Зависть

Моя семья небогата. Когда я училась в средней школе, у родителей не было возможности купить мне новую верхнюю одежду, поэтому я года четыре ходила весной, зимой и осенью в одной и той же курточке. Надо мной открыто посмеивались. Очень комплексовала по этому поводу, потому что у одноклассников всегда была новая одежда. На этой почве сдружилась с девочкой из не очень благополучной семьи, которая одевалась скромно. Были лучшими подругами, пока она однажды не пришла в школу в новой шубке. Моему отчаянию и зависти не было предела. Посчитала тогда предательством с её стороны.

Считаю, что мои подруги мне завидуют. Муж мне всегда помогал во всем, я могу лежать тупо дня два, а то и больше, а он будет заниматься ребёнком, домом и т. д. НО... я сама не люблю тупо пролеживать жизнь или чтобы за меня все делали. Вместе с мужем мы уже имеем 2 квартиры, машину, планируем второго ребёнка. Просто обидно, что одна подруга тупо отсеялась на этапе еще планирования покупки второй квартиры, а вторая как будто тихо завидует и все время нагнетает, что муж изменяет; что квартиру с рук — это плохо, одни мошенники кругом, обманут и т. д., хотя у нее самой все относительно нормально — долгов куча, но зато свой дом за городом. Обидно, что человеческий фактор сильнее дружеских отношений.

Мы с одноклассницей из одной деревни. Вместе поступили в город в университет, учились, работали. У обеих семьи так себе, небогатые, помочь нечем было. Отучились, сначала снимали комнату вместе, потом подруга начала встречаться с парнем, они поженились. И она мне завидует, что я смогла купить квартиру себе, а они до сих пор снимают. Как я купила? Пахала. Три работы, отсутствие отпуска, ночные смены, подработки, никаких излишеств. Накопила часть суммы, взяла кредит. Купила студию, которая была когда-то комнатой в общаге. Свой санузел, статус квартиры, миникухня, неплохой район, не на отшибе, не маргинальный. Да, трудно, но выжила и вот кредит выплатила. Квартира маленькая, но своя. А подруга с мужем снимают. Муж работает на вахтах: месяц на севере, месяц тут. Но вместо того, чтобы и тут работать, курьером там или таксовать, он проедает зарплату. Они не отказывают себе в развлечениях: кафе, бильярд, кино, роллы, пиццы. Взяли кредит на игровую приставку, телевизор, ездили в Сочи. У подруги постоянно реснички, ноготочки, бровки. Они бы вдвоём без проблем накопили бы на такую же квартиру, как у меня, а то и больше! Но нет, подруга говорит, что завидует мне, якобы я больше получаю, хотя по факту нет. Но при этом говорит, что не хочет отказывать себе в удовольствиях. Зато теперь просятся пожить у меня, так как их хозяева продают квартиру, а на новую они пока не отложили!

Пока сидела в декрете, решила заняться своей фигурой. Два года тренажёрного зала и правильного питания, результат радует. Пришла на свою работу, и тут моя начальница выдаёт: "Уйди, сука худая, бесишь прям!" Пока я была в декрете, она набрала двадцать кг к уже имеющимся. Вроде и не виновата я ни в чём, а работу, видимо, искать придётся((

Начала замечать за собой позорное чувство, которое грызет мою светлую душеньку изнутри. Смотрю из окна нашей арендованной восьмерки на крутые тачки, девушек за рулем и проч, и возникает чувство дикой зависти, злости на себя и вторую половинку, которая мне даже велосипед купить не может. Фу, так противно от себя.

У меня работа с почасовой оплатой. Зарабатываю хорошо, все честно, сколько поработала, столько и получила. Но как же мне было обидно, когда соседка по квартире сломала ногу и 4 месяца валялась дома на больничном, а потом ушла на месяц в отпуск. Ненавидела ее тихой ненавистью... Сейчас она вышла на работу и тоже пашет, а мне прямо на душе тепло.

Поняла, что могу нормально общаться только с теми подругами, которые находятся со мной на одной социальной ступеньке. С теми, кто богаче, сама сознательно обрываю все связи. Мне не понять их хождений по пафосным дорогим местам, поездок по экзотическим местам, а не всяким там Турциям и Египтам, и прочего раскидывания деньгами. Безусловно, тоже хочется иногда быть, как они, но прекрасно знаю, что большая часть их денег от родителей, а я всё сама зарабатываю. Так что пусть попробуют выжить сами.

