Мне безумно жаль нынешнего мужа моей бывшей. Моя бывшая — меркантильная дрянь, которая хотела жить богато всегда. Даже покупала себе б/у бренды, чтобы соответствовать! Дружила только с богатыми всегда, трахала мне мозг, что я не стремлюсь заработать. Я её послал, она нашла себе мужика на 10 лет старше и побогаче, беременна от него, доит его только так, играя в любовь. Так и подрывает написать ему, может, более достойный вариант нашел бы.

Дело было в 3 классе, тогда мобильные только начали появляться. Но у меня и моей подружки уже были. И вот, когда мы собрались на улицу, я решила пошутить, спрятала ее телефон к себе в карман куртки и благополучно забыла об этом. А вспомнила только дома, когда в 7 утра зазвонил будильник на ее телефоне. Мне стало страшно, что она подумает, что я украла его, если я верну телефон. Поэтому я его просто выкинула на улице. А она думала, что сама потеряла его. До сих пор стыдно.

Ищем с женой сейчас квартиру на вторичке, и заметил вот что. Самые наглые при продаже недвижимости — это даже не риелторы, а старики 60+. Квартиры у них в состоянии "срали-мазали", но гонору, будто это элитное жильё, и требования соответствующие. Одна бабушка вообще заявила, что будет заходить к нам в гости и смотреть, как тут её (!) квартира. Мы было возразили, но она развонялась, стала кричать, что это её квартира, и она на неё столько лет горбатилась, а значит, имеет право. Ну жалко — так не продавай, что за идиотизм?!

У моей мамы папилломы на теле и лице, и она хочет от них избавиться, для чего приобрела в интернете чудо-мазь, от которой новообразования видоизменяются. Очень боюсь за её здоровье, прошу не трогать ничего, сходить к врачу, но она и слушать не хочет, говорит: "Ну и помру, не беда!" Я в шоке.

Живу в двухкомнатной квартире у родителей. Работаю уже давно. Пару лет назад сказала маме, что собираюсь снимать квартиру и съезжать. Хочу пожить одна. Мама тогда только-только вышла на пенсию. И тут она мне говорит, чтобы я не снимала квартиру. "Вот отец скоро выйдет на пенсию, и мы переедем на дачу жить. А тебе квартиру оставим. Зачем деньги зря тратить? Копи!" Ну, думаю, ладно. Неплохо. Осталась… Проходит два года, и папа выходит на пенсию. Ну, я у них и спрашиваю, мол, когда на дачу переедете? И тут отец как начал орать! Мол, я его из дома выгоняю. Какая дача? С чего я взяла, что они переедут?! Я смотрю на маму, мол, ты же говорила… А мать за сердце держится: "Я такого не говорила! Ты что, дура?" Короче, такой скандал закатили… Я типа здесь никто, звать меня никак, не пойти бы мне на хер? И всё в этом роде. И так мне обидно стало. Это же обман получается! Меня родная мать выставила сумасшедшей. Но я чётко помню те разговоры, где она просила меня не съезжать, и что они сами вскоре съедут. А отец сказал, что дачу они на продажу выставили. И ремонт собираются делать в квартире. Сейчас ищу квартиру. Никогда не думала, что мои родители такой неадекват!

Многие говорят: "Счастье — это когда родители твои живы и здоровы!" Особенно когда они тобой манипулируют всю жизнь, выгоняют из дома и обвиняют в своих неудачах... Моя мечта — это собрать сумку, взять паспорт, деньги и уехать в другой конец страны, оставив на столе мобильный телефон. И начать новую жизнь! В новом окружении! С новыми людьми! Чтобы никогда не возвращаться обратно. Осталось только понять, сколько денег мне для этого потребуется, и окончить учёбу, конечно.

Временно не работаю. Без "уважительных" причин, просто как-то подустала. Сходила в отпуск, отдохнула две недели, поняла, что нифига не отдохнула и уволилась. Второй месяц дома. По словам мужа я прям расцвела — довольная, расслабленная, веселая. Он хочет, чтобы я сидела дома и дальше. Мне, с одной стороны, конечно, нравится — работу я не люблю и никогда не любила. С другой стороны, меня беспокоит финансовый вопрос. Зарплата мужа — это впритык наши расходы, остается 500-700 евро максимум. Ипотека уже выплачена, но до этого мы планировали покупать вторую квартиру под сдачу. Сейчас денег на это нет. Отпуск в Мексике, который планировали на следующий год, тоже отменяется. Мама предлагает быть нормальной женщиной и начать стирать/убирать/готовить самостоятельно, сразу часть денег высвободится, но с такой постановкой вопроса мне проще на работу выйти, после мытья полов я уже ни расслабленной, ни веселой не буду. И хочется, и колется, в общем. Думаю. Грущу.

Обожаю болеть с температурой — чёрные точечки так легко вылезают, даже самые противные, что месяцами не поддавались, а кровь быстро запекается и сразу же перестает течь. Сидишь потом, лицо в красных пятнах, печет от спирта, зато на душе спокойствие и блаженство. Каааааайф.

