Странное

Не ладятся отношения с мужчинами. Общение максимум 3 дня! Заметила, как только записываю номер в телефонную книгу, в течение суток общение сходит на нет. Не глупая, не истеричная, красивая. Что за нах, не пойму.

Возникла мысль несколько дней назад и теперь не даёт покоя. Что будет, если вставить воздушный шарик во влагалище, и кто-то будет его немного надувать извне. Купить насос для шариков, что ли, попробовать?..

Как же больно и жёстко принимать факт о том, что я никогда не была и не буду счастлива из-за того, что невозможно найти повзрослевшего мужчину без матери... Были достойные, разные мужчины, желающие жениться на мне, трое доводили до заявления в ЗАГСе, но... Их матери сделали всё, чтоб разрушить отношения, даже пытались меня убить, сломать морально. Не понимаю, как ВЫЖИТЬ и не исчезнуть как вид в мире, где женщины без повода уничтожают других женщин, не позволяя своим детям размножаться?!

Муж уехал на вахту. Я его не люблю, живу ради детей. Он любит, но он геймер и лентяй. На работу пошёл, потому что я настояла (устала работать на двух-трёх работах). Через два месяца влюбилась в корейского актёра (он в душе не знает, что я существую), и все мысли о нём. Муж приехал, сказала как есть, что влюбилась. Он ответил, что я больная. До сих пор чувство любви не проходит. Думаю обратиться к психологу, но ведь никому же мои чувства, по сути, не мешают.

Нашла в телефоне своего молодого человека сообщения от его мамы. Нет, я не полазала по его перепискам, он попросил меня отправить кое-какие сканы его маме. Сообщения вводят в ступор… Если коротко, то она пишет, чтобы он не смел тратить на меня деньги, что я какая-то дворняга и не ровня, что она меня терпеть не может и чтобы больше домой к ней не приводил. Почему-то ответных сообщений нет. Сам молодой человек комментарий дал невнятный, что-то в духе, мол, не обращай внимания и забей.

Я всё чаще выпадаю из реальности. Просто не воспринимаю происходящее вокруг меня. В моём сознании я живу в середине 50-х в Европе или США. Застряла в этой эпохе, слушаю музыку тех лет, одеваюсь соответствующе, смотрю преимущественно старые фильмы с Джеймсом Стюартом, Марлоном Брандо и т. д. Я понимаю, что это ненормально и в те годы мир тоже был далеко не идеален… Но мне постоянно кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. Боюсь, что из этого может развиться шизофрения.

Так получилось, что я влюбилась в мультяшного персонажа. Нет, мне не семь и не десять лет. Я взрослая, которой 33 года. Когда уловила себя на мысли, что мне нравится этот отрицательный персонаж, старалась себя привести в порядок и уйти от таких мыслей, а потом дошло... Хоть он антагонист, но в нём есть всё, что мне так нравится в мужчинах: целеустремлённость, ум, проницательность, сила, красота. Он мой идеал… Засыпая, думаю о нём, представляя даже в эротических мечтах. Как хочется найти того самого мужчину в реальной жизни, который сочетал бы в себе эти качества!

Я одинока. Обращаю внимание на симпатичных парней. Много слышала о неадекватных где-то в интернетах. Говорят, что лучше знакомиться лично, в общественных местах — так сразу понятно, какой человек. Познакомилась на сайте с парнем, встретились. Он оказался стильным, спокойным, улыбчивым. Стоим на остановке. Выходной. Светло. Людей много. Подъезжает автобус. Открываются двери, и этот парень начинает что-то орать в этот автобус. Потом подошёл к окну, возле которого сидела девушка, и… облизал стекло. Никогда мне не было так жутко при виде человека, как тогда.

