Зависть

Есть жена, двое детей, ипотека на большую квартиру, машины, работы, обязанности, отпуск на море раз в год, хотим купить дачный участок и строить там дом для летнего отдыха. Отношения с женой хорошие, дети здоровые, один в саду, другой в начальной школе, учатся хорошо. Семья как семья. Наверное, это и есть счастье, но я в свою почти 40 страдаю от кризиса среднего возраста, видимо. Смотрю на своего отца, он тоже такой отец семейства, солидный усатый дяденька с пузиком, при нем жена с пышной причёской и в цветастых кофтах, двое детей, внуки, дача, почёт и уважение, работа, скоро на пенсию. Добротная и основательная жизнь. Наверное, и меня такая же ждёт. А ещё я смотрю на его младшего брата, моего дядьку. Он музыкант, играет для души в группе с такими же любителями, а вообще в оркестре, ездит на гастроли. Разведён, есть сын, есть дама сердца. Недавно продал свою двушку в спальном районе, купил студию в новостройке на последнем этаже с панорамным остеклением, сделал необычный ремонт, барную стойку забацал, живёт там счастливо, у него всегда тусовки какие-то, друзья, поездки. Есть личная жизнь, то есть он не прям волк-одиночка. Общается с сыном, помогает ему, недавно внучка родилась, он уже обещает учить её играть на разных музыкальных инструментах. Для остальной семьи он — чудак. Кто-то называет его позором, неприкаянным (потому что нет работы 5/2, нет семьи, дачи, солидности), считает, что он просрал свою жизнь. А я смотрю и понимаю, что неистово завидую ему. Наверное, потому что сам когда-то играл на гитаре, но не сделал из этого ничего серьёзного, хотя играл очень хорошо. Наверное, потому что женился, так как было пора и была очень хорошая девушка рядом. Потому что мне всегда говорили, как надо. И да, я счастлив, вроде всё есть, а вроде как и крыльев нет. Стрёмные рассуждения взрослого мужика с двумя высшими образованиями, понимаю. Но мысли эти грызут второй год.

Я работаю в офисе, занимаюсь привычными делами, ни на что особо не жалуюсь. Зарплата средняя, но для меня этого достаточно. Основной доход в нашей семье приносит муж, я же работаю больше для себя — чтобы не закиснуть, не потерять ритм, да и чтобы на свои мелкие желания хватало. Он всегда поддерживал, никогда не упрекал, что на мне нет серьёзной финансовой ответственности. Недавно муж сделал мне подарок — хорошую новую машину. Старенькая уже разваливалась, и он решил, что я заслуживаю лучшее. Как всегда, я приехала на работу на машине, припарковалась у офиса на своём обычном месте. В тот день всё шло, как обычно, пока после обеда меня не вызвала к себе руководитель. Начала с наигранной доброжелательности, но очень быстро перешла к наездам. Сказала, что я слишком вызывающе выгляжу на фоне остальных сотрудников. Что моя машина — слишком «не по рангу». Мол, люди начнут думать, что мне платят больше, начнут задаваться вопросами. Я даже не сразу поняла, к чему всё это. Объяснила спокойно, что машина не имеет отношения к работе, это личное, муж подарил. Моя зарплата тут ни при чём. Но, похоже, её это не устроило. С тех пор она не даёт мне покоя. То попросит ставить машину подальше, «чтобы не мозолила глаза». То намекнет, что было бы неплохо пересесть обратно на старую. А в какой-то момент напрямую предложила ездить на маршрутке, "чтобы не вызывать лишних разговоров". Я всё жду, когда она поймёт, как нелепо это звучит. Но с каждым днём это всё абсурднее. В голове не укладывается, как можно так реагировать на чужую машину. Как будто я в чем-то виновата.

Завидую не конкретным результатам людей, а легкому пути, который они прошли. Например, мне нисколько не завидно от денег, личной жизни или популярности отдельных личностей, если человек трудился много лет, проходя через невзгоды. И я не выношу халявщиков и везунчиков, которые уже в 20+ лет имеют столько, сколько нет ни у одного члена моей семьи! А у меня все люди с образованием. Почему так? Одноклассник играл в телефон 11 лет — женат, есть иномарка и загородный дом!

