Мечты

Боже, я не представляю, кем нужно работать, чтобы сейчас путешествовать. Это безумно дорого, просто сверхдорого! Ещё и с 3-5 пересадками, которые вычёркивают отпускные дни. Хочу полететь в Мексику, повидать знакомых. Ни Канкун, ни другой туристический город. Билеты стоят более 150 тысяч. Зарплата около 40 тысяч, из которых большинство уходит на еду, коммуналку и содержание трёх питомцев. Питаю надежды всё-таки добраться туда на Чемпионат мира 2026 :((

Я так заебалась сутками работать в своём городе, что всерьёз мечтаю о маргинальной жизни в деревне с любовником. Ходить с ним в местный магазинчик. Есть яичницу с картошкой. И трахаться. Но... У меня растёт сын. И это пиздец какая ответственность. Ну не могу я уйти с работы и съехать в деревню к любовнику. Сыну 13 лет. Ему нужны деньги, красивая одежда, ухоженный внешний вид, гаджеты, кафе и адекватная мама рядом, конечно. И пока он сам не станет зарабатывать деньги — хуй мне, а не маргинальная, безработная жизнь в деревне. Зато потом, на пенсии, моя мечта исполнится, я знаю! И когда все скажут, что моя крыша поехала, я буду отвечать, что сына вырастила, выучила, дала ему старт в жизни, женила! И теперь буду жить для себя!

Всё жду, когда раздельный бюджет приведёт к популярности гостевого брака. Мне кажется, это так логично: платите каждый сам за себя — живёте отдельно, и никаких претензий к теме уборки/готовки и сколько эти услуги стоят нынче на рынке...

Я занимаюсь битбоксом с детства. Это когда ртом битуешь. Раньше вообще не знал, что это так называется, и думал, что я один такой. Но, как оказалось, за границей эта тема очень популярна во многих странах. Я смотрю разные выступления битбоксеров, люблю их уникальные стили, но пока что всё, что я умею, — это лишь базовые навыки, бит, басс, пару звуков мелодии (это я всё и с детства умею) и разве что вот совсем недавно научился имитировать трубу, прикольно это звучит, особенно если наслаивать под разными тонами в записи. Мечтаю стать известным битбоксером и тогда можно считать, что жизнь прожита не зря, ну не может быть такого, чтоб про меня никто не узнал! Остаётся только разобраться со своей стеснительностью…

С парнем по пьяни решили поиграть в известную компьютерную игру, где можно управлять жизнью персонажа. Создали персонажей в виде друг друга и благополучно забыли. Недавно чёрт дёрнул запустить игру (компьютер у нас общий), и вижу, что наши персонажи счастливо женаты, имеют троих детей и ждут четвёртого. Парень даже дом сам построил для нашей виртуальной семьи. Аж прослезилась, теперь активно жду первый шаг к воплощению этой фантазии в жизнь.

Посмотрел фильм «Тайна». Там говорится о силе мысли, о том, что наши мысли — это импульсы, которые влияют на окружающих и на вселенную, что при помощи них можно выбирать из каталога вселенной то, что мы хотим, что мы — это энергия, поток, что наши мысли влияют на нас самих. Теперь я думаю только о хорошем и представляю то, чего хотел бы. И знаете… Сегодня у меня был хороший день! Мне написала девушка, о которой с детства мечтал ;)) Это работает!

Мечтаю о том, чтобы весь мусор, который люди выбрасывают на улице себе под ноги, мистическим образом переносился бы к ним домой, скажем, на кровать. Наплевал семечек под подъездом — приходишь домой, а они на подушке, ещё мокрые от слюны. Нагадила твоя собачка на детской площадке — ррраз! — какашка уже летит к тебе под одеяло, тёпленькая ещё! Города стали бы чистыми, можно было бы спокойно ходить на пикники, водить детей в песочницу... Идиллия!

