Дружба

Запрещаю мужу общаться с подругой, хотя сама со своим школьным другом общаюсь. Муж считает, что это несправедливо. Только мой друг уже 7 лет в стабильных отношениях, а его подруга — бывшая проститутка. Ну да, никакой разницы. Если до него не дойдёт в ближайшее время, то и до первой годовщины брака не доживём.

У одной моей очень хорошей подруги вообще никогда не было отношений. В её жизни есть не только работа (хотя на неё и приходится большая часть времени), но и хобби, друзья, театры и концерты, путешествия. Видимся мы с ней нечасто, так как живём в разных странах, поэтому каждый раз болтаем обо всём на свете. Но вот в последний раз в ходе беседы я ощущала, что некоторые её истории мне знакомы. И тут меня осенило, что она пересказывает секреты из "Подслушано". Неужели у неё совсем грустная жизнь, если она выдаёт за свои истории других людей? Стала переживать за неё, но ума не приложу, как можно помочь.

Подруга в новых отношениях очень поправилась, прям на грани морбидного ожирения, она даже когда просто говорит, появляется одышка. Я пыталась на неё как-то повлиять, что такой вес — это уже очень опасно для здоровья, была готова даже помогать — вместе заниматься спортом и готовить еду. Но когда её парень узнал о нашем разговоре, он меня чуть не убил, орал, что так подруге лучше и вообще он запрещает нам общаться. Подруга мне больше не пишет, ужасно переживаю за неё. Придётся звонить её маме.

Встречаюсь с парнем, который живет в общаге с двумя одногруппниками. Узнала, что они в курсе свиданий друг друга, могут спокойно одалживать презервативы или даже попросить купить. И обычно в шутку спрашивают друг у друга после свиданий, кто сколько потратил. Я была у них в гостях, вроде нормальные парни. Но сейчас как-то неловко, что они здороваются, видят тебя, а сами понимают, что их друг скоро будет тебя драть. И даже узнают, сколько раз.

Я детдомовская, родственники неизвестны, никого нет. Родила сына на следующий день после того, как мне исполнилось 18. Ещё когда была беременна, мой парень погиб, разбившись на мотоцикле, его родители меня сразу послали. А у нас было подано заявление в ЗАГС, должны были пожениться до родов. Мне дали квартиру, но на работу с младенцем на руках я пойти не могла, а деньги были ну очень нужны — буквально было нечего есть, пособия были копеечные в то время в регионе. Познакомилась на детской площадке с соседкой 20 лет — тоже из детдома, у нас весь дом таких был. У неё судьба была страшная: её изнасиловали, и она забеременела, аборт сделать то ли не смогла, то ли отговорили. Дочку свою в детстве она не сильно жаловала (говорит, в детстве на папашу была сильно похожа, невыносимо было на неё смотреть), а вот моего сына она полюбила очень, с радостью брала его на весь день, пока я обивала пороги в поисках работы. В итоге работу я нашла, но от работы сразу отправили учиться на очно-заочном. Совмещала как могла. Сын до садика фактически рос с той девушкой, я отдавала ей за это больше половины своей зарплаты и детям покупала всё необходимое. Так мы с ней и выкарабкались: дети пошли в сад, она тоже нашла работу, обе позже вышли замуж, родили ещё детей, с дочерью у них отношения стали замечательные со временем. Скоро мы с моей самой лучшей и близкой подругой идём на свадьбу наших старших — с детства они были не разлей вода, позже это переросло в любовь. И мы за них рады, и рады за себя, что мы смогли.

Сегодня у моей лучшей подруги свадьба, я должна быть свидетельницей. Но по закону подлости вчера вечером мне стало плохо — поднялась температура, жуткая диарея, рвало. Всю ночь пролежала в состоянии бреда. Ехать в таком состоянии на свадьбу — просто безумие! Добираться до подруги час на автобусе. Меня пронесёт за это время раз пять! Подруга теперь знать меня не хочет... По её словам, я эгоистка, что наплевала на неё в такой день.

Сыну 14. Он достаточно общительный. В общих чертах знаю его круг общения (на уровне "Ваня — одноклассник, Артём — сосед, с Васей вместе ходят в бассейн, а Катя — Васина сестра"). Стараюсь держать дистанцию и не лезть в их жизнь сверх меры, но это иногда сложно! Они такие классные, что мне хочется быть в их возрасте и вместе с ними переживать в такой прикольной компании все эти подростковые приключения. А я 40-летняя тётя Марина с работой, ипотекой и прочими взрослыми скучными вещами.

