Когда выпью, чувствую себя такой счастливой почему-то! На работе сразу всех люблю, комплименты говорю от сердца коллегам и гостям, настроение поднимается. Хочется всех обнимать, пою, работоспособность возрастает вместе с зарплатой. Жить хочется, смысл в жизни вижу. Трезвая я наоборот злая, и всё меня бесит. А когда пьяная домой приезжаю, спать совсем не хочется. Хочется жить! Жить пьяной продуктивно ведь... Жаль только, по пьяни всю душу изливаю, это плохо.

Очень интересно, каким мой ребенок запомнит свое детство. Какие воспоминания будут греть ему душу, а какие загонит вглубь памяти... И в каких воспоминаниях буду фигурировать я. Конечно, стараюсь радовать его, больше времени проводить вместе, находить контакт и понимание через обсуждения. Это не детоцентризм. Я хочу, чтобы мой ребенок прервал эту череду недодетства, где папа бьет маму, пьет, его увольняют за пьянку, у мамы едет кукуха, она несет дичь, денег нет и нет просвета от этого ужаса...

Разные есть у людей загоны по жизни, но мама меня прям удивила новиночкой, сообщив, что её бесят подарки, купленные на маркетплейсах. Дескать, это слишком просто: "Ты ведь вместо того, чтобы потратить время, походить по магазинам, поискать то, что меня порадует, просто сидишь в своём телефоне между делом, а потом тебе ещё и привезут всё прям домой. Как я могу считать, что ты меня ценишь, если это всё так просто?" Ппц, насколько же человек не знает уже, к чему прикопаться, а.

Поехали с мужем на медовый месяц, выложили большие бабки за путевки, так что ожидали море, пляж и культурное просвещение. За 3 недели за пределы отеля выходили только 4 раза. Получилось лишь море секса. Позлились на себя, ведь потрахаться мы могли и дома, но ничего поделать с собой не смогли. Пообещали друг другу, что в следующий раз такую ошибку не допустим.

Было несколько парней за всю жизнь. Заметила, что если при первом сексе член парня пах хорошо, то даже после расставания мы сохраняли дружеские отношения с этим мч, да и в целом человек оказывался хорошим, воспоминания теплые. А если запах был даже едва неприятным, то в итоге парень оказывался лживой сволочью, предавал, уходил к другой. Анализируя, понимаю, что запах выдает сущность, и если бы можно было бы понюхать член при знакомстве, то я бы избавилась от разочарований в личной жизни.

Так как живу один, частенько засиживаюсь в офисе даже после окончания рабочего дня. Не для того, чтобы поработать, а для того, чтобы посмотреть кино или поиграть в игры. Несколько коллег решили, что скоро будет сокращение и я таким образом зарабатываю себе очки рейтинга перед начальством. И тоже начали оставаться после работы. Узнав, что я делаю после окончания трудового дня, кто-то из них настучал начальству. Хорошо, что начальник адекватный попался.

Мой нынешний муж восхищается моими кулинарными навыками. Часто спрашивает, где я научилась готовить такие необычные блюда. Говорю, что в интернете находила рецепты, а на самом деле я встречалась с армянином, итальянцем и иранцем, венгерцем. Они меня и научили готовить их национальные блюда.

Я завидую своей младшей сестре. Ей всего 13, но она очень популярна. У неё много друзей, у неё есть чувство юмора и харизма. Она читает книги, умеет готовить и никогда не сдаётся. А что я? Я полное говно, которое ничего не умеет в этой жизни. Мне очень жаль, но я не могу избавиться от чувства зависти…

Последние несколько лет со мной начала происходить какая-то хрень — не могу ничего выбрать! Скоро отпуск, сижу, выбираю, куда поехать и мне ничего не нравится: там слишком жарко, там шумно и многолюдно, там просто скучно, туда добираться далеко и так бесконечно. Да что там отпуск, я на ужин не могу выбрать, что заказать: это слишком жирное, это пресное, это уже надоело, там порции маленькие, оттуда везут долго. В итоге ужинаю тем, что завалялось в холодильнике. То же самое с одеждой — хожу бесконечно по магазинам: то цвет не тот, то фасон, то узор, то ткань не нравится, то еще что. И хожу в одной и той же кофте лет 5 уже. Новый телефон тоже несколько лет как выбираю и никак не куплю — сотню моделей разных смотрела, но все равно что-то не устраивает. И так с чем угодно, деньги есть, возможности есть, но все не так, не то и не нравится! Мне еще и 40 нет, но похоже превращаюсь в вечно брюзжащую и недовольную всем бабку. Как это исправить и просто радоваться жизни?!

