В начале нулевых встречалась с мужчиной, генеральным директором немаленького предприятия. И все вроде бы было хорошо, что надумал он на мне жениться. Однажды приходит ко мне с цветами и шампанским, и радостно мне сообщает, что он поставил на мою квартиру прослушку, проверил меня, я действительно честная женщина, у меня никого нет, и теперь он может на мне жениться! Сначала я потеряла дар речи, потом выгнала его и прекратила с ним всякое общение. Самое интересное, когда я об этом рассказывала потом разным мужчинам, то слышала от них: "Ну проверил, а что такого? Зато была бы в городе не последним человеком! Глупость сотворила…" Никто не осознал глубину подлости, совершенной моим несостоявшимся женихом, и даже считал это "нормальным".

Подруга сошлась с откровенным придурком. Редфлаг развевался с первых минут их знакомства. "Знаешь, мне уже 27, серьезных отношений ни с кем не было, поэтому я останусь с ним, я хочу родить". Это был ее аргумент. Родила. Сожитель после появления ребенка с катушек слетел окончательно: издевался откровенно над подругой и устраивал ей моральный террор, она похудела на 10 кило и ревела без остановки. Но не уходила. Спустя 10 лет "отношений" гиря дошла до пола, она взяла ребенка и съехала. Теперь он их преследует. Встречает после работы и устраивает разборки, всячески оскорбляет подругу, забирает дочь из садика без согласования и уводит к себе, на звонки не отвечает и дверь не открывает и т. д. Подруга почти каждый день звонит или просит встретиться, чтобы я ее поддержала. А меня это достало до печенок! У меня семья и нет времени выслушивать нытье. Она осознанно родила от урода, теперь требует сострадания и жалости. Я не хочу ее поддерживать, это был ее выбор. Но как послать — не знаю.

Жена после родов в корне изменила отношение ко мне как к мужу. Бизнес и дела полетели кубарем, почти обанкротился, еле расплачиваюсь с долгами, вынужден работать вдали от дома. Жена переезжать не хочет, ибо рядом родители и помощь, а я плохой и не помогаю. Обеспечиваю как могу, плачу по счетам и за дом, но удовольствия от жизни особо не чувствую. Раньше в любви находил утешение, а теперь всё. "Разлюбил", — говорит жена. "Ради ребёнка", — думаю я. Ее прежнюю люблю, но и ждать ее возвращения уже не могу.

Завелся притон в подъезде. До этого тоже шумели, но последний год вечные крики, мат, громкая музыка, битье окон, кровь в лифте, ящики погнуты, а теперь шприцы на лестнице и крыше подъезда. Регулярно вызываем полицию, результата — ноль. Писали в прокуратуру, ответ — не выявлен состав преступления. Безумно хочется съехать отсюда, но кто в здравом уме купит нашу квартиру? От недавнего капремонта ничего не осталось. Жить в этом кошмаре сил всё меньше.

Как люди вообще умудряются заработать на фрилансе? Я пыталась еще несколько лет назад, когда из всех щелей щелилось, что легкий заработок в интернете есть, по три триллиона в день можно делать, если стараться, но путного из этого не вышло — никаких особенных навыков у меня не было, единственное, смогла чуть ли не потом и кровью тысячу себе заработать путем написания покупных отзывов. Потом еще пару раз пыталась влиться в эту тему, искала какие-то подработки с обучением, зарегистрировалась на миллионах сайтов, биржах фриланса, пыталась набить рейтинг (и набивала, правда, все равно достаточно низкий) и подзабила, появилась постоянная работа со средним окладом, на жизнь вполне хватало. Пару месяцев назад решилась еще раз, только уже купила курсы по удаленке, освоила пару программ, сунулась на биржи снова… и облом. Либо мошенники, либо задания, где ТЗ на сто страниц и с оплатой в 120 рублей. Нет, я повыполняла парочку таких, но выхлопа особого не увидела. Еще и удивило, что прошло столько лет, а расценки на задания остались такими же, какими я их и помнила, а вот конкуренция стала больше намного, и если бы не мой рейтинг, который я пару лет назад умудрилась немного поднять, даже такие задания не смогла бы брать. Интересно, есть ли люди, которые реально деньги на этом делают?.. Как, просто как? ..

