Не вижу недостатков в сексе за деньги для свободного мужика. Так точно получишь то, что купил. Девушек адекватных и любящих процесс немало. Допы мне почти всегда бесплатно делают, потому что я хорошо их трахаю, а не как вещь. Мы будто встречаемся, а не палку кинуть собрались. Дамы такое отношение любят: заводятся, целоваться лезут, кончают, даже благодарят за процесс. Недавно приехала девушка. Я заплатил, начал ее раздевать в коридоре, целовать. Веду себя, как в обычном сексе. Ноль разницы.

Хожу в походы, и мои ощущения там — что-то невероятное. Сидишь возле костра, в 15 метрах бежит горная река, Байкал разбивает свои волны о каменистый берег, над головой горят ярче любой лампочки тысячи звёзд! Слышен треск костра, дымят сигареты и трубки, в стаканах плещется вино, поёшь песни с по-настоящему близкими людьми. Именно в этот момент чувствуешь себя живым и свободным. Становится безразлично на стёртые в кровь плечи и разбитые ноги, ведь такие чувства стоят всего, абсолютно всего…

Все осуждают меня за то, что я ненавижу собак, но никто не хочет узнать, из-за чего. Я родила ребёнка, но он не смог дожить даже до 5 лет. У нас во дворе жил доберман, его хозяин надрессировал бросаться на людей, подходящих к их участку. Играя во дворе, я отвлеклась на минутку, и мой ребёнок побежал за мячом к их дому. Выскочил доберман. У ребёнка до мяса была разодрана рука. Заражение крови. Смерть. Ненавижу собак и их хозяев.

Когда была маленькой, я мечтала о дне рождения: шарики, торт со свечкой, гости, все такое. Но мы не могли себе позволить устраивать мне день рождения, а из подарков я получала что-то вроде новой зимней кофты, новых сандалий к 1 сентября, нового учебника. Как будто бы все надо и полезно, но ребенку трудно этому порадоваться, хоть я была и благодарна. У друзей родители устраивали им дни рождения, и я очень мечтала о таком же. И на мое десятилетие случилось! Мама подготовила стол, купила торт, позволила позвать трех подружек, пришли мои двоюродные брат с сестрой. И вроде вот оно — наконец-то! Но все не так просто. После того, как мы перекусили, мама погнала нас из-за стола в другую комнату, потому что, как оказалось, стол этот был не для нас, не для меня, а для ее друзей, которые приперлись и бухали потом до двух ночи. Торт, который купила мама ко дню рождения, не вынесли мне со свечкой, как я мечтала. Его порезали без меня дети ее гостей, без спроса, съели сами. Мне даже не досталось. Я сидела в другой комнате с младшей сострой, которой было три года, и мне было наказано присматривать за ней. Подружки от такого «веселья» разошлись, брат с сестрой тоже уехали спустя какое-то время. Когда я пыталась пробраться за стол ко всем, чтобы поесть, меня погнали прочь: «Тут взрослые сидят, детям тут не место! Иди играй с сестрой». Я сняла платье, переоделась в домашнюю одежду, и на этом мой праздник завершился. Мне тогда было очень обидно. Я подумала, что наконец-то будет праздник, торт со свечкой, а в итоге я даже горячее поесть не успела, потому что, попробовав салат, к маме уже пришли ее друзья пить. Причем все они пришли реально просто поесть и выпить на халяву. Ни одного подарка никто не принес. Ночью, когда все завершилось, нам остались лишь огрызки фруктов, гора мусора и посуды. Неиспользованная свечка к торту. Мама потом хвалилась: «Я тебе такой праздник устроила! Такой стол был шикарный!» Да, только я и взять со стола ничего не смогла. Мне уже 30, а я до сих пор ни разу не получала торт со свечкой, не загадывала желание и все такое. Так и ни разу не отмечала свой день рождения. Младшей сестре всегда устраивала праздник, когда жили вместе или даже уже когда я съехала. Приезжала к ней с шарами, подарками, тортом. Потому что как будто бы для ребенка это важно, ну мне так кажется. Она всегда радовалась, всегда прыгала и веселилась. И даже на ее двадцатилетие я приехала из соседнего города к ней с кипой шаров, тортом и подарками. Радовалась как ребенок. И как тут можно сказать, что это не важно?

В 22 года занималась посткроссингом, позже перешла на переписку бумажными письмами. Были подруги со всех концов страны, писали про обычные дела: ремонт, ссоры с мамой, переживания за детей... Было очень волнительно ждать письмо в ящике. Постепенно всем стало некогда, и письма пишу дай бог пару раз в год. Перед Новым годом шлю открытки любимым друзьям, подписываю в красивом кафе за чашкой чая, вкладываю брелок или календарик. Мило и трогательно ❤️ Люблю эту традицию… Мама пишет своим друзьям тоже теперь.

