Любовь

Как я стала легендой… Дело было в Карелии, в санатории. Сейчас мне 51, тогда было 13. Ухаживал за мной мальчишка, цветы воровал в деревне, дарил… Чистая подростковая влюбленность: беседы, волнение, потные ладошки, первые неловкие поцелуи. Одним словом, пришло время расставаться — смена закончилась. Приехали меня забирать на машине, так Саша под колеса бросился, не хотел, чтобы я уехала… Первое время была переписка, но потом всё как-то заглохло. Повзрослели, интересы стали другие… Интернета не было, связь пропала. И тут я, студентка меда, разговорилась с однокурсницей, которая тоже неоднократно отдыхала в этом же санатории. Она, будучи девушкой крайне романтичной, делилась со мной с восторгом историей о большой любви, где парень готов был умереть под колесами, лишь бы не расставаться с девочкой! Это всё передавалось из уст в уста, от смены к смене. Девочки вздыхали и завидовали! Не очень она поверила, что эта история обо мне. В её иллюзии я должна была быть девушкой крайне нежной и пугливой, как дикая лань. А я хоть и маленькая была, и тоненькая, но достаточно "борзая", полна сарказма и чёрного юмора.

Кажется, влюбилась в друга. В друга, который муж подруги. Они вместе 15 лет, но на чем держатся эти отношения, никому, кроме них, не известно. Она оскорбляет его при всех друзьях, ставит ему в пример других мужчин, ограничивает круг его друзей, стыдится его и всем об этом говорит. То лицо у него не такое, то работа не престижная, и даже дошло до того, что в постели он тоже беда. А он хороший парень — семейный, рукастый, работящий. Сначала из жалости я заступалась за него в шуточной форме, но не я одна это делала. Потом появились случайные прикосновения. После были случайные прикосновения и улыбки. Закончилось все тем, что на одном мероприятии, где все изрядно выпили, он взял меня за руку. Были поглаживания, которые видели другие друзья, но не видела его жена. На следующий день он делал вид, что ничего не было, а я чувствовала себя неспокойно. На следующей встрече, где был алкоголь, но в минимальных количествах, все повторилось. Черту никто не переходил, но от этого не легче. Хуже всего то, что каждый раз он делает вид и говорит, что был изрядно пьян (это ложь). Понимаю, что боится, но я тоже боюсь, но от своих слов и поступков не отказываюсь. Приняла решение закончить это общение и все эти прикосновения. Проблема только в том, что все друзья у нас общие и встреч не избежать. Ну и то, что эти прикосновения возвращают меня в подростковый возраст и заставляют сердечко трепетать.

Начала встречаться со студентом. Внезапная взаимная любовь, я старше его на 9 лет. Старались не афишировать отношения, чтобы никого не смущать. Но прознала одна коллега с обострённым чувством справедливости и начала всем рассказывать, какая я аморальная, и стучать моей начальнице на меня, следом нашлись и другие осуждающие. Я не выдержала давления и уволилась, хотя и так собиралась это сделать — в качестве «преподавателя» и «студента» в отношениях мы пробыли всего месяц. Сейчас молодой человек уже выпустился из института, и я не работаю второй год, но до сих пор боюсь осуждения… Та коллега считает, что всё сделала правильно.

Влюбился в девушку своего лучшего друга. Умная, добрая, нежная, заботливая — именно такой я всегда представлял женщину, с которой хотел бы связать свою жизнь. Мы много общались. Она переживала из-за того, что я один, поддерживала, подбадривала, убеждала, что однажды я обязательно встречу своего человека. А я с каждым разговором всё сильнее понимал, что уже встретил. Недавно познакомился с хорошей девушкой. Решил, что пора отпустить чувства, которым всё равно не суждено стать взаимными, и предложил ей встречаться. Она согласилась. Когда девушка друга узнала об этом, она крепко обняла меня и сказала, что очень рада за меня. А я в тот момент понял, что так и не смог её разлюбить. Теперь не знаю, как выйти из этой ситуации без потерь.

От меня уходит любимый человек, с которым мы были вместе 8 лет. Он провёл со мной с 16 до 24 лет и уходит не потому, что не любит, а потому, что хочет нагуляться. Он чудесный и честный, не виню его в этом. Но... Я никогда не думала, что может быть так больно и плохо. Он — мой самый близкий человек: и друг, и мужчина, и родитель в какой-то степени. Я чувствую очень сильную боль, отчаяние, страх. Люди, скажите, это скоро пройдёт? Впервые в жизни мне кажется, что не смогу жить дальше. Плачу третий день.

