Зависть

У меня есть давняя подруга с репутацией шалавы: спала с очень многими (даже с моим нынешним мужем, встречалась с ним до меня). Изменяла и изменяет всем своим парням. И ей всё сходит с рук! Изменила — рассказала — её простили! Сейчас живёт с таким же всепрощающим человеком из богатейшей семьи, переезжает за границу жить. Завидую и не понимаю, почему и он на её блядство глаза закрыл?!

Знакомая насасывает за неделю столько бабла, сколько мои родители, трудясь, обливаясь потом и кровью, дежуря, делая сутками операции всяким долбоëбам, не получат, даже если они будут жить в этой больнице. И вдвоём получают в 3 раза меньше, чем она. Ни одна мразь даже спасибо не скажет за то, что благодаря родителям не остаëтся овощем. Далеко не каждый врач сделает то, что делает мой отец. Он учился и учится всю жизнь, а знакомая даже двух слов связать не может — только сосать. Пиздец же.

Было нас три подруги, всё было отлично, пока я не стала получать высокую зарплату на работе. Теперь холод в отношении ко мне с их стороны можно потрогать руками! Я вот не понимаю причины. Я 5 лет училась, долго ходила бесплатно, там батрачила и сейчас, как лошадь, пашу по 10-12 часов. Но нет! По мнению подруг, мне всё достаётся на блюдечке. А дословно — у тебя просто внешность располагает. Внешность! Как же бесит.

Кто знает людей, у которых ВСЁ хорошо? Ну нет же таких! Если где-то прибыло, то где-то убыло. Есть у меня знакомая, даже подруга, можно сказать. Всё у неё в жизни ровно. Детство счастливое, семья хорошая. С личной жизнью всё складно всегда было, даже не бросали её. Бывает же — не подкидывает жизнь испытаний! Дети здоровые, и с мужем оба растут в карьере. А я паскуда. Я жду, когда её шарахнет. Ну не должно быть так, что никаких потрясений! Если со всеми говно случается, то и с ней должно случиться. Я подожду.

Я в последнее время начинаю завидовать девушкам, у которых есть подруги! "Поругалась с мужем и теперь живу у подруги", "Родители выгнали, и теперь я живу у подруги", "С работы уволили, за квартиру платить нечем, теперь я живу у подруги". Серьёзно? У вас у всех подруга на все случаи жизни? У меня таких подруг не было ни разу. Даже немного обидно...

Настал момент, когда я познала, что такое зависть. Друг мужа вышел на новый уровень заработка, а это примерно в три раза больше нашего общего. Особенно удручает тот факт, что оба учились и некоторое время работали в IT-области, но пошли по разным направлениям. Мы неплохо живем в целом, но понимание того, что нам в ближайшее время, скорее всего, не достичь таких высот, слегка угнетает. Приступы зависти купировали тем, что просто перестали обсуждать деньги на встречах.

Люто завидую людям, умеющим принимать решения и не сомневаться потом в них. У меня было обычное детство, без психотравм, но почему-то во взрослом состоянии меня преследуют бесконечные сомнения в правильности сделанного, любые даже мелкие покупки — это тонна просмотренных вариантов, крупные покупки — это не радость, а расстройство, любой выбор — это мучение и сомнения. Самое смешное, что я успешный руководитель, то есть принимать решения для других получается отлично, а для себя — кринж. Как так-то?!

Я завидую людям, которые не боятся переезжать с места на место. Казалось бы, работаешь ты в деревне продавцом. Ну так езжай в ближайший город и там работай продавцом. В областном городе тоже есть магазины. И в столице. Хуле сидеть в этой деревне годами? У меня так знакомая сделала. Работала в деревне нянечкой, в детском саду. Познакомилась на сайте знакомств с каким-то мамкиным сынком, из областного города, взяла его в оборот, приехала к нему в гости. Нашла там работу. Тоже в детском саду, тоже нянечкой. Залетела от этого бедолаги. Вышла замуж за него. И всё! Она всё та же нянечка в детском саду. Но уже в областном городе. И замужем, и с будущим ребёнком в животе. С ней, конечно, могут развестись и отправить в деревню обратно с ребёнком, но она, скорее всего, вряд ли вернётся назад. Не тот характер! Мне бы такой...

