Мечты

Многие девушки хотят, чтобы их обеспечивал их парень, дарил всякие дорогие подарки и прочее. А я хочу содержать моего МЧ, чтобы он дома ждал меня с работы, читал книги, а вечером мы бы рубились на какой-нибудь приставке вместе в игры, ели пиццу и смотрели сериалы. По выходным я бы готовила маффины, пироги и разные вкусняшки, а по будним дням он бы фигачил какую-нибудь еду. И мне грустно, что если бы кто-то об этом узнал, то его бы обозвали тряпкой.

У меня есть глупое желание побывать рядом с ураганом, цунами или чем-то подобным, слишком близко. Увидеть своими глазами, как мощный вихрь сносит все на своем пути, стихия смывает всю индустриальную грязь, построенную человеком. Захватывает влияние Земли над нами, мельчайшими паразитами на теле планеты. И сразу все проблемы на тему безответной любви, наигранного одиночества и т. д. становятся ерундой и мелочью.

Шикарно умею делать массаж всем близким — они просто растекаются под моими руками. И мне ужасно любопытно, будет ли эта магия работать на менее знакомых людях. Хочется проверить, но трогать чужих людей я категорически стесняюсь, даже попросить боязно. Теперь я учусь на втором курсе медицинского, посмотрим, что из этого выйдет.

Больше всего на свете хочу замуж и роскошную свадьбу, но именно этого со мной уже не случится. Получила предложение и кольцо 6 лет назад, поставили дату на почти через год — хотели красивой золотой осенью. Но случилась у мужа очень важная командировка за границу, перенесли на следующее лето. Жахнул ковид. Ограничения сняли, мы назначили новую дату. Умер мой отец, и стало не до праздника. Затем ушла бабушка мужа, снова траур. Беременность. Проблемы с циклом всю жизнь, поэтому дошло только на третий месяц, красивую свадьбу не успевали сыграть до живота. Долго думали: расписываться быстренько или отложить. Отложили. После родов было не до того, потом мужу понадобилось переезжать за рубеж по работе. Пошли в ЗАГС, чтобы оформить мне документы. За доками, сборами и попытками что-то подготовить на новом месте вообще не до свадьбы было. В итоге штамп в паспорт вроде поставили, а женой я себя не чувствую. Сказки, где я самая главная принцесса, не было и не случится уже. Муж уже уехал, мы уедем через две недели, я просто сижу и реву все то время, что не занята делами.

Обожаю «Поле чудес». С самого детства мечтал туда попасть, даже стихи учил, чтобы Леониду Аркадьевичу их рассказать. А когда мать катала банки со всякими огурцами, то я старался парочку всегда припрятать, чтобы было что подарить. С тех пор прошло много времени, я уже давно взрослый, но вот попасть на «Поле чудес» хочется всё так же, а может, и сильнее.

Сколько себя помню, всегда хотел быть водителем трамвая. Едешь себе спокойно по рельсам, в окно смотришь, радио играет, чай в термосе — простота и спокойствие. А теперь трамваев нет. Рельсы у нас убрали, и мечту вместе с ними.

Иногда мне хочется свободы. Жалею о браке и детях. Стыдно за свои мысли. Очень люблю детей, но так хочется жить для себя, как раньше: сорваться в путешествие, гулять с тем, с кем хочу. А не вот это всё…

Я мечтаю стать бортпроводником! И считаю, что сейчас самое время реализовать мечту. Ведь кроме кота, меня на земле ждать никто не будет. Парня нет, у мамы с сестрой своя жизнь, а в небе столько всего интересного, не будет времени на депрессию, постоянно в работе. Сплю и вижу, как буду идти в форме с чемоданом, как буду на звонки знакомых отвечать, что завтра у меня вылет, или то, что я в другом городе. Счастлива от одной этой мысли! Девушка, 24.

Я тактилофил. Обожаю трогать руками различные предметы. Могу залипнуть надолго, трогая щётку, пуговки или канат. Когда прикасаюсь к вещи в первый раз, то ощущения обычные. Но потом кровь приливает к пальцам, и ощущения становятся ярче и сильнее. И порой могу достичь чего-то похожего на оргазм. Я мечтаю сделать специальную книгу, игрушку или каталог, где будут собраны различные образцы, чтобы такие же люди, как я, могли получать удовольствие и трогать-трогать-трогать.

Я очень сильно хочу быть патологоанатомом. Я не знаю, почему, но всё моё тело покрывается мурашками при мысли о том, что я смогу дотронуться до внутренностей человека. Очень хочется покопаться там, поворошиться, достать какой-нибудь орган и помять его. Но останавливает меня то, что это очень неблагодарная работа. Да и друзья не поймут и ещё долго будут говорить о моём странном выборе. А родители скажут, что вырастили монстра, которому нравится в кишках копаться. Моя мечта медленно умирает.

Люблю на ночь слушать медитации и аудиогипнозы, надеясь на то, что они помогут обрести уверенность, любовь, богатство, работу мечты, побороть комплексы, излечить своего внутреннего ребёнка и, наконец, изменить своё будущее! Но чуда не происходит.

