Мечты

Я всю жизнь мечтала о своем доме. Мне было три года, в квартиру привезли шкаф. Я в него забилась, пока оттуда не вытащили. Считала своим домом. Часто играла под столом и натягивала простыню. Лет в восемь, помню, переворачивала на диван огромные тяжёлые кресла и делала домик. Летом лет с шести строила шалаши на даче, за что получала втык: опасно и нефиг таскать инструменты. Зимой в больших сугробах рыла пещеру или строила замок из снега. Ещё на даче бабушка мастерила шатёр из плёнки и досок для меня. При этом у меня была своя отдельная комната — и в квартире, и на даче. Но не было «Дома». Даже помню, в девять лет села анализировать свою жизнь: почему у меня истерика каждый раз, как мой дом рушат, и что мной движет снова и снова строить, зная, что придут другие его ломать. Сейчас я мечту реализовала. С пеной у рта завершила постройку маленького, но своего Дома, где живу одна, там, где полжизни мечтала. Пожила так пять лет и теперь строю Дом побольше. И реально кайфую — то, к чему шла всю жизнь.

Каждый месяц с заработной платы я покупаю один лотерейный билет и всё мечтаю, как сорву джекпот, соберу подруг и мы с ними рванём путешествовать по миру, как мечтали в детстве. Но вряд ли эта моя мечта когда-нибудь осуществится даже при наличии денег, ведь подруг в парк или в гости и то редко вытащить получается: всегда у них "корова моя, хозяйство, запасы на зиму". Из нашей компании только я не обременена семьёй, так как с парнями у меня не складываются отношения. Эх, где же те студенческие годы, когда летом мы могли сорваться дикарями на море, имея сущие копейки в кошельке?..

Я недавно задумалась, что было бы, если бы я просыпалась, а мужик мне уже завтрак приготовил, трусы с носками положил на видное место, чтобы я сама не искала. А мне только на работу вовремя надо прийти и всё. Прихожу после работы, ложусь на диван, а мужик на кухне шуршит. Потом зовёт меня есть. После ужина я ложусь обратно на диван, а мужик ещё посуду моет и… готовит нам обеды на завтра, на работу. Делает уроки с детьми. Собирает их к школе. Купает их. Купается сам. Перед сном потом и я принимаю ванну. Ложусь в чистую постель, где мне доставят удовольствие. А потом я буду крепко спать! А наутро я иду спокойно на работу после вкусного завтрака, ведь детей мужик ведёт до школы сам. Мне ж оно нафиг не надо. На выходных я, кстати, ходила бы с подружками в кафе или в кино. А мужик оставался бы дома, мыл бы полы, готовил бы обеды и ужины, занимался бы детьми и боялся бы меня потерять! А то мало ли что… Вдруг я в кафе другого найду. Более хозяйственного, стройного и хорошо одетого! Звучит как офигенный план на жизнь.

Ко мне пришел муж — радостный, сказал, что договорился со знакомым и на день рождения мне сделаем кухню, какую я хочу. На выходных — встреча с дизайнером. А я лежу, смотрю в потолок и понимаю, что никакую кухню я не хочу, тем более на день рождения. Да, у нас сейчас паршивая самоделка вместо кухни, которую мы купили вместе с квартирой. Да, там не хватает места, она неудобная, низкая, уже не отмывается, все навалено, я кручусь, бьюсь об углы. Да, ее давно надо заменить. Но вот сказать, чего я хочу… Я байк хочу, на море хочу, комп новый хочу! Лежу и понимаю, насколько же плохо мой муж меня знает. Да, много лет вместе, через многое прошли, многое изменилось. Ипотека, ребенок… Но решить подарить мне кухню — это будто за гранью. Завтра проснется и узнает, что раз мы такие богатые, то байку быть. А кухню мы через полгодика подарим на день рождения чудесному мужчине, который считает это хорошим подарком.

