Всю жизнь, сколько себя помню, была несчастна и ждала чего-то лучшего. В детстве было обидно, что мы бедные и никогда не ездим отдыхать; что меня не отдают на рисование (не было бесплатных занятий); надеялась, что мама найдёт работу, и мы будем жить, как все. В подростковом возрасте вылезла болезнь, инвалидность, на протяжении шести лет я была полдня в школе, полдня на лечении, все деньги уходили туда (ничего бесплатного не было, только со скидкой для малоимущих). А мне так хотелось на море, в горы, пойти на лепку и рисование, купить дорогой скульптурный пластилин, кататься на велосипеде. Ждала, что изобретут лечение, которое сделает меня полноценной. В шестнадцать лет новая беда: психиатрический диагноз, недешёвые препараты. Потом выбор: либо продолжать лечение основной болезни, либо ехать в универ и пустить здоровье на самотёк. Выбрала учёбу, понадеялась, что и без репетиторов поступлю на бюджет. Повезло — поступила. Еле сводили концы с концами, стипендия мизерная, мама тоже почти инвалид и без работы, я не могла бы совмещать учёбу с подработками. Годы на антидепрессантах, а на лечение физической болезни не было ни времени, ни средств, терпела боль. Ждала, что наконец-то получу диплом и найду хорошую работу, меня оценят, я стану достойным членом общества, буду делать что-то значительное, у меня появятся деньги. Потом пандемия, чрезвычайное положение, в это же время долгожданное окончание и невозможность найти нормальную работу. Пошла на стрессовую работу, чтобы хоть как-то заработать и уехать. На работе постоянные вопли и проклятия клиентов, дома нервы, ненависть, вспышки агрессии, срывы на семью, бесконечные ссоры. Копила-копила, а деньги уходили и уходили, потому что постоянно что-то случалось, а чинить, покупать и ремонтировать в семье было некому, кроме меня. Угнетали упрёки со стороны близких, что я только жалуюсь на жизнь и действую недостаточно активно, оправдываясь перед собой инвалидностью, и вбиваю себе в голову, будто у меня ограниченные возможности, а не повышенные потребности. Так и не накопив приличную сумму, психанула, бросила всё и уехала с минимальными накоплениями. Мне опять повезло, и довольно быстро получилось найти хорошую работу, я зарабатываю что-то среднее по городу или чуть выше, но это сумма, о которой раньше я и мечтать не могла. И вроде бы успех, а мне до сих пор всё не то. Могу купить себе любой пластилин, а уже не надо. Лежат краски, бумага, планшет, а я не рисую. Могу поехать на отдых, а одной скучно. То ли зажралась, то ли выгорела. И до сих пор чего-то жду, но сижу на жопе, откладываю любые решения. Мне всего мало, я хочу больше денег, хочу весёлую компанию друзей, хочу квартиру, хочу расти как специалист, хочу реализоваться в творчестве, а сил на то, чтобы к этому идти, больше нет.