Мечты

У меня есть одна мечта, которая меня очень сильно мучает. Мне через 2 месяца 18 лет. Я до сих пор мечтаю, чтобы у меня были родители. Я не могу принять тот факт, что со мной что-то не так. Да, у меня есть приёмные родители, но у нас контакт неблизкий, да и у нас нет названий «мама», «папа» и т. д. Хотя я и сама этого не жажду, но они хорошие люди. Я воспринимаю их как просто близких хороших друзей, но никак не в качестве родителей. Не знаю, что мне делать…

Жизнь внезапно пошла в никуда. Рушится всё. Идти некуда. Жить негде. Денег нет. Но мне постоянно попадаются ролики в интернете о скором успехе, богатстве и счастье. А я думаю о том, что вот эти частные дома, на окраине города... Они же пустуют... Могу ли я пожить в одном из них, пока буду ждать свой успешный успех? Не выгонят ли меня оттуда бомжи? А полиция?.. Мне очень надо!

Приснился сон, что я и моя подруга завели себе секс-роботов в виде парней и хвастались друг перед другом, что они умеют обниматься и даже целовать. Они запускались с пульта и к тому же выполняли команды по приготовлению еды. Как проснулась, полезла смотреть инфу. Реально существуют, но не готовят… Разочаровалась.

Уже много лет не живу на Кубани, переехал в Москву. Поначалу я этого не замечал, но чем дальше, тем больше заметно. Москва — быстрый город, в нём постоянно куда-то бежишь, и времени мало, в родном Краснодаре же время тянется, и его всегда достаточно. Скучаю по родным краям и очень хочу вновь ощутить эту безмятежность и леность жизни, а не безумную гонку на выживание 🥺

Всегда мечтала путешествовать. Делала это при первой возможности: походы, экспедиции, поездка в Париж на вторые же заработанные деньги (на первые купила компьютер). Думала, окончу институт и смотаюсь, так как мечтала — билет в один конец, небольшой рюкзак с самым необходимым, автостоп и ночёвки в самых неожиданных местах. Никаких отпусков в две недели и планирования за полгода. Благо есть пассивный доход, пусть и небольшой — пенсия по инвалидности. А потом уже приехать домой, устроиться на работу с чувством выполненного долга. Но тут встретила мужчину, влюбилась. Лучшего мужа я не найду: верный, любящий, красивый. Успев получить диплом, родила сына. Живём небогато, но нам много и не надо, поэтому на всё хватает. Я люблю обоих… Но иногда чувство горечи оттого, что променяла мечту всей жизни на пелёнки и кастрюли, меня не покидает.

Я очень хочу переехать в свою страну мечты. Знаю язык, у меня есть деньги. Ещё у меня есть сын пятнадцати лет и муж, который никуда не собирается. Я люблю их. Сын со мной не поедет. Но я больше не хочу ни дня просыпаться не на своем месте. Ощущаю, как жизнь проходит зря. Понятия не имею, как нужно поступить, чтобы всем было хорошо, и мне в том числе.

Думала, что, когда вырасту, смогу помогать родителям. Жили мы всегда бедно. Чаще впроголодь, в обносках, скитались на съемных коммуналках. Все мечтала, что стану взрослой, буду работать, подарю папе машину, о которой он мечтал, а маму отправлю в отпуск заграницу. Что куплю им дом. Мне сейчас 30, и я не то что родителям помочь не могу, себе помочь не могу. Все так же в съемных квартирах, все так же порой впроголодь, в обносках десятилетней давности. В попытке выбраться из этого дерьма лишь увязла еще больше в кредитах. Сама виновата, сама расхлебываю. Родители развелись 20 лет назад, и у каждого своя семья, и все у них хорошо — свои дома, свои машины, отпуска. А я не представляю, как жить дальше. Все время бегу, гонюсь, пашу, но этого недостаточно. Этого мало, всегда не хватает. Может, мало стараюсь, может, плохо пытаюсь, но я изо всех своих сил делаю. Пока этого недостаточно. Но самое обидное, что мечта детства не сбывается, и я не знаю, успею ли я это сделать, пока родители живы. Подарю ли отцу машину, отправлю ли маму в отпуск. Сама в жизни ничего не добилась, ничего не видела. Как и чем я могу помочь им… Разочарована в себе.

Слышал, что кому-то из дам хотелось бы, чтобы размер члена отображался на лбу у парня. В свою очередь, хочу, чтобы у вас на лбу (женщины) было написано, сколько членов побывало в вас...

