Я живу с родителями. И каждый раз, как у меня появляется парень — они светятся счастьем и воркуют со мной, аки голуби. Но стоит мне с парнем расстаться — я для них враг номер один. Часто слышу, как они обсуждают меня на кухне, думая, что я не слышу их. Однажды пожаловалась другу на родителей, и он посмеялся: "Конечно, они хотят выдать тебя замуж и чтоб ты уже свалила от них поскорее! Разве не понятно?" Интересно! А то, что я могу выйти замуж, притащить мужа в наш общий дом, нарожать здесь кучу детей и так никуда и не съехать — они такой вариант не рассматривают? У меня отдельная комната, я работаю, сама себя одеваю, обуваю, кормлю + оплачиваю 50% коммуналки, не пью, не курю, подруг/друзей/парней в дом не вожу и всё равно мешаю родителям. Обидно...

Меня в детстве пытались похитить. Спасло, что за день до этого мы с подругой обменялись брелками своими с именами. Меня выкинули из машины прямо посреди дороги. С тех пор часто представляюсь чужими именами. На всякий случай.

Я довольно самодостаточен, девушкам от меня всегда не хватало внимания, времени, нежности, тут я встретил ее. Она такая же. Стал переживать, что не додаю ей чего-то из вышеперечисленного, на что услышал ответ: "Я сообщу тебе, если мне чего-то будет не хватать. Если после ничего не изменится, то найду, где мне это дадут". Вот так, без обид, молчания, истерик и ультиматумов, я понял, что попал в капкан, и эту женщину не упущу.

У нас с мужем двое детей. Муж, скажем так, уехал на работу, выбора не было. Хоть деньги есть, но деньги не такие большие, чтобы я совсем не работала. У нас ипотека. И у меня нет никого. Мама в другом городе, очень сильно болеет. Лучшая подруга сама с маленьким ребенком. Я не могу себе позволить заболеть, не могу устать. Не могу оставить детей одних ни на минуту. Я получила права, выбила старшему сыну продленку в школе. Вроде научилась справляться. Вчера как гром на обследовании сказали, что у меня опухоль в матке почти 7 сантиметров. Я даже в больницу лечь не могу. Вернее, могу, но дети попадут в детский дом на это время. Написала маме, она в сама в больнице. Пишу подруге, у нее у ребенка ветрянка. Написала мужу... Ответил, что убьет, как вернется, если я детей брошу.

Спустя 12 лет брака оказалось, что мы с мужем не знаем друг друга. Для меня стало сюрпризом, что он смог одним махом выкинуть нас с сыном из квартиры и жизни, потому что у него новая любовь и новому ребенку нужен отец (нашему ребенку уже не нужен, видимо). Для него стало неожиданно, что когда он отказался впускать нас в квартиру, то я вызвала полицию и по праву прописки попала в нее, а далее собрала все доки и подала на раздел имущества, согласно которому 2/3 квартиры досталось нам с сыном. Почему он думал, что я просто уйду из нашей совместной квартиры, и он туда сможет привести свою новую бабу — мне тоже непонятно, и это было уж слишком тупо, учитывая включенный мат. капитал. После развода я единовременно выплатила ему его часть денег (спасибо родителям, которые смогли быстро дать нужную сумму), мы продали ту квартиру и купили другую в соседнем районе, более удобную и красивую. Бывший исчез почти на два года, потом пытался вернуться в квартиру на прошлый адрес — мне позвонили новые владельцы, которым я оставила номер на всякий случай. За два года он даже не знал, где живет и чем занимается его сын! Жаловался, что его любовь кинула, беременности кажется вообще не было, она потратила его деньги и ушла к другому. Я сказала, что пошел он в жопу со своей попыткой вернуться ко мне, но может общаться с сыном, если выплатит алименты за время своего отсутствия. Он снова исчез, но это уже было не сюрпризом для меня.

Женщина, 35 лет. Учеба/работа/дом/дети/муж. Я вся такая правильная. Но блин! Как же хочется хоть раз в год отдать детей бабушкам. Схватить мужа и побежать в поход с палаткой. Пить пиво, есть мясо, танцевать под музыку, выкурить сигарету и тусить до самого утра, ни о чем не думая. Прийти домой и просто лечь спать. Но время развлечений прошло. Сейчас на мне дети, дымом от меня пахнуть не должно, как и алкоголем. Все праздники не для меня и строго по режиму. Мечтаю хоть раз в год отдохнуть, как отдыхала молодой. Встретить рассвет пьяненькой и долго орать любимые песни. Хорошие были времена, жаль, что они уже "были".

Я иногда злорадно мечтаю о том, чтобы изобрели такую программу, которая возвращала бы отфотошопленные фотографии в их прежнее состояние, чтобы все увидели не эту сверхкрасоту искусственную, а суровую реальность и внешность некоторых доморощенных красоток. А потом вспоминаю, что у меня у самой куча таких фоток, которые при возвращении их в норму дадут мне повод пуститься в бега.

