкую музыку и обоссанный пол в туалете. Получила полную свободу, но вот как я ею воспользовалась. Кажется, этот путь не для всех, в моём случае никакого смысла ссориться с родными и уезжать не было

У меня большая четырёхкомнатная квартира. Родители купили, когда была такая возможность, с заделом, что у меня будет семья и дети. Сейчас две комнаты стоят закрытыми, в одной у меня спальня, во второй — кабинет. Если начинаю встречаться с парнем и он предлагает жить вместе у меня, то я предлагаю самому сделать ремонт в свободной комнате и переезжать. Так вот, до ремонта ещё ни разу не дошло. Хотя там на самом деле почти ничего делать не надо: ламинат положить и обои поклеить на уже ровные стены и ровный пол. Ну, может, купить стол и шкаф — для хранения вещей, хобби или работы. Спать всё равно будем в спальне. Цена вопроса меньше цены аренды за пару месяцев. Тем более пол и стены подготовлены, а у меня нет претензий к цвету ламината, обоев и мебели. Так вот, до ремонта не дошло ни разу. Бывший очень резко отреагировал, сказал, что не будет делать ремонт в чужой квартире. Интересно выходит: жить ему в чужой квартире было бы нормально, а сделать самый простенький ремонт, потратив больше времени, чем денег, — нет. Ну а мне тогда зачем такой сосед? И как бы мы другие бытовые вопросы решали? А если бы что-то сломалось, он бы сидел и ждал, когда я починю, потому что это моя квартира? А оно мне зачем надо…

Был знакомый, подкатывал, но меня не сильно интересовал. В итоге сказала, что хочу за свидание Дайсон. Он сказал, что я, конечно, ухи поела, но в итоге на следующий день курьер привёз фен. И тишина. Тут я уже сама ему начала писать, спрашивать: а когда свидание-то? Короче, прошло 5 лет, и вчера мы поженились. Муж, кстати, сам смеётся, что не так уж и дорого в итоге вышло в пересчёте на все годы. На свадьбу мне машину подарил, тоже угорал, что я теперь 20 лет минимум не должна с ним разводиться. Всё у нас хорошо в конечном итоге, жить планируем долго и счастливо.

Я себя всегда относила не то чтобы к атеистам, скорее к реалистам. Не могу объяснить один случай. Мы плыли на теплоходе всей семьёй: муж, я, дочка 8 лет и сын 6. Стояли на палубе в хорошем настроении, только закончился мастер-класс по танцам. К нам подошла женщина и обратилась ко мне: "Простите, но у вас такая красивая девочка, просто прелесть!" — я заулыбалась, поблагодарила. А она осторожно погладила дочку по голове, приговаривая: "Ах, красота-то какая!" Подбежал младший сын, встал рядом. Она, продолжая говорить что-то о дочке, обратила внимание и на него. И произнесла странные слова: "А у тебя что? Пусть будет сила", — и погладила его по голове. Тут я пришла в себя. Какая-то посторонняя женщина гладит моих детей, бормочет какую-то ересь… Увела их в каюту. Пока шли, сын стал жаловаться на страшную усталость. С чего вдруг?.. Тогда я вспомнила какой-то дедовский способ — умыла им лица и вытерла краем своей туники. Жалобы прекратились. Но что это было? Кажется, тётка не простая была… Не понимаю.