Любовь

Я, как безумная, влюбилась в коллегу. Любила себе тихо, так как знала, что он женат, да и сама замуж собиралась, думала, отпустит. За два месяца до моей свадьбы он после работы пригласил меня на кофе и признался в любви. На следующий день я ушла от парня, а он — от жены. Было больно, но честно. Но сколько говна на нас вылили коллеги, общие «друзья» и его бывшие родственники. Писали мне анонимные послания, плодили дикие слухи о моём несуществующем прошлом. Бывшая жена, которая за 15 лет брака сделала кучу абортов, даже прибежала с предложением родить ему ребёнка наконец! Прошло 10 лет. Все, все до единого из тех, кто нас прессовал, расстались и развелись. А мы вместе, и у нас самый чудесный сын на свете!

Люблю жену брата. Специально наговорил ей гадостей, чтобы общение сошло на нет, тут же улетел в чёрный список. Удачно для меня до этого моя жена поцапалась с ней. Раньше дружили семьями. Теперь вижусь только с братом. За два последних года её я видел всего два раза, и те случайно — у родителей на даче. Каждый раз почти до потери сознания, сердце навылет. А любовь-то и не проходит. Вообще с ума теперь схожу. С левых аккаунтов слежу за её соцсетями, и ощущение, что люблю всё сильнее. Загнал себя работой, чтобы жену реже видеть, не знаю, что делать.

Подруга пила. Очень сильно, но не запойная. Если надо на работу — она как стекло, потому что где ещё деньги на бухло брать. И у неё был друг, который также бухал, но остановиться не мог. И им было хорошо вдвоём, они просто пили как не в себя. Родители этого друга его и кодировали, и в рехаб запихивали, из города увозили, а он снова к ней сбегал, снова бухать. Долго так продолжалось (им уже за тридцать), но в какой-то момент они перешли черту дружбы. Она залетела, рассказала ему, а он проболтался родителям. Она хотела делать аборт, о родах речи не было. Но пришла его мать и стала её умолять родить, просила воздержаться от алкоголя на время беременности. Ей обещали роды в лучшей клинике, суперврач сделает суперкесарево, обещала, что все финансы они берут на себя, что ужины в ресторане, шмотки — только роди. А как родит, так сразу стол накроют — элитный алкоголь будет литься рекой, все заботы о ребёнке берут на себя или как она пожелает. И моя подруга согласилась. Её «парень» старался при ней не употреблять, чтобы не травить ей душу. Она родила, всё было ровно так, как сказала мать парня. Но от кесарева подруга отказалась — родила естественным путём, приложила ребёнка к груди, и началась новая эра. Алкоголь не пила — она же кормит, просила мать парня не раздавать советы, парень этот устроился на работу — семью содержать. Она тряслась над ребёнком как нормальная только что родившая женщина. Недавно малышке было два года, перед нами сидела очень благополучная семья (они расписались): вовлечённый отец и полная жизни мать. Её свекровь, когда произносила тост, плакала от счастья. Говорит, вот есть те мамы, которых обижает, когда их просят не лезть, когда им ставят какие-то рамки, спорят с их советами, а она считает это чудом, хотя и были готовы взять ребёнка на себя. Это полная жизнь, где дети живут сами, своей семьёй. А я думаю, что это любовь победила. Не каждый может отказаться от своей слабости, чтобы не травмировать своего партнёра.

Когда парни пытаются внушить мне, что женская доля — это прогибаться и «быть мудрее», пока они-то не терпят, а живут свободно и думают о своем кайфе, я вспоминаю, как поженились мои родители. Мама еще до знакомства с папой подобрала брошенного пса, вроде беспородного, но размером с алабая. Ужасно ревнивого. Также у нее жил кот и ворона с обломанным крылом — отбила у хулиганов. Куча цветов и коллекция камней. Папа забрал ее со всем этим. Помог перевезти. И потом помогал заботиться. Потому что любит.

Дружим почти пять лет. Познакомились через её парня. Чего только не было! Ржали, бухали вместе, никаких поползновений ни с чьей стороны. Сначала меня бросила девушка, а через месяц она рассталась со своим парнем. Обоим было очень тяжело, поддерживали друг друга как могли, провели сотни часов за разговорами, высказали друг другу всё, что думаем про противоположный пол. Всё бы хорошо, но я, похоже, влюбился по уши. Не знаю, что делать. Кажется, это будет предательством нашей дружбы…