С детства помню, дома валялась непроявленная плёнка. Родители говорили, что на ней я маленькая. Я была не самым любимым ребёнком, и моих фотографий было крайне мало. Прошло 35 лет, общение с родителями сошло на нет, много всего произошло за это время, я сама стала матерью. Наконец-то руки дошли до этой плёнки, удалось её проявить. И, конечно, результат оказался плохим — почти ничего не видно. Второй день реву, пытаясь разглядеть силуэт себя маленькой…

Познакомились с будущим мужем в мои 23. Любовь, быстро съехались, разговаривали обо всем на свете, обсудили и детей — что хотим 2 или 3, но попозже, когда будет возможность. Работали, строили свою семью, мечтали, иногда снова говорили о детях, планируя примерные сроки. Сейчас мне 35, и я вновь подняла тему. А муж сказал, что ему и так отлично, и детей он не хочет вовсе. Вот вам и обговорили «на берегу». А у меня больше нет самого близкого человека и все меньше времени, чтобы стать мамой.

Мой рост 192 см. Я ни баскетболистка, ни модель и никогда не хотела ими быть. Да, бывают бестактные вопросы, но к ним я уже привыкла. Комплексов уже почти нет, я приняла себя. Даже могу надевать обувь на каблуках под настроение. Но проблема в том, что я влюбилась в коллегу ростом сантиметров 160. Невысокий, коренастый парень. Очень симпатичный, толковый, юморной. Мне кажется, я ему тоже нравлюсь, но мы смотримся комично. Как-то стояли в холле, а там у нас зеркало. Я посмотрела, охренела. Гигантесса и карлик. Это просто ужасно. Ладно, если над нами будут смеяться, я это переживу, научилась с этим справляться. Но мне неуютно быть с ним. Смотрю на него сверху вниз. Я в принципе на большинство так смотрю, но на других как будто из окна первого этажа смотрю, а на него минимум с четвёртого. Как представлю, что мы в постели окажемся, ещё смешнее от этого. Кошмар.

Живём с мужем 14 лет, есть дети. Три года он работает в другом городе: две недели там и неделю дома. Узнала о другой женщине случайно. Поговорили с ним, он признался, сказал, типа минутная слабость была, было три раза и всё, больше не было. Любит меня и детей. Только уточнила, предохранялся ли с ней, сказал, что да. Но меня это как-то не задело, не было обидно. Не знаю, может у меня прошла моя влюблённость к мужу. Две недели мы живём своей жизнью с детьми, а неделю они балдеют с папой. И как-то я привыкла так жить. Он говорит, что любит, а я ему: "Ага, хорошо". И задаюсь вопросом: когда прошла та искорка к мужу... Он может не звонить день, два, мне нормально и я сама не звоню ему первая. Что происходит?!

Меня всегда возмущала доброта за чужой счёт. Хочешь сделать что-то доброе — вперёд, делай сам. Мы с мужем переехали в город у моря. Этим летом меня атаковали родственники, которых я видела пару раз в жизни. Помимо нашего жилья, у нас есть однушка, которую мы сдаём. Моя мама, щедрая душа, рассказала им, что у нас есть пустая квартира: заходи и живи. Как же они удивились, когда я сказала, что там живёт человек. Мама начала мне звонить и говорить, что нужно выгнать девушку, которая снимает квартиру, ведь это, блин, неуважение к родственникам! Я в шоке! То есть я должна выгнать человека, который там живёт, и ещё потерять доход, чтобы тётя, которую я видела один раз в жизни, отдохнула у моря. Я думала, такое только в интернете бывает. Теперь все считают меня зажравшейся, и мне должно быть стыдно. Сижу и не понимаю, почему я должна испытывать стыд?!

Как же я заебался. У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем жить хорошо. Не будет слез, истерик, апатии. Видимо, я ошибался. Когда мы только начали встречаться, депрессия уже у нее была. Конечно, я хотел (да и хочу) самого лучшего для нее, потому без проблем оплачивал все сессии и медикаменты, обеспечивал ее, чтобы ей не приходилось работать. Делал все, что мог, сидел с ней рыдающей часами, успокаивал; мы ходили (сейчас — нет) на общую психотерапию, где я получал рекомендации о том, как мне себя правильно вести. Сейчас я уже не могу это выносить. Я заебался приходить домой и видеть апатию, уходить из дома и видеть апатию. Ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поцелуев — ничего из того, что я в свою очередь давал ей. Мы даже, сука, не женаты, ведь она боится быть женой, ведь это слишком большая ответственность и это давит. Я, походу, мудак, потому что не могу выкинуть из головы, что за все время, что я с ней, я потерял и время, и себя. После одной из сессий она преподнесла мне потрясающий вывод — я во всем виноват. Ей психотерапевт сказала, что я слишком забочусь и "запираю ее в вакуум", вот если бы я этого не делал, все бы было нормально. Я этому выводу даже не удивлен. На протяжении этих лет она находит все больше и больше виновных в своем состоянии: мама, папа, брат, тетя, дядя, одноклассники, однокурсники, общество вообще. Теперь это я. Пишу этот секрет, сидя в машине на парковке перед домом, и не хочу подниматься никуда, ведь знаю, что дома встречу унылое уставшее лицо, услышу, сколько панических атак она перенесла за то время, пока меня не было, сколько плакала; а на вопрос, почему она не выпила медикаменты, ответит: "Ты мне их в таблетницу не положил, заебал". Господи, как же я хочу хотя бы в один вечер прийти домой на горячий ужин, заняться сексом, а потом посмотреть с ней киношку, или просто поспать в обнимку, но все, что у меня есть обычно — грязная посуда по всей квартире и кулак, который я уже трахаю уже восьмой месяц. Походу, я правда во всем виноват.

