Ненавижу телефоны. Ненавижу того, кто их изобрёл. Люблю общение, друзей, семью, но просто не могу больше выносить необходимость постоянно быть на связи. Стоит не заходить в соцсети пару дней, как начинаются сообщения во всех мессенджерах: «Куда пропала? Почему тебя нет? Что случилось?» — и куча непонимания. Да устала я от вас, ус-та-ла! Хочу элементарно побыть одна! И нет, доступность 24/7 и обязанность отвечать на сообщения, когда хочешь послушать птиц в парке, закончить стихотворение, отправиться в отпуск — это ни разу не одиночество! Неистово задолбало, что нельзя даже выйти на прогулку и оставить телефон дома, ведь если позвонит, например, мама, а я не отвечу, то будет выяснение отношений недели на три. А остальные просто не понимают, что сложного в том, чтобы таскать телефон с собой и отвлекаться на него каждые десять минут. Не могу больше так. Даже если одна, нет никакого личного пространства. Хочу жить в 70-е, несмотря на все неудобства, только из-за свободы.

Моя свекровь хотела выкинуть кошку, которая жила с ней 5 лет. Нам с мужем стало жаль её, хоть у меня и аллергия, взяли к себе на передержку. Кошка была неухоженная. Все заботы о ней взяла я, попутно глотая таблетки от аллергии. Повсюду шерсть, сколько ни вычёсывай фурминатором. Наш бюджет от кошки трещал. Вдобавок она начала мне заблевывать всю квартиру, так как не привыкла к нормальному корму, свекровь кормила её одним шлаком и испортила ей желудок. Брать кошку никто не хочет. Я устала. Отвезла обратно. Стыдно.

Часто стали попадаться истории, в которых девушки рассказывают о том, как уехали из глуши в большой город, а кого-то выгнали родители из дому. И те, перебиваясь с копейки на копейку, вышли-таки в люди, нашли хорошую работу и купили себе квартиры! А я им и верю, и не верю. Сама живу в глуши, с родителями, работаю. Но они и меня частенько выгоняют из дому. Их самих когда-то нищета заставила уехать из деревень в города, чтобы что-то заработать и купить жильё. А теперь себя ставят в пример мне, мол, мы так жили и ты поживи, хапни горя, а мы поглядим, как ты выживешь! Но я настолько трусливая и неприспособленная к жизни вне дома, что просто обижаюсь на них, плачу, но никуда не ухожу/не уезжаю.

Племянник знакомого проспал самолет. Устал после соревнований и уснул в зале ожидания. Позвонил, спросил, мол, че делать? Ему вопрос тот задал о стоимости билета. В итоге скинул денег, но на автобус, которым 1,5 дня добираться в лютых условиях. Сказал, что если бы дал всю сумму на новый авиабилет, то молодой бы ничего не понял и снова бы просрал рейс и деньги. А я считаю, что знакомый — мудак. Сам при мне не раз лажал, но строит из себя философа! Помог бы сначала, а уже дома отчитал или нагрузил.

Я живу только благодаря своей зависти. Вторую работу нашёл, когда мой лучший друг купил себе машину, а я понял, что с моим текущим доходом мне даже старое корыто не светит. Я начал самостоятельно учиться в одном из направлений айти, когда узнал, что моя сестра получила очередное повышение зарплаты, и сейчас она в месяц получает 4 тысячи долларов. Я тоже хочу красиво жить, летать на дорогие курорты, есть в дорогих ресторанах и т. д. Зависть — это не порок, это путь к успеху, по крайней мере, для меня.

Бывшая хорошо сосала, прям страсть как хотела глотать, и делала это, но новая это ужас — шкрябет зубами и не дает неделями. Пытался поговорить, но без толку — в сексе бревно, а в минете как будто член через мясорубку пропускают. Утешаю себя тем, что новая девушка — хороший человек.

Встречались с девушкой более трёх лет, ругались в основном из-за того, что не было развития отношений. И вот запланировал делать предложение, как раз заканчивался ремонт. Друзьям уже приблизительно сказал, когда готовить подарки. Но после последней ссоры решил, что медлить нельзя. Вместо какого-то интересного сценария предложения с кольцом пришлось приглашать замуж на фоне каких-то то гопников и поехавшей бабки, орущей на весь двор в час ночи. Естественно, все закончилось не как в кино. Сам знаю, что я дурак. Но девушка тоже дура, которую до сих пор люблю.