Одолжили друзьям деньги — не отдают, тупо негде взять, сумма приличная. Другие друзья попросили на месяц крупную сумму — год прошел, денег нет. Нам самим очень нужны эти деньги, звоним — трубку не берут. Это пиздец! Ну бля, денег нет, ок, понимаем, но нахер прятаться? Че за детский сад? Причем мы сами одалживали в свое время деньги у них же, но отдали в четко оговоренные сроки. Противоречивые у нас сейчас чувства((

Никогда не понимала этого презрения к электронным книгам. Если отбросить такие особенности бумажных как запах, шелест страниц, то, что между ними деньги можно прятать, и ПРОЧЕЕ, НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ К ИСТОРИИ, СЮЖЕТУ, ДУШЕ АВТОРА, то какая разница? Буквы одни и те же. Не знаю, как другие, а мне пофиг на все это. Эти кирпичи у меня потом просто пылятся. Важнее история, информация, а не антураж. Хреновой книгу делает не отсутствие бумаги, а убогий сюжет, деревянные герои и бездарность автора.

Мы с мамой парня жили в одном подъезде. У парня и мамы были ключи от квартир друг друга. Один раз мы занимались сексом, и его мама врывается в квартиру. Увидела, чем мы занимаемся, и начала кричать: "Люди добрые, посмотрите, как эта шалава моего мальчика окрутила!" — и прочее. Парень вытолкал маму в коридор, где она продолжала вопить. А я теперь не могу расслабиться, если во время секса имеется какой-то посторонний звук. Услышу, и всё, настроения нет. И как в многоквартирном доме сексом заниматься — хз.

Успокаиваю людей за счёт унижения себя. Например, подруга говорит: "Ууу, я такая толстая и страшная", — а я ей отвечаю: "На меня посмотри, я ходячий жир и Баба-яга". Она снова говорит: "Я такая тупая", — а я в ответ: "Как ты можешь быть тупой, если ты умнее меня?!" Люди после подобного, конечно, успокаиваются, но я стала замечать, что их мнение обо становится весьма низким. Корю себя за это, потому что моя ошибка в том, что я не даю понять, что уважаю себя. И что унижаться не надо, чтобы кому-то стало легче.

Мне было четыре года. Мы с мамой в компании, где нет детей, я предоставлена сама себе. Не помню точно, что меня обидело, но я ушла. Пешком к бабушке. Как дойти, знала. Идти км четыре + пара переходов через дорогу. Я дошла. Почти сразу прилетела и мама. Не сразу меня хватилась — я-то пешком шла, а она на авто. И вместо радости, что с дитём всё ок, у неё превалировала злость на меня. Помню, как она кинулась ко мне, чтобы дать затрещину, и жёсткое дедовское ей: "Не смей!" Бабушка с дедушкой ей тогда знатно мозг вынесли.

Первый раз вышла замуж не совсем удачно. Второй раз — просто волшебно. Мы образцовая семья для всех, но в сексе мы больные… Муж писал на мой беременный живот, я страпонила его не раз, а он растягивал мое влагалище до боли. Но мы счастливы, потому что открыты и искренни друг с другом. И да, у нас двое детей, и мы венчаны.

Моя мама не пришла на мою свадьбу. Всё потому, что я после их развода с отцом решила жить с папой и его любовницей, ведь у матери характер очень тяжёлый, и я понимала, что не смогу с ней жить вдвоём. Жениха моего она тоже невзлюбила. Её бойкот длился почти три года, пока я не выписалась с сыном из роддома. Тогда она пришла на порог моего дома и попросила увидеть внука. Со временем мы забыли обиды и ходим друг к другу в гости, а главное — папа с мамой после стольких лет расставания снова вместе!

С мужем разлад уже почти 3 года: начинал он с сайтов знакомств, а потом баб заводил на стороне. Винил во всем меня. Угрожал разводом, но так и не подал. У нас практически нерешаемый квартирный вопрос. Я ее разменивать не хочу — тут школа у детей, я работаю в 15 минутах езды, а поскольку детьми занимаюсь только я, то разменивать и брать вдобавок ипотеку не собираюсь. Ему же срать на детей — хочет размен. Мы не ругаемся, просто живем соседями и спим в разных комнатах. Все спрашивают, почему я не развожусь. А я была уверена, что в ближайшее время муж помрет. И помер! Разбился с одной из своих бабенок. И удачно — он не виноват в ДТП. А бабенка, скорее всего, хромоногой и кривой останется, ее буквально выпиливали из металла. Теперь квартира наша с детьми. А еще я бедная вдовушка со всеми выплатами на детей и компенсациями по потере кормильца.

Вы ещё думаете, что у вас в жизни всё плохо? Учёба, работа, отношения — всё комом?.. Я узнала, что у меня рак. А мне всего лишь 19 лет, и врачи мне дают максимум год. А сколько было планов, мечт, мыслей о будущем… А как я мечтала объездить весь мир, устроиться на работу мечты, а потом устроить семейное гнёздышко с любимым мужчиной и нарожать детишек. А сейчас я как будто прозрела, насколько жизнь коротка, чтобы тратить её на мелочи.