Стою перед выбором, буквально на распутье. Есть вариант уехать из родной провинции в большой город с перспективой карьеры и т. д. Но здесь остаётся любимый, с которым уже год, а без него себя не представляю. В свою очередь, он уехать со мной не может, так как здесь дом строится, квартира, машина, родители. Так хочется обратиться к какой-нибудь провидице и узнать перспективы в том и другом направлении… Потому что дико боюсь ошибиться.

Заметил, что решаю всё по запаху. То есть по запаху могу определить не только, вкусная ли еда или новая ли книга, а абсолютно всё: по запаху решаю, нравится мне человек или нет, хороший дом у знакомых или там напряжённая атмосфера. Многие запахи откладываются в памяти, как маркеры, связанные с каким бы ни было событиями и местами. Мечтаю об обонянии, как у Жана-Батиста Гренуя…

Похоже, я просрал всё, к чему так стремился. Несколько лет назад ударила моча в голову, и я решил "пойти за мечтой": всегда хотел стать музыкантом. Дети взрослые, и я им дал всё, что нужно. Жил один, накопления были, подумал, если не сейчас, то никогда. Уволился с работы, накупил оборудования, проходил курсы разные. И всё, чего я добился за шесть лет — несколько месяцев в одном коллективе, который за копейки играет на корпоративах. Два года назад вышел на онлайн-площадки, завёл себе страницы везде, где только можно, вложил денег в раскрутку. Как итог — не больше 200 прослушиваний в месяц. Накопления почти иссякли. Мне шестой десяток лет и из-за собственной глупости мне придётся почти всё начинать сначала. Видимо, мечта так и должна оставаться мечтой.

Очень долго мечтала о классном велике. Сидела на сайтах, пасла на Авито, выбирала, медитировала, представляла. Наконец, свершилось — у меня появился велосипед, поехала кататься. В этот же день меня сбил автомобиль, водитель скрылся с места ДТП. Ударилась головой, вся в синяках и ушибах, но тем не менее, жива-здорова, а велик в смятку. Мечты сбываются!

Мне 21 год, работаю в банке. Мне не даёт спокойно жить одна мысль: если встать на Невском и просить у прохожих по рублю, то я же могу стать миллионером. Так как по статистике на Невском за день проходит более 2 млн людей. Вот думаю, что надо на выходных постоять, поклянчить пару дней — авось на машину заработаю))

Так уж сложилось, что мой муж не имеет денег на покупку ни машины в нашу семью, ни квартиры, ни на то, чтобы мы позволили себе ребёнка. Я же купила в семью машину и имею большую часть денег на квартиру — досталось в наследство. Всё бы ничего, но он неинициативен, сам не в состоянии принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Всё это, может, и придёт со временем, но как же хочется чувствовать себя девушкой и заняться своим женским делом — детьми, а самец чтобы создавал условия комфортные.

Иногда дикое желание сбежать. Сбежать на край света. Почувствовать свободу: выбора, действий, мыслей. Встать на краю утёса, смотря на бушующий океан. Поднять лицо к небу, раскинуть руки и закричать что есть сил! До изнеможения, до опустошения. Переродиться в мыслях и чувствах. Но… Куда мне? Муж, ребёнок, обязанности и никаких свобод. Грустно всё это. Но я надеюсь!

Всю свою жизнь стремилась уехать поработать за границу: Европа, Азия, Африка. И вот долгожданная возможность осуществилась, предложена новая позиция в международной компании, руководство ждёт моего ответа. А я, что я? Я собираюсь замуж и еду жить в лето. И вроде как и мечта сбылась, а вроде уже и не надо.

Иногда думаю о том, что когда мне стукнет лет 80 и во всю мощь развернётся эра искусственного интеллекта, роботов, беспилотных автомобилей, то я буду рассказывать внукам, как приходилось чистить картошку, сидеть в очереди в поликлинике, ездить на механике. А внуки такие: "Ебать ты крутая!"

Всю жизнь мечтала жить в загородном доме. Чтобы своя лужайка с качелями, деревья, завести собаку, чтобы банька там была, мангал. Специально получила профессию, чтобы можно было удалённо работать. И вот на счету скоплено достаточно денег на большой коттедж со всеми дополнительными тратами. Но я не могу осуществить свою мечту, потому что я хрупкая девушка и мне банально страшно жить одной. Мужчину, на которого можно положиться, так и не встретила. И невозможно грустно оттого, что вот она — мечта! Так близко и так далеко.

