Моя бабуля во время войны была узницей, а потом уже вышла замуж за деда. Я его никогда не видела, он умер до моего рождения, но говорят, был строгим, но при этом обожал бабулю, на руках её носил, берёг. После его смерти она много лет жила одна, детей они не смогли завести. Когда у бабушки помутился рассудок, мы забрали её к себе, и она спрашивала, а вы мне кто? (Моя мама - племянница, я получается внучатая племянница). И знаете, таким, потерянным голосом, уже зная ответ: "а своих детей у меня нет, да?" Было очень больно за неё, но мы любили её до самого конца. Еду домой, если дорога позволит -навещу могилку. Очень скучаю.

Вспомнился стих: Юзек просыпается среди ночи, хватает её за руку, тяжело дышит: «Мне привиделось страшное, я так за тебя испугался…» Магда спит, как младенец, улыбается во сне, не слышит. Он целует её в плечо, идёт на кухню, щёлкает зажигалкой. Потом возвращается, смотрит, а постель совершенно пустая, - Что за чёрт? – думает Юзек. – Куда она могла деться?.. «Магда умерла, Магды давно уже нет», – вдруг вспоминает, И так и стоит в дверях, поражённый, с бьющимся сердцем… Магде жарко, и что-то давит на грудь, она садится в постели. - Юзек, я открою окно, ладно? - шепчет ему на ушко, Гладит по голове, касается пальцами нежно, еле-еле, Идёт на кухню, пьёт воду, возвращается с кружкой. - Хочешь пить? – а никого уже нет, никто уже не отвечает. «Он же умер давно!» - Магда на пол садится и воет белугой. Пятый год их оградки шиповник и плющ увивает. А они до сих пор всё снятся и снятся друг другу.

После таких историй веришь в любовь У бабушки по линии мамы случился инсульт после смерти дедушки! У неё парализовало полностью правую часть тела, рука не работала вся, еле ходила нога частично отказала . Она всегда говорила мне что он был ее правой рукой! Любовь была невероятной ......очень скучала и плакала по нему . Прожила без него 7 лет. Они воспитали 8 детей ! Умерла она от повторного инсульта. 2 года назад . В снах приходят ко мне редко редко но всегда вдвоём .... видимо встретились 💓💓

Когда мы с мужем только съехались (в квартиру, которая нам в дальнейшем очень не понравилась, не опытные были в аренде), я почти сразу забеременела, он стал работать вместе со мной, так что мы ещё притирались друг к другу в бытовом плане, были тёрки по поводу работы, и в добавок ко всему у меня был токсикоз и гормоны перестраивались... Были моменты, когда я была в полном отчаянии, когда была почти уверенна, что рано или поздно мы разведёмся, когда думала: «Какие нам нахрен дети?!» - а сын уже был внутри меня, и было чувство, как будто бежать некуда... А сейчас, спустя полгода, всё так хорошо... Мне кажется, я никогда не была такой мудрой, и мне никогда не было так легко такой быть, муж никогда не был таким уступчивым и понимающим, мы никогда так не слушали и не слышали друг друга, никогда так не хотели друг другу помогать, я так люблю его, обнимаю и целую каждую ночь почти всю ночь, потому что из-за беременности проблемы со сном... Может, это снова гормоны, я не знаю, что будет дальше, но на данный момент я уверена в своём муже и безумно жду и люблю сына. Это я пишу тем, кто сейчас ощущает безысходность в отношениях: не рвите сразу, хотя бы какое-то время подождите, я дважды предлагала мужу расстаться, и дважды мы долго говорили об этом, не злился, не вымаливал прощения, мы просто выясняли, почему ко мне пришло такое решение, и действительно ли я понимаю, чего хочу, и особенно в эти моменты он был настолько мудрым и рассудительным, что я слушала его тогда и не представляла,