С 6 лет наблюдала скандалы и драки родителей. Отец пил, бил мать. Когда мне исполнилось 7, они официально развелись. Мама практически сразу вышла замуж за другого и начала обустраивать свою жизнь, уехав в другую страну. Я осталась с отцом. Почти не помню его трезвым, он постоянно орал и бил все вокруг. Есть было нечего, шли нулевые. Весила я мало, ходила в обносках. Надо мной смеялись одноклассники. Когда мне исполнилось 9, отца лишили прав и меня забрали органы опеки. В детдоме я столкнулась с жестокостью: меня били одногодки и ребята постарше, портили и забирали вещи, дедовщина была ужасная. Воспитателям не было до нас дела, и я научилась ненавидеть. Родители обо мне и не вспоминали. Так и прошли 3 года. Несмотря на предательство родителей, я надеялась, я ждала. Молилась перед сном, глядя на фото, где мы все втроем, где мне всего год. Я прятала это фото, оно было для меня самым ценным. Однажды в приют пришла женщина, представилась моей бабушкой. Но я ее не помнила, да и не доверяла к тому времени никому. Стала замкнутой. Бабушка меня забрала к себе, стала моим опекуном. Я пошла в нормальную школу, но ни с кем не могла найти общий язык. Всё мне казалось, что все то и дело хотят меня обидеть, унизить. Сменила несколько школ, но так и не завела друзей. Когда девочки начали гулять с мальчиками, я сидела дома, мне было это неинтересно, я не была влюблена. Мальчиков я боялась. Морально еле закончила школу, на выпускной не пошла, не захотела. Хотя училась я хорошо, бабушка научила меня аккуратности и добросовестности. Сейчас учусь в универе. Знаю, что у родителей уже давно другие семьи. Наверное, я ужасный человек, ведь порой я думаю: а почему я? Ну почему именно со мной так поступили, а моих сестер и брата любят? Хоть они и не виноваты, но мне от этого не легче. Помню, как в школе на праздниках, все с родителями, они хвалят и фотографируют своих детей, а я стою одна где-то в стороне, будто сирота. Может, это смешно и глупо, но сейчас, в свои 22 я до сих пор мечтаю о том, чтобы меня на ночь поцеловала мама... Мне никто не читал сказок, не учил кататься на велосипеде, мне никто не рассказал о месячных; все то, чему других учили, я узнала сама. Я ничего хорошего не помню о своих родителях. А когда вижу на улице маленьких детей с их мамами, к горлу ком подходит. Однажды еще в детстве мне отец сказал, что меня вообще не должно быть на свете, что я ошибка молодости. Так, по малолетке была сделана, а когда узнали, что буду я, же поздно было делать аборт. Да, бабушка дала мне все и слепила из меня человека, я ей благодарна, но мне больно осознавать, что в семьях моих родителей для меня нет места, да и раньше тоже не было. Пишу это со слезами на глазах. Обида с годами не стихает. Как в песне, душа пуста, но осколок льда в груди все же знает боли.