Дружба

У меня есть 2 прекрасные подруги. Дружим более 20 лет. Пережили многое. Были времена, когда общались редко, пару раз в год, но никогда не охладевали друг к другу. Знаем друг о друге почти всё. Мы совершенно разные по характеру, внешности, целям и критериям жизни. Но любим и принимаем друг друга. Мужиков никогда не делили, никакой ревности не было. И это такое счастье, что мы есть друг у друга! Есть с кем разделить переживания и радости, подставить плечо или бокал вина. Женская дружба существует! И она очень крепка! На данный момент все разведены, с детьми. Часто встречаемся втроём или с детьми, ездим в отпуска вместе. Конечно, знакомства и романтика иногда присутствуют, но мы точно не будем одиноки. Чем ближе к 40, тем чаще приходят мысли о совместном проживании в старости. В одном доме жить, другие сдавать, складывать пенсии и путешествовать вместе. Если лет через 20 увидите трех весёлых старых клуш на шезлонгах у моря — это мы))

Долгие годы был влюблен в подругу, был не уверен в себе и довольствовался дружбой. Когда понял, что спускаю жизнь в унитаз, стал отдаляться и встречаться с другой. Но недавно мы компанией ездили в горы, моя девушка заболела и не поехала. Общались с подругой как раньше, без умолку болтали, катались на лыжах и ватрушках, вечером плавились в чанах с травами и пили глинтвейн у камина. Совесть ела перед нынешней, но успокаивал себя, что это в последний раз, как прощание с прошлым. Вот только в вечер перед отъездом подруга меня поцеловала и сказала, что в этой поездке она в меня влюбилась. А я среагировал как идиот — наорал на неё, ведь она годами меня френдзонила, а стоило мне завести девушку, так сразу якобы потекла. На что получил пощечину и заявление, что о своих чувствах сам не говорил, ничего не делал, чтобы быть с ней, и не имею право её обвинять. Она как почувствовала влюбленность, сразу сказала. Теперь я схожу с ума: подруга меня заблокировала, а на нынешнюю девушку смотреть не могу без раздражения. Упустил свой шанс и ничего теперь не исправить.

У моей девушки очень "лёгкий", весёлый характер. И есть у неё лучший друг, именем которого она часто случайно называет меня. С другом знаком, между ними ничего быть не может. Но как же это мучает, когда она называет меня его именем, а потом понимает, что она сказала, бросает на меня разочарованный взгляд, вздыхает и снова светло улыбается.

Два года назад взяла кредит на покупку квартиры, чтобы быстрее расплатиться, отдавала туда все возможное и невозможное, работала на 2 работах. В итоге себе отказывала во многом, в том числе и одежде. Сегодня узнала, что за спиной мои подруги обсуждают меня за то, что плохо одеваюсь... С каких это пор собственное жилье стало менее важным паре сапог и шубе?

Подруге досталась квартира от бабушки, она решила туда переехать, потому что своего жилья не было, она снимала. Денег тоже не было, и ремонт она делала своими силами. Я ей помогала, почти каждое воскресенье моталась на квартиру. Выносили мусор, разбирали мебель и выносили своими руками, вообще очень много делали своими руками. Длилось это почти год, 10 месяцев мы трудились. Я была рада, что у подруги появилось своё жильё, она бы на свои деньги никогда ничего не купила бы, зарабатывала очень немного. Я ей и деньгами помогала, точнее, покупками. Приезжала, купив пару коробочек клея для обоев, уголки для плинтуса, банку краски, кисточки. Никогда не просила денег за это, говорила, что мне не трудно, строительный гипермаркет был прям возле моего дома. Я и зарабатывала побольше, и подруге хотелось помочь, поддержать. В итоге мы сделали ремонт — да, простой и косметический, но квартира преобразилась, стала чистой, жилой, современной, потому что после бабушки она была совсем не очень. Подруга была довольна, благодарила меня, потому что никто не помогал ей больше. Спустя год я уезжала в отпуск на три недели. Попросила подругу приезжать раз в два-три дня, кормить и поить кота, убирать за ним и поливать растения. А она отказала! Сказала, что живёт на другом конце города, она без машины, ездить ей неудобно, потому что с пересадкой надо, так что "извини, нет". Я ей предложила пожить у меня, на что она ответила: "Я же тебе написала, мне НЕУДОБНО". То есть мне было удобно через весь город мотаться и тратить выходной, порой единственный, на помощь лучшей подруге, а тут она мне отказала. Ладно, я справилась. Просто пришла к соседке, с которой здоровалась только, попросила помочь за плату, она не отказала и денег не взяла, сказав, что каждый день будет заглядывать и проведывать кота, всё хорошо. Мы потом вполне подружились, я за её цветами присматривала, когда она уезжала. А подруге я честно написала, что разочарована в ней, что я столько сил отдала ей и её ремонту, что я много месяцев много раз приезжала к ней по воскресеньям, денег не жалела на мелочи всякие и с неё не спрашивала их, а теперь не могу получить в ответ помощь, чтобы она где-то раз 7 хотя бы приехала ко мне на 10 минут. В ответ подруга молча скинула мне на карту 5 тысяч, наверное, посчитала, что это то, что я потратила на покупки, хотя я потратила больше, или что это плата за мой труд, я не знаю. С тех пор мы не общались, а вот на днях она написала мне с просьбой помочь. Она на больничном, сломала ногу, нужно кое-что сделать по дому, нужно свозить её к врачу, а помочь некому, с парнем рассталась, мать выпивает, она всегда была такая, две подруги отказали. И я тоже отказала, хотя душа всё равно болит за подругу, хоть уже и, видимо, бывшую. Но я очень обижена на неё и перестать обижаться не могу. Написала ей: "Мне неудобно к тебе приезжать".

