Странное

Я моюсь шампунем для котят — мой кот уже не котёнок, а выбрасывать жалко. Там какие-то витаминки, может, и мне полезно будет. Я нигде не находила такой классный шампунь: ни перхоти, ни запаха, волосы мягкие, пушистые — и дешевле любого человеческого! Правда, у меня друг мылся шампунем для собак — сказал, что голова чесалась, и вообще всё было плохо. Так что стоит быть осторожнее.

Стою я сегодня в троллейбусе, а рядом со мной парень-милаш. Познакомился, выпросил мой номер телефона. Подъезжаем к остановке, он наклоняется, чтобы галантно поцеловать ручку, а сам ОБЛИЗЫВАЕТ МОЮ ЛАДОНЬ и выбегает. Хоть ты и еблан, но всё-таки позвони мне!!!

Пару лет назад копошился во дворе (дрова рубил), позвонил телефон. Самое странное — написано «Любимая». Я в тот момент был холост и не в отношениях. Подумал, что номер бывшей не удалил, других логических вариантов не было. Взял трубку: "Алло, алло", — тишина. Так секунд 5 и скинул, подумал, что сейчас перезвоню. Во входящих не нашёл, длительность последнего разговора не 5 секунд. В контактах «Любимой» не нашёл. Сделал детализацию звонков — ничего. Необъяснимо…

Поехали с дочерью в МГУ подавать документы на поступление. Абитуриенты собрались в вестибюле: кто один, кто с родителями. К нам вышли студенты, чтобы помочь заполнить анкеты. Одна студентка, глядя на нас, стала плакать, прислонившись к колонне. Видимо, вспомнила своих родителей и не совладала с эмоциями. Глядя на неё, тоже захотелось плакать. Представила, что и моя дочь тоже будет так реветь… В итоге уговорила её остаться учиться в нашем городе.

Когда мне было 20 лет, познакомился в приложении с девушкой. Перед первой встречей показалось очень странным, что она попросила расписание нашего свидания: куда, что, во сколько. Я растерялся, думал, что просто в центре встретимся и там решим. Тогда она мне прислала расписание с таймингом, мол, давай в парке погуляем по такому вот маршруту, а потом зайдём в кофейню. Позже оказалось, что она дочь ОЧЕНЬ богатых родителей, и вот это нужно было для телохранителей, их у неё трое, всегда с ней. Не сложилось у нас, в общем.

Не понимаю, как людям не стыдно жениться, звать самых близких людей, плюсом кучу друзей и знакомых, а потом через пару лет бежать со скандалом разводиться! Это такой позор! Признание в тупости и незрелости. Мне 27 — и это одна из причин, почему я еще лет 5 не буду об этом думать. Мне кажется, что я не готов для семьи, да и финансовые проблемы не научился решать. Чувствую, что это будет вторая работа. И как бы ни хотелось любить — мне еще далеко до этих приятных, надеюсь, моментов.

Когда принимаю душ, я… нет, не мастурбирую. В душе на меня почему-то накатывает волна энтузиазма, сразу хочется изменить свою жизнь, начать делать кучу новых вещей, высказать что-то кому-то, даже монологи сами собой возникают в голове. Но весь порыв пропадает, когда вытираюсь полотенцем и выхожу из ванной, возвращаясь к компьютеру...

У моей мамы очень странные отношения со стиральными машинками. Она с ними разговаривает, холит их, лелеет и весь цикл, пока они стирают, сидит с ними рядом, подбадривая. Прошлая стиралка прожила в нашем доме 17 лет, она уже работала через раз, но мама всё равно не хотела её менять. Сейчас купили новую, старая стоит в спальне. Выкидывать её мама не планирует, говорит, что не может её предать так.

Замужем почти год, примерно столько же болит поясница. Больше/меньше, но болит. Делала МРТ — грыжа. Для операции маленькая, но для нормальной жизни ощутимая. Недавно ездила в командировку — как рукой сняло. Вернулась домой — и опять та же история. Я выросла в семье медиков, в психосоматику не верю, но уже начинаю сомневаться. Но и в браке не всё прям устраивает. Неужели и правда?

Есть у меня подруга, помешанная на диетах. Уже худая, как палка, а все не успокоится. Кажется, это уже переросло в одержимость. Человек едва ли 40 кило весит, а сам все беспокоится о «внутреннем жире» и прочей ереси. Доходит просто до маразма. Например, как-то зашел у нас разговор о всяких кишечных болячках. Я поделилась, что очень боюсь заразиться сальмонеллезом. «Мне сальмонеллез не враг, а друг. Ну, поблюю немного, зато сколько килограммов скину», — мечтательно закатила глаза подруга. Я в этот момент охренела.

Бросил пить и курить — ни капли никотина и спиртного уже больше года. Когда спрашивают: «Что так?» — говорю, что веду здоровый образ жизни. На самом деле вычитал, что алкоголь губит клетки мозга, отвечающие за экстрасенсорные способности, и что для восстановления им нужно три года «сухости». Осталось два года продержаться — и на «Битву экстрасенсов»!

Ооо это слово ПСИХОСОМАТИКА! Некоторые люди абсолютно все списывают на психосоматику, не видя вообще причинно-следственных связей. И как же бесит эта определенная гильдия людей, которые тебе каждый раз повторяют: "Это все психосоматика, ты не болеешь на самом деле. Это психосоматика, ты можешь выбрать сама, как себя чувствовать. Это психосоматика, ведь ты можешь не думать о головной боли, и ее не будет". А самое ужасное, что у меня была руководитель, которая все приписывала к психосоматике. Не выполнили план? "Это вы сами выбрали не выполнять план, а болезней не существует, все это психосоматика. Не существует никаких болячек, которыми можно болеть больше дня, нужно просто заняться своей душевной красотой, и все пройдет. У тебя нет никакой ангины, это все психосоматика, ты сама придумала себе болезнь, ты выбрала болеть, поэтому ты болеешь. Выбери быть здоровой и выбери выполнять план. Захоти сделать, как я говорю, потом пообщаемся". Ну вот это все серьезно, по их мнению так работает? То есть не было у меня никакого рака груди, я сама себе придумала и оно выявилось? И сама захотела ковидом болеть и лежать с температурой 40 двое суток? "Ты все придумала", — вот как объясняет все невзгоды людей тот, кто неверно читал книжки по психологии и считают себя гуру.

