Любовь

В отношениях с женатым мужчиной уже почти полгода. До этого два года была в жуткой депрессии после развода с мужем, который бил, издевался и пару раз даже насиловал до потери сознания. Нынешний хоть и не любит, но заставил меня снова дышать, не бояться объятий, не трястись от страха перед особью противоположного пола, не бояться своей тени, полюбить своё тело и начать есть, чтобы избавиться от комплексов и тощей фигуры в 39 кг… Ему 57, мне 25. Мы никогда не сможем быть вместе. Но я люблю…

Познакомился в интернете с девушкой невероятной красоты и обаяния. Общение складывалось лучше некуда. Я предложил встретиться, а она сказала, что передвигается на инвалидной коляске. Меня это не испугало. Через неделю прилетел к ней в Челябинск. Провели замечательные 3 недели вместе. Ходили в кафе и рестораны, гуляли, смотрели фильмы, работали на удалёнке, готовили вместе. Я никогда ни от одной девушки не чувствовал такой нежности, женственности и тепла. Мне хотелось делать для нее буквально все, чувствовал себя с ней настоящим мужчиной. Уезжал чуть ли не со слезами, настолько не хотелось отпускать ее, однако в Москве были нерешённые дела. В этот Новый год сделаю ее своей невестой и перевезу жить к себе. Надеюсь, не откажет😅

Как же тяжело осознавать, что своим существованием ты обрекаешь своего любимого на отказ от предложения, которое бы ему помогло вырасти в карьере. Потому что требуется переезд за границу, и просто будет очень тяжело вдвоём там жить год или два. Он хочет отказаться от шанса, который выпадает нечасто, в пользу меня и нашей совместной жизни. Иногда просто хочется исчезнуть из его жизни ради того, чтобы он смог добиться того, чего достоин.

Мой дядя — музыкант. Очень обаятельный мужик, который нравится женщинам. Он невысокий, некрасивый и после травмы челюсти заметно шепелявит, но две из трех его бывших жен — актрисы-красавицы, про которых все думают, что они на такого невзрачного дядьку даже не взглянут. От обеих он в свое время ушел сам. А он уже лет десять убивается по третьей, которая такая же, как он, — некрасивая, но харизматичная, и развелась с ним, потому что не нравилось его пьянство. Он практически завязал с алкоголем, которым много лет злоупотреблял, перешел на ЗОЖ, занимается их общим сыном больше, чем во времена их брака, она с ним доброжелательно-нейтрально общается по поводу ребенка, но на сближение не идет. Смотрю на это и думаю: как всё-таки облагораживает человека неразделенное чувство!

Я давно и весьма счастливо женат. Двое любимых детей. Но год назад встретил потрясающую девушку! Она проявляет ко мне явный интерес, вижу и знаю, что влюбилась. Она прекрасно знает о моей семье. Мы с ней даже не целуемся, просто встречаемся, прогуливаемся и разговариваем. Думал, что найдет себе другого и все изменится, но она тянется ко мне и не заводит ни с кем отношений. А я не могу изменять жене, так воспитан. Люблю и жену, и эту девушку. Сложная ситуация — видеть, что твой любимый человек страдает.

Сделал предложение любимой. Долго сомневался из-за её прошлого — вдова, двое детей. Встречались 5 лет, и за это время она раскрывалась только с лучших сторон. Красивая, мудрая, заботливая, страстная! С ней я чувствую себя королём мира, будто всё мне по плечу. Вот только есть одно «но» — она категорически отказывается избавляться от кольца погибшего мужа. Носит его на цепочке с крестиком. Говорит, что любит меня, но его тоже любит и не предаст память. Умом понимаю, что мертвый мне не конкурент — он в могиле, а я с ней! Однако испытываю ярость всякий раз, как вижу это чертово кольцо. Её упрямство доходит до абсурда. Не хочет даже просто снять его, спрятать куда подальше! Чем ближе дата свадьбы, тем больше во мне гнева. Сам себя боюсь. Что она со мной творит?!

Моя любимая не очень хорошо готовит, но любит это до безумия, и когда она делает пельмешки или другую еду весь день, только чтобы порадовать меня после работы, наш знакомый, живущий в соседней квартире, сообщает мне об этом, а я в свою очередь хвалю ее стряпню и дарю букеты роз.