Никогда не забуду мать своего бывшего. Всегда жрала в нашей комнате, пластиковые упаковки из-под салатов и курицы кидала нам под диван. Гнобила своего сына, говорила мне: "Беги от него!" Носила мою одежду, когда меня не было дома. Когда мы занимались сексом, стояла под дверью и слушала. Постоянно забирала его зарплату, а также проверяла наши и наших друзей карманы, абсолютно не стесняясь даже моего нахождения в комнате. Ну и когда мы расстались, украла две мои любимые кожаные сумки.

Обожаю есть влажный кошачий корм. Ну, тот самый, что в пакетиках-паучах. Еще с детства на него подсела. Кормила котенка, ну и стало любопытно, а будет ли это вкусно мне? Попробовала — понравилось! Только обычно еще немного подсаливаю, чтобы вкуснее было. Вот только сейчас, когда у меня нет кошки, не могу себе особо позволить покупать эти пакетики. Как-то стыдно. Постоянно думаю, что на улице полно голодных кошек, а я их будто бы объедаю. В итоге, если и куплю корм, то подкармливаю бездомышей. Им-то нужнее…

Мне 23. Готовились к свадьбе с прекрасным молодым человеком, которого любила до беспамятства. Он знал, что меня однажды изнасиловали. Знал кто. И вот перед ЗАГСом он меня бросает. Причину расставания не назвал, просто ушёл. На днях узнала, что он дружит с моим насильником. С тем, кто угрожал меня убить. Дружит. И постит совместные фото в ВК. С тем, кто душил. В баре. Того, кого так показательно ненавидел.

Решила провести опрос среди знакомых мужчин, как часто они делают приятное просто так своим женщинам, а если точнее — мамам. И была удивлена, что 90% из них никогда не дарили мамам цветы просто так, чтобы сделать приятное, о большем и не говорю. На все мои вопросы отвечают, что если ей что-нибудь нужно — попросит, они живут ради нас и т. п. Как будто мужики не понимают, что она — тоже женщина, ей тоже приятно получать знак внимания, пусть это будет задрыпанный цветок без повода, но это приятно!

Работаю в цирке уже третий год. С детства обожаю животных! Так вот, частенько выслушиваю высказывания, что все мы тут живодеры и т. д. За три года встречала только двух жутких дрессировщиков, остальные — замечательные люди, которые обожают своих питомцев, считают их за своих детей, и дрессура у них основана исключительно на прикормке. Не сделал трюк — не получил вкусняшку! Так что некоторым не помешало бы снять свои норковые шубки и кожаные ремни, и помолчать.

Я с детства занималась балетом. Это была мамина мечта, и я ее осуществила. У меня подходящая конституция, плюс гибкость, плюс мне это нравилось. Да, бывало всякое, и истории про суровое отношение хореографов, и про стёртые пальцы в кровь, и про зависть других девочек — все правда. Я отучилась, меня взяли служить в театр, и долгое время я танцевала в массовке. Солировали другие девочки. Возможно, более талантливые, а возможно, были другие причины их карьерного роста (понятно, какие и через кого всё это было, ходили вечные слухи). Мне тоже намекали, но я не смогла, на этом всё закончилось. Меня хвалили, иногда были заметные роли, но явно не главные. Я так работала несколько лет и, поняв, что главных партий мне не видать, а время идет, решила искать другое место. Подруга открывала свой бизнес, позвала меня. В тот момент мне не дали роль, которую я просила, я психанула и ушла из театра. Стала работать в клининговом агентстве. Была нехватка персонала, я сама мыла объекты. И я почувствовала облегчение! Перестали болеть ноги и спина, перестало зудеть что-то такое внутри, что заставляло завидовать другим и копаться в себе, ища ответ на вопрос, почему я на вторых ролях и всегда в тени. Потихоньку бизнес наладился, и сейчас он есть. Доход небольшой, но в целом стабильный и больше, чем в театре! Только вот мама, да и некоторые друзья в ужасе, что я бросила искусство ради грязных туалетов. А какое искусство, когда в театре в основном сплетни, ноль искренности, а ты не можешь никак проявить себя, потому что всё чётко и строго, как сказал режиссёр. Жаль, что я не стала примой, но не всем ими быть — по таланту, по характеру, по наглости. Может, у меня нет ни того, ни другого, я уже не знаю. Наглости точно нет. Я не жалею о своём выборе. Сейчас хожу для себя в студию современного танца, мне нравится, мной восхищаются, мы даже выступаем иногда как любители. В театр не хожу вообще ни в какой, даже в драму. Знаю эту изнанку и не хочу даже как зритель наблюдать театральную жизнь.