Была у меня подруга детства. И вот у неё свадьба! Меня пригласила в качестве свидетельницы, я была счастлива принять активное участие на таком торжестве, выкуп проводили у меня в квартире, так как подруга жила загородом. Весь день таскала подол её платья, принимала участие во всех конкурсах… И как же мне было обидно, когда меня не позвали на второй день свадьбы. На следующий день звонит мне её отец и говорит о том, что ему очень жаль, что я не могу приехать, ведь у меня "работа". Больше с подругой не общаюсь.

Одновременно люблю и ненавижу своего друга, потому что он "крадёт" мою жизнь. Стоит мне сделать что-то, поделиться каким-то своим желанием или мечтой — через пару недель вижу его пост об этом. Он красит волосы вслед за мной, бьёт тату, ходит на концерт группы, которую не слушает, и стендаперов, которых не любит, может взять отпуск за свой счёт, стоит мне заговорить про желаемую поездку, у нас одинаковые машины, квартиры в одном ЖК, кошки одной породы, мы работаем в одном бюро, благо на разных должностях. Из-за разницы в зарплате и его этой мании он по уши в кредитах, но менять ничего не планирует. Недавно я купила вторую лошадь (первую купили ещё родители), через месяц он делает то же самое, хотя верхом ни разу в жизни не сидел и не знает про этих животных ничего. Я вроде и рада, что у него что-то получается, но блин! И бесит, и жалко его.

В детстве была спортивным и активным ребенком и, как следствие, общалась преимущественно с мальчиками. Район тогда был маленький, все друг друга знали, да и никаким криминалом мы не занимались, поэтому мама спокойно отпускала. Летом меня иногда забирал сосед с сыном на рыбалку или в короткий поход. Так и привыкла, что в мужской компании я "своя в доску". Потом, конечно, открыла для себя отношения и романтику, но флёр того, что парень = друг, не отпускал, оттого всегда расстраивалась, если очередной дружбан и кореш приходил с цветами и словами о любви. Сейчас мне 26 и я ужасно скучаю по тем временам, потому что в любом коллективе, будь то учеба, работа или спорт, малейший знак заинтересованности в мужчине будет им считан через призму страсти и желания. А я хочу, блин, просто общаться с интересным мне человеком.

Дело было несколько лет назад. Я попал в больницу. Врачи делали неутешительные прогнозы. От меня отказались все, кроме родителей и друга. Так как отец работал, а мать сидела с младшим, круглыми сутками со мной сидел друг. Всё то время, что я лежал там, он не дал мне впасть в депрессию. Сейчас нам по 32 года. У обоих растут сыновья-одногодки (разница месяц). Они так же дружны, как и мы. А другу чертовски благодарен!

Друг детства женился. Недавно встретила его на улице без жены, поздоровалась. Он же молча прошел мимо, лишь коса взглянув на меня. Обидно, что раньше мы могли часами беситься, гулять, рассказывать друг другу все секреты, а теперь он делает вид, что не знает тебя, только потому, что женился. У меня есть муж, но это совершенно не мешает мне так же, как и раньше, общаться с друзьями, даже когда он рядом.

Переспала с другом. Да-да, именно с другом. Мы знакомы с ним уже 20 лет, вместе учились в школе. И все это время (нам уже по 40 лет) мы были друзьями. Иногда встречались и просто хорошо проводили время, но секса никогда не было. И вот это случилось, и мне кажется, что я его потеряла. Потеряла как друга, но и как мужчину не нашла. ПЕЧАЛЬ.