Я уже достаточно взрослая женщина. И когда я встречалась с первым мужем, у меня язык не поворачивался говорить фразу "мы встречаемся". Очень этого стеснялась почему-то. Поэтому всем говорила, что мы просто общаемся. Просто проводим время. Просто гуляем. А потом мы поженились и я с гордостью говорила, что мы женаты. Он мой муж. Живём теперь вместе. Но спустя три года мы развелись. А спустя ещё 10 лет я начала общаться с мужчиной. И опять я не смогла сказать, что мы встречаемся. Я стала называть его "модным" словом: любовник! Мужчина "для здоровья", Господи прости. И вот недавно мы подали заявление в ЗАГС. Нам уже за 40. И я жду, когда из "любовника" мой любимый мужчина превратится в "мужа". Но когда он кому-то говорит, что мы пока встречаемся, но свадьба будет через две недели — меня так это удивляет: встречаемся!..

Когда очень устаю на работе либо просто выматываюсь и не хочу туда идти, проделываю в голове одни и те же нехитрые математические действия. Месячную зарплату делю на 4 (недели), а потом ещё на 5 (дней в неделе). И получаю сумму, которую получу за сегодняшнее превозмогание своего "не хочу"/"не могу". Если сумма для меня значимая, беру себя в руки и иду на работу. А если я могу без неё обойтись и мне не жалко расстаться с этими деньгами, беру отгул. Схема работает уже не первый год!

Начали встречаться с девушкой, отношения развивались просто с молниеносной скоростью. И фантазировали в переписке, и редкий секс в начале отношений был просто на высоте (я много ездил по командировкам и долго отсутствовал). Как-то раз, после фантазий о золотом дождике, она при встрече в душе его исполнила. После этого был прекрасный секс. Сейчас мы живем вместе уже долгое время. Все так же прекрасно. Но к дождику не возвращались. И как сказать, что мне понравилось, не знаю. А мне ведь понравилось…

Как меня заебало это тревожное чувство, когда ты хочешь сегодня включить любимые комедии и АБСОЛЮТНО НИЧЕГОШЕНЬКИ не делать по дому. Но нет, блин, просмотр не приносит никакого удовольствия! Потому что слышишь голос откуда-то из подкорки: "Пыль на полках! Сидит она! Еще и в зале жрет! Пролей, давай, на диван! Есть кухня для этого!" Но стоит мне вылизать всю хату, упахаться и без сил рухнуть на диван, то тогда кайф, мол, заслужила!

Когда твои руководители зумеры — это просто треш какой-то. Ты будешь обязан уговаривать их выполнять свою работу и доказывать свою важность. Тебя могут заигнорить на сутки, потом придет смс: «Ой, не видела, щас посмотрю документы», — и человек пропадет еще на двое суток. Это когда ты просишь критику подкреплять предложениями об исправлении ситуации, а тебе вопят: «Я что ли работать за всех должна?» Или когда необходимо вмешательство «руководителя» или вопрос срочный, тебя консервируют так долго, что потом ты становишься виноватым в неактуальности вопроса, ведь, оказывается, в твои обязанности еще и входит «пинание» этой большой шишки. Совершенная несобранность и безответственность. Нужно быть готовым к тому, что ты всегда виноват и ты должен просить их выполнять свою работу, умолять закрыть задачу по миллиону раз, напоминая про важность и дедлайны. А кому это надо? Им-то больше всего, ведь они каждые 4 месяца летают в отпуск на месяц, пока мы тут пашем и придумываем все «на коленке». Ищу новую работу, мечтаю уволиться, пока с вакансиями туго. Но это невыносимо просто.

