Дружба

У меня всегда было много друзей-парней, с мужем тоже до начала отношений были друзьями, флиртовала как и с другими) И нет ничего зазорного и позорного во "френдзоне"! Девушки относятся более ответственно и внимательно к выбору партнера. Это вам не трахать первые попавшиеся сиськи, признаваться им в любви и уматывать под утро — что может ранить гораздо сильнее! Так что проявите терпение, если девушка вам интересна!

Я студентка, есть лучший друг. У него очень малообеспеченная семья, родители болеют, на них престарелая бабушка, а он всё время и деньги спускает на онлайн-игры. Недавно его заблокировали в игре, так он оплатил штраф, на эту сумму я два месяца жила бы спокойно. И я чувствую, что он вот-вот попросит у меня в долг. Мне присылают деньги на учёбу родители, этого хватает впритык, если дам — буду голодать, а отказать не смогу. Стыдно пиздец, но хочу перестать с ним общаться, он и меня утащит в долговую яму. Я не знаю, как переживу потерю близкого человека, но я не могу помочь, как ни стараюсь. Чувство беспомощности и презрения к себе…

Общалась с подругой, сообщила о беременности. Она давай меня упрашивать, мол, хочет быть крёстной. Объясняю ей, что крестить ребёнка не будем, муж мусульманин, мы другой религии. В ответ я получила кучу матерных слов, что я иду на поводу у мужа и какая же я хреновая мать, если даже покрестить ребёнка не могу втайне от мужа. Вот так и заканчивается многолетняя дружба.

Переехала временно к другу. Он работает вахтами, я слежу за домом и его мамой. Мама здорова, просто старая уже, не может в погреб спуститься, тяжелое перенести или лампочку поменять. И с техникой не дружит: то звук на телефоне отключит, то телевизор себе переключит не в тот режим. Ничего такого, просто взаимовыгодное сотрудничество. Мне — не снимать жильё, друг уверен, что мама под присмотром, а он в любой момент может мне позвонить. Начала встречаться с парнем. Моя жизнь у друга не совсем его устраивает: когда друг приезжает, мне приходится жить у парня, чтобы не было сцен ревности. Парень зовёт жить к себе. Вот только он снимает квартиру со своим другом. Не понимаю, почему мне жить с его другом лучше, чем со своим другом.

Никому и никогда не расскажу, откуда у меня две квартиры в центре города и дача. И нет, я не торговала собой! 8 лет назад муж бросил с ребёнком ради новой любви, стала снимать квартиру у 70-летнего мужчины, и через полгода он предложил выйти за него замуж. Это был чистый расчёт. Детей у него не было — с женой прожил больше 50 лет, но она была бесплодна. Мысль о том, что после его смерти имущество отойдёт государству, его злила. Плюс ему с каждым годом становилось всё сложнее готовить, убираться, ходить по магазинам — нужна была помощь, а нанять сиделку и помощницу по хозяйству не позволяла гордость. Он приходил за арендной платой каждый месяц, видел, как я веду быт и как занимаюсь ребёнком, вот и решил, что я отличный вариант на роль жены. Долго не думала, оформили брак, я стала регулярно приходить к нему готовить и убираться, выхаживала, когда он болел. Он помогал мне сидеть с дочкой, благодаря чему я смогла на полную посвятить себя работе. Может, это странно, но лучшего мужа сложно представить — 5 лет в моей жизни был человек, на которого можно было во всём положиться, поговорить на любые темы, получить поддержку. Когда он умер, я больше горевала, чем радовалась полученному наследству. Хотя умом прекрасно понимаю, что только благодаря его смерти я и дочь никогда и ни в чём не будем нуждаться. Скучаю по нему и замуж больше никогда не выйду — никто не станет мне таким близким другом, как стал он.

Подруга детства приехала в гости, вытащила меня в ресторан. За столом она полезла в сумку, уронила, содержимое вывалилось на пол. Почему-то она стала хохотать как последняя идиотка, а я молча собрала всё. Было стыдно за разгильдяйство подруги. От соседнего столика подошёл парень и шепнул мне на ухо: «Девушка, вы совершили большую ошибку». Задумалась: зря сумку собрала или подруга так себе? Не видела её лет 15, полное разочарование.

Муж до сих пор дружит с компанией одноклассников. Теперь и с их женами. Я последняя влилась в эту компанию. Краем уха услышала, что один из друзей никогда не праздновал свой ДР, т. к. никто к нему не приходит 31 декабря. Я вступила в сговор с его женой, подговорила остальных. Итог: 50-летний двухметровый мужик, воротила бизнеса, плакал, когда мы сюрпризом ввалились к нему толпой с подарками 31 декабря. И ни слова не сказали про Новый год. Теперь это уже традиция — заезжаем к другу на два часа.