Нам по 40 лет. Вместе недавно. В быту муж не замечен как корзиночка. Но вдруг его мама, спустя три месяца совместного проживания, открыла дверь своим ключом и зашла. Мы лежим в постели. А муж «забыл предупредить». В 40 лет такое возможно? Или я правда преувеличиваю, со слов мужа?..

Были вместе почти 8 лет, и человеку «захотелось нового». Не понимаю, как дальше. Зачем говорить об измене, если всё решено? Это форма садизма? Работала на удалёнке, бахнул ИИ, и работу не могу найти уже несколько месяцев, живём на съёме. Что мне делать? Меня так накрывает, что я просто готова вопить! Никогда бы не подумала, что человек может так поступить, он всегда был порядочным. Я в ахуе. Блять, как же это больно. Как мне наскрести на квартиру, как мне перевезти вещи, как я справлюсь одна?..

Страшно осознавать то, что в свои 30 живу на уровне, когда не то чтобы своего жилья нет, а не могу позволить себе новые зимние ботинки. Что пора рожать детей, а у меня ничего нет. Но есть муж, которого все это устраивает. И я рву жопу, стараюсь, работаю, на трех работах вкалываю, все по дому делаю. А он просто на расслабоне, потому что «нервы дороже». И я-то понимаю, что как бы я жопу ни рвала, одной мне не заработать столько, чтобы накопить хоть на халупу какую-то. Зато горы золотые год назад обещал, когда замуж звал. Мол, все будет супер, щас заживем, все делать будем вместе, вместе всего добьемся. А потом он просто решил выбрать себя: свой комфорт, свои интересы, свою личную жизнь. Сам детей хочет, на что я задаю вопрос: «А как мы будем ближайшие 3 года жить?» Он мне тут заявил: «Ну ты копи пока, потом в декрет уйдешь — подушку попилим». Класс. Чтобы мне родить, я должна себя сломать, заработать, накопить. Зато ребенка он хочет. Интересно же бывает.

Училась в меде. Был там парень один, который уж очень много мечтал о сексе (был крайне озабочен). Он воровал ношеные женские брюки/трусики и смачно так занюхивал. Мед я бросила, а парень тот через Н лет стал врачом. Недавно узнала, что этот извращенец — врач-гинеколог!!! И мне очень противно теперь обращаться к его коллегам. Пред глазами это мерзкое выражение лица, нюхающее пах чужих женских спортивок, которое я случайно увидела тогда, зайдя без стука в комнату, возвращая конспект его соседу.

После того, как родители развелись, встал вопрос о продаже нашего дома. Я не особо задумывалась об этом, т. к. продать его в условиях кризиса сложно. И вот позвонил покупатель. В этот миг реальность происходящего оглушила. Я поняла, что больше никогда не смогу вернуться в дом, где я выросла. Никогда не смогу приехать сюда уже со своей семьёй. Никогда больше не буду ощущать того особого уюта, что есть здесь. Я никогда не думала, что переход во взрослую жизнь может быть таким ослепляюще болезненным.

Переспала с шефом. Был корпоратив, все сотрудники приглашены. В середине вечера я ушла на кухню, чтобы дорезать салата к столу. Когда вышла, в комнате был он один. Судя по состоянию, не совсем адекватный. Я пыталась уговорить его не трогать меня, но он был очень груб, и я сочла за благо дать добровольно. Да! Я предпочла не быть избитой и покалеченной, а его поведение показывало, что до этого полшага. Орать некому, дом на отшибе. И я плюну в лицо тому, кто скажет, что сучка не захочет — кобель не вскочит...

В местном ДК открывается новый кружок — для леди. В программе этикет, сервировка, поведение и ведение домашнего хозяйства. Для девочек. Бесит! Почему только девочкам? Парни не должны знать, что не надо ковырять в носу, как пользоваться вилкой и ножом, как готовить салаты, печь рыбу и стирать скатерти?.. Ужасно. И на ярко-розовом баннере девочка с пузырем жвачки. Спасибо, пусть мое дите лучше дует пузыри в этом случае.

Мой парень каждый день созванивается с мамой. Ему 29 лет, и для меня это странно. Было бы просто еще о чем говорить, просто спрашивают друг у друга как дела и желают спокойной ночи. Но зачем? А самый интересный момент в том, что эта тетка мамой ему стала в 18-19 лет, не родная она ему мать, потому что его родная мать умерла. И я вот задумываюсь: или это с моей реакцией что-то не так, или все так и у них больные извращенные игры? Они могут вместе пить, он ходит при этой женщине в трусах, она сидит перед ним в халате без лифчика. Облизывает его всего и говорит, что он ее воздух, ее кислород. А когда появилась я, она жуть как заревновала и сказала, что сделает все, чтобы вместе мы не были, потому что ей не нравится, что он от нее отдалился (они стали созваниваться чуть реже, через день, и пить он к ней ездить перестал). Я ему иногда задаю вопрос, видя, как ему самому не особо интересно и охотно брать с нее трубки, мол, зачем ты это делаешь? Тебе сколько лет? Он обижается. Считает это нормальным. Я не видела такого, честно.