Мечты

Я исполнил свою небольшую мечту: в 20 лет купил свой первый автомобиль, подлатал его и поехал в место, откуда я родом. В сумме вышло около 2500 км. Не мог спать и есть, жил только на энергетиках. Незабываемые пейзажи России, потрясающая природа, все это время ехал один и получил огромную кучу потрясающих эмоций. Я счастлив!

Хочу быть мужиком. Сначала жить с родителями дома, после работы есть мамин ужин. Жениться. После работы есть ужин жены. И на диван, яжеустал, яжмужик. Заделать сына, так ведь надо. После работы тоже "уставать" и на диван. Я тебе деньги несу, женщина, какие еще дела по дому? Надоел вынос мозга, уйду от неблагодарной меркантильной суки. Буду холостяком. А ужин как же? Блин, опять жениться. Ну ничего, поищу нормальную, чтобы мозг не выносила. Эх, тяжело быть мужиком.

Мой отец ушёл, когда мне было 14 лет. Он никогда не любил меня, только и умел, что лупить да наказывать. Я уже не говорю о защите от окружающих, заботе и ласке. Сейчас мне 21, а я до сих пор мечтаю о папе, который поможет, когда плохо, пожалеет, который будет рад за меня на свадьбе, будет рад внукам…

Я, как бы это эгоистично не звучало, талантливая во многих вещах девушка. Я пою отлично (учитель музыки, фортепиано и вокал), рисую углём, рисую красками по стеклу, шью одежду, у меня куча дизайнерских идей, делаю всевозможные поделки. Не могу прожить ни дня, чтобы чего-нибудь не сотворить. Но не знаю, куда применить это всё. Планов много, но не могу решиться. Всё время боюсь провала.

Мне так нравятся люди, которые живут для себя, говорят: "Да ну, что напрягаться, всё на тот свет не утащить, ха-ха". Да какой ещё тот свет, ты что детям своим оставишь? Ты хоть на квартирку маленькую заработай! Может, меня осудят, но вы не представляете, как тяжело жить без ничего, когда нет своего угла, когда друзья ездят на подаренных тачках, живут в квартирах и не думают, как тяжело заработать на это самому. Вот бы у каждого ребёнка был закрыт тыл…

Часто я жалею о том, что люди не могут путешествовать во времени. Если бы мне хотя бы один раз предоставилась такая возможность, то я бы отправилась в прошлое, чтобы встретиться с собой тогдашней. Чтобы просто обнять ту заблудившуюся, испуганную, не видящую просвета маленькую девочку. Чтобы просто вытереть слезы с её переполненных страхом глаз. Чтобы просто сказать ей, что нужно жить... Обязательно. Просто жить и ничего не бояться, потому что в будущем у неё будет всё.

Моя мама умерла 13 лет назад. Сейчас мне 19. Иногда я думаю и представляю, что если бы она воскресла сейчас, то я бы ей рассказывала, чего достигло наше общество в своём развитии, какие средства коммуникации появились в наше время, учила бы пользоваться интернетом и телефоном, рассказывала, как это удобно, гуляла бы с ней по современным торговым центрам и смотрела бы, как она всем этим восхищается.

Я тот самый друг, который всегда и во всём проявляет безграничную инициативу в том, куда позвать друзей провести весело время. А иногда так хочется, чтобы кто-то сделал всё за тебя и твоей обязанностью было бы только беззаботно подъехать в назначенное место и развлекаться! Но, увы, не с моими друзьями и не в этой жизни((

Очень хочу стать пианисткой, но начала играть очень поздно. Училище закончила как дирижёр, хотела поступать на фортепиано, но денег нет, а совмещать работу с учёбой почти нереально. Я должна буду играть по 7 часов в день + работа + предметы в училище. Что мне делать? О фортепиано мечтаю почти 3 года.

Встречаюсь с парнем больше года, у нас все хорошо, вместе живем в небольшом городке на Урале. Я нашла свою любовь, но не могу выбрать свой жизненный путь. Учусь на филолога, знаю языки, всю жизнь мечтала уехать за границу, найти там себе богатого мужа и родителям отправлять деньги. Я и сейчас мечтаю об этом. Боюсь, что выбрав парня, упущу большие возможности. А если уеду, вдруг мне не понравится и у меня ничего не получится...