Перед праздником или мероприятием, где надо выглядеть красиво и хорошо получаться на фото, специально сплю ночью накануне не более трех часов. И вот утром из-за недосыпа имею то, что нужно: бледный ровный тон лица, красивый разрез глаз, который подчеркиваю макияжем. Моя внешность меняется только к лучшему. К вечеру, конечно, вырубает, но это лучше, чем выспаться и быть мятым бульдогом с опухшими глазами и веселиться до утра.

Мне 18 лет, окончила школу и переехала в город. Сдала экзамены на права еще в 17, забрала сейчас. Умею водить машину с прицепом и без, газель, грузовик, трактор, мотоцикл с коляской и без, квадроцикл, моторную лодку. Даже за рулём фуры сидела! Никакой техники не боюсь, могу сама устранить простую поломку, поменять колесо. Дед — механизатор, брат — дальнобойщик и отец — тракторист с детства учили ездить на всём, что имеет колёса, потому что однажды маленький брат с отцом были на делянке на бортовой газели, дрова рубили и складывали, и у отца случился сердечный приступ. Брат (9 лет) не смог погрузить его в газель, зато не растерялся, смог доехать до деревни и позвать помощь! Отца спасли, уже с тех пор прошло 29 лет, папа жив-здоров, слава Богу!

Ехала в метро по уже привычному маршруту, прижалась к дверям и слушала музыку рано утром. Народу было очень много, и все стояли довольно плотно друг другу. В один момент моя сумка в руке начала непонятно двигаться, и я уже думала о самом худшем. Тут же перевожу взгляд на сумку и вижу… Как девочка лет 5 её тщательно облизывает! А её папа спокойно держит её за руку и улыбается. Я настолько офигела от увиденного, что пришлось ждать, пока она закончит, и они с папой выйдут из вагона.

Страшно жить в этом времени, в большом городе. Случись с тобой что на улице — станут снимать на видео, но помощи не окажут. Плачущего в толпе человека назовут обдолбанным. Плохо одетого — бомжом. Девочку с ребёнком на руках — малолетней шлюхой, но никак не старшей сестрой. Вокруг сплошь осуждение, зависть и никаких стремлений, кроме как полить друг друга говном.

Говорят, что имея 1 маркер, можно разрисовать всё, кроме самого маркера. Я проверила. Это наглая бесцеремонная ложь. Недавно приняли на работу, за которую я боролась несколько лет. В первый же день мне поручили работу с важными бумагами и я зачем-то начала выделять нужную информацию маркером. И вдруг он потёк, испачкав все бумаги, и сам стал розовым и скользким. В итоге меня уволили. Я пробыла на работе своей мечты всего полдня.

Уже много лет работаю с людьми. И каждый раз наблюдаю картину, как люди в дорогих машинах, в шубах до пола, мягко говоря, не самые бедные люди, делая заказ, просят скидку и говорят, что им дооорого! При этом закатывают глазки и чуть ли не со слёзками просят скидочку. И другая категория — среднего и более низкого достатка платят без "попрошайничества" о скидке.

В детстве любили класть на трамвайные рельсы крышки от стеклянных бутылок. После того, как крышку расплющит, играли в фишки ими. Но однажды я положила здоровый такой камень. Трамвай проехал и раскрошил его, а мне потом каждую ночь снился сон, как из-за такого камня трамвай переворачивается, сходит с рельс, много пострадавших и среди них моя мама ;(( Было страшно. Больше так не баловалась.

Десять лет назад к нам в гости приехала дальняя родственница и предложила купить одну эксклюзивную вещь. Условия таковы: купить не глядя вещь стоило пять рублей, а увидеть вещь перед покупкой стоило 200 рублей (без права на отказ от покупки). Мы выбрали первый вариант. Эксклюзивной вещью оказался пакетик с воздухом.

Помню, когда училась в 8-9 классе, ходила на дом к мальчишке, который учился в 7 классе, и помогала ему с русским языком по просьбе его классного руководителя. Когда приходила заниматься, мальчишка, естественно, не очень был увлечен и постоянно отвлекался на компьютерные игры. И вот сейчас, когда с того момента прошло 8 лет, я встречаю этого "мальчишку" — под два метра ростом, довольно симпатичный, сидит в электричке и читает Достоевского. Люди меняются! ;)

С детства остались комплексы по поводу лишнего веса. Похудела, теперь играю в КВН одна, среди парней. На недавнем выступлении мне рассказали, что девушки в зале говорили, что хотят быть такой же стройной, как я, играть так же уверенно и классно. Теперь перед каждым выходом на сцену или перед большой публикой вспоминаю их слова!)