Странное

Муж уехал на вахту. Я его не люблю, живу ради детей. Он любит, но он геймер и лентяй. На работу пошёл, потому что я настояла (устала работать на двух-трёх работах). Через два месяца влюбилась в корейского актёра (он в душе не знает, что я существую), и все мысли о нём. Муж приехал, сказала как есть, что влюбилась. Он ответил, что я больная. До сих пор чувство любви не проходит. Думаю обратиться к психологу, но ведь никому же мои чувства, по сути, не мешают.

Нашла в телефоне своего молодого человека сообщения от его мамы. Нет, я не полазала по его перепискам, он попросил меня отправить кое-какие сканы его маме. Сообщения вводят в ступор… Если коротко, то она пишет, чтобы он не смел тратить на меня деньги, что я какая-то дворняга и не ровня, что она меня терпеть не может и чтобы больше домой к ней не приводил. Почему-то ответных сообщений нет. Сам молодой человек комментарий дал невнятный, что-то в духе, мол, не обращай внимания и забей.

Я всё чаще выпадаю из реальности. Просто не воспринимаю происходящее вокруг меня. В моём сознании я живу в середине 50-х в Европе или США. Застряла в этой эпохе, слушаю музыку тех лет, одеваюсь соответствующе, смотрю преимущественно старые фильмы с Джеймсом Стюартом, Марлоном Брандо и т. д. Я понимаю, что это ненормально и в те годы мир тоже был далеко не идеален… Но мне постоянно кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. Боюсь, что из этого может развиться шизофрения.

Так получилось, что я влюбилась в мультяшного персонажа. Нет, мне не семь и не десять лет. Я взрослая, которой 33 года. Когда уловила себя на мысли, что мне нравится этот отрицательный персонаж, старалась себя привести в порядок и уйти от таких мыслей, а потом дошло... Хоть он антагонист, но в нём есть всё, что мне так нравится в мужчинах: целеустремлённость, ум, проницательность, сила, красота. Он мой идеал… Засыпая, думаю о нём, представляя даже в эротических мечтах. Как хочется найти того самого мужчину в реальной жизни, который сочетал бы в себе эти качества!

Я одинока. Обращаю внимание на симпатичных парней. Много слышала о неадекватных где-то в интернетах. Говорят, что лучше знакомиться лично, в общественных местах — так сразу понятно, какой человек. Познакомилась на сайте с парнем, встретились. Он оказался стильным, спокойным, улыбчивым. Стоим на остановке. Выходной. Светло. Людей много. Подъезжает автобус. Открываются двери, и этот парень начинает что-то орать в этот автобус. Потом подошёл к окну, возле которого сидела девушка, и… облизал стекло. Никогда мне не было так жутко при виде человека, как тогда.

Я медсестра уже пять лет, работаю частно, но в профессии по призванию, люблю помогать. Всегда старалась делать всё как можно ласковее, меня тоже любили. На время декрета подруга устроила в донорский центр. Туда ходит парень, светлый, красивый. Без кольца, и я одинока, уже не первый раз флиртуем. Казалось бы, в чём проблема, но… В нём что-то такое виктимное, что мне хочется причинять боль. Мне это в кайф. Никогда не ощущала такого ни с кем, даже в сексе, не то что в работе. Он улыбается, а мне страшно.

Не так давно начала встречаться с мужчиной на 10 лет старше. Он женат, есть дочь, но он находится в бракоразводном процессе (уверена на 100%). Об этом узнала моя знакомая. И закатила такую истерику, что я разрушаю семью, что она была на месте этой самой дочки, плакала, как ей было плохо! Обозвала меня как только можно. Орала так, что я и слово вставить не могла. Кстати, я тоже росла в неполной семье, а папа после развода женился на женщине младше него на девять лет. Только вот я свои травмы проработала.