Завидую сильно тем, у кого есть свое жилье. И даже неважно, как оно у них появилось — подарили, купили, ипотека или еще чего. Оно есть — это уже счастье. Я всегда мечтала не то чтобы о своем жилье, а хотя бы о своей комнате. Мне не выделяли даже угол. Всю жизнь жили в съемных однушках. С появлением младшей сестры вообще "в этом доме твоего ничего нет!" Сейчас съем жилья стоит 60% от моей зарплаты. А брать ипотеку — таких денег я не зарабатываю и половину. И я каждый раз гноблю себя, ибо вокруг все такие: "Так зарабатывай больше, в чем проблема?" Действительно. Ведь наверняка каждый из вас, щелкнув пальцами, будет зарабатывать столько, сколько хотите. И даже муж мне говорит, требуя оплату половины аренды: "Мало денег — зарабатывай больше".

У меня очень красивый муж по современным мерам, да и вообще — высокий, мускулистый, кудрявый, с греческим профилем. Он даже моделью подрабатывал, но решил, что это как-то не по-мужски. Работает инженером сейчас, в основном удалённо. Он домосед, любит кино посмотреть, в настолки поиграть в маленькой компании, книжки почитать, что-то там на 3D-принтере делает, в игры иногда играет, какие-то видео смотрит, в которых я только предлоги понимаю. На улицу его не вытащишь, он даже специально домой купил беговую дорожку и велотренажёр, на них занимается, чтобы в зал не ходить. А я внешне заурядная, скорее, даже по общепринятым нормам не красивая. Глазки маленькие, веки нависшие, нос горбатый, губы узкие, талии нет, груди тоже, зато задница большая и ноги толстые, волосы мышиные и тонкие. Я себя объективно оцениваю и понимаю, что некрасивая. Я сначала не могла поверить, что такой парень обратил на меня внимание. Но он сказал, что я умная, с чувством юмора, одеваюсь стильно, активная, интересная и красивая для него. Живём вместе с 24 лет, поженились в 26, сейчас нам по 33. И меня очень задевает, что многие высказывают своё непрошеное мнение о том, что мы не пара. Даже моя мать говорила всегда, что он меня бросит, и сейчас говорит, хотя мы уже долго вместе. Подруга, выпив лишнего, сказала, что удивлена нашей паре, мол, мы такие, ммм, разные. Он красавчик, а я... Тут она замолчала, но всё же ясно было, что она хотела сказать. А ещё как-то мы пошли в спортзал, я вытащила мужа в бассейн вместе походить. На него там девушки откровенно пялились, подходили, а потом я услышала от одной, она подруге говорила: "Ты прикинь, он вон с той уродиной. Как? Кааааак? Она что, сосёт как пылесос?" Слов нет, как обидно. Я уж молчу, что бывает, когда мы куда-то редко идём вместе, на нас странно смотрят: на него с восхищением, на меня с удивлением, мол, неужели она с ним?

Завидую тем, кто умеет готовить еду. Лично я, когда прихожу с работы, вижу пустые пакеты из-под чипсов и сухариков. И эти голодные глаза сына и мужа. Жрать хотят, а нечего. Потому что я не умею готовить. Приходится резать им салатик, варить макароны и жарить колбасу, от которой их уже тошнит. Ну тогда можно сварить пельмени из магазина, запарить роллтон и яйца пожарить. И если муж ещё может уйти к нормальной женщине, где будут щи, борщи, котлеты, то сыну повезло гораздо меньше. Он ещё школьник, от меня просто так не уйдёт. Сочувствую им.

