Когда я захожу в общественный туалет, типа общепита или торгового центра, обязательно забочусь о том, чтобы следующему за мной человеку было приятно, по крайней мере, непротивно зайти в кабинку: оттираю ёршиком чужие какашки, смываю по два раза, вытираю бумажкой стульчак, собираю мусор из пола в корзинку. Кажется, я ебанутая…

Я никогда не лазила в телефоне и компьютере своего мужа, но недавно он попросил скинуть с его телефона фото в чат, и в галерее я увидела голые фото его бывших и других девушек. Я спокойно спросила, почему это здесь, но он выхватил телефон и сказал, что это его личные фото и ко мне не имеют никакого отношения, мол, он же не может всю жизнь смотреть только на одну женщину, и чтобы я не брала это в голову. Понимаю, что он прав и ничего такого в этом нет, но все равно...

Я не могу завести собаку. Нет, я могу с финансовой точки зрения, могу и с точки зрения время/трудозатрат, могу, потому что люблю и всегда хотела. Но мне нельзя! Сперва мне запрещали родители, мол, вырастешь и заводи хоть крокодила! Я выросла. Теперь запрещает и муж, и родители! Последние хоть и в разводе, но в этом вопросе едины: "Заведёшь, к нам дорогу забудь". То есть ни к маме, ни к отцу я уже в гости пожаловать не смогу: мама не любит грязь, а папа — запах. И они очень категоричны, вариант "стерпится — слюбится" совершенно не прокатит, а значит, поехать летом на обе дачи мы не сможем. Муж вообще предатель. Сперва сказал: "Заводи", — потом сказал: "Заводи, но такую, какую захочу я", — а меня это не устраивает, я хочу определённую породу, подходящую мне по темпераменту, он-то возиться не будет, ему просто свои пять копеек надо вставить! Потом и вовсе переобулся и пошёл в отказ! Да ёлки, будет у меня когда-нибудь друг или нет?! Я взрослый человек, мне никто ничего запретить не может, я могу психануть и осуществить свою мечту, НО свобода одного всегда заканчивается там, где начинается свобода другого... И выходит, что я так и останусь без собаки, потому что уважаю своих близких. Но, чёрт возьми, как же обидно! Дети, кстати, тоже собаку хотят, но даже с их голосом "за" нифига не выходит. Интересно, сколько таких людей, которые очень мечтают о чём-то, но никогдашеньки не воплотят свою мечту, потому что близкие люди против...

Гуляли с подружкой, болтали. Разговор был увлекательным, с претензией на "философию", и мы решили испытать удачу. В те времена игровые автоматы были в каждом метро. Первая игра — выигрыш! Вторая — выигрыш! Третья — монеты сыпятся, как из рога изобилия! Какой-то мужчина, наблюдавший за нами, аж воскликнул: "Ну, девчонки, вам везёт!" Решили, что знак — пора остановиться. На выигранные деньги купили цветы и возложили у памятника Достоевскому. Славный был вечер!

В моей жизни появился новый диагноз — "хроническая депрессия". И я в ахуе! Почему с хроническим тонзиллитом я валяюсь пару недель в год на больничном без проблем, ибо сил нет и работать невозможно, а с хронической депрессией тебе не дают НИ ДНЯ отпуска при не особо приятной симптоматике.

Надоело это безразличие. Любимая девушка не ценит заботы и всяких сюрпризов, закормил, наверное, этим. Относится как к само собой разумеющемуся, а сама же меня ни во что не ставит. Друзья пользуются добротой и "ездят" на мне. Если им что-то нужно, я душу отдам, а если мне что-то нужно, то фиг тебе. Либо услуга за деньги, либо отвали. Наверное, нужно быть козлом последним, тогда и девушка будет ценить, и друзья. А добряков никто не любит. 21 век, видишь ли. Надоело все. Ради кого я живу? Ради тех, кому на меня всё равно?..

Математический лицей, инженерный вуз, бизнес-магистратура. 10 лет нервных срывов, пахоты, депрессий, попыток встать на ноги и чего-то добиться. И вот, к 25 я наконец-то начала жить! Оборачиваюсь назад и не понимаю, как я все вынесла. Мой НДФЛ 15%, своя квартира, престижная работа, замечательный жених. Из 47 кг я отъелась до 60 и наконец-то чувствую себя сексуальной! Поверить не могу, что та 14-летняя мышка оказалась лучше всех. Душа поет и так хочется со всеми поделиться! Я смогла! И вы все сможете!

