Если человека называть свиньёй, то какой бы он ни был, он ею станет. Сегодня жена называла меня так весь день. За любые косяки в быту, от упавшей крошки на пол до случайно разбуженной мною полугодовалой дочкой, когда ей уже в принципе было пора вставать. Не выдержал, ушёл из дома. Сижу в машине у подъезда, курю одну за одной и думаю: неужели я такой плохой? Почему любимая жена стала постоянно плевать мне в душу? Я понимаю, что не идеал, но я стараюсь для своей семьи.

У меня муж и три любовника. А всё потому, что муж меня не удовлетворяет, хотя я сто раз говорила о том, как мне нравится. Но нет, его секс — сунул и вынул. И пофиг, что мне бывает мало, что я люблю прелюдии. Живу с мужем, потому что есть сын, которого он обожает, есть деньги. Есть бытовой комфорт, потому что муж заботится о благополучии семьи, не выпендривается, делает всё так, как я прошу. Один любовник нежный, любит ласки и долгие прелюдии. Со вторым — экстрим, мы можем заниматься сексом в общественном месте, это мой адреналин. А третий — экспериментатор, мы многое попробовали вместе. Муж ни об одном не знает, доверяет полностью. Я считаю, что он сам виноват в такой измене. Я тысячу раз говорила, просила, показывала, как именно мне приятно, но от него ноль внимания. Что ж, от него я получаю стабильность, а от других — секс.

Мы плохо понимаем, что такое патриархат по-американски, и, соответственно, не понимаем их феминизм. У нас на постсоветском пространстве совсем иначе, процветает бытовой матриархат. Женщина главная во всем, касаемо жизни: бюджет, как правило, у нее, в какую школу идут дети, какой ремонт, куда семьёй в отпуск — всё это тоже решает она. А мужик главный, да, он рассуждает о том, как должен быть мир устроен, как страной управлять, а не об этом низком. Поэтому и феминизм у нас совсем другой.

Мне почти 50. Переживаю сильнейший внутренний кризис. Не могу принять, что моя красота увядает, что я больше не цепляю внимание мужчин, как раньше, а внутреннее состояние никак не совпадает с отражением в зеркале. Понимаю, как глупо и смешно это может выглядеть со стороны, казалось бы, смирись, прими себя, старей достойно, но я не могу.

Стою на оживленной остановке и наблюдаю картину. Подъезжает авто, из которого валит музыка, и выходят слегка поддатые, но вполне опрятные парни. Идут к ларьку, внимание, само собой, всё на них. Один из парней подходит к симпатичной девушке и кладёт руку на плечо с предложением познакомиться, на что та сбрасывает руку и, вытерев плечо платком, выбрасывает его в урну. Парень не растерялся, отвесил ей сочного пиздюля, после чего снял ботинок и кинул в ту же урну, сел в авто, и они уехали.

У старшей сестры высокофункциональный аутизм. Посторонним людям ее расстройство незаметно, чаще всего, ее просто считают странноватой, и многим не нравится ее стиль общения, но не более. Она замужем, у нее красный диплом и хорошая работа, и даже есть несколько друзей, которых не напрягают ее "особенности". А "особенности" у нее, что надо. Например, она протирает все, что попадает к ней в дом. Не потому, что там грязь или микробы, а потому, что это трогали другие люди, и ей некомфортно осознавать, что такие вещи будут находиться в ее доме. Это распространяется и на ее собственные вещи, которые трогала она сама, находясь вне дома (очки, телефон, ключи и т. д.), потому что этими же руками она трогала вещи, которые трогали другие люди. Не хожу к ней в гости, даже если приглашает, потому что вижу, как ее корежит от того, как я просто иду по коридору. Предлагаю встречаться у меня или на нейтральной территории. О, однажды мне довелось увидеть, как она драит квартиру после того, как к ней на пять минут зашел инженер интернет-провайдера. А история о том, как сестра сбежала из больницы, куда ее с сердцем увезла скорая, потому что ее аж трясло от понимания, что в ее квартире были врачи, и там уже три часа следы их присутствия, которые надо смыть, — бесценна. Прибираться она, конечно, должна строго сама — никто, даже муж, не в состоянии сделать это правильно. Да и, честно говоря, следы присутствия мужа она тоже старается незаметно подтирать. Ее жизнь — это выматывающая череда генеральных уборок. Но самый треш в этой истории — наши родители. Отец — простой человек, который может появиться у тебя на пороге с тортом и словами: "Я тут мимо шел, давай, ставь чайник, посидим". Мать вообще считает, что сестра просто выпендривается, и всеми правдами и неправдами пытается попасть к ней в гости, уже просто назло. Постоянно обижаются на нее, объявляют бойкот (в последний раз мать не общалась с сестрой аж два года) в воспитательных целях, "чтобы поняла, как жить без близких". Забывают только об одном — другой "особенностью" аутизма моей сестры является суперспособность начисто забывать про людей, как только они пропадают из поля зрения, и вообще не думать о том, как на нее реагируют. Она реально даже не заметила, что не общалась с матерью два года, не поняла, почему та звонит и орет на нее, и просто повесила трубку! Иногда я сестре завидую.

