Работаю в серьёзной научной компании, в коллективе возраст от 30 до 50, отношения у всех неплохие, некоторые дружат и общаются и вне работы. И вот совсем недавно вспомнились студенческие годы и чуть не взвыла от ностальгии! Как мы готовили праздники, сценки, сколько развлекались, репетируя это всё! С рабочим коллективом просто делаем новогодний ужин в ресторане, и всё. И так захотелось предложить тоже организовать нечто подобное, но боюсь, что меня не поймут и засмеют… Неужели всё? Никогда уже не повторится ничего подобного?..

Всегда считала странными девушек, которые соглашаются на секс на первом свидании, да и вообще в первый месяц знакомства. После тяжёлого разрыва длительных отношений год была одна, секса, соответственно, тоже не было. Недавно познакомилась с парнем, и будто искра какая-то проскочила. Дала на третьем свидании… Ни о чём не жалею!

Ненавижу своего отца. Пришёл пьяный, в ответ на простую фразу: "Середина недели, выходных не дождался?" — обозвал нас с мамой тварями и неблагодарными скотинами. Да, именно твари ухаживали за его лежачей матерью, кололи уколы и мыли её, именно скотины готовят ужины и создают уют, терпят дерьмо. Мама — потому что любит и "своих не бросают". Уже живу на свои деньги, но в одной квартире, потому что это и моя квартира тоже. Но я всё помню, каждую слезу матери. Весёлая у него старость будет…

Была у меня подруга со школы. Когда я училась на 2 курсе института, у меня случилась беда в семье, в связи с чем доход резко упал, я еле выживала на копейки, частенько денег на еду не было. Один раз обратилась к этой подруге, попросила её 500 рублей занять на еду (она знала про ситуацию). Она ответила, что не может помочь, так как ей нужно купить очередную кофточку. Зато хорошая знакомая, тоже студентка, мне спокойно дала денег на еду. Тогда-то я поняла, что та первая мне и не подруга вовсе.

У подруги отлетела кукуха. Она замужем была (формально до сих пор), вышла за мужчину старше, очень обеспеченного, родила 2 детей. И вот 3 года назад она влюбилась в блогера — молодого парня, познакомилась с ним и укатила в закат, бросив семью. С детьми с тех пор не общается, мне звонит периодически, рассказывает, как у нее хорошо все. При всем этом муж до сих пор ее обеспечивает, высылает хорошую сумму, так она еще и жалуется, что мало. Говорить с ней о чем-то бесполезно, не видит «ничего такого».

Я обожаю камни. Любые: самоцветы, куски породы, окаменелое дерево, гальку, даже щебень из водоёмов, красиво покрытый разводами тины. Привожу по камушку из любого нового места, куда забрасывает жизнь, также прошу друзей о камне, если они куда-то едут. Был у меня зарождающийся роман, полтора месяца ванили, всё такое. Он едет в командировку, прошу привезти камень. На что он выпучил глаза и заорал: «Мы не настолько близки для таких дорогих подарков!» Думал, что ювелирку прошу, дурень. Больше не виделись.

В девяностых в холодильнике стояла трёхлитровая банка красной икры и литровая чёрной, которую мама намазывала на хлеб с маргарином. В чём парадокс: икра была, а масла не было…

Было мне лет 5-6. Гуляла во дворе с девочкой, которая младше меня на год-два, и она ела большое мороженое. Я же ходила рядом и истекала слюнями, так хотелось хотя бы кусочек откусить. Всё же я попросила куснуть мороженого, а девочка сказала, что отдаст мне его тоже за что-то вкусное. В итоге я нашла коробку из-под сока, набрала туда из лужи воды и отдала ей, получив почти половину того рожка. Стыдно.

Обожаю свои яркие сны кроме тех, где снится пьяная мать. То она лезет в драку, то позвала незнакомых людей домой. А утром после посиделки ее комната закрыта, ты заходишь, а ее нет — с раннего утра усвистела догоняться. И тебе остается только ждать, когда придет, — а придет ли? Вдруг что случится? Отберут деньги, упадет... Или сейчас позвонит телефон и соседи привычно скажут: "Забери маму", — сама уже идти не может... Ужасное чувство. Мать давно не пьет, а сны все еще со мной. Видимо, навсегда.

