Ненавижу этих HR, которые занимаются разводом. Ты откликаешься на вакансию, пишешь письмо, идешь на собеседование. Распинаешься, а тебе сообщают, что вакансия, на которую ты пришел, закрыта, но предлагают "волшебным образом добытую из ящика" другую вакансию, которую тебе втюхивают. Обычно это вакансии, на которые нет спроса, с низкой зарплатой и зверским графиком работы. И зачем я потратила на это все время, если то, что мне подсовывают, нахер не надо? Это новая схема поиска или что? Я еду через весь город два часа в пробке, жду эту курица с обеда (она опаздывает), а потом она мне говорит: "Ой, а знаете, тут такое дело". Да пошла ты. Почему соискатель должен раздавать такие подарки в виде невозвратного времени каким-то шарлатанам? Я за это время могла сходить на другой собес к нормальным людям, по вакансии, которая существует, которая описывалась и по которой мы общались в интервью. Это что за воровство времени?

Сдала ЕГЭ одной из лучших в районе и по баллам легко проходила на бюджет в очень хороший вуз в соседнем регионе. Но моей матери ударила в голову моча, она устраивала истерики и скандалы, никуда не хотела меня отпускать. Её уговаривали родственники — всё бесполезно. А так как мне не было восемнадцати, я не могла решить свою судьбу, поэтому пришлось поступать в местную шарагу, которая по недоразумению является филиалом областного университета. В универе появилась раз пять, как только стукнуло 18 — тут же отчислилась и уехала. Спасибо тёте, что поддержала и помогла с деньгами на первое время. Через год поступила, куда хотела, и сейчас уже окончила университет, с матерью дежурно созваниваюсь пару раз в год на праздники, чтобы выслушать её нытьё, а домой больше не приезжала никогда.

Занимались с парнем любовью. Он в порыве страсти случайно врезал мне кулаком в глаз со всей дури. Я поняла состояние мультперсонажей, когда у них звездочки над головой летают. Уже второй час не могу отойти. Сижу с пакетом льда у лица и большим синяком вокруг глаза, который, к тому же, жутко болит. Зато мой парень, гениальный человек, 15 минут ржал как ненормальный, потом 15 минут извинялся, сейчас в аптеку пошел. У меня в понедельник экзамен в универе, завтра родители с дачи приедут. Как объяснять — ума не приложу.

Работаю в продажах, строительная сфера. Такого неуважения к сотрудникам со стороны клиентов, наверное, нет нигде. Всегда вежлив, ненавязчив, даю клиентам возможность выбрать все без тотального контроля, в случае вопросов помогу и расскажу все. Прошу только, чтобы правильно смотрели образцы (иначе витрина полетит). И начинается: "Мы сами разберемся", "Разобьем, и чё? Платить не будем", "С чего вы взяли, что так надо смотреть, а так — нельзя?", "Цыц". Я знаю, потому что я работаю тут, и я материально ответственное лицо. Цыкать можно дома или на улице компании мужчин. Платить будете, потому что я показал, как надо смотреть правильно, а вы сделали по-своему (умышленное причинение вреда). Язык человеку на что дан? Почему не спросить, как правильно смотреть? Требуют бесплатные проекты, хотя у нас они в подарок идут к заказу (это условие компании, а не моё). Считают, что если я на работе, то можно мне грубить, а потом отзывы пишут, врут, что бедных обидели. А у нас камеры есть, все можно доказать.

У меня в стрессовых ситуациях понос, боли в животе, дикая тошнота и головокружение… Было терпимо, пока из-за учёбы не переехала в другую страну, и начался ад. Я не завтракаю, потому что тошнит и наступают панические атаки из-за этого страха. Я не обедаю, потому что боюсь не добежать. Лишь приходя в пустую квартиру, я ем и снова борюсь с тошнотой. Приближается сессия, и я боюсь. Кажется, что я никогда не избавлюсь от этого. Устала.