Смотрела документалку и зашла речь про первую влюблённость в подростковом возрасте. Осознала вдруг, в 34 года, что моя первая настоящая любовь произошла в 25. С мальчиками гуляла с 15. Первый парень появился, можно сказать, случайно. Две недели розовых соплей, первый поцелуй, и всё. От мимимишности рыгать захотелось. Потом были парни, но ничего серьёзного не чувствовала. Хотя даже был жених в пятилетних отношениях. Только в 25. Три месяца вместе. Магия, понимание без слов, словно нашла что-то такое, что потеряла когда-то. Тихо закончилось. Да и не вышло бы ничего, несемейный человек. Но два года после тихо любила. Пустота в душе. Сейчас замужем уже 5 лет. Мужа уважаю, ценю и дорожу. Того парня давно отпустила и не вспоминаю. Но и к мужу такого не чувствовала. Не знаю, нормально ли это. Нормально ли, что в юности не любила, нормально ли, что в душе знание, что не хочу любви. Психопат ли я или это нормально?..

Парень 5 лет не звал замуж, а я очень хотела. Об этом знали все наши друзья. Один знакомый в шутку спросил, не собираемся ли мы расходиться. Я в ответ отшутилась, что только если замуж позовут. Через неделю знакомый сделал предложение, встал на колено, подарил кольцо. Я вернулась домой, спросила у парня, не будет ли встречных предложений. Парень обвинил меня в измене. Потом поговорил с этим знакомым, сказал, что я манипуляторша и подговорила его. На следующий день собрала вещи и съехала. Через неделю приняла предложение, никому не рассказала. Через полгода поженились и съехались. Вместе уже 4 года. Мне так спокойно, словами не описать. Поняла, что не в штампе дело, а в том, чтобы взгляды были одинаковые.

Интересно, как долго может проходить разбитое сердце. В первый раз влюбился и очень сильно, с девушкой часто общался, и она много меня поддерживала. Когда она заболела, хотел тоже поддержать её и начал помогать ей всякими плюшками, пёк пироги, рафаэлки дарил, не суть. В моменте она просто бросила меня в ЧС, удалила переписки и бросила вуз. Без объяснений, человек просто исчез из моей жизни, а чувства остались. Это очень больно, и прошёл уже год без изменений.

Шла после тренировки злой и уставшей. Лицо красное, потное, на голове шухер. Тут подходит парень и хочет познакомиться… В общем, я достала из пакета кроссовок и кинула в него, а потом разозлилась из-за того, что кроссовки почти новые, и кинула второй. Пока парень искал первый в кустах, я свалила. Так этот ненормальный через неделю ждал меня в то же время, в том же месте. Скоро будет 3 года, как мы вместе))

Никогда никого не любила, родных и близких ценю, уважаю. Я адекватная и симпатичная, встречалась с парнями, даже замужем была, и сейчас есть молодой человек, но никак не могу понять, о чём все говорят? Что это за невероятное чувство какое-то? Да, есть хорошие люди, к которым я хорошо отношусь, но вообще не понимаю… Любовь — это о чём? Такое ощущение, что все вокруг зациклились и несут какую-то чушь, чтобы себя развлекать. И очень странное ощущение, когда тебе говорят, что любят, и ты отвечаешь тоже, но не понимаешь, о чём речь вообще.

Удивительно, как любовь может изменить тебя и твою вторую половинку. Мне 20 лет, ему — 27. Познакомились через онлайн-игру, когда у обоих был тяжёлый период в жизни. У него депрессия длиною в пять лет из-за довольно ужасных отношений, а я справлялась с последствиями двухгодичного насилия и унижений. После нескольких месяцев отношений на расстоянии оба расцвели. Помогли друг другу справиться с проблемами, почувствовали вкус счастья и настоящую любовь, стали следить за собой и лучше выглядеть. Чудо!

Всё больше склоняюсь к мысли, что любовь — это зло. Тётя и дядя любили друг друга до смерти и из-за любой мелочи до смерти же могли друг друга загрызть. Уже второй мой парень клянётся в вечной любви, но тут же ревнует, заставляет избавиться от друзей-парней, звонит каждые полчаса и не даёт носить юбки. Мечтаю об отношениях, как у родителей. Они друг друга не любят и прямо об этом говорят, зато не выносят друг другу мозг, любые проблемы обсуждают и уважают друг друга.

Влюбилась в племянника подруги. Взаимно. Ему 18 лет, мне — 26. Подруга в шоке, говорит, мол, завязывай. А я не знаю, как остановиться. Никогда не думала, что буду одной из девушек, которая замутила с подростком. Осознаю все трудности, которые могут быть, но хочу быть с ним :((

Помню, шла из универа, экзамен завалила, настроение было ужасное. Да ещё и машина окатила водой из лужи! Я готова была расплакаться. Как вдруг из этой машины выходит парень, ругается на водителя, кидает ему деньги, и машина уезжает. Парень подошёл ко мне, извинился за грубого таксиста и предложил проводить до дома. Женаты уже три года, есть замечательная дочурка, а недавно, на нашу годовщину, он признался, что специально попросил водителя окатить меня водой из лужи, так как понравилась я ему.