Мой друг детства серьёзно заболел. Заболевание сложное и редкое — буквально один заболевший на миллион. Лечение даёт тяжёлые побочки: его кидает то в агрессию, то в апатию. Ему дали инвалидность. Но группа рабочая, он работает, но ему тяжеловато. Недавно встретились. И он предложил прекратить дружбу. Потому что теперь он на меня смотрит другими глазами. Ведь я в своё время изменил своей жене во время её болезни, мы развелись в итоге. И он не может со мной общаться, потому что сам вообще мужик и находится в слабой позиции, жена с ним по врачам бегает, поддерживает, и он боится представить, что она поступит с ним, как я с женой. Он переосмыслил вообще всё и решил, что таким, как я, в его кругу нет места. Не понимаю, как моя личная жизнь может влиять на дружбу длиною почти в жизнь. Думал, перебесится — может, таблетки так действуют. Но уже полгода он не звонит. Даже с днём рождения меня не поздравил.

Много лет живу в городе Маастрихт, Нидерланды. Стою в магазине, никого не трогаю, вдруг голос: "Катька! Ты что ли?". Оборачиваюсь — ба, моя школьная подружайка! Двадцать лет как школу окончили, пятнадцать — как я уехала с Дальнего Востока и мы потеряли связь. Оказалось, они с мужем переехали в Амстердам несколько лет назад, а сюда просто приехали погулять. Ну каковы шансы, что двое друзей детства из маленького города встретятся за тысячи километров спустя столько лет?! В следующие выходные едем к ним в гости, будем восстанавливать общение!

Бесит подруга. Она была в декрете. Я звала её в разные места, за всё сама предлагала оплатить. А она постоянно говорила мне, что ей некогда: дела, ребёнок, дом, быт. Я предлагала даже у неё во дворе посидеть, лишь бы она развеялась, но нет. Она отказалась, сказала, что это не то, фигня какая-то. То ли у неё депрессия, то ли не хотела со мной — я так и не поняла. Грустно, ведь раньше мы с ней классно гуляли, общались. Жаль, что декрет вот так жестоко нас развёл.

У меня на работе по большей части мужской коллектив, и мой лучший друг — мужчина. Мой муж о нём знает и спокойно относится к нашей дружбе, доверяет мне, а с другом мы уважаем друг друга. Иногда с другом можем выпить кофе и позавтракать в баре перед работой, и сколько уже раз заходил случайно кто-то из его или моих знакомых и начинал многозначительно на нас смотреть, решив, что мы оба изменяем своим супругам. Не знаю, что делать: город маленький, и дружбу терять не хочу, и репутацию портить обидно…

Есть подруга, у неё мама умерла, когда ей было 14. Сейчас нам по 31, но травма у неё сидит до сих пор. Она «дружит» с женщинами старше, некоторым и под 60. И постоянно говорит о том, что она их очень любит, и почему-то они к ней так не относятся. Самая жесть была в школе, когда она привязалась к соседкам, учителям, постоянно приходила к ним в гости и рыдала, когда в какой-то момент ей говорили, что её много и не стоит так делать. Хочется ей помочь, но от психолога она отказывается.

С лучшей подругой были не разлей вода. Всё рассказывали друг другу, через многое прошли вместе. В пух и прах поругались несколько месяцев назад. Обе гордые — никто первый не подойдёт. Часто я плачу, что потеряла самого близкого человека, а эта падла живёт и радуется жизни.

Я из богатой семьи, мне в 20 лет подарили квартиру, в 21 — машину. Квартира хорошая, двушка в новостройке. Машина — новая иномарка. Я училась платно, на бюджет не прошла, хотя баллы были неплохие. При этом я не сноб, не кичусь ничем. Общаюсь в компании друзей уже не первый год. Как-то они напились, я тоже, и они мне выдали, что я мажорка и что мне легко говорить и жить, потому что у меня всё есть, а они с ипотеками на крошечные квартиры, с кредитами на старые машины, дальше Турции не летали, считают копейки иной раз. Родители помочь не могут, сами бедные, многих только мама воспитывала, а я в кафе постоянно жру, шмотки дорогие покупаю, по салонам хожу. Стало так обидно! Ну я же не виновата, что родилась в богатой семье у любящих родителей! Меня баловали, но я знаю цену деньгам. Я работаю. Да, меня на работу пристроили родители, но я там не бездельничаю, а работаю с 8 до 18, иной раз и дольше. Зарплата хорошая, периодически родители подбрасывают деньги, и я их откладываю на что-то крупное, например, отпуск в Европе. Или трачу на развлечения. При этом друзья забыли, как когда мы были студентами, и они жили с родителями или в общаге, или снимали комнату, где и пёрнуть нельзя было без разрешения хозяев, мы постоянно тусили у меня. И как я часто не пила, а их развозила после вечеринок. Обидно, что люди, которых я считала друзьями, так мыслят.