Я завидую, и чёрная зависть жрет меня изнутри. Завидую людям, у которых есть деньги. И тем девушкам, которые правильно выбрали мужчину себе в мужья. Меня просто корёжит от зависти, когда вижу, что знакомая может пойти в магазин и купить сапоги за 10 тысяч или пойти пообедать в ресторане. Есть квартиры, машины. Блин, я работаю как лошадь, муж — тоже. Но почему-то денег никогда нет. Хожу в магазине с калькулятором. Стал портиться характер. И муж неплохой, но нищий. И уйти не могу — ребёнок (муж как отец замечательный), гребаная ипотека, общество задавит, морально не смогу сына оставить. В общем, выживаю и не вижу просвета...

Я стала замечать, что меня последнее время бесит старшая дочка. Она востребованный специалист в своей сфере, живёт одна в двухкомнатной квартире, на которую заработала сама, сейчас много денег тратит на коллекцию каких-то игрушек и на поездки. А моя младшая дочка ютится вместе с мужем и двумя детьми в съёмной однушке, работает только муж, денег им катастрофически не хватает. Я помогаю им по мере сил, что-то подкидывают родители зятя. Но старшая дочка категорически отказывается помогать сестре, говорит, что ей самой никто не помогал ни с учёбой, ни с работой, она всего добилась сама, а младшая думать должна была, прежде чем рожать, не имея финансовой подушки. Только в качестве подарков на праздники деньги дарит, хотя не так много, как могла бы. Мои внуки море ни разу не видели, а старшая дочка мотается на отдых по несколько раз в год. И ведь умом я понимаю, что она упорно работает, чтобы иметь всё желаемое, но сердце болит, видя, как расстраивается младшая дочка, когда сестра выкладывает в соцсети очередное фото с пляжа, а она не знает, где взять деньги на одежду для растущих детей. Едва сдерживаю себя, чтобы не упрекнуть старшую дочку в эгоизме, так как боюсь, что только хуже будет.

Как же русскому парню за рубежом сложно найти подходящую девушку! Красивый, заботливый, состоятельный. Но с иностранками нет душевного вайба, а среди эмигрантов почти все парни и пары. Девушки же купаются в малине (сосисках)), в ухаживаниях от соотечественников и местных. Одна девушка, оказалось, встречалась со мной и ещё парой парней, другая подруга — открытая содержанка, третья имела несколько любовников и вышла замуж по расчету. Трое знакомых в крепких отношениях, ещё одна — социофоб-трудоголик 😫

Сколько лет работаю, не могу понять, как люди успевают отдохнуть за 5-7-10 дней, при этом, блять, куда-то уезжая? А эти триллеры, где компания людей снимает дом у озера на все выходные (2 дня), и они все успевают там потрахаться и умереть? Что происходит?

Люди, живущие в больших городах, как же я вам завидую. У вас есть возможность ходить в театры на вечерний спектакль. Я же живу в маленьком городке, и поздно вечером домой мне просто не добраться. А ведь так хочется посмотреть кучу постановок в ЖИВОМ исполнении… Первым делом, как перееду в город, сразу побегу на первый же сеанс!

