Начала встречаться с женатым. Сразу обговорили, что у нас только секс. Спустя полгода он признался в любви, ещё через полгода ушёл от жены. Зовёт жить вместе, хочет сделать меня счастливой, а я просто секса с ним хочу. Но совесть мучает, так как из-за меня же ушёл из семьи, хоть я всегда говорила, чтобы он этого не делал, так как мне это не нужно, не будем мы вместе…

Я тот самый человек, который не берёт больничный во время болезни. И на это есть несколько причин. Во-первых, так как ещё нет достаточного непрерывного опыта работы, зарплата во время больничного прилично уменьшается. Во-вторых, врачи затаскают в поликлинику так, что будешь туда ходить через день: то анализы сдай, то приди и получи результат. И всё это в многочасовых очередях "по записи на определённое время" из кашляющих и чихающих братьев по несчастью. Нет, спасибо, я лучше на работу похожу.

Я живу на 18 этаже. В квартире снизу поселилась молодая пара: она стройная красотка с гладкими русыми волосами и огромными голубыми глазами, а он пузатый коротышка с лицом, явно требующим кирпича. Звукоизоляция в доме не очень, поэтому я часто слышу, как он кроет её матом, обзывает, как швыряет посуду.
Прошлой зимой он выгнал её босую в одной рубашке на улицу. В результате я спускалась за ней, так и познакомились. Сначала я думала, что она с ним из-за бабла или квартиры, но оказалось, что нет, так как квартира принадлежит ей. Он не работает, сидит сутками дома и пьёт пиво в невероятных количествах.
Недавно я вышла покурить и увидела, как он со своего балкона выбрасывает её кроссовки, балетки, сланцы с криком: "Ещё раз увижу тебя без каблуков, карлица, за ними полетишь!" А она даже и звука не произнесла. Ни разу не слышала, как она кричит или рыдает. А потом я увидела, как она, гордо шагая, будто ей не тяжело, на высоченных шпильках несла огромные сумки с продуктами из магазина. Она поздоровалась, подошла к дому, села на лавочку, сняла туфли и заплакала. Ноги были все в крови...
Я иногда спрашиваю у неё, почему она всё это терпит, а ответ всегда один: "Люблю". Любовь всё-таки зла.

Мне 29 лет, люблю рисовать. Хоть и никогда не училась, но рисую вроде неплохо. Могу рисовать только то, что меня вдохновляет, а именно обнажённых женщин. Нравятся мне женские тела, считаю их эстетически прекрасными, эротичными и мотивирующими. Сексуально они меня не заводят, но как мотив — о да! А вот мой парень мне не верил. Он решил, что я лесбиянка и бросил меня. Приревновал к искусству, так сказать. С одной стороны, жаль, а с другой — скоро я буду выставлять свои работы в одной галерее.

Как-то гуляли с мужем вечером по центру. Как это часто бывает, к нам подошла женщина, пристающая ко всем парочкам, с просьбой купить дохленькие розочки втридорога. Я машинально отмахнулась: "Нет-нет, нам не надо, мы уже женаты". Молодая пара, идущая впереди нас, аж обернулась, хихикнув. Женщина-продавец сочувственно кивнула головой. А я вроде пошутить хотела, а в итоге самой от этой шутки как-то грустно стало…

Недавно мне предложили за секс 500 тысяч рублей. Мужчина долго и упорно уговаривал, приводя множество доводов. Деньги очень нужны, но я отказалась. Не понимаю: то ли я дура принципиальная, то ли молодец.

Я не могу работать, если не влюблена в кого-то из коллег. На прошлой работе мне нравился коллега, после его увольнения я не протянула и полугода. Ушла.
Мне не нужны отношения и секс, достаточно улыбки, доброго взгляда и рабочего общения. Меня стимулирует чувство влюблённости. Я порхаю, моя работоспособность поднимается в десятки раз. Как только объект моей влюблённости заболевает или уходит в отпуск, то я хуже начинаю работать. Обычно я изначально выбираю одного мужчину, который доброжелательно ко мне настроен, и мы каждый раз обмениваемся дружескими или рабочими фразами и улыбками. Для счастья и качественной работы этого достаточно.
Недавно мужчина, который мне сильно нравится, заболел, а потом отправился в отпуск, и вся работа пошла к чёрту. Если он уволится, мне тоже придётся искать новую работу. Переключиться на другого коллегу на старой работе не могу. Ничего не понимаю! Отношений не хочу, но зачем это глупое и бесполезное чувство именно на работе, как с этим бороться, — мне непонятно.

