Любовь

Три месяца назад со злости выгнал девушку из дома, долго переписывались с ней после ее переезда, и когда она выдала, что хочет переехать к другому, я с той же злости сказал, мол, делай что хочешь! И она сделала. Общение не прекратилось, а, наоборот, она говорила, что любит и т. д. А теперь самое главное: я ее люблю, но возвращаться ко мне она не хочет. Начал бухать, кальян каждый день, перешёл на сигареты, стал спать по два часа. Каждый день думаю, как ее вернуть, а мыслей уже нет, кроме как о ней…

Уже 4 года общаюсь с девушкой, работаем вместе. Очень сдружились, доверяет мне все свои секреты, рассказывает каждый раз о новом парне и незабываемой ночи с ним. На вечеринках, когда напивается, ведёт себя развязно, а после тащит кого-нибудь уединиться. Несмотря на всё это, я в неё влюблён. Постоянно пытался еë добиться, хотелось усмирить, образумить, но был в глубокой френдзоне. Месяц назад пригласила к себе, мило посидели, а после я лишил еë девственности. До сих пор не понимаю, к чему все эти разговоры о парнях были, но я счастлив с ней как никогда, а она говорит, что любит меня.

Разводимся с женой после 12 лет брака. Люблю её безумно, но поделать больше ничего нельзя. Говорит, что больше не любит, а без эмоций жить со мной не хочет и смысла дальнейшего не видит. А мне плохо без неё! У меня начались глюки и стал очень сильно заикаться. Так как работаю с людьми, с работы из-за заикания попросили. Дома находиться невозможно — всё напоминает о ней. Понимаю, что сам уже не справляюсь с эмоциями.

Впервые влюбилась. Опустим подробности того, что я чмошная неудачница, влюбилась в хорошего друга, у которого есть девушка, и всё остальное. Я веду к тому, что, оказывается, это правда — просыпаться и засыпать с мыслями о нём. Так что херня эта любовь! Мне больше нравилось перед сном думать о том, как пройти уровень в каком-нибудь Хитмане или Ассасине.

Встречаюсь с другом моего молодого человека. Любовь к моему парню уже не могу назвать любовью. У его друга тоже есть девушка, с которой всё сложно. Встречаемся втайне, готовы уйти от них, но боимся — очень стрёмно, потому что понимаем, какие мы предатели… Поэтому через месяц планируем побег из города. Молча. Вдвоём. С небольшой суммой в кармане. На машине. В другую область. Да простят нас все!

Любила человека всю сознательную жизнь. Мы были вместе одно время, но он ушёл к другой, а я по-прежнему любила его. Была одинока много лет, думала, что и другой человек рано или поздно выберет не меня, и зачем мне, мол, снова все эти пиздострадания. С любимым не общалась, только с праздниками друг друга поздравляли, да и всё. Узнаю, что попадает в аварию, круглосуточно дежурю возле его койки, молясь всем Богам, чтобы выжил. Выжил. Только когда вышел из комы, сказал мне, что не нужна ему моя поддержка, что расстались мы давно, и у нас у каждого уже своя жизнь, и шла-ка бы я домой. Я вышла из палаты, закрыла дверь и как отрезало. Я наконец-то свободна.

Мой любимый старше меня на 21 год. Пенсионер. Он красивый, статный и очень сексуальный мужчина, но… У него есть жена, она инвалид. И он, как порядочный, не может её бросит. А я… жду несбыточной фигни и сама знаю, что не будет счастливого конца, никуда он не уйдёт. Он меня любит и хочет, но не сорвётся со своего крючка. А я так хочу быть с ним: готовить ему завтрак, заботиться, засыпать на его плече. Я для него девочка, но… Зачем что-то менять в своей жизни? Я страсть и огонь, а она привычка. Но я так его люблю!

Очень люблю своего мужчину, просто крышу от него сносит. Но беда в том, что, когда мы начали встречаться, у него была семья и ребёнок (8 лет). И да, он ушёл ко мне, официально развёлся, с дочкой общается, жена бывшая вышла второй раз замуж. С точки зрения морали, я отвратительная любовница, влезла в семью, хотя сама была свободна и на большее, чем секс, не рассчитывала. А с точки зрения реальной жизни — вот так бывает. Взаимная любовь, невзирая на обстоятельства. Виноваты все, и никто не виноват.

Я тренер в зале, безумно влюблен в одну посетительницу. Она очень красивая, добрая, вежливая и умная, ходит к нам уже 2 года. У нас запрещены какие-либо отношения с посетителями за пределами зала, так что насладиться ее обществом я могу только на тренировках. Она классный собеседник с клевым чувством юмора, у нас много общих интересов, к тому же я знаю, что у нее нет молодого человека. Я был бы рад пригласить ее на чашку кофе, но не могу из-за политики фитнес-клуба. Чувствую, что я уже совсем голову потерял. Пришлось передать тренировки с ней другому тренеру, потому что я так больше не могу.