Никогда не понимала выражение "не бери на работу знакомых/друзей". Если бы была возможность, собрала бы себе команду из тех ребят, с которыми училась, ибо про каждого знаю: кто диплом купил, кто выплакал, кто реально шарит в профессии, кто ответственный, а кто работать только из-под палки умеет, кто за свою выгоду мать родную продаст и кто реально умеет собраться и решить проблему любой сложности. Пока работаю только с двумя из тех, кто был рядом в студенческие годы, но мечтаю о большем.

Каждый раз, когда еду в троллейбусе и он набит, а в сам троллейбус заходит старенькая бабушка, я уступаю ей место, и каждый раз, когда она улыбается и говорит: "Храни тебя Господь, внучка", — мне почему-то кажется, что это, возможно, какая-нибудь волшебница и что, например, я вот утром проснусь принцессой или еще что-то подобное)))

Может, это покажется глупым, но у меня всегда была мечта иметь друга в виде пожилого мужчины. Не знаю почему, но я мечтала об этом с 12-летнего возраста. Я представляла, что у него большой дом, и есть отдельная комната, где он хранит книги, то есть своя библиотека. И было бы здорово, если бы я очень часто бывала у него в гостях, и он мне рассказывал о своей жизни. О книгах, которые он прочитал, и читал бы эти книги вместе со мной, делился бы своим мнением, был для меня как бы учителем. Мне кажется, это было бы так здорово, люблю общаться с пожилыми людьми, они умеют меня вдохновлять.

Ненавижу любые недостатки, во всем. Дурные привычки у людей, нелюбимые дела в работе, плохую погоду (для меня это дождь), неухоженные дома и дороги. Получается, что ненавижу вообще весь мир — ведь нет людей и вообще чего-либо без недостатков. Пытаюсь найти более-менее подходящий для себя город, климат, регион с подходящим для меня менталитетом — все не то, везде какие-то изъяны.

Всегда думаю о том, что было бы, будь у меня сестра-близнец. Да, охуенно было бы! Работу одну на двоих. Например, сегодня работаю я, а завтра она, потом мы выходные; по з/п на двоих вполне хватит. Каждое утро, когда я собираюсь на работу, я жалею, что у меня нет сестры-близнеца. Помимо работы много плюсов, но это самый-самый.

Иногда хочется сесть на мотоцикл, которого у меня нет. Потом заправить его на полную и купить только самое необходимое, на деньги которых у меня нет. И уехать подальше от всех на месяц. Только трасса, ручка газа и ты. Лет через 20, когда начнется кризис среднего возраста, сделаю так непременно. А пока я бессмертный, который работает по 12 часов в сутки)))

Мечтаю запереть всех своих соседей в одном помещении, над которым круглосуточно стадо слонов в железных ботах будет топать и ворочать мебель, в стены круглосуточно будут сверлить овер 100500 перфораторов и дрелей, а из колонок круглосуточно будет звучать Стас Михайлов до тех пор, пока эти кретины не сойдут с ума.

Я вот задумалась — было бы круто, если бы можно было сохраняться. Вот интересно тебе, чё будет, если бросить мужа и уйти к первому встречному. Или работу хорошую поменять на хрен знает что. Ну или бросить всё и рвануть на Ямайку. Сохраняешься иии… дерзаешь! Ты же сохранился! Если не попрёт — начнёшь с того же места. Мы бы больше рисковали... Эххх, мир несовершенен.

То чувство, когда человек, живущий в нескольких тысячах километров от меня, роднее и ближе собственного мужа. Иногда кажется, бросила бы всё на свете: друзей, семью, работу — и уехала бы к нему в его долбаную деревню. А потом бы вернулась домой побитой собакой, хранить свои воспоминания о паре дней, паре недель, пока он был рядом, смотрел на меня смешливо, слушал мои жалобы, болтал ерунду и думал, какого чёрта я припёрлась...

Когда уже начнут снимать "скальп" с лобка, а на то место приживлять гладкую кожу с бедра, например? В итоге: на бедре шрам в виде сердечка. И красотища навсегда сразу в двух местах. Я буду первая в очереди на эту экзекуцию!

Я осуществила свою мечту на 50%. Купила билет и в следующем месяце перееду в Питер начинать жизнь с 0. Чувствую, что жизнь изменится только к лучшему. Подруга встретит на перроне, и я так жду этой встречи и новых положительных перемен... Рада! Счастлива!

Меня возбуждает вид красивого деревянного дома, с верандой, балконами, многоуровневой крышей… Начинаю мечтать, что это мой дом — улетаю в космос. А если вокруг газон, сад, беседка, гамак, прудик — то меня вообще нет, я вся там. Большой красивый деревянный дом и счастливая семья в нем — моя мечта.

Сбылась мечта всего моего детства! Я побывала на Байкале! Эта поездка была восхитительной, начиная от цвета воды и погодных условий и заканчивая милыми, практически ручными нерпами. Это, конечно, всё здорово, но я теперь поняла… Что больше у меня нет мечты. Самую заветную я уже исполнила. Теперь и не знаю, ради чего жить.

Когда я собиралась получать высшее образование, хотела пойти на патологоанатома. 9 месяцев ходила в медицинский на курсы химии и биологии, чтобы наверняка поступить. А за две недели до вступительных поняла, что не смогу поступить, потому что на курсах химии я учила японский по самоучителю. Испугалась вступительных и поступила на другую специальность. Теперь у меня диплом пиарщика, а я до сих пор хочу быть патологоанатомом, вскрывать трупы, разглядывать органы.