Я обеспеченный человек. С мужем есть своя фирма, открыть которую было моей идеей. В своем городе мы известны, входим в ТОП 5 лучших профессионалов своего дела. Начинали с того, что жили на чердаке (!) и могли поругаться за стакан чая. Недавно к нам прилетал мой отец в отпуск, оплатили поездку полностью. Всю жизнь у нас были очень натянутые отношения. Всегда была у него в чем-то виновата и не оценена по достоинству. Он презренно заржал, когда в разговоре я упомянула слова «наша фирма». Плакала как дитя.

Мне 30 лет. Без работы и образования. Девушки или друзей тоже нет и не было никогда, если не считать друзей в школьные годы. Всё потому, что с двадцати веду уединённый образ жизни и почти не выхожу из дома из-за комплексов по поводу внешности. С самооценкой у меня всегда были проблемы, но с тех пор, когда стали появляться морщины, я самоизолировался окончательно. У меня много преждевременных морщин, и, помимо этого, на лице начали появляться шрамы из-за прыщей. Я настолько закомплексован, что когда мне приходится сходить в магазин, я краснею как помидор и у меня дрожит голос. Мне даже кажется, что люди надо мной смеются. Проклятые морщины испортили всю жизнь. Я мечтаю от них избавиться, чтобы жить по-человечески. Обратиться в клинику или салон красоты я не могу. Для мужика это позор.

Была в магазине и украла пять дешёвых ручек. Карма не заставила себя ждать. По пути домой вытащили из сумки кошелёк, в котором было 800 рублей. Лучше бы заплатила за эти ручки.

В классе восьмом пошла я провожать подругу, время — шесть часов. Телефон в сумке, маме обещала быть через минут пятнадцать. В общем, заговорились мы с той девочкой, очнулась только спустя полтора часа. Полетела домой на всех парах, на телефоне 20 пропущенных, нет денег, чтобы перезвонить. Мама стояла у подъезда с разбитым телефоном в руках, на заплаканном лице выражение отчаяния и страха. Ни слова не сказала. Позже получила знатных люлей. Стыдно.

Я поймала себя на том, что я отыгрываю сочувствие, жалость, участие. Когда подруге плохо, мне конкретно так похуй, но я отыгрываю сопереживания, так как не хочу терять этого человека. И так со всеми, мне даже по сути эмоционально похуй на проблемы собственных детей, но я иду утешать, разбираться с ними, так как нельзя иначе. Иногда мне кажется, что все вокруг тоже играют такие эмоции.

Очень часто можно услышать, как люди рассказывают ситуации, где стариков ни в грош не ставят, издеваются, сами бабушки и дедушки сколько ужасов рассказывают, и так жалко их становится. Но у меня самой бабушка уже в преклонном возрасте и вытворяет такое... Не смывает за собой, все раскидывает, поливает стены после нового ремонта "святой" водой, считает моего папу насильником и запрещает мне с ним общаться, может ночью подойти к кровати и начать над нами молиться, везде оставляет за собой грязь и другую гадость, шагу ступить не дает без слежки и на любой упрек отвечает тем, что мы ее выжить хотим, сговорились против нее...

Сегодня в примерочной выдавила большой гнойный прыщ. Под рукой ничего не было, и пришлось вытереть гной об кофту, которую мерила. Потом я её повесила обратно на вешалку. И, видимо, укрепила у себя привычку всегда стирать купленные вещи перед ношением…

Бесят барышни, методично выносящие мозг своим "любимым". Но больше этого бесят только те, кто делает это втихую — так, что сидит человек с друзьями, всё нормально, смеётся, настроение хорошее у всех. Потом глянул телефон, и всё — закрылся, замкнулся, тучи перед бурей не такие мрачные. И всем всё ясно, но говорить бесполезно — не слушает, любит. Подобное поведение — отвратительное, подлое и бестактное. Отношения не выясняются по переписке, когда человек выбирается раз в неделю-две, чтобы провести вечер с друзьями. Надеюсь, в аду таких ждут черти с телефонами, которые будут писать гадости, как только настроение переползёт за отметку "хорошее".

Работаю с Ирландией, составляю полностью маршруты по стране, программу экскурсий, договариваюсь с локальными семейными фермами/общинами, нанимаю гидов, договариваюсь с поставщиками вплоть до мелочей вроде воды, с ресторанами заранее меню обговариваю, чтобы, когда клиенты пришли, там все было готово с учетом ограничений в питании, даже медработников нанимала для сопровождения пару раз и т. д. Когда клиент приезжает, ему ни о чем думать не надо. Обидно слышать, когда говорят, что турагенты бесполезны.

