Прихожу в себя после 8 лет тяжёлого брака. Отношений не хочу, но когда коллега предложил секс — согласилась. Пару раз в неделю у него или в гостинице. Как любовник он супер, но вне постели отношений нет. И вот угораздило мне это сказать подруге. Сразу же: "Да он тобой пользуется", "Себя не уважаешь", "Нужны отношения, а не секс". Вроде и неприятно стало, а с другой стороны, ну мне же норм, я от брака ещё не отошла, хочу только секс, все устраивает. Получается, я в глазах других шлюха?

Когда была свободной девушкой, то постоянные цветы, сюрпризы, рестораны и прочее. Всегда улыбка на лице. Но тут меня угораздило влюбиться, да еще и в женатого. И что же в итоге? Подарки теперь делаю я, причем всегда на заказ и все ручной работы, продумывая каждую деталь, главное, чтобы не спалила жена. За все время получила от него маленький букет, каждодневные ссоры и сравнения с женой. И где справедливость?

Я осталась одна с тремя детьми, младшему четыре месяца. В бытовую колею вошла, тяжеловато, но терпимо, морально тоже свыклась, но вот финансовая сторона — это что-то... Только начинаю двигаться в сторону решения материальных проблем, как наваливается 100500 вопросов, требующих вливаний. Как сегодня. И мне так страшно, куча мыслей в голове и ничего не могу придумать. Послезавтра у сына день рождения, а я на нуле. И не могу купить даже тортик и шарики. Сердце разрывается от собственной никчемности.

Очень сильно бесит, что контекстная реклама на самом деле никогда не учитывает обратную связь, если нажимаешь «мне это не подходит», и продолжает совать в тебя, например, призывы спасти больного котика. А мне нечем помочь. Я сама нищая и больная. И мою менталку только дополнительно расшатывает всякая жесть, плачу потом. Стараюсь как могу оградиться. Но если новости и другой травмирующий контент (кроме нашей реальности) я могу не смотреть, это неожиданно выскакивает, как лопатой по голове.

Племяннице скоро сдавать ЕГЭ и поступать. Не знает, кем быть. Я как ИП говорю: "Выбери дело по душе, главное, сможешь монетизировать и будешь жить хорошо". Ребенок загорелся психологией. И ее мать, моя старшая сестра, такая: "Ты чо?! Да это ж нестабильно! На что жить она будет, что выдумала?! Надо стабильно чтобы! И вообще напишут ей плохой отзыв еще, и суши весла". Ребенок сдулся. Сама сестра работает на стабильной 5/2 работе за маленькие 55к. Дите талантливое, боится всего теперь.

Когда умерла моя бабушка, её отпевали в храме не одну. В то же время отпевали молодого мальчишку, ровесника моего сына. Он играл в баскетбол, упал и сломал шею. Мгновенная смерть. Лежал в гробу такой красивый, мать над ним в трансе, отец рыдал. И я плакала навзрыд. Я очень любила бабушку, она — мой свет в окошке и вся забота мира. Ей было 84. И нет смысла убиваться — человек прожил хорошую, счастливую жизнь: с мужем прожила больше 50 лет, вырастила сына (моего папу), обожала нас с братом и баловала, в профессии завоевала такой авторитет, что меня в городе часто спрашивают: «Ой, у вас фамилия такая, эта врач кто вам была?» Родня меня утешала, думая, что я плачу по бабушке. Только я стояла у гроба бабушки, а плакала по тому неизвестному мальчику. Молодой пацан ничего не успел. Жил, гулял, строил планы, занимался спортом… и вдруг умер.

Зашел в группу школы, где я учился 11 лет! Мне дико обидно, что после нашего выпуска все стало лучше! В мое время атмосфера была ужасная, учителей хороших и прогрессивных минимум, никаких кружков, секций и разнообразия. Помню, как клянчили тренера и форму для соревнований с другими школами. А нынешнее поколение на таких условиях, что нам и не снилось! Ремонт идеальный, всякие крутые мастер-классы и публичные гости, а нас «душили» средними баллами и одной учебой. Почему так всегда?

Все помнят "прикол" наших мам: снять пальто или куртку, но при этом оставить на голове шапку, а на плечах шарф, и так ходить. Сейчас эти мамы — мои ровесницы. Знакомые, коллеги, просто посторонние женщины. Я всегда в помещении снимаю шапку, шарф и верхнюю одежду. Но вот коллега выставила фото, где она сидит в кафе, пьет вино за столиком, в шапке. И в кофте. Куртка, видать, в гардеробе. В поликлинике женщины (не пенсионерки) сидят без курток, но все в шапках. И им по 30-40 лет. Меня это пугает...

