Зависть

На днях посмотрела ролик в интернете. Там девушка тратила свои деньги на путешествия, а родственники говорили ей: "Лучше бы ты квартиру купила на все эти деньги себе. Жить-то негде!" А она им отвечала, что ей квартира не нужна. Ей нужны путешествия. И у них постоянно конфликты и недопонимания на этой почве. И тут я задумалась. Живу в деревне, в доме родителей, и не могу купить (и даже снять) себе квартиру в черте города. Катаюсь на маршрутке туда-сюда, пять лет уже. А мой парень, работая вахтами, мог уже не одну квартиру купить, но тратит эти деньги на машины. Разбивает их. Покупает новые. И так по кругу. Квартира ему не нужна от слова совсем. Он тоже живёт у родителей, в соседней деревне. Дом большой. Места хватает. Ему это нравится. А я думаю о том, как он меня раздражает. Что он, по моему мнению, неправильно тратит свои деньги. Даже предложила ему купить квартиру в городе. Или снимать хотя бы. И жить там вместе. Но он опять говорит о покупке очередной машины... И я думаю с ним разойтись. Как будто он нужен мне из-за возможности сделать мою мечту — явью. А для другого он мне и не нужен особо. Просто я хочу отдельную квартиру. Которую позволить себе не могу! А он может, но не хочет!

Раньше никому не завидовала, всегда радовалась за людей, была счастлива, когда у близких всё хорошо. Но недавно на мероприятии встретила подругу молодости, она стала рассказывать, что её сын женился, показывала фотографии внуков. А у меня внутри поднялась злость и чёрная зависть её счастью. Наши сыновья — ровесники, но мой мальчик погиб 4 года назад, когда ему было 27. И мне так больно оттого, что у неё есть всё, чего уже никогда у меня не будет, хотелось просто заорать ей, чтобы заткнулась.

Я больше не сижу в соцсетях. Не потому что прозрела, ударилась в осознанность или прошла путь к себе. Нет. Просто зависть задушила меня мягким пледом и сказала: «Хватит, девочка, ты не вывезешь». Теперь многие считают меня человеком с сильной волей. Говорят: «Вау, ты решила взять паузу? Информационный детокс? Молодец!» — а я с загадочной улыбкой киваю, мол, да, конечно, устала от переизбытка контента, чищу ментальное пространство, дзен ищу. А на самом деле — я просто чуть не сошла с ума от чужого счастья. Кто-то в горах, кто-то у океана, кто-то с кольцом на пальце, кто-то с ключами от квартиры, машины, жизни. А я с телефоном и пустыми глазами. Смотрю, и внутри всё шипит от кислоты. И ведь знаю, что это фильтр, монтаж, постановка, но откуда-то изнутри всё равно ползёт мерзкое: «А почему у них, а не у меня?» Особенно добивали сторис, где человек смеётся в замедленной съёмке, бокал, солнце, внизу подпись: «Такой счастливый день, люблю жизнь». А я сижу в метро, ем булку и думаю: ну, офигеть. Долго пыталась держаться, даже говорила себе: «Я смотрю, чтобы вдохновляться!» Ага. Вдохновилась до состояния «всё бесит, никто ничего не заслужил, а я вообще никто». Потом был день, когда мне скинули много фоток подряд из чьей-то новой квартиры и подписали: «Представляешь, за наличку купили». И я поняла — всё. Или я ухожу, или меня скоро начнёт трясти на людях. Удалять не стала — слишком драматично. Просто перестала заходить. И вдруг — тишина. Спокойствие. Даже немного свободы. Иногда, конечно, хочется заглянуть. Проверить, кто уже родил, кто развёлся, кто уехал на Бали навсегда и всё ещё «работает онлайн». Но я держусь. Смотрю в окно, а не в ленту. И знаете, неплохо так. Правда, иногда всё равно скучаю по этим безумным 15 минутам самоуничтожения.