Из-за генетического отклонения я абсолютно лысая. От массы комплексов меня избавил мой друг, который с 5 класса брился налысо, чтобы я не носила парик. Незадолго до его свадьбы невеста стала возмущаться по этому поводу и просила хоть на церемонию прийти в приличном виде (я с париком, он с волосами). В общем, нет теперь никакой свадьбы.

Подруги окунулись в семейную жизнь, быт, дети, ссоры… Без конца ноют, несчастные и уставшие. А были такие весёлые и интересные раньше. А мне семейная жизнь не очень торчит. Ни дети, ни быт. Всё реже видимся. Да и всё меньше хочется. Но всё равно их люблю, столько всего вместе пережили. Но встречаться пореже хочется. Да и они бесконечно заняты. Попечалилась, да и начала подбирать себе другой круг общения, поездки, встречи с новыми людьми, новые знакомства, новые увлечения, хобби, люблю жить на всю катушку! Но и их не бросаю. Так они обижаются. Ревнуют. Комментируют новые оторванные фотки, которые я выкладываю в сеть, будто цедят сквозь зубы. Когда между нами стычки, говорят: "Ну конечно, у тебя новые друзья есть". Конечно, большего счастья в жизни нет, чем сидеть с вами на кухне и обсуждать, какие ваши мужья козлы. Вы сами это выбрали. Но не я.

У меня всегда было много друзей-парней, с мужем тоже до начала отношений были друзьями, флиртовала как и с другими) И нет ничего зазорного и позорного во "френдзоне"! Девушки относятся более ответственно и внимательно к выбору партнера. Это вам не трахать первые попавшиеся сиськи, признаваться им в любви и уматывать под утро — что может ранить гораздо сильнее! Так что проявите терпение, если девушка вам интересна!

Я студентка, есть лучший друг. У него очень малообеспеченная семья, родители болеют, на них престарелая бабушка, а он всё время и деньги спускает на онлайн-игры. Недавно его заблокировали в игре, так он оплатил штраф, на эту сумму я два месяца жила бы спокойно. И я чувствую, что он вот-вот попросит у меня в долг. Мне присылают деньги на учёбу родители, этого хватает впритык, если дам — буду голодать, а отказать не смогу. Стыдно пиздец, но хочу перестать с ним общаться, он и меня утащит в долговую яму. Я не знаю, как переживу потерю близкого человека, но я не могу помочь, как ни стараюсь. Чувство беспомощности и презрения к себе…

Общалась с подругой, сообщила о беременности. Она давай меня упрашивать, мол, хочет быть крёстной. Объясняю ей, что крестить ребёнка не будем, муж мусульманин, мы другой религии. В ответ я получила кучу матерных слов, что я иду на поводу у мужа и какая же я хреновая мать, если даже покрестить ребёнка не могу втайне от мужа. Вот так и заканчивается многолетняя дружба.

Переехала временно к другу. Он работает вахтами, я слежу за домом и его мамой. Мама здорова, просто старая уже, не может в погреб спуститься, тяжелое перенести или лампочку поменять. И с техникой не дружит: то звук на телефоне отключит, то телевизор себе переключит не в тот режим. Ничего такого, просто взаимовыгодное сотрудничество. Мне — не снимать жильё, друг уверен, что мама под присмотром, а он в любой момент может мне позвонить. Начала встречаться с парнем. Моя жизнь у друга не совсем его устраивает: когда друг приезжает, мне приходится жить у парня, чтобы не было сцен ревности. Парень зовёт жить к себе. Вот только он снимает квартиру со своим другом. Не понимаю, почему мне жить с его другом лучше, чем со своим другом.

