У меня была лучшая подруга,у которой мать наказывала ее за каждую провинность.Даже за опоздание на пять минут.Один раз побила ее горячей плойкой,такие шрамы страшные были,что смотреть больно было.А потом подруга забеременела от одного парня.И от страха повесилась😭А ее мать на похоронах кричала,что как же так,кто же довёл ее ребенка(

Это страшно. Я выговорюсь, не могу больше держать в себе. Мать меня била за всё, примеров не счесть: уронила на пол ложку (только последние года 4 я перестала рефлекторно съёживаться и зажмуриваться, если что-то роняю); Потерялась заколка (Её, не моя. Потом она нашлась - та переодевалась, сняла и оставила её на полке в шкафу...но к моменту, когда это выяснилось, у меня уже был лишний кровоподтёк и выдранный клок волос); Долго открывала ей дверь ("Сука, что соседи подумают?" - шипела она); Обыграла её в настольной игре; Заполнила детскую анкету неправильно (На ярко-жёлтом фоне я заполнила её розовой ручкой. Ну да, тупанула, была у меня новая ручка, хотелось писать ею, в итоге глаза болели, читая мои ответы...но это ведь просто детская анкета...просто...анкета...). В общем, поводов для битья - хоть попой жуй. Била истерично, долго, с наслаждением. Кидалась, таскала за волосы, хлестала всем, что под руку попадётся. Говорила гадости, плевала в лицо, окунала головой в унитаз, выворачивала руки, уши, да и грудь, когда та расти начала, била и ногами в живот. Папа был в разъездах, била она всегда так, чтобы не заметно было. Ну почти всегда, если что - сама же придумывала отмазку, которую мне говорить окружающим (например, с собакой игралась, или одноклассник толкнул, или на зонтик напоролась итд. в общем, была бы фантазия). И вот я выросла. Казалось бы, кошмар позади, с ней оборвала все связи. Себе дала обещание - своих детей пальцем не трону, и обещание я держу. Но какой ценой! Как же меня порой накрывает! Я не знаю, что это...винить могу только себя. В бешенстве я ухожу в другую комнату, и долблю по стенам до синяков на руках. Ярость застилает глаза. Не ударю. Ни-за-что. Но и с криками надо что-то делать, я ненавижу себя в те моменты, когда срываюсь на крик. Последние недели на запястье ношу резинку - антистресс, если чувствую, что накрывает - оттягиваю и отпускаю. Рука фиолетовая и распухла, на я не срывалась на крик уже 2 недели и это для меня победа. Хотя это НОРМА. Так должно быть! Но... К чему я это... А к тому, что везде и всюду, куда бы мы не сбежали, мы берём с собой СЕБЯ. А борьба с собой самая мучительная. Я сбежала от своего прошлого, думала я, но я ошибалась. Я справлюсь ради детей, я знаю, я мир переверну ради них, и из себя всю эту гадость выбью. НО...если бы я знала, что так будет, я бы не решилась на детей и ни за что не подвергла бы их "счастью" жить с такой, как я. Поэтому подумайте, автор...

Учитывая, что гнев у нее так резко сменялся раскаянием, можно предположить, что она и правда была нездорова(

У меня мама тоже тиранша. Причём , к брату и сестре , которые младше меня на 10 лет , это никогда не распространялось. В 5 лет в психе она швырнула меня в стенку ( такая деревянная , с книгами , шкафчиками). Ремнём махнуть - обычное дело. Позже начались таскания за волосы. Такое чувство , что это ей приносило удовольствие. Она держала меня за волосы и била по спине чем придётся. По спине , по ногам. Припадок длился не долго , но это было регулярно. Она орала дурниной. Я даже сейчас не понимаю - почему ? Ничего сверхъестественного я не делала. Обычная девочка. Почему только со мной так ? Она орет всегда , даже сейчас , когда мне 24 года. Всегда , что бы ни случилось , виновата я и наорать надо на меня. Я не скажу , что мне сейчас как-то обидно или ещё что-то. Я к этому привыкла просто. Я не представляю как можно дружить с мамой. У меня только один вопрос - почему , сука. Выговорилась слегка. Никому не рассказывала так подробно все 🙂