Когда жена родила, то была полностью занята ребенком. И я, как последняя тварь, изменял ей со всякими проститутками. В итоге ВИЧ. Пришлось рассказать все жене. Думал, что уйдет и сына заберет. А она осталась. Сказала, что любит и не бросит. Каким же я был идиотом…

Недавно окончила автошколу. Все говорят, невозможно сдать экзамен самой, только за денежку. Пока училась, пыталась найти среди знакомых хоть одного человека, кто сдал бы сам. Не нашла. Ни одного! Но решила попытаться все-таки. С первого раза сдала теорию и площадку, а город завалила. Продержалась минут 5 всего. Дальше — хуже. Второй раз — 2 минуты, третий — 1,5. Не понимаю, что со мной. Езжу нормально, но как только с инспектором — все, полный ноль!

Многие, глядя на моих родителей, уверены, что они идеальные родственники, которые мне помогают всю жизнь. Удивляются, почему я с ними не общаюсь, не знакомлю их со своим мужем и свёкрами, никак не помогаю им. Они же такие приличные люди! А эти "приличные люди" 10 лет тянули из меня деньги на ремонт квартиры, а когда ремонт был сделан, не знали, как выгнать меня из неё. Начали с того, что я много ем, трачу много воды в душе и при мытье посуды. А когда я напомнила им о том, что ремонт в квартире сделан за мой счёт, у меня отдельный холодильник со своими продуктами, и я плачУ 50% коммуналки, они стали просто орать на меня каждый день, чтобы я съезжала на съём и не нарывалась на "разбитую рожу". Да, я вышла замуж за их спинами и переехала к мужу! Родители думают, что я живу одна, снимаю квартиру, злорадствуют: "Поживи отдельно на свою зарплату, идиотка!" При этом они всем родственникам жалуются на меня, что я не помогаю им по дому, не мою матери окна и полы, а вместо этого шляюсь непонятно где и с кем. А мне эти родственники читают потом лекции, так же веря им, но не веря мне. А сейчас и муж со свекровью хотят познакомиться с родителями, думая, что я преувеличиваю и не всё так плохо, как я говорю. Потому что не может такого быть. И мне, наверное, просто показалось...

Муж поделился тайной. Он работал в местном магазине и переносил товар со склада на полки. Его часто задерживали на работе, хамили, и от злости он делал всякие пакости. Одна из них — доставал свой половой орган и водил им по верху жестяных банок колы и других напитков. Ему было весело от мысли, что кто-то «дотрагивается» губами до его немытого члена. Это было давно, но даже сейчас он рассказывает со смехом. А я вспоминаю, что раньше часто с подругами покупала в этом магазине напитки в банках.

Бесит лукизм! Столетиями общество травит некрасивых мужчин и женщин, лишает их возможности достойного заработка, лишает уважения и душевного комфорта, лишает права на счастливую семейную жизнь, и все считают эту дискриминацию нормой! Почему оскорблять человека за нацию или религию — это преступление, за которое и посадить могут, а поливать говном за внешность, которую тоже не выбирают — это нормально? Считаю, что надо ввести уголовную ответственность за оскорбление внешности и многомиллионные штрафы за дискриминацию по внешности при трудоустройстве.

Слышу от разных людей, дескать, у нас в культуре ментальные проблемы излишне стигматизированы, мол, не нужно бояться идти к врачу, если есть ощущение необходимости. Что антидепрессанты сейчас — это вообще нормальная история, а доктор выпишет их, если надо. У меня всего лишь расстройство адаптации на фоне тревожности, даже не депрессия. И то, обращение к врачу по профилю принесет проблем больше, нежели сама тревожность. Проблемы на работе, если там требуются медосмотры. Проблемы с водительским удостоверением. Проблемы с разрешением на оружие. Дальше перечислять? Есть масса способов, как справиться со своими проблемами без помощи специалиста. Если, конечно, речь не идёт о шизофрении.

Центр Москвы, около семи утра. Иду на работу, тут ко мне подходит мужик и ебашит по лицу железным верхом от помойки (пепельницей). Когда убегала от него в здание, получила ещё раз. Итог: разбитая губа и внезапный выходной, а мужик психом оказался, полиция сдала его в дурку и заявление о нападении не приняли.