Никому и никогда не расскажу, откуда у меня две квартиры в центре города и дача. И нет, я не торговала собой! 8 лет назад муж бросил с ребёнком ради новой любви, стала снимать квартиру у 70-летнего мужчины, и через полгода он предложил выйти за него замуж. Это был чистый расчёт. Детей у него не было — с женой прожил больше 50 лет, но она была бесплодна. Мысль о том, что после его смерти имущество отойдёт государству, его злила. Плюс ему с каждым годом становилось всё сложнее готовить, убираться, ходить по магазинам — нужна была помощь, а нанять сиделку и помощницу по хозяйству не позволяла гордость. Он приходил за арендной платой каждый месяц, видел, как я веду быт и как занимаюсь ребёнком, вот и решил, что я отличный вариант на роль жены. Долго не думала, оформили брак, я стала регулярно приходить к нему готовить и убираться, выхаживала, когда он болел. Он помогал мне сидеть с дочкой, благодаря чему я смогла на полную посвятить себя работе. Может, это странно, но лучшего мужа сложно представить — 5 лет в моей жизни был человек, на которого можно было во всём положиться, поговорить на любые темы, получить поддержку. Когда он умер, я больше горевала, чем радовалась полученному наследству. Хотя умом прекрасно понимаю, что только благодаря его смерти я и дочь никогда и ни в чём не будем нуждаться. Скучаю по нему и замуж больше никогда не выйду — никто не станет мне таким близким другом, как стал он.

Подруга детства приехала в гости, вытащила меня в ресторан. За столом она полезла в сумку, уронила, содержимое вывалилось на пол. Почему-то она стала хохотать как последняя идиотка, а я молча собрала всё. Было стыдно за разгильдяйство подруги. От соседнего столика подошёл парень и шепнул мне на ухо: «Девушка, вы совершили большую ошибку». Задумалась: зря сумку собрала или подруга так себе? Не видела её лет 15, полное разочарование.

Муж до сих пор дружит с компанией одноклассников. Теперь и с их женами. Я последняя влилась в эту компанию. Краем уха услышала, что один из друзей никогда не праздновал свой ДР, т. к. никто к нему не приходит 31 декабря. Я вступила в сговор с его женой, подговорила остальных. Итог: 50-летний двухметровый мужик, воротила бизнеса, плакал, когда мы сюрпризом ввалились к нему толпой с подарками 31 декабря. И ни слова не сказали про Новый год. Теперь это уже традиция — заезжаем к другу на два часа.

Мой друг детства серьёзно заболел. Заболевание сложное и редкое — буквально один заболевший на миллион. Лечение даёт тяжёлые побочки: его кидает то в агрессию, то в апатию. Ему дали инвалидность. Но группа рабочая, он работает, но ему тяжеловато. Недавно встретились. И он предложил прекратить дружбу. Потому что теперь он на меня смотрит другими глазами. Ведь я в своё время изменил своей жене во время её болезни, мы развелись в итоге. И он не может со мной общаться, потому что сам вообще мужик и находится в слабой позиции, жена с ним по врачам бегает, поддерживает, и он боится представить, что она поступит с ним, как я с женой. Он переосмыслил вообще всё и решил, что таким, как я, в его кругу нет места. Не понимаю, как моя личная жизнь может влиять на дружбу длиною почти в жизнь. Думал, перебесится — может, таблетки так действуют. Но уже полгода он не звонит. Даже с днём рождения меня не поздравил.

Много лет живу в городе Маастрихт, Нидерланды. Стою в магазине, никого не трогаю, вдруг голос: "Катька! Ты что ли?". Оборачиваюсь — ба, моя школьная подружайка! Двадцать лет как школу окончили, пятнадцать — как я уехала с Дальнего Востока и мы потеряли связь. Оказалось, они с мужем переехали в Амстердам несколько лет назад, а сюда просто приехали погулять. Ну каковы шансы, что двое друзей детства из маленького города встретятся за тысячи километров спустя столько лет?! В следующие выходные едем к ним в гости, будем восстанавливать общение!

Бесит подруга. Она была в декрете. Я звала её в разные места, за всё сама предлагала оплатить. А она постоянно говорила мне, что ей некогда: дела, ребёнок, дом, быт. Я предлагала даже у неё во дворе посидеть, лишь бы она развеялась, но нет. Она отказалась, сказала, что это не то, фигня какая-то. То ли у неё депрессия, то ли не хотела со мной — я так и не поняла. Грустно, ведь раньше мы с ней классно гуляли, общались. Жаль, что декрет вот так жестоко нас развёл.

