Так вам и надо. Ненавижу таких наглых.

Вкусы у вас недурные: воровали не овсянку или картошку, а мясо, не забывая при этом тусоваться на общажных вечеринках.

Не будете крысятничать! У своих же студентов-нищебродов тырить...

В свое время жил в студенческой общаге и соответственно, плотно общался с общажными девчонками-студентками. В массе своей - двуличные и чушки еще те. В миру - девочки-прынцесски, которые все такие чистенькие, благоухающие и заходящие в туалет, только для того, чтобы сделать там радугу. Но это все замануха для самцов. На самом деле, такая фея, придя в свое логово, кидается оземь и превращается в свинодемона, сеящего хаос и похрюкивающего в трубку, обсуждая с такими же подружайками свои похождения В 2003 году приехал я учиться в известный приморский город, поселился в студенческой общаге с общими туалетами М и Ж на этаже. В коридорах сновали симпатичные, аккуратные студенточки, идущие на учебу. Всё было замечательно, но угораздило меня приехать в период веерных отключений воды. Это когда ее дают раз в двое суток на пару часов. Обустроившись, пошел в клозет "отметиться", ибо дорожные харчи уже спешили покинуть молодой организм. Всегда считал себя неприхотливым, спокойно относящимуся к бытовым проявлениям энтропии (то бишь беспорядку). Увидев санузел, я осознал, насколько сильно заблуждался на свой счет. Это был Мордор! В каждом унитазе высился настоящий вулкан, сложенный из говна разных пород и с потеками более жидких фракций. В наши дни, учитывая тенденции современного "искусства", данный экспонат мог найти достойное место на всяких там бьеннале и инсталляциях. К счастью, творцам сего "шедевра" такие амбиции были чужды. Они просто срали... Каждая говновершина значительно возвышались над фаянсовым ободком и нетрудно было догадаться, сколько народу с кряхтением вносило сюда свой весомый вклад, то пуская жиденькие лавовые потоки по склонам, то устраивая камнепад. Валяющиеся и торчащие из куч бумажки, неповторимый букет ароматов, а также веселенькие желтые лужицы на замызганном кафельном полу были гармоничными нотками в этой атмосфере треша. Можно было конечно все списать на то, что "вода приходит и уходит, а гадить хочется всегда", но...в двух метрах стояла большая бочка, предусмотрительно наполненная водой. Наверное, не мужское это дело-какахи за собой смывать. Покорять сии эвересты не входило в мои планы, однако уже ощутимо начало подкатывать...Вот сцуко-то! В отчаянии я подумал, что женский тубзик - весьма недурственная альтернатива в этой непростой ситуации. У девчонок-то по-любому всё чище и благопристойнее! Они же девочки! Кабинки закрываются, можно проскользнуть... Полный надежд, и в общем-то уверенный в успехе мероприятия, осторожно пробираюсь в дамскую комнату. Епать! Это был настоящий говнопокалипсис! В дополнение к уже виденным кучам, легким налетом далеко не радужного говнеца были заляпаны стены позади унитаза, как собственно и сам унитаз, видимо вследствие многочисленных промахов- похоже, с точностью бомбометания дамы особо не заморачивались. Емкость с водой для смыва также не вызвала интереса у прекрасного пола, несмотря на гламурное розовое ведерко, одиноко плавающее на поверхности. Использованные прокладки на полу... Соленые огурцы,забившие сливную дырку унитаза и задорно выглядывающие из нее блестящими жопками (лениво было идти до бака на улице)... Картина разнузданного и тотального пиздеца окончательно обрушила мои идиллические представления о девочках-припевочках и окунула в мир суровой реальности. В итоге, пребывая в состоянии легкого шока, но собрав очко в кулак, я бодрым аллюром припустил в сторону ближайшего торгового центра.