Всегда говорила с мужем о том, что, когда выйду работать, он тоже будет помогать дома. Так случилось, что работать пришлось, как сыну исполнилось 7 месяцев. Нужно было много ходить пешком по жаре. Дома вечная уборка, ребёнок, и нет стиралки. Взяла ещё работы на дом, не выдержала, попросила мужа уложить сына и помыть посуду. Столько обиды было в его лице, что не дала отдохнуть! Неужели не видно, что я никогда не отдыхаю по вечерам, а что-то делаю, пока он играет?..

Моя свекровь — ужасный "Плюшкин". Кладовка завалена старым постельным бельём, вещами, полотенцами. На кухне не развернуться от баночек и подносов, холодильник битком забит консервами, морозилка — курицей. В ванной шкафы заставлены кремами и скрабами, большей частью просроченными. Стеклянные банки и пластиковые стаканчики от продуктов свекровь моет и складывает на балконе ("не выкидывай, пригодится"). Пытались с этим бороться, но отчаялись и взяли своё жильё в ипотеку.

С младшим сыном шла в детский сад за старшим. На обратном пути почувствовала, что хочу в туалет, и начала подгонять детей. Как назло, одному на площадку приспичило, а другой на дерево залез. До дома было метров 200, я уже нервничала, начала психовать, еле сдерживала поток. А на улице было сыро, ветер, провокация ещё та. Короче, почувствовала — всё, приперло. Схватила маленького и побежала к дому, а он ещё и вырывался из рук. Не добежала я до дома, прям у подъезда обоссалась. Благо куртка была длинная. Пиздец, памперсы надо носить, когда с двумя детьми гуляешь.

Первый раз за две недели пребывания в Сочи пошла на море. Пришла, смотрю — никто не купается, а просто загорают. Ну а я пошла плавать. Не успела дойти до глубины, как меня накрывает волной, и я оказываюсь на дне и бьюсь о камни. Так три раза. Убегая от четвёртой волны, выбралась на берег и замечаю, что верх купальника в разные стороны, и всё моё добро наружу, в трусах камни, как яйца, висят. Очки, резинку потеряла. Поправила купальник и невозмутимо легла загорать. А самой стыдно до ужаса. Все это видели 😔

У жены странное отношение к гостям. С одной стороны, она постоянно зовет их в гости, хлебом-солью встречает и моих друзей, и родственников. Устраивает и вечера настолок, и традиционные застолья, и кучу чужих дней рождения у нас справляли. Но стоит гостям уйти, как начинаются танцы с бубнами. Почти в прямом смысле. Устраивает генеральную уборку, вымывает полы и все поверхности дома с солью, перебирает все ящики и залазит в труднодоступные места, после ходит по дому с церковной свечкой и читает молитвы. И вроде меня это не касается, сама все делает, но корежит от того, что подозревает своих гостей в том, что те могут нам навредить и желать зла. Зачем тогда звать? Если потом делать все, чтобы «и духу в доме не было»? На разговоры реагирует стандартно: «Ты не знаешь людей». Считает, что защищает нас от зла. Дурдом какой-то!

Примерно год назад у мужа появилась любовница. Первое время я даже и не подозревала, думала, что его всё раздражает, т. к. кризис, на работе сложно. А эта сссука развлекался там, и дома его всё раздражало! Потом и разговаривала с ним, и ругалась, и просила разойтись мирно, перепробовала всё, а он туда не хочет уходить, и я жить с ним не могу. Жильё наше записано на свекровь, идти с двумя детьми мне некуда. А сейчас ещё хрен заработаешь денег на квартиру… Живу с мужем и видеть его не могу.

Стояла в очереди на кассе, передо мной стоял мужчина, за мной — женщина с ребёнком-дауном лет десяти. Девочка начала издавать что-то типа стонов, лёжа в коляске, чем привлекла внимание стоявшего передо мной мужчины. Он обернулся и предложил женщине встать в очередь перед ним. Есть ещё добрые люди, подумала я, и пропустила её тоже, но когда я увидела, что она покупает только 2 банки джина и больше ничего — ни фруктов ребёнку, ни конфетки, то стало противно от таких матерей.

У меня очень странное восприятие запахов: ацетон пахнет яблоком, дорогие духи отдала маме, сама пользуюсь дешёвой туалетной водой с ароматом липы, кайфую от запаха сырости в подъезде. Но кульминацией стал случай, когда мы поехали на дачу. Я вдруг почувствовала запах колбасы и сыра. И такой аппетитный аромат был, даже слюнки потекли! Спросила у папы, что за место с таким волшебным ароматом мы проезжаем. Это была главная городская мусорка.