Я неистово завидую своей же дочери, потому что у неё есть всё, чего не было у меня. У неё есть своя комната, а я жила с братом и бабушкой в одной комнате. У неё куча игрушек и канцелярии, у меня же была старая корзинка с отданными кем-то игрушками, конкретно для меня купили три игрушки на моей памяти. У неё есть доступ к книгам, ноутбуку, телевизору, интернету, а я смотрела только то, что смотрели родители или бабушка, мои мультики выключались со словами "хватит смотреть чушь". Её никто не ругает за плохие оценки, я же удостаивалась слов "тупица", "бездарность", "идиотка" иногда даже за четвёрки. На неё не поднимали руку никогда, а мне доставалось по заднице, подзатыльники, небольно, но очень унизительно и обидно. У неё есть свои обязанности по дому в соответствии с возрастом, минимальные, я же должна была делать гораздо больше, например, готовить на всю семью, когда просили, или заниматься уборкой всей квартиры. Её желания учитываются, она имеет право на своё мнение, меня же никто не слушал: я ненавижу рыбу, но её готовили несколько раз в неделю, потому что папа — заядлый рыбак, ещё и заставляли чистить и разделывать, готовили, а мне говорили: "Не нравится — не ешь"; я не могла выбрать обои или прямо сказать о том, что что-то хочу, мне в ответ на это предлагали купить ГЗМ — губозакаточную машину. У дочери полно одежды, которую она выбирает сама, а у меня было только то, что выбирала мама, и неважно, что что-то мне не нравилось, аргумент: "Я так сказала и точка, будешь носить", — был всегда и всюду. И не сказать, что у меня было бедное детство, деньги в семье водились, мы не голодали, более того, родители покупали технику, которая была не у всех, телевизор, магнитофон, компьютер у нас появился раньше, чем у многих, у отца была хорошая машина. Просто на меня не тратились. Ни финансово, ни морально, считали, что я маленькая, не заслужила, не имею права. То же самое с братом. Мы выросли, и каждый переживает это по-своему. У брата сотня пар кроссовок (в детстве хотелось, а не покупали), он играет в видеоигры, у него приставка с тысячами игр, наверное. Он хорошо зарабатывает, но всё тратит на вещи, на деликатесы, на себя, очень бережлив к посторонним тратам, а на себя не жалеет ничего. Я же всё, что не дали мне, даю дочери, делаю всё так, как со мной не делали. Дочка нормально воспринимает это, не эгоистка, не наглеет. Но иногда, когда у неё бывают заскоки, мне так хочется отправить её на недельку пожить моей жизнью, где родители могут тебе прямо заявить: "Пока ты живёшь в нашем доме, ты никто и звать тебя никак, вот когда начнёшь что-то представлять из себя, тогда и вякать будешь". Я избавляюсь по сей день от всех комплексов. И в мечтах думаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы меня растила такая мать, какой я сейчас являюсь.

Почему-то подруга, которая купила квартиру, косо смотрит на меня, если я купила торт без повода. Подруга, прилетевшая из Египта, шипит мне: "Ого, ты нарастила ногти!" И каждый раз так: "Ого, ты купила пуховик!" — за копейки, раз в 3 года; "Ого, ты целую тележку продуктов набрала!" — это на всю семью. Ого, ого... Уже не то что делиться с кем-то, уже встречаться страшно, потому что услышишь эту желчную зависть по любому пустяку.

В школе у меня была подружка невероятной красоты. Волосы, лицо, фигура — как с картинки. Еще и семья у нее была очень обеспеченная, одевалась она как кукла. Но при этом у нее были очень кривые зубы, когда она улыбалась, я видела, как других людей это опускало на землю: вот перед тобой уже не принцесса, а живой человек со своими недостатками. В 13 ей готовились ставить брекеты, а я отговорила ее, убеждая, что зубы ее особенность. Мною двигала только зависть.

На днях посмотрела ролик в интернете. Там девушка тратила свои деньги на путешествия, а родственники говорили ей: "Лучше бы ты квартиру купила на все эти деньги себе. Жить-то негде!" А она им отвечала, что ей квартира не нужна. Ей нужны путешествия. И у них постоянно конфликты и недопонимания на этой почве. И тут я задумалась. Живу в деревне, в доме родителей, и не могу купить (и даже снять) себе квартиру в черте города. Катаюсь на маршрутке туда-сюда, пять лет уже. А мой парень, работая вахтами, мог уже не одну квартиру купить, но тратит эти деньги на машины. Разбивает их. Покупает новые. И так по кругу. Квартира ему не нужна от слова совсем. Он тоже живёт у родителей, в соседней деревне. Дом большой. Места хватает. Ему это нравится. А я думаю о том, как он меня раздражает. Что он, по моему мнению, неправильно тратит свои деньги. Даже предложила ему купить квартиру в городе. Или снимать хотя бы. И жить там вместе. Но он опять говорит о покупке очередной машины... И я думаю с ним разойтись. Как будто он нужен мне из-за возможности сделать мою мечту — явью. А для другого он мне и не нужен особо. Просто я хочу отдельную квартиру. Которую позволить себе не могу! А он может, но не хочет!