Пять лет назад мужу пришла в голову «гениальная идея» — купить с друзьями участки в пригороде и вместе построить на них дома, как деды. Вот только он в своей компании на последних ролях, как тот шут, которого не гонят, пока весело и есть что взять. Пыталась его отговорить, но зря — это же друзья, это же святое. Что имеем в голом итоге: все эти годы я его не видела — вечера после работы, выходные и отпуска он проводил на стройках друзей. Три дома готовы, а четвертый — наш… И теперь у этих гадов нет денег, времени, болит правая пятка, болеет любимая кошка — любые отмазы, чтобы не строить дом ему. Прошлое лето обещали, что вот в следующем году точно помогут, но лето близко, и снова завели волынку: «ты пойми, времена сейчас не те». Надеялась, что хоть теперь муж прозреет и поймет, какие они шакалы неверные! Но нет, оправдывает как и прежде. На днях заикнулся, что мы с ним и вдвоем сможем фундамент залить и кирпичные стены сложить… Люблю его, но подаю на развод.

Другу 24, его «девушке» 45. Она стройная, богатая и красивая женщина, а он профессионально ссыт в уши. Она финансово помогла ему открыть магазин, оплатила часть новой машины и свозила в отпуск. А он изменяет ей, обманывает, может нагрубить. Но она продолжает смотреть на него влюблёнными глазами. Чисто из женской солидарности хочется ей рассказать, с каким мудаком связалась, но друга ценю как давнего близкого человека. И с другой стороны, если она в свои почти 50 не может различить ложь от любви, кто виноват?

Пустила подругу пожить у меня в квартире, ибо идти ей было в тот момент некуда. Так как квартира моя с дорогим ремонтом и мебелью, договорились на символическую сумму (примерно 20% от того, что я могла бы заработать, сдав квартиру постороннему человеку). В итоге я жадная дрянь, квартира засрана до ужаса, её соцсеть наполнена фоточками с губками чикули на моём диване, зато я после её переезда отчищала унитаз от её дерьма. И она не вернула мои золотые серьги, чикуля засранная!

Я не знаю, как так получается, но у меня всегда есть друзья везде, где я живу. Со многими даже дружу за тридевять земель. Муж постоянно смеётся: "Ты всегда найдёшь подружек себе!" Я считаю, что если вы открыты к общению, то "своего" человека можно всегда найти в любой части земного шара. Помню один случай. Свадебное путешествие — тур по Европе. Париж. Лувр. Мы с мужем спускаемся на эскалаторе, и я слышу, как кто-то меня зовёт с обратной его стороны. Кричит на весь музей сквозь шум и гам: "Алиса! Привет!" Подружка по универу, с которой мы дружили и потеряли связь. Муж тогда просто обалдел: "Боже, даже в Париже тебя окликают :)"

Меня чуть не изнасиловала лучшая подруга. Знакомы уже 15 лет, доверял ей как никому больше, её родители стали моей семьёй, пока мои собственные находились в алкогольном угаре, помогли с институтом, были на присяге в армии. Она моя сестра, и я люблю её, но не так, как хотелось бы ей. Возвращались после концерта и остались у меня (как было сто раз до этого), были уже захмелевшими, поэтому я лёг на диване, а она в моей комнате. Проснулся от того, что меня целуют и дрочат. Оттолкнул её, она упала с дивана, расплакалась, а я просто оделся и ушёл. Не мог ни видеть её, ни разговаривать. Вернулся утром в уже пустую квартиру. Что делать, не знаю, на звонки она не отвечает, её родители сказали, что видеть меня больше не хочет, и попросили дать время. Чувствую себя говном, хотя в чём моя вина?!

С самого замужества дружу со второй невесткой, женой брата мужа. Со свекровью у обеих отношения были ровные, как мне казалось — образцовые. Пока однажды мы не решили сходить на квест. Несколько лет назад это было очень модным и популярным развлечением, все соцсети пестрели фотками, ну и нам, конечно, захотелось себя испытать, а то и побить чей-то рекорд. Да вот незадача: минимальная команда требовала участия трёх человек, а подружки и знакомые по разным причинам отказались. И мне пришло в голову позвать с нами свекровь. Почти в шутку: всё-таки пожилая женщина, не то поколение, да и нигде, кроме семейных праздников, мы никогда вместе время не проводили. Ну, позвали. Та согласилась. Квест еле прошли за самое позорное время, но повеселились и нахохотались от души. А свекровь вообще была такая счастливая, так очевидно радовалась и гордилась нашей компанией, что после этого мы стали её постоянно куда-то с собой таскать. То по магазинам, то в театр, то просто мини-девичник устроим, пока мужья на даче. И сами в итоге не заметили, как подружились! Свёкор говорит, что из-за нас она тоже превратилась в девчонку: то язык ему во время спора покажет, то вприпрыжку убежит. А я всё думаю: как я не разглядела под носом такой бриллиант? И если бы не этот квест дурацкий, храни его Господь, такую бы подругу упустила!