Когда наступил пубертат, стала очень сильно пахнуть, даже сама порой замечала от себя запах. А мать вместо того, чтобы помочь, просто отбрехалась "советом", что мыться надо чаще. По субботам, когда дома наконец вся семья собиралась, она даже запрещала мне ужинать со всеми, если не помоюсь. Кто знает, если бы она не превращала мытьё в такое наказание, может, сейчас у меня всё было бы получше и с гигиеной, и с самооценкой.

У меня диагностировано психическое расстройство, которое проявляется в форме нимфомании. И это чудовищно тяжело. Я хочу каждого, готова отдаться первому встречному. Я постоянно возбуждена, регулярно протекаю от выделений. Как только доходит до секса — я готова затрахать партнёра, могу заниматься этим часами без перерывов и хотеть ещё, ещё и ещё, из-за чего никто со мной надолго не задерживается. Чтобы хоть как-то усмирить себя, начала много пить. Я устала так жить, пью таблетки, снижающие либидо, но они мало помогают. Кажется, я схожу с ума.

Сделала доброе дело — пошла поручителем к знакомым (божились за полгода выплатить весь кредит). Нормальная семья была: мама, папа, дети. Этот козлина — папа, ужратый в хлам, разбивает машину, его выгоняют с работы за пьянку, жена выгоняет, т. к. он бухает и таскает домой кого попало, кидается драться. И как оказывается, кредит ему платить нечем. Теперь банк все вешает на меня. Помогла, блин, людям.

В один день нам позвонили родители мужа и сказали, что мы либо женимся в этом году, либо не женимся никогда. И желательно в конце июля. Мы как бы были в шоке, т. к. планировали жениться через годик. А я так мечтала о романтичном предложении... Эх. Ну как бы там ни было, женаты уже 8 лет, родили сына. Все отлично.

Отчим после развода очень редко виделся с моим братом (своим сыном). В его сознании брат, видимо, оставался третьеклассником, которым он был на момент его ухода. У нас в квартире остались какие-то его не очень нужные вещи, когда собирались переезжать, мама позвала его забрать. И вот он приезжает, видит в прихожей мужские ботинки огромного размера и начинает на маму наезжать, что она нашла себе мужика и вообще ветреная женщина, смеет о личной жизни думать. Из комнаты вышел почти двухметровый брат-одиннадцатиклассник и сказал, что ботинки его, а за маму он и в глаз дать может.

Когда я устроилась на работу, ко мне навязчиво стал приставать женатый коллега, вдвое старше меня. То приобнимет. То за грудь потрогает. Я была в таком шоке, что стала его избегать. Другие коллеги общались со мной доброжелательно, но лишнего себе не позволяли. А сегодня, сидя в кабинете с коллегами-женщинами, кто-то завёл разговор о коллегах-мужчинах. И тут одна замужняя, вполне адекватная женщина, говорит: "А мы столько лет работаем, дружим семьями уже. Бывает, попросит в курилке Вася Пупкин потрогать за грудь. Ну, пусть трогает. Мне что, жалко? Не за голую грудь же он трогает!" Вторая тут же подхватила: "А меня Петя Васечкин потрогал за попу, за грудь... А я ему говорю, мол, женись на мне теперь. А он мне отвечает, мол, у тебя нет ни сисек, ни жопы! Не буду жениться!" Смеются... Все при этом семейные люди. У всех есть мужья, жёны, дети. "А как мы тут раньше в "подсобках" трахались друг с другом! И ничего. Никто не умер!" — заявила вдруг третья особа. Позже выяснилось, что после таких "потрахушек" два мужика развелись со своими жёнами и женились на вот этих вот коллегах из "подсобки". А с виду и не скажешь. Чувствую себя монашкой в современном мире разврата, ей-богу. Для меня это дикость какая-то. То-то я думаю, почему у меня в личной жизни всё плохо. Не с того я, видно, начинаю отношения. Ох, не с того...

Путём проб и ошибок поняла, что хорошо жить можно, лишь когда тебя любят, а не ты сам. Вышла замуж за качественного, хорошего парня, родила, знала, что проживу с ним спокойно без ссор и склок всю жизнь и была уверена, что всё просчитала, пока не встретила ЕГО. Того, кого мне не хватало всё это время, того, с кем душа поёт, того, кто говорит, как я, и думает, как я... Мне кажется, он создан СПЕЦИАЛЬНО для меня лишь одной! Да только поздно я нашла его. Влюбилась и умираю каждый день в клетке…

Моя мама всю жизнь вроде бы нормальной была. Но в какой-то момент ударилась в конспирологию. Стала верить в разный бред вроде химтрейлов и «золотого миллиарда». И разубедить ее было невозможно. От этого она только агрессивнее становилась. Я для нее чуть ли не врагом стала из-за того, что во все это не верила. И это было больно. В конце концов, пришлось научиться делать заинтересованный вид. Просто кивала, поддакивала и ретировалась по своим делам. А что еще можно было поделать? Лишь бы не трогали меня… До сих пор в голове не укладывается, как человек с образованием инженера клюнул на подобную бредятину(

Я очень хорошо помню, как копила на первый взнос на квартиру. На 2 дня покупалась буханка хлеба, полкило курицы, пачка яиц, кочан капусты и банка сметаны. Раз в месяц покупалась бутылка подсолнечного масла и килограмм сахара. Были вариации, иногда хлеб заменялся на гречку или перловку, капуста на другие сезонные овощи. Иногда варила супы, по выходным делала пирожки с теми же ингредиентами — с капустой, курицей или яйцом. Здоровье, на удивление, почти не пострадало. Только железо немного упало. До сих пор питаюсь почти так же, только добавила побольше овощей и говядину. Но как только погашу ипотеку, куплю себе огромный торт и 10 пачек чипсов.

