Любовь

Встречаюсь с таджиком. На вид и не скажешь, кто он по национальности, а парней более интересных я ещё не встречала. Умный, интересный, добрый и очень красивый. С ним я узнала, что такое счастье и что такое быть любимой. Узнали родители — и теперь я враг номер один. А всё потому, что он нерусский. Следят за каждым моим шагом. Не понимаю, что за детский сад. Почему нельзя просто порадоваться за то, что дочь счастлива? Иду наперекор семье и нахожу возможность встречаться с ним тайно. Русская, 19 лет.

Жили с девушкой 2 года. Обоим 21. Умница, красавица, хохотушка, любили друг друга сильно. А два месяца назад она узнала, что парня, который в школьные годы её ненавидел и унижал, зарезали наркоманы. Ох, что же это было! Она рыдала, кричала, билась в истерике два дня, а затем её как подменили. Сидела тихо, подошёл спросить о самочувствии, а она тихо заплакала и призналась, что любила его, хотя и говорила, что ненавидит. Бросить её в таком состоянии не могу, очень люблю, но и дальше-то как быть?..

Парень, учусь на третьем курсе, влюбился в преподавательницу. Мне 20, ей — 47. Знаю, что у неё есть муж, даже видел его пару раз. Её дочка старше меня на год, учится в нашем же вузе. Сама преподавательница очень хорошо ко мне относится, считает умным и перспективным парнем. А я ни жрать, ни спать, ни жить нормально не могу. Везде она мерещится, на девушек не смотрю. Любовь — это зло.

Мой сын рос без отца. Когда ему было 7 лет, мы поехали отдыхать на Иссык-Куль. Почти сразу он познакомился с парнем, который отдыхал в ведомственном доме отдыха. Они подружились. Мы уехали, не попрощавшись с ним. Сын очень страдал. Через 3 месяца пришло письмо с просьбой приехать. Я долго раздумывала, но на НГ разрешила. Предложение он сделал в первый же день. Мы вместе 30-й год. Общая дочь уже мама двоих детей. Муж меня моложе на 5 лет. А с сыном у них по сей день дружеские отношения​.

В детстве мне все мамины подруги говорили, что мне нужно пойти учиться на хирурга, мол, у меня руки очень мягкие и моторика пальцев хорошая. Естественно, я не пошёл, так как тягомотная учёба в медицинском — это вообще не моё. Спустя 20 лет руки себя оправдали. Каждый день делаю массаж ног своей жене, глажу спину, массирую руки. Мне очень нравится, что я снимаю её усталость и стресс, а потом накрываю её одеялом, а она приятно сопит и засыпает крепко. Люблю её!

Самое романтичное свидание у меня случилось, когда мне было 19 лет. Парень позвал меня гулять, на улице лето, у нас каникулы. Мы — беднющие студенты, богаты были тем, что подзаработаем в каникулы. Живем на берегу реки. Потащил меня к берегу, приходим, он у берега раскрывает свой рюкзак, под деревом ивы расстилает плед, достает свечи в стеклянных стаканах, виноград, вино, какие-то булочки, пушистые женские носки (!), спрей от комаров и конфеты. Я спрашиваю: "А носки-то зачем?" — а он мне преспокойным голосом: "Так у тебя же всегда ноги мерзнут. Сейчас после заката прохладно будет". И вот под ивой мы сидели, пили вино, ели фрукты, разговаривали. На фоне заката помню свои ноги в этих пушистых полосатых смешных носках до сих пор. А для этого свидания он работал весь месяц на складе овощей возле своего дома, таская мешки с картошкой. Потом еще шутил нередко, что вешу я как мешок с картошкой, поднимая меня на руки)

У моей супруги свободный график работы. Может выходить хоть в 10 утра. Но все равно каждое утро просыпается вместе со мной, а то и раньше меня, чтобы сделать мне завтрак. Всегда что-то разнообразное: то сырники, то блины, оладьи, горячий сэндвич, суперский омлет и т. д. И каждое блюдо выглядит, как настоящие произведение искусства! Мне кажется, она эти компенсирует то, что не умеет готовить супы. Я, черт возьми, люблю ее!

