Любовь

Чтобы жить полноценной жизнью, мне необходимо быть влюблённой: с бабочками в животе и в вечных мыслях об объекте воздыханий. Тогда я меньше ем, больше делаю, меньше сплю и ухожу в творчество. Когда не влюблена — ленивая обжора, забивающая на всё на свете. К счастью, я очень влюбчивый человек и, разлюбив одного, тут же влюбляюсь в другого (они об этом часто даже не догадываются). Мечтаю встретить того, в кого буду безумно влюблена всю жизнь, взаимно, а то надоело каждый раз искать новую "жертву".

Я вышла замуж за инвалида по психиатрии. Любовь. Со временем выяснилось, что психиатрии-то никакой нет, только повышенная тревожность и неуверенность в себе, зато мать всё переиначивала на приёме у врачей так, что все проявления эмоций — это припадки. При этом врачи не назначали препараты постоянно, как при шизе. Живём вместе уже 20 лет, всё хорошо, но пришлось много поработать над тем, чтобы человек разрешил себе чувствовать (проявлять эмоции). Только инвалидность теперь не снять — бессрочная она.

Сидели с мужем в парке, я положила на него ноги, периодически целовались между разговорами. Народу было много, никто не обращал внимания, как вдруг к нам подошёл невысокий полный мужичок с сединой, лет 60, начал читать стихотворение про любовь. Он начал со слов: "Любите!" Читал выразительно и громко, обращаясь к нам и, вероятно, привлекая прохожих. Мы улыбались. Как только он отошёл, мы поцеловали друг друга. Мужичок обернулся и прокричал: "Любите!"

Не могу забыть бывшего мужа. Мы прошли с ним голод и разруху, много всего прошли, но всегда были вместе, как два товарища. Думала, что нашла свою судьбу, себе завидовала! Пять лет назад муж стал успешным, деньги вскружили голову, ушёл к другой, сказав, что я не развиваюсь и стала неинтересна ему. После развода ударилась "во все тяжкие": психолог, книги, видео, развивающие кругозор и интеллект, сменила работу на более престижную, поменяла круг общения и мышление в другое русло направила. Не делала упор на внешность, так как всегда была красивой и привлекательной. Сейчас я замужем за очень богатым человеком, но до сих пор люблю бывшего мужа и мечтаю всем сердцем вернуться в то время, когда мы с ним выгребали мелочь из копилки на проезд в метро и мечтали, что когда разбогатеем, то обязательно купим большой камин в новый дом, чтобы разжигать его долгими зимними вечерами. В доме моего нового мужа стоит камин, и я ни разу не зажгла его за все два года брака.

Много лет безответно любила. Он снисходительно пользовался, когда был рядом, дважды женился и развёлся "при мне". Надеялась, ждала. Спустя девять лет решилась, пошла к "бабушке", стали отрабатывать парня молитвами на прощение. Она обращалась к духу моего любимого с просьбой: "Или будь рядом, или отпусти!" Честно, не очень верила в результат, ходила плакаться в основном)) Но когда я увидела Его через несколько месяцев, то у меня не дрогнул ни один мускул, я стала свободна! И без всякой кармической чернухи и чёрной магии.

Бабушка была дочкой офицера, росла в маленьком закрытом военном городке. Фактически до подросткового возраста никого, кроме своих родных и соседей, не видела. В итоге первого же "нового" парня, который сказал, что она красивая (одноклассник, сын свежеприехавшего майора), приняла за свою великую любовь на всю жизнь. Ничего с ним не было, просто год учились в одном классе, потом разъехались. Но она и в 80 лет его вспоминала.

Мне за 40 лет, четыре года в разводе, и в последнее время меня пугает перспектива остаться одной. Были романы, даже замуж звали, но когда влюблённость проходила, то наступало раздражение. Он начинает бесить. Не понимаю, как другие живут "потому что удобно", мне нужно любить человека! Да, взрослая, а в любовь верю. Нравится секс, но даже любовника заводить не хочется без чувств. Иногда мне снится ощущение любви, эти поцелуи, полные страсти… Так не хватает этого в реальности. Пугает, что больше не встречу любимого.

