Родители моей матери — алкоголики. Бабушку и дедушку я почти не помню тех, они для меня как сон кошмарный: вечно дурно пахнущие и буянящие. Родители отца — другие. Бабушка — холодная женщина, а вот дед… Дед был просто золотой. Он был электриком. Щуплый мужичок с белоснежной лохматой башкой и смешной кепкой, в растянутых трениках и жилетке. У него была колючая белая щетина и широкая улыбка. Пил, конечно, но никогда не буянил. Как выпьет — брал баян и песни пел, бабку на танцы вызывал. Цветы ей таскал, залезая в окно. Меня любил, а я-то его как любила! Однажды приехала я к нему, он повёл меня телёнка показывать. Я, городской ребёнок, ещё пяти лет нет — корову увидела, вот восторга-то было! А он мне: "А хочешь покататься на корове?" Конечно, блин, хочу! Посадил меня на телёнка, а там уже бабуля с палкой бежит, орёт на него: "Вася, я тебе щас как по башке настучу! Отпусти ребёнка, баламут ты старый!" А дед мне: "Держись, щас скачки устроим!" — и побежал, телёнок за ним, и я там болтаюсь. А однажды он мне выстрогал из дерева игрушки — фигурки мамы и папы, бабушки, дедушки и меня. Пообещал разукрасить их к моему приезду. Но вот не успел, к сожалению. В посёлке ураган был, сорвало все провода. Гроза, шторм, а он — главный электрик в селе. Полез устранять: инкубаторы с цыплятами на местной ферме стояли, телята молодые под обогревателями, а в посёлке свет вырубило. Починил. Живность спасена. А вот его убило — молния шибанула в столб, упал замертво. Всей деревней пришли провожать, такая огромная толпа стояла возле дома. Я на руках у папы сидела и тихо плакала, держа в руках фигурку, которую успел дед разукрасить — меня. Пять лет мне было, дедушки не стало. И по сей день в их доме комната дедушки как была прежде, осталась нетронутой: его баян стоит, висит ружьё, кепка смешная и любимая жилетка. Даже чекушка под кроватью стоит там недопитая до сих пор, а уже 30 лет прошло. Бабушка не входит в ту комнату и никому не разрешает. Говорит, что ей так проще. Приходит туда погрустить порой, когда совсем тяжко становится. Мы все его любили. Девять детей они с бабулей вырастили. Я была первой внучкой. Каждый год собираемся все вместе в доме бабушки почтить его память. Всё так же сдвигаем столы и тащим лавки. На кресле деда — почётно его кепка.

Муж посмотрел со мной сериал "Почему женщины убивают" и написал завещание на свою маму. Думала, перебесится и перепишет потом. Недавно собирались с его родителями на турбазу; его свёкор со свекровью поругались и хотели, чтобы муж ехал в машине со свекровью, а мы с сыном ехали со свёкром. Я как представила, что случись с ними что — мне придётся разгребать все эти наследные дела... Закатила истерику, что они вдвоём в одну машину не сядут. Из принципа поехала с мужем и свекровью. Ехали молча. Свекровь про завещание не знает и теперь считает меня ревнивой истеричкой.

У меня дурная привычка сразу избавляться от того, что сейчас кажется ненужным. Типа: платье разонравилось — избавилась. Туфли не нравятся — избавилась. Но какой же я испытала восторг, когда соседи, разбирая старый чердак дома, притащили мне сундук со старыми вещами своей бабки! Открыла его, а там… блузки, платья, шляпки, юбки… Таких тканей уже подавно нет! Такие фасоны можно пошить ныне лишь на заказ. Настоящий винтаж 50-х. И вот на днях наткнулась на фотографию свою семилетней давности — я там была в красивом костюме… Начала вспоминать, где он. А я его выкинула, потому что показалось, что он сильно меня облегает. Сидел идеально… Вот бы мне сундук безмерный, куда бы я могла складывать всё то, что не нравится сейчас. Открыла бы его лет через 10 и офигела бы. Ни то от изменения размера одежды, ни то от ругани себя за «неподобающий» фасон, ни то от изменения моды. Но я бы сейчас с радостью пошарилась в своём гардеробе десятилетней давности. Много там было прикольного.

