Мечты

Многие мечтают переехать в Питер и жить в этом "замечательном", "лучшем на свете" городе. Чем этот город стал для меня? Вечная сырость, отсутствие солнечного света, постоянный насморк, головные боли. Всю красоту центра ты не видишь, так как постоянные учёба, работа, дом. Хочу в тёплый и маленький город, дом, собаку и солнце, вечное солнце!

В прошлый новый год одна моя коллега от души пожелала мне выйти замуж. Я тогда посмеялась: где я, а где замуж? А в декабре я вышла замуж. Но вот незадача. Муж командировочный. По полгода не бывает дома. Денег его я не вижу совсем. Всё тратит на себя в своих командировках. При этом я зарабатываю мало и мне негде сейчас жить, кроме как у родственников или у свекрови. Попросила ту самую коллегу, чтобы она в этом году пожелала мне денег и квартиру. Съёмную, хотя бы... Но она сказала, что так отчаянно хотела моего замужества, что пожелала это от души. А денег и квартиру она желать не будет мне. Мол, это не так важно. Ну, спасибо…

Безумно хочу влюбиться. Влюбиться в работу! В студенческие годы, да и после, где только ни работала. Что-то было терпимо, что-то просто убивало и наполняло ненавистью ко всему. За жизнь встречала только несколько человек, которые искренне любят свою работу. Скучают по ней в отпусках и каждое утро просыпаются с желанием скорее поработать. Очень им завидую и мечтаю найти для себя такое место, но, к сожалению, пока даже не представляю, в какой области искать.

Как же я мечтаю быть бортпроводником, но подводит зрение и невысокий рост. В аэропорту не оторвать от окна, болею небом и самолетами. Каждый раз со слезами смотрю на девушек в форме, представляю себя на их месте. Знаю все, что должна знать действующий бортпроводник, и от этого ещё обиднее... Надеюсь, когда-нибудь я поднимусь на борт и поприветствую пассажиров.

Каждый раз, когда мама ругается с папой, она заходит на сайт знакомств с иностранцами, смотрит на тонны лайков и комплиментов от них, убеждается в своей привлекательности и выходит оттуда. А я иногда мечтаю, чтобы она таки познакомилась там с кем-то и мы уехали в Европу.

Рассталась с парнем в очередной раз. На этот раз скандал дошел до рукоприкладства с обеих сторон. И вроде бы, ну все, вот уже сейчас точно должно от него отрезать, а нет, лежу, плачу, хочется все вернуть, хотя и знаю, что делать это опасно для жизни. Он мне вообще не нужен, ни по одному из параметров, но как же плохо без него, просто жуть. А главное, не знаю, почему он мне так нужен, и это страшно. Страшно всю жизнь возвращаться к одному и тому же человеку, зная, что ничего не изменится. Как же хочется, чтобы была кнопка ускорения иногда, чтобы я нажала, весь стресс, слезы, боль перемотала, и все — и я уже снова весела, полна энергии и жизни.

Занимаюсь хоккеем. Люблю ездить на тренировки в общественном транспорте. Да, неудобно тащить баул в метро, потом до арены. Но, когда едешь, делаешь серьёзное лицо сурового профи, люди на тебя смотрят и, может, думают: "А вдруг это известный спортсмен?" Всё равно хоккеистов в лицо не так знают, как футболистов. Приятно ловить такие взгляды))

В детстве письма, написанные Деду Морозу, клала в морозилку, потому что думала, что так дойдёт быстрее. Сейчас-то я знаю, что их доставала мама и дарила мне то, что я хочу. Мне 27 лет, и я снова так сделала. Надеюсь, письмо найдёт муж, когда полезет в морозилку за пельменями, и исполнит моё новогоднее желание.

Какой идиот придумал сдавать экзамены в декабре/январе и июне? Когда в один месяц –40, а в другой +40? Ведь идеально было бы сдавать в апреле и октябре. Это самые свободные месяцы года: ни праздников, ни планов, и энергия прет, только направить некуда. Мечтаю о такой сессии. Заебавшийся студент.