Мне 33, есть сын, с мужем в разводе. Решилась на мечту всей жизни — стать судьёй. Сейчас работаю в суде, получаю магистратуру. Но всё больше мне говорят посторонние люди, что я поздно к этому пришла, что пора остепениться, сесть дома и родить; найти мужчину, что семья — это святое; что зп маленькая, типа не стыдно мне в 33 столько получать... Лучше пойти в магазин рядом с домом, а не мотаться каждый день в Москву. И меня это расстраивает, до нервного тика прям! Что ж мне делать...

Жили с родителями в маленьком северном городке. В 14 заявила, что хочу поступать в ГИТИС, прям горела этим, жила этой мечтой, а они посмеялись, сказали: «Ну и будешь говорить на сцене "кушать подано"». Поступила в другой вуз и в другой город. В прошлом году окончила вуз с красным дипломом и переехала в Москву. Теперь хожу в театры, беру билет на последний ряд и рыдаю, представляя себя на месте актёров. Нахожусь в жуткой депрессии от дико скучной работы, только и думаю, куда сбежать.

Когда дою корову, люблю воображать, будто я на конкурсе доярок в Германии! Что на мне национальный костюм, а призом на конкурсе будет поездка на двоих в Альпы в Швейцарию и на местные заводики по производству сыра. Представляю выкрики немцев, сама себя подгоняю: «Schneller, schneller!» А потом проговариваю на немецком поздравительную речь себе. Так и немецкий не забываю, и выдаиваю корову очень быстро и весело.

Часто оказываюсь в ситуациях, где вокруг меня не те, кого бы я хотел видеть. Вечно чувство, что я не там, где должен, что меня не понимают. Проблески есть, но чаще — чувство одиночества. Я не жёсткий интроверт, лишь слегка, люблю личное пространство, но как же я хочу иметь близкий круг единомышленников! Чтобы общие шутки, знакомые, понятные вам взгляды. Чтобы не приходилось делать вид, что тебе не насрать, а быть вовлечённым в группу, планировать что-то, уважать и личные границы. Переехать, может?..

Я исполнил свою небольшую мечту: в 20 лет купил свой первый автомобиль, подлатал его и поехал в место, откуда я родом. В сумме вышло около 2500 км. Не мог спать и есть, жил только на энергетиках. Незабываемые пейзажи России, потрясающая природа, все это время ехал один и получил огромную кучу потрясающих эмоций. Я счастлив!

Хочу быть мужиком. Сначала жить с родителями дома, после работы есть мамин ужин. Жениться. После работы есть ужин жены. И на диван, яжеустал, яжмужик. Заделать сына, так ведь надо. После работы тоже "уставать" и на диван. Я тебе деньги несу, женщина, какие еще дела по дому? Надоел вынос мозга, уйду от неблагодарной меркантильной суки. Буду холостяком. А ужин как же? Блин, опять жениться. Ну ничего, поищу нормальную, чтобы мозг не выносила. Эх, тяжело быть мужиком.

Мой отец ушёл, когда мне было 14 лет. Он никогда не любил меня, только и умел, что лупить да наказывать. Я уже не говорю о защите от окружающих, заботе и ласке. Сейчас мне 21, а я до сих пор мечтаю о папе, который поможет, когда плохо, пожалеет, который будет рад за меня на свадьбе, будет рад внукам…

Я, как бы это эгоистично не звучало, талантливая во многих вещах девушка. Я пою отлично (учитель музыки, фортепиано и вокал), рисую углём, рисую красками по стеклу, шью одежду, у меня куча дизайнерских идей, делаю всевозможные поделки. Не могу прожить ни дня, чтобы чего-нибудь не сотворить. Но не знаю, куда применить это всё. Планов много, но не могу решиться. Всё время боюсь провала.