Всю жизнь думал, что женюсь только на девственнице. Искал и планировал всё, исходя из этой идеи. И вот я влюбляюсь по уши и бесповоротно в женщину на 8 лет старше меня, с ребёнком от первого брака. И чувства вроде взаимны, но она предложила взять паузу на пару недель. Прошло всего 2 дня, а я уже весь измучился, не хочется есть, не хочется спать... Работа немного отвлекает днём, а вечером снова мысли и дикое желание написать или позвонить. Без неё я опустошенный.

Ещё в универе влюбился в девушку, старше меня на 8 лет, у которой есть ребёнок. Это были, по факту, мои первые отношения. Встречаемся уже шестой год. За это время я вырос, многому она меня научила в плане отношений, но и я подарил ей бесценный опыт в некоторых моментах. Беда в том, что последний год у нас разлад — мы как будто охладели друг к другу. Были попытки начать совместную жизнь: она ко мне приезжала, я к ней (мы из разных городов), но всё это заканчивалось плачевно из-за моментов, которых можно было бы избежать, будь между нами чуть больше уважения и понимания по отношению друг к другу. Она ждала, пока я окончу универ. Но теперь мешает другое: я сделал упор на работу, потому что у меня нет ничего. Хотелось бы что-то иметь, прежде чем строить семью и заводить детей. Но на это, опять же, нужно время — пару лет. Она устала ждать, я это чувствую. Но мне сложно бороться со своими принципами, которые мне навязывает здравый смысл. В последний раз сильно поругались, решили, что пора заканчивать отношения — это ожидание вымотало. Но я не понимаю: разве можно просто так потерять человека? Не могу разобраться в себе и сделать правильный выбор. Что тут важнее — отпустить всё и жить дальше своей жизнью, так как из этого ничего хорошего не выйдет? Или попытаться всё-таки быть вместе, несмотря на все тяготы жизни?..

4 года назад подружилась с необыкновенным мужчиной: умный, безумно красивый, талантливый, заботливый, без вредных привычек... Но женат. Жена — суперкрасавица, успешная, талантливая (оба музыканты). Всегда чувствовала, что в браке ему не хватает возможности просто поговорить по душам, и старалась ему это дать. Влюблённостью переболела за месяц, и дальше были просто дружеские отношения, но очень хорошие. Черту никто не переступал. В какой-то момент отношения с женой у него совсем разладились, он влюбился в девушку на стороне, но та ему отказала. Мы продолжали дружить. И тут он стал всё чаще звать меня на прогулки, в музеи, всё больше писал в соцсетях... А потом поцеловал и начались уже наши отношения. Тогда я весила 96, имела большие проблемы с внешним видом, пищеварением, здоровьем. Носила мешковатую одежду и не видела смысла что-то менять (тысяча попыток похудеть провалились). Стресс заедался кучей сладостей, вес увеличивался. Плюс к тому были жуткие комплексы, что никогда не будет мужчины. Но вот он, мягко и аккуратно (сам ведёт ЗОЖ) стал переучивать меня на правильную еду. За год я полностью поправила здоровье, похудела почти на 30 кг, выгляжу теперь очень неплохо. Ушли комплексы, повысилась самооценка. Самым большим шоком было осознание, что я больше не ЖИРНАЯ, а НОРМАЛЬНАЯ. Ни разу я не услышала ни одного обидного слова в своей адрес, только комплименты, что я самая лучшая, красивая и замечательная. Мой любимый вылечил меня любовью. Уже почти год, как мы счастливы в браке.

Долгое время ни с кем не встречалась — не хотелось отношений, да и не интересовал никто в этом плане. Мне нравилось, как я жила: работала, в свободное время смотрела сериалы, копалась в интернете, много общалась с друзьями. А потом вся эта лафа кончилась — я встретила парня, влюбилась. Всё время провожу с ним, забросила все сериалы, с друзьями месяцами не вижусь. Я действительно люблю своего молодого человека, но всё же немного зла на него из-за того, что не могу жить так, как раньше.