Интровертам жить нынче тяжело. Я с самого детства, сколько помню себя, любила быть в одиночестве дома, в саду, в школе. Мне неинтересно было особо, чем там шалопаи занимаются, у меня всегда был свой план действий. Вливаться в социум себя заставляла и ужасно это не нравилось. В подростковом возрасте так вообще смотрела вокруг на всех молча, думала, какие же идиоты. И вот сейчас просматриваю вакансии на ресурсах — одни продажники требуются. Проактивные, всезнающие, любящие людей, разговаривать, толкать свои услуги, переработки. Сто ролей в одном человеке. Бесконечный заряд бодрости и энергии. Чтобы человек жаждал всю жизнь свою положить к ногам бизнеса, к которому он не имеет отношения. Чтобы получать гроши для того, чтобы руководитель каждые 3 месяца ездил в отпуск и покупал брендовый шмот. И мало где вообще нужны сотрудники, что не хотят унижаться за гроши каким-то хамам и втюхивать хоть что-то за мелкий оклад. С удовольствием бы заставила всех этих руководителей хоть денек побыть в шкуре интроверта, которому в тягость вообще поддерживать общение с какими-то неадекватами, что тебе в глаза хамят. Дорабатываю менеджером последний месяц в текущем году и все, хватит с меня. Терпеть я больше не в силах. Пойду куда угодно, лишь бы каждое утро не вынуждать себя заниматься тем, что ненавижу больше всего.

Я бездушная сволочь. Я не умею любить никого, даже собственных родителей, и моя ласка к любимому человеку — не более чем данность, пока он мне выгоден. Единственное чувство, которое мне доступно, — чувство отсутствия совершенства. Я не выношу, когда что-то сделано не по регламенту. Я поправляю складку на скатерти, выкидываю чашку с трещиной, меня коробит от нашей кривой разметки на дорогах и ям. Я абсолютно психически здорова. Но мне хочется быть жестокой по отношению к несовершенным людям.

Стала замечать, что муж сестры (более 20 лет вместе) ко мне неровно "дышит". То приобнимет, то поцелует в щеку/в волосы, то массаж плеч начинает делать. Мы давно и прочно знакомы, не понимаю посыл. Я не высокого о нем мнения, чего не скрываю. Не знаю, что делать, чтобы не обидеть сестру.

Ненавижу декабрь, а ноябрь — ещё больше. Уже несколько лет в эти месяцы происходят серьёзные события моей жизни, выбивающие из колеи. Авария, потеря бизнеса, сейчас муж на скамье подсудимых за глупую драку (заступился за человека). В следующем году залезу под кровать на 2 месяца, наберу продуктов и буду пережидать.

Кто придумал современные унитазы? И почему этот вариант стал столь популярен? Это ужасно, поссать — ещё ладно, но срать… Какашка летит прямо в эту мокрую бездну на скорости, попадая в воду и посылая во внешний мир море брызгов, которые попадают прямо на жопу... Мерзко и противно! И никак нельзя разработать стратегию сранья, чтобы не забрызгивать себе задницу...

Сегодня исполняется 66 лет со дня знакомства моих родителей. Они помнят и отмечают этот день каждый год, снова рассказывая нам о том, как познакомились на танцах в клубе, и отец шёл провожать маму по заснеженной улице, а сугробы 2 декабря тогда были выше заборов (не то, что сейчас), и он нес в руках её туфли, а у него были такие огромные смешные рукавицы из овчины (это мамины слова). Смотрю на них, стареньких, седых и добрых, и понимаю, что скоро останусь одна и буду только вспоминать эти рассказы. Это, конечно, никакой не секрет, просто жизнь одной семьи, в которой было много разных событий, если начать задумываться... Но они вместе столько лет! Меня хватило на 17 лет брака. Мою дочь — на пять. Сын побил рекорд — развод через полтора года после свадьбы. Говорят, что если ваши родители живы и не разведены, вы — редкость. Ощущаю себя редкостью благодаря моим замечательным родителям. Люблю и благодарю их за всё.

Свекровь заболела, поднялась температура. Сначала она обтерлась спиртом, потом легла под одеяло и нагнала всем этим себе еще температуру. Свекор с мужем начали кудахтать, теперь ждём скорую. А потом удивляются, почему скорая долго едет в критической ситуации. Так куда им, пока всех дебилов с температурой объедут…

1 декабря 2008 года. Это день, когда умер мой папа. После этого дня моя жизнь полностью изменилась. Если раньше я жила на всём готовом, то теперь мне приходилось всё делать самой и при этом тянуть маму, которая тоже не понимала, как жить без него. Мы выкарабкались, но до сих пор не могу поверить, что его нет рядом.