Я верю в любовь. В молодости все подруги рассказывали о том, как мужья их предавали. И я бдила. Бдила до маразма. Выслеживала. Нюхала одежду. Искала волосы, записки, сообщения. Платила охране его агенства, чтобы те дали записи с камер. Да что там говорить... Нанимала частного сыщика. Я была уверена, что все мужики изменяют. Я была помешана на поиске его любовницы, которую за 10 лет не смогла найти. Хотя узнала, что втихушку он курит табак, хавает шаурму, которую запрещает есть детям. Однажды он сказал, что уехал на рыбалку с друзьями. Я арендовала тачку и выследила его. Оказывается! Шок! Он был на рыбалке! Сейчас же мне очень жаль тех выкинутых денег на слежку. И я знаю, что есть... есть мужики, которых устраивает только одна женщина, и они не пускают слюни на других самок. P. S. Как-то влюбилась в мужа девушка с работы. Стала намекать по-разному. Потом зашла в кабинет и стала лезть к нему штаны. Он отбросил её грубо и ушёл. Наблюдая эти записи с камер, я плакала... И решила, что со слежкой покончено.

Встречалась с одноклассником. На тот момент я жила с мамой, дедушкой и бабушкой. Первый этаж, решёток не было, так что мы с парнем могли беспалевно ночевать вместе. Но одним прекрасным вечером нас спалила моя бабуля, сидевшая на кухне… Она резко что-то захотела узнать у меня и смело зашагала ко мне в комнату. Услышали мы её поздно. Будучи в ахуе, начали думать, куда спрятать возлюбленного моего. Ничего лучше шкафа не придумали. Ба заходит в комнату, естественно, всё поняла, открывает шкаф. Она смотрит на парня, парень — на неё и говорит: "А я тут вещи складываю". Спустя время бабуля рассказала эту историю всем гостям на нашей свадьбе, а мы стояли красные, как раки :)

Моя мама в свои 58 лет очень хорошо выглядит, а в молодости была эффектной красавицей. У неё были толпы поклонников, а она вышла замуж за обычного плотника, который до сих пор бесит её дурацкими шутками. Потому что, когда ей после болезни сказали, что она останется без глаза, только папа продолжал её навещать и сказал, что будет любить её любой. Сейчас ему 63 года, и в телефоне мама у него записана как «Любимая моя». А глаза маме вылечили :)

После нескольких лет успешного бизнеса мой молодой мозг решил, что в 24 я достиг верхушки. Не зря говорят, что чем выше залезть, тем больнее потом падать. Я потерял всё исключительно по своей глупости. Остался без копейки в кармане, потерял машину и квартиру. И даже после этого оставался должен огромную сумму денег. Такая жизнь привела меня в прямом смысле на улицу. Так я прожил полгода. Спал на вокзалах, питался тем, на что смог подзаработать на временных подработках, мылся в общественной бане, стирал все в общественных прачках, вещи хранил в ячейке. Я сирота, родственников нет, друзьями не обзавелся. Идти некуда, попросить помощи не у кого. В момент, когда я находился на краю пропасти и был готов сорваться, руку мне протянула совершенно незнакомая на тот момент девушка. Она была старше на 3 года, безумно красива и роскошна. На тот момент я настолько не верил в происходящее, что у меня в голове было два варианта: либо я уже умер, либо меня будут продавать на органы. Она впустила меня в свой дом, дала горячий душ, пищу, место для сна, помогла закрыть все долги, встать на ноги, устроиться на хорошую работу. С того момента прошло 10 лет. В прошлом месяце она подарила мне второго ребёнка (дочку). Боюсь, я так и не смогу расплатиться с ней до конца своей жизни, ведь она столько всего мне дала. Надеюсь, что успею подарить ей хотя бы чуть-чуть того же счастья, тепла и любви, которые она дарит мне каждый день.

