У меня был секс с молодым человеком в два раза моложе меня. Это какое-то наваждение. В моей жизни такое впервые. Познакомились мы случайно. Просто обычный разговор без всяких намёков. И каково было моё удивление, когда он нашёл мой номер телефона через общего знакомого… Он меня долго добивался, и вот я сдалась. Как жить дальше — я не понимаю. Никаких планов, естественно, я не строю. Буду просто плыть по течению и наслаждаться жизнью. Выгляжу я намного моложе календарного возраста, а он даже не знает.

В моей жизни были времена, когда я, наплевав на гордость, вынуждена была просить помощи у практически левых людей. Но в случае отказа я не начинала ненавидеть этих людей! Тогда почему бывшая одноклассница вылила на меня тонну помоев, когда я отказала помогать ей найти знакомых и устроить ребёнка в больницу (у меня на работе тогда была жопа, я 24/7 пахала). Почему какие-то троюродные братья льют на меня грязь, потому что я не устроила их на работу? Да почему, блин, люди уверены, что ВСЕ им должны помогать?!

Насколько всё циклично. Я работала три года оператором видеонаблюдения, общалась сутками только с тремя людьми из смены в 10 м². Стало скучно, захотелось большего. Ушла в продажи на восемь лет и вот сейчас так наобщалась с кучей людей, что ищу вакансии на какой-нибудь склад, где можно помолчать. Хочется покоя, чёткого списка задач без горящих планов и ограниченного количества людей, с кем надо общаться. А ещё невероятно устала сидеть. Хочется ходить в течение дня и не получать выговор, что ты не у компа. Походу, жди меня, сортировочный центр!

Первый раз в первый класс. Меня отвели в школу. Отучилась, пора домой, а меня никто не ждёт, чтобы забрать. У меня паника, не готовили к такому, бабушка должна была забрать. Следующее, что я помню — как с рёвом бегу домой, каким-то образом найдя дорогу, с которой была ещё плохо знакома, и на наш пятый этаж. А позвонить не могу — не дотягиваюсь! Пошла вниз, взяла палочку, чтобы достать до кнопки. Вернулась, а там соседка выходит, помогла позвонить. А бабушка только обувается… Ужас и стресс, в общем 🙈

Есть у меня одинокий сосед, 92-летний дедушка, Борис Абрамович. Сухенький, седой. Даже летом в полуваленках ходил — мёрзли ноги. Как-то зашёл к нему за инструментом. Зову деда — тишина. Захожу в дом и вдруг слышу ритмичный скрип. Ещё раз позвал деда. Опять никакого ответа. Заглянул в комнату и офигел. Дед голый, но в валенках, на кровати бодро имел женщину. Я тихо вышел и сел рядом с домом на скамейку. Через почти час из дома вышла довольная женщина лет сорока. Лютый дед!

С мужем поссорились, после он сказал, что не чувствует ничего, перегорел, просто близкий человек, на попытки наладить отношения никак не откликался. Продолжалось так полтора месяца, на вопросы о третьем человеке отнекивался. Только вчера сказал, что любит, и сознался в измене. В тот момент всё как разрушилось и появилась пустота. Надеется на восстановление отношений. Самое страшное, что до этого говорила, что не прощу предательства и измены, а сейчас чувствую, что могу простить, но страшнее, что не знаю, что будет дальше. И будет ли оно стоить того.

Одна коллега из другого города мне задаёт вопрос: "Как тебе живётся с ростом 184 см? Ведь это ненормально, все девочки нормальные ниже, и как же ты вообще не комплексуешь?" Сама она ростом 154 см, одевается в основном в детских магазинах, чем хвастается. Я решила тогда перевести в шутку, мол, с ящиков высоких на кухне проще посуду доставать. Но я спокойно хожу на каблуках 10, 12, 15 см, без разницы их высота. Но внутри так и засело: для чего таким интересоваться? Она хотела меня обидеть? Себя возвысить?..

Мне совершенно не нравится читать книги. И дело не в том, что мне лень. Я ни один десяток раз пытался прочитать какую-нибудь книгу до конца, но не получается. Дело в том, что я совершенно не воспринимаю сюжет во время чтения. У меня нет картинок в голове и восторга от прочитанного. Книга для меня — это лишь набор текста, который либо будет полезен в дальнейшем, либо нет. Надеюсь, я не один такой чудак.

Вот уже пять лет я живу в своей квартире в городе. Я много работала, чтобы её купить и закрыть ипотеку. И вроде всё прекрасно, она в 15 минутах от центра. Когда её покупала, рядом были только старые цеха, которые работали кое-как, и старый частный сектор с деревьями и тишиной. За эти пять лет их снесли, настроили многоэтажки, цеха восстановили — работа кипит! И что ж такого, да? А я заебалась от шума! Невозможно выспаться: то машины, то цеха, то ещё что! Даже кондей поставила, чтобы сидеть с закрытыми окнами. Вот как быть?..