У моей младшей сестры (ей 14 лет) уже есть парень, у них там любовь типа, цветочки, конфетки и всё такое. Каждый раз, когда идёт с ним гулять, спрашивает у меня, какое платье лучше надеть, какую причёску сделать. Я же в её годы в куклы играла и мультики смотрела. А ей, Джульетте, любви захотелось, блин! А если честно, я просто ей завидую(( Девушка, 22 года.

Я очень завистливый человек. Я завидую всему и всем. Чужой внешности, богатству, талантам, удаче. Справедливости ради, моя жизнь и правда складывалась нелегко: жили очень бедно, родители алкоголики, сама никогда не отличалась ни красотой, ни талантом, ни удачей. Серая жизнь серого человека. И я смирилась с тем, что, видимо, зависть со мной до конца. Никогда ничего плохого никому не делала, переживала этот эмоциональный пожар глубоко в себе. Но все равно было стыдно за это. В какой-то момент начала мысленно говорить людям, которым я завидую: "Прости меня. И пусть у тебя все-все будет хорошо". И стало как-то легче и светлее...

Как-то сидели со старшим братом. И он мне говорит, чтобы я, прежде чем дарить что-либо своей жене, советовался с ним. Потому что моя жена хвастается его жене, а та пилит его, что тоже такое хочет.

Были с мужем в компании друзей, человек 10. Зашел разговор про образование, и пришли к IQ-тесту. Решили его пройти, а чтобы не хитрили, поменялись рандомно телефонами. У меня 145, у мужа — 97, у кого-то из друзей вообще 60 вышло. Поржали, забыли. Но не муж. Он никак не может простить мне эти результаты, хотя к этой теме мы не возвращались. Поняла я это, когда в очередной раз на вопрос он язвительно ответил: "Тебе лучше знать!" Это был не первый раз, и меня это достало. В лоб спросила, в чем дело. И полетело говно на вентилятор: я самая умная, унизила его, выскочка, зазнайка, считаю его второсортным… Я не верила ушам. Человек получил низкий балл, и вместо того, чтобы признать этот факт, а в лучшем случае, начать что-то менять, выбрал гнобить меня! Охуенная идея. Я подала на развод. Поскольку мы детные, в иске так и написала: "У мужа IQ почти в 2 раза ниже моего, и он не может с этим смириться". А ему сказала, что какое счастье, что интеллект сыновьям переходит от матери.