Когда я поступил в универ, то жил в общаге, потому что денег на съем квартиры ни у родителей, ни у меня не было. А потом я познакомился с девушкой, у которой была своя квартира. Не элитная, обычная со средним ремонтом, но в сравнении с нашей общагой даже сарай — это дорогие апартаменты. Девушка не была суперкрасавицей, сначала мы просто переспали пару раз, а потом в мою голову пришла "гениальная" идея. Так мы и съехались. Я не любил её, но всё же свиньей не был, работал, в быт вкладывался, секс в доступе, просто не платил за квартиру, вроде нам было так комфортно. Стыдно, конечно, вспоминать, какой я был 10 лет назад, но молодость всегда глупая...

Обычно я сплю очень крепко, но тут внезапно проснулась ночью от истошных криков во дворе. Бегу к окну, вижу, как девушка из всех сил цепляется за пожарную лестницу на доме (видимо, на адреналине запрыгнула), чтобы спастись от агрессивной бездомной собаки. Кричит, просит помощи, я уже начинаю думать, что делать, а тут вижу, как на некоторых балконах люди стоят и СНИМАЮТ, как девушка отчаянно кричит в страхе, что больше не может держаться и сейчас упадет, пока собака прыгает и пытается ее достать. Я по пути звоню в специальную службу, напяливаю на ночнушку пуховик, в тапках бегу с перцовым баллончиком, по пути схватила камень, чтобы отпугнуть собаку. Выбежала с ором, кинула камень сильно в сторону неподалеку от собаки, чтобы она испугалась. Это сработало, животное почувствовало опасность и убежало. Девушка, рыдая, упала вниз, а наблюдающие за происходящим просто вернулись ко сну. Успокаивала как могла, завела ее в подъезд, отогрела и вызвала ей такси. Я понимаю, что людям страшно было выходить и спасать, но равнодушно снимать на телефон, когда человек находится в опасности, — для меня это дикость.

Мама не хочет переоформлять на меня квартиру, потому что боится, что папа тогда не оставит ничего мне в наследство (родители раздельно живут, у папы еще двое детей и жена). Папа небедный, свой дом большой с крутым ремонтом, квартира в Москве и еще одна в центре нашего города. А мне так обидно, ведь папа для меня никогда ничего не жалел, последнюю копейку отдавал и все в меня вкладывал, а квартиру переоформить попросил, чтобы платить за нее (у нас большой долг, и он боится, что нас выгонят).

Мой парень, встречаясь со мной, встретил другую девушку и стал встречаться с нами обеими одновременно. Мы с той девчонкой узнали друг о друге и стали созваниваться, списываться и общаться. Парень не знал, что с нами делать. Расставался то с ней, то со мной. Но мы всё равно общались. А сегодня он начал орать на меня, что нам пора расстаться окончательно. Что ту, другую, ему будет бросить сложнее, чем меня. Что мы с его другой девушкой совсем ебанутые, если общаемся. Короче, я ушла. Точнее, заблокировала его и её одновременно, как он того хотел. Три месяца нашей личной Санта Барбары позади. Но это ещё неточно. Может, ещё новый сезон будет… Парня не люблю, замуж за него не хочу, как та, другая. Просто скучно без них как-то стало.

На сайте знакомств один персонаж ищет себе властную жену. Хочет служить как раб. Для этой роли выбрал меня. Я даже по телефону с ним пообщалась, просто из интереса. Зовет жить у него (у меня есть дети, готов принять), на вид обычный молодой мужчина. Мне это все смешно, но пару раз закрадывались мысли, а может, так и неплохо? Интересно было бы узнать, как живут в таких парах…

Всегда отличалась крепким здоровьем. Последние лет 6 вообще не болела, не травилась и т. д. А тут устроилась на новую работу, на моё место претендовала другая женщина, работающая там. Всё бы ничего, совесть моя чиста, но с первого же рабочего дня начался ад. То понос, то золотуха. Сначала пролежала три недели с острым трахеитом, только вышла на работу, снова слегла, постоянно болит голова, постоянно травлюсь. Теперь на руках пошли бородавки. В сглаз не верю, но уже на стену лезу. Не могу больше…

Я студентка 5 курса меда. К этой профессии стремилась всё своё сознательное детство, настольными книгами были нормальная физиология и анатомия для медучилищ, справочник по оказанию неотложки. В школе просто бредила химией и биологией, и так, что ни у кого больше не возникало сомнений, касаемо моего дальнейшего обучения. Все ясно понимали — будущий доктор. В универе первые два года учёбы, скажем, не задались, по болезни пришлось возвращаться обратно на первый курс. И эта цепочка первых трёх курсов пролетела относительно безболезненно. С курса 4 наконец-то появился интерес. А на 5 поняла, что начинаю выгорать. Постоянное сочувствие пациентам, бессонные ночи, потраченные на написание тонн историй болезни, вымотанный клубок нервов дали о себе знать. Буквально заставляю себя ходить на занятия. А мама слышать ничего не хочет, кричит: "Или доучивайся, или иди на санитарку", — словно третьего не дано. Забрать документы не позволяет совесть, пересиливаю себя, как только можно и нельзя. Но и сидеть на таблетках тоже уже надоело. Кучу раз пожалела о своём выборе.

