Ни разу не кончала с мужчиной. Максимум, который был по ощущениям, — приятно/нормально, но не больше. Нынешний партнёр очень чуткий и старается удовлетворить меня как только возможно, а я не могу. Ну никак, и всё. Оттого, что разрядки никогда нет, и интереса к сексу — тоже. Я использую не совсем стандартный метод мастурбации (трение о пятку), и другие методы никак не работают, а такое парню не покажешь. Вот и хз, что делать.

Я больше не могу. Сил моих больше нет! Моя начальница — прекрасный человек, добрая, отзывчивая, если надо, то отпустит пораньше с работы, но есть одно "но"... Она очень много говорит, просто как радио. Я уже делала вид, что не слушаю, втыкала наушники, не отвечала на её вопросы. И ведь нагрубить не могу — начальство же. Когда она уходит в отпуск, я радуюсь как ребёнок. Когда она уходит в другой отдел, я готова танцевать от счастья. И мы сидим в одном кабинете друг напротив друга.

Моя беда в фотогеничности. Обладая, мягко говоря, не лучшей внешностью, почему-то на всех фото, даже самых обычных, выгляжу красоткой. Сейчас ищу отношения на СЗ. И как же обидно, когда парни сначала пишут комплименты, торопят со встречей, а потом видят меня. Разочарование в глазах, "звонок друга", попытки быстренько от меня отвязаться… Я после каждой такой встречи неделями в депрессии. Уже говорю перед свиданием прямо, что не очень, но принимают за кокетство.

Смотрела документалку и зашла речь про первую влюблённость в подростковом возрасте. Осознала вдруг, в 34 года, что моя первая настоящая любовь произошла в 25. С мальчиками гуляла с 15. Первый парень появился, можно сказать, случайно. Две недели розовых соплей, первый поцелуй, и всё. От мимимишности рыгать захотелось. Потом были парни, но ничего серьёзного не чувствовала. Хотя даже был жених в пятилетних отношениях. Только в 25. Три месяца вместе. Магия, понимание без слов, словно нашла что-то такое, что потеряла когда-то. Тихо закончилось. Да и не вышло бы ничего, несемейный человек. Но два года после тихо любила. Пустота в душе. Сейчас замужем уже 5 лет. Мужа уважаю, ценю и дорожу. Того парня давно отпустила и не вспоминаю. Но и к мужу такого не чувствовала. Не знаю, нормально ли это. Нормально ли, что в юности не любила, нормально ли, что в душе знание, что не хочу любви. Психопат ли я или это нормально?..

Встречаюсь с двумя замужними женщинами. Не знаю, откуда у меня такое желание, но я хочу заняться с ними анальным сексом. У одной было много партнёров и есть опыт, но она не хочет со мной, типа у нас любовь и стесняется; другая не занималась, хочет попробовать, но только чтобы муж был первым, а то вдруг он заметит.

Я немеркантильная… Подумала я и закрыла за собою дверь. Прошло два года с момента расставания и поняла, что я была неправа. В общем, после жизни с богатым мужчиной решила уйти и связать жизнь с бедным. Это был стратегически неверный ход. Зарабатываю в пять раз больше, чем он, и это не даёт мне покоя. В целом получается, что семью содержу я. И меня это бесит! В принципе не скажу, что бедствуем, но иногда приходится от чего-то отказаться. Грустно. Сегодня поставила точку в отношениях.

Я бешу людей. Неспециально. Просто когда начинается спор на тему, в которой я разбираюсь, и вижу, что оппонент неправ, начинаю задавать вопросы. В итоге человек отвечает на эти вопросы и своими ответами приходит к моему мнению. Когда понимает, что встаёт на мою сторону, начинает беситься ещё больше, и я остаюсь виноватой. Люблю правду и ненавижу её доказывать таким методом, но иногда приходится. В итоге я права, а остаюсь виноватой. Не понимаю.

Вернулась с работы домой уставшая, голодная, несчастная. А муж в отпуске, дома весь день сидел. За день убрался, фильм классный нашёл посмотреть, понял, что я задерживаюсь, и суши мои любимые заказал. Так хорошо на душе стало, тепло, настроение сразу наладилось. Пошла быстренько в душ, помылась, а в ванной на запотевшем зеркале сердечко нарисованное проступило, и в нём написано: "Игорь+Даша". А я, сука, Оксана...