С недавних пор мучает желание понаблюдать за событиями в других домах и квартирах так, чтобы никто не знал о моем присутствии. Ну как люди творят все эти вещи, о которых пишут в "Подслушано"?! Хочу теперь не читать, а видеть все это собственными глазами! В данный момент одержима идеей узнать хотя бы, что делает дома мой парень без меня, скоро уезжаю на несколько дней, а пока сижу на магазинах шпионских устройств, ищу мини-камеру (хотя у самой паранойя, в каждом помещении осматриваю все места, где может находиться камера).

Я боюсь моего отца. Из-за неконтролируемых приступов ничем не оправданного гнева, чередующегося с пустыми извинениями. Для него считается нормой ударить по голове, если что-то забудешь, пнуть «в шутку», оскорбить, если что-либо сделано не в угоду ему. На свой день рождения он разозлился на маму, когда она сделала ему справедливое замечание, и довольно сильно толкнул её на кресло, попутно избивая пряжкой ремня, а затем застёжкой на куртке. У неё потом было всё тело в синяках и трещина в ребре. Конечно, он потом извинился. Но его ненадолго хватает. Какая-то мелочь — и он снова невменяем. Я долго маму уговаривала развестись с ним, но она непреклонна: «А на мою зарплату как я буду нас двоих тянуть?» Очень страшно. Не знаешь, когда его накроет очередная волна гнева и чем она закончится. Не за себя страшно. А за маму.

Было у меня самое странное знакомство — свидание с вдовцом. Познакомились в баре, разговорились, поехали к нему домой (секса с ним не планировала, просто стечение обстоятельств). Вот там-то и начался пиздец: я собралась домой, он меня не отпускал и рассказывал о своей покойной жене, предлагал жениться и уже строил планы, в итоге мы плакали вместе и даже немного подрались. В общем, жуть. Все закончилось тем, что я сделала вид, что записала его номер, и уехала домой (хорошо, что целая и невредимая). Никому никогда этого не рассказывала. Ужасная ночь. Ему тогда 24 года было, мне 19.

Моя кошка, возможно, бессмертная: совсем недавно ей исполнилось 20 лет. Она уже почти полностью глухая, не может управлять когтями, они у неё всегда выпущены, трижды пережила рак. Да, хорошая медицина, да, деньги тоже решают, но в первый раз мать не хотела нести её в клинику — мол, старая уже, предложат только усыпить. В тот день, когда у неё уже текла кровь из шишки на животе, мы с сестрой психанули и отвезли её. Никто ни слова не сказал про усыпление. Мы довольны собой.

Стою сегодня утром в метро у дверей, которые не открываются на станции. Смотрю на телефоне "Пилу 7". Рядом впритык со мной зашел парень, высокий такой, симпатичный. Я краем глаза вижу, что он смотрит в экран. Тут у меня в телефоне начался треш: кишки, кровища, девка кровью блюет. И этот парень, который подсматривал, падает в обморок на спину. Я в шоке. Парня подняли, еле оклемался через минуту. Мне очень стыдно, что от моего утреннего фильма ему стало плохо. Надо было его хватать, может, познакомились бы.

Мне 38. В ноябре 2024 забеременела, первая беременность. Маме сказала под Новый год. Тридцатого стало кровить, думала, что ничего страшного. Первого января увезли на скорой — выкидыш. Третьего января та же бригада приехала за мамой. Пятого января мама умерла в реанимации. Рак. Живу дальше и думаю — встретились ли души моей мамы и её внука/внучки?.. Но здесь, в этом мире, всей душой ощущаю мамину поддержку. Она теперь мой ангел-хранитель.

У нас в университете есть преподаватель, который очень сильно пользуется свои статусом. Если ей не нравится студент, она спокойно может выгнать его, не успев зайти в аудиторию, или дорисовать ему энки. Но сегодня был треш. Во время пары, она попросила всех студентов выйти из аудитории, чтобы поговорить по скайпу. Прождали 20 минут, а потом она еще возмущалась, почему мы не успели дописать лекцию.