Я живу на 6-м этаже, соседи на 4-м — пожилая пара. И меня всегда очень умиляет, что этот мужчина до сих пор щипает супругу за задницу, они отзываются на "зая" и "козявка". Когда едут на дачу и носят велосипеды вниз — дерутся передними колёсами. Он часто подхватывает её на руки, целует и говорит, что понёс её в свою пещеру жить.

Я воспитывался у родни, никто меня не любил. И вот перед армией встретил девушку — очень красивую, добрую — и влюбился в нее. Но меня после вуза отправили отрабатывать на край света, а потом загребли в армию. Девушка вышла замуж. Когда я пришел домой, она развелась, и мы тихо расписались в ЗАГСе. Конечно, с красивой женщиной непросто — двоих назойливых фраеров я поколотил. Дети, внуки нас обожают, приезжают часто. Когда любишь свою жену, то чувствуешь себя счастливым и уверенным в своих силах.

Встретились. Влюбились. Начали жить вместе. Набрали кредитов. Из-за этого начались ссоры, драки… Я уехала за 1000 км зарабатывать. Он остался. Пишет, звонит, клянётся в любви… Как, впрочем, и я. Понимаю, что это болото, но прекратить всё не хватает сил. Каждый день хочу вернуться. Все против — и его, и мои родители. Он женат. Двое детей. Я скучаю, ужасно скучаю. Меня рвёт и ломает внутри.

Я всю свою довольно долгую жизнь была любима: меня любил и любит муж, любили другие мужчины, и меня это всегда устраивало. Но очень хотелось испытать настоящую, неземную любовь... Влюбилась (дура!) в мужчину старше меня на 10 лет. А ему это оказалось не нужно. В итоге я настрадалась и нарыдалась за все свои 45 лет жизни. Одна польза: за полгода похудела на 10 кг, которые не могла сбросить лет 15. И я сделала вывод: лучше принимать любовь, чем любить самой, — так уходит меньше нервов. Раньше я всегда была весёлой и счастливой, а теперь стала грустной и несчастной.

Четыре года назад я переехала в другую страну на учёбу. Очень долго переживала и тосковала по родителям, друзьям. Встретила парня. Встречались, стали жить вместе. Забыла про прошлые отношения, шла вперёд к будущему. Недавно приехала домой на каникулы и встретила своего бывшего. Вся жизнь как будто перевернулась. Поняла, что даже за такое время любовь не прошла. Хочу рискнуть и бороться за любовь.

Я отказалась от парня, который любил меня. А я любила его. У нас могла быть любовь на всю жизнь, семья. В итоге он женился на девушке, очень похожей на меня, и развёлся, и я знаю, что я тому виной. Но отказалась даже от попыток быть вместе по одной простой причине — я была бы с ним глупее. Это как лоботомия: один удар, и ты на всю жизнь счастливый дурачок. Многие соглашаются на такое счастье? Я знала, что мы сделаем друг друга счастливыми: быт, ребёнок, жизнь на двоих… Мы бы были счастливы совершенным и столь редким счастьем — это та самая вторая половинка среди миллиардов. Вот только именно горе и боль сделали меня тем, кто я есть, жгучее одиночество создало, словно кузнец из простой руды, нечто чудесное. Мне смешно слышать, когда говорят, что сердцу не прикажешь, и творят под этим флагом безумства. Не могу сказать, что не жалею об упущенном, но это было правильно. И только одна мысль разрывает мне душу: что я сделала несчастным и его.

Актриса. Всю жизнь встречалась с творческими парнями. То актеры, то музыканты, то писатели. Всегда ярко, красиво... и недолго. Была уверена, что мне интересно будет только в отношениях с творческим человеком, остальным сразу отказывала. А сейчас уже год как в отношениях с ученым. И мне еще никогда и ни с кем не было так интересно. И ни от кого не получала столько поддержки в работе и помощи с кастингами. Серьезный парень после работы в лаборатории помогает мне учить сценарий для ужастика.

Я взрослый 33-летний мужик. У меня хорошая работа, образование, квартира, машина. Внешне я брутален, накачан, бородат. Не испытываю дефицита общения с женским полом, у меня бывают кратковременные романы. Но большего не получается. Когда мне было 22 года, у меня была девушка. Я её очень любил, прям беззаветно, всей душой, мы собирались пожениться, завести детей, построить дом. Всё было хорошо, но она внезапно ушла от меня к взрослому мужику, сказав, что уже больше года изменяет мне с ним. Я был сломлен, мне казалось, что жизнь разрушена. С тех пор у меня не было серьёзных отношений. Внутри до сих пор больно. Да, я ходил к психологу, даже к двум. Вроде проработали эту ситуацию, я не испытываю ненависти к женщинам, наоборот. Те, с кем у меня романы, разные женщины, приятные и милые. Но я никого не люблю, не могу влюбиться, потому что такое сильное чувство было у меня 11 лет назад, что я хочу его повторения, но не могу найти ту самую. Внутри меня, бородатого и сурового, живёт парень с раненым сердцем. И я всё жду, когда оно ёкнет, но не получается.

