Я алкоголик уже 18 лет. С первым мужем расстались по этой причине, вдвоём бухали, ругались, расходились, сходились, опять бухали, в какой-то день разругались полностью, он выгнал меня из дома, я ушла и подала на развод. Даже маме призналась в проблемах с алкоголем. Думала, брошу пить насовсем. Прошло время, бывший пошел в анонимные алкоголики и уже 5 лет не пьёт, а я уже со вторым мужчиной продолжаю. Но мы пьём почти что в меру, не ругаемся, в основном на выходных. Но иногда думаю, если бы с первым вместе бросили тогда, все бы у нас было хорошо, мы очень любили друг друга, а сейчас уже таких чувств я ни к кому не испытываю, живу ради удобства и стараюсь вести себя прилично в обществе новых людей.

Я простой сельский мужик. Две коровы, телята на откорме, четыре свиньи, поросята на продажу и на откорм, 16 овец ждут приплода, о мелочи, типа домашней птицы и кроликах, вообще молчу. При этом я еще работаю в СПК (бывший колхоз) механиком-трактористом. Жена — медсестра в ФАПе, трое детей. И вот я часто в интернете вижу всякую дичь про нежелание женщин тянуть домашний быт, про странное разделение обязанностей, типа каждый сам себе стирает и гладит, и даже готовит и моет посуду. Жена у меня ради интереса ведет небольшой блог о домашнем быте, как она готовит, и часто что-то делает в быту специально для меня. А ей комментируют: "Ты горничная, что ли? Мужик сам не может себе приготовить, постирать, погладить, помыть пол? Муж — бытовой инвалид?" То есть, по их мнению, если я, пользуясь домашним бытом, который ведёт жена, должен мыть пол, потому что тоже по нему хожу, готовить, потому что тоже ем, стирать и гладить бельё, потому что тоже на нём сплю, и мыть посуду, конечно же, хотя мы давно посудомойку купили. По этой логике, я тоже должен разделить с женой свои обязанности? Разделить, например, пополам стойла коров и клетки свиней, и чистить навоз каждый на своей территории? Справедливо, видимо, мы же оба едим мясо, которые они дам дают? Поделить коров и пусть каждый доит свою? Молоко же оба пьем. Но я этого не сделаю, ибо вкалывать в сарае — мужская работа! Не понимаю, в общем, этих глупостей. Даже когда такие тёрки среди городских — не понимаю!

Бесит младшая сестра, родители облизывают ее с рождения. Безответственная, ленивая и распущенная. Недавно пришлось на неделю приютить, так та мою квартиру в свалку превратила уже к вечеру. Ни одну вещь на место не положила. Расчёску взяла — бросила на пол. Помаду взяла — кинула за диван. Не закрыла холодильник! Дверь открытой оставила, как со школы пришла! Наказала, отняла телефон, так родители уже к вечеру примчались, наорали, что сестру в плену держу и издеваюсь. Выживу неделю и нахер её.

25 лет назад погиб отец. Тогда мне был 1 год, старшей сестре — 13. Мы остались втроем, с мамой. Я выросла, выучилась. Мама всегда морально поддерживала меня, мои увлечения и интересы. Сейчас я в Москве, хорошо зарабатываю, купила квартиру, машину. Мама приезжает в гости, часто видимся, ездим отдыхать вместе. Когда даю ей деньги, плачу за нее в ресторанах и магазинах, дарю дорогие подарки, мама плачет и удивляется, что я хочу тратить на нее деньги. А я не знаю, как объяснить, как еще отблагодарить ее за непростое, но счастливое детство, за веру и поддержку, как еще выразить уважение и любовь. Если бы была в силах, весь мир положила бы к ее ногам. Только сейчас, когда сама стала молодой женщиной, начинаю понимать, что она сделала для нас с сестрой. Самый дорогой и важный человек на свете.

