В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувтвами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.

Учусь в медицинском, мечтаю о новых технологиях, лекарствах от всех болезней, но с небес на землю меня спускает мой дед. Сильно поранился? Дырень прям до кости? Какая больница?! Залью всё клеем. Прошло, думаю, ладно. Не тут-то было! Он зубы в соседней деревне себе на дому ставит. Зубы на дому в ХХI веке, друзья.

Я любовница своего директора фирмы. Мне он не нравится как мужчина, но он подкидывает мне денег на оплату ипотеки, полностью оплатил мне ремонт и купил пусть и б/у, но машину. Но больше всего мне доставляет удовольствие, что он наслаждается моим телом, осыпает меня комплиментами, пока его разжиревшая наседка-жена думает, что сорвала денежный куш, который с ней навсегда. Вся в брендах, вся на цацках, а толка ноль — страшилка. Презираю таких женщин при богатых мужиках. Вышла замуж, родила и забила на себя. Тьфу!

У мужа мама с папой развелись 30 лет назад. Отец ушёл к любовнице. Родил ещё одного сына. Когда мама у мужа умерла, отец заставил мужа продать их квартиру и поделить деньги с ним пополам. По итогу практически всё забрал и купил себе новую квартиру. Три месяца назад свёкор умер. Его "жена" привезла нам его паспорт со словами: "Хороните сами, мы ему никто". А месяц назад она же пришла к нотариусу с завещанием, в котором он отписывает всё имущество их общему сыну. Мужа жалко, а отец его — мудак!

Муж меня бросил через месяц после рождения долгожданного нами ребёнка. Оказалось, что во время беременности он уже начал встречаться с коллегой и влюбился. Признался после родов, боялся выкидыша. Он полностью обеспечивает нас с сыном, но у меня ушла земля из-под ног, я настолько потеряна, что живу в каком-то вакууме, не чувствую вкуса еды, запахов, эмоций, ничего не чувствую к сыну, просто выполняю все манипуляции по уходу за ним. Я не сказала ничего родителям, я просто не могу признать, что всё кончено.

Бесит моя свекровь! Она всю жизнь была очень экономной, вернее, даже скрягой. У нас с мужем родилась дочь, и мы постоянно только и слышим от свекрови: это не покупайте ребёнку, это всё есть, да зачем купили и т. д. Апогеем становится то, что мы сбрасываем ей фото внучки, на которых она только и рассматривает, во что новое мы её одели, и то и дело спрашивает: "А вот эта кофточка на ней, она что, новая? Да зачем купили-то?" БЕСИТ!

У меня есть родная сестра, ей 22, мне 19. Часто с ней ссоримся. Я всячески ее не любила, даже как-то при ссоре сказала ей, что если она умирать будет, то пройду мимо, вообще мне всё равно на неё будет. Но я заболела, пришла с пар и сразу в кровать легла. Родители даже не пришли ко мне в комнату проверить, что со мной. Но пришла сестра. Принесла мне воды и спросила, что поесть хочу. А я заплакала… Что есть у меня такая сестра.

Подстриглась. Первый комментарий от мамы: "Ой, как хорошо! Прям девочка-девочка". А меня бесит этот "комплимент". Я лет 20 не ношу платья, юбки, рюшечки и цветочки. Это вообще не моя стилистика. И этот "комплимент" звучит издевкой. Всю жизнь я сама решаю все вопросы, сама! И никогда за жизнь я не могла позволить себе быть "девочкой". Взбесила. Сразу и стрижка перестала нравиться... Держу себя в руках, чтобы налысо не побриться.

Знакомый приобрёл рендж ровер и, естественно, поехал в лес с пацанами обмывать покупку. После н-ного количества водки решили, что негоже таким блатным в город на грязной тачке возвращаться. Решили загнать в озеро. Ополоснуть… Потопили.

Пришла в гости, увидела котёночку, которую собирались утопить. Нищие 2000-е. Забрала, кормила двухнедельную из пипетки. Голодали долго, почти постоянно. Раз ели банку кильки в томатном соусе на троих: мама, коша и я. Потом я познакомилась с иностранцем. Аллергик. Долго думала — выходить ли замуж. Настояла на брачном контракте — проживание моей кошки с нами. Сделала ей больше документов, чем себе, и мы уехали в Цюрих.

Часто думаю о том, как бывшие моей женщины занимались с ней сексом в разных позах, где угодно. Как кончали ей на лицо, как жёстко брали её и драли, в этом я уверен, мы иногда затрагиваем тему бывших, вскользь. Но, фу, неприятно это представлять. Да, я увел её из отношений, мы уже долгое время живем вместе, как семья, но отделаться от своих мыслей не могу.

Я маниакально одержима идеей разбогатеть и уже перепробовала кучу хобби и предприятий: открывала свой онлайн-магазин с аналоговым картинами и украшениями, вела блог, пыталась выкладывать видео на канале, делала свечи, леденцы, карамель, вязала, делала котиков из флиса и т. д. и т. п. Подрабатывала фитнес-тренером, обучала фитнесу онлайн. Сейчас учусь рисовать в цифре. Но — ничего. Продолжаю работать аналитиком в гос. организации и получать три копейки. Как, как люди это делают?..