Я толстая, а муж у меня красивый и подкачанный. Подслушала разговор двух своих худых подруг, как у такой "толстозадой гориллы", как я, может быть такой симпотный мужик. Что он, наверно, импотент или изращенец, потому что обе к нему подкатывали, а он не повелся. И что детей я зачала от самца гориллы в зоопарке. Хотя дети у меня красивые, как муж. Я думала, что в своём возрасте уже отрастила броню, но вот сижу и даже дышать больно...

Живем с сестрой (мы двойняшки) в общежитии в чужом городе. Денег осталось только на хлеб и молоко. Дома мама, папа и младшая сестра болеют гриппом. Мы врем, что у нас всё хорошо. Знаем, что у них денег тоже нет. Соседка по комнате каждый день покупает что-то вкусное и ест в одиночку (её право, она не обязана делиться). Голова уже кружится от запаха сосисок или пельменей. Мне кажется, что я когда-нибудь начну воровать её еду. Обидно оттого, что кто-то может себе позволить много, а кто-то должен думать: купить булку хлеба или килограмм картошки?..

Иногда будто ненавижу своего парня за то, что он своей бывшей девушке постоянно дарил цветы, кольца, телефоны и прочее, а она всё это просирала! А мне он ничего такого не дарил, хотя я бы даже была рада цветочку с клумбы, но увы… Пока ничего. Говорит, она ему очень больно сделала и он ни к кому так больше не будет относиться, да и не в подарках дело. Просто обидно, несправедливо это как-то. Я ведь ему ничего плохого не делала!

У моего парня чудесная мама. У него было замечательное детство, она не лезет в нашу жизнь, но всегда поддерживает, а если возникают какие-то проблемы, всегда готова прийти на помощь и никогда не осудит. И меня это жутко раздражает! Я завидую ему, их отношениям, завидую, что она настолько адекватная, что они близки, и он всегда может с ней всем поделиться. При этом она не контролирует его, не требует внимания 24/7. Это полная противоположность моей матери! Почему одним все, а другим — ничего?..

Я в шоке! До чего зависть доводит людей! Соседка — огородница, у неё хороший, ухоженный, большой огород. А у меня небольшой, и я вожусь в нём для удовольствия, да и овощи и зелень не лишние. Рассаду покупаю у соседки, участки соседние. Вчера эта мадам пришла ко мне с претензией: "Почему у тебя помидора крупней моей?" Отвечаю: "Тебе показалось, у тебя хорошая помидора". Она: "Нет! Твоя крупнее, я портняжным метром мерила, на 3 см твоя больше!" Пиздец, полный маразм — бегать по участку и мерить каждую помидорку!

Даже не потенциальная свекровь, а моя собственная мама сказала, что я охренела, когда узнала, что парень под моим давлением приносит мне по букету каждую неделю! Да, он небогатый, заработки чуть меньше моих, но он до меня снимал студию у чёрта на рогах. Я же большими трудами купила убитую двушку в престижном районе, сама делала ремонт и во многом себе отказывала. Я считаю, что я как никто другой имею право на блажь просыпаться с утра и первым делом видеть красоту на прикроватной тумбочке. Парню выгодно жить со мной, не платить за съём и идти на работу 10 минут пешком. Содержать себя я не требую. И почему я охреневшая?..

Захожу в соцсети и вижу истории и фото своей бывшей коллеги: как ей парень дарит дорогущие подарки; как он ее на отдых увез, как она, вообще не задумываясь, загадывает себе в подарок сумку за 200к и браслет за 600к. И выворачивает аж, понять не могу, как же так-то?! Мы работали вместе, она ничего сделать нормально не могла, вечно опаздывала, косячила подставляя всех вокруг, все время пыталась вывезти свою задницу за счет кого-то. И ведь не модель: лишний вес имеется, проблемы с кожей, говор — будь здоров… Не так мы что-то делаем, ох, не так…

На ровном месте подвернула ногу. Сильно очень. Была одна, никому не говорила, что случилось со мной. Могу фрилансить. Звонит сотрудница и спрашивает, как дела, потом вопрос: "Как нога?" Я в шоке, откуда она знает?! А ей наша сотрудница сказала, что раз я купила машину, то она "порадовалась", и у меня будет страдать нога. Сотрудница, видите ли, завидует, поэтому с ногой поигралась. Мол, она когда завидует, думает об этом человеке, представляя его проблему. Это не впервые у неё. Увольняюсь из этого гадюшника.