С лучшим другом были знакомы с ясельной группы детского сада. В школе учились в одном классе, всегда после уроков вместе делали домашнюю работу, совместно готовились к выпускным экзаменам. В институте учились на разных потоках, но в одном университете, выпускались вместе. Ещё со средней школы у меня появилась к другу сильная симпатия, переросшая во влюблённость, но это он обрубил на самом корню, сказав, что я не его тип человека, что я не та девушка, с которой ему бы хотелось строить жизнь, и нам лучше быть просто друзьями. По классике жанра я бы могла просто кивнуть и исчезнуть из его жизни, но нет. Я настолько дорожила этим человеком, что готова была согласиться хоть на «просто знакомых», лишь бы не терять такого человека. После окончания университета всячески поддерживала друга: и его первое увольнение с нелюбимой работы, и болезненный разрыв с девушкой (мы с ней сдружились так неплохо; после их расставания тоже пришлось с ней прекратить общение), и смерть его родителей. После того, как у друга случился пожар в квартире, пустила его пожить на то время, на сколько потребуется. И тут я не могла подавить в себе чувство любви к нему — пыталась знакомиться с мужчинами на сайтах знакомств, но всё было совсем не то; именно в друге я видела всё, что мне было нужно. И тут друг встретил ЕЁ, прогремевшую как гром среди ясного неба. Все следующие дни мне в красках расписывал, как он её любит, это его судьба, в ней он нашёл всё, что ему нужно, и готов жениться на ней хоть завтра. Я слушала всё это с улыбкой, готовясь уходить в закат, дабы не мешать его счастью. И как в плохом анекдоте, по избитой до пошлости классике, избранница друга оказалась девушкой очень капризной и ревнивой — требовала к себе внимания ежеминутно, старалась ограничить общение друга с другими девушками, требовала, чтобы он тотчас отвечал на её звонки. Я, видя, что моё присутствие в жизни друга, мягко говоря, провоцирует её на очередные скандалы, стремилась свести общение с другом к минимальному минимуму, понимая, что в его жизни появился приоритет: не отвечала на его многочисленные сообщения о том, как «они сходили в театр на оперу, а потом до ночи гуляли», и прочее в этом духе, не отвечала на звонки. В душе надеялась, что если ему хоть немного дорого наше общение, то пусть оно будет в тени. А если нет — то и дружбой это не было. Друг решил сам прекратить нашу дружбу, посчитав, что мой «уход в тень» — это оскорбление до глубины его души, я не уважаю его выбор, ни во что не ставлю его и его невесту и должна быть вычеркнута из его жизни. Сначала мне было больно, а потом даже стало смешно — взрослый мужчина ведёт себя как ребёнок. В этот же день закинул меня во всевозможные «чёрные списки». Отходила после этой ситуации месяц — было безумно больно, горько от осознания, что я, можно сказать, потеряла частичку своей души. Послезавтра у друга свадьба. Его невеста беременна, но сам друг, похоже, не рад будущему отцовству. Всё это случайно узнала, столкнувшись с его хорошим знакомым на улице. Никто на свадьбу не приглашён. Горько после этой ситуации, но я не теряю надежды, что мы сможем возобновить общение, пусть и совсем не так, каким было оно раньше.

Мы с моим парнем встречаемся уже год. Так получилось, что большую часть отношений я провожу на другом конце земли, так как учусь там. Могу сказать, что это лучший мужчина в моей жизни. Он каждый день после своего универа и тренировки идёт домой и уделяет мне минимум два часа (разговариваем по телефону). И вот когда я приезжала на недавние каникулы домой, он на моей кровати из конфет раффаэлло выложил "Я тебя люблю". А в одной из конфеток лежало кольцо обещания — знак того, что он на мне женится :)

Недавно осознала, что, когда муж долго спит, прислушиваюсь, дышит ли он, хотя никаких предпосылок нет. И он — единственный человек за всю мою жизнь, чьё дыхание во сне меня интересует. Оказалось, он тоже прислушивается к моему дыханию. Такой незначительный момент, ярко характеризующий глубину заботы :)