У моего парня была первая любовь. Они были вместе два года, он сделал ей предложение, а после она попала в больницу, и выяснилось, что у неё онкология. Вскоре она умерла, и её хоронили в свадебном платье. Он до сих пор хранит распечатанные фотографии, где она примеряет платье и где они вместе. Мне это не даёт покоя. Прошло уже два года после её смерти, а он, находясь со мной в отношениях почти год, хранит фотографии с ней. Объясняет мне это тем, что каждый человек хотел бы, чтобы о нём помнили после смерти.

Я преподаватель в колледже. И я влюбилась в студента. Ноги подкашиваются, когда его вижу, когда спрашиваю его на занятиях, слышу только его голос. И я знаю, что он влюбился в меня тоже. Ждёт меня после пар, провожает до дома, вечером стоит под окнами. И всё бы ничего, но у меня свадьба через месяц… Жду не дождусь, когда вычитаю предмет в его группе, иначе просто не выдержу. Не хочу ломать юноше жизнь.

Четыре года назад познакомилась с одним мужчиной из соседней компании, он мне показался даже страшненьким. Сейчас уже год как он работает у нас. Узнала ближе его характер — он и внешне стал казаться мне красавчиком. Да все его полюбили, так как он душа компании, хороший человек с отличным чувством юмора и просто крутой профессионал. Я для него стала хорошей подругой, уважает меня. Но я чувствую, что начинаю влюбляться. Никогда даже взглядом не дам ему понять, ведь у обоих семьи. Но как преодолеть это чувство?..

Питер. Иду через двор, у стены, в арке около ЗАГСа, вижу пару лет 30. Стоят вдвоем, стильно одетые, на асфальте бутылка шампанского. Целуются, словно одни в этом мире, обнимаются, улыбаются. Такие красивые, искренние, влюбленные, счастливые, уютные, как кадр из фильма! Настроение на весь день.

Влюблена в женатого мужчину. 4 года как любовница. Изменник еще тот по жизни. Я свободный человек. С ним я постоянно по первому его зову, все капризы и прочее — каждый день. Знакома с его друзьями всеми. По всем делам с ним. Он прямо говорит, что жена для него — все. Я — долгое временное. Пыталась найти себе мужчину, но смотрю на них — да, хорошие, а не могу их воспринимать как мужчин, придираюсь по пустякам в своей голове и не могу подпустить ближе. Хочу заставить себя влюбиться в другого. Тщетно.

Двенадцать лет брака, отличные отношения с мужем, много планов, взаимопонимание, любовь. В один вечер я просто пересекаюсь взглядом в общей компании с другим, и… Пропала. Это была первая и последняя наша встреча, но я уже больше года не могу его забыть. Сны, навязчивые мысли, кажется, я схожу с ума. С мужем отношения не изменились, а с этим человеком не было ничего, кроме невинного общения в общей компании (уверена, что он даже меня не помнит). Но я потеряла покой, и даже психолог не помогает.

Путём проб и ошибок поняла, что хорошо жить можно, лишь когда тебя любят, а не ты сам. Вышла замуж за качественного, хорошего парня, родила, знала, что проживу с ним спокойно без ссор и склок всю жизнь и была уверена, что всё просчитала, пока не встретила ЕГО. Того, кого мне не хватало всё это время, того, с кем душа поёт, того, кто говорит, как я, и думает, как я... Мне кажется, он создан СПЕЦИАЛЬНО для меня лишь одной! Да только поздно я нашла его. Влюбилась и умираю каждый день в клетке…

Мне 20. Влюбилась в мужчину на 25 лет старше. Бывший спортсмен, выглядит лет на 10 младше своего возраста, красивый, обеспеченный, очень умный, просто перевернул моё сознание и взгляды на многие вещи. Трое детей, все от разных женщин. Со всеми занимается, всех любит. Влюбилась так, что поджилки тряслись и ночами от эмоций не спала. Даже не рассчитывала на взаимность. Боялась, что заметит чувства и прекратит общение (общались по работе). Заметил. Сделал первый шаг, и завертелось, закрутилось. Можно фукать, но это лучшие отношения в моей жизни! У нас обалденный секс, интересные разговоры, шквал эмоций! Мы гоняем ночью на машине, ходим в рестораны и кальянные, гуляем по городу, веселимся и отрываемся по полной! И плевать, что у нас нет будущего! Я счастлива!

Я вышла замуж за инвалида-колясочника. И как же мне за 5 лет жизни надоели комментарии от людей, что у меня нет жизни с ним, что меня используют как сиделку бесплатную. А я его просто люблю! Он красивый, умный, хорошо зарабатывает, сидя на удаленке, пока мои знакомые не могут детей в школу одеть. Да, за ним приходится ухаживать, у него не парализованы только руки, но разве это значит, что он не имеет право быть счастливым?