Стал невероятно злиться на свою жену. Она не работает. У нас нет детей, мы это обговорили, и этот выбор я уважаю. Работаю я один, с 8 до 6. Иногда задерживаюсь на подработках. Еду домой час-полтора. Мой доход выше среднего по городу. У нас своя квартира. У меня никогда не было от нее ожидания заработка, т. к. я знаю, что заниматься домом и деньгами одновременно невозможно. Но она вообще ничего не делает! Дома грязно. К зиме не подготовила ни одного пуховика. Из еды — тушеные овощи. Постоянно. Больше ничего, все остальное готовлю я. В магазин не ходит. Доставку заказывать не хочет. Невозможно на нее положиться. Все просьбы — через ее великое «не могу», «не хочу» и «ладно, так уж и быть». Не понимаю, что я сделал не так. Ничего не требовал. Поддерживал все хобби. Дом завален всеми видами рукоделия. У нас есть коты. Машину она не хочет. Поехать куда-то — ты сам реши. Все купи. Сам организуй. В последний день может выдать базу: «Я передумала, мне не нравится твой выбор». Устал. Чувствую себя каким-то идиотом. Все спокойные разговоры она сводит к тому, что просто заболела. Или я ее не ценю. Только что мне ценить?.. Находить эти мелочи становится все труднее. Стал думать, что вернуться к матери — не самый плохой вариант.

У мужа есть привычка при каждом приеме пищи желать приятного аппетита. Вот видит, человек кушать начал, и бегом: "Приятного аппетита!" Раньше любил дождаться, пока жевать начинаешь, и говорил свою короночку (меня это бесит! Как будто он каждый раз отмечает: "Я вижу, ты ешь!"). Теперь пытаюсь успеть поесть, когда он в душе или на перекуре, лишь бы не слышать этого долбанного "приятного аппетита".

Невероятной случайностью для меня стала встреча с мужем. Три года сидела на сайте знакомств и не решилась встретиться ни с одним из них. Не знаю, как так сложилось, что встретилась именно с ним. А потом свадьба через 7 месяцев, новый дом в Германии, купили хостел в Риге, сейчас смотрим еще один в Бангкоке. Мир перевернулся, и больше я не офисный планктон с нищенской ЗП. Новые люди, страны, города.

Нашему ребенку 3 года, я с мужем живу с его мамой. Мама все время нас вычитывает, если мы поздно домой приходим, звонит и загоняет домой, если где-то гуляем с друзьями. Нам приходится все время отпрашиваться, и, когда покупаем пиво, прячем от мамы, ибо получим люлей! Черт, я думала, когда выйду замуж, буду делать что хочу! Мне 23, мужу 25, и мы живем с маааамой! Такое ощущение, что нам по 15😅

Мне было лет 8, когда мы переехали в новую квартиру. Вскоре мама забеременела, поэтому они с папой решили не ставить замки ни на одну дверь, объясняя это тем, что для их младшенького чада все двери должны быть открыты. С тех пор мой брат иногда заходил случайно в туалет, где я сидела на унитазе. Мама заходила в ванную помыть лапы собаке, когда я там мылась. И я заходила случайно в их комнату, когда они по-тихому обжимались. В МОЕМ ДОМЕ НА КАЖДОЙ ЕБАНОЙ ДВЕРИ СТОИТ ЗАМОК!!!

Работаю музыкальным терапевтом в большой поликлинике за границей. Сегодня пришел устраиваться на работу мужчинка лет 65. На вопрос "Какие у вас таланты? Опыт работы?" сказал: "Музыкант-самоучка, играю на бонго и пластмассовой дудочке. Работал в 1989". Иду искать сомбреро в подвале, очень хочется посмотреть это шоу.

Решила, значит, порадовать своего молодого человека. Приготовила ему сюрприз в виде сертификата на 10 минетов)) Сделала все как надо, красиво оформила, упаковала в конверт. А этот дурачок разрыдался, как мальчишка, при виде этого конверта… Оказывается, он решил, что я написала ему прощальное письмо и решила расстаться😔 Вот так вот предлагай мужчине минет, еще утешать потом придется!