Живу с ощущением, что должна стать очень состоятельной. По молодости чё-то пыжилась, нигде не выгорело, видимо, способностей нет. На богатого папика никогда особо не рассчитывала, не их типаж, да и не могу с теми, кто не нравится. Богатых родственников нет. Но зато две разные гадалки в разное время говорили, что будут у меня большие деньги, да и с детства какое-то убеждение, что я прям особенная (читать как нетакуся). Так и живу: обычная работа, продукты по акции, лотерейный билетик на Новый год. И стойкое чувство, что я рождена для другой жизни.

Мечтаю о том, чтобы люди могли меняться своими частями тела без хирургического вмешательства. Например, кто-то хочет маленькую грудь, а кто-то — большую, и они бюстом поменялись и довольны. Или волосы, всю жизнь хотела простые прямые волосы, но они кудрявые и я их ненавижу, а ведь где-то есть девушка, которая о таких мечтает, а я бы с радостью забрала обычные прямые. Было бы классно! И люди меньше бы загонялись насчёт внешности.

Моя фигура — идеал эпохи Ренессанса: небольшая грудь, широкие бёдра, жир откладывается по бокам, да и лицо, особенно губы, нетонкие, но маленькие, прямо как на картинах того времени. В общем, по нынешним стандартам я не айс. И хоть и бегаю, и ем нормально, и в зал хожу, всё же идеала хрупкой, тонкой девушки не достичь. Порой просто ненавижу. Думаю бросить всё и ждать возвращения стандартов того времени, вот тогда я буду красавица...

Работаю детским врачом, выезжаю на дом. Недавно приехала к одной девочке, а у неё во вкладке на компьютере сериал на паузе. Господи, как же хочется вернуться в школу и иметь время на просмотр сериалов! 🥺

Брала тур выходного дня по окрестностям города Алматы. Дорога была долгой, виды — потрясающие. Аж сердце сжималось и ком в горле от такой красоты. Бескрайние поля сочной зелени, переходящие в величественные и таинственные горы, свинцовое небо, разряжённое лучами закатного солнца. Одинокий чабан, пасущий стадо. Теперь мечтаю к годам 70–90 приобрести нам с мужем домик в тех окрестностях, заниматься садом, посадить пару фруктовых деревьев и ароматную сирень. Выращивать ароматные травы и заваривать из них чай, встречать на выходных детей и внуков, рассказывать байки и легенды, водить малышей в горные походы и на речку, воссоединиться с природой.

Знакомый бегает марафоны (ему 30, есть награды). Рассказывал про свой последний, как готовился, рассчитывал время и прочее. И вот, он на дистанции, бежит за одной бабушкой (60+ лет). В какой-то момент их влёгкую обгоняет мужик, и эта бабулька пристраивается за ним! Мой собеседник попытался какое-то время угнаться, но понял, что не тянет, а она уже далеко за поворотом… Рассказывал это и ржал, мол, теперь у него есть цель — в старости вот так унижать молодёжь, влёгкую обгоняя на марафонской дистанции))

Всю жизнь жила с кем-то, не было своего пространства. Сначала родители, бабушка и дедушка в одной двухкомнатной квартире. Потом своя квартира, но бонусом брат с сестрой, двойняшки, которых подселили в мою комнату. Потом ещё младшая сестра. Потом общага, комната на пятерых. Потом аспирантура, комната на двоих. По пальцам одной руки можно посчитать, сколько раз я оставалась одна, потому что моя соседка была страшная зануда и задротка, которая никуда не уходила. Я жила одна, когда она попала в больницу с аппендицитом. И когда уехала на похороны родственницы в область. В общей сложности неделя. Это было лучшее время, клянусь! Потом появился парень, стали снимать комнату в квартире вместе, были соседи, потом отдельная квартира. Потом свадьба, ипотека. И опять я никогда не оставалась одна, может, на пару дней, когда муж ездил к какому-то родственнику в область на юбилей. Потом ребёнок, следом второй. Дома всегда кто-то есть! Месяц назад волею судьбы я оказалась на неделю одна. Старшая дочка оказалась в инфекционной больнице, мне туда нельзя, а муж уехал с сыном в небольшой отпуск. Мы должны были ехать все вместе, но из-за болезни дочери мне пришлось остаться. Господи, это была лучшая неделя в моей жизни! Я ходила как хотела, никто меня не дёргал, я ела что хотела, смотрела что хотела, делала что хотела, спала в тишине, кайфовала. У меня даже отражение в зеркале изменилось, я засияла! А потом муж с сыном вернулись, дочку выписали. Нет, я люблю свою семью, но я сейчас просто неистово мечтаю остаться одной на несколько дней ещё. Но это просто нереально, а так хочется выдохнуть. Оказывается, это такой кайф, а я и не подозревала.