Недавно в моей семье произошел большой скандал. Все мои родственники начали наезжать на моих родителей из-за того, что моя бабушка им рассказала, как мы с ней обращаемся. А мы, оказывается, наняли ей сиделку, которая пьет, курит, бьёт её и материт. А на самом же деле мы ей наняли сиделку за огромные деньги. Каждые 5 дней возим им еды. И за это все она обвиняет нас и сиделку. А сама звонит по ночам своим знакомым, не давая им спать. А я просто вижу, как мучаются мои родители.

Внезапно, как и каждый год, вдруг в Сибири в ноябре выпал снег! Парень на летней резине въехал в бок — крыло под замену. Взяла мамину машину. Через неделю на выезде на главную дорогу дама в стоящем впереди авто включает заднюю скорость и жмёт на газ, оба бампера мамины под замену. Через неделю на папиной машине еду на межгород. Встречный трактор срезает водительскую дверь, порог, заднюю дверь и половину багажника. Но меня не задело. Минус три машины за две недели…

Купила ради интереса карты Таро. Разложила подруге. Выпало: жадный мужчина, измена, беременность, обман, смерть. Прочитали и забыли. Через полгода она съезжается с парнем, потом узнает, что беременна, он делает предложение. Она случайно знакомится с его любовницей, узнает об его изменах, из-за нервов у нее выкидыш, он потребовал вернуть кольцо, с которым делал предложение. Страшно пиздец, сожгла карты. Подруга винит меня.

У меня четыре кредита и ипотека. Надоело считать каждую копейку. Я готова продать душу дьяволу, лишь бы не нуждаться в деньгах. Чтобы я могла ни в чём себе не отказывать, ездить в отпуск, куда захочу и когда захочу. Работать не на ненавистной работе, а открыть собственное дело. Покупать одежду, а не шить самой. Ходить в салон красоты, а не просить мужа покрасить отросшие корни на голове. Бесит, что не могу быть счастлива из-за того, что не богата.

У меня всегда была строгая мама. Растила меня одна, поэтому прям берегла и учила уму-разуму. Запрещала общаться с некоторыми одноклассниками близко, фильтровала моё общение, моих друзей, интересы, заставляла ходить на дополнительные занятия. Естественно, никаких прогулок бездумных и шатаний по дворам и ТЦ. Домой всегда вовремя, телефон на проверку и соцсети, кому звонила, кто что пишет. Скандалы были, но мама всегда была сильнее и твердила, что я ей скажу спасибо. Следила за мной долго, даже когда я в университете училась. Было дело, могла и руку поднять даже. И всегда говорила, что это мне на благо. У меня было три ухажёра, которые не прошли мамин фильтр. А четвёртого она одобрила. Настояла, чтобы я поскорее вышла за него замуж. И что, хочу сказать я маме спасибо или нет? А вот и хочу! Она разглядела в парне потенциал. У него своё дело, и мы уже несколько лет живём за границей. Купили себе квартиру, у нас ребёнок, скоро будет второй. Перевезли маму, снимаем ей жильё. В деньгах не нуждаемся. У меня хорошее образование и куча навыков, которые приобрела в детстве (готовить, рисовать, два иностранных языка в арсенале на прекрасном уровне, два ещё на простом уровне, спортивные навыки, катаюсь на коньках, роликах, лыжах, разбираюсь в искусстве, архитектуре, сама работаю в этой сфере). Я признаюсь, что слежу за своими одноклассницами и однокурсницами, с которыми мама так не хотела моего общения. Никто не добился ничего хорошего! Живут кое-как, кто-то разведён, работают непонятно где. Не все, но большинство не по специальности. Подруга, с которой более или менее общалась, работает училкой и получает за месяц, наверное, столько, сколько я могу на чай оставить в ресторане. Парни, с которыми встречалась, тоже ни о чём: один в страховой работает, другой окна устанавливает и потолки натягивает. Мама была права, что я скажу ей спасибо. Нет, я не считаю, что она лишила меня чего-то важного (хотя раньше так думала, когда плакала из-за того, что все девчонки в клуб пошли, а меня мама не пустила и так далее, примеров тьма). Я ничего бы не приобрела от этих тусовок и никчёмных парней, а только потеряла бы. А всё, что у меня есть, сейчас, — это мамина заслуга в первую очередь.