Я медсестра уже пять лет, работаю частно, но в профессии по призванию, люблю помогать. Всегда старалась делать всё как можно ласковее, меня тоже любили. На время декрета подруга устроила в донорский центр. Туда ходит парень, светлый, красивый. Без кольца, и я одинока, уже не первый раз флиртуем. Казалось бы, в чём проблема, но… В нём что-то такое виктимное, что мне хочется причинять боль. Мне это в кайф. Никогда не ощущала такого ни с кем, даже в сексе, не то что в работе. Он улыбается, а мне страшно.

Не так давно начала встречаться с мужчиной на 10 лет старше. Он женат, есть дочь, но он находится в бракоразводном процессе (уверена на 100%). Об этом узнала моя знакомая. И закатила такую истерику, что я разрушаю семью, что она была на месте этой самой дочки, плакала, как ей было плохо! Обозвала меня как только можно. Орала так, что я и слово вставить не могла. Кстати, я тоже росла в неполной семье, а папа после развода женился на женщине младше него на девять лет. Только вот я свои травмы проработала.

Я работаю официанткой, смена 14-16 часов. Иногда меня отпускают на последнюю маршрутку, но, понятное дело, что все люди, как кильки в банке. После работы дико болят ноги! Я не особо толстая, но живот у меня ого-го, очень похоже, что я беременна. Заходя в маршрутку, я выпячиваю живот, и только женщины (!) уступают место! А мужики даже жопу свою поднять не могут! И обидно, и стыдно)

Учусь в медицинском, мечтаю о новых технологиях, лекарствах от всех болезней, но с небес на землю меня спускает мой дед. Сильно поранился? Дырень прям до кости? Какая больница?! Залью всё клеем. Прошло, думаю, ладно. Не тут-то было! Он зубы в соседней деревне себе на дому ставит. Зубы на дому в ХХI веке, друзья.

У меня "поганый" язык. Иногда как скажу чего — сразу плохое случится. Как-то подруге сказала, что телефон бы ей пора поменять на более современный — на следующий день телефон потерялся. Стоит сказать в машине про то, какая она уже старая — сразу ломается. Думала, что совпадение, но с каждым разом ситуации все эпичнее. Недавно вот сказала в сердцах, что отдохнуть нам всем надо — карантин на месяц. На хорошее язык не работает, только негатив, только хардкор.

Не так давно возвращались с отдыха в плацкарте, и всё было относительно спокойно, пока у ребенка с верхней полки не заболело ухо. Я адекватно отнеслась к тому, что ребенок очень долго и громко рыдал, и к тому, что его бабушка не знала, что с этим делать, и спрашивала совета у всех подряд. Но как можно адекватно отнестись к тому, что к нам подсела женщина из соседнего "купе", чтобы, цитирую, "померить ребенку энергию". Ребенок орет, а они ему вместо прогревания и таблеток ауру чистят. АУРУ, блять.

Я люблю жевать цветы. Начала с ромашки — разжёвывала, ощущала лёгкую горечь и пряный аромат. Потом перешла на тюльпаны, розы и даже лилии. Иногда рву разные цветы на улице и прямо там жую. Люди смотрят с ужасом, а я сосредоточена на вкусе и запахе: мягкие лепестки, хруст стебля, интересное сочетание вкусов. Дома люблю заваривать цветок в чае, потом тоже съедаю его. Мне даже подарки на праздники не нужны, лишь бы дарили цветы.

Обожаю есть влажный кошачий корм. Ну, тот самый, что в пакетиках-паучах. Еще с детства на него подсела. Кормила котенка, ну и стало любопытно, а будет ли это вкусно мне? Попробовала — понравилось! Только обычно еще немного подсаливаю, чтобы вкуснее было. Вот только сейчас, когда у меня нет кошки, не могу себе особо позволить покупать эти пакетики. Как-то стыдно. Постоянно думаю, что на улице полно голодных кошек, а я их будто бы объедаю. В итоге, если и куплю корм, то подкармливаю бездомышей. Им-то нужнее…

В один день нам позвонили родители мужа и сказали, что мы либо женимся в этом году, либо не женимся никогда. И желательно в конце июля. Мы как бы были в шоке, т. к. планировали жениться через годик. А я так мечтала о романтичном предложении... Эх. Ну как бы там ни было, женаты уже 8 лет, родили сына. Все отлично.

