Мечты

Не понимаю, почему не существует карты моей жизни, куда можно зайти, чтобы забить в поиск вещь, которая мне очень нужна, но я не могу вспомнить, где она! Там бы были локации с точным расположением. Например, вводишь: "Письмо Саши", — и на карте появляется флажок. Кликаешь по нему — всплывает окно с адресом и уточнением: "В гостиной. Лакированный комод, нижний ящик, слева под документами".

Последний год был очень тяжёлым: было крайне тяжёлое финансовое положение, умер отец, было болезненное расставание с человеком, без которого жить не смогу, думала я. В какой-то момент решила, что нужно менять себя и своё отношение к жизни. Стараюсь жить по принципу: "Нужно быть хорошим человеком". У меня по-прежнему нет ничего, но я чувствую спокойствие и счастье. И мне кажется, что впереди ожидают лишь светлые времена и много хорошего…

Было бы круто, если бы после смерти наших домашних животных у нас оставалась флешка, на которой была бы записана вся их жизнь, но только именно их глазами со всеми мыслями касаемо определённых ситуаций. Я очень люблю свою кошку и часто её зацеловываю… На её флешке, наверное, был бы сплошной кошачий мат 🙈

Третий раз были с мужем в Суздале, на этот раз взяли дочку, ей 10 лет. Идём, я увлечённо рассказываю дочке об исторических фактах, разъясняю термины, объясняю непонятное, муж говорит: "Тебе гидом нужно работать". И тут я увидела свой личный дауншифтинг: уехать из Москвы в Суздаль, проводить экскурсии, мастер-классы для детей, ходить везде пешком, дышать воздухом и слушать тишину. Но… У меня неплохо оплачиваемая работа, дети маленькие ходят в школу и садик, мужа сократили — я не могу их подвести.

Моя жена — настоящее золото! Она мотивировала меня найти хорошую работу. Благодаря её умению зарабатывать и распределять средства, мы приобрели квартиру и машину. Она умная, красивая, с потрясающей фигурой, чувством юмора, не пилит меня, если засиживаюсь с друзьями. Она родила мне замечательную дочь. Я так её люблю! Вот ЧТО должен говорить мне мой муж, а не вот это вот всё: "Я устал... У меня должно быть время на себя… Мы и так всё время вместе... Разве сегодня годовщина? А у меня корпоратив".

Мечтаю о том, чтобы можно было фотографировать сны и под утро находить фото на своём телефоне. Ну почему, почему нельзя сохранить в памяти эти необыкновенно красивые и фантастические картинки?!

Хочу быть домохозяйкой! Варить борщи, гладить бельё, разбирать заваленный балкон, гулять с собакой в парке, воспитывать детей и водить их на выставки и в зоопарк. Хочу создавать уют в доме и быть участником в каждом важном событии моих близких. Но я пашу на работе с 8:00 до 21:00. Прихожу уставшая, что принять душ для меня — это подвиг. У меня высокая должность и зарплата. Если её потерять, муж не потянет наши потребности (ипотеки, кредиты, образование детей). Устала от такой жизни. Хочу простого женского счастья.

Ходила по мебельному, рассматривала товары и разную утварь, представляла, как бы обустроила свою квартиру. В конце расплакалась прямо в магазине, потому что собственное жильё для меня более чем недоступная роскошь даже в ипотеку.

Живу недалеко от железной дороги! И я мечтаю, слыша звук проезжающего поезда, бросить всё, сесть в этот поезд и каждый день кататься по близлежащим городам. Гулять и просить милостыню в роли бомжа! Потом приезжать домой, есть доширак и ложиться спать. А не вот это вот всё. Устала!

Всегда хотела быть донором крови, но, к сожалению, по ряду причин не могу. Теперь меня мучает одна мысль: есть доноры крови, есть даже доноры спермы, но почему нет доноров ЖИРА? Например, для тех людей, у кого истощение после болезни, и т. д. Ребят, я первая в очереди буду! Всё вам сдам и совершенно безвозмездно!)))

Постоянно вижу людей, которые отказываются от своей мечты. Подруга пишет отличные рассказы, играет на гитаре, рисует, но пошла учиться на экономиста, потому что мама так сказала. Друг мечтал стать археологом, любит походы, интересуется историей, но пошёл на юриста, потому что боится мнения семьи. Творческие, умные, одарённые люди хоронят себя в офисной рутине и превращаются в несчастных и недовольных жизнью людей. Обидно.