Ненавижу своего сводного брата. С самого детства он был в центре внимания родителей, друзей, а позже и женского пола. Отец всегда любил его больше и считал продолжателем своего дела. А я всю свою жизнь был лишь тенью, отбрасываемой от лучей его величия. Всё, что бы я ни делал, что бы ни создавал, что бы ни пытался заполучить, он разрушал, и я оставался ни с чем. Я пережил то, что он не смог бы пережить никогда! Страх, боль, забвение, скитания по неизвестным землям, заточение. Но я вернулся, чтобы начать всё заново. После смерти отца всё стало иначе. Мой братец настолько глуп, что отказался от роли продолжателя дела отца. И теперь я занял это место, и мне принадлежит всё, о чём я мечтал с самого детства…

Все ругают девушек, которые встречаются/выходят замуж по расчёту. А я им люто завидую. Как у них это получается? Тут встретишь парня: хороший, добрый, симпатичный, заботливый, умный, тебя любит-обожает — прямо принц, только коня не хватает. Казалось бы, что тебе ещё надо, вот же она, мечта! НО НЕ ЛЕЖИТ ДУША К НЕМУ, И ВСЁ, ХОТЬ ТРЕСНИ. Аж воротит… Зато любишь всем сердцем, годами какого-нибудь уебана, которому ты нужна как зайцу — стоп-сигнал.

Завидую этим девочкам-праздникам. Тем, что визжат от радости, когда встречают парня на вокзале. Тем, что подпрыгивают, получив букет цветов, будто это не просто цветы, а пропуск в рай. Тем, что хватают подружек за руки и повизгивают на всю улицу, обсуждая какую-то мелочь — новую тушь или сериал. Мне тоже дарят цветы. Я говорю "спасибо", чмокаю в щёку и ставлю их в вазу. Без прыжков, визгов и дрожащих рук. Когда муж делал мне предложение — красивое, продуманное, с кольцом и коленом на полу — я застыла. Просто смотрела. Наверное, как на дурака. Потом выдавила: "Да". Не потому что не люблю, а потому что не умею быть этим праздником. С подругами я общаюсь тепло, но спокойно. Без истерик, без охов, без бесконечных "аааа!" Мужа встречаю тихо — открываю дверь, улыбаюсь. Без прыжков на шею. Просто рада по-своему. Иногда мне кажется, что я сломанная. Что что-то во мне не дожали, не включили. Потому что мне тоже хочется быть этой бурей радости. Хочется закричать от счастья, прыгнуть кому-то на руки, расплакаться от нежности. А не получается. Даже если пробую — чувствую себя как актриса в плохом спектакле.

Был в отношениях с девушкой почти год. Начали вместе жить спустя месяца три. Всё было круто, чувства, эмоции, совместные путешествия, отдых, знакомство с родителями. Последний месяц человек поменялся на 180 градусов. Пришел к выводу, что подруга её постаралась. Я ей тупо не нравился никогда, ревновала мою ко мне, ибо у самой двое детей и муж, с которым живут как сожители. Долго не ломая голову, я решил уйти. Теперь они вдвоем, как и хотели, пьют в квартирке и обсуждают, какие мужики — «дно»))

У меня вопрос к мужчинам, которые зарабатывают от 150 тысяч в месяц. А как вы живете с некрасивыми и неухоженными женами? У меня у коллеги муж-айтишник северянин, а она в 40 -толстая, коренастая, с мышиными волосами, которые еще и не каждый день моет, одевается во все серое и бесформенное, макияжа нет. Одевается в дешевые шмотки. К слову несколько квартир, деньги есть. А как с такой спать? Они же с годами только хуже становятся. Или денег не даете на красоту?

Когда сын приводил к нам домой свою девушку с ночевкой, я сильно злилась. Нет, не потому, что девушка мне не нравилась, и не потому, что они мешали нам спать. А я из-за того, что слышала, как сын ее трахал. Длилось это практически всю ночь. И меня брала дикая зависть. Мой муж не такой Казанова, максимум, один раз за ночь и все. Даже в юности не предавались любовным утехам всю ночь. В кого сын такой? Ведь явно не в отца. Лежу и душит зависть. Мне такого уже не познать.

Я из семьи не совсем бедной, единственный ребенок, и родители дали мне все, что могли. Поступила на бюджет в ВШЭ благодаря репетиторам. Сейчас на первом курсе, и родители отправляют мне деньги на жизнь, но все дорого, а хочется развлечений. И я решила найти подработку. Пары каждый день, пропускать нельзя, поэтому пошла убирать подъезды — 2 часа утром, и целый день свободный. Да и платят больше, чем ожидала. Но как же я завидую сокурсникам, которые легко мою месячную зарплату спустить могут за день.