Мне лет 5 назад подарили подушку, куплена она была при мне же, в самом обычном магазине с постельными принадлежностями. Подушка ортопедическая, сто миллионов таких сейчас есть — те, что с одной стороны 11 см, с другой — 13 см. Но для меня это оказалась волшебная подушка. Я начала высыпаться. У меня перестала болеть голова по утрам. У меня не болят больше шея/плечи. Я поняла, что значит комфортно спать! И насколько же это приятно, черт возьми. Но теперь я не могу спать нормально (а порой и вовсе не могу спать) на других подушках! То есть для меня теперь лютый стресс поездки куда-либо, и не дай бог придется остаться ночевать где-то не дома. И как же это смешно-то, блин, и жалко. Просто жила же как-то без этой подушки, спала же хоть как-то. А теперь вот все. И порой мой муж эту "супер удобную" подушку у меня отжимает. Ну, он просто засыпает на ней и все, а его не разбудить, не сдвинуть. Это значит в ту ночь я не сплю. И снова это вот произошло — он забрал мою подушку, уснул до меня и все. Подушки я оказалась лишена, разбудить не смогла, сдвинуть его тоже. Взяла обычную, запасную подушку и всю, сука, ночь я пыталась уснуть. Вертелась, крутилась, уже голова разболелась. И так до самого утра, пролежала с закрытыми глазами. Не спавши поехала на работу. Какой же это бред, блин. Не могу же я везде с собой возить свою подушку. И как будто бы это неадекватно, это не нормально. Не бывает так, что человек не может выспаться на всех подушках, кроме определенной. А я реально перепробовала множество подушек (я понимаю, что эту все же придется когда-то заменить), но у меня всегда либо проблемы с возможностью уснуть в целом, либо болит голова, либо шея. И самое страшное — я вряд ли смогу найти точно такую же. Ярлыка на ней нет, производителя не помню...

Решили как-то раз с подругами посетить «Лабиринт страха». Концепция такая: ходишь по лабиринту, а на тебя нападают актеры в образе всяких там маньяков и зомби. Вроде и забавно, и жутковато немного. Убегаем от очередного «маньяка», орем. И тут я думаю: а что будет, если бежать не от актера, а на него? Ну, и побежала на него. «Маньяк» растерялся и начал убегать. Так и гоняла его по лабиринту с гиканьем. Было весело!

С детства грызу изнутри губы и щеки. Даже пока пишу это, грызу. Пыталась ловить себя на мысли и прекращать, но надолго меня не хватило. Самое плохое, что иногда у меня такие огромные болячки внутри, что больно есть. Но они такие неровные, и я продолжаю грызть…

Когда муж уходил к любовнице, я просто переставала жить. Существовала, несмотря на двух детей-подростков. Садилась в машину и бездумно уезжала в рандомном направлении. Однажды зимой так же села в машину и умчалась. На дороге машину закрутило, и я улетела в кювет. Очнулась от толчка в плечо, и как будто кто-то позвал меня по имени. Полчаса добиралась до дома. Зайдя домой, я услышала тихое и родное сопение своих детей. Тогда я поняла, что именно это мое счастье, это моя жизнь.

Последние пару лет муж очень много работает, буквально без выходных, т. к. открыл своё производство. Совместный досуг — редкость. Секс сошёл на нет (от силы раз в месяц), т. к. он устаёт. Спасаюсь ручным трудом. Спорт, поездки куда-то с подругами. Но я не за подруг замуж выходила! Нужно же находить баланс. При этом у меня тоже работа, причём ответственная, оплачивается хорошо + весь быт на мне. Ладно хоть без детей. Любим друг друга, но разговоры не помогают, и что делать — уже не представляю.

Четыре года назад познакомилась с одним мужчиной из соседней компании, он мне показался даже страшненьким. Сейчас уже год как он работает у нас. Узнала ближе его характер — он и внешне стал казаться мне красавчиком. Да все его полюбили, так как он душа компании, хороший человек с отличным чувством юмора и просто крутой профессионал. Я для него стала хорошей подругой, уважает меня. Но я чувствую, что начинаю влюбляться. Никогда даже взглядом не дам ему понять, ведь у обоих семьи. Но как преодолеть это чувство?..

