Мечты

Девятый год отношений, уже и женаты несколько лет. А мне всё больше хочется просто жить одной, только для себя. Надо было гулять до 30, наверное. Смотрю, пройдёт или не пройдёт, да и 30 мне пока не исполнилось... Просто разойтись прямо сейчас всё равно нет возможности, мы уехали из страны в прошлом году. И да, мне открылся новый мир, в котором я много чего могу и имею куда более ощутимую ценность, особенно на работе. Здесь не нужно быть ЗА мужем, как всю жизнь учили мама и бабушка.

Случайно нашла инструкцию «Как полностью исчезнуть». Подумав, что это глубокая психологическая хрень, перешла по ссылке и обнаружила полный гайд, как стереть свою личность и создать новую жизнь. Учитывая то, что я размышляю об этом уже около 5 лет, несмотря на все мои жизненные успехи, первой моей реакцией было нажать на кнопку "добавить в закладки".

Задала вопрос парню, который очень нравится, есть ли у него список дел, которые он мечтает осуществить. И он начал говорить о том, что мечтает жить где-нибудь, где тепло, построить дом, зарабатывать так, чтобы ни родители, ни жена не работали, чтобы сын посвятил свою жизнь спорту. А что я? Я решила промолчать о том, что мечтаю поплавать с дельфинами, потрогать силиконовую грудь и увидеть вживую член темнокожего…

Давно мечтала о собаке. Пока жила с мамой, она не разрешала мне собаку завести, мол, вот съедешь и заводи хоть крокодила. Вышла замуж, муж тоже был против. Наконец пришли к общему консенсусу, он давно мечтал о мейн-куне, вот и завели сразу двоих: кошку и собаку. Казалось, морально я была готова к разгрому в квартире, вечным ссанкам-сранкам и ко всем вытекающим последствиям. Но спустя 2 месяца... Как же я заебалась, каждый день разгребаешь бардак, моешь полы (а через полчаса они опять все в шерсти), ночью начинается кусание мебели и закапывание кошачьего горшка. И я поняла, что хотеть — это одно, а иметь — совсем другое. Из-за нервов, бывает, ненавижу эту животину, ругаюсь, срываюсь. А потом приходит сожаление и становится жутко стыдно, ведь мы для них всё, целый мир. Это я о собаках. Сижу и плачу, понимаю — посмотрит Бог на то, что даже с животными не можем управиться, и не даст нам никаких детей, а мы хотим (не можем забеременеть в силу здоровья). Да, звучит тупо, но так обидно.

Мне через неделю 18, и у меня мечта — в день совершеннолетия стать донором крови, ну и потом, соответственно, продолжать эту карьеру. Очень хочу именно в день рождения, чтобы начать взрослую жизнь с чего-то стоящего. Бесит, что у тех, кто узнает, первая реакция: "А там много заплатят, да?", "Ааа, это чтобы на учёбу не идти? Крутяк!" А когда узнают, что дадут только гематогенку, сразу: "Ты что, дура, что ли?" Ни одного человека еще не встретила, который бы правильно это понял :(

Еду в маршрутке в университет. На одной из остановок в салон заходит старенький дедушка и хриплым голосом кричит водителю: "Хочу уехать!" Тот его спрашивает: "Дедуль, Вам куда?" Дедушка глубоко задумывается и грустно выдаёт: "Да куда-нибудь…" В итоге всё-таки выяснилось, куда ему было нужно, но я поняла с этого диалога то, что чувствую себя периодически этим дедушкой и тоже хочется порой уехать "да куда-нибудь".

Кому-то для счастья не хватает семьи, кому-то любимого дела. А мне не хватало кактуса, но не до того было. Как-то обмолвилась при подруге о своей мечте, и она радостно объявила, что через неделю притащит мне заветное нечто. И притащила. Если я говорила и мечтала о небольшом и кругленьком чуде, то подруга притащила огромного МОНСТРА, который теперь выше меня (мой рост 166 см), очень капризен и стоит мне его передвинуть — тут же начинает увядать, что бы ни делала. Домечталась, блин.

Есть чёрно-белые фото, цветные, разных размеров и на любом носителе, даже съедобные. Когда уже начнут печатать движущиеся фотки, как в фильме про Гарри Поттера?! Это же было бы просто нереально круто, все бы снова начали заполнять альбомы и при сборе гостей показывать их, как раньше. Надеюсь, доживу!