Моя подруга, кажется, решила, что я ее личный дневник. Почти каждый день пишет мне в мессенджере обо всем на свете. Переживания все, какой фильм посмотрела, какую книгу прочла, в какую игру на компе играла. И вроде бы это нормально, у друзей ведь принято делиться друг с другом событиями своих будней. Но вот только меня она редко слушает. Подруге мои дела будто бы совсем не интересны. Хотя порой она для проформы все же что-нибудь спрашивает обо мне. Но, получив ответ, почти моментально теряет интерес. Ей гораздо важнее вещать о себе, чем выслушивать происходящее со мной. И это обидно. Какая-то односторонняя связь получается. Эмпатии от подруги почти не дождешься. Но вот, если я скупо реагирую на ее поток сознания, она сразу обижается. Интересно, в чем же дело? Может, подарить ей записную книжку с намеком? Пусть туда свой флуд складывает…

Мой друг — очень милый парень. Сам по себе добрый, красивый (не смазливый) и надежный. Ну, и по закону жанра я в него влюбилась и призналась ему в своих чувствах. Он мне сказал, что был влюблен в меня (что нонсенс, ибо я жиробасина 100 кг) на протяжении полутора года и ждал, пока я сама влюблюсь. Сейчас я худею как бешеная, потому что он четко мне сказал, что ему нужно "мясо", а не "жир". А вчера он предложил мне отношения, сказав, что любит меня такой, какая я есть. И я не знаю, чем ему ответить.

Ко мне пристаёт муж лучшей подруги. Мы все из одной компании, поэтому общаемся всегда все вместе. В последнее время он стал ухаживать за мной, как бы в шутку. Говорит мне сомнительные комплименты, садится слишком близко, всё время хочет "поцеловать в щёчку". Он делает это прямо при жене, и говорит таким дурашливым голосом, чтобы она понимала, что он шутит. Она верит, что это шутка, и смеётся. Но я же вижу, как он на меня смотрит. Он постоянно пытается остаться со мной наедине, но я под любым предлогом этого избегаю. В последний раз, когда мы встречались, он немного выпил, и когда мы прощались, он обнял меня, схватил за попу и пожамкал. Его жена стояла рядом, но ничего не видела, потому что я была к ней лицом. Я его оттолкнула, но ничего не сказала, чтобы не устраивать скандал. И теперь не знаю, что мне делать - если не расскажу подруге, то это предательство. А если расскажу, то боюсь, что она увидит во мне разрушительницу их брака, и настанет конец нашей дружбе.

Пекла я торт на день рождения подруги. Всю ночь прогорбатилась над оформлением. Дельфины, рыбы, осьминоги — в общем, все, что она любит. Спать даже не ложилась. И вот, иду к ней, довольная такая, вручаю торт, предвкушая реакцию. А подруга с отвращением отвернулась, взяла торт и, даже не поблагодарив, отнесла его на кухню. Итог: у меня чертовски болит спина, торт она "случайно" уронила, круги под моими красными глазами. Я, конечно, все понимаю, но я как бы старалась... Обидно.

Моя мама после тридцати лет превратилась в интроверта. Да еще какого! Из всех подруг всего одна осталась — моя крестная. И с той виделись не чаще пары раз в год. Мама будто бы совсем не любила общаться. Ей ближе было одиночество, книги, фильмы… И из дома выходить лишний раз она тоже не сильно любила. Будучи подростком, я маму совсем не понимала, мол, как можно быть таким сычем?! Надо же с друзьями общаться и видеться! Вот только теперь, с возрастом, я и сама стала такой. Меня силком из дома не вытащить. Обязанность встречаться с друзьями стала вызывать глухое раздражение. Порой буквально силой себя заставляю. А чаще мечтаю, чтобы меня никто не трогал. Книги, фильмы, интернет… и больше ничего не надо. Да и друзья уже почти все разбежались. С теми, кто остался, видимся очень редко. Но и эти нечастые встречи для меня редко когда по-настоящему в радость. Я ощущаю себя будто бы колоссально уставшей от людей. И да, теперь отлично понимаю маму. Как жаль, что нельзя просто залечь на дно. Социальные обязанности напрягают…

У подруги ребенок с диагнозом. Так вышло, что моя семья переехала в областной центр. И теперь подруга со своим ребенком ночует у меня чуть ли не каждую неделю, потому что им надо к узкому специалисту с утра пораньше. У меня у самой двое детей, и визиты подруги мне уже в печенках. Однажды отказала ей, сказав, что мои дети с температурой. Она перенесла своего врача на неделю, чтобы мои дети успели поправиться. Я не знаю, как ее осадить, чтобы не порвать дружбу. Подруга очень хорошая, 20 лет дружим.

Друг детства часто жалуется, что девушки — меркантильные стервы, и любви не найти. А я люблю его со школы. Вот только я ему «как младшая сестренка». Потому что не крашусь, стесняюсь людей, полноватая серая мышка, работаю в лаборатории, вечера провожу с книжкой, компом, рисованием. И когда девушкам вокруг говорят, что они одиноки и несчастны, потому что френдзонят и не замечают хороших добрых парней, бегая за альфачами, я только грустно смеюсь. А парни сами поступают иначе, да ведь, правда?..

