Мне плевать на измены. Настолько плевать, что я второй раз замужем. Потому что первый муж ушёл к другой, а мне было всё равно. Второй муж тоже изменяет, но мне опять же плевать. А причина проста: я нищая. Настолько нищая, что у меня две цели в жизни — вкусно поесть и оплатить съёмную квартиру, чтобы, не дай бог, не жить с родителями! Одна знакомая мне рассказала на днях, что с мужем развелась из-за измен. Он спал с богатыми женщинами за деньги и обеспечивал семью. Но она сказала, что лучше жить без денег, чем с неверным мужем. Это она без денег ещё не жила.... Иначе по-другому бы запела!

Никогда никому не расскажу, да и самой себе тошно признаться, но я испытываю подспудное злорадство и даже некоторое удовлетворение из-за смерти бывшей одноклассницы. Это единственный человек, кому я по-чёрному завидовала всю жизнь. В детстве мы дружили, но в подростковом возрасте она сильно похорошела и стала тусить со «взрослыми и крутыми» ребятами, а с ровесниками ей стало скучно. Ей и правда очень повезло с внешностью — типаж молодой Елены Кориковой, яркая, красивая блондинка с выразительными чертами лица и отличной фигурой. На её фоне и я, и другие девчонки, хоть и были симпатичными, но всё равно откровенно не дотягивали, она прям сильно выделялась на фоне нас. И очень любила хвалиться своей природной красотой, постоянно подчёркивала, как ей повезло и со внешностью, и в целом по жизни. После окончания школы родители купили ей квартиру и хорошую машину, она нигде не училась, тусовалась и быстро подцепила богатого мужика. Родила от него, и хоть он на ней и не женился, но обеспечивал, и она хвасталась дорогими шмотками и поездками за границу за его счёт. Меня дико сжирала зависть. Я жила на съёмной квартире, пахала с утра до вечера параллельно с учёбой, а она порхала как бабочка и кайфовала от жизни, чем постоянно хвалилась в сетях, пренебрежительно называя неудачницами тех, кому не подарили квартиру и не возят на моря. Я каждый день сталкерила её страницу, был даже период, когда писала всякие гадости с фейков, настолько мне не давала покоя её идеальная внешность и жизнь. Я была просто как одержимая этой завистью, постоянно сравнивала себя с ней и страдала оттого, что сильно проигрываю по всем параметрам. И, судя по слухам от общих знакомых, это не было показухой и фасадом для соцсетей, она реально так жила и кайфовала от своей жизни. Я даже плакала часто, не понимая, почему всё так несправедливо, почему у неё и внешность, и все блага достались ей просто так, и прямо мечтала о том, чтобы жизнь наказала её за хвастовство и высокомерность, ведь она ничего не заработала своим трудом, просто родилась красивая и в обеспеченной семье, а потом просто родила от богатого мужика, но понтов и гонора было столько, как будто это всё её заслуги. Я поняла, что уже схожу с ума, на моменте, когда всерьёз задумалась сделать ринопластику, чтобы мой нос стал, как у неё, и это стало последней каплей. Я решила больше не заходить на её страницу и запретила себе даже думать о ней. А через год после этого от общих знакомых узнала, что она связалась с каким-то наркоманом и умерла от передоза в свои 25. Я даже поверить не могла, настолько с этим человеком не вязалось слово «смерть». Вся такая активная, красивая, на спорте и ПП, и вдруг вот такой итог. Но вместе с этим я ощутила в глубине души и некое злорадство, как будто справедливость восторжествовала. Как будто всё встало на свои места — за такую яркую и наполненную жизнь, которая ей досталась без усилий, она расплатилась ужасно малым количеством прожитых лет. Мне стыдно и гадко за эти мысли, я понимаю, что это ужасно и аморально — радоваться смерти человека, которого знаешь с детства, но ничего не могу с собой поделать. Я как будто успокоилась, я больше не ищу недостатков в своей жизни и ни с кем себя не сравниваю. С момента её смерти прошло уже 3 года, за это время я встречала много других и красивых, и очень успешных девушек, но они и их жизнь меня совершенно не цепляют и не вызывают зависти. Это наваждение и одержимость умерли вместе с ней, и я надеюсь никогда в жизни больше не испытывать таких чувств ни к кому.

