Дорогой автор, ваша первая любовь была приправлена гормонами переходного возраста. Это мило и трогательно, но настоящая любовь - она в совместном быте и детях, а не в письмах и редких свиданиях. Влюбленность - это когда твоя фантазия дорисовывает объект до идеала. Любовь - это когда знаешь все минусы человека, но все равно любишь. Жаль, что вы не понимаете этой разницы и до сих пор лелеете детскую влюбленность и считаете ее своей первой и последней любовью.

А правду сказал Есенин "мы в жизни любим только раз, а после - ищем лишь похожих"

Ну хоть не "прошло 25 лет, я опять пишу письма, на зоне телефонов нет"

Как раз буквально на днях сочинила стиховторение... и что-то так мне захотелось им поделиться.. Ну, здравствуй, старый друг. Беседу по душам? Как три десятка лет назад устроим? Я знаю, ты поможешь снова мне В осточерствевшем обществе не быть изгоем. Ты каждый раз, живя за сотни километров, Снимал петлю с моей груди, Об этом и не ведая ни разу... Прости. Ты каждый раз, себе вскрывая вены, Кричал о том, что хочешь умереть, Затем просил прощенья, обещая, Что, мол, таких вещей не будет впредь. Я каждый раз, страдая от мигрени Садилась за бумажное письмо, Писала, что прекрасно и красиво Жить в этом гадком мире не дано, А ты ведь видел почерк, что дрожал, Как будто бы струна в такт каждого аккорда, И, прикасаясь к лезвию ножа, Вновь пачкал письма кровью. Год за годом. Я помню: говорил мне о любви, Что заставляла сердце рвать годами Просила прыгать с крыш, писать стихи И жить в дешёвой режиссерской драме. А я вскрывала новое письмо, Надеясь на слова, что так и не прочла. Что есть любовь, есть чувства, и вообще: Тебе я больше воздуха нужна. Нет, не обида. Просто режущая боль, Глотаю снова двадцать две таблетки сразу. Ком в горле, плачущая мать И до смерти пугающие спазмы. Живая. Снова, снова. В сотый раз. А мама прячет с кухни все ножи и вилки, Ложится рядом, чтоб спокойно спать, Ворует письма из моей копилки, Как будто это не замечу я. Ей не понять, что эта маленькая банка - Копилка крови, слез и заморочек Дает мне силы жить еще неделю И ждать уведомлений с почты. А после ты пропал. Нежданно и бесследно, Оставив мне сто сорок три письма. Я в диспансере провела четыре года, Всё потому что было тяжело весьма. А после мама принесла письмо, В котором я увидела знакомый почерк, Ты мне писал, как сильно ты скучал Без ежемесячных от слёз размытых строчек. Я знала, что ты врешь. Вопрос лишь: почему? Зачем мне чистый лист с фальшивыми словами? И расхотелось мне встречать весну, Хотелось лишь забыть всё то, что было между нами. Что ж, я зашла домой. Спокойно и счастливо Открыла шкаф, где спрятала любовь. Перечитала пару писем, хоть сначала Я собиралась каждое бросать в огонь. Теперь пишу тебе, и видишь? Я реву. И вновь чернила расплываются от соли. Я вновь и вновь благодаря тебе живу, Мой адрес тот же. С благодарностью за всё. От Оли. И снова вихрь: всё, как в старые и добрые, Ничто не поменяли мы местами. Ты мне по почте на бумаге отправляешь кровь, Я плачу над чернильными листами.