В юности отца приключилась история. Был первым парнем на деревне. Гонял по тем временам на последнем мотоцикле. Куча друзей, девушек. И в деревню приехали цыгане. Табор или как там правильно. В общем, его позвали в какой-то дом, в доме все в золоте, в дорогих коврах, роскоши. И в ходе разговора у главы клана оказалось нет детей, ну и кто-то должен всем этим управлять, ему протягивают перстень и предлагают стать бароном. Папа бежал оттуда быстрее своего мотоцикла 😅

Меня выносит логика мужа. Требует ребенка родить, при этом за все платим пополам и жалуется мне, у которой зп меньше в три раза, что ему денег не хватает. Жилья своего у нас нет. С работой все шатко как-то (то урезают зарплаты, то сокращения, то просто сидишь и трясешься — кто следующий). А у него рациональность и ответственность, это — «Дал бог зайку, даст и лужайку». Разговоры не помогают, вообще никак он не может понять, что сказать «Да, я справлюсь сам со всем, пока ты будешь в декрете» и реально сделать что-то, что это докажет — разные вещи. Предложила ему хотя бы за съем квартиры платить самому, чтобы он взял на себя ответственность за этот аспект. Но в день оплаты сообщил мне: «Ну нет у меня второй части, где я их возьму? Я думал, что не с этого месяца» Ну и как это понимать… Одна я ребенка сейчас не потяну точно, случись чего с папашей. И как мне доверять человеку, рожать, если он свои слова действиями не подкрепляет? Бредятина.

Год назад к нам в комнату в общаге поселили первокурсницу — стереотипную забитую девчонку, которую контролирует властная мать. Уживались мы с трудом — она выходила из комнаты только на занятия (даже еду ей мамочка привозила каждую неделю, в отдельный холодильник на замке), не убиралась в комнате, а на нас с третьей соседкой постоянно шикала, если мы начинали даже просто разговаривать, при этом крича: "Дайте мне спокойно поучиться!" — по любому поводу. Учиться, конечно, надо, но мы обычные девушки, нам тоже как-то жить надо было. Но всё-таки вода камень точит. За год в нашем окружении она раскрепостилась, стала следить за собой, наш быт наладился, да и вообще она научилась жить чем-то кроме учебы (при этом она не пропускает пары и вообще круглая отличница). Пару недель назад она впервые огрызнулась на свою маму за то, что та достала её своей гиперопекой, а завтра она первый раз идёт гулять с понравившимся ей парнем. Приятно видеть, как меняются люди!

Смотрю очень много порно с подростковых лет, при этом имея нормальную насыщенную сексуальную жизнь. И заметил за собой одну странность: мне действительно важен в порно сюжет. Более того, сюжет — это то, что больше всего возбуждает. Мне нужно знать историю, стоящую за сексом, чтобы кончить. Осознав это, я переключился на эротические рассказы и даже посты с секс-форумов, коллекционируя их в отдельном файле. Читая это, я кончаю гораздо надёжнее. Хотя дрочить на текстовый файл весьма странно.

Хочу выспаться. Просто упасть в кровать и проспать часов так четырнадцать. Почувствовать, что такое жизнь, когда голова ясная и не набита ватой. Посмотреть вечером фильм с женой, не борясь с желанием закрыть глаза и провалиться в полудрёму. Но не получается. Стоит мне проспать дольше семи часов подряд, я просыпаюсь с дикой головной болью и ощущением, что мне в шею насыпали полведра песка. Менял матрасы, менял подушки, пробовал спать на полу, семь часов и всё. Ставлю будильники даже в выходной. Что делать — не знаю.

Мой дед пьянствовал с мужиками в деревушке, но им не хватило, и решили они на моторной лодке добраться до села с магазином, прикупить добавки. Дед был за «рулём», и «наехали» они на таких же пьяных гениев, решивших искупаться. Один скончался, дед отправился отсиживать срок за непредумышленное. И всё это я узнала за чаем от мамы в непринужденной беседе через пару десятков лет после этих событий.