Живу в пригороде Питера, всего в 10 км от города. Ехала как-то с учëбы с подружками в электричке, вдруг прихватило живот, ехать хоть и недолго, но всё же невтерпёж. Пока потела, трясясь в электричке от приближающегося поноса, испытала неплохой такой оргазм! Это было самое странное и сомнительное удовольствие в моей жизни…

Моя девушка постоянно забывает наши ссоры. И все бы хорошо, но если мы начинаем разбирать нашу ссору или еще раз ссориться по этой же ситуации, я ей привожу аргумент, относящийся к предыдущей ссоре, она мне ничего сказать не может, потому что не помнит, что она мне говорила, и что я ей отвечал. У нее, так сказать, провалы происходят в памяти. Её это конкретно задолбало, и теперь — внимание! — она включает диктофон каждый раз, когда мы начинаем ссориться, записывает, кто и что сказал. А если мы по прошествии времени касаемся этой ссоры, она бежит за телефоном и ищет в записях, какая ей ссора нужна, чтобы она тоже могла участвовать в нашем диалоге! Вышла из положения!

Мой папа всю жизнь обвиняет кого-то в своих неудачах. Его брат — бывший наркоман, не работает, периодически бухает. Их сестра неплохо продвинулась по карьерной лестнице, но особо умом не отличается. И они все сидят на шее своей мамы: один приходит то поесть, то пожить; второй на полном содержании, еще и под контролем, чтобы не забухал; третья помогает финансово, но ее ребенок почти живет с бабушкой. И вот вроде жалко ба, но все думаю как так можно было обосраться с воспитанием детей…

В детстве, лет в 7, я шла в магазин за лимонадом. Возле магазина увидела огромную пушистую овчарку. Мне безумно захотелось её потискать. Я спросила у хозяина, можно ли. Он такой: «Да-да, конечно». Я на радостях начала её теребить, ласкать, гладить, и она как укусит меня! Прокусила мне голову в трёх местах, подмышку и руку. Я была в шоке. Следом покатились слёзы, прежде всего от обиды — я ведь просто её гладила. Меня отвела домой прохожая. Дома мама обработала всё и успокоила. С тех пор ненавижу овчарок.

Есть у меня родственница, ей 23 года, стройная, симпатичная, выпускница МГИМО, работает по специальности. Родители подарили однушку в центре и новенькую BMW. Вроде бы живи и радуйся, но нет… Сама не живёт и другим жизни не даёт. Она нытик. На вопрос: «Как дела?» — всегда отвечает: «Всё плохо». И здоровье плохое, и нос некрасивый, и глаза неправильной формы, и аллергия/понос/запор. И в личной жизни всё плохо. Придумывает себе болезни и начинает их искать, находит и культивирует. Сейчас ищет у себя рак. Звонит всем по несколько раз в день, чтобы пожаловаться и поныть. На предложения помощи ноет и находит 1000 причин, почему нельзя ей помочь. Надоела. Поругались. Не жалею, жить без её ежедневного нытья и негатива мне стало легче. Родственники осуждают.

Однажды мне захотелось попробовать гигантский фаллоимитатор диаметром 6 см. Заказала. Муж увидел — охренел, говорит: "Неужели он в тебе поместится?!" Не поместился, вообще без вариантов. Потом не знала, куда его деть. Выкинуть в мусорку — не вариант, не хотелось, чтобы пенсионеры и бомжи, которые там ищут себе вещи, его обнаружили, или вдруг дети найдут, тоже по помойкам шарят; дома хранить нельзя — ребёнок подрастает, может найти, да и незачем. Решила его сжечь. Взяла с собой на дачу, говорю мужу, что надо в мангал его положить, а сверху завалить дровами, он там сгорит. Муж долго ржал, сказал, что лучше закопать. Но я не сдавалась. И вот, поздний вечер, на дачах никого, холодно, моросит мелкий дождь, и мы с любимым стоим над мангалом и сжигаем гигантский фаллоимитатор… Верх весь расплавился, форму он потерял, но не сгорел. Утром я завернула его в пакет и отвезла в мусорку. Теперь не страшно, что найдут)

Живу и работаю в небольшом городке. На работе у нас есть дедушка 76 лет, давно хочет на пенсию, но не может — деньги нужны для детей. Все дети давно в Питере, а он их всю жизнь обеспечивает, квартиры всем купил. Сейчас строит дачу для внучки. Есть ещё правнучка, 3 года, квартиру уже надо на будущее. Неужели и правда бывают такие дети?! Нет, это, конечно, неплохо, когда родители помогают в покупке крупных вещей, но в данном случае уже перебор! А там им дед не нужен на пенсии.