Никогда не понимала, что же делают жены, чтобы им дарили новые телефоны, ноутбуки, драгоценности, машины, квартиры и прочие роскошества. ЧТО они такого делают, что мужик такой просто: "Ооо, а подарю-ка я ей телефон за 200к". Что нужно делать женщине, чтобы она получала такие роскошества? Я вот просто и работаю, и быт веду, и все-все для уюта, и ему помогаю в бизнесе. Но ничего, кроме букета, не получала в подарок (по праздникам — 8 Марта или годовщина). Что сделать-то надо, чтоб тоже подарки дарили? Деньги-то у него есть, я знаю...

Настало то время, когда все вокруг меня женятся или выходят замуж. У меня вопрос: когда они, блядь, только успевают? Буквально вчера она таскалась со всеми подряд по городу, пила и курила, а сегодня уже фотки у нее в свадебном платье, статусы про семью и детей! А еще хоть бы предупреждали как-то о смене фамилии в Вк, а то листаешь друзей, а там из Ивановой какая-то Дроздюк получилась. Сиди и гадай вот, кто это.

Как же надоело, что попадаются эти видосы и ролики с идеальной жизнью идеальных семей, у которых все в достатке, дети послушные, чистенькие, идеальные. Эти идеальные во всем родители, которые рекламируют суперкрутую и дорогую бытовую технику. Идеальные завтраки, сделанные в ресторанном стиле на основе ЗОЖ-продуктов. Походы в фитнес, идеальный отпуск на Бали. Наличие дорогих идеальных машин. И ты сидишь и считаешь, на что зарплаты в этот раз тебе хватит. И подработка без отпуска. Пора запретить эти видосы.

С трудом сам строю свою жизнь и карьеру. 29 лет. Машина, квартира — достиг. Отпуска за границей — в порядке вещей. Есть вторая половина. И остался бывший лучший друг, с которым я перестал общаться. А всё потому, что человек несколько лет поливал меня грязью и говорил, что у меня ничего не получится. Хотя ему от родителей досталась новая квартира и машина. В Москве. Новая девушка уже пустила глаз на его квартиру. А я не пойму: у тебя же всё есть, чего злиться? Наслаждайся жизнью, занимайся собой.

После окончания школы решила быть юристом. Все твердили, что их море и всë в этом роде, а мама советовала идти учиться в медицинский. Я всë же выучилась на юриста и работаю по профессии. Город небольшой, зарплаты мизерные, работы валом. И только сейчас смотрю на своих знакомых, теперь уже врачей, и завидую. Да, учились много, но сейчас сидят в частных клиниках и гребут деньги в своём уютном кабинете с невозмутимыми лицами. А я зарылась в бумагах и страдаю от депрессии. Стоит слушать родителей!

В старших классах люто завидовал одноклассникам, у которых уже пробивалась щетина и были первые волосы на груди. Они выглядели старше, и, по моему мнению, девушки считали их альфа-самцами. Мне же всегда давали на несколько лет меньше моего возраста. Было очень тяжело жить с этим. Но прошло уже более двадцати лет, как я окончил школу. Иногда встречаю этих одноклассников. Они реально теперь выглядят старше меня на пятнаху, а я — на десяток моложе. Вот только при таком раскладе меня это уже радует)

На работе все девчонки-невелички, рост до 160 см, и комплексовали по этому поводу, а мой рост — 174 см, и я очень люблю высокие каблуки. Так они сговорились и теперь, когда я прихожу на работу в обуви на каблуке, подбегают ко мне вплотную и кричат: "Ой, осторожно, затопчешь!" Вот думаю: у меня теперь комплекс, что ли?!

До 37 лет был небогат, работал много, зарабатывал мало. Родственники мной даже не интересовались и говорили родителям, что я бестолочь, а жене её родня (кроме отчима) советовала меня бросать поскорее. Потом работа дала свои плоды. У нас с женой 2 машины, большая квартира, дом в Подмосковье, дети всем обеспечены, своих и родителей жены тоже не обидели. И началось! Все вдруг начали мной интересоваться, в гости звать и т. д. А я видеть их не хочу. Смотрите на БМВ Х5 моего отца и давитесь желчью суки!

Встретила учительницу в автобусе через 4 года после окончания шкoлы. Все расспрашивала меня: всё ли хорошо, не бьёт ли меня муж; "Если что, — говорит, — скажи, если бьёт! Брала мою руку и рассматривала кольца 😁 Спрашивала про моего брата (была его классной pукoвoдительницей). Спрашивала, хорошие ли отношения с братом у меня. Отвечаю, всё хорошо с братом, с мужем и с родителями. И в конце она выдаёт такую фразу: "Ну не может же быть, что всё хорошо!" — добавляя: "Моя дочка до сих пор не замужем!"

