Я забеременела от мужа. Мы предохранялись всегда, но в тот день отключили мозги, понадеявшись на безопасный день. Детей не хотели в тот момент, хотя вообще в будущем хотели. Но раз я залетела, решили рожать, вроде всё было: и жильё своё, и деньги были вроде, и здоровье, и работа. Умом я понимала, что нет причин не рожать, кроме планов, которые мы с мужем сами себе придумали: родить, когда нам будет 30. А было 28, невелика разница. Но в одну ночь мне приснилась покойная бабушка, которую я очень любила и всегда прислушивалась к её мудрым советам, она меня очень любила. И она сказала мне: "Не рожай этого ребёнка, он отнимет у тебя всё, твоя жизнь не будет прежней, ты будешь постоянно жалеть о том, что родила". И у меня молнией во сне пронеслись эпизоды, как ребёнок рождается с психическим отклонением, как меня бросает муж, не выдержав жизни, как я увольняюсь с работы, как у меня едет крыша, как мы с сыном остаёмся в маленькой квартире, я старая и седая смотрю на себя в зеркало. Проснулась в холодном поту. Мне никогда не снилась бабушка, а тут это было так чётко и ясно, что я готова поклясться, что чувствовала бабулины любимые духи в первые минуты после пробуждения. Сон был реалистичный невероятно. Я несколько дней ходила как в воду опущенная. Мне казалось, что то, что внутри меня, мне чужое и чуждое. В общем, я пошла и сделала аборт. Мужу сказала, что был выкидыш, он у меня доверчивый, не сомневался. Ещё и жалел. Я почему-то почувствовала странное облегчение, когда всё закончилось. Сейчас мне 35, у нас недавно родилась дочка. Желанная, долгожданная, любимая. Ни на секунду не было сомнения, рожать или нет. За несколько дней до родов мне во второй раз приснилась бабушка и сказала, что я рожу настоящее сокровище, отраду мне в жизни. И я ей снова верю.