У меня брат в пять лет умер. Мы близнецы. Он был моей неотъемлемой половиной. Всю жизнь меня не покидает мысль, что нас должно быть двое. Ощущение, что от меня отняли часть меня. Да даже не ощущение, а факт. Я уже начинаю забывать наши игры, как мы спали вместе, как сидели за столом вместе и рисовали. Помню только его очень взрослые глаза, когда он заболел. И как мы с папой пришли к нему в больницу. Мы хотели поиграть, но ему не разрешили. Он мне сказал - "Когда выздоровею, пойдём гулять и поиграем! А сейчас я болею!". Дней через 5 после этого он умер. Помню похороны. Нет, я не плакал. Просто вижу его в гробу. Мне не нужны были никакие объяснения, я все понял. Я понял, что такое смерть в пять лет. После, Мне было странно, что в комнате я один. Ромы нет. Первые месяцы, я не мог принять тот факт, что его нет. Я все время плакал. А потом начались случайный фразы, по типу: - "я с Ромой пойду..." "Я с Ромой то.. и это". И они всегда обрывались моим осознанием того, что все - конец. Конкретно конец. Я один. Лет до 18, когда у меня были трудные моменты в жизни, я просто с ним говорил. В пустоту. Мне становилось легче. Спустя 22 года, мне до сих пор тяжело принять этот факт, что его нет. Я все время задаюсь вопросами: а как бы он выглядел сейчас? Чтобы он делал? Как бы сложилась его жизнь?. И так накатывает. Грустно, горько и обида на весь мир. Единственное, что у меня отсылалось от него - это наши браслеты. Храню это как самую важную вещь в моей жизни. Ношу, они всегда со мной. Пусть на руку они не налезают, но в портмоне они лежат. Просто. Не могу ничего сделать с собой. А воспоминания - забываются. Он редко снится мне.

Как мне жалко тех, кто теряет родных так рано. Когда в большинстве случаев ты не успел даже запомнить черты лица родного человека, его запах, голос и мягкие руки

"Вернуть бы тех… кого забрали небеса… Хоть на минутку — лишь увидеть лица… Чтоб посмотреть в давно забытые глаза… Сказать три слова… и отпустить их… к птицам…" просто других слов нет. Всё мы теряли близких. И нет ничего больнее этого.

Очень тёплый секрет. И печальный. Я наверно долбанутая, но с появлением ребёнка, раз в месяц записываю на камеру ему послания, где говорю в камеру как я его люблю, какой он умница и тд. На три минутки. Не хочу чтобы в случае неожиданной смерти, или болезни, или ещё чего, у ребёнка не осталось ничего.