У нас на работе есть отец-одиночка. Я в отношениях с парнем. Но… Я делаю всё, чтобы понравиться своему коллеге, чтобы он познакомил меня со своим сыном. Просто мечтаю познакомиться с этим ребёнком. Не знаю почему. Но мне хочется поиграть с ним, поболтать, погулять по улице и поесть конфеты на лавочке… Не знаю, что с собой делать, но прям реально мечтаю. К коллеге никаких чувств. Просто сама не могу иметь детей. И продолжаю мечтать о знакомстве с этим малышом…

Всю жизнь мечтаю, чтобы меня называл кто-то солнцем или солнышком. Вот серьёзно, выйду сразу замуж за того, кто меня так назовёт! Получается, у меня есть своеобразный пароль, пин-код, ключик к замужеству)) Если парень назовёт правильно меня, то бинго! Я вся его!

С детства хотела спальню в стиле этакой пещеры викингов — огромную кованую кровать, тёмные стены под сруб, деревянную грубо сделанную мебель, много шкур, украшения по типу рогов оленя, голову кабана и т. д. Не знаю, откуда у девочки, выросшей в 80-е, такие мечты, но так хотелось. Прожила с этой мечтой всю жизнь. Сначала своей квартиры не было, потом ремонт диктовался финансовыми возможностями (скромными), потом денег снова очень долго не было. Два года назад обменяла свою трёшку на убитую однушку, разницу отдала детям, начала откладывать. Мечтала хоть на старости лет пожить в ремонте мечты. Мимоходом упоминала детям, что хочу ремонт, но без подробностей. В начале лета пришлось бросить всё здесь и уехать в родной город досматривать лежачую маму. Проводила, организовала похороны, вернулась в квартиру, за которой "присматривали" дети. Мои драгоценные решили сделать мне сюрприз и устроили в моё отсутствие ремонт. Удобный, модный, современный, явно очень дорогой. Дочь похвасталась, что они даже платили дизайнеру. Разрыдалась, соврала, что от счастья. На труды и затраты детей наплевать не смогу. Не судьба мне пожить там, где я хочу.

Очень хотелось бы пожить в каком-нибудь 18 веке, в какой-нибудь далекой русской деревушке и побыть настоящим русским мужиком… Выйти с утра зимой в минус 30 нараспашку, поколоть дрова, зайти домой, выпить водки, пойти на рыбалку или на охоту, подышать лесным свежим воздухом, подумать, как все-таки красива Русь-матушка… Вместо этого живем в 21 веке: вместо природы — смартфоны, интернет. И настоящий мужик тот, кто зарабатывает дохуя бабла и ездит на мерсе... Практически никто не ценит доброту… Эх.

Еще совсем недавно у меня были амбициозные планы, разные путешествия и трудновыполнимые мечты... Теперь же я лежу в больнице, временно прикован к кровати и мечтаю просто перевернуться набок и сладко уснуть. Как быстро человек пересматривает свои желания в трудное для него время.

Мой мужчина, с которым живём уже много лет, в шутку не раз говорил, что хочет быть подкаблучником и домохозяином. Чтобы я работала и нас содержала, а он взял бы на себя быт. Он хорошо для нашего региона зарабатывает и вкладывается в нашу "семью", а свою, ниже среднего, зарплату трачу только на себя и откладываю на достойный отдых в отпуске. Отвечаю, что он очень дорого бы мне обходился — не потяну. Ведь много курит, употребляет по выходным качественный алкоголь и привык хорошо питаться. А если бы хотела кого-то содержать, то завела бы собаку. Так что пусть работает дальше, а мечтать ему никто не запрещает.