Приехала к маме в гости, вечером сели смотреть фотографии, и обнаружила коробку с открытками. Начала разбирать — это все открытки, которые мы в детстве дарили. И каждая напомнила мне те дни, как я сидела и делала всё это, чтобы порадовать её. Нашла бирку из роддома, первые волосы и самое дорогое — папина футболка, в которой он умер и которая до сих пор пахнет им. Так больно мне ещё не было. Если закрыть глаза, то кажется, что я рядом с ним… Как жаль, что я не успела сказать, как его люблю…

Что меня больше всего в жизни раздражает — так это люди с низкой мотивацией и волей к жизни. Им всё сложно. Бывший был таким. Жил как бобыль, из института выперли за посещаемость, работать хотел мало, а получать горы, но что-либо менять не пытался. Ныл, ныл, ныл, что вот если бы не родители, они же могли ему квартиру-машину-дачу подарить, и был бы он вторым Абрамовичем. Быстро мне опротивел, ушла, напоследок сказала, что как бы он стал кем-то великим, если даже ему иной раз на работу по графику ходить в падлу? Коллега по работе "порадовалась" моему повышению, протерев ободок моей кружки грязной кухонной тряпкой. Застала её, она в ярость: "Да ты, да как? Работаешь без году неделю — видимо, ты знакомая начальника, раз так произошло! Я тут уже пять лет пашу, а толку?" Да тебе, милая, всё не ровня. Пять лет пашешь, а смену передать нормально не можешь, домой бежать надо; на работе надо сперва десять раз покурить, поесть и немножко уж можно поработать между болтовнёй с коллегами. И все вокруг такие — все воют и воют. Так поднимите вы жопу, сделайте уж что-то, потом уже можно полноценно говорить, что ничего не получается и вообще виноваты другие, только не я сам.

Были с мужем в туристическом походе. Целый день мы, куча человек, ходили по лесам, полям и болотам, вечером — костры, песни, гитара. Обожаю петь под гитару, но тогда мы вдвоём как-то устали и решили свернуться пораньше остальных, заползли в палатку, легли. Одно за другим — и начинается секс, стараемся тихо, слышимость отличная же. А народ поёт. Никогда я ещё не занималась этим делом под песню "Бременских музыкантов". Изо всех сил пыталась сосредоточиться, чтобы не начать подпевать ослу.

Как-то в детстве мы шли семьёй домой с прогулки. Папа-алкоголик был пьяный, вернулся с какого-то банкета на работе. Весь развесёлый подхватил меня и усадил к себе на шею. Шёл, очень сильно шатаясь, под вялые мамины просьбы меня опустить. Помнила только, как шли и что было невероятно страшно. Недавно мама рассказала, что мы всё-таки упали. Я этого не помню, но тем не менее всю жизнь паникую, когда меня поднимают на руки (парень имеет такую привычку). Теперь понимаю, почему.

Жили с родителями в маленьком северном городке. В 14 заявила, что хочу поступать в ГИТИС, прям горела этим, жила этой мечтой, а они посмеялись, сказали: «Ну и будешь говорить на сцене "кушать подано"». Поступила в другой вуз и в другой город. В прошлом году окончила вуз с красным дипломом и переехала в Москву. Теперь хожу в театры, беру билет на последний ряд и рыдаю, представляя себя на месте актёров. Нахожусь в жуткой депрессии от дико скучной работы, только и думаю, куда сбежать.

С женой живём душа в душу и очень любим друг друга, но с самого первого нашего секса всегда понимал, что люблю её как человека, как друга, как партнёра, но вот для настоящей химии и дикого секса она мне совсем не подходит. Иногда вспоминаю свою прошлую жизнь, наполненную совсем другими женщинами, и есть некий диссонанс. Однозначно я бы не променял ни на что то, что имею, но всё же не хватает какой-то искры, страсти, чего-то дикого и животного, что мне так нравится. Вспоминаю это с грустинкой…

Все 6 лет брака, все 8 лет совместной жизни построены на лжи. Случайно узнала, что в начале наших отношений он ещё встречался с девушкой, с которой до меня был в отношениях много лет. Он изменял ей со мной. И вот сейчас я, беременная вторым ребёнком, лежу в кровати и не знаю, что мне делать. Даже рассказывать и плакаться кому-то стыдно, хотя виновата вовсе не я.

У нас в подъезде одно время жила кошка. Приблудилась в мороз, ей кто-то вынес коробку с тряпками, она там грелась. Поставили миску с водой, с кормом. В угол положили газеты, старый лоток поставили — она туда ходила в туалет. Кошка была просто красавица, умная, ласковая. Но были и те, кому не нравилось такое соседство — кошку несколько раз выгоняли во двор. А там собаки, машины — страшно. Но она возвращалась. А потом в один прекрасный день исчезла. И вещи её тоже. Я переживала, пока не узнала, что она живёт у моего соседа. Брутальный бородатый мужик пожалел и взял её, сказал, что надоело, что выгоняют все её — решил забрать. Я была ужасно рада, мне кошка нравилась, но у мужа аллергия, мы без животных. А теперь я спокойна, потому что у живой души есть тёплый дом и хороший хозяин.

