Странное

Я парень и много лет дружу с девушкой, без намёка на интим, очень близки, как брат с сестрой, делимся всем. Оба достаточно привлекательные, нормально устроены в жизни, так что поклонников и поклонниц много. Мы говорим своим предполагаемым половинкам, что ВИЧ-положительные, но на терапии и никакой угрозы здоровью окружающим не представляем. Люди сливаются быстрее, чем какахи в туалете. Оба верим, что тот, кто по-настоящему любит, не бросит.

Уже 5 лет вырываю волосы (без косметических целей). Причину не могу найти, вроде тревогу в эти моменты не чувствую. Понимаю, что это психиатрический синдром, но дойти до врача не решаюсь. Типа... не представляю, куда он будет копать в разговорах, поэтому не вижу в этом смысла. А если лекарства выпишет — страшно менять своë сознание…

У моего любовника 5 детей. Вместе мы уже 6 лет. Его жена знает обо мне, мы изредка переписываемся, но мужа она отпустить не готова. Я тоже не готова жить с его детьми и полноценно вести общий быт. Каждая получает то, что хочет. Все довольны. Если бы не человеческое осуждение, думаю, мы бы отлично общались с его женой, и я бы помогала с детьми. Но общественные нормы не дают нам даже появиться одновременно на одном мероприятии.

Иногда, когда засыпаю в абсолютной тишине, слышу странные диалоги, порой далекие от реальности. Чувство, будто в это же время где-то люди беседуют, а до меня обрывки фраз долетают. Или на непонятном языке вдруг звучит одна и та же навязчивая фраза. Что это? Игра подсознания? Я схожу с ума?.. К мозгоправу что-то страшно.

Не люблю выходить на улицу и вообще в "общество". Если в моём списке дел есть выход на улицу, например, в магазин, ТЦ или ещё куда, начинаю нервничать уже за день до "события". В день выхода найду миллион причин, чтобы остаться дома, придумаю кучу отговорок. Это, конечно, имеет и плюсы, например, экономия денег, потому что могу себя отговорить от покупки одежды, штучек для дома или даже еды. Рада, что сейчас почти всё можно сделать, не выходя из дома, но эти вынужденные выходы меня убивают.

Жена друга подала на развод во время их медового месяца. Она всем говорит, что причина в том, что он попрекнул её дорогим свадебным платьем, которое он ей арендовал. Но всё решает контекст. Её муж рассказал всё полностью. Она увидела какое-то колье и захотела его. А он сказал, что у него нет денег. На её: "Были же", — он сказал, что почти все деньги ушли на её платье. Она подтвердила, что так и было, но считает, что он попрекнул этим.

Лет 30 назад, будучи школьником, собирал грибы вдали от цивилизации. Единственное, что о ней напоминало, воздушные линии с силовыми проводами. Решил сделать привал возле столба. Присел и услышал телефонный разговор. Тупо в воздухе... Удивление было безгранично. И вот прошло время, на днях был за городом, присматривал участок земли. История повторилась. А рассказать некому.

Моя мать очень специфически меня любила: ей нравилось жалеть. Когда все плохо — она тут как тут, причитает-утешает. Когда все хорошо — делает кислое лицо и начинает кудахтать, как все вокруг опасно и тяжело, вот обязательно что-нибудь случится и станет плохо… Из-за этого моя зона комфорта — плохое. Мне спокойно и хорошо, когда в моей жизни пиздец. Когда вокруг меня успешно и радостно, мне становится страшно, и я все порчу. Умом понимаю, что это ненормальная форма мазохизма, но терапия не помогает.