Встречаюсь с парнем. Умный, красивый, спортсмен, без вредных привычек, будущий МЧСник. Планируем пожениться после окончания института. Но есть одна существенная проблема — это его мать. Алкоголичка со стажем, матерщинница и в целом пизданутая тётка. Она души не чает в своём сыне и постоянно угрожает мне, что если я не стану для него лучшей женой, то она сживёт меня со свету. Не знаю, что делать. Люблю парня, но опасаюсь его мать.

Так сложилось, что у меня необычные гастрономические предпочтения. Из-за этого мой муж постоянно думает, что я либо беременна, либо схожу с ума. Но как же приятно нарезать тоненько домашнее ароматное сало с помидоркой, а закусывать это дело пломбиром. Или точить арбуз ложкой вприкуску с салями и кинзой. Хочется плакать, потому что наслаждаться такими блюдами могу, только когда никто не видит, ибо родственники и особенно муж показывают своё отвращение и непонимание. А мне так нравится!

Занимаюсь волейболом. На свадьбе моей сестры ко мне подошла свидетельница и сказала, что нет времени объяснять, но она 10 минут назад сделала тест на беременность и ей нужно поймать букет невесты. В прыжке сбила букет ровно в её сторону. Это была отличная подача! Вскоре отмечали её свадьбу. Сестра была свидетельницей, а меня даже не позвали. До сих пор обидно(

Бывшая моего парня реально чокнутая. Сначала она писала мне, что он бил и издевался над ней, но никаких звоночков в его поведении не было. Потом она приходила ко мне на работу и устраивала скандалы, один раз разгромила холл и расцарапала лицо охране. Завела страницу, где постит мои фотки вперемешку с фотошопными, и общалась от моего имени с парнями, скидывала какие-то голые фотки без лица (не мои, конечно). По закону с ней не получается что-то сделать. Я уже на грани расставания.

Я красивая молодая девушка. И у меня уже 2 года нет отношений и вообще пугают мысли о браке. Всему виной последние отношения. Он приезжал ко мне только по выходным, и в эти дни мне приходилось вылизывать всю квартиру до последней пылинки, забивать холодильник и готовить ему 3 раза в день, постоянно быть при макияже и с укладкой, брить все места каждое утро, каждую секунду втягивать живот, быть в неудобном кружевном белье, не ходить по большому в туалет, не пить и не курить. Блин, одной реально круче!

У меня такая фигня, что когда я покупаю что-то новое взамен заканчивающемуся, я уже не вернусь к остаткам и буду пользоваться целым. Так у меня дома тонны всяких пузырьков с каплями шампуней, гелей, туши, пудры, помады. Они везде: в ящиках, на ящиках, полках, тумбочках, антресолях... тупо на полу в каком-нибудь углу. На кухне есть коллекция горбушек хлеба, а в ванной на стиральной машине 17 тюбиков с недовыдавленной зубной пастой. Причем, кажется, это семейное, ибо мама такая же.

Я парень и много лет дружу с девушкой, без намёка на интим, очень близки, как брат с сестрой, делимся всем. Оба достаточно привлекательные, нормально устроены в жизни, так что поклонников и поклонниц много. Мы говорим своим предполагаемым половинкам, что ВИЧ-положительные, но на терапии и никакой угрозы здоровью окружающим не представляем. Люди сливаются быстрее, чем какахи в туалете. Оба верим, что тот, кто по-настоящему любит, не бросит.

Уже 5 лет вырываю волосы (без косметических целей). Причину не могу найти, вроде тревогу в эти моменты не чувствую. Понимаю, что это психиатрический синдром, но дойти до врача не решаюсь. Типа... не представляю, куда он будет копать в разговорах, поэтому не вижу в этом смысла. А если лекарства выпишет — страшно менять своë сознание…