Зависть

Завидую людям со спокойной жизнью, у которых нет проблем. Точнее, они считают, что они есть, но по факту они и яйца выеденного не стоят. Одна моя знакомая звонит и со слезами рассказывает о том, что муж назвал её "дурой", неделю думает об этом. Беда — это поломка стиральной машины. А в это время на твоей семье долгов 6 млн, проблемы с органами из-за других людей, а крайним пытаются сделать тебя. Правда, завидую. Я тоже хочу грустить просто из-за сломанной машинки, а не вот это вот всё.

У меня большая компания подруг, дружим ещё с первого курса универа, все красоточки, всегда всем делимся, обсуждаем. И мужиков, конечно, тоже. Естественно, каждая из нас хотела себе мужа получше, побогаче, покрасивее. И каково же было наше удивление, когда одна из девок вышла замуж за неприметного лысеющего парня, с пузиком, без машины, живеи с мамой. Мы были в шоке, спрашивали, в чём дело. А она только смеялась и говорила, что ей надоели красавчики, которые думают только о себе. А этот думает о ней и боготворит ее, сделает для нее все. А что именно он сделает, будет решать она. Поле их свадьбы прошло почти 10 лет. Что у нас? Ни у одной нет хорошего брака. Из шести девочек три в разводе, две так и не были замужем, одна замужем, но несчастлива в браке. Среди причин развода: измена, абьюз и психологическое насилие, нежелание иметь детей и нести ответственность за семейную жизнь. Среди причин незамужества: "Милая, штамп ничего не меняет, обслуживай и обстирывай меня дальше, какие гарантии?" и "Ой, успеем, вот накопим деньги и такую свадьбу закатим! Ой, я нашел девочку моложе и стройнее, извини". У каждой были мужья красавцы, богатые, умные, а парни, с которыми встречались, тоже были и внешне секси, и успешные, и обеспеченные. А что же наша жена лысеющего замухрышки? Цветёт и пахнет! Муж ее на руках носит. Она продавила его, он нашел хорошую работу, зарабатывает деньги, жену любит невероятно, всё ей позволяет, все покупает. За рождение дочери подарил машину. Возит и забирает её с работы, когда ей самой лень рулить. Смотрит ей в рот. Зря мы над ней смеялись, наверное. Человек сам сделал свою жизнь счастливой.

Я крыса. До дрожи завидовала своей подруге много лет. Во всём! Мы обе были творческие, но она всегда была ярче и подавала себя круче. Имела успех во всех коллективах, куда приходила. Делала вечно что-то для общества бескорыстно и этим тоже бесила до ужаса. А главное, её боготворили и благодарили все, а меня съедала лютая зависть, почему ОНА, а не я?! При этом я всегда хотела с ней дружить, но не могла удержаться от козней: подставляла её по мелочи, слухи распускала, с парнем пыталась рассорить. Ничего не вышло: она счастливая и реализованная — как заколдованная. Самый тяжёлый удар был, когда я поняла, что она знает о моих происках, но ничего не делает, никак со мной не борется и не соревнуется. Никто не верил слухам, что я распускала, все всегда были на её стороне. В какой-то момент я жутко психанула и устроила сцену, после которой подруга сказала, что я перешла все границы, и оборвала со мной контакт. И за ней так сделали все остальные. Мне было так больно терять её, при этом я же сама всё и разрушила. Ненавижу себя. И её ненавижу. И скучаю. И обратно дороги нет. Да я бы и сама себя, крысу, обратно не приняла. Отвратительно от себя!

Мне завидует моя сестра, потому что всё, что я делаю, получается качественно. На самом деле мне всё достается большим трудом. Учёба, работа, дом, отношения с мужем, даже дети. Для того, чтобы всё было хорошо, нужно вывернуться наизнанку, сгореть от усилий, умереть и переродиться в того человека, у которого всё хорошо. Абсолютно каждая ситуация — трудность. Я просто безмерно устала.