У многих первая брачная ночь заканчивается подсчётом денег, а после спать. У меня было по-другому. Тогда жили у бабушки на берегу реки. И вот мы, уставшие после банкета, приехали домой, переоделись, я прям с причёской и фатой, пошли на речку с шампанским и фруктами. Сели на мостик, ножки в воду, пили шампанское, обнимались, целовались, смеялись и разговаривали обо всём на свете, смотрели на звёзды, а вокруг мелодия: лягушки и сверчки. Закончилось любовью в старой лодке.

Познакомилась с парнем в интернете, долго переписывались, плавно перешли на интимные темы, решили встретиться. Я живу одна. Вечер, я готовилась, и вот он уже у меня. Не знаю, чем мы думали, но мы набросились друг на друга, начали целоваться, а после был сааамый крутой секс в моей жизни! Оральный, анальный, вагинальный, оргазм за оргазмом. Наутро мы пришли к выводу, что не можем друг без друга. Через пару месяцев расписались. Ощущение, что в прошлой жизни мы были мужем и женой :))

Всегда комплексовала по поводу своей груди. Ну странная она какая-то, смотрела и думала: "Вот хрень нестандартная!" Пока не познакомилась с мужем. Когда он впервые её увидел, смотрел не отрываясь. Потом выдал: "Знаешь, когда в школе ходил в Эрмитаж, думал, что грудь у статуй — воображение скульпторов. Теперь вижу, что это реальность!" Мы вместе 10 лет, у нас двое детей. А он до сих пор не упускает случая, чтобы восхититься моей грудью))

В 14 лет случилась в моей жизни первая большая любовь. Такая, каких два раза в жизни не случается, безумная... Только воспитывали меня как пай-девочку: нет алкоголю, сигаретам и сексу до совершеннолетия. И все эти заветы я послушно выполняла. С тем человеком мы были вместе три года. Чаще счастливых, хотя и проблем хватало. Разошлись из-за пустяка, ещё через два года он погиб. И вот я замужем, счастлива. А всё, о чем жалею в жизни, — то, что не он стал моим первым мужчиной. Нужно было слушать своё сердце.

Мой парень младше меня на 6 лет, и у него абсансы. Это такая форма эпилепсии, когда у человека мелкие замирания на секунд 15 несколько раз в день. В остальном он высокий, статный и привлекательный мужчина, очень умный и любящий. Но мои родственники настаивают на том, чтобы я бросала его и искала другого. А я люблю его, блин! Он не виноват в том, что болен! Бесит!

Иногда у меня бывают времена, когда мне кажется, что я не люблю своего мужа. Именно в эти моменты я заставляю себя вспомнить, как я полтора месяца ухаживала за ним, когда он сломал обе руки. Как спустя время я не спала ночи перед его операцией; как я плакала, прижимая к груди листок, где было написано: "Неважно, как закончится этот день, я люблю тебя больше жизни!" Как мне сказали, что я смогу проведать его завтра, и я пришла, ждала открытия почти час, и это в -25. Столько мы пережили вместе… Не просто люблю. Он — моя душа!

Спал с девушкой-соседкой, когда мне было 24 года, а ей 18 лет. Любила она это дело тогда крепко и не только со мной. Переспали — разбежались. Она так погуливала со многими. Сейчас мне 30 лет, ей 24 года, не виделись шесть лет. Недавно встретились случайно в другом городе. Это совсем уже взрослая и серьёзная женщина, от её прошлой жизни не осталось и следа. Влюбился, как дурак, жить без неё не могу. Она рассказала, что спала со многими, с моими друзьями в том числе. Друзья меня не поймут, а я жениться на ней хочу!

Дело шло к свадьбе, планировалась беременность. Но в один "прекрасный день" мне чуть не вышибли дверь в квартиру, пришли с обыском. А потом привели его в наручниках. Мне всё равно, что думают другие, я знаю этого человека с детства, а оно у него было очень трудное. Он мог днями не есть, ночевать на улице, а родители устраивали пьянки. Я просто знаю больше, чем многие люди, и вижу истину. Одно трудно, что некому меня понять и некому об этом рассказать в жизни. И очень трудно жить без него, я всё прощу и буду ждать.

