Родилась в маленьком бесперспективном городишке, откуда все бегут, иначе "сопьёшься". Проучилась и прожила девять лет в большом городе. В итоге бросила работу и вернулась в свой маленький городок, вышла замуж за первую любовь, сейчас растим дочь. Я ощущаю душевную гармонию, я любима. И не в городах счастье, оказывается. И не "сопьёшься", если ты нормально воспитанный человек. А судьба такая непредсказуемая…

Мне было 15 лет, когда я впервые поехала в аэропорт в Москве, купила билет за 10 тысяч, папа оставил меня одну за четыре часа до вылета. Поехал на работу. Когда началась посадка, я долго искала, куда идти, стеснительная девочка, даже спросить не могла. Нашла, но опоздала. С часу до шести утра ходила по аэропорту, звонила каждые пять минут папе, который не брал трубку. Маме, которая ждала меня в другом городе. Москву не знаю, приехала в первый раз. Меня за ночь дважды стошнило от нервов. Было страшно.

Живу с мужчиной, у которого трое детей от первой жены. Среднего сына (13 лет) очень любит и забрал к нам, семья неблагополучная — мать детей выпивает. Живём третий год, вроде всё хорошо, пока что-то не произойдёт (поругаемся с мужем), и сразу у меня мысль развестись. И не могу я полюбить и жить с его детьми… Как-то спросила, мол, давай возьмём девочку из детдома, а в ответ — не хочу. Ответ убил. А я, значит, должна хотеть его детей воспитывать. Когда ссоримся, они вместе, а я одна и не знаю, что делать.

Я фанатка канцелярии, школу 20 лет назад окончила, а все хожу рассматриваю ручки-ластики. Отдельная любовь — блокноты. Выбирать их могу долго и обожаю это делать. Потом в них жалко писать, и они дружно лежат на полке над столом. В твердой обложке, в мягкой, в клетку и в точку, толстые и не очень, на скрепке и пружине... Мечтаю вести дневник, но получается редко. Подруги говорят в порядке, почти у всех такая же блокнотная болезнь)

Мне 37. Всю свою жизнь я брала кредиты: сначала это были телефоны/компы. Потом ипотеки, автокредиты, деньги на бизнес, на новое оборудование. В прошлом месяце я выплатила все кредиты и закрыла все карты. Я впервые ощутила жизнь без обязательных платежей банку. Странное чувство. Никак не могу к нему привыкнуть.

Оба с парнем копим деньги на квартиру. По моей глупости часть моих сбережений сейчас у него на вкладе. Вклад закончится через полгода. Хочу расстаться, но понимаю, что денег своих в таком случае не увижу. Терплю из последних сил, еще и нужно не выдать себя. Сил уже нет.

Как же больно и жёстко принимать факт о том, что я никогда не была и не буду счастлива из-за того, что невозможно найти повзрослевшего мужчину без матери... Были достойные, разные мужчины, желающие жениться на мне, трое доводили до заявления в ЗАГСе, но... Их матери сделали всё, чтоб разрушить отношения, даже пытались меня убить, сломать морально. Не понимаю, как ВЫЖИТЬ и не исчезнуть как вид в мире, где женщины без повода уничтожают других женщин, не позволяя своим детям размножаться?!

Расстался с девушкой из-за Гарри Поттера. Выбирали фильм на вечер, она предложила посмотреть первую часть, и я ей сказал: "Да не, не хочу сказки смотреть". Она включила режим берсерка и закричала: "Это никакая не сказка, а фэнтези-роман, бесчувственная ты мразь!" Дальше скандал, она уходит и блокирует меня везде. Хорошо, что это случилось на второй неделе отношений, а не через пару лет.

Мылся в душе. Намазал щетку пастой и сунул в рот, попутно решил намазать на голову шампунь. Закрыл глаза и хорошенько заебенил руками о торчащую изо рта приблуду. Чуть зашивать губы не пришлось, благо все обошлось.