Смотрю сижу на мужа своего и понимаю, что выросла, кажется. Я люблю его. Но как-то тихо, молча. Когда он тревожно перед выходом на работу возле двери осматривает всё вокруг, я молча иду и несу его наушники или термос — одно из двух. А когда он наливает чай и тянется за сахаром на полку, убираю ложку из кружки, потому что он всегда на неё натыкается и переворачивает чашку. И он, как бы я ни злилась на погоду, после дождя, пока я переодеваюсь, убирает мою обувь в сушилку и накидывает куртку/кофту на дверь в гостиной сушиться. Или когда я вечерами после работы забиваюсь в кресло читать, молча приносит мне кофе и плед, просто словно проходя мимо. Причём мы много работаем. Не всегда удаётся провести выходные вместе или поесть. Но в таких вот мелочах ощущается огромное количество заботы. Причём настоящей. Её никто не видит, это не напоказ. А просто мелочи, которые делают нашу жизнь уютной друг с другом. И порой я думаю, что если между нами что-то случится (всякое бывает), то я не хочу больше замуж. Потому что как будто это не честно по отношению к новому человеку, ведь я всегда буду проводить параллель между ними. А иначе как? Мой муж — часть моей жизни на протяжении 5 лет. Может, потом что-то и поменяется, но пока что вот так.

Я думала, что все, кто годами любят бывших, ебанутые. Вообще, я считаю, что я права. Я тоже люблю, 12 лет как. 8 лет в отношениях с другим, 5 лет у нас нет секса. Мы как идеальная семья, но без секса. А люблю я того, с кем была 2,5 года. Как это всё закончить, я не знаю.

Каждый вечер вижу в парке двух стариков, которые гуляют, держась за руки. Вчера дедушка остановился, поправил своей жене легкий шарфик, поцеловал её в лоб и что-то прошептал, заглянув в глаза. Бабушка захихикала, как девчонка. Я стояла неподалёку, любовалась этой парой и мечтала, чтобы через пятьдесят лет кто-то смотрел на меня с такой же нежностью и умел рассмешить так же просто.

Мне было 24, когда пришла работать в фирму. У нас возникла взаимная симпатия с боссом, которому было около 50. Естественно, он был счастливо женат, дети моего возраста. Я прошла на должность после стажировки в этой же фирме, с хорошими рекомендациями от вуза. А тут ещё и он, который снял мне шикарную квартиру, купил машину, секс был превосходный. И я понимала, что это временный этап моей жизни, ни к чему не обязывающий, никак не связанный с моим положением в фирме, просто мне было хорошо. И, конечно же, своё место я понимала: я молодая любовница, а там дома у него своя жизнь, в которую я не лезла даже из праздного интереса. Но как-то в таком ритме прошло больше шести лет. Я полностью погружена в работу, отношений не искала, просто жила. И чувства у меня были тёплые к нему, хоть и понимала, что бред и абсурд, он мне в отцы годится. И тут я сталкиваюсь с мужчиной в приёмной. Прям взглядом встретились, и что-то пробежало. Я быстро об этом забыла, а он вечером ждал меня у выхода. Когда он представился — сердце в пятки ушло. Это сын моего мужчины, так сказать. Я растерялась, что-то мямлила, он мне комплименты, и в итоге обменялись телефонами. Я сразу рассказала всё его отцу с надеждой на совет, что ли… И он мне сказал, что, конечно, он тоже в шоке, но сын у него хороший, специалист своего дела, деньги есть. Говорит, что мне уже за тридцать, нужна семья и дети, а не старый мужик, бегающий от жены. Мол, соглашайся, сделаем вид, что ничего между нами не было. Я прожила с этой мыслью, наверное, месяц, несколько раз встречалась с его сыном, но что-то не то. Как будто не хочу я так. А как по-другому, ума не приложу. И потом я узнаю, что этот старпер разводится с женой и уезжает за границу навсегда. У меня прям душа наизнанку, прошу объяснений. А он мне говорит, что мы во временном отрезке разминулись, любовь любовью, но разница в возрасте огромная, буду молодой вдовой, рано или поздно. Лучшее, чего он может мне желать, — его сын. А я вот готова остаться молодой вдовой, лишь бы быть до конца.

Перебирала недавно вещи прабабушки и нашла пачку фронтовых писем от прадеда. Они не были какими-то пафосными или высокопарными. Прадед просто писал ей, как пахнет минное поле после дождя, как скучает по дому и как мечтает снова съесть её штрудель. В последнем письме, перед тем как он, к сожалению, пропал без вести, он написал: "Тусенька, если что-то со мной случится, если вдруг я не вернусь, помни — моё сердце осталось на той лавочке у пруда, где мы впервые поцеловались". Прабабушка так больше и не вышла замуж, хотя претендентов, по словам её сына, моего дедули, было море. До самой смерти, даже когда ноги почти не ходили, она по утрам повязывала платок, подаренный прадедом, и ехала на маршрутке к той самой лавочке у пруда. Говорила, что просто сидела там, крошила хлебушек утятам и смотрела на воду, вспоминая любимого, иногда шепча ему слова любви.