Хочу быть женщиной. Вот честно. Достаточно походить по фотосессиям, пару раз где-нибудь засветиться, и все — сидишь, ждешь сообщений в директ от кучи мужиков, выбирая самого перспективного. На работе тоже часто за красивые глаза берут и продвигают. Даже в случае ошибочного выбора мужа можно сто раз развестись и нового искать. Дети тоже не проблема: посадить мужика на алименты завышенные, а «на сдачу» мутить все вышеупомянутое. Беспроигрышная жизнь современных женщин! Ну ниче, скоро халява кончится!

Сыну 14 лет. Дожили до возраста непониманий, разногласий, упрёков. На учёбу забил, гулянки, плохая компания. Меня не хочет слышать, упёртый как баран. Он самый умный и всё знает, и вертись Земля вокруг него. Мужа нет уже 1,5 года… Всегда его вспоминаю в трудные для нас минуты, не хватает его поддержки, его слов. И искренне завидую семьям, где дети-подростки, где живые отцы, где крепкое слово и ремень :))

Достали молодые девушки из обеспеченных семей, которые учатся в престижных школах или вузах, ездят заграницу, занимаются с репетиторами иностранными языками, практически ни в чем не нуждаются, при этом не ценят всё, что у них есть, и постоянно ноют, ещё и выкладывают свои фотки в какой-нибудь Франции или Германии вперемешку с депрессивно-ванильными картиночками. Завидую я им, да, потому что они и обеспеченные, и умные, и с богатым внутренним миром. Терпеть не могу, потому что хоть бы на денек сделались мной или другими девушками такого же рода, попробовали бы пожить с больными родственниками в затопленной квартире, когда на нормальную еду хватает только самым тяжелобольным и маленьким, а на учёбу надо ходить в серое, облупленное здание, где ничему не учат, зато кричат и унижают, ещё сверстники бьют после занятий. Посмотрела бы я, как быстро "депрессия" улетучится.

Моя сестра завидует всему хорошему, что я имею: фигуре, мужу, отношениям с родителями, карьерным успехам. Как только у меня появлялся парень, она обязательно говорила, какой у меня отвратный вкус, хотя сама она ни разу не встречалась с адекватными. Про фигуру постоянно слышу оскорбления от неё, хотя я стройная. Когда я начала встречаться с нынешним мужем, она его постоянно с дерьмом мешала, но при нём ведёт себя как божий одуванчик и пытается флиртовать с ним. Тошно и противно.

Знакомая одногруппница сама почти ничего не делала — все работы заказывала, вплоть до элементарных презентаций. Я же всё делала сама. В итоге у неё всё в шоколаде, допущена к защите диплома. А мне мой руководитель сделал замечания по работе и сказал, что у меня напряг с учёбой. Обожаю свой универ… Шарага.

Есть люди, которые умеют "продать" себя, а есть такие, как я. Прихожу на собеседование: — Это знаете? — Да. — А эту программу? — Да. — А вот эту? — Знаю немного, но быстро учусь. — Вы нам не подходите. Никогда не умела врать. А есть те, которые ничего не знают, устраиваются на работу, а потом начинается: «Ой, забыл, как делать», «А не подскажешь?», «Ой, вылетело из головы, помоги». И бесит, что и с десятого раза не понимают и якобы забывают. Зато не только держатся на работе, ещё и продвигаются. Но как умеют жопы лизать!

