Ненавижу своего отца, который бил меня, когда был пьяным, а пьяным он был практически всегда. Ненавижу мать, которая держалась за его штаны, наплевав на всё остальное. Ненавижу старшего брата, который, подражая отцу, строил из себя хозяина в доме и бил меня исподтишка в любой удобный момент. Ненавижу бабку, которая помешалась на религии и говорила, что нужно почитать отца и мать, игнорируя мои жалобы об издевательствах. Ненавижу вторую бабку, которая жила одна в трёхкомнатной квартире, работала, считала себя высокоморальной и нравственной личностью, потомственной интеллигентной, но которая не стала брать меня к себе во время учёбы в колледже, хотя я приходила к ней избитая и просила спасти меня от этой семьи. Ненавижу своего дядю, который приставал ко мне с моих лет 13, приходя в гости, так и норовил ущипнуть за зад или потрогать грудь. Ненавижу своего деда, который пьяный попал со мной в аварию на мотоцикле, после чего у меня шрамы на лице. Мне сейчас 33. Я проработала свои травмы, ходила к психологу. У меня хорошая жизнь, есть семья, есть любящий муж, чудесный сын, мы друг за друга горой. У меня прекрасные свёкры, которые любят меня как родную дочь. С семьёй я не общаюсь. Отец по-прежнему бухает и бьёт мать. Брат работает подсобным рабочим, тоже пьёт и ненавидит весь мир. Мать терпит это всё. Одна бабка побирается возле церкви. Вторая, которая вся такая возвышенная, лежит после инсульта без нормальной помощи и ухода. Дед умер, выпив какую-то дрянь. Дядя сидит в тюрьме за изнасилование. Они пытались общаться со мной, тянуть деньги, но я пресекла это. Я отпустила ситуацию, но перестать испытывать ненависть за испорченное детство не могу. Я не могу вернуть себе первые 17 лет жизни без страха, ощущения беспомощности, и от этого мне не поможет избавиться никто.