Любовь

До сих пор помню номер домашнего телефона своей первой школьной любви. Помню ту дрожь и то волнение, что охватывали, когда определитель показывал заветные шесть цифр. Помню сиплый голос, которым отвечала на его вопросы. Помню улыбку счастья и ощущение полета весь вечер после его звонка. Помню и буду помнить всегда. Пожелала бы всем такой счастливой школьной любви!))

Моя жизнь стала похожа на анекдот: мой парень узнал, что есть любовник, едет бить морду. Что делать, может, мужу позвонить? Долго себя винила, думала, что со мной не так. А потом прочитала про полиаморов, и все встало на свои места — я не могу любить кого-то одного, и это тоже нормально! Как ни странно, и муж (бывший), и парень, и любовник, и даже родители не стали осуждать, наоборот, поддержали. Счастлива!

Уже 2 года влюблен в подругу своей девушки. Вида не подаю, но не было и дня, чтобы я не думал о ней. Я хочу, чтобы она стала моей женой, хочу от неё детей, думаю о ней постоянно, она мне снится. Но ничего изменить не могу. Она несвободна, да и за любой взгляд на нее её парень готов убить кого угодно. Вот так и живу. С девушкой расстаться не могу, тогда совсем потеряю свою возлюбленную из виду. А самое смешное, что любовь моей жизни думает, что я её ненавижу, ибо всячески пытаюсь скрыть свои чувства и веду себя с ней по-хамски. Моя девушка в жизни не догадается об этом пиздеце, который творится в моей жизни. Надоело врать.

Жестоко — это когда парень после 4 лет серьезных отношений говорит, что у нас теперь свободные отношения, и рассказывает о своих похождениях с другими. Когда что-то у меня случается, я жду поддержки от него и хочу позвонить, но не могу, потому что в это время он с очередной другой девушкой, которая начнет мозг выносить или он психовать будет, если испорчу вечер им. Много перечислять, но мне больно от этого, а я все это слушаю, потому что просто сильно люблю его. Я ненормальная.

Будучи ещё школьниками, мы познакомились на одном малоизвестном форуме. Слово за слово, общение плавно перетекло ВК. Между нами тысяча километров и государственная граница, а ещё юношеские амбиции и планы на жизнь. Годы дружбы, взаимной поддержки, ночных разговоров. И фраза: "Я взял билеты, скоро буду у тебя". Потом неожиданно вспыхнувшие чувства, редкие встречи и тысячи намотанных километров. Родственники и знакомые уверяли, что не стоит тратить время на интернет-любовь, можно и "поближе найти". А знаете, стоит, главное — не сдаваться. Скоро у нас свадьба и переезд. Люблю.

У нас на работе есть два лагеря. Один составляют три замужние девушки и одна студентка явных феминистких взглядов. Практически через день за чаем и в обед они обсуждают, как офигели нынешние мужчины, или смакуют, какие дебилы их мужья. Второй лагерь — это мужики, которые в курилках постоянно обмусоливают, кто какие сиськи мял на выходных, кто как гуляет от жены, даже командировки распределяют между собой так, чтобы кататься в другие города к постоянным любовницам. Бывает, наслушаюсь всей этой фигни за день, прихожу домой и понимаю, как же я люблю жену! Да, она не идеальна, да и я тоже, и ругаемся, бывает, но она мой лучший друг и моя соратница по жизни! Что бы между нами ни было, она никогда не будет выносить сор из избы, перед другими я всегда самый лучший муж. Даже сыну прививает это уважение ко мне. Чем дольше я с этой женщиной живу, тем больше понимаю ценность семьи. У кого всё дома хорошо, тот не сбегает от проблем к товарищам по гаражам на рыбалку и тем более к левым бабам! Мы обычная семья, живём небогато, но всё есть, обоим под 40. Иногда я думаю, как много богатых успешных людей, которые годами ищут кого-то, женятся и расходятся помногу раз, а у меня, у простого работяги, есть настоящая любовь в жизни.

Гуляя с любимой по ТЦ, у меня случайно отлетела пуговица на рукаве куртки, стал чувствовать себя некомфортно, так как болталась лямка, которую держала эта пуговица. Моя любимая умудрилась где-то найти иголку с нитками в магазинах, сняла с меня куртку и при всех начала мне пришивать пуговицу. Приятно понимать, что твоя девушка — не жертва 21 века с утиными губами и айфоном вместо мозгов. Люблю её.

