В компании два парня поспорили, кто быстрее кончит мне в рот. Выигрыш — секс со мной. Я лежала, открыв рот, а парни дрочили в него. Парень, который выиграл и кончил мне в рот, должен был трахнуть, но отказался. Заявил, что теперь я шлюха, и совать в меня член ему западло.

В 28 недель из-за угрозы моей жизни мне сделали кесарево. На третью ночь моя девочка умерла. Я жалею только о том, что не пыталась вырваться из реанимации, чтобы увидеть её живой. Не думала, что всё будет так плохо. И жалею, что так и не взяла её на руки, не прижала к себе, когда мне показали её уже мёртвой, слушала слова других людей: «Не трогай, не трогай». Только погладила щёчку, крошечную ручку и волосики. И вот моей малышки нет, а остался шов на животе, боль в сердце и душе, пришло молоко.

Работаю в стоматологии (хирургия). И как же бесит, что каждый мужик, войдя в кабинет, спрашивает первым делом: "А БОЛЬНО БУДЕТ?" Сука, у нас бабы, удаляясь, по два часа лежат молча в кресле, а мужики как тряпки. Фу. И не стремно им задавать такой вопрос двум бабам (доктору и ассистенту)? Позорище.

Недавно всё настолько осточертело, что решил снять проститутку, просто пообщаться. В итоге мне сказали: "Либо еби, либо пошёл на хуй отсюда!" Что за жизнь пошла? Со мной даже за деньги не хотят разговаривать по душам…

У моей мамы диагностировали рак около года назад. И за это время я действительно поняла, что такое «поддерживающее окружение», и то, что друзья — это семья, которую мы выбираем сами. С части людей (маленькой, но все же) маски скинуты. За время ее болезни помогали все: коллеги, соседи, друзья. Единственные, кто вообще ничего не сделал — ее родственники. И да, помощь может не только материальная, но и физическая, моральная. Злюсь на них. А мама, какжется, никаких выводов не сделала. Продолжает общаются с ними как ни в чем не бывало. Ну как?!

Работала в реанимации и посмеивалась над иконами, которые лежат на аппаратах искусственной вентиляции лёгких. Ведь это ИВЛ поддерживает жизнь в пациенте, лекарственные средства, а вовсе не Божья воля. Что будет, если отключить аппарат ИВЛ? А что будет, если убрать икону?

С самого детства неизлечимо болею. В этом году случилось обострение, и в это же время приехала подруга из-за границы, устраивала роспись и девичник. Дружкой быть я отказалась, на девичник идти денег не было, да и баню, алкоголь нельзя. Подруга сказала, что обидится. Хотя в этот день я была в больнице, но приехала, одолжила денег. Подруга, типа обиженная, игнорила, не разговаривала, потому что я не пью и не парюсь, хотя я обо всем предупредила. Замерзла жутко, просидела в доме весь вечер. Больше не общаемся.

До сих пор помню, когда родители всю ночь ругались, грохотали, а наутро тебе мама говорит: "Доченька, папа ушел от НАС". ОТ НАС, блин! От кого от нас? Он ушел от тебя, зачем это навешивать на ребенка? Чтобы он потом думал, что с ним что-то не так, и от него даже отец ушел? Просто поражаюсь логике мамы и тому, что на мою психику это никак не повлияло, даже ее настраивания против отца и его новой женщины. Что за кисель в голове у брошенных женщин?

Мне тяжело с этим жить, но я булимичка. Я знаю, что могу съесть еду, и потом всё окажется в унитазе. Поэтому могу спокойно съесть пару кило печенья, залить всё это колой, а потом спокойно избавиться от всего этого и не беспокоиться по поводу своего веса. Бывают крайности, когда мне беспредельно хочется просто вытошнить из себя хоть что-то, и всегда паника, если после приёма пищи я не избавлюсь хотя бы от части еды. Друзья думают, что я занимаюсь йогой, фитнесом и бегаю по утрам, а у меня для них плохие новости… Моя жизнь — не сказка худенькой феечки. Парень думает, что я не люблю сладкое, и спокойно ждёт меня из ванной, пока я читаю любимую книгу и под шум воды жру любимые шоколадки, чтобы потом выблевать их и с улыбкой ненавидеть себя за это. Так и балансирую на грани срыва и боязни банально сдохнуть. Не могу остановить это. Я устала.

У меня странная соседка. Каждый день выходит и подметает участок, дорогу перед своим домом, при этом отметая мусор в нашу сторону и приговаривая: "Как же избавиться от этой ведьмы?" Ну а потом все это и плюс еще гараж окропляет "святой" водой. Эта процедура повторяется изо дня в день, иногда по два раза: утром и вечером.