Встречались с парнем полгода, как и все, время проводили вместе, на отдых ездили, в выходные быт делили вместе, с родителями знакомы и т. д. Потом решили съехаться, но однажды поругались и разошлись. Встретились через время, разболтались как друзья о жизни, вспомнили прошлое. Сказал мне, что в принципе отношений-то у нас и не было, оказывается. А что всё это время тогда было?! Поняла, что мужчины и женщины по-разному воспринимают слово "отношения", хоть и длиться они могут годами.

У нас с мужем четверо детей. Это наше осознанное решение, все дети запланированные. Но мы очень устали оправдываться перед родственниками, коллегами, друзьями и знакомыми. Нет, мы знаем, что такое предохраняться. Да, мы умеем считать. Да, мы в курсе экономической ситуации. Нет, мы рожаем не ради пособий. Да, нам тесновато, но места всем хватает. Да, хлопот много, но мы всё успеваем. Мы действительно живём не очень богато. У нас есть машина (специально купили подержанную большую, чтобы все помещались), есть квартира — три комнаты, ипотека. У каждого ребёнка своё спальное и рабочее место. Питаемся нормально, хотя хотелось бы побольше вкусного. Например, не позволяем себе красную рыбу, икру, говядину, дорогие сыры или несезонные фрукты и овощи. Доставки только по праздникам, то есть всякие пиццы и роллы — редкие гости. Едим курицу, крупы, супы, макароны, сезонные фрукты и овощи. Одежду дети донашивают друг за другом, что-то отдают подруги, у которых дети выросли, что-то покупаю на распродажах, на рынке, на маркетплейсах. Косметика недорогая, смартфоны у детей самые дешёвые. Отдых на море или за границей позволить себе не можем, но стараемся ездить по своему краю: леса, поля, реки, озёра, пикники, ночёвки в палатке. Есть деревня, где живёт бабушка мужа, там чисто, большой дом, часто ездим туда. Живём просто, но мы довольны. Мы не шизанутые религиозные фанатики, муж вообще атеист. Просто мы хотели много детей, потому что они для нас — радость. Да, многое не можем позволить. Например, старшая дочь мечтает о брекетах, но у нас нет столько денег. Выучится, поставит во взрослом возрасте, когда заработает сама, ничего страшного. Но, естественно, важные проблемы по здоровью решаем безотлагательно. Сын мечтает о мощном игровом компьютере, но у нас на него тоже нет денег. Вырастет, купит сам, а пока за стареньким ноутбуком поработает. Это всё необязательные траты. У нас в семье счастливая и спокойная атмосфера, дети любимы, со всеми разговариваем, решаем проблемы, всё хорошо. Но мы очень устали отбиваться от бестактных вопросов. А их будет ещё больше, потому что я сейчас беременна опять. Мы хотим всего 6 детей, надеюсь, всё получится.

Мои родители — хорошие люди, любят меня, в детстве заботились, не били, редко ругали, не давили на меня. Но моя психика с детства покалечена: у меня нарциссизм (когда осознала, стала контролировать это), плохо развиты социальные навыки (друзья всё же были, но с людьми общаться сложно), социальная тревожность (в школе были периоды, когда я не могла спокойно сидеть, дрожала от беспокойства), эмоциональное переедание, глубинное чувство вины, травма покинутого. Вот как уберечь людей от травм?..

Каждый раз, когда я думаю не головой, то есть не применяю логику и аналитику разных моментов жизни — всё, сразу труба. Особенно это касается секса. Решил не так давно зайти к шалаве. Жалел уже на входе, но решил, что ладно. В итоге секс был говно, только минет понравился. Мог бы и дома подрочить. А взяла как за час, сбил немного цену, но вот нахуя пошёл на поводу у члена? И ведь с обычными бабами было то же самое: сначала ведёшься из-за похоти, потом теряешь бабки или вляпываешься в дерьмо. Дебил, сука!

Летала с детьми в отпуск. Несколько дней жили в Калининграде, потом поехали в Зеленоградск. Я влюбилась. В милые домики, променад, шум волн, во влажный морской воздух. От косы я испытала мандраж и трепет. Дочь: Мам, давай переедем сюда жить? Я: Сначала маме надо найти работу. В общем, вакансия HR была только в зоопарке. Я подумала, что у меня и без зоопарка на работе каждый день — зоопарк, и не стала менять шило на мыло. Вот так и разбилась моя мечта 😄

Многие пишут/говорят, что ненавидят своих бывших, мстят им или хотят отомстить. А у меня наоборот. Когда в толпе прохожих встречаешь знакомое лицо человека, за которого когда-то переживала, которого любила, к которому испытывала самые тёплые чувства… У меня расцветает улыбка, перед глазами возникают самые счастливые моменты отношений. И вы так улыбаетесь друг другу, и проходите, не остановившись…

Меня пугают современные тенденции в отношениях. Все хотят съехаться через несколько месяцев. Вроде экономия, но я не понимаю, что реально можно на этом сэкономить. Если жить вдвоем, то и квартира нужна в 2 раза больше. Да еще и так, чтобы обоим было удобно по расположению. А ютиться вдвоем в однушке после моей двушки в 3 минутах от работы просто не хочется ни за какие другие бонусы. Если уж съезжаться и кататься на работу по 40 минут, то в центре с развлечениями рядом или в доме загородом. Но никак не переезжать из своего спальника в спальник подальше.