На днях был секс в машине на заднем сиденье. Вели себя как сопливые подростки, которые взяли машину у папы покататься на вечер. Самим далеко за 30 лет. Куча положительных эмоций, вернулись в молодость — именно таких эмоций не хватает в нашей повседневной жизни! Всё притирается, становится обыденным… Теперь ходим и с улыбкой вспоминаем этот вечер :)

Сдавали на работе несрочный, но важный проект. Сроки горели, нас просили оставаться на переработки, согласились я и ещё одна девушка. Мотивировали тем, что, помимо оплаты сверхурочной работы, нас ждёт "дополнительная мотивация", но не сказали какая. Мы ожидали, что будет что-то типа 13 зарплаты или повышения в должности. Спустя месяц напряжённой работы объявляют: на новогодние праздники нам и нашим семьям оплатили отдых в Египте! Отель 5*, ультра всё включено, индивидуальный трансфер — полный фарш. Посмотрела ради интереса стоимость: на четверых такой отдых выходил почти на миллион. Конечно, лучше бы отдали деньгами, а с другой — не отказываться же, бегаем вот с мужем, оформляем заграны себе и детям. Шесть лет за границей не была!

Пришла на работу коллега с щеночком маленького шпица. Она проездом, похвастаться новым другом. Щеночка все сразу облюбовали, игрались с ним, тот бегал, резвился. И я промолвила: "Какой славный ребенок". Коллега (хозяйка собачки) так на меня злобно посмотрела, будто бы я оскорбила весь честной народ. "ЭТО не ребенок. ЭТО ЖИВОТНОЕ, это собака, это псина!" Я пояснила, что имела в виду ребенок по возрасту — щенок совсем же, все животные в малом возрасте дети. Это — собачий ребенок. Но нет. У той истерика началась: "Ты думаешь, я завожу собаку вместо ребенка? К ней никто как к ребенку относиться не станет, это животное и обращаться с ней надо как с животным!" Я не знаю, что ее так триггернуло жестко, но в миг собачку стало жалко. Что значит "обращаться как с животным"? Никто же и не подразумевал, что она с собакой будет возиться, как с человеческим ребенком (пеленать, жопу мыть, кормить из соски и т. д.), но как с щенячьим ребенком — да, пожалуй, надо. Это же ребенок? Ребенок, не человеческий, а собачий. Не поняла, что я такого сказала, но ору было потом на полчаса. Странно.

Офигеваю со своей любовницы замужней. Полгода встречаемся, но ни разу не было нормального секса: только частые минеты с ее стороны, а с моей стороны ласки ее рукой. Почему? Да потому что секс, как она считает, — это, внимание, ИЗМЕНА МУЖУ. Что у женщин в голове? Сосание члена, вылизывание яиц и простаты, глотание спермы — это, по ее логике, не измена. А простой вагинальный секс — это измена. Мне вот интересно: это она одна такая или ещё есть дамы с подобной логикой?..

Только что узнала, что не близкая мне подруга обманывала. Она собирала деньги для своего сына на нужды, о которых нельзя говорить, а в итоге тратила эти собранные деньги на себя и погашение ипотеки. Таких обманутых оказалось очень много, сумму точную не знаю, но тех, кто помог, достаточно, я узнала об этом почему-то одной из последних. Я, дура, еще распространяла информацию, привлекала людей к этой проблеме, помогала, в итоге была соучастником ее корыстных дел. Ну вот как ее назвать прилично?!

У меня есть страх. Страх, что мой молодой человек узнает обо мне всю правду, сколько половых партнеров и что могла переспать на первой же встрече. Мне в следующем году 20, и половых партнеров до парня у меня было около 5-7 парней малознакомых. Я от него это скрываю, ведь для него важно, чтобы девушка была чистой, не была распутной, а я такой не являюсь. В глубине души боюсь, что это правда всплывет, ведь я дорожу нашими отношениями. Я ему сказала, что он у меня 3 половой партнер…

Меня одолевает зависть. Ужасная, злобная и тягучая зависть. К женщинам, что живут и радуются жизни, которые не работают, путешествуют и могут позволить себе многое, у которых любящий заботливый муж, что помогает закрыть их базовые потребности. На глазах у меня пример такой женщины есть — жена партнера мужа. Она вечно улыбается, сияет, у них своя квартира, собака, много хобби, салоны красоты, отпуска раз в 3 месяца, красивые шмотки. А от мужа я слышу: "Вон, смотри, а она помогает своему мужу в бизнесе! А она вон всегда улыбается. А она вон как красиво принарядилась на мероприятие. А у нее всегда порядок дома! А она... У нее... А у них дома..." Конечно! Если бы меня обеспечили, как ее, я бы тоже успевала убираться с своей квартире (которой нет), заниматься творчеством, помогать мужу по работе, потратить три часа на салон красоты перед мероприятием, дал бы денег муж и себе купила бы платье за 80к, и на пилатес бы ходила. Но я работаю по 10 часов 6/1, тащу половину всего! Мне не хватает времени в душ порой сходить, потому что дома вторая смена — бытовуха. И платье у меня одно выходного плана — за 2к с вб, ниче, зато сама купила. Но сравнивать меня, женщину со средней зп и мужем-лентяем, и ее — муж которой обеспечивает и взял все финансовые аспекты на себя — несправедливо! Так же можно сравнивать качество йогурта за 15 рублей и за 300 рублей. Окунуться в состав, придраться к упаковке и предъявить производителю, что как-то не очень.