Если человека называть свиньёй, то какой бы он ни был, он ею станет. Сегодня жена называла меня так весь день. За любые косяки в быту, от упавшей крошки на пол до случайно разбуженной мною полугодовалой дочкой, когда ей уже в принципе было пора вставать. Не выдержал, ушёл из дома. Сижу в машине у подъезда, курю одну за одной и думаю: неужели я такой плохой? Почему любимая жена стала постоянно плевать мне в душу? Я понимаю, что не идеал, но я стараюсь для своей семьи.

У меня муж и три любовника. А всё потому, что муж меня не удовлетворяет, хотя я сто раз говорила о том, как мне нравится. Но нет, его секс — сунул и вынул. И пофиг, что мне бывает мало, что я люблю прелюдии. Живу с мужем, потому что есть сын, которого он обожает, есть деньги. Есть бытовой комфорт, потому что муж заботится о благополучии семьи, не выпендривается, делает всё так, как я прошу. Один любовник нежный, любит ласки и долгие прелюдии. Со вторым — экстрим, мы можем заниматься сексом в общественном месте, это мой адреналин. А третий — экспериментатор, мы многое попробовали вместе. Муж ни об одном не знает, доверяет полностью. Я считаю, что он сам виноват в такой измене. Я тысячу раз говорила, просила, показывала, как именно мне приятно, но от него ноль внимания. Что ж, от него я получаю стабильность, а от других — секс.

Мы плохо понимаем, что такое патриархат по-американски, и, соответственно, не понимаем их феминизм. У нас на постсоветском пространстве совсем иначе, процветает бытовой матриархат. Женщина главная во всем, касаемо жизни: бюджет, как правило, у нее, в какую школу идут дети, какой ремонт, куда семьёй в отпуск — всё это тоже решает она. А мужик главный, да, он рассуждает о том, как должен быть мир устроен, как страной управлять, а не об этом низком. Поэтому и феминизм у нас совсем другой.

Мне почти 50. Переживаю сильнейший внутренний кризис. Не могу принять, что моя красота увядает, что я больше не цепляю внимание мужчин, как раньше, а внутреннее состояние никак не совпадает с отражением в зеркале. Понимаю, как глупо и смешно это может выглядеть со стороны, казалось бы, смирись, прими себя, старей достойно, но я не могу.

У старшей сестры высокофункциональный аутизм. Посторонним людям ее расстройство незаметно, чаще всего, ее просто считают странноватой, и многим не нравится ее стиль общения, но не более. Она замужем, у нее красный диплом и хорошая работа, и даже есть несколько друзей, которых не напрягают ее "особенности". А "особенности" у нее, что надо. Например, она протирает все, что попадает к ней в дом. Не потому, что там грязь или микробы, а потому, что это трогали другие люди, и ей некомфортно осознавать, что такие вещи будут находиться в ее доме. Это распространяется и на ее собственные вещи, которые трогала она сама, находясь вне дома (очки, телефон, ключи и т. д.), потому что этими же руками она трогала вещи, которые трогали другие люди. Не хожу к ней в гости, даже если приглашает, потому что вижу, как ее корежит от того, как я просто иду по коридору. Предлагаю встречаться у меня или на нейтральной территории. О, однажды мне довелось увидеть, как она драит квартиру после того, как к ней на пять минут зашел инженер интернет-провайдера. А история о том, как сестра сбежала из больницы, куда ее с сердцем увезла скорая, потому что ее аж трясло от понимания, что в ее квартире были врачи, и там уже три часа следы их присутствия, которые надо смыть, — бесценна. Прибираться она, конечно, должна строго сама — никто, даже муж, не в состоянии сделать это правильно. Да и, честно говоря, следы присутствия мужа она тоже старается незаметно подтирать. Ее жизнь — это выматывающая череда генеральных уборок. Но самый треш в этой истории — наши родители. Отец — простой человек, который может появиться у тебя на пороге с тортом и словами: "Я тут мимо шел, давай, ставь чайник, посидим". Мать вообще считает, что сестра просто выпендривается, и всеми правдами и неправдами пытается попасть к ней в гости, уже просто назло. Постоянно обижаются на нее, объявляют бойкот (в последний раз мать не общалась с сестрой аж два года) в воспитательных целях, "чтобы поняла, как жить без близких". Забывают только об одном — другой "особенностью" аутизма моей сестры является суперспособность начисто забывать про людей, как только они пропадают из поля зрения, и вообще не думать о том, как на нее реагируют. Она реально даже не заметила, что не общалась с матерью два года, не поняла, почему та звонит и орет на нее, и просто повесила трубку! Иногда я сестре завидую.