Живу за полярным кругом. В девятом классе исследовала влияние полярной ночи на психо- и физиологическое состояние школьников. И запомнилось мне, как в одной ветхой методичке автор выразил горькое сожаление, что северяне не в силах увидеть цветущую вишню. Эта мысль до сих пор не покидает. К чёрту мелатонин, что бесконтрольно вырабатывается эпифизом в полярную ночь, и проблемы со здоровьем. Куда страшнее — невозможность вдохнуть сладкий аромат цветущих деревьев... До сих пор мечтаю об этой самой вишне.

Сделала операцию для похудения — бандаж желудка. Очень дорого, но это того стоит. Похудела уже на 20 кг и ещё буду продолжать. Но как же это сложно! Вроде никаких ограничений в еде нет, но просто само не лезет; если съем лишний кусок — оно всё назад полезет. И вот теперь приходится выбирать, что я хочу сегодня съесть: две ложки супа или кусочек шоколадки. А так хочется иногда колбаски, конфет, БОЛЬШУЮ кружку кофе, мороженое, гамбургер и ещё всякого… А не лезет. Но результат меня радует :))

15 лет мечтаю о собаке одной породы, но мне все время кто-то запрещает её завести. Сначала родители, теперь муж. Свыклась с мыслью, что никогда у меня не будет пса. А вчера на улице стою, боковым зрением вижу движение. Поворачиваюсь… и аж замерла. Стоит пес, один в один, как мечтала. Живу в Сибири, и у нас в городе такие собаки — редкость. Рядом с псом мальчик, хозяин. "Не бойтесь, он не кусается". А я оторваться не могу от пса, он был прекрасен. "Погладьте, если хотите". И вот я стою на коленях на асфальте и впервые в жизни прикасаюсь к своей мечте. Этот пёс — просто воплощение красоты, венец творения. Прошло уже 3 дня, а я все думаю о нем. Я очень хочу пса, именно этой породы. И никому не скажу, насколько щемит сердце от мысли, что никогда у меня его не будет.

Когда была юной, так рвалась работать, быть самостоятельной и независимой. С 17 лет на подработках вне учебы, по окончанию сессий — сразу работать. Ни отдыха, ни отпусков, гонка за повышением, затем только гонка, только работа. Оглянуться не успела, как уже 30. И я устала. Хочу отдыхать. Отпуск был последний раз лет 5 назад. А так — новогодние дни да майские. Хочу годик побыть тупо содержанкой мужа, перевести дух, понять, кто я вообще такая, как не ломовая лошадь. Конечно, на шею ему садиться не буду, мне не позволят, да и совесть у меня не позволит, но вот моя темная сучья сторона очень хочет просто побыть содержанкой. Чтобы муж платил сам за квартиру, сам гасил кредит, сам покупал еду, сам покупал все домой, сам платил за проезд, сам обеспечивал всем необходимым в целом. Эгоистичные, непозволительные мысли, мерки от себя самой. Но я просто устала… Хочу быть той самой легкой нимфой, что утром бегает на танцы/в спортзал, перехватывает капучино в кофейне, бежит на встречу с подружками, потом дома готовит вкуснейшие блюда, пританцовывая, наряжается и ждет мужа с работы. Вечерком пенная ванна, горячий секс и баиньки. Во снах уже снится. Но увы. Собираюсь на работу, жуя банан на ходу, записывая попутно список продуктов, который я должна принести вечером, чтобы приготовить ужин. Вернусь домой в 20 часов, приготовлю еду, приберусь, схожу в душ и свалюсь спать. И так 5/2.

У меня есть мечта. Я мечтаю никогда не думать, не замечать, не смотреть на ценники вещей. Дорого ли, дёшево ли - я хочу покупать вещь и не задумываться о том, хватит ли мне на что-то ещё, если я это куплю, не хочу думать о жизни, когда просто покупаю кофе. Хочу жить так, чтоб все ценники казались неважными. Тогда у меня сбудется абсолютно все, что я хочу.

Искренне завидую нестеснительным людям. Как у них это получается? Почему они не стесняются касаться, говорить, смеяться, менять позу, если неудобно, находить тему для разговора? У них совсем не стучит сердце и не потеют/холодеют руки, они совсем не краснеют, случайно встретившись взглядом? Как они просто берут и делают? Не понимаю, но очень хочу ничего не стесняться! Это самое первое, что я хочу изменить в своей жизни. Чувствую, сколько всего упускаю из-за своего грёбаного стеснения.