Когда я была маленькой, в нашей небольшой трёшке жили восемь человек: в одной комнате — баба с дедом, в другой — их младшая дочь и троюродная сестра папы, в гостиной — мы с родителями и братом. Наша комната была проходной (квартира угловая, и на одной из стен было две двери в маленькие комнатки), соответственно, ни о каком комфорте и личном пространстве не было и речи. Обедали на 5-метровой кухне в два захода, очереди в туалет и ванную занимали с 5 утра, рабочий стол в комнату помещался только один, постоянный шум и нервотрёпка. Так было до моих 10 лет, пока родители не купили наконец квартиру в кооперативном доме — жилья "от завода", как тогда было принято, не дождались. Сейчас мне 46, недавно младшая дочь уехала учиться в другой город и мы с мужем остались вдвоём в своей двушке. Я (с разрешения детей, конечно) переехала от храпящего мужа в их комнату. Кажется, я так не отдыхала никогда! Наконец-то у меня свой тихий угол, который я могу обустроить как захочу, где я могу закрыться ото всех и просто побыть в одиночестве. Сбылась моя детская мечта о своей комнате, пусть и на пятом десятке лет.

Люблю мужа. Но последнее время считаю, что ему будет лучше без меня. Я не справляюсь со всем, что на меня свалилось. Я не могу быть идеальной любовницей, в хорошем настроении понимающей женщиной, подругой, смеющейся над его шутками, идеальной хозяйкой и много зарабатывающей, все успевающей — не могу! А ему надо. Чтоб убирала, готовила, оплачивала половину, была счастлива, улыбалась, смеялась над "Пепе, шнейне, фа, ватафа" от души, трахала его как не в себя, зарабатывала дохрена, дарила ему подарки, сама ничего не просила и еще родила троих детей. Пока что справляюсь лишь наполовину. Претензии, упреки спустя три года брака. Все не так, и лицо у меня не такое, и делаю-то я мало. "Плохо стараешься, значит". Наверное, так разрушается брак. Наверное, когда один из людей раздавлен — это повод уходить.

Как жаль, что нельзя зашазамить запахи! Бывает, проходит человек, а в голове просто космические ощущения. Спросить могу без проблем, но не хочу, чтобы человеку было неловко. Иногда до боли приятные запахи, словно из детства что-то, но только вот запах улетучивается, и остаётся грусть…

Если бы всем раздавали сверхспособности, я бы попросил, чтобы мне дали способность отключать динамик на любом устройстве, будь то телевизор, машина или портативная колонка.

Меня задолбал мой город. Переехать я не могу, это дорого, да и жильё у меня здесь, в родном городке. Но так охота пожить в собственном жилье в другом городе, где всё незнакомо! Однако сил, денег и духа у меня не хватает, чтобы переехать куда-нибудь в другое место. Порой хочется всё бросить, уехать и начать новую жизнь, но понимаю головой, что с нуля и не смогу ничего начать, ибо у меня уже нет ни на что сил 😔

Подруга вышла замуж за обеспеченного мужчину старше её на семь лет. На свадьбу было потрачено несколько миллионов, и это был невероятный праздник, ничего ярче и более завораживающего я не видела. Понимаю, что хочу либо такую свадьбу, либо никакую с просто росписью в ЗАГСе. Побывала на многих свадьбах и понимаю, что на остальные колхозные даже смысла денег тратить нет, там плохо всё от и до и лучше никак, чем так. Надеюсь, тоже встречу достойного человека, который подарит праздник на всю жизнь.

Чаще ловлю себя на мысли, что нормальные отношения могу построить либо с очень обеспеченным человеком, либо надо искать среди вахтовиков, моряков. И я буду очень верной женой. Никаких измен. Более того, спокойно отнесусь к изменам где-то там, лишь бы заразу в дом не тащил. Я жила с парнями в однушке. Это невыносимо. Со временем долгое пребывание без своего пространства начинало бесоебить. Терплю долго, но потом — бац! — и взрыв. Логикой посчитала, для постоянного жительства с мужчиной мне нужна 5-комнатная квартира или дом. Либо чтобы мужчина долгое время был далеко. Я асексуалка. Поэтому годами могу без секса. Потерпеть пару раз можно, но на постоянной основе — нет. И поэтому вырисовывается либо олигарх-импотент, либо моряк дальнего плавания, чтобы в отношениях была гармония. Где такие водятся — без понятия. Пока живу одна, но иногда хочется помечтать об отношениях.

Я мечтаю ничего не хотеть. Просто жить на минималках для поддержания жизни этого организма и быть этим довольной. Чтобы не нужны были дополнительные траты на красоту или удобство. Не хотелось купить какие-то там приблуды в виде наушников или сумки. Не хотелось бы ходить на фитнес и танцы. Чтобы я просто поработала, пришла, поела, убралась, помылась и уснула. А мне вечно что-то хочется! Хочется что-то вкусного из еды, новые вещи, какую-то косметику, какие-то витамины, куда-то ходить. Хочу ничего не хотеть. Вообще. Жить и радоваться тому, что просто есть небо, мир и деревья на улице. Что есть крыша над головой (хоть и съемная), что есть еда (хоть и дешевая) и прикрыта жопа.