На вопрос про образование я молча вспоминаю только одно: зависть к подругам, которые сразу после школы пошли работать. Одна давно получает нормальные деньги (и за больничный тоже), вторая закрыла ипотеку и на работе ей оформили ДМС за отработанные года. А я, лошара с двумя красными дипломами, только училась, пропустив студенческую жизнь, и до уровня подруг мне ещё 10 лет вкалывать за небольшие деньги. Жалею, что не пошла на работу и на заочку, но время уже не вернуть.

Бесят люди, которые всё успевают: и бизнес у них свой, и спортом занимаются, и хобби есть, и недвижка своя, и партнёр красавчик, и секс у них шикарный, и мотивировать они успевают всех вокруг. Я на их фоне глупая замухрышка с голой задницей, для которой утром с кровати встать — уже подвиг. Хочу быть, как они, но никогда не буду, и злюсь на себя. И бешусь, бешусь, бешусь.

Моя сестра удачно вышла замуж и живёт в роскошном доме с прислугой, гардеробными и т.д. Недавно она увлекалась православием и теперь жертвует сотни тысяч на церковь. А что я? Я живу с любимым неудачником, плачу кредит, никак не могу доделать ремонт в ванной убогой однухи, вместо сумки хожу с авоськой, а теперь денег и на нормальную еду перестало хватать с такими ценами. Я очень люблю свою сестру, но иногда обидно до слез: как можно тратить столько на церковь, когда твои родные в полной жопе?..

Всегда адски завидовала людям, у которых есть свой дом, своя комната. Неимоверно бесило снимать квартиру и отдавать деньги кому-то. Мне 26, у меня своя квартира в ипотеку. Надо бы радоваться. НО! Пока шла к своей мечте, успела выйти замуж и нарожать троих детей. Все комнаты заняты детьми, дом не строится, потому что тупо нет денег. Про себя вообще можно забыть лет на 10. Моя молодость уходит в трубу.

Завидую своей одногруппнице. Она сирота, но её воспитала бездетная тётя. Но как сирота она спокойно поступила в вуз на бюджет и получает пособие с пенсией в размере 40к ежемесячно. А недавно государство выдало ей однокомнатную квартиру в новостройке площадью 33 кв. Мы с ней хорошо общаемся, потому я знаю все это. Сама она хорошая, но как же меня бесит, что у неё уже такой старт: своя квартира, она спокойно учится на очке, не обременяя себя подработкой, что вынуждена делать я. Обидно.

Завидую знакомой из-за красивого лица. Она полная, весом под 100 кг, этакая пышка почти 60 размера. Но её лицо даже без косметики можно выставлять на конкурсы красоты. А с косметикой она превращается в красотку, и никто на фигуру уже особо не смотрит. Я стройная, на лицо симпатичная, но моё лицо по сравнению с её кажется обычным, даже с косметикой. Чувствуется в этом какая-то несправедливость. Не хочу, чтобы она худела, иначе я захлебнусь в собственной желчи.

У меня есть богатые знакомые. И, если честно, я завидую им, точнее не им, а их детям. Потому что их дети имеют всё, что только можно: машина, дома в разных странах, будут иметь в будущем целое состояние. Они могут позволить себе сделать свадьбу невероятно дорогущей. А я? Кто я? Бедный человек, который, чтобы сделать свадьбу, с каждой получки откладывает свои копейки. Не могу себе ничего позволить. А за квартиру в ипотеку нам придётся отдавать 15 лет ежемесячно 30к. И это за студию.

Очень завидую детям знаменитостей. Только вылезли из пизды, как стали знаменитыми и богатыми. Им, сука, открыты все двери, все возможности. Им не надо горбатиться на первоначальный взнос, не надо платить ипотеку и жрать еду по акции. Бесит, бесит, бееесит!