В детстве у бабушки жила племянница мамы, на три года старше меня и на 20 кг тяжелее. Мама часто меня отправляла к бабушке. Родственница избивала до синяков и крови из носа, а когда я, пытаясь защититься, отвечал ей, то получал ремнём, и каждый удар сопровождался: "Она же девочка!" Сейчас живу в Питере, у меня своя квартира. О той родственнице я уже забыл, пока она не пришла ко мне с больной дочкой и не потребовала пожить на время. Выгнал их. С того дня не прекращаются звонки от мамы и снова "ну она же девушка".

Вчера психолог пыталась навязать мне, что на первом месте у женщины должен стоять муж, а потом дети. То есть стабильность, моё развитие и мои интересы — это похуй. Что за стереотипное мышление и шаблоны?! Очень расстроилась, что даже психолог тебе пытается навязать шаблоны общества…

Друг взял у меня денег в долг. После этого он перестал со мной общаться и пропал на много лет. Через 10 лет появился и отдал половину. По его странице в соцсетях видно, что эти годы он жил хорошо, катался за границу и покупал дорогие шмотки. А у меня денег нет на поездки за границу.

Для меня лучший способ сбросить вес — просто меньше жрать. Сильно меньше. И как только я сажусь на диету, каждый первый, кто об этом узнаёт, начинает учить, как правильно худеть: в зал походи, прогулки устраивай, купи велосипед, займись ПП, считай калории, считай БЖУ, применяй голодание, почитай про правильные диеты и т. д. Да заебали! Мне лень! Мне просто лень! Я непомерно ленива, чтобы делать хоть что-то в этом направлении! Так что отвалите со своими советами! Мне и так норм.

С детства с одноклассницами играли в «Семейку», кидая мяч, задавали наводящие вопросы и попутно отвечали на них. Там был вопрос, сколько детей бы хотела, как бы назвала. Все имена были простые, к примеру, Толик, Серёга, Лера, Поля. С одной общаемся до сих пор, и, когда у неё родился первенец, муж настоял на Василисе, но, когда родилась вторая малышка, тут моя школьная подруга мужу шанса не дала и оказалась прям-таки оригинальной в своём воображении. Девочку назвали Джозефина-Вирджиния-Грейси. Фамилия и отчество обычные.

Была в затяжной депрессии. Не могла даже из дома выйти, не то чтобы к врачу. Через год всё-таки дошла до психотерапевта, назначили лечение, объяснили, как все начнёт меняться, что я наконец-таки вылезу из своего болота и т. д. Пришла я домой и месяца три не могла начать пить таблетки — страшно, я уже привыкла жить в этом дерьме, быть жертвой, да и вообще "болото" стало родным, обжилась в нём. Очень страшно было начинать нормальную жизнь. Уже три года в ремиссии, но до сих пор помню этот страх и рада, что смогла!

Когда уходила в декрет, планировала вернуться на работу как можно скорее, но так вышло, что в итоге просидела все три года. Сначала лечила последствия сложных родов у себя, потом — маму, которой я собиралась оставлять ребёнка, когда пойду работать, но случился инсульт, её пришлось выхаживать, потом ребёнок долго болел. За два дня до трёхлетия ребёнка вышла на работу. Не было ни одного коллеги, кто бы мне не сказал, что я "долго отдыхала" и "хорошо отдохнула". Вроде понимаю, что они не со зла, но всё-таки чтобы вам всем так "отдыхать", два года из трёх по больницам!

Ранняя осень. Мне лет пять, я пошла одна гулять во дворе (в 80-х это было норм). Подходя к детской площадке, я увидела двух мужиков, которые копались в опавших листьях. Мне это показалось странным. Вскоре они ушли, и я решила посмотреть, в чём там дело. Разворошив кучу листьев, я нашла купюру в 25 рублей! Обрадованная, побежала домой к маме и вручила ей деньги со словами: "Теперь нам точно хватит на конфеты! Много конфет!" По тем временам 25 рублей — это четверть хорошей зарплаты. И мешок конфет 😜

Женщина, 32 года. Секса не было около семи лет. Потому что после расставания с бывшим подходящая партия так и не попалась, а без чувств и симпатии не могу и не хочу ложиться в постель. Проблема в том, что потенциальные женихи при общении в этот факт не верят, отвечают: "Вы все так говорите". И ведь действительно, многие женщины ходят по рукам, но, встретив будущего мужа, не признаются в длине послужного списка. Понимаю, что начинаю ненавидеть таких! Ведь это из-за них в итоге не верят мне!