С 7 до 17 лет я ходила на карате под чутким руководством моего отца. Он сам был мастером спорта. Говорил, что сейчас времена страшные, а "когда ты станешь взрослой, станет только хуже". Он был прав, в мои 21 мой муж в пылу ссоры захотел меня ударить. И вот сейчас я сижу в полиции и объясняю причину моего поступка. Потому что тот гондон сразу написал заяву и снял побои, где указал, что я его избила из-за непонятных причин, а точнее — неадекватного поведения. А то, что он руку поднял — это так…

Мне 32. Проделал большой путь — от работы в колл-центре в глубинке до крупной IT-компании в Москве. Встречаюсь с девушкой, 8 лет вместе, до свадьбы не дошло. Вроде у нас наконец-то появились средства пожить для себя, но осталась ещё куча долгов из прошлого — почти 2 миллиона. Работа выматывает в ноль. Я перестал уделять внимание своей семье: периодически вру, что задерживаюсь, чтобы просто посидеть в офисе в тишине, а дома много играю, чтобы уйти от реальности. Боюсь, что скоро случится нервный срыв.

Многие говорят, что нет ничего хуже женского коллектива — одни сплошные сплетни и интриги. Я тоже так думала, пока к нам в кабинет не посадили мужчину. Нас в кабинете 3 человека (две девушки и он). И кто же из нас целыми днями рассказывает истории о своей жизни? За месяц работы с этим мужчиной мы каждый день слышим о его жене, детях и тёще, которых он ненавидит. Но разводиться не хочет, так как лень подавать заявление. Да уж, не дай бог иметь такого мужа :((

С парнем был романтический ужин, где мы перебрали с алкоголем. Потом был страстный секс, во время которого он несколько раз ударил меня по лицу. Теперь думаю, спросить его, что это было, или сделать вид, что не помню ничего? Раньше такого не было, и согласия на пощёчины я не давала.

Лет с 30 хотела родить для себя. Нашла состоятельного мужчину, он тоже был не против. В 40 лет у него ещё не было детей, и он боялся, что уже не будет. Я родила, он помогает финансово. Отношений с ним уже нет. И на меня налетела толпа его родителей, бабушек, тёть и ещё седьмой воды на киселе. Все хотят нянчиться с единственным внуком. А я не хочу! Это мой ребёнок!

Когда мне было шестнадцать лет, я был очень влюбчивой натурой… Гормоны влюбляли в любую женскую особу, улыбнувшуюся моему пубертатному взору. Ну и возбуждался, разумеется, по любому поводу. И вот однажды летом поехал я в автобусе. Народу — не протолкнуться. И как-то прижало меня плотно к женщине лет двадцати. Я ростом был выше, и глаза сами собой посмотрели вниз. Её прекрасная грудь была так хорошо видна через глубокий вырез футболки, что моё естество начало оживать…

Заболело ухо. Врач сказал, что есть два лекарства примерно одинаковой эффективности и цены, можно выбирать любое. Полезла гуглить отзывы и обнаружила, что у одного оценка выше, но практически все комменты — очевидно заказные (текст явно по одному и тому же шаблону, только местами сына меняют на дочку, а правое ухо — на левое). Возможно, это был первый случай, когда лекарство выбирали по меньшему количеству хвалебных отзывов, но помогло.

Так получилось, что толком никогда не было постоянных отношений, только однодневный секс. Захотелось какого-то постоянства и решил познакомиться для постоянных отношений, но вот незадача — хочу секса всегда, и все девушки убегают от меня через неделю-две… С утра 2-3 палочки. Днём в обед, если получается, ну и по настроению ночью. При всём при этом хожу по 5-7 раз на работе в туалет, ничего не могу с собой поделать, просто набухает шишка, и всё, доходит до того, что частые мозоли на головке натираются, болит жутко(

Почему-то у нас в семье не принято бережно относиться именно к моим вещам. Может, это из-за того, что я самая младшая из детей. Может, ещё что-то. Выкидывалась моя литература, на которую я тратилась тысячами: "Мусор, хлам, неинтересно". Мои вещи комкали и кидали шаром в шкаф. Случаев много. Но самое обидное — когда выкинули моего плюшевого медведя, которого покойный дядя подарил, когда мне было 5, и все это знали. Я 15 лет его берегла, перешивала, прятала от племянников, чтобы не "убили". Ну ёпрст…