Вот казалось бы, живу свою несчастную, нищенскую жизнь рядом с такими, как я. А потом случайно натыкаюсь на театральную постановку или мюзикл в интернете — и меня нет в этом мире... Я вся там, рядом с красивыми актёрами. Пою, танцую, наряжаюсь в различные наряды, гримируюсь. И я становлюсь в душе той самой актрисой, которая тоже могла бы сыграть или спеть на сцене театра. Но увы... Нищий Залупинск Голожопинского района. И в нём — моя жалкая жизнь...

Есть у меня мечта… Хочу, чтобы в школах учили детей жизни. Учили ставить уколы, оказывать первую помощь, делать перевязки. Сколько раз при мне на улице люди падали без сознания, и многочисленная толпа вокруг ничего не могла сделать. От мала до велика — все были в растерянности. Может, у нас и есть смутные представления и знания о первой помощи, но они напрочь забываются в экстренных ситуациях. А сколько жизней могло бы быть спасено!

Я довольно творческая личность, училась на дизайнера. Преподаватели отбили всю охоту учиться, занижали оценки, и вечно всех не устраивала моя техника, хотя были личности и бредовее, кого только не встретишь в коридорах корпуса дизайна! Бросила! Сейчас находит иногда, рисую пейзажи и натюрморты акварелью и тушью, картин скопилось очень много, сначала дарила их, а теперь вот меня преследует мысль — устроить свою выставку, чтобы утереть нос моему куратору, декану и всей группе!!!

Мне 20 лет. Выросла в бедной семье. С самого детства родители внушали мне, что я буду такая же бедная, как и они. Я такая молодая ещё, и, казалось бы, всё впереди, всё в моих руках… Но мысль том, что у меня будет всё плохо и уже ничего не получится, просто не даёт мне браться за какое-либо дело. Я просто устала от всего этого. Хочу быть уверенной в себе и двигаться только вперёд!

Мечтаю, чтобы в выпускных классах была возможность недельного обучения в желаемом вузе. Вместо всяких подготовок к ЕГЭ и остальным выпускным экзаменам, люди бы посещали лекции в университетах мечты. Таким образом большинство бы поняло, нравится ли им вообще выбранная профессия, справятся ли они, чего ожидать от студенческой жизни. Было бы легче входить в новую жизнь, которая изрядно отличается от школьной, и было бы меньше выпускников, которые понятия не имеют, как и зачем применить свои знания.

Девушка, 27 лет. Не могу иметь детей. Часто думаю об усыновлении, но очень боюсь, что семья, к которой я крепко привязана (морально), не примет моё решение. Знакомые, друзья утверждают, что до 40 лет смело можно об этом не думать. Как не думать? Ради чего жить? Многие сейчас скажут: "Ради себя". А так хочется подарить жизнь и любовь маленькому человеку…

Моя мечта — иметь свой дом! Небольшой сад, плодовые деревья, банька, беседка. Выйти утром, сесть в беседку и попивать горячий кофе, наслаждаться пробуждением природы и вдыхать свежий и ещё пропитанный росой воздух. Слышать, как в маленьком сарайчике петухи кукарекают, а в клетке шуршат проснувшиеся зайчата, и любимая кошка, мурлыча, трётся об мои ноги. И ощущение всепоглощающего счастья на душе. Я так мечтаю обо всём этом, но боюсь, так как у меня дочь (11 лет) и, переехав за город, я лишу её перспектив.

