Что должно быть в квартире посуточной аренды? Выбрали квартиру из-за хороших отзывов и расположения. Заехали, а тут для поддержания чистоты только старая губка для посуды и щетка для пола + 2 пакета для мусора. Благо наша квартира недалеко (там ремонт, срочно меняем проводку), и просто перенесли из нашей квартиры все нужное. Но если кто-то едет издалека и на пару дней, ему что, покупать все это?! Вообще не понимаю, откуда тут хорошие отзывы, в квартире хороший только ремонт на балконе и окна. Мы только на второй день нашли выключатель в коридоре, он оказался за шкафом, розетки не закреплены в подрозетниках, на выключатель света надо давить с силой, какого-то фига один выключатель включает звуки природы на кухне. Холодильник из тех, что тарахтит на всю квартиру, кран висит на соплях, над диваном сильно тикающие часы, в метре от пола у дивана торчат два гвоздя очень близко друг к другу, диваны из прошлого века, фильтра для воды уже пару лет как надо было сменить, в ванной вид такой, что хочется пойти и купить все для ремонта (на фото стены белые, а на деле тут и пенопласт, и покрашенные рваные обои). То ли я придирчивая, то ли они охренели за это брать 3000 рублей.

Ехала в метро вчера с книгой, рядом сидел пенсионер, развалился, блять, ноги в разные стороны, буквально вжал меня в угол скамьи, так еще и положил руку на ногу так, чтобы тыльной стороной касаться моего бедра. Ехала я долго, неоднократно отодвигала ногу, но он все равно двигал ножищу свою с рукой к моей, беспалевно так. Не выдержала в итоге, вскочила, а он смотрит перед собой и усаживается нормально. Пиздец, блять.

Пятнадцать лет назад родители поставили перед выбором: или они покупают мне квартиру, или полностью оплачивают мою учебу в медицинском. О медицине и карьере врача я грезила еще с детства, так что выбор тогда для меня был очевиден. Сейчас я мечтаю только об одном — вернуться во времени назад, дать себе по башке и выбрать квартиру. Работу ненавижу всей душой, с 4 курса уже поняла, что мне эта сфера не по душе, но заводить разговор о том, чтобы бросить, когда родители проплатили уже больше половины учебы, было страшно. Будучи 18 девочкой, конечно, о перспективах работы врачом не думала, сейчас понимаю — да их особо то и нет. Зарплату вроде и повышают, но все равно копейки, которые хватает ровно на съем квартиры, проезд да еду, да немного откладывать. Сейчас понемногу прокладываю путь себе в частную клинику, общаюсь с нужными людьми, чтобы, так сказать, протолкнули, куда можно, но внутри уже все выгоревшее. Блять, выбрала бы квартиру и жила бы, в ус не дула, могла бы хоть дворником работать, главное, чтобы коммуналку закрыть да на еду было, и никакой головной боли с пациентами, с придурошным начальством у меня бы не было. Самонадеянная 18-летняя дура я была…

Мне 40 лет, за плечами 150 любовников, 2 мужа, 1 ребенок. И знаете что? Самый мой первый партнер (в мои 17) обладает самым красивым и большим членом, и любит меня до сих пор, хотя я не дождалась его из армии. Первый мой муж — это его лучший друг. Я та ещё сука, но мой первый прошел со мной тенью через все мои отношения. Сейчас только с ним, он счастлив, а я думаю, а нахуя были все эти люди, когда можно было остаться с первым раз и навсегда? Странная штука жизнь.

Ненавижу туалетное унижение. В школе никогда не было бумаги, горячей воды, даже, блин, кабинок! У учителя тоже не было отдельных туалетов, сидели вместе, ужасно... Сейчас туалеты приличные только в ТЦ, а их мало. В поликлинике страх божий, лечь в больницу — туда лучше не ходить, а приходится. На набережной платно, 3/4 людей сходят в кусты. Элементарная потребность, в которой людям вне дома отказано. Ненависть через край!

Каждый день рождения я мечтаю проснуться в комнате, украшенной воздушными шарами, встретить друзей, которые завалились ко мне домой, чтобы поздравить, получить какой-нибудь сюрприз. Неважно какой, лишь бы от души. Отметить в шумной дружеской компании. Муж об этом знает. Но каждый год я просыпаюсь, открываю глаза и ничего... Ни шаров, ни друзей, ни сюрпризов. Есть пара человек, которые изображают из себя подруг, но по факту это не так. Остальных раскидало по планете.

В 17 лет с подругой пришли на празднование Нового года к 30 парням в квартиру. Помимо нас двоих, были ещё две девушки. Когда все были пьяные, и две этих девушки пьяные ушли спать, мы с подругой вошли в комнату и сотворили какую-то дичь. Бритвой полностью сбрили брови обеим, ёршик из туалета запутали в волосах, на брюки накапали майонезом (типа кто-то дрочил), на лбу ещё что-то маркером написали. В 6 утра свалили оттуда и больше никогда не виделись.