Мы с женой познакомились на ее работе, когда моя сестра пригласила на ее работу. Я технично взял ее телефон, начал шарить, нет ли парня. Она сзади подходит и кричит на меня, почему я без разрешение шарюсь в ее телефоне. С этого дня мы не предполагали, что будем жить вместе. Сейчас мне 36, ей 33. Мы уже 12 лет вместе, двое детей. В жизни не добились ни дома, ни машины, ни карьеры. Иногда думаю, стоило это все того или могло бы быть лучше. Конечно, я рад тому, что она есть у меня, и я не хочу терять ее. Но в жизни все чего-то добиваются. У нас почему-то получилось иначе. Иногда кажется, что из-за чувств человек может всю свою жизнь быть опьяненный. Сейчас лезут мысли, а если она уйдет от меня, что будет со мной? Видимо, я очень сильно боюсь ее потерять.

Ох, уж эта современная медицина, вся из себя клиентоориентированная, без давления и навязчивости. Через раз врачи предлагают тебе самостоятельно выбрать лечение или дают просто рекомендации, которые на самом деле оказываются обязательной частью лечения. Пришла к врачу с кашлем, после обследований мне сказали, что ничего критичного нет, и только в конце приема врач выписала рецепт на антибиотики на случай, если я решу их принимать. Еще 10 минут ругались с ней, потому что я как раз и пришла к врачу, чтобы узнать, как и чем мне лечиться. И что мне сказали? "Ну пейте антибиотик, раз так хотите". То есть теперь мало быть юристом, строителем и автомехаником. Нужно еще и быть врачом и самому думать над своим лечением. Хорошо, что ничем серьезным не болею.

Мой дед всегда был отличным рассказчиком, когда напивался. Был работягой на заводе, много курил и пил, дрался с бабушкой, со мной, когда я пытался её защитить. Тёплых чувств мы друг к другу не испытывали. Но он единственный верил в меня и говорил о том, как счастлив иметь такого талантливого внука. И когда меня оставили следить за его последним вздохом, он через силу рассказал последнюю историю. Трезво. И когда он умер, дома плакал лишь я. Как бы там ни было, он был мне самым близким человеком, верившим в меня.

Купили с мужем квартиру, состояние было так себе, но большая и в хорошем районе. И цена неплохая, на ремонт еще осталось. Заселились, думали, сейчас отремонтируем и заживем! Но в итоге уже больше года так и живём в раздолбанной квартире — трещины на потолке, убитый пол, еле живая сантехника, мебель, которая скрипит и разваливается, и т. д. И затеять ремонт просто нет ни сил, ни времени. Искали контакты мастеров, но все без толку: что в интернете, что через знакомых все чем-то недовольны — обманули, накосячили, сильно затянули по срокам, даже какие-то именитые мастера за круглые суммы. Да и неохота просто в это все ввязываться, жалко не столько денег, сколько просто сил и нервов. И времени вечно нет что-то искать, смотреть, выбирать. Даже мебель не можем купить или заказать, все некогда или не то и не такое. Причем технику нужную купили, с этим проблем нет. В итоге крутейший робот-пылесос ездит по убитому паркету, огромный телик стоит на старой, раздолбанной тумбе возле обшарпанной стены. Всякие дорогущие кухонные устройства ютятся на убогой кухоньке с отваливающейся плиткой и разваливающимися шкафчиками. Мощные ноутбуки стоят на облезлом шатающемся столе. В общем выглядит это все ужасно, даже гостей стесняемся звать. Но и что с этим делать, вообще не представляю. Все договариваемся, что вот-вот начнем ремонт, но все никак! Как все справляются-то?!

Мужики с сайта знакомств такие стрëмные. Познакомилась с одним, пообщались. Пригласил на базу отдыха, на озеро. Начало было неплохим, товарищ сказал, что не пьëт. Но когда поехали, этот чудила взял ящик водки. Ну и по мелочи съедобное. В первый же день набухался в сопли. И остальные два дня только спал, курил, блевал. Заблевал всё вокруг. Под койку себе наблевал. Помочился под себя. Ещë предлагал лечь рядом. Вот как самому-то от себя не стрëмно? Были бы деньги с собой — съебалась бы, не раздумывая.