Всю жизнь живу с ощущением, что рано или поздно мне привалят бабки. Либо наследство от отца, которого не видел, либо богатая жена достанется, либо просто выиграю в покер, лотерею. Я невезучий, потому не живу ради момента, который может не настать, но подсознание всегда твердило, что буду богатым. Давно слежу за одной монетой в крипте и верю в нее. Думаю, что вкину деньги «на низах» и буду ждать — год, два, пять. Рано или поздно получится. Пусть и не с неба, но все равно удачное стечение обстоятельств.

Парень, 26 лет, никогда не пользовался успехом у девушек, хотя не бич и не урод. Уже давно страстно мечтаю, чтобы изобрели приложение для смартфона, с помощью которого можно было бы определить, согласится ли познакомиться девушка или нет. Идёшь по улице, видишь интересную девушку, фоткаешь её, а приложение выдаёт, сколько шансов в процентах. Жизнь стала бы в сто раз проще.

Мечтаю о том, чтобы если чему-то научился, то эти умения оставались с тобой навсегда. Скажем, учил ты когда-то итальянский язык и говорил на нём хорошо, а потом долгое время не было у тебя практики, но всё равно ты ничего не забыл, не разучился, а продолжаешь разговаривать на том же уровне! Или играл когда-то в джазовой группе… А то обидно, особенно когда смотришь свои старые записи, а там... И так давит, что ты больше так не можешь, как мог когда-то.

Пытаюсь похудеть уже который год. Думаю, девушки меня поймут. Но как же сложно считать эти дурацкие калории! Даже приложения специальные надоели. Мечтаю, чтобы в каждого человека был встроен счётчик калорий. Съел булочку — вот тебе и 350 ккал на счётчике, попил чаёк с сахаром — ещё +66 и т. д. А в 00:00 счётчик обнулялся бы. И сразу стало бы понятно, жрёшь ли ты как слон или кость широкая.

Выгорела к жизни полностью, и ничего меня не радует. Мужчину хорошего бросила, потому что устала уделять время. Хобби свои все забросила, интереса нет. На некогда любимой работе всеми силами отлыниваю, проекты уходят из-под носа, зарплата падает, накопления заканчиваются. Дома обрастаю грязью и пылью. Да и домой не хочу. Там тоже тоска и уныние. Всё, чего я хочу — избавиться от всех обязательств, начиная с быта и заканчивая работой, чтобы просто ничего не делать. Но это не про взрослую жизнь...

Всегда мечтал о карьере и деньгах. Хотел быть уважаемым в своей сфере человеком. Моя самооценка напрямую с этим связана. Без признания заслуг не чувствую себя мужчиной и человеком. Мне уже почти 30, но все мои попытки тщетны. Даже к астрологу обращался. Просто тупик. Докатился. Сатурн в 8 доме, блин. Какая-то Раха в 12. По факту пофиг и то, и другое, но ощущение тлена не уходит. Как обидно, не могу описать. Одни неудачи и проблемы. Ни единого шанса. Судьба мне должна пост президента!

Если бы существовала машина времени, мне бы очень хотелось вернуться в прошлое и увидеть себя в детстве. С младенческого возраста до подросткового. Поговорить с молодой мамой, поддержать и помочь ей в трудных жизненных ситуациях, когда отец пил и обижал её. Понянчить себя кроху, подержать на руках 2-3-летнюю. А себе-подростку помочь дать отпор злым одноклассникам и дать совет быть увереннее в себе, ведь на то были и есть все основания.

Не понимаю, почему в офисах не делают спальные места, где можно прикорнуть ненадолго, чтобы потом нормально работать, а не клевать носом. Приходится изворачиваться и спать в туалете, облокачиваясь на стенку в немыслимых позах, и просыпаться оттого, что теряешь равновесие и падаешь. Я бы даже заплатила за койко-место.