Раньше никому не завидовала, всегда радовалась за людей, была счастлива, когда у близких всё хорошо. Но недавно на мероприятии встретила подругу молодости, она стала рассказывать, что её сын женился, показывала фотографии внуков. А у меня внутри поднялась злость и чёрная зависть её счастью. Наши сыновья — ровесники, но мой мальчик погиб 4 года назад, когда ему было 27. И мне так больно оттого, что у неё есть всё, чего уже никогда у меня не будет, хотелось просто заорать ей, чтобы заткнулась.

Я больше не сижу в соцсетях. Не потому что прозрела, ударилась в осознанность или прошла путь к себе. Нет. Просто зависть задушила меня мягким пледом и сказала: «Хватит, девочка, ты не вывезешь». Теперь многие считают меня человеком с сильной волей. Говорят: «Вау, ты решила взять паузу? Информационный детокс? Молодец!» — а я с загадочной улыбкой киваю, мол, да, конечно, устала от переизбытка контента, чищу ментальное пространство, дзен ищу. А на самом деле — я просто чуть не сошла с ума от чужого счастья. Кто-то в горах, кто-то у океана, кто-то с кольцом на пальце, кто-то с ключами от квартиры, машины, жизни. А я с телефоном и пустыми глазами. Смотрю, и внутри всё шипит от кислоты. И ведь знаю, что это фильтр, монтаж, постановка, но откуда-то изнутри всё равно ползёт мерзкое: «А почему у них, а не у меня?» Особенно добивали сторис, где человек смеётся в замедленной съёмке, бокал, солнце, внизу подпись: «Такой счастливый день, люблю жизнь». А я сижу в метро, ем булку и думаю: ну, офигеть. Долго пыталась держаться, даже говорила себе: «Я смотрю, чтобы вдохновляться!» Ага. Вдохновилась до состояния «всё бесит, никто ничего не заслужил, а я вообще никто». Потом был день, когда мне скинули много фоток подряд из чьей-то новой квартиры и подписали: «Представляешь, за наличку купили». И я поняла — всё. Или я ухожу, или меня скоро начнёт трясти на людях. Удалять не стала — слишком драматично. Просто перестала заходить. И вдруг — тишина. Спокойствие. Даже немного свободы. Иногда, конечно, хочется заглянуть. Проверить, кто уже родил, кто развёлся, кто уехал на Бали навсегда и всё ещё «работает онлайн». Но я держусь. Смотрю в окно, а не в ленту. И знаете, неплохо так. Правда, иногда всё равно скучаю по этим безумным 15 минутам самоуничтожения.

Я толстая, а муж у меня красивый и подкачанный. Подслушала разговор двух своих худых подруг, как у такой "толстозадой гориллы", как я, может быть такой симпотный мужик. Что он, наверно, импотент или изращенец, потому что обе к нему подкатывали, а он не повелся. И что детей я зачала от самца гориллы в зоопарке. Хотя дети у меня красивые, как муж. Я думала, что в своём возрасте уже отрастила броню, но вот сижу и даже дышать больно...

Живем с сестрой (мы двойняшки) в общежитии в чужом городе. Денег осталось только на хлеб и молоко. Дома мама, папа и младшая сестра болеют гриппом. Мы врем, что у нас всё хорошо. Знаем, что у них денег тоже нет. Соседка по комнате каждый день покупает что-то вкусное и ест в одиночку (её право, она не обязана делиться). Голова уже кружится от запаха сосисок или пельменей. Мне кажется, что я когда-нибудь начну воровать её еду. Обидно оттого, что кто-то может себе позволить много, а кто-то должен думать: купить булку хлеба или килограмм картошки?..

Иногда будто ненавижу своего парня за то, что он своей бывшей девушке постоянно дарил цветы, кольца, телефоны и прочее, а она всё это просирала! А мне он ничего такого не дарил, хотя я бы даже была рада цветочку с клумбы, но увы… Пока ничего. Говорит, она ему очень больно сделала и он ни к кому так больше не будет относиться, да и не в подарках дело. Просто обидно, несправедливо это как-то. Я ведь ему ничего плохого не делала!