Отец купил мне квартиру. Казалось, прыгать надо от счастья, так как только поступила в универ, а уже своя недвижимость. Но несколько лет назад я узнала, что у меня есть старший брат по отцу. Он учится в кредит, а мой отец просто его игнорирует и никак не помогает. Попыталась связаться с братом сама, а он даже слушать не захотел, хотя отцу периодически пишет. Чувствую себя так, будто отняла у брата эту квартиру и всё, что у меня есть.

У меня нормальная работа, я юрист. Удовольствие от работы получаю, но не очень много. Коллектив замечательный. При этом я всё равно сижу и мечтаю о том, как стану писателем и напишу много книг. Иногда делаю попытки писать, участвую в конкурсах в соцсети, где у меня есть читатели. Хочу уволиться с работы и больше времени уделять писательству, но не знаю, будет ли это лучше для меня. Мне нравится писать, но иметь работу — это иметь деньги, а нет работы — сидеть в кредитах. Ищу компромисс.

Девушка ушла с работы, накопления вложила в инста-магазин и с такой же бестолковой подругой его развивала. Ни план не составили, ни расчётов не сделали, ни риски не просчитали. Почти год прошёл. Естественно, ничего у них не получилось: либо в минусе, либо в ноль выходят.
Теперь вдруг резко её содержание стало моей заботой. Ладно, еда, поездки куда-то, рестораны, какие-то бытовые вещи, но я вдруг должен давать деньги на одежду, ресницы, ногти и эпиляции, якобы всё она делает для меня. Я и без этого обойдусь! При этом дома бардак, жрать никто не готовит, потому что: "Я же работаю!" Работает, да, только эта беспонтовая возня ни копейки не приносит, а я её содержу.
На мне выплата кредита родителей (машину им покупал), траты на свою машину, обстановка квартиры мебелью, плюс я сам. Сил больше нет! Купил себе новый телефон, одежду купил на весну. Кроме еды, больше никаких денег моя зазноба не получит. Я устал! Вкалываю, как проклятый, но ничего не могу себе позволить.

Психически здорова. Испытываю непонятную и сильную ностальгию по СССР 50-60-х годов (родилась в 1987 году). Такое щемящее чувство светлой радости, теплоты и трепета до мурашек, когда вижу фильмы, слышу музыку, смотрю на фотографии тех времен. Историей никогда особо не интересовалась, в излишнем патриотизме тоже не замечена. Но откуда-то во мне живёт абсолютная уверенность, что я тогда жила, и мне тогда было очень хорошо. Хочу даже попробовать регрессивный гипноз. Безумно хочется вспомнить свою прошлую жизнь.

Я тот самый сотрудник отдела кадров, который всегда перезванивает кандидатам, которые не подошли на открытую вакансию. Делать мне это приходится либо по дороге домой, либо уже дома, так как в кабинете или в здании офиса я это делать не могу. Видите ли, политика очень известной компании не позволяет себе такие "слабости", а я прекрасно помню себя, когда пропускала неплохие варианты из-за того, что надеялась на звонок из более хорошего места.

Несколько лет назад в школе меня незаслуженно отругала завуч, и мальчики из моего класса отомстили за меня, повесив на её дверь гондон, наполненный фаршем! Не знаю, как им такое в голову пришло вообще…

Уже несколько лет веду "тетрадь памяти", в которую записываю самые счастливые моменты жизни, всё и обо всём: бумажное письмо в почтовом ящике от незнакомца, первый поцелуй на крыше, ночь у реки в палатке, украшенной десятком гирлянд; выходные в Стамбуле, моё "да" за кулисами Большого театра; как играла на общественном пианино, а незнакомый парень подошёл и стал петь; как встретила Земфиру, как увидела Эверест… Много эмоций, и все они в одном месте, как портал, напоминающий, что всё это время я жила.

Ненавижу толстых! Точнее, толстых мужчин. Точнее, с определённым типом полноты. Бывший муж был эмоциональным садистом. Каждый вечер изощрённо доводил меня до слёз, не успокаивался, пока я не начинала биться в истерике, умолять прекратить, изводил меня ревностью и скандалами, хотя полностью контролировал мой телефон, комп и все передвижения, выгонял в мороз на улицу в тонкой куртке. Теперь, когда вижу мужчин с таким телосложением, как у него, рефлекторно вспыхивает ненависть. Ничего не могу поделать.