Любовь

Любила БДСМ, боль, любила, чтобы меня "использовали" в сексе. Прошло время, и меня не узнать: люблю, когда ко мне относятся с лаской и трепетом, целуют самые странные уголки моего тела. Что случилось? Просто у меня теперь адекватная самооценка. Я полюбила себя.

Начал ухаживать за мной мужчина — красавчик по всем параметрам, младше меня на 13 лет. Приятно его внимание, но у меня муж любимый и дети, крепкая семья. Но такое всегда было ощущение, что знаю его, этого молодого, давно-давно, как будто где-то уже встречались. Как-то проснулась утром, и вдруг меня осенило. Я вспомнила это лицо! Когда нам было лет по 14-15, мы гадали на Крещение, я позвала суженого-ряженого и увидела ЕГО. А он говорит, что влюбился, что заберёт меня у мужа. Мне страшно 😳

Когда я учился в 8 классе, к нам перешла новенькая, в которую я сразу влюбился. Не знал только, как с ней сблизиться, но помог случай. Однажды на уроке физ-ры играл в футбол с парнями, и я, сильно ударив по воротам, промахнулся и попал прямо ей в голову... Как получилось так, что она оказалась рядом с воротами, я не знаю, но поставил я ей сотрясение мозга и всю следующую неделю навещал в больнице. Там мы и познакомились поближе, а я заодно и с её родителями. В итоге уже 5 лет вместе, люблю её)

Мать меня не любит. Странно это осознавать. Она очень ответственный человек и всегда заботилась обо мне, к этому нет вопросов, но я знаю, какая она с теми, кого любит, а кого — нет. К примеру, она любит моего отца, свою подругу, собаку. А вот меня — нет. С одной стороны, это даёт честность — даже по голосу могу понять, когда отец дома, а когда мы с матерью наедине; с другой — немного даже жаль в этой ситуации её — она яро отрицает, что не любит собственного ребёнка, при условии, как тяжело я ей далась. Наверное, это то ещё горе, что она оказалась неспособна меня любить. А вот мне, когда поняла это, стало легче. Всю жизнь до этого осознания плакала, не понимая, зачем такая любовь вообще нужна, а осознав, что ЭТО и не любовь, а обязательство передо мной, сразу стало легче. Тем более что отец пусть мать любил больше всегда, но всё же и мне уделял семейного тепла. Этого хватило, чтобы я не велась на каждого, кто меня поманит обещанием "любви", словно голодная крыса на кусок хлеба. Но как подумаю о детях, так сразу понимаю, что мне их нужно будет минимум полдюжины, слишком много нерастраченной любви, я одного-двух тупо утоплю в ней и не смогу трезво мыслить. Так что усердно работаю, чтобы прокормить ораву — сама рожу или наберу из детдома целый табор! Сижу, читаю книги по психологии, здоровью, спорту — хочу стать хорошей мамой.

Несколько лет встречался с девушкой, готовились к свадьбе. Она занималась спортом, неудачно упала и сломала шею. С тех пор в инвалидном кресле. Сама предложила прервать отношения, так как ей это морально тяжело. Я был против, но она настояла. Спустя некоторое время она познакомилась в реабилитационном центре с парнем-колясочником, начали встречаться и, кажется, счастливы быть вместе и вместе восстанавливаться. А что я? Я так ее и не забыл.

Недавно узнала историю знакомства моих бабушки и дедушки. Познакомились они в компании общих друзей. Бабуля работала до десяти часов вечера. Она вообще не хотела отношений, хоть и была первой красавицей в селе. Но дедушка смог добиться её. Просто каждый день в семь часов вечера по окончании своей работы он приходил на работу к бабушке. С зонтиком, ибо часто шли дожди. И ждал её… Я их внучка, родилась в 21 веке и искренне верю, что вот он — пример той самой настоящей любви!

Думала, что люблю БДСМ. Раньше парни унижали, били, секс приходилось выпрашивать. Потом встретила своего мужчину. Оказывается, меня можно хотеть постоянно, в любых условиях и обстоятельствах, но только с согласия, естественно. И даже представить не могу, чтобы он меня ударил, взял силой, придушил. И это такой кайф. И как же насрано было в моей голове, чтобы 10 лет терпеть то, что нормальным никак назвать нельзя.