Мне 24, ему 41. Люблю его так, как никого никогда не любила. А он что? Он женат. Мы провели с ним три месяца — самых счастливых для меня месяца, а потом я уехала, потому что не захотела быть для него всего лишь любовницей. Вот уже семь месяцев, как я потихоньку подыхаю без него. Многочасовые тренировки, сверхурочная работа не помогают. Можно осуждать меня, ругать. Только, может быть, мне кто-нибудь подскажет, как можно "собрать" себя после этого…

Десять месяцев без инцидентов. А за последние два дня я разбил почти всю посуду в доме, прокусил руку до крови и сорвал связки. А всё потому, что я влюбился. Вот так. Человек после нескольких лет депрессии влюбился. Сложно адаптироваться к людям после стольких лет одиночества. Но я сделаю всё, что нужно, ради нашего с ней счастья.

Скоро в универ, но я не хочу туда идти. А всё из-за неразделённой любви к преподу. Ему 31, он кандидат наук, харизматичен и бесконечно красив. На его парах всегда интересно, ко всем обращается на "Вы" и всегда с уважением, даже к самым последним распиздяям. Я старалась привлечь его внимание, писала у него статьи и курсовые, пыталась разговорить его после занятий — но от него вообще ноль реакции, всё общение строго по учёбе. В последний день перед каникулами я сама проявила инициативу и сказала, что мне будет его не хватать, на что он строго ответил: "Вы мне этого не говорили, а я этого не слышал". Боже, как же мне было стыдно! Проплакала в туалете минут 20 потом. Мне остался последний курс, я точно знаю, что он будет у нас вести некоторые предметы. И как я этот год протяну, видя его каждый день, — не представляю.

Вышла замуж в 19 лет за человека, которого любила, как мне казалось. Мы родили ребенка. А в 22 я действительно влюбилась. В своего преподавателя в университете. Мне удалось вытащить его пообщаться. Мне казалось, что я немного его узнаю и вся магия пропадет. Но пропала я. В тот момент я не видела ничего и никого вокруг. Я уехала с ребенком к родителям якобы на время сессии, сама день и ночь проводила с любимым. Когда стало невозможно скрывать измены, я просто подала на развод. Все попытки мужа поговорить ничем не заканчивались. Мы прожили с моим профессором 7 лет, прежде чем я поняла, что на самом деле он не любил меня. Я была для него как бывший муж для меня — просто хорошим вариантом. После этого полюбила романтические фильмы. Да, когда два человека любят друг друга, это очень большая редкость. Чаще всего любит только один, а второму просто приятно или комфортно.

Мой отец внешне — суровый, серьёзный мужик, работающий на стройке. Только мы с мамой и знаем, что он втайне от других пишет стихи. И не просто стихи, а такие, знаете, тонкие, романтические, зачастую посвящённые маме. Иногда папа зачитывает их нам вслух и очень смущается, когда мы восхищаемся его творениями. Обожаю своего нежного и романтичного в душе отца!)

Когда мне было 32, а сыну 8 лет, к нам в гости пришёл его одноклассник и как-то долго и внимательно смотрел на меня. А потом сын мне сказал, что я очень понравилась его однокласснику и что он обещал на мне жениться, как вырастет. Я посмеялась. Ну да, я молодо и хорошо выглядела, всегда стильно одевалась. Этот одноклассник периодически приходил к нам в гости, он дружил с сыном. И всегда, каждый раз приносил мне что-нибудь в подарочек, гостинец какой-нибудь. Узнал, что я люблю пряники и эклеры, и всегда умудрялся их покупать. Дарил на день рождения какую-то приятную мелочь, на 8 Марта. Я даже как-то говорила с его родителями, но они посмеялись, мол, пусть мальчик играет, маленький пока. Дети дружили до 11 класса школы, потом университет, и одноклассник всё ходил. В 19 лет позвал меня на свидание. Мне на тот момент, получается, было 43. Я только посмеялась. Но он сказал, что любит меня с первого взгляда и что всё серьёзно, что он будет ждать. Его родители уже напряглись. Я тоже, тем более у меня появился мужчина к тому времени. Но мой молодой поклонник всë ходил, звонил, писал. Он был ненавязчив, но когда я, например, попала в больницу, тут же прибежал, о чём-то шептался с врачами, в тот же день меня положили в платную палату с удобствами. Я хотела вернуть деньги, но он отказался. Помогал мне — то колёса на машине поменяет, то шкаф собрать поможет. Узнавал всё через моего сына, который, кстати, говорил то ли в шутку, то ли нет: "Да замути с ним, он классный же". Я рассталась с мужчиной, была одна, и чёрт меня дёрнул позвонить этому мальчику. Мы переспали, он был на седьмом небе от счастья, плакал. Мы какое-то время встречались, но как это было стрёмно, мне 45, ему 21. И он, и сын говорили: "Ну когда старый мужик и молоденькая девочка — это нормально, а как наоборот, так фу, что ли? Где справедливость?" И я махнула рукой, почти 4 года мы были вместе. Но дело близилось к моим 50, я уже стала бабушкой и понимала, что мальчику надо жить свою жизнь, что я не рожу ему детей, что разница слишком большая. Умоляла его уйти от меня, начать свою жизнь, но он никак не хотел. Бросила его сама. Он страдал, но сейчас вроде как у него есть девушка, дело идёт к свадьбе. Я по-прежнему хорошо выгляжу для своих лет, скучаю по мальчику, слежу за ним в соцсетях, знаю новости от сына, знаю, что он в обиде на меня, но понимаю, что сделала всё правильно.

