Странное

У сестры 5 детей. Две старшие девочки и мальчики-тройняшки. Тройняшки родились недоношенными, как это обычно бывает. Два племянника в пределах нормы, а один и родился весом меньше и болеет часто. При этом мальчик умный, ловкий, улыбчивый с рождения. Часто шутила, что заберу его к себе жить. А недавно они всей семьей подхватили ротавирус. Сестра с мужем и старшие даже не заметили, младших пропоносило, а мой любимчик с температурой 39 уехал в больницу. Вернулись они с сестрой, у парня пока еще слабость, остальные носятся по дому. Ну и я опять пошутила, что можно поехать ко мне болеть. А сестра отвела меня в сторону и сказала, что взвесила все и готова его отдать. Сказала, что не дело, когда она с одним по больницам, а четверо дома без матери. И если я точно готова, то обсудит все с мужем. Кажется, шутки перестают быть шутками.

Были с одним парнем отношения. Недолгие. Однажды, когда мы в его комнате занимались любовью, я услышала посторонние звуки, смешки. Открыла глаза и вижу его маман, которая хлопнула его по голой заднице со словами: "Хозяйство спрячь!" — и засмеялась. Он в ответ засмеялся. Пока я пришла в себя и спросила, что это было, он сказал, что юмор у мамы специфичный. Это у них шутки такие. Оделась со скоростью света и смоталась, не прощаясь.

Замечала, что у многих моих знакомых в доме бывает два холодильника. Типа покупали новый, старый выкидывать жалко, да и продукты не всегда в один можно уместить. Вот и у меня дома было два холодильника. В первом-то мы, как нормальные люди, хранили продукты. А вот второй служил мне... шкафом. Нужно было видеть лица людей, когда я из холодильника доставала носки или кофту. Вот так вот, у кого-то Нарния в шкафу, а у меня она была в холодильнике :)

Я тревожник, очень переживаю из-за всего. Впервые в жизни решила поехать отдохнуть на море, несколько месяцев откладывала. В итоге за эти несколько месяцев просто достала себя вкрай, устала от планирования отдыха ещё больше, чем от работы. Постоянно снится, что забыла то паспорт, то ещё что-то, что самолёт упал в море. Боюсь, что не хватит денег на карманные. Боюсь, что везде опоздаю. Вчера лежу в кровати, не могу уснуть, потому что боюсь проспать с утра самолёт. Вот только не могу уснуть я сегодня, а самолёт у меня через неделю.

Я несуеверная, на все это смотрю позитивно, но каждый раз, когда я развязываю (если рвать, то все потом развалится) пакетик с продуктами (фрукты, крупа, хлеб), я делаю глубокий вздох и говорю: "Все у нас будет хорошо". Потому что однажды мне сказали, что люди от зависти могут сделать плохой заговор на узел... Бред, конечно, но ничего не могу с собой поделать…

Разговариваю сама с собой, эмоционально высказывая свои переживания и нередко используя ругательства, при этом обращаюсь к себе в мужском роде, часто ругаю сама себя за то, что не так сделала/сказала. Когда одна, говорю вслух; когда не одна — конечно, мысленно. Иногда эмоции накатывают неожиданно, и я могу сказать что-то вроде: «Дебил, блять!» Всегда очень стыдно и сложно объяснить, что это было, особенно когда со мной в комнате парень или коллеги в офисе. Не знаю, как избавиться от этой привычки.

Когда мне было четыре, умер мой дедушка. Я тогда была в доме, но ничего не помню. После в каждый семейный праздник я слышала стук за окном, на улице, и видела, как на дедушкин стул садится кто-то невидимый на костылях. Воображение, наверное, но с тех пор я панически боюсь темноты, ненавижу семейные ужины и всегда убираю ненужные стулья в кладовку, чтобы в доме никогда не было пустых. Жутко напрягает, периодически слышу эти костыли и просыпаюсь в холодном поту.

