Еж: "сижу жру банановую кожуру, никого не трогаю. Подбегает ко мне какая -то старая пизда , хватает меня своими мерзкими человечьими руками и несет хз куда. Приносит домой в чью- то постель. Вот лежу с какой--то девкой. Чё блядь я жене скажу? И где моя ебучая кожура? "

Мой бывший муж как то съебался на рыбалку в те самые выходные, в которые мы должны были клеить обои. Уехал вероломно, без спроса, без объявления войны, да еще и накосячил перед этим очень сильно, так что точно знал, что по возвращению получит от меня пиздюлей. Но еще он знал, что я очень люблю животных. Всех, без исключения. И его мозг, мало того что не обогащённый интеллектом, так еще и замутнённый алкоголем, не придумал ничего лучше, чем притащить мне с рыбалки дикого ежа. Когда на пороге появилось это пьяное мурло(муж) в одном ботинке и глупо улыбаясь протянуло мне скомканную вонючую футболку, я сразу раскрыла свою варежку и начала орать матершинные слова, а муж, уворачиваясь от рулона обоев летящего ему в голову, развернул эту футболку и показал мне обосраного ёжика. Конечно, у меня сразу включился режим "ми-ми-ми". Я отвесила поджопник мужу и сразу как то его простила за все грехи, даже за проёбаный где то ботинок и за то, что обои в итоге мне пришлось клеить в одиночку. Потому что ёжик был охуительным! Он забавно кукожился в шарик и у него было мягкое белое пузо. Ёж был отмыт от налипших какашек и оставлен жить дома. Я довольно неплохо разбираюсь в зоологии и знаю, что ежи питаются яблоками и грибочками лишь в детских сказках, поэтому я сразу бросила ежу куриную ногу и пошла копать червей в палисадник. Первое время ёж стеснялся есть и выходить из своей коробки. Через пару дней он освоился и началась жесть. Мало того что ёж топал по ночам как блядская конина, так он еще и кидался на всё что шевелится. Бабушка ночью встала пописить и не дошла до туалета. Хорошо хоть лужа, а не инфаркт- ёж с разбегу цапнул её за ногу. Бабуля заодно чуть не обосралась с перепугу, а мой лексикон пополнился парочкой эффектных матершинных фраз и даже одним заковыристым проклятием. Наш кот в ужасе передвигался строго по верхам, потому что это колючее чудовище нападало исподтишка и драло кота за хвост. Я как то свесила руку с кровати и тут же в точности воспроизвела бабушкины ругательства и проклятия, потому что ёж вцепился мне в палец. Вся семья научилась от любого шороха поджимать ноги и запрыгивать на возвышенности. Нервные все стали какие то и вечно испуганно озирались по сторонам ожидая нападения... Спустя несколько дней в квартире стало отчётливо вонять говном. Кот у нас воспитанный и никогда не промахивался мимо горшка, так что подозрение сразу пало на ежа. Я заглядывала под все кровати и кресла, но нигде говна не было видно. А запах был и мы никак не могли установить его геолокацию, пока однажды я, в поисках источника вони, не отодвинула диван от стены. Сука, сраный ёж! Я не знаю как он умудрился это сделать, но он обдристал нам все стены на полметра вверх от плинтуса! То ли с него говно летело со скоростью торпеды и прилипало к стенам, то ли он специально своей сракой прижимался к свежепоклееным обоям и елозил по ним, размазывая продукты своей жизнедеятельности, злорадно подхихикивая при этом. В общем, это так и осталось для нас загадкой. Я вручила мужу шпатель, тряпку и заставила отшкребать засохшие говёшки, а сама посадила ежа в коробку и поехала с ним на дачу, выпускать засранца на вольный выпас. А мужу сказала, что если он ещё раз он мне с рыбалки притащит ёжика вместо рыбы, я этого ежа ему в жопу запихаю.

Я бы больше удивилась арендодателю утром у себя на кухне. Какого хера ты приперлась, не предупредив меня, и притащив сюда дикое животное?

Какие разные восприятия)) я бы обрадовалась) люблю живность, особенно необычную,.. а те кто сдают комнаты/квартиры обычно против животных(