Сорочка...) Представила такой сруб добротный, баня, лавки. Девица красавица с косой до поры, в сорочке до пола с вышивкой... Раскрячивается и прилепляет прокладку...

Ахахаха, моя подруга как-то залетела домой и как давай устраивать газовую какафонию на всю квартиру. Родители на даче, брат с друзьями гуляет. И тут выруливает брат из комнаты, краснющий от смеха . Оказывается он с девушкой и пришел и они кинцо в темноте смотрели)))

Вот моя похожая прокладочная тру стори : Была похожая ситуация в туалете, я взяла полотенце, но забыла прокладку. Главное подмылась, вытерлась, а так как это был первый день, литрами кровь текла и полотенце испачкалось. Дай думаю выскочу за прокладкой быстренько. Брату кричу "в туалет не заходи", но он же гад такой специально туда побежал, любопытство разыгралось почему не заходить. Слышу как из туалета ор на всю квартиру "да ну блять! Да ну нахуй!", я вся пунцовая забегаю, выталкиваю брата, а он на секунду останавливается, смотрит на меня пристально и говорит "если бы я знал, что я там увижу, я бы не зашёл. Ни за что на свете. Я боюсь теперь в туалет ходить, пожалуй я теперь буду ходить в Макдак. И потом ещё неделю смотрел на меня так, будто первый раз меня видит.

Ох уж эти кровавые истории) Стою я как то в ванной, оставила на раковине прокладку использованную, чтоб по выходу сразу прилепить новую, а старую в обертку завернуть. И тут муж заруливает, в этот раз без стука, блин, что я не успела её спрятать. Я ему говорю, блин, ну зачем, мне стыдно, неприятно что ты это видишь, а он отвечает: я был с тобой на родах, видел как выходила головка дочери, видел плаценту, так что твоя использованная прокладка меня абсолютно не испугает. Это было мимими прям. Нет, после этого я не стала на виду оставлять прокладки, я просто поняла что муж у меня адекватный и понимает всю женскую физиологию) Люблю его)