Ненавижу тёток, которые при виде моей собаки начинают усюсюкать. И моя бультерьериха начинает скакать как кенгуру от счастья!

У меня огромные комплексы по внешности. Мне было лет 13-14, и аська у нас в провинции как раз набрала популярность. Я познакомилась с мальчиком, мы здорово общались, и он попросил скинуть фотографию. Я, конечно, долго выбирала и послала ему «лучшую фотографию»… Ответил он блюющим смайликом — и больше мы не общались. С тех пор прошло почти 15 лет, всё быльём поросло, но теперь каждый раз, когда меня просят скинуть свою фотку, — это ад. И никакие комплименты не помогают((

Не понимаю, зачем мне, молодой и красивой, мужик. Для секса? У меня есть вибратор! Для жилья? Своя квартира есть! Для финансовой стабильности? Меня никто не хочет содержать! Или не может! Для продолжения рода? Так сын уже имеется! Зачем? Стирать и обслуживать их? Да ну. Многие из мужиков, услышав мои аргументы, самоустраняются. Так проще.

В свои 30 только начала осознавать, что живу хуевую жизнь. Я стала просто тенью обстоятельств и быта. Во мне не осталось ничего, чем можно было гордиться или вдохновиться. Мой муж — звезда. Ему необходимо все внимание, и я лишь сейчас увидела, что ради этого внимания он готов даже унизить меня на публике. Обозвать "коротышка", что у меня не нос, а Кавказские горы, что я настолько тощая, что меня скоро будет сдувать ветром. А я к человеку со всей нежностью и заботой. Осознала, что на работе нас всех и каждого используют, и когда мы кончимся, прям на рабочем месте, нас просто заменят. Что родителям уже давно плевать, что ты есть, ведь ты взрослый, и у тебя, конечно, своя жизнь. А другим, чужим людям (друзьям), когда станет не выгодно твое общество или оно перестанет приносить пользу для них — забудут про тебя и не вспомнят. Безжалостный и реальный мир. И я в этом увязла, как в болоте, из которого не вижу выхода.

Моя мама тяжело болела, но в больницу ложиться категорически отказывалась. Лечили, как могли, дома. И вот снится мне как-то раз сон: к нам в гости приходит мой покойный дед, и они с мамой собираются идти в магазин за продуктами. А я почуяла что-то неладное и стала уговаривать маму не ходить. Мол, есть у нас дома продукты, а если и нет чего, так я сама сбегаю. Но мама не послушала меня и всё же ушла с дедом. Спустя пару месяцев мама умерла. Сон, увы, был предупреждением…

Вернулись с парнем из отпуска. Пока мы отсутствовали, в нашей квартире жила его сестра, присматривала за попугаями. Перед отъездом я навела порядок в квартире и надеялась по возвращении попасть в такую же чистую и уютную квартиру, которую оставила после себя. Но не тут-то было… Знатный срач заполонил всё! И эти волосы в сливе раковины… Я, естественно, сделала замечание, была послана на хуй. Парень за меня не заступился. Теперь ищу квартиру. Снимали вместе, а съезжать мне((

У меня была мечта, чтобы парень, с которым я встречалась и который бросил меня, понял, кого он потерял, и стал бы искать со мной встречи. Переболела, влюбилась, вышла замуж, родила детей, очень люблю их и мужа, а этот, тот, бывший, 10 лет спустя преследует меня, признаваясь в чувствах. А у меня никакого удовлетворения от этого, одна досада, ведь и мне не хочется с ним встречаться, не понимаю, как я могла его любить, и мужу это неприятно, хорошо ещё, что верит мне…

Частенько люблю поесть фастфуд. Там проходит акция, мол, собирай нужные стикеры и выигрывай разное. Я собрала один из таких наборов стикеров для очень крупного приза, но забрать его не могу, потому что муж изобьет меня до реанимации за то, что я трачу деньги на эту нездоровую еду((

Я замужем, у меня неплохой муж, четырехмесячная дочь. Замуж я вышла, вроде, по любви, хотя сомнения иногда одолевают по поводу правильности выбора супруга. Семейной жизнью довольна. Но есть у меня одно похотливое желание, в котором трудно признаться. Я хочу друзей своего мужа, особенно двоих. Я не перестаю их сравнивать, представлять, какой была бы моя жизнь то с одним, то с другим, каким был бы секс, свадьба, дети. Хотя все думают, что мы с мужем идеальная пара. Не знаю, как гнать эти мысли.