У меня на работе по большей части мужской коллектив, и мой лучший друг — мужчина. Мой муж о нём знает и спокойно относится к нашей дружбе, доверяет мне, а с другом мы уважаем друг друга. Иногда с другом можем выпить кофе и позавтракать в баре перед работой, и сколько уже раз заходил случайно кто-то из его или моих знакомых и начинал многозначительно на нас смотреть, решив, что мы оба изменяем своим супругам. Не знаю, что делать: город маленький, и дружбу терять не хочу, и репутацию портить обидно…

Есть подруга, у неё мама умерла, когда ей было 14. Сейчас нам по 31, но травма у неё сидит до сих пор. Она «дружит» с женщинами старше, некоторым и под 60. И постоянно говорит о том, что она их очень любит, и почему-то они к ней так не относятся. Самая жесть была в школе, когда она привязалась к соседкам, учителям, постоянно приходила к ним в гости и рыдала, когда в какой-то момент ей говорили, что её много и не стоит так делать. Хочется ей помочь, но от психолога она отказывается.

С лучшей подругой были не разлей вода. Всё рассказывали друг другу, через многое прошли вместе. В пух и прах поругались несколько месяцев назад. Обе гордые — никто первый не подойдёт. Часто я плачу, что потеряла самого близкого человека, а эта падла живёт и радуется жизни.

Я из богатой семьи, мне в 20 лет подарили квартиру, в 21 — машину. Квартира хорошая, двушка в новостройке. Машина — новая иномарка. Я училась платно, на бюджет не прошла, хотя баллы были неплохие. При этом я не сноб, не кичусь ничем. Общаюсь в компании друзей уже не первый год. Как-то они напились, я тоже, и они мне выдали, что я мажорка и что мне легко говорить и жить, потому что у меня всё есть, а они с ипотеками на крошечные квартиры, с кредитами на старые машины, дальше Турции не летали, считают копейки иной раз. Родители помочь не могут, сами бедные, многих только мама воспитывала, а я в кафе постоянно жру, шмотки дорогие покупаю, по салонам хожу. Стало так обидно! Ну я же не виновата, что родилась в богатой семье у любящих родителей! Меня баловали, но я знаю цену деньгам. Я работаю. Да, меня на работу пристроили родители, но я там не бездельничаю, а работаю с 8 до 18, иной раз и дольше. Зарплата хорошая, периодически родители подбрасывают деньги, и я их откладываю на что-то крупное, например, отпуск в Европе. Или трачу на развлечения. При этом друзья забыли, как когда мы были студентами, и они жили с родителями или в общаге, или снимали комнату, где и пёрнуть нельзя было без разрешения хозяев, мы постоянно тусили у меня. И как я часто не пила, а их развозила после вечеринок. Обидно, что люди, которых я считала друзьями, так мыслят.

Пять лет назад мужу пришла в голову «гениальная идея» — купить с друзьями участки в пригороде и вместе построить на них дома, как деды. Вот только он в своей компании на последних ролях, как тот шут, которого не гонят, пока весело и есть что взять. Пыталась его отговорить, но зря — это же друзья, это же святое. Что имеем в голом итоге: все эти годы я его не видела — вечера после работы, выходные и отпуска он проводил на стройках друзей. Три дома готовы, а четвертый — наш… И теперь у этих гадов нет денег, времени, болит правая пятка, болеет любимая кошка — любые отмазы, чтобы не строить дом ему. Прошлое лето обещали, что вот в следующем году точно помогут, но лето близко, и снова завели волынку: «ты пойми, времена сейчас не те». Надеялась, что хоть теперь муж прозреет и поймет, какие они шакалы неверные! Но нет, оправдывает как и прежде. На днях заикнулся, что мы с ним и вдвоем сможем фундамент залить и кирпичные стены сложить… Люблю его, но подаю на развод.

Другу 24, его «девушке» 45. Она стройная, богатая и красивая женщина, а он профессионально ссыт в уши. Она финансово помогла ему открыть магазин, оплатила часть новой машины и свозила в отпуск. А он изменяет ей, обманывает, может нагрубить. Но она продолжает смотреть на него влюблёнными глазами. Чисто из женской солидарности хочется ей рассказать, с каким мудаком связалась, но друга ценю как давнего близкого человека. И с другой стороны, если она в свои почти 50 не может различить ложь от любви, кто виноват?