Никогда никому не расскажу, да и самой себе тошно признаться, но я испытываю подспудное злорадство и даже некоторое удовлетворение из-за смерти бывшей одноклассницы. Это единственный человек, кому я по-чёрному завидовала всю жизнь. В детстве мы дружили, но в подростковом возрасте она сильно похорошела и стала тусить со «взрослыми и крутыми» ребятами, а с ровесниками ей стало скучно. Ей и правда очень повезло с внешностью — типаж молодой Елены Кориковой, яркая, красивая блондинка с выразительными чертами лица и отличной фигурой. На её фоне и я, и другие девчонки, хоть и были симпатичными, но всё равно откровенно не дотягивали, она прям сильно выделялась на фоне нас. И очень любила хвалиться своей природной красотой, постоянно подчёркивала, как ей повезло и со внешностью, и в целом по жизни. После окончания школы родители купили ей квартиру и хорошую машину, она нигде не училась, тусовалась и быстро подцепила богатого мужика. Родила от него, и хоть он на ней и не женился, но обеспечивал, и она хвасталась дорогими шмотками и поездками за границу за его счёт. Меня дико сжирала зависть. Я жила на съёмной квартире, пахала с утра до вечера параллельно с учёбой, а она порхала как бабочка и кайфовала от жизни, чем постоянно хвалилась в сетях, пренебрежительно называя неудачницами тех, кому не подарили квартиру и не возят на моря. Я каждый день сталкерила её страницу, был даже период, когда писала всякие гадости с фейков, настолько мне не давала покоя её идеальная внешность и жизнь. Я была просто как одержимая этой завистью, постоянно сравнивала себя с ней и страдала оттого, что сильно проигрываю по всем параметрам. И, судя по слухам от общих знакомых, это не было показухой и фасадом для соцсетей, она реально так жила и кайфовала от своей жизни. Я даже плакала часто, не понимая, почему всё так несправедливо, почему у неё и внешность, и все блага достались ей просто так, и прямо мечтала о том, чтобы жизнь наказала её за хвастовство и высокомерность, ведь она ничего не заработала своим трудом, просто родилась красивая и в обеспеченной семье, а потом просто родила от богатого мужика, но понтов и гонора было столько, как будто это всё её заслуги. Я поняла, что уже схожу с ума, на моменте, когда всерьёз задумалась сделать ринопластику, чтобы мой нос стал, как у неё, и это стало последней каплей. Я решила больше не заходить на её страницу и запретила себе даже думать о ней. А через год после этого от общих знакомых узнала, что она связалась с каким-то наркоманом и умерла от передоза в свои 25. Я даже поверить не могла, настолько с этим человеком не вязалось слово «смерть». Вся такая активная, красивая, на спорте и ПП, и вдруг вот такой итог. Но вместе с этим я ощутила в глубине души и некое злорадство, как будто справедливость восторжествовала. Как будто всё встало на свои места — за такую яркую и наполненную жизнь, которая ей досталась без усилий, она расплатилась ужасно малым количеством прожитых лет. Мне стыдно и гадко за эти мысли, я понимаю, что это ужасно и аморально — радоваться смерти человека, которого знаешь с детства, но ничего не могу с собой поделать. Я как будто успокоилась, я больше не ищу недостатков в своей жизни и ни с кем себя не сравниваю. С момента её смерти прошло уже 3 года, за это время я встречала много других и красивых, и очень успешных девушек, но они и их жизнь меня совершенно не цепляют и не вызывают зависти. Это наваждение и одержимость умерли вместе с ней, и я надеюсь никогда в жизни больше не испытывать таких чувств ни к кому.

Самый главный враг в любых отношениях между людьми — зависть. Она сжирает изнутри. Это великий дар — не иметь зависти по отношению друг к другу в дружбе, особенно в женской. Я стала работать с 17 лет, не ходила на тусовки с друзьями, одновременно училась, и теперь я начальник отдела, имею свою машину и квартиру. Подруги постепенно отдаляются, потому что зависть их ничем не прикроешь. Они хотят всего и сразу да рученьки не замарать. Это отвратительно! Пахать надо, а не жить одним днём, быть дальновидными и расчётливыми.

Когда познакомились с мужем, 4 года назад, он сообщил мне, что он не пользуется соцсетями, ему, мол, это неинтересно. Странички есть, но перестал туда заходить. Мне тогда показалось это удивительным, но как бы окей, выбор человека. И вот последние пару месяцев он вскрыл этот «ящик Пандоры», вернулся туда. И все это время ходит угрюмый, подавленный, на днях услышала: «А вот он… а у него… а них есть… а эти поехали». Дошло до того, что он как тень просто ходит. Вывела на разговор. Сообщил мне, что стал ощущать себя ничтожным неудачником, потому что его знакомые показывают свою классную жизнь и имеют то, чего он боится никогда не достигнуть, что его это угнетает и убивает. Людям надо психологические тесты давать перед тем, как позволять создавать странички в соцсетях. И кукуху лечить. Кто-то спокойно относится к успеху окружающих, кто-то болезненно переносит. Я воспринимаю успех окружающих как: «Есть к чему стремиться», — а вот он сразу падает в уныние: «У них есть, а у меня нет!» Пытаюсь его перенаправить. Но, похоже, придется его перенаправить просто к психологу.

Никогда не было большой любви и серьёзных отношений. Мне скоро 25 лет, но не испытал ничего подобного в юности, когда был в школе. Друзья имели девушек, некоторые прям лав-стори и драмы проходили — первая любовь, все эти волнительные моменты. Я остался без этого, и даже вариантов не было, в кого влюбиться и с кем спать. Стал чёрствым и закрытым, очень обижало, что я будто отшельник без отношений. Сам часто стебал кентов, что они каблуки, что ради бабы друзей кидают. А я тоже хотел встретить девушку…

Вот как не завидовать своей коллеге? Работаем вдвоем одинаково, получаем одинаковую зарплату, обе не замужем и без детей. Я питаюсь правильно, она — вкусно. При этом я полная, а она худая. Я экономлю каждую копейку, а все равно до конца месяца зарплаты не хватает, а она, оставляя кругленькие суммы в магазинах, умудряется ещё и откладывать (машину недавно сменила, в своей квартире живёт). Вот что я делаю не так?