Я верю в то, что существуют прошлые жизни, и они влияют на характер человека, и вот почему. Я долго не могла понять, почему у меня такой жёсткий и несгибаемый характер, почему я люблю вальсы и вообще бальные танцы, длинные платья, балы и обожаю Австрию и Штрауса. При этом никакие вечеринки, современные тусовки и музыка меня не влекут. А потом мама рассказала мне, что в детстве я ей говорила о своей прошлой жизни: я была придворной дамой, обожала балы и танцевать, была замужем, имела двух детей и жёстко их воспитывала. А ведь сходится…

Появился рефлекс: включаю диктофон, когда меня оскорбляют или искажают мои слова, всегда под рукой. Часто ипользую с начальником, который часто говорит, что я хамлю, хотя говорю с ним уважительно; с женой, когда дома в скандале устраивает матерный шторм, где унижения и оскорбления только в путь, а потом говорит, что это я ей все говорил, а она — жертва. Записи храню, с психологом понял причины: в детстве прошел через газлайт, что моим словам не верили, а во взрослом вот нашлось, как выйти. Это моя опора, что не схожу с ума сам.

Я из обычной средней городской семьи. Росла не в башне из слоновой кости, но и без лютого треша. После института на работе познакомилась с коллегой, который, по его словам, как раз рос в треше и очень этим гордился. И при каждом удобном случае начинал читать лекцию, что я "реальной жизни" не знаю. Рассказывал всякую лютую дичь про нищету, проституцию, продажных людей, маньяков за каждым кустом и прочий ассортимент сериалов. Уже после увольнения узнала, что он менял фамилию. Погуглила старую, оказалось, что он сын весьма влиятельного человека, просто хочет скрыть это, типа сам всего добился. Скорее всего, даже в трамвае ни разу в жизни не ездил. Нафига был весь этот карнавал с "правдой жизни", до сих пор не пойму.

Рассказала сестра. У одной из её подруг был день рождения. Они с девочками собрались сделать ей сюрприз: прийти к ней в 00:00 с подарком и цветами. Итак, уже 00:00, они звонят ей в дверь. Она открывает дверь, они заходят, крича: "С днём рождения", — и именинница выставляет их за дверь со словами: "Давайте ещё раз, я стрим включу". И она обиделась на то, что когда она открыла дверь, все уже ушли.

Люди в увлечениях и хобби не знают границ, но мне кажется, что мой муж всё же всех переплюнул. В свободное время он на кухне «разрывает шаблоны», как он выражается. А именно: жарит огурцы, варит киви и вообще готовит различные продукты так, как этого не делает никто. Утром проснулся, сидит на кровати и улыбается так нежно, а потом смотрит мне в глаза и говорит: «Купи мандаринов. Жарить будем».

У меня есть странная особенность — я люблю спойлеры. Когда читаю интересную книгу, мне поскорее хочется узнать развязку истории, поэтому я перелистываю на последние страницы книги, читаю, узнаю, чем всё закончится, и только тогда со спокойной душой продолжаю читать книгу дальше. То же самое с сериалами. Если после первых серий сериал заинтересовал, то ищу в интернете описание всех серий, нахожу те, в которых раскрывается вся суть сериала, смотрю их, а потом дальше продолжаю смотреть остальные серии по порядку.

Такое ощущение, что я патологическая дура, по-другому назвать не получается. Вроде взрослая, замужняя девушка, а боюсь всего панически. Причём поводов для реального страха нет. Как только наступает вечер, начинаются мысли: угонят машину, снимут колёса, залезут в дом, убьют и т. д. А сейчас я ещё беременна и постоянно думаю о плохом исходе беременности, хотя она желанная и спланированная. Что это такое? Это вообще как-нибудь лечится? Или как от этого избавиться? Иначе скоро мой прямой путь в дурдом.

Моя сестра окончательно рехнулась, и её тупизму нет предела. Решила прибраться в её комнате, так как ненавижу бардак, и к нам должны были ещë гости прийти. Начала менять постельное бельё — и опа, нож выпадает из подушки. Спрашиваю у неё: "Зачем тебе ножик в постели?" Её ответ был таков: "Ну а вдруг ночью заберётся маньяк в окно и захочет убить меня? А я с ножиком". Маньяк… в окно… на 17 этаж! С мамой долго угорали))

Со мной однажды произошел странный случай: стою на остановке утром в ожидании автобуса и внезапно почувствовала жжение на большом пальце, будто обожглась. Спустя некоторое время все прошло и на том месте образовался темный след от ожога, будто плойкой припечатала. Я точно знаю, что нигде и ничем не могла обжечься, не было зажигалок рядом или любых других нагретых поверхностей, чего я могла бы не заметить. Для меня это до сих пор загадка, даже версий нет, что бы это могло быть.

