Странное

Всю свою жизнь я живу на автопилоте. Всё, абсолютно всё — от самых мелких бытовых действий до работы и тренировок — происходит автоматически, будто кто-то другой управляет мной. Это началось ещё в детстве. Иногда удаётся на пару секунд вынырнуть в настоящий момент, почувствовать "здесь и сейчас", но это такие короткие и мимолётные вспышки, что они больше раздражают, чем радуют — как напоминание о том, что могло бы быть. Я пыталась разобраться в этом. Ходила к психотерапевту, занималась с психологом, пробовали разные практики заземления, телесные, дыхательные… Всё впустую. Никаких ощутимых перемен. Со здоровьем всё в порядке, анализы в норме, врачи разводят руками. Даже спорт вроде бы должен возвращать в тело, в ощущение, но и его я делаю на автомате. Как будто смотрю на себя со стороны, а не проживаю. Мне до смерти надоела эта роль наблюдателя. Хочется быть хозяйкой своей жизни, а не просто зрителем чужого фильма. Вот и сегодня: отработала день, как робот, потом отвела своё тело на йогу, потом "вдруг" оказалась дома. Даже не помню, как ехала. Села в машину и будто телепортировалась. Пустота. Всё серо, гладко и без зацепок, как плёнка, которую не на что перемотать. Уже 30 лет как будто просто промелькнули. И, самое страшное, вспоминать особо нечего. Всё размыто, словно это была не моя жизнь. И впереди, чувствую, всё будет точно так же. Только моргну — уже старость. А там, наверное, вообще время полетит: месяц как день, год как неделя… Я устала от этого. Хочу жить по-настоящему, чувствовать, проживать, а не просто существовать.

Есть у меня приятель один. Вроде бы спокойный. Но часто ходит с разбитым лицом. И что самое интересное, вместо того, чтобы смывать кровь с лица, он демонстративно размазывает её и ходит так по улицам города. Кровь в итоге засыхает на руках, на лице, на одежде — и это выглядит крайне мерзко. Либо он мазохист и кайфует от того, что его кто-то бьёт. И даже гордится этим. Либо просто долбоёб. Не понимаю...

У жены странное отношение к гостям. С одной стороны, она постоянно зовет их в гости, хлебом-солью встречает и моих друзей, и родственников. Устраивает и вечера настолок, и традиционные застолья, и кучу чужих дней рождения у нас справляли. Но стоит гостям уйти, как начинаются танцы с бубнами. Почти в прямом смысле. Устраивает генеральную уборку, вымывает полы и все поверхности дома с солью, перебирает все ящики и залазит в труднодоступные места, после ходит по дому с церковной свечкой и читает молитвы. И вроде меня это не касается, сама все делает, но корежит от того, что подозревает своих гостей в том, что те могут нам навредить и желать зла. Зачем тогда звать? Если потом делать все, чтобы «и духу в доме не было»? На разговоры реагирует стандартно: «Ты не знаешь людей». Считает, что защищает нас от зла. Дурдом какой-то!

У меня очень странное восприятие запахов: ацетон пахнет яблоком, дорогие духи отдала маме, сама пользуюсь дешёвой туалетной водой с ароматом липы, кайфую от запаха сырости в подъезде. Но кульминацией стал случай, когда мы поехали на дачу. Я вдруг почувствовала запах колбасы и сыра. И такой аппетитный аромат был, даже слюнки потекли! Спросила у папы, что за место с таким волшебным ароматом мы проезжаем. Это была главная городская мусорка.

Я моюсь шампунем для котят — мой кот уже не котёнок, а выбрасывать жалко. Там какие-то витаминки, может, и мне полезно будет. Я нигде не находила такой классный шампунь: ни перхоти, ни запаха, волосы мягкие, пушистые — и дешевле любого человеческого! Правда, у меня друг мылся шампунем для собак — сказал, что голова чесалась, и вообще всё было плохо. Так что стоит быть осторожнее.

Стою я сегодня в троллейбусе, а рядом со мной парень-милаш. Познакомился, выпросил мой номер телефона. Подъезжаем к остановке, он наклоняется, чтобы галантно поцеловать ручку, а сам ОБЛИЗЫВАЕТ МОЮ ЛАДОНЬ и выбегает. Хоть ты и еблан, но всё-таки позвони мне!!!