Мне 25. Я инженер. Всегда нервничаю. На работе нервный, дома нервный, в отпуске нервничаю. Я всегда напряжен. Всегда потеют ладошки. Подмышки. Дергается глаз. От нервов часто болит голова. Проблема в том, что не знаю почему, так как на работе хорошо, большая зп, жена милая и добрая. Есть родители, сестра. Есть деньги и машина дорогая. Боюсь в 40 сдохнуть от тика…

Недавно заметила в себе этакую способность — лечить в своём организме то, что болит. Заболел зуб — стоит закрыть глаза, как бы мысленно направить всю энергию в него, и боль как рукой снимает. Разболелась голова — затаив дыхание, думаю о том, как она проходит, подпитывая опять же своей энергией эпицентр боли, и всё проходит. Хорошая альтернатива обезболивающим средствам. Думаю начать практиковать на других .

Встречался с девушкой. Она верила во внеземные цивилизации. Абсолютно любой разговор плавно перетекал в «представляешь, мы не одни... За нами наблюдают и прочее». Никакой паранойи, но через некоторое время стало напрягать. Приходилось вместе с ней смотреть всякие программы, во время которых я откровенно ржал, ибо непробиваемый скептик. Разбежались. Через полгода на рыбалке в Пермском крае видел НЛО.

Окружающие характеризуют меня как очаровательную, харизматичную, искреннюю. Но это лишь образ. Я психопат. Прожив некоторое количество времени такой, какая я есть, осознала, что такой меня не воспринимают. Поэтому создала себе образ и отыгрываю его. Наблюдая за людьми, поняла, когда какие эмоции нужно воспроизводить, как вести себя в целом. Так что не стоит верить всему, что вас окружает.

Поспорили с парнем: считается ли вкусовым извращением овсянка с мясом? Он считает, мол, это каша десертная, что с мясом не сочетается и не та консистенция. А мне просто кажется, что в качестве гарнира может подойти почти что угодно. И вот мы сидим на кухне, он ест хлеб с майонезом и сгущёнкой, а вопрос так и остаётся открытым.

Я дико боюсь ездить на эскалаторе. Мне кажется, что стоит мне только пошевелиться, и я сразу же упаду. Не понимаю людей, которые свободно разговаривают по телефону или читают книгу во время движения. Я же стою, как статуя, вцепившись в перила, даже голову повернуть не могу. Каждая поездка в метро — стресс 😅

Одеваюсь очень просто и редко покупаю обновки, но на моём счету несколько миллионов. Мой парень тоже постоянно на себе экономит, хотя заработок у нас одинаковый почти. У него же накоплений нет…

Несколько лет одиночества, самоедства и подавления эмоций сделали из меня киборга: я внешне похож на человека, но внутри у меня нет совершенно никаких чувств. Вообще ни к чему. Я не могу жить и функционировать как живой человек, всё моё существование сводится к пространным поискам пустоты. Даже если я попадаю в компанию и пытаюсь поддерживать общий тон, люди ЧУВСТВУЮТ меня и отворачиваются после первого знакомства. И как мне стать обратно "человеком"?..

Случайно зашёл на медицинский ресурс, сообщество. Там показывали введение в наркоз. Вдруг обнаружил за собой странность, а именно — меня возбуждает введение женщины в наркоз. Как глаза становятся стеклянными, рот слегка приоткрывается. Тело становится мягким. С ума схожу! Ничего более сексуального не видел в жизни!

Так получилось, что встречала НГ в женской компании. Все прекрасно, восхитительный стол, ночная прогулка по сказочному снежному поселку... Утром проснулись достаточно рано. У хозяйки дома, у мамы, которая умерла много лет назад, 1 января день рождения. Собираемся на кладбище, чтобы "поздравить"... В итоге 4 часа ездим по кладбищам и посещаем около 40 могил всех знакомых хозяйки дома. Это просто жесть! У человека явно не все в порядке с головой. На этом наше знакомство закончилось.