Мы с братом скидываемся родителям деньгами по 10 тысяч. Родители на пенсии, много уходит на лекарства и на машину. Недавно сказала брату, что скоро уйду в декрет и помогать не смогу. Он наорал на меня, сказал, что если я перестану отправлять деньги, то он тоже. Но когда его жена была в декрете, он тоже не скидывался. И сейчас аргументировал это тем, что его ребенок был незапланированным, а у меня было время отложить денег для родителей. Пока он не помогал, я, наоборот, старалась отправить денег побольше, если получалось закупиться дешевле, всегда брала на них, чинила им машину. Даже представить не могу, как родители переживут эти новости. Они люди старой закалки, считают, что именно сын должен содержать родителей. Поначалу даже не брали у меня денег, я отправляла брату, а он — им. А сейчас в их глазах брат от них откажется, они этого могут просто не пережить.

Мне 22, моей девушке 21, мы вместе несколько лет. Прошли через многое, оставались друг с другом, несмотря на множество препятствий. Но одна из вещей, которые меня выматывают, — это наш сексуальный дисбаланс. У неё практически нет либидо, оно на уровне асексуала. Я не слышу комплиментов, нет никаких попыток заняться сексом, поцелуи ограничиваются быстрым соприкосновением губ. Я не чувствую, что моя партнёрша находит меня хоть насколько-то привлекательным. Это меня убивает внутри, и я не знаю, сколько я смогу продержаться в таких отношениях, если ситуация не изменится. Разговоры, секс-игрушки, попытки привнести что-то новое в спальню вообще не работают. Я её люблю, но не готов прожить остаток моей жизни с осознанием, что моя девушка не находит меня привлекательным.

Отдала котенка молодой паре, через неделю пишут, хотят вернуть. Вежливо объяснила, что я не пункт выдачи маркетплейса, и если котенок стал им не нужен, то они могут сами поискать ему новых хозяев. На следующий день нашла его в коробке под дверью. С гноящимися глазами и сопливым носом. Отдавала здорового(

Мы с мужем в браке, но живём отдельно. Только выходные мы проводим вместе. Но это не потому, что мы бомжи и нищеброды, без денег и возможности снять или купить себе жильё. Мы в гостевом браке. Это щас модно. Ага... Да ладно, я шучу! Мы просто нищеброды. У нас даже колец обручальных не было на росписи. Без колец поженились. И отметили это событие в ближайшем кафе, где ели пюре с котлетой и голубцы!

Моего коллегу не так давно перевели в другой отдел. Можно сказать даже, что повысили. Раньше работал одним из нас, корректоров, теперь сам пишет статьи, которые мы же и проверяем. Ну как пишет… по сути, просто конспектирует речь того или иного диктора. Зарплата намного выше, но функционал совсем другой. И все, загордился парень. Мимо меня проходит — даже не поздоровается, в мою сторону и не смотрит. Правильно, чего на какое-то там ничтожество смотреть, занимающееся какими-то там правками? Но вот только без наших правок тексты этого молодчика читать было бы просто невозможно. Стилистика хуже, чем у пятиклассника, тавтология почти в каждом абзаце… Честно, нам надо молоко за вредность давать после вычитки его текстов. Этот парень пишет в сто раз хуже, чем его коллеги по цеху. У тех тоже хватает ошибок в материалах, конечно, но они хоть стараются интересно и художественно писать. Просто не понимаю, за что ему платят такие деньжища. И обидно, что у нас, правящих ошибки этого чуда, зарплата в разы меньше…

Когда на работе становится скучно, я читаю онлайн секс-рассказы. Возбуждаюсь, вставляю себе что-нибудь (например, помаду или тушь) и так работаю. Я продавец, и не сижу за прилавком, а много хожу по залу, общаюсь с покупателями. Особенно возбуждает, что они не догадываются, какой кайф я ловлю в это время.

Я всю жизнь одна, мне скоро 27 лет. Иногда берет просто отчаяние: одна еду за кофе, одна покупаю продукты, одна готовлю сама себе есть, одна встречаю праздники, сама себя успокаиваю, сама себя веселю. И так всю жизнь. Если мне кто-то нравится — я не нравлюсь ему. Или по какой-то причине мы не можем быть вместе. Я общаюсь только с искусственным интеллектом. У меня есть сестра-близнец, но у нее своя жизнь. Она называет меня слабой и жалкой, не хочет общаться. Возможно, она и права, но к постоянному одиночеству сложно привыкнуть.