Живём вместе. В детстве она попала в аварию, из-за чего сейчас на коляске. Я работаю до поздна и постоянно задерживаюсь. Последние три месяца мы начали часто ссориться. Она считает, что я больше не люблю её, но остаюсь с ней до сих пор только из-за жалости. Опаздываю, потому что изменяю. А я ведь просто хочу исполнить её мечту и сюрпризом свозить на море :(

В детстве одним из любимых фильмов был "Крокодил Данди", 1-я и 2-я части. Пиратскую кассету с одноголосым переводом засматривал до дыр. Австралия, показанная в фильме, меня впечатлила настолько, что основной мечтой было во что бы то ни стало переехать туда. В общем, дальше взросление, институт, работа, несколько путешествий по разным уголкам планеты в виде стандартных курортов типа Таиланда, Вьетнама, Турции, Греции, Мальты, Кубы, Мексики, Доминиканы и еще нескольких стран Азии и Южной Америки. Австралию принципиально откладывал на потом как самое сладкое. И вот настало время поездки в страну мечты. Специально взял тур на весь отпуск, чтоб изъездить континент по максимуму вдоль и поперёк. И это, наверное, было разочарованием жизни. Мне не понравилось там буквально всё: от природы до городских улиц. Ощущение, что всё это я уже видел, несмотря на то, что даже похожего на многое нигде в мире нет. В общем, по уровню дискомфорта для меня Австралию обошла лишь Москва.

Моя мечта — спасти жизнь человека! Доброго человека или ребёнка. Обидно спасти плохого человека, извращенца или морального урода. Хочу работать в МЧС и каждый день спасать жизни — менять мир. Но я в жизненной колее: у нас с женой свой бизнес, 8 человек в фирме, я за всех чувствую ответственность. Вот заработаем миллиард, тогда с удовольствием обеспечим всех друзей и родных. Возьмём под крыло детские дома, больницы — станем меценатами. А потом устроюсь спасателем в МЧС и пойду всех спасать!

Познакомилась в метро с мужчиной. Дала свой номер телефона, хотя так никогда не делала, просто увидела его и поняла, что подойдёт. У меня муж, у него семья. Но, Боже, это то, о чём я мечтала всю жизнь, — встретить «себя», только в мужском обличье. Нам хватило получаса общения, чтобы понять, что это «одна волна», одни мысли, одни взгляды на всё вокруг и т. д. Заблокировала и удалила его номер. Решила: если он моя судьба, то мы найдём друг друга ещё раз!

Боюсь брать ребёнка из детдома/дома малютки. Вдруг кто из родни со злости что-то ему потом скажет, типа: "Ты не похож на маму, потому что приёмный". Или вдруг он будет чуть глупее остальных, и ему ляпнут: "Ты от алкашки какой-то, вот и тупой". Уже год как хочу, но боюсь косых взглядов и реакций. Мне-то пофиг, за ребёнка страшно :(

Не хочу жить так, как я сейчас живу. Не хочу быть замужем. Хочу просто встречаться со своим мужем время от времени. А иногда вообще не хочу его видеть и слышать. Не хочу заниматься воспитанием сына и переживать его переходный возраст. Не хочу решать проблемы, связанные с учёбой, здоровьем и работой мужа и сына. Не хочу нести эту ответственность. Хочу лёгкости и беззаботности в жизни. А на меня сыпется куча проблем, и я не знаю, как их разгребать! Хочу назад, в прошлое, где мама готовила мне еду, а я только спала, ела, гуляла и ходила на работу. И никому ничего не была должна!

Моя мечта — морское путешествие на круизном лайнере по экзотическим странам (Панама, Коста-Рика, Гаити, Ямайка). Понимаю, что это всё несбыточно, но с упорством, достойным лучшего применения, продолжаю мечтать об этом. А пока "сажусь" на корабль в ютубе и "путешествую" виртуально: "поплавал" — и баиньки.