Насморк прихватил, нос забит, дышу через рот, особенно тяжко по ночам. Спится, естественно, плохо. И вот всегда в такие бессонные моменты я вспоминаю фильмы со сценой похищения какого-нибудь героя, которому скотчем рот заклеивают. А если у него насморк? И не скажешь же похитителю ничего, так глядишь и задохнёшься через 5 минут. Или всё же инстинкт жизни победит и нос "пробьётся"? 😅

Год назад мы въехали в съёмную квартиру, позже узнали, что прошлые жильцы сильно ругались, дрались и с ножом друг на друга кидались. Мы поржали и забыли, ведь рукоприкладства в нашей семье не было. Потом у нас как-то начали портится отношения, и дошло до того, что муж выпивший кинулся на меня. Ну я, естественно, наутро всё с ним обсудив, простила его (хотя прощать такое нельзя). Соседка рассказала, что у всех тут сначала всё мирно было, а потом хаос. Короче, ищу другое жильё, жутко.

Столкнулась с неоднозначной ситуацией. Месяц назад познакомилась с парнем. Сразу другу-другу понравились. Стали встречаться. Интима долго не было. И вот недавно я сама уже приняла решение заняться с парнем сексом. Всё прошло хорошо. Всё понравилось. Он даже предложение сделал и попросил родить ему ребёнка, если так получится. Но есть одно "но". У него на груди есть шрам. И на мой вопрос: что это? - ответил, что недавно ему сделали операцию и жить ему осталось от силы полгода/год. Поэтому он так поспешил с отношениями. Хочет жениться на мне до осени и стать отцом к зиме. Я поверила ему и задумалась, а зачем оно мне надо? Выходить замуж, рожать детей? Чтобы потом остаться вдовой? С ребёнком на руках... Но парень позже сказал, что пошутил. Операция на сердце и правда была, но ничего смертельного. Скорее кирпич на голову упадёт, чем откажет сердце. Но мне, блядь, не смешно. Он хотел проверить мою реакцию. А я реально напряглась и задумалась о расставании с ним. На что он, кстати, сильно обиделся...

Которую неделю мучает желание — хочу есть песок. Каждый день, идя на работу, прохожу через пустырь, шагая по влажному песку. Мои мысли просто взрываются! Так и представляю, как черпаю столовой ложкой песок и кладу в рот, щелкая маленькими песчинками. И ведь не расскажешь никому, подумают, что ебанутая(( В понедельник пойду и наберу себе баночку песка, а после работы с удовольствием съем.

Глубокая ночь, зима, мы с мужем возвращаемся домой от друзей, позабытой богом дороге, у которой нет ни фонарей, ни названия. Мы ползли с не очень большой скоростью. Вдали виднеется поворот и фонарь, единственный, который мы встретили на всем пути, угол поворота резкий, 90 градусов. Машина, которая ехала по встречке, не планировала тормозить, на наших лице страх и непонимание — что в голове у водителя, он что, не видит поворот, не видит нас? Мы не успеваем затормозить полностью до поворота, все произошло так быстро, так страшно. Мы повернули и вокруг никого. Встречная машина не проехала, ее не было, но мы видели ее оба, и хорошо. А в голове картина, что мы валяемся в кювете, переломанные и почти мертвые телом, а наш разум перенесся в параллельную реальность...

Вчера в моём почтовом ящике нашла конверт, а в нём — фотка моей комнаты. Изнутри. То есть кто-то был у меня в квартире! Я в шоке и не могу понять, что это, у меня нет ни долгов, ни злобных бывших. Родители не шутники и живут далеко. Больше ни у кого нет ключей от моей квартиры, друзей я не приглашаю (новый стул на фотке всего месяц назад куплен, у меня никто за это время в гостях не был). Это какой-то пранк или мне идти в полицию?..

Рядом с моим домом находится кафе "прощаний". Я могу прийти туда с кем угодно, и каждая из этих встреч окажется последней. Не важно, зайдем мы туда согреться или целенаправленно посетить это кафе. Исход один и тот же. Так, за год я рассталась с тремя парнями, потеряла друга, подругу, а после у меня умер папа. Это было последнее заведение, куда мы ходили всей семьёй.

Общалась как-то с парнем с сайта знакомств. Милый диалог в мессенджере, зашла речь о еде, он спросил, какую кухню я предпочитаю. Ответила, что люблю разное: что-то нравится из тайской, что-то из русской, итальянскую люблю. Он ответил, что кухня может быть только французской, а если я ем эти помои макаронников, то нам не по пути. Везде заблочил. Уж не знаю, чем его так обидели итальянцы, но любимую пиццу я не предала.