Ходила с компанией на концерт, который заканчивался поздно, а жила я тогда далековато. Договорилась с братом одной из девчонок, что останусь у него на ночь — мы были знакомы, но на уровне «привет-пока», никогда не общались близко. После концерта встретились, по дороге домой разговорились. Заболтались настолько, что до дома так и не дошли — до утра шатались по ночной Москве, настолько мы друг друга заинтересовали. Он проводил меня до вокзала, уехал со мной на электричке в Егорьевск, на выходе из поезда подал руку — и больше не отпускал до самого дома. Спать он остался у меня — мама, конечно, удивилась, но пустила. Уехал он только через два дня и лишь потому, что ему надо было на работу. За эти пару дней мы просто не могли оторваться друг от друга, забыв про все дела, — и никакого интима, максимум поглаживания рук и поцелуи. Через два месяца я переехала к нему, ещё через полгода подали заявление в ЗАГС. Двадцать три года уже вместе, двое детей, живём душа в душу. Никогда бы не подумала, что такое возможно!

Как я понял, что люблю свою жену. На работе был корпоратив, день был тяжёлый, и я пришёл туда изрядно уставший. Через пару часов застолья я уже мало что соображал. Этим воспользовалась моя коллега, которая уже давно положила глаз на меня, и пригласила меня к себе. И оооочень потом пожалела. Она полночи слушала мои пьяные разговоры про то, какая у меня замечательная жена. Зато мне теперь не стыдно ни перед женой, ни перед коллегой. Иногда алкоголь идёт на пользу.

С мужем давно в разводе, развелись ещё, когда я была беременна младшей дочкой, по причине его измены. Об отношениях не думала, было не до того. Младшая дочь пошла в школу, старшая уже помогает мне. Задумалась о личной жизни. Сделала анкету на сайте знакомств, но как только я говорила про детей, знакомство обрывалось. Ладно, поняла свою ошибку. Написала сразу в анкете про детей. Даже сходила на несколько встреч. Приходили мужчины сильно старше, даже если в анкете написано, что ему 35–40. Постоянно или временно неработающие или живущие с родителями, а один вообще с бывшей женой. После десятого свидания я сделала вывод, что, видимо, и правда ничего лучше мне с двумя детьми не светит. Подумала и снова изменила анкету. Написала честно, что ищу строго до 40 лет, работающего, с собственным жильём. Ну а вдруг. Конечно, мне в личные сообщения посыпались и шутки, и оскорбления. Потом написал один мужчина, сразу сказал, что просто пообщаться. Мы с ним болтали на отвлечённые темы, а через несколько недель он признался, что ищет женщину, но не для себя, а для брата. И хочет нас познакомить. А проблема в том, что брат вдовец и об этих поисках ещё не в курсе. Мы с ним встретились, погуляли, начали составлять коварный план по знакомству с его братом. И так увлеклись, что брата я в первый раз увидела только через полгода. Брат так ржал с нашей истории, что на свадьбу пришёл в костюме Купидона.