У моего парня была первая любовь. Они были вместе два года, он сделал ей предложение, а после она попала в больницу, и выяснилось, что у неё онкология. Вскоре она умерла, и её хоронили в свадебном платье. Он до сих пор хранит распечатанные фотографии, где она примеряет платье и где они вместе. Мне это не даёт покоя. Прошло уже два года после её смерти, а он, находясь со мной в отношениях почти год, хранит фотографии с ней. Объясняет мне это тем, что каждый человек хотел бы, чтобы о нём помнили после смерти.

С младенчества росла без отца. И в один момент, по неизвестной мне причине, мать вдруг увидела во мне свою конкурентку и обузу для устройства своей личной жизни, что вследствие этого стала регулярно мне вставлять палки в колеса и оскорблять на каждом шагу по любому поводу. То одеваюсь я слишком красиво и как шлюха, а нужно как мышь; то намеренно меня изуродует, слишком коротко подрезав чёлку. На мой выпускной в школе припёрлась пьяная, в коротком наряде, и лезла фотографироваться с моим классом, отпихивая меня. Пыталась расстроить мою свадьбу, начала приставать к моему мужу, но была выгнана на хуй сразу же. Ебанутая женщина, неудивительно, что отец от неё сразу сбежал...

Меня зовут Марина Александровна. Когда представляюсь, то прошу меня звать по имени Марина. И всё равно находятся те, кто зовёт Марина Санна. Звучит как обоссаная. Бесит. В таких случаях прошу обращаться по имени или научиться выговаривать моё отчество, если уж по имени не могут. Толку 0. Достали.

У нас сын – первоклассник. Оценки им пока не ставят, но замечания в дневник пишут. Пришлось мне лечь в больницу, ребенок остался с отцом. Пока была в больнице, дневник сына не проверяла, конечно, а тут приехала – сплошные «Не готов к уроку», «Домашнее задание не сделано». Я к мужу с вопросом, что за фигня? Муж спокойно отвечает, что сын сам виноват, какой-то он несамостоятельный. Ни желуди, ни шишки для поделок не соберет, ни одежду погладить не может, даже просто сложить форму на физкультуру в мешок для него целая проблема. У мужа разговор короткий: в школу ходим через парк, сегодня забыл про природный материал, завтра соберешь по пути. Закопался с утра, опаздываешь – пойдешь на урок неподготовленным. Как пользоваться утюгом, муж сыну показал. Не хочешь сам гладить – пойдешь в мятой одежде. Забыл форму на физкультуру? Папа домой за ней не побежит, собирать портфель и мешок с одеждой – обязанность сына. Если сын не понимает что-то по урокам, муж подскажет, но сидеть над душой и следить, как он выводит крючки в прописи – ещё чего! Не делает уроки, отвлекается? Его проблемы, только в выходные никаких мультиков, никаких развлечений, пока не нагонит. И вот вроде умом я понимаю, что муж в чем-то прав, но сердце разрывается, видя, как сын плачет, так как мы не пошли в кино на мультик, хотя обещали.

В детстве занималась танцами. Поехали мы однажды на выступление в другой город. Поселили нас в гостинице по 4 человека в номере. И вот как-то вечером решили мы с девчонками помыться. Всё шло хорошо, пока одна из девочек не начала рассказывать нам, что она и ее семья практикуют уринотерапию, помочилась и при нас выпила, а потом расхваливала всю пользу этой терапии и уговаривала попробовать. Прошло 20 лет, и когда я встречаю эту уже взрослую девушку, сразу перед глазами то, как она пила мочу. Бееееее.

Всей семьей мы попали в ДТП. Я за рулем, в машине мои родители и парень. На скорости 200 км/ч в нашу машину влетел мотоциклист (сразу насмерть). Папу забрали в больницу, у меня, мамы и парня никаких серьезных повреждений. На следующее утро папы не стало в реанимации от многочисленных переломов и ушибов внутренних органов (о которых стало известно только в больнице). Прошло почти полгода, а я не могу смириться с тем, что папы больше нет с нами. Мама угасает на глазах. За руль больше никогда не сяду.

Тяжко. С одной стороны, семья, собственная квартира, которая куплена самостоятельно, сделанный ремонт, оплаченные ништяки для всего семейства, которые только пожелают, командировки, хорошая зарплата, горя не знаю. Но как меня задрал этот быт. Я хочу мотоцикл, хочу ходить в горы, хочу личную библиотеку дома (но мне нельзя, ну или шкаф, который в углу, чтобы не мешал никому). Получается так: мои желания — это «тупая дурь, нечего тут», а их желания — это объективно и правильно, не путай понятия. Просто дно.