У моего бывшего было странное увлечение. Ему нравилось меня избивать, потом раздевать догола и фоткать избитую во всех ракурсах. Ещё и издевался: ноги раздвигал, член совал между ног. Случайно нашла на флешке фотки всех его бывших: голых, избитых, с раздвинутыми ногами, лицо крупным планом. Сбежала от него, пока он был на работе.

Никогда не понимала, почему девушки ноют, что не могут познакомиться с нормальным мужчиной. У меня всегда была простая стратегия — идти туда, где водятся богатые. Не на сайты знакомств, не в бары у дома, где все делят счёт пополам, а туда, где у людей привычка платить за всё и сразу. Раньше я ходила в рестораны, химчистки и на бизнес-форумы. Серьёзно, химчистки — клад. Там мужчины с костюмами, которые стоят как чья-то годовая зарплата, и они не просто стирают их, а заботятся о них. Это уже показатель. Сейчас снова свободна и решила обновить метод — пошла получать водные права. Ну а что, море, солнце, движуха. К концу обучения уже есть предложения “попрактиковаться” на яхтах. И вот я думаю — зачем вообще нужны эти сайты знакомств, когда можно просто совместить приятное с полезным — образование, свежий воздух и… потенциального спонсора?

Я ненавижу школу. Школу, в которую пошла учиться моя дочь. При этом обожаю свою работу. Работаю в школе. В этой же. Но! Как же я не была готова столкнуться с адом родительского чата! С поборами на всякую фигню! С идиотскими мероприятиями. Такое ощущение, что учителя началки все с профдеформацией. В силу профессии я работаю в основном с учениками среднего и старшего звена. И там нормально, вот уже 10 лет нормально работаю, спокойно, дети нормальные, родители адекватные. Что такое случается с родителями начальной школы, что они хотят общаться в чате даже ночью? Зачем обсуждать каждую мелочь, если можно просто сделать, и ни у кого вопросов не возникнет? Появились мысли забрать ребёнка в частную или на семейное, я превратилась в психа, муж сочувственно предлагает дотерпеть год, а дальше решать. Но я больше не могу. Ненавижу!

У меня есть ребёнок, отцом которого является не мой муж. Мы долго пытались забеременеть, но безуспешно. Знакомая посоветовала мне нестандартный выход — родить от другого человека. Я согласилась и, к радости, забеременела. Это осуществление моей мечты! Я понимаю, что настоящий отец малыша — не мой муж, но сказала ему, что он-таки отец. Уверена, что он не узнает правду. Наша семья счастлива, мы вместе воспитываем ребёнка. Думаю, так лучше для всех нас.

На мой десятый день рождения родители решили подарить путёвку в Египет. По прилёте дико захотелось есть, мы оставили чемоданы и направились прямиком в ресторан. Всё включено, глаза разбегаются, хочется всего и сразу. Я набрала 4 тарелки с различными яствами. Но места в моём желудке хватило только на несколько наггетсов и пюре. Остальное я просто надкусила и оставила. Когда мать увидела, что моя трапеза завершена и доедать я не собираюсь, начался скандал. В мой адрес летели упрёки, слова о том, что я маленькая неблагодарная свинья и не уважаю труд поваров. После этого она вытащила меня за шкирку из-за стола, отвела в номер и несколько раз ударила ремнём. Надев купальник, мать ушла на пляж. Так я и провела свой день рождения — одна в комнате, зарёванная и избитая.

Четыре года назад, после подработки официанткой, появилась микробная экзема на руках, даже на косметику бывает реакция. При новом приступе строгая диета: без цитрусовых и красных овощей, крахмала и т. д. Из фруктов можно было яблоки и груши, сколько влезет. Год назад по учебе поехала в Китай. В первую же неделю странно отреагировала на яблоки — горло чесалось. Думала, что местные «засможенные» фрукты. Нет, просто теперь на яблоки и груши у меня тоже аллергия. Грустно.

Этим летом вышла замуж за любимого мужчину. Мы познакомились, когда я была уже в разводе, а он еще женат. Полтора года скрывали отношения, никаких встреч и праздников с друзьями. И вот он развелся, мы сразу подали заявление на ближайшую дату. Просто расписались, без банкетов, только близких родственников пригласили и фотографа. Но я была так счастлива! Наконец-то нормальная жизнь, без тайн и съемных квартир. А недавно его бывшая жена дала мне послушать аудио, где мой любимый предлагает ей начать сначала, что он ее любит, что осознал ее значимость в его жизни. Она спросила про меня, что он будет делать, если она согласится, он ответил, что расстанется, а если откажется — женится на мне. Она рассмеялась, что ему главное, чтобы "пизда была в доступе". И он на это промолчал. Она отказала. А он на мне женился. Мы с этой женщиной никогда не пересекались до того момента, она узнала про наши отношения сама, но никаких разборок мне не устраивала. Я тогда думала, что она лохушка и терпила. Надо было видеть ее лицо, когда я слушала эту запись. Довольная, а я просто задыхалась. Я не знаю, как быть. Стоит ли с мужем это обсудить? То, что это он в записи, сомнения нет. Я его так люблю, думала, что наконец-то встретила понимающего человека. А он просто нашел, кому присовывать на постоянной основе.