Некоторые боятся пауков или темноты, а я боюсь плесени. После любого контакта хочется помыть руки и сжечь всё, что заплесневело. И вот иногда родители спрашивают меня, почему я ненавижу свою двоюродную тётю. А она однажды предложила мне съесть апельсин. Заплесневевший. Она просто отрезала часть с плесенью, а остальное заставила съесть. Действительно, за что?

Раздражает, когда человек со страшными ступнями и пальцами не надевает носки или закрытую обувь Это же смотрится максимально блевотно. Неужели не стремно самому? Ладно бы, если это были руки, но это ведь ноги! И вообще я почему-то брезгую смотреть чужие голые ноги. Особенно когда попадается какой-нибудь ролик и видны чьи-то голые ноги. В носках все выглядит куда презентабельнее и эстетичнее. Купите себе носки! Хоть черные! Неприятно на это смотреть.

Я была замужем за мудаком. Его никогда не было дома. А я играла в игры. Познакомилась с парнем, всегда вместе играли, тащили катки. Года три, наверное, это всё продолжалось, пока он не сказал, чтобы я разводилась и приезжала к нему в другой город. Я всё бросила, приехала к нему. Так и живём уже четвёртый год. Семейка задротов)

Выдвинули в начальники троих человек, из которых никто не компетентен в определенной области. Внутри меня возмущение и негодование оттого, что рядовой сотрудник должен объяснять всё: что делать, зачем, почему… Этот же сотрудник должен перед этим разобраться, принять решение, организовать выполнение задачи, со всеми договориться и сделать. Вот и думаю, может, перестать проявлять инициативу в ущерб делу, просто включить дурачка, мол, давайте поручения конкретные, буду делать?.. Не знаю, как быть.

Не люблю День матери. Последняя неделя ноября превращается в ад. Работаю в школе и невыносимо слышать все поздравления, песни, доносящиеся из актового зала, смотреть на яркие рисунки, развешанные по стенам. Потом приходить и видеть бесконечно пестрящие в интернете: «Мамочка, поздравляю тебя», «Любите своих мам», «Наши мамы — лучшее, что у нас есть». Есть… Я люблю маму больше, чем кого бы то ни было. Мне 24 года, и её уже 20 лет нет. И время не лечит, и легче не становится. Никогда.

5 лет назад поздно возвращалась домой с работы, было 12 часов ночи. Напротив моего дома стоит детский сад, огороженный забором. Подхожу я к двери своего подъезда, оборачиваюсь и вижу большую темную фигуру, сидящую под этим забором, и эта фигура начинает медленно подниматься и как будто рычать. В подъезд я забежала пулей. До сих пор не могу понять, что это было, потому что воспоминания об этом как в тумане, как будто приснилось. Скорее всего, был просто пьяный человек, но напугал он меня знатно.

Какой же кайф заниматься сексом в презервативах подходящего размера! Измерил обхват своего члена, понял, почему мне в обычных презиках было так некомфортно и купил в размер! В аптеках таких нет, надо идти за ними в секс-шопы! Мальчик Серёжа, 38 лет, наконец-то понявший жизнь.

Даже спустя много лет после окончания школы, в памяти до сих пор остались слова моей классной, о том, как она периодически встречает своих бывших учеников пьяных под магазином и подкидывает им на бутылку. Не понимаю, зачем она нам рассказывала это, еще и с каким-то умилением и улыбкой…

Я болею уже шесть лет: температура, зубы выпадают, болит тело. По всем анализам я совершенно здорова, врачи не дают никаких советов, кроме «не накручивайте себя». Снова у меня 38.4, кровь из дёсен смешивается с мороженым – решила себя порадовать. Очередной врач закатил глаза и сказал, что я молода и здорова, рекомендовал психотерапевта. Выплюнула зуб ему на стол, улыбнулась и поблагодарила. Мне 26, и я заебалась.

Не вернули крупный долг, который обещали под железные гарантии вернуть ровно через месяц (сейчас уже полгода). Попал к стоматологу и по полной пролечил зубы, тогда еще были сбережения. Но тут не пришли еще некоторые денежные поступления, и товар на пару тысяч долларов лежит и никак не продается. И все, я банкрот. Я уже и подзабыл, как это — одалживать, довольно унизительно. Мои друзья с какой-то брезгливостью снисходят до ничтожных сум, когда я прошу в долг. Надо много чего переосмыслить, не зря эта ситуация.