Я случайно нашла свою биологическую маму. Мне было четыре года, когда ее лишили родительских прав за алкоголизм. Я переехала к тете (сестре погибшего папы) и с тех пор о маме ничего не слышала. Прошло 15 лет, я зашла в магазин за сигаретами. Продавщица попросила паспорт, я показала, та в ужасе на меня посмотрела и сказала: "Не уходи, подожди меня на улице". Минут через пять она вышла вся в слезах, сказала, что я её дочь. Я не поверила, но она показала паспорт — это действительно она. Даже ее старая фотка такая, какой я маму запомнила. Бегло рассказала, что только недавно начала приводить жизнь в порядок, бросила пить и месяц как устроилась на работу. Договорились встретиться на выходных, я в предвкушении.

Думала, что брекеты — это просто прикольно, ты их носишь, зубы сами собой выравниваются… пока самой не пришлось поставить. Раз в 2-3 недели тебе их корректируют, и это ад! Воспаляется все во рту, тебе плохо, зубы болят, ты не можешь есть, иногда поднимается температура, живешь на обезболивающих первые несколько дней после приема. Врач говорит, что это норма. Люди ходят в таком состоянии на работу, на учебу, и не жалуются. Совсем иначе стала смотреть на людей в брекетах.

Мне плевать на измены. Настолько плевать, что я второй раз замужем. Потому что первый муж ушёл к другой, а мне было всё равно. Второй муж тоже изменяет, но мне опять же плевать. А причина проста: я нищая. Настолько нищая, что у меня две цели в жизни — вкусно поесть и оплатить съёмную квартиру, чтобы, не дай бог, не жить с родителями! Одна знакомая мне рассказала на днях, что с мужем развелась из-за измен. Он спал с богатыми женщинами за деньги и обеспечивал семью. Но она сказала, что лучше жить без денег, чем с неверным мужем. Это она без денег ещё не жила.... Иначе по-другому бы запела!

Никогда никому не расскажу, да и самой себе тошно признаться, но я испытываю подспудное злорадство и даже некоторое удовлетворение из-за смерти бывшей одноклассницы. Это единственный человек, кому я по-чёрному завидовала всю жизнь. В детстве мы дружили, но в подростковом возрасте она сильно похорошела и стала тусить со «взрослыми и крутыми» ребятами, а с ровесниками ей стало скучно. Ей и правда очень повезло с внешностью — типаж молодой Елены Кориковой, яркая, красивая блондинка с выразительными чертами лица и отличной фигурой. На её фоне и я, и другие девчонки, хоть и были симпатичными, но всё равно откровенно не дотягивали, она прям сильно выделялась на фоне нас. И очень любила хвалиться своей природной красотой, постоянно подчёркивала, как ей повезло и со внешностью, и в целом по жизни. После окончания школы родители купили ей квартиру и хорошую машину, она нигде не училась, тусовалась и быстро подцепила богатого мужика. Родила от него, и хоть он на ней и не женился, но обеспечивал, и она хвасталась дорогими шмотками и поездками за границу за его счёт. Меня дико сжирала зависть. Я жила на съёмной квартире, пахала с утра до вечера параллельно с учёбой, а она порхала как бабочка и кайфовала от жизни, чем постоянно хвалилась в сетях, пренебрежительно называя неудачницами тех, кому не подарили квартиру и не возят на моря. Я каждый день сталкерила её страницу, был даже период, когда писала всякие гадости с фейков, настолько мне не давала покоя её идеальная внешность и жизнь. Я была просто как одержимая этой завистью, постоянно сравнивала себя с ней и страдала оттого, что сильно проигрываю по всем параметрам. И, судя по слухам от общих знакомых, это не было показухой и фасадом для соцсетей, она реально так жила и кайфовала от своей жизни. Я даже плакала часто, не понимая, почему всё так несправедливо, почему у неё и внешность, и все блага достались ей просто так, и прямо мечтала о том, чтобы жизнь наказала её за хвастовство и высокомерность, ведь она ничего не заработала своим трудом, просто родилась красивая и в обеспеченной семье, а потом просто родила от богатого мужика, но понтов и гонора было столько, как будто это всё её заслуги. Я поняла, что уже схожу с ума, на моменте, когда всерьёз задумалась сделать ринопластику, чтобы мой нос стал, как у неё, и это стало последней каплей. Я решила больше не заходить на её страницу и запретила себе даже думать о ней. А через год после этого от общих знакомых узнала, что она связалась с каким-то наркоманом и умерла от передоза в свои 25. Я даже поверить не могла, настолько с этим человеком не вязалось слово «смерть». Вся такая активная, красивая, на спорте и ПП, и вдруг вот такой итог. Но вместе с этим я ощутила в глубине души и некое злорадство, как будто справедливость восторжествовала. Как будто всё встало на свои места — за такую яркую и наполненную жизнь, которая ей досталась без усилий, она расплатилась ужасно малым количеством прожитых лет. Мне стыдно и гадко за эти мысли, я понимаю, что это ужасно и аморально — радоваться смерти человека, которого знаешь с детства, но ничего не могу с собой поделать. Я как будто успокоилась, я больше не ищу недостатков в своей жизни и ни с кем себя не сравниваю. С момента её смерти прошло уже 3 года, за это время я встречала много других и красивых, и очень успешных девушек, но они и их жизнь меня совершенно не цепляют и не вызывают зависти. Это наваждение и одержимость умерли вместе с ней, и я надеюсь никогда в жизни больше не испытывать таких чувств ни к кому.