У меня долги. Не огромная сумма, но срочно нужно погасить. От этого ни спать, ни есть, ничего не могу. В этот период очень часто, видя на улице хорошо одетых людей, в машинах дорогих, или от которых просто веет хорошей жизнью, не могу думать ни о чем другом, как о том, что этот человек, скорее всего, тратит ту сумму, которая мне нужна, даже не думая, что кому-то она может просто поменять жизнь на 180 градусов. Зависть — она такая.

Безумно завидую людям с быстрым метаболизмом. Смотрю на их взаимоотношения с едой, и в диком шоке оттого, что кто-то действительно ТАК просто к этому относится. Не считает калории, не взвешивает еду на весах. Ест столько, сколько хочет и когда хочет. Просто берёт и ест без чувства вины, без срывов. У меня такие пара подруг и коллега: едят в два раза больше, а весим одинаково. Но они худые от природы, а для меня вся жизнь — это борьба за то, что им просто дано. А дай я себе волю — сразу морда поперёк себя шире. Обидно.

Зашел в группу школы, где я учился 11 лет! Мне дико обидно, что после нашего выпуска все стало лучше! В мое время атмосфера была ужасная, учителей хороших и прогрессивных минимум, никаких кружков, секций и разнообразия. Помню, как клянчили тренера и форму для соревнований с другими школами. А нынешнее поколение на таких условиях, что нам и не снилось! Ремонт идеальный, всякие крутые мастер-классы и публичные гости, а нас «душили» средними баллами и одной учебой. Почему так всегда?

Подруге всегда всё доставалось легко, в отличие от меня. В младших классах все дружили с ней из-за того, что она раздавала конфеты на перемене (семья богатая), а я для этого делала за всех домашку. В старших она была любимицей учителей, и пятёрки ей ставили просто так, в то время как я ночами не спала, чтобы сделать домашку. В институте она вечно ходила в кино или рестораны, пока я работала на двух работах, чтобы заработать себе на еду. Сейчас всё в точности наоборот, и я реально рада! Хватит ей!

Никогда не думала, что буду завидовать подруге. У меня хороший муж, ребенок, любимая работа, не бедствуем: своя квартира, отпуск раз в год. И моя подруга — мать-одиночка, у нее тоже своя квартира, работает на удаленке и получает гораздо больше нас с мужем вместе, но при этом она может выйти днем с ребенком гулять, уезжают на зимовку. И когда ее ребенок взахлеб рассказывает моему, как круто и куда они съездили, что приходится говорить на разных языках, как круто там, меня прямо съедает зависть.

Я живу только благодаря своей зависти. Вторую работу нашёл, когда мой лучший друг купил себе машину, а я понял, что с моим текущим доходом мне даже старое корыто не светит. Я начал самостоятельно учиться в одном из направлений айти, когда узнал, что моя сестра получила очередное повышение зарплаты, и сейчас она в месяц получает 4 тысячи долларов. Я тоже хочу красиво жить, летать на дорогие курорты, есть в дорогих ресторанах и т. д. Зависть — это не порок, это путь к успеху, по крайней мере, для меня.

Бесят бабы, у которых хорошие мужья. Заколебали хвалиться: "Ой, у моего Вовочки руки золотые! Он полочку смастерил", "Ой, Вовочка суп сварил!", "Ой, у Вовочки хер 25 см". Бееесяяят!

Сегодня дали премию, у меня она самой большой оказалась, две тварины в кабинете не могут это пережить, весь день шушукались, дичи, считали чужие деньги. Отвалите, дорогие мои, я поехал бухать! Первый тост будет за ваше материальное благополучие в след. году.

Когда-то, выбирая из двух перспективных мужчин, отдала предпочтение тому, кто больше мне нравился. Спустя некоторое время мы женаты. У мужа проблемы в бизнесе, вплоть до закрытия. Смотрю на бывшего, а у того всё в гору идет, квартиры-машины покупает. Люблю мужа, но не могу отделаться от мысли, что «если бы…»