Часто пишут секреты про френдзону. Так вот, мне таких людей не жаль. Дело не в том, что я какая-то стерва, требующая весь мир к ногам. Просто я знаю таких. Большинство ничего не делают, чтобы показать свои чувства. И ходят за тобой, как лоси на водопой. А ты сама должна догадаться, что нравишься им. Прежде чем обвинять свой объект обожания в холодности или обижаться, что они ходят на свидания с другими, можно потрудиться подумать, что вы сделали или не сделали, что попали во френдзону.

Была подруга. Дружили 30 лет. Делили всё: успехи и радости, утирали друг другу слезы, прошли и огонь, и воду, и медные трубы, растили вместе детей. Я поддерживала ее в неудачном замужестве, жалела, помогала материально. А потом она неожиданно разбогатела, купила дорогую машину, построила огромный дом. И... Ни разу меня в этот дом не впустила. Если я приходила, она встречала меня на пороге и спрашивала: что случилось, что ты хотела? Вот и кончилась наша дружба.

Моя лучшая подруга призналась в том, что к ней серьезно подкатывает тот, о ком все мои мысли... Она хорошо об этом знала и все же приняла его ухаживания. Я, конечно, сказала, что препятствий строить не буду и желаю ей счастья, но знали бы вы, как плохо у меня на душе. Почему она, а не я? Чем я плоха? И что делать? Оставить их в покое или мстить этим же оружием? Влюбить его в себя всеми способами и доказать ей, что не стОит новый хер старой дружбы?..

У моего мужа подружек больше, чем у меня. Ему скоро 60 лет, подруги ещё со школы, с вуза, с каждого места работы. Многие из других городов. Пишут, звонят. Он не мачо, уютный, интеллигентный, внимательный. Хватает у него эмоций со всеми ними общаться, поддерживать. Уж не знаю, были ли там за долгие годы нашей семейной жизни романтические "дружбы", но, по крайней мере, на его внимании ко мне, страсти, времени, деньгах в семью это никогда не сказывалось. Просто все его любят. И я за этим наблюдаю))

Пригласили на свадьбу. На плечах подружек невесты, в числе которых была и я, оказались организация и проведение выкупа. Естественно, оформление за нас счет. Выложились по полной, а в итоге шок. Жених ни в какую не хотел раскошеливаться, весь выкуп составил 400 рублей. Через 10 минут к нам подошла невеста и сказала вернуть их деньги. Изначально на выкупе настаивала она сама. Спустя год после этой свадьбы ни одна из нас уже с ними не общалась. Не по этой причине, конечно, но…

У нас с подругами есть договоренность по очереди сидеть с детьми друг друга. У одной подруги трое детей, у второй — двое, а у меня пока один. Подруга, у которой трое детей, попала в больницу, муж ее в другом городе, выехал сразу, как узнал. Третья подруга была в отпуске. Взяла своего ребенка и поехала к ней. На следующий день выслушала от мужа, что нельзя вот так уезжать одной с ночевкой. И не объяснишь ему, что без варианта тащить троих разновозрастных детей к нам в однушку, и в то же время сегодня ты откажешь, завтра — тебе. А у нас дочке 8 месяцев, очередь из желающих памперсы менять под окном не стоит, да и доверить ее пока мало кому можно. Мужу на все плевать, говорит, не нужны мне такие подруги, из-за которых я дома не ночую.

Лучших подруг в жизни я нашла внезапно, когда сидела в баре, полностью разбитая. Мой жених ушел к моей сестре, а мама знала и покрывала. Ужаснее всего было то, что они пытались быть моей семьей, звали в гости, как будто ничего не случилось! Так убедительно плели, что я начала сомневаться в себе… И вот, я сижу в баре, и ко мне подсаживаются три девушки, которым негде было сесть. Через полчаса я уже плакала и рассказывала о себе, еще через час я звонила и по очереди посылала в жопу всех своих бывших родственников, потому что мои новые подружки охренели от их наглости и поддержали мою идею не быть терпилой. Они все оказались семейными дамами, которые каждую первую субботу месяца полностью сбрасывают с себя груз быта и тусят как не в себя. Утром я обнаружила себя дома у одной из них, позавтракала с ее детьми, получила приглашение сходить на каток вечером… С тех пор я с ними не расстаюсь, вышла замуж за брата одной из них, теперь у меня не просто друзья, теперь у меня семья, которой никогда не было. А сестру жених бросил ради своей коллеги, сестра вернулась к маме и они ссорятся целями днями. Боже, храни тот бар и ту субботу!