Живу в Германии, и тут вполне себе нормальным явлением считается сморкаться в общественных местах, прилюдно: в очереди, в гостях прям за столом, в аудитории, даже в диалоге лицом к лицу. Можно что-то увлечённо рассказывать собеседнику, а ему посморкаться приперло! Достанет салфетку и с невозмутимым видом высморкается. И делают они это так от души, старательно, протяжно, раза 3, чтобы наверняка! Когда в "сопливый сезон" еду в общественном транспорте, кажется, что еду в вагоне, полном слонов.

Ненавижу пьяниц. Все три поколения мужчин в нашей семье, начиная с отчима бабушки, были никчёмным пьяницами, ничего не желающими и не хотящими в этой жизни. Ни один за свою жизнь не то что на квартиру, даже на машину не заработал. Дед приносил копейки, детьми не занимался, жил свой жизнью и пил. Сынок его такой же. Мой отчим хоть и работал, но его запои месяцами до сих пор живы в моем сознании. Я их ненавижу, и им нет оправдания. В их жизни не происходило ничего, из-за чего можно было так срываться. Они слабые, эгоистичные, жалкие. Они не мужчины. И что самое страшное, похоже, мой муж тоже скатывается в эту бездну, и ему это нравится. Я не хочу, чтобы мои дети видели ту мерзость, что видела я. Я не знаю, что делать.

Ужасно боюсь стоматологов. Моя бабушка умерла после того, как ей удалили не тот зуб. Вышла из кабинета, и ее не стало. Тогда моей маме было 7 лет. И через поколения этот страх передался мне. Кариес начинает подбираться ближе, а я никак не могу заставить себя пойти в клинику. Боюсь уколов, боюсь этой ужасной машинки... Если бы только можно было уснуть и проснуться уже со здоровыми зубками.

Живу недалеко от Москвы, учусь, получаю стипендию. Семья небедная, есть квартиры, машины, свой бизнес. Друзья считают за богачку, а на деле сижу с голой жопой. Хожу в дорогих вещах, но по мелочи на проезд может не быть. Стипендии кот наплакал, родители денег в жизни не давали: надо что-то — купим, но сами или отчитывайся чеками. Причем только что-то крупное и одно: сапоги, например. И все вроде есть, но ни хрена нет. Чувствую себя приживалкой в своей семье. А подрабатывать не пускают.

У меня трое детей. У младшей с восьми месяцев начались приступы, похожие на эпилепсию. Сейчас нам уже три. Эпилепсию не подтвердили, но приступы продолжаются. Мы лечимся и надеемся, что всё будет хорошо. Но больше всего бесят люди, которые дают тысячу советов, что нам делать и как, ничего не зная о том, что происходит. Они совсем не знают, что я чувствую, когда мой ребёнок у меня на руках начинает задыхаться, выгибаться, подёргиваться, закатывает глаза и теряет сознание. Это всё длится минуту-две, но для меня это вечность. Я седею и плачу по ночам. И мне уж точно не нужны советы.

Мы со старшей сестрой от разных отцов. Мать растила нас одна, много трудностей и унижения вытерпела. Сейчас все хорошо, я замужем, у сёстры через полгода свадьба. Её папаша за всю жизнь объявлялся лишь дважды. На её 18-летие (хотел содрать с дочери алименты) и буквально вчера. Не знаю, как он узнал о предстоящем торжестве, но долго возмущался, почему его не собираются приглашать. Единственный аргумент: "Я Ж ОТЕЦ!" При этом зовёт сестру Марина. Её зовут Мария, Маша, блин!