Как же я ненавижу тучных взрослых женщин в автобусе, так как эти дамы, основываясь на своём возрасте, предполагают, что обязаны зайти в маршрутку первыми, независимо от их места в очереди на маршрутку. Толкает своей безразмерной жопой, вползает, а потом начинает всем советовать, как и куда сесть, как заплатить, дает краткие инструкции всем вошедшим после нее о том, как вести себя в маршрутке. Благо я не привлекла ее внимание... Хотя и поглядывала она на меня, как учительница в младших классах. Вот одновременно ненавижу и жаль их, ведь это все от неустроенности в жизни. Страшно стать такой(

У моего парня есть теория, которая заключается в том, что люди с третьей положительной группой крови — исключительно редкостные распиздяи. Свято верит в это, подстебывает всех знакомых третьих положительных по этому поводу, когда они фейлят. Теперь всегда, когда косячу, горестно вздыхаю и говорю себе: "Ну я же третья положительная!"

Иногда иду по улице и вижу безумно красивых людей. И сразу возбуждаюсь. Вот прям очень хочется, чтобы трахнули. Но есть парень…

Умирал кот (16 лет), не ходил, практически ничего не ел, рвало. Ветеринар (2 разных) поставить диагноз не смогли, мол, старый, что вы хотите, и разводили руками. Решилась на усыпление (далось тяжело), потому что не хотелось коту продлевать агонию. Ветеринар стал отговаривать, мол, убийство — это грех. На вопрос, а этично ли причинять боль живому существу, ответить не смог.

Подружки из колледжа растерялись после учёбы. Не общаемся года три. Опубликовала недавно новость о помолвке — объявились с поздравлениями. Предложили встретиться, вспомнить студенческие годы и обменяться новостями. И случилось самое предсказуемое: в последний момент все слились без объяснений. Зачем вообще тогда было лезть, если никому ничего не надо? Сами предложили, сами заднюю дали. Я аж сразу вспомнила, почему наше общение после колледжа угасло, всему виной было такое поведение. Удалилась из беседы и вернулась к привычным делам, больше не хочу иметь с ними никаких дел. Как были кидалами, так и остались.

Живу в закрытом Уральском городке, где население чётко делится на "шоколадников" и бедных. "Шоколадники"— это работники отрасли, с достаточно хорошими зарплатами, а бедные — все остальные. Сама относилась к бедным, пока не вышла замуж за "шоколадника", ну и сама не перешла в отрасль. Однажды на родительском собрании в школе у сына собирали деньги на подарки детям к Новому году, не все сдали. Началась полемика, что дарить нужно всем детям, но никто не хотел платить за чужого ребёнка, дело заходило в тупик, пока один папа не встал и не сказал: "Сколько не хватает? 5 тыщ! Да, господи, вот возьмите, разве это деньги?!" И заплатил недостающую сумму. Тогда я подумала: "Ого, богатенький, пятитысячными раскидывается!" А сегодня я сама отдала личные деньги на подарки другим детям без какой-либо задней мысли, потому что 5 тыщ для меня теперь уже действительно не деньги! Вот такая жизненная трансформация.

Вожу машину всего 2 года. Поздно вечером на дорогу вылетел щенок. Был выбор: сбивать животное или бить машину на встречной полосе (резкое перестроение). Я выбрал удар по чужой машине. ДТП. Водитель пострадавшей машины орет, я объяснил, что у меня КАСКО, что все выплатят, что щенок жив и здоров. Но ему было все равно. Родители тоже не поняли меня и назвали дураком. Хотя все расходы я покрыл сам, машина моя. Возможно, я дурак, но щенка забрал себе. Теперь в одной квартире живут два дурака.

Давно не ездила на метро. Но из-за поломки машины пришлось. И попала в самый час пик. Толкучка и давка. Сзади мужчина прижался просто откровенно, будто так и надо. Потом и руки в ход пошли. Я не знала, что и делать. Давно со мной такого не было. Потерпела две остановки и вышла…

В день знакомства переспала с парнем. На следующий день из страницы в соцсети узнала, что у него есть девушка. Через неделю он позвонил и сказал, что признался девушке своей в измене и расстался с ней. И всё из-за того, что не может перестать думать обо мне и нашей ночи. Переспала с ним опять. Больше не звонил. Ну я и дура.

Обидно, когда на тебя забивают. Причём люди, с которыми ты общался много лет. Как будто для них общение с тобой ничего и не значило. Уже лет 5 прошло со школы. А до сих пор огромная обида на школьных друзей. Сразу же нашли себе новую компанию, да и в целом изменились в худшую сторону. Даже никто не вспомнил ни разу, никуда не позвал. Хотя все знали, что я не нашёл себе друзей в универе и вообще с поступлением не срослось. Решил переступить гордость и написать. В ответ получил: «Ты чё жив ещё?»