Я работаю официанткой, смена 14-16 часов. Иногда меня отпускают на последнюю маршрутку, но, понятное дело, что все люди, как кильки в банке. После работы дико болят ноги! Я не особо толстая, но живот у меня ого-го, очень похоже, что я беременна. Заходя в маршрутку, я выпячиваю живот, и только женщины (!) уступают место! А мужики даже жопу свою поднять не могут! И обидно, и стыдно)

Учусь в медицинском, мечтаю о новых технологиях, лекарствах от всех болезней, но с небес на землю меня спускает мой дед. Сильно поранился? Дырень прям до кости? Какая больница?! Залью всё клеем. Прошло, думаю, ладно. Не тут-то было! Он зубы в соседней деревне себе на дому ставит. Зубы на дому в ХХI веке, друзья.

У меня "поганый" язык. Иногда как скажу чего — сразу плохое случится. Как-то подруге сказала, что телефон бы ей пора поменять на более современный — на следующий день телефон потерялся. Стоит сказать в машине про то, какая она уже старая — сразу ломается. Думала, что совпадение, но с каждым разом ситуации все эпичнее. Недавно вот сказала в сердцах, что отдохнуть нам всем надо — карантин на месяц. На хорошее язык не работает, только негатив, только хардкор.

Не так давно возвращались с отдыха в плацкарте, и всё было относительно спокойно, пока у ребенка с верхней полки не заболело ухо. Я адекватно отнеслась к тому, что ребенок очень долго и громко рыдал, и к тому, что его бабушка не знала, что с этим делать, и спрашивала совета у всех подряд. Но как можно адекватно отнестись к тому, что к нам подсела женщина из соседнего "купе", чтобы, цитирую, "померить ребенку энергию". Ребенок орет, а они ему вместо прогревания и таблеток ауру чистят. АУРУ, блять.

Я люблю жевать цветы. Начала с ромашки — разжёвывала, ощущала лёгкую горечь и пряный аромат. Потом перешла на тюльпаны, розы и даже лилии. Иногда рву разные цветы на улице и прямо там жую. Люди смотрят с ужасом, а я сосредоточена на вкусе и запахе: мягкие лепестки, хруст стебля, интересное сочетание вкусов. Дома люблю заваривать цветок в чае, потом тоже съедаю его. Мне даже подарки на праздники не нужны, лишь бы дарили цветы.

Обожаю есть влажный кошачий корм. Ну, тот самый, что в пакетиках-паучах. Еще с детства на него подсела. Кормила котенка, ну и стало любопытно, а будет ли это вкусно мне? Попробовала — понравилось! Только обычно еще немного подсаливаю, чтобы вкуснее было. Вот только сейчас, когда у меня нет кошки, не могу себе особо позволить покупать эти пакетики. Как-то стыдно. Постоянно думаю, что на улице полно голодных кошек, а я их будто бы объедаю. В итоге, если и куплю корм, то подкармливаю бездомышей. Им-то нужнее…

В один день нам позвонили родители мужа и сказали, что мы либо женимся в этом году, либо не женимся никогда. И желательно в конце июля. Мы как бы были в шоке, т. к. планировали жениться через годик. А я так мечтала о романтичном предложении... Эх. Ну как бы там ни было, женаты уже 8 лет, родили сына. Все отлично.

Встречаюсь с парнем. Умный, красивый, спортсмен, без вредных привычек, будущий МЧСник. Планируем пожениться после окончания института. Но есть одна существенная проблема — это его мать. Алкоголичка со стажем, матерщинница и в целом пизданутая тётка. Она души не чает в своём сыне и постоянно угрожает мне, что если я не стану для него лучшей женой, то она сживёт меня со свету. Не знаю, что делать. Люблю парня, но опасаюсь его мать.

Так сложилось, что у меня необычные гастрономические предпочтения. Из-за этого мой муж постоянно думает, что я либо беременна, либо схожу с ума. Но как же приятно нарезать тоненько домашнее ароматное сало с помидоркой, а закусывать это дело пломбиром. Или точить арбуз ложкой вприкуску с салями и кинзой. Хочется плакать, потому что наслаждаться такими блюдами могу, только когда никто не видит, ибо родственники и особенно муж показывают своё отвращение и непонимание. А мне так нравится!