Всегда размышляла, почему же успеха добиваются троечники и двоечники. А потом поняла, что весь секрет в установке, закладываемой ими. Им плевать!!! И как же это в жизни помогает. Плевать на мнение людей, на чувство вины и стыда! Чем проще ты относишься к жизни (я не имею в виду абсолютных нулей, которым плевать, что есть и где жить), тем легче тебе преуспеть и вообще решаться на поступки. Искренне им завидую, ибо я гоняю над каждым поступком и словом.

Так я завидую девушкам, которых взяли под надёжное крыло настоящие мужчины. И я не про молоденьких и фальшивых девчушек и папиков, я про настоящие крепкие отношения. Про девушек, которым позволено быть слабыми, которые под защитой от всего мира. Которые не вынуждены пахать на нелюбимой работе ради денег, а которым позволено заниматься любимым делом, пусть оно и не приносит им большой доход. Им позволено быть хрупкими, они могут залезть на ручки к своему мужчине и поныть, как маленькие, у них на коленях. Они настоящие счастливые женщины. Они не будут пилить мужчину, не будут закатывать истерики. Женщина с таким мужчиной будет настоящей женской опорой и поддержкой в трудности и нежной кисой под одеялом. Женщина — отражение мужчины! Жаль, что таких почти не осталось. Завидую тем, кто связал свою жизнь именно с такими мужчинами.

Есть жена, двое детей, ипотека на большую квартиру, машины, работы, обязанности, отпуск на море раз в год, хотим купить дачный участок и строить там дом для летнего отдыха. Отношения с женой хорошие, дети здоровые, один в саду, другой в начальной школе, учатся хорошо. Семья как семья. Наверное, это и есть счастье, но я в свою почти 40 страдаю от кризиса среднего возраста, видимо. Смотрю на своего отца, он тоже такой отец семейства, солидный усатый дяденька с пузиком, при нем жена с пышной причёской и в цветастых кофтах, двое детей, внуки, дача, почёт и уважение, работа, скоро на пенсию. Добротная и основательная жизнь. Наверное, и меня такая же ждёт. А ещё я смотрю на его младшего брата, моего дядьку. Он музыкант, играет для души в группе с такими же любителями, а вообще в оркестре, ездит на гастроли. Разведён, есть сын, есть дама сердца. Недавно продал свою двушку в спальном районе, купил студию в новостройке на последнем этаже с панорамным остеклением, сделал необычный ремонт, барную стойку забацал, живёт там счастливо, у него всегда тусовки какие-то, друзья, поездки. Есть личная жизнь, то есть он не прям волк-одиночка. Общается с сыном, помогает ему, недавно внучка родилась, он уже обещает учить её играть на разных музыкальных инструментах. Для остальной семьи он — чудак. Кто-то называет его позором, неприкаянным (потому что нет работы 5/2, нет семьи, дачи, солидности), считает, что он просрал свою жизнь. А я смотрю и понимаю, что неистово завидую ему. Наверное, потому что сам когда-то играл на гитаре, но не сделал из этого ничего серьёзного, хотя играл очень хорошо. Наверное, потому что женился, так как было пора и была очень хорошая девушка рядом. Потому что мне всегда говорили, как надо. И да, я счастлив, вроде всё есть, а вроде как и крыльев нет. Стрёмные рассуждения взрослого мужика с двумя высшими образованиями, понимаю. Но мысли эти грызут второй год.