Работаю в офисе, 8-часовой рабочий день. Очень устаю постоянно сидеть. Чтобы хоть как-то размяться, беру документы и с серьезным лицом выхожу из кабинета, как будто по делам. На самом деле я иду в туалет, запираюсь в кабинке и отжигаю мегаактивные танцы, потом с невозмутимом лицом возвращаюсь на свое место.

Меня изнасиловали почти 10 лет назад. Я мало что помню. Не видела ничего, но помню, что что-то было во мне. Не было ни боли, ни крови. Ничего. Только слезы. Но, как ни странно, сейчас со мной все в порядке. Никто никогда об этом не знал. Что обиднее всего? Когда я решилась рассказать об этом подруге, она никак не отреагировала. Никак. Это гораздо хуже.

Я по ночам буйная: пинаюсь, машу кулаками, ложусь и целенаправленно бью мужа ногами, чтобы он освободил место. Кровать 200*220 должна принадлежать мне целиком. Муж за ночь успевает пару раз упасть с кровати и лечь с другой стороны, которая у меня за спиной. Сейчас купили четырехкомнатную квартиру на двоих, есть возможность сделать две спальни. Кто против? Почему-то муж. О нем же думаю, а ему надо спать вместе. И ныть по утрам, что я не дала ему поспать. Я-то при этом не просыпаюсь, мне норм.

Мне кажется, что мы с моей девушкой поменялись ролями. Живем в моей квартире, она не готовит и не убирается (за собой даже). Работает визажистом и все свои деньги тратит на косметику и фотосессии (каждую неделю, не знаю, зачем ей столько фоток). Я неоднократно поднимал тему уборки и готовки, я не хочу на неё это свалить полностью, но можем хотя бы по очереди это делать. После таких разговоров она один день готовит и убирается, потом все по новой. Еще в последнее время она усиленно намекает, чтобы я ей сделал предложение, но я понимаю, что после свадьбы ничего не изменится. В целом она хороший человек, я её люблю, но мне важна чистота и еда, и это мы обговаривали ещё перед её переездом ко мне. Расставаться из-за этого, наверное, глупо, но последнее время я чаще об этом задумываюсь.

Я молодая, эффектная блондинка. Преподаю в университете правовые дисциплины. Пятница. Опаздываю на семинар и поворачиваю из второго ряда, чтобы побыстрее проехать. Останавливает сотрудник ДПС. Свою вину не отрицаю, говорю правду: "Очень опаздываю на лекцию". Он смотрит на меня с недоверием, говорит, что быстро выпишет штраф и не отнимет много моего времени. Возвращается через несколько минут с постановлением, заглядывает в окно, внимательно осматривает меня и спрашивает: "Вы правда училка?" Я отвечаю: "Я преподаватель вуза". Он, подмигивая мне: "Ниче такая училка, сексуальная. Я бы к вам на все лекции ходил". Мог бы не выписывать штраф в таком случае, козел :)

Думаю, что страх смерти возникает из-за боязни потерять самоидентичность. Даже позитивные сценарии с перерождением не вызывают сильного энтузиазма, т. к. перспектива не помнить в новой жизни свой опыт не так уж радужна. А уж теория сохранения энергии и утешение вроде оказаться после смерти "частью единого целого" вообще не подбадривает. Не знаю, как выживают атеисты. Единственное, что даёт надежду, — это обещание сына придумать агрегат по продлению жизни. По его подсчётам мне осталось около 300 лет…

Возмущает агрессивный маркетинг с подтекстом, что если не покупаешь, то ты нищеброд и не инвестируешь в себя. Делала в клинике уходовые процедуры. Пришла толстая дама-менеджер с желтыми сухими волосами, в черном мешковатом костюме, и стала навязывать какой-то комплекс за 100500 мильенов с аргументом: "3 тысячи в месяц вы можете себе позволить!" Я не выдержала и говорю: "Вы наверняка можете себе позволить парикмахера, диетолога и стилиста, но почему-то не инвестируете в себя". Короче, я хамка🤦

Вступила в отношения с мужчиной, у которого есть дочь. На тот момент она была подростком. Мы практически не общались, я в подруги ей не набивалась, сошлись на нейтралитете, так как обе понимали, что нам весь этот фарс не нужен. Никогда не ссорились, не цапались, она хорошая и приятная девочка. Спустя года, когда муж попал в больницу, мы обе приехали одновременно навестить его. И внезапно мы так разговорились, что не замолкали несколько часов. С тех пор на созвоне, ходим друг к другу в гости. Подумать только, лишь спустя 8 лет после знакомства мы от практически незнакомок перешли к чуть ли не лучшим подругам. Очень жаль, что мы не начали общаться раньше.