Несколько лет назад пошла поздно вечером за пивом. Когда возвращалась, в руке была недопитая бутылка, а в другой — новая. Тут останавливается джип, выходят два амбала и начинают меня тащить в джип. Я разбила недопитую и пригрозила розочкой, что кишки выпущу. Их как ветром сдуло))) А я пошла домой пить пиво… Хорошо, что они сразу поняли, что связались с психопаткой, иначе сидела бы я до сих пор…

Крайне тяжело дается осознание того, что мое тело когда-то принадлежало 17-летней пустоголовой панкушке, которая решила, что очень прикольно набить летучую мышь во всю грудь и эмблему любимой группы на плече. Сейчас мне 32, я давно уже изменилась, и эти татуировки совершенно никак не отражают нынешнюю меня. Сводить и перекрывать — очень дорого, да и рисунок плотно пробит, все равно заметно будет под перекрытием. Уже много лет хожу с закрытой грудью и плечами, даже летом только в футболках, а когда приходится раздеваться на пляже, мне хочется провалиться от этих взглядов и особенно вопросов про мои тату. Особенно когда начинаются вздохи: «Такое тело испортила» — да я и сама это понимаю! А приходится делать вид, что мне все нравится и я не жалею. У меня отличная фигура и красивая грудь, но я не могу носить декольте или открытые платья из-за этих ужасных тату. Самое тупое, что радости от них было максимум с пару месяцев, а потом достало внимание и вопросы, и я стала их прятать. С возрастом и вовсе поменялось мировоззрение и ощущение себя, и мне не хочется никаких тату на себе, особенно больших и мрачных. Ладно бы хоть цветочки какие-нибудь нейтральные были, но это… И где были мои мозги?!

Я просто конч. Поссорился с коллегой, та перестала со мной разговаривать. Почти две недели всё это продолжалось. Извиняться не собирался, ибо конфликт был из-за того, что я резко ответил ей на попытку начать учить меня жить. В отделе все виноватым сделали меня. От злости я украл сапоги коллеги. Руководство решило, что это сделала уборщица, и её уволили. Я понял, что перегнул палку, и подбросил сапоги в кабинет, в тумбочку, в которую сто лет никто не лазил. Коллега нашла сапоги и пошла объяснять руководству, что уборщицу уволили ни за что. Руководство разозлилось ещё сильнее и уволило коллегу. В солидарность с ней ушли ещё два человека из отдела. Остался один конч — я.

Стояла на кассе в супермаркете, пыталась вспомнить, нужно ли покупать корм коту или он еще есть. И, видимо, зависла, смотря в одну точку. Когда вышла из своих мыслей, то заметила бывшего, кивнула ему. Вечером прилетает от него сообщение, что он заметил, как я смотрела на него и глаза мои наполнялись слезами, и что ему очень жаль, что я так и не смогла забыть его. И мне пора жить дальше и забыть о нем. С момента нашего расставания прошло семь лет, и я даже с трудом вспомнила, как его зовут.

До 30 ни разу в жизни не беременела, хотя презервативы в последний раз видела в 19 лет. Ни одного ЗППП за всю жизнь. Вышла замуж, в браке были год, еще год до этого встречались. Уреаплазмоз, молочница, циститы. Лечились оба раз 10. Спустя 2 года поняла, что так жить не смогу. Развелась — все как рукой сняло. И, блин, после развода спустя 2 месяца с бывшим мужем устроили прощальный марафон в постели, и я сейчас обнаруживаю, что беременна. Ребенка хочу и готова, но понимаю, что с бывшим не буду вместе уже никогда. После прощального марафона опять лечила цистит. Сижу, рыдаю. Мне через месяц 33, первая беременность, бывший еще не знает. Рыдаю не потому, что беременна, а потому, что отец ребенка — именно человек, с которым у нас в плане микрофлоры полная несовместимость.

Очень жалко свёкра. Он лежачий, в тяжёлом состоянии, и никто не хочет за ним ухаживать, хотя с ним живут три взрослых человека. Не ест неделю никакую пищу, в которой есть хоть маленько крупинок? Не ест и ладно. Никто за эту неделю не додумался купить ему детское питание и сварить бульон. Отправила свекрови доставку со всем необходимым. Звоню узнать, поел ли он хоть что-то, а она села сама жрать и в пакет даже не заглянула. Забрала бы его к себе, но мне его никто не отдаст: он же им приносит пенсию в 50 000. Мужу, кстати, фиолетово на папу. Он его уже не воспринимает как человека, потому что тот не в адеквате, можно сказать, похоронил его в уме. Если свекровь сляжет, я за ней ухаживать точно не буду из-за вот такого ее скотского отношения к свёкру.

Только что вернулась из отпуска, безумно хочу секса, а муж постоянно сидит в туалете! Как только я начинаю с ним заигрывать, он отрывается, говорит: "Я ща", и сваливает в сортир минимум на 40 минут, а я слушаю, как он там смачно серет. А как выйдет, мне уж и не хочется ничего.