Пару лет назад копошился во дворе (дрова рубил), позвонил телефон. Самое странное — написано «Любимая». Я в тот момент был холост и не в отношениях. Подумал, что номер бывшей не удалил, других логических вариантов не было. Взял трубку: "Алло, алло", — тишина. Так секунд 5 и скинул, подумал, что сейчас перезвоню. Во входящих не нашёл, длительность последнего разговора не 5 секунд. В контактах «Любимой» не нашёл. Сделал детализацию звонков — ничего. Необъяснимо…

Поехали с дочерью в МГУ подавать документы на поступление. Абитуриенты собрались в вестибюле: кто один, кто с родителями. К нам вышли студенты, чтобы помочь заполнить анкеты. Одна студентка, глядя на нас, стала плакать, прислонившись к колонне. Видимо, вспомнила своих родителей и не совладала с эмоциями. Глядя на неё, тоже захотелось плакать. Представила, что и моя дочь тоже будет так реветь… В итоге уговорила её остаться учиться в нашем городе.

Когда мне было 20 лет, познакомился в приложении с девушкой. Перед первой встречей показалось очень странным, что она попросила расписание нашего свидания: куда, что, во сколько. Я растерялся, думал, что просто в центре встретимся и там решим. Тогда она мне прислала расписание с таймингом, мол, давай в парке погуляем по такому вот маршруту, а потом зайдём в кофейню. Позже оказалось, что она дочь ОЧЕНЬ богатых родителей, и вот это нужно было для телохранителей, их у неё трое, всегда с ней. Не сложилось у нас, в общем.

Не понимаю, как людям не стыдно жениться, звать самых близких людей, плюсом кучу друзей и знакомых, а потом через пару лет бежать со скандалом разводиться! Это такой позор! Признание в тупости и незрелости. Мне 27 — и это одна из причин, почему я еще лет 5 не буду об этом думать. Мне кажется, что я не готов для семьи, да и финансовые проблемы не научился решать. Чувствую, что это будет вторая работа. И как бы ни хотелось любить — мне еще далеко до этих приятных, надеюсь, моментов.

Когда принимаю душ, я… нет, не мастурбирую. В душе на меня почему-то накатывает волна энтузиазма, сразу хочется изменить свою жизнь, начать делать кучу новых вещей, высказать что-то кому-то, даже монологи сами собой возникают в голове. Но весь порыв пропадает, когда вытираюсь полотенцем и выхожу из ванной, возвращаясь к компьютеру...

У моей мамы очень странные отношения со стиральными машинками. Она с ними разговаривает, холит их, лелеет и весь цикл, пока они стирают, сидит с ними рядом, подбадривая. Прошлая стиралка прожила в нашем доме 17 лет, она уже работала через раз, но мама всё равно не хотела её менять. Сейчас купили новую, старая стоит в спальне. Выкидывать её мама не планирует, говорит, что не может её предать так.

Замужем почти год, примерно столько же болит поясница. Больше/меньше, но болит. Делала МРТ — грыжа. Для операции маленькая, но для нормальной жизни ощутимая. Недавно ездила в командировку — как рукой сняло. Вернулась домой — и опять та же история. Я выросла в семье медиков, в психосоматику не верю, но уже начинаю сомневаться. Но и в браке не всё прям устраивает. Неужели и правда?

Есть у меня подруга, помешанная на диетах. Уже худая, как палка, а все не успокоится. Кажется, это уже переросло в одержимость. Человек едва ли 40 кило весит, а сам все беспокоится о «внутреннем жире» и прочей ереси. Доходит просто до маразма. Например, как-то зашел у нас разговор о всяких кишечных болячках. Я поделилась, что очень боюсь заразиться сальмонеллезом. «Мне сальмонеллез не враг, а друг. Ну, поблюю немного, зато сколько килограммов скину», — мечтательно закатила глаза подруга. Я в этот момент охренела.

Бросил пить и курить — ни капли никотина и спиртного уже больше года. Когда спрашивают: «Что так?» — говорю, что веду здоровый образ жизни. На самом деле вычитал, что алкоголь губит клетки мозга, отвечающие за экстрасенсорные способности, и что для восстановления им нужно три года «сухости». Осталось два года продержаться — и на «Битву экстрасенсов»!