Муж изменял первые 4 года и даже уходил к любовнице жить на пару месяцев. Я младше мужа на 20 лет. Когда узнала, что уходил к любовнице 42-летней, перестала к нему относиться так, как раньше, чувств особо к нему нет, да и отношение изменилось (стало просто пофиг). Перестал изменять 2 года назад, точно не гуляет, влюбился в меня заново, как он говорит, стал ухаживать и выполнять все мои прихоти. А мне уже противно после его любовницы даже спать с ним — я о нём была лучшего мнения, пока не узнала, что любовница старше меня на 20 лет.

Всегда с мамой были хорошие отношения, а сейчас я ее начинаю тихо ненавидеть. 20 лет жила далеко от неё, а теперь забрала ее к себе жить, и понеслось: дети мои плохие, муж — тоже, я сама — тряпка. Лечит меня по каждой фигне, типа одна она знает, как правильно. И все это под девизом: "Я же помочь хочу". Да у меня от этой помощи уже глаз дергается и сон пропал. Я взрослая женщина, образованная, зарабатываю очень прилично. Правильно говорят, с родителями вместе жить — это мрак. И выхода нет.

С мужем категорически не сходимся во взглядах на отдых. Даже если хотим посетить одно и то же место, всегда ругаемся. У меня электровеник в жопе, а он любит тюлениться и может из номера выползать только к бару и бассейну. При этом он категорически против раздельных поездок. К этому отпуску я готовилась полгода, чтобы угодить во всём: бизнес-класс на самолете, страна и город его мечты, шикарный отель со спа-комплексом (он это обожает), заказала персонального гида, который будет нас выгуливать по интересным ему маршрутам, даже оплатила билеты его друзьям, живущим в соседнем городе, чтобы они наконец-то встретились. Потратила огромную для меня кучу денег. Не жалела, надеясь, что хотя бы в этот раз, когда всё организую под его вкус, он будет счастлив. Муж знал обо всех приготовлениях, согласовывала с ним все нюансы! И вот день вылета. С утра на чемоданах, собрала свои/его вещи и уже пора ехать в аэропорт, и тут он заявляет, что всё это ему нахер не надо, никуда мы не поедем, и мне пора взрослеть. А соглашался он на всё с педагогической целью, чтобы, потеряв кучу денег, я поняла как глупо себя веду и перестала тратить время и деньги на ерунду. Дар речи ко мне вернулся на паспортном контроле. А окончательно пришла в себя уже в Монако. Что там муж — не знаю и знать не хочу. Вроде глупо подавать на развод из-за отпуска, но при одной мысли о возвращении всю трясёт и подступает тошнота.

Сегодня не стало соседа. Хоронили всем домом, погиб в автомобильной аварии. Машина в хлам, выживших нет. Гонять уж очень любил. Только я не пошла на похороны. Мне очень страшно и больно, потому что это я в тот злополучный день написала на его машине по слою снега: "А слабо ещё быстрей?"

Мне уже несколько месяцев звонят из разных банков и МФО по поводу одной сотрудницы. Не знаю, как получилось, но на ней теперь висит куча долгов, а мой телефон указали как ее контактный номер. Она сперва думала, что это дело рук мошенников, а когда написала заявление, выяснилось, что всё куда печальнее. Долгов набрал близкий человек по её документам, поэтому заявление она забрала, и сейчас проходит процедуру банкротства физлиц. Мне бы было все равно, но звонят-то мне, а она просто не отвечает на звонки с незнакомых номеров. И жалко ее, и не верю ей, раньше уже попадалась на серьезном вранье. Так что не знаю, правду она говорит или нет. А разбираться во всем этом — не мое дело. Все люди взрослые.