Муж изменял первые 4 года и даже уходил к любовнице жить на пару месяцев. Я младше мужа на 20 лет. Когда узнала, что уходил к любовнице 42-летней, перестала к нему относиться так, как раньше, чувств особо к нему нет, да и отношение изменилось (стало просто пофиг). Перестал изменять 2 года назад, точно не гуляет, влюбился в меня заново, как он говорит, стал ухаживать и выполнять все мои прихоти. А мне уже противно после его любовницы даже спать с ним — я о нём была лучшего мнения, пока не узнала, что любовница старше меня на 20 лет.

Всегда с мамой были хорошие отношения, а сейчас я ее начинаю тихо ненавидеть. 20 лет жила далеко от неё, а теперь забрала ее к себе жить, и понеслось: дети мои плохие, муж — тоже, я сама — тряпка. Лечит меня по каждой фигне, типа одна она знает, как правильно. И все это под девизом: "Я же помочь хочу". Да у меня от этой помощи уже глаз дергается и сон пропал. Я взрослая женщина, образованная, зарабатываю очень прилично. Правильно говорят, с родителями вместе жить — это мрак. И выхода нет.

С мужем категорически не сходимся во взглядах на отдых. Даже если хотим посетить одно и то же место, всегда ругаемся. У меня электровеник в жопе, а он любит тюлениться и может из номера выползать только к бару и бассейну. При этом он категорически против раздельных поездок. К этому отпуску я готовилась полгода, чтобы угодить во всём: бизнес-класс на самолете, страна и город его мечты, шикарный отель со спа-комплексом (он это обожает), заказала персонального гида, который будет нас выгуливать по интересным ему маршрутам, даже оплатила билеты его друзьям, живущим в соседнем городе, чтобы они наконец-то встретились. Потратила огромную для меня кучу денег. Не жалела, надеясь, что хотя бы в этот раз, когда всё организую под его вкус, он будет счастлив. Муж знал обо всех приготовлениях, согласовывала с ним все нюансы! И вот день вылета. С утра на чемоданах, собрала свои/его вещи и уже пора ехать в аэропорт, и тут он заявляет, что всё это ему нахер не надо, никуда мы не поедем, и мне пора взрослеть. А соглашался он на всё с педагогической целью, чтобы, потеряв кучу денег, я поняла как глупо себя веду и перестала тратить время и деньги на ерунду. Дар речи ко мне вернулся на паспортном контроле. А окончательно пришла в себя уже в Монако. Что там муж — не знаю и знать не хочу. Вроде глупо подавать на развод из-за отпуска, но при одной мысли о возвращении всю трясёт и подступает тошнота.

Сегодня не стало соседа. Хоронили всем домом, погиб в автомобильной аварии. Машина в хлам, выживших нет. Гонять уж очень любил. Только я не пошла на похороны. Мне очень страшно и больно, потому что это я в тот злополучный день написала на его машине по слою снега: "А слабо ещё быстрей?"