Ооо это слово ПСИХОСОМАТИКА! Некоторые люди абсолютно все списывают на психосоматику, не видя вообще причинно-следственных связей. И как же бесит эта определенная гильдия людей, которые тебе каждый раз повторяют: "Это все психосоматика, ты не болеешь на самом деле. Это психосоматика, ты можешь выбрать сама, как себя чувствовать. Это психосоматика, ведь ты можешь не думать о головной боли, и ее не будет". А самое ужасное, что у меня была руководитель, которая все приписывала к психосоматике. Не выполнили план? "Это вы сами выбрали не выполнять план, а болезней не существует, все это психосоматика. Не существует никаких болячек, которыми можно болеть больше дня, нужно просто заняться своей душевной красотой, и все пройдет. У тебя нет никакой ангины, это все психосоматика, ты сама придумала себе болезнь, ты выбрала болеть, поэтому ты болеешь. Выбери быть здоровой и выбери выполнять план. Захоти сделать, как я говорю, потом пообщаемся". Ну вот это все серьезно, по их мнению так работает? То есть не было у меня никакого рака груди, я сама себе придумала и оно выявилось? И сама захотела ковидом болеть и лежать с температурой 40 двое суток? "Ты все придумала", — вот как объясняет все невзгоды людей тот, кто неверно читал книжки по психологии и считают себя гуру.

Живу всю жизнь с абсолютным пониманием, что мы не умираем. Сколько лет помню себя, точное есть знание, что мы живем не одну жизнь. А перерождаемся постоянно…

Познакомилась с парнем, обменялись телефонами. Так он перед тем, как позвонить, постоянно сообщения шлёт и спрашивает у меня разрешения позвонить. И на любое, блин, действие спрашивает, можно ли это делать. Чувствую себя учителем, который с учеником общается. А можно так, а можно так… С трудом представляю нас вместе, а он, похоже, влюбился((

Бросила бывшего из-за чрезмерной опеки, постоянного контроля и приторных милостей, типа празднования каждой недели вместе. Я не романтик по натуре, не могла так жить, тошнило от всего этого. Полгода назад нашла такого же, как я, оба не помним дату нашего знакомства и т. д. Раньше я думала, что это подарок судьбы, а сейчас мне не хватает ласки и тепла. Что вообще за хрень творится?!

У меня непереносимость говядины. И всё равно примерно раз в полгода я закидываюсь всевозможными таблетками и жарю себе огромный дорогущий стейк с кровью. Потом неделю чешусь и маскирую сыпь тональником. Не знаю, как я ещё жива.

Когда я была маленькая, меня часто бросали: папа пил, а мама была слишком занята на работе. Повзрослела, и вроде всё нормально, даже плюс есть — самостоятельная. Появились первые серьёзные отношения и сильная любовь, и каждый раз, когда парень уходит из дома, даже в магазин, начинаю носиться по квартире, места себе не нахожу, боюсь, что не вернётся. Не могу спать спокойно и чувствую себя ненормальной…

Была у меня подруга, росли вместе. Я познакомила её с будущим мужем, у них семья, дети и всё хорошо. Я успела выйти замуж за абьюзера, развестись. Но подруга, как узнала, что на нас с маленьким сыном руку поднимал, пропала. Как-то её мама выставила фото их поселка, мол, как тут хорошо. Мы под этой фоткой разговорились, и она пригласила нас в гости. А через несколько часов написала в личку, что дочь не хочет, чтобы мы встречались, так как уверена, что насилием в семье можно заразиться…

У меня раздвоение личности. Полтора года назад я переехала одна из провинции в Москву, работаю неофициально без оформления документов, хожу в танцевальную школу-студию, рисую пейзажи на заказ. Всем новым знакомым представляюсь новыми именем и фамилией, новую страницу ВК завела для новой жизни. Когда я раз в месяц приезжаю к родителям в гости, я "старая", а в столице — "новая", и это даже по характеру и привычкам два разных человека. Иногда мне кажется, что на самом деле я вообще кто-то третий. Подумываю над третьим образом.

Поехали недавно в отпуск. Ехать полдня в одну сторону. На обратном пути остановились возле леса, чтобы отдохнуть. Увидели поляну недалеко, но проезд к ней заложен был пеньками. Решили поесть на этой поляне. Я взяла дочку за руку и пошла первой. И тут увидела под деревом... гроб! Гроб, блять, красный, перевёрнутый вверх дном, крышка рядом. Не старый. Рядом мусор странный везде. Как я оттуда бежала! Потом всю дорогу накручивала, было очень страшно ехать. Вопросов больше, чем ответов.

Я фанатею от шрамов. И не только от чужих, я обожаю и свои собственные тоже. Особенно собственные. Ожоги на руках, порезы (случайные), синяки и царапины — порой просто не могу перестать разглядывать. Всегда думала, что шрамы — это очень красиво, но свои кажутся даже особеннее. Помню историю каждого. И очень радуюсь каждому новому шраму.