Я не могу не обсуждать людей. Это как дыхание — происходит само. Кто-то проходит мимо, и в голове сразу мелькает: "Ну и прикид", "Прыщи бы свои лечила", "Волосы как солома". Я замечаю такие вещи моментально. И делюсь с теми, кто рядом, вслух, шёпотом, даже просто мысленно. Всё равно обсуждаю. Как будто иначе я просто не умею взаимодействовать с реальностью. Это началось в школе. Я всегда чувствовала себя как будто на шаг в стороне от всех. Не хуже и не лучше — просто не среди. Но обсуждать других давало ощущение контроля. Я могла принизить — значит, я выше. Это было как игра: кто-то выходит из класса, и уже через секунду я начинаю перебирать, как он выглядит, говорит, движется. Иногда это звучало смешно, все вокруг смеялись, и это подкармливало мое эго. В универе стало ещё хуже: группы, поток, преподаватели — новые лица, новые поводы. Сколько раз я после пар шла по коридору и мысленно "разбирала" каждого: у кого ботинки дешёвые, кто поправился, кто с кем флиртует. Это занимало всё свободное пространство. Неважно, был ли у меня плохой день или хороший — обсуждение окружающих становилось почти ритуалом. И я никогда не останавливала себя, не видела в этом ничего плохого. Это было просто часть меня. Недавно — не скажу, что внезапно, но как будто всё встало на свои места — я поймала себя на том, что думаю про кого-то гадость, и вдруг внутри возникло странное ощущение, словно кто-то включил свет. "Зачем?" — этот вопрос прозвучал очень тихо, но от него стало не по себе. Я как будто увидела себя со стороны. С тех пор мне тяжело. Я стараюсь молчать, сдерживаться, останавливать поток. Но это, чёрт возьми, как борьба с тенью. Я могу идти по улице, и мысль снова приходит — едкая, привычная. Я могу её даже не говорить, но она уже была. И каждый раз я чувствую, как будто предаю ту часть себя, которая наконец-то хочет быть другой, нормальной. Но не может. Иногда мне хочется просто выть от бессилия — я вижу, понимаю, хочу по-другому, но не получается. Как будто кто-то живёт во мне и продолжает всех обсуждать.