Когда была маленькой, родители часто оставляли меня бабушке. И вот как-то бабушка купила искусственные цветы на кладбище, положила их на полочку, а потом легла спать. Мне стало скучно, и я вытащила эти цветы с полочки, сложила бабушке руки и вложила в них цветы (надо же было до такого додуматься!). Когда она проснулась, очень сильно испугалась, и потом, конечно, мне влетело и от неё, и от родителей. В итоге она стала плохо спать, а меня перестали с ней оставлять…

Специально готовлю плохо плов для своего мужа — это его любимое блюдо. Мне так нравится, когда он начинает меня исправлять, показывать, как надо правильно готовить, как лучше сделать, а всё это сопровождается шутками и нежными объятиями. Это очень хорошо сближает.

На работе со мной отказались продлевать контракт, потому что у меня на рабочем месте нет личных вещей. То есть ни рамки с фотографией, ни картинки с какой-нибудь тачкой, вообще ничего, даже бокала или стакана. Эта дура, директриса, говорит, что это верный признак того, что человек не задержится тут надолго. К слову, к моей работе никаких претензий не было.

Сейчас уже смешно вспоминать свой развод, но когда-то было очень больно: я развелась со своим первым мужем тупо из-за сплетен. Мы познакомились на работе — долгое время работали в одной фирме, больше семи лет. И оба обожали сплетничать о коллегах, так как коллектив подобрался с приколом, было много смешных и неадекватных персонажей, за чьей жизнью мы наблюдали как за сериалом все эти годы. Потом фирма закрылась, муж ушёл в свой бизнес, а я нашла новую работу, но какое-то время мы по инерции продолжали сплетничать про бывших коллег, мониторили их страницы, обсуждали истории из прошлого. Но в один момент я, видимо, повзрослела, и мне это стало больше не интересно — тем более что эти люди перестали мелькать на горизонте, а специально искать про них сплетни было жалко своего времени. И я предложила мужу перестать их обсуждать и пресекала все попытки разговоров о бывших коллегах. И вдруг, на моё удивление, нам оказалось тупо не о чем говорить! Из тем осталась только бытовуха: что приготовить на ужин, какие обои поклеить и т.д. Общих интересов у нас ноль, разве что сериал вместе за ужином посмотреть и в отпуск съездить. Может, многим и норм такая семейная жизнь, но если у нас раньше были постоянные разговоры, шутки и смех, то теперь всё затихло и по вечерам каждый утыкался тупо в свой ноут. Для меня было просто шоком, что все эти годы нас вместе держали тупо сплетни! Отношения построились исключительно на обсуждении коллег — боже мой, как ужасно было это осознать! В общем, через год мы окончательно отдалились друг от друга, и я подала на развод.

Муж считает, что расходы на нашего ребёнка — это расходы на меня. «Вот, тебе опять всё купили, а мне — ничего». Хотя «мне» — это смесь, памперсы, кой-какая новая одежда, игрушки... Покупаем вместе, т. е. при выборе не считает это лишним или ненужным. А я себе тоже ничего не покупаю, за год только сапоги сменила. Никогда не был жадным, всегда говорил: «Мне ничего и не надо, давай лучше тебя приоденем», — самой приходилось ему одежду новую покупать. А теперь постоянно злится. Ребёнок запланированный, желанный. А я никак не могу сейчас на работу выйти, только ему с его ИП помогаю. Налоги, реклама, визитки, сайт — на мне. Вот как можно было подумать, что в самый уязвимый момент жизни окажешься в такой ситуации? Такое чувство, что мы его просто своим присутствием раздражаем…

Пришёл с работы домой, и весь вечер во дворе под окнами играют дети. Даже сейчас, когда уже темно, они всё равно гуляют. Лазают по деревьям, играют в догонялки и т. д. А я уж думал, нынешние дети только дома в компах и телефонах. Хорошо становится на душе от такого зрелища :) И даже их крики меня не раздражают.

Была у меня подруга. Когда я уезжала, всегда пускала её к себе пожить: она кормила кошку и оставляла чистой квартиру. Прошло года три, я возвращаюсь — а её нет, и нет ценных вещей: золота, фотоаппарата, ноутбука. Не знаю, что делать, я очень верила этому человеку. Никому так никогда не доверяла.