Моя соседка никак не могла продать дорогущий антикварный комод. Страшный, аки моя жизнь, потрепанный, пару раз реставрированный. Тяжёлый, никто не хотел его с 8 этажа везти, разбирать тяжело, в лифт не влезал. Она придумала целую историю этого шкафа с 18 века. Из Парижа богач привез, потом его раскулачили, а шкаф из огня спасли. А главное — что владельцам он обязательно исполнит одно заветное желание, типа надо класть купюры, а он уже там сам нафеячит вам чудес 😁 И ведь продала сразу же!

Муж уехал на вахту. Я его не люблю, живу ради детей. Он любит, но он геймер и лентяй. На работу пошёл, потому что я настояла (устала работать на двух-трёх работах). Через два месяца влюбилась в корейского актёра (он в душе не знает, что я существую), и все мысли о нём. Муж приехал, сказала как есть, что влюбилась. Он ответил, что я больная. До сих пор чувство любви не проходит. Думаю обратиться к психологу, но ведь никому же мои чувства, по сути, не мешают.

Мне 30 лет, есть дети, но мне периодически вспоминается моральная травма из детства. Мне шесть лет. Я смотрел «Спокойной ночи, малыши!» каждый день, сколько себя помнил. Мама решила меня за что-то наказать, запретила и сказала ложиться в кровать. Мои братья радостно смотрели передачу в соседней комнате. Причём я слышал всё, но не мог видеть. Рыдал в подушку все 15 минут, что шла передача, и ещё час после. Я ненавидел маму и братьев. И мечтал отомстить, когда стану большим. Вроде мелочь, а злость до сих пор.

Мужчина, 45 лет. После развода решил оторваться. На первом этапе я трахался со всеми подряд, главное, чтобы были молодые, стройные и красивые. На втором я начал выбирать из них тех, к кому я могу испытывать чувства, вкладывать всего себя, заботиться и стать близким. И это работало, секса было завались! Но сейчас я хочу, чтобы старались, заботились и испытывали чувства уже ко мне. А вот с этим уже проблема. И я не могу понять: я идиот или повзрослел?..

Мне 26 лет. У меня практически нет друзей, потому что я постоянно работаю. Кроме работы, больше ничем не занимаюсь. Потому что некогда или усталость. Сложно объяснить людям, чем я занимаюсь и что это действительно чего-то стоит. Кроме этого, вечный вопрос: "А что ты делаешь для себя?" Как объяснить им, что я работаю для себя… Мне нравится то, чем я занимаюсь, я ловлю кайф от этого, и после тяжёлого рабочего дня я кайфую, что могу выдохнуть и посмотреть фильм. Всё моё окружение этого не понимает :((

Отношения на расстоянии. Думала, что смогу долго ждать. А не смогла. Отмечали с рабочим коллективом удачную сделку, в итоге поехала с одним из коллег ко мне. Секса не было, но много целовались, обнимали и ласкали друг друга. Мне очень этого не хватало. Меня не терзает совесть, но я понимаю, что поступила плохо. И что делать — не знаю. Хочу ещё раз этого мужчину — без секса, но с лаской, вниманием. Мне тяжко без прикосновений.

В детстве летом я гостил у бабушки, на другом конце посёлка жил мой двоюродный брат с родителями. Однажды мы решили свалить "тусоваться" на ночь, придумав гениальный план: сказать своим, что идём ночевать каждый к другому. Мы думали, что провернули аферу века, пока… Не выяснилось, что его батя решил наведаться к бабуле в 11 вечера! Искали нас чуть ли не всей деревней. Когда же нашли, мы выхватили таких пилюлей, что до сих пор при вспоминании сжимаемся от страха)) И смеёмся, как кони.

Когда мне было четыре года, родители купили дом, в котором заживо сгорел человек. На чердак вход был только из дома. Каждую ночь были слышны тяжёлые шаги над комнатами. Посуда постоянно сама падала, будильник старого типа оказывался в выключенном состоянии. Но кульминацией стало вот что: мама услышала, как ночью у окна с улицы три голоса (мужской, женский и детский) протяжно звали её по имени. Переехали мы очень быстро.