Долго встречаюсь с молодым человеком, влюбилась по уши, а он разведён после десятилетнего брака по инициативе жены. Расстались они без скандала, но он тяжело переживал их развод. Мы познакомились уже после, и он очень заботливый, внимательный, нежный, но сказал, что полюбить меня не сможет. Никого не сможет после неё. Мол, смысла в любви нет, давай жить так, "на стабильных чувствах". И вроде замечательно, но внутри страх, что отношения ненастоящие, что я никогда не услышу от любимого человека это злосчастное слово "люблю".

Утром просыпаюсь и слышу, как кто-то отчаянно кричит под окном: — Маринаааа, я люблю тебяяяя. Выыыыйди во двооор. Нннннннадо поговорить. После долгого и настойчивого "орания" слышу с соседнего окна: — Иди на хуй, ублюдок, Марина спит. Романтика, чо.

Готова поспорить с людьми, которые утверждают, что детская любовь несерьёзная и быстро проходящая! На моих глазах развивалась такая любовь. Сначала у них была дружба, взаимная симпатия, дальше пошла влюблённость, которая переросла в чистую крепкую любовь. Закончилась школа, потом универ, а дальше свадьба. Спустя годы на свет появился их плод любви — замечательная дочка. Но когда всё начиналось, девушке было 14, а парню — 16. Казалось бы, это ненадолго и несерьёзно…

Не понимаю, почему у всех нормальных людей в ряду любимой еды присутствуют роллы, борщи, какие-то изысканные блюда, а у меня грёбаные куриные лапки! Ну почему я так их люблю?! Вкусные, нежные, с солью… И ведь кому скажешь — засмеют. Пошла жевать.

Так вышло, что уже давно влюблена в женатого мужчину. А я не из тех девушек, которые пойдут в любовницы или уведут человека из семьи, нет. У него двое детей. Между нами ничего не было, хотя чувства взаимные, но нравственные законы во мне не дадут этому случится. За мной ухаживает много достойных молодых людей. Дарю всем отказы. А сама храню свою тайну и задыхаюсь в одиночестве. Молодая, активная, красивая, успешная, а внутри дыра. Зато совесть есть. Черт возьми, почему от этого не легче?..

Когда любовь — болезнь, она может год за годом ломать судьбу. 6 лет уже прошло, он все эти годы жил с другой. Я встречалась с другими. Не общаемся, а мне от одной мысли о нем сердце сводит. Недавно узнала, что он свободен. Все мои чувства к своему мужчине резко ушли. Все мысли о том... Готова все бросить и вопреки всему попробовать снова. Один разум сдерживает меня в руках, а я до жути боюсь случайно его где-нибудь встретить. Такая вот нездоровая "любовь" к человеку, которому на меня наплевать.

Она мне нравилась, а я — ей, обычный служебный роман, только очень удивляла наша схожесть в характере, вкусах, даже думали одновременно об одном и том же. Никогда не думал, что такие люди могут быть вместе, ведь оба не сахар. Потом она переехала в другую страну. Где-то через полтора года понял, что скучаю по ней. Позвонил. Оказалось, что она тоже скучает. Решили встретиться на нейтральной территории. Домой она улетела в слезах, а я не знаю, как без неё жить дальше. Женат, есть дети.

Прожила почти 10 лет с мужем в твёрдой уверенности, что он меня любит. Но года полтора назад какой-то холодок прошёл между нами, я стала присматриваться и поняла, что не любит он меня и не любил никогда. Если я заболевала, то он никогда не предлагал сходить в аптеку, не покупал что-нибудь вкусное для утешения. Если я приходила с работы грустная, то не спрашивал, что случилось. Когда на работе у меня был период командировок, то он никогда не встречал и не провожал меня на вокзале, даже если у него был выходной. Не обижал, да, но и не любил. Все подарки дежурные: цветы и конфеты, деньги иногда. Он даже не знает, какие цветы я люблю и вообще что люблю. А я всегда любила его, заботилась о нём, жалела, всегда знала, что ему подарить, всегда чувствовала, какое у него настроение. Разошлись с ним, но официально пока не развелись. У меня появился любовник. Какой он внимательный! Я только однажды обмолвилась, что люблю смородину, так на следующий же день он сгонял в пекарню и купил круассаны со смородиной. Сказала, что хочу поменять машину на другую, так на следующий день он уже накидал мне ссылок с объявлениями. Накачал моих любимых фильмов и устроил кинопоказ. Муж не был таким даже в самые романтичные наши периоды. Не знаю, как сложится у нас дальше, но я сейчас чувствую себя любимой девочкой. И это очень приятно!