Я работаю в офисе, занимаюсь привычными делами, ни на что особо не жалуюсь. Зарплата средняя, но для меня этого достаточно. Основной доход в нашей семье приносит муж, я же работаю больше для себя — чтобы не закиснуть, не потерять ритм, да и чтобы на свои мелкие желания хватало. Он всегда поддерживал, никогда не упрекал, что на мне нет серьёзной финансовой ответственности. Недавно муж сделал мне подарок — хорошую новую машину. Старенькая уже разваливалась, и он решил, что я заслуживаю лучшее. Как всегда, я приехала на работу на машине, припарковалась у офиса на своём обычном месте. В тот день всё шло, как обычно, пока после обеда меня не вызвала к себе руководитель. Начала с наигранной доброжелательности, но очень быстро перешла к наездам. Сказала, что я слишком вызывающе выгляжу на фоне остальных сотрудников. Что моя машина — слишком «не по рангу». Мол, люди начнут думать, что мне платят больше, начнут задаваться вопросами. Я даже не сразу поняла, к чему всё это. Объяснила спокойно, что машина не имеет отношения к работе, это личное, муж подарил. Моя зарплата тут ни при чём. Но, похоже, её это не устроило. С тех пор она не даёт мне покоя. То попросит ставить машину подальше, «чтобы не мозолила глаза». То намекнет, что было бы неплохо пересесть обратно на старую. А в какой-то момент напрямую предложила ездить на маршрутке, "чтобы не вызывать лишних разговоров". Я всё жду, когда она поймёт, как нелепо это звучит. Но с каждым днём это всё абсурднее. В голове не укладывается, как можно так реагировать на чужую машину. Как будто я в чем-то виновата.

Завидую не конкретным результатам людей, а легкому пути, который они прошли. Например, мне нисколько не завидно от денег, личной жизни или популярности отдельных личностей, если человек трудился много лет, проходя через невзгоды. И я не выношу халявщиков и везунчиков, которые уже в 20+ лет имеют столько, сколько нет ни у одного члена моей семьи! А у меня все люди с образованием. Почему так? Одноклассник играл в телефон 11 лет — женат, есть иномарка и загородный дом!

Ненавижу своего сводного брата. С самого детства он был в центре внимания родителей, друзей, а позже и женского пола. Отец всегда любил его больше и считал продолжателем своего дела. А я всю свою жизнь был лишь тенью, отбрасываемой от лучей его величия. Всё, что бы я ни делал, что бы ни создавал, что бы ни пытался заполучить, он разрушал, и я оставался ни с чем. Я пережил то, что он не смог бы пережить никогда! Страх, боль, забвение, скитания по неизвестным землям, заточение. Но я вернулся, чтобы начать всё заново. После смерти отца всё стало иначе. Мой братец настолько глуп, что отказался от роли продолжателя дела отца. И теперь я занял это место, и мне принадлежит всё, о чём я мечтал с самого детства…

Все ругают девушек, которые встречаются/выходят замуж по расчёту. А я им люто завидую. Как у них это получается? Тут встретишь парня: хороший, добрый, симпатичный, заботливый, умный, тебя любит-обожает — прямо принц, только коня не хватает. Казалось бы, что тебе ещё надо, вот же она, мечта! НО НЕ ЛЕЖИТ ДУША К НЕМУ, И ВСЁ, ХОТЬ ТРЕСНИ. Аж воротит… Зато любишь всем сердцем, годами какого-нибудь уебана, которому ты нужна как зайцу — стоп-сигнал.

Завидую этим девочкам-праздникам. Тем, что визжат от радости, когда встречают парня на вокзале. Тем, что подпрыгивают, получив букет цветов, будто это не просто цветы, а пропуск в рай. Тем, что хватают подружек за руки и повизгивают на всю улицу, обсуждая какую-то мелочь — новую тушь или сериал. Мне тоже дарят цветы. Я говорю "спасибо", чмокаю в щёку и ставлю их в вазу. Без прыжков, визгов и дрожащих рук. Когда муж делал мне предложение — красивое, продуманное, с кольцом и коленом на полу — я застыла. Просто смотрела. Наверное, как на дурака. Потом выдавила: "Да". Не потому что не люблю, а потому что не умею быть этим праздником. С подругами я общаюсь тепло, но спокойно. Без истерик, без охов, без бесконечных "аааа!" Мужа встречаю тихо — открываю дверь, улыбаюсь. Без прыжков на шею. Просто рада по-своему. Иногда мне кажется, что я сломанная. Что что-то во мне не дожали, не включили. Потому что мне тоже хочется быть этой бурей радости. Хочется закричать от счастья, прыгнуть кому-то на руки, расплакаться от нежности. А не получается. Даже если пробую — чувствую себя как актриса в плохом спектакле.