С раннего детства у меня была близкая подруга. Она всегда была лидером, отличницей в школе, её замечали, а я была тенью. Она высокая, красивая и весёлая, а я серая мышь. Прошло время, школу окончили и переросли. Окончили и университеты. Я, пока училась, стала зарабатывать достаточно большие деньги, у меня появился успешный мужчина. Я объездила полмира, всегда всё было лучшее и дорогое. Сейчас вышла замуж за не менее богатого и успешного. Переехала. А у подруги ничего. Кроме зависти. Так бывает.

Смотрю на расходы своей девушки и понимаю, что никогда не женюсь. Весной поставила брекеты за 250 тысяч. В следующем месяце купила стиралку за 80. Летом улетела на отдых и только за билеты отдала 60, сказала, что цену отеля даже не будет называть. Вернулась и сразу пошла сдавать анализ крови за 20. Она получает обычную зарплату, просто ей помогают родители. Другие родственники тоже часто присылают денег на праздники или просто так — бабушка с дедушкой, крёстная, дядя, брат. У нее состоятельная семья, деньги она никогда не считает. Если не хватает, просто делает несколько звонков и ей присылают на карту. Я просто не понимаю, как так можно жить.

Отказалась от самых близких подруг и родной сестры из-за их зависти, мол, дома сидишь, не работаешь, и машина у тебя, и дом, и четыре раза в год на отдыхе: то Майами, то Лос, то Фарерские острова. Двое детей, собака, огород и муж-"спонсор", которого вывела из наркотической зависимости. Все всё знают, какой ад прошла, нооо… Я содержанка.

Я жируха. У меня не только добрый, любящий и воспитанный супруг, но еще симпатичный и стройный. Одна знакомая довольно сильно мне завидует и при встрече всегда отпускает какой-нибудь нелестный комментарий в мою сторону. Бывает, и при моем муже, а потом смотрит его реакцию. Услышав новую критику в свой адрес, я подошла к ней очень близко и сказала: "Зато у меня есть прекрасная семья, а ты, завистливая сука, навсегда останешься одна!" — наступила ей на ногу и ушла :))

Всегда знала, что люди завистливые. Но что завидовать могут родные и близкие, узнала совсем недавно. Четыре месяца назад купили с мужем квартиру. Наконец-то закончились метания по съемным. Это чувство нельзя передать — наконец-то это ТВОЕ! Купили сами, не беря ни у кого в долг или кредит. И вот тут началось: на нас полилась куча грязи... Звонки с рассказами, что квартира у нас маленькая, страшная, что в жизни в такой бы и за бесплатно не жили... Звонки с истериками в духе: "Как это вы окна поставили? А деньги взяли откуда?" Рассказы, как мне поперло в этой жизни, и мужа отхватила, еще и квартиру купила... А вон братья и сестры несчастные ютятся с родителями, вечно им денег на развлечения не хватает, а мне все с неба упало. Два месяца как ни с кем из родни не общаюсь. Вот так честно заработанные квадратные метры показали истинное лицо самых родных и близких.

Это было в далёком детстве. Тогда, если у тебя есть вещь из-за границы, а не с местных рынков, ты считался крутым. Папа привёз мне из командировки кожаный рюкзачок, такой светленький и очень красивый. Я его везде носила с собой. Мне нужно было отойти, и по детской глупости и забывчивости я его оставила на лавке. Когда вернулась, его нигде не было. А наутро я нашла его изрезанным и потёртым у порога. Соседская девочка очень завидовала и таким образом отомстила мне. До сих пор обидно.

Всегда веселит, когда кому-то на вопрос: «Когда на работу?» — отвечаю: «Никогда». Ох уж это осуждение: «Он же тебя бросит с детьми, на что кормить будешь?», «А как же самореализация?», «Он тебя привязал к себе финансово и будет тебя унижать морально и физически!» Как только я ушла в первый декрет, муж стал зарабатывать в два, а потом и в четыре раза больше, чем когда я работала. Всё имущество на мне, у меня есть небольшая подработка, но как только надоест, всегда могу бросить. Почему все осуждают?..

