Когда у меня на третий день после родов умер ребёнок, я плакала и рыдала. Но не от того, что он умер, не от жалости к нему. Я плакала от обиды, что я пережила лечение, подготовку к беременности, 9 месяцев пиздеца и роды, которые хочется забыть, а результата конечного на руках нет. У меня были проблемы по женской части, лечилась. Забеременела хрен знает с какой попытки. Потом жуткий токсикоз, блевала так, что казалось, через рот выйдут внутренности, лежала под капельницей. Блевала долго, столько обычно не токсикозят. Потом отёки, диабет, давление, растяжки, геморрой, запоры, боли в спине адские, кости таза болели нереально тоже. Повалились зубы, волосы и ногти ломались. Опять больницы, капельницы, лекарства. Но меня утешала мысль, что у меня будет долгожданный ребёнок, тем более он был вроде как здоров по всем анализам и скринингам. А я уж как-нибудь переживу. Роды... Ничего хуже в моей жизни не было, по шкале боли 100 из 10. Не буду даже описывать. Но ребёнок родился с проблемами, которых не распознать было на узи и по анализам, врачи сделали всё, что могли, но увы. Прошло больше полутора лет, я до сих пор лечу последствия беременности и родов. И плевать на визуальные вещи, такие как пигментные пятна, весь живот в растяжках, так как плод был крупным. Геморрой и гормональные проблемы никуда не делись, с зубами проблемы, после эпидуральной анестезии проблемы со спиной, зрение село очень сильно. Но я бы и это пережила и было бы легче, если бы в кроватке лежал ребёнок. А его нет. И я ненавижу, что так получилось. Ненавижу его за то, что он умер; за то, что у меня нет на руках результата; за то, что мои труды, боли и старания обратились прахом. Я даже не воспринимаю ребёнка как сына, мы придумали ему имя и дали его, но я не связываю младенца с реальным человеком и именем. Ребенок, плод, тело, труп. Я была у психолога, даже у двух. И ничего не изменилось. Я больше не буду рожать, даже пробовать не буду. Муж тоже расстроен, говорит: "Подожди. Как созреешь, будешь готова, попробуем ещё. Хочешь — год будем ждать, хочешь — три". Но я не буду. Хватит. У меня уже была замершая беременность, но это длилось не очень долго, и как бы было понятно, что в итоге ничего не получилось. А тут получилось всё: зачать, выносить, родить. Все вокруг сочувствовали, сочувствуют и сейчас, но ни один не понял причину моего расстройства. А и я сказать не могу. Не поймут.