Однажды я, тупая курица, решила смыть кастрюлю протухшего борща в унитаз. А борща, как правило, я варю сразу дохуя, литра 4. Да еще и такой густой, наваристый, поварёшку хрен провернёшь... В своё оправдание я могу сказать лишь что перед этим я очень болела и больше недели валялась с температурой под 40. Наверно у меня повредился мозг и я не могла считаться полностью дееспособной в момент совершения данного поступка. Борщ я смывала небольшими порциями - наверно полчаса стояла над унитазом с кастрюлей и поварёшкой, порционно выдавая фаянсовому другу свой кулинарный шедевр. Затем жмякала на смыв, грустила о судьбе борща, в ожидании пока бачок наполнится, и щедрой рукой скармливала унитазу все новые и новые порции. Борщ потихоньку уносился в бездонную синь, как мне казалось, навсегда покидая наш бренный мир. Но борщ был коварен. Потому что он, минуя соседей со второго этажа, всплыл сразу на первом. Ко мне прибежал мужик в резиновых шлёпках и закатанных штанах и начал ругаться, что у него в туалете по колено моего борща вперемешку с говном. Сосед пытался заткнуть унитаз ковриком, умолял его: "Горшочек, не вари!", но борщ твердо решил напоследок явить себя миру и нагло пёр из унитаза. А дело еще было в воскресенье вечером, когда работники аварийных служб маются с похмелья и не стремятся изображать Чипа и Дейла, спешащих на помощь к несознательным гражданам и спасать их от борща, грозящего захватить мир или хотя бы отдельно взятый туалет. В общем, лишь через несколько часов явился поддатый дежурный сантехник из домоуправления, который смог устранить засор. Мне так стыдно было...

Ну, не так уж сильно я хотел есть...

Челленж- пол - это говно

Есть так называемый обратный клапан на сантехнику. Ставь и больше не переживай