Живем с девушкой вместе в моей квартире. И все бы хорошо, но... жить с ней периодически невозможно. То все прекрасно, любовь и голуби, то ей как шлея под хвост попадает — истерики, скандалы, угрозы. Четвёртый день, как в аду. Вчера не спал почти всю ночь, а днём вызывал скорую. Врачи сказали ограничить стресс, иначе в следующий раз уеду в больницу надолго. Девушка не слушает. Стараюсь с ней не общаться и не сталкиваться, но на 45 квадратах — это тяжело. Что делать — не знаю.

Раньше очень любила купаться в море во время легкого шторма. Нравилось прыгать на большие волны. Но однажды чуть не случилось страшное. Я заходила в штормящее море, и тут меня больно ударило по ноге булыжником. Я упала и сразу захлебнулась. Попыталась вынырнуть, но меня накрывала волна за волной. Хорошо, что какие-то две женщины меня спасли – просто вытянули за руки на сушу. Даже боюсь думать, что случилось бы, если б не они… С той поры опасаюсь даже небольших волн.

Люди, которые работают за зарплату в 20 к, — амебы и никак иначе. Я жила в трех городах: 12000 человек, примерно 2 миллиона и теперь в Москве. В 20 лет точно знала, что меньше чем за 35 тысяч на интеллектуальной должности работать не буду, и нашла такую работу. В малюсеньком городе, на последнем курсе колледжа (училась по указке родителей на швею). Потом переехала сама, без поддержки семьи (родители были категорически против меня отпускать) в миллионник — то же самое. Причем должность была стартовая, без особых требований, кроме опытного пользования экселем и общей сообразительности. Не считаю, что я умнее или лучше многих своих бывших одноклассников, которые пашут за 17-27. Старт у нас был одинаковый, рабочие места, где я начинала, не эксклюзивные. В миллионнике вообще на формирование отдела попала — 20 человек с улицы на оклад 60к нанимали. Некоторым бывшим подружкам ссылки на вакансии кидала, предлагала до первой зарплаты у меня пожить. Кто-то сказал, что вранье, кому-то лень, кого-то парень не отпустил (!). В Москве получаю почти 200 и твердо знаю, что большая часть знакомых могли бы так же, если бы проявили немного смелости и настойчивости.

У меня есть необычный фетиш — это волосы девушек. Мне нравится дрочить женскими волосами, кончать на волосы, я даже специально покупаю натуральные волосы, чтобы дрочить. Бывало, вызывал проституток, чтобы они мне своими волосами дрочили, и они делали это. Это кайф! Вообще какой-то необычный фетиш, такой, наверное, только у меня…

Я живу в Подмосковье в поселке. И каждые выходные к нам приезжают дикие москвичи... Почему дикие? Да потому что, когда были грибы, они на машинах прям в лес заезжали, настолько им было лень до него дойти. Если бы у них была возможность они бы, наверное, собирали грибы, не выходя из машины... Но вот пришла зима, думаю, ну теперь норм будет, так нет, они снова едут в лес. Видимо, сидя в машине, воздухом свежим дишут. И теперь в лес еще и трактор за ними ездит. ПРИДУРКИ!

Моя мама часто ругалась, избивала свою парализованную маму. Всегда мне приходилось ухаживать за бабушкой, чистить её горшок, по утрам мыть лицо, зубы чистить, белье менять и т. д. В общем, делала всё, что должна была делать моя мать. Мама очень любила отдыхать с друзьями, поэтому бабушка мешала ей. Иногда на пару дней уезжала от нас. Сестра видела всё это, часто повторяла за мамой, когда мамы не бывала дома. То есть сестра тоже издевалась над бабушкой, надо мной, иногда избивала бабулю, а меня — каждый божий день. Бабушки давно нет в живых, умерла на моих руках. И когда это случилось, я подумала: "Наконец-то закончились её мучения. Теперь она может лежать спокойно". Что с сестрой? Три раза развелась, от женатого мужчины родила. Сейчас живёт с родителями и часто избивает маму, иногда голодную оставляет её закрытой квартире. Я уехала в другую страну, подальше от них. Никаких контактов с ними нет. Но часто вижу сестру во сне, и каждый раз она меня избивает так, что со слезами просыпаюсь. Очень боюсь в жизни встретиться с ней.