Моя сестра вышла замуж и стала атеисткой. Выкинула все церковные предметы, нательный крестик. Моя мама в полном шоке и поначалу сильно переживала. Потом нашла выход: когда приезжает в гости, то в самые укромные места прячет иконки. А сестра с мужем, найдя их при уборке, потом долго возмущаются. Я с сестрой поспорила, что в их квартире есть место, где лежит иконка. Они перерыли всё вверх дном. А мы, приезжая на чай, с мамой перемигиваемся и киваем кукушке с часами, которая надёжно хранит мамину иконку)

Муж попросил вылить водку, так как она не зашла и якобы палёная какая-то, всем было очень плохо. А там больше, чем полбутылки, вот я и решила вынести её на улицу, вдруг бомжа какого-то встречу, ему и отдам. Выхожу — роется в мусорке весьма колоритный персонаж. Я подхожу к нему и говорю: "С праздником, это вам!" Таких приятных пожеланий и добрых слов я давно в свой адрес не слышала)

По соседству раньше жила «ведьма-целительница», известная по всей области. Постоянно к ней была очередь, люди ждали на скамейке, и если подлезть к забору, то разговоры были слышны. Ох, как я там уши грела. Кто-то привозил неизлечимо больных родных, от которых врачи отказались. Кому-то в жизни не везло, череда горя и бед. Кто-то забеременеть не мог. Много там всего было. И вроде всегда над клиентурой «ведьм» смеются, а мне было безумно их жаль, ведь все они шли к этой тетке, только когда окончательно теряли надежду.

Съехалась с мужчиной. У меня дочь 6 лет, у него сыну — 5. И дети нормально ладят, особой ревности нет, у каждого свой родитель. Но они дерутся не на жизнь, а на смерть. В порядке вещей прищемить руку дверью, ударить по голове железной машинкой, душить перьевой подушкой. Синяки мы уже не считаем. Уследить невозможно, остается только разнимать или изолировать друг от друга. Я все сильнее беспокоюсь. Моему мужчине, может, и проще, у него все же парень растет, он и до моей дочки часто ходил в синяках. Но девочка с фингалом уже вызывает вопросы. Лишние травмы ребенку тоже на пользу не идут. У дочки начались проблемы с драками в саду, чего раньше не было. С другой стороны, я рада, что дочь может постоять за себя. Не понимаю, перерастут ли они к школе, научатся ли быть аккуратнее, или мы рано съехались, и нам лучше все же жить отдельно.

Забавно. На днях задумалась, как же по-разному люди мир видят. Занимаюсь лёгкой атлетикой много лет. Практически всегда первая. Когда добегаешь до финиша и падаешь без чувств, в глазах темно, сводит мышцы. Ты счастлива и горда. Первое место! А под видеороликами вижу пошлые комментарии парней. Их возбуждает мой вид, натренированное тело и трусики. Они видят совсем иное...

Живу с бабушкой. И есть у нее очень бесящая привычка – переставлять и прятать мои вещи. Особенно, когда меня нет дома. Она так «убирается». Хотя у меня и так все лежит, как надо, на своих местах. Но это еще полбеды. Главное, что бабуля потом абсолютно забывает, что и куда положила. Чудо будет, если вспомнит, или же я сама случайно найду. Очень много нужных вещей просто исчезло, как в черной дыре. Пробовала разговаривать с ней – бесполезно. Бабусе мои вещи мешаются, ей не нравится, как они лежат. Прямо не знаю, что и делать, куда все прятать. Устала уже от этой фигни…

Работаю в аптеке в ТЦ. Открываюсь раньше всех и закрываюсь позже всех (кроме продуктов). Как же люди затрахали! Откуда мне знать, где тут недалеко диагностический центр? Какие к чёрту диваны на втором этаже?! Нам не оплачивают обеденный час, у нас его не бывает в природе! Жуем от клиента к клиенту! В туалет бегаем, пока выламывают двери разъярённые клиенты, возмущаясь человеческой физиологии! Откуда же мне знать, где можно купить самые вкусные роллы? Некогда!

Я вышла замуж за инвалида-колясочника. И как же мне за 5 лет жизни надоели комментарии от людей, что у меня нет жизни с ним, что меня используют как сиделку бесплатную. А я его просто люблю! Он красивый, умный, хорошо зарабатывает, сидя на удаленке, пока мои знакомые не могут детей в школу одеть. Да, за ним приходится ухаживать, у него не парализованы только руки, но разве это значит, что он не имеет право быть счастливым?