Я люблю его. Он мой начальник, работаем в госструктуре, и, следовательно, ничего, кроме работы, нас связывать не может, но связывает регулярный секс в его кабинете. У него есть женщина, которую он называет супругой. А я молчу и по ночам плачу в подушку. Мне 33 года, я хочу быть женой, я хочу детей! Он об этом знает. Каждый месяц "рациональная половина меня" радуется тому, что я не беременна, а "иррациональная" — надеется на обратное, представляя, что я никому не скажу о том, кто же отец ребёнка.

Мой дедушка каждую субботу ходит на кладбище к бабушке. Сидит он там часа два и обязательно идёт туда один. В последнее время начинаю переживать за него, потому что здоровье начало его сильно подводить, ходит очень медленно, но если предложить пойти с ним — ругается. А в последний раз сказал: "Отстаньте уже от меня. Вы со мной круглосуточно. Можно мне с женой хоть пару часов проводить без вас?"

Живу один, работаю, оклад хороший. Позвонил в шлюх-контору. Так как постоянный клиент, предложили мне новобранку. Окей. Пришла, разделась. В момент наступления сказала, что это у неё в первый раз. Живём вместе два года. До сих пор мучает вопрос: "Нахуя?" Но планирую вскоре сделать ей предложение.

С моей первой настоящей любовью был свой ритуал, пели придуманную нами песню: "Ты улитка, я улитка. Ты панцирь, а я слизняк", — и обнимались, когда уже не хватало слов о любви. Хотела себе татуировку с улиткой, но боялась, так как вдруг расстанемся, зачем плохое помнить. Расстались. Но спустя время всё равно набила. Люблю и всегда буду помнить свои чувства.

Сыну 16 лет, месяцев пять встречается с девочкой. Походы в кино, постоянные переписки. Недавно приходит, в глазах слёзы: "Мама, мне помощь нужна психологическая, я не могу заниматься своими делами, учёбой, увлечениями, я только и думаю о своей подружке, телефон из рук не выпускаю, бесконечно жду сообщений. Это какая-то зависимость, да? Я так не могу, мне плохо, я хочу как раньше, жить спокойно". Похоже, влюбился мой ребенок. Но я не знаю, как ему помочь и нужно ли…

Я до безумия люблю свою жену, но так было не всегда. Мы поженились по расчёту, расчёт не вышел, но она меня очень полюбила, дала путёвку в жизнь, а я вытирал ноги, использовал. Со временем пришло осознание, что это единственный человек, который так меня любит, и я начал влюбляться, а она перегорела. Люблю и жду, что когда-нибудь она снова сможет меня полюбить.

Мне 25, девушка. Я по уши влюбилась в своего шефа, ему 55. Дело совершенно не в деньгах, как многие могут подумать, а в нём самом. Надо сказать, что я работаю в Германии и я проститутка, а ему принадлежит этот бизнес. У меня есть сын, и для того, чтобы его кормить, я и работаю. Самое подлое в том, что он отвечает взаимностью. Я не знаю, как мне быть. Вот так и живу, как на вулкане.

Мы уже год женаты только благодаря тому, что от скуки поучаствовали здесь в интерактиве «Общение». Пережили 2 года отношений на расстоянии, тысячи часов бесед в скайпе, десятки перелетов, километры переписки в ВК и куча потраченных денег. А теперь просто счастливы! ;)

Живу не в родном городе, с деньгами было туго, и решил завести себе одинокую взрослую женщину. Нашёл на сайте знакомств, переехал к ней. Ах, как она хороша в постели! Если честно, я этого не ожидал. Помогла решить финансовые проблемы. Познакомился с её сыном, он старше меня на два года, но он не против наших отношений. Начал осознавать, что я влюбился в 52-летнюю женщину… Мне 25 лет.

Умерла любимая собака, мы с мужем плачем оба. Нужно отнести вещи и пройти при этом мимо опустевшей будки… И каждый из нас, как может, оттягивает этот момент, а потом муж берёт вещи и идёт сам. И я знаю, что ему очень-очень больно, но ещё больше он хочет сберечь меня.