Третью ночь подряд ложусь спать, когда раньше вставала. Чувство опустошённости разъедает. За 2 недели пересмотрела 7 сезонов ТБВ, 4 сезона «Доктора Хауса» и около 10 фильмов. Не курю уже месяц, а не выхожу из дома — два. Я хочу велосипед, курить и кофе. Всё это мне запретили врачи из-за дебильных диагнозов. Приехать бы на набережную и курить там! А рядом самые близкие. И все курят и болтают обо всём. Я просто хочу быть здоровой, и всё. Я хочу жить, а не думать, сколько мне осталось жить.

Так сложилось, что не особо люблю целоваться. И только потому, что мне попадались мужчины, которые делают это неприятно. Ну почему надо обязательно раззёвывать рот так, чтобы обглодать мои дёсны? Или что прикольного в том, чтобы параллельно обслюнявливать всё лицо вокруг? Или пытаться вылизать мне пищевод? Это не похоже на страсть, больше про банальное неумение. Поцелуи — это про нежность, про чувственность, а не соревнования, где нужно побыстрее сожрать партнёра. В сексе и то было проще совпасть… А так хочется просто сладкого удовольствия!

Живём вместе с мужчиной два года. У меня есть сын от первого брака, они хорошо ладят, играют вместе. Сегодня мужчина пригласил меня в ресторан. Там сказал, что хочет со мной поговорить. Я в предвкушении замираю, а он говорит: "Я решил купить бластер за несколько тысяч рублей!" Типа у них с ребёнком уже есть два, но не такие крутые, хочется большой и прикольный… Тридцать лет идиоту. А я ждала кольцо 😥

В детстве, помню, ходила в гости к знакомым своих родителей. И у меня в памяти сложилась картинка идеальной квартиры: небольшие комнаты, шторки из бисера вместо дверей, кровати или диваны рядом со шкафом, тут же телевизор, комод и тумбочка. И стульчик обязательно, с одеждой. И пока все мечтают трахаться на дорогих островах, в элитных гостиницах — я мечтаю трахаться в жилищах 90-х.

Я очень скучаю по одному человеку. Я понимаю, что он человек-говно, и мне не стоит тосковать и скучать. Но ничего не могу с собой поделать. Хочется взять и вырезать кусочек мозга, чтобы перестал думать и скучать. Или вырезать день знакомства, чтобы это вообще не случилось. Очень жаль, что это нельзя никак осуществить, и я не волшебник и не могу исполнить даже такое маленькое желание.

Боже, я не представляю, кем нужно работать, чтобы сейчас путешествовать. Это безумно дорого, просто сверхдорого! Ещё и с 3-5 пересадками, которые вычёркивают отпускные дни. Хочу полететь в Мексику, повидать знакомых. Ни Канкун, ни другой туристический город. Билеты стоят более 150 тысяч. Зарплата около 40 тысяч, из которых большинство уходит на еду, коммуналку и содержание трёх питомцев. Питаю надежды всё-таки добраться туда на Чемпионат мира 2026 :((

Я так заебалась сутками работать в своём городе, что всерьёз мечтаю о маргинальной жизни в деревне с любовником. Ходить с ним в местный магазинчик. Есть яичницу с картошкой. И трахаться. Но... У меня растёт сын. И это пиздец какая ответственность. Ну не могу я уйти с работы и съехать в деревню к любовнику. Сыну 13 лет. Ему нужны деньги, красивая одежда, ухоженный внешний вид, гаджеты, кафе и адекватная мама рядом, конечно. И пока он сам не станет зарабатывать деньги — хуй мне, а не маргинальная, безработная жизнь в деревне. Зато потом, на пенсии, моя мечта исполнится, я знаю! И когда все скажут, что моя крыша поехала, я буду отвечать, что сына вырастила, выучила, дала ему старт в жизни, женила! И теперь буду жить для себя!

Всё жду, когда раздельный бюджет приведёт к популярности гостевого брака. Мне кажется, это так логично: платите каждый сам за себя — живёте отдельно, и никаких претензий к теме уборки/готовки и сколько эти услуги стоят нынче на рынке...