Мне бы хотелось понять, какой он — первый (с определённой девушкой, а не вообще) секс в брачную ночь. Это же другое. Ощущения от такого первого секса и первого секса в условном хостеле отличаются. А у меня, думаю, как и у многих, корреляция между физическим удовольствием и тем, что у тебя происходит в голове, прямая. Но что делать? Жениться только из-за того, чтобы удовлетворить своё любопытство? Совестливо как-то, не могу.

После каждого большого и маленького "успеха" или какой-то невероятной истории думаю: "А как бы папа отреагировал?" И вроде 16 лет его знала, но с каждым разом всё труднее и труднее представить, что бы он сказал, вспомнить его голос. Остаётся только представлять его ухмылку, которая была вместо всех слов похвалы…

На день рождения любимого заставила его делать генеральную уборку, мыл полы как девочка, а я плевала ему. Облила его этой же грязной водой и ушла, потом долго отмывала от себя его запах духов. Одежда вся пропахивала, а у меня муж всё чувствует, пришлось стираться каждый раз. А любимый думал, что у него охрененные духи, от которых текут.

Если бы я нашла лампу с джином, то первое, что попросила бы у него — ментальное здоровье. У меня нет серьёзных психических заболеваний, только тревожно-депрессивное расстройство, которое сейчас есть у каждого второго. Но как же это отравляет жизнь! Я понимаю, что у меня всё хорошо, мне во многом повезло гораздо больше, чем другим, но этот дурацкий мозг не даёт наслаждаться жизнью, а мне ведь всего 24 года. Очень устала от вечной борьбы с самой собой, я просто хочу быть здоровой!

Мастурбирую на работе в туалете. Туалеты у нас со звукоизоляцией, за дверью ничего не слышно. И какой же это кайф! Выхожу довольная на подкашивающихся ногах, слегка оглохшая и румяная. Никто не догадывается.

Моя мать меня не любит. Она любит всех вокруг: выросших подруг детства, девушку брата, моих подруг. Со всеми при мне сюсюкает. Сейчас меня это не интересует, но в детстве я дико ревела из-за таких моментов. То она рисовала с дочкой подружки, а на меня ноль внимания, то дочка другой подружки сломает мою игрушечную коляску, никакого утешения для ревущей меня. Я до сих пор не понимаю, как так можно с собственным ребёнком. Я с ней холодна — её это удивляет. Действительно, с чего я так себя веду?!

Узнала, что муж изменяет. Погоревала и простила ради ребёнка. Потом услышала, как он перед друзьями этим бахвалится. И тут меня бомбануло. Выгнала в ту же секунду. Муж запил, свекровь сильно заболела, а виновата я. Потому что все знают, терпят и прощают. Одна я такая фифа.

В 17 лет оторвалась от родителей, училась, затем работала, жила в общаге. За несколько лет вольности перебрала тысячу парней. "Созвездия Венеры" были моими постоянными спутниками. Как только меня не убили награждённые букетом?.. Пролечилась и уехала в другой конец страны. Из страха снова заразиться вела себя прилично. Вышла замуж "за деньги и квартиру", родила двух сыновей. Такая вот расчётливая скромница.

Летом справляли девятнадцатилетие подруги. Всё начиналось, как у людей: кафе, подарки, все нарядные, красивые и прочее. Ближе к ночи что-то пошло не так, продолжили банкет уже в какой-то пивнушке, а наутро я проснулась в чужом огороде на грядке с земляникой, с собой была спортивная сумка с неоткрытой бутылкой водки и пепси. Оставила всё там в качестве компенсации за истоптанные грядки. Ибо стыдно.

Два года назад ездили с мужем и ребёнком (8 лет) на море. Сняли однокомнатный домик. В отношениях с мужем уже давно нет былой страсти, секс спокойный. Но тут, за день до отъезда, нас прорвало. Ребёнок спал после моря, а нас пьяненьких со сладкого южного вина потянуло на интим. Полтора часа жарких объятий, тихих, чтоб не разбудить мелкого, шёпот, поцелуи. Да у нас такого секса даже в начале отношений не было. Всё в порядке, сын дрых как сурок, понятно, что так делать нехорошо, но вино, юг и отпуск сделали своё дело. До сих пор вспоминаю и хочется вернуться в тот день.