Заебала коллега по работе с её неуёмной энергией. У нас одинаковые должности и одинаковые обязанности, но она, активно подлизывая жопы начальства, взяла на себя ещё обязанностей за дополнительную плату. И теперь ходит, жалуется нам, что она устала и работает одна за всех; что начальство на неё дофига всего повесило и т. д. А начальству начала жаловаться, что ей не помогают, все бездельники, ничего не делают, одна она работает. У начальства теперь претензии к остальным. Уже большое желание уволиться, пусть реально одна работает, раз такое ебанько непутёвое.

В наследство от бабушки досталась 3-комнатная квартира в Москве. Сдаю её иностранцам за 120К в месяц, сама снимаю хрущевку за копейки на окраине. На разницу живу. Не работаю. Все свободное время провожу в приюте для животных, чищу им клетки, гуляю, покупаю корм, иногда беру на передержки. Но знакомые называют меня ленивой и никчемной. А я прихожу в приют и плачу. Люблю животных больше, чем людей.

Моя коллега по работе, с которой в школе я училась в одном классе, меня ненавидит и в каждый удобный момент делает всякие пакости. Да, когда мы были детьми, я плюнула в её волосы жвачкой, и ей пришлось состричь целый клок длиннющих волос. Да, мне стыдно, я виновата, была мелкой дрянью, но мы ведь взрослые люди уже как-никак! 100 раз просила прощения за это, пыталась наладить контакт, но человек уперся и всё, нравится ей жить с этой ненавистью.

У меня такая болезнь кожи лица как демодекоз (подкожный клещ). Сложно признаться, но меня поработили проблемы с кожей лица. Я не хочу выходить на улицу, не хочу общаться с людьми (элементарно боюсь смотреть им в глаза). Я просто с этими прыщами — ходячий комплекс. И от дерматологов толку ноль. Очень печально осознавать, что от природы ты красива, но какая-то дрянь делает из тебя закомплексованного урода. Уже месяца 2 никуда не выхожу, все лечусь, мажусь мазями…

Всё детство была толстая. Была склонность к полноте, плюс культура питания в семье отсутствовала, плюс бедность, которая означала постоянную картошку, рис и макароны, дешёвые сосиски и замороженные окорочка, которые жарили в дешёвом масле. И хлеб, который стоит недорого, но с которым ели всё, чтобы было сытнее, и даже чай с хлебом и вареньем, потому что на другое сладкое не было денег. Овощи только в сезон, то есть в конце лета. Да и те, что были — помидоры и огурцы — щедро заправленные майонезом, а кабачки с баклажанами — жареные в масле, капуста — тоже тушёная с огромным количеством масла. Поступила в университет, стала жить в большом городе, похудела. Но не потому, что сама захотела, а потому, что так вышло. Стипендия крошечная, с неё и за общагу заплатить, и на проезд, и на питание. Подрабатывала, но денег на нормальную еду не было. Дёшевые консервы, закрутки от соседок по комнате от их деревенских родственников. Я помню, однажды одной из них привезли два ведра квашеной капусты! Её и ели. Тогда я очень сильно похудела, правда, спутниками моими стали анемия и авитаминоз, потому что питание было скудным, однообразным, без мяса и молочки. Кожа была плохая, волосы и ногти паршивые. Потом стала работать, набрала вес на радостях, что могла позволить себе много всего. Потом заинтересовалась темой питания и поняла, что хорошее и качественное питание — это очень дорого. Да, есть недорогие и полезные продукты: капуста, гречка, огурцы и помидоры, кабачки (но это недорого в сезон). А вообще всё хорошее дорого. Хорошая рыба с полезными жирами, которую надо есть минимум трижды в неделю, дорогая. Хороший творог и белый йогурт недешёвый. Овощи типа фасоли стручковой, брокколи, цветной капусты, кольраби, тоже дорогие. Говядина стоит прилично, индейка не из дешёвых. Качественные сладости надо найти ещё. Хороший хлеб цельнозерновой или с полезными отрубями тоже дорого. В общем, это сильно недёшево. И те, кто говорит, что можно похудеть, если есть капусту и морковку, правы лишь отчасти. Да, похудеть можно, но организму это сильно не понравится, да и это однообразно и невкусно, сорваться с такой диеты проще простого. Так что даже не буду осуждать тех, кто толстый и не может похудеть. Потому что у них просто нет денег на хорошую еду.