Встречалась с парнем, он очень страдал, что нет своего жилья. Одолжила ему денег на первый взнос. Помогала, когда денег не хватало на платёж. Жили у меня. Любила его, думала: сейчас он отремонтирует квартиру и сдаст, станет полегче с деньгами. Со временем выплатит, поженимся, продадим две квартиры и купим общее жильё уже. Дом сдали в 22-м году, ремонт он даже не начал. По итогу мы расстались в январе 23-го года. Квартиру он сразу продал со словами, что ремонт — дорого и студия ему не нужна. Деньги за взнос мне вернул. Сказал, что понял, что это обман и я пытаюсь его к себе долгами привязать. Что я контролировала его финансово, хотя я просто просила сразу с зарплаты откладывать деньги на платёж. Больше, по сути, ничего не просила. На остаток денег от продажи квартиры он взял новую машину из салона и снял квартиру. Платил кредит за машину, подрабатывал в такси. Остался с точно таким же кредитом, только на пять лет, а не на десять, и снова без жилья. Катался в "Комфорт+", говорил, что быстро погасит за машину и возьмёт нормальную квартиру. Переписывались иногда, но без подробностей. Тут решили встретиться погулять, оказалось — кредит он ещё не погасил, на квартиру даже не копит. Поболтали, он начал вспоминать, как хорошо мы с ним жили. Короче, пять лет человеку понадобилось, чтобы понять. Конечно, сразу ему сказала, что обратно его не жду. Ну и всё, вечером же увидела, что он меня заблокировал. Ему через год будет 40 лет. Считаю, что этому человеку уже не помочь. Стыдно, что столько времени с ним провела.

Родители никогда не давали мне карманных денег, но не из-за жадности, а в силу их отсутствия. Приходилось иногда таскать из кошельков мелочь по пять-десять рублей. До сих пор стыдно, и боюсь, что они знают всё, но мне не говорят, а втайне обсуждают, какая у них безобразная дочь-воровка.

В старших классах школы нам было не до учёбы, голова была занята всякими глупостями. Почему-то только на уроках биологии и химии (у нас вела одна учительница) мы с моим лучшим другом занимались чем угодно: рисовали животных, играли в карты и домино, что-то ели. Предметами занимались по остаточному принципу, кое-как вытягивали на четыре. Думали, училка нас прям ненавидела. Лет через десять после выпуска пришли в школу, встретились с той учительницей. Разговорились, дальше её слова: "Я вас часто вспоминаю. Вы и ерундой занимались, и учиться успевали. А нынешние дети ведут себя тихо, но и учиться не хотят. С вами хоть нескучно было". Вот так оказалось, что учителя любят и помнят не только отличников и медалистов.

Было дело в девяностые. Анализ крови показал положительный результат на сифилис. Не шастала, предохранялась. Прошла все круги ада в кожвене и вызов повесткой в областной кожвен. Сдала анализы сразу, в городском, на всё, что существует. А так как денег тогда не особо было, пришлось заложить единственные золотые, очень скромные серёжки — подарок от умершей тёти. Анализы супер. Там, сука, просто меня с кем-то спутали. И вызов в областную пришлось пережить, но справка уже на руках была.

В соседнем доме живёт бабуля. Вся такая старая, скрюченная, несчастная. Она постоянно просит помощи у прохожих: то таблетку от спины, то водички, то через дорогу перевести, то сухариками поделиться. Недавно наблюдала, как она со скоростью улитки переходила дорогу в неположенном месте (пешеходник в 100 метрах), создала целую пробку из машин, которые её пропускали. Но она врёт, притворяется! Я видела своими глазами, как она ходит бодрой походкой и с практически прямой спиной, когда думает, что её никто не видит. Вроде понимаю, что ну старый человек, любит внимание, но как же бесит.

Видимо, из-за особенностей моей анатомии, когда сру почти в любой унитаз, задок сиденья всегда становится обосранным. Я уже и позу посадки менял, что только не делал — но постоянно засираю задок. Однажды у знакомых на даче посчастливилось сходить в унитаз, где всё нормально прошло. У меня брелок — маленькая рулетка, замерил прямо там, в телефон. Поехал, нашёл по моим меркам, сажусь… встаю — задок опять обосран!

Ребёнку нужно было сдать кровь на анализ, муж предложил сходить в платную клинику, мол, лучше заплатить деньги, зато чисто, аккуратно, а в городской поликлинике всякий сброд. И кто же зашёл, пока мы оформлялись в регистратуре? Пьяный бомж, который заорал на всю клинику: «Кто мне здесь скажет, есть у меня СПИД или нет?»

Тысячу раз слышал «баба с прицепом». Никогда так не считал — это же дети! Был готов набить морду любому, кто придерживается этой позиции. Сегодня услышал от жены, что я мужик с прицепом. Дочь ей неродная. Так случилось, что я отец-одиночка, женился, всё было хорошо, мы приняли её в семью, а теперь моя дочь — прицеп… Не сдержался, влепил пощёчину. Вроде и стыдно — поднял руку на женщину, но с другой стороны, моя дочь — не прицеп!