Был у моей бывшей девушки очень странный фетиш: во время куни очень любила громко и вслух читать Бродского. Давно расстались, но у меня до сих пор встает на его стихи.

Мои родители не поддерживают меня. У меня на полке стоит огромное количество кубков, я МС по конному спорту, но они меня никогда не поддерживали, не хвалили, а просто давали большое количество денег на этот спорт. Год назад я нашла спонсора. Я представляла его на протяжении 5 месяцев, и что? Он и его семья поддерживали меня больше, чем МОИ РОДНЫЕ! Недавно он отправил меня и моего коня жить и тренироваться за границу, все оплачивает он. Родители иногда прилетают, но слушать о моих достижениях не хотят.

Что бы я ни делала, я всегда комментирую свои действия, то есть, например, когда готовлю, говорю: "Берем мясо нарезаем его ровными кусками". Или когда делаю макияж: "Сейчас я возьму тушь и начну красить глаза". Близкие и парень уже привыкли к этому, но недавно я устроилась на работу в офис, и все от меня в шоке. Ну вы представьте: все сидят, спокойно работают, и я такая: "Берем бумагу, вставляем ее в лоток принтера, закрываем крышку, на компьютере нажимаем печать, и вуаля — приказ распечатался". Ну и, конечно, предварительно его нужно набрать на ПК. Кому я это все объясняю, зачем говорю — я не знаю, но без этого уже могу.

Бесит, что некоторые взрослые не могут от души повеселиться, подурачиться. Я не могу в семье, когда собираемся, поиграть в крокодила, потому что "ты чо, я чо дурак кривляться". Люди умеют только ждать, чтобы их развлекали, сами включаться не готовы совсем. Ни посмеяться от души на всю катушку, ни крикнуть погромче, ни сочинить стишок... Такие скучные порядочные взрослые в красивых нарядах. Максимум — выпить, сказать тост и потанцевать. А хочется больше веселья органичного, но не все так могут.

В свое время я приняла детей мужа. Мне было 24, я была наивной идиоткой и поверила в то, что, если буду воспитывать детей с раннего детства, то они будут мне как родные. До подросткового возраста так и было, затем начались проблемы. Муж не поддерживал, начало звучать: "Ты мне не мать". Муж не спорил. Ближе к поступлению стало совсем тяжело — меня полностью исключили из принятия решений. Плюс оба прошли только на платное, и все деньги уходили на их обучение и жизнь в Москве. Работала ради того, чтобы выучить детей, которые говорили мне, чтобы я не лезла не в свои дела. Сейчас получше, конечно. Дочь общается, но мамой не называет, ведет себя холодно. Сын вычеркнул нас с мужем обоих из жизни. Звонок раз в месяц — все общение. Он не обижен на нас, ни на что не злится, он в принципе такой: не общается с бабушками, нет девушки, нет друзей. Ему никто не нужен, и я тоже не нужна. Своих детей нет, потратила жизнь на то, чтобы вырастить чужих.

Я считаю, что подарок от мужа как минимум должен быть в два раза дороже. Я не говорю о парне/мужчине, я говорю о муже. Жены часто в разы меньше зарабатывают, но при этом они дают хорошую основу. Мужья приходят домой и не заморачиваются о готовке, уборке, чистом белье и детях. И передаривать те же самые условные 5 тысяч рублей — это ужасно и неуважительно.

Недавно заметила, что у многих людей восприятие чужих тел такое же, каким было у меня в детстве: худющие знаменитости, анорексички мне тогда казались нормальными, а нормальные люди, в частности, женщины – толстыми. Когда я в подростковом возрасте с ростом 160 весила около 45 кг, мне даже врачи не говорили, что у меня недовес, окружение видело меня, скорее, "нормальной", кто-то даже полноватой (!), чем худой. Зато когда с 15 до 21 года толстела до 51, 55, 60 кг, которые являются нормой для такого роста, обязательно всем нужно было начать мне тыкать, что жирная. Недавно читала форум, так там чуть ли не единогласно утверждают, что при таком росте нужно весить не более 40-45 кг, а больше 50 – уже жирная. Были и адекватные комментарии, но их несравнимо меньше. Что с людьми?..