Было мне лет 15, отправили меня на лето к бабушке. Как-то гуляю с сестрой и тут подходит он. Любовь с первого взгляда! Знала об этом только понаслышке, у меня пропадал дар речи при виде его. Каждый день по несколько раз я бегала на свиданки. Он обнимал меня крепко, и мы считали звёзды. Эта романтика закончилась быстро, после отъезда домой. Я горевала, он тоже. Прошло лет 5, и мы столкнулись на улице. Узнали друг друга, и чувства вспомнились. В тот вечер у нас всё и случилось. Поженились. Говорят, судьба)

Каждый раз, когда влюбляюсь, не могу представить в воображении лицо этого человека - всегда перед глазами какой-то расплывчатый образ, не получается уловить черты. Других людей мысленно представляю абсолютно спокойно, но только не тех, к кому испытываю романтическое чувство. И почти никогда не вижу их во сне.

Все мои друзья и знакомые мной восхищаются: "Вот молодец!" Полгода уже не пью, стал заниматься спортом, похудел на 14 кг, похорошел, устроился на новую работу с зарплатой почти в 3 раза больше. И завидуют моей невесте, мол, какого красавца отхватила. А на самом деле я без неё ничто. Она меня "заставляет" становиться лучше, ибо рядом с такой девушкой не может быть мужчина-слюнтяй, так как рано или поздно она от такого уйдёт. После очередной ссоры я это понял. Я многим ей обязан и рад, что мне есть ради кого менять свою жизнь.

Мне было 20 лет, русская студентка, Будапешт, 2009 год. Он с великом, одногруппник мой, ему 19, венгерец. Заманил меня на велике покататься. Покатались. Его мать уже поджидала нас с белым платком, который надела мне на голову. Тогда только поняла – меня украли по настоящей кочевой венгерской традиции. Про похищение невест знала, так как у меня бабушка из Кабардино-Балкарской Республики. Её когда-то пытались украсть. Только она сбежала, а я нет. Я тогда как раз хотела сказать этому парню о своих чувствах. А он меня украл.

Муж влюбился в бабенку. Она влюбилась в моего коллегу. Коллега таскается за мной. Я сначала хихикала, а теперь влюбилась в знакомого моего мужа. Можно было бы этого знакомого влюбить в бабенку, и круг пиздостраданий бы замкнулся, но он влюбился в меня. Самый прикол, что никто ничего предпринимать не собирается, у каждого своя муза. Оно и хорошо. Наверное.

Папа с мамой развелись, когда мне было шесть лет, но продолжали поддерживать связь. Папина жена устраивала мою маму в больницу, пользуясь своими связями. Мама занималась английским с моим братом (их сыном), летом мы вообще постоянно тусовались все вместе у папиных и маминых родителей, дачи через два дома друг от друга. Когда отец умер (мне было 20), обе его жены рыдали у гроба в обнимку, а когда через пару лет не стало и мачехи, моя мама взяла брата к себе (ему было 12). В общем, со стороны все очень мило, и только недавно до меня начало доходить, что мама, кажется, просто не смогла отпустить папу и все это время надеялась, что он передумает и вернется. Если я правильно подозреваю, то не представляю, в каком аду она жила!

Только отметив полтос, понял, что лучшей женщиной в жизни была первая жена. Мягкая, нежная, по-женски наивная. Смешная такая в своей слегка мамской заботе. Жили с ней в общаге, денег вечно не хватало, я, бывало, и как козел себя мог вести, а она все равно смотрела влюбленно. Ушёл от неё по какой-то глупости, уже даже точно не помню. Потом было еще три жены, с десяток любовниц, но чем дальше, тем больше в женщинах желания брать. И хорошо, если они хоть что-то взамен предлагают, а не просто "купи, ты ж мужчина". Сейчас понимаю, что на пороге старость, хочется тепла и бескорыстной нежности, а достойных женщин рядом нет. Первая уехала много лет назад, сейчас её не найдешь, других таких не встречал.

Я никогда не был женат, холостяцкая жизнь и свобода мне до сегодняшнего дня казались важнее, о чем предупреждал всех женщин. Но недавно я нашел, как говорится, "ту самую", с которой наконец-то захотелось создать семью. И все бы хорошо, только "та самая" — это дочь моего близкого друга. Ей 20 лет. Она умная, жизнерадостная и привлекательная девушка. Я никогда даже помыслить не мог о подобном, все началось спонтанно, и вот мы уже полгода вместе. Сделал предложение. Теперь встал вопрос о том, как рассказать её родителям. С другом не разлей вода ещё с института. Всегда во всем друг другу помогали, поддерживали. Опасаюсь, что воспримет это как предательство. Не хочется терять друга или портить отношения между отцом и дочерью.

