Мечты

Моей тёте 40 лет. Стройная, как тростиночка, красивая, смешно шутит, имеет два высших образования. На работе у нее руководящая должность, две квартиры в Москве. Последние 10 лет она ходит в церковь каждые выходные, но только недавно я узнала, что молится она там о том, чтобы встретить мужчину, создать семью и родить детей. При этом я точно знаю, что у нее маршрут — работа-дом-бассейн. Всё. Она никуда не ходит, ни с кем не знакомится вне работы, никуда не ездит, отпуск проводит в гостях у родственников. В один из визитов посоветовала ей зарегистрироваться хотя бы на сайте знакомств — была послана с фразой о том, что я ничего не понимаю: мужчина должен быть ПОСЛАН НЕБЕСАМИ, мужчину не встретить в театре, баре и на выставке, и вообще, те, кто так «неразборчиво» где попало знакомятся, не будут счастливы. Всё поняла, больше не лезу. Удачи ей, как говорится.

Мне 33, и я только сейчас поняла, кем хочу стать, когда вырасту. Проституткой! Много читала и смотрела фильмов о девушках этой профессии и поняла, что тоже так хочу. Деньги платят нормальные, регулярный и интересный секс, который не наскучит, как в случае брака или долгих отношений с одним мужчиной. Это работа — вечный праздник, разные знакомства, много общения. Можно быть немного выпившей, и никто ничего на это не скажет, не отстранит, как на обычной работе. Да и в наше время к таким девушкам нормально относятся, даже есть шансы хорошо выйти замуж. Короче, вот думаю теперь, как попасть в этот бизнес.

В школе мечтал о бультерьере — очень классные собаки. Мать, конечно, послала. Мол, хрущёвка, денег нет и вообще: «Ты сам дитё, куда тебе ответственность, не справишься и бросишь на меня, вырастешь — потом заводи». И я бы даже понял и принял аргументы, вот только она вдруг родила и скинула сестру на меня. Видимо, для человека надо меньше, чем для собаки... Растил как мог, к счастью, сестра простила, если чего и недодал. Сейчас мне 30, у меня есть любимый буль — жена с сестрой и подарили. А с матерью не общаемся.

Самая большая боль моей жизни — невозможность купить квартиру. Ни под какую льготу не подхожу: детей нет, не военная, не сирота и не инвалид, в село не хочу. А под огромный процент не потяну, даже если накоплю-таки на первоначальный взнос. Снимаю углы, откуда периодически выгоняют, потому что решили заселить родственников или продать. Уже 14 лет по съёмам, очень устала. Наследства нет: жила в деревне, наш дом сгорел, родители ютятся у деда, который завещал свой домик другой родне. Так что если он умрёт и придут наследники, родителям тоже придётся скитаться по чужим квартирам, отдавая за них всю пенсию. Тяжело без своего угла, очень угнетает такая жизнь. Много раз меняла работу, даже на двух работала, но цены и проценты растут намного быстрее моих жизненных изменений. Так и умру в ненавистном съёмном жилье, наверное.

Мечтаю о времени, когда наше общество придёт к истинному равноправию и можно будет дать леща женщине так же, как мужчине, без особого осуждения со стороны общества. А то сейчас всё это нытьё в стиле "Она же девочка". Человек должен быть человеком вне зависимости от пола, возраста и вероисповедания.

Я неплохо учусь, получаю стипендию, параллельно работаю преподом английского, ученики любят меня, а я их. Но вот уже около двух месяцев я жутко хочу бросить всё и начать работать барменом в каком-то уютном месте. Не в шумном клубе с огромной зарплатой, а в месте, где будет время поговорить о всяком-разном, наливая чашку какао))

Я очень люблю цветы, но мне их почему-то никто не дарит... Даже на 8 Марта и на день рождения. В итоге я рисую цветы везде и всюду, всеми возможными материалами делаю цветы. Будто пытаюсь закрыть этот гештальт. На ногтях — цветы. На картинах — цветы. На рисунках, в блокнотах — цветы. На заставке телефона — цветы. Покупаю семена и выращиваю цветы весной и всё лето. Есть огромная мечта: купить землю на юге и там растить всякие цветы и особенно розы. Просто жить среди роз, для себя. Считаю главной целью своей жизни выращивать цветы. Вот так от дефицита внутри рождается странное желание, помешательство.

Мне 37, у меня двое детей и муж-красавец. Здравый смысл пока побеждает, но очень хочется подать на развод и признаться в любви слесарю 50 лет с моей работы. У него очень красивый голос, и он знает кучу весёлых историй из жизни. Мечтаю, чтобы он написал мне что-нибудь, чтобы у нас завязалась беседа, но боюсь, чем это может закончиться.