Я очень люблю свою машинку. Ласково называю её "Четыркой". Ей всегда плачусь, рассказываю свои переживания. Она немного младше меня. Часто ломается, поэтому я много чему научилась (свечи поменять и т. п.). Беда в том, что отец хочет продать её, говорит, она небезопасная и в любой момент с ней может случиться всё что угодно. И вот мы встречаемся с потенциальными покупателями, они согласны, но я забираю документы от моей "малышки" и убегаю в слезах домой. Моя мечта сделать из неё конфетку.

Учусь на матфаке на программиста. Недавно поняла, что не хочу работать по специальности, а хочу быть самым обыкновенным учителем математики (ну, или информатики), рассказывать всякие интересности, прививать любовь к точным наукам и т. п. Но, боюсь, что ни мой парень, ни моя семья не поймут этого желания, ведь они хотят, чтобы я была суперквалифицированным программистом, зарабатывала много денег, уехала в другую страну… Я просто в замешательстве.

Снова меня чуть не сбил водитель, когда я переходил дорогу на свой зеленый светофор. Очень жду, когда в нашем городе запустят сервис типа "Активный гражданин", чтобы этих тварей, которые на красный едут, можно было сдавать гаишникам. Я помогу многих прав лишить.

В десять лет поступила в музыкальную школу, чтобы научиться играть Лунную сонату Бетховена. То ли у меня способности были невелики, то ли что, но такие сложные произведения учительница давать отказывалась. В общем, закончила, пианино родители втихушку вывезли, освоила гитару для посиделок у костра… И вот прошло десять лет, я переехала в другой город, купила синтезатор, и наконец моя мечта сбылась! Нашла ноты, разучила, сижу играю 😄

Не понимаю тех, кто осуждает свободные отношения и считает, что там не может быть любви. Ещё как может! Можно любить своего партнера и встречаться время от времени ещё с кем-то. И это совсем не уменьшает чувства, а даже, наоборот, усиливает. Моя мечта — найти мужчину, который будет таких же взглядов, с которым мы будем обсуждать в подробностях, кто с кем и как занимался сексом, и может даже показывать фотки всего этого. Эх, где же мой современный принц без комплексов и навязанных стереотипов?..

Давно хочу переехать — либо Москва, либо Питер. Выбор будто не велик. Живу в крупном региональным городе. Чувствую всей душой, что жизнь пойдёт в гору, когда уеду. Хочу ощущать себя уверенно, хозяином своей жизни, а не вечно ненужным. Среди местных все унылые и зашоренные — этакие маргиналы. Я не такой. С личной жизнью и девушками тоже не складывается. Верю, что моё счастье вдали от дома. Матушка вечно твердит: "Где родился — там и пригодился". Я так не думаю!

С детства обожаю спать на животе. Но с тех пор, как грудь выросла до 3-го размера, это проблематично и даже больно временами. У родителей есть диван, который раскладывается и спальное место состоит из 6-ти подушек, когда приезжаю к ним в гости, сплю на нем, раздвигаю подушки, устаиваю свою грудь между ними и сплю как ангел. Мечтаю о специальном матрасике с углублением для груди, чтобы всегда спать так, как мне хочется.

Гладить — одно из моих любимых домашних дел. Мечтаю гладить по утрам рубашку любимому мужу. Но так выходит, что всем моим эксбойфрендам это было не нужно — или привыкли пользоваться химчисткой, или в принципе не носили рубашек. Верю, что когда-нибудь карты сойдутся, и у меня будет муж, мечтавший о чистой и выглаженной рубашке по утрам из рук любимой жены :)

Я замужем. Брак вроде бы полностью счастливый — мужа люблю, есть общие хобби, секс хороший, с бытом нет проблем, но все чаще жалею, что в это ввязалась. Выскочила в 20 — ничего толком сделать не успела. Одна не жила, не путешествовала, не распоряжалась бюджетом, не строила свою жизнь. Сейчас я, понятно, весьма сильно привязана к мужу. Не могу собрать чемоданы и поехать кочевать по городам (у меня работа удаленная, к месту не привязана), не могу уехать зимовать к морю, не могу завести животных каких и сколько хочу. Даже крупные покупки и те с мужем согласовывать надо. Возможно, все эти мысли не возникали бы у меня в голове, работай я за среднюю зп учительницей/врачoм/секретаршей, но у меня хорошая, не слишком напряженная работа, и я реально имею очень много возможностей. Муж врач — у него и возможностей таких нет, и нагрузка другая. И призвание... Ощущение, что я теряю самые легкие и молодые годы ради того, что будет нужно мне лет через 15-20. И не разводиться же?.. Хотя я уже начинаю задумываться.