Со мной произошла максимально кринжовая история. Устроился на работу. Ещё не влился и не во всём разобрался, а тут очень много внутренних, нигде не прописанных нюансов. Поэтому несколько раз подходил с рабочими вопросами к коллеге. Попутно мы немного заобщались, стали вместе на перекур ходить. Узнал, что она мать-одиночка с двумя детьми, тянет огромные кредиты после бывшего, болеет чем-то там (каюсь, забыл чем, но там целый список на лист) — короче, жизнь у неё тяжёлая. Слушал, кивал: тётка душевная и простая, чем-то мне маму и крёстную напомнила. В конце месяца принёс ей пакет с магарычом: кофе, конфеты — ну, обычный благодарственный набор. Она-то не обязана была мне помогать, это не её должностные обязанности. Коллега пакет взяла, но вечером внезапно прислала длинное сообщение о том, что она себя не на помойке нашла, и если я — ВНИМАНИЕ! — решил за ней ухаживать, то должен показать ей серьёзность намерений: ресторан, цветы, хорошие подарки. И вообще, взять на себя мужскую роль в её жизни. Ей, мол, надо долги закрывать, ремонт делать, детей учить, другие проблемы решать, а "Рафаэлло" с кофеечком — детский лепет и вообще смешно. Она, мол, готова дать мне ещё шанс, если я возьму на себя обязательства как мужик: например, ей как раз надо машину к зиме переобуть, вот с этого и начнём. Я три раза перечитывал, думал: может, мне пузырьки от колы в голову ударили… Никаких намёков на что-то личное у нас не было! Камон, мне 24, я хожу тренироваться в зал, хорошо выгляжу, коллега лет на 15 меня старше — полная, потёртая жизнью женщина с двумя детьми. С чего она вообще решила, что я даже не просто за ней ухаживаю, а ещё и готов как рыцарь с ходу кинуться решать три тысячи её проблем?! Вспоминаю, как вручал пакет, чётко сказал: "Спасибо за помощь!", где тут можно было подкат разглядеть-то?! Надо будет с ней деликатно поговорить, но меня на нервный смех пробивает от одной мысли об этой ситуации…

Так вышло, что я дрочу с 12 лет, без фанатизма и нечасто. Не горжусь и не стесняюсь — просто так есть. Соответственно, удовлетворённость всегда максимальная и мотивация искать отношения почти нулевая. Часто ловлю себя на мысли, что только недоёб может вызвать хоть какой-то интерес к противоположному полу, а если ты удовлетворён, тебя никто и не цепляет. В целом люди не вызывают особых эмоций, разве что раздражение и скуку.

90-е годы. Приморский край. У нас можно было переправляться "помогайками" в Китай. Мне надо было вывезти 30 кг товара через границу. Мне за это мероприятие деньги платили. Ну и я, студент, одевался во всё самое ненужное: кеды, штаны и так далее. Зато обратно возвращался во всём самом новом: кроссовки, куртка, джинсы, шапка, фотоаппарат, свитер, ещё одна куртка — новая, на мне. Было жарко во время перехода через границу, но игра стоила свеч. За всё про всё цена выходила в три раза меньше. В России мне бы всё это обошлось в три раза дороже. Я уже молчу про китайский спирт — вонючий, но очень вкусный, анисовый, дефицитный. Он был привязан скотчем к моей талии. Четыре штуки. Ну, там фляжки такие, пластиковые. Я потом в гости с ним ходил. Как мы всему этому радовались! Сейчас есть "ПВЗ", а тогда нам надо было всё это выстрадать, перевезти, доставить до дома. Оно так вкуснее было. А сейчас уже не то…

Жарю протухшие, кажется, куриные ноги, потому что жалко выбрасывать и жрать больше нечего. От этого, по-моему, не умирают, а проблеваться не так уж страшно.