Мы с друзьями обычно встречаемся в кафе. И на выбор нужного заведения уходит куча времени. У каждого к едальне какие-то свои требования. Так что спорить можем часами. Казалось бы, только выбрали что-то — и опять не то. Кого-то цены не устроят, кого-то — расположение. А кому-то и кухня абсолютно не подходит. Лично для меня именно кухня — самое главное в кафе. Зачем идти туда, где кормят невкусно? И в выборе заведения всегда напираю на это. Но, кажется, остальные стали считать меня чуть ли не обжорой. Особенно на фоне одной барышни из компании, утверждающей, что главное — общение. Я этого не отрицаю, конечно, однако кафе мы каждый раз кучу времени выбираем… Значит, не только в общении дело, а? И зачем тогда вообще в кафе собираться, если еда неважна? Почему не в музее или театре? Не понимаю я логику этих людей…

Поехали на море с двумя подругами. На второй день у одной начало «рвать крышу», она это назвала акклиматизацией. Истерика началась, когда она проснулась утром и увидела, что со второй подругой смотрим фотографии на моём телефоне, хотя вели себя не шумно и говорили шёпотом. Затем за завтраком она разрыдалась (опять же из-за того, что смотрели фотографии без неё). Дальше с каждым днём всё «веселее». Под конец отдыха она запретила нам общаться с кем-либо. И это отпуск, который я ждала год.

Какая же я была дура, когда подружилась с администратором-девушкой с Озона. Я думала, мы стали подружками, а ей просто выгодно со мной любезничать. Я кормила её, приносила свою домашнюю еду, она с радостью ела, позитивно отзывалась, дарила подарки просто так, на праздники даже были побольше подарки. Мы много вместе смеялись в ПВЗ и в переписке. Делились душевными историями. Друг друга поддерживали. Общение было около 3 месяцев. Я позвала её в кино на её выходных, она сказала, что не хочет. Позвала её погулять по городу, она снова отказалась. Позвала её к себе в гости, она вежливо отказалась. Ничего не объяснила. Я думала, у нас дружба. А оказалось, просто выгода и милое общение, я просто для неё клиент. Больше не хочу ни с кем дружить с пунктов выдачи. Ну их. И жалеть администраторов я тоже больше не буду, перестану дарить подарки малознакомым людям.

У нас с подругами традиция: когда одна набирает вес и не влезает в старую, но хорошую одежду, она отдаёт эту одежду другим подругам. А худые подруги отдают свою одежду толстой, потому что сами не были худышками. И так постоянно, у нас круговороты одежды, то одна толстеет, то другая худеет. И я толстею, а потом худею. И это очень интересно, ведь ты не знаешь, какую одежду тебе подарят.

Познакомились мы с парнем на моем втором курсе, на практике. Сдружились невероятно. Я практически сразу отмела мысль о возможности любовных отношений и просто дружила. Таких дружеских отношений у меня еще ни с кем не было. Ближе к 4 курсу стали друг другу относиться как брат с сестрой. А я всегда мечтала о старшем брате и полюбила этого человека как собственного брата... В какой-то шутке он написал: "Да ладно, ты мне как младшая сестрёнка", — и такие крылья за моей спиной выросли от этих слов, что летать хотелось. И у меня были тогда уже отношения с молодым человеком, счастливые отношения. Однажды "брат" спросил у меня: "Слушай, у тебя есть парень?" И весь мир начал рушиться на глазах. Как ответить на этот вопрос, думала долго, решила не отвечать вовсе. Слишком дорожила дружбой, и казалось, что после моего утвердительного ответа я потеряю всякий контакт с другом, а ведь предпосылок к любовным отношениям с ним и не было. После этого начали чаще видеться, общаться, а потом и... намёки на отношения. Я была не готова, чтобы отвечать ему взаимностью, я любила своего молодого человека и уходить к другу не собиралась. А пока думала над честным ответом, наша дружба рушилась, а намеки становились все менее прозрачными. Когда решилась признаться ему, он не поверил в мои слова, подумал, что отмахиваюсь, и тогда решение нашлось само собой — мы поругались на пустом месте. Сейчас я в черном списке у моего когда-то самого близкого друга, сейчас друзей и вовсе нет, я в браке счастливом. Но друга (именно этого друга!) очень не хватает. Забыть никак не могу, всё чаще в голове всплывает. А что делать с этим, не знаю. Попытки поговорить с ним увенчались лишь попаданием в ЧС во всех соцсетях…