Муж жил с девушкой лёгкого поведения. Она родила сына, мужем там вообще не пахнет. Все его родные и друзья постоянно намекают на тест ДНК. Что меня удивляет, у него даже капельки сомнения нет… Я соблюдаю нейтралитет, наблюдаю со стороны. Сын живёт с нами.

Мама всегда говорила, что я могу лучше, чем получилось, и смеялась, если не вышло. Мне почти 30 лет, живу отдельно, не говорю родственникам, где работаю, делаю вид, что в офисе кем-то, так как мама не уважает продавцов. Может в супермаркете переставить вещь с полки и пренебрежительно говорить, что это их работа — всё вернуть на место, а я расстраиваюсь — это моя работа. Только недавно поняла, как же меня это угнетает. Порой я ограничиваю себя в еде и хожу голодной, потому что уверена, что не заслужила ещё тарелку.

Мне 29 лет, и у меня грёбаный организм: в сексе очень долго привыкаю к новому партнёру. Могу ничего не чувствовать вплоть до третьего раза (причём нет, не в один день это должно быть). Из моих партнёров мало кто знал об этом, ибо актриса из меня, видимо, всё же хорошая. В итоге просто довольствуюсь моральным ощущением, что кому-то со мной хорошо. Оргазм возможен, только если эмоционально привязываюсь к партнёру. От этого хуже в итоге потом. Так и живу неудовлетворённая.

Бесят мои курящие соседи. У нашей соседки астма. И она в письменном виде просила не курить в подъезде, потому что от дыма она задыхается, оно и логично. Так нет же, её записки содрали и дальше курят. Это так сложно, что ли, — спуститься вниз или дома у себя в окно покурить? Я тоже курю, но почему-то имею уважение к просьбам других. А соседка эта — замечательная женщина. Она со мной книгами делится и собаку мою всегда угощает. Обидно за такого доброго человека. Да даже будь она самым мерзким человеком, в любом случае соседи неправильно себя ведут…

Как-то задержалась на работе, поздно, холодно, стою, жду автобус, а его и не предвидится, даже машин на дороге нет. Денег на такси нет, а живу в отдалённом районе города, никому со мной не по пути. В общем, ситуация почти безвыходная. Тут останавливается машина, парень с девушкой, спрашивают, куда мне. Я говорю туда-то, но у меня денег нет. "Садись, довезём". Села, разговорились, а они, оказывается, просто катаются и подвозят заодно таких опоздашек, как я. Как вспомню, тепло на душе, плюс в карму таким людям!

Парень 5 лет не звал замуж, а я очень хотела. Об этом знали все наши друзья. Один знакомый в шутку спросил, не собираемся ли мы расходиться. Я в ответ отшутилась, что только если замуж позовут. Через неделю знакомый сделал предложение, встал на колено, подарил кольцо. Я вернулась домой, спросила у парня, не будет ли встречных предложений. Парень обвинил меня в измене. Потом поговорил с этим знакомым, сказал, что я манипуляторша и подговорила его. На следующий день собрала вещи и съехала. Через неделю приняла предложение, никому не рассказала. Через полгода поженились и съехались. Вместе уже 4 года. Мне так спокойно, словами не описать. Поняла, что не в штампе дело, а в том, чтобы взгляды были одинаковые.

Приснилось. Будто все, абсолютно все родственники мужа и он сам — вампиры. Я попала к ним случайно. Хочу уйти, но не могу — надо спасти детей, которые уходить от этих вампиров не хотят. И что-то постоянно меня во сне возвращало назад — к этим детям и родственникам. Проснулась и поняла, что они в самом деле меня не отпускают — то одно, то другое, то детей вырастить, выучить. А я хочу жить одна, для себя, так, как я хочу. Но эти родственники-вампиры постоянно мешают, путают планы. Кажется, я никогда не разведусь, не уйду…