Мне кажется, моя жена завидует нашей дочери. Мы довольно обеспечены, добивались всего сами, так как вышли из практически нищих семей. Сейчас у нас есть возможность дать нашему ребёнку то, чего не было у нас. Но жена постоянно шипит на меня за траты на дочь. Мол, одежду ей можно подешевле, косметику попроще, технику обновлять не надо, репетиторов необязательно. Дочке уже 16 лет. Понятное дело, что ей хочется выглядеть не хуже других. Репетиторы ей необходимы для предстоящего ЕГЭ, она учится отлично, метит в топовые вузы. Недавно я также начал рассматривать покупку жилья для ребёнка. Чтобы и сама квартира с хорошей планировкой, и ЖК нормальный, и район приличный, и расположение удобное. Жена стала настаивать, что для старта дочери достаточно студии или однушки на окраине, а может, даже комнаты, ведь так ей будет к чему стремиться. Хочу сказать, что жена ни в чем не нуждается. Я оплачиваю весь быт, она свои деньги тратит на себя. Сейчас у нас нет каких-то постоянных крупных статей расходов, ради которых надо экономить, есть подушка безопасности. Мы регулярно ездим в отпуск туда, куда она хочет, посещаем вдвоём различные мероприятия, рестораны, я делаю ей подарки. Если мы возьмём нормальную недвижимость для ребёнка, то больно по нам это не ударит. Кое-где придётся подужаться (например, меньше тратить на развлечения), но радикально наша жизнь не изменится. И почему бы тогда не постараться сделать так, как будет лучше для дочки?

Завидую тем, кому все просто даётся. Подруга залетела от парня, вышла замуж, бабушка им квартиру дала, ремонт там его мама сделала, мебель купила, посуду — всё, всё, всё! Бабушка умерла, оставила наследство, купили машину, технику. Подруга родила, ей праздник, фотосъемку, ребёнка на свекровь кинула и пошла доучиваться в универе. Гуляет, на дискотеки ходит, в кино, все, как и до родов. Вещи не бережёт, потому что не зарабатывала сама никогда!Ещё и недовольна чем-то бывает. И мы с мужем на съёмной, считаем каждую копейку.

У меня есть друг, общаемся со школы. Он окончил обычную школу, пошел в средний вуз на прикладную информатику, зарабатывает теперь почти 300к. Я окончил одну из лучших спецшкол в РФ, один из лучших вузов, пошёл в науку. Зарабатываю чуть больше 100к. И то больше половины как репетитор после основной работы. Я вынужден работать с 10 до 10 несколько раз в неделю, еще и в субботу, чтобы относительно нормально жить, но все же не могу купить квартиру и машину. А у него и график свободнее и зарплата выше.

Очень обидно, что меня ни одна женщина в жизни по-настоящему не любила. Проблем с ними нет, сейчас в браке, но это все не то. Моя мать любила отца больше жизни. Когда он говорил "мы переезжаем", она собирала вещи, когда изменял — окружала его заботой и шла разбираться с соперницей. Я не оправдываю измены и сам не изменяю, но для матери любовь к отцу была важнее гордости или личного комфорта. У друзей вижу такие же отношения: дамочки облизывают со всех сторон, в быту не грузят, в постели выделываются, ошибки прощают. Опять же осуждаю, но завидую. Все мои женщины любили себя больше, чем меня, даже жена вечно со своим мнением, с которого ее не подвинешь. Почему только я не заслужил жертвенности и глубокой привязанности?

У меня есть дурацкая черта — сравнивать себя со другими и очень переживать, если по какому-то параметру я отстаю от них. Когда я узнала, что подруга от балды устроилась на работу, без опыта, с зарплатой больше, чем у меня, я устроила революцию на работе, и всем подняли зарплату. Другая подруга похудела. Конечно же, я уже бегу пятый км на дорожке. Если так и дальше пойдет, я убьюсь, покоряя какую-нибудь гору или просто свихнусь в погоне за очередным достижением. Зависть. И это не лечится.

Я никогда не думала, что докачусь до такого. Я ужасная завистница. Люблю своих друзей, но жутко завидую их успехам, внешности, при этом сама довольно симпатичная, с хорошей фигурой, отличница-студентка. Уже не знаю, куда деться от этой безумной зависти, она мешает мне жизнь, нормально общаться… При этом сама учусь на психолога. И я на дне собственных эмоций и чувств.