Занимаюсь волейболом. На свадьбе моей сестры ко мне подошла свидетельница и сказала, что нет времени объяснять, но она 10 минут назад сделала тест на беременность и ей нужно поймать букет невесты. В прыжке сбила букет ровно в её сторону. Это была отличная подача! Вскоре отмечали её свадьбу. Сестра была свидетельницей, а меня даже не позвали. До сих пор обидно(

Бывшая моего парня реально чокнутая. Сначала она писала мне, что он бил и издевался над ней, но никаких звоночков в его поведении не было. Потом она приходила ко мне на работу и устраивала скандалы, один раз разгромила холл и расцарапала лицо охране. Завела страницу, где постит мои фотки вперемешку с фотошопными, и общалась от моего имени с парнями, скидывала какие-то голые фотки без лица (не мои, конечно). По закону с ней не получается что-то сделать. Я уже на грани расставания.

Я красивая молодая девушка. И у меня уже 2 года нет отношений и вообще пугают мысли о браке. Всему виной последние отношения. Он приезжал ко мне только по выходным, и в эти дни мне приходилось вылизывать всю квартиру до последней пылинки, забивать холодильник и готовить ему 3 раза в день, постоянно быть при макияже и с укладкой, брить все места каждое утро, каждую секунду втягивать живот, быть в неудобном кружевном белье, не ходить по большому в туалет, не пить и не курить. Блин, одной реально круче!

У меня такая фигня, что когда я покупаю что-то новое взамен заканчивающемуся, я уже не вернусь к остаткам и буду пользоваться целым. Так у меня дома тонны всяких пузырьков с каплями шампуней, гелей, туши, пудры, помады. Они везде: в ящиках, на ящиках, полках, тумбочках, антресолях... тупо на полу в каком-нибудь углу. На кухне есть коллекция горбушек хлеба, а в ванной на стиральной машине 17 тюбиков с недовыдавленной зубной пастой. Причем, кажется, это семейное, ибо мама такая же.

Я парень и много лет дружу с девушкой, без намёка на интим, очень близки, как брат с сестрой, делимся всем. Оба достаточно привлекательные, нормально устроены в жизни, так что поклонников и поклонниц много. Мы говорим своим предполагаемым половинкам, что ВИЧ-положительные, но на терапии и никакой угрозы здоровью окружающим не представляем. Люди сливаются быстрее, чем какахи в туалете. Оба верим, что тот, кто по-настоящему любит, не бросит.

Уже 5 лет вырываю волосы (без косметических целей). Причину не могу найти, вроде тревогу в эти моменты не чувствую. Понимаю, что это психиатрический синдром, но дойти до врача не решаюсь. Типа... не представляю, куда он будет копать в разговорах, поэтому не вижу в этом смысла. А если лекарства выпишет — страшно менять своë сознание…

У моего любовника 5 детей. Вместе мы уже 6 лет. Его жена знает обо мне, мы изредка переписываемся, но мужа она отпустить не готова. Я тоже не готова жить с его детьми и полноценно вести общий быт. Каждая получает то, что хочет. Все довольны. Если бы не человеческое осуждение, думаю, мы бы отлично общались с его женой, и я бы помогала с детьми. Но общественные нормы не дают нам даже появиться одновременно на одном мероприятии.

Иногда, когда засыпаю в абсолютной тишине, слышу странные диалоги, порой далекие от реальности. Чувство, будто в это же время где-то люди беседуют, а до меня обрывки фраз долетают. Или на непонятном языке вдруг звучит одна и та же навязчивая фраза. Что это? Игра подсознания? Я схожу с ума?.. К мозгоправу что-то страшно.

Не люблю выходить на улицу и вообще в "общество". Если в моём списке дел есть выход на улицу, например, в магазин, ТЦ или ещё куда, начинаю нервничать уже за день до "события". В день выхода найду миллион причин, чтобы остаться дома, придумаю кучу отговорок. Это, конечно, имеет и плюсы, например, экономия денег, потому что могу себя отговорить от покупки одежды, штучек для дома или даже еды. Рада, что сейчас почти всё можно сделать, не выходя из дома, но эти вынужденные выходы меня убивают.