Был у моей бывшей девушки очень странный фетиш: во время куни очень любила громко и вслух читать Бродского. Давно расстались, но у меня до сих пор встает на его стихи.

Мои родители не поддерживают меня. У меня на полке стоит огромное количество кубков, я МС по конному спорту, но они меня никогда не поддерживали, не хвалили, а просто давали большое количество денег на этот спорт. Год назад я нашла спонсора. Я представляла его на протяжении 5 месяцев, и что? Он и его семья поддерживали меня больше, чем МОИ РОДНЫЕ! Недавно он отправил меня и моего коня жить и тренироваться за границу, все оплачивает он. Родители иногда прилетают, но слушать о моих достижениях не хотят.

Что бы я ни делала, я всегда комментирую свои действия, то есть, например, когда готовлю, говорю: "Берем мясо нарезаем его ровными кусками". Или когда делаю макияж: "Сейчас я возьму тушь и начну красить глаза". Близкие и парень уже привыкли к этому, но недавно я устроилась на работу в офис, и все от меня в шоке. Ну вы представьте: все сидят, спокойно работают, и я такая: "Берем бумагу, вставляем ее в лоток принтера, закрываем крышку, на компьютере нажимаем печать, и вуаля — приказ распечатался". Ну и, конечно, предварительно его нужно набрать на ПК. Кому я это все объясняю, зачем говорю — я не знаю, но без этого уже могу.

Бесит, что некоторые взрослые не могут от души повеселиться, подурачиться. Я не могу в семье, когда собираемся, поиграть в крокодила, потому что "ты чо, я чо дурак кривляться". Люди умеют только ждать, чтобы их развлекали, сами включаться не готовы совсем. Ни посмеяться от души на всю катушку, ни крикнуть погромче, ни сочинить стишок... Такие скучные порядочные взрослые в красивых нарядах. Максимум — выпить, сказать тост и потанцевать. А хочется больше веселья органичного, но не все так могут.

В свое время я приняла детей мужа. Мне было 24, я была наивной идиоткой и поверила в то, что, если буду воспитывать детей с раннего детства, то они будут мне как родные. До подросткового возраста так и было, затем начались проблемы. Муж не поддерживал, начало звучать: "Ты мне не мать". Муж не спорил. Ближе к поступлению стало совсем тяжело — меня полностью исключили из принятия решений. Плюс оба прошли только на платное, и все деньги уходили на их обучение и жизнь в Москве. Работала ради того, чтобы выучить детей, которые говорили мне, чтобы я не лезла не в свои дела. Сейчас получше, конечно. Дочь общается, но мамой не называет, ведет себя холодно. Сын вычеркнул нас с мужем обоих из жизни. Звонок раз в месяц — все общение. Он не обижен на нас, ни на что не злится, он в принципе такой: не общается с бабушками, нет девушки, нет друзей. Ему никто не нужен, и я тоже не нужна. Своих детей нет, потратила жизнь на то, чтобы вырастить чужих.