Пищевая зависимость у меня много лет. Сменила нескольких психотерапевтов: умные беседы не помогли, помогают только препараты, но временно. Да и побочки от них: бессонница, либидо в ноль. Чтобы не скатиться в булимию, держу себя в руках. И как я завидую тем, у кого нет этих проблем. Кто вообще не думает о еде, кто знает меру. Я же каждый раз бью себя по рукам, чтобы не наесться до рези в желудке, я не умею останавливаться, я как вампир. Я засыпаю с мыслями о завтраке и завтракаю с мыслями об ужине. Как же я устала.

Как же бесит, когда расхваливают знаменитых женщин, что они шикарно выглядят. На мой взгляд, можно выглядеть шикарно, имея личного косметолога/диетолога/прочее, иметь возможность покупать дорогую косметику и вещи. А вы попробуйте так выглядеть, когда у вас трое детей, две работы, кошка, собака, ипотека, отсутствие свободного времени и, как правило, ещё и отсутствие мужа или любовника...

Считаю, что всё-таки самой большой ценностью для женщин является богатый мужик. Я никогда не ощущала СТОЛЬКО зависти. Ни когда сама себе покупала дорогие вещи (в том числе машину), ни когда у меня были офигенные внешне поклонники, ни когда я получала повышения. И даже не тогда, когда я привела внешность в порядок и похудела. Сейчас, когда у меня богатый мужчина, зависть просто льётся. "Ой, зачем такие дорогие вещи покупать, понты одни", "Машина неоправданно дорогая", "Ой, да в центре жить — это ужасно, лучше в спальном районе", "Мальдивы — это такой колхоз и банальность", "Да зачем столько денег на свадьбу?" Ответ у меня один: деньги мне теперь падают с неба, нет смысла мне их экономить. Первый раз увидела у своих, как мне казалось, подруг улыбки уголками губ вниз. Я всё понимаю, я сама бы не знаю, как реагировала, когда кто-то бы выбился вперёд. Хотя я в принципе не выпячиваю достаток и, скорее, замалчиваю. Сейчас мне смешно, но в то же время и страшно, они ведь уже сейчас почти перестали со мной общаться...

Ловлю себя на мысли, что завидую новой знакомой. У неё интеллигентный, мужественный, хорошо зарабатывающий муж, старше лет на 20. Водит её в театр чуть не каждую неделю, наряжает как куколку, прогулки на теплоходе, рестораны, музеи... Долго давал ей возможность не работать. Профинансировал ей открытие маленького бизнеса и не попрекнул ни словом, когда он прогорел. А она убивается, что не может иметь детей. "Некого, — говорит, — любить по-настоящему". Просто не понимаю, что мешает ей разуть глаза и любить мужа.

Сестра моего мужа — моя ровесница (мне 25 лет), этакая "сама невинность", недавно родила третьего. Высшего у неё нет, её мечта — частный дом, огороды. Замужем за абсолютно простым Ваней на Жигулях. Недавно узнала, что они купили большой дом, у них две машины, завели живность, своё домашнее хозяйство, сама сестра мужа сейчас получает высшее на заочке. Раньше думала, что я на ранг выше неё. Я ошиблась. И именно в последний год мне перестало везти. Всё, что мне давало уверенность в себе и превосходство над ней, стало прахом.

Мы из маленького города, дружили в школе. Я отличница, у нее стабильно «3». Потом я поступила у нас в мед, а она уехала учиться в Москву. Через 6 лет вернулась, мы возобновили общение, она не могла найти работу, не было отношений. Я пыталась помочь, но она ответила: «Я на такую зарплату не пойду». А потом она нашла работу и теперь зарабатывает 200+, кайфует, работает удаленно, постоянно куда-то ездит. А я так и сижу у нас в поликлинике, вышла замуж и вроде счастлива, но она бесит. Я не понимаю почему.