Четыре года назад я познакомилась со своим преподавателем в университете. Он умный, с чувством юмора, добрый и заботливый. Я ему сразу приглянулась, он за мной ухаживал, а потом и я в него влюбилась. Хотя у нас разница в возрасте большая (мне было 19, а ему — 57), но я её не чувствовала совсем. Мы стали встречаться, потом он ушёл работать в другое место, и я переехала к нему жить. Мы счастливы, но этого никак не хотят понять мои родители. Они сразу приказали мне отказаться от любимого, отношения с ними испортились, и мы перестали вообще общаться. Друзья тоже от меня отвернулись. Я не понимаю, я ж никому из них ничего плохого не делала. Почему их вообще должно волновать, с кем мне жить и кого любить? Я не ребёнок, я всё осознаю. Мне их не хватает, часто плачу из-за этого, но я люблю моего мужчину.

Встречаюсь с парнем, он постоянно говорит о моей полноте, хотя вес мой — 60 кг, и мне 22 года, идеальная фигура, просто живот чуть выпирает, и ему стыдно меня показывать друзьям. Я в шоке. А то, что у него член с мой мизинец и рожа страшная и прыщавая, ничего, да? Я-то его за душу люблю. Вот козёл!

Мне было двенадцать лет, кровь мне портила двадцатилетняя красивая, молодая и очень вредная училка по сольфеджио. Было ощущение, что во всех бедах её жизни был виноват я. Дело закончилось закономерным отчислением из музыкалки и очень сильным конфликтом с родителями. Спустя шестнадцать лет встретил её на улице, пригласил на свидание и хотел лишь получить сатисфакцию за школьные годы. Только вот что-то пошло не по плану. Свидания переросли в любовь, семью и двоих детей. А про то, кто я, она поняла практически с самого начала отношений. Так вот и получилось — «от ненависти до любви».

Познакомился с девушкой, начали встречаться, все закрутилось и завертелось, спустя время познакомил её со своими родителями, думал, будет все хорошо, но не тут-то было. На следующий день мне начали выносить мозг, что она мне не подходит и вообще будет ходить налево. Продолжается это уже долгое время. Как итог: прервал все отношения с родителями, работаю, планирую сделать предложение, впервые счастлив за долгое время. Ей о причине ссоры с родителями так и не сказал. Безумно люблю её. А семьи у меня, видимо, больше нет.

Мои прадедушка и прабабушка прожили душа в душу 60 лет! У них родились 13 детей. До сих пор помню, как незадолго до их смерти они держались за руки, тихо-тихо разговаривали и смеялись (вспоминали что-то, наверное). Умерли с разницей в 20 дней: сначала дед ушел, а потом бабуля... "Нельзя мне без мужа тут, на крови писано до конца рука об руку идти!" — сказала она моей бабушке перед смертью, будто знала, что вот-вот тоже в могилу сойдет. Любовь…

Мы с мужем поженились, когда нам было по 20 лет. Свадьба была небогатой, зато весёлой. И жили мы так же. Начали с комнаты в общаге, потом купили крохотную однокомнатную квартиру, на деньги, которые частично сами накопили, работая сутками, частично подарили родители и наши бабушки. На ремонт денег уже не хватило, и мы спали на старых матрасах и хранили вещи в коробках, и только с зарплаты раз в месяц покупали обои или шкаф. Но при этом мы здорово жили, много гуляли, разговаривали обо всём на свете, дурачились, мечтали о большом доме. А потом поменяли квартиру на более просторную, стали богаче, избирательнее в бытовых вещах. Отдалились друг от друга, завели любовников и в итоге развелись. После развода прошло 9 лет. Я на успешной должности с вереницей мужчин за плечами, от которых мне ни горячо, ни холодно. Бывший муж вроде тоже при деньгах, без семьи, но мы не общались. Как-то занесло меня на дачу к коллеге и её компании. Я приехала вся такая красивая, а она смеётся и говорит, что на даче полно колючек и пыли и чтобы я переоделась, и даёт мне задрипанную майку "Олимпиада 80" и леопардовые лосины. Я иду в сортир на краю участка и вижу, как из него выходит мой бывший муж в майке-алкоголичке и дедовских растянутых трико. Оказалось, что он какой-то друг друзей коллеги и тоже приехал на дачу при параде, а его переодели. Весь вечер мы болтали, вспоминали весёлые моменты, легли спать на один диван и всю ночь обнимались и говорили о прошлом. Поняли, что самое счастливое время в нашей жизни — когда мы жили в маленькой однушечке, но зато в любви. Решили начать всё заново, подумав, что счастье не в величине квартиры, а в величине любви. Уже второй год живём вместе. Наверное, надо было так надолго расстаться, чтобы это понять.

Несколько месяцев назад еду в метро, жую пончик. Тут на меня налетает парень, я чуть под поезд не падаю, а он летит дальше. Ну я ору ему вслед что-то типа: "Слышь ты, жирафина, ты рыло-то своё прыщавое разуй". А он мне: "Полперрона занимаешь, жирная, ещё и булки жрёшь". Примерно в этот момент я догоняю его и с вертухана по мозгам. Мы ругались, наверное, с полчаса, не меньше. Через два дня мы начали встречаться, и вскоре он предложил мне жить вместе с ним. Я похудела на 9 кг, а он больше не прятал своё лицо под капюшоном, шарфом и шапкой одновременно.

Почему для всех любовь — это окрыляющие чувство, а для меня любовь — как болезнь?! Ты не можешь нормально спать, ты не хочешь ложиться, потому что она тебе приснится. Ты не можешь есть, нормально работать, голова забита. Тебе трудно, когда ты слышишь её голос; трудно, когда видишь её фото, ведь неизвестно, когда вы встретитесь, и то на один день. Я устал и не хочу так больше, хоть и взрослый человек, много фигни произошло, и я всё понимаю, но сейчас я не знаю, что делать.

У меня атопический дерматит, у моей жены псориаз, у обоих тяжёлое течение, по полгода ходим "красивые". Фу? А мы вполне счастливы, у нас общее дело, любовь и всё такое прочее, но главное — каждый из нас понимает, что чувствует другой. Насколько же это дорого стоит! И никто не морщится от вида твоих болячек, и нет разговоров про "завести кису", купить "вот это шёлковое бельё", или помазаться "вот этим эфирным маслицем". И ей никто не выговаривает за ненакрашенность или отсутствие маникюра. А наносить друг другу лекарство на тело перед сном очень даже возбуждает...

Была у подруги в Москве, должна была уезжать на поезде 16-го мая, но решила, что погощу ещё и поменяла билет на 18-е число. Встретила в этом поезде своего будущего мужа. В октябре уже поженились. Родилась дочурка. Что бы сейчас было, интересно, не поменяй я тогда билет, даже думать не хочу. День, который изменил всё. Билеты храним, как семейную ценность.

У меня есть девушка, девушка — это мягко сказано. Ей 36 лет, а мне 29. Она, конечно, для своего возраста выглядит очень хорошо, и фигура у неё такая, что и 20-летние позавидовать могут. Но всё же вопрос в другом! Ей скоро 40 лет, а мне будет всего 33. Некоторые друзья отговаривают и говорят, зачем она мне нужна. А я вот думаю послать всех и жениться. К тому же любим мы друг друга до безумия.

Безумно влюблён в свою одногруппницу, но она меня игнорит и не хочет со мной общаться. Жизнь так сложилась, что нас раскидало по разным городам. Казалось бы, время пройдёт, и ты забудешь, но я до сих пор не могу её забыть. И уже как несколько лет, на каждый праздник, будь это день рождения, Новый год или 8 марта, я дарю анонимные подарки, которые отправляю через курьера. До сих пор не догадалась, а мне и на душе теплее от того, что делаю. Вот недавно подумал: это всё-таки любовь или уже какая-то болезнь…

Всегда не одобряла любовниц. Пока не влюбилась в женатого. Я бы не влезла, если бы он был счастлив. Ни в коем случае. А ему плохо. Пьет часто. Жена — стерва. Орет, всем недовольна. Не дает чувствовать ему себя мужчиной. Как оставить? Погибнет ведь. Вот и не знаю, что делать. Разводиться боится, жена еще та бойцовская собака. А мне тошно смотреть на него.

Часто пропускала одну мысль через себя: а как люди встречаются с инвалидами?.. И сейчас я познакомилась с парнем, он без руки. Гуляли, целовались, и это такое странное чувство сначала было: меня то отталкивает он, то притягивает. Когда я его держу за руку, а другой нет, то люди смотрят на нас как на говно! Блин, да что с вами… Он идёт вперёд, развивается, занимается спортом и вообще шикарный. Итог: я, походу, влюбилась, только мама меня явно не поймёт :((