Летала с детьми в отпуск. Несколько дней жили в Калининграде, потом поехали в Зеленоградск. Я влюбилась. В милые домики, променад, шум волн, во влажный морской воздух. От косы я испытала мандраж и трепет. Дочь: Мам, давай переедем сюда жить? Я: Сначала маме надо найти работу. В общем, вакансия HR была только в зоопарке. Я подумала, что у меня и без зоопарка на работе каждый день — зоопарк, и не стала менять шило на мыло. Вот так и разбилась моя мечта 😄

После института работал в женском коллективе, была одна женщина лет 45, очень женственная, всё при ней. Замужем, дочь — моя ровесница. Она меня иногда натаскивала по работе, иногда даже вдвоём после работы в кабинете задерживались. Как же я томился! А сейчас со своим жизненным опытом думаю: вот же дурак был! Надо было рискнуть, а вдруг бы вышло?..

Мы молодая семья. Муж, я и ребёнок. Своего жилья нет, снимаем в большом городе очень хорошую квартиру в современном районе, где покупка нам не светит по финансам. Но как же мне хочется просто попробовать пожить в родном маленьком городке. Купить коттедж (жильё немного, но дешевле, чем в мегаполисе), жить с отцом по соседству, завести собаку, сына водить в детский садик, писать статьи в местную газету. Мы стоим на распутье, и я понимаю, что от решения, где остаться и купить жильё, зависит наше будущее и сына.

Мечтаю о том, чтобы ввели правило: перед посадкой в общественный транспорт все мобильные телефоны должны быть выключены или переведены в режим полета. Люди не понимают, что салон автобуса, поезда метро или электрички — это железный ящик. В салоне сто человек, каждый достает свой смартфон и начинает в него тупить, и все они начинают излучать радиоволны, включаясь на полную мощность, потому что прием плохой. А деваться им некуда, они отражаются туда-обратно, образуя стоячие волны, в пучностях которых мощность многократно превосходит ту, что была бы, если бы стенок не было. Получается настоящая микроволновка. И откуда, спрашивается, у нас столько рака?..

Если бы я нашла лампу с джином, то первое, что попросила бы у него — ментальное здоровье. У меня нет серьёзных психических заболеваний, только тревожно-депрессивное расстройство, которое сейчас есть у каждого второго. Но как же это отравляет жизнь! Я понимаю, что у меня всё хорошо, мне во многом повезло гораздо больше, чем другим, но этот дурацкий мозг не даёт наслаждаться жизнью, а мне ведь всего 24 года. Очень устала от вечной борьбы с самой собой, я просто хочу быть здоровой!

У меня довольно красивая внешность. И, чёрт возьми, я могла бы уже спокойно работать фотомоделью. Перед зеркалом могу как хочешь встать, но как только я нахожусь перед камерой — это конец. Чувствую себя максимально глупо и неуклюже, фото выходят так, будто на них не я, хороших кадров не бывает, максимум — это "ну нормально, сойдёт". Запоминать позы у зеркала не выходит, забываю уже через пять минут, где что и как находилось. Мечтаю уже о терпеливом чудо-учителе, который исправит всё это безобразие.

Готовила свадьбу с организаторами, заказали арфистку за полгода. Обговорили репертуар, где главное, что утвердили — Щелкунчик на выход невесты, так как этот балет обожаю с детства, моя мечта выходить под него, и там партия арфы шикарная. В ДЕНЬ СВАДЬБЫ арфистка говорит, что вместо Щелкунчика она будет играть другое произведение, т. к. он не звучит. Не хотела в этот день ругаться с ней и с организаторами, сделала вид, что все ок, но это была моя мечта, и теперь гештальт Щелкунчика не закрыт, грущу.

Очень хочется влюбиться! Вот так, чтобы с первого взгляда, неожиданно и сказочно. Чтобы чувства вспыхнули и не гасли 1000 лет! Чтобы скучали мы друг по другу всегда, чтобы поцелуи до дрожи. Секс чтобы сумасшедший, дикий, нежный. Ох, как же я хочу влюбиться!

Самая моя простая мечта элементарна до невозможности. Хочу, чтобы любимый мужчина, как в детстве мама, вытащил бы из ванны, обтёр полотенцем, закутал в него и на ручках отнёс бы в кроватку, замотал в одеяло и уложил спать. Сложного-то ничего нет, но я всё ещё в ожидании своего счастья.