Я не помню, когда в последний раз ложилась спать с лёгкостью. Года три точно каждую ночь я как будто умирала. Не физически — морально. Работа, беготня, собака, готовка, стирка, уборка. И в этом всем — муж, который приходит с работы и делает одолжение, если выносит мусор. На все мои просьбы помочь он говорил: «Я работаю, мне отдыхать надо». Только вот я тоже работаю, и дома, и на работе. Но это никого не волновало. Интим был как обязательный квест — чтобы он не психовал. Без желания, без ласки, на автомате. Часто я в слезах, но он этого не замечал. А если замечал, то говорил: «Какая-то ты холодная сегодня». В какой-то момент я перестала спорить. Просто замолчала. И как-то утром, в субботу, когда он в очередной раз заорал, что я «вечно не успеваю, ни хрена не делаю, только нытье и упрёки», я спокойно собрала вещи и уехала к подруге. Сказала, что ненадолго. А потом сняла себе комнату. Без телевизора на всю громкость, без грязных носков на подоконнике, без «А что у нас поесть?» через 5 минут после ужина. И вот я сижу в этой крошечной комнате, с кружкой чая, в тишине. И я живая. У меня нет панических атак по утрам, я не просыпаюсь с чувством вины, не засыпаю с мыслями, что я снова что-то не успела. Я купила себе цветы. Просто так. Потому что захотела. Я перестала бояться. Я заново учусь жить — для себя. И впервые за много лет я верю, что у меня есть будущее. А не просто выживание между понедельниками и бытовухой.