Наверное, каждый из нас считает, что родители — они вот, рядом и всегда будут рядом. И я так думала. Мне 26, и я думала: «Да какой маме умирать, ей же всего 47». Но неисповедимы пути судьбы, и моя мама заболела. Тогда я металась в истерике, но была уверена железобетонно, что мама всё выдержит и вернётся. Но менингит так не думал. Всего за месяц и пару дней моя мама просто угасла… И нас даже не пускали к ней, ведь менингит — тварь заразная, а тем более, лежала она в инфекционке. И как же мне больно оттого, что когда она позвонила, сказала, что умирает, что любит меня, я наорала на неё, чтобы вызывала медсестёр, чтобы звала на помощь… Я ведь была уверена тогда, что её вылечат. Позавчера её не стало. А я даже не смогла подойти к её гробу, к ней… От одного взгляда на её исхудавшее лицо, неживое, мне становилось плохо, и, проходя рядом с гробом, я как мантру твердила себе: «Не смотри, не смотри, не смотри»… Все говорили, что надо подойти, попрощаться, а я словно ногами к земле приросла. Я понимаю, что её больше нет, понимаю, что теперь мне не с кем будет посмеяться, показать забавные ролики, я больше не смогу её ни о чём спросить. Я больше не смогу прийти и приласкаться к маме, не смогу её обнять, не услышу, пусть и ворчания, но такого родного… У меня просто опустились руки. Я не знаю, как дальше, что дальше, нет сил ни на что. Порой я просто смотрю в одну точку и не хочу себя осознавать…

Работала когда-то официантом в провинциальном городке в кафешке. За один день выходило чаевых от 200 до 700 максимум. Очень редко когда тысяча выходила. Зарплата, естественно, тоже маленькая. Из-за этого и решила я уволиться. И вот работаю я последний день «на отъебись» — заказы приношу долго, посетителям грублю, а они мне оставляют на чай почти все. В конце смены насчитала более 2000 рублей чаевых. Что это вообще было?! Почему именно в последний день моей работы это всё произошло?!

Развелась, трое детей: 12, 10 и 7 лет. Старшие начали предъявлять претензии, и я решила, что раз папа такой хороший, то пусть поживут с ним 3 месяца, а я уеду отдохнуть. Две недели как вернулась — старшие наотрез отказались переезжать обратно, младшая с удовольствием переехала, но вскоре заявила, что хочет к папе. Он, мол, не ругается, математику с ней репетитор делала, остальные уроки — няня, а вечером они все вместе гулять ходят. А я плохая, потому что ругаюсь и переживаю, после работы уроки проверяю.

Когда я была маленькой, мой папа очень сильно пил и бил мою маму и бабушку (его маму). Единственное, что его успокаивало, — это маленькая я и ножи. И когда он приходил домой невменяемый и начинал буянить, то бабуля подводила его к моей кроватке и давала в руки ножи. Он их точил прямо надо мной и успокаивался, а мама не могла пойти и забрать меня, потому что бабушка запирала её в туалете, чтобы сынок не бил стёкла и не колотил всех подряд. То, что папа мог меня зарезать, бабушку вообще не волновало.

Живу с мужем и его гиперзаботливой мамой. При всей взаимной с ней любви и уважении эта женщина меня порой просто выносит своей опекой над сыном. Как-то после бурного секса муж уснул голым. Ранним утром порадовала свекровь, натягивая на него сонного трусы с вопросом: «А что он голый-то?»

ЧПУшника на заводе поймали случайно — пытался вынести несколько фрез. Им цена в закупке 1500 рублей штука, конечно, б/у за эти деньги не продашь. У парня зарплата 120-150 тысяч была. Рискнул ради тысячи рублей. На вопрос: «Зачем?» — ответить не смог. Просто, на память, ну им же цена три копейки. Короче, уволили — дураки на производстве не нужны. И всё бы хорошо, но это уже третий за два года уволенный ЧПУшник. Прошлого уволили за драку — ударил сменщика за опоздание. Позапрошлого — за выход на работу с утра ещё пьяным. Вроде нормальные парни, не алкаши, руки растут из того места. Но дураки… Отдел кадров рыдает, что реально приходится объяснять на собесе взрослым мужикам 30-40 лет, что воровать, драться, приходить пьяным на работу нельзя. Сейчас взяли бывшего юриста под обучение. Говорят, этот хоть законы знает, должен понимать, что хорошо, а что плохо. Вроде смешно, а на самом деле большая проблема.