Я не понимаю, почему все носятся с этими детьми. У меня сын с 1 класса сам ходил в школу, сам делал уроки. В 4 классе забирал младшую сестру из сада. Дома всегда было чисто, дети убирались, был график уборки, сами грели себе еду, и никто дом не спалил. На кружки в соседний район ездили сами на автобусе, никого не украли и не съели. У сына родились близнецы, его замкнуло, невестка работу бросила по его желанию, детей на машине везде возит, каждый день щи/борщи варит, уроки делает. Нюней растят.

Обожаю рассматривать людей в автобусе или в метро, думать о их жизни и характере, наблюдать за их жестами и мимикой. Порой мне хочется выйти на остановке вместе с человеком, чтобы ещё чуть-чуть побыть в его атмосфере. Иногда мне стыдно, что я пялюсь, но ничего не могу с собой поделать — обожаю наблюдать за людьми!

Встречалась в парнем семь лет. Вместе жили последний год. Когда в шутку наши друзья спрашивали: "А когда свадьба-то?" — он отвечал, что 31 февраля, и смеялся. Я смеялась вместе с ним. На все мои вопросы говорил, что надо на ноги встать сначала, а потом уже свадьбу играть. В итоге мы разошлись. Спустя три месяца разрыва я узнала, что он женится на нашей общей знакомой. Что, не столь важен штамп? Может, и так, но намерения человека показывает сразу.

Переехали в новую квартиру. Недалеко госпиталь, через дорогу полицейский участок и в трёх кварталах пожарная часть. Вроде одни плюсы. И тут я стала статистом. Каждую ночь вызовов по пять-шесть на наш район в среднем. Ни одной ночи не было спокойной. Несмотря на прецедент, выезжают все службы; ощущение, что они соревнуются, кто кого пересиренит… Как результат: не могу уснуть в полной тишине.

Хочу, чтобы бездетным людям законодательно запретили быть руководителями людей с детьми. Некоторые вещи просто не объяснить. Год кормила ребенка грудью, вышла на работу, начались первые месячные после родов. Пыталась отпроситься, начальница сказала досидеть до конца дня, потому что к нам сегодня должен заехать директор. Директор приехал, я сидела уже зеленого цвета. Пришлось объясняться перед всем отделом. Хорошо, что у директора четверо детей. Вызвал мне такси, попросил охранника помочь дойти, дал 3 дня отгулов. Начальницу смерил таким презрительным взглядом, что она сквозь землю готова была провалиться.

Ребёнок притащил кота. Обещал кормить, любить и убирать. Закономерно лоток стоял по неделе не убранный. Кот был выселен в комнату ребёнка вместе с лотком и кормушкой. Кот торжественно был выпущен на волю через месяц. При этом не выглядел особо несчастным. Урок удался, ребёнок трижды подумает, перед тем как заводить животных.

Сидели с подругой на полуразрушенной часовне — моём любимом месте. Там мысли будто очищаются, хорошо, спокойно. Вдруг через поле к нам подходит мужчина и начинает говорить: "Да я не маньяк, слезайте. Это мой отец строил", — и прочее. Мы поддержали разговор, сказали вроде, что хотел услышать. Вокруг только поле и кладбище… Ушёл. Никогда так быстро мы ещё не слезали и не шли домой. Кажется, за вечер сбросила лишний кг, который месяц не уходил. Теперь даже не знаю, ходить туда ещё или нет. Это же МОЁ место… Было, видимо.

Когда на работе надо очень быстро замешать материал, да ещё доктор торопит и глядит выжидающе, и всё начинает на нервах из рук валиться и рассыпаться, представляю, что я захожу в тёплую воду, расслабляю плечи и спокойно плыву, напевая себе под нос песенку. И сразу становится легче, спокойнее, руки уверенно смешивают порошок с жидкостью до нужной консистенции. Жаль, с орущими и недовольными посетителями это не прокатывает. Тут надо придумать другое что-то, например, как с капризными детьми, не иначе.

Ребёнок провалил поступление в колледж мечты, на платное. В прошлом году бы прошёл без проблем, а в этом году балл очень подскочил. Ощущение, что мешком пыльным били по голове очень долго. Не представляю, что чувствует сын. Очень за него больно.