Моя дочь невероятно целеустремленная, упертая, горы свернет, костьми ляжет, но своего добьется. Жаль, что это касается только мужчин. Чем сложнее вариант, тем ей интересней. Не раздумывая, выскочила замуж за мужчину, у которого была любовницей 4 года. Она разрушила семью, живет в той квартире, где он раньше жил с бывшей, обедает с его родителями, проводит время с теми же, с кем раньше проводила время его бывшая, в гости к ним ходит. Счастливая, окрыленная, а мне мерзко и тошно.

Я девушка, не жирная, не дряблая, а обычная девушка 25 лет. Меня просто вымораживают эти фитоняшки! "Надо худеть, правильно питаться, тело должно быть стройным и подтянутым". Год-два назад бухали мохитЫ и шлындались по клубам, ужираясь в дрыбаган, а сейчас правильные и умные стали! В залах полуголые ходят, вот о каком спорте идёт речь, если это всё вывели в разряд модно и круто?! И это не зависть, это ненависть к вот этим курицам на ножках, которым, кроме жопакачки, ничего не нужно!

Мне отказали в приёме на работу из-за телефона. У меня есть смартфон, но я им только дома пользуюсь. А с собой ношу только кнопочный, потому что уже не раз вытаскивали из кармана, да так, что не замечал. А кадровичка сказала, что обязательно нужно вступить в рабочие чаты, вот именно что во множественном числе. И сказала, что нужно быть на связи всегда. К слову, устраивался я учителем. Что там такого важного они всё время обсуждали — непонятно. Но я сказал, что при необходимости меня можно найти, позвонив, на что она сказала твёрдое: "Нет".

Отец изменил матери. Мать КАЖДЫЙ день устраивает разборки и закатывает истерики. Разводиться вроде не собирается. Добрачного жилья у нее нет, да и свободу ему давать она не хочет. Изначально мы ее жалели; тот, кто изменил, неправ. Но его тоже жаль, характер у нее просто ужасный, она каждый день пилит. Реально ужасный, токсичный по отношению к нему, к своим детям, к соседям, коллегам; со всеми посрется. Она вечно всем недовольна, и это не преуменьшение. Дома находиться невозможно. Все дети стараются держаться на дистанции, включая меня, даже до измены. Его ошибка — что не развелся, прежде чем заводить отношения на стороне. Ее жаль, потому что ей больно, все равно любит его. Но если она не посрется с ним, то ОБЯЗАТЕЛЬНО переключается на нас, чтобы выпустить пар. Это отталкивает, а она этого не понимает. Разговоры, что мы не хотим встревать в их отношения, не действуют, она словно не слышит. Съехать не можем, так как мать недавно из больницы. Сиделку позволить не можем. Я заебалась и чувствую вину за свои мысли.

Мой руководитель на работе сошел с ума. Работаю с ним более 10 лет, отношения были хорошими, работала сразу после универа, всегда помогал, если надо, никогда не обижал, воспринимала его как папу, разница в 20 лет. И вот недавно вышла из декрета и началось. Он постоянно норовит меня обнять, задеть за талию, за бедра, руку мне на руку положит. Недавно подошел сзади и схватил за грудь. Я попросила так больше не делать. Зарплата хорошая, работа нравится, но так противно его поведение…

Мне очень стыдно за один случай в детстве. Я приходила в гости к своей двоюродной сестре. Ее родители и соседи очень были дружными и убрали на балконе перегородку. Соседи сестры были зажиточными по временам 90-х годов, и вот я проходила к ним в квартиру по балкону, когда их не было дома, и воровала у них всякие красивые вещички (духи, дезодоранты, бижутерию). Помню, как они жаловались, что после отъезда их какой-то родственницы у них пропали вещи. А ведь это я воровка...

Когда у моей мамы был рак на последней стадии, папа купил ящик водки на поминки заблаговременно, но не удержался и стал потихоньку пить, пока мама была ещё жива, и, ко всему прочему, рассказал ей об этом сам, а мама рассказала мне. Я была в шоке. А чуть позже, когда маме оставалось жить где-то месяц, хотя на тот момент об этом мы точно не знали, папина сестра пыталась договориться о том, чтобы заранее выкопали могилу — опять же я в шоке. Прагматичная семейка.