Мне уже несколько месяцев звонят из разных банков и МФО по поводу одной сотрудницы. Не знаю, как получилось, но на ней теперь висит куча долгов, а мой телефон указали как ее контактный номер. Она сперва думала, что это дело рук мошенников, а когда написала заявление, выяснилось, что всё куда печальнее. Долгов набрал близкий человек по её документам, поэтому заявление она забрала, и сейчас проходит процедуру банкротства физлиц. Мне бы было все равно, но звонят-то мне, а она просто не отвечает на звонки с незнакомых номеров. И жалко ее, и не верю ей, раньше уже попадалась на серьезном вранье. Так что не знаю, правду она говорит или нет. А разбираться во всем этом — не мое дело. Все люди взрослые.

Я самая счастливая, потому что выбрала быть самозанятой, работаю дома онлайн. Утром сгоняла на тренировку, до 14 подрыхла и за работу. Обычно к 21 заканчиваю. Ужин, фильм или книга, спать. Не надо мчаться в офис, общаться с неприятными коллегами, иметь дело с придурками начальниками. Подняла цены, клиентов стало меньше, но теперь денег все равно хватает на все. Довольна, хвалю себя, что ушла из найма.

Мне нравится, когда подглядывают за мной. И именно не напрямую смотрят во всю, а подглядывают через щелку. Началось пару лет назад, когда я неплотно закрылась в примерочной. Тогда словила на себе взгляд, но желания скорей закрыться не появилось, наоборот, хотелось оставить этот маленький просвет. С тех пор в примерочной всегда закрываюсь неполностью, а оставляю маленькую щель и ловлю взгляды на себе.

Что происходит с девушками после начала отношений? Свою бывшую девушку я зацепил именно своим юмором. Часто рассказывал анекдоты, шутил. Это ей нравилось. И после 2 месяцев отношений я уже боялся шутить и рассказывать анекдоты, потому что она всегда проводила параллель между моими шутками и собой. Неважно, на какую тему, все шутки воспринимались так, будто я ей о чём-то пытался намекнуть, естественно, со злым умыслом. Я уже просто устал от этого и перестал шутить при ней. Даже при обычных разговорах стал фильтровать речь. В итоге она уходит от меня, потому что я не тот человек, в которого она влюбилась. Я этой историей поделился с друзьями, и оказалось, 2 из 5 друзей сталкивались с таким.

Моя бабушка всегда пыталась "изменить" меня через оскорбления и колкие замечания. Я никогда это не принимала, и у нас были напряжённые отношения, с переходом на мою личность. В последние годы моего пребывания у неё летом я забивала на всё это и просто уходила, чуть она начинала что-то говорить про меня. Ненавидела её всем сердцем. Родители были на её стороне. А сейчас мне 20, и она ежедневно звонит и спрашивает, почему я не приезжаю. Да, действительно, почему?..

Первым моим алкоголем стал чистый спирт. Не самый лучший выбор. В 8 классе пришла к подруге, и было решено пополнить ряды пьющих. Конечно, так себе затея. Она разлила на дно кружек спирт, побежав открывать двери остальной части весёлой компании. В это время я решила осушить кружку, почему-то считая, что должно быть приятно на вкус… Грудь будто разрезало огнём! Так жгло, что я упала на пол и задыхалась от страха! Всё обошлось, но спирт, оказывается, надо было разбавить.

Поехала с утра на работу на автобусе, вместо привычной машины, и села на одно из сидений сзади, прямо над двигателем. Всю дорогу это сиденье вибрировало так, что я еле дотерпела до конечной остановки, да и выходить мне пришлось последней, чтобы никто не увидел мокрого пятна… Стыдно, но оргазм был фееричным! Завтра опять поеду на автобусе))

Не умею знакомиться с девушками. Интроверт, но не до мозга костей. Много не болтаю, обычно любовь проявляю поступками, но женщины этого не ценят особо. Вот и находишься на стадии «не друг и не парень». Грустно, когда переступаешь через себя, через свою стеснительность, пытаешься как-то доказать девушке, что она тебе небезразлична, но по её глазам и поведению видно, что не нужен. После многих таких случаев перестал знакомиться вовсе. Мне 28 лет, всегда один.