Живу всю жизнь с абсолютным пониманием, что мы не умираем. Сколько лет помню себя, точное есть знание, что мы живем не одну жизнь. А перерождаемся постоянно…

Познакомилась с парнем, обменялись телефонами. Так он перед тем, как позвонить, постоянно сообщения шлёт и спрашивает у меня разрешения позвонить. И на любое, блин, действие спрашивает, можно ли это делать. Чувствую себя учителем, который с учеником общается. А можно так, а можно так… С трудом представляю нас вместе, а он, похоже, влюбился((

Бросила бывшего из-за чрезмерной опеки, постоянного контроля и приторных милостей, типа празднования каждой недели вместе. Я не романтик по натуре, не могла так жить, тошнило от всего этого. Полгода назад нашла такого же, как я, оба не помним дату нашего знакомства и т. д. Раньше я думала, что это подарок судьбы, а сейчас мне не хватает ласки и тепла. Что вообще за хрень творится?!

У меня непереносимость говядины. И всё равно примерно раз в полгода я закидываюсь всевозможными таблетками и жарю себе огромный дорогущий стейк с кровью. Потом неделю чешусь и маскирую сыпь тональником. Не знаю, как я ещё жива.

Когда я была маленькая, меня часто бросали: папа пил, а мама была слишком занята на работе. Повзрослела, и вроде всё нормально, даже плюс есть — самостоятельная. Появились первые серьёзные отношения и сильная любовь, и каждый раз, когда парень уходит из дома, даже в магазин, начинаю носиться по квартире, места себе не нахожу, боюсь, что не вернётся. Не могу спать спокойно и чувствую себя ненормальной…

Была у меня подруга, росли вместе. Я познакомила её с будущим мужем, у них семья, дети и всё хорошо. Я успела выйти замуж за абьюзера, развестись. Но подруга, как узнала, что на нас с маленьким сыном руку поднимал, пропала. Как-то её мама выставила фото их поселка, мол, как тут хорошо. Мы под этой фоткой разговорились, и она пригласила нас в гости. А через несколько часов написала в личку, что дочь не хочет, чтобы мы встречались, так как уверена, что насилием в семье можно заразиться…

У меня раздвоение личности. Полтора года назад я переехала одна из провинции в Москву, работаю неофициально без оформления документов, хожу в танцевальную школу-студию, рисую пейзажи на заказ. Всем новым знакомым представляюсь новыми именем и фамилией, новую страницу ВК завела для новой жизни. Когда я раз в месяц приезжаю к родителям в гости, я "старая", а в столице — "новая", и это даже по характеру и привычкам два разных человека. Иногда мне кажется, что на самом деле я вообще кто-то третий. Подумываю над третьим образом.

Поехали недавно в отпуск. Ехать полдня в одну сторону. На обратном пути остановились возле леса, чтобы отдохнуть. Увидели поляну недалеко, но проезд к ней заложен был пеньками. Решили поесть на этой поляне. Я взяла дочку за руку и пошла первой. И тут увидела под деревом... гроб! Гроб, блять, красный, перевёрнутый вверх дном, крышка рядом. Не старый. Рядом мусор странный везде. Как я оттуда бежала! Потом всю дорогу накручивала, было очень страшно ехать. Вопросов больше, чем ответов.

Я фанатею от шрамов. И не только от чужих, я обожаю и свои собственные тоже. Особенно собственные. Ожоги на руках, порезы (случайные), синяки и царапины — порой просто не могу перестать разглядывать. Всегда думала, что шрамы — это очень красиво, но свои кажутся даже особеннее. Помню историю каждого. И очень радуюсь каждому новому шраму.

Когда хожу к массажисту, всегда боюсь, что во время массажа начнет скатываться грязь на спине. Ужасно напрягаюсь и не могу расслабиться. А сама-то моюсь каждый день, никакой грязи там быть не может.

Живу с подругой-парикмахером. Она уже около трех месяцев охотилась на меня с ножницами, но я убегала. В итоге одним далеко не прекрасным утром проснулась с обрезанными волосами до плеч и челкой. Подруга дома около двух дней совсем не показывалась, а потом я поняла, что с такой стрижкой мне намного лучше.

Проснулась сегодня от того, что захныкала дочь. Встала к ней, укрыла одеялом, посмотрела на время, времени было 9 утра. Решила прилечь и снова вырубилась. Когда проснулась, на часах было 10:20. Я посокрушалась, что опять дрыхнем долго, и снова ничего не успеем, но таки решила до 10:30 поваляться и опять вырубилась. Проснулась, а на часах 9:30. Думала, часы сломались, пошла по другим перепроверила. Как так получилось... Вот бы всегда так можно было отоспать время назад.

Регулярно захожу на страничку бывшей моего теперь уже мужа. Нет, не для того, чтобы сравнивать или тешить своё самолюбие… Я очень хочу, чтобы она встретила настоящую любовь и была счастлива! Но, увы, уже четыре года после их расставания ни одной новой фотки, фамилию не меняла, постов про подгузники нет. А ведь ей уже тридцатка… Искренне переживаю за неё. Пусть будет счастлива.