Три года назад начал встречаться с девушкой, она младше на 7 лет. Вместе переехали в другой город, начали заниматься своим делом. Она вспыльчивая и легко начинает ссоры. Я по-разному пытался их не допускать или хотя бы не допускать развития, когда это уже становится чем-то громким и уничтожающим нервы обоих. Финальной стала ссора, когда я выпил и натворил лишнего. Никаких измен, насилия. Просто вёл себя как пьяное чудовище. С этого момента больше не пью, не хочу допустить повторения такого. Она ушла после этого случая, назвав это последней каплей. А я теперь не знаю, как без неё жить. До моего предложения руки и сердца оставался всего месяц, хотел, чтобы было красиво, на отдыхе, на фоне красивого пейзажа. Вспоминая всю свою жизнь, понимаю, что только с ней я был счастлив. Сейчас общаемся по общему делу. И каждый раз после встреч на сердце очень тяжело, ведь она осталась той самой, которую я люблю. Она говорит, что простила давно за ту пьяную выходку, но возвращаться не будет. И при попытке разговора насчёт этого только раздражается. Уже полгода каждый вечер превращается в мучение и самокопание, приходит ненависть к себе за то, что потерял единственное важное в своей жизни, причём виноват в этом только я сам…

Познакомился с девушкой, неделю встречаемся, но меня очень смущает моё и её положение: у меня за плечами нет ничего, да и дать ничего не могу, а у неё уже есть всё, нажитое самостоятельно. Очень переживаю, что уйдёт, а я как дурак последний влюбился, давно такого чувства не испытывал. Сейчас я в растерянности, как будет дальше у нас, надежда, конечно, на лучшее, но статистика гласит обратное…

Иногда, когда не могу уснуть, ложусь к мужу на грудь и слушаю его сердцебиение. И в этот момент я осознаю, насколько сильно он мне дорог и как я рада, что он есть у меня. Этот равномерный стук успокаивает меня, всё проблемы отходят на второй план. Меня переполняет нежность к этому мужчине, я понимаю, что он самый родной мне человек. И с этими хорошими и светлыми чувствами я засыпаю.

Месяц жила за границей, за неделю до отъезда познакомилась с бразильцем, и с первой же минуты мы с ним нашли общий язык и общались так, как будто знаем друг друга всю жизнь. Оставшееся время провели вместе, в аэропорту прощались полчаса по всем законам романтических фильмов: обнимались, целовались, плакали. Это были одни из лучших дней в моей жизни. Прошло два месяца, через два дня он приезжает ко мне в Россию. До сих пор не верю, что это происходит со мной, будет что внукам потом рассказать :)

Я фанат сисек. Люблю конкретный вид и размер: чтобы были приличного размера, не прям стоячие до небес, не искусственные точно, чтобы в руку не помещались, чтобы соски крупные и ареолы небольшие. Такие были только у одной моей девушки, но мы расстались, потому что она была сучка и тварь.Сколько потом ни было женщин, так и не нашёл сиськи мечты. Сейчас встречаюсь с девушкой, она классная. Но грудь маленькая и не заводит меня совсем, в остальном всё хорошо. Позвал её замуж и грущу, потому что поиски идеальных сисек закончились ничем, и продолжать их как порядочный человек не буду.

На мосту Влюбленных уже 4 года висит наш с мужем свадебный замочек. За это время он сильно поржавел, но все равно видна надпись "Вместе и Навсегда". Так хочется, чтобы он висел там как можно дольше, как память о самом счастливом дне — дне свадьбы. А ржавчина на нем говорит о том, как долго уже мы с мужем вместе. Пусть ржавеет дальше, а на круглую годовщину свадьбы повесим еще один!

Была любовницей три с половиной года. Он такой красивый, богатый, властный. Женат, есть ребёнок. Думала, такие могут только платить, а внутри камень. Вёл себя всегда как эгоист и скотина, а я любила и терпела. О нашей связи узнала жена, и на днях мы расстались. Впервые увидела, что и такие мужчины тоже могут плакать. Он, у которого в подчинении сотни человек, казался таким беспомощным ребёнком. Мне очень больно, одновременно приятно, что именно я научила его по-настоящему, искренне любить.

Самая кринжовая история юности: первая любовь сказал мне, что можем видеться только по выходным, а почему — мне знать нельзя. Хотя паспорт видела — не женат. Полгода нервничала, надумала себе, что он чуть ли не иностранный шпион или вообще бандит, но расстаться не могла — так сильно любила. А потом узнала, что в будни он у мамы. Потому что она обслуживает и готовит, а я училась в меде и просто сдохла бы еще плясать вокруг кукусика. А на выходных там ночует ее мужчина. Узнала — и любовь отшибло…

Девушка, 25 лет. Мужа и детей пока нет и не предвидится, потому что я по своей сути — мужик. Легко вступаю и так же легко ухожу из отношений, ни к кому не привязываюсь, живу для себя. Бывшие боготворят и хотят вернуть, потому что я не выносила им мозги, поддерживала и общалась искренне по-дружески. Я очень люблю секс и откровенность в отношениях, но сердцем никогда не любила, просто наслаждалась своими мужчинами до тех пор, пока совсем не остывала. И так снова и снова. Устала. Хочу влюбиться.