Знакомая пара отдаёт своего квартирного лабрадора друзьям охранять частный дом, потому что пёс вырос невоспитанным и шумным. Я повозмущалась на тему: «Невоспитанного сына тоже отдадите?» Но не вслух, конечно. Стыдно мне такое вслух говорить: двух своих котов я отдала маме, потому что муж был уверен: коты должны пользоваться унитазом, а коты так не думали…

Есть у меня подруга Яна. Хороший человек, красивая и умная девушка. И есть у неё Женя, треплющий ей (и мне заодно) нервы на протяжении 15 (!!!) лет. Они встречаются и расстаются, мирятся и ссорятся. Слёзы, страсти, измены. Сериал снимать можно. Причём расстаются они на годы, а потом снова встречаются и понеслась. Последний раз расходились на 5 лет. Он почти женился, она почти вышла замуж. Где-то во вселенной опять закоротило, и она снова их свела. В этот раз всё это по Янке просто катком прошлось. Она переживала до панических атак, блевать начала от нервов, похудела просто до состояния скелета. И решила, что хватит, — пошла к психологу. Этот хрен спустя год женился, ещё спустя год обзавёлся ребёнком. Яна поплакала, ииииии… Успокоилась! Сказала: "Ну наконец-то, теперь точно отстанет". Я видела, что терапия её работает, в обиду она себя больше никакому мужику не даёт, но, честно, боялась объявления Жени этого как чумы. Потому что других мужиков она и раньше строила, а с ним как заколдованная. От знакомых узнала, что семья его трещит по швам. Всем богам молилась, чтобы только он про Яну не вспомнил. Но он вспомнил… Сидим у меня дома, болтаем, пьём вино. Звонит её телефон. Она берёт трубку, молча спокойно слушает, а потом выдаёт: "Всё сказал? А теперь меня послушай, а главное — услышь. Сходи-ка ты на хуй, Жень". Вешает трубку, блокирует его, и мы продолжаем говорить о том, о чём говорили, как ни в чём не бывало! Прошёл месяц, он заблокирован у неё везде, мы вообще его не обсуждаем, она начала встречаться с парнем. Найду её психолога и напьюсь с ней. Аминь!

Есть у нас на работе парень. Весь такой семьянин, жена, 3 детей. Все им так восторгаются, типа: "Ах, какой молодец!" Собственно, не понимаю, чего он молодец. Детей сделать много мозгов не надо, должность у него не аховая, да и ЗП сильно средненькая. Но речь не об этом… Этот суперсемьянин, собирающий восторженные возгласы, спит с коллегой из своего же отдела. Я случайно увидел, как-то раз сильно задержался, как и эти двое, и в приоткрытую дверь предстала картина маслом. И как же бесит, когда все начинают распевать ему оды на каких-то праздниках, типа Дня семьи, что вот какой он у нас молодец. Какие же гнилые есть люди… Дома сидит жена, борщи варит, детей рожает, а он… И та еще, коллега его, так ухмыляется каждый раз, когда все говорят, какой он верный муж и прекрасный отец. Фу.

Как же меня достало говно! Муж постоянно сидит в туалете. Сын-двухлетка по полчаса на горшке делает огромные кучи. Сын-младенец 4–5 раз в день дудит в подгузник. Я постоянно, блять, мою жопы, горшки и туалет. Руки уже говном воняют. Дерьмовая жизнь.

Третий день ноет в правом подреберье. Днём почти не ощущаю, среди ночи просыпаюсь — болит. Надо к врачу идти сдаваться, но как представлю: поликлиника далеко, приду — где флюорография?! Потом анализы всякие — это мне сколько раз туда таскаться? И на каждый раз отпрашиваться… Погуглила, варианты один другого заманчивее: воспаление поджелудочной, цирроз, вирусный гепатит, последняя стадия рака печени… Сижу, спрашиваю у кошки, будет ли она меня видеть, если помру.

Не понимаю современного отношения к свадьбам, мол, лучше прийти и в джинсах расписаться, а потом просто уехать в путешествие. Я понимаю, что свадьба на 500 человек, которую делают, просто чтобы отбить деньги, и приглашают какого-нибудь четвероюродного дядю Васю, которого в глаза не видели, — не лучший сценарий. Но я не понимаю, зачем отказываться от красивого белого платья, от торта, от лимузина, от посиделок в кафе с реально близкими людьми… Это же и память, и фото на всю жизнь. У меня была именно такая свадьба, и я могу сказать, что это один из лучших моментов в моей жизни! Особенно жаль тех девушек, которые сами мечтают об этом, но соглашаются на роспись в джинсах, потому что, видите ли, гулять свадьбу — это прошлый век.

Подростком дочь очень просила собаку, хотя денег было мало, я одна, без мужа. Ничего, подобрали щенка небольшого, выкрутились. Дочь выросла, муж подарил чихуахуа, старую собаку не любит, сказал избавиться — дворняга в доме позорит. И дочь сразу же спокойно привела ее мне, иначе, мол, усыпят. Мы-то проживем, я не старая ещё, зарабатывать стала нормально последние годы. Но где я упустила воспитание, где научила друзей предавать…