Поехала спонтанно моя девушка на море с другом и подругой, дружат уже 6 лет. Отправляет мне фото: вот они канкан пародируют, вот забрались на булыжник, обнимаются, вот поймали жабу. И везде такая счастливая. В то время, как со мной отказывается ехать куда-то дольше одной ночи, жить вместе не хочет. Не хватает ей «легкости и позитива». Будто жизнь состоит только из приятных моментов! Я стараюсь, но впустую — со мной сплошная козья морда. Она пыталась уйти, но отпустить не могу, люблю её.

Папа моей маме сломал ребро, и она вечно ходит с синяками на нижней части тела. Нет, он не избивает её, они просто бесятся и играют, а синяки у мамы, потому что папа её пощипывает всегда. А ребро он сломал, когда стиснул её в своих объятиях после двух месяцев разлуки, и после этого сразу помчались в травмпункт. Им уже по 50 лет, а любовь их не угасала никогда.

Я молодой симпатичный парень. До недавнего времени в моей жизни было всё прекрасно: я работал на высокооплачиваемой работе, у меня было очень много друзей. Три месяца назад я потерял обе ноги. Все друзья отвернулись от меня, теперь я не нужен им из-за своего приобретённого дефекта. О том, чтобы остаться на работе, не могло быть и речи, меня сразу же уволили. Жизнь пошла наперекосяк, вся моя жизнерадостность и энергия испарились в один миг. Не отвернулась только девушка. Я думал, что после этого она не останется со мной. Встречаемся мы всего полгода, но она единственный человек, который сейчас рядом, поддерживает меня, любит и ухаживает за мной. Я верю, что она любит меня, и что мы всегда будем вместе.

Мы с молодым человеком друг у друга первые во всех планах. Начали встречаться в 16 лет, до этого крепко дружили и знали друг друга с рождения. Сейчас нам по 26 лет, мы всё ещё вместе и ещё больше любим друг друга. Однако очень часто слышим о том, что рано или поздно эта история закончится, потому что кому-то из нас "захочется попробовать чего-то нового". Не хочется в это верить, но думать об этом напряжно.

С юношества любил одну девушку, она меня постоянно держала во френдзоне. То одно не так, то другое, но вечно мне это выслушивай. Шли годы, мы оба были в своих отношениях. Она обзавелась уже двумя разводами и ребёнком, а я… все так же считал институт брака один раз и навсегда. В итоге она поставила условия: "Выполнишь — выйду за тебя..." Выполнил я все условия, но абсолютно разочаровался в ней, потому как с её выборами и условиями она так и не поняла, что стала той ещё стервой.

Живём второй год с девушкой. Из-за меня она бросила учёбу, уехала далеко от дома и порвала отношения с половиной родственников. Ничего заоблачного я ей не обещал, но сейчас ситуация такова, что живём мы в съёмной комнате, за которую каждый месяц еле-еле находим чем платить. Перебиваюсь подработками, живём в основном за счёт денег, которые пересылает нам её бабушка. Недавно пригласили на хорошую и высокооплачиваемую работу, начали строить планы по смене обстановки, обновлению гардероба и прочих радостях, о которых она только мечтает. Хотел подарить любимой кольцо. Но в итоге с зарплатой кинули, ещё и по судам таскают. Я в очередной раз не оправдал её надежд, но вместо того, чтобы меня упрекать, она только смотрит на меня своими любящими глазками и всячески поддерживает. Видно, что ей очень тяжело. Откуда в ней столько сил, я не понимаю. Предложить ей, кроме своей любви, я ничего не могу. Чувствую себя последним чмошником. Сегодня у неё день рождения, и кроме обычного поздравления словами, мне нечего ей дать, но я очень постараюсь исправиться и приложить все усилия для того, чтобы она ни в чём не нуждалась. Я люблю тебя, дорогая!