Разводимся с женой. Причина в моей маме. Она может обосрать любого человека, называя это "личным мнением". Поэтому папа от неё ушёл и никто из нас, её детей, с ней не общается. И жене об этом рассказал, когда только встречаться начали. И твёрдо сказал, чтобы с ней на контакт не шла, потому что люди не меняются. И тут спустя год после свадьбы она решила, что неправильно то, что свекровь незнакома с невесткой. А она ей наговорила кучу говна. И из-за этого она теперь подаёт на развод.

Было мне лет 14, пришли ко мне гости. Парни и девчонки. В настолку играли, чай пили. Жили мы в съемной двушке, все разместились в зале. Зал перетекал в коридор без двери, из коридора — туалет. Туалет находился прям за стенкой от места, где все сидели, и слышимость там была просто адовая (будто на тебя ссут). Я ужасно стеснялась и ощутила, как больше терпеть не могла. И ничего лучше не придумала, как поссать в ведро в соседней изолированной комнате. Лишь бы не услышали. В ту комнату (наша с сестрой) никто не заходил, и почему-то мне показалось это отличной идеей. Вечером все уже разъехались, а про ведро я забыла. Устала очень и прилегла вздремнуть. Вернувшаяся мама с работы заметила ведро в моей комнате и вкатила мне пиздюлей за то, что она подумала, что мы тут устроили «вписку», курили, пили и вон даже в ведро нассали. Гости больше не приходили, я получила смачную шишку на лбу, и в ведра я больше не ссу.

Вчера мой муж пришёл домой пьяный и совершенно неадекватный, глаза стеклянные. Видимо, в моем лице он увидел кого-то другого, а не меня, поэтому начал меня с матами выгонять из дома, притом что я даже слова сказать не успела. Я решила не перечить пьяному дебилу и действительно уйти, взяла телефон и уже думала одеваться, как это животное налетело на меня, начало швырять и ударило. Так страшно мне ещё не было, и отстал он от меня, только когда я дозвонилась до отца. Сейчас мне страшно ходить по улице, я не могу спать и есть, меня просто трясёт…

Права есть уже давно и езжу неплохо, даже муж не комментирует, когда я за рулем. Единственное, что мне давалось с трудом, это обгоны. Раз ехала за городом долго за фурой, то движение встречное было, то запрет обгона. Выдался первый шанс, и я выехала на обгон, не знаю, как произошло, то ли машину не увидела, то ли она превышала, но я поняла, что не успею. Спасибо женщине, мы успели затормозить и все без аварии. Никому не рассказывала, ходила бледная еще неделю, обгоняю, если только куча места. Было страшно.

Моя мать пила всегда. Меня воспитывала бабушка. Было много попыток спасти мать, бабушка закрывала ее долги. Она продолжала скатываться ниже. Морально меня это все разрушало год за годом. Один раз моя мать побежала за мной с ножом, когда я пыталась отобрать бутылку. После я прекратила с ней общение максимально. Поняла, что не смогу ей помочь. 5 последних лет я не видела её. Сейчас пришлось встретиться по документам. Ко мне пришла грязная бомжиха, без личности. Сегодня часть меня умерла.

Долго работали с мужем из дома, вообще мало выходили в люди. Сейчас я перешла в офис, и кажется, влюбляюсь в коллегу. Мне 30, ему 25, флиртует со мной. А я в ужасе. Муж — чудесный человек, он не заслуживает, чтобы я даже думала о других. Но давно забытое чувство подростковых гормонов меня достало. Скатываюсь в какой-то внутренний кризис, пытаюсь понять, действительно ли это влюблённость или я просто слишком отвыкла от чужого общества и вцепилась в первого же интересного человека. Хоть увольняйся…

Сука, как же у меня горит с людей, у которых карьера и деньги легко идут. Вот куда не придет человек — везде шансы дают, начальники доверяют, зарплату платят хорошую, никаких тебе грязных работ, унижений и испытательных сроков длинной в год. Я сколько раз ни пытался в найме себя попробовать — ничего не выходило как раз потому, что мне вечно палки в колеса вставляют, завидуют, будто есть какие-то тайные враги или обо мне за спиной кто-то гадости говорит.