Жена брата вгоняет меня в уныние. Она идеальная — красивая, стройная, зарабатывает больше брата, любит секс (со слов брата, сама пристает — ребенка делают) и невозможно активная! После работы тыща дел у нее: пока еда в духовке, чистит орехи на торт, потом собирает шкафчик и параллельно дрессирует собаку. Ну и куча хобби: ногти она сама делает, и рисует, и вместо сериалов по вечерам сидит сайт делает, где продает свое типа творчество. И рада за брата, и грустно, что я ленивое чмо без энергии :(

Не люблю путешествовать. Да, конечно, я злюсь оттого, что на это сильно и денег нет. Но можно было бы приоритезировать путешествия, но я коплю на первый взнос: пока нет оплота, по сути, и вернуться некуда. От резкой смены климата меня всегда полощет. На Европу весь первый взнос может уйти просто за раз, ну, оно того не стоит. В соседний город на пару дней — больше суеты, чем отдыха. Деньги опять же, дорога. Не готова вставать ночью в аэропорт, не готова лететь больше 4 часов. Может, я ограниченная, но нет счастья лучше, чем пройти десятки тысяч шагов по родному городу и парку, ощутить приятное гудение в ногах и усталость перед сном, а не утомленность от вокзалов, перелетов, контролей, заселений, не своей кровати... Не стоит оно того.

Младший брат моего мужа несколько лет упрекал его и открыто над ним смеялся, мол, он такой крутой, в 18 лет и жена, и ребёнок, и живёт отдельно, у матери ни копейки не берёт. И всё было бы так, но… Его и его семью содержит его тётя! Одна! Жену свою не любит, ребёнком не занимается, не работал никогда, только таскает тёткины деньги. И так несколько лет. Зато не с мамой живёт, пиздец взрослый.

Отношения с мужем хуже некуда, а ведь любим друг друга. Часто мечтала, чтобы с ним что-то случилось, а я бы героически осталась с ним, и он бы обязательно понял, как ему дорога наша семья и моя забота. Случилось. Подцепил гепатит С. А я, видимо, не героиня, раз не готова поверить в его верность после такого.

У моего родственника что-то не срастается с женщинами: отношения максимум полгода. И все первые бросают его с мотивацией словно под копирку: "Я не готова для семейной жизни", а попросту — не нагулялась, когда он предлагал руку и сердце, узаконить отношения. И все они были младше его лет на 5. И все они часто меняли работы. Я посоветовал ему присмотреться к простым девушкам с завода, проработавшим там не менее 3-х лет. Они надежные, любящие, работящие, и голова у них не болит в плане секса.

У моей мамы с 10 лет сформировалась особая традиция перед новым годом смотреть фильм "Чародеи" 1982 года. Мама считала, что год будет обязательно счастливым, если посмотреть этот фильм, она говорила, что после просмотра на душе становится легко и приятно. Всю юность я совершенно не понимала "прикола". Казалось, такой старый, неинтересный фильм, поют постоянно ещё. Но вот мне 29, и я этот фильм смотрю раза три в год, потому что после просмотра душа действительно переполняется добром)

Кажется, прогресс свернул не туда, когда никто даже не подумал выпустить машину для одного человека. Впервые выехала одна на своей новой машине и почувствовала себя одиноко. Столько пустого места, которое я непонятно зачем вожу с собой.

Достало то, что не могу жить одна по каким-то странным причинам. Сперва не было денег на съём. Жила у родителей. Потом вышла замуж. У мужа жила. Но с мужем рассталась и снова припёрлась к родителям жить. Все люди, как люди — снимают квартиру. А у меня какой-то страх. Хотя я уже и деньги подкопила. И работа есть. Вот, думаю, с кем бы мне квартиру эту снять?.. Но поняла, что ни с кем не хочу больше жить. Но одна я жить пока не научилась...

Бабуля моего бывшего — властная и строгая. Она хороший человек, занимается организацией досуга в соццентрах для пенсионеров, активистка. Но очень обидчивая. И, как у многих очень пожилых людей, у неё притуплены вкусовые ощущения. Её пища такая солёная, перчёная, что хотелось корчиться и плакать. Но мы с её внуком планировали быть всю жизнь вместе, поэтому мне нельзя было её расстраивать. Приходилось проглатывать, не жуя.