Мне 25 лет. У меня свой бизнес (я его основатель, без богатенького папы). Сижу вечером в парке на лавочке, жду встречи. Подсаживается ко мне парень 25-30 лет с бутылкой пива и сигаретой, начинает рассказывать про жизнь свою хреновую. Кредит висит 120 тысяч, дочка дома ждёт, сестра деньги тянет, на работу не берут, с отцом не общается и т. д. От его изливаний души меня начинает трясти. Палец о палец не ударил, чтобы жизнь свою изменить. А так ведь очень многие живут…

В интернете люди часто спрашивают, зачем делать пластику. А я уже к 19 годам насмотрелась, как более симпатичные девушки без усилий получают любых парней. Причем буквально не делая ничего. Но это были мелочи. Парни — сами дураки, раз ведутся на одну обложку. Если бы дело было только в личной жизни, я бы даже не подумала ложиться под нож. Ровно то же самое касалось и оценок в школе и университете, а потом и работы. При моей специальности конкуренция могла быть и 100 человек на место, а найти оплачиваемую стажировку или подработку по специальности было почти невозможно. Тем не менее красоток брали после 3-4 собеседований, когда остальные отправляли резюме сотнями и даже приглашений не получали. Даже на танцах, которыми я занималась, симпатичных девочек чаще ставили в первый ряд, хотя должны были выбирать тех, кто лучше танцует. Устроилась в кофейню и стала копить. Сделала нос, уши, потом челюсть. Нормальную работу нашла почти сразу, причем мое резюме даже не смотрели, прямо сказали, что работать может любой человек с дипломом, а я им просто понравилась. Получилось проявить себя, через 5 лет стала замом начальницы, начала нормально получать. Сделала зубы, вышла замуж, взяла ипотеку. Ни об одной из операций не жалею. Регулярно хожу к косметологу. Иногда думаю, где бы я была без пластики. Скорее всего, все еще в кофейне или, если повезет, в одной из мелких конторок с серой зарплатой.

Раньше меня дико возмущали ленивые и не желающие ничего менять люди. Меня откровенно удивляло их безразличие к собственному будущему. "Ну неужели так сложно просто поставить цель и добиваться её всеми силами?" — думала я. Что же, 6 месяцев депрессии от переутомления, бесконечных срывов и истерик преподали мне прекрасный урок: моё будущее меня не интересует, и я абсолютно не хочу ничего делать и ничего добиваться. Ни физическое, ни моральное состояние у меня не в норме, живу на таблетках. А еще давит груда невыполненных дел, за которые нет никакого желания браться. К черту все "великие" цели, живу как нормальный человек и позволяю себе расслабляться, когда этого хочется.

В детстве я очень любила беляши. Бабушка, забирая меня из школы, всегда покупала мне большой сочный беляш на обед. Я ела его на остановке, пока мы ждали маршрутку до дома. И вот однажды сижу, как обычно, ем беляш. Бабушка стоит возле остановки — высматривает нужный транспорт. И тут ко мне на лавочку подсаживается бомж. Сидит себе, сидит и внезапно откусывает огромный кусок моего беляша. С таким ещё смачным мычанием. А меня это не смутило почему-то. Видимо, голодная была и ещё не особо брезгливая. Попыталась снова после бомжа беляш откусить. Слава богу, это заметила бабушка. Она отобрала у меня выпечку с мясом и отдала этому дядьке. А мне купила новую. Но почему-то есть уже не хотелось…

Что за дурацкая мода пошла — наряжать елку, завешивать все гирляндами за месяц, а иногда и за два месяца до Нового года? А давайте вообще летом начнем! Праздника все равно не ощущаешь! В детстве я всегда ждала 25 декабря, именно в этот день мы с мамой украшали дом дождиком и наряжали елку. И в этом было что-то волшебное.

Однажды случайно вместо супруги отправил фото своего члена коллеге-девушке. Быстро удалил, но статус у сообщения был "Прочитано". Вроде её общение со мной не изменилось, но там как знать, что она обо мне думает)

13 лет пахала как лошадь. После декрета вышла в другую компанию, заслуги предыдущие оценили. Хорошая должность, зарплата. Но всё изменил ковид. Заболела. Больничный на удалёнке, с херовым самочувствием, но упорно посвящала себя работе. Всего 4 года отдала или просрала на этой работе. Через год начались осложнения из-за болезни и от нагрузки. Решила уйти сама и достойно. В итоге ушла со скандалом. Два месяца прошло, моим подчинённым до сих пор говорят, что я говно. Хотя раньше была любимым сотрудником.