Мечтаю накопить денег, расплатиться с кредитами и свалить от мужа! Сниму квартиру, какую я хочу. Заведу себе наконец-то собаку, которую я хочу. Буду есть то, что я хочу. И не буду убирать ежедневно бардак за ним, а буду убираться, когда сама этого захочу. Буду одеваться как хочу. Вести себя буду так, как хочу. И никто не будет меня упрекать за моё лицо, за моё настроение или тон голоса. Я просто хочу дышать. Последние два года я живу на кортизоле. Всё ему не так: лицо у меня не такое, выгляжу я не так, готовлю не как его мама, и — офигеть — порой я не сильный воин. И когда я расстроена или больна — орёт на меня, что я просто жалкая тряпка. Я устала от этого, но сейчас мне просто некуда бежать: моей зарплаты не хватит на проживание одной с учётом долгов. Пашу, коплю втихую от него (но выходит медленно, потому что я всё так же должна платить поровну за жильё и еду). А всё так прекрасно начиналось... "Я тебя буду защищать. Мы с тобой со всем справимся". Но пока за всё время для меня была только роль "Потерпи, подвинься", пока он строил свою карьеру за мой счёт.

Недавно подумала, как было бы прекрасно три дня в неделю работать, а четыре — отдыхать. Сегодня еду в маршрутке, и сидит мальчик, класс пятый, разговаривает по телефону. И так мечтательно, глядя в небо, говорит: "Вот бы было так — шесть месяцев каникул и шесть месяцев учёбы..." Ах, мечты, мечты.

У меня есть одна мечта, которая меня очень сильно мучает. Мне через 2 месяца 18 лет. Я до сих пор мечтаю, чтобы у меня были родители. Я не могу принять тот факт, что со мной что-то не так. Да, у меня есть приёмные родители, но у нас контакт неблизкий, да и у нас нет названий «мама», «папа» и т. д. Хотя я и сама этого не жажду, но они хорошие люди. Я воспринимаю их как просто близких хороших друзей, но никак не в качестве родителей. Не знаю, что мне делать…

Жизнь внезапно пошла в никуда. Рушится всё. Идти некуда. Жить негде. Денег нет. Но мне постоянно попадаются ролики в интернете о скором успехе, богатстве и счастье. А я думаю о том, что вот эти частные дома, на окраине города... Они же пустуют... Могу ли я пожить в одном из них, пока буду ждать свой успешный успех? Не выгонят ли меня оттуда бомжи? А полиция?.. Мне очень надо!

Приснился сон, что я и моя подруга завели себе секс-роботов в виде парней и хвастались друг перед другом, что они умеют обниматься и даже целовать. Они запускались с пульта и к тому же выполняли команды по приготовлению еды. Как проснулась, полезла смотреть инфу. Реально существуют, но не готовят… Разочаровалась.

Уже много лет не живу на Кубани, переехал в Москву. Поначалу я этого не замечал, но чем дальше, тем больше заметно. Москва — быстрый город, в нём постоянно куда-то бежишь, и времени мало, в родном Краснодаре же время тянется, и его всегда достаточно. Скучаю по родным краям и очень хочу вновь ощутить эту безмятежность и леность жизни, а не безумную гонку на выживание 🥺

Всегда мечтала путешествовать. Делала это при первой возможности: походы, экспедиции, поездка в Париж на вторые же заработанные деньги (на первые купила компьютер). Думала, окончу институт и смотаюсь, так как мечтала — билет в один конец, небольшой рюкзак с самым необходимым, автостоп и ночёвки в самых неожиданных местах. Никаких отпусков в две недели и планирования за полгода. Благо есть пассивный доход, пусть и небольшой — пенсия по инвалидности. А потом уже приехать домой, устроиться на работу с чувством выполненного долга. Но тут встретила мужчину, влюбилась. Лучшего мужа я не найду: верный, любящий, красивый. Успев получить диплом, родила сына. Живём небогато, но нам много и не надо, поэтому на всё хватает. Я люблю обоих… Но иногда чувство горечи оттого, что променяла мечту всей жизни на пелёнки и кастрюли, меня не покидает.

Я очень хочу переехать в свою страну мечты. Знаю язык, у меня есть деньги. Ещё у меня есть сын пятнадцати лет и муж, который никуда не собирается. Я люблю их. Сын со мной не поедет. Но я больше не хочу ни дня просыпаться не на своем месте. Ощущаю, как жизнь проходит зря. Понятия не имею, как нужно поступить, чтобы всем было хорошо, и мне в том числе.

Думала, что, когда вырасту, смогу помогать родителям. Жили мы всегда бедно. Чаще впроголодь, в обносках, скитались на съемных коммуналках. Все мечтала, что стану взрослой, буду работать, подарю папе машину, о которой он мечтал, а маму отправлю в отпуск заграницу. Что куплю им дом. Мне сейчас 30, и я не то что родителям помочь не могу, себе помочь не могу. Все так же в съемных квартирах, все так же порой впроголодь, в обносках десятилетней давности. В попытке выбраться из этого дерьма лишь увязла еще больше в кредитах. Сама виновата, сама расхлебываю. Родители развелись 20 лет назад, и у каждого своя семья, и все у них хорошо — свои дома, свои машины, отпуска. А я не представляю, как жить дальше. Все время бегу, гонюсь, пашу, но этого недостаточно. Этого мало, всегда не хватает. Может, мало стараюсь, может, плохо пытаюсь, но я изо всех своих сил делаю. Пока этого недостаточно. Но самое обидное, что мечта детства не сбывается, и я не знаю, успею ли я это сделать, пока родители живы. Подарю ли отцу машину, отправлю ли маму в отпуск. Сама в жизни ничего не добилась, ничего не видела. Как и чем я могу помочь им… Разочарована в себе.