Мой друг завёл себе нимфоманку. Очень радовался, что, кроме секса, ничего ей от него не нужно. Счастье было недолгим. Через некоторое время выяснилось, что с ней не о чем говорить. А после романтического ужина оказалось, что она ест как свинья, а волосы постоянно убирает за уши. А эти уши оказались такими огромными, что теперь снятся другу в кошмарах))

Понял, что повзрослел, когда зимой приехал к родителям в другой город и, не удержавшись, снова лизнул железную дверь подъезда. А мама не бежала спасать со стаканом горячей воды, а делала со мной селфи.

Обожаю болеть с температурой — чёрные точечки так легко вылезают, даже самые противные, что месяцами не поддавались, а кровь быстро запекается и сразу же перестает течь. Сидишь потом, лицо в красных пятнах, печет от спирта, зато на душе спокойствие и блаженство. Каааааайф.

Начались какие-то проблемы с памятью. Окружающие стали замечать, а я не верила. То перепутала породу собаки, которая была у меня в детстве (просто была уверена, что это была овчарка, а родители сказали, что далматинец и даже показали старые фото), потом перепутала свою первую работу, вспоминала в новой компании, что была официанткой, а лучшая подруга говорит, что барменом, типа, "мы же вместе работали" и не в ресторане, а в кафешке около школы, затем рассказывала бабушке воспоминание о первой и единственной встрече с папой в 15 лет, как мы гуляли в парке (родители развелись в детстве и он уехал), а она посмеялась, ответив, что он никогда сюда больше не приезжал. Вот и что это? А главное, что это настолько реалистично, я сначала была уверена, что окружающие меня обманывают, но факты на лицо. Будто с ума схожу, не понимая, что в моей памяти правда, а что — нет.

Мне нравится кушать собачьи вкусняшки. Не все, но особенно колбаски. Имея собаку дома, я иногда подъедаю пару колбасок. Не вижу для себя в этом ничего странного, ведь эти колбаски повкусней человечьих будут. Так что советую попробовать, а я пошла за колбаской.

Подруга жены (Лена пусть будет) собиралась выходить замуж, но в один день жена сообщила мне, что свадьбы не будет. Оказывается, этот недомуж сказал, что беременность, декрет и дети будут только тогда, когда сама Лена на всё это и заработает. Он уже подсчитал, в какую сумму всё это примерно выйдет, так что она должна начинать копить. Когда Лена спросила: "А ты сам что? Мимо проходил?" Он ответил, что дети — это забота женщины, так что она и должна на них заработать. Раньше неадекватность за ним не замечалась.

У нас довольно большой женский коллектив в семье: бабушка, две её дочери (моя мама и тётя), у мамы есть я, а у тёти на тот момент было две девочки, сейчас ещё одна родилась. Пока бабушка была жива, прежде чем назвать моё имя, она перебирала имена всех в семье и уже после доходила до моего. Теперь эта привычка перешла к моей маме: она никогда не может вспомнить, какое из шести имён моё.

Никогда дома не мыла унитаз, этим всегда занималась мама. Я даже не знала, с какой стороны к нему подойти, чтобы помыть. Вот осталась одна дома и решила, пока никого нет, сделать генеральную уборку. Вымыла всю квартиру, и остался только унитаз. Минут 20 думала, с какой стороны к нему подойти, в итоге подошла, драила его час. Спустя минут пять после того, как помыла его, приспичило посрать. Теперь хочу уже 40 минут и не могу это сделать в него! Как можно теперь срать? Я ведь его мыла!!!