В детстве упала на железную трубу. Последствия: растянутые малые половые губы, одна намного больше другой, смотрится ужасно, даже смешно. Уши спаниеля отдыхают. Проблема некритичная, это же лишь внешний вид. Но мне 25 лет, мужским вниманием не обделена, а до сих пор девственница. Очень страшно в самый важный момент услышать смех или слова отвращения, это ведь будет в первый раз и останется на всю жизнь. Мужчины не понимают, почему я так стесняюсь физической близости. Кто захочет спать с вагинальным уродом?..

Я никогда не считала себя красавицей, но и комплексов по поводу внешности никогда не было, поскольку мужчины всегда обращали на меня внимание. Сидели на дне рождения брата, и, соответственно, собралась вся наша семья, человек 20. В ходе активной беседы я в шутку сказала: "Ну конечно, откуда ему ещё такую красавицу, как я, найти?" Вся семья начала, как сумасшедшая, смеяться, повторяя: "Красавица! Ха-ха-ха". Как-то даже неловко стало было мне. А ведь я высокая, фигура хорошая, лицо нормальное...

Живу в Ростовской области. Парень вахтой работает в Карелии. И зашёл у нас разговор, что через несколько месяцев он заберёт меня туда, в Петрозаводск. Найдёт и снимет квартиру, и будем там жить… Мне 30 лет, здесь тоже на съёмной живу, но хоть родные рядом. А там чё-то очково. Искать работу, новый город, другой климат, жизнь, считай, новую начинать. Страшновато, однако.

Был врачом. Нехватка денег и желание обеспечивать семью в чужом городе дали мотивацию и силы для перехода на работу в IT. Большинству моих новоиспечённых коллег плевать на то, чем занимался человек раньше, важно, что голова на плечах и свою работу выполняю хорошо. Одна дама-аналитик часто доставала вопросами, мол, зачем я здесь, шёл бы в свою медицину, а так только чьё-то место занимаю. Лид в очередной раз присутствуя при этом выносе мозга просто попросил её вернуться работать в отдел кадров.

Дожила до 28 лет с довольно слабым либидо. Думала, что я просто такая сама по себе, секс практически неинтересен, раз в месяц нормально, ничего особенного. Но тут вдруг встретила одного финна, и мне как башню сорвало. Хочу каждый день и не по одному разу, да ещё и отношения доминант-сабмиссив выстроились. Я готова изменить свою жизнь ради него, а он готов на всё ради меня. Охуеваю от собственного счастья. Оказывается, всё это во мне было, просто никто меня раньше так не привлекал.

Довелось мне побывать в Сан-Франциско. Гуляя в час пик по Маркет Стрит, которая является самой занятой улицей города, заметила, что много офисных планктонов носятся в деловых костюмах и с чемоданами на колёсах (те, что для перелётов годятся). "Неужто так много путешествуют?" — подумала я. Ха! Оказывается, они так ходят на работу КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Потом мне, недалёкой, объяснили, что в обычную сумочку или рюкзак ничего толком не помещается, а так и сменка, и документы — всё под рукой. Кто бы мог подумать.

В одно время сидела на психологическом форуме, разговорилась там с женщиной. Рассказываю ей, что играю в любительском театре и недавно написала собственную пьесу. Она так удивилась! Сказала, что это же какой нужно иметь душевный порыв, какие иметь способности, чтобы брать и творить! И тут до меня дошло кое-что: как же у нас сейчас обесценено творчество. Все что-то рисуют, пишут, мастерят, поют. Этому уже никто не удивляется, всё это обыденно. А ведь это уже необыкновенно — создавать что-то...

Сильно поссорились с бывшим. Вплоть до того, что он решил меня бросить. Я была очень наивной и хотела сохранить отношения. К вечеру вроде помирились, на следующее утро ухожу на работу. Приезжаю вечером — в квартире он и его мама. Она приехала, чтобы собрать его вещи и увезти свою кровиночку домой. Она же мне и сказала, что её сын не хочет больше со мной жить. Бывший же что-то промямлил, и они уехали 😄