Как я стала легендой… Дело было в Карелии, в санатории. Сейчас мне 51, тогда было 13. Ухаживал за мной мальчишка, цветы воровал в деревне, дарил… Чистая подростковая влюбленность: беседы, волнение, потные ладошки, первые неловкие поцелуи. Одним словом, пришло время расставаться — смена закончилась. Приехали меня забирать на машине, так Саша под колеса бросился, не хотел, чтобы я уехала… Первое время была переписка, но потом всё как-то заглохло. Повзрослели, интересы стали другие… Интернета не было, связь пропала. И тут я, студентка меда, разговорилась с однокурсницей, которая тоже неоднократно отдыхала в этом же санатории. Она, будучи девушкой крайне романтичной, делилась со мной с восторгом историей о большой любви, где парень готов был умереть под колесами, лишь бы не расставаться с девочкой! Это всё передавалось из уст в уста, от смены к смене. Девочки вздыхали и завидовали! Не очень она поверила, что эта история обо мне. В её иллюзии я должна была быть девушкой крайне нежной и пугливой, как дикая лань. А я хоть и маленькая была, и тоненькая, но достаточно "борзая", полна сарказма и чёрного юмора.

Кажется, влюбилась в друга. В друга, который муж подруги. Они вместе 15 лет, но на чем держатся эти отношения, никому, кроме них, не известно. Она оскорбляет его при всех друзьях, ставит ему в пример других мужчин, ограничивает круг его друзей, стыдится его и всем об этом говорит. То лицо у него не такое, то работа не престижная, и даже дошло до того, что в постели он тоже беда. А он хороший парень — семейный, рукастый, работящий. Сначала из жалости я заступалась за него в шуточной форме, но не я одна это делала. Потом появились случайные прикосновения. После были случайные прикосновения и улыбки. Закончилось все тем, что на одном мероприятии, где все изрядно выпили, он взял меня за руку. Были поглаживания, которые видели другие друзья, но не видела его жена. На следующий день он делал вид, что ничего не было, а я чувствовала себя неспокойно. На следующей встрече, где был алкоголь, но в минимальных количествах, все повторилось. Черту никто не переходил, но от этого не легче. Хуже всего то, что каждый раз он делает вид и говорит, что был изрядно пьян (это ложь). Понимаю, что боится, но я тоже боюсь, но от своих слов и поступков не отказываюсь. Приняла решение закончить это общение и все эти прикосновения. Проблема только в том, что все друзья у нас общие и встреч не избежать. Ну и то, что эти прикосновения возвращают меня в подростковый возраст и заставляют сердечко трепетать.

Начала встречаться со студентом. Внезапная взаимная любовь, я старше его на 9 лет. Старались не афишировать отношения, чтобы никого не смущать. Но прознала одна коллега с обострённым чувством справедливости и начала всем рассказывать, какая я аморальная, и стучать моей начальнице на меня, следом нашлись и другие осуждающие. Я не выдержала давления и уволилась, хотя и так собиралась это сделать — в качестве «преподавателя» и «студента» в отношениях мы пробыли всего месяц. Сейчас молодой человек уже выпустился из института, и я не работаю второй год, но до сих пор боюсь осуждения… Та коллега считает, что всё сделала правильно.

Влюбился в девушку своего лучшего друга. Умная, добрая, нежная, заботливая — именно такой я всегда представлял женщину, с которой хотел бы связать свою жизнь. Мы много общались. Она переживала из-за того, что я один, поддерживала, подбадривала, убеждала, что однажды я обязательно встречу своего человека. А я с каждым разговором всё сильнее понимал, что уже встретил. Недавно познакомился с хорошей девушкой. Решил, что пора отпустить чувства, которым всё равно не суждено стать взаимными, и предложил ей встречаться. Она согласилась. Когда девушка друга узнала об этом, она крепко обняла меня и сказала, что очень рада за меня. А я в тот момент понял, что так и не смог её разлюбить. Теперь не знаю, как выйти из этой ситуации без потерь.

От меня уходит любимый человек, с которым мы были вместе 8 лет. Он провёл со мной с 16 до 24 лет и уходит не потому, что не любит, а потому, что хочет нагуляться. Он чудесный и честный, не виню его в этом. Но... Я никогда не думала, что может быть так больно и плохо. Он — мой самый близкий человек: и друг, и мужчина, и родитель в какой-то степени. Я чувствую очень сильную боль, отчаяние, страх. Люди, скажите, это скоро пройдёт? Впервые в жизни мне кажется, что не смогу жить дальше. Плачу третий день.

Я живу на 6-м этаже, соседи на 4-м — пожилая пара. И меня всегда очень умиляет, что этот мужчина до сих пор щипает супругу за задницу, они отзываются на "зая" и "козявка". Когда едут на дачу и носят велосипеды вниз — дерутся передними колёсами. Он часто подхватывает её на руки, целует и говорит, что понёс её в свою пещеру жить.