Не верю в любовь, но вот уже несколько недель ловлю себя на том, что взгляд мой так или иначе притягивает одна девушка. Очаровательная, напоминающая эльфа, такая же высокая, худенькая, прекрасная. Смотрю, как она умильно кутается в свою одежду, потому что мёрзнет, как тоненькими пальчиками вырисовывает в воздухе таинственные символы, мысленно рассуждая о чём-то. У меня нет желания переспать с ней или попробовать построить отношения. Но иногда очень хочется сжать её ручку своей ладонью и увести далеко-далеко, в места обитания таких же волшебных созданий. Совсем ёбнулся, походу.

Замужем три года, отношения ровные, стабильные, муж любит, не изменяет, всё вроде бы хорошо, всё устраивает. Но на меня напало такое чувство тоски от осознания того, что в моей жизни больше не будет первого свидания, держаний за ручку, первого поцелуя, первого волнительного секса! Вообще никаких эмоций с другим мужчиной больше не будет. Изменять нет причин и желания, мужа люблю. Но, чёрт возьми, как же грустно…

Задумалась над тем, как было бы круто услышать голоса известных поэтов и писателей 18-19 веков, как они читают свои стихи или отрывки из собственных произведений. Разве не интересно узнать, какой голос был у Пушкина или у Лермонтова? Мне кажется, у многих мир бы перевернулся от такого!))

Мне 26 лет. Есть любимый муж и красавица-дочка. Кажется, что ещё нужно для счастья? Но в душе мне лет 18-20, не больше. Я всё чаще ловлю себя на мысли, что завидую своей младшей сестре, которой 16 лет, и она может гулять с подругами, ночевать у них, ходить в кино и смеяться, обсуждая то, какие мальчики их окружают. И как же больно осознавать, что ты уже не вернёшься в это беззаботное время… Как же хочется к ним в компанию, а не очередной раз готовить для мужа или заниматься дочкой! И от этих мыслей очень стыдно перед самой собой, но ничего не могу поделать.

В школьные, студенческие, да и в первые годы работы, с нетерпением ждала выходных — время отдыха, встреч, гулянок, чего-то интересного и увлекательного. Сейчас замужем, сижу в декрете, практически каждый день такой же, как и предыдущий, редко куда выбираемся развлечься, у друзей тоже семьи, работа, не до гулянок; у мужа график 2/2, т. е. выходные, суббота и воскресенье, у него выпадают раз в месяц. Но я до сих пор живу в ожидании пятницы, выходных, радуюсь им, как будто что-то изменится и произойдёт необычное...

Многие мечтают переехать в Питер и жить в этом "замечательном", "лучшем на свете" городе. Чем этот город стал для меня? Вечная сырость, отсутствие солнечного света, постоянный насморк, головные боли. Всю красоту центра ты не видишь, так как постоянные учёба, работа, дом. Хочу в тёплый и маленький город, дом, собаку и солнце, вечное солнце!

В прошлый новый год одна моя коллега от души пожелала мне выйти замуж. Я тогда посмеялась: где я, а где замуж? А в декабре я вышла замуж. Но вот незадача. Муж командировочный. По полгода не бывает дома. Денег его я не вижу совсем. Всё тратит на себя в своих командировках. При этом я зарабатываю мало и мне негде сейчас жить, кроме как у родственников или у свекрови. Попросила ту самую коллегу, чтобы она в этом году пожелала мне денег и квартиру. Съёмную, хотя бы... Но она сказала, что так отчаянно хотела моего замужества, что пожелала это от души. А денег и квартиру она желать не будет мне. Мол, это не так важно. Ну, спасибо…

Безумно хочу влюбиться. Влюбиться в работу! В студенческие годы, да и после, где только ни работала. Что-то было терпимо, что-то просто убивало и наполняло ненавистью ко всему. За жизнь встречала только несколько человек, которые искренне любят свою работу. Скучают по ней в отпусках и каждое утро просыпаются с желанием скорее поработать. Очень им завидую и мечтаю найти для себя такое место, но, к сожалению, пока даже не представляю, в какой области искать.

Как же я мечтаю быть бортпроводником, но подводит зрение и невысокий рост. В аэропорту не оторвать от окна, болею небом и самолетами. Каждый раз со слезами смотрю на девушек в форме, представляю себя на их месте. Знаю все, что должна знать действующий бортпроводник, и от этого ещё обиднее... Надеюсь, когда-нибудь я поднимусь на борт и поприветствую пассажиров.