Слышал, что кому-то из дам хотелось бы, чтобы размер члена отображался на лбу у парня. В свою очередь, хочу, чтобы у вас на лбу (женщины) было написано, сколько членов побывало в вас...

Когда я была маленькой, в нашей небольшой трёшке жили восемь человек: в одной комнате — баба с дедом, в другой — их младшая дочь и троюродная сестра папы, в гостиной — мы с родителями и братом. Наша комната была проходной (квартира угловая, и на одной из стен было две двери в маленькие комнатки), соответственно, ни о каком комфорте и личном пространстве не было и речи. Обедали на 5-метровой кухне в два захода, очереди в туалет и ванную занимали с 5 утра, рабочий стол в комнату помещался только один, постоянный шум и нервотрёпка. Так было до моих 10 лет, пока родители не купили наконец квартиру в кооперативном доме — жилья "от завода", как тогда было принято, не дождались. Сейчас мне 46, недавно младшая дочь уехала учиться в другой город и мы с мужем остались вдвоём в своей двушке. Я (с разрешения детей, конечно) переехала от храпящего мужа в их комнату. Кажется, я так не отдыхала никогда! Наконец-то у меня свой тихий угол, который я могу обустроить как захочу, где я могу закрыться ото всех и просто побыть в одиночестве. Сбылась моя детская мечта о своей комнате, пусть и на пятом десятке лет.

Люблю мужа. Но последнее время считаю, что ему будет лучше без меня. Я не справляюсь со всем, что на меня свалилось. Я не могу быть идеальной любовницей, в хорошем настроении понимающей женщиной, подругой, смеющейся над его шутками, идеальной хозяйкой и много зарабатывающей, все успевающей — не могу! А ему надо. Чтоб убирала, готовила, оплачивала половину, была счастлива, улыбалась, смеялась над "Пепе, шнейне, фа, ватафа" от души, трахала его как не в себя, зарабатывала дохрена, дарила ему подарки, сама ничего не просила и еще родила троих детей. Пока что справляюсь лишь наполовину. Претензии, упреки спустя три года брака. Все не так, и лицо у меня не такое, и делаю-то я мало. "Плохо стараешься, значит". Наверное, так разрушается брак. Наверное, когда один из людей раздавлен — это повод уходить.

Как жаль, что нельзя зашазамить запахи! Бывает, проходит человек, а в голове просто космические ощущения. Спросить могу без проблем, но не хочу, чтобы человеку было неловко. Иногда до боли приятные запахи, словно из детства что-то, но только вот запах улетучивается, и остаётся грусть…

Если бы всем раздавали сверхспособности, я бы попросил, чтобы мне дали способность отключать динамик на любом устройстве, будь то телевизор, машина или портативная колонка.

Меня задолбал мой город. Переехать я не могу, это дорого, да и жильё у меня здесь, в родном городке. Но так охота пожить в собственном жилье в другом городе, где всё незнакомо! Однако сил, денег и духа у меня не хватает, чтобы переехать куда-нибудь в другое место. Порой хочется всё бросить, уехать и начать новую жизнь, но понимаю головой, что с нуля и не смогу ничего начать, ибо у меня уже нет ни на что сил 😔

Подруга вышла замуж за обеспеченного мужчину старше её на семь лет. На свадьбу было потрачено несколько миллионов, и это был невероятный праздник, ничего ярче и более завораживающего я не видела. Понимаю, что хочу либо такую свадьбу, либо никакую с просто росписью в ЗАГСе. Побывала на многих свадьбах и понимаю, что на остальные колхозные даже смысла денег тратить нет, там плохо всё от и до и лучше никак, чем так. Надеюсь, тоже встречу достойного человека, который подарит праздник на всю жизнь.

Чаще ловлю себя на мысли, что нормальные отношения могу построить либо с очень обеспеченным человеком, либо надо искать среди вахтовиков, моряков. И я буду очень верной женой. Никаких измен. Более того, спокойно отнесусь к изменам где-то там, лишь бы заразу в дом не тащил. Я жила с парнями в однушке. Это невыносимо. Со временем долгое пребывание без своего пространства начинало бесоебить. Терплю долго, но потом — бац! — и взрыв. Логикой посчитала, для постоянного жительства с мужчиной мне нужна 5-комнатная квартира или дом. Либо чтобы мужчина долгое время был далеко. Я асексуалка. Поэтому годами могу без секса. Потерпеть пару раз можно, но на постоянной основе — нет. И поэтому вырисовывается либо олигарх-импотент, либо моряк дальнего плавания, чтобы в отношениях была гармония. Где такие водятся — без понятия. Пока живу одна, но иногда хочется помечтать об отношениях.