Парень всегда настаивал на равенстве в паре: в быту, в сумме в бюджет, везде. Получилось так, что он остался без работы и без накоплений. Рынок был злым, вакансии-призраки и т. д. Я хорошо зарабатываю, могу нас содержать, предложила, чтобы он учился и спокойно искал нормальную работу, я все оплачу и ему денег дам, но он возьмет на себя ведь быт. А мой «равный» партнер начал тираду, что он — мужик, и должен нести деньги в дом; что не надо его содержать, и что он найдет работу, хоть вообще любую. Окак.

Бесят советы по похуданию от сраных дрыщей! Любимый совет: "Надо меньше жрать!" Вы жрете не меньше нас, просто организм все калории превращает в энергию, а наш организм так не умеет. Почему никто не хуесосит людей, которые имеют аллергии? Почему неспособность перерабатывать лактозу — это болезнь, а инсулинорезистентность — это преступление? Заебали сраные советчики! Сами ходите голодными, если вам так хочется, а от нас отъебитесь, дрыщи!

Я довольно творческая личность, училась на дизайнера. Преподаватели отбили всю охоту учиться, занижали оценки, и вечно всех не устраивала моя техника, хотя были личности и бредовее, кого только не встретишь в коридорах корпуса дизайна! Бросила! Сейчас находит иногда, рисую пейзажи и натюрморты акварелью и тушью, картин скопилось очень много, сначала дарила их, а теперь вот меня преследует мысль — устроить свою выставку, чтобы утереть нос моему куратору, декану и всей группе!!!

Есть мужчины, которые возвращаются через год, два или даже пять-десять лет. Мой отец — рекордсмен. Недавно он заявился к матери спустя ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ лет. Они поженились, как и многих в те годы, в 19, в 21 завели меня, в 22 — брата. В мои 6 лет он ушел и спустя 38 лет решил вернуться. И сейчас он искренне возмущен, что женщина, с которой он 38 лет назад прожил 8 лет, не хочет его видеть. С цветами ходит, брату пытается звонить. Мама уже даже его отечество не помнит, у нее два брака после него было.

Бесят парочки! Ходишь в магазины, стоишь в очереди в примерочную, просто ходишь между стеллажей одежды… Нет, блять, везде им надо обжиматься, лапать друг друга и сосаться в общественных людных местах! И я говорю не про обнимашки, поцелуи, а про прилюдный петтинг. Занимайтесь этим дома или в клубах! P. S. С личной жизнью у меня порядок.

Помню, в 90-е у меня была школьная подружка, самая богатая девочка в школе. Она любила совать мне под нос свои туфли за 200% и прочие вещи и смеяться с моих, поношенных после сестёр. По окончании школы её отца убили, она с матерью оказалась на краю нищеты, продали всё, что можно. Я отдавала ей мои вещи, те самые поношенные, приносила продукты. О её говнистости не напоминала, Бог и так наказал.

У меня ебанутая родня! Считают меня жутко богатой, считают, что ко мне можно приехать всем семейством и жрать, и пить за мой счёт. Можно ко мне приехать, праздновать свои дни рождения и кататься, экономя свой бенз, на нашей тачке! А мне и моей семье, чтобы навестить их величеств, надо заранее "записаться на приём" и ещё узнать их режим дня, дабы не потревожить их деток. И ещё им нас нечем кормить и поить. И если они покупают нам булку хлеба, то обязательно мы должны отдать деньги, дабы они на последние её не купили… Бесят твари.

Мне 20 лет. Выросла в бедной семье. С самого детства родители внушали мне, что я буду такая же бедная, как и они. Я такая молодая ещё, и, казалось бы, всё впереди, всё в моих руках… Но мысль том, что у меня будет всё плохо и уже ничего не получится, просто не даёт мне браться за какое-либо дело. Я просто устала от всего этого. Хочу быть уверенной в себе и двигаться только вперёд!