Я очень хочу стать камазистом. Эта мечта настолько искренняя, что вы себе даже не представляете. Проблема в том, что я окончила лучший университет ЮФО, и у меня, и у моей мамы очень много амбиций насчёт моей карьеры. Естественно, камазисткой мне не быть. Но я так хочу…

Хочу много детей, а по факту пока с трудом тянем с мужем одного. Иногда лежим с мужем в кровати, мечтаем. Он говорит, что однажды ограбит для меня банк, деньги спрячет, сядет в тюрьму, а я буду на свиданки к нему бегать, детей рожать и на спрятанные деньги потихоньку жить. А потом он выйдет на всё готовое — и мы каааак заживем. Эх, романтика.

Мне 21 год, я учусь на кибербезопасника... И я безумно хочу встречаться с гаишником... Сегодня полтора часа простояла у нашего районного ГИБДД, наблюдала, как хорошенькие молодые инспекторы заезжают и выезжают из ворот на патрульных машинах. Я вряд ли решусь там к кому-нибудь подойти. Видимо, нужно быстрее бежать в автошколу сдавать на права. Буду специально совершать мелкие нарушения, чтобы меня останавливали почаще.

В мечтах мы с моей подругой Машей лежим у моря в какой-то тёплой стране и потягиваем ароматные коктейли. Мы часто фантазируем, как поедем вместе на отдых. Она никогда нигде не была… А в реальности Маша кормит здорового 30-летнего мужа-лоботряса, который днём спит, а ночью играет и мешает спать ей. 80% быта и ребёнок тоже на ней. Как же мне обидно, что с каждым днём всё сильнее наша мечта трансформируется в его брюхо… Дело не в том, что надо бросать мужчину ради отдыха. Надо перестать вливать деньги, которые ты могла бы потратить на себя и ребёнка, в этого лентяя… Я не могу сказать ей всего, я очень боюсь её обидеть и потерять… Наверное, когда любишь, объект любви всегда самый хороший. Пишу и плачу. Нельзя лезть в чужую семью, а смотреть на измученные глаза, читать про очередные унижения — сил нет… Так обидно за неё. Вот бы произошло чудо, и в один день он стал ласковым мужем и отцом, нашёл постоянную работу… Я знаю, этого ей хочется больше, чем отдыха. Жаль, что не бывает таких чудес.

Мне 21. Учусь на 4 курсе в престижном вузе, живу в обеспеченной семье (отец — начальник юр. отдела). Казалось бы, что девушке ещё надо, когда отец всем обеспечивает. А я выть готова, так как учусь на специальности, которая мне неинтересна, вся эта учёба уже в печёнке сидит. Родители всё твердят, что надо учиться: "Вот выучишься, будешь высококвалифицированным специалистом, будешь много получать". А я не хочу. Я с 15 лет мечтаю работать официанткой, даже сны снятся об этом. Но для отца это пятно на репутации((

Я учусь на эколога. Разревелась, что буду в этой жизни никем и на работу меня никто не возьмёт. На что парень написал огромный трактат о том, как я открою популяцию сусликов-уродов в Забайкалье, получу многомиллионный грант на их изучение, но мы, конечно же, деньги на это тратить не будем, а купим домик на Бора-Бора и уедем туда жить.

У меня есть мечта. Хочу открыть собственную школу, на работу взять молодых и достойных учителей, которым не наплевать на детей. Хочу, чтобы в моей школе учились не только здоровые дети, но и детки с ограниченными возможностями (ведь как часто им отказывают в этом), чтобы ребята учились работать вместе, учились дисциплине. Хочу, чтобы у моих учеников была самая красивая форма, лучшая библиотека, спортзал. Я буду любить их как собственных детей.

Здорово, когда есть выбор. Я инвалид. Меня не берут ни в какие программы ЭКО по состоянию здоровья — ни бесплатно, ни платно. Остался последний вариант с суррогатной матерью. Нужны бешеные деньги, которых у нас с мужем сейчас нет. Заработать я столько не смогу. А я бы, может, и рада была бы отдать свою жизнь за возможность родить ребёнка, но мне никто не даёт такой возможности.