Моя девушка любит меня, но себя она любит больше. На компромиссы иногда идет, но если пытаюсь настоять на своем, сразу: "Ок, если хочешь, давай расстанемся", — и так всегда, едва ей что-то не нравится. Думал, манипулирует, однажды не выдержал, и мы действительно расстались. Видел, что ей плохо, но уступать все равно отказалась. Смирился, снова сошлись. Люблю ее, но невозможность отстаивать свою позицию расстраивает, становлюсь равнодушным и безынициативным, уже больше похож на часть интерьера в ее идеально отремонтированной квартире, чем на себя.

Моя однокурсница из приличной семьи, богатая. Готовилась она к свадьбе с таким же приличным и богатым молодым человеком. За несколько дней до свадьбы родители отправили её на море. Мол, слишком перенапряглась, готовясь к свадьбе. Через несколько дней приехала с новым мужем. Оказалось, она заснула на матрасе, и её унесло в море. Будущий муж, смотритель маяка, спас её…))

Познакомился в онлайн-игре с девушкой лет 7 назад. Долго вместе ходили по рейдам, сидели на красивых локациях и обсуждали жизнь друг друга. У неё на тот момент был муж, у меня девушка, но мы сутками болтали друг с другом по скайпу либо в игровом чате, когда иное было недоступно. Мы жили в одном городе, однажды решили встретиться. Мы стали любовниками. Она «пережила» мою свадьбу, развод и ещё трое отношений. В роли любовника я «пережил» ее мужа и одного парня. Хочу съехаться, но боюсь отказа.

Влюблена по уши в своего тату-мастера. Готова забиваться у него с ног до головы, лишь бы был повод встретиться, пообщаться, посмеяться. Сказать ему о чувствах, хотя бы намекнуть, да вообще говорить на эту тему боюсь... Томлю в себе надежду, что тоже когда-нибудь ему понравлюсь. Или просто напьюсь и все расскажу.

Я гадкая и омерзительная. Ем козявки и отсохшую кожу, не чищу зубы, заросли на ногах, подмышках, пержу, рыгаю, матерюсь, ем по ночам, жирная, вещи грязные, тупая. Здесь не будет красивого оборота истории или морали, нет! Мой муж идеальный и ничего этого во мне не видит, он готов меня вылизывать с ног до головы круглые сутки! Я вообще не понимаю, почему мне так повезло, и жду, когда же он сообразит, ЧТО он взял в жены. А пока кайфую :)

На 23 февраля сделала парню вкусный ужин, потом захотела порадовать его глубоким минетом, но немного не рассчитала, и меня вырвало. Он лежал, и весь ужин был на его члене! А 8 Марта он сделал мне предложение, потому что "между нами было уже всё".

Моя жена беременна второй раз. И вместо токсикоза у неё дисбактериоз. На унитазе она сидит постоянно и плачет. В результате практически двухсуточного допроса узнал, что она стесняется меня и ей стыдно! Что за бред? Я был с ней на первых родах! Неужели какое-то говно может заставить меня разлюбить моё солнце?! Последнюю неделю, во время восседания на белом друге, она стала хотеть есть. Теперь я туалетный официант. И вот сидит она, ест и плачет. А я её ещё и по голове глажу. Люблю свою жену.

Удивляюсь, насколько счастье относительно. После расставания и последующей долгой и колючей зимы в сердце внезапно влюбилась в своего приятеля. Давно знакомы, но интереса друг к другу не проявляли. Я во френдзоне. На одном из общих праздников плохо себя почувствовала и ушла полежать на полчаса в другую комнату. Лежала без света, он тихо зашёл в комнату и присел рядом. Думал, я сплю: легонечко так погладил по волосам и поправил плед. Такого трепета я не испытывала, кажется, никогда в жизни.

В семье нас трое: я, старший брат и младшая сестра. У меня репутация мажора-блядуна, квартира своя, зарабатываю хорошо, деньги трачу на гаджеты и тусовки, серьёзных отношений нет давно и вряд ли будут. А всё это потому, что уже восемь лет я безнадежно люблю жену старшего брата. Никто не знает об этом и не узнает. Недавно у них родилась дочка. И у меня, похоже, едет крыша, я очень часто к ним прихожу, иногда даже думаю, что мешаюсь, но не могу — беру малышку на руки и представляю, что она наша с ней дочка ☹

Женат, трое детей, семья, работа, все отлично. Недавно начал общаться с той, которую не могу забыть с молодости, больше 10 лет не общались и вот недавно начали общаться. У нее тоже трое детей, живет в другом городе. Так и тянет к ней, все мысли о ней, пересматриваю все ее фотографии, купил ее любимые духи... И я, и она понимаем, что не можем быть вместе, и от этого еще хуже.