Хочу быть исследователем и расхитительницей снов! Это круче фильмов и видеоигр. Проник в чужой сон — и вот ты проник в чужие идеи и мысли, действительно посмотрел на мир чужими глазами. Можно побывать в невероятных мирах с прекрасными, диковинными созданиями, которых ты лично не мог вообразить; полетать в чужих фантазиях; словно супергерой сразиться с чужими монстрами. Можно даже украдкой подсмотреть за чужими тайными желаниями и страстями… Только представляю, а уже кайф.

Как-то в начальной школе нам устроили опрос, кем бы мы хотели быть, когда вырастим, а ответы записывали на камеру. Начало 90-х годов, кто хочет стать бизнесменом, кто хирургом, кто директором кондитерской, кто моделью. А я сказала, что хочу Роллс-Ройс и частный самолет, чтобы летать на шопинг. Дело все в том, что с бабушкиной сестрой мы смотрели сериал "Династия". И мне нравились изысканные наряды, красивые дома, шикарные женщины. Из видео меня вырезали, а мечты не особо изменились.

Очень хочу водить машину! Отучилась в автошколе, купили отечественную, ждёт меня, а я сдаю экзамены. Уже целый год сдаю… Не могу сдать практический этап, город. То поворотник не включу, то помеху создаю. Иногда снится, что еду по дороге — такой кайф! А сегодня приснилось, что мама и бабушка (ей 91!) обе с правами. Эх, словно сглазил кто-то. Хочу водить!

Вот бы были отдельные квартиры для брошенных беременных и одиноких мамочек. Чтобы смогли несколько объединиться и жить вместе. И дешевле, и помощь, поддержка. Чтобы это все официально и на сайтах аренды прям отдельной колонкой. Потому что я никогда не забуду, как на последних сроках беременности столкнулась с предательством любимого, осталась одна на улице и искала уголок. Все боялись, что я неплатежеспособная. И пусть все позади, но неприятный осадок остался.

Я тут подумал, что если родители все вопросы своих маленьких почемучек, на которые не могли дать ответ или отмазывались фразой "вырастешь — поймёшь", записывали бы в блокнотик. Ребёнок ведь забывает, что он должен был понять. А так лет в 15 дать ему этот блокнотик, пусть вспоминает. Забавно ведь))

Мечтаю создать свой благотворительный фонд и помогать престарелым домам. Сделать ремонт, чтобы палаты выглядели как уютные домашние комнаты и у стариков был свою угол. Организовать режим дня так, чтобы они не только безжизненно лежали в кровати, но с ними гуляли, желающие занимались садом, ухаживали за домашними животинами. Хочется, чтобы волонтеры проводили мастер-класс по рукоделию, были поездки в местный театр, на выставки и на городские мероприятия (для желающих), а по праздникам и выходным привозили вкусняшки (тортики, пирожки, фрукты). Звучит как утопия, но, пожалуй, это самая большая моя мечта.

Мы могли бы сейчас быть вместе. Жить под одной крышей, пить по утрам кофе, расползаться в разные комнаты, чтобы делать свою работу, а вечером сидеть на кухне, готовить что-нибудь обжигающе-острое и невероятно вкусное, а затем говорить обо всём на свете, засыпать и просыпаться, обнявшись. Но не сложилось. Между нами полтысячи километров, мы встречаемся на несколько дней раз в пару месяцев, судорожно пытаемся восполнить недостаток друг друга и засыпаем в разных комнатах, потому что иначе будет совсем невыносимо. Я верю, что когда-нибудь это изменится. Надо только дождаться.

Прочитав и посмотрев «Гарри Поттера», поняла, что больше всего из этого мира хочу Омут Памяти. Прошла лекция — скинула, в сессию посмотрела. Произошло что-то плохое —выкинула из головы. А хорошие бы воспоминания просматривала перед сном. Да и с друзьями можно было бы делиться. Так этого не хватает :((