Самые мои быстрые отношения продлились ровно девять часов, а расстались мы с девушкой из-за того, что она предложила отстрапонить меня в задницу… Вот это поворот.

Обычный дом, 14 этажей, 3 подъезда, в первом живёт сухонькая старушка с деменцией, как я решила. Сначала ее было жалко, но сейчас это превратилось в терроризм. У нее нет понимания, что нужно сдерживать мочеиспускание, если не успел, не закрыл дверь в квартиру, то она к тебе придет, и хрен ты её выгонишь из квартиры, только с полицией. Периодически она устраивается жить в подъезде на лестничной площадке, решая, что это ее квартира, причем это не ее подъезд. Врачи ее не забирают, она не согласна, для окружающих неопасна. Единственный способ отправить ее обратно в свою квартиру — это купить ей коньяк с шоколадкой. Только при упоминании этого волшебного сочетания она вспоминает, где она живёт. Как же устал от нее весь дом!

Меня бесит мода на лень. Лень учиться, работать, прибираться дома, готовить, выходить из дома, встречаться с друзьями. А потом эти люди сидят за своим засаленным ноутом, с разводами на мониторе, и плачут над заваренной лапшой быстрого приготовления, что они никто, их амбиции не реализованы, у них нет друзей. Интересно, блять, почему. Шевелите жопами, и мир откроется для вас. Нет энергии? Она есть, аппетит приходит во время еды!

В возрасте около 18 лет я обратила внимание, что у меня есть небольшая асимметрия внутренних половых губ. Из-за этого, когда я писала, часть мочи стекала как-то в сторону и текла по ягодице. Это происходило не каждый раз, но меня порядком раздражало. Сейчас мне 25 лет и я смогла позволить себе интимную пластику. Месяц реабилитации, и всё красиво и симметрично. Теперь всё зажило и, когда я писаю, иногда всё стекает с двух сторон.

После школы поступила в университет. Училась на юриста пять лет, было тяжело, так как бороться с ленью, гулянками и юностью было непросто. Но я доучилась. И всё это чушь, что после института никуда не устроишься по профессии, что, мол, зачем столько лет тратить на высшее образование. А вот и нет! Все мои однокурсники устроились: кто в СУСК, кто в районные суды, кто в полицию. Ну а я… А я получила судимость на третьем курсе.

До декрета работала продавцом. Естественно, постоянные вопросы — это: "Что интересует?", "Чем могу помочь?" — и прочее. Еду домой после десятичасового рабочего дня. Маршрутки у нас шумные, вот-вот развалятся. Подъезжая к своей остановке, кричу водителю громко-громко: "ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ?!" Моментально бросило в жар, аж из ушей пар пошёл… А я что?.. А я в окошко отвернулась и еду дальше. Как выходила оттуда, уже и не помню 😅

Встречаюсь с парнем второй год, и за это время он не выставлял наши совместные фото ни в одну из соцсетей. Не так давно решила узнать у него почему. На что он мне ответил: "Дорогая, вот смотри, у меня тут машина, друзья, ты туда не вписываешься, у меня другое, у меня контент". КОНТЕНТ, блин, у него. Бесит.

Когда мне было пять лет, папа ушёл к девушке помоложе мамы. А когда мне было 11, он умер. По причинно-следственной связи, повзрослев, я стала проституткой. Папа мне ни разу не снился за это время. Наверно, там, наверху, ему стыдно за меня, а может, он винит себя за то, что недолюбил меня.

Так странно, вроде бы уже и смирилась, что мужчина, которого я люблю больше года, женат, и у него четверо детей, и ни о каком разводе и речи никогда не было. Но вот он говорит, что у него будет пятый ребёнок, и это конец… А ведь мне всего 25 лет, я очень красивая и интересная девушка! Но вот вопрос: как так можно не любить себя, чтобы согласиться на такие отношения и преданно любить? Как?!

Когда мне было три года, мы жили в военном городке на Сахалине, жили небогато, как все в 90-е. Была непогода, вечер, в доме отключили свет. Мама зажгла свечи, и мы со старшим братом бегали в игрушечных масках каких-то японских чудищ, мама сидела в кресле, наблюдая за нами, и я помню её грустный взгляд, полный любви. Вернуться бы хоть на несколько минут в то время, волшебное, тёплое, такое прекрасное! Самое тёплое воспоминание.

К сожалению, я ни разу не кончала ни от мастурбации, ни с мужчиной тем более. Со мной вроде всё в порядке, были мужчины и не один, а потом муж, и все они в сексе очень неплохи, но кончить так и не смогла. Из-за этого очень переживаю. Но не так давно, под утро, мне снился сон (даже не эротический), и я проснулась оттого, что все внутри там пульсирует и взрывается от удовольствия. Первый раз, я даже не сразу поняла, что это такое. Это повторяется иногда, но нечасто. А очень хочется научиться это контролировать.