Самый главный враг в любых отношениях между людьми — зависть. Она сжирает изнутри. Это великий дар — не иметь зависти по отношению друг к другу в дружбе, особенно в женской. Я стала работать с 17 лет, не ходила на тусовки с друзьями, одновременно училась, и теперь я начальник отдела, имею свою машину и квартиру. Подруги постепенно отдаляются, потому что зависть их ничем не прикроешь. Они хотят всего и сразу да рученьки не замарать. Это отвратительно! Пахать надо, а не жить одним днём, быть дальновидными и расчётливыми.

Не общаюсь с подругой уже два года. Всё потому, что у этой бабы напрочь отсутствует здравый смысл. Апогеем стало то, что в день её рождения умерла всеми любимая бабушка её мужа. Она ему сказала, что будет праздновать. Накрыла она, значит, стол, позвала гостей, возвращается с похорон её муж, приносит пакет оставшейся еды… И она выкладывает всё из пакетов с поминок на праздничный стол и навеселе говорит: "А я уже твою бабулю помянула!" Мы были в шоке.

У подруги два сына-погодки 8 и 9 лет. С пелёнок дружат, вместе играют, умеют уступать, горой встают друг за друга в любых ситуациях, последняя конфета всегда пополам. У меня тоже два сына — 6 и 7 лет. С пелёнок как кошка с собакой: вечные драки, ругань, делёжка и поиск несправедливости в отношении родителей к ним. А сейчас ещё и младший обошёл старшего по росту, что породило у старшего новые комплексы и новые обиды. Не понимаю, где и что я упустила и как с этим теперь справляться…

Мне 23 года и, глядя на сверстниц, как они поспешно выходят замуж "хоть за кого-то" и "чтобы было", замуж пока вообще не хочется. Ну никак я не могу понять, для чего молодые, красивые, умные и успешные девушки гробят себя и свою жизнь дерьмовыми отношениями! Терпят унижения, работают одни и всю себя вкладывают в отношения, в тот момент пока любимый муженёк и пальцем не пошевелит! Зачем таких в мужья выбирать?!

Живу с парнем. У него есть особенность: после выпитого спиртного он ночью не контролирует мочеиспускание и делает свои дела на ковёр рядом с постелью, а наутро ничего не помнит. В то время как я всю ночь его драю. Вот и думаю: то ли "счастливый" ковёр сменить, то ли парня.

Работаю администратором в поликлинике, дело местами напряжное, но в целом сойдёт. Передружилась со всеми бабулями нашего района. Всегда стараюсь помочь натянуть бахилы, подсказать правильное направление до нужного кабинета или же сразу проводить, пропустить без очереди, помочь подняться по лестнице или наоборот и прочее. Если они уверяют, что справятся сами, киваю и жду, когда они доберутся до кушетки, и потом ухожу. Но это я к чему… Каждая из них желает мне найти хорошего молодого человека и выйти замуж. Окольцованной быть не желаю, но чувствую, сглазят меня мои бабули 😅

Мне 20 лет, работаю и зарабатываю для своего возраста очень неплохие деньги. Плачу ипотеку, развлекаюсь и раз в месяц на дня два-три езжу к родителям или за границу (Европа или Турция). Одни выходные — один город, плюс ещё и в отпуск куда-нибудь езжу. Но, блин, родственники, все поголовно, кроме родителей, знакомые говорят, что это не профессия, что стюардессы — шлюхи, и меня это скоро ждёт. Или: "Ты так умрёшь — самолёт упадёт. Что будут делать твои родители?" И моё самое любимое: "Пора бы о семье подумать, внуков родители твои когда-нибудь увидят?" Как же это бесит! Почему всем нужно лезть в мою жизнь?!

Всё детство я верила в чудеса. Во всё, во что только возможно. Но был у меня один сказочный персонаж, которого я своим детским сердечком любила поистине сильно и долго. Питер Пэн. Помню, как по сто раз пересматривала мультик, ставила на паузу и смущённо чмокала экран. Одно из ярких воспоминаний — это когда я нарядилась в красивое платье и легла так спать, ожидая, что Питер Пэн прилетит за мной. Помню, как было очень больно, когда я поняла, что он никогда не прилетит. Вот бы обратно в детство!..