Увела мужчину из семьи с тремя детьми. Он очень хотел детей, вот и нарожали, но не верил в любовь. А потом мы встретились. И оказалось, что сильнее чувства не было ни у кого из нас. Встречаемся год, живем вместе. Скоро у них развод. Детки маленькие и проводят много времени вместе с нами. В этой истории много лжи, грязи, но мы счастливы.

Люблю одну девушку уже лет 25, с молодости. Она в то время была не сказать, что красавица, но с изюминкой, как принято у нас говорить. Помотала её жизнь, и судьба так распорядилась, что стала жить она напротив меня, практически квартира в квартиру. Ну и, как следовало ожидать, мои чувства вспыхнули с новой силой, но бля! Я женат, она, соответственно, тоже. Признался… Отказ, но потрахаться хоть сейчас. Я жить для неё хочу, а не ебать!

Когда первый раз увидела своего мужа, в голове промелькнуло: вот это лох. Он был в трико с вытянутыми коленками и большой лохматой прической. Это был конец учебного года, общежитие. А на следующий год мы поселились в соседних комнатах. За что я его полюбила — не знаю, но я дышать не могла, когда он мимо проходил, а он даже не смотрел на меня. И вот однажды, дежуря в институте, он забрал у меня студенческий, красуясь перед друзьями. Вечером я пришла забирать студенческий и осталась на всю жизнь)

Встречаюсь с замужней девушкой пять лет, работаем вместе, у неё двое подростков. Всë время говорит, что она очень меня любит и живёт со своим только ради детей. Но когда я вижу их вместе, как она с ним разговаривает и целует, просто хочется послать её подальше. Я её люблю безумно и ненавижу одновременно. Говорит, что хотела бы родить мне ребёнка, но так и не решилась.

У меня замечательная семья, заботливый и любимый муж, сын, все было отлично. И вот я влюбляюсь в незнакомого практически мне человека, знаю его только со слов мужа (его коллега, приятель), видела по видеосвязи пару раз и фотки в соцсетях. Не знаю, как объяснить эти чувства, но я будто схожу с ума, будто знаю этого человека, хотя, по сути, просто образ, сформированный в моей голове. Ходила к психологу, толку нет, чувства не проходят, разобраться в себе не могу. Боюсь, что это затянется надолго, а еще больше теперь боюсь, что так и не узнаю и не увижу этого человека.

Почти 5 лет жил с девушкой. Познакомились случайно, в нужное время для обоих. Мне хотелось отношений, семьи в перспективе, ей — поддержки и помощи, ибо только недавно совсем уличила мужа в измене, на руках совсем маленькая дочь, родители ни к чёрту, в общем, целый клубок проблем и обид. А я и рад дать человеку всё то, чего у него не было, подхватить за руки и по кирпичу отстроить новую совместную жизнь. Так и было, до поры до времени. С её стороны общение в социальных сетях, обсуждение совместной жизни с незнакомыми людьми, флирт, лень, нежелание. С моей — дикая ревность, давление, промывание мозгов. На днях заявила, что уходит, мол, разлюбила. Самое обидное, что сообщила на расстоянии, не в лицо. Помог перебраться с вещами, благо за прожитое время накопили немало, чему очень рад. В итоге она вернулась к тому, от кого 5 лет назад бежала, а я сижу в опустившей квартире, смотрю целый день мультики по телику, не осознавая, что произошло. Люблю её и ребенка.

Работала проституткой, иногда были романы с клиентами. Но всегда считала это интрижками и я убегала обратно в салон. В один "рабочий" день пришёл ОН, влюбилась сразу. Были свидания, поездки. Я всё равно работала иногда, он не спрашивал. Умен, обеспечен, моих лет. Спустя полгода отношений поняла, что хочу обратно в сферу, не моё. И тут он признался в любви и сказал: "Сначала я думал, как мне удобно, несерьезно всё, а теперь я влюбился, и я тебя не отпущу". Доказал поступками. Любит — верю. Только я остыла.

Я не перестаю поражаться другим людям. У меня нарциссическое расстройство личности, у моей девушки — избегающее, у нас обоих — пограничное. Мы две противоположности: я безумно люблю себя, она ужасно себя ненавидит, но мы действительно любим друг друга. Она моя Высшая, я её Безопасная персона. За полтора года отношений мы ни разу не поругались. Я никогда не перестану удивляться, как здоровые люди могут скандалить на пустом месте и расходиться через месяц «love forever».

Я второй раз женился, потому что у меня просто ехала крыша. Первую жену очень любил, мы были в браке 8 лет, а потом она с моим отцом попали в аварию. Жена насмерть на месте, папу вытащили с того света. У нас не было детей, и, видимо, из того, что на мне не было вообще никакой ответственности ни перед кем, я начал пить. Уходил в запои на недели. Очухался, когда познакомился с нынешней женой. Да, она хорошая женщина, да, я хорошо отношусь к её детям, у нас совместный быт, а не "женский", совместный бюджет — всё, как в обычных семьях. Но по большей части я на всё это пошёл из-за того, чтобы не быть одним. Уважаю жену, благодарен, что она со мной, мы хорошо живём, но не могу сказать, что люблю её так же, как любил первую жену.

Два года встречалась с отличным парнем, честно говорила ему, что не чувствую "той самой настоящей и всепоглощающей любви", но какие-то чувства всё же были. Он говорил, что это неважно, что его любви хватит на двоих и он сделает всё, чтобы по-настоящему завоевать моё сердце. И правда, сделал. Сегодня поняла, что люблю его, и сказала об этом. А он что? Говорит: "Спасибо, уже не надо. Если хочешь, будем просто друзьями". Это что такое было и как это понимать?!

Мы встречались недолго в 11 классе. Я его первая любовь. Бросила сама, флиртовала с другими. Прошло больше 20 лет; у меня семья, у него тоже. На встрече одноклассников извинилась за все, что было. Жалею, что так поступала. Он прослезился, сказал, что все это время ждал этих слов. Его жену зовут так же, как меня, это он мне сказал. Потом обнял, поцеловал в лоб. Зачем я спустя столько лет подняла эту тему? Я не знаю. Но что-то не давало мне покоя. Сейчас будто легче. Будто…

Искала долго идеальчика, усмехалась над рассказами, мол, ооой, совсем противоположное найдёшь и влюбишься. В голове заложен был чёткий образ, высокий брюнет, накачанный, галантный, мужественный, умный и т. д. В итоге в Питере, в отеле, в женский туалет к нам беспардонно ввалился бухой блондин со своими дурацкими шуточками и убогим пикапом, жуткий распиздяй. Иии что вы думаете? Мы три года вместе! Накаркали, суки))

Счастье есть! Мне 36 лет, и ранее я считала, что сумасшедшая любовь, тем более взаимная, бывает только в кино и на страницах в книгах. Что в семье не бывает ссор — это небылица. Но вот уже несколько лет я замужем за человеком, на которого насмотреться не могу! Который никогда не повышает голос, даже когда капризничать начинаю. Каждый месяц дарит цветы и каждый (!) день говорит, что любит. Каждый день жду вечера, чтобы снова оказаться в его объятиях. Наша жизнь — это настоящая сказка!

Есть подруга, со школы знакомы. Самая красивая, умная, воспитанная, великодушная. Всегда был в неё влюблëн, и имя такое нежное, столько песен о ней. Однажды позвонила мне, рассказала, что муж ей изменяет, я всë делал, чтобы она его забыла. А она уехала в другую страну и там встретила новую любовь. Через 4 года снова слëзы, предательство. Оказалось, что этот человек, иностранец, поступил так же. Приехала обратно, у меня чувства к ней не остывали никогда, и решился, предложил ей быть со мной. Она же как ветерок, только говорила, что мы друзья, и нельзя такие мысли даже допускать. И вот ей встретился парень, встречается с ним, снова счастлива и делится со мной своими мыслями. А я уже жить так не могу, дико ревную, но меня она не замечает. Мой цветочек Лилия. Больно.

Как же важно понимать язык любви своего партнёра. Не важно, как ты выражаешь свои чувства, если твой партнер ждёт от тебя совсем другого. Мой парень очень тактилен. Он любит обниматься и в целом проводить время вместе. А я наоборот, мне столько не нужно. Я люблю дарить маленькие подарочки. Он постоянно говорил, что не чувствует моей любви, а я что? Я вон сколько всего уже купила, вот же моя любовь! Пока до меня не дошло, что он просто хочет больше обниматься…

На днях мой будущий муж, изрядно подвыпив, высказал всё, что думает о моих родителях. Как оказалось, он считает их неудачниками, которые верят в глупую любовь, проводят всё время вместе и из-за этого ничего в жизни не добились. Несмотря на то, что мы живём у них дома, родители его безумно любят, всё для нас делают. И как он считает, меня они тоже воспитали неправильно